Заебали родственники

Старый Слоупок · 2017-03-08 18:02:34

Тема модерируется.

Важно! Эта тема предназначена для обсуждения актуальных ситуаций (происходящих в настоящем времени или в недалеком прошлом). Для обсуждения ситуаций, связанных с вашим детством или юностью, используйте, пожалуйста, Абьюза в детстве тред.
Если родственник заебал вас в настоящем времени, но причина этого кроется в далеком прошлом (например, мать требует любви и общения, но сама плохо относилась к вам в детстве), с этим тоже в другой тред. Давайте оставим здесь только актуальные заебы без привязки к старым травмам.

▼Локальные правила. Незнание не освобождает от ответственности⬍

▼Ложноножки треда и близлежащие темы⬍

▼Некоторые яркие кулстори⬍

▼История с порезанной картой (онгоинг)⬍

▼История со штанами или Водитель автобуса (онгоинг)⬍

▼Анон-с-щеколдой или Украденное котэ (сериал закрыт на клиффхенгер)⬍

▼Бонус: Ебака-комодоборец⬍

▼История о дяде Ёбе, Родихе и Неродихе⬍

▼Анон с Фреями⬍

▼Кулстори про "батарея тепленькая"⬍

▼Диван страданий (спин-офф к истории со штанами)⬍

Диван

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

С вами анон с водителем автобуса. Наш клан создал чат из одних дам, теперь у меня свой филиал вуман.сру и джаста в одном флаконе, только с половиной знакомых в реале, что доставляет отдельно. Особую пикантность доставляет то, что роль "мудрый, авторитетный старожил в воспитании детей" занимают моя мама и еще одна родственница, которым достались подарочные дети и подарочные бабушки-дедушки, которые этих подарочных детей нянчили до школы, лузлы просто зашкаливают, дополнительным бонусом теперь есть тема для общения с маман, у нас практически общий фандом
Сегодня срутся за воспитание. На новогодних каникулах одни родственники ездили к другим, а их старшая дочь-подросток попросила остаться дома, ее оставили с наказом никого домой не водить, самой тоже дома ночевать, у них гости в целом не приветствуются. Уехали, родители за дверь — дочкина компания в дверь, а у родителей машина забарахлила и они решили вернутся, чтобы на трассе не сломаться, съездили в сервис и вернулись домой к картине "Не ждали". Разогнали незваных гостей, оказалось что во время шухера от пришедших родителей кто-то уронил банку с клубничным вареньем на диван, заметили уже после разгона и разборок, так что впитаться успело хорошо. Виновата — исправляй, попробовали убрать сами, не помогло, вызвали химчистку за счет подарочных денег этой дочери, химчистка в основном убрала пятно, но остался его контур, что на однотонном светло-бежевом диване видно, остается только перетяжка. У дочери столько подарочных денег никогда не было, поэтому родители сказали что фиг ей, а не танцевальная студия на полгода, та уперлась что у нее только там друзья есть, но больше компенсировать нечем. То есть вещи то у девочки есть, но из личного и более-менее дорого только ноут и телефон, ноут для учебы нужен, телефон не продать за 12 тысяч, которые стоит перетяжка, да и в целом смарт нужен, ну не продавать же ее зимние сапоги и кровать в придачу. Короче, родители непреклонны, минус студия, хочешь танцевать иди в бесплатную спортшколу и заводи там новых друзей.
Теперь угадайте, что сделало это подрастающее дарование? Дарование пришло жаловаться в тот самый клановый чат с фоткой пятна диване и нытьем что и так нормально Дарование решило пристыдить мать! Чую что скоро в чате будет введен возрастной ценз Но сегодня такое гудение, что штаны просто отдыхают! Блять, работать надо, но я оторваться не могу

Спецовка

▼Скрытый текст⬍

Выход найден (нет), или Охуительные подробности

▼Скрытый текст⬍

▼Жизнь и удивительные приключения монахини-дизайнера⬍

Анон · 2018-10-10 13:16:31

Анон пишет:

США?.. Израиль?..

Вот это ты слоупок :slow2:

Отредактировано (2018-10-10 13:16:57)

Анон · 2018-10-10 14:11:33

О_о
Вот это вы даете.
Невестка прибыла домой с работы и готова отчитаться по всем сомнительным пунктам.

