Душеспасительные чтения

Анон · 2021-01-16 21:15:01

Рыжих и ехидных читаем? Читаем. Властные кубики читаем? Читаем. Попаданцев читаем? Читаем. Пришло время позаботиться о наших душах и устроить душеспасительные чтения. Тему анон предлагает сделать сборной: и пролайферов (Матушку Абортарию уже зачитали, но у нее есть и конкуренты), и мудроженщин, и книги для девочек/мальчиков с разной степенью ебанцы.

В качестве первого объекта - уже предложенную в теме приема заявок на новые чтения Александру Казакову. Феминистка-пролайферша (нет), защитница нравственности, борцунья с бьюти-практиками, ебанувшая на жертве РПП Валерии Леоньевой (серьезно ебанувшаяся, стихи ей посвящает, тащит к месту и не к месту). https://proza.ru/2020/12/02/684

▼Чтения⬍

▼Творчество анонов⬍

Отредактировано (2022-04-18 19:46:30)

Анон · 2021-03-23 13:35:32

Анон пишет:

▼Ад — это другие люди, окончание

Сцук, я натурально прослезился. Спасибо за подорожник для сердца, анон :heart:

Анон · 2021-03-23 13:49:49

Чтецы, вы глыбы крутости. Не только прочитать в оригинале, но и принести нам в удобоваримом виде - это мощно.
Аноны с творчеством, вы все такие котики. Что не пост - то платина.

Анон · 2021-03-23 14:45:39

Анон пишет:

А что с шапкой треда Там творчество раздвоилось.

А, блин, это давно уже так. Я все хочу модерам написать, но забываю.

Анон · 2021-03-23 14:58:48

Анон пишет:

Сцук, я натурально прослезился. Спасибо за подорожник для сердца, анон

+1, я не знал, что мне это было так нужно, пока не прочел.

Анон · 2021-03-23 15:08:50

Я несколько дней в тред не заходил, поэтому простите, если забыл кого, но всех-всех творческих анонов читал и всем благодарен!
Спасибо, анон с кроссовером вани и кокотов, где Лео обоих детей спас! :heart:
Спасибо, анон, который помог Рите выгнать токсичных мудаков и начать жизнь заново! :heart:
Анон с протоколом участкового, тебе тоже спасибо за спасение Риты и Вани из лап этой двинутой! :heart:
Всем анонам с ангелами и демонами сирдец! :heart:
Анон с разъюло, меня пугает образовавшийся Царицин, но я тебе верю и жду проду :heart:

Анон · 2021-03-23 16:24:59

Анон пишет:

Ваня говорил, что ему от глюков молитвы помогают?

Я думаю, Паша так воспринял его откровения об аду с покемонами. Здравомыслящий мальчик.

Анон · 2021-03-23 16:26:26

Анон пишет:

Я думаю, Паша так воспринял его откровения об аду с покемонами. Здравомыслящий мальчик.

Паша вообще будет играть голос разума во второй книге. Увы, голос тот тих и вечно затыкаем.

Анон · 2021-03-23 16:50:02

Анон пишет:

Не камень в огород, если что. Но заупокойную можно заказывать по живым. В тех случаях, когда пропал без вести, например. Наверное, кома тоже подходит. Да даже те, кто ходит и свечки заупокой врагинькам ставят, все равно ничего не добьются. Хуже не сделаешь, это все равно будет считаться молитвой к богу и просьбой о милости.

Анон, ты жопу с пальцем не путай.
Пропал без вести и нет никаких сведений в течении долгого времени - это один случай, но даже тогда к заупокойным молитвам прибавляется "ежели преставился". По аналогии с чином крещения взрослого, про которого не могут сказать точно, был ли он крещен, потому что те, кто знали, скончались и записей не оставили.
А если лежит в коме - то только за здравие молитвы. И исцеления болящего.

Анон · 2021-03-23 17:03:46

Чтец страдает - почему-то в этой книге Зервас стал писать длинными главами (минимум вдвое длиннее средней главы в Кадетах). Мудила.

Но потом он вспоминает, что это не он читает Ваньку Жукова и на сердце сразу же легче.

▼"Греческий огонь", часть первая, глава четвертая⬍

На утро почему-то всей прессе очень интересно обсасывать побег Асеньки.

Но знаете, по-моему, ещё удивительнее то, что её отыскали вовсе не милиционеры и не бойцы Кремлёвского полка, а... беспризорники, уличная шпана. Девочку обнаружил тот самый Царевич, неуловимый московский гаврош...

А кому-то действительно не похуй? По мнению Зерваса - нет.

... Пока зрители, приоткрыв набитые йогуртом рты, слушали новости, Сарра Цельс уже дробила каблуками тонкий ледок, прихвативший брусчатку "Квадрата" (так колдуны называли главную площадь Москвы).

Чтец попытался вспомнить, когда его семья вообще смотрела новости "разинув рты" и вспомнила только сентябрь 2001 года. Тогда к нам прибежала бабушка с новостями про третью мировую войну и мама долго смеялась, что это просто боевик, но потом все же включила первый канал. Но да, конечно, свалившая малолетка - это тот же уровень слома сознания, ага.
Цельс идет на объект М, где ей сообщают плохие новости.

- Сейчас сообщили из группы прослушивания. Наш подросток ночью разговаривал по телефону с девочкой. Судя по голосу, это была дочь президента.
- Н-ну?! – выдохнула Цельс.
- Он сказал девочке, что они... слишком разные. Цельс вскочила с кресла.

Она не может поверить в это, но проверяет магические артифакты - все действительно нехорошо.

- Какая ещё совесть?! – заорала ведьма. – Там давно должен сидеть дракон! Вместо совести, понимаете? Этот мальчишка должен круглые сутки мечтать о том, чтобы прославиться!
- Госпожа... мы старались... он соскочил с крючка!
- Потому что плохо работаете! – взвилась Сарра Цельс. -Крючок надо загнать в самое сердце, кретины! Дайте корма дракону! Лесть, награды и похвалы – всё годится!

Члены кружка выжигателей собираются в штаб-квартире. Все дрочат на Царевича, засыпают его восхищенными письмами. Дальше нам цитируют эти самые письма, к счастью на все, детали я решила опустить. Интересна только цитата из письма влюбленной двенадцатилетки

<...>Хоть я и не знаю, как ты выглядишь <...> Пришли мне, пожалуйста, свою фотку.<...>

Он визжал на публичном мероприятии и никто не успел его заснять, ага. А из просто увидевших - никто не опознал публичного Ивана Царева. Его фото неоднократно публиковали, но никто не провел простейшей параллели.
Достоверно.
Митяй рассказывает, как нашел Асю. Мы узнаем, что она не может вспомнить, как оказалась в заброшке. Дескать, убежала в туалет, потом попала в какой-то лифт, он спустился в подвал, из подвала вызвать его было нельзя, нужен ключ.

