Пропускаем многочисленную ебанину про Шурасика с его говнолитературными опытами, съебавшего из Магфорда Гурия и пропиарившуюся на нем Гробыню
▼кроме вот этого⬍
не шмог удержаться, аноны.
Гробыня Склепова сделала себе грандиозный пиар, заявив, что Пуппер прилетел к ней и стучал в окно ее комнаты. «Но я, разумеется, как порядочная девушка, не пустила бы его, если бы не эта взбалмошная Танька, которая всем надоела своей страстью к Пупперу!» – заявляла она. На другой день во всех магзетах появились крупные портреты Гробыни с жирными заголовками: «ЕЕ ЛЮБИТ ПУППЕР», «ДЕВУШКА ГУРИЯ» и «БУДУЩАЯ МАДАМ ПУППЕР». Одна же желтая газетенка разродилась большой статьей: «ГРОТТЕР ДОСТАЛА ПУППЕРА ПРИЗНАНИЯМИ В ЛЮБВИ».
Учитывая, что большинство магов, мало отличаясь этим от лопухоидов, не всегда способны формировать собственное мнение, зато охотно следуют чужому, в Гробыню немедленно вслед за своим кумиром влюбилось около тысячи фанов Пуппера. Купидончики, навьюченные цветами и конфетами, потянулись в Тибидохс к неподражаемой и таинственной «мадемуазель Склепп». Гробынин зудильник трещал не переставая.
Вообще опыт джейтушниц и бенемартинов показывает, что Гробыню бы быстрее завалили запуками, сглазами и сделали вывод, что она борода, а не девушка. Но простим Емцу, что он ничего не читает и не слушает, кроме радио Радонеж, тем более не вникает в сложные перипетии фанатской любви.
Извините, что отвлекся, уж больно свеж опыт бенемартинов в сердце
а также сайдшип Гурий/Гробыня 
Коротко о главном: Таня считает, что Ванька ее разлюбил и тусит с Гурием, Ягун делает козью морду, но ничего не говорит. Школе угрожают древние божества, но учеников не рассылают по домам, не укрепляют защиту заклинаниями, а наоборот, снимают ее, ведь
Драконбол в мире магов слишком важен, чтобы отменять его, пусть даже и по уважительной причине
Охуеть.
Матч. Народ собирается на трибунах. Чтец устраивает себе мини-дринкинг-гейм
Первый шот за сексизм и черствость автора
…привидению Вечной Домохозяйки, которая, по слухам, покончила с собой, узнав, что много лет подряд пользовалась не тем стиральным порошком, вследствие чего рубашки ее мужа выглядели недостаточно идеально. Вообразите, как был расстроен этот бедный призрак, узнав, что ее муж, прострадав месяца два, вступил в брак с какой-то студенткой, которая не умела даже жарить яичницу, зато отлично ездила на мотоцикле.
Я даже не знаю, тут все такое стремное. Могу только сказать, что в юности анон оправдывал свое нежелание заниматься домашним хозяйством именно похожими пассажами Емца про дерзкочик типа Тани.
Ягун комментирует. В основном цитаты, много цитат.
– Ой-ой-ой, мамочка моя бабуся! С вами неунывающий играющий комментатор Баб-Ягун, номер восьмой сборной Тибидохса! С минуты на минуту начнется матч с полярными духами! По некоторым признакам – и в частности, по тому, что стало гораздо холоднее, – я могу предположить, что полярные духи все же прибыли! Правда, как мне намекнули, материализуются они только во время представления команды. Такая вот конспирация! Ну а пока я представлю вам сборную Тибидохса. Насколько я понимаю, на трибунах полно магзетчиков, кроме того, в составе нашей команды произошли некоторые изменения…
Здесь и далее Емец использует быстро навязшее в зубах «мамочка моя бабуся» (хотя в детстве доставляло), а также перекладывает на Ягуна свою работу - описывать происходящее. Сколько на трибунах газетчиков и магвокатов, кто как себя ведет и почему. А вот почему людям об этом рассказывает комментатор, хотя у него другие предметы для обсуждения – неясно.
