Заебали родственники

Старый Слоупок · 2017-03-08 18:02:34

Тема модерируется.

Важно! Эта тема предназначена для обсуждения актуальных ситуаций (происходящих в настоящем времени или в недалеком прошлом). Для обсуждения ситуаций, связанных с вашим детством или юностью, используйте, пожалуйста, Абьюза в детстве тред.
Если родственник заебал вас в настоящем времени, но причина этого кроется в далеком прошлом (например, мать требует любви и общения, но сама плохо относилась к вам в детстве), с этим тоже в другой тред. Давайте оставим здесь только актуальные заебы без привязки к старым травмам.

▼Локальные правила. Незнание не освобождает от ответственности⬍

▼Ложноножки треда и близлежащие темы⬍

▼Некоторые яркие кулстори⬍

▼История с порезанной картой (онгоинг)⬍

▼История со штанами или Водитель автобуса (онгоинг)⬍

▼Анон-с-щеколдой или Украденное котэ (сериал закрыт на клиффхенгер)⬍

▼Бонус: Ебака-комодоборец⬍

▼История о дяде Ёбе, Родихе и Неродихе⬍

▼Анон с Фреями⬍

▼Кулстори про "батарея тепленькая"⬍

▼Диван страданий (спин-офф к истории со штанами)⬍

Диван

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

С вами анон с водителем автобуса. Наш клан создал чат из одних дам, теперь у меня свой филиал вуман.сру и джаста в одном флаконе, только с половиной знакомых в реале, что доставляет отдельно. Особую пикантность доставляет то, что роль "мудрый, авторитетный старожил в воспитании детей" занимают моя мама и еще одна родственница, которым достались подарочные дети и подарочные бабушки-дедушки, которые этих подарочных детей нянчили до школы, лузлы просто зашкаливают, дополнительным бонусом теперь есть тема для общения с маман, у нас практически общий фандом
Сегодня срутся за воспитание. На новогодних каникулах одни родственники ездили к другим, а их старшая дочь-подросток попросила остаться дома, ее оставили с наказом никого домой не водить, самой тоже дома ночевать, у них гости в целом не приветствуются. Уехали, родители за дверь — дочкина компания в дверь, а у родителей машина забарахлила и они решили вернутся, чтобы на трассе не сломаться, съездили в сервис и вернулись домой к картине "Не ждали". Разогнали незваных гостей, оказалось что во время шухера от пришедших родителей кто-то уронил банку с клубничным вареньем на диван, заметили уже после разгона и разборок, так что впитаться успело хорошо. Виновата — исправляй, попробовали убрать сами, не помогло, вызвали химчистку за счет подарочных денег этой дочери, химчистка в основном убрала пятно, но остался его контур, что на однотонном светло-бежевом диване видно, остается только перетяжка. У дочери столько подарочных денег никогда не было, поэтому родители сказали что фиг ей, а не танцевальная студия на полгода, та уперлась что у нее только там друзья есть, но больше компенсировать нечем. То есть вещи то у девочки есть, но из личного и более-менее дорого только ноут и телефон, ноут для учебы нужен, телефон не продать за 12 тысяч, которые стоит перетяжка, да и в целом смарт нужен, ну не продавать же ее зимние сапоги и кровать в придачу. Короче, родители непреклонны, минус студия, хочешь танцевать иди в бесплатную спортшколу и заводи там новых друзей.
Теперь угадайте, что сделало это подрастающее дарование? Дарование пришло жаловаться в тот самый клановый чат с фоткой пятна диване и нытьем что и так нормально Дарование решило пристыдить мать! Чую что скоро в чате будет введен возрастной ценз Но сегодня такое гудение, что штаны просто отдыхают! Блять, работать надо, но я оторваться не могу

Спецовка

▼Скрытый текст⬍

Выход найден (нет), или Охуительные подробности

▼Скрытый текст⬍

▼Жизнь и удивительные приключения монахини-дизайнера⬍

Анон · 2024-06-05 14:24:14

Аноны, вы прицепились к сиделке, но вопрос был не в ней на самом-то деле) Вопрос был в том, что делать с матерью, которая сбивается с ног выполнять все хотелки и не может сказать (или не дай б-же соврать), что мороженое в магазине закончилось, у нее много работы, приехал из командировки отец, и она зайдет завтра.