Дальше – самое прикольное, – подмигнул диггер. -Вышла наша красавица из лифта: страшно, вокруг темно, ящики какие-то громоздятся. Короче, заплакала. Побежала по подземным коридорчикам. Потом страшно стало, в обморок плюхнулась. Очнулась уже в бомбарике, и вроде какой-то старичок за ней ухаживал, типа одеяльце поправлял. Одеяльце и правда имелось, сам видел. И печка ещё тёплая была, я трогал.

Мммм, легкий аромат педофилии.

Ваня подумал, что хорошо будет сегодня приехать к Асе в больницу. Привезти ей целый мешок всяких вкусностей и сказать что-то самое-пресамое ласковое, прощения попросить. И снова увидеть счастливые глазки

Глазки, блять. Мы узнаем, что Асю весь день не оставляют в покое. Сначала навещают из детдома, потом милиционер пишет протокол об отсутствии у нее претензий (шта?). Потом рыдает, вспоминая маму, которая по канону - дрянь, раз ее аллах-бабахи не насиловали.

Мама была женщиной неласковой, замотанной, она всё время говорила Асе: "Мне некогда". Погулять – некогда, книжку почитать – некогда. Мама работала на двух работах, чтобы прокормить Асю и её старшего брата Гену. Папа пил.

Мать умерла от болезни, отец спился, брат в тюрьме посидел и тоже умер.

Где-то под Самарой у неё есть тётя, но у той свои заморочки. Один сын женился-развёлся, другой пьёт, не до Аси, открыточку пришлёт на Новый год и на том спасибо.

Потом Ася страдает.

Израненное на весёлом Кремлёвском балу Асино сердце здесь, в больнице, болело нестерпимо. Она будто впервые видела себя со стороны: неудачница, никому ненужная, одна во всем свете, детдомовка. Она вспомнила, как её обряжали на Кремлёвский бал. Директор детдома сама ездила в канцелярию Президентского фонда, получила "комплект одежды для участия в новогоднем бале..." Воздушное платье с блёстками, туфельки, даже браслетик и веер.

Она регила, что нравится Царевичу.

Ваня Царицын из всех красавиц в умопомрачительных нарядах предпочел её, детдомовку Асю в "комплекте одежды для участия...

А потом он ее отверг и сердце разбилось, блаблабла. Никакой жалости к Аси не возникает, потому что одноногая собачка - это одноногая собачка.

Потом, уже в больнице, молодой врач, очкастый и грубый, скажет ей, капая в стакан что-то приторно-сладкое:
- Дура. Переполошила всех. Полежи – подумай.

Очень достоверно.

Вдруг дверь в палату осторожно открылась. Ася увидела сначала рукав кадетского кителя и руку с нежно-белыми цветочками. Ваня! Ася приподняла голову, быстро провела рукой по растрёпанным волосам. Ваня!
В палату, смущённо улыбаясь, вошёл Петя Тихогромов.

Дальше опять письма Царевичу, анон даже читать их не хочет. Но читает (ради вас). И орет.

... ты начал совершенно правильное дело. В нашем городе есть канал кабельного телевидения, по которому крутят фильмы Кунца и других врагов Отечества. Мы написали директору телеканала письмо с требованием прекратить это. Если они не согласятся, мы будем обстреливать из духовушек и закидывать гнилой картохой

Чтобы жители могли посмотреть все по бесплатным федеральным каналам, ага.

Звонил профессор Крапнин:
- Это настоящий подвиг, Иван. Это фантастический, фантас-с-тический успех.
- Простите, вы о чём? – спросил Царицын.
- Не притворяйтесь, братец. Теперь общество не глядя ростит вам нападение на Кунца. Вы стали героем! Никто не посмеет осудить вас за прошлое, за памятники!

Чтец пытается понять логику, но не может. Крапнин соблазняет его на пресс-конференцию, Царицын ломается недолго.

Он заедет в больницу позже, ближе к вечеру. Ваня начнёт пресс-конференцию с того, что расскажет, каких трудов ему стоило организовать ночные поиски. А потом можно пообещать, что шутки с памятниками больше не повторятся.
Это было мальчишество, мы просто хотели привлечь внимание общества...

Тем временем, Митяй на ТВ рассказывает, что это он нашел Асеньку, кек.

- Итак, мы только что выяснили, что девочку спас неформальный лидер юных диггеров по прозвищу Митяй Муравей. Удалось узнать его настоящее имя – Дмитрий Мурашкин. Теперь ясно: именно этот парнишка и есть скандально известный Царевич, неуловимый московский гаврош!

КЕК
Царицын в ярости

Спасение девочки давало редчайший шанс показать: мальчик, которого привыкли называть скинхедом и отморозком, оказался на самом деле благородным человеком, героем, красавцем и умницей.

И еще он любит и уважает своих друзей.

Но вместо благородного юноши, будущего офицера телезрители увидели косноязычного дегенерата Муравья!

Он орет на Митяя, четь не дает ему по роже, требует позвонить и расхлебать свое дерьмо. Митяй сваливает.

Проваливай, гнида, – процедил Царевич вслед. Обернулся, обвёл взглядом поникшие головы выжигателей.
- Вы всё видели. Митяй оказался гнилью.

Тут же начинает отдавать указания

- Главным по подземной Москве теперь будет Коматоза. И отныне всё по-взрослому. Хватит беспризорщины. Бардак закончился. Я хочу, чтобы каждый рядовой гном был сыт, упакован в новый "алладин" с фонарями и доволен жизнью. Послезавтра мы получим рации и первую партию приборов ночного видения. Хватит заниматься фигнёй, начинаем работать на страну.

Планы тоже забавные

- Задача номер один: искать оружие, выброшенное преступниками в коллекторы и стоки, передавать его правоохранительным органам. Пункт второй: ищем дырки в охране Кремля и других охраняемых объектов. О прорехах в системе безопасности будем сообщать на Лубянку. Важно доказать, что мы способны приносить реальную пользу. Тогда будут деньги, оборудование.