Судить должен был Срднпл, но его подсидели Графин Калиостров и Тиштря (шот за имена!). Тибидохцы не остались в ответе, и Графину как бы невзначай устроили ознакомительную экскурсию в болото к кикиморам, а Тиштре – в подвалы к Безглазому Ужасу. Графин и Тиштря опасаются косо глядящего на них Тарараха и просят Поклепа прислать циклопов. Тот присылает, но циклопы – какая неожиданность – болеют за Тибидохс и тоже смотрят на судей косо.
Баб-Ягун облетел защитный барьер изнутри, собрался с мыслями и решительно приступил к исполнению своих комментаторских обязанностей.
– Итак, мамочка моя бабуся, сборная Тибидохса… Номер первый – Жора Жикин, полузащита. Магический инструмент – швабра с пропеллером. Просто красавец! Какие формы, какая мощь! Только посмотрите на него! Самое настоящее совершенство!
Жора Жикин выпятил грудь и бросил победный взгляд на трибуны, прикидывая, сколько сердец разбилось в этот миг.
– Разумеется, я имею в виду пропеллер! – как ни в чем не бывало продолжал Ягун.
Трибуны захохотали. Разозленный Жикин мгновенно сдулся и поспешил спрятаться на тучу.
Да, это тот самый искрометный юмор, на который я дрочил в детстве. Блядь 
Ягун представляет команду, перемежая представления подобными смехуечками
– Номер второй – пылесос «Буран-100У». То есть я хотел сказать Демьян Горьянов. Впрочем, разницы никакой. С точки зрения игры, разумеется. ... Ладно, пускай себе летает – мне он лично не мешает! И полярным духам тоже.
– Катюша Лоткова, защита дракона. Ее пылесосик весь в свою хозяйку! Очень симпатичный, весь в амулетиках, просто смотреть приятно… Ужасно хочется поцеловать!..
…
– А что я такого сказал? Поцеловать? А что, пылесосы уже нельзя целовать? – искренно удивился Ягун.
Кузя Тузиков, полузащита, номер шестой. Инструмент – веник. Вообще-то он реактивный, но мне почему-то постоянно хочется назвать его многострадальным. Интересно, что с веником стрясется на этот раз?
Этот пассаж вообще ни к селу, ни к городу, потому что на матче ничего из ряда вон выдающегося с Тузиковым не случилось (на фоне остальных). Как и до этого.
Ягун представляет Склепову, занимается самопиаром
Да, еще нюансик! Те, кто будет пытаться меня сглазить, – имейте в виду: меня подстраховывает бабуся! Вон она, кстати, сидит! Эге-гей, привет, бабуся! Встань, покажись!
Ягге охотно встала, и они с играющим комментатором принялись махать друг другу и посылать воздушные поцелуйчики.
Стадион зашумел. Почувствовав, что зрителям уже слегка прискучило знакомиться с достоинствами номера восемь и его родней, Ягун проследовал дальше по списку.
Нахуй ты вообще ее представлял? Ну ок…
– Ладно, так и быть! Можно подумать, я не знаю, чего вы все так ждете… Номер девятый – Гурий Пуппер! Новое, хотя и временное приобретение нашей команды. Не правда ли, Пуппер величественно смотрится в этой шапке с пумпончиком и зеленом шарфике? Бедный Гурий явно мерзнет. Играть в тулупе он отказался, так как тот сковывает движения, зато шапочка ему очень идет. Летает он, разумеется, на метле… А на чем еще? Бедные российские дворники скоро останутся вообще без инвентаря. На месте Магщества Продрыглых Магций я бы давно основал ассоциацию поддержки дворников и взял бы полный копирайт на метлы, совки и лопаты, а заодно на шрамы, родинки, мозоли и аппендицит!.. Эй-эй, да не хотел я никого обижать! Уж и шуток никто не понимает! – озабоченно поправился Ягун, поглядев на свою трещащую от сглазов жилетку.
