Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-09 12:45:29

1 февраля 2016 года Пост про семейную жизнь из которого мы узнаём, что Даша больше не работает в офисе,а выполняет свою часть работы из дома.Походу, попил и покраску с её обязанностей сняли. Теперь она только лепит эскизы. Возможно, фанеропилка расширилась и теперь силами 2 человек её обслуживать нельзя. Немного экспозиции их семейной жизни. Если б это был фик, то анон бы пронзил плохую концовку.
Додо разбирает завалы вещей, оставшиеся от родителей Ника.

▼Скрытый текст⬍

Недавеча моему, прости господи, супруженнику исполнилось 26 лет.
Во-первых, я до сих пор не могу поверить, что у меня муж есть, как-то это странно звучит. У меня - и муж!
Во-вторых, я как-то внезапно осознала, что он меня младше. Так-то, в быту, я не осознаю его возраст, потому что у нас отношения в духе "ты беспросветная зануда, я жизнерадостный кретин, женись на мне, ты слишком счастлив один" (с). В общем, счастливые и гармоничные отношения инфантильного свиноеба придурка и логика-перфекциониста-зануды.
- Ого! - говорю я, зарывшись с ушами в торт - Я как-то и не осознаю, что ты такой молодой!
- Такой молодой, - вздыхает Ник. - И уже женат.
А сам ходит и подсовывает мне свое кольцо Всевластья под нос, вот, мол, хоббиты, обэй, обэй! Можно подумать, я не знала, что он будет так делать, когда заказывала! (кольцо, не мужика)
Но вообще я не о том. Я про другое.
Я представляю, как бы прихуел мой всегда невозмутимый благоверный, если бы я ему позвонила: Зая, я убила мента, прости растоптала нашу кошку, прости-и-и.
Он, правда, нежно любит Анфису, но Гусеница тоже не чужой в нашем доме человек. Сразу выдам факин спойлеры, что все отделались испугом, никто всерьез не пострадал, не считая мое разбитое колено, и седые волос в носу и подмышках.
Ладно, тут нужна предыстория.
В январе все деревья в серебре и гололед, твою мать! я ушла в домохозяйки, поэтому теперь дома бываю еще реже, чем была тогда, когда моталась в офис. Магея, блядь. :facepalm3:
Теперь в офисе работают специально обученные люди, а я, как человек и домохозяйка, вроде бы как сплю сколько хочу, шатаюсь по дому в мужниной футболке, попиваю кофеек и яйцы чешу, но на самом деле в 7 утра ужо на ногах, занимаюсь эскизами, общением, координацией, ну и раздаю готовое. Поэтому с одной стороны, я вроде как расслабляюсь хуй там, и по всем правилам жанра мне положен педикюр, фитнес и болтовня с подружками, но на самом деле, телефон наш боевой друг и товарищ 24 часа в сутки, перегон Митино-Бунинская аллея-Новокосино - это ерунда, как за хлебом сходить, а режим дня окончательно ушел в загул, и на батут я вбегаю с дикими глазами, потому что до этого моталась в Тропарево, а батут ваще-то на желтой ветке в другой стороне.
Какая я была идиотка, когда мечтала лет в 14, что я буду такая бизнес-бледи, с тяляфоном и записной книжкой (нет, вру, не было тогда мобильных, наверное я мечтала о пейджере... или тамагочи, да, наверняка тамогочи!).
Сейчас от звука мобильного глаз, сука, дергается, а блокноты только так заканчиваются.
Ладно, это все была предыстория. Могу же я немножко поныть?!
Выдался у меня свободный денек, когда никуда не надо ехать, сиди дома да посвистывай. Дай, думаю я, немного наведу капитальный порядок. А то мы вроде как дома только ночуем, но с другой стороны - за полтора года постепенно обросли хламом всяким в духе "и выбросить жалко", или там "вдруг когда-нибудь пригодится".
У меня родители вот точно плана "все в дом, все в дом", поэтому вечно комнаты барахлом завалены были. Когда я уехала жить в свою квартиру, я раз в месяц ревизии проводила, все выбрасывала почти без исключений. Я люблю когда места много и света много. Маму, бедную, у меня аж дергало, она все переживала, что дочура в нищете прозябает: ни статуэтки, ни вазочки, ни мягких игрушек на диване, чашечки в серванте не расставлены, из шкафа одежда не вываливается...
Теперь они у меня живут, и я подозреваю, что это меня будет дергать, если я туда вернусь.
Но я, наверное, уже не вернусь.
Родители Ника (точно такие же, кстати) оставили нам кучу всяких полезных и не очень вещей. С одной стороны, им оно не надо, раз они не хватились за полтора года. С другой стороны, я выбросить не могу, это не я покупала. С третьей, все равно заниматься этим было некогда. Так что я постепенно зверела в окружении накапливающегося барахла, хотя Ник, в общем-то, сразу сказал, мой, делай что хочешь, женщина, только меня к уборке не привлекай. Лодырь.
В общем, вооружилась я пакетами для мусора и большой коробкой, и даже пришлось еще коробку брать :facepalm3:
Зачем, спрашивается, под мойкой хранилась изодранная сковородка? Да я скорее помру, чем на ней что-то жарить буду!
Или благовония камыша. Камыша, Карл!!
Или машина для закатывания губ лапши в трубочку!
Или кулечек с постиранными кулечками, господи! Я думала, так уже никто не делает.
Но, справедливости ради, в этих залежах древних сокровищ нашла и кое-что действительно удивительное. Причем, что самое забавное, валяется себе в стопке тарелок мэйд ин чина какое-то синее симпатичное блюдце. Берешь его, а оно, сука, делфтский фарфор. С печатью, все дела. Стоит тебе, пылится, а сверху кто-то поставил стакан с зубочистками. Или тарелка, совершенно простая, с золочением по краям, видок потасканный. И подпись "Завод братьев Корниловых". Бабуленьки моей покойной ровесница.
Вот тут я, признаюсь, вспотела всем телом и решила это добро убрать подальше, потому что оно, вместе взятое, стоит раза в два больше, чем я зарабатываю за год.
Ладно, думаю я, перемою и уберу в тот ящик, куда мы никогда не лазим, а при встрече отдам родителям Ника, потому что это реально дорогая посуда, за которую не хочется быть в ответе, знаете ли.
Но, разумеется, ни одна уборка не обойдется без кошек! Как же! Кошки должны следить и бдить, и время от времени залезать в опустевшие шкафы, чтобы убедиться, что они действительно опустели. Но Анфиса - существо умное, прошедшее сотни уборок - она найдет лучшее место для обзора, устроится там поудобнее, и будет ээ... обзирать с комфортом и удобствами. А Гусеница - наивное отверстие, которой надо везде свое хлебало засунуть, все перещупать, еще и попробовать лапкой пошевелить.
Поэтому слезаю я со стульчика, держа в руках стопку этой, сука, неебически дорогой посуды, каждая тарелка чуть ли не пятизначной суммы, и наступаю прямиком на Гусеничный хребет. Гусеница давай дико орать, тарелки дико дребезжать, я дико бьюсь коленом об стол, что бы не сломать спину кошке, не разбить посуду и желательно не убиться. В общем, никто не пострадал, кроме моей коленки, но было очень больно и очень страшно. Кое-кто отделался испугом, еще и внепланово покормили потом, в качестве моральной компенсации; Анфиса - посмотрела увлекательное шоу "Цирк Дю Солей представляет", тарелки уцелели, я убрала их туда, куда не заглядывает глаз человека, пусть там себе пылятся во веки веков, аминь.
Я не считаю, если что, что надо кушать только из разбитой старой посуды, - в идеале из глиняного черепка, - но кушать из тарелки, которая стоит 45 тысяч... ну вот я не смогу, мне будет психологически некомфортно, пролетариат мы, быдло-с. Пусть тот, кто купил - тот и кушает, а мне и тарелка из икеи подойдет отлично. Если верить эээ... какому-то очередному Аллену Карру, поэтому мне никогда не быть богатой, потому, что я блаблаблабла, психология нищееба, блаблабла, потребительство и кредиты, блаблабла, но знаете, если мама Ника вдруг спросит, мол, а где моя пиалочка восьмого императора Чжу Цзяньшеня, не разбили ли вы ее, - то мне почему-то кажется, что жизнь моя будет намного легче, если я скажу НЕТ НЕ РАЗБИЛИ ВОТ ОНА ЗАБЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! - Чем если я скажу: А, эта пиалка? Ну да, у нас из нее кошки пьют.
Хотя у Анфисы, кстати, и правда в спальне стоит отдельная пиала для питья.
В прошлый раз, когда я взяла ее помыть, я разбила пиалу об раковину и порезала руку :facepalm3:
Какая-то из меня отчаянная домохозяйка.
Пойду комод разберу что ли.
Если на Севере что-то грохнет - это я ящик себе на ногу уронила, не пугайтесь.

Анон · 2017-02-09 12:49:47

Даша и телефонные звонки. Из этого куска дыбра мы узнаём, что Ник уходит из дома в 4 утра. По логике, домой он должен приходить часов в 6 и сразу ложиться спать.

▼Скрытый текст⬍

Даша про Джеки Чана:

▼Скрытый текст⬍

Но давеча, он не успел даже "уле" сказать, как я ему радостно выпалила, мол, прикинь, прикинь, мне приснился эротицкий сон! Очень такой эротицкий и натуральный такой сон!
- Про Дэдпула небось, - вздыхает Ник, наш гребанный костюм застрял на границе между нами и Китаем, что бесит меня и временно спасает Ника от... всякого.
- Про Джеки Чана! - воплю я... и такая долгая пауза на том конце, прямо вот чувствуется работа мысли "зойчем, зойчем я женился?!!".
Богом клянусь, я все могу объяснить!
Объясняю.
Я тут увидела интересный флешмоб про книги. Читаю я много, запоем и бессистемно, а суть фм была как раз в том, что бы как-то систематизировать свою жажду познания.
И где-то я наткнулась за рецензию в духе "бля буду, пацаны, хотите смейтесь, хотите нет, но автобиография Джеки Чана - интересная книжка".
Тут я сделала вот так: :susp:, но потом подумала - а я ведь и правда ничего не знаю о Джеки Чане, кроме его фильмов. Ну и еще краем уха что-то слышала о его внебрачном ребенке, но мне всегда было наплевать, я к таким сплетням равнодушна - кто из знаменитостей с кем спит и кто от кого плодится.
Так что села я читать - и проглотила за вечер. И перечитывала потом еще, ибо книжка очень любопытно (не знаю, насколько честно) раскрывает Кон Сан Чана, которого мы знаем как "Джеки" Кеннеди, бгг, извините, не сдержалась.
Не знаю, написал ли он ее сам, или таки журналисты помогали ему образ составлять, но личность он, конечно, очень своеобразная.
Он написал ее сразу после съемок "Час Пик", то есть, это был 1998 или 1999, но до рождения своей внебрачной дочуры.
И вот по итогам прочтения, я не могу однозначно сказать, что Джеки Чан - плохой человек. Да нет, в общем-то, он не злой и даже не плохой. Но, конечно, он не такой простодушный парень, как его персонажи в его фильмах.
Однако сказать, что он хороший? Тоже нет. С женщинами он всегда плохо поступал, и пусть он даже кается, мол, мудила я грешный, не научили меня в закрытой школе оперного танца и песни девочек любить и уважать, но это не отменяет, что он с бабами всегда вел себя как мудак.
Причем, через год после книжки у него родится внебрачная дочь, от которой он сначала будет отбрыкиваться в принципе, потом неохотно признает, что был грешок, но ребенка официально не признает все равно. А девочка в итоге про него скажет: "Да, он мой биологический отец, но не более того. Его нет, не было и не будет в моей жизни. Джеки Чан для меня просто известный актер, как и для многих других (с)"
Вот тут я аж скривилась: Чувак, ты миллионы зарабатываешь, может, ты маму этой девочки поимел и сбежал, но твой ребенок, все-таки... Хотя с женой и законным сыном он тоже не очень зб обходится, судя по всему.
У меня создалось впечатление, что этот мужик фанатично любит свою работу, и любит свою славу, и любит делать трюки. Все.
Вот это киты, на которых стоит его жизнь, а жена, дети, даже родители - это так, ну есть они... ну и пусть не отсвечивают. И еще, по-моему, у него остался незавершенный гештальт со школьных лет - доказать своему Учителю, уже давно умершему, что из Джеки вышел толк. Учитель уже правда умер, а Джеки все доказывает и доказывает.
Хотя тут раскрываются и его хорошие стороны, на самом деле. Ну, условно хорошие. К примеру, он говорит, что никогда не заставит своих каскадеров делать трюки, которых не может сделать сам. Это достойно и порядочно, я считаю.
Сюжет вкратце:
Беглые от коммунизма китайцы переселяются в Гонконг и образуют ячейку общества, после чего рожают крупного китайчонка.
Так как семья нищая и крутится как может, то мальчика отдают учиться и воспитываться в спецшколу-интернат китайской оперы. А это, если кто не знает, не только пение и пляски, это еще и акробатика во всех ее видах, ну и актерское мастерство.
Джеки там мариновался 10 лет, пока школа не развалилась (спрос на китайскую оперу упал), и потом пошел в кино, в каскадеры. А там он потихоньку знакомился с нужными людьми, встречался с Брюсом Ли (в хорошем смысле, если что), снимался то в дурацких фильмах, то в менее дурацких фильмах, когда ему позволяли, и постепенно стал тем Джеки Чаном, каким мы его знаем.
Все это он пересказывает, иногда честно, иногда уклончиво, местами пытается оправдать свой мудачизм, местами беспощадно хвастается.
Мне кажется у него возник синдром ленивого ребенка, которого сломали однажды, и поэтому он превратился в свой антипод - в фанатичного трудоголика.
Потому, что создается впечатление, что единственное, чего он хочет - это снимать фильмы, делать трюки и чтобы им все восхищались.
Особенно бедный старый Учитель! Особенно ты, старый козел!!
Ну... ок.
Но не могу отрицать, у Джеки есть... чутье, что ли.
Когда умер Брюс Ли и с ним умер его стиль боя и кино, Джеки одним из первых понял, что надо не копировать Брюса, потому что это бессмысленно, а создавать что-то свое.
Отсюда, собственно, и возник тот стиль Джеки Чана, который знают все.
И его реально гениальная идея добавлять неудачные дубли во время титров. Это же так интересно! Все любят посмотреть "как это делается", и иногда именно по титрам видно, КАК сложно поставить драку, хотя казалось бы - пеум, пеум, бдыщ-бдыщ. А там натуральная хореграфия, слаженный танец, а иначе пиздец-пиздец, травмы. Ну и кровожадная часть нашей души конечно жаждет посмотреть и на травмы.
Ну серьезно, хоть один фильм с ним смотрел каждый.
Хотя по большому счету, покладя руку на сердце, из фильма в фильм у него один и тот же герой - Джеки Чан, добрый и простой парень, с которым случаются приключения, но сам он при этом смешной и веселый, и блаблабла. Меняются лишь трюки да антураж изредка.
Но в трюках он хорош. Вот тут талант от Бога. И отвага.
Как человек, который сам трюкачествует помаленьку, я покрываюсь холодным потом, когда думаю - а он-то это делает не на батуте, без страховки. На твердой земле. Или на стекле. Или еще как-нибудь ужасно.
Пусть его десять лет выдрачивали прыгать и падать, в подкорку вбили как свернуться так, чтобы не свернуть себе шею, и все равно, то, что он творит - это далеко от безопасности и здоровья. Правда, сам Джеки при этом пишет, мол, если вы думаете, что мне не страшно - мне страшно, я просто очень жадный маленький китаец. Ладно, про очень жадного - это он не пишет, но сквозь строки это читается, что он жадный, причем, не столько ради денег, сколько ради ээ... всеобщей любви.
Я вот знаете что думаю?
Он там, ближе к концу книжки, говорит, что его семья с ним никогда толком не жила. Он такой... папа на экране.
Сын его плохо знает, непризнанная дочь, судя по всему, знать его не хочет. Жену он не любит - и это очень сильно сквозит на самом деле, что он вообще женщин не любит.
Как и мужчин, и людей в принципе, он любит трюки и себя, виликаво Джеки Чана.
И вот задается Джеки вопросом, мол, когда я не смогу прыгать и скакать - что я буду делать? Я не знаю их (жену и сына), а они толком не знают меня.
Вот и я думаю - интересно, что же он будет делать, когда не сможет делать то, на что положил всю жизнь?
Хотя я интереса ради посмотрела кусок шоу Урганта с ним, 2012 год. Держится бодрячком и для своего возраста - очень даже охуенен.
Да уж, Джеки Чан - это не няшечка Рейнольдс, который только и успел проблеять да и нет, Джеки как затарахтел, еще и палкой Урганта пизданул напоследок.
А так как я ухитрилась поймать предименинные депрессарики, то скачала парочку самых моих любимых фильмов с Джеки Чаном, и пересмотрела.
Очень себе настроение подняла. Все-таки, хороший он человек или так себе, а смешные и просто... добрые что ли, фильмы снимать умеет, за что ему честяра и хвалебка.
Самое то, если одолели мурсики грустишки, а от Джессики Джонс и ее депрессивной тяги нажраться в любой ситуации вообще повеситься охота.
Смотрела, если кому интересно "Ктою", конечно, еще "Доспехи Бога" вторые, и "Великолепного", о, обожаю! И "Разборки в Бронксе".
Хотела еще "Час Пик", но перебор китайских трюкачей - тоже нехорошо.
Книга интересная, правда.
Даже не закулисьем каскадерства, а препарированием отдельно взятой души, и души не самой плохой и человека не самого заурядного.
Рекомендую, в общем.

Вот странно, что Джеки Чан не сильно хорошо поступал с тётками, она понимает, а что в её фиках, включая фик "жизнь Даши Москалёвой" повышенное содержание червепидоров как то нет.

Отредактировано (2017-02-09 12:50:14)

Анон · 2017-02-09 12:55:17

Анон пишет:

18 января 2016 года Даша о чужих фиках. Пост двойных стандартов в действии.

вот в такие моменты я начинаю надеяться, что Додо - тролль.
потому как нельзя же так. Невозможно.

Анон · 2017-02-09 13:07:59

Анон пишет:

Посмотрите на высокие икры.

Икры икрами, а щиколотки намного длиннее дашиных, так ни одним ракурсом не сделаешь.

Анон · 2017-02-09 13:08:25

13 февраля 2016

3 небольшие, но стрёмные истории.

