Я написал половину этого пста примерно год назад, но решил не выкладывать, брался несколько раз перепиливать, потом заебался и таки забил. Мне показалось, что эти чтения по настроению слишком отличались от предыдущих, потому что в тексте НК количество эзотерики дошло до критической отметки, а я вместо того, чтобы смищно пересказывать и стебать проёбы, скатился до какого-то банального хейта. Его градус я сейчас немного сбавил, но он всё ещё есть. Я надеюсь, что эти главы просто нужно пережить, и потом всё станет веселее.
Краткий пересказ предыдущих событий:
▼Скрытый текст⬍
После событий книги «Гарри Поттер и Принц-Полукровка» Снейп сбегает и прячется в доме Дурслей, где его совершенно случайно встречает Гарре. С помощью феникса эти двое получают записку от покойного Дамби и по его просьбе отправляются на поиски Фламеля и находят его. Важно также, что крестражи в мире этого фика существуют одновременно и в мире живых, и в мире мёртвых (который является зеркальным отображением мира живых, или типа того), и уничтожить их нужно в обоих мирах.
У Фламеля выясняется, что
1) Дамби умер насовсем, но жена Фламеля – медиум, и Дамби может вещать её голосом из мира мёртвых;
2) даже будучи мёртвым, Дамби не может уничтожить крестражи в мире мёртвых, т.е. он умер зря;
3) единственный способ их уничтожить – стать полудохлым, и существует обряд инициации, позволяющий такое провернуть;
4) инициация создаст магическую связь между Снейпом и Гарри, они будут чувствовать эмоции и силу друг друга (читёрский чит от мира яойных фанфиков), и именно Снейп должен быть инициирован вместе с Гарри, никто другой не подходит на эту роль, потому что идите-ка вы нахуй со своими вопросами, Снейп и точка.
Я очень рекомендую прочитать вот эту статью, чтобы получить крайне необходимые для понимания этих глав знания в области египтологии и градус укура.
Поехали.
…Но не совсем. Я ещё заранее хочу предупредить, что не читал Юнга и не увлекаюсь ни психологией, ни соционикой, ни оккультизмом. Поэтому, к великому моему сожалению, я не могу оценить все отсылочки и "пасхалочки" по достоинству. Но иногда мне очень хочется верить, что если звёзды зажигают, то это кому-нибудь нужно. И что если невообразимую хуйню пишут, то в ней есть какой-то смысл, просто он от меня ускользает, потому что мне не хватает каких-нибудь знаний. В треде Лоры Бочаровой около года назад был чтец, который хорошо объяснял, кто такие иерофанты и пуэры, но даже его пояснения я не осилил, потому что эта область эээ… знаний мне не очень интересна. Может, если бы за чтения взялся он, он сказал бы, что по теории Юнга каждый иерофант под руководством сенекса должен выебать героя-змееборца, смазав его анубис пуэром, и вот тогда-то мы и зажили бы. Но пока что с вами только я, среднестатистический читатель среднестатистических фичков, и из-за таких, как я, аффтарский гений прозябает в безвестности, ведь они мне о Великом и Таинственном, а я такой азаза лол ёпта.
Теперь поехали.
В общем, глава начинается с того, что Снейпец с Фламелем спускаются в подвал, где у Фламеля хранится вся Александрийская библиотека и ещё бог весть что.
- Инициация - ох, дай руку, мой мальчик, тут шаткая ступенька — это древняя практика. Сейчас ее, можно сказать, никто не помнит. Она была запрещена полторы тысячи назад.
Полторы тысячи шатких ступенек? Фиолетовых коров? Сдохших бет?
- Потому что он открывал в человеке огромную силу, с которой не многие могли справиться. Ваш Волдеморт и в подметки не годится тем магам, что жили тогда. Когда последний Иерофант и его ученик провели этот обряд, они едва не погубили этот мир. Они хотели стать равными богам, и кое-кто считает, что у них это получилось… поэтому все знания, касавшиеся инициации, были запрещены и изъяты из книг.
Раньше всё было круче, лучше, масштабнее! И глава ещё не успела начаться, а нам уже втирают какую-то дичь. Вот эти вот сильнейшие из сильнейших, почти ставшие богами и принёсшие апокалиптец в наш мир, да. Они встречаются повсеместно, и в фичках, и в книжках, и в фильмах. Чем они могут быть опасны в мире, где есть настоящие боги?
Где-то в середине этой писанины Волди рассказывал Снейпу об охуительных алхимических обрядах и древних магических практиках, во время которых нужно было зачитывать всякое там "Зевс, Меркурий, Аполлон, сохрани компьютер мой, вирус будет побеждён, он не встретится со мной." А во время обряда инициации, который будет в следующей главе, инициируемые обращаются ко всему пантеону египетских богов, например. И это частные случаи, но идея как бы ясна в общем и целом - языческие боги всех народов мира в этом фике существуют/когда-либо существовали в том или ином виде. Ну, и не зря же Фламель говорит "стать равными богАМ". Значит, были богИ.
Так вот, мне кажется, что у каждого народа есть легенда (а то и не одна), как какой-нибудь ноунейм стал богом. И это нормальная практика при многобожии. Единый бог и его слишком усердный фанатик могут взбугуртнуть, если какой-нибудь недостойный захочет стать равным Ему, Великому, и получить безграничную мощь.
Но сотне богов и сотне их усердных фанатиков какое дело? Их боги все одинаково мощные, одинаково ебанутые, с отвратительнейшим характером, срутся друг с другом с утра до вечера, разносят города, требуют жертв, манипулируют, убивают. Ну и представьте себе ситуацию, что к сотне таких личностей добавилось ещё двое - иерофант и его ученик. Капля в море. Что эти недобожки могут сделать, чего не сделали ещё боги нормальные? Да они и штаны надеть не успеют, а какая-нибудь Афродита уже отпиздит их за то, что они недостаточно задорно ебались. А потом Сет раскидает их руки-ноги по всему свету, потому что у него хобби такое. Вот и вся погибель мира.
Зачем запрещать такие знания? Я б наоборот всё обнародовал и принимал ставки, протянет ли этот элефант со своим учеником 10 минут в качестве почти бога, или нет.
Поддернув широкие рукава домашнего халата, Фламель протянул руку к ключам. Они вспыхнули неоново-синим, а в круге, очерченном железным кольцом, на стене проступили знаки.
- Асар… Ур Мау… Гор-Нембаат… Шепес-Анх… Тот… Осирис… Атум.
С каждым произнесенным словом символы в кольце вспыхивали все ярче. Снейп не имел ни малейшего понятия о том, что делает Фламель, но предполагал, что это имеет отношение к снятию защитного заклинания, оберегающего библиотеку. Семь ключей, семь имен, семь знаков.
Я тоже не имею ни малейшего понятия о том, что делает Фламель, но у меня так один раз Имхотеп воскрес, а вогнать его обратно в гроб не очень-то легко. Особенно когда Анубис, известнейший вгонятель в гроб, находится на его стороне.
Конечно же, я загуглил, прежде чем читать вслух это заклинание. На всякий случай. Вот перевод с ебипетского:
- Осирис... Имхотеп... Гор-НесуществующееСлово... Сфинкс... Тот... Ещё один Осирис... Атум.
У египтян воз и маленькая тележка богов всяких и разных. Но все они не оч, поэтому у нас в заклинании два Осириса, один сфинкс и один визирь фараона.
Кстати, мы с вами всё ещё читаем фик про Гарри Поттера. Если вдруг кто-то забыл.
Снейп стоял, глядя на стеллажи, и пытался представить себе объем пещеры и количество книг. Десятки тысяч?.. Сотни?.. Коллекция бесценных знаний, к которым он рвался всю свою жизнь, лежала перед ним, как на ладони. Книги. Свитки. Таблички. Мертвые языки, обладатели которых рассыпались в прах тысячи лет назад. Тайны, перед которыми секреты Салазара казались детскими играми в прятки.