Убедившись, что его жилетка перестала трещать, играющий комментатор с облегчением вздохнул.
– Между прочим, если вам не лень повернуть голову, в третьем секторе вы можете увидеть тренера Гурия Пуппера, его магвокатов, Пруна с Гореанной и несколько дюжин самых горячих фанов… Помашите им ручкой! Фаны выглядят озабоченными и, похоже, не очень довольны всем происходящим! Хорошо еще, что Таня Гроттер сидит в другом секторе и они, из-за купола, не могут тайком пульнуть в нее из сглаздамата!.. Не волнуйтесь, ребята, за Гурика! Мы его тоже любим и вернем вам в целости и сохранности, когда настанет время, а пока, плиз, дайте ребятенку малость полетать на метле! Лады?
А про них зачем? Впрочем, если я верно улавливаю суть комментаторства, то Ягун работает вместо радио, лишь бы пиздел, а что именно – неважно.
Представляет Верку (которая играет вместо Тани), представляет Гоярына. На Верке у Ягуна, прошедшегося по летным качествам ее пылесоса и игровым – самой Верки, просыпается совесть и он типа извиняется, но, как всегда, через жопу.
Рассуждает, почему декабрь не лучший месяц для драконбола – драконы в спячке и злы, если их разбудить.
Емец, кстати, так и не коснулся вопроса как их обратно усыпляют. Или дракон-шатун гоняет джиннов до самой весны?
Заметив, как засуетились операторы с зудильниками и подобрался Графин Калиостров, почти уже выпустивший сигнальную искру, Баб-Ягун заторопился. Он спохватился, что матч вот-вот начнется, а он до сих пор не представил команду полярных духов.
Играющий комментатор привстал на пылесосе, быстро взглянул на исписанную ладонь с заранее заготовленной шпаргалкой и затарахтел:
– Ну-ка посмотрим, появятся духи или вообще никто не прилетел. Есть у меня такое скромное подозреньице… Леденяк, номер первый, полузащита дракона. И где, спрашивается, этот ваш Леденяк? Нет никакого Леденяка!.. Ой, мамочка моя бабуся! – завопил вдруг Ягун.
Чья-то холодная рука легла ему на плечо. Совсем рядом, искрясь и сияя, возник маленький бойкий крепыш. Он был высечен, казалось, из единой ледяной глыбы, был прозрачен и, когда на него падал свет, слепил глаза.
Ягун сглотнул.
– Угу, спасибо. Теперь я верю, что полярные духи прилетели. С пе-пе-первым номером выяснили. Номер второй – Вихрило, нападение…
Не успел играющий комментатор договорить, как его пылесос отбросило на несколько метров. И не только его пылесос <…> Приглядевшись, в центре урагана можно было увидеть верткого худого человека, который, ни секунды не оставаясь неподвижным, все время вращался вокруг своей оси…
– Очень необычная техника. Интересно, среди родственников второго номера не было штопора? – заметил Баб-Ягун, кое-как выравнивая пылесос. – Поехали дальше! Номер третий – Замерзайло, атакующий полузащитник. И что теперь, интересно, произойдет? Снова мне руку на плечо положат или познакомят с человеком-штопором? Ничего не пойму… Что-то я де-де-де-де…
В поле зрения Ягуна возник пухлый, очень румяный человечек. Он дунул, и по магическому защитному куполу пробежали белые трещины изморози.
Академик Сарданапал грустно повернулся к Медузии.
– Да, сегодня их день! – убито сказал он. – И о чем я, интересно, думал, когда согласился, чтобы наша команда встретилась с полярными духами тридцать первого декабря?
– Окончательное решение принимал спорткомитет Магщества. Да и судья не вы. Не думаю, что от вас тут что-то зависело. Магщество делает все для того, чтобы втоптать Тибидохс в грязь. Уверена, тут не обошлось без Бессмертника Кощеева, – проговорила Медузия.
– Но я мог сказать «нет». Просто не допустить этого матча, и все, – заметил Сарданапал.