▼Скрытый текст⬍

Позвольте, о прекраснейшие, я расскажу вам некоторые истории.
Общего в них лишь то, что везде есть я.
Мне разрешили рассказать эту историю, поэтому рассказываю. Итак, история первая, про ГРОБИК!
Иногда у меня заказывают всякое чуваки с дайри: то косплейные луки какие-нибудь, то слово хуй декоративное на стенку повесить, ну там, игрушки елочные, шкатулки всякие - это понятно.
А тут написала девочка и говорит, мол, можешь сделать мне ма-а-аленький гробик? И покрасить под сосну.
- Ник, - сказала я, несколько обалдев, - а мы теоретически можем сделать маленький гробик для девочки? То есть, фуф, в смысле, не для девочки, а под заказ от девочки.
- Для котика? Хомячка? Попугайчика? - спросил Ник, потому что он практичный и не сентиментальный.
- Начальнику в подарок, - сказала я, потому что уже немного подробностей знала.
Мы помолчали. Я думала - это ж как надо допечь человека, что б он заказывал тебе гробик в подарок. Ник, судя по его гнусной ухмылке, представлял себе мертвых карликов. Вот так живешь с человеком, галстук ему завязываешь и за жопку щиплешь, а он - Серсея Ланнистер.
- Убери этот оскал со своего мужественного лица, любовь моя, - сказала я (на самом деле я сказала "хватит лыбиться и ржать, придурок, ну гробик, ну и подумаешь... и побрейся, кстати"). - Там всего 6 на 5 см. Разве что рыбке впору.
Вчера я медитативно красила кисточкой этот гробик. Очень миленько получилось, кстати. Под сосну.
- Узнай, зачем он ей!! - проорал мне Ник в трубку, когда я сказала, что отвезу и отдам. - Я должен знать, зачем!!!
Можно подумать, мне не интересно?!
Узнала, что уж.
Вторая история, про Гусеницу нашу Глупусеницу.
Так вышло, что недавно меня занесло на Водный Стадион, а там, если вы не знаете, есть рынок.
- О, - решила я, радостно трепеща ушами на свежем февральском ветру. - Куплю печенья! И яблок! И кофе!
(Котаны, я прямо очень прошу помощь зала. Дайте на водку наводку, где купить зерновое кофе ароматизированное, и чтобы за сто грамм не пришлось отдавать почку и кусок печени, а то куда не сунусь, везде карамельный какой-нибудь кофе на вес золота, беда прям. Где вы закупаетесь?)
Купила батарейки в свои будущие наплечники. И пакет новых игрушек для Гусеницы.
Котоеб-самоделкин, е-мое. :facepalm3:
Гусень у нас вообще существо многомерное.
Ты высыпаешь перед ней мешок игрушек - и больше ты их не видишь. То есть - вообще. Да, под диваном смотрели. И за холодильником смотрели - нету.
Нигде нет вообще. У нас дома не так много мебели и всего две комнаты и кухня, особо не затыришь. Нету.
Когда-нибудь, когда мы надумаем делать ремонт, сдвинем четвертое измерение и найдем всю эту кучу мячиков, мышек, косточек в Тайной комнате центре кухни, на самом видном месте. Хорошо, если без крестража сверху.
Я пришла домой, в снегу и злобе, звеня ушами и носом, сняла ботинки и высыпала ей в коробку новую порцию приношений. Потом я пошла раздеваться (извините за подробности, но это важно), то есть, сняла штаны, колготки и носки. И свитер с футболкой. Это заняло у меня минуты 3, я быстро одеваюсь-раздеваюсь. Когда я, в трусишках и одном тапке (вот это было писать не обязательно, но у меня сейчас такая хорошая фигура, что я на себя налюбоваться не могу, простите. Только сисек бы побольше, а так идеально. Хотите покажу?), короче, когда я вернулась взять второй тапок - коробка была пуста, и ни следа игрушек.
Гусеница, дрожа от жадности, терзала желтую плюшевую мышь с пищалкой.
Вот тут сделаю ремарку, что я не только, но еще и человек-дебил.
Зачем, зачем я купила пищащую игрушку?!
Теперь в нашем доме 23 часа в сутки играют симфонию боли на резиново-плюшевом изделии.
С одной стороны, это прекрасно, потому что Гусень перестала доводить Анфису до ручки своим "давай играть, давай играть, Шарик хочет играть, ДАВАЙ ИГРАТЬ ДАВАЙ ИГРАТЬ ШЛЕПНИ МЕНЯ А ТЕПЕРЬ Я ТЕБЯ А ТЕПЕРЬ СНОВА ТЫ МЕНЯ НУ ДАВАЙ ЖЕ ШЛЕПНИ НУ ШЛЕПНИ НУ ШЛЕПНИ-И-И-И".
С другой стороны, просыпаешься посреди ночи, а за закрытой дверью спальни жалобно и виктимно пищит мышка. Десять минут пищит, полчаса пищит, то ровно, то взвывая, когда ее пинают об стенку. Кстати, этот задушенный писк все время сопровождается топ-топ-топ, бряк! - мур-мур-мур,бряк! - топ-топ-топ, ПИИИИИИСК!
Анфиса просто залезает головой под мою дэдпулодушку и такая "ебитесь сами, вы завели себе эту дегенератку, долбоебы".
С третьей стороны, просто терзать мышку Гусенице стало скучно, поэтому она пошла на диверсии. Идешь в комнату - тарелка, чашка с горячим кофе, телефон на носу балансирует, и тут под ногами ПИИИИИИИИИИСК!!! - бля-я-я-я!
И Гусеница аж светится от радости. Рэмбо, блядь. Крепкий орешек.
Когда уже эта сраная мышь развалится по шву?!! Жду с адским нетерпением.
История третья, про то, какой я бываю падлой, когда голодная и злая.
Так как мы с Ником были созданы друг для друга, и блаблаблабла, короче, я прибежала домой в эээ... среду, сказала, разбрасывая ботинки с порога, мол, чувак, пошли на 14 на "Дэдпула". Это не вопрос.
- Ну раз не вопрос, - сказало гетеросексуальное светило мой жизни, - то пошли.
Я решила купить билеты заранее, потому что обновляла сайт метрополиса раз в пару часов и хорошие билеты заканчивались все быстрее.
Вчера мне пришлось помотаться по всему городу на метро, поэтому на поверхность я вылезла уже порядком злющая, голодная и жизнью заебанная.
Ладно, думаю, раз уж я тут, куплю билеты, пока они есть.
А я метрополис ненавижу, его строили так, чтобы топографические кретины, вроде меня, до скончания веков бродили мимо бутиков с бесполезными тряпками, и помирали от голода и холода жажды.
В общем, пока я доскреблась до кинотеатра, у меня уже глаз дергался. А там очереди. Быстрые правда, но все равно. И сплошь пацанье стоит.
И передо мной такая компания юных самцов, прости господи, лет по двадцать, гогот и понты. Причем по закону подлости, другие очереди двигаются быстро, а эти дегенераты не могу определиться сколько им нужно билетов, где, кто еще будет, звонить ли какому-то Вадику, нет, Вадику звонить не будем, нет, ну куда мы без Вадика...
Бля-я-ядь.
Наверное, у меня было лицо, излучающее радиоактивную ненависть (хотя вообще-то я няшка), потому что они начинают друг перед другом выеживаться, пока Вадика вызванивают, мол, давай пропустим девушку, ей надо билет на романтическую комедию.
Я буркаю, мол, спасибо. ДВА БИЛЕТА НА ДЭДПУЛА ПОЖАЛУЙСТА СПАСИБО ПО ЦЕНТРУ УРА УРА УРА
Тут эти придурки начинают ну знаете... перья распушать, типа, девушка, а вы вообще знаете, куда идете? Вам наверное не понравится, вы перепутали, это не та комедия, это для реальных посанов, "что такая грязная дыра забыла в такой прекрасной девушке?" (с). А я, сгребая билеты и жадно запихивая их к сердцу, говорю мол:
- Дэдпул покажет свое лицо Ванессе, Колосса не убьют, Аякса и Киллербрю объединили, у Ванессы нет суперспособностей, приятного просмотра!
Вы бы видели их лица! Прям такие "но... но... за штоо?!!". Вот, блядь, что такая грязная дыра забыла в такой прекрасной девушке!
(Правда я быстро унесла оттуда ноги, потому что они стояли очень уж подавленные и их было шестеро, и это даже без Вадика. А на экране моей жизни, знаете ли, не написано "УорнерБраззерс")
И пошла я домой, снегом посыпаемая, и настроение у меня сразу подпрыгнуло до небес.
Как прекрасен этот мир, когда у тебя есть два билета на Дэдпула!
Кстати, о билетах и злоключениях.
В среду мы с Дашкой (это G.I.A., мой соавтор и котюня-братюня, если кто не знает), пришли на просмотр же.
Привет всем, кого видела!
Ваши билеты уже заняты, - говорит нам шайтан-машинка. - Сосите хуй. Пока!
Пока мы вырывали седые волосы из носа (я), и искали администратора (Дашка), пришла мысль спросить в кассе.
- А, ваши билеты! - доброжелательно сказала девочка. - Да, вот они. Нате.
Должна признать, что мир прямо вострубил ангельскими дудками, я забыла как они называются, а гуглить мне лень.
Потом мы пошли таращиться на танцующих баб (очень одобряю), и не танцующих косплееров.
Потом оказалось, что я потеряла билет. То есть, вообще. То есть, ни в одном кармане. То есть - нету и все.
- А-А-А-А-А-А!!! - сказала я.
- Ты издеваешься, недоумок?!! - спросила Даша, которая глазами души своей видела, что ей придется снова искать администратора.
Ну... учитывая, что вы видели (и слышали) меня в зале, все обошлось, правда?)))
Нет, правда, обошлось. Я показала мальчику на входе скриншот покупки, сказала, что чувак, я потеряла билет только что, но намерена пройти в зал, даже если ты и твой кореш-охранник будете висеть у меня на плечах, я со справкой, посмотри мне в глаза и лучше отойди.
- Место помнишь? - спросил мальчик, ибо вид мой был страшен.
- А то!
Ну и все.
А билет нашелся вечером. Между колготками и трусами. И если вы спросите меня - КАК?! - то ответа у меня нет, такие дела
Никогда без приключений не обходится. :facepalm3:
Кстати, пользуясь случаем, спрошу.
В следующие выходные (в воскресенье, наверное), мы тут хотим сходить на "Дэдпула" еще раз. Я, честно скажу, никакой организатор, еще и лодырь, поэтому я сходила бы небольшой дружеской компанией, человек в 10, штоб, значит, грызть друг другу плечо и гоготать шайкой гиен.
Трое товарищей уже есть, если кто-то еще захочет присоединиться - пишите, не стесняйтесь, я ж не кусаюсь (забудьте то, что я написала выше про "грызть плечо", пусть это станет для вас сюрпризом, когда погаснет свет *___*). Мы идем в "Соловей" на Красной Пресне, насколько я пока знаю.
.....а, забыла рассказать зачем гробик нужен, да?
Пусть это останется производственным секретом))
До новых встреч!

Анон · 2017-02-09 13:11:36

Даша и ловцы снов.

▼Скрытый текст⬍

Первое время, как я повесила оную штуковину над кроватью:
а) мне начала сниться безудержная порнота. Вы ж помните сон про Джеки Чана? Вот-вот. А про многое другое я просто постеснялась рассказывать. Не уверена, что он ловит плохие сны, по моему, он ловит мою мораль и нравственные рамки еще на подлете и отправляет их в пешее эротическое, а сам такой, ну, ручечка, что мы сегодня увидим а потом напишем про это фик? Кибер-порно-триллер?
Мой славный. :inlove:
б) сначала мы с Ником страшно пугались ночью, когда тянулись включать свет... это, знаете, мягкое прикосновение перышек к рукам В темноте. В тишине.
До сих пор с удовольствием вспоминаю, как Ник взвизгнул как девчонка, и чуть с кровати на сверхзвуковой не слетел, а кровать у нас двухметровая, если что, и кетчер на той стороне, где стенка и я.
Потом привыкли. Висит себе чувак, поблескивает вагинодобрительной ракушкой. Перышки опять же. мой славненький. :inlove:
Правда врать не буду, кошмары мне все равно пару раз снились, но такие... несерьезные.
Например, что я водолаз, который зимой нырнул во льды Москвы-реки с того моста, что у Музеона и Фрунзенской набережной, а вынырнул почему-то на побережье Австралии, летом, без трусов и без загранпаспорта.
Или про то, что я ходила на почту, а маленький такой карманный Ник сидел у меня в кармане, и выпал где-то в соседнем дворе, и потерялся в снегах, пришлось искать его ночью с фонариком и сачком... хм. Могу сделать вывод, что у меня во сне ноги мерзнут, что ли. Надо теплое одеялко взять.
Кароче.
Вот Катькин паблик ловцов снов: vk.com/orclcatchers
И я с пиздецкой гордостью могу питюкнуть, что к кое-чему из украшений я косвенно приложила клешеньку.
Можно слайды?

Ловец ей помог.

Анон · 2017-02-09 13:12:40

Анон пишет:

Икры икрами, а щиколотки намного длиннее дашиных, так ни одним ракурсом не сделаешь.

А вот и сделаешь.

Анон · 2017-02-09 13:12:45

25 февраля 2016 года. Даша болеет. Пишет, что ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2017-02-09 13:13:01)

Анон · 2017-02-09 13:14:57

Анон пишет:

Когда я, в трусишках и одном тапке (вот это было писать не обязательно, но у меня сейчас такая хорошая фигура, что я на себя налюбоваться не могу, простите. Только сисек бы побольше, а так идеально. Хотите покажу?)

когда там Даша спалила свою монументальность в сером платье? :trollface:

Анон · 2017-02-09 13:17:01

26 февраля 2016 года. Из поста мы узнаём, что на фанеропилку взяли таджиков, а Ник рукожоп.

▼Скрытый текст⬍

Сиамцы, сука, те еще котаны!
Я тут вчера загибаюсь, а у Анфисы Рождество - как же, мамочка весь день в постели лежит бревном. Можно посидеть на спине! Залезть на голову! Поурчать в подмышку! Свернуться клубочком на заднице! Сесть на лицо! Обвить шею! Засунуть башку под одеяло, а задницу оставить снаружи! И так весь день.
Я проснусь - Анфиса рядом аж храпит, я снова спать. Проснусь - храпит, спать. Проснусь - храпит, спать.
Я только и успеваю время от времени вытаскивать градусник, запихуемый заботливым моим супругом, и снова спать.
Ладно, давайте я с предыстории, пока меня обратно в постель не погнали.
Заболела я в самый, блядь, ну присамый подходящий момент.
Вчера у меня по планам была раздача заказов, 6 разных человек.
Обычно 1-2 в день. Максимум 3, и это я еще стенала, мол, писька-хуиська, весь день по разным углам города метаться, но вчера было, сука, 6.
На самом деле, ничего странного, просто начались везде выставки, поэтому начали заказывать витрины и всякие подставки, и пошло-поехало. Дальше начнутся свадьбы и я уже заранее стенаю.
Короче.
Ночью (прошлой) мне пришлось ездить на работу, потому что сам не сделаешь - никто лучше тебя не сделает, и утром я вернулась совсем-присовсем больная.
Еще и снежок так красиво идет, я пыхтю, нагруженная баулами, потом обливаючись. Вы скажете, мол, ну не дура ли ты? Сидела бы дома, кашляла в платочек.
Но на этот совершенно справедливый вопрос эту гнусную провокацию я вам ничего не отвечу и только хвостиком махну.
- Ох, е-мое, - сказал дражайший мой супруг, увидев меня на пороге.
И, главное, вместо себя его не пошлешь(( Он красит, как клешнерукое хуйло, за ним только переделывать, а таджики наши еще учатся красить. Прям засада.
- Все, - сказала я, и упала лицом в подушку.
Но знаете, все-таки неправда, что в Москве все пидорасы, злые и бла-бла-бла.
Мне вот все навстречу пошли, все 6 человек, которых я невольно подвела. Кто на машине был, тот сам приехал под окна, кто не на машине - согласился на следующую неделю перенести. Это было ужасно мило со стороны человеков, потому что мой максимум вчера был - оторвать голову от подушки, поплевать в платочек, посмотреть почту, поплевать в платочек, выпить чай *передернулась*, поплевать в платочек, поспать... ну и по кругу.
Правда в какой-то момент я поняла, что я прямо натурально помру, если прям щяз не съем пельменей. Таких знаете, горячих, со сметаной, в бульоне. Сто лет не ела.
Очень забавно было, наверное, когда я такая:
- Му-у-у-уж, кхе-кхе... Ни-и-ик... кха-кха...
Он такой, чо, чо, грелку? Чаю?! Градусник?
В рот, блядь, кончаю! Хуелку!! Хуядусник!! Ненавижу, ненавижу чай. Да и градусники недолюбливаю.
- Пельме-е-еней, - хриплю я.
Он такой: О___О
Но побежал в магазин, сварил, прнс. Ем, кашляю и прямо слезами счастья давлюсь. А они такие... в сметанке, с луком жаренным, мясико...
Все-таки удачно я замуж вышла. Здорово, когда тебе плохо (конец фразы, бггг), а тебе и одеялко поправят, и нимесил принесут попить, и ч-ч-чай *заплевалась от ненависти*, и лоб пощупают, и пельменей сварят, и ч-ч-чай, сука, и ножки помассируют.
Правда, сегодня я встала и увидела в какой свинарник он за сутки превратил квартиру, но это ерунда. Я уже болела в грустном одиночестве, нихера это не весело, скажу я вам. Да вы и сами знаете, наверное. Пусть лучше свинарник, зато тебя за руку держат и градусник всуют. И ч-чай.
А ночью я его на диван выгнала.
- Я, наверное, заразная, - говорю я, а сама думаю - моя кровать! Вся моя! Двухметровая! Хоть вдоль! Хоть поперек! Ав!
Ну и пошел он, солнцем палимый, и Анфису забрал.
Зато я так прекрасно выспалась без топтаний по мне, что вот - практически бодра и средне здорова. Уши, конечно, заложены, и горло болит, про сопли я вообще молчу, но лучше так, чем когда ты просто лежишь куском гов... протоплазмы и думаешь о смертушке, и прям такое чувство, что она где-то прямо рядом стоит и на часики поглядывает, и лоб тебе щупает, такая - не рано, нет?
НЕТ. Я БУДУ ЖИТЬ ДО СТА ЛЕТ!
Поэтому утром, когда Ник зашел посмотреть как я, чо я - Анфиса ка-а-ак сиганула мне на кровать, на живот, я чуть внутренности не выплюнула.
Как же, всю ночь не виделись, еле пережили разлуку. Мало кто меня так любит, как Анфиса, хочу я вам сказать.
Но зачем же 6 кило и 4 тонкие ножки-карандашики прямо на грудь?
Вообще, не знаю, что я хотела сказать этой записью.
Наверное, что еще поживем.
Да.
Пойду сварю глинтвейн и наебенюсь в хлам буду книжечку почитывать и в платочек похрипывать.
И спасибо, кстати, за то, что писали мне добрые слова. В те урывки, когда я добиралась до телефона и меня за этим не застукивали, мне было очень хорошо.
Слушайте, а что, я прямо заметно так трехнулась на Уэйде нашем Уилсоне? Заметно, да?