На лубянку приходит школотрон-беспризорник, сообщающий, что знает, как попасть в Кремль. А обратно он точно выйдет? Правда?
При этом обманывать выжигателей - это ничо, это норма

- Кто согласен – подписывается здесь. Каждый, кто запишется, завтра получит новый "алладин", рацию, ночной прибор. Плюс десять тысяч рублей на карман. Условие – работаете только со мной, про Митяя не вспоминать.

При этом денег у него нет, а значит - ему придется согласиться на участие в елке.

Проклятущий Митяй! Если б не он, самое время устроить пpecc-конференцию... вся страна узнала бы о Клубе юных выжигателей. Глядишь, и деньги бы нашлись.

Конец главы слишком наркоманист и прекрасен, чтобы не порадовать им анонов.

Царевичу показалось: он, неподвластный умирающему московскому времени, один во всём мире сохраняет способность двигаться сквозь нереальную муть танцующих белых пылинок. Ваня даже усмехнулся, со вздохом поднял воротник и чуть свысока огляделся: как медленно движутся люди, точно плывут в студёной воде. О, Россия! Подлёдная глубина...
И Ваня понял: он сильнее всех. Он пришёл в это гнилое время из будущего, он чужак среди современников. Как раскалённая игла, он пронижет толщу мёртвых будней своей огненно-красной ниткой. Назло предателям и маловерам, он добьётся своего. У него особенная судьба. Сам себе и царь, и бог.
- Никто мне не нужен, – едва слышно проговорил Царевич. – Сам всё сделаю.
И вдруг почувствовал Иван Царицын непонятно откуда взявшуюся уверенность – он всё сможет. У него нет права складывать оружие. Но деньги, как нужны деньги...

Анон · 2021-03-23 17:20:51

Спасибо, чтец!

Анон пишет:

Там давно должен сидеть дракон!

Сарочка, таки там одна неонка.

Анон пишет:

Очнулась уже в бомбарике, и вроде какой-то старичок за ней ухаживал, типа одеяльце поправлял

Ммм, внезапный кроссовер с Юлианной.

Анон пишет:

Спасение девочки давало редчайший шанс показать: мальчик, которого привыкли называть скинхедом и отморозком, оказался на самом деле благородным человеком, героем, красавцем и умницей.

Вань, а может, ты вместо этих пиар-ходов просто прекратишь быть скинхедом и отморозком? :think:
Все еще не понимаю, где подразумеваются канонично-положительные мысли Царицына, а где — червепидорское колдовство. Интересно, сам-то Зервас понимает?

Анон · 2021-03-23 17:30:46

Так, стоп. Я правильно понимаю, что Асю реально нашёл Митяй, но он обязан был отдать это достижение Царицыну? :really:

Анон · 2021-03-23 17:38:06

Анон пишет:

Так, стоп. Я правильно понимаю, что Асю реально нашёл Митяй, но он обязан был отдать это достижение Царицыну?

:facepalm: да
но это все злая-злая магия, это не царевич червепидор (нет)

Анон · 2021-03-23 17:51:06

Анон пишет:

да

Ебать :facepalm:

Анон пишет:

но это все злая-злая магия, это не царевич червепидор (нет)

Типа мы до этого две книжки про этого червепидора не видели, ага :hmm:

Спасибо за ответ!

Анон · 2021-03-23 18:50:12

А мне кажется, что он настолько червепидор, что его даже колдунство не берет.

Анон · 2021-03-23 18:51:50

Анон пишет:

А мне кажется, что он настолько червепидор, что его даже колдунство не берет.

Так вот она какая — гетеросексуально-православная русская защита! :troll:

Анон · 2021-03-23 18:59:07

▼Ковальчук "Тень Зиккурата" Глава 2⬍

Глава 2. Сыны погибели
На следующий день Ванятка идет домой через какой-то мутный сквер и видит подростков, один из которых лежит бледный-бледный.

– Да слабак оказался, – ответил высокий худощавый парень в кожаной куртке и джинсах с дырками. – Мы тут собачий кайф ловили, а этот сознание потерял и в себя не приходит.
– Что еще за «кайф» такой? – удивился Ваня.
– Да это прикол. Дышишь быстро-быстро по-собачьи, а потом тебе или на грудь давят или горло шарфом перетягивают, ну, ты и улетаешь.

Оок, чтец фиялковый, чтец не слышал, потому требуется консультация специалиста. Вики говорит, что такое есть, но статистика распространения только по Америке (11%-19% у подростков).

Ваня нагнулся и взял пострадавшего за руку.
– Сердце еле бьется, – сказал он. – Нужно «скорую» вызывать. Звони, давай. – Достав из кармана куртки мобильник, он протянул его «специалисту по кайфам». – А ты, – кивнул он головой невысокому веснушчатому пареньку, – бегом за нашатырем в аптечный киоск в переходе. Вот тебе деньги.

Почему он сам не звонит в скорую, раз он такой ответственный спасатель?
Ваня решает, что нужно позвонить родителям обморочного.

– А у него мобильник должен быть в кармане брюк, – ответил кто-то, стоявший у Ваниза спиной.
– Нашли еще место для мобильника! Без потомков остаться хотите?

Ба! Какая старая легенда всплыла! У Ванечки мобильник в кармане куртки, а у чтеца вопрос: без какого органа хочет остаться Ванечка? Напротив чего кармашек-то?
Тем временем назначенный звонить в скорую очухивается и отбрыкивается. Приходится Ванечке самому общаться с диспетчером.

– Скорая? – переспросил Ваня в трубку и повернулся лицом к пострадавшему. – Тут на улице мальчик сознание потерял. Похоже, у него что-то с сердцем.

С каким сердцем? У него последствия удушья. Либо просто упал неудачно, либо кислород до мозга не дошел.
Подростка приводят в чувство нашатырем, Ваня звонит по номеру «папа» и пытается вызвать его на место. Папаня не въезжает в чем дело, Ванятка хамит.

– Слушайте, я же выкуп с вас не требую, а вы, когда вашему сыну станет лучше, сами выясните у него все интересующие вас детали.

Потом проводит воспитательную работу среди молодежи.

– Вот чем ваши приколы заканчиваются. Можно так, наприкалываясь, и здоровье потерять.
– Чё ты гонишь? – возмутился Веснушчатый, но не договорил – на дорожке появился врач скорой помощи в сопровождении фельдшера.

Пешком шли что ли?
Прибегает мать пострадавшего и Ванятка, оставив одного из подростков рассказывать что произошло, пробует свалить в туман. Получается не особо, меньше чем через 100 метров на него наезжают.