Коллекция бесценных знаний пылится у старого деда в подвале. И когда тот дед склеит ласты, а без философского камня ему недолго осталось, то так она там и сгниёт, видимо.
И немного о том, как Фламель собирал коллекцию:
Одну такую я приобрел себе в коллекцию… дай вспомнить… когда очередной маггловский сумасшедший разорял Египет. Его войско разграбило жреческую усыпальницу, и что не было золотом, то они сразу же сбывали с рук. Эту книгу я купил у одного из солдат по дешевке… за кувшин фиников и бурдюк воды.
Есть ли принципиальная разница между маггловским сумасшедшим, который разорял Египет и разграблял усыпальницы, и многоуважаемым мсье Фламелем, который скупал награбленое и мариновал его в своём подвале веки вечные? Разница только в том, что кое-что из того, что разграбили и распродали, мы всё же можем найти сейчас в музеях, а вот то, что спиздил Фламель, не достанется уже никому.
- Деточка, что же ты стоишь? Поднимайся ко мне.
Снейп повернул голову. Фламель, взгромоздившийся на невысокую платформу с четырьмя когтистыми лапами под днищем, разглядывал карту.
- Нам с тобой предстоит маленькое путешествие, деточка. Кажется, я припоминаю нужный нам сектор…
Ок, меня тоже начинает мутить от деточек, но это легко исправить. Гарри не знает французского, но понимает речь Фламеля, значит, они общаются на английском. Следовательно, Фламель называет Снейпа "бейби".
— Вот она. Это записки Имхотепа. Он считался сыном Сахмет и Птаха - по крайней мере, так верили люди. Это, разумеется, не подлинник. Ты потратишь слишком много времени на перевод папируса. Это греческая копия - надеюсь, ты сумеешь ее прочесть.
Я надеюсь, они знают, что десятая казнь египетская - смерть всех первенцев, "от первенца фараона, сидевшего на престоле своём, до первенца узника, находившегося в темнице, и всё первородное из скота." И что Гарри - тоже первенец у своего папаши. Имхотеп — это плохо. Читать книги, связанные с Имхотепом — это очень плохо. Я бы избегал такой хуйни по возможности.
Снейп взял в руки довольно увесистый горшок, закрытый плотно притертой крышкой в форме головы ибиса.
- Это - книга?
- Книга - внутри, - Фламель посмотрел на него как на умалишенного. - Точнее, не книга, а свиток. Копия записок Имхотепа.
Такой вот у нас Снейп. Шумерские трактаты в оригинале читает, а что свиток внутри, а снаружи - бутылка(с), не знает.
- Книги нельзя выносить из библиотеки, но ты можешь переписать нужное место для себя, чтобы разобраться в нем подробнее, - разрешил Фламель.
Это разумно, наверняка там какая-нибудь микрофлора, благодаря которой бумага не тлеет. Может, есть специальные приспособления, которые позволяют там, я не знаю, вообще не соприкасаться со свитком, чтобы он не развалился нафиг, например. Ну, с другой стороны, у Снейпа есть палочка, он может просто левитировать свиток.
Повозившись с крышкой, которая долго не хотела открываться, профессор вытряхнул на стол свиток.
Нет. Тут всем похуй ваще. Если тут кто и левитирует старинные запрещённые свитки, то только в туалет, сидя на унитазе, потому что бумага закончилась.
- Когда закончишь, подымайся по этой лесенке, - алхимик указал на деревянные ступеньки, уходящие под нависающий потолок.
- Этот выход… незащищен?
- О, деточка, этот выход ведет в кухню госпожи Пернеллы, так что опасаться не стоит. Если сюда и попадет незваный гость, он быстро познакомится с тем, как мастерски она может отвешивать оплеухи, - Фламель засмеялся.
Надеюсь, у них на кухне живёт белый котик. На случай, если свиток прочитает Снейп, а выйдет через кухню уже совсем не он.
Перед тем, как прочитать содержимое свитка, нам с вами понадобится небольшая историческая справка.
Всем известно, что египтяне были изобретателями настенной яойной манги с фуррями, но мало кто знает, что они также были известными на весь мир тарологами. Само слово "таро" происходит от древреегипетского "тара" и "Ро", искажённое "Ра". Древнеегипетский бог солнца был Видящим, поэтому всегда носил с собой тару с картами, с помощью которых предсказывал судьбу любого человека, изъявившего такое желание. Его предсказание обычно звучало так: "Ты будешь жить, умрёшь, а потом тебе вырежут сердце!11" и было на 100% верным, потому что из-за своей врождённой компетентности Анубис никогда не прогуливал суды Осириса и не могло такого быть, чтоб он кого-нибудь пропустил там и не вырезал ему сердце.
Кстати, об Анубисе. Анубис, как уже неоднократно подчёркивалось, был весьма компетентен во всём, за что бы ни взялся. Поэтому он быстро понял, что не имеет права судить людей, опираясь лишь на свои древнеебипетские представления о морали. Поэтому он тщательно изучил труды Юнга, Фрейда и Аугустинрдрбр..?, чтобы лучше понять человеческую психологию, и поделил всех судимых им на архетипы и соционические тимы. И стало всё в Египте охуенно.
Зачтём же.
"Принимая священные имена богов и божественные знаки, принадлежащие им, посвящаемый получает возможность соединяться со своим богом и открывает путь восхождения в мир богов"
Перевод с ебипетского: За пафосными словами мы пытаемся скрыть простую истину: путь в мир богов лежит через жопу. Почему? Читайте дальше.
"Пробудившиеся энергии устремляются к подобному и соединяются в одном потоке. Посвящаемый возвышается до посвящаемого. Тесное общение со Снизошедшим к просьбе дарует божественное совершенство."
Перевод с ебипетского: Две с половиной тыщи лет до нашей эры Имхотеп возвысился настолько, что мысленно ворвался в Грецию времён Аристотеля и спиздил у него слово "энергия". Которое ещё и значило совсем не то, что значит сейчас.
"Я обучал своих жрецов влиять на расположение к себе богов, достигать с ними единения и слияния, получая от них божественное расположение и небесную силу. Каждый посвященный обладал частью могущества Иерофанта. Через Иерофанта посвященный познавал имена богов и ему открывались ключи к совершенству."
Перевод с ебипетского: Мы, древние ебиптяне, когда пишем "Иерофант", имеем в виду вовсе не верховного жреца Деметры и Персефоны. Просто тут недавно Анубис вернулся из будущего и назвал кого-то каким-то иерофантом. И сказал, что если мы не будем использовать этот термин, мы станем погаными заботливыми есениными и разучимся ебаться.
"В пещере, достаточно отдаленной от поселения, посвящаемый должен провести три недели в медитации и молчании, чтобы очистить свой дух и свое тело для принятия божественной силы. Разрешается приносить ему воду раз в день, но не использовать ее для омовения и протирания, а только для питья."
Перевод с ебипетского: Давайте вы не будете осуждать наших богов за то, что им нравятся голодные, немытые и три недели не бритые мужики, ок? Можно подумать, вы без греха.
"Возле адепта, проходящего посвящение, должны воскуряться три вида дерева: кедр, мирт и сандал. На двадцать первый день, в пятый час восхождения Сотис, возьми краску, сделанную из растертой глины, приготовленную по способу, который я указал, нанеси на левую ладонь адепта знак Птаха, на правую - знак Ра, на лоб - знак Осириса, на крестец - знак Анубиса."
Перевод с ебипетского: На случай, если вы чрезмерно обросли за три недели, настоятельно рекомендуем подписать свой анубис. На случай, если вы чрезмерно смердите, настоятельно рекомендуем запастись благовониями. На случай, если вы забудете, какой знак куда наносить, настоятельно рекомендуем-таки подписать анубис. На лбу можно написать "я идиот", этого будет вполне достаточно.
Подробностей и условий было много. В нетерпении промотав некоторую часть свитка, Снейп наткнулся на рисунок, схематично, но очень подробно изображающий главную часть ритуала, сообщающую ученику божественную благодать.
Уставившись на папирус, Снейп потянулся протереть глаза - не померещилось ли ему из-за неверного света… Однако трактовать изображение иначе было невозможно. Буковки, подписанные возле каждой детали, скрупулезно поясняли: вот адепт, принимающий божественные эманации, вот Иерофант, вот схема соединения и трансформации их энергий.
Ну ок, легенда о том, что изображения арканов пришли из Египта, действительно существует, я не придумал это. Только сами ебучие карты появились в конце 14 века, Юнг появился вообще хуй знает когда, а иерофант у греков - вполне себе конкретный жрец, а не абстрактная хуита. И мне ужасно хочется откусить этому сраному Иерофанту его сраную голову. Вонючие египтяне не могли своими иероглифами в свои обычные египесткие слова, а вонючие греки не могли перевести свиток нормально, им надо было обязательно написать "вот адепт, принимающий божественные эманации, вот Иерофант, вот схема соединения и трансформации их энергий, бла бла бла". Можно подумать, они не знали, как у меня бомбит от магуёв с тарологами и псевдопсихуёлогами.
Дикий, истерический хохот заставил вздрогнуть даже стеллажи, многократно отражаясь от стен пещеры. Расхохотавшись, Снейп откинулся на спинку кресла. Закрыв лицо руками, он всхлипывал от смеха и не мог остановиться. И Альбус знал. И Фламель знал. Посвящение… Инициация… Божественное совершенство!.. Каким любопытным, однако, способом в человека входит небесная благодать!..
Я тебе больше скажу. Даже Волди знал. Даже ты знал. Даже он тебя в жопу ипал во время похожей церемонии. Сюрпрайз, мазафака.
Новый взрыв хохота заставил стол отшатнуться в сторону. Снейп не мог заставить себя остановиться. Он искал ключи к тайнам, он благоговел перед древней мудростью… Боги, Иерофанты, воскурения!.. Все оказалось проще простого: единственный способ дать Поттеру возможность победить Волдеморта - отодрать Поттера в задницу, прочитав предварительно парочку заклинаний.
Ненене, даже не так. Вернёмся в начало главы. Единственный способ сделать человека бессмертным и равным богу - отодрать его в задницу!
Есть ли в этом мире что-то более грустное, чем литературный персонаж, который смеётся над своим автором? Я думаю, есть, но давайте не будем о грустном.
Я не знаю, каким был замысел автора, но со стороны это выглядит не оч. Это выглядит настолько не оч, что кажется, будто автор прекрасно понимает, что нагородил хуйню, написал чушь несусветную, и пытается оправдаться реакцией персонажа. Смотри, читатель, не ты один ржёшь, Снейп тоже ржёт, и я с вами ржу, но карочи так уж вышло что ничего лучше я не придумал, сорьки((
Ебались ли люди ритуальной ёблей, пытаясь добиться расположения богов? Я думаю, что сотнями ебались, и было им либо весело и задорно, либо торжественно и серьёзно, и не мне их судить. Ебались ли Снейпец с Гарре не по любви, а ради благой цели? Я думаю, они ебались как минимум у миллиона аффтаров, и не мне их судить. Меня смущает другое. Например, существование всех предыдущих частей этого охуительного повествования. Тех частей, которые описывают все тонкости психологических изменений персонажей, которых нет. Но которые как бы подразумеваются, потому что это фик про психологию.
Мы как бы шаг за шагом шли к тому, что Снейп и Поттер наконец поймут друг друга и сольются в экстазе охуительного секса по своей воле, но нет. Ебитесь, потому что аффтар приказал. Наверно, даже НК поняла, что иначе у этих идиотов не выходит.
И да, я возмущался тем, что этот обряд запретили. Я беру свои слова обратно. Запретить этот обряд необходимо, потому что стать богом в этом мире слишком просто. Проще, чем написать этот фик. Проще, чем прочитать его. Проще, чем всё, что угодно! Не ешь, не мойся, поебись @ повелевай, уничтожай, огромной силой обладай. Даже поганого Кощея убить сложнее, чем стать богом. При таком раскладе даже удивительно, почему среди людей всё ещё остались смертные!
Ну, и как он объяснит все это Поттеру? «Прежде чем убить Волдеморта, вам необходимо подставить мне задницу» - так, что ли?
Снейп потер лицо руками и тяжело вздохнул. Дамблдор ЗНАЛ, как должен проводиться ритуал инициации мага, но не пожелал сказать прямо. Как всегда. А ведь это еще не конец. После этого Снейпу предстояло выполнить его последнее поручение. И от этого хотелось пойти и повеситься сразу же, не откладывая.
Да, меня тоже удивило, что Дамби так буднично сказал про какой-то там небольшой обрядик и съебал себе в свой потусторонний мир. Но было бы лучше, если б он сказал прямо? Да хуй его знает.
Честно говоря, я даже особо различий между вот этим вот и «ты должен умереть, потому что ты – последний крестраж» не вижу. Конечно, все люди разные, и кому-то потрахаться с ненавистным ему человеком – это как посрать сходить. Но кому-то ведь – нет. В общем, не берусь судить, что хуже. Берусь судить Дамби, который в этом фике 100% гораздо лучше, добрее и высокоморальнее того злыдня, которого прописала Роулинг. Не могу только найти, в чём именно он лучше.
- Будь ты проклят, - бессильно прошептал он. Старый выживший из ума кукловод. Ей Богу, с Волдемортом Снейпу было намного проще. Тот, по крайней мере, не врал насчет того, как относится к своему окружению.
Вот только Волди тоже сначала сказал, что будет инициация, охуенный обряд, всё ок, а потом выебал Снейпа и выпил кровь младенца.
Снейпец переписывает наставления Имхотепа и идёт к Фламелю. И тут происходит жопосжигающий диалог.
- Я составил список, - сухо сказал Снейп. – Вы уверены, что это – единственный способ убить Волдеморта?
- Не единственный, - беспечно ответил Фламель и добавил с обезоруживающей улыбкой: - но все остальные – еще хуже.
Узнавать, какие еще варианты имеются в его распоряжении, Снейпу отчего-то расхотелось. Фламель, несмотря на улыбочку, произнес это так, что сомнений быть не могло: все остальные способы действительно гораздо хуже.
Вот комментарий вождя:
я как соавтор, могу сказать, что в фанфике (может просто не так заметно как этот нюанс) обыграно очень много штампов фанона, но так что реакция на них ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, а не такая какая была бы удобна для скорейшего уложения в постель героев.
Нет. Ни в коем, блядь, случае. Не вижу тут ничего человеческого, ваще ни одного человека не вижу, сплошные свиньи. Допустим, Снейпу на самом деле насрать. Нам написали, что он ОБЕСКУРАЖЕН (больше капса богу капса), но он уже насиловал Малфоя, уже всяко ебался с Волди и у меня создалось такое впечатление, что для него и козу выебать – норм, никаких табу у него в этом деле нет вообще. Поэтому авторы сделали вид, что он за 5 секунд проскочил через все стадии принятия неизбежного и теперь ему даже не интересно, блядь, что же там за альтернативы такие есть у Фламеля ебаного. Но Поттер ведь нормальный. Он заслуживает право узнать, какие ещё есть варианты, он заслуживает право сам решить, что хуже, а что лучше. Нильские крокодилушки, да вы тут ебанулись все, что ли? Да даже если альтернатива – вытаскивать кишки 20 минут, вы не можете скрыть её от Поттера! Даже если вы - последние злыдни, вы должны понимать, что по условию задачи Гарре нужно добровольно согласиться сделать ёбаную хуйню. Как проще убедить человека пойти на такое – поставить его перед фактом, или дать хотя бы иллюзию выбора?! Если все альтернативы действительно ужасны, он сам выберет вашу ёблю, дебилы, блядь!
- Итак, - сказал Снейп, непроизвольно кривясь от мерзкого подташнивания, - для ритуала нужна круглая пещера с двумя противоположными выходами… нужны компоненты состава краски… Рецепт есть, но часть ингредиентов мне не знакома. И Гарри должен поститься и медитировать в течении трех недель. У нас есть это время?
Фламель взял из его рук список.
- Ну что ты, деточка, какие три недели… Магия не стоит на месте, наши предшественники просто не знали, что все можно провернуть намного проще… Они обставляли свои ритуалы кучей совершенно не нужных вещей… - Проглядывая перечень, Фламель ногтем зачеркивал пункты: - Это нам не нужно, это тоже, и без этого мы тоже обойдемся… Краску, чтобы не тратить время, я приготовлю для вас сам.
Вы понимаете, да? Способ становления богом был НЕДОСТАТОЧНО простым. Нужно сделать его ещё проще. Давай, зачеркни вообще пункт «краской жопу закрасить», пусть все, кто просто потрахается с кем-нибудь, сразу познают истину и становятся как боги. Аццкий сотона сейчас сидит на дереве и сасает в слезах. Он думал, что сожрать яблоко — это просто, но хуй там, есть способы получше.
Видишь ли, деточка, - пояснил он Снейпу, остолбеневшему от такого обращения с предписаниями, - с волшебной палочкой, обмазавшись с головы до ног эссенциями, любой маггл почувствует себя богом. А вот сотворить волшебство при помощи, например, сковородки – это уже мало кому под силу.
Нет, блядь, если бы это так работало, в Хогвартс бы принимали магглов, долбоёб ты сморщенный. Может, давай ещё скажем сейчас, что Гордон Рамзи – ниибаццо крутой маг беспалочковой магии? К чему ты вообще это всё несёшь, какие сковородки, тебя на голову роняли что ли?!
Пещера вам не понадобится – обойдетесь комнатой. Свечи я дам, краску смешаю. То бишь, первую стадию краски я возьму на себя, остальное добавите сами.
- А три недели голодания?
Фламель махнул рукой:
- Не бери в голову. Просто не дадим мальчику вечером ужина, а утром сделаем клизму – и всего делов!
Вы ведь понимаете, что присутствует вероятность того, что какие-нибудь новобрачные, увлёкшиеся друг другом в процессе ремонта их новоприобретённого дома, случайно могут стать богами? Ну, а если серьёзно, то всё это не серьёзно. Если вы используете в тексте реально существующие ритуалы:
Ну и кроме того, такой ритуал действительно есть. Мы его не с потолка взяли. Действительно в ранних магических практиках инициация пуэра (юноши не вступившего в возраст Силы, который начинается от 21-го года) проходила именно таким способом (в тексте буквально использованы выкладки из герметической тантры) , и знания эти к нам причапали аж из Египта времен Имхотепа...
То используйте их уже, Юпитер с вами. Нахуя это надо в фике по Поттеру – вопрос совсем другой, но если вам это надо, если вы взяли Анубиса с Имхотепом и герметический свод и наварили из всего этого забористого пуэра, то я хочу видеть, к чему это приведёт и как вонючие и голодные Гарре со Снейпом ритуально и таинственно поебутся. Зачем потом всё это просто выкидывать, оставляя банальное «а потом они поеблись и кароче им было тепло и потолок ещё светился»? Это же бессмысленно! Это выглядит примерно, как если бы я сейчас сказал, что в моих чтениях рассматриваются рассуждения Аристотеля о сути энергии. Ну да, их маловато, анубисов у НК гораздо больше, а у меня всего одно предложение про Аристотеля и энергию, но оно тоже ни к чему не приводит. Ну и что? Зато в моём тексте есть Аристотель. Потому, что я его люблю, наверно, и вот он есть у меня. Хороший мужик. Он нахуй не нужен тут, но он есть. Читайте мои тексты, они умные, глубокомысленные и философские. И ещё я знаю, кто такой Аристотель. В моём тексте есть реальный Аристотель, я уже говорил?
- Кстати, деточка, ты уже подумал, как ты будешь уговаривать мальчика?
- Уговаривать? – переспросил Снейп.
- Ну конечно! Участие обоих должно быть добровольным, иначе все будет впустую.
- То есть вы хотите сказать, что Поттер должен добровольно СОГЛАСИТЬСЯ?
- Именно это я и хочу сказать. Ты плохо выглядишь, деточка, тебе нехорошо? Ты как-то спал с лица. Может, ты голоден?
Раз уж мы начали говорить за умные вещи, то давайте перетрём за пацифизм и ненасилие. Я только что отказался от того и от другого, потому что моё желание въебать этой «деточке» слишком велико. Вы вообще где-нибудь видели, чтобы старикан называл мужика деточкой? Я понимаю, что относительно возраста старикана мужик кажется совсем ребёнком, но деточка – это не столько про возраст, сколько про рост и невыносимую мерзотность некоторых слов! Снейпец относительно юн, называй его юношей, это подходит гораздо лучше. Деточка – это когда такая мелкая хуйня бегает. Взрослый – это когда такая высокая каланча ходит. Сраный обмудок, чтоб ты наконец сдох – это когда Фламель открывает свой вонючий рот.
- Он не согласится. Он никогда не пойдет на это добровольно.
- Ну так уговори! Объясни ему, что нужно сделать. Хочешь – на тычинках и пестиках, хочешь – на пчелах.
- При чем здесь пчелы?! – Снейп схватился за голову, - Он НЕ СОГЛАСИТСЯ! Никогда! Он ненавидит меня, вы этого не видите?!
- Мальчик мой, - Фламель неожиданно сменил тон, и Снейпа обдало холодной отрезвляющей волной. Старый алхимик смотрел на него в упор, и все семьсот без малого лет его жизни вдруг стали отчетливо ощутимы. – Он должен пойти на это добровольно. А ты должен найти слова, которые убедят его в том, что это необходимо. Кроме тебя, этого не сделает никто. Ты – его Иерофант. Он – твой Ученик. Ты за него в ответе.
Давайте от «ни хуя себе, блядь, он же декан Слизерина, каким таким образом он в ответе за какого-то гриффиндорца» сразу перейдём к рассуждениям на тему «что такое «добровольно»». Если соорудить шкалу добровольности с максимумом в точке «возьми меня, Снейп, я всегда тебя хотел» и минимумом в точке «где мой цианистый кали?», то где на этой шкале будет находиться наименьшее приемлемое значение? Если «ты меня убедил, я осознаю, что мир в опасности и мои друзья могут умереть, поэтому я с тобой потрахаюсь, хоть и не хочу этого» считается скорее добровольным, чем недобровольным, то почему «ты меня убедил, я осознаю, что у моего виска пистолет и я могу умереть, поэтому я с тобой потрахаюсь, хоть и не хочу этого» считается скорее недобровольным? Разве это не одно и то же по сути своей? Мне кажется, нам снова нужен Аристотель, он придёт и порядок наведёт, а пока что будем считать, что «дал согласие» = «пошёл на это добровольно».
Сидя на скамеечке под яблоневым цветом, Снейп, обхватив тяжелую голову руками, тупо смотрел в землю у своих ног. Ладно, со всем можно смириться. Ладно, проходили и не через такое. Да что, в самом деле, особенного – будто он никогда не занимался сексом. Просто в этот раз придется заняться сексом с Поттером. Велика важность.
Ну, типа, важность в том, что Поттер никогда не занимался сексом. И он, типа, ненавидит тебя, потому что ты мудак. И ты ещё, типа, старше его и немытый носатый урод ты ещё к тому же.
Да, я продолжаю считать Снейпа немытым носатым уродом. Потому что так его характеризовали все. Миллионы раз. Если автор пишет, что трава зелёная, я так и буду считать ровно до тех пор, пока он не напишет, что трава пожухла и пожелтела. До тех пор, пока Гермиона в конце фика не скажет, что Снейп в общем-то ничего такой мужик, я буду считать его уродом, потому что момент превращения гадкого утёнка в прекрасного огурессорёнка прописан не был. Мб он ещё и не наступил даже. Как бы там ни было, к Снейпу подходит Поттер и начинается глава 14.
- Дамблдор... - Снейп не отрывал взгляда от сухой земли под ногами, на которой лежали вянущие лепестки и листья, сухие веточки, черенки, камешки, высохшие травинки, - Дамблдор рассказал о том, что Волдеморт собирает силы, чтобы осадить Хогвартс. Упивающиеся появляются в разных городах, и приводят с собой инфери, дементоров, новообращенных последователей Волдеморта. Они вербуют сторонников даже среди магглов. Сил Министерства магии не хватает на то, чтобы подавлять все вспышки волнений и преследовать Упивающихся. Волдеморт собрал у себя все уцелевшие хоркруксы. - говорить было тяжело, Снейп часто делал паузы между фразами и словами. И как он ни старался, ему не удавалось поднять голову, чтобы посмотреть на Гарри. Он чувствовал на себе его взгляд, но встретиться с ним глазами не мог. - Хогвартс сам по себе - артефакт и источник магической энергии. Волдеморт собирается воспользоваться им, чтобы воссоединиться с оставшимися частями своей души.
Это говорит Поттеру Снейп в ответ на вопрос «А не рассказал ли Дамби что-нибудь после того, как я психанул и убежал?» А я открываю главу 12. Альпы… блаблабла… Пернелла… блаблабла… деточка… блаблабла… Пиздобол! Ничего подобного Дамби не говорил! А если бы сказал, его стоило бы выкурить из нашего мира в загробный и закрыть напрочь двери, чтобы он не пролез. Потому что у нас тут живых долбоёбов пруд пруди, ещё дохлых нам не хватало. Вот захотел ты жить вечно, да? Расколол свою душу, наплодил крестражей, сдох случайно в процессе, но не беда! Благодаря крестражам ты снова жив! Каковы твои дальнейшие действия? Конечно же ты воссоединишься с отколотыми частями души, чтобы стать снова смертным! Кул столи, Дамблдор. А теперь иди нахуй.
Проведя руками по лицу, Снейп выпрямился. Он сам не заметил, как из интонаций исчезло такое родное и привычное недовольство этим мальчишкой. Они были сейчас в равном положении. И Поттеру, должно быть, было еще тяжелее. Хотя бы оттого, что он пребывал в неизвестности относительно дальнейших действий. Поэтому Снейп решил поделиться с ним всей информацией, которой обладал сам.
Вот это великодушие! Давайте просто забьём болт на ту информацию, которой Снейп даже не поинтересовался и ещё раз восхитимся великодушием Снейпа. Ведь он мог сказать только то, что им нужно обмазаться краской, а потом внезапно выебать Поттера. Хотя, постойте. Это не было бы добровольным, да? Кстати, вы заметили, что Снейп определённо лучше роулинговского Дамби, утаившего от Поттера необходимость добровольного самопожертвования? Если он сейчас выложит то, что ебаться надо добровольно, мне снова придётся звать Аристотеля, и эти чтения станут ещё более умными. Это очень хорошо, молодец, Снейп.
Сначала - что хочет Дамблдор. Его план, как я уже говорил, состоит в том, чтобы уничтожить содержимое хоркруксов. Это может сделать только человек, находящийся на грани жизни и смерти. Чтобы вы случайно или по какой-либо причине не погибли во время выполнения этого задания, инициация свяжет ваши и мои жизненные и магические силы в одно. Таким образом, я буду являться гарантом того, что после всего этого вы останетесь живы. Далее...
Нет, не надо далее. Давайте, блядь, остановимся на том, что погибший человек не может находиться на грани жизни и смерти. Следовательно, инициация нужна не для того, чтобы вы не погибли во время выполнения задания, а для того, чтобы вы приступили к выполнению задания. Следовательно, Снейп сам ни хуя не понял и опять пиздит. Я понимаю, что на точность формулировки насрать даже авторам, но это важный момент! Из слов Снейпа следует, что можно либо уничтожить крестражи и сдохнуть, либо уничтожить крестражи и не сдохнуть, поебавшись перед этим. Но это не так, такого выбора нет! Не поебавшись, уничтожить крестражи нельзя! Святые шакальи головы, это же переломный момент фика! То, каким именно образом Снейп убедит Гарри потрахаться с ним, очень важно для вашего галимого сюжета вашего галимого фика, как вы можете даже тут обсираться?!
- Теперь - что такое инициация. – продолжал он. - Это древнейшая магическая практика. В прошлом обучение магов происходило индивидуально. У одного учителя, или Иерофанта, был один ученик, или Пуэр. Магов было мало, но они были несоизмеримо сильнее, чем сейчас. Их сила основывалась на тесной связи, которую создавала между ними инициация. Всего ступеней посвящения было три. На первой мальчика принимали в ученики. На второй инициировали как мага. На третьей уже взрослый маг должен был доказать, что он стал сильнее своего учителя. То есть убить его. Но это делал далеко не каждый. Вам предстоит пройти вторую инициацию, для первой вы уже давно не ребенок.
Всё было бы гораздо проще, если бы Гарри прошёл сразу третью и стал самым сильным ситхом на районе, не правда ли? Только есть небольшая причина, по которой правило двух не работает в мире ГП. Это существование внезапной авады кедавры. Внезапная авада кедавра позволяет тупорылому неучу убить даже самого Дарта Нихилуса, который уже даже перестал быть человеком от собственной охуенности. Убийство одного мага другим магом в ГП никогда не означало, что первый стал сильнее второго.
Ну, и небольшое отступление. Я уже несколько раз писал, что «увеличение магических сил благодаря ебучему обряду» невозможно в мире ГП, потому что сила мага в опыте, способности сосредотачиваться, способности контролировать разум, количестве изученных заклинаний, сердцевине палочки, ненависти, счастливых воспоминаниях и прочих вещах, которые нельзя увеличить/улучшить по щелчку. Она не в запасе маны, кулдауне или кол-ве урона от одного фаеболла. Мы уже увидели после инициации у Волди и увидим после этой инициации то, что никаких сил ни у кого не прибавилось. Поэтому все разговоры о богах – хуйня из-под коня для понта и пафоса. Связь между живым и дохлым, позволяющая вытащить дохлого с того света – это ещё куда ни шло, это в духе ГП.
- Магические практики древности основывались на той энергии, которую люди черпали в самих себе. Источником такой энергии могут служить самые разные вещи. Один из самых мощных и самых доступных - это человеческая сексуальность. Секс как магический ритуал называли возможностью получить связь с богами, потому что в процессе единения Иерофант и Пуэр символически переставали быть собой, а становились воплощением богов - Осириса и Исиды, к примеру - а значит, получали в свое распоряжение божественную, почти неограниченную силу.
Естественно, всё описанное выше в контексте ГП тоже дичь, ебола и не проставленное АУ. Как и сам фик в целом. И меня отдельно радует то, что Гарре, ранее учившийся в каноничном Хогвартсе и никогда не подававший признаков осознания того, что он находится в АУ, вынужден слушать эту галиматью. Возможно, он даже не знает, кто такие Осирис и Исида. И уж точно не знает иерофантов с пуэрами. Какой хороший способ убедить человека нашёл наш Снейпец.
И сразу после этого осознание того, что, судя по всему, Иерофантом будет именно Снейп, ударило Гарри как кувалдой по голове.
Это был абсурд, издевательская гримаса судьбы... Он и Снейп....эти два слова вообще не могли существовать вместе, а уж прибавить к ним слово секс, это было вдвойне, втройне невозможным.... одна мысль о том, чтоб прикоснуться к этому человеку вызывала у Гарри тошноту. Он еще раз посмотрел на его сухое лицо, землистую кожу, крючковатый нос, злые глаза, обведенные темными кругами. Это было слишком... это просто не могло быть правдой...
Да, Снейп до сих пор как-то не очень симпатичен, я был прав. Но. Слова Гарри заставили меня задуматься.
Почему именно Снейп?
У нас тут некое подобие мономифа, поэтому старый хрыч сдохнет нет, к сожалению, не сдохнет, но отказался воевать с Волди, потому что он слишком силён, надо дать дорогу молодым. Кроме старого хрыча остался только Снейп. Всё.
Но я пошёл ещё дальше.
Почему именно Гарри?
И вы не поверите.
▼Скрытый текст⬍
Никаких объективных причин нет!
Дамби не смог уничтожить крестражи в мире мёртвых, потому что сдох окончательно. Ему нужен кто-то полудохлый, но не обязательно Поттер, им может быть кто угодно! Я уже писал когда-то, что Пивз и его друг Безголовый Ник – лучшие кандидаты, но давайте забудем их. Любой. Живой. Человек. Может пройти через обряд инициации и уничтожить крестражи.
«Но ведь пророчество!» —скажете вы. Правильно, пророчество говорит, что один помрёт от руки другого. Помрёт сам, а не помрут куски его души! Поттера нельзя отправлять в мир мёртвых, потому что гораздо логичнее выставить его на бой с Волди в мире живых после того, как крестражи будут уничтожены, чтобы пророчество исполнилось буквально!
У меня есть одно простое упражнение для великих писателей.
1) Придумайте героя (спиздите готового);
2) Поставьте себя на его место;
3) Спросите себя, почему я оказался в этой ситуации?
4) Готово нахуй.
Очень просто, не правда ли? Жаль, что великие писатели не занимаются такими простыми упражнениями. Если честно, я даже не поверил, что можно так жидко обосраться, и перечитал всё, начиная с 12й главы и заканчивая смертью Волди, потому что был уверен, что где-то что-то упустил. Хуй хуй хуй.
Тонкс значительно моложе Люпина. Люпин учитель, она пару лет назад была ученицей. Она наверняка почерпнула от него знания, опыт, ну хоть что-нибудь. Даже если он всего лишь научил её рецепту бабулиных котлеток, связь типа «учитель-ученик» между ними будет значительно сильнее, чем связь между Гарре и Снейпом. Потому что вы меня извините, конечно, но слова Фламеля про то, что ты его элефаааант, он твой бриллиааант, вы избраны судьбоооой – проявление старческого маразма и стремления выдавать желаемое за действительное.
Я уже приготовился было защищать Тонкс от её бабской сущности, не подходящей для истинных магов, по мнению Волди. Но не пошёл бы этот лысый теоретик нахуй? У него есть огрызки текстов, которые он интерпретирует, как хочет, а у меня теперь есть Исида и Осирис – спасибо, Снейп – и Исида баба! Значит, её силу тоже может получить баба! Шах и мат, аметисты!
Смотрите, как хоршо всё получается у нас. Тупой Дамби и тупой Фламель перестают быть тупыми и просят феникса кроме Поттера заглянуть ещё и к Люпину. Как и зачем прихуяривать к птичьей лапе портключ, я уже описывал где-то. Так вот. Гарре, Снейп, Тонкс и Люпин оказываются в Альпах.
- Ах, вот ты где, злокрысья рожа! – орёт Люпин на Снейпа.
- А я вовсе не мудак больше, - отвечает Снейп, - и Дамби я убил вовсе не со зла, а по его просьбе. Прикиньте, этот старый кретин такой внезапно говорит мне: «На меня готовится покушение, поэтому заебашь меня, ок?» У него при этом даже рука не отсохла, он просто поехавший нахуй, я разобью крестражи, говорит, убей меня, говорит. Ну, а я – Снейп, мне как бы не сложно помочь старикану, да?
- Так всё и было, я ебанулся, - говорит Пернелла голосом Дамби, - но не беда, я побродил по тому свету и придумал охуенный план. А теперь идите нахуй, оставьте меня с Люпином и Тонкс. Так вот, слушайте сюда, есть один ритуал, ты станешь Исидой, он станет Осирисом, Гарри станет ребёнком из пророчества, а Снейп станет не нужен. Но для этого вам с Люпином надо потрахаться.
- Мы как раз собирались, - говорит Тонкс.
- Можете не идти перед этим в душ, - говорит Фламель. – Кстати, вы хорошо рисуете шакальи головы? Надо на жопе нарисовать такую.
Потом они идут к Волди.
- Ты целую вечность будешь безносым и лысым, как моя коленка, - говорит ему Тонкс. – Не хочешь ли опровергнуть это заявление?
- Авада кедавра, - говорит Волди.
Тонкс на том свете уничтожает крестражи, а а этом свете Поттер кричит:
- Остановись, подумой! Я хочу открыть тебе страшную тайну, не убивай меня, пока я не договорю.
- Ок, - говорит Волди. В это время за его спину прокрадывается Люпин и начинает разъёбывать крестражи.
- Ващет, я хотел у тебя сначала спросить, это у тебя палочка Люциуса Малфоя, или другая какая? – вопрошает Гарри.
- Не, Люциус всё ещё чалится на нарах, - отвечает Волди, не замечая Люпина, - дело в том, что он бросил нашего Снейпа. Разбил ему сердце. Они ходили по Парижу, держась за руки, и обедали в лучших ресторанах с видом на Эйфелеву башню, понимаешь? А потом он сказал, короче, что пошёл ты нахуй, Снейп. Очень нас всех этим обидел. Поэтому мы его не любим здесь.
- Так, эт самое, а чья тогда палочка у тебя, не твоя же? Ты же просёк уже, что наши две палочки могут только фейерверки друг в друга пускать, да кинцо показывать, или это было аж в Дарах Смерти?
- Не, ну я Дары ещё не вышли, конечно, но я не тупой, окей? Допустим, Хвоста это палочка, крысы этой ебаной. Это временное решение, не смотри на меня так. Я потом найду себе охуеную палочку. Вот прикинь, если бы была такая уберпалочка, что вот прям из легенды такая, палочка всех палочек, вот я бы…
- Пизда крестражам! – докладывает Люпин.
- Авада Кедавра! – говорит Поттер, - Дары ещё не вышли, поэтому моя палочка не знает, что может знать, что ты остаёшься хозяином старой палочки, даже получив новую!
Люпин помогает Тонкс вернуться в наш мир, и все счастливы, играет музыка, прохожие начинают танцевать, в небе взрываются фейерверки… Замечательно же, ну? Мне кажется, даже слишком. Предлагаю убить Снейпа, чтобы создать эффект радости со слезами на глазах. Он всё равно больше не нужен.
Увы, всё это невозможно, потому что кто-то не поставил себя на место Гарри и не спросил «а почему я?!»
- Вы намекаете... на то… что... вы... и я... мы... должны… - он задыхался, еле выговаривая слова, глядя на Снейпа так, будто не узнавал его.
Снейп предполагал, что для Поттера это известие окажется шоком, но какой будет реакция, когда недомолвок не останется, он не мог догадаться. Глядя в округлившиеся от ужаса глаза, он почти испытал сочувствие к Гарри.
Почти. Паачти, блеать. Посмотрите на него.
С его-то стороны дела обстояли далеко не так плохо: юноша нежного возраста, не урод, даже, можно сказать, обладающий некоторой привлекательностью. Если абстрагироваться оттого, что это Поттер, перспектива оказывалась совсем не так уж плоха. Однако если посмотреть на дело со стороны Гарри, то ситуация оказывалась диаметрально противоположной. Ненавистный преподаватель, старый, уродливый, всю школьную жизнь шпынявший и третировавший Поттера, теперь еще, ко всему прочему, получит возможность унизить Гарри по полной программе.
Замечательно, конечно, что ты, кусок сухого говна, это осознаёшь настолько, что тебе аж почти его жаль. Это уже прогресс, что я могу сказать. От «почти» совсем недалеко до «грубо говоря, он жалел его какой-то мизерной частью своей души». А там, глядишь, и человеком нормальным станешь, и друзья появятся. Кого я обманываю, блядь. Никогда такого не будет.
Отвращение, стыд, страх и ярость смешались на лице Гарри в одно. Он поспешно отвернулся. Ссутулился, потом замер.
- Так... в этом и состоит основа плана Дамблдора? Он об... ЭТОМ вас попросил?
Выпрямившись, сидя прямо и твердо, зажав руки между коленями, он спрашивал внятно и медленно.
Снейп испытывал странное чувство. Он не помнил, чтобы когда-либо ощущал такое. Ему было жаль Гарри.
Я был неправ! ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ! ЕМУ ЖАЛЬ! ЖАЛЬ! ЕБАНУТЬСЯ! Срочно наденьте шляпы, если вы сейчас не в шляпе, чтобы торжественно снять их! Запустите их в небо! Поймайте их и сожрите их! Такое чудо случается реже, чем пришествие Христа!
- Я уверен, что Дамблдор знал, в чем состоит суть ритуала, когда просил меня провести его, - негромко ответил он, отведя взгляд от напряженного лица Поттера. - Есть еще одно обстоятельство, мистер Поттер. Никто - ни я, ни Фламель, ни Дамблдор - не может принудить вас к этому против вашей воли. Ваше согласие должно быть добровольным. Без него ритуал теряет весь смысл. Поэтому выбор - соглашаться или нет - остается в ваших руках.
Итак, наша шкала добровольности становится более понятной. Мы узнаём, что, когда люди принуждают вас что-то сделать, ваше согласие не является добровольным. Добровольным оно будет лишь в том случае, если вас принуждают события. Которые происходят по вине людей. Нет, ничего не становится более понятным. Давайте сформулируем это как-нибудь иначе. Добровольное действие – действие, причина которого среди прочего может быть вызвана событиями, происходящими по вине людей, не имеющих перед собой цели принудить вас к совершению данного действия. Теперь мы с вами филологи и философы и без всяких Аристотелей.
Я так доёбываюсь потому, что очень сложно определить добровольность действий человека, знающего о том, что он должен действовать добровольно. Дамби у Ро поступил очень мудро, но всё равно он мудак, конечно.
- Скажите, профессор... а вы это... так... когда-нибудь делали?
[…]
- Да, - спокойно ответил он. - Не раз.
Как тут не похвастаться, когда Поттеры такие вопросы задают?
- Скажите... другого способа убить Волдеморта и спасти моих друзей нет? Если я... спрошу у Фламеля, он мне это подтвердит?
Спасибо, Гарре, что хоть этим ты поинтересовался. Может быть, этого Гарри Снейп настолько затюкал, что он просто не может родить вопрос «почему я?» Ведь у Снейпа Гарри всегда крайний, очевидно, что это должен быть он.
- Я спросил у Фламеля то же самое, - ответил Снейп. - Есть ли другая возможность. Он ответил, что есть. Но намного хуже этой. Я предпочел поверить ему на слово. До сих пор он не обманывал ни вас, ни меня. Если у вас есть желание, мистер Поттер, спросите его самостоятельно.
Нееее, я лучше тебе поверю, я ж дурачок. Хуже – значит хуже, кто я такой, чтоб сам посудить. А я ещё боялся, что они скроют альтернативы от Поттера. Ага. Они ему нахуй не упали, эти альтернативы.
Гарри казалось, что его сознание разделилось на два противоположных лагеря. Одна часть все еще билась в конвульсиях от одной мысли, что ему придется прикоснуться к Снейпу, а другая вдруг стала спокойной и обрела решимость. Что-то в голосе Снейпа, таком раздражающем и чужом, сейчас действовало на Гарри успокаивающе. Гарри вдруг подумалось, что он в первый раз посмотрел Снейпу прямо в глаза, и тот ответил. Разум твердил, что доверять Снейпу - безумие, а уж тем более - доверять в таком вопросе. Но где-то внутри, за пределами логики и здравого смысла зрела твердая уверенность в том, что другого пути нет.
Вот именно, блядь. Что-то за пределами всего разумного твердит тебе, что другого пути нет. Несмотря на то, что тебе только что сказали, что он есть. Но ты не удосужился расспросить. Тупица. В глаза он ему посмотрел.
- У меня никогда никого не было. Тем более... так. - Гарри опустил глаза, смущенно стирая несуществующую грязь с джинсов. - Я не знаю, что и как делать, и вам придется мне все объяснить.
Реакция Поттера была все-таки непредсказуемой. Но как ни странно, чем дальше продолжался этот разговор, тем легче Снейпу было дышать. Он ждал истерики, слез, обвинений, проклятий - чего угодно, но только не такого вот... смущенно-виноватого признания в том, что Поттер девственник.
Если вы не поняли, почему Гарри не начал ходить на голове, расспрашивать про альтернативы и клясть свою судьбу, то причин джве. Вождь поясняет. Во-первых,
И ещ9е очень важно, то , что Снейп не заставлял его подчиняться. Как же вы не заметили, что он резко сменил тактику поведения? Он не давил, не угрожал, не язвил...он сказал Гарри, что выбор ТОЛЬКо за ним...и что никто не может его заставить..он может пойти на это ТОЛЬКо добровольно...ну и чему, скажите, здесь сопротивляться и противостоять?
Снейп просто не дал ему повода сопротивляться и впадать в максимализм, потому что сразу дал возможность сказать "нет!" а от того Гарри и задумался о целесообразности этого категоричного нет...
Не знаю, в какой волшебной стране живут такие люди, как этот Гарри. Но я, по сути дела, был не так уж и неправ. Снейп настолько часто козлил, что как только перестал, Гарри аж потерял дар речи и стал на всё согласен. Конечно, это не работает с реальными людьми, но у нас тут персонажи, которые, похоже, знают, что им надо потрахаться в этом фичке, и не задают лишних вопросов.
А во-вторых,
Кстати с его стороны это не жертва. Он к этому так не относится. Скорее это осознанное решение. Он же не девчонка какая-нибудь. Чай не руку-ногу отрезать надо. А он и на это бы пошел. Он просто решил к этому относится как к неизбежному и НАИМЕНЬШЕМУ злу, а не как к тому, что ему придется "отдать свою невинность ненавистному профессору"
Он же не девчонка какая-нибудь, он мужик, мужик сказал – мужик сделал. Ёбаный стыд. Что тут ещё комментировать можно вообще?
Глядя, как Гарри отколупывает от джинсов пятнышко присохшей земли, он вдруг обратил внимание на то, какие у Поттера руки. Пальцы с обломанными, а частично и обгрызенными ногтями, на вид достаточно сильные... ах, да, он же играет в квиддич. Он же ловец. Неудивительно, что он выглядит таким физически развитым. Снейп поймал себя на том, что уже почти начал думать о Гарри как о сексуальном объекте, и одернул себя: пока еще не время испытывать страсть. Сейчас она будет совершенно неуместна.
Да что ты стесняешься, я не понимаю. Располагайся, начинай наяривать. Забыл, что ли, как «обречённо дрочил на кафель» представляя, как насилуешь Малфоя? Неужто действительно стал похожим на человека?
- Вы сказали, что ритуал свяжет нас, и пока я буду... мертв, я буду как бы не совсем мертв? И... смогу благодаря вам вернуться? А что будет... если в это время убьют вас?
- В это время мы будем в Хогвартсе, - ответил Снейп. - Там достаточно мест, где можно обезопасить себя от любых помех. К примеру, Выручай-комната. Если мы будем находиться там, мы будем в полной безопасности.
- Если я буду уничтожать хоркруксы... ТАМ... то кто будет их уничтожать в этом мире?
Ок, этот теперь бесит меня не меньше Снейпа. С ёблей ты смирился, хорошо. Но ты ведь подумал только что, что будешь ТАМ. Не мог продвинуться немного дальше в своих рассуждениях и понять, что кроме Дамби никто никогда не возвращался ОТТУДА? И что ты не ебёшь, как оно вообще выглядит всё ТАМ? Может, стоит выйти с ним на связь и спросить, что тебя ждёт, как выглядят крестражи, почему нужно ебаться со Снейпом и т.д? Ты ведь даже не знаешь, есть ли ТАМ камни, чтобы разбить крестражи. И есть ли ТАМ руки, чтобы взять камни. И сможешь ли ты увидеть ТАМ мёртвого Дамблдора. Или мб своих родителей?! Они ведь тоже умерли, может, стоит попросить Дамби привести их, чтобы хоть взглянуть на них, не говоря уже о том, чтобы поговорить? Миссия миссией, конечно, но это же путешествие ТУДА! Это невероятное событие, что может быть более захватывающим?!
Ахахаха сасайте. Мало того, что вся суть их плана заключается в том, что «я помру, потом там как-нибудь сориентируюсь, а потом Снейп меня вернёт». Нам никто даже не намекнёт, что произошло в загробном мире, Поттер просто отключится, потом включится и скажет «готово»!
Фламель рассказал мне о том, какого рода ритуал хочет провести Волдеморт. У него остались четыре предмета из тех, в которые он заключал свою душу. И он хочет привлечь на свою сторону силу самого Хогвартса - всех четырех факультетов. Ритуал будет проводиться в комнате трофеев. Она расположена на равноудаленном расстоянии от четырех центров силы замка. Раньше она использовалась как самостоятельный артефакт. Волдеморт хочет использовать ее как центр фокуса, в котором сосредоточится мощь Хогвартса. Он расположит артефакты по четырем сторонам света, каждый на стороне одного из факультетов. Как только он начнет ритуал, хоркруксы откроются для приема энергии и окажутся уязвимы. Именно в этот момент их можно будет уничтожить.
Снейп, блеать. Ты разве не понимаешь, что такого рода заявления полностью дискредитируют тебя, как шпиона? Ведь если они даже без тебя каким-то макаром узнали, что, где и когда (а они прибудут в Хогвартс как раз перед Волди) Волдеморт намеревается сделать, то нахуя ты нужен вообще?
А ещё, у нас получается вот что. У Волди есть четыре крестража – медальон Слизерина, чаша Пуффендуй, диадема Когтевран и змеюка. Во-первых, Волди очень повезло, что их сохранилось четыре, а сторон света у нас тоже четыре. Было бы их шесть, он бы положил ещё один на северо-запад, другой – на северо-восток и сдох бы от асимметрии. Во-вторых, если он поглощает силу, мощу и энергию Хогвартса, логично использовать по крестражу от каждого факультета. Но от Гриффиндора у него есть… Нагайна? Хорошо было бы усадить вместо неё Поттера, но он не крестраж в этом фике, поэтому обломись с Гриффиндором. В-третьих, зал трофеев не равноудалён от гостиных факультетов. А если «центры силы» не в гостиных, то где они, блядь? В-хуйзаеткаких, как быть с кольцом Марволо Мракса и дневником Тома Риддла? Они были уничтожены в реальном мире, но ведь ТАМ они всё ещё существуют! Следует ли надеяться, что мёртвый Дамби их принесёт в зал трофеев, или они так и будут в его кабинете? В потусторонней версии его кабинета. Или мб мы вообще про это забудем? Что за детские вопросы, какие-то, блядь, кольца, кому оно надо, у нас тут психология!
- А...каким образом... я... - в глазах Гарри мелькнул инстинктивный страх, и он произнес окончание фразы в два раза тише, облизнув пересохшие губы: - Как бы... умру?
- Для убийства существует множество способов, мистер Поттер. Но о том, который будет применен к вам, вы не должны знать. Иначе вы будете ждать его и сопротивляться ему. А это помешает вашей цели. Поэтому я не могу вам ответить на этот вопрос. Но я обещаю вам, что пока я буду жив, даже если я не буду в сознании, эта связь будет действовать, и у вас будет возможность вернуться в ваше тело, а не умереть окончательно.
- Как вы думаете... у нас есть шансы выжить?
Снейп на короткое мгновение задержал взгляд и отвел его в сторону.
- Я на это надеюсь, - сказал он. - Если мы умрем, и ваша, и моя жизнь окажутся бессмысленной тратой времени. Не знаю, как вам, мистер Поттер, а лично мне будет очень жалко потраченных впустую лет.
И он ухмыльнулся, иронизируя нас самим собой и не добавив вслух, что, учитывая года, потраченные на обучение Поттера, лично он будет считать свою жизнь бессмысленной вдвойне.
Ты такой милосердный, обосраться и не жить. Ваши шансы на выживание значительно увеличатся, если ты, Снейп, останешься сидеть дома. Или будешь прятаться до того момента, как Поттер уничтожит крестражи. Ведь он помрёт только если помрёшь ты, а значит, тебя, гниду, теперь надо беречь. Но ты, конечно, полезешь в самую гущу, чтобы тупить там перед лицом Волди. Как будто знаешь заранее, что у тебя плотармор.
Гарри поежился от легкого озноба.
- Я понял. Надеюсь, что у вас есть четкий план действий.
Лол. Хер хер хер у нас есть.
Снейпец решает подбодрить Гарре напоследок.
Он хотел сказать что-то о самом Гарри. О том, что он удивлен его мужеством, с которым он принял решение. О том, что он приятно удивлен его мужеством. О том, что мало кто на его месте поступил бы так же. Но слова не шли.
Настолько удивлён, что аж дважды. Вообще, я думаю, что если бы ситуация действительно была безвыходной, согласились бы многие. Просто… Нуу… Процесс принятия такого сложного решения был бы чуточку более длительным, чем «он на меня не орал, а обычно орёт, поэтому я соглашусь».
- Все будет хорошо, мистер Поттер, - сказал он наконец после долгой паузы.
Хуй там пел. Я очень рад, что ты становишься человеком и даже сказал такую сложную для снейпов фразу, но ничего у вас не будет хорошо ещё дохулион лет, потому что ты эволюционируешь, как персонаж, со скоростью эволюции человека, как вида.
Ёбля будет в следующей главе, а я хочу извиниться перед Имхотепом - он был хорошим чуваком, судя по всему. Но я уверен, что этот фик оскорбил бы его в сто раз сильнее моих чтений и серии фильмов «Мумия», поэтому он за мной не придёт 