Отредактировано (2017-02-09 13:17:11)

Анон · 2017-02-09 13:21:10

28 февраля 2016 года. Даша получает автограф от квартета И и шумно радуется. Но исследователя заинтересовал другой момент.

▼Скрытый текст⬍

*проспала сутки, вскочила бодрая, а что так тихо, где все?!!*
Слушайте, я тут пока болела, читала "Жизнь и времена Западной колдуньи из страны ОЗ", ныряя в сопли, и так пригрузилась этой тяжелой, жесткой и грустной книжкой, что лучше расскажу о веселом (а про книжку я потом хочу поговорить, она стоит того, чтобы ее порекомендовали).
Я ж забыла рассказать, как мы сходили на Дэдпула неделю назад!
А сходили мы эпично, прости господи.
Была среди нас такая себе fruzya (Фрузя, ты будешь сегодня гостьей программы, готовься), наверное, многие ее знают, кто из старой гп-гвардии.
Очень жизнерадостный и приятный лично мне человек.
Фрузя страсть как хотела посмотреть на член Райана нашего Рейнольдса. А кто бы не хотел?!!
Поэтому перед сеансом мы, почти все смотревшие хоть раз, ее наставляли, мол, как будет сцена драки, как проткнут Уэйда нашего Уилсона - смотри на трубу. В смысле на трубу, которой проткнут, а там и трубочка Райана буквально в пяти сантиметрах.
- Ага, - сказала Фрузя, со всех сторон наставляемая.
- Я тебе в голову кресло постучу, - пообещала я, т.к. сидела через человека позади нее.
- Угу, - сказала Фрузя, и судя по блеску ее глаз, она уже всей душой была там, где болтается писюшка Райана нашего Рэ.
И вот торжественный момент, Фрэнсис и Уэйд выясняют свои отношения как взрослые мальчики - огнетушителем и демонстративным сдиранием горящей ночной рубашки, типа, ты посмотри как я горяч, детка (кто грешновато шиппит Аякс/Дэдпул? Дайте пятюню братюне! Интересно, а как этот пейринг называется? Дэдпулякс? Аякспул?), Фрузя сидит ровно, как палка, как змея, которая вот-вот кинется на экран и жадно вонзит клыки в Райана нашего Рэ, я бы не удивилась, достань она бинокль, вот правда.
Я стучусь головой в ее кресло, мол, смотри внимательно, вот прямо щяз. Фрузя смотрит, все счастливы.
Заканчивается сеанс, мы посмотрели про Киру Найтли, выкатываемся на дрожащих ногах.
- Так, - говорит Фрузя, - а где член-то? Я чот не поняла! :facepalm3::facepalm3:
Чо ж ты так унижаешь звезду сердца нашего, Фрузище?! Не такой уж он и маленький, штоб не заметить!
Очень даже такой приличный, хочу я вам сказать. Я, конечно, не Саша Грей, не дипломированный специалист по хуям, но 21 гигабайт порно на компе не дадут соврать!
Но это был не конец наших приключений.
Стоим, значит, кто писать пошел, кто носик попудрить по заветам Мии нашей Уоллес.
А перед сеансом мы как раз посмотрели трейлер "Дня выборов-2", "Квартета И". Очень я их люблю.
Стоим, одеваемся, я поворачиваюсь к лестнице - а там поднимаются Слава, Леша, Миша, Камиль... как настоящие! Как живые!
О___О
Нет, ну правда идут себе компанией, со своими девицами, прямо вот ногами идут, как мы все ходим.
Сашу не помню, если и был, то не увидела. Нонны не было, очень жалко.
Мы, кажется, все просто окаменели.
А я не то, чтобы человек наглый. Нет, ну правда. Просто где я еще увижу "Квартет И" вживую?
Супруженник мой, ленивая тварь, все обещает-обещает, что мы к ним на спектакль сходим, но у нас сначала и денег-то то было лишь на макароны и картошку, какая уж тут кулютурная жизнь столицы, а теперь нам то лень, то некогда, то сезон закончился, теперь я болею, а потом точно он будет, учитывая, что он за мной ухаживает, а я соплями во все стороны брызгаю.
Вот так всегда блядь, вот всегда! Сначала ты такой типа - я приехаль в Москву! Я буду ходить в зоопарк! И в океанариум! И в Третьяковку! И на выставку Ван Гога!
А в итоге крайне лениво накидываешь на пижаму куртку, и в носках да тапках-дрочишках поверх, с трудом себя за хлебом выгоняешь в соседний-то дом.
Сука, сука, сатана!
Если все-таки не двину ласты с этой простудой (очень тяжело она у меня проходит, давно так плохо не было, нервы ни к хуям и иммунитет в жопе), то бля буду, клянусь бубенцами Уэйда нашего Уилсона, хотя бы в Ботанический сад схожу и в Третьяковку. Нельзя так себя запускать, нельзя дичать.
А, меня унесло в сторону.
В общем, я не помню что было и что я Славе говорила, а я что-то говорила, я помню, но в итоге у меня есть селфяшка с ним, где он смешной, а я страшненькая (не покажу), и автограф от него же!
Автограф покажу.
изображение
Мне, мне лапоньке!! Оооа!
Господи блядь боже, живой Слава Хаит! Как у меня колени тряслись потом, ужс.
*кое-как перестала хрипло выть и пугать спящий район*
Так, а это ж кстати не конец приключений развеселой нашей Фрузи.
Сидим мы всей компанией в "Бургер кинге", и почему-то обсуждаем проститутошную-ау по Спайдипулу. Вот ума не приложу, как мы вообще на нее вышли - все вокруг культурные люди, с высшим образованием: медики, педики, юристы, литературные агенты, живой учитель английского, ну и я, рабочий руками. Обсуждение стоит, прямо живее некуда - какая из Питера Паркера шлюшка-то, и как на нее подрочить. *задумалась* Ладно, потом, на досуге об этом подумаю.
И тут Фрузя, человек-торнадо любви, человек-ураган энтузиазма, человек, который так и не увидел хуй Уэйда нашего Уилсона, хотя почти десять человек тыкали пальцем в куда смотреть (в следующий раз принесу лазерную указку, короче, буду ей подсвечивать), размахивает руками - и я, сидящая напротив нее, оказываюсь с ног до головы в салфетках.
Спасибо хоть чистых.
- Ой, - говорит Фрузя. - Ой, прости! Ой, я нечаянно.
Хи-хи, ха-ха. Салфетки отобрали, Фрузю избили простили, сидим дальше. Проститутошная-ау в кругу кулютурных людей вещь такая, начнешь обсуждать - не остановишься. Там уже откуда-то нарисовались Росомаха с брательником своим, роскошным Ливом Шрайбером *сладко вздохнула*
И тут Фрузя, человек-ну-вы-поняли-многих-достоинств, рахмахивая руками в припадке энтузиазма, как запустит в меня палочками для кофе.
- Ай, - говорит она. - О, боже, прости, пожалуйста, я не хотела.
Слава гхосподу нашему мертвому бассейну, что время было позднее, и пора было расходиться, а то я уже грустно смирилась с тем, что дальше в меня полетят стулья (Ох, - небось сказала бы Фрузя, - как неловко вышло!), столы (Ой! Какая незадача!) и мимопроходящие люди (Ай! Какая я неуклюжая!).
Короче, Фрузька, я тебя обожаю, вот правда, обожаю тебя, но напротив тебя больше не сяду! Разве что в бронежилете и каске. Твоим энтузиазмом убивать можно, а я существо хлипкое, робкое, слабенькое. *заржала и вспахала километр целины*
На самом деле было очень-очень здорово, все были очень классные и милые. Прекрасный вечер!
Ужасно рада была видеть знакомых и познакомиться с незнакомыми.
и меня даже не убили силой любви
Так и живем.
*испепеляет взглядом чайник с чаем*

Супруженник мой, ленивая тварь, все обещает-обещает, что мы к ним на спектакль сходим, но у нас сначала и денег-то то было лишь на макароны и картошку, какая уж тут кулютурная жизнь столицы, а теперь нам то лень, то некогда, то сезон закончился, теперь я болею, а потом точно он будет, учитывая, что он за мной ухаживает, а я соплями во все стороны брызгаю.
Вот так всегда блядь, вот всегда! Сначала ты такой типа - я приехаль в Москву! Я буду ходить в зоопарк! И в океанариум! И в Третьяковку! И на выставку Ван Гога!
А в итоге крайне лениво накидываешь на пижаму куртку, и в носках да тапках-дрочишках поверх, с трудом себя за хлебом выгоняешь в соседний-то дом.

Работая на фанеропилке, Додолей перебивается с картохи на макароны? При том, что за всё это время, Додо купила себе: кофеварку, 2 шорт, кедики и ещё какую то мелку хуань. Как так?!

Отредактировано (2017-02-09 13:22:22)

Анон · 2017-02-09 13:24:43

Анон пишет:

Хотите покажу?)

Показала фигуру-то?

Анон · 2017-02-09 13:33:10

1 марта 2016 года. Огромный пост из за того, что муж мешает ей спать. Уровень бомбёжки из за обычной бытовой привычки, просто поразительный. Нам озвучили дату свадьбы 3 марта 2015 года. Скоро у Додо будет бумажная свадьба :troll:

▼Скрытый текст⬍

Билядь.
Я своего супруженика люблю, конечно, но какой же он бывает придурок временами!

