Nastya Nasteö @gellum
Я воспринимаю концепт соумейтов иначе https://ru.wikipedia.org/wiki/Родственная_душа
И меня беспокоит вот именно это восприятие данной концепции в наше время.
Для меня лично данное понятие означает, что вам будет легко при первичной коммуникации. Т.е. именно радость встречи и узнавание. Дальше растёте, меняетесь, развиваетесь. Это для не значит, что вам будет легко и можно быть мудаком. Вам будет проще что-то объяснять друг другу
▼ответвление⬍
Nastya Nasteö @gellum
Будет проще и важнее не забивать на какие-то вещи, это вы важны настолько, что дадите себе труд открыть рот и проговорить проблемы через рот.
И для меня соулмейт не равно романтические отношения, не равно единственные друг у друга. Не абьюз и не собственничество. Это восприятие как равнозначимого.
И в этом плане как раз Ази и Кроули для меня соулмейты. Потому что при первой же встрече просекли, что «о,возможно этот ангел/демон не так прост», что не все так однозначно. И в этом прелесть. В принятии другого существа отличного от него интересным, любопытным, в попытках понять
Чертополох @ThistleArts
а что обязательно быть соулмейтами что такое просечь?
я еще понимаю как соулметами можно стать... но вот что это изначальное такое условие? для меня это сильно сомнительная идея.
Nastya Nasteö @gellum
Нет, не обязательно. Просто часто так проще начать именно в первичной коммуникации. Дальше уже должно включиться любопытство. О интересно, а как что у него/неё ? А это как?
Чертополох @ThistleArts
А зачем должно быть проще?
Nastya Nasteö @gellum
Это вообще или лично мне? Вообще ни за чем, лично мне так проще, потому что сложно вообще коммуницировать с незнакомыми людьми.
Чертополох @ThistleArts
На счет ощущения узнавания тут для меня немного спорно, потому что иногда классический пример нарциссической коммуникации это как раз "любовь взасос с разбегу и ощущение "никто никогда так меня не понимал и не любил вот он мой идеальный человек" а потом мощнейшая деидеализация Т.е. грубо говоря "любовь в засос с первой встречи и разговоры о том что я тебя будто знаю всю жизнь" это очень часто симптом того что люди просто разом оба уронили границы, кинулись в слияние. и ничем хорошим потом это не кончится.
Т.е. с точки зрения психологии такая коммуникация ОЧЕНЬ ЧАСТО является иллюзией, идеализацией и навешиванием кучи проекций на партнера. И заканчивается печально. Я не скажу что так бывает всегда. Нет безусловно правда бывает такое что встретил человека и он сходу тебе очень нравится и отношения потом и правда получаются хорошими. Но ОЧЕНЬ ЧАСТо бывает и то что я описал. Поэтому я бы с осторожностью относился к этой идее.
Nastya Nasteö @gellum
Я не спорю, что так происходит, и это печаль. И концепция как ее воспринимают сейчас мне не очень нравится именно из-за возможных проблем. Но я подчеркиваю мне нравится сама идея, а не то как ее сейчас воспринимают
Чертополох @ThistleArts
Собственно Платон это основатель идеализма, а Аристотель реализма. Вот она разница :-)
Да дело даже не в том как ее воспринимают а втом что само ОЖИДАНИЕ что найдется такой волшебный человек с которым все сходу будет просто и понятно, она ну как бы....скажем так..идеалистична чуть более чем надо.
Nastya Nasteö @gellum
Согласна абсолютно. И что этот человек не изменится и всегда будет таким волшебным образом читать мысли это не очень.
Чертополох @ThistleArts
Т.е. мне кажется что весь смысл в том, что любой ДРУГОЙ человек по определению ДРУГОЙ. Он может вызвать моментальную симпатию, да. И из этого как могут сложиться замечательные отношения, так и ахуительная созависимость и смачный пиздец. Никаких гарантий нет. Жизнь это риск.
Всегда можно ошибиться. И даже самый понимающий и чудесный и симпатичный человек может уйти, предать, не понять, подвести, разочаровать и от этого нет никакой защиты и никакой страховки. Цена свободы быть разными - несовершенство отношений и мира.
Nastya Nasteö @gellum
Для меня смысл истории с соулмейтом в том, что лично я попытаюсь разобраться, и буду искать мотивы. Не пытаться оправдать, а пытаться понять и не сразу высылать куда подальше
Чертополох @ThistleArts
опять таки...а для этого надо быть соулмейтом?
если говорить о реальности то я всегда так делаю и при этом даже не предполагаю что человек мой соулмейт.
Мне казалось это в принципе основа зрелого поведения, если речь не идет о каких-то совсем запредельных поступках
Nastya Nasteö @gellum
Нет, такой необходимости прям нет. Я просто рассуждаю о понятии и своём восприятии его. Просто есть люди, которым это важно. И они не воспринимают соулмейт как того единственного незаменимого. А скорее как доверие и комфорт.
▼две ветки⬍
Nastya Nasteö @gellum
Не все зрелые люди психологически стабильны и с норм границами вот прям сейчас. И есть люди, кто сможет так рассуждать в определенный момент только в отношении близких людей и будет объяснить свои мотивы только тем кто похож, просто потому что не сил объяснять
Чертополох @ThistleArts
Т.е. соулмейт идея это для людей у которых очень мало ресурса и которые не способны на автономную зрелую коммуникацию с удержанием границ?
Nastya Nasteö @gellum
Как идея да, но помним о том, что из одной идеи можно сделать разные выводы, если это идею берут нарциссы начинается ойойой и все становится хуже. Для меня соулмейт это с одной стороны механизм защиты от затрат, с другой облегчение начала коммуникации.
Для тех кто учится эти границы держать. Для тех кто сопсособен на коммуникацию зрелую, но с небольшим количеством людей, а с остальным им проще промолчать потому что ресурса нет
Чертополох @ThistleArts
В таком контексте для меня хорошо что эта идея меня не устраивает потому что я не хотел бы чтоб человек с низким уровнем ресурса и слабыми границами зацепился за меня по этому основанию. И тем более не хотел бы выстраивать отношения по такому принципу. Так что меня это защищает как и их от меня.
Т.е. меньше всего я хотел бы чтоб человек с плохими границами и низким уровнем ресурса с разбегу решил обо мне что я его соулмейт просто потому что со мной легко и приятно общаться и навесил на меня весь пучок ожиданий связанных с таким сильным словом и понятием.
Nastya Nasteö @gellum
Айай, я не про зацепиться >_< а начать мочь вообще общаться. Адекватно нормально без навешивание ожиданий. Зацепиться это уже не то, это уже не ок.
Чертополох @ThistleArts
Для меня просто обозначить человека родственной душой это дать ему ОГРОМНЫЙ кредит доверия. ОГРОМНЫЙ. НИ С ЧЕГО. Т.е. только со смутного ощущения симпатии и близости взглядов. Вот Макса я могу назвать родственной душой. Но я с ним 16 лет живу.
Да мне кажется что сама формулировка по отношению к другому человеку "родственная душа" это уже ОГРОМНОЕ ТАКОЕ ожидание в кубе. Потому что это уже прям целый воз выводов о человеке о котором ничего не знаешь и которым он может не соответствовать.
———-
Чертополох @ThistleArts
И кстати. получается что соулмейт это еще и сходство? Т.е. другой должен быть такой же как ты чтоб с ним было комфортно и его можно было бы признать за соулмейта?
Nastya Nasteö @gellum
Не сходство моральное, а сходство методов коммуникации, логики рассуждений, сходство выводов сделанных из одинаковых данных. В начале по крайней мере. Соулмейт не равно одинаковый
Чертополох @ThistleArts
Ну грубо говоря какие-то общие ценности?
Чисто общечеловеческие?
Nastya Nasteö @gellum
Да
Чертополох @ThistleArts
В упор не понимаю почему совпадение по общечеловеческим ценностям - признак соулмейта. ИМХО это просто признак того что есть общие ценности.
Чертополох @ThistleArts
Если доверие и комфорт жтоирещультат взаимных шагов друг к другу и опыта отношений то я согласен что со временем души становятся родственными.
А вот если это исходная точка просто заданная свыше то... Сомнительно для меня,
Nastya Nasteö @gellum
Некоторым ангелам/демонам для того, чтобы начать шаги в сторону друг друга и начать получать опыт нетоксичных отношений нужно выпустить людей из рая и сожрать яблоко. Вот я о чем
Чертополох @ThistleArts
Я боюсь что для меня это все равно абсолютно не признак соулмейтства. и я интерпретирую ситуацию А и К совершенно иначе.
Но я в принципе не люблю все что подразумевает идеализацию отношений поэтому боюсь мы тут из очень разных точек исходим. Для меня очеидно что чтоб начать коммуникацию с другим человеком он должен привлечь внимание, заинтересоватьи в целом показаться симпатичным. В моей голове для этого совершенно не обязательно сходу счесть его родственной душой. Потому что для меня для этого слишком рано.
Я что согласился замуж за М выйти только через 7 лет совместной жизни когда был абсолютно уверен что готов. Точно так же другом я человека обычно считаю как минимум через несколько лет плотного общения, пары ссор и опыта отношений в которых я могу понять как он мебя поведет
для меня сходу решить что другой человек родственная душа только потому что мне ПОКАЗАЛОСЬ на основе первичных впечатлений что мне с ним легко и приятно, идея противоречащая чувство самосохранения и способная завести очень далеко и в не самые приятные места
Nastya Nasteö @gellum
Это абсолютно нормально. Я не спорю с этим. Я говорю, о том что есть люди, которым так проще начать вот это узнавание.
Чертополох @ThistleArts
Но это же безумие не узнав человека повесить на него ярлык "родственной души"?
Т.е. сделать настоклько далеко идущий вывод ПРОСТО из наличия симпатия и совпадения ценностей (НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД) без имперической проверки опытом! Мне это кажетс яреально дико опасным.
т.е. я в упор не могу понять каким образом это дает ощущение безопасности.
Это же все равно что я зная человека час решу что все..теперь это любовь всей моей жизни
Т.е. я реально не могу понять каким образом это помогает обезопасить себя когда по факту наоборот делает уязвимым перед ЛЮБОЙ манипуляцией
Т.е. вот если у меня мало ресурса и мало сил на то чтоб удерживать свои границы я наоборот стараюсь как можно тщательнее и внимательнее присматриваться к людям. И как можно дольше не торопиться приближать их к себе и делать о них какие то окончательные выводы. Ведь если У меня мало этого самого ресурса значит я легко могу ошибиться, принять желаемое за действительное, поверить в обман и.т.д. тут наоборот надо быть настороже а не предаваться успокаивающей иллюзии о родственной душе. У меня реально мозги в эту сторону не проворачиваются
Nastya Nasteö @gellum
Это не о приближении к себе и сразувотпрямщас стать друзьями. Это про появление желания вообще узнавать человека, и пытаться выстраивать диалог.
Чертополох @ThistleArts
У меня ум за разум заходит от той логики.
Потому что для меня "родственная душа" не пусто звук. Если уж я так решил о человеке то потому что точно в этом уверен и значит готов на определнное поведение соответсвующее такому понятию. Готов ему доверять, почти как себе, готов вписаться. готов идти ради него на риски и жертвы.
Т.е. в таком случае для вас "родственная душа" это просто тот кто достаточно симпатичен чтоб заговорить..у нас с вами просто ВЕС и ЗНАЧИМОСТЬ этих слов диаметрально противоположны для меня у этих слов огромный вес и отвественность за их применение огромная. а для вас это просто точка входа.
мне очень турдно это понять но ок.
▼мини-отступление⬍
Nastya Nasteö @gellum
Я не пытаюсь вас перетянуть на свою сторону. И понимаю, что у нас разное восприятие данных понятий. Просто хотела рассказать, что есть люди воспринимающие это по другому. Не чтобы вас расстроить или переубедить. Простите, что влезла.
Чертополох @ThistleArts
Просто из того что вы рассказали что получается что то слово которое для меня можно применить к тому с кем прошел огонь воду и медные трубы, применяется просто к тому кто достаточно симпатичен чтоб с ним заговорить. И в моем случае это обесценивает этот термин так как я ему придаю куда больший вес. Но по крайней мере мне понятно где эта точка расхождения и почему она меня кринжит.
Nastya Nasteö @gellum
Поэтому я и начала с разницы восприятия понятий. Кроули же вот не интересно было с демонами, он даже не пытался с ними общаться. А Ази его заинтересовал возможностью общения
Чертополох @ThistleArts
давайте обойдемся без А и К. Мне прям катастрофически неприятно применять к ним тему соулмейтов даже если я понимаю что вы чвно имеете в виду что-то совершенно другое.
Меня прям дичайше кринжит с этого определения в их адрес.
Если уж на то пошло, для меня А и К просто испытыали друг к другу симпатию и интерес. И 6000 лет медленно сближались безо всяких попыток сходу решить что они родственные души. Наоборот они были максимально разными и через эту разность учились более широкому восприятию себя Т.е. ни о каком соулмейтсве речь там не шла очень очень долго. Да симпатия была. Да интерес был. И долгий долгий путь безо всякого читерств.а
Nastya Nasteö @gellum
Хорошо, без проблем.
Чертополох @ThistleArts
Я воспринимаю идею соулмейтсва как читерство. Как не способность встретитьс с другим. Желание обитых ватой стен. Не готовность к эмоциональным рискам.
Я понимаю что есть те кто иначе не может. Но у меня это абсолютно не стыкуется с персонажами которых я люблю
Nastya Nasteö @gellum
А меня вот от этого кринжит. Потому что у меня это не равно не пытаться узнавать и принимать что есть другой и он другой и прекрасно, что он другой и чудесно что у вас на многое разные взгляды.
Чертополох @ThistleArts
я что то вас совсем не понимаю увы.
для меня это выглядит так.
ваша версия: вижу человека который мне симпатичен и вроде имеет общие со мной ценности. я не проверяю это эмпирически но нарекаю его росдвтенной душой. и на основании этого вывода и титула иду с ним отношаться и в процессе уже узнаю че там как
у меня:
вижу человека который мне симпатичен и вроде имеет общие со мной ценности. никак его не нарекаю. И не делаю из этого никаких далеко идущих выводов. Начинаю эмпирически проверять таков ли он каким мне показался и что у нас могут выйти за отношения. Длительное время узнаю его и себя в отношениях с ним. Возможно через много лет на основании эмпирического опыта отношения с ним делаю для себя вывод что он - моя росдвтенная душа. Но могу обойтись из без него потому что это ничего не меняет. Потому что мы ПОСТРОИЛИ эти отношения а они не были заданы изначально.
Технически разницу между нашими мировоззрениями я вижу как-то так. И для меня тут принципиальный ценностный аспект в двух вещах
1. не торопиться с выводами и не навешивать на человека красивых названий.
2. ценность отношений в том что они созданы людьми а не в том что они априори могли быть такими.
При этом заметьте, точка входа то у нас одна - чувство симпатии интереса к человеку ипервичное ощущение что у нас есть что-то общее. развилка идет дальше.
На перевозку которой потратили неприичную сумму. 
Ох, аноны, будут вам простынки про соулмейтов...