Cиделка сейчас приходит 2 раза в день на 2 часа. Убирается, готовит еду из продуктов, которые мать закупает, запускает-вешает стирку, меняет белье, раньше еще кормила бабушку и меняла ей памперсы. Даже если мы ее вдруг возьмем на фултайм, неважно, через агентство или нет, она вряд ли будет по пять раз в день подрываться за мороженым и солеными огурцами. А бабушка с дедушкой еще и будут обижаться, что у матери ж есть время, а она не бежит по первому свистку за крабовыми палочками и вареной сгущенкой. И бегать все равно продолжит мать. Я ей пытаюсь донести, что см. выше, но начинается: а как это я им скажу НЕТ? Я же на ногах пока стою, физически доползти до магазин могу, деньги еще хоть какие-то есть – значит, должна идти.

▼Скрытый текст⬍

Мать просто в целом мало по жизни контактировала с социумом, на людоедских работах, где на таких людей быстренько сваливают обязанности за десятерых, не работала (в отличие он анона), жадных наглых родственников, которые на голову садятся, у нас никогда не было. Человек вообще не понимает, как можно сказать кому-то «нет», особенно больным родителям. Даже если просьбы уже откровенно за гранью. Типа пока физически могу – значит, обязана пойти и сделать.

Но она в принципе такой человек и всегда таким была (поэтому анон с сестрой довольно быстро поняли, что ее лучше вообще ни о чем не просить). Например, я ее мог спросить: а у нас есть ветчина? Мать говорит: нет. Смотрю – она куда-то собирается. Я говорю – куда ты, там такой дождь? Мать: ну за ветчиной, тебе ж надо. Я: О_О И всей семьей останавливаем мать, чтобы она не бежала под дождем за ветчиной, потому что почем-то решила, что я без нее умру. А у матери истерика, что она плохая хозяйка, плохая мать, опять чего-то не купила, не сделала, опять она во всем виновата.

Была б она в этом плане нормальной, я б тут не писал, а просто словами через рот с ней поговорил, скорее всего. А тут человек вошел в знакомый сценарий, только утешать и успокаивать его уже никто не будет, а ехать на нем будут долго и далеко, пока человек не упадет. И человек считает, что так и надо и он это заслужил.

Анон · 2024-06-05 14:25:30

Анон пишет:

Я могу тут что-то сделать или только наблюдать за этим всем и выслушивать без конца по телефону, как ей плохо?

Имхо, лучшее, что ты можешь сделать - это не вникать. Держаться максимально в стороне, иначе оно тебя сожрет.
Твоя мать очень похожа на мою - ей постоянно нужен внешний враг (я, нашедший партнера; переезжающий жить отдельно сиблинг; соседка на даче, которая не так хозяйничает на своем участке; коллега на работе, которая смеет не впахивать как лошадь). Короче, всегда должен быть кто-то, кто мешает бедной маменьке жить и делает её несчастной. Не одно, так другое, но всегда должна быть причина, почему маменька несчастна и ее надо спасать (или как минимум - сочуствовать).