– Могли. Но что бы это нам дало? Тиштря и Графин заявили бы, что мы струсили, или вообще сослались бы на какую-нибудь поправку к спортивному кодексу от двести седьмого года до нашей эры… Вон они, кстати, хихикают. И Бессмертник Кощеев где-то поблизости нарисовался. Телепортировался, что ли? Сглазить бы их, а? – мечтательно сказала Медузия, переглядываясь с Великой Зуби.
Номер четвертый – Дед Мороз, капитан команды, – жизнерадостно продолжал Ягун. – О, вот и он сам, легок на помине! Надеюсь, в том большом мешке, что у него за плечами, не динамит? А если не динамит, то почему он его так подозрительно бережно держит?.. В волшебные сани Деда Мороза впряжены три белые кобылицы – Вьюга, Метель и Пурга… Ничего себе птица-тройка, прям у Гоголя угнали! Я тоже, между прочим, мог на танке приехать!.. Одолжил бы у лопухоидов, да и дело в шляпе. Да только, боюсь, были бы проблемы с топливом. Всех бы русалок ободрать пришлось, чтоб он взлетел.
– Номер пятый – Пингвин-ага, защита. Ну что тут скажешь? Пингвин он и есть пингвин, хоть ты сто раз ага! Ага? Ага!.. Номер шестой – Санта-Клаус и его верный северный олень. Для тупых объясняю: олень – это который внизу и с копытами, Клаус – тот, что на нем верхом и без копыт. Опять же, у оленя нет бороды…
Хм…
Номер седьмой – Снеговик. Летает, разумеется, на ведре. Как-то он очень заинтересованно поглядывает на нашу снежную бабу… Одиноко в вечной мерзлоте, а?
Что-то мне не смешно, а как-то
Интересно, на чем она летит? По виду это напоминает украшенную елку, а по скорости реактивный истребитель…
У ягуна временная слепота и он не может отличить елку от не-елки?
– Эй-эй, откуда взялась эта гигантская снежная гора? Вместо ангара вдруг вырос колоссальный сугроб! Да чтобы разгрести его, не хватит и целой дивизии дворников, даже если всем магвокатам Пуппера выдадут лопаты! А это что за звуки? Санта-Клаус злорадно хихикает вместе со своим оленем! Олень – это тот, который с рогами, если кто еще не врубился. Клаус без рогов, зато у него глаза добрые…
В ответ олень Клауса ржет самым наглым образом… Ой, простите, не олень, а сам Клаус! Теперь даже я их перепутал!
Она[Зуби] уже несколько минут пыталась блокировать сильнейшее магическое поле духов, но была бессильна это сделать.
– Но почему? Разве это не обычная магия? – удивился Готфрид.
Зуби неопределенно взмахнула рукой:
– Это вообще не магия, это что-то совсем другое. Универсальная сила, мощь… Что-то такое, что просто растворено в пространстве. Что-то, что бывает всего раз в году… Я это ощущаю, но не могу объяснить. Полярным духам это дает просто чудовищные возможности.
Это описание делает мне плохо. Почему бы не сказать, что в последний день года духи приобретают огромную магичекую мощь, которую ничем не прошибешь? Нет, зачем. Ведь можно высказаться в водолей-стайл и нагнать килознаков.
Ягун озадаченно завертел головой. Похоже было, он внезапно спохватился, что должен не только болтать, но и играть.
Ягун уныло пиарится, стадион от этого выпадает в осадок, Ягун отмазывается.
– Может, поменяем комментатора? – предложила Сарданапалу Медузия.
– А кого возьмем вместо Ягуна? Снова Горьянова? Нет уж, спасибо! Для «Спокойной ночи, малыши!» рановато, да и вообще я слишком долго не спал, чтобы теперь рисковать. Хотим мы этого или нет, но Ягун лучший… Да и потом, как мы отберем у него серебряный рупор? Этого шустрилу надо еще поймать! – улыбаясь, заметил Сарданапал.
Откуда Срднпл знает, что Ягун лучший, если кроме него и Горьянова никто не пробовался?
