Вы не вошли.
Внимание! Если у вас в последнее время были проблемы с получением автоматических писем при регистрации или восстановлении пароля, пожалуйста, прочитайте пояснения
Советы для графоманов и прочих анонимных наркоманов. Предлагаю делиться опытом, полезными ресурсами, искать бет и заниматься всякими непотребствами. Но помните, что тут шарятся личности, у которых тут публично разбирали тексты и стебались над ними, так что будьте готовы к какахам, тем более, в теме с художниками нас уже стращали Солнцеликой. И велкам.
«Что самое важное для писателя? Это иметь злобное, омраченное, ревнивое и завистливое эго. Если оно есть, то все остальное приложится». (с) Виктор Пелевин, Empire V. Стоило бы выбить на воротах этого треда.
Ссылки на другие писательские треды
Анонимный обоснуй
Тред сычей-графоманов
Литкружок АП (Анонимных Пейсателей)
Порталы самиздата
Бето-резервация
Самофорса тред
Плотбанни и писательского вдохновения тред
Литературных школ и курсов тред
Вопросы продвижения для анонимных пейсателей
Писательские челленджи на Холиварке
Марафон анонимных писателей
Райтерский забег
Писательский слоу-челлендж (заброшен)
Писательских упражнений челлендж
Ссылки на полезные сайты
https://writeordie.com/
Подборка книг о писательстве, стилистике, редактировании
А в статичных сценах всяких бесед инфодамп ещё больше замедляет действие и смотрится как хуй во лбу.
Не, ну вот эта экспозиция, имхо, норм:
Шимгата считалась оплотом пиратской вольницы, зловещим беззаконным местом, а последняя война с Танелдером закончилась всего четыре года назад. Кое-что, впрочем, начинало меняться: был заключен мирный договор, города обменялись посланниками, все больше шимгатских кораблей появлялось в порту, – но спокойствием так и не пахло.
Экспозиция и экспозиция. А на "обитателях Шигматы" я нахуй кончился как человек.
Анон с кабинетом и сапогами Шредингера сейчас убегает, но про разносчика хочет сказать, что не видел особого смысла в показе сцены на рынке, потому что сама история не про охоту за сапогами. То есть этот случай скорее чтобы показать атмосфЭру: что перемирие заключено, но мира нифига нет, шимгатцев боятся, последователей Никтис боятся, настроения в городе весьма истерические в ожидании новой войны.
Плюс у меня из-за нее может порушиться композиция, потому что собственно детективная линия начнется, когда ГГ в тот же вечер, после разноса, наткнется на труп, а два не связанных между собою трупа с диалоговой перемычкой — ИМХО, не самое удачное решение.
Отредактировано (2021-04-01 17:56:13)
Шимгата считалась оплотом пиратской вольницы, зловещим беззаконным местом, а последняя война с Танелдером закончилась всего четыре года назад. Кое-что, впрочем, начинало меняться: был заключен мирный договор, города обменялись посланниками, все больше шимгатских кораблей появлялось в порту, – но спокойствием так и не пахло.
Этот кусочек выглядит так, как будто герой специально рассказывает это читателю, лучше эту инфу подать по-другому.
Не опознаю исходника, в смысле канона бывшего фика, наверное это и хорошо?
Этот кусочек выглядит так, как будто герой специально рассказывает это читателю
Да, но он хоть делает это не в прямой речи и не посреди мысли, которая вообще о другом.
Святой Банах, коллегу здесь вижу я.
Я просто нагуглила какую-то абсолютно непонятную херовину, анончик
чтобы показать атмосфЭру
Атмосфэру всегда лучше показывать в динамике. Описание города, шумного рынка, "разносчика", а затем - попытки задержания.
может порушиться композиция
Вот почему почти всякий раз, когда автору говорят, что в истории не хватает динамики, автор начинает говорить, что динамика "нарушает композицию"?
Хозяин - барин. Ни для кого не секрет, что многие авторы просто не любят динамику. Им милее диалоги в кабинетах, тавернах, пещерах и т.д. Но почему не сказать об этом прямо?
собственно детективная линия начнется, когда ГГ в тот же вечер, после разноса, наткнется на труп, а два не связанных между собою трупа с диалоговой перемычкой — ИМХО, не самое удачное решение
А труп, про который говорят, но не показывают, это как бы и не труп?