Значит, рассказываю.
Последние хер знает сколько дней, я потеряла счет времени, я только и делаю, что поем - посплю часов десять, проснусь, поем, посплю, проснусь, посплю, поем, проснусь... ну вы поняли.
И мне прям все лучше и лучше становилось, насколько может быть лучше, когда у тебя болит лицо под кожей, шелушится нос, слезятся глаза, ноют зубы, опухли сиськи (вы-то чего, вашу мамашу?! Нашли время!), дерет горло, болит голова, крутит живот и снятся метеориты, попадающие в тот дом, где ты не живешь уже лет пять.
Нет, ну правда, чем больше спишь - тем лучше, это ж все знают.
А у Ника есть одна крипотная привычка. Он иногда любит смотреть как я сплю в полной темноте, сидя на подоконнике, сияя глазами в ночи.
Мы не всегда ложимся вместе, в одно время. Иногда он идет спать, а я еще сижу, иногда наоборот.
Сейчас вот я его вообще на диван изгнала, кошки вне себя от негодования. Они-то думали, что это их диван, где я когда-никогда днем часик посплю, а теперь диван разобрали, подушки переложили, тело там какое-то храпит...
А у меня есть не очень приятная, прямо скажем, привычка: меня если посреди ночи разбудить, то я потом уснуть не могу.
Организм такой - ну раз нас разбудили, значит, надо вставать, как три ночи? Ну пофиг, пляшем.
А в 9 утра, когда начинаются звонки-сообщения, меня естественно рубит как не в себя. И я потом весь день как кусок шлака.
А Ник в этом отношении типичный мужик и свинья.
Он не может прийти и тихо лечь. Двухметровая, сука, кровать, ляг себе на краешке и спи. Нет, он полезет в шкаф, потом в другой шкаф. Потом зачем-то, блядь, пересчитает ящички у тумбочки путем открывания-закрывания. Потом вспомнит, что потерял что-то очень ценное, значит надо включить бра и прямо щяз это ценное поискать. Потом уйдет на кухню, включив яркий свет в коридоре и забыв закрыть дверь в спальне. Шаги у него тяжелые, я даром что тухоушко, вибрацию и басы я как раз отлично слышу. А еще ему ж надо меня потрогать, я ж такая милая, когда сплю. Волосы погладить, за жопу помацать, одеялко поправить так и этак, сфоткать раз десять, как мы с Анфисой слюни пускаем. Знаете, как охуенно слышно щелчок над ухом, особенно, когда со вспышкой? (потому что этот недоумок забыл ее отключить)
Блин, надо сделать паузу пойти и шлепнуть ему по макушке. Я это щяз как вспомню, меня аж потряхивать от злости начинает.

Короче говоря, один раз я ему сказала, мол, если ты вот прямо щяз, сука, не уймешься, я тебе обещаю, ты спать сегодня не будешь, мне похер, что ты после суток на работе. Я встану и убью тебя, падла мохнатая, вот этой, сука, подушкой и проводом от зарядки.
Как-то вот получше стало. Ну и я начала спать ложиться, когда он уже спит, потому что я дрочер и мне по ночам лучше думается.
Вот когда он спит - прекрасный, прекрасный человек. Лежит себе тихонько, намотав одеяло на голову, пузо, почки, задница - все голое. Похрапывает, молчит, не гундит и не отсвечивает. Красавец мужчина. Еще и Анфиса где-нибудь рядом, распушив хвост на пол-кровати.

Так вот.
Вчера в три ночи я просыпаюсь от того, что он сидит на корточках рядом с кроватью и Анфису гладит. А Анфиса лежит на мне, вся целиком, от усов до кончиков когтей.
Соответственно, я всю эту поглажку чувствую. В коридоре свет горит. Я разобью эту сраную лампочку!!!
- Ой, - говорит Ник, - не хотел тебя будить, дай думаю, посмотрю как ты тут, и Анфису поглажу. Как ты себя чувствуешь, тебе лучше? Ну, я пошел спать, спокойной ночи.
И на диван бряк.
Я лежу.
Сна - ни в одном глазу. Нос заложен. Горло болит. Голова ватная. Состояние... ну просто не описать.
Нет, правда, такая жопа у меня была один раз в жизни, на 2 курсе универа, когда я ангиной заболела.
Нет, вру, еще один раз был, но я его не помню. Когда мне неудачно вырезали аденоиды, поэтому, собственно, теперь я слышу голоса мертвых на 40% от нормального человека. Хорошо, что не помню, наверное. Видимо, не лучшие дни моей жизни были.
Вчера еще и день такой, знаете, выдался.
Бывает, ты за неделю никому в хер не уперся, хорошо если мама позвонит раз в пару дней. Ходишь и такой даже - людиии, эээй?
А бывает, что ты бы всех в десна наяривал, дайте сдохнуть спокойно, и тут ты всем прямо нужен, все тебе звонят, включая тех, кого год не видел и дальше не видел бы, все тебя дергают, что-то кому-то посчитай... что, блядь, я посчитаю, вот цифры, вот буквы, это мой максимум на сегодня.
Фуф. Ужасный был день, вот правда. Фу-фу.
Сегодня вот проспала всю ночь и утром встала как гулко кашляющий, но более-менее бодрый огурчик.
Пойду в самом деле по лысине шлепну и за задницу ущипну. Хоть для души приятно.
П.С. Забавно, мама помнит, когда у меня годовщина брака, а я нет.
Я думала 3, а оказывается 6.

Отредактировано (2017-02-09 13:33:19)

Анон · 2017-02-09 13:36:59

Анон пишет:

Когда мне неудачно вырезали аденоиды, поэтому, собственно, теперь я слышу голоса мертвых на 40% от нормального человека.

А это, кстати, реально похоже на правду: я тоже оглохла после вырезания запущенных аденоидов ровно на одно ухо. Вот только это практически не мешает и не обращает на себя внимания. Ну, предпочитаю поворачиваться к людям слышащей стороной, чтобы не переспрашивать по десять раз, и трубку всегда прижимаю к левому уху, но оно как-то автоматически выходит. И вопроса слухового аппарата ваще никогда не стояло.

Анон · 2017-02-09 13:37:16

Анон пишет:

потому что я дрочер и мне по ночам лучше думается

Э.

Анон · 2017-02-09 13:52:46

Тут Даше, кто то намекнул, что Мариуполь не такой уж маленький город. Теперь он стал средне-большим. Пост полный непонятной экспрессии. Даша уверяет, что она похуист и поэтому пишет километровые простыни о том, как её всё бесит.

▼Скрытый текст⬍

09:20 мы тут. мы живые.
Слушайте, как мало человеку для счастья надо!
(при условии, что человек я)
Вчера я наконец-то, впервые за... за сколько дней вообще? - высунула нос на улицу.
А там так хорошо, снег и сухой морозец (ну то есть, это условно хорошо, но уж получше, чем грязища и говна по самые уши).
Лирическое отступление, связанное лишь условно.
Когда я только приехала, меня не то, что бы шокировало, - я слишком похуист для этого, - но как-то немного удивляло, когда я видела в метро людей, которые откровенно выглядели неважно и им было на это начхать.
В небольшом городке, даже в средне-большом, как Мариуполь, ты домой не успеешь дойти, как мама уже звонит и "племянница тетушки Зиночки, сотрудницы брата моей начальницы видела, что ты ходила в соседний магазин в пижамных штанах и шлепанцах, что случилось, ты заболела, почему ты не сказала, какая температура?!!!".
А ты такой просто пошел за интернет заплатить к банкомату, а одеваться прилично на пять минут, тебе, фрилансеру-похуисту, просто было лень.
А температура 36,6.
Так вот.
Маму мою, человека, который тряпки страсть как любит и в них разбирается (она так считает, а я привыкла ей верить), ужасно пугало, что меня сочтут провинциалкой, т.к. как же я буду одеваться без ее ценных указаний. Меня, главное, это не пугает, а ее, живущую за тысячу км - да. Мамы, ояебу!
Я ее ласково увещевала, мол, мам, всем похер. Мам, тут тысячи и сотни тысяч людей, им похер. Мам, и сегодня всем похер. Если ты не в хиджабе, то на тебя похер даже ментам. Мам, узбагойся.
Слава те господи, что она не видит, как я утром с полки схватила футболку, с другой полки втиснула задницу в джинсы, в ботинки прыг и вперде. Я даже не выбираю, у меня футболки стопочкой 7 штук на одну неделю и 7 за другую, потом поменять.
...а почему меня на тряпки-то унесло, я про другое хотела.
А, точно!
Короче, вчера мне надо было отвезти девочке заказ, я уже типа достаточно матерая что бы, а Ник все равно занят, больше некому.
И вот я стою в метре, гранж-бомж, джинсы висят, жопа-то отощала, шапка до подбородка натянута, потому что башка грязная.
Вот две вещи ненавижу - когда голова грязная и когда на одежде пуговичка оторвется, а ты не дома. Выбешивает до чертиков. А голову мыть нельзяяяяяя, уши-то болят, уши нельзя мочить еще дня три, пока не перестанут болеть((( Фак-фак-фак, сатана!
Нос шелушится, синяки под глазами, а так как я, от большого ума, перед выходом нос закапала каким-то дохлоцином, - не, ну не ехать мне с соплями, да?! - то у меня сосуды не то сузились, то не расширились, в общем, что-то с ними там такое произошло, от чего то и дело кровь из носа капает.
Ох, блядь, я сейчас со стороны этот видок представляю, е-мое! Наркомановый крокодил, не иначе.
У меня есть одна знакомая, которая любит из себя гранж изображать, очень симпатичная девочка и ей очень идет образ воспаленных розовых глаз и шапочек "нашла на мусорке". Но я прямо, блядь, вчера была Френк Галлагер в его лучшие годы, охохох, блядь. Кому скажи - это филолог, словарный запас больше ста тысяч слов, у меня даже работа есть, я даже не курююуу!!!! - никто ж не поверит.
Короче, я подхожу к сути-то.
Вчера трамваи от Сокола ходили так-сяк, поэтому приехала я обратно, трамваев нет, стоять и кашлять на остановке - тупо холодно.
Пошла по рельсам. По дороге купила пакет яблок, так яблок захотелось, просто ужас. Не очень умно их есть на ходу зимой, конечно, не, я понимаю, в натуре, не очень умно. Но так хотелось.
Я так счастлива была!
Дома, конечно же, прекрасно и хорошо, но когда ты успешно переболел, и встал на ноги, а на улице светло, бело и чисто (потому что все говны под снегом), а у тебя в руках душистое сочное яблоко, и ты такой ножками топ-топ (а в рюкзаке денежки шурх-шурх), и вокруг люди ходят, машины, движение, ну самый разгар жизни, и все страхи отступают, и весь психоз, что ты умрееешь, умрееешь, умреееееашь (не, ну когда-нибудь да, но не сегодня и не ночью).
Еще зачем-то купила семена трав (не тех, съедобных). Не знаю зачем, у нас такой скудный свет попадает сквозь заросли сада, что вряд ли траво вырастут, но мне, наверное, просто захотелось эээ.... перспективы. Планов на будущее, помимо "закапать на ночь в уши камфоры, сварить куриный бульончик, раскидать заказы, погнать супруга в аптеку за новой пачкой одноразовых носовых платков".
А воодушевленно ебаться вокруг укропа и базилика с леечкой, лампочкой и цветоводной тяпочкой - это нихуевые такие перспективы жизни, скажу я вам. Весенние. Оптимистичные.
Слушайте, я вот просто уверена, что среди нас есть почетные аграрии. Товарищи, а вы когда высаживаете свою зелень? Еще рано? Или уже не рано? У нас дома тропики, если что, градусов двадцать. Но темно, свет ни туда, ни сюда. Но я могу лампу поставить. Если я сейчас высажу - еще не рано?
Так и живем.
Пойду поем.