▼Скрытый текст⬍

От любой помощи маменька с гордым видом отказывается - "не нужны мне твои деньги" и миллион причин, почему предложенное мной решение (например, нанять бригаду строителей, а не строить баню из тяжеленных блоков вдвоем с отцом, надрываясь и стеная, что болят руки, сорвали спину, тяжело, невозможно) им не подходит. Жертвенность, превозмогание, полное базивание на себя - и всё ради приосанивания "я смогла!", хотя награду за него не дают.
Всё, что я смог сделать - это понять, что как только решится проблема с сиблингом, начнется проблема с кем-то еще. Или чем-то. И я на это никак не могу повлиять. Родители - взрослые люди, они вырастили других, уже взрослых, людей. Родители в состоянии принимать решения и нести ответственность за себя. Хотят превозмогать и преодолевать, жалуясь на все подряд? Ну и ладненько, это их решение. Со своей стороны я могу им прямо сказать, что готов помочь и если они решат, что моя помощь им нужна - пусть обращаются, я с радостью. Решат не обращаться - ну штош, это их решение.
Еще одна штука, до которой я дошел только с помощью психотерапевта. Часто весь этот цирк возможен только потому, что подтанцовка в лице семьи в нем радостно участвует. Мама чего-то хочет, начинает ныть и страдать, слоники в лице мужа и детей начинают бегать вокруг, пытаясь маму спасти, мама получает дивиденды - и жертвой побыла, и нужной себя почувствовала, и проблему решила (иногда чужими руками). И это приводит маму в заблуждение формата "если я захочу, я справлюсь с чем угодно, я заставлю весь мир крутиться по-своему". И пока семья бегает вокруг, они поддерживают мать в этом заблуждении. Например, моя маменька засаживает весь участок под огород, потом страдает, что полоть и поливать тяжело. Семья подключается, помогает, маменька потом "вот какая я молодец, такой урожай нарастила!" - и на следующий год сажает столько же. В прошлом году мы с сиблингом отказались участвовать в этом цирке, мать страдала, поливала-полола сама, вздыхала с упреком "вот, насажала, теперь полю одна, никому ничего не надо!" В этом году посадила меньше.

Имхо, тут только дистанцироваться и участвовать в помощи тогда, когда напрямую попросят. И они просят, анон, когда реально припрет. Я думал, что моя мать никогда не придет просить, если ей будет нужно - ан нет, пришла и попросила. И денег, и просто физической помощи (типа "не мог бы ты приехать помочь картошку посадить"). И за здоровьем своим следить начинают, когда реально понимают, что вокруг них перестают бегать (привет маменьке, которая долгие годы картинно помирала, пока дети вокруг бегали с таблетками от давления, стаканами с водой и предложениями вызвать скорую, и которая резко перестала помирать и научилась примерно пить таблетки, когда бегать вокруг перестали).
Вот не воврекаться в эту говнину спасательства - тот еще квест. Сложно просто соглашаться на каждое "мне так тяжело" - да, мам, тебе тяжело, конечно, ты стариков смотришь и по магазинам по первому желанию бегаешь; но не срываться помочь. Не решать проблемы за родителей сложно (еще бы, ты воспитывался спасателем с детства!) Но имхо, по-другому из этого болота не выбраться.

Анон · 2024-06-05 14:25:43

Ты за взрослого человека её границы не отстоишь.

Анон · 2024-06-05 14:26:42

Анончик, очень велик риск, что она своей ролью жертвенной лани упивается и гордится. И твои попытки что-то порешать ей всю малину портят.

Анон · 2024-06-05 14:30:42

Анон пишет:

Вопрос был в том, что делать с матерью, которая сбивается с ног выполнять все хотелки и не может сказать (или не дай б-же соврать), что мороженое в магазине закончилось, у нее много работы, приехал из командировки отец, и она зайдет завтра.

С матерью ничего не делать, ты ее не исправишь. Делай с собой. Твоя мать жертвует собой ради других, ты уже стремишься жертвовать собой ради матери. Паттерн тот же.
Мама взрослый человек, если ей хочется убиваться ради других - пусть убивается. Ты можешь максимум сказать, что просьбы стариков подождут день-два-неделю и вообще пожелания других людей не означают их немедленного исполнения. Дойдет ли это до мамы - уже не твоя забота.
Можешь предложить ей в психотерапию походить. Но тебе и самому не повредит, чтобы избавиться от синдрома спасателя.

Анон · 2024-06-05 14:31:49

Анон пишет:

Ты за взрослого человека её границы не отстоишь.

Много плюсов

Максимум - доходчиво объяснить матери, что если она добегается и тоже свалится, то принять эстафету и бегать уже за троими ты не сможешь, не хочешь, не будешь. Формулировку выбрать по ситуации. Или дойдёт так, или дойдёт, когда здоровье захромает, или не дойдёт вообще

Анон · 2024-06-05 16:31:15

Анон, в первую очередь отстаивай (для начала перед самим собой) что ты вот так за ней бегать не должен и не будешь. И что тем, что она вот так упахивается за своих родителей она всё равно не заслужит этого.

А ещё если есть возможность, то хорошо бы какую-то финансовую подушку откладывать. Чтобы когда она добегается, то нанять сиделку уже ей ты бы смог себе позволить.

Анон · 2024-06-05 17:07:04

Блин, как же грустно, что аноны, наверное, правы, и я тут бессилен и мне нужно просто перестать эмоционально вовлекаться :sadcat: Я вроде как научился не вестись на манипуляции и закидоны, которые касаются лично меня (или сестры), но тут же как будто объективные обстоятельства. Хотя понимаю, что со стороны матери там на 75% драмаквинство и оверреакция, без которых совершенно можно было бы обойтись.

Анон · 2024-06-05 17:23:08

Анон пишет:

Там не запланированного, что двойня. Но вообще да. Я уже лоб себе отбил фейспалмить.

Можно я побуду немношк адвокатом дьявола? Если он реально был адекватный, может он испугался трудностей/ответственности и его переклинило прост? Тогда надо не пинать, а наоборот упокоить, типа "ты ж мужик, ты справишься"

Анон · 2024-06-05 18:32:56

Анон пишет:

С матерью ничего не делать, ты ее не исправишь. Делай с собой. Твоя мать жертвует собой ради других, ты уже стремишься жертвовать собой ради матери. Паттерн тот же.

У анона похожая ситуация с матерью, сейчас уехала помогать старшей сестре, у которой дочь, две взрослые внучки и третья подросток. Живут вместе.

Моей матери за 70, ее сестра ей никогда в таких ситуациях не помогала, даже в больнице не навещала.

Сейчас моя мать окончательно угробит остатки своего здоровья. Раньше с ней сидел анон, но сейчас он просто выбешен и сам не в ресурсе.

Анон пишет:

Анон, в первую очередь отстаивай (для начала перед самим собой) что ты вот так за ней бегать не должен и не будешь. И что тем, что она вот так упахивается за своих родителей она всё равно не заслужит этого.
А ещё если есть возможность, то хорошо бы какую-то финансовую подушку откладывать. Чтобы когда она добегается, то нанять сиделку уже ей ты бы смог себе позволить.

Много плюсов к финансовой подушке. Уж лучше иметь возможность сиделку нанять. Сил у анона на подвиги больше нет.

Отредактировано (2024-06-05 18:44:52)

Анон · 2024-06-05 18:36:25

Анон пишет:

но тут же как будто объективные обстоятельства.

Имхо, ключевое слово "как будто".
Мать не обязана бежать в магазин в тот же момент, как старики чего-то захотели. Не обязана делать то, за что сиделке деньги платятся. Если она выбирает это делать - ну, дело её. Может выбирать не делать.
Если матери сложно говорить "нет" (во что я не верю - анон, ты честно не похож на того, кому никогда не говорили "нет"), то можно напомнить, что есть опция говорить "да, но не сейчас". Куплю я вам сгущенки, но не сейчас. Взобью подушки, но не сейчас.
Но лишь напомнить. Применять эту опцию или нет - пусть мать сама решает.

Анон · 2024-06-05 18:54:10

Анон пишет:

Я вроде как научился не вестись на манипуляции и закидоны, которые касаются лично меня (или сестры), но тут же как будто объективные обстоятельства.

Вообще ни разу не объективные обстоятельства вот эти хотелки стариков. Для объективных обстоятельств - приготовить обед, убраться - есть сиделка. Они не голодные.
А "прямощаз хочу именно это" - это капризы, а не объективные обстоятельства.

Анон · 2024-06-05 20:08:25

Анон пишет:

Вообще ни разу не объективные обстоятельства вот эти хотелки стариков. Для объективных обстоятельств - приготовить обед, убраться - есть сиделка. Они не голодные.
А "прямощаз хочу именно это" - это капризы, а не объективные обстоятельства.

Они как будто не вареной сгущенки хотят в моменте, а пингуют - насколько важны они для матери анона

Анон · 2024-06-05 22:45:24

Анон пишет:

А чем ты ему пригрозил, если не секрет? Ну ведь не сам же, не поверю.

Я получил документы от суда, передал их судисполнителю, не согласился на невыгодное предложение и дождался, пока хуилу не прижало, потому что на него наложили все возможные по закону ограничения и объявили в розыск. Это все Государство достало большую палку и сделало все остальное. В общем, для нас это было вин-вин при любом исходе

Анон пишет:

А мне помнится, что тут какой-то анон плясал с тем, что у тебя чрезмерные запросы, миллионных долгов по алиментам не бывает, а твой хуила - бедосечка и его надо пожалеть.

Лол, это не видел уже, в последнее время нечасто заглядываю, мб даже посмотрю. Но сумма рассчитана не мной, все по закону, алсо ребенку 17, а развелись мы даааавно, так что времени было достаточно. Ну и в розыске хуила прилично побыл

Анон пишет:

но если я правильно помню план был лишить мудака род прав, значит не получится уже((

Ага, но такой вариант нам тоже норм, все пустим на образование, по времени удачно получилось, плюс я планирую консультацию с юристом, который специализируется на подобных вещах, так что со своей стороны сделаю все, чтобы хуила не имел права требовать что-то по закону уже потом или чтобы его права можно было оспорить. Если ребенок сам захочет папашу поддержать - ну ок, главное, чтобы себе не в ущерб

И спасибо всем за поздравления!

Сорри, что так долго отвечал, но у меня времени не было зайти

Анон · 2024-06-06 00:22:35

Анон пишет:

Я ей пытаюсь донести, что см. выше, но начинается: а как это я им скажу НЕТ?

Тебе, заметь, НЕТ она говорит совершенно спокойно.
Я чувствую твою боль, анон, моя мать слегонца склонна к чему-то похожему, но в меньших масштабах.

Анон · 2024-06-06 02:28:12

Анон пишет:

а как это я им скажу НЕТ?

Пипец, конечно, страшно смотреть как женщина прожившая жизнь, все еще боится расстроить родаков :smoke:

Анон пишет:

бегать уже за троими ты не сможешь, не хочешь, не будешь

Вот к этому анону присоединяюсь. Прямо методично словами через рот капать ей на мозги пока не дойдет. Можно усилить акценты - своим мнимым героизмом ты можешь сделать хуже всем и ты анон ей спасибо не скажешь. надо как-то сбить ее с блистающего пьедестала жертвенности, на который она возвела себя в своей голове, как-то развернуть картину так, что она этим своим сверхпомогаторством сейчас отжирает будущие ресурсы у себя и в перспективе у вас с сиблингом.

Анон · 2024-06-06 11:12:57

Анон пишет:

Сестра вообще считает, что мать где-то отчасти кайфует с того, какая она теперь полноценно бедная несчастная жертва обстоятельств, и облегчать что-то она даже не будет пытаться, потому что чем больше она страдает, чем значимее она себя чувствует. И отчасти, наверное, тут есть доля правды.

По твоему описанию выходит, что это правда и есть. Тут только дышать носом и донести, как аноны выше сказали:

Анон пишет:

бегать уже за троими ты не сможешь, не хочешь, не будешь

Имхо, можно подкрепить, перестав выдавать матери реакцию "да что же ты делаешь, ты же убиваешься". С тз матери жалобы, как она устала, бегая за селёдкой с клубникой после работы в три часа ночи по первому зову, могут выглядеть похвастушками, за которые ей положены поглажки в виде беспокойства анона. Если поощрения не будет, может попустить.