Упав на поле, три снежных кома, составлявших Снеговика, развалились было, но уже через несколько секунд вновь собрались. Восстановшийся Снеговик как ни в чем не бывало упруго запрыгал к снежной бабе. Ошеломленные санитарные джинны застыли, точно суслики, и даже уронили носилки. А Снеговик тем временем уже презентовал снежной бабе свой нос-морковку. Вся женская половина трибун ахнула и прослезилась, тронутая до глубины души такой жертвенностью.
Че-то я и не знаю, как это комментировать… Снеговик, у вас ответственная игра, але! Эй, Емец! Тебя вообще-то дети читают, ты не в курсе? Что за… Что за вообще?
Ягун и Шито-Крыто атакуют вражеского дракона, Ритке подмораживают инструмент, и она падает. Ягун не успевает ее подхватить и начинает убиваться, вместо того, чтобы играть.
– Эх, не уберег я ее! Что за гад я такой? Просто ноль в шапке-ушанке! – воскликнул Ягун.
Баб-Ягун проводил удаляющегося Деда Мороза задумчивым взглядом.
– М-да, в драконболе он малость кумекает, спорить не стану! – буркнул он. – Но ведь сегодня тридцать первое декабря, и бедному дедульнику можно посочувствовать. После матча ему еще облетать несколько миллионов лопухоидов. Подарки под елку, стишок, прочитанный на стульчике карапузом, рюмашка на посошок и прочее новогоднее бланманже, я вас умоляю! Бедным лошадкам придется несладко. Придется за одну ночь отработать все годовое сено, если, конечно, они не питаются сугробами.
Я уже говорил, что периодически Ягун выражаетсят не как школьник, а как взрослый дядька, который повидал эту жизнь, новых годов у него было много и все как один?
Его пытается остановить Санта-Клаус. Он шпорит оленя и атакует Пуппера. При этом Клаус громко распевает: «Джингл-белз, джингл-белз!» Надо полагать, это психологическая атака! Кое-кого уже начинает тошнить!..
Я не понимаю этих приколов с Санта-Клаусом.
Шутки Донцова-стайл:
– Что за фокусы? Такие люди и без намордника!..
Бессмертник заигрывает с Пупсиковой, и Сарданапал в кои-то веки вмешивается.
– Вечно вы со своими шутками, Сарданапал! Я ищу себе молоденькую секретаршу. Большинство тех, кто ко мне приходит, утверждает, что они родились после 1988 года. С другой стороны, имена большинства я потом нахожу даже не в этом справочнике, а в справочнике от 1 года до 1000-го.
– Для вас и эти слишком юны. Подберите себе кого-нибудь из четвертого или третьего тысячелетия до нашей эры. Только такая опытная секретарша сумеет по достоинству оценить ваши морщины и собрать песок, что из вас сыпется… И учтите, в следующий раз, когда вы будете приставать к моим ученицам, я телепортирую вас отсюда вверх тормашками! – отрезал Сарданапал.
Сарданапал пронзает, что за духов играет лишний одиннадцатый игрок, представители Магщества делают рожу кирпичом и говорят, что так можно, а в ответ на это их прессуют, и они соглашаются дать Тибидохсу выпустить на поле одиннадцатого игрока. Долгие пляски вокруг Соловья и Тани, которые не хотят мириться, а потом, наконец, Таню выпиздовывают в воздух, где она тут же начинает спасать день вместе с Пуппером.
– СОЛОВЕЙ! Опомнись! Нам нужна Таня! Никто больше не сможет переломить ход матча при таком разгромном счете, и тебе это, клянусь, известно! – с напором сказал Сарданапал.
Тренер отвернулся.
– Я не буду просить ее! Драконбол – это не институт благородных девиц, – проворчал он.
ЧСВ тренера превыше всего.
Что-то мелькнуло справа от Тани. Рядом появился Пуппер на метле.
– О, Таня! Я рад, что ты здесь! Мы будем всыпывать полярным духам по седьмой число и показывать им место, где зимовать ваш рак! – сказал он, расплываясь в улыбке.