Анон · 2017-02-09 13:55:03

6 марта 2016. Пост про Ника и ВоВ. Пост полон мантр о том, что Ник и Даша прям созданы друг для друга.

▼Скрытый текст⬍

Некоторые люди говорят, мол, соулмэйт нереалистичен, блаблабла. А я говорю - идите в жопу, пидорасы! это у неудачников все нереалистично. А у меня все реалистично.
Потому, что у нас с Ником надписи были бы такие:
- Сводить тебя в ЗулФаррак?
- Танком или хилом?
- Мародером пойдешь, собирай ткань.
Если вкратце.
Несколько лет назад, столько дохуища, что я даже посчитать не могу примерно пол-бутылки мартини назад, мы с Ником встретились на одном серваке, который уже пиздой накрылся. Ник играл за паладинку Сосисочку, а я за шаманку Ангулему.
А потом мы встретились еще через несколько лет, и уже на другом сервере (который тоже накрывается, кстати, печаль). Мы оба были свободны от отношений, у нас во многом совпадали взгляды, нам было весело вместе, а для тандема танк-хил вообще все двери открыты.
Так мы и бегали - почти голая эльфийка с МЕЧИЩЕМ и рядом я, КОРОВИЩЕ-ТАУРЕНИЩЕ в оттакенном закрытом, шипастом-бронированном сете из Ульдуара.

А потом нам надоел варкрафтик и мы начали шпилиться в Спектромансера.
А потом мы просто начали друг к другу ездить и шпилиться, бгг. А ровно год назад мы расписались и теперь шпилимся на законных основаниях.
Не было у нас свадьбы, и всякой этой атрибутики вроде сундуков-колец-голубей. И денег почти не было. Ничего не было, только мы друг у друга.
Но все равно, мы прожили этот год дружно, и выкарабкались, и у нас теперь две кошки, и мы уже планируем, как когда-нибудь свалим в Таиланд и там поймаем шимейлу. И съедим.
Мой самый лучший друг.
Самый добрый, самый смешной и умный мужчина, и самый хороший из всех, кого я знаю.
(Кроме тех случаев, когда он голышом забегает на кухню, трясет яйцами у меня над ухом, пока я книжку читаю, и громко распевает песенку про кисоньку-педрисоньку и гиенку-охуенку, и убегает).
Нет, правда, стоило ждать 28 лет, чтобы выйти замуж за лучшего парня на свете, за своего соулмейта, который всегда помогает и поддерживает.
И я имею в виду не только выслушать и погладить по головке, но вообще - все мои порывы, так и быть, не буду из скромности описывать.
Такие вот дела.
Надеюсь, мы проживем вместе очень-очень много лет и состаримся вместе.
Ух и мерзкими же мы будем старичками!

И картинко:

▼Скрытый текст⬍

Дашуль, ну ведь прям с тебя рисовали!

Отредактировано (2017-02-09 13:55:48)

Анон · 2017-02-09 13:59:53

12 марта 2016 года
Пост про заебавшую работу, откладывание денег на Тай, поход на квартет И и букетик цветочков в стеклянной банке. Р-романтика!

▼Скрытый текст⬍

Если вам интересно, куда я пропала, то скажу как на духу:
- Ебашу на работе.
- Ебашу в ворде.
Каждый, сука, раз я, наивное создание, такая - вот закончится свадебный сезон - там и отдохнем. Вот закончится хэллоун/новыйгод/8марта/рожаниеспиногрызов, там и... а, вот и свадебный сезон подоспел.
Бля. *упала лидсом в стол*
Нет, на самом деле это хорошо, конечно. Люди женятся, иногда в кредит, потом разводятся, потом пытаются вернуть нам вешалки за 300 рублей, типа, ну хоть чем-то помогите. Чувак, на тебе полмиллиона висит, чем тебя спасут 300 рублей? АХАХА ПРОСТИТЕ НЕРВНОЕ, рожают детей, празднуют и живут. Это здорово.
Еще здорово то, что я попутно откладываю денюжку на Таиланд, куда рвется душа моя изучать шимейл шимейл ши... древности шимейл, сука, скажи уже правду!!. Так, меня щяз понесет в сторону.
Вернемся в канву.
Каждый, сука, раз я, наивное создание, думаю - буду писать равномерно и разумно. Три странички и спать. Некоторые люди неделю выдавливают из себя по 500 слов за неделю и радуются допизды. Разумный и рациональный подход.
Ладно, я пошла интереса ради посмотрела, сколько это будет. Полторы страницы. Ммм... я не хочу сказать, что кто-то неудачник, но писать полторы листа в неделю и делать из этого неебись какое достижение - это харам. Ну по крайней мере для меня. Нет, серьезно, если все так плохо - зачем терзать? Лепи хуи из соленого теста.
На самом деле знаете, как все происходит? Когда я не пишу - я думаю о том, что буду писать, как сяду за ворд. Я представляю как пишу и вот снова как только добираюсь до ворда - я сажусь и пишу. Иногда я при этом не ем. Иногда я вообще не сплю.
Другого способа избавиться от того, что у меня в голове крутится - я не знаю. :crznope:
Вот уж, блядь, и правда, шепот древних богов.
Пользуясь случаем.
Я тут прочитала "Тринадцатую сказку", и там был любопытный эпизод (да, я знаю, что меня снова понесло в сторону, ну простите), где писательница рассказывает о своей сестре-близняшке, которая погибла. А писательница сама по себе давненько поехала кукушечкой, ну и творческий человек, хуе-мое, все дела.
И вот она говорит, мол, все удивляются ее плодовитости, а ответ прост - персонажи ее историй стоят у нее над душой, а дальше всех, за ними, ее мертвая близняшка-сестра. И она терпеливо ждет. И если писательница не пишет, то персонажи начинают ей в мозг долбать. А сестра ждет.
Тут двойной мазохизм такой. Она и боится того, что однажды они закончатся и она останется наедине с сестрой (так и вышло), но и пишет книгу за книгой, чтобы быстрее убрать этот ряд и остаться с.
У меня этот эпизод почему-то вызвал горячее сопереживание. Хотя фанфикшен бесконечен по сути, до конца жизни пиши.
И сестры-близнеца, как и брата-близнеца, у меня нет и не было никогда (я спрашивала у мамы еще лет в 5-6, когда очень хотела оного).
И я никого не жду в конце, и никто там не стоит, хотя персонажи, бывает, мне вот так же долбают в голову. И никого я не боюсь.
Или боюсь? Тогда кого? Кто таков, почему не знаю?
Вывод один: мы все тут наркоманы и не лечимся, бгг.
Блин, все, снова занесло.
Давайте я без литературного отступления уже прямо скажу.
МЫ С ЛЮБИМЫМ СХОДИЛИ НА "КВАРТЕТ И" В ТЕАТР. ЛЮБИМЫЙ СВОДИЛ. ЛЮБИМЫЙ У МЕНЯ ЕСТЬ ОН И СВОДИЛ. В ТЕАТР СХОДИЛИ МЫ. БЫЛА Я ТАМ.
Ник такой простой, такой запросто: я зубки чищу, ко сну готовлюсь, а он так ненароком задевая ненавязчиво говорит, мол, это, Тяфтелька, свет очей моих, особенно, когда без трусишек, пошли завтра в концерт! Иих! Москвич, называется (с) в театр? Там, типа, твои любименькие эти, которых ты любишь, и у них спектакль будет, который тебе нравится. Пошли? Я уже и билеты взял.
Я чуть щеткой не поперхнулась. В театр же надо платье там, фуфли... туфли, то бишь. Ну либо как хипсто-девочка, то есть, платье и фуфли, но чтобы это выглядело так, словно ты схватила первое, что было, и пошла, а не мерила два дня перед зеркалом весь гардероб. На лабутенах, нах.
Ну, мои верные джинсы и футболка с надписью "Сестроножницы" всегда при мне! ... а, до меня дошло, почему даже мои друзья говорят, мол, чревато пускать Уадалея в джакузи с бабами. Забавно, что это так очевидно всем, кроме меня. И это при том, что у меня муж есть!
Только чего я совсем не ждала, что вип-места - это на сцене.
Нет, честно на сцене. Клянусь... клянусь своей невинностью!
Поднимаешься на сцену, садишься за барную стойку, не зная от смущения куда девать руки, а куда ноги, и два часа Слава, Леша, Саша и Камиль ходят перед тобой, иногда на тебя смотрят, кушают и пьют. А ты, если совсем отморозок, можешь протянуть руку и схватить за рукав.
... нет, я не совсем отморозок. Не, ну серьезно, вы ведь подумали - а достаточно ли я отморозок, ну правда. Нет, я няша.
А потом, опосля, Камиль дал мне автограф.
Только я вам его не покажу, он личный. В смысле автограф. А Камиль-то в некоем роде общественный.
Потрясающий дяденька. Очень милый и очень дружелюбный.
Но осталось собрать Лешу и Сашу, и Нонну, и получить золотую карту Эмануила Гидеоныча.
Ну... вот как-то так и живем.
Вот, к примеру, любименький на наш первый юбилей цветы подарил мне (ну и тут вся эта длинная и безумно меня забавляющая меня шутка про цветы они мои). Давайте сделаем вид, что вискарь с колой не замечаем.

А вот, а вот, что б вы не думали, что я сраный тунеядец, который только по театрам ходит и пописывает фички в свои три, а то и четыре часа свободного времени, в которое, вообще-то, надо бы спать и есть. Но как, блядь, как спать и есть, когда 6 персонажей и седьмой одиночка стучат в голову изнутри?!
Если вы когда-нибудь зададитесь вопросом - а можно ли покормить Водолея морковкой и сеном и пшеном - МОЖНО. Покормить всегда можно.
Я нихуя не доедаю и не допиваю, бгггг досыпаю. Ем все.
А вот! А вот мне подарили Уэйда!
Я так понимаю, пришло время завершать рекурсию. Я сфоткалась с игрушкой. Тома нарисовала меня с Дэдпулом. Мне сделали Дэдпула (мне, лапочке!). Теперь я сфоткаюсь с Дэдпулом на арт Томы... осталось скосплеить меня, фоткающейся с Дэдпулом на арт Томы меня с Дэдпулом на фотку меня.... ооо, яибу.
изображение
Он мягкий, славный и я с ним еще сфокаюсь, готовьтесь.
А! А!
Мне разрешили показать один коллаж из серии, что готовится к выкладке тюряги.
Если вам интересно, то в тюряге осталось 2 главы, господи, всего две, как дожить, держаться больше нету сил. И редактура. Долгая и сладкая редактура, после которой текст должен уменьшаться, по логике, а на деле из 100 листов прыгнет в 110, бля буду.

Анон · 2017-02-09 14:02:45

Почему Вы почти никогда не отвечаете на вопросы, ну, ответами, а уходите в сторону и пишите "левыми" словами?
...но все старые, мудрые учителя так поступают!
Ты им "как пройти в библиотеку?", а они тебе "помни, истина в тебе самом", еще и палкой поперек хребта хуяк!
Скажи спасибо, что я против бытового насилия *поглаживает длинную седую бороду*

Анон · 2017-02-09 14:08:16

23 марта 2016 года. Очередной пост бытовой бомбёжки.