1) Кроватку купила свекровушка. На кроватке присутствовал матрас, магазинный, слишком тонкий на вкус ТС. ТС сразу сказал, что матрас ему не нужен, можете выбрасывать. ТС не просил свекровь купить новый матрас, это ее личная инициатива. И да, без матраса ТС расчудесненько обошелся бы.

2) "Какого хуя ты не сказал словами через рот, ТС, что матрас тебе не нужен?"
Отвечаем: слова для моей дорогой свекрови ничего не значат. Я могу сказать "нет" тремя различными способами в разное время и мне все равно что-нибудь купят. Такое ощущение, что отказ для свекрови - сигнал повысить планку. Наконец уже становится жутко неудобно и хочется съебать в ад или Израиль, потому что там и выражение лица "обидели бедную женщину, разорили совсем" и суммы действительно не пенсионерские. Легче сразу согласиться и предоставить ей действовать по ее желаниям.

3) ТС выполнял дома часть работы. Сразу после звонка свекрови ТС свернулся и побежал на работу выполнять другую часть. Невестушка частично фрилансер, и свекровь в принципе знает и очень хорошо, что ТС или рядом с ребенком занимается ребенкиными делами, или без ребенка и работает.

4) Свекрови было сказано много раз, что лучшей помощью будет посидеть с ребенком. ТС осознает, что бабушка отельная личность и вовсе не обязана подстраиваться под хотелки невестушки. Однако невестка тоже человек, и учитывая, что семья довольно стеснена в средствах, у невестки почти каждый раз взрывается пукан, когда бабушка осуществляет некую помощь по своему разумению.
Некую.
Именно некую, аноны. Иногда бабушке приходит в голову вотпрямщас привезти картошку. Да, через полчаса. Голая и одной ногой в детских какашках?.. Но если не сейчас, то муж-дедушка уедет на работу, машины не будет! Договориться на завтра в удобное для всех время - не, не слышали.
Или еще из последнего: подарила три одинаковых зимних куртки. Одинаковых! Зачем?! У меня не такой уж грязнуля-ребенок, чтобы менять по три раза одежду. Тем более, ТС уже и сам купил кое-что ввиду сезона холодов. Не знаю, как это все объяснить, серьезно.

Анон · 2018-10-10 14:13:30

Анон пишет:

Вот это вы даете.

Да это не мы даем, это тут какой-то дебил вбрасывает. Видно же, что вброс.

Анон · 2018-10-10 14:14:26

О_О
детские матрасы выпускают в определенных размерах и там нифига не размахнешься. Кроватки тоже стандартные дохуя. Какие нафиг измерения, вычисления до сантиметра и прочее в том духе? ТС все верно указал, по размерам кроватки они и продаются, а не по родным сантиметрам
Ну так а почему бы невестке так прямо и не сказать, что не надо вычисления до сантиметров, а надо брать стандартный размер? Зачем обещать померить? Свекровь может не знать таких подробностей, она может лет двадцать матрасы не покупала.

Анон, легче пообещать померить, и однажды померить. После того, как обои поклеются! ТС признается: во-первых, реально не было ни секунды свободной вчера-позавчера. Во-вторых, да, сантиметр хуй знает где. В-третьих, если свекровушке признаться в реальных размерах кровати, она купит матрас и привезет анону прямо в ремонтируемую квартиру. Потому что а вдруг муж-дедушка не будет свободен в тот день, когда ТС закончит ремонт. В те безоглядные бездны времени, что разверзнутся после поклейки обоев и уборки квартиры начисто.

Отредактировано (2018-10-10 14:16:22)

Анон · 2018-10-10 14:15:34

Анон пишет:

Не знаю, как это все объяснить, серьезно.

А это, анончик, та самая попытка посамоутверждаться. Почувствовать себя хорошей на своих условиях. И нет, именно этот мотив не осознается, свекровь искренне считает, что она помогает и ее помощь ценна.

Анон · 2018-10-10 14:17:20

Анон пишет:
Не знаю, как это все объяснить, серьезно.
А это, анончик, та самая попытка посамоутверждаться. Почувствовать себя хорошей на своих условиях. И нет, именно этот мотив не осознается, свекровь искренне считает, что она помогает и ее помощь ценна.

