Вы не вошли.
Тема модерируется.
Важно! Эта тема предназначена для обсуждения актуальных ситуаций (происходящих в настоящем времени или в недалеком прошлом). Для обсуждения ситуаций, связанных с вашим детством или юностью, используйте, пожалуйста, Абьюза в детстве тред.
Если родственник заебал вас в настоящем времени, но причина этого кроется в далеком прошлом (например, мать требует любви и общения, но сама плохо относилась к вам в детстве), с этим тоже в другой тред. Давайте оставим здесь только актуальные заебы без привязки к старым травмам.
Как анон, который регулярно добровольно глотает этот керосин, разница определенно есть, авиационный значительно лучше.
Атеншн, рептилоид в треде!
Атеншн, рептилоид в треде!
Просто файерщик, спокойно, я им не лечусь, я просто плююсь огнем.
Анон пишет:Атеншн, рептилоид в треде!
Просто файерщик, спокойно, я им не лечусь, я просто плююсь огнем.
Рептилоид плюющийся огнем! Кто как, а я в окоп!
Как анон, который регулярно добровольно глотает этот керосин
Анон, а какой этот керосин на вкус?
Анон, а какой этот керосин на вкус?
Мерзкий поначалу, даже тошнит, потом привыкаешь.
Ни на что конкретное не похож, даже сравнить не с чем.
Меня в детстве, конечно, норм лечили, хотя бабушка-педиатр возила совсем маленького анончика к гомеопатам в Москву. Но анончик с рождения был насквозь больной, с жуткой аллергией почти на все. Когда постарше стала, то и над картошкой дышала (дозировано, мордой в кастрюльку меня не окунали), и молоко с медом пила при простудах (анон - пищевой аллергик, ага). А еще мне при зубной боли привязывали к руке чеснок. Причем привязывали прямо к пульсу на руке, противоположной той стороне, на которой болит. Бабушка и мать анонс - врачи. Бабуля еще и кандидат наук, ага.
— Сознайтесь всё-таки, что наш метод лечения гораздо лучше вашего. Разные ссадины, раны, царапины, синяки, чирьи и даже нарывы следует мазать мёдом. Мёд — очень хорошее дезинфицирующее средство и предохраняет от нагноения.
— Не могу с вами согласиться, — спорил доктор Пилюлькин. — Все раны, царапины, ссадины следует мазать йодом. Йод тоже очень хорошее дезинфицирующее средство и предохраняет от нагноения.
— Но согласитесь всё-таки, что ваш йод обжигает кожу, в то время как лечение мёдом проходит совершенно безболезненно.
— Могу согласиться, что лечение мёдом может оказаться подходящим только для малышек, но для малышей ваш мёд совсем не годится.
— Почему же? — удивилась Медуница.
— Вы ведь сами сказали, что лечение мёдом проходит безболезненно.
— А вам обязательно надо, чтобы было болезненно?
— Обязательно, — ответил доктор Пилюлькин. — Если малыш полезет через забор и оцарапает ноту, то царапину надо прижечь йодом, чтобы малыш запомнил, что лазить через забор опасно, и в другой раз не лез через забор.
— А в другой раз он полезет не через забор, а заберётся на крышу, упадёт и разобьёт себе голову, — сказала Медуница.
— Тогда мы намажем ему голову йодом, и он запомнит, что лазить на крышу тоже опасно. Йод имеет очень большое воспитательное значение.
— Доктор должен думать не о воспитательном значении, а об облегчении страданий больного, — ответила Медуница. — Своим же йодом вы только увеличиваете страдания.
— Доктор обо всём должен думать, — сказал Пилюлькин. — Конечно, если вы лечите малышек, то можете вообще ни о чём не думать, но когда вы лечите малышей…
И сейчас толченным кирпичом лечатся
Стеклом
вспомнила о моче.
в младшешкольном возрасте ебанулась на лед очень сильно.