▼Скрытый текст⬍

История про наказуемое снобство, и я пойду упаду спать.
Я не курю (это важно для этой истории), пью тоже редко, и если бы сексом не трахалась, то быть мне порядочной сволочью, но нет.
И, как человек некурящий, я смутно представляю себе, сколько баблосов уходит на курение, и мне, честно говоря, это малоинтересно, каждый вправе тратить честно заработанное на то, что посчитает для себя важным.
Я, к примеру, буквально зубами за горло себя держу, чтобы купить новые джинсы и зимнюю куртку. И паспорт доделать. Как взрослый, разумный человек.
А хочется купить роликовые коньки.
Эх.
Так вот.
Мне тут для пользы дела (намекну, дело дописано, точка поставлена, бете отправлено, 132 листа, такие дела) понадобилось гуглить разные марки сигарет, причем как обычно это бывает - ты полез читать только для того, чтобы убедиться, что правильно название написал, а в итоге вылезаешь в пять утра из "географического положения Вирджинии", с массой новых знаний. В общем, бродила я, бродила по ссылкам, и выбрела на сравнительную таблицу стоимости сигарет. Ну и давай читать, интересно же.
Статья, правда, может быть устарела, я не знаю. Но в списке дорогих сигарет есть некие "Куряжки табачные" (за рекламу не плочено, так что хуй), пачка за 200 рублей.
Кхм, - думаю я. - А это разве дорогие сигареты? Ну 200 рублей... ну так этой пачки на дохуя хватит. На неделю. Или даже больше!
У меня ментоловый табак для обмороков и выебонов уже пятый год болтается, как-то мало я выебываюсь, да и с обмороками негусто, к счастью.
Тут курящим товарищам наверняка захочется меня побить, и возможно, даже отпиздить ломом. Ну дочитайте, что ли.
(И нет, если честно, мне не интересно, как быстро вы скуриваете пачку. Правда, это только ваше дело, ваши бабки и ваши проблемы, как некурящий, я просто не оценю)
Ну, похмыкала я, и дальше пошла.
И тут у нас закончился ароматизированный кофе. Мне подарили на день рождения.
У меня был день рождения и мне подарили. Было оно у меня. Оно было. У меня было кофе и я пила его в среднем роде. Умойтесь кровью превентивно
У меня свои способы себя гробить, я кофеиновый наркоман.
Ник вот пьет 2 чашки - утром и как с работы приходит.
А я, если дома сижу, то пью чашку за чашкой. Где-то чашки 4-5 в день.
Правда, теперь я нечасто дома сижу и потому нечасто пью, это раз. Это большие чашки, где больше воды и молока, чем кофе, это два.
Ник, кстати, тот еще человек-мудак. Если он чего-то не пробовал и не едал, то обязательно тявкнет в духе - ой, а точно вкусно? Ой, а может невкусно? Ой, а я не буду.
Я вот человек-эксперимент, я обожаю пробовать новое, чего я еще не ела и не пробовала. Жизнь такая короткая, блядь, 90 лет и все заново, и ты снова ничего не помнишь.
И как существо наивное и доверчивое, сначала слушала этого козлину, когда он говорил, мол, ой я не буду, я такого не ел, наверное мне не понравится. Делала только на себя, он же не будет, ему ж, наверное, невкусно.
Только он тут же прибегал и половину сжирал.
Мне не жалко, конечно, Я ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ КОГДА У МЕНЯ ЕДЯТ С ТАРЕЛКИ!!! Ну и жалко тоже (с)
В один момент я психанула и сказала, мол, либо ты не ешь вообще, а делаешь себе сам то, что считаешь вкусным, либо жри молча и не полощи мне мозги, не то я тебе тарелку на голову надену. Я нервная, я могу.
Я за тот подход, что в семье не умалчивают о своем дискомфорте. Так что выкрики "а вдруг невкусно" как-то сами собой прекратились.
Слава сексу и насилию! взаимопониманию и компромиссам.
Так, меня унесло.
В общем, мы так налегли на карамельный кофе, что закончился он как-то за две недели.
Я говорю, мол, чувак, ну вроде мы зажили лучше, вроде не на последние 200 рублей макароны доедаем, давай перейдем на няшненький кофе с карамелькой?
Ну давай.
300+ рублей за сто грамм - оп!
Тут я такая сделала ЧОЧО?!! СКОКА СКОКА?!
Момент для мсти, товарищи не-пьющие-кофе, либо пьющие его раз в полгода при полной луне после дождичка в четверг.
Вот прямо тут можно мстиво подумать, мол, а что такое? Не так уж это и дорого раз в полгодика сделать чашечку и уипить, наслаждаясь ароматом!
(место для мсти и метания сапожищ)
Мы прямо как-то приуныли оба, потому что... да охуеть можно!
Не, я соглашусь, это не золотые горы, конечно. На нас двоих это где-то на неделю, а 350 рублей в неделю - это не такие прямо большие деньги.
Тут либо пей себе нескафе из говна и тлена, либо не жмоться на нормальный кофе. Но я как-то жмотюсь, блин, я деньги не печатаю, они мне трудом и нервами достаются, а нескафе пить не хочу, сколько бы они ни опен ап, опен ап.
Сегодня, правда, пока я издавала горестные вопли уязвленного в самые пятки жлобстера, просматривая охуевшие интернет-магазины, одна моя подруга посоветовала мне купить бутылку сиропа. Кстати, хорошая идея.

История никак не связанная с кофе и сигаретами. Просто про деньги.
Даже две истории, слушайте! Одну я вспомнила вчера, а другую только что.
Между зеленой веткой и красной (метры) длинный переход, и там часто играют скрипачи или другие какие арфисты. Хорошо играют, акустика опять же.
Меня аж зло берет, потому что каждый раз, когда я там бегу, я реально что бегу, вместо того, чтобы остановиться и послушать. Когда-нибудь, богом клянусь... о, да в пятницу же! У меня будет встреча на театральной, специально дойду до охотного ряда и послушаю спокойно, без беготни.
Это был единственный день, когда никто не играл, ахахаха!
Так вот. Летом однажды мне там что-то надо было, я точно помню, что было лето, август, наверное, я была в сарафанчике.
И вот я никуда не спешила, а там играл на скрипочке дяденька. Здорово играл, очень увлеченно. Я остановилась и слушала, долго.
Мы тогда только начали выкарабкиваться, очень сильный кризис был, прямо вплоть до того, чтобы все бросать, сдавать квартиру и ехать жить на дачу, в общем, в кошельке у меня было почти ничего. Мы еще и ругаться начали, оба на нервах, я только-только документы сделала, мне эта бюрократия отожрала дохуя психического здоровья.
Дяденька-скрипач доиграл и у меня вдруг спросил, мол, что сыграть? Что хочешь?
Я человек простой, вкусы у меня буржуазные. Я говорю, мол, "Полет шмеля", если можно.
Я "Полет" люблю и "Танго смерти", две ээ... как правильно, музыки, мелодии? - меня всегда выводят из депрессариков. Причем, что удивительно, но "Танго Смерти" - это бронебойное средство. Как бы мне плохо ни было, включаю - через 4 минуты я в норме и аж дрожу от переполняющей энергии. "Полет", к слову, люблю не на скрипке, а у Петра Дранги на аккордеоне.
Но говорить музыкальному дяденьке еврейской внешности, который наверняка знает историю происхождения, мол, а можно мне "Танго смерти", я в нем силы черпаю - это как-то... перебор.
Я бы помог, но у меня только микроволновка (с)
Он сыграл мне "Полет шмеля", а я выгребла ему все, что вышло в кошельке, с мелочью, вот просто все вытряхнула.
Правда, часть денег он не взял, а мне обратно сунул и сказал, мол, иди, мейделе, господь с тобой.
Ну и на том спасибо.
Больше я его не видела никогда там. Наверное, просто не попадаю.
И как-то все вышло хорошо, мы перестали ругаться и дела тоже пошли хорошо.
У Дины Рубиной, помню, был ангел-хранитель, который удивлялся ее непутевости и тому, что ему такая дуреха досталась. Я смутно помню, как она его описывала, но как-то крайне неприятно.
А мой, наверное, ходит со скрипкой, хромая на левую ногу, бвахах , и когда мне страшно или плохо - он знает, чем помочь. Ну и спасибочки, живем.
Матроскин, кто был твой хозяин
с которым ты объехал мир
Я называл его обычно
Мессир (с)
:facepalm3:
Третья история не вокруг бабла, она про само бабло.
Однажды, когда я перехала в Москву, но толком не освоилась, я встретилась с девушкой-стюардессой, которая была проездом в Москве.
Нет, ее звали не Жанна. Она у меня в пчах есть, только я ника не помню.
Ты лучше не называйся, хорошо?
Я была в совершенно растрепанных чувствах, потому что я с трудом привыкала к большому городу, я не могла найти себе места, мы только-только начали заниматься этим бизнесом и он только-только пошел, на меня одновременно свалилась куча дел, которых я раньше никогда не делала. Ну, короче, плохо мне было. Не потому, что как-то физически плохо, а просто - плохо. Я с ужасом вспоминаю ту зиму. Какое-то ощущение промороженной голой земли, присыпанной жалким тоненьким снежком, и беспросветно-серого неба.
И вот, значит, я договорилась встретиться с.
И в тот день вдруг стало солнечно, небо стало голубое. И девушка была с длинными волосами и хорошенькая.
Мне с ней очень интересно и легко было, а когда она уходила, она подарила мне 2 монетки - тенге и эм... и какое-то другое тенге.
Она сказала, мол, на удачу.
Я носила их в куртке, и у нас так хорошо все пошло. И у меня в голове все как-то устаканилось.
А весной я куртку сняла, а мелочь из карманов не выгребла, и все пошло так, что выше я про лето написала, но как-то пережили.
Скрипач помог.
А осенью я снова куртку надела и нашла монетки. И вспомнила, сколько они мне удачи принесли.
Я их всегда с собой ношу. Когда куртку сниму в апреле - переложу в кармашек рюкзака. Никогда больше с ними не расстанусь.
Потому я и прошу, не называйся, хорошо?
Не потому, что я не хочу знать кто ты... но, наверное, не хочу, если честно.
Давай считать, что тебе в тот день просто скрипку не выдали?
:shy:
Такие вот дела.
Я даже фотку себя той зимы нашла!
Блин, я тогда линзы носила! Уже можно новые покупать, полгода прошло, воу-воу!! Блин, у меня были длинные волосы, я и забыла! Блин, я была почти рыженькая! Это я сейчас слева, почитай, лысая, а справа, после синего, дща болотного царя. Причем, и отрастает тоже не рыженькое, а дща.

Я не курю (это важно для этой истории), пью тоже редко, и если бы сексом не трахалась, то быть мне порядочной сволочью, но нет.

Секс=непорядочнойсть? Да ну?

Ник вот пьет 2 чашки - утром и как с работы приходит.
А я, если дома сижу, то пью чашку за чашкой. Где-то чашки 4-5 в день.
Правда, теперь я нечасто дома сижу и потому нечасто пью, это раз. Это большие чашки, где больше воды и молока, чем кофе, это два.

У анона есть кофеварка. Поэтому, анон знает, кто шайтан машина жрёт 15 грамм кофе на чашку. Возьмём 6 чашек в день(2 у Ника и 4 у Булечки) 15 * 6 = 90 грамм. Нальём Булечке ещё полчашки и ХЛОП! 100 грамм кофе нет. Булечка, если вы такие кофеманы, то причём тут вообще 100 граммовые пакетики? Анон кофе килограммовыми пакетами покупает. И то подзаебался уже.
Но Булечка не такая, как быдло анон!

300+ рублей за сто грамм - оп!

На нас двоих это где-то на неделю, а 350 рублей в неделю - это не такие прямо большие деньги

Она сосала 100 грамм неделю! Да ещё с мужем. Пересчитаем. 100 грамм на неделю - это где то 15 грамм на день(на 2!). Это или одна кружка нормального кофе или они его мензурками пьют.

Или слепая Булечка не поняла, что в среднем кирпичике не 100 грамм, а 250. Тогда мы имеем 35 грамм чистого кофе на день. 3 кружки слабого кофе.

Отредактировано (2017-02-09 14:09:49)

Анон · 2017-02-09 14:18:29

Анон пишет:

Нам озвучили дату свадьбы 3 марта 2015 года.

Анон пишет:

П.С. Забавно, мама помнит, когда у меня годовщина брака, а я нет.
Я думала 3, а оказывается 6.

шестое же.