Да. ТС молод и глуп, не знает, как надо. По определению сделает все неправильно, купить что попало. Бабушка-то знает)

Анон · 2018-10-10 14:18:42

Если приспичило помогать - спроси, чем именно, и делай то, о чем попросили. Если такой вариант не подходит - не лезь . Надо будет - сами обратятся.
У кого там, у Серой Коалы, что ли, были посты на эту тему? Как совладать с родней после рождения ребенка.

ВЕСЛОМ! ХУЯЧИТЬ ВЕСЛОМ!:)

Анон · 2018-10-10 14:19:03

Если приспичило помогать - спроси, чем именно, и делай то, о чем попросили. Если такой вариант не подходит - не лезь . Надо будет - сами обратятся.
У кого там, у Серой Коалы, что ли, были посты на эту тему? Как совладать с родней после рождения ребенка.
ВЕСЛОМ! ХУЯЧИТЬ ВЕСЛОМ!:)

Ссылку! Жажду припасть!

Анон · 2018-10-10 14:24:20

Она закрыла все "записки зверомамы". Но ты поищи по этим словам через яндекс-блогопоиск, найдешь перепосты

Анон · 2018-10-10 14:25:00

Если приспичило помогать - спроси, чем именно, и делай то, о чем попросили. Если такой вариант не подходит - не лезь . Надо будет - сами обратятся.
У кого там, у Серой Коалы, что ли, были посты на эту тему? Как совладать с родней после рождения ребенка.
ВЕСЛОМ! ХУЯЧИТЬ ВЕСЛОМ!:)
Ссылку! Жажду припасть!