колено распухло просто ужасно. ни в какую травму меня не повезли, 3 дня сидела дома и прикладывала компресс с мочой.
через н-цать лет выяснилось, что был порван мениск и надорвана связка.
до сих пор матери не могу это простить. самое интересное, что она в своем детстве тоже рвала мениск и ей его оперировали. за что мне лечение мочой была, до сих пор не могу понять.
Анон, но нога хоть сейчас здоровенькая?
в младшешкольном возрасте ебанулась на лед очень сильно.
Лютый пиздец, анон, или на ручки.
Впрочем, тут две трети историй лютый пиздец, а про остальные и думать страшно.
Внесу авотуминя. Анон-кинестетик от банок тащился как удав по стекловате. Если бы еще бабушка не пыталась поставить их на всю спину, от загривка до жопы, было бы совсем хорошо, а то почки, говорят, такое лечение не жалуют, но мои выжили.
Еще после анок мокрота лучше отходила, если об эффективности говорить, но сейчас анон в равных условиях пьет бромгексин и ему ничуть не хуже. От банок бы тоже не отказался, да ставить некому.
А оттуда, что у нее было убеждение, будто детская моча целебнее в разы. И поскольку анон был на тот момент еще допубертатный, к аноновой бабке (и бабкам других детей) совершались набеги с просьбами.
Ага, это частое убеждение было, тоже с таким сталкивалась. Так-то состав мочи зависит прежде всего от работы почек, поэтому какой-то резон в этом был - если у самого почки больные, такой мочой можно и потравиться, а у детей теоретически здоровые. Но учитывая, что моча сама по себе бесполезна, разве что слабо дезинфицирующее действие оказывает (если производитель здоров), то смысла во всем этом особо нет, от детей или не от детей.
А у нас короче в городе в 90-е была вспышка сифилиса, эпидемия. У бабушки был большой порез, порезалась на кладбище при уборке, так её отправили кровь на сифилис сдавать, боялись бытового даже. Говорили, одна старенькая бабуля заразилась, потому что пила мочу своей внучки-подростка. Типа у молодой моча полезнее. А у внучки был сифилис К сожалению, в 90-е был не только разгул сифилиса в нашей деревне, но еще и пик увлечения мочой
Что тут только не обсудили: и вкус мочи, и вкус керосина. Люблю анончиков
Что тут только не обсудили: и вкус мочи, и вкус керосина. Люблю анончиков
Держи в копилочку:
Еще хороший способ заебаться - лечить алкоголика от алкоголиза. Для этого надо в лесу выкопать определенную травку (нужно ее корневище, оно самое ядовитое), отварить и дать с каким-нибудь напитком, да хоть с чаем, когда он будет бухой. Или можно настоять на водке и дать так, сам выпьет, лол. После чего алкоголик должен с чувством проблеваться и навсегда заречься от этой гадкой водки. На пункте про "заречься" схема обычно и ломается, но хрен бы это кого-то остановило. Серьезно, аноны, у аноновой бабки в окружении человек пять баловали мужиков этой хуйней на регулярной основе. Зачем - хз.
Я помню в наших ебенях во второй половине 90-х еще были мега-популярные бестселлеры какой-то пожилой женщины, которая писала под псевдонимом Галина (вроде бы) Травинка. И я, ребенок, читала её книги, аноны! Такие в зеленых, мягких обложках. Читала, как вы когда-то читали Гарри Поттера Как сейчас помню у неё было что-то про "гордых полек", которые славились хорошей кожей, потому что умывались мочой. Почему польки и почему гордые, я хз. Интересно, польки правда умываются мочой? Еще у неё было что-то про целебную глинку, копеечки и гаечку на ниточке. И на этом всем повернулись все женщины старше 45 в наших ебенях тогда. Потом до нас дошли книги Геннадия Малахова и я поняла, что этот бред уже не осилю, но люди брали друг у друга почитать.
Галина (вроде бы) Травинка
Аноооооон! "Голубая целительница - глина" же, до. Голубой не было, вместо нее копали на дачах обычну и прикладывали ко всем местам. Рекомендации смотреть телевизор с закрытыми глазами. Неприятие всякой "химии".
А еще в нашей глубинке упарывались звенящими кедрами России.
Отредактировано (2018-04-05 19:24:40)
Интересно, польки правда умываются мочой?
Разве что в те времена, когда свинцовой пудрой мазались. Там уже моча, не моча, особой разницы нет.
А еще в нашей глубинке упарывались звенящими кедрами России.
О, у нас до сих пор есть, но мама их один раз прочла и все, так, для красоты стоят.
Анон в детстве тоже прочитал, как художку - понравилось
Анон пишет:Галина (вроде бы) Травинка
Аноооооон!
"Голубая целительница - глина" же, до. Голубой не было, вместо нее копали на дачах обычну и прикладывали ко всем местам. Рекомендации смотреть телевизор с закрытыми глазами. Неприятие всякой "химии".
А еще в нашей глубинке упарывались звенящими кедрами России.
Травинка еще предлагала не пользоваться туалетной бумагой, чтобы не травмировать анус, ватой вроде предлагалось вместо. С утра делать 103 шага в в ванной по щиколотку наполненной холодной водой. 102 делали буддийские монахи по преданиям Травинки, но в нашей культуре надо было делать нечетное число, поэтому 103. В любой непонятной ситуации предлагалось вращать гайку на нитке. Забористо эта бабуля писала
А еще у неё был соавтор какой-то Левшинов вроде, они вместе написали книгу в синей обложке и там предлагалось выбирая мужа\жену смотреть на род, чтобы не было разводов и еще, чтобы у избранника не было больших родимых пятен. Еще там говорилось, что исключительно некрасивые и исключительно красивые люди - это все моральные уроды, поэтому в Голливуде, где так много красавиц, так много разводов. Красивые женщины - вульгарны, участницы конкурса красоты сравнивались с красными розами, которые продавали у метро. А истиная красота славянской женщины подобна неброскому цветочку незабудке, это красота молодой матери. Вот откуда начерпали вдохновения Мудэ и патриархалы из пабликов во вконтакте.
Анон пишет:А еще в нашей глубинке упарывались звенящими кедрами России.
О, у нас до сих пор есть, но мама их один раз прочла и все, так, для красоты стоят.
Анон в детстве тоже прочитал, как художку - понравилось
Там главная героиня родила от медведя?
Еще у неё было что-то про целебную глинку, копеечки и гаечку на ниточке.
Да! Середина 90-х это была, год так как раз 1995. Адский ад. Валентина, а не Галина! Валентина Травинка. Омг, зачем я это помню. У соседской бабки эти книжки были, моя брала читать.
В любой непонятной ситуации предлагалось вращать гайку на нитке.
Не, ну если над головой вращать, то для жителей хреновых районов совет подойдет
Там главная героиня родила от медведя?
Н-нет, она от мартистю главного героя он же автор родила. Вот эту херню уже маман анона читала, но тоже как художку скорее, не уверовала. Анон тоже приобщился, потому что читал все, что под руку попадалось, а интернетов у анона еще не было и появились они нескоро.
На пункте про "заречься" схема обычно и ломается, но хрен бы это кого-то остановило
(взвыв в голос) у меня дед так бросил пить. Семейная легенда гласит, что пил он чуть ли не до чертей, и в конце концов бабушка ему чего-то подмешала в выпивку. Несколько раз подмешивала, чтобы уж наверняка. И после того, как деда несколько раз пронесло со всех сторон, он нажираться прекратил. Правда, сама бабушка на эту тему отмалчивается, дед тоже откровениями не балует. От рюмки-другой до сих пор не отказывается. Так что есть у меня подозрение, что у него желудок сам по себе сказал "хватит", и деду хватило мозгов внять.