– Ага, будем «всыпывать»! – согласилась Таня. – Только не трогай меня, пожалуйста, за колено. Поверь, раки зимуют не там.
Он к ней что – вплотную притерся? В воздухе? И нащупывал колено под теплыми штанами?
Неяркое зимнее солнце то выглядывало из-за туч выпуклым глазом яичницы, то кокетливо скрывалось за пухлым рыхлым облаком.
О_о
На яичнице анон вспомнил, что собирался играть в дринкинг-гейм. Ну, шот за охуительное сравнение тогда.
Они с Пуппером даже не сговаривались, что им делать, не выбирали общей тактики – это было не нужно. Они понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, с полудвижения. Насколько зануден и невыносим был Пуппер в магпункте, когда он, сложив на груди ручки, однообразно признавался в любви или начинал составлять список гостей на помолвку, настолько же хорош он был в воздухе. Таня могла даже не оглядываться на него, и без того она знала, что Пуппер все сделает правильно.
Шот за шип Таня/Гурий, просто потому что мне этого хочется.
Но малину ломает Ягун:
Внезапно внизу что-то мелькнуло, послышался рев двигателя, и к ним, точно толстый жужжащий шмель, приблизился Баб-Ягун на пылесосе.
– О, вот и они, мамочка моя бабуся! Звездная пара, наша надежа и опора! Разрешите спросить вас: каковы ваши впечатления от матча? Не желаете ли вы поздравить кого-нибудь из близких с Новым годом? Передать привет знакомым? Могу одолжить рупор! Только сразу предупреждаю, с возвратом! Казенное имущество, извиняюсь, на балансе у школы. Возможно, Поклеп Поклепыч даже выгравировал где-то инвентарный номерок.
Таня быстро взглянула на Ягуна. Она неплохо его знала и готова была поклясться, что он задирается. Пуппер явно вызывал у него творческий энтузиазм, причем особенного рода. Скорее всего, внук Ягге просто мстил Пупперу за своего друга Ваньку.
– Ого, Гурий Пуппер делает успехи! – продолжал ехидничать Ягун. – Кто бы мог подумать, что его метла – этот удлиненный веник, эта палочка с пучком веток, это повседневное орудие дворника – может развивать такую скорость и иметь такую маневренность? Впрочем, о вкусах не спорят. Лично я встретил однажды старушку-ведьму, которая летала на граблях, – и что же? Это была очень милая и достойная женщина. Гораздо приятнее своей подруги, которая летала в душевой, извиняюсь, кабинке и в соответствующем костюме. Ну так как насчет рупора?
Долбоеб ты, блядь, они тебе матч выигрывают 
Гурий забирает рупор и признается Тане в любви. Таня устаканивает его дерзко, решительно, потому что пока он болтал, противники не зевали.
Давайте вспомним момент из начала матча, где Емец порицал бездуховную домохозяйку (в противовес студентке на мотоцикле) и приплюсуем сюда резкую-дерзкую Таню, которая пророчит Гурию жену-домохозяйку (в противовес себе, разумеется). Грустно читать это и знать, что в последних книгах Таня такой домохозяйкой и станет, только не у Пуппера, а у Ваньки в тайге. Зато духовненько.
Неожиданно из-за тучи, насвистывая, выскочил Ягун. Под мышкой у него был одурительный мяч.
– Видали? – воскликнул он. – Ну что, примете меня в вашу милую компашку? Посуда у меня своя!
Мне смешно, но е-мое, Емец, Ягун шутит как взрослый дядька, а не как молодой шестнадцатилетний парень.
Дед Мороз и Санта-Клаус бросаются им наперерез! Какая буря!.. «Вьюга злится, вьюга плачет, кони чуткие храпят, вот уж он далече скачет, лишь глаза во тьме горят!.. Мчатся бесы рой за роем в беспредельной вышине, визгом жалобным и воем надрывая сердце мне…» Кстати, мерси Пушкину за цитату!.. К чему я это все?