блин, вот каждый раз, когда я хочу вкинуть сюда отрывок, останавливает, что будут разбирать так, как сейчас разбирают.
имхо: три строчки инфы о том, что страна Хуй воевала со страной Пизда - это не инфодамп. Предложение длиннее "мама мыла раму" - не перегруженное. Итагдалие.
Отредактировано (2021-04-01 18:37:29)
имхо: три строчки инфы о том, что страна Хуй воевала со страной Пизда - это не инфодамп. Предложение длиннее "мама мыла раму" - не перегруженное. Итагдалие.
Анон, а нафиг тебе тогда нужно вкидывать сюда свои отрывки, если у тебя всё и так замечательно, без чужих советов?
каждый раз, когда я хочу вкинуть сюда отрывок, останавливает, что будут разбирать так, как сейчас разбирают.
Вкинь не сюда, а в тред критики.
имхо: три строчки инфы о том, что страна Хуй воевала со страной Пизда - это не инфодамп. Предложение длиннее "мама мыла раму" - не перегруженное. Итагдалие.
+ 1000
Анон, а нафиг тебе тогда нужно вкидывать сюда свои отрывки, если у тебя всё и так замечательно, без чужих советов?
А я бы хотел адекватной критики. Но то, что я здесь вижу (и в треде критики тоже), обычно в моих глазах выглядит "тупыми доебками до мышей"
Аноны, вопрос по встраиванию флшебеков. ГГ много лет учился в Гималаях магуйству жил в странном месте и учился всякие чудеса творить, потом он приходит в большйо мир и там начинается сюжетный замес. Как лучше поступить с историей его обучения? Местами оно полезно для атмосферы и сюжета. Думаю, может кусок дать ввначал про то, как ГГ попал к магуям мелким, а потом уже типа он взрослый и флешбеки раскидать по сюжету. Но как их встроить гармонично?
имхо: три строчки инфы о том, что страна Хуй воевала со страной Пизда - это не инфодамп
Проблема в том, чтобы герой это к месту вспоминал)
Проблема в том, чтобы герой это к месту вспоминал)
Зыс. Проблема не в объеме, а в том, кто и когда вываливает инфу.
Вот инфодамп плохо, а как же тогда простыни в современной издатой америко- и англо- прозе, когда герой в промежутке между подъемом по лестнице и заходом в помещение, либо посреди диалога, подает читателю информацию о своем возрасте, работе и болячках у сына?
издатой
Это аргумент в пользу чтоле?
Нууу да, оно, бывает, и награды собирает, и в дальнейшем приятно написано, просто очень много обращенности в себя героев, очень много воспоминаний не флэшбеками, а пересказом.
Это, кстати, играет на сюжет, если история детектив с подвохом или книга о тайне из прошлого.
Так, аноны, я тут посчитаю. Я могу 1000 знаков за десять минут, это приблизительно 150 слов. 1000 слов - это где-то моих 4 часа. Но я медленно набираю.
Анон, пишущий одним-двумя пальцами на телефоне, грустно вздыхает.
Мммм, аноны, вопросик.
А есть хорошие книги по написанию рассказов? Теория, так сказать. Вот про детективы есть книжки. Мне зашла "Как написать гениальный детектив" от Фрэй Джеймс. хочу такое же про рассказы
Не очень понятно, почему богатому виноторговцу принадлежал маленький флигель. Это часть его имущества? Если да, анон бы это уточнил.
И флигель - это пристройка к чему-то. К чему пристроено здание городской стражи?
Аааа, блин. Я столько мудохался с этим началом, что слонов-то и не приметил. В общем, сам особняк тоже сгорел в войну, уцелел только один флигель, который отдали городской страже. В итоге капитан делит кабинет с заместителем (вот этот конкретный факт взят из канона, где объяснен примерно никак — видимо, для того, чтобы им пререкаться было удобнее). Я потому и маюсь так с подачей информации, потому что в душе не ебу, нужны ли эти объяснения и расписывание сложной судьбы стражи в условиях недостатка квадратных метров.
В смысле, на букву "Т", или это какие-то исторические личности и они маркируют какой-то период, неизвестный читателю? Эта деталь недогружена, она не даёт картинки - непонятно, то ли там 100500 полок с этими томами, то ли их три штуки и две статуэтки всунуты между ними.
Танел — основатель города имени себя, второй — нынешний правитель, между ними лет пятьсот. Не знаю, как это подчеркнуть для ясности. А с предлогом, похоже, я тупо ошибся: стоят книги, которые никто не читает, а перед ними — статуэтки.
Это война Шимгаты с Тенелдером или чья-то ещё? Непонятно, там всего два города или больше.
Да, их. Тоже не знаю, как это обозначить появственней.
Вот этот момент малость неестественно звучит. Особенно в сочетании с "– Ах да. Вы забрали обувь у трупа" - возникает ощущение, что Алисма сняла для себя сапоги с покойника, а не что стража реквизировала его товар. Анон задумался, зачем бы Алисме об этом докладывать капитану.
Да, ненужная двусмысленность вышла, они именно его товар забрали и несколько пар прихватили для себя. А поскольку с финансированием все плохо, то новые сапоги от внимания капитана не укрылись, и Алисму дрючат и за их прикарманивание тоже — а она пытается объяснить, что это все для пользы дела, а не корысти ради, думая, что если использовать больше официозных слов, то оно и весомее звучать будет.
Такое впечатление, что фарфоровая пастушка моргает чаще. Нет, я понимаю, что ты пытался сказать, но это не по людски написано.
Да, тут надо бы покопаться.
Инфодампово, тяжеловесно, формулировки довольно казенные, особенно выделенная часть.
Вот насчет казенщины хочу сказать, что пытался в третье ограниченное лицо, причем ограниченное во всех смыслах. То есть у героини словарный запас так себе, она не понимает смысла многих слов, но пытается подражать капитану, которая выражается как раз для нее очень сложно и умноЪ. Та иронизирует, нарочно употребляя сложные конструкции и слова, которых Алисма не понимает (типа "теологические познания"), а Алисма пытается думать и говорить "как капитан". Но, видимо, в итоге создается впечатление, что это у автора ограниченный словарный запас. Надо подумать, что с этим можно сделать.
Не опознаю исходника, в смысле канона бывшего фика, наверное это и хорошо?
Он широко известный в очень узких кругах, почему, собственно, я и решил попробовать оторваться от него в качестве эксперимента.
Вот почему почти всякий раз, когда автору говорят, что в истории не хватает динамики, автор начинает говорить, что динамика "нарушает композицию"?
Потому что автор, который внес 500 слов, сомневается, что по ним можно прованговать динамику всего макси. Для меня отдельная сцена под задержание — это луч прожектора, подчеркивающий значимость момента, типа "смотрите все сюда!" ИМХО, это будет выглядеть так, словно сюжет будет вертеться вокруг этого мужика, а он вертится вокруг вообще другого; происходящее связано, но очень опосредованно. Я не возражаю, возможно, заход с "ликвидации шпиёна" — это ненужный заход с козырей, придающий моменту избыточную значимость, но у меня в середине этой главы и так убийство. И если героиня будет бегать от трупа к трупу, ИМХО, это будет выглядеть скомканно, а не динамично.
блин, вот каждый раз, когда я хочу вкинуть сюда отрывок, останавливает, что будут разбирать так, как сейчас разбирают.
Ну, я был к этому готов. Просто надеюсь благодаря взглядам со стороны отделить мышей от блох и выловить вторых. А то есть же ошибки/недочеты, про которые сердце-вещун шепчет, но взгляд настолько замылился, что уже не может определить источник проблем и сомнений.
Отредактировано (2021-04-01 20:01:17)
▼1,1к слов⬍
Вот насчет казенщины хочу сказать, что пытался в третье ограниченное лицо, причем ограниченное во всех смыслах. То есть у героини словарный запас так себе, она не понимает смысла многих слов, но пытается подражать капитану, которая выражается как раз для нее очень сложно и умноЪ. Та иронизирует, нарочно употребляя сложные конструкции и слова, которых Алисма не понимает (типа "теологические познания"), а Алисма пытается думать и говорить "как капитан".
Ага, понятно. Задача интересная, но, честно говоря, тебе надо над этим поработать. Я сам пару раз пробовал нечто подобное и могу сказать, что это довольно тяжело, так что не расстраивайся.
Смотри, сейчас попробую объяснить, в чем у тебя косяк.
отрывок про Маттео вообще хороший. Очень редко кстати попадается прям такая нормальная гомоэротика, в которой и "педерасты" на месте (судя по таймлайну, до тумблерсжв с радужными флагами еще не дожили), и вообще. Даже ощущение боллитры.