Вот ссыль:
https://grey-koala.livejournal.com/tag/zveromama

Оригинал взят у grey_koala в Записки зверомамы-4: советчики и помощники

▼Скрытый текст⬍

Необходимое разъяснение: существует определенная классификация вопросов. Есть вопросы с вопросительным словом, есть вопросы без вопросительного слова, "как"-вопросы и "что"-вопросы и т.д.
Вношу дополнение в классификацию – "что, бля?"-вопрос. Он родился в ситуации, когда один знакомый приехал в сервис и сказал, что у его Лексуса проблемы с коробкой передач. Мужики в сервисе заохали, замахали руками и сказали: "ну, мужик, ты попал, семь тысяч стоит коробку перебрать". На что знакомый резко ответил: "Что, бля?! Менеджера сюда!!". Прискакал менеджер, и коробку перебрали за семьсот.
Так вот, рождение ребенка – прекрасный повод, чтобы научиться задавать "что, бля?"-вопрос. У постсоветских граждан, получивших советское воспитание (солдат империи, ходит строем, боится слово молвить), вообще проблема с этим типом вопроса, а шире, с тем, что психологи называют "дозированием агрессии". Т.е. с умением постоять за себя, вовремя и адекватно отреагировать на не устраивающее тебя поведение.
К сожалению, это умение может пригодиться – причем не на улице, не в трамвае, а в самом что ни на есть семейном кругу. К сожалению, опыт показывает, что локальная Немезида и мини-египетская казнь мамашек – это их родителя и свекровя, считающие себя в праве давать советы и указания, поправлять, критиковать, зудеть над ухом, звонить с идиотскими предложениями, и до кучи еще и требовать немедленного претворения их заявок в жизнь – все это под угрозой немедленной и жестокой обиды.
Нет, я не настаиваю – я даже знаю адекватных родителей, в роли бабушки с дедушкой способных давать советы тактично – то есть когда этого совета спрашивают. Эти бабушка с дедушкой ни на чем не настаивают и прекрасно понимают, что воспитание ребенка – не их дело. Просто потому что это – не их ребенок. Их дело – помогать делом замотанным папе с мамой, а также тискать, целовать, и задаривать. А вот воспитание и уход и кормление и одевание и общение – это строго по инструкции. До поступления инструкций нужно либо стоять и молчать, либо спрашивать: а можно я?... А ты им: не надо! Тогда они: а можно мы?.. А ты: нет, так уже давно никто не делает. Тогда они, совсем робко: а…?.. А ты им: а вот насчет этого мы подумаем.
Так вот, это – оптимальный сценарий отношений со старшим поколением.
К сожалению, опыт наших родителей устарел лет на тридцать, более того, со времени, когда они нас растили, сменилась эпоха – в представлениях о воспитании, кормлении, ухаживании и т.д. Нет больше кормления по режиму, не советуют больше допаивать ребенка (блин, как же меня достали, блин, советы "дать водички"), изменилась схема прикорма, его состав, запретили пюре солить и сластить, не рекомендуют делать то, что родители делали с нами – "не приучать к рукам", пеленать на ночь, присаживать, рано гонять на горшок, да мало ли чего еще, это еще небольшая часть списка, я уж не говорю про замечательное поле обсуждения "что можно и чего нельзя молодой маме", а также про развесистую мифологию типа "УЗИ вредно", "от плача бывает грыжа" и т.д. Как это ни грустно, но если родители не дали себе труда подготовиться и заапгрейдить свою информацию о способах обращения с малыми детьми, их опыт пригодиться не может. Лучше обратиться к мамашкиной прессе, к нет-ресурсам и к опыту недавно разродившихся подруг.
Проблема в том, что сами родители этого чаще всего не понимают. Опыт показывает: после сообщения папе с мамой чудесной новости их мозг зловещим образом переклинивает, и он начинает генерировать самые причудливые идеи. Процесс разрастания дочернего брюха, процесс нарастания произвольной фантазийности в советах и процесс разрастания собственного образа как Главного Помощника и Наставника идут параллельно. Обычно пиковая стадия – это обсуждение (или закупка) приданого для малыша. Неадекватика и иррациональность берут окончательный верх, и ситуация начинает требовать хирургического вмешательства.
Подруга рассказывает, как ее мама вдруг загорелась идеей купить на выписку из роддома не конверт, а одеяло. На рациональный вопрос дочки, типа, мама, а зачем одеяло, так уже никто не делает, красно-белое изделие трехгорной мануфактуры с нашитыми капроновыми лентами – это архаизм, сейчас кругом только симпатичные конверты. На что мама оттопырила губу и заявила – "удобно, вот я тебя с сестрой в одеяле выписывала" (двадцать с гаком лет назад, естественно) . Подруга снова попыталась воззвать к разуму и сказала, типа, мама, но ведь вот недавно двух внуков твоих мы выписывали из роддома, и оба в конвертах, а не в одеялах, за каким фигом вообще сдалось тебе это одеяло. Разум проиграл – мама еще сильнее оттопырила губу. "Удобно". Короче, она купила одеяло. А муж подруги купил конверт, и ребенка выписали в конверте, естественно. Но – зырьте! - одеяло она таки купила.
Полная или частичная потеря связи с действительностью может сохраняться и дальше. Обычно она проявляется в закупке и протаскивании в роддом, а потом в квартиру бесполезных и ненужных предметов. У той же подруги мама материализовалась в послеродовой палате с банкой шоколадного мусса и воздушным шариком. На рациональный вопрос подруги, типа, мама, ты же знаешь, что я аллергик, мне нельзя шоколад во время кормления грудью, и вообще я оставляла список разрешенных мне продуктов, где они, мама посмотрела на мусс, потом на шарик, потом снова на мусс – и не смогла ничего ответить.