Кроме очевидного набивания килознаков, удивительно, что маг Ягун знает стихи Пушкина наизусть. Или это опять финт ушами в стиле «берем известную личность и говорим, что он из наших»? Это меня всегда бесило, даже в юном возрасте, получалось, что лопухоиды ничего толкового сотворить не могли, и даже маги за них колесо придумал – и при этом я, как читатель, вроде как принадлежу к лопухоидам, но должен мимишкать тому, как маги над ними стебутся.
Моя бабуся бережно перекладывает Ознобича на носилки и поторапливает джиннов… Интересно, куда она будет делать Ознобичу уколы, если он до сих пор невидим?
Казалось бы, зачем комментатору это описывать, когда вокруг него все еще идет игра? И тут же:
Неохотно прервавшись, играющий комментатор повернулся. Семь-Пень-Дыр и Гробыня размахивали руками.
– Что еще?
– ЯГУ-У-УН! Нам забили!
Увидев Гоярына, окутавшегося малиновым дымом, Ягун все понял и ударил себя по лбу.
– Мамочка моя бабуся! Я совсем забыл про чихательный мяч! Десять – один! Ничего себе счет, я вас умоляю! Всего-то разницы, что в жалкий нолик! Какое-то круглое ничтожество, а сколько вреда! Кто, интересно, забил? ЧТО? Пингвин-ага? Я вас умоляю! Я явно недооценил этого парня!.. А такой рохля с виду, что прям дядь дай грошик!.. Ну, и где там этот Гурий с обездвиживающим мячиком? Собирается он отрабатывать нашу тибидохскую гречневую кашу?
Хуевый из тебя комментатор, Ягун.
– Ой-ой-ой! Мамочка моя бабуся! Да здравствует куча-мала! – завопил Баб-Ягун. – Смешались в кучу кони, люди, и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой!.. Расшифровываю! Дед Мороз лоб в лоб сталкивается с Веркой Попугаевой. Вьюжные кобылицы, напуганные ревущим пылесосом, понесли. Попугаева, описав в воздухе дугу, падает прямо в сани к Дед Морозу. Дно саней проваливается. Не выпуская свой мешок, Дед Мороз камнем падает вниз, но благополучно повисает на подстраховочном заклинании. Не думаю, что ему понадобятся санитарные джинны. Внизу намело отличный сугроб, точно созданный для экстренной посадки. Попугаева же непонятно каким образом оказывается на шее у одной из пристяжных и… визжит, визжит, визжит. Бедные лошадки, не берусь описать их психологическое состояние, посему перехожу к описанию следующей философской картины!.. Гробыня Склепова и Санта-Клаус! Вообразите, Клаус на олене, перед ним на том же олене Склепова, а на шее у Клауса болтается шланг от ее пылесоса. Должно быть, перед столкновением оба попытались набрать высоту – и результат налицо… Интересно, у Клауса есть счет в банке? А рестораны он любит? А если счета нет и с ресторанами не сложилось, то перспектив у него никаких. Склепова с ним и разговаривать не станет…
Ягун тарахтел, совсем забыв про Пуппера и даже не глядя в его сторону. Гурий уже приготовился открыть платок-парашют, когда внезапно кто-то, не слишком церемонясь, схватил его руку. А еще секунду спустя Пуппер осознал, что лежит животом на грифе контрабаса.
Короче, наши победили, Гроттер проглотил ледяной дракон, а Пуппера Горярын. Чтец идет читать книгу с начала, если это еще кому-то нужно, и шипперить Пуппер/Таня, потому что Гурий тут единственный нормальный человек. И, кстати, аноны, возмущавшиеся тому, что взрослый лоб Пуппер щупал тринадцатилетнюю Таню за коленку: стоило Тане сказать ему «кыш», и руку он тут же убирал и стыдился, в отличие от Бейбарсова, который игнорировал слова Тани, или от Ваньки, который не игнорировал Таню только как повод пострадать.
Легче не становится, в общем.