Здравствуйте мои дорогие радиослушатели.
С вами вновь ваш ведущий анон. Просто анон.;)
Я предлагаю окунуться вам в прошлое вместе со мною и вспомнить далекий 2005 год.
Когда мама Маши была еще жива, папа еще не был пенсионером, у Маши была группа, а НК звали Светой по паспорту.
Итак, приступим. Пиу-пиу, ча-ча-ча.
Насладитесь и попробуйте отыскать десять отличий между тогда и теперь в жизни Вожделлы.
Про раскладки. Для интересующихся этим вопросом.
....просветление....
Это была самая дикая, сумасшая, безумная ночь в моей жизни...
Раньше я думал, что наши с Максом сексуальные темпераменты, фантазии, желания,
вкусы совпадают на 100 %, то есть совпадают не слово...они идеально дополняют
друг друга...То есть, фантазии у нас одинаковые, а роли в них разные....
Теперь японял, что у нас совпадение и взаимопроникновение на 1000 %....
Воистину, надо было прожить вместе почти два года, чтоб произошла такая ночь
откровений...Боже...вот это я понимаю катарсис, который потом, когда уже прошла
нехилая такая пост-оргазмическая истерика, вдруг приносит просветление. ответы
намножество вопросов...понимание и осознание вещей которые раньше мучали и
казались совершенно не понятными.
Именно это и есть настоящий СЕКС когда сознание выносит на другой уровень
восприятие, когда взаимодействия энергий и сущностей приводит к качественному
скачку в другое пространство, где не существует физических границ и где
начинаешь понимать, что такое измененное состояние, ощущение себя не только в
одной точке пространства, а сразу в множестве...именно там кончается эгоизм и
замкнутость в собственном теле, потому, что в этом состоянии ты сохраня
собственное я при этом становишься и другим, и вообще миллионами маленьких я...
Я путанно наверное говорю...
Сегодя днем, постараюсь описать те мысли к которым я пришел...
Я очень многео осознал...
например наконец понял, что такое архетип отношений старший - младший, и почему
нельзя его ломать 9и ведь в древней Греции, и куда раньше...в мистериях древнего
Египта....и Шумеры...и многие другие древние магические школы знали об этом...и
именно поэтому, так гомосексуальный акт имел сакральное значение и был подчинен
СТРОЖАЙШЕЙ иерархической системе...они были не дураки...ой не дураки...)
...и что вообще такое "свое настоящее место в сексе" и почему меня так колбасили
свитчи....
И что такое ИСТИННОЕ (в моем понимании) равенство и как оно достигается...и
почему не "бросанием монетки" и не перестановкой мест...
Больше меня по мноооогим вопросам колбасить не будет.
У меня в голове на ом месте где раньше был хаос и уйма ложных вариантов, за
которые я хватался как за соломинки, теперь идеально светло, чисто и прибрано...
в самую пору сказать Я ПОНЯЛ ВСЕ....
вот, что значит иметь возможность пообщаться со своим высшим "я" на прямую...так
сказать с реальным воплощением Эйдического отца...
Сразу хочу отметить, что это все не отменяет того, что я признаю наличие
совершенно других моделей и систем отношений, а так же их право на существование
и не утверждаю, что они хуже...
Мое к ним отношение это мое ИМХО.
**
Как Вова хомячков тренирует. Инструкция для пушистиков. Для тех кто не понимает как они видят в Маше Яна.
Инструкция по применению
* Человек хочет быть воспринятым адекватно. Никто не подходит на улице к
незнакомой девушке с вопросом: "А вы какого пола?".
* При разговоре обращайтесь к человеку в желательном контексте. Осторожно
используйте местоимения, пока он сам не расставит все акценты, и строго их
придерживайтесь. Даже если речь идёт о недалёком прошлом, или внешность не
подходит под стандарты.
* Если вы впервые столкнулись с проблемой или колеблетесь, чего-то не уяснив, не
страшно, если вы сделаете ошибку. Не зацикливайте на ней внимания, не
извиняйтесь, поправьтесь и продолжайте беседу.
* При общении с мужчиной или при рассказе о нём не используйте иронически
окрашенные/специальные слова вроде: девочка, официантка, груди, вагина и т.п.
Всегда употребляйте означенный род. Если перед вами FtM-транссексуал, то он и не
думал начинать с девичества; в принципе, он может охарактеризовать себя, как
"пойманного в женском теле", но ему это упоминание вряд ли будет приятно.
* Девушка-транссексуалка - MtF. Парень-транссексуал - FtM. Не стоит путать.
* Гендерная принадлежность не имеет ничего общего с сексуальной ориентацией.
Пусть человека привлекают мужчины, женщины, оба пола, его личная жизнь может
быть сколь угодно пестра, но не поменяет факта идентичности. Например, вы
общаетесь с MtF, которая любит девушек - она лесбиянка, только и всего.
* Не ждите, что транссексуал будет упрямо следовать заповедям своего гендера. Он
будет уделять внимание своим интересам и одеваться, как ему понравится. Быть
мужественным или женственной (подходить под общественный шаблон) не обязательно
до точки "Икс". Транс-дамы с манерами буча и изнеженные транс-ребята существуют,
как вполне себе обретаются среди нас не-транссексуалы с такими же
характеристиками.
* Для большинства трансгендеров их проблемы - не добровольно выбранные. Это
ясная реальность. Уважайте сам факт. Единственное "решение", которое можно
принять: либо признать себя таковым, и заняться кардинальным исправлением, либо
отказаться от разборок с собой и всю жизнь мучаться.
* Никогда не называйте человека по его "старому паспортному имени" - если он
захочет, он сам вам его сообщит, не выпытывайте. Вместо того, чтобы с запинкой
выдать - "... когда ты была Петей", скажите "до твоего каминг-аута".
* Не разделяйте его "я" на две личности (напр., "Ты снова одет Лизой?").
Трансгендерность не равняется шизофрении.
* Используйте термин "транссексуальность" в нужном контексте, а не для
обозначения кого-то конкретного: "Вон, пошёл трансик..." и т.п.
* Парень или девушка. Третьего (пресловутого среднего рода) не дано, если вы не
завели знакомства с бигендером или андрогеном.
Транзишн.
* Используйте слово "транзишн", когда хотите описать, что происходит
(происходило) с вашим другом.
* Перемены, через которые проходит каждый транссексуал, не чисто косметические,
но всё же исправляют главную проблему - несоответствие. Люди решаются на это не
сразу, шаг - чрезвычайно серьёзный. На вопрос "почему" можно ответить:
реконструкция тела производится для того, чтобы человек мог сосуществовать с
самим собой и с социумом.
* Не обсуждайте генитальную тему (рабочее состояние, функциональность и т.п.),
если только её не затронет сам прооперированный.
* Вывод: "Он стал мальчиком только потому, что ему нравятся фаллосы" (или
наоборот) - в корне неверен. Транссексуалы зациклены на генитальной
принадлежности не более, чем все остальные люди (в ядерной стадии TG они
испытывают острую неприязнь к тому, что расположено в штанах, но вовсе не
обязательно - глубокую любовь к "прибору" нужного пола). Каждый пациент уникален
и идёт собственным путём. Быть трансгендером - не значит стремиться к SRS,
многие довольствуются гормонотерапией и полостными операциями.
Но Вождь уникум - он не сделал нихрена, но тоже транс.
Социальные ситуации.
* Люди берут на себя гриф Т* не для того, чтобы привлечь внимание, или
шокировать окружающих. Они - не эгоисты. Транссексуалы - такие же члены
общества, имеют право на здоровую долгую жизнь в нужном ключе.
* Если человек выглядит пассабильно (т.е. похож на представителя желаемого
пола), не говорите приглашённым гостям/друзьям, что он - транссексуал, если он
сам не пожелает быть представленным, либо если вы находитесь в месте, где с
пониманием относятся к транс-проблемам. Представляйте его согласно гендерной
идентичности.
* Если человек склонен к андрогинному варианту поведения, или не выглядит
пассабильно, вам стоит заручиться поддержкой друзей до "выхода в свет", уточнить
употребление окончаний и попросить всех быть терпимее друг к другу.
* Не представляйте его, как диковинного зверька. Человек вовсе не обязан
выкладывать историю своей непростой жизни каждому встречному.
* Спросите разрешения, если хотите начать фотосъёмку. Так же перед тем, как
собираетесь использовать архивные или нынешние снимки транссексуала.