Хорошо, вы скажете, роды дочери – это стресс, под влиянием стресса можно и не такое учинить. Но я думаю, что в менее критичных ситуациях речь идет о другом. Речь идет о том, что они ВСЕГДА ЗНАЮТ КАК ЛУЧШЕ. Им даже не приходит в голову посоветоваться – надо это вам или не надо. Я провела эксперимент: в течение месяца моя мамашка приезжала к нам в выходные с какими-то пакетами еды и чего-то еще. Закупка, естественно, с нами никак не согласовывалась, и поэтому большая часть закупленного оказывалась непригодной и невостребованной по причине моей жесткой диеты. Мамашка растерянно таращилась на содержимое сумок и после абсурдного диалога (мама, это мне нельзя есть – а Вите? – и Вите нельзя, он со мной за компанию это не ест – а может, кто-то еще это съест? – няня это тоже не ест, она аллергик – ну, может, кто-то еще съест – мама, кто, по-твоему, это будет?!) расстроенно увозила его обратно. Я молчала, ожидая, когда ее посетит светлая мысль ПОЗВОНИТЬ, блин, ЗАРАНЕЕ, и спросить, блин, ребята, что вам купить. Прошел месяц. Я не выдержала первой. Если бы вы знали, как она удивилась такому простому выходу из такой сложной ситуации. Представляете, ей в голову даже не приходило, что дети могут лучше нее знать, что им нужно.
Все это, наверное, смешно и весело читать. К сожалению, никакое чувство юмора не может помочь выдержать родительскую "помощь", если она перерастает в прессинг и постоянное трепание нервов на тему "то не так, это не так делаешь, дай я сделаю, бедная детка, тебя совсем замучили эти мама с папой, которые делают то не так, это не так" и так до бесконечности.
Я совершила серьезную ошибку – не пресекла всех попыток вмешиваться в мои дела на этапе беременности. Я избегала конфликтов и предпочитала хихикать, обсуждая с подругами очередную кору из серии "надевать противоварикозные колготки опасно, пусть тебе муж их надевает". Сейчас я думаю, что это было ошибкой.
Психологи рекомендуют отстроить отношения со старшим поколением так, чтобы вам помогали – делом, ободряющими словами, похвалой, а не трындели на премет вашей родительской некомпетентности. Те же психологи очень внятно советуют сделать главным и единственным приоритетом ваше спокойствие и хорошее настроение. Потому что ваше спокойствие и хорошее настроение – это залог нормального психоэмоционального развития малыша. Вы не должны быть хорошей девочкой для папы с мамой – у вас нет больше ответственности перед ними. Вы ответственны перед другим существом, ваш долг - быть хорошей мамой для ребенка. Если вы оказались "плохой, непослушной и неблагодарной дочерью" (мы тебя растили-растили, а ты ребенку воду не даешь / чепчик не надеваешь / не тем одеялом укрываешь), то вы имеете полное право закрыть дверь перед людьми, общение с которыми выводит вас из душевного равновесия. Более того, обеспечить себе покой и защиту от вмешательства в ваши с ребенком отношения – это не ваше право. Это ваш долг. Впрочем, как трезво заметил мой духовник на мои слова "я обязана защитить себя и ребенка" – "защита семьи – это не ваша прерогатива. Этим должен заниматься ваш муж".
К сожалению, нам с супругом пришлось осуществить на практике все эти советы. Когда вы прочитаете мою замечательную историю, вы можете сказать, что клиника, мол, в счет не идет. На всякую тенденцию бывает оказия. Но я думаю, что мой случай не такой уж клинический, в смысле, не в столь тяжелой форме он может быть типичен. К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная. Очень многих из нас папа с мамой растили с помощью ремня и приказов, и уж совершенно точно многие из наших родителей выросли в семьях, где физические наказания и полное послушание детки считались нормой. При такой психологической наследственности давление, бесцеремонность и занудные попреки и рекомендации – не исключение, а правило в отношениях молодых родителей и бабушек-дедушек. Конечно, эти невыносимые волонтеры от советничества хотят одного – вашего внимания и любви, ведь они недополучили их в детстве. Теперь они компенсируют свои комплексы желанием быть в центре внимания, желанием быть нужными – ведь они, чаще всего, не нужны себе. Они не могут себе представить, что любить можно просто так – они научились тому, что человека любят, только когда он прав и нужен. Поэтому ситуация, когда они оказываются не правы и не нужны со своими советами, для них невыносима. Они чувствуют себя комфортно, только когда их слушают – и слушаются. Уступить - для них практически невозможный шаг, они боятся потерять свое место в центре вымышленной реальности, где они обладают "родительским авторитетом", боятся, что без "авторитета" их не примут и не поймут. Гордыня, в том числе и родительская, – это оборотная сторона неуверенности в себе. Непрошеных советчиков и родственных мучителей можно понять и пожалеть. Но для понимания и жаления, а также для разъяснения и обоснования каждого конкретного вопроса (почему УЗИ не вредно, почему мы не допаиваем и т.д.) нужны время и нервы. Если советуют и критикуют беспрерывно, то вы рискуете оставить ребенка без присмотра – все время и все душевные силы уйдут на дискуссии.
Итак, история. Мои папа с мамой в день моей выписки из роддома впервые увидели приданое, которое мы с супругом и его родителями купили для цю. В покупке приданого они не участвовали по суеверным соображениям. Они увидели – и понеслась. Было раскритиковано все – одеяло, чепчик, постельное белье, подушка-непереворачка (ребенку это вредно, оказывается). Люльку вообще велено было выбросить – ребенок должен спать в кроватке (почему, не сказали). При виде температуры в 23 градуса в детской с ними приключилась истерика. Под нашими обалделыми с супругом взглядами они поскакали звонить педиатру. В конце концов, истерика приключилась и со мной – выписка из роддома крайне хлопотное и нервное мероприятие, а тут еще такое. Родители обиделись на меня за мои слезы - и гордо покинули нашу квартиру, оставив нетронутыми бокалы с коллекционным вином, раскупоренным специально для них.