Анон · 2024-06-07 13:58:15

Анон пишет:

надо не пинать, а наоборот упокоить

Очень жизнеутверждающая опечатка! :lol:

▼История из сети: как быстро выгнать родственников, внезапно приехавших пожить "ненадолго". Может, кому-то пригодится как лайфхак.⬍

Как у многих, наверное, у меня есть бесцеремонные родственники, которые могут всё: за праздничным столом вспомнить, как я обосрался в детстве; занять денег и не вернуть; выклянчить какую-то вещь и подобное. А жена у меня не то, чтобы аристократка, но довольно замкнутая, малознакомым кажется высокомерной, не любит лишнего шума и скандалов, хотя
иногда откалывает такие номера, что я только диву даюсь.
После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг в субботу с утра без предупреждения к нам заваливает моя тётка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье спёрло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счёт, попойки каждый вечер ("Ты меня уважаешь?"), тупые сериалы на полную громкость и прочее.
Стою столбом, лихорадочно соображаю, что делать. Скандал устраивать? Матери звонить и ей скандал устраивать? Из дому сбежать? И тут моя дорогая супруга прямо расцветает и радостно орёт: "ОТЛИЧНО! СУПЕР! Ремонт надо делать, а тут вон сколько помощников сразу! А я-то думала, как мы вдвоем мебель таскать будем! Щас быстренько перекусить сварганю, и мы срочно поедем за обоями и краской, а вы отдыхайте пока! Отлично устроимся: в воскресенье ударно бахнем, потом вы с утра гулять, мы на работу, ну а все вечера наши!" - и начинает носиться по квартире, шторы сдёргивать, стены промерять, на ходу объясняет, какие она обои хочет, какие плинтуса, интересуется, как у дорогого дяди дела с шуруповёртом. А штукатурить? Нет? А плитку класть?
Я таких ошалевших рож ни разу в жизни не видел. Тётка нашлась первая, заблеяла, мол, Олечка, да мы же мешать вам будем и детям вредно краской дышать ("Да какие ж это дети? Орлы! Показать ещё. Без стремянки потолок достают!"), нет-нет, Олечка, если б мы знали, мы лучше к кому-нибудь другому или хоть в гостиницу...
Проводили, короче, гостей. Ремонт решили не делать. Шторы постирали и всё.

Анон · 2024-06-07 14:25:08

Заебала сестра. Мы нищеброды, чтобы хоть частично разъехаться, предложила снимать пополам однушку, съедет она, а я останусь с мамой в двушке (в варианте "кинуть монетку, кто съедет" она не соглашалась).
Надеялась, что она хоть переедет сама и вещи туда заберет, нихуя, эту коробку она оставит, эти вещи пусть в шкафу полежат, газель нанимать дороха (да, даже пополам). Хаты с ней надо выбирать, к арендаторам ходить тоже, ебля мозга 24/7. У меня мелкая операция была, отпустили в тот же день домой. Предполагалось, что я и в этот день должна была идти.
Когда сняли квартиру, на следующий день она устроила истерику, что там, оказывается, грязно (нет, но для окрщика возможно), и что она сегодня же съезжает, еле уговорила не пороть горячку. И еще такая "ах, в следующий раз будем внимательнее смотреть". Блин, будто это мне надо, ей же там жить.
Я вообще не понимаю, за что плачу, ни в плане ебли мозга, ни в плане пространства в квартире лучше не стало :lol: Она даже ночует до сих пор дома, там же "грязно".

Отредактировано (2024-06-07 14:26:33)

Анон · 2024-06-07 14:32:42

Анон пишет:

Я вообще не понимаю, за что плачу, ни в плане ебли мозга, ни в плане пространства в квартире лучше не стало

А как вариант тебе переехать? Или тогда включится режим "платить не буду, это тебе надо"?

Анон · 2024-06-07 14:39:57

Анон пишет:

А как вариант тебе переехать?

На полную оплату у меня деняк не хватает, только если без выходных работать. А пополам на мой съем она платить не будет. Да меня бы устроило с маман остаться, лишь бы сестра съехала. Но что-то пошло не так :lol:

Анон · 2024-06-07 14:46:13

Анон пишет:

Надеялась, что она хоть переедет сама и вещи туда заберет, нихуя, эту коробку она оставит, эти вещи пусть в шкафу полежат, газель нанимать дороха (да, даже пополам). Хаты с ней надо выбирать, к арендаторам ходить тоже, ебля мозга 24/7.

То есть ты вытурил сестру из дома, кинул ей денег, которых только на полквартиры хватает, и крутиться с этим она должна сама? Если вы договорились вдвоем, то и организовывать должны вдвоем.

Анон · 2024-06-07 15:13:48

Может, сестру устраивает жить с мамой, это тебя не устраивает.

Анон · 2024-06-07 15:21:05

Анон пишет:

Может, сестру устраивает жить с мамой, это тебя не устраивает.

но анон-тс же написал

Анон пишет:

в варианте "кинуть монетку, кто съедет" она не соглашалась

если анон предлагал рандомом решить, кто съезжает, а сестра отказалась, значит, именно сама хотела жить отдельно, нет?

Анон · 2024-06-07 15:23:10

Анон пишет:

вытурил сестру из дома

Почему вытурил? Она сама хотела на съем давно, но денег не было. И очень рада была, когда я предложил скидываться. И даже удивлялась, какой мне профит платить за ее съем, я же останусь с маман :lol:

Анон пишет:

кинул ей денег, которых только на полквартиры хватает

А, а должен был всю оплатить, понятно.

Анон пишет:

Может, сестру устраивает жить с мамой, это тебя не устраивает.

Блин, я же в первом сообщении и написал, что сестру как раз не устраивало, она не соглашалась в варианте "съедет кто-то", только если "съедет она". Пишешь коротко, тебе додумывают хрен знает что, пишешь длинно - сам заебываешься. В общем, она мать терпеть не может и спала и видела свалить. И сама признает, что мой профит гораздо меньше. К этому признанию еще бы чтоб съехала наконец

Отредактировано (2024-06-07 15:23:53)

Холиварофорум

#1 2017-03-08 18:02:34

Заебали родственники

#136776 2024-06-05 14:24:14

Re: Заебали родственники

#136777 2024-06-05 14:25:30

Re: Заебали родственники

#136778 2024-06-05 14:25:43

Re: Заебали родственники

#136779 2024-06-05 14:26:42

Re: Заебали родственники

#136780 2024-06-05 14:30:42

Re: Заебали родственники

#136781 2024-06-05 14:31:49

Re: Заебали родственники

#136782 2024-06-05 16:31:15

Re: Заебали родственники

#136783 2024-06-05 17:07:04

Re: Заебали родственники

#136784 2024-06-05 17:23:08

Re: Заебали родственники

#136785 2024-06-05 18:32:56

Re: Заебали родственники

#136786 2024-06-05 18:36:25

Re: Заебали родственники

#136787 2024-06-05 18:54:10

Re: Заебали родственники

#136788 2024-06-05 20:08:25

Re: Заебали родственники

#136789 2024-06-05 22:45:24

Re: Заебали родственники

#136790 2024-06-06 00:22:35

Re: Заебали родственники

#136791 2024-06-06 02:28:12

Re: Заебали родственники

#136792 2024-06-06 11:12:57

Re: Заебали родственники

#136793 2024-06-07 13:58:15

Re: Заебали родственники

#136794 2024-06-07 14:25:08

Re: Заебали родственники

#136795 2024-06-07 14:32:42

Re: Заебали родственники

#136796 2024-06-07 14:39:57

Re: Заебали родственники

#136797 2024-06-07 14:46:13

Re: Заебали родственники

#136798 2024-06-07 15:13:48

Re: Заебали родственники

#136799 2024-06-07 15:21:05

Re: Заебали родственники

#136800 2024-06-07 15:23:10

Re: Заебали родственники

Подвал форума