– Ты брата моего, зачем в заложники оставил?
– Это Веснушчатого, что ли? – уточнил Ваня. Вместо ответа Рыжий сделал шаг вперед.
– Тебе надо было спасателя из себя корчить, ну и корчил бы в свое удовольствие! Чего же ты тогда ушел, а брата моего отдуваться за всех оставил?

Тупенько, но допустим. Ванятка типа не хочет конфликта, но него нападают и наш герой боевиков бьется против пятерых.

– Ребята, я же могу и покалечить нечаянно, – выкрикнул Ваня, отбиваясь на все стороны. – Я боксом занимался!

Бокс — это прекрасно, но чтец сомневается в его полезности в уличной драке.
Внезапно раздается свисток и фулюганы разбегаются.

Через минуту на месте происшествия Ваня с кровоподтеком под глазом остался один, а из-за дерева появилась пожилая женщина со свистком в руке.

Минуту пенсионерка пряталась за деревом со свистком?

– Я свисток всегда с собой ношу, – сказала она торопливым моложавым голосом. – Онуже не одну драку помог мне остановить.
– И что бы я без вас делал? – Ваня ощупывал ноющую руку.

Что-что…по условиям задачи там менее 100 метров до обморочного и медиков. Бежал бы. Кстати, аноны, вы часто слышите свистки в последнее время? Вот чтец только в советском кино такое наблюдает.

– Вот только сегодня брюки чистые одел! Вы только посмотрите, что они с ними сделали!

Брюки должны быть чистыми каждый день, Ванечка. А автор просто чмо безграмотное.
Ванятка знакомится с бабулькой и обещает за нее молиться.

– Меня зовут Иваном.
– Замечательное русское имя, – Мария Федоровна на мгновение задумалась. – Такое имя не забудешь.

Конечно. Очень запоминается. Недаром в треде Вани смешались в одну хтонь.
Но по дороге к дому Ванечка еще встречает Пашку. Тот в плохом виде сидит на газончике.

– Слушай, а надпись на футболке твоей – как раз по теме: «Life is shit». И клык какой-то на шнурке красуется, где раньше крест висел.

Вань, а тебе, православному, не жмет по-басурмански слова срамные глаголить?
Ванятка сходу пытается рассказать Пашке, что тот не просто глючил, а во времени путешествовал.

– Знаешь, – поспешно начал Ваня, – самое интересное, что ты был в совершенно конкретном месте и не где-нибудь, а в «славном» городе Вавилоне лет так тысячи две с половиной назад. Вот и амулетик, не оттуда ли, случайно?

Таких амулетиков в каждом ларьке пучок за пятачок. А Вавилон и правда был славным городом, без кавычек.

Дорога, о которой ты говорил, называлась Дорогой процессий. Но было у нее и другое название. Именно в таком виде она тебе, видимо, и явилась.

У дороги могли быть разными названия, но вот вид у нее был один.
Ваня вкратце объясняет оборонительную систему древнего Вавилона.

– Слушай, а Вавилонскую башню ты видел?
– Никакой башни я не видел, – Пашка снова скривился. – Я вообще, если хочешь знать, реально на Красной площади оказался. Сам не пойму, как меня туда занесло.
– И что ты там делал?
– Что я мог там делать в половине пятого утра, соображаешь? Отдал честь вождю, и потащился в сторону метро, чтобы не привлекать к себе внимание ментов.

Бредовато, но хрен с ними, с наркотическими трипами. Ванятка интересуется как друг дошел до жизни такой.

– Смотреть на тебя тошно, – сказал Ваня в сердцах. – А из-за чего все это, как думаешь? Молчишь? А я тебе скажу: всё это от безделья! Помнишь, как ты в сочинении о летних каникулах когда-то написал: «Жизнь – халява!» Вот от этой-то халявы все твои проблемы!

Глубоко копает.

– Индейцы, – сказал Ваня, отряхивая брюки, – грибочки специальные жевали, чтобы войти в контакт со своими богами. А тебе-то, Павел Воронов, зачем чужие боги нужны?

Как зачем? Интересно же! Познакомиться там, за жизнь поговорить.

– Ты-то хоть учишься на своего менеджера, я надеюсь? – спросил Ваня после небольшой паузы.

Все менеджеры ощутили свою бесполезность по сравнению с великим будущим сценаристом?
Ванятка пробует отправить Пашку домой.

Я тебя до дома доведу, а то мне тоже нужно холодное к ушибам приложить.
– А что я отцу скажу?
– Скажешь, что избили тебя... Хочешь, синяк тебе под глазом поставлю?

Ай-яй-яй! Где сострадание к болящему с заблудшей душой? Что за мысли у православного?
Пашка советует Ванятке грибов, чтобы творилось лучше.

– Нет, дружище, я реалист, мне «грибного» творчества не надо, – сказал Ваня и задумался. – Фантазии – это путь, уводящий от Бога. Что-что, а это я точно знаю!

Сценарист без фантазии. Великое будущее его ждет.

– Да что ты мне лапшу свою вешаешь! – возмутился Пашка. – Ну и плевать! У каждого из нас есть право выбора! Мне пока просто хочется все попробовать!

И где он не прав?

– Что все-то? – спросил Ваня. – Покурить вонючую травку, запить водичкой таблеточку, вызывающую искусственное расщепление сознания или, другими словами, шизофрению?

Дивное определение шизофрении.
И тут Ваню кроет. Он объявляет, что понимает почему Пашка оказался на Красной площади.

– Потому что в послепотопном мире в Междуречье образовалось два государства, боровшихся между собой за власть. Это были Египет и Вавилон.

Какой Египет в Междуречье, бестолочь географическая?

Египет, ослабленный «казнями» ради исхода евреев, не устоял под сильной рукой Вавилонского царя Навуходоносора. Паритет был нарушен, и Вавилон впервые в мировой истории, на самой ее заре, поставил себе задачу стать центром мира.

Центр мира? Да они там все в разные периоды воевали во все стороны и становились центрами, какое там «впервые»? Кстати, Навуходоносор в первый раз получил от Египта по сусалам и только вторая война прошла успешно. Да, расцвет Вавилона это его царствование (6-5 столетия до н.э.), а вот у Египта этот расцвет случился гораздо раньше.

– Я не понял, – возмутился Пашка, – причем здесь Красная площадь?
– А притом, что в начале двадцатого века новые навуходоносоры, заразившись вирусом богоборчества и идеей мирового господства, имя которым ВАВИЛОН, на месте разрушенного храма Христа Спасителя начали сооружение новой башни – символа воинствующего атеизма.

Эм, нет. «Вавилон» в современной культуре представляет не мировое господство, а глобализм, мультикультурализм и секуляризм. А это таки другое.

Этот «зиккурат» должен был стать Дворцом Съездов с венчающей его фигурой Ленина такого размера, что в одном пальце его планировалось разместить две библиотеки и кинотеатр.

Не съездов, а советов. Но какая разница, правда? Фигура Ленина должна была быть высотой 100 метров, при этом диаметр головы вождя был равен 14 метрам, обхват грудной клетки — 32, длина указательного пальца — 4. Две библиотеки и кинотеатр на 4х метрах – это мощная заявка.

Но «поспорить с небом» богоборцам снова не удалось – война началась, поэтому пришлось ограничиться небольшим Мавзолеем в честь вождя, рядом с которым ты чудесным образом в пять утра и оказался.

Да, война поставила крест на строительстве дворца. Который вообще не имеет отношения к мавзолею. Мавзолей строился по прямому назначению, как усыпальница и был закончен до начала строительства дворца советов, назначением которого было символизировать победу социализма.
Кто-то видит логику во всем этом?
Ваня приводит Пашку к его дому, но расставаться они не спешат.

– Идем, покачаемся на качелях, – неожиданно предложил он. – И ты мне еще какую-нибудь story расскажешь.
– Ну, пожалуй, я могу рассказать тебе о Вавилонской башне по нашей с тобой теме, –начал Ваня, и, оттолкнувшись ногами, взлетел вверх.

Пашка в свои около 18 не знает про Вавилонскую башню? Совсем-совсем? Это же очень распространенная легенда, которая наверняка должна была встретиться в книжках или музеях по школьной программе.

– Ну, в общем, эту башню строили сыны погибели, – начал Ваня уже в другой манере. –Нагнали рабов, чтобы таскать и укладывать камни, архитекторов, чтобы разработать концепцию и дизайн, и, конечно же, инженеров, чтобы постройку осуществить. И все это ради идеи.

Так. «Сын погибели» так назывался Иуда. Еще в писаниях есть такое, есть мнение, что это название антихриста. При чем тут несчастные вавилоняне?
Про хронологию. Вики говорит, что По библейской хронологии Септуагинты, построение Вавилонской башни приходилось на XXVIII век до н. э. При этом исторически известно, что самая высокая башня (91 метр) была хз когда построена, но к 17 столетию до н.э. уже существовала. Потом была разрушена и восстанавливал ее как раз Навуходоносор. Последним попытку реконструкции предпринял Александр Македонский, но скопытился раньше, а кирпичи пошли на строительство греческого театра.

– И какая же была идея? – Пашка блаженно улыбался.– А идея была доказать, что жить можно и без Бога. Ну, как в песне поется: «мы свой,мы новый мир построим».

Идея, кстати, исторически была противоположная. Все зиккураты – это храмы. И то, что назначено Вавилонской башней тоже было храмом.

Да только проблема у них была с Потопом. Тогда еще все о нем помнили, а он был карой за непослушание Творцу. Поэтому человеческие гордецы, которые «сами как боги», решили построить башню высотой до небес, чтобы у Бога на ее затопление воды не хватило!

Вранье. Вот цитата из Бытия «сделаем себе знамение, дабы не рассеялись мы по лицу всей земли». То есть башня задумывалась как маяк и ориентир.
Тут Пашка обнаруживает неожиданные знания о продолжении истории.

А Бог-то им, Ваня, языки смешал, я знаю! –самодовольно улыбнулся Пашка и продолжил: – Могу даже рассказать, как это было.
– Ну, если знаешь, расскажи, – ухмыльнулся Ваня.
– С пребольшим удовольствием, – Пашка на пару секунд задумался и, тряхнув головой, начал свой рассказ: – Раб спрашивает, какой камень нести, а инженер ему «кулды-булды» в ответ. Инженер архитектору чертежом в нос тычет, мол, правая здесь ось или левая, а он ему в ответ «кульдиссимо-бульдиссимо». Инженер от злости рабу между глаз как засветит! Бедный раб, не удержав равновесия, налетел на архитектора, да так, что чуть с ног его не сбил! Тогда возмущенный архитектор, в свою очередь, с разворота засветил и рабу и инженеру, и такая пошла потасовка, что у всех рожи похлеще твоей стали! Крик и гвалт – отовсюду, с башни то один, то другой вниз рыбкой ныряют! Трое нырнуло – ни один не вынырнул! Вот так и закончилось строительство, а сыны погибели на костылях и колясках разбрелись по свету в поисках тех, кто или «кулды-булды» или «кульдиссимо-бульдиссимо» понимает.
– Ну, Пашка, – давился смехом Ваня, стараясь не растягивать губы, – я это твое «кулды-булды» на заметку возьму, не возражаешь?

Сколько, говорите, лет действующим лицам?

– Так, ладно. Слезай с качелей! – скомандовал Ваня. – Ты на них, как «под грибами».
– Слушай, а ты прав, – Пашка озадаченно свел брови. – Качельки-то и для здоровья полезны, и удовольствие – совершенно бесплатное.

Заменим наркоту на качели! Качельки, кстати, системы «палка на пенечке», для двоих. Чего Пашку с них так штырит не ясно.
Друганы прощаются.

Анон · 2021-03-23 19:01:12

Анон пишет:

Оок, чтец фиялковый, чтец не слышал, потому требуется консультация специалиста

По-моему, Ковальчук тут описывает ебельно-половые игры с дыханием, затейница. :trollface:

Анон · 2021-03-23 19:16:35

Анон пишет:

▼Ад — это другие люди, окончание

Спасибо тебе огромное, анон-автор! Просто сердце радуется за всех. Вот именно такое окончание, как должно быть. Ты чудесный, добра тебе и котят.

Анон · 2021-03-23 20:00:15

Анон пишет:

▼Ковальчук "Тень Зиккурата" Глава 2⬍
Глава 2. Сыны погибели
На следующий день Ванятка идет домой через какой-то мутный сквер и видит подростков, один из которых лежит бледный-бледный.
– Да слабак оказался, – ответил высокий худощавый парень в кожаной куртке и джинсах с дырками. – Мы тут собачий кайф ловили, а этот сознание потерял и в себя не приходит.
– Что еще за «кайф» такой? – удивился Ваня.
– Да это прикол. Дышишь быстро-быстро по-собачьи, а потом тебе или на грудь давят или горло шарфом перетягивают, ну, ты и улетаешь.
Оок, чтец фиялковый, чтец не слышал, потому требуется консультация специалиста. Вики говорит, что такое есть, но статистика распространения только по Америке (11%-19% у подростков).
Ваня нагнулся и взял пострадавшего за руку.
– Сердце еле бьется, – сказал он. – Нужно «скорую» вызывать. Звони, давай. – Достав из кармана куртки мобильник, он протянул его «специалисту по кайфам». – А ты, – кивнул он головой невысокому веснушчатому пареньку, – бегом за нашатырем в аптечный киоск в переходе. Вот тебе деньги.
Почему он сам не звонит в скорую, раз он такой ответственный спасатель?
Ваня решает, что нужно позвонить родителям обморочного.
– А у него мобильник должен быть в кармане брюк, – ответил кто-то, стоявший у Ваниза спиной.
– Нашли еще место для мобильника! Без потомков остаться хотите?
Ба! Какая старая легенда всплыла! У Ванечки мобильник в кармане куртки, а у чтеца вопрос: без какого органа хочет остаться Ванечка? Напротив чего кармашек-то?
Тем временем назначенный звонить в скорую очухивается и отбрыкивается. Приходится Ванечке самому общаться с диспетчером.
– Скорая? – переспросил Ваня в трубку и повернулся лицом к пострадавшему. – Тут на улице мальчик сознание потерял. Похоже, у него что-то с сердцем.
С каким сердцем? У него последствия удушья. Либо просто упал неудачно, либо кислород до мозга не дошел.
Подростка приводят в чувство нашатырем, Ваня звонит по номеру «папа» и пытается вызвать его на место. Папаня не въезжает в чем дело, Ванятка хамит.
– Слушайте, я же выкуп с вас не требую, а вы, когда вашему сыну станет лучше, сами выясните у него все интересующие вас детали.
Потом проводит воспитательную работу среди молодежи.
– Вот чем ваши приколы заканчиваются. Можно так, наприкалываясь, и здоровье потерять.
– Чё ты гонишь? – возмутился Веснушчатый, но не договорил – на дорожке появился врач скорой помощи в сопровождении фельдшера.
Пешком шли что ли?
Прибегает мать пострадавшего и Ванятка, оставив одного из подростков рассказывать что произошло, пробует свалить в туман. Получается не особо, меньше чем через 100 метров на него наезжают.
– Ты брата моего, зачем в заложники оставил?
– Это Веснушчатого, что ли? – уточнил Ваня. Вместо ответа Рыжий сделал шаг вперед.
– Тебе надо было спасателя из себя корчить, ну и корчил бы в свое удовольствие! Чего же ты тогда ушел, а брата моего отдуваться за всех оставил?
Тупенько, но допустим. Ванятка типа не хочет конфликта, но него нападают и наш герой боевиков бьется против пятерых.
– Ребята, я же могу и покалечить нечаянно, – выкрикнул Ваня, отбиваясь на все стороны. – Я боксом занимался!
Бокс — это прекрасно, но чтец сомневается в его полезности в уличной драке.
Внезапно раздается свисток и фулюганы разбегаются.
Через минуту на месте происшествия Ваня с кровоподтеком под глазом остался один, а из-за дерева появилась пожилая женщина со свистком в руке.
Минуту пенсионерка пряталась за деревом со свистком?
– Я свисток всегда с собой ношу, – сказала она торопливым моложавым голосом. – Онуже не одну драку помог мне остановить.
– И что бы я без вас делал? – Ваня ощупывал ноющую руку.
Что-что…по условиям задачи там менее 100 метров до обморочного и медиков. Бежал бы. Кстати, аноны, вы часто слышите свистки в последнее время? Вот чтец только в советском кино такое наблюдает.
– Вот только сегодня брюки чистые одел! Вы только посмотрите, что они с ними сделали!
Брюки должны быть чистыми каждый день, Ванечка. А автор просто чмо безграмотное.
Ванятка знакомится с бабулькой и обещает за нее молиться.
– Меня зовут Иваном.
– Замечательное русское имя, – Мария Федоровна на мгновение задумалась. – Такое имя не забудешь.
Конечно. Очень запоминается. Недаром в треде Вани смешались в одну хтонь.
Но по дороге к дому Ванечка еще встречает Пашку. Тот в плохом виде сидит на газончике.
– Слушай, а надпись на футболке твоей – как раз по теме: «Life is shit». И клык какой-то на шнурке красуется, где раньше крест висел.
Вань, а тебе, православному, не жмет по-басурмански слова срамные глаголить?
Ванятка сходу пытается рассказать Пашке, что тот не просто глючил, а во времени путешествовал.
– Знаешь, – поспешно начал Ваня, – самое интересное, что ты был в совершенно конкретном месте и не где-нибудь, а в «славном» городе Вавилоне лет так тысячи две с половиной назад. Вот и амулетик, не оттуда ли, случайно?
Таких амулетиков в каждом ларьке пучок за пятачок. А Вавилон и правда был славным городом, без кавычек.
Дорога, о которой ты говорил, называлась Дорогой процессий. Но было у нее и другое название. Именно в таком виде она тебе, видимо, и явилась.
У дороги могли быть разными названия, но вот вид у нее был один.
Ваня вкратце объясняет оборонительную систему древнего Вавилона.
– Слушай, а Вавилонскую башню ты видел?
– Никакой башни я не видел, – Пашка снова скривился. – Я вообще, если хочешь знать, реально на Красной площади оказался. Сам не пойму, как меня туда занесло.
– И что ты там делал?
– Что я мог там делать в половине пятого утра, соображаешь? Отдал честь вождю, и потащился в сторону метро, чтобы не привлекать к себе внимание ментов.
Бредовато, но хрен с ними, с наркотическими трипами. Ванятка интересуется как друг дошел до жизни такой.
– Смотреть на тебя тошно, – сказал Ваня в сердцах. – А из-за чего все это, как думаешь? Молчишь? А я тебе скажу: всё это от безделья! Помнишь, как ты в сочинении о летних каникулах когда-то написал: «Жизнь – халява!» Вот от этой-то халявы все твои проблемы!
Глубоко копает.
– Индейцы, – сказал Ваня, отряхивая брюки, – грибочки специальные жевали, чтобы войти в контакт со своими богами. А тебе-то, Павел Воронов, зачем чужие боги нужны?
Как зачем? Интересно же! Познакомиться там, за жизнь поговорить.
– Ты-то хоть учишься на своего менеджера, я надеюсь? – спросил Ваня после небольшой паузы.
Все менеджеры ощутили свою бесполезность по сравнению с великим будущим сценаристом?
Ванятка пробует отправить Пашку домой.
Я тебя до дома доведу, а то мне тоже нужно холодное к ушибам приложить.
– А что я отцу скажу?
– Скажешь, что избили тебя... Хочешь, синяк тебе под глазом поставлю?
Ай-яй-яй! Где сострадание к болящему с заблудшей душой? Что за мысли у православного?
Пашка советует Ванятке грибов, чтобы творилось лучше.
– Нет, дружище, я реалист, мне «грибного» творчества не надо, – сказал Ваня и задумался. – Фантазии – это путь, уводящий от Бога. Что-что, а это я точно знаю!
Сценарист без фантазии. Великое будущее его ждет.
– Да что ты мне лапшу свою вешаешь! – возмутился Пашка. – Ну и плевать! У каждого из нас есть право выбора! Мне пока просто хочется все попробовать!
И где он не прав?
– Что все-то? – спросил Ваня. – Покурить вонючую травку, запить водичкой таблеточку, вызывающую искусственное расщепление сознания или, другими словами, шизофрению?
Дивное определение шизофрении.
И тут Ваню кроет. Он объявляет, что понимает почему Пашка оказался на Красной площади.
– Потому что в послепотопном мире в Междуречье образовалось два государства, боровшихся между собой за власть. Это были Египет и Вавилон.
Какой Египет в Междуречье, бестолочь географическая?
Египет, ослабленный «казнями» ради исхода евреев, не устоял под сильной рукой Вавилонского царя Навуходоносора. Паритет был нарушен, и Вавилон впервые в мировой истории, на самой ее заре, поставил себе задачу стать центром мира.
Центр мира? Да они там все в разные периоды воевали во все стороны и становились центрами, какое там «впервые»? Кстати, Навуходоносор в первый раз получил от Египта по сусалам и только вторая война прошла успешно. Да, расцвет Вавилона это его царствование (6-5 столетия до н.э.), а вот у Египта этот расцвет случился гораздо раньше.
– Я не понял, – возмутился Пашка, – причем здесь Красная площадь?
– А притом, что в начале двадцатого века новые навуходоносоры, заразившись вирусом богоборчества и идеей мирового господства, имя которым ВАВИЛОН, на месте разрушенного храма Христа Спасителя начали сооружение новой башни – символа воинствующего атеизма.
Эм, нет. «Вавилон» в современной культуре представляет не мировое господство, а глобализм, мультикультурализм и секуляризм. А это таки другое.
Этот «зиккурат» должен был стать Дворцом Съездов с венчающей его фигурой Ленина такого размера, что в одном пальце его планировалось разместить две библиотеки и кинотеатр.
Не съездов, а советов. Но какая разница, правда? Фигура Ленина должна была быть высотой 100 метров, при этом диаметр головы вождя был равен 14 метрам, обхват грудной клетки — 32, длина указательного пальца — 4. Две библиотеки и кинотеатр на 4х метрах – это мощная заявка.
Но «поспорить с небом» богоборцам снова не удалось – война началась, поэтому пришлось ограничиться небольшим Мавзолеем в честь вождя, рядом с которым ты чудесным образом в пять утра и оказался.
Да, война поставила крест на строительстве дворца. Который вообще не имеет отношения к мавзолею. Мавзолей строился по прямому назначению, как усыпальница и был закончен до начала строительства дворца советов, назначением которого было символизировать победу социализма.
Кто-то видит логику во всем этом?
Ваня приводит Пашку к его дому, но расставаться они не спешат.
– Идем, покачаемся на качелях, – неожиданно предложил он. – И ты мне еще какую-нибудь story расскажешь.
– Ну, пожалуй, я могу рассказать тебе о Вавилонской башне по нашей с тобой теме, –начал Ваня, и, оттолкнувшись ногами, взлетел вверх.
Пашка в свои около 18 не знает про Вавилонскую башню? Совсем-совсем? Это же очень распространенная легенда, которая наверняка должна была встретиться в книжках или музеях по школьной программе.
– Ну, в общем, эту башню строили сыны погибели, – начал Ваня уже в другой манере. –Нагнали рабов, чтобы таскать и укладывать камни, архитекторов, чтобы разработать концепцию и дизайн, и, конечно же, инженеров, чтобы постройку осуществить. И все это ради идеи.
Так. «Сын погибели» так назывался Иуда. Еще в писаниях есть такое, есть мнение, что это название антихриста. При чем тут несчастные вавилоняне?
Про хронологию. Вики говорит, что По библейской хронологии Септуагинты, построение Вавилонской башни приходилось на XXVIII век до н. э. При этом исторически известно, что самая высокая башня (91 метр) была хз когда построена, но к 17 столетию до н.э. уже существовала. Потом была разрушена и восстанавливал ее как раз Навуходоносор. Последним попытку реконструкции предпринял Александр Македонский, но скопытился раньше, а кирпичи пошли на строительство греческого театра.
– И какая же была идея? – Пашка блаженно улыбался.– А идея была доказать, что жить можно и без Бога. Ну, как в песне поется: «мы свой,мы новый мир построим».
Идея, кстати, исторически была противоположная. Все зиккураты – это храмы. И то, что назначено Вавилонской башней тоже было храмом.
Да только проблема у них была с Потопом. Тогда еще все о нем помнили, а он был карой за непослушание Творцу. Поэтому человеческие гордецы, которые «сами как боги», решили построить башню высотой до небес, чтобы у Бога на ее затопление воды не хватило!
Вранье. Вот цитата из Бытия «сделаем себе знамение, дабы не рассеялись мы по лицу всей земли». То есть башня задумывалась как маяк и ориентир.
Тут Пашка обнаруживает неожиданные знания о продолжении истории.
А Бог-то им, Ваня, языки смешал, я знаю! –самодовольно улыбнулся Пашка и продолжил: – Могу даже рассказать, как это было.
– Ну, если знаешь, расскажи, – ухмыльнулся Ваня.
– С пребольшим удовольствием, – Пашка на пару секунд задумался и, тряхнув головой, начал свой рассказ: – Раб спрашивает, какой камень нести, а инженер ему «кулды-булды» в ответ. Инженер архитектору чертежом в нос тычет, мол, правая здесь ось или левая, а он ему в ответ «кульдиссимо-бульдиссимо». Инженер от злости рабу между глаз как засветит! Бедный раб, не удержав равновесия, налетел на архитектора, да так, что чуть с ног его не сбил! Тогда возмущенный архитектор, в свою очередь, с разворота засветил и рабу и инженеру, и такая пошла потасовка, что у всех рожи похлеще твоей стали! Крик и гвалт – отовсюду, с башни то один, то другой вниз рыбкой ныряют! Трое нырнуло – ни один не вынырнул! Вот так и закончилось строительство, а сыны погибели на костылях и колясках разбрелись по свету в поисках тех, кто или «кулды-булды» или «кульдиссимо-бульдиссимо» понимает.
– Ну, Пашка, – давился смехом Ваня, стараясь не растягивать губы, – я это твое «кулды-булды» на заметку возьму, не возражаешь?
Сколько, говорите, лет действующим лицам?
– Так, ладно. Слезай с качелей! – скомандовал Ваня. – Ты на них, как «под грибами».
– Слушай, а ты прав, – Пашка озадаченно свел брови. – Качельки-то и для здоровья полезны, и удовольствие – совершенно бесплатное.
Заменим наркоту на качели! Качельки, кстати, системы «палка на пенечке», для двоих. Чего Пашку с них так штырит не ясно.
Друганы прощаются.

:smoke:
Ещё вопрос кто наркоман Паша или автор. А про Вавилон я вообще не понял как, а главное нахуя?

Анон · 2021-03-23 20:15:48

Анон пишет:

Оок, чтец фиялковый, чтец не слышал, потому требуется консультация специалиста. Вики говорит, что такое есть, но статистика распространения только по Америке (11%-19% у подростков).

У нас в школе такое было, только никак не называлось. Баловались в классе 6-7, горло не перетягивали, просто на грудь давили. До обмороков не доходило, так, лёгкое головокружение. Но мы давили не очень сильно, боялись, потому что ходили байки, как в какой-то школе какой-то мальчик взял и умер :casper:

Анон · 2021-03-23 20:20:42

Анон пишет:

– А притом, что в начале двадцатого века новые навуходоносоры, заразившись вирусом богоборчества и идеей мирового господства, имя которым ВАВИЛОН, на месте разрушенного храма Христа Спасителя начали сооружение новой башни – символа воинствующего атеизма.

А во второй половине двадцатого века пришли поклонники Дагона, выпиздили навуходоносоров с сракасакрального места и построили там бассейн "Москва"

Анон · 2021-03-23 20:25:40

:smoke: аноны, скажите что я совсем поехала кукухой от духовности этих книг, и мне просто глючатся отсыл очки к "Generation П" в этом сраном "Зиккурате".

Анон · 2021-03-23 20:27:31

Анон пишет:

Оок, чтец фиялковый, чтец не слышал, потому требуется консультация специалиста. Вики говорит, что такое есть, но статистика распространения только по Америке (11%-19% у подростков).

Вообще, я регулярно слышал от поколения нынешних 30-35, что они так в детстве баловались. Сам анон примерно того же возраста подобное не встречал, но я укроанон, мб это региональное было: мне в основном рассказывали о таком люди из России.

Анон пишет:

– Вот только сегодня брюки чистые одел!

НАДЕЛ :fury:

Анон пишет:

– Фантазии – это путь, уводящий от Бога. Что-что, а это я точно знаю!

Опять, что ли, пинок в сторону несчастной почившей Машеньки? :bull:

Спасибо, читец, сил тебе!

Анон · 2021-03-23 20:34:04

Анон пишет:

чтец фиялковый, чтец не слышал, потому требуется консультация специалиста

Дыа? У нас каждый третий знал об этом и или пробовал.
Проблемы с шапкой увидел, поправлю чуть позже, если дежурный не доберется.
Авторам и чтецам спасибо!

Анон · 2021-03-23 20:35:14

Анон пишет:

Опять, что ли, пинок в сторону несчастной почившей Машеньки?

С одной стороны так жаль ребенка, которому пришлось умереть так рано, но с другой понимаешь, что от ебучего Вани с его ебучей маманькой можно спастись только на том свете :casper: Я просто на секундочку представил себе семейную жизнь Маши, Вани и Татьяны, и заколдобился.

Холиварофорум

Объявление

#1 2021-01-16 21:15:01

Душеспасительные чтения

#3826 2021-03-23 13:35:32

Re: Душеспасительные чтения

#3827 2021-03-23 13:49:49

Re: Душеспасительные чтения

#3828 2021-03-23 14:45:39

Re: Душеспасительные чтения

#3829 2021-03-23 14:58:48

Re: Душеспасительные чтения

#3830 2021-03-23 15:08:50

Re: Душеспасительные чтения

#3831 2021-03-23 16:24:59

Re: Душеспасительные чтения

#3832 2021-03-23 16:26:26

Re: Душеспасительные чтения

#3833 2021-03-23 16:50:02

Re: Душеспасительные чтения

#3834 2021-03-23 17:03:46

Re: Душеспасительные чтения

#3835 2021-03-23 17:20:51

Re: Душеспасительные чтения

#3836 2021-03-23 17:30:46

Re: Душеспасительные чтения

#3837 2021-03-23 17:38:06

Re: Душеспасительные чтения

#3838 2021-03-23 17:51:06

Re: Душеспасительные чтения

#3839 2021-03-23 18:50:12

Re: Душеспасительные чтения

#3840 2021-03-23 18:51:50

Re: Душеспасительные чтения

#3841 2021-03-23 18:59:07

Re: Душеспасительные чтения

#3842 2021-03-23 19:01:12

Re: Душеспасительные чтения

#3843 2021-03-23 19:16:35

Re: Душеспасительные чтения

#3844 2021-03-23 20:00:15

Re: Душеспасительные чтения

#3845 2021-03-23 20:15:48

Re: Душеспасительные чтения

#3846 2021-03-23 20:20:42

Re: Душеспасительные чтения

#3847 2021-03-23 20:25:40

Re: Душеспасительные чтения

#3848 2021-03-23 20:27:31

Re: Душеспасительные чтения

#3849 2021-03-23 20:34:04

Re: Душеспасительные чтения

#3850 2021-03-23 20:35:14

Re: Душеспасительные чтения

Подвал форума