Отрыдавшись и собравшись с мыслями, я решила последовать советам психологов. Я решила, что одной сессии советов и критики с меня достаточно, и второй такой не будет. Никогда.
Памятуя о том, что папа с мамой ни разу не извинились передо мной за все тридцать с лишним лет моей жизни, я поставила им трудную задачу. Я потребовала извиниться и больше никогда не вмешиваться в наши дела с ребенком. Я сказала, что крупные руководители и строгие администраторы мне в доме не нужны, мне нужны помощники, которые делают то, о чем я их прошу. Пока это не будет сделано, сказала я по телефону, они ко мне не приедут. Мне такая помощь, как в день выписки, не нужна.
Три месяца они пытались пролезть мимо дырки. Это было феерическое зрелище: человеки просто физически не могли выдавить из себя "извини, доча". Они плакались свекровям, они кричали в трубку, что я плохая дочь – во-первых, они ничего не критиковали, во-вторых, они столько для меня сделали, что я должна была промолчать и только сказать спасибо за критику. Они плакались третьим лицам, что уже извинились, а их не пускают к внучке, и что же им делать, ведь если бы они знали, за что им извиняться, они бы извинились, а так ужас, никакой благодарности за все, что они сделали. Подруги и знакомые обалдевали и советовали мне помириться – они же твои родители, как же так. Я терпеливо объясняла, что, к сожалению, есть такие люди, которые понимают, только когда их шарашат веслом по голове. Пока веслом не треснешь, они так и будут переть на тебя. Я объясняла, как могла, что если мы дадим слабину, нас просто сожрут – и продолжат жрать во время каждого нежного родственного визита.
Мне очень помог господин Коала – супруг закрыл меня мохнатым телом. Он добросовестно следовал советам моего духовного отца – закрыть перед атакующими и себя не помнящими людьми дверь, и под вежливыми предлогами не подпускать их ко мне.
После трех месяцев сложной внутренней работы родители выдавили из себя волшебное слово. И волшебное обещание.
С этих пор у меня с ними волшебные отношения. Однажды они стали чуть менее волшебными (со мной поговорили в прежнем тоне), и я снова захреначила веслом по голове, обновляя память. И чудесная, идиллическая сказка продолжилась. Весло, конечно, я далеко не прячу, но что делать, это часть моей жизни.
Я искренне надеюсь, что не у всех ситуация настолько запущена. Тем не менее, возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации:
1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить.
2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то.
3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все.
4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права.
5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку.
6. Самое действенное заклинание против советчиков и критиков – до свидания, мы сами справимся. Родители и прочие родственники часто уверены, что вы без них погибнете. Мои стали понимать, что ни фига, не погибнем, где-то к концу второго месяца. Люди часто думают, что дети в трудной ситуации приползут к ним за помощью, и тут-то они покобенятся вдоволь. Самое отвратительное – это когда тебе помогут, а потом будут полгода трындеть на тему "вот мы в ваши годы все сами, и никто нам не помогал, а вот вам лишь бы развлекаться и т.д." поэтому если начинается такой монолог, то лучше выслать таких помощников на йух незамедлительно. Действует отрезвляюще.
7. Действенность заклинания в немалой степени обеспечивает независимость – финансовая и жилищная прежде всего. Жить нужно отдельно и на свои. Моя свекровь попыталась робко возражать против нашего намерения снять на лето дачу, ну как же так, в семье два загородных дома, а вы снимаете третий. Но я твердо помню, как подруга охарактеризовала результат проживания одной молодой мамашки на родительской даче. Выражение жесткое, но верное – "посраться в корягу".
Если удалось справиться с родственниками, то все остальные советчики практически не раздражают. Их реплики можно коллекционировать и располагать в порядке рейтинга идиотскости, делясь наблюдениями с подругой или с няней. В моем персональном рейтинге лидирует высказывание бабули в парке, которая на мой проход с коляской с плачущей цю внутри сообщила: а может, у вас ребенок описался? Блин, она не знает про существование памперсов – но советует.
И последнее. Когда влезаешь в шкуру родителя, начинаешь делать себе зарубки на памяти – я никогда не буду делать то-то и то-то. Например, я никогда не буду показывать парам, у которых еще нет ребенка, альбомы, исполненные фотографий цю в разных позах (если они, конечно, сами не попросят). У меня уже несколько таких альбомов, и я готова их показывать бесконечно, но я буду сдерживаться.
А в данном конкретном случае я сделала себе вот какую насечку:
Не повторять ошибок многих авторитарных родителей, изводящих зятьев и невесток замечаниями и упреками. К сожалению, рождение ребенка – это что-то вроде пробного камня. Проверяются на прочность все отношения в семье. И все обиды, нанесенные в этот период, запоминаются навсегда. То есть можно простить, но прежних отношений уже не будет. Как сказала как-то моя свекровь, некоторые слова нельзя говорить никогда, потому что их последствия необратимы. Так что лучше найти в себе силы и промолчать – золото молчания поможет оплатить чудную старость в окружении любящих детей.

Отредактировано (2018-10-10 14:29:10)

Анон · 2018-10-10 14:31:41

Анон пишет:

Невестка прибыла домой с работы и готова отчитаться по всем сомнительным пунктам.

Анон пишет:

Не знаю, как это все объяснить, серьезно.

Я тебя прекрасно понимаю, у меня такая же
Научи ее деньги дарить? У нас кучу проблем это сняло. Например, когда денег нихуя, позарез нужны конкретные вещи, а свекровь дарит что-то дорогущее, что и так уже есть. Причем, например, это куртка на ребенка лет 6 при том, что куртку ему уже купили, а за сезон он из этого всего вырастет. Но нит, свекрови уперлось потратить дохуя бабла на куртку. Хотя если бы она спросила, что нужно или подарила бабло, мы бы тому же ребенку купили обувь, другую нужную одежду, оплатили кружок и так далее.

Анон · 2018-10-10 14:33:32

Анон пишет:
Невестка прибыла домой с работы и готова отчитаться по всем сомнительным пунктам.
Анон пишет:
Не знаю, как это все объяснить, серьезно.
Я тебя прекрасно понимаю, у меня такая же
Научи ее деньги дарить? У нас кучу проблем это сняло. Например, когда денег нихуя, позарез нужны конкретные вещи, а свекровь дарит что-то дорогущее, что и так уже есть. Причем, например, это куртка на ребенка лет 6 при том, что куртку ему уже купили, а за сезон он из этого всего вырастет. Но нит, свекрови уперлось потратить дохуя бабла на куртку. Хотя если бы она спросила, что нужно или подарила бабло, мы бы тому же ребенку купили обувь, другую нужную одежду, оплатили кружок и так далее.

Тут страшное, аноны.
Это же мамочка мужа. Мама лучше знает. Он раньше вообще ей доверял купить то или это, потому что, ну, она же лучше знает :facepalm:

Анон · 2018-10-10 14:33:53

Анон пишет:

Ссылку! Жажду припасть!

Ищи "Записки зверомамы", но пост про родню подзамочный. Если его никуда не утянули, то ой.

И про весло вроде в камментах было, нет?

Отредактировано (2018-10-10 14:34:34)

Анон · 2018-10-10 14:34:28

Анон пишет:
Невестка прибыла домой с работы и готова отчитаться по всем сомнительным пунктам.
Анон пишет:
Не знаю, как это все объяснить, серьезно.
Я тебя прекрасно понимаю, у меня такая же
Научи ее деньги дарить? У нас кучу проблем это сняло. Например, когда денег нихуя, позарез нужны конкретные вещи, а свекровь дарит что-то дорогущее, что и так уже есть. Причем, например, это куртка на ребенка лет 6 при том, что куртку ему уже купили, а за сезон он из этого всего вырастет. Но нит, свекрови уперлось потратить дохуя бабла на куртку. Хотя если бы она спросила, что нужно или подарила бабло, мы бы тому же ребенку купили обувь, другую нужную одежду, оплатили кружок и так далее.
Тут страшное, аноны.
Это же мамочка мужа. Мама лучше знает. Он раньше вообще ей доверял а не мне купить то или это, потому что, ну, она же лучше знает

АПД
Причем в разговоре со мной муж кивает с умным видом, соглашается с доводами. А потом иногда обнуляется.

Отредактировано (2018-10-10 14:34:57)

Анон · 2018-10-10 14:36:37

Анон пишет:
Ссылку! Жажду припасть!
Ищи "Записки зверомамы", но пост про родню подзамочный. Если его никуда не утянули, то ой.
И про весло вроде в камментах было, нет?

см. #47976 под спойлером.
Про весло я выделил в тексте;)

Отредактировано (2018-10-10 14:37:07)

Анон · 2018-10-10 14:39:44

Припадаю, чудесно :lolipop:

Анон · 2018-10-10 14:46:16

Анон пишет:

Тут страшное, аноны.
Это же мамочка мужа. Мама лучше знает. Он раньше вообще ей доверял купить то или это, потому что, ну, она же лучше знает

У нас с мужем проще было - у него родители ебанутые, а у мужа критическое мышление ))
Но в любом случае в вашей семье, особенно когда ребенок есть, главная ты. Все, что касается ребенка, идет через тебя. Вот там правильно написано - ебашь веслом по голове, пока не дойдет до всех.
Правильный ответ на вопрос "Какой матрас?", заданный в стопервый раз - "Не надо матрас, подарите деньги".

Анон · 2018-10-10 14:46:51

Анон пишет:

Причем в разговоре со мной муж кивает с умным видом, соглашается с доводами. А потом иногда обнуляется.

Ебашь его тоже

Анон · 2018-10-10 14:46:52

спасибо за записки зверомамы.
это прекрасно. особенно весло

Анон · 2018-10-10 15:23:10

Какой блевотный высер эти ваши записки зверомамы. И нет, я не свекровь и даже не теща.

Анон · 2018-10-10 15:28:36

Анон пишет:

блевотный высер

Из высера:

. Впрочем, как трезво заметил мой духовник на мои слова "я обязана защитить себя и ребенка" – "защита семьи – это не ваша прерогатива. Этим должен заниматься ваш муж".

ПГМ, дерзкочика и мд в одном флаконе. Все трезво!

Анон · 2018-10-10 15:32:16

а что не так?

Анон · 2018-10-10 15:36:22

Анон пишет:

а что не так?

Ну, бывает православие головного мозга, а у того анона богоборчество головного мозга. Все в порядке, не обращай внимания.

Анон · 2018-10-10 15:38:27

У меня есть сомнения в трезвости духовника. Что, например, делать, если муж обьелся груш?

Анон · 2018-10-10 15:46:18

Какой блевотный высер эти ваши записки зверомамы

Вот ужас то, злобная сучка сепарировалась и не позволяет на себе ездить и по себе топтаться.

Холиварофорум

Объявление

#1 2017-03-08 18:02:34

Заебали родственники

#47851 2018-10-10 13:16:31

Re: Заебали родственники

#47852 2018-10-10 14:11:33

Re: Заебали родственники

#47853 2018-10-10 14:13:30

Re: Заебали родственники

#47854 2018-10-10 14:14:26

Re: Заебали родственники

#47855 2018-10-10 14:15:34

Re: Заебали родственники

#47856 2018-10-10 14:17:20

Re: Заебали родственники

#47857 2018-10-10 14:18:42

Re: Заебали родственники

#47858 2018-10-10 14:19:03

Re: Заебали родственники

#47859 2018-10-10 14:24:20

Re: Заебали родственники

#47860 2018-10-10 14:25:00

Re: Заебали родственники

#47861 2018-10-10 14:31:41

Re: Заебали родственники

#47862 2018-10-10 14:33:32

Re: Заебали родственники

#47863 2018-10-10 14:33:53

Re: Заебали родственники

#47864 2018-10-10 14:34:28

Re: Заебали родственники

#47865 2018-10-10 14:36:37

Re: Заебали родственники

#47866 2018-10-10 14:39:44

Re: Заебали родственники

#47867 2018-10-10 14:46:16

Re: Заебали родственники

#47868 2018-10-10 14:46:51

Re: Заебали родственники

#47869 2018-10-10 14:46:52

Re: Заебали родственники

#47870 2018-10-10 15:23:10

Re: Заебали родственники

#47871 2018-10-10 15:28:36

Re: Заебали родственники

#47872 2018-10-10 15:32:16

Re: Заебали родственники

#47873 2018-10-10 15:36:22

Re: Заебали родственники

#47874 2018-10-10 15:38:27

Re: Заебали родственники

#47875 2018-10-10 15:46:18

Re: Заебали родственники

Подвал форума