* Не старайтесь обратить внимание друга на любой намёк в сторону TG, который
встречается вам в масс-медиа, жёлтой прессе, кино, литературе и телевизионных
передачах. Разве что он сам не заинтересован в исследовании явления. А так - он
вполне осведомлён, что такое - быть транссексуалом, и не ищет острых ощущений.
Природа гендера.
* Пол задаётся не только телесной принадлежностью, но и согласием с этим
утверждением мозга, разума и души.
* Единственный, кто имеет право заявлять о "мужеском" или "женском" поле - сам
транссексуал. Никакие "лёгкие решения" или "шоковые терапии" не являются
методами, а уж тем более - борьбы, выходами из проблем. Некоторые люди выясняют
правду о себе в раннем возрасте. Кто-то долго отрицает явление. Кто-то не очень
твёрдо знает, чем он "отличается" от других. Кто-то ведёт изыскания на тему, как
примирить душу и плоть.
* Не называйте не-транссексуалку "настоящей девушкой" или "совсем женщиной".
Терминология.
* Данная страница посвящена взгляду "изнутри", и может не касаться нюансов
обывательского восприятия.
* Не путайте транссексуальность с кроссдрессингом. Кроссдрессеры - это мужчины
(реже - женщины), переодевающиеся в одежду противоположного пола для
удовлетворения сексуальных желаний. Они не выдают себя за дам, разве что в
гротесковом качестве, и зачастую принадлежат к гётеросексуалам.
* Не путайте транссексуалов с драг-королями или королевами. Артисты стиля "драг"
используют гендерные стереотипы и шаблоны, манеры, одежду для создания образа на
сцене. Чаще всего являются геями и лесбиянками.
* Аббревиатура TG - большой зонтик, собравший под себя понятия транссексуализма,
кроссдрессинга, драг-шоу, интерсексуальности, гермафродитизма, андрогинии,
бигендерности, genderqueer. Будьте осторожны, употребляя её, потому что кто-то
может обидеться, если его обозвать трансвеститом (не в обиду последним будет
сказано).
* Термин "транс" или "трансик" также объединяет смыслы, в последнем случае имеет
иронично-сниженную стилевую окраску. В некоторых субкультурах значит нечто вроде
"педик, ниггер, лезби", и должен употребляться с ещё большей аккуратностью.
* Термин "shemale" считается вульгаризмом и широко пользуется в порноиндустрии
для обозначения MtF pre-op, зарабатывающих себе на жизнь проституцией.
* Не высмеивайте того, кто облачается в одежду нужного ему пола. Трансвестизмом
будет, если FtM-транссексуал оденет женскую блузку и юбку.
* Ваш знакомый FtM лёг на операцию. Он не "отрезает сиськи", а "делает верх" или
"удаляет грудь".
Неожиданный каминг-аут.
* Если человек только что совершил выход в новом для вас гендерном качестве, вы
должны употреблять нужные родовые окончания и имя не только в приватной беседе,
но и повторять их для всех, даже для семьи транссексуала. Не затрачивайте на это
много сил, но и не отказывайтесь, если вдруг вам укажут на "ошибку" воинственно
настроенные трансофобы.
Если человек никому не сообщил о своём транссексуализме, следуйте его примеру.
Суббота, 01 октября 2005
Вождь и его трудное детство, а так же зависимость от интернета.
"Где ты, где ты...время золотое"...когда у меня было время, желание и
возможность писать фанфики?
Вот столько идей в голове периодически вертятся...
а времени их записать и оформить просто катастрофически нет.
Вот сейчас болею, хоть детство вспомню..в ролевке поиграю..а потом, что будет?
Хотя, вспомню детство - фраза не очень мне подходящее.
Все мое детство было сплошной борьбой за выживание и "место под солнцем"...как
бы пафосно не звучало.
Я вот сколько себя помню, столько я все время куда-то торопился, все время
что-то мне надо было успевать...начиная лет с 4-х...когда меня отправили учится
в Гнессинку десятилетку...
И вот с тех пор то больницы, то учеба...то учеба то больницы...что видимо было
взаимосвязано.
Иммунитет не выдерживал нагрузок, а потом больная голова не давала ногам покоя,
вот и бился головой, ломал все что только можно и попадал в неприятности.
Я вот думал. А что для меня интернет?
Был период когда он стал единственной возможностью отдохнуть. Отрешиться от
реальности.
От одиночества.
Возможность поиграть в мнимое НЕодиночество. Он стал привычным наркотиком.
Привычной сублимацией общения, на которое в реальности у меня сначала не хватало
времени. а потом просто не получалось его нормально выстроить.
В то время когда нормальные дети играли со сверстниками, я вкалывал как
взрослый, как выяснилось для того, чтоб когда все нормальные люди станут
устраивать студенческие вечеринки и тусить по клубам, я смог вклаывать еще
больше....чтоб потом, получив диплом...тогда когда все пьют гуляют и едут
отдыхать..ну вы поняли...:-)
Забавненькая у меня жизнь если так подумать.
Но она мне нравится.
Возможно, когда все остальные будут вкалывать, я буду отдыхать...с шиком...(ну и
разумеется лечить убитые нервы....)
Но вот что любопытно, сейчас я по факту понимаю, что даже в свободные дни, когда
я я могу отдохнуть у меня это не получается.
Я устаю от интернета. Чудовищно. Но привычка расслабляться посредством этой
адской машины осталась.
Мне нечего тут делать. Половина интересов уже давно канула в лету.
Но наркотик не отпускает.
Я не умею переключать внимание и расслаблять мозги, пэтому ощущение хронической
усталости меня преследует.
Я с детства привык постоянно думать, постоянно вести внутренний монолог, не
прекращающийся ни на минуту.
И поэтому пишу это все сейчас здесь.
Как побороть эту зависимость?
Страх оказаться в одиночестве без минмиого ощущения связи с какими-то людьми
поту сторону монтора?
Ведь сейчас моя реальность просто гиперпереполнена реальными людьми.
В безопасности без интернета по настоящему я себя чувствую только рядо с Максом.
Когда он рядом я могу о сети не думать вообще.
Либо во время репетиций и прочей активной творческой детельности вне дома.
Оставаясь же дома один...я постоянно подхожу к компу чем бе не занимался...
потому, что видимо где-то внутри...до сих пор панически боюсь остаться на едине
с собой...и со своими мыслями....
из-за страха утонуть в них....как это уже было однажды.
Мне нужно побороть этот страх.
Я знаю чего я боюсь.Знаю что скрывается за общими фразами.... Я знаю своего
врага в лицо и не только. А значит смогу победить...
Только как это совместить с тем, что сейчас мне нужна полная мобилизация сил в
другой области?
Четверг, 29 сентября 2005
Вождь спортсмен и его счастье.
Какое счастье..что я щаз пойду на тренировку по боксу...и там не будет БАБ....
(...если бы там таковые были...было бы очень трудно удержаться и не
вмазать...потому как очень хочется иногда...но увы нельзя...дайте мне
автоматическую 64-х зарадяку.....нет..не давайте..не давайте!!!! а я говорю
дайте....нет не давайте!....заткнись!!!....)
УШЕЛ.
(девушки и женщины среди моих френдов, не обижайтесь...это не про вас...это про
оперделенную категорию людей...скажем так...или мышления...)
Вторник, 04 октября 2005
Тяжело быть психом.(с) Первый звоночек, первое публичное исполнение любимой песни вождя об умирающем лебеде.
письма из св. Мунго
Распалата за то что я пишу и пою так как я пишу и пою, это то, что я живу
немного в другой реальности нежели большинство других людей. Моя реальность
более пластичная.
Она мягче, поддатливее, я ощущаю ее как воду, которая реагирует на каждое
возмущение. на каждый крошечный всплеск. По ней бегут круги. Она искажается.
И сила моего воображения способна делать с ней такое...что иногда мне становится
страшно в ней существовать.Причем если бы это затрагивало только меня. Будь это
только мой личный шизоидный глюк - все бы еще ничего. Но ведь и других
затрагивает, порой помимо моей воли.
А сам я ...чувствую себя порой программой, или отрывком текста, или песней,
которые можно писать и переписывать...и я не знаю, я ли это переписываю..или
кто-то еще...
Слова и звуки для меня не просто слова и звуки. В мире в котором я живу они
предметны, материальны, они влияют на мою реальность. В том числе физическую.
Иногдаонилечат и окрыляют, а иногда калечат, жгут, убивают...
Я чудовищно восприимчив к определенным видам информации. Если-б только
разобраться к каким именно. Я словно голограмма, которую можно
перепрограммировать. Толькоя голограмма с душой и чувствами. То, что я пишу, это
мой способ светить ....в первую очередь самому себе. Светить , чтоб выжить там
где программы моего образца не выживают. Я переписываю сам себя в них, копирую и
видоизменяю, чтоб в случае кризиса, обратиться к этим "фаилам" и восстановить
себя...как с загрузочного диска. В них память о том какой я...что чувствую...что
люблю...
потому, что иногда всего пара строчек способны запустить режим самоуничтожения.
Тяжело быть психом...
Но за-то не скучно.
Бедный Макс....
Четверг, 06 октября 2005
Ужасы богомезкого Мордора где ничего нет и так тяжело жить.
Вчера был понастоящему волшебный день.
Мы встретились с Аше и Келли - семейной парой, которую мы очень любим. И
отправились гулять в Царицинский парк.
Это было просо пиршество для глаз и для души (а в какой-то момент и для
желудков).
Сначала мы отправились в "парковую" зону. Это с левой стороны от замка, через
каменный мост (там кстати восхитительно живописный овраг под мостом....зеленая
травка, на которой лежат ковром кленовые, желтные разлапистые листья. Ручей, по
берегам которого лежат серые камни, и растут молодые деревца. И Дальше он
впадает в озеро, окружающее полуостровом всю территорию. Потом, по дорожкам и
кленовым аллеям где на каждом шагу стоят высокие фонари, сделанные под старину,
к фруктовому саду. Мы поели местным яблок. Вкусные. Сладкие с кислинкой.
И отравились обратно, мимо манежа для выездки лошадей. Зашли в небольшое кафе,
тоже очень антуражно обустроенное. Красивые темно-зеленые деревянные столы, все
вокруг увито растениями. Мы сели под большую липу (кажется). От туда открывался
вид на полу-разрущенную часть замка. Красновато-коричнево-бурый кирпич, сквозь
шапки разноцветных осенних деревьев. Мой взгляд приковало деревце выросшее сбоку
на одной из башенок...Поели там шашлыка (на мой взгляд просто отличного) и
выпили пива. Тоже весьма недурственного. Разговаривали о всяком...Самом разном.
И это было исключительно приятно. Погода стояла прохладная, но ветра не было.
Белесое небо, с нависающими кое-где свинцовыми тучами....Идеальная осень,
горящая кострами листьев.
Пообедав и набравшись сил, мы отправилис обратно через мост, обогнув забок
слева, в лес который за ним, реши кругом его обойти.
Я обожаю такие леса.
Кленово-сосновые. Высокие, стройные стволы. Ни грязи, ни всякого мелкого
кустарника. Идешь как в галлерее, и видишь как то и дело вниз падают крушась
желтыми монетками листья.
Огромные пни...камни...Овраги, холмы, покрытые трогательным, молоденьким
подлеском.
Было пасмурно, но нас не покидало ощущение удивительного света.
Даже странно, что в наш прошлый, ночной визщит, этот лес показался мне настолько
страшным и гнетущим.
Обойдя круг, то и дело углубляясь в лес, мы вышли на другую сторону, там где
лесной массив нависает над озером. Мы спустились вниз, прямо к воде, и
продолжили гулять там. Над нами был лес, а овсем каменистый берег и рядом вода,
в которой колыхались все те же листья. Мы присели покурить набольшой камень
возле ивы, которая вся почти целиком лежала над водой. Посидели,
поговорили....повздыхали относительно того, какая же кругом красота.
Потом поднялись обратно по холму наверх. Побродили среди развалин какой-то
башни, посмотрели на практикующихся в фехтовании ролевиков.
И отправились обратно в сторону дворца.
Эх, жалко что его ремнотируют. Потому, что мне кажется, что он многое потеряет,
когда ему вернут былой вид. Восстановят разрушенные стены, вставят стекла,
надстроят башенки, вставят недостающие детали в стрельчатые окна, облицуют
фасады, обновят колонны....Да, когда весь этот огромный массив смотрит на тебя
подслеповатыми окнами, и ты видишь как ветер гуляет в пустых галлереях,
обнаженных из-за того, что стены разрушены...это завораживает.
Наверное он будет очень красивым когда его восстановят. Но он нравится мне
именно таким.
Самое забавное было в том, что вокруг постоянно бродил тематический народ.
Не знаю, но у меня все время было такое чувство, что мы окружены слешерами и
ролевиками, а точнее ролевиками-слешерами...
Потому, что они на нас смотрели заинтересованно и понимающе....так же как и мы
на них.
Вероятно мы тоже производили "тематическое" впечатление.
И меня это даже не удивляет.
Но оущущение было более чем странное, но не сказать, чтоб неприятное.
Видели совершенно неординарную деву.
Бледную, все в черном, с остроконечными бровями и с черным зонтом-тростью. Она
будто плыла по этому осеннему лесу, с выражением скорбной нездешнести на челе.
Остановив свой взгляд на мгновение на нас с Максом, он поплыла дальше.
И мы долго гадали...был это темный эльф, или может сам Мелькор лично, а может
быть даже какая-нибудь темная колдунья?
Так и не выбрав, мы отправились дальше и повстречали Странника с Киддиком и еще
какой-то девушкой. Ну не могло в этот день обойтись без приятных встреч.
Свои люди везде!
В итоге, ушли мы от туда только в начале седьмого, проведя там почти весь день.
В общем, это была отличная поездка. И нам бы хотелось ее повторить и не раз. И
желательно с фотоаппаратом.
Товарищи, есть ли тут обладатели цифровика, которые хотели бы погулять с нами в
тех краях?
Аше, Келли, спасибо вам родные за то, что составили такую потрясающую компанию.
Воскресенье, 09 октября 2005
Почему слеш рулит и как становятся геями. Что тревожит звезду и певицу, покорительницу сцены, занятую любимым делом? А вот.
Из интервью Роулинг...
"Я просмотрела опубликованные книги, - говорит она, - и поняла, что это
настоящий печальный список плохих отцов. Что зло процветает там, где люди лишены
хороших отношений с отцом".
А мы то все удивляемся почему столько слеша по ГП пишется и почему слеш в этой
истории смотрится органичнее чем гет.
Отсуствие parental figure, того самого Эйдического отца, реально приводит к
сдвигу в психике.
Отсуствие своего рода подсознательно психологического инцеста с отцом , или с
любым другим человеком исполняющим ментальную роль отца, проводника, ментора(а
психологический инцест у ребенка происходит и с отцом и с матерью на разной
стадии развития, что кстати говорит об изначальной бисексуальности людей)
приводит к различным искажениям в психике и к (имеется в виду не ориентация, а
интимофобия, маниакально-депрессивный психоз, отсуствие активной жизненной
мотивации)подсознатяльеному , от того часто подавляемому стремлению к
гиперкомпенсации этой ролевой модели.
Именно поэтому гомосексуалистами становятся за частую не мальчики выросшие без
матери (казалось бы, многие считают первоисточником гомосексуализма является
отвращение к женщине, когда все наоборот..чаще всего источником гомосексуализма
становится ПОИСК мужчины и недостаток старшего мужчины, а навязанные в роли
сексуального партнера женщины в ИТОГЕ становятся неприятны, далеко не во всех
случаях правда, как противно будет человеку который хочет пить. а ему упорно
предлагают пирожное) а мальчики выросшие в женских семьях....или без отца...или если их отношения с отцом были конфликтными и очень сложными.
можно сделать выводы...
ЧТо любопытно, но та же схема работает и с женщинами.
Наличие или отсуствие матери не играет такой роли как наличие или отсуствие отца
и отношения сним. Возможно потому, что мать - женское начало, иррационально,
эмоциональное, в котором по факту такого различия как сексуальная ориентация
нет. Оно дает немного другие ориентиры..и.т.д. А вот отец, Эйдос, начлао
рациональное и логическое, дает и мальчикам и девочкам инициацию в мир взрослых,
где каждый из них занимает некую социальную позицию...то есть как бы обретает
свою социально-половую роль.
Потому что рацио это еще и система и структура. Именно поэтому как ни странно
патриархальные, рациональные цивилизации относились к мужскому гомосексуализму
так агрессивно, поскольку нарушается заведенный порядок. И мужчина-пассив (а
именно эта роль считает позорной) играет НЕПОЛОЖЕННУЮ ему роль женщины которая в
системе стоит ниже.
Женщины испокон веков (что совершенно нелогично) относились к гомосексуализму
проще и даже с симпатией.
А иррациональные цивилизации, где было многобожество или вообще культы природных
божеств, всегда не воспринимали гомосексуализм как проблемы вообще.
Потому как другая система мировоззрения.
Суббота, 08 октября 2005
И опять исполняем заявку. Почему все герои ролевок ВИ и НК такие ВИ и НК.
Выяснилось в одной беседе...
А я кстати понял, что я вообще не воспринимаю героев книг или фильмов как
потенциальных сексуальных партнеров. Для меня сексуальный партнер один - мой
любимый человек. А герои это только архетипы. "интеллектуальные позы" в которые
мы опять таким с моим реальным сексуальным партнером можем поиграть. А можем и
не поиграть. Отсюда наверное и однобокость восприятия.
Архетип то эпичен. И неизменен. Если вывернуть его наизнанку получится другой
архетип.
Снейп для меня это архетип - учитель, маг, мастер. Эйдическое начало.
Следственно я не могу себе представить его ни виктимом ни боттомом.
Потому, что для боттомов и виктимов у меня есть другие архетипы.
Четверг, 13 октября 2005
Вождь и травля. Мечты и планы Вождя-звезды.
Спасибо всем, кто меня поддержал.
Самое интересное, что Макс то все это время был спокоен, как танк. Он переживает
за меня. За то, что мне до сих пор так больно воспринимтаь эти плевки в нашу
сторону. И в основном в его.
Он давно уже привык не обращаться внимания ни на что.
Привык взглядом останавливать любые попытки унизить или оскорбить его. А в вирте
так вообще не реагировать на все это. А я не могу.
Мне больно. И к сожалению я как последний дурачок даю этим воспользоваться.
Хотя и так понятно, что устраивать публичные судилища и травлю, а главное
копаться ч чудом грязном белье, могут только люди подлые и низкие, чье мнение
дефакто не должно никого волновать.
Спасибо всем тем. что проявил ко мне внимание и поддержал меня.
Учитывая то, как я устаю, это для меня очень много значит.
Из хороших новостей...
презентация первых пилотных пяти песен будет предположительно первого декабря.
В декабре же выйдут две передачи на радио и несколько песен пойдут в ротацию.
Если все будет удачно. А я надеюсь, все будет удачно.
Теперь мечтаю только об одном, успешно пробить Максу место главного
администратора проекта, и выдохнуть спокойно.
И он будет заниматься интересной работой, и я буду чувствовать себя защищенным
его авторитетом и хладнокровием.
Господи...
Как же не тяжело быть в ответе за такое количество людей.
Руководящая должность в моем возрасте это конечно круто. Но черт возьми, как
тяжело.
Как же мне хочется просто спрятаться Максу под бок...и не видеть и не слышать
больше ничего. и не думтаь о том, что завтра мне опять придется стать узрослым,
серьезным. Важной, можно сказать персоной.
Я еще не вырос.
Я совсем еще пацан.
И мне очень тяжело.
Но справляться надо.
Я шел к этомудолго и трудно.
Это осознанный выбор.
Я вдеь всегда именно об этом мечтал, не так ли?
Чтож ты так мало пишешь о своей мечте, Маша, и так много о всякой фигне?
Понедельник, 24 октября 2005
И опять для интересующихся вопросом о православных раскладках. Почему нельзя трахать вождиных семе.
Почему ЕЩЕ я не верю в Снейпа снизу по своему желанию.
Особенно в старшем возрасте.
Снейп - человек с юности отратсивший глаза и уши на затылке.
Привыкий к тому. чтоникому нельзя доверять. Ни к кому нельзя повернуться спиной
не слушай каждый шаг, каждое дыхание и не фикируя взглядом движение теней на
стенах.
Человек, привыкший что никому не может рассказать о себе. не то , что всего, но
и очень много, как по ситуативной причине, так и по личностной.
Это человек который не сможет быть открытм. А боттом это вес таки тот, кто
открывается, доверяет. (если мы говорим исключительно о сексуальных действиях,
то простите...это вообще мне читать не интересно, если без внутренней мотивации)
Позиция нижнего (пусть мне кто угодно говорит, что угодно) а все же, как в
магиечском, так и в духовном и историческом смысле, это все равно позиция
побежденного (осознанно или нет) открытого, отдающего, доверяющего, младшего.
Ну не сможет Снейп вот так вот, отдать контроль. И гиперкомпенсация тут не при
чем.
Она бывает нужна далеко не каждому.
Он просто не доверяет никому на-столько, чтоб этот контроль отдать да еще по
своей воле. И чтоб вообще захотеть его отдать.
Тип человека, которому было бу НУЖНО отдавать контроль, на месте СС давно бы
свихнулся или сдал бы себя.
И поэтому, единственная ситуация где СС может оказаться снизу, это либо с
Волдемортом, в глубокой юности, причем без особого удовольствия, а скорее из
любопытсва и со спокойным таким пофигизмом, либо с кем-то кого он уже очень
давно знает, любит, доверяет, чьи действия и мотивации он может просчитать на
десять ходов вперед, и кому может ПОЗВОЛИТЬ физически побыть сверху, все равно
при этом контроллируя происходящее.
Этолично мое ИМХо, опять таки, разумеется. которео я никому не навязываю.
Нравится читать и писать другое - ради Бога.
Просто лично я считаю другие ситуации абсолютно our of character.
И почему только то что нравится Маше православно в фиках.
Махровая ИМХА
Я искренне считаю Снупин самым недостоверным и психологически нереальным
пэйрингом из всех пэйрингов по ГП кроме конечно Люциус-Гарри и Гарри - Люциус
(это ИМХО вообще из разряда псевдо-научной фантастики). ИМХО Люпин всегда будет
раздражать Снейпа по множеству причин.
1) Тот, кто стоит и молчит когда его "друзья" издеваются над тем, кто слабее у
нашей квадры ничего, кроме гадливости и презрения не вызывает.
2) ЛСИ ненавидят когда на них смотрят с таким..."пониманием" и вечно пытаются
заботиться об их душе, а так же вещать о том, что хорошо, что плохо, жалеть ЛСИ
с доообреньким таким выражением лица, пытаясь "сделать из них человека".
Ничего отвратительнее этого зрелища по-моему не бывает.
Хотя нет..бывает, но об этом умолчим.
Так, что этот пэйринг бесит меня во много раз больше, чем те же Гарри-Драки.
Да-да.
И в них я тоже не верю. Точнее, если очень захотеть можно в космос полететь.
За уши и другие части тела, можно мотивации ля любого пэйринга притянуть, хоть
Гарри - Сортировочная шляпа, под руководством Дамбльдора, в то время как Филч
подсматривает и дрочит...
Но это, как то не входит в сферу моих интересов.
Может быть я слишком серьезен.
Но мне нравится читать психологически достоверные вещи, при которых мой
внутренний Станиславский не жаждет вытащить из ножен двуручный "дисбилиф" и
закричать воинственно "НЕ ВЕРЮ!".
Вот поэтому я и не читаю фанфики по ГП без рекомендаций от людей, чьему мнению я
доверяю.
Суббота, 29 октября 2005
Вождь воюет с первым анонами и как всегда рассказывает о себе. Негодование отличный предлог чтобы попушить хвост и покрасоваться.
Я - счастливый человек. А все доброхоты - в баню! Мыть грязные языки.
У меня есть любимый человек, друг, наставник, почти что духовный отец, защитник
и любовник - Макс.
У меня есть родители, которые любят меня и принимают меня.
У меня есть замечательный друг и советчик - Серпен.
У меня есть Аше и Келли - замечательные друзья, которые рядом в трудную минуту,
за которых я счастлив, с которыми так замечтательно гуляь и которых я очень
люблю!
А еще есть Хель и Рыжий. Теплые, душевные, и понимающие, готовые приехать и
помочь если что. :-)
Есть Настя. Забавная, добрая, непосредственная и умеющая поднять настроение и
накормить голодающего Лючи когда это необходимо.
Есть хороший коллектив. Не без проблем. Но это отличные профессионалы и в целом
- хорошие люди.
Есть интереснейшая, многоплановая работа по специальности и множество
перспектив, а так же отличная зарплата и возможность позволить себе ни в чем
себе не отказывать, и радовать друзей маленькими подарками.
Есть компания из ПЧ и избранных, людей мне во всех отношениях приятных (а всех,
кто мне неприятен, я буду просить покинуть мою скромную обитель) с которыми у
меня общие интерсы, которые мне симпатичны и с которыми мне есть о чем
поговорить.
Какие-то гнусые и подлые люди не могут отнять у меня все это, как бы они не
старались.
Им никогда даже не приблизиться к моему уровню професисональной и личностной
самореализации. Для них единственным местом самореалоизации является фандом и
интернет-тусовка. И именно поэтому моя персона не дает им покоя. Я могу только
посочувствовать им.
Я отпускаю их с миром. Они ничего для меня не значат.
Я прошу всех кто меня читает, не рассказывать мне о слухах ходящих обо мне, не
давать мне на них ссылок, не обращать на них внимания.
И простите меня за недавний срыв. Надо быть умнее. А тут все наложилось на
переутомление.
Спасибо вам дорогие, за ваше терпение и поддержку.
Я отсюда никуда не уйду. Но появляться тут буду реже, по причине все нарастающей
занятости.
Понедельник, 24 октября 2005
Фикбук форева. Вождь рассказывает о своей большой и великой любви.
От части, я наверное понимаю, почему большинство историй заканчиваются там, где
герои победили зло, под фанфары признались друг друг в любви и умчались в закат.
Ведь самые яркие чувства, как кажется, вспыхивают именно тогда, когда надо
сражаться за любовь.
Тогда глобальные проблемы выживания оттесняют на задний план те мелочи, из
которых потом, когда титры заканчиваются, складываются мелкие ссоры, размолвки,
разочарования, скука,рутина, измены...
И вот тогда то и начинается проверка на прочность.
Проверка настоящим боем.
С тихими демонами у которых вкрадчивые голоса и мягкие, неслышные лапы.
Они приближаются медленно. Они прячутся за спиной, в тени углов, за
занавесками...но самые страшные прячутся в зеркалах..в прошлом..в мыслях...
Мы так устали, пока боролись за право быть вместе.
Пока ты боролся с моими кошмарами, отгоняя их, силой заставляя меня подниматься
на ноги и снова начинать дышать полной грудью. Я тоже устал...поддерживая свою
веру в тебя...веру в нас....веру в то, что мы справимся.
И когда мне было очень больно, я помню как ты держал меня за руку, и я вдруг
понимал, что все перенесу...только бы ты был рядом.
И когда я отвоевал свое право на нас у своей семьи, ты был рядом.
И когда нам нечего было есть и ты голодный ходил на очередную работу, а я лежал
дома больной...а потом ты приходил домой...обнимал меня..молча...и я понимал,
что все равно счастлив.
Потому, что есть ты.
Ты убрал из моего ежедневного рациона уйму лекарств, которыми я питался.
Ты сделал так, что я не просыпаюсь ночью от кошмаров.
Ты сделал так, что все страшное осталось в прошлом которое почти никогда меня не
тревожит.
Даже сломанные запястья, ребра, выбитые суставы...они уже не болят так как
раньше.
Тебе достаточно пару минут погладить их и все проходит.
Ты совершил чудо.
Я ведь поверил по-настоящему, что меня можно...п-настоящему любить. не за
что-то...а просто так. Даже когда я веду себя отвратительно...
И что я могу сделать все что угодно, ты все равно будешь со мной, даже если ты
мне и навешаешь за это...
и я перестал бояться быть один.
И разучился один спать.
И вот теперь она наступила...эта пора..когда все вроде бы уже нормально.
И вот они потихоньку начали появляться эти мелочи.
То тут.
То там.
А мы даже не упели отдохнуть...и приготовиться к новому бою.
Но мы и это выдержим. Да...это трудности совсем другого плана.
Когда жизни ничего не угрожает...когда есть деньги...когда все вроде вошло в
свою колею...
И вот стоит лишь расслабиться...наваливается все то, что было на втором плане
раньше.
Сначала я испугался...
А теперь понимаю.
Я не боюсь.
я люблю тебя. И знаю как сильно ты меня любишь. И знаю, что и эту проверку мы
пройдем и покажем себя достойными такого подарка судьбы, как наша любовь.
У нас впереди долгая жизнь...
я наконец-то начал мыслить категориями учитывающими наличие будущего.
Раньше для меня его не сущетсвовало.
Было только сегодня.
Которое автоматически означало для меня...последнее "всегда".
Теперь же будущее есть.
И в нем есть ты рядом со мной.
И это в первую очередь делает его возможным.
Нам же не привыкать справляться струдностями. да?
Выстоим. Куда денемся...
я знаю, что мне нужно позврослеть, наконец...и дать тебе хоть немного
продохнуть, чтоб ты мог не тащить на себе овественность за все.
Я очень постараюсь. Честно.
Правда. Я тоже хочу заботиться о тебе. В меру своих возможностей.
И порой...я хоч усам себя оттаскать за уши, за то, что я иногда настолько
неправильно тебя понимаю...И понимаю это уже существенно позже.
Да...терпению твоему можно поставить памятник.
Однако...не пост..а целое обращение получилось.
наверное потому, что Макс спит...в кой-то веке,когда я бодроствую..и поговорить
с ним хочется...а не могу.
Пойти что ли к нему присоединиться?
Воскресенье, 30 октября 2005
Звоночек номер два. Тучи сгущаются и беда приближается. Знакомо, правда?
Давно не было так плохо физически.
Друзья...ну пожелайте мне чтоб мне стало лучше, а?
То ли давление ниже ноля...то ли отравился чем...то ли еще что...
ой...болять мои крылья...
Среда, 02 ноября 2005
И вот оно грянуло.
Запись от Макса по просьбе Лючио
Лючи некоторое время не может появляться в сети, и, зная, что среди его ПЧ
найдутся те, кто будет за него волноваться, попросил меня передать вам, что он
жив, хотя и не вполне здоров.
Добраться до компа у него пока нет сил, но если кто-то хочет ему что-то
передать, то это можно сделать здесь: я прочитаю ему.
Четверг, 03 ноября 2005
Запись от Макса № 2
Лючи чувствует себя несколько лучше, но до компа ему пока не добраться. Да и я
его сюда не пущу, пока он не окрепнет совсем. Но все, что вы пишете, исправно
ему читаю.
Пятница, 04 ноября 2005
Запись от Макса № 3
Только что у нас был врач. Диагноз в целом малоутешительный: полное нервное и
физическое истощение, сбой эндокринной и вегетососудистой системы. Прописал две
недели абсолютного покоя. Так что когда Лючи сможет появиться в дайри - сказать
сейчас сложно.
Мягко говоря, пиздец.
Но самое страшное позади - теперь будет медленно медленно восстанавливаться.
Суббота, 05 ноября 2005
Запись от Макса № 5
Что ж, сегодня - первый день, когда заметны определенные улучшения. Они пока
небольшие, но их наличие радует. В Сети Лючи не будет еще долго, но все ваши
приветы, пожелания и теплые слова я сразу передаю ему.
Спасибо вам за то, что беспокоитесь за него.
Вторник, 08 ноября 2005
Вождь героически преодолевает. Снова и снова.
Я жив!
Всем привет.
Это я - Лючи, наконец-то дополз до компа, чтоб сказать вам всем спасибо за вашу
поддержу и в первый раз за эту неделю сидя позавтракать.
Мне уже существенно лучше. Печатаю покас трудом. Мысли путаются от слабости, но
эже могу доволно долго дисеть прямо не чувствуя дурноты.
Для того, что почти шесть суток ничего не ел и почти не пил это уже хорошо.
У меня приключолсь нервное психосоматическое рассройствопод названием
нервотическая анорексия. Желудок не принимал ничего вообще. Даже воду.
На шестые сутки вопрос стоял о реаминации. Но на помощ пришел пихотераперт. Там
где врач другого провиля оказался бессилен, этот добрый дедуша сказал
"Господа..ккая невроголия...какие каельницы...ребенок в
психозе....угробите....только если мне снять не удастся анроексию, только тогда
в больницу".
Сделал мне укольниц реланиума, дал какую-то таблетку, боговорил со мной часа ти
(к концутрех часов я уже смеялся и болтал с ним а Гарри Поттере) а птом через
некоторое время смог выпить три чашки чая (обезвоченный организм до сих пор
постоянно требует воды) и сьесть немного супа. В общем благодаря его препаратам
на слеующий день я уже нормально ел, а сегодня уже даже хожу сам, хоть и по
стеночке.
В общем..меня melen отдыхать, возить на всякие массады, процедуры, фитотерапии,
иглоукалывания, возить гулять...и лечить мои нервы.
Тут я буду редко бывать..ноя по вам всем скучаю.
Пока я лечал в пол-сознательномсосстоянии Максмне читал мне что вы писали.
Это меня очень подбадривало.
Кстати, через несколько дней меня можно будет навещать (правда не на долго).Если
кто захочет....дайте знать.
А "справке" Вождя значится совсем другой диагноз на 2005 год. Так от чего же ты лечилась, Маша?
Преодолевания продолжаются.
Сил становится все больше хотя концентрация ванимания пониженная. Трудно
собирать мысли в кучу.
Честно скажу - более ужасной недели у меня не было за последние лет пять
минимум, если не больше.
Первые четверто суток я вообще помню висьма смутно. Мир сузился до пятен света
на потолке, рук Макса, гладящих, успокаивающих, поднимающих мою голову, его
слов, каких конкретно я не помню...еще помню его прлохладные пальцы гладящие мою
голову, массирующие виски и затылок, когда голова болела так...что я кажется
кричал.....но все это я слышал словно из скафандра...Потом на утро, я понял что
на одно ухо почти оглох...вернее хуже чем оглох. Оно наоборот стало слышать так
остро, словно у меня к нему приложили стетоскоп,а малейшие звуки вызывали дикую
боль. А правая половина лица у меня онемела. Видимо настолько сильным был спазм
сосудов в мозге.
Серпен, вот теперь я точно смог бы описать в точнейших побродностях все ощущения
Гарри после ментальной атаки Волдеморта...
Сначала хотелось пить очень, а потом наоборот...мутить начинало даже при мысли о
воде и еде.
До слез доводило ощущение полного бессилия. Сглотнуть, повернуть голову, взять в
руки чашку, все давалось неивомерными усилиями. Поход в туалет (три метра от
кровати) каждый раз казался мне последним.
Что я просто упаду по дороге и не встану уже, несмотря на то, что Макс меня
почти нес.
А теперь вот уже...почти два дня как хожу сам...сегодня я смог одеться
самостоятельно и понял...что видимо мне придется в очередной раз менять весь
гардероб.
Купленные недавно брюки можно надевать и снимать не расстегивая.
Завтра или послезавтра мы с Максом наверное уедем к моим родителям домой.
Там буду приходить в себя на свежем воздухе.
Ох и страху я натерпелся если честно...вы уж простите за подробности такие..но
надо как то выплеснуть...
Четверг, 10 ноября 2005
Уезжаем на выходные к родителям...выздоравливать меня и писать фанфик...
Ждите после выходных
Суббота, 12 ноября 2005
Продолжение саги об умирающем лебеде. Кажется при чем тут НК? Но они таки все делают вместе. И выздоравливают тоже.
вести с полей
Мы с Максом сейчас отдыхаем у моих родителей. Цивилизация в виде лэптопа и
мобильника с gprs мне тут обеспечена, так что иногда мы вылезаем в интернет.
Большую часть времени мы спим, едим, смотрим телевизор, гуляем, просто валяемся
в темноте в обнимку....на новом месте в большом новом доме это так волнительно.
Сегодня венчером надо будет после ужина посидеть в каминной, попить горячего чаю
и полистать вместе альбомы по искусству.
Это удивительное ощущение....оказаться вдвоем в большом (три этажа) доме,
который из-за размера кажется почти пустым. Вокруг тишина...прозрачный воздух. И
никаких звонков...обязательств....словно мы попали в другой мир, где можем
просто отдыхать и быть вместе. Вчера я засыпал положив голову Максу на плечо, он
меня обнимал обеими руками, и я чувствовал себя счастливым. Стоило заболеть чтоб
такое испытать. А потом позже я проснулся от мерного шелеста клавиш. Он лежал
рядом с лэптопом и строчил новую главу фанфика. У него было такое сосредоточенно
спокойное лицо. Пальцы бегали быстро-быстро, а кисти почти не двигались. И так
мне стало хорошо и спокойно....ВОт именно так я и мечтаю жить. ЧТоб спальня была
на втором этаже дома...на третьем библиотека....и можно было бы спускаться вниз,
в столовую на завтрак....а там уже ждет звежевыжатый сок.
Я явно иду на поправку...
Нам сейчас так спокойно друг с другом...мы не ссоримся....надеюсь это ощущение
сохранится и когда мы вернемся.
Воскресенье, 13 ноября 2005
Самое важное для Вовы поэта и певицы это фик.
Ну вот мы и дома.
Кончились наши каникулы за городом.
Там было хорошо. Сытно. Вкусно и сонно.
Мы почти ничего не делали....спали, ели, гуляли.
Я рисовал и вязал себе свитер. Макс писал фанфик.
За все это время набежало 21 глава.
Странно что на АБ ни слова не говорят..читают а молчат. И ведь даже критике
нет.Интересно...это вообще к чему.
Детство Снейпа мы благополучно миновали, а теперь переходим к Хогвартсу и
подрастковому возрасту.
По этому случаю тут будет еще одна картинка мною нарисованная. Скоро отсканю и
повешу.
Мне существенно лучше. Пошатывает еще и сплю много.
Но чувствую себя бодро.
Скучал по вам по всем.
Пятница, 18 ноября 2005
Развенчание легенды о вписках у Вождя. Один из источников дохода Вожделлы или песня о том зачем он заманивал хомок в Москву. Выполнение заявки под названием "почему не сложилась карьера певицы у Маши" и конечно же понты и враньё.
пожизневое...
Какое-то странное состояния. Даже написать то нечего. Редкость.
Мы теперь живем вдвоем с Максом. Впервые за почти полтора года. До этого кто-то
постоянно у нас жил и снимал комнаты.
Джер, ты был отличным жильцом, и я рад что наши пути разошлись по воле жизни, а
не из-за ссор и недомолвок. Желаем тебе удачно устроиться и ждем в гости.
Джер на самом деле был отличным жильцом (кстати....если кто сдает комнату..очень
рекомендую) но все равно...оказавшись одни...мы вдруг поняли как же нам этого не
хватало. Как не хватало ощущения своего собственного дома где есть только я и
Макс. Макс и я.
Есть одно огорчающее обстоятельство. Из-за моей болезни запуск моего проекта
задерживается на три месяца и в НГ ротацию я не попадаю. Но это меня не пугает.
Это конечно дало бы возможность срубить побольше денег. Но так, у нас будет
больше времени получше все вылизать.
Оказывается антидепрессанты в малых дозах это совсем не такая уж плозая штука. Я
действительно чувствую себя лучше и активнее. Побочка вся прошла да и была она
легкой. Сегодня пойдем с Максом гулять. Завтра возможно уже пойду в спорт-зал
если после сегодняшней беседы доктор разрешит.
Я чувствую себя отлично.
Немного волнуюсь конечно из-за того что Макс забивает на работу. Но почему это
сейчас не кажется мне проблемой. Я зарабатываю очень прилично и даже если его
увоялт мы проживем до тех пор, пока он не найдет себе новой работы.
А потом я таки перетащу его к себе в центр.
Мы с Максом оба с головой в фанфике. Он разрастается подробностями,
хитросплетениями сюжета, деталями...я так чувствую до Снарри мы дойдем еще не
скоро.
Но первая НЦ-17 сцена у нас наконе-то есть. В начале третьей части.Потому
наверное его мало комментят, потому, что читатели привыкли читать фанфики где
все происходит куда быстрее и без таких глубиыннх копаний в личностях героев.
Ну да ладно. Мы не ради комментов пишем, а потому, nxj нам это интересно. Думаю,
что когда мы это закончим, следующей нашей совместной работой будет уже
ориджинал.
Вторник, 22 ноября 2005
Вождь вновь психует на ровном месте.
Да простят меня шипперы этого пэйринга
позволяю себе как личности выкричаться:
Ненавижу Снупин!!!!!!
Раз уж пошла такая пьянка...выполню задание моего психиатра и громко (пока в
дневнике) скажу о всем то что меня бесит, раздражает, колбасит...и НЕ БУДУ
чувствовать себя виноватым. Я имею право это ненавидеть и имею право говорить об
этом.
А теперь...я со спокойной душой понимаю...что это все просто "ветки".
Просто мелочи. И это мой выбор ненавидеть их. Или не обращать на них внимание. И
теперь я буду стараться не обращать на них внимания и смеяться над ними, потому,
что это лишь абстрактные моменты жизни, которые я могу не впускать ни в свои
мысли ни в свою жизнь.
И я имею полное право побить руками в стену, постучать ногами об пол, поорать
про то , как я их ненавижу и забыть об этом. И теперь мне легче. И этот список я
буду пополнять. Вписывать в него новые пункты..которые меня бесят...и ненавидеть
их до упоения..пока мне не надоест..и я не придумаю себе занятия поинтереснее.
Как например...любить то...что кажется мне приятным, увлекательным и достойным
положительных эмоций.
Самочка Вождь "выходит за муж" за Свету. Писал он о свадьбе много, но мне лень все это ми-ми-ми постить.
о приятном...
Совсем уже скоро наше с Максом венчание. После этого многое изменится...а что-то
не изменится совсем. Но я наконец буду знать, что мя с полной отвественностью
можем называть друг друга супругами. Это не игра. И не попытка уподобиться
гетеро-семьям. Это значимое для нас событие. Соединение двух сущностей в союз.
Хотя на самом деле, я верю, что это лишь подтверждение нашего решения быть
вместе и в этой жизни. Мы и раньше заключали этот союз и с тех пор идем друг за
другом из жизни в жизни, каждый раз снова встречаясь. Потому, что есть связи
которые не рвуться.
А еще...скоро рождество. И Приезд дорогого друга. Хочется рождественского
настроения. Самое рождественское настроение для меня почему-то в Лондоне....мне
необычайно хочется в этой время в Лондон. Там удивительно по праздничному
смотрятся украшения на витринах, и на дверях пабов и домов. Такие же украшения
как и в любом другом Европейском городе. Но в Лондоне он смотрятся совершенно
иначе.
Но мы себе устроим настоящее рождество и в Москве.
Пойдем в Костел...послушаем оорганную музыку. Попьем линтвейна или горячего
шоколада в уютном кафе. А дома...сядем за праздничный стол...и потом завалимся
смотреть какое-нибуль доброе кино.
Все это обязательно будет.
Это будет уже второе рождество вместе.
И первое...как молодоженов. :-)
И постараюсь сделать все, чтоб Макс мог полностью получить эти эмоции, и
ощущение праздника...почувствовать волшбество рождества...потому, что я хочу
чтоб он поверил в волшебство...в которое не верит. Очень хочу.
Наш герой опять преодолевает.
Важно.
Моя главная задача научится любить и ценить себя. Таким какой я есть. И
перестать так переживать из-за того , что в чем-то я не соотвествую своим
идеальным представлениям о себе.
Я должен научится любить тело которое мне дано. Его любит Макс. Как я могу
ненавидеть то, что он так любит? Оно мне дано для радости, а я проклинаю его. Я
должен перестать это делать.
Я должен научиться любить свой характер и свою натуру и перестать постоянно
извиняться за то, что я это я. Если я меняюсь то не для того, чтоб понравится
кому-то, а потому. что я сам так хочу. Мне так интереснее и приятнее жить.Я имею
право быть собой. И если кому-то это не нравится, это не значит, что я должен
пытаться измениться тот же час или начать оправдываться. Я могу объяснять свои
поступки, но не оправдывать их. Я хочу поверить в то, что меня можно любить
таким какой я есть просто так, а не за что-то. И что я не обязан оплачивать
никому никакие моральные и этические счета. Если от меня не получили того, чего
ожидали. Потому, что я имею право отказать любому в любой просьбе не чувствую
себя виноватым и не объясняя причин.
Потому что я и только я определяю степень и меру правильности тех или иных
выборов в моей жизни. И если кто-то слишком озабочен моей персоной, могу лишь
посоветовать, почаще смотреться в зеркало.
Вторая моя задача...это перестать чувствовать себя виноватым.
За разорванные отношения. За неудачи. За совершенные ошибки. За то, что я не
соотвествую идеальным представлениям моих родителей и других людей обо мне. Я не
должен соответствовать. Я должен просто быть. Нет. Я никому ничего не должен.
Даже себе.
Я просто хочу быть. Быть собой. И жить в мире с собой.
Это не произойдет только потому, что сейчас я это пишу. Но я делаю выбор, и
принимаю решение научиться жить в мире с собой.
Воскресенье, 27 ноября 2005
Зачем нужны хомы.
Господа обладатели фотоаппаратов...цифровых, желательно, и неплохого
качества...кто готов предоставить нам самих себя и вашу технику для фотосьемки?
очень надо!
Понедельник, 28 ноября 2005
Очередная анкета Вожделлы.
Меня осалили....вот выполняю свой долг.
1. Вы слэшер?
Скорее мои мысли как правило работают в этом направлении. Но я не в тусовке. (по
крайней мере я так думал)
2. Три любимых слэш пары:
СС/ГП,CC/ЛМ Норрингтон/Воробей
3. Три нелюбимых пары:
СС/РЛ СС/CБ (и vise versa) Гарридраки ВО ВСЕХ ПОЗИЦИЯХ.
4. Ваш любимый рейтинг:
nс-17
5. Любимый фэндом:
ГП на данный момент.
6. Каким был первый прочитанный вами фик? Гет, слэш?
Слеш. Как ни смешно по ГП. Как ни смешно...это был Снупин.
Как ни смешно - не понравилось. Но дальше читать полез всякое...
Ну это если не считать всю ту литературу что мужно назвать фиками...начиная с
буратино и волшебника изумрудного города...
7. Сколько времени вы слэшер?
Столько не живут. Лет 12. Потому, что слешные истории я сам сочинял намного
раньше чем до России дошло это явление.
8. До какой степени вы погрязли в слэше?
По самое "не балуйся" Это стиль жизни. В хорошем смысле слова.
9. Вы смотрите яойное аниме?
Редко.
10.Любимые авторы?
Серпенсортия. Инсвит. Мой муж.
11. Три любимых слэш-фика.
Everything I am, Подарок на день рождения, Четыре времени Года.
12. Люди какой ориентации в большинстве своем пишут слэш-фики, по вашему мнению?
Мне кажется что гетеросексуальной...но вполне готовы к экспериментам.
Но вообще случаетя всякое, разное, разнообразное.
13. Вы пишете фики?
Я являюсь музом для их написания.
14. Участвовали в каких-нибудь слэш-конкурсах?
Нет.
15. Фанарт рисуете?
Да. Но скорее это иллюстрации к фику моего мужа.
16. А какой вы ориентации?
Транс-гей. Открытый.
17. Кстати, ваш любимый жанр?
джен+драма+nc17+макси
18. Как вы относитесь к нон-слэшу?
Такого не бывает в моей природе вещей, ведь я очень часто думаю о сексе.
Но если это очень интересный Джен то с удовольствием.
19. А к PWP?
Безучастно. Все наши с мужем попытки сочинить ПВП приводят к многотомным
историям.
20. Как вы относитесь к гету?
Игнорирую. Он не лежит в сфере моих интересов.
21. Ваш любимый гет-фик?
Таких нет.
22. Гет-пейринг?
Снейп и Гарри под оборотным зельем превратившийся в девочку не на долго...
Вождь опять о себе. Машка в амплуа бедной и ранимой няши.
Обо мне
Любимый дал мне задание перед свальбой, дабы устаканить мой мандраж. Задание
заключается в том, что я должен описать себя. Какой я. Какой я на данный момент
до нашего обряда. Наверное чтоб потом заметнее были изменения.
Я многого еще боюсь. Яхрупкий. Сейчас я ощущаю себе особенно хрупким. Словно
меня склеили из кусочков и потихоньку начинаю становится более плотным как
личность, но пока еще очень боюсь внешнего вмешательства. Боюсь разбиться опять.
Я неуверен в себе и до сих еще очень сильно завишу от мнения окружающих. Хотя
уже меньше.
Я привязчив и платонически влюбчив. я влюбляюсь в людей. Это качество было со
мной всегда. Но в своей самой чистой форме вернулось ко мне совсем недавно.
Вернулась способность видеть влюдях хорошее и верить им.
Я так и не стал циником.
Я очень раним.
Но я отходчив и очень ведусь на теплоту и доброту в отношении меня. Я очень
боюсь обязательств и того, что от меня что-то потребуют, в то время как сам я с
радостью могу многое отдать тому кто мне нравится. о не люблю когда ко мне
предъявляются конкретные тебования.
Сейчас мне трудно общаться с большим количеством людей.
Но при этом я испытываю эмоциональный голод. Мне надоело сидеть в четырех
стенах, но мне кажется стыдным попросить кого-то просто приехать, взять мен за
руку и повести поуглять недолго, а потом посидеть попить горячего шоколада. И
чтоб я не развлекал. А просто чтоб меня гуляли. И все.
Мне кажется что так со мной будет скучно и никто не обязан напрягаться ехать
через весь город чтоб погулять со мной часок, потому, что больше я не
продержусь.
Я сейчас оченьчувствителен По поводу и без повода. Мне часто хочется плкать. И
очень страшно оставаться одному. Я о многом тревожусь и честно говоря, слшком
тревожусь. Я хотел бы быть спокойнее.
Мне кажется что я пока не очень уверенно стою на ногах, но по крайней мере я уже
стою. И уже без костылей.
Еще я начинаю учиться дружить. Это получается криво и я пока не очень себе
представляю как это. И постоянно чувствую себя виноватым и маскирую это иногда
показной жесткостью..или прагматичностью. Очень боюсь эмоцимонального шантажа на
который я ведусь на раз.
Очень хочуобрести внутреннее равновесие и подружиться наконец сам с собой.
Полюбить себя и зауважать. А не делать вид на публику что я на самом деле делаю
это.
Я не люблю свое тело и свою внешность. Но хочу научиться любить и принимать себя
таким какой я есть.
И менять себя не потому, что не люблю себя, а просто чтоб сделать себя еще лучше
и еще красивее.
Это пока только слова. Только самовнушение. Но надеюсь получится.
Странно это говорить мне...живущему с Максом уже двагода, но в глубине души я до
сих пор боюсь постоянных отношений. Поэтому мой любимый сексуальный сценарий это
первый раз кого-то с кем-то. Я боюсь надоесть. Наскучить. Боюсь потерять остроту
чувств, потому, что не уверен в себе. И хочу эту уверенность обрести вместе с
Максом.
Я хочу вырасти. Но стать взрослым. А просто чуть-чуть...вырасти.
Среда, 30 ноября 2005
Почему Маша толстая.
Психотерапевт запретил мне придерживаться сейчас какой-либо диету...сказал
вообще не думать сейчас ни о фигуре ни о чем. Хочется есть - ешь. Так он мне
сказал. А меня тянет на кофе без сахара и шоколадки к нему. Ужас. Мне страшно.
ЧТо разнесет меня блин....
А он утверждает, что при выходе из клинической депрессии всегда клинит на каких
то продуктах, а потм отпускает, и даже елси что-то наберешь, потом быстро
скинешь. И еще сказал удивительную вещь...что склонность к полноте, коггда нет
обжорства и вообще в целом ведешь здоровый образ жизни и необходимость пстоянно
сидеть на диете, один из первых звоночков скрытой депрессии, которая бьет по ЦС
и по эндокринке.
Вылечишь говорит депрессию, все лишнее само сойдет, не заметишь. Потому, что
обмен веществ наладится.
Надеюсь, он прав.
Но пока...набрал я только треть того, что скинул за 6 суток вынужденной сухой
голодовки. Это радует.
При том, что первую неделю на меня напал буквально настоящий жор....есть хоелось
постоянно. сейчас уже лучше.
Редкое упоминание о работе мечты.
проснулся слишком рано. Не знаю что теперь делать. Вчера в первый раз осилил
поход на репетицию. Попели чуток. Тяжело это оказалаось после такого перерыва.
Стало окончательно ясно какие песни пойдут в мой репертуар, а какие я отрывая от
сердца отдам в более попсовые проектs/ Но так даже лучше. На самом деле. Так
лучше.
Я буду петь то к чему у меня лежит душа, а не то, что НАДО петь.
А так, ве как обычно. Лечу депрессию. Лечу воспаление троичного нерва на правой
стороне лица, как следствие стресса.
Ем лекарства горстями и почти все время вечером я в состоянии коматоза. Хотя вот
утром...утром живчик..как видно.
Скучаю по друзьям. Но длительные прогулки пока проделывать не могу.
Вторник, 06 декабря 2005
Чем лечился Вождь.
Итак...
ЧТо мы имеем после 5 часов проведенных в клинике при управлении Прездента?
Меня опять чуть не забрали в больницу.
До выздоровления мне далеко. ЦС в раздрае. Переферическая - тоже.
Так как здесь это точно не потеряется вот список того что мне надо пить.
Препараты:
Сонопакс, (утро, день 1/4т. вечер 1 т.)
Золофт, (утро 1,5 т)
Мидокалм (3 т. в день с едой)
Кавинитон ( 3 т в день с едой)
Финлепсин (1 т. на ночь)
фенозепам (по необходимости)
Трийодотрионин (утро 1/5 т)
Добавки и витамины:
Эскузан (3.т с едой)
Овесол (3. чайных ложки с едой)
Панангин (утро)
Квадревит (утро)
Капиллар (2 т. утро)
Инъекции:
Мильгамма - 2 млл.
Никотиновая кислота - 2 млл.
Церебрализин - 2 млл.
Все по одному разу в сутки. Цикл 10 уколов.
Нда....внушительный список получился. Кажется я ничего не забыл.
При таком обилии поддержки моей мозговой деятельности, я скоро должн разогнать
свои мозги до сверх звуковой скорости и запоминать все как компьютер.
Но надо сказать, сегодня после очередной дозы новых прописанных невропатологом
препаратов я чувствую себя горааааздо лучше.
Преодоление. Опять.
немного оптимизма
Я думал, что жизнь на лекарствах осталась в прошлом, но судьба решила выкинуть
нам с Максом еще одно испытание. И мы его пройдем. Все, что со мной происходит
сейчас на много легче и менее серьезно чем то, от чего меня вылечили его любовь
и забота.
Если посмотреть на позитивные моменты:
Теперь у меня уйма свободного времени. Я на больничном и имею право ныть,
капризничать и делать только то, что хочу. Гулять, рисовать, спать, требовать
повышенного внимания к себе на легальном основании - ОЧЕНЬ серьезное состояние.
Макс уволился с работы чтоб быть со мной. С одной стороны это неприятно. А с
другой..ему не нравилась эта работа. А перспективы работы в нашем продюссерском
центре для него куда лучше. И так...у нас наконец то будет возможность побыть
вместе месяц перед тем как снова ударится в трудовые будни. Мы хотели медовый
месяц, мы его получили. Пусть мед у нас немного с привкусом медикаментов, но это
не страшно.
Мы счастливы не смотря ни на что....
А уколы...ну что уколы? Моя задница и не такое выдерживала..а Макс колет почти
незаметно и безболезненно. В этом есть даже что-то пикантное...
Четверг, 08 декабря 2005
Чудо случилось.
Ура!
То что ударные дозы препаратов действуют видно уже сейчас...я стал похож на
человека. Лицо выправилось...глаз открылся....мышцы перестало сводить. И
чувствую я себя бодрее.
УРРРАА!!!! Я не останусь кривым на всю жизнь! Как мало мне надо для счастья!
Минута фикбука.
Santa Claus is coming...
Знаете...я раньше очень пренебрежительно относился к сексу под музыку. Особенно
романтическую. Сцены в сериалах где герои пафосно занимались любовью под хиты
всьмидесятых меня смешили. Если уж секс и музыка, то Раммштайн и жесткий трах.
Но Господи боже мой...вчера...под Рождественские песни...
столько любви....мы так истосковались друг по другу за время моей
болезни...сладкие после горячего шоколада губы...нежность и почти до боли
сжимающие пальцы...но осторожно...потому, что я еще такой хрупкий...и все же
сильно..потому что он так скучал...и потом...я долго рыдал в его объятиях...под
успокаивающие поцелуи...это была истерика...счастливая такая истерика...под
очередную christmas carrol...
чудеса случаются....а Рождество близко...совсем близко...волшебное..прекрасное
рождество..не смотря ни на что.
Пора начинать украшать дом к празднику.