Анон · 2017-02-09 14:18:46

20 марта 2016 года. Пост бомбёжки на клиентов. То ли у аноан исследователя острое де жавю или булечка ходит по кругу.

▼Скрытый текст⬍

Шарик должен петь, спасайся все живое!
Вообще, я ужасно хочу показать вам фоточки, которые мне Усаги прислала, и покажу, куда ж я денусь, но сначала дайте поныть.
Прямо очень надо поныть, вы уж будьте снисходительны.
А чтобы не нарушать коммерческую и государственную тайну, я сделаю, как делает одна симпатичная мне барышня: все это выдумано, все персонажи воображаемые и ничего этого не было на самом деле. Такие дела.
Предыстория.
У нас с Ником две рабочие сферы, которые пересекаются изредка. Ник с оптовиками работает, с фирмами, а я - с розницей и с Ярмаркой.
Ну, то есть, воображаемый Ник и воображаемая я.
Вот, кстати, не устаю талдычить креативщикам - деуки, заводите аккаунты на ЯМе и добавляйтесь в друзья, бгг!, заграница нам, конечно, поможет и там платят больше, но с ярмарки тоже можно иметь копеечку на хлебушек с маслицем. Это почти ничего не стоит, и если грамотно спланировать, то вполне себе отлично работает.
Так вот.
Мы с Ником (воображаемые мы) друг другу, конечно, помогаем. Во-первых, семейный бюджет-то общий, какая разница откуда в клюве принесено?
Во-вторых, ну... чисто по-человечески мы друг друга любим и жалеем, поэтому если кто-то может помочь кому-то, то почему нет? Я лучше рисую и лучше с людьми лажу, особенно с проблемными и требовательными, а он все больше больше по технике, производству и терморектальному криптоанализу. Однако иногда это принимает формы, которые называются неприличным словом.
Ник-то воображаемый, но бывает неиллюзорным мудаком!
Сейчас медленно, но неуклонно начинается сезон свадеб. То есть, к выставкам и кулинарке, которые бывают круглогодично, добавляются жирные, объемные заказы, от которых взял бы да повесился, но роликовые коньки сами себя не купят. И сами собой не будут кататься с Кет на самокате по ВДНХ, такие вжух-вжух, виу-виу, АААА, бордюр-бордюр-бордюр!!
Пока меня не унесло в сторону, давайте решим, что это конец предыстории.
Значит, история.
У меня висит 14 заказов. Ну, воображаемых заказов, да. Телефон просто раскален (ненавижу звук ватсапа, ненавижу, хейт, хейт, сжечь!!), я заебанная своими товарищами чуть более, чем полностью.
Заканчиваю, значит, эскиз и такая - ну все, время лечь спать.
(Поэтому у меня сейчас время лечь спать может быть и днем, и утром, и вообще всегда. Есть время - СПАТЬ)

Ник умотал в офис, я отключила интернет во всей квартире путем перегрызания провода. Подушка - наш лучший друг, одеяло - мой лучший любовник.
О богоподобности мягкой постельки я вообще молчу.
(А еще я молчу о том, что зрение у меня упало куда-то туда, где не заглядывают лучи солнца.
Агнеска, - возовопила я, - Агнеска, Шарик совсем слепенький!
Не ссы, - сказал мне этот чудесный человек-окулист. - Выйду из отпуска и мы вставим тебе новые глазки, а пока капай себе дохлоцин два раза в день и СПИ ХОТЯ БЫ ПЯТЬ ЧАСОВ!!)
В общем, звонит мне Ник.
И такой говорит мне, мол, о моя воображаемая Котлетка. У нас там неделю назад тетенька постучалась в наш дом, и даже оплатила часть заказа. Только я забыл про нее, а дедлайн у нее послезавтра. А заказ у нее выебистый, и сама она выебистая. В общем, разрули. Чмоки.
*держит руками дергающееся лицо*
Вы может скажете сейчас, мол, кококо, как можно называть покупателя выебистым, как неэтично, кококо.
Во-первых, ВСЕ продажники называют покупателей выебистыми пидорасами. ВСЕ. Особенно, если покупатель - выебистый пидорас.
Во-вторых, мы все бываем выебистыми пидорасами хоть раз в жизни. Так что все справедливо.
К примеру, я была оным давеча, когда покупала подруге цветы на день рождения. Я весь цветочный магазин на уши поставила и тонну цветов поштучно перебрала, пока не выбрала достойные моей дорогой подруги. У нее знаете какая жопа?! Ух! Прям ащ, так бы и впилась зуппками!
В общем-то, к истории отношения не имеет, просто приятно красивую задницу вспомнить. Да.
Так. А!
Чисто по человечески я тетеньку понимаю и одобряю, конечно. Это не ее проблемы совершенно, что кое-кто у нас тут склерозный мудила. Она заказала, у нее запас времени был и более-менее четкие пожелания. Бывает и хужее, когда просят "сделайте красиво, но не так, и не так, и так мне не нравится, вы на свое усмотрение, но так нет, и этак тоже нет". Но как она меня заманала, Господи!!!
Полтора суток мы с ней рисовали. Она спала, я - нет. Я рисовала, а она нудела. Мы переделывали шрифт, мы переделывали бантики, мы переделывали сердечки и зайчиков. Когда мы все переделали - пришел ее муж и сказал, что ему не нравится. Мы снова начали переделывать.
Потом пришел мой муж и принес мороженое и связку бананов. Сказал, заглядывая мне в глаза, мол, ну прости, Тяфтелька. Ну правда. Вот, скушай.
Я не могу скушать, у меня бантик не переделан и шрифт не тот!!
Тогда он принёс чеснок и свечи, и осиновый кол упаковку пельменей, потому что дома было тупо нечего есть, только бананы и кочан капусты в холодильнике.
Готовить некому, все ушли переделывать.
Вы спросите, мол, пошто такие страдания? Ну...
- Все бабки за заказ я забираю себе, ок? - спросила наивное я, еще не зная, сколько придется переделывать, когда дослушала до конца предложение немедля проснуться и заняться воображаемой тетенькой.
- Безпизды! - бодро ответил мой воображаемый муж. - Все твое, и можешь ее себе забирать.
Кому бы ее теперь отдать, а?
Вчера... или позавчера, не могу сказать, мой воображаемый разум мутится, я отвезла все это переделанное барахло на Площадь Гагарина.
Между мой и тетенькой была транспортная развязка и переходы, которых я не могла найти. Людей - никого. Переходов - хуй. Автострада в 8 полос и парочка эстакад и мостов.
Ничего не могло бы описать лучше наши с тетенькой взаимоотношения, чем эта сраная развязка, где ты видишь дом, но не знаешь, как туда дойти.
Потом я ехала обратно.
....по-моему, это было позавчера, потому что вчера я... а, ну точно. Позавчера это было.
Я ехала домой после двух, сука, суток на ногах, и лениво думала о том, что можно купить себе новенькую косуху, давно хотела.
Или ролики, если магазин роликов еще не закрыт.
Купила пельменей и килограмм мороженого. :facepalm3: Даже есть не стала, упала лицом вниз и привет.
Вчерашний день вообще не помню, а ведь с кем-то о чем-то говорила.
Старенькая я стала.
Ну ничего, вот будет мне лет 90, буду я на креслице-качалке греться на веранде, где-нибудь на Барбадосе, и трубкой попыхивать, сяду тогда перечитывать днявку и от ужаса помру и буду ностальгировать. В каком году ролики купила, в каком - сделала сальто с рондатом, когда какая шимейла выебана, ну и другие достижения нашего городка.
Вообще, наверное, пора начинать курить. Для трубки рано, трубку в 60 самое оно, когда зубов уже нету, начну с сигар.
А то нервы ни в пизду.
Доброе утро!
А! Пока не забыла! Я тут проснулась на рассвете и вдруг поняла, что не ходила в Третьяковку очень давно. А в музее им. Пушкина вообще не была, так и не дошла.
Нет, так нельзя. Так совсем одичать можно. Все бабло не заработаешь, а посмотреть на прекрасное обязательно нужно.
Любезные сэры, никто не хотел бы мне составить компанию на этой неделе?
Я собираюсь пойти в будний день (в четверг, к примеру) днем, ходить долго и медленно, попивая кофе и созерцая.
Я в любом случае пойду, но в компании как-то веселей и можно нудеть в уши своими энциклопедическими знаниями.
Пишите, прям не стесняйтесь, я не кусаюсь.
Доброе утро!
П.С. Вчера Анфисе было 17 лет, поэтому я прикладываю дагерротип именинницы, так и брызжущей радостью и доброжелательностью.
Совсем взрослая стала!

Итак, Ник работает с оптовиками, Даша с индивидуальными заказами. Угадайте, аноны, где больше бабла?

Анон · 2017-02-09 14:24:59

Опт, конечно

Анон · 2017-02-09 14:41:40

А чтобы не нарушать коммерческую и государственную тайну, я сделаю, как делает одна симпатичная мне барышня: все это выдумано, все персонажи воображаемые и ничего этого не было на самом деле.
Ну, то есть, воображаемый Ник и воображаемая я.
Вот, кстати, не устаю талдычить креативщикам - деуки, заводите аккаунты на ЯМе и добавляйтесь в друзья, бгг!, заграница нам, конечно,
Мы с Ником (воображаемые мы) друг другу, конечно, помогаем.

Значит, Даша уже тогда стала шутить про воображаемого мужа, почти год назад? Но не из-за набегов, а из-за симпатичной барышни? И если я не ошибаюсь, именно тогда анон притащил на ЯМ высказывания Додо про клиентов, которые она тут же стёрла?

Анон · 2017-02-09 14:58:56

Анон пишет:

Даже на фильм не набежала, хотя на дайри наверняка нашелся бы пипл, готовый схавать сопящего Медива.

Аноооон, вот зачем ты сейчас это написал :lol:
Хотя она писала бы Лотар/Кадгар, инфа 100%, по ним хоть какое-то подобие фандома есть, и на сомцесучек ложится идеально.
анон, которому в фильме понравились три вещи - пейзажи, орки и Медив

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#97651 2017-02-09 12:45:29

Re: Серебристый Водолей

#97652 2017-02-09 12:49:47

Re: Серебристый Водолей

#97653 2017-02-09 12:55:17

Re: Серебристый Водолей

#97654 2017-02-09 13:07:59

Re: Серебристый Водолей

#97655 2017-02-09 13:08:25

Re: Серебристый Водолей

#97656 2017-02-09 13:11:36

Re: Серебристый Водолей

#97657 2017-02-09 13:12:40

Re: Серебристый Водолей

#97658 2017-02-09 13:12:45

Re: Серебристый Водолей

#97659 2017-02-09 13:14:57

Re: Серебристый Водолей

#97660 2017-02-09 13:17:01

Re: Серебристый Водолей

#97661 2017-02-09 13:21:10

Re: Серебристый Водолей

#97662 2017-02-09 13:24:43

Re: Серебристый Водолей

#97663 2017-02-09 13:33:10

Re: Серебристый Водолей

#97664 2017-02-09 13:36:59

Re: Серебристый Водолей

#97665 2017-02-09 13:37:16

Re: Серебристый Водолей

#97666 2017-02-09 13:52:46

Re: Серебристый Водолей

#97667 2017-02-09 13:55:03

Re: Серебристый Водолей

#97668 2017-02-09 13:59:53

Re: Серебристый Водолей

#97669 2017-02-09 14:02:45

Re: Серебристый Водолей

#97670 2017-02-09 14:08:16

Re: Серебристый Водолей

#97671 2017-02-09 14:18:29

Re: Серебристый Водолей

#97672 2017-02-09 14:18:46

Re: Серебристый Водолей

#97673 2017-02-09 14:24:59

Re: Серебристый Водолей

#97674 2017-02-09 14:41:40

Re: Серебристый Водолей

#97675 2017-02-09 14:58:56

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума