Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2018-07-07 00:25:28

Анон пишет:

Скоро начнёт приосаниваться над всякими тощими неспортивными бьянками, если уже не начала

Начала!!!

Анон · 2018-07-07 00:26:24

Анон пишет:

Анон пишет:
Скоро начнёт приосаниваться над всякими тощими неспортивными бьянками, если уже не начала
Начала!!!

где?

Анон · 2018-07-07 00:27:18

А как определяется уровень картонном и? По-моему, самое вонючее дерьмо тут всё-таки оксигной..

Не знаю, как для других, но славу мне все еще жалко, а Чейни не вызывал никаких чувств изначально

Анон · 2018-07-07 00:27:53

Кусалочка
@Vodoleys
2 ч.2 часа назад
Однажды моя бровь, которую я глупо сожгла над конфоркой, окончательно отрастет... как раз в моду вернутся брови-ниточки а-ля Пеннивайз.
Обнимемся мы с Карой Делевинь, да пойдем по дороге, подметая пыль бровями, стыдом палимые и камнями побиваемые. Она - в свое бунгало, а я нахуй.
https://twitter.com/i/status/1015321980571213824

Анон · 2018-07-07 00:28:45

соболи: the return, так, что ли?

Анон · 2018-07-07 00:29:50

Вот, приносили...
Это приосанивание над тощими бьянками то есть.
Аноны ванговали, что под центр-семпай Дася себя имеет в виду, но это знать, что у нее за позиция в игре. Я ничерта в этом не смыслю.

Анон пишет:

Кусалочка

@Vodoleys
12 ч.12 часов назад
Еще
Какой худенький и хуевенький правый гард!
Ей надо кушать больше, чтобы быть как центр-семпай с мускулистыми руками! ???

Отредактировано (2018-07-07 00:31:58)

Анон · 2018-07-07 00:33:50

худенький и хуевенький

красивый и тупой
богатый и бездушный
стандартные дарьины песни

Анон · 2018-07-07 00:35:02

Ну это ещё не совсем приосанивание, скорее демонстрация сомцовости.
Приосанивание это что-то вроде "Ехала сегодня в метро на треню, смотрю, девочки сидят, все тощие такие, ветерок сдует, я их смогу гроздьями на плечах носить. Вот таких, подумал крепкий водолейс про себя, и насилуют. А все почему? Потому что ни бегать, ни отбиваться такие не могут, жаль их, но не очень"

Анон · 2018-07-07 00:35:09

Анон пишет:

Не знаю, как для других, но славу мне все еще жалко, а Чейни не вызывал никаких чувств изначально

Это было "картонности" выше...
Чейни мне было жалко, когда он себя по животу бил. Но так-то персонаж м.б. некартонным, но мерзким. И Чейни был именно таким, а потом да, как-то слинял совсем.
Славу жалко, блядь, ужасно, но он зато концентрированная сучка, в нем вообще никаких индивидуальных черт нет.
Хз, всё плохо, кароч)

Анон · 2018-07-07 00:36:09

Анон пишет:

"Ехала сегодня в метро на треню, смотрю, девочки сидят, все тощие такие, ветерок сдует, я их смогу гроздьями на плечах носить. Вот таких, подумал крепкий водолейс про себя, и насилуют. А все почему? Потому что ни бегать, ни отбиваться такие не могут, жаль их, но не очень"

Я не вижу разницы, честно говоря...

Анон · 2018-07-07 00:41:30

Анон пишет:

все-таки криденс совершенно забитый мальчик, даже не нашёл в себе сил немедленно сблевать мистеру грейвзу на ботинки. или нассать в них. как приличный кисуля.

Анооон ! :lol:

Анон · 2018-07-07 01:47:16

Анон пишет:

мы с Карой Делевинь

Ага, да. Дася, у тебя жидкие прозрачные брови, и в этом в принципе ничего плохого, но какой мы с Карой, сядь.

Анон · 2018-07-07 01:49:35

Дася же искренне считает, что брови у нее соболиные

Анон · 2018-07-07 02:01:39

От чего меня бомбануло в новой главе чизбургеров, так это от сцены в купальне. Похуй на Чейни, он мне не дорог, а у Даши очевидно к успеху пришел, хотя почему - хуй знает.
Но нельзя же так беспардонно тырить сцены из чужих канонов. Да, ситуация в целом не редкая, анон сам накануне читал День опричника, где было нечто похожее, но тут просто сцена "Камски вышел из бассейна, Хлоя подала халат" описанная от и до. На аллюзию это тоже не тянет - во-первых, как раз из-за того, что это общее место, а во-вторых, оттого, что отсылка целиком и полностью бессмысленная.
У меня сложилось впечатление, что Даша думала, как бы ей показать моральное превосходство персонажа при помощи контекста, но не нашла вообще ничего лучше, чем скопировать сцену из последнего просмотренного канона. Даша, хочешь что-то сплагиатить - бери лежалую никому не ведомую хуйню или ссылайся на классиков. О том, чтобы творчески переработать сцену, просить даже не буду.

Анон · 2018-07-07 02:12:45

Дася пиздит все, что не приколочено
Кст, ее срисовывание с Детройта наводит на мысли, хехе

Анон · 2018-07-07 03:54:13

почитаю-ка и я дальше. "Мальчик, который однажды утонул в колодце", часть вторая.

часть первая: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p3432555

в предыдущей серии: Артур очень хотел Имса, а Имс не хотел Артура. Поэтому Артур дождался, пока тот набухается, отсосал ему, обкончал его, а наутро Имс сбежал. Спустя пустой абзац, Кобб заставил наших героев снова поработать вместе, ведь иначе ему Мол не даст.

▼Скрытый текст⬍

итак, Артур погружает всех в свой сон, попутно рефлексируя:

Артур долбанные два месяца склеивал эту маску. Натягивал на каркас безразличия ткань пресыщенности, вырезал в ней отверстия для равнодушия, залакировал все профессиональностью.

отполировал разухабистостью, повесил у зеркальца бездарности пару кубиков сучности, заправился охуительностью, завел мотор отчаяния и поехал в вонючую даль.

Он собирал себя по кирпичам, по крупицам, и теперь не боялся в своих снах.

чего он там не боялся? Как вообще тот факт, что он изнасиловал Имса, связан с тем, что Артур чего-то там боится?
нет, опять же, теоретически все понятно: он не боялся спалиться. Но нафига эта абстрактная фраза тогда?

- Как мило! Это ваш дом?
- Практически, - процедил Артур, который очень хотел бы понять, почему вместо Монмартра они стоят у него дома. Прямо перед разложенным диваном

да, зря Артур рассчитывал на свою способность не спалить собственные мысли и переживания. Сучки так не могут.

- Дом, пожалуй, пора рассказать нам о деле, - громко сказал Артур

но на Кобба всем насрать:

- Красивые фотографии, - сказала с воодушевлением Мол, подошла к стене, рассматривая крупноформатный снимок: Артур на выпускном.
Это была его лучшая фотография со школы. Он даже помнил, почему он такой счастливый на ней, несмотря на сломанный нос: он просто закончил ее, наконец-то избавившись от обидчиков и вечных насмешек.

Артур у нас, как полагается, классическая безногенькая собачка, странно, что не глухая, слепая и без косточек в стопе.

Мол пока рассматривала фотографию в овальной рамке - матери Артура, еще молодой, красивой и не брошенной мужем.
А вот на третьем снимке был Имс.

Артур загораживает спиной фотографию Имса, стараясь не смотреть на самого, и Кобб, наконец, решается открыть вякалку:

- Так вот, - подчеркнуто бодро сказал Кобб. - У нас есть цель эксперимента. Скажу я вам, ребята, - он перестал стесняться, глядя на Артура, которого знал тысячу лет. - Дело интересное, но чумовое. До нас его никто не пробовал, а у нас должно получиться.

запомните это. Итак, о чем же речь?

- Второй уровень сна, - сказал он и откашлялся, чтобы согнать с голоса хрипотцу.

Мол сразу перестает пытаться заглянуть за спину Артура и оживляется:

- Я знаю две попытки сделать это, - пробормотал Кобб, смутившись ее внимания, - обе провалились.

видимо, покраснел как жук-томат Кобб именно потому что ему тупо стыдно говорить взаимоисключающими параграфами. Я не представляю, насколько должно быть автору насрать на свой собственный текст, чтобы допускать такую хуйню. Даже если фик написан исключено ради того, чтобы Имс и Артур поеблись - хотя наличие Кобба и Мол как бы намекает, что история не только об этом.

- Они не смогли уснуть во сне

и, кстати:

- Была еще одна команда, - продолжил он, - записи они оставили странные. Сказали, что почти уснули, но проекции как взбесились

судя по формулировке, "еще одна" - это третья. С другой стороны, Додо не умеет считать до трех.
Мол тоже пытается разобраться во всей этой фигне, но Кобб слишком переживательный, чтобы нормально отвечать на вопросы, поэтому ей приходится повторять:

- Второй раз засыпал тот же человек? – раздраженно повторила Мол, хлестнув Кобба синим взглядом.

Мол приходит к выводу, что для каждого уровня нужен новый человек. Артур тоже полон идей:

- Нам нужно выйти из сна и найти ненужный, но рабочий PASIV. Я хочу разобрать его.
- Зачем? – Кобб подошел к нему ближе, поправил рукав несуществующего халата по привычке.

и действительно. Зачем знать, как работают вещи, которые тебе нужны работающими во сне?
до халата повторно не буду доебываться. Видимо, нужно принять за данность, что Кобб тут - какой-то рамсехерург.

- Я думаю, - сказал Артур, которого осенило догадкой, - что команды не могли уснуть, потому что не могли точно воспроизвести его.

ну, если эти команды состояли из Губки Боба и Патрика...
тяжело, наверное, заниматься взломом сновидений, когда у тебя отрицательное значение в поле "интеллект".

- У меня есть личный PASIV, - продолжила Мол, - я отдам тебе его на растерзание.
- Я не уверен, что смогу собрать его, после того, как разберу, - смутился Артур.

Кобб ревнует и стродает, а Имс решает, что о нем зря забыли, поэтому показывает себя в деле:

На диване сидела обнаженная Мол, прикрывая живот краем пледа, а грудь – рукою. Мол усмехнулась, сначала совсем имсовской
насмешливой улыбкой, которая вдруг, в процессе, стала улыбкой Мол.
- Боже мой, - прошептала Мол. – Какая у меня красивая шея.

интересно, после этого Кобб будет пытаться тоже набухать и выебать Имса?

Мол вдруг повела головой, оглянулась и сделала какой-то странный жест рукой. Стены ухнули вниз, провалились сквозь песок. Кобб оказался по колено в розовой пенной воде. Артур еле успел отшатнуться от набегающей волны. Песок был зеленым, как бутылочное стекло. Имс, уже в своем виде, равнодушно сидел на диване, опираясь на локти.

мне кажется, это тонкая аллюзия на творчество самой Додо: вот тут вам и розовая вода, и зеленый, как бутылки из-под колы, песок, и ажурные здания - но это все, по сути, ненужная хуйня, а единственная нужная хуйня - накрытый пледом пропержанный диван, на котором сидит какой-то мутный хмырь, умеющий превращаться в голых баб. И пиривет.

на этой радостной ноте герои просыпаются, Кобб пытается отсыпать Мол комплиментов, но она общается только с Артуром, после чего все договариваются встретиться завтра. И пустой абзац перекидывает их именно туда.

- Ты действительно собираешься разобрать его? – Кобб забрал у Артура серебристый чемоданчик, поставил его на стол и открыл.

раз в жизни в фике Додо сучка решила поработать - и все у нее спрашивают: а ты правда что-то делать собираешься? Нет, блядь. Это все фор дроч.

- Надеюсь, у тебя все-таки не останется лишних деталей, когда ты соберешь его снова, - сказал Кобб и засмеялся.
Артур тоже засмеялся

но вечер юмора прерывает Имс:

- Дом, мне нужно поговорить с ним, - он коротко кивнул в сторону Артура.
Артур отложил отвертку. Медленно вытер пальцы платком.
- Хорошо, - сказал серьезно и медленно, вспоминая, где спрятал нож.

в ботинке. Как всегда.
Артур выходит с Имсом в коридор, чтобы поговорить. Катание яиц через три, два, один...

- Какого хрена это было? – сиплым от злости голосом спросил тот. – Зачем ты устроил спектакль?
- Я нечаянно, - сказал Артур и зажмурился, осознав, как глупо это звучит. – То есть… я не хотел. Так вышло, я планировал совсем другой сон.
- Так вышло, - кивнул Имс. – Ты хранишь в памяти мои штаны, мою фотку… ты долбаный извращенец?
- Как будто ты не знаешь, - буркнул Артур. – Я долбаный извращенец.
Имс подавился гадостью, которую явно хотел сказать.

и что это была за "гадость"? "Вагон пиписек"?

Артур набрался смелости, поднял голову и чуть не прикусил язык, потому что Имс оказался близко, вплотную. Имс схватил его за руки, чуть ниже плеч. Он был ниже ростом, но шире в плечах, поэтому Артур болтался у него в руках, как какая-нибудь Скарлетт, и не мог ничего сказать от волнения.

и тут бы уже случиться алаверды-изнасилованию, но вмешивается комбобрейкер Кобб:

Дверь вдруг открылась, Кобб выглянул, встревожено подняв брови.
- Ребята, вы тут не убили друг дру… ой, извините.
Он нырнул обратно, но Имс уже отшвырнул Артура

Артур встревоженно сопит до самых трех звездочек.

- Ты не называешь меня идиотскими кличками, - проговорил Имс.

на этот раз он не просто так отирается рядом с Артуром, а помогает ему в работе, ведь сомцовые скиллы как всегда пробивают потолок:

Как не странно, в изучении PASIV наибольшая помощь пришла именно от Имса. Он как-то естественно и безошибочно ориентировался в электронике.

еще один невероятный сомцовый скилл - отсутствие страха перед бабками на лавке, даже если они - твои коллеги:

- Я зашел в клуб, для таких, как ты, - честно сказал Имс, даже не понижая голос, ему было плевать, что подумает Кобб и Мол.

"для таких, как ты" - это для беспомощных озлобленных долбоебов, что ли? Так ты из него и не выходил, весь Додоверс - он и есть.

– Меня все время обзывали зайчиком, лапушкой, милым и прочей херней.

проституткой и наркоманом.

- Но ты никогда не говорил ничего такого, - гнул свое Имс, не поднимая глаз от схем на Артура.
- А должен был? – сухо спросил тот.
- Я не знаю, - пожал плечами Имс и чуть не выронил деталь, - ты мне скажи, ты же любишь хуи.

каждый раз. Каждый, блядь, раз. Кем бы ни был сомец в каноне, в фике он все равно станет мутным гопником, с соответствующими взглядами и лексиконом. Иначе никак.

- Разве я не твой зайчик? – с жестокой, подлой насмешкой спросил Имс. – Разве я тебе не мил?

хотя нет, иногда лексион заимствуется у впавшего на девяностом году жизни в глубокий маразм бывшего школьного учителя литературы.

Он был умен, этот Имс, сложивший свои штаны, свою фотографию

он вообще любил все складывать, когда наводил в доме порядок.

- Мил, - честно сказал Артур. – Ты - мой зайчик.
Имс даже рот открыл от удивления. Артур осторожно вынул у него из пальцев плоскую деталь, отложил ее на стол и ударил Имса в лицо кулаком.

Артур хочет выписать Имсу добавки, но Cobb ex machina снова вмешивается в происходящее:

на плечах у него повис Кобб.
- Артур, стой! Стой! – он проорал Артуру в ухо и тот успокоился. По крайней мере - немного.
Имс прижал ладонь к окровавленному лицу, задышал громко носом и вдруг засмеялся:
- Золотце, ты бесподобен.
Артур сам не заметил, как скинул с себя Кобба. Он остановился только тогда, когда Имс ударил его лицом об пол.

драке бы продолжаться и продолжаться, но у Мол тоже есть свое ценное мнение по поводу:

- Вот это твоя чудесная команда, Кобб? - холодно спросила Мол. – Я зря потратила время.

с этими словами она уходит, оставляя героев на полу.

- Извини, Дом, - прерывисто сказал Артур, он никак не мог нашарить воздух. В животе ныло от удара.
- Идите нахер, - угрюмо сказал Кобб, отмахнулся от них, повернулся и отошел к окну.

ты прямо выражаешь все мои ощущения от этого фика, Кобб.

но три звездочки спустя игра переворачивается:

- Вы переспали, - сказал Имс, вместо «доброго утра».
Мол покраснела. Кобб только повел плечом.

мы никогда не узнаем, с чего это Мол, сначала игнорившая Кобба, а потом вообще ушедшая прочь, решила начать с ним половые отношения(тм). Видимо, это такой хитрый пикап: показать потенциальной партнерше двух дерущихся мужиков.

а работа над прибором продолжается:

- Милый, - сказала Мол, подошла к Артуру и посмотрела на детали, - смотрю, с техникой у тебя не очень?
- Я просто делаю все по инструкции, - нервно сказал Артур. Показал на разложенные на столе листки. – Получается херово.

потому что ты сучка и по жизни нихуя не умеешь. Смирись и иди сосать борщ.
Имс и Мол трепятся по-французски, поскольку Додо могет в полиглотство, едят яблоки, поскольку посхалочка, и, наконец, все засыпают:

Во сне Кобба было чисто, сухо и пустынно. Культурный перекресток между Эйфелевой башней, Биг-Беном и статуей Будды.
Артур обернулся, поправил полу костюма. Тут же, как по заказу, подул ветерок.
- Неплохо, - сказал Имс, оглядываясь. – Кобб, кажется, мы говорили о лабиринте.
- Это лабиринт, - кивнул Доминик

ведь, очевидно, называть одного персонажа и "Доминик", и "Кобб" в рамках буквально одного эпизода - это нихуя не бесполезное заместительное.

- Ребята, - сказал Кобб, обернулся и мазнул по лицу Имса встревоженным взглядом. – Надеюсь, вас можно оставить самих на какие-то долбаные десять минут?
Артур поморщился.

кто угодно бы поморщился, если бы человек, путающий слова "сам" и "один" мазнул чем-нибудь по чьему-нибудь лицу рядом со мной.

- Если ты застрянешь и свихнешься, твоя мать меня удавит, - сказал он совершенно серьезно. – Артур, я не хочу, чтобы ты пострадал из-за глупости.
- Значит, пострадать за дело мне можно? – съязвил тот.

вы же любите эту язвительную саркастичность, как в фиках про рыжих сьюх, правда?
Кобб ведет артуроимсов в соседнюю локацию:

Кабинет выглядел как типичное пристанище топ-менеджера: дерево, картины, ковры и длинный кожаный диван.

сука. Додо - мастер описаний от бога просто. Какое еще "дерево"? Пол деревянный? Мебель деревянная? Стены обшиты деревянными панелями? На столе стоит бонсай? Сквозь здание проросло сраное огромное дерево?
даже Кобб прости не ебать мышей:

- Не комментируйте, пожалуйста, - пробормотал Кобб, Артур подавил смешок.

Кобб нажимает кнопку и Артур засыпает. И просыпается на втором уровне:

Артур запнулся о какой-то хлам, звонко приложился головой о твердую, округлую, кажется, пластиковую штуку.

возвращение человека из телемагазина, часть пятая: "Человек из телемагазина против интерьера".
Артур нащупывает дверь и входит в комнату:

В комнате жил явно осчастливленный жизнью ребенок. На столе стоял компьютер с большим старым монитором, стена была увешана плакатами, с люстры почему-то свисали чьи-то колготки.

колготки на люстре - неотъемлемая часть детской дольче виты.

Имс вышел у него из-за плеча.
- Моя комната, - он махнул рукой.

и колготки, видимо, его.

Имс наклонился, вынул из-под стола чемоданчик.
- Ложись, - сказал он решительно.
В углу стоял мольберт, слишком старый и потасканный. Артур закатал рукав.
- Ты умеешь рисовать? – он взглянул снизу на Имса

а то как же. Сейчас так тебя распишет, что мало не покажется.

- ...Когда вернемся, наверное, я тебя трахну.
- Что?
- Спи.
Артур провалился в берлогу. Он прямо ухнул, больно стукнувшись локтями и задницей о сухие ветки.

ну, прямо Алиса в Стране Чудес. Участь которой в Додоверсе, как вы все помните, была незавидна. Видимо, Артуру грозит то же самое.
тем более, что Имс ему опять устраивает сеанс превед медведа:

Артур дернулся, ударился головой о толстую ветку и зашипел. На Имса была напялена какая-то коричневая шкура, потасканная, затертая и сальная. Имс сейчас напоминал актера театра самодеятельности.

как будто он один. Да вы тут все - актеры погорелого театра.
дальше, кстати, следует сцена, которая могла бы быть неплохим сюром, если бы Додо умела в сюр. Если бы она вообще умела хоть во что-то. Она не умеет, поэтому у нас тут тупо очередная серия курощения сучки:

Имс улыбнулся, облизнул губы. На щеках у него были нарисованы акварелью желтые веснушки, кончик носа измазан черным.
- Я тебя не боюсь, - заявил Артур и почувствовал, что как раз теперь, после этих слов начинает бояться.
- Зря, - прорычал Имс-медведь, он ударил вдруг когтистой, настоящей лапой Артура по животу. Тот закричал от боли, но не смог ни увернуться, ни выскочить, кругом были только ветки и Имсова шкура. Артур прикоснулся к животу, почувствовал, как из раны выпадают кишки.

внезапное гуро добивает Артура и он пролетает сквозь все уровни сна, чтобы проснуться уже рядом с коллегами:

Артур скатился на пол, зацепившись проводом, наклонился и сблевал завтраком, кофе и желчью. Тут же его подхватил за плечи Кобб, взъерошенный и испуганный, усадил и помог выпрямиться.

Артур запускает руки под рубашку и проверяет, на месте ли потроха. После этого его немного отпускает, хотя все за него волнуются, даже Имс.

- Артур, милый, что там? – спросила Мол, взяла Артура за холодные пальцы.
Тот выпил воды, отставил стаканчик и еще раз потрогал пупок, солнечное сплетение, черную, жесткую дорожку, уходящую вниз - и смутился.
- Простите, - пробормотал он неуверенно, - это просто было так реально.

хоть что-то реальное в вашей жалкой картонной жизни.
все вокруг разжевывают друг другу сюжет, на тот случай, если до самых тупых хомок не дошло:

– Я уснул на втором уровне.
- Уснул? – Кобб вдруг нахмурился. – Что значит – уснул? Вы должны были просто оказаться на втором.
Артур моргнул.
- Милый, - сказала Мол, глядя на него с восхищением, - ты попал на третий.

и только Кобб, как последний разумный человек, задает логичный вопрос:

- Зачем ты уснул на втором уровне? – спросил Кобб холодно.
Артур пожал плечами.
- Не знаю, мы просто… это была идея, которая казалась правильной – уснуть.

в любой непонятной ситуации - спи.
Артур заявляет, что устал от этого дерьма и уходит, по пути страдая от голода и рефлексии.

Желудок, который только что стискивался от мысли о еде, начал бурчать, Артур зашел в кафе и плотно подкрепился. Для человека, кашляющего своей желчью

новое слово в анатомии.
кстати, отличная альтернатива ханахаки: вместо цветов кашлять неподходящими для кашля физиологическими жидкостями. А можно и не только физиологическими. Скажем, влюбился Ваня в Ваню, и давай кашлять портвейном.

Артур съедает суп и булочку. И идет домой, думая по пути о случившемся:

Кожаный диван в голове Кобба. У аскета-Кобба, который вполне обходится двумя рубашками в неделю – и роскошный кожаный диван. Видимо, французская девочка сорвала ему какие-то опечатанные вентили чувственности.

странно, что там крокодилового комода рядом не стояло.

Вот где он оказался у Имса: среди спрятанных, ненужных вещей. С одной стороны, приятно быть чем-то секретным, но с другой… ненужная вещь, которую жалко выкинуть - это попросту мусор.

ты и есть мусор, Ортур. Особенно для Имса.

Артур вспомнил третий уровень, мифический. Да боже, что там, просто несуществующий. Никто и подумать не мог, что он есть. Уровень, где кроме него и Имса ничего нет.

хуевый, короче, уровень.

Артур открыл дверь, разулся на пороге и прошлепал на кухню.

по пути блымая, чухая сопатку и бочины.
и тут, неожиданно, на него выпрыгивает скример:

В холодильнике было пусто, на полке лежал кусок подсохшего сыра, в лотке оказалось два яйца.
- Негусто, - сказали у него за спиною.
Артур подпрыгнул, ударился затылком о холодильник и вынырнул, злой, встрепанный и испуганный.
- На двоих не хватит, - Имс цокнул языком.

Артур пытается выяснить, откуда Имс тут взялся, но он явно не намерен добавлять происходящему оттенки обоснуя (это, естественно, наводит на мысль о том, что герои все еще спят, я, по крайней мере, очень надеюсь, что спят). Он тут ради ебли:

– Я же обещал.
- Э? – только и сказал Артур.
Имс схватил его за локоть, дернул к себе, успев перехватить под колени, и взвалил себе на плечо.
Артура тащил Имс, тащил явно в постель

странно, что дубиной по башке не стукнул. Так намного сомцовее.

Имс, от которого Артур уже четвертый год медленно умирал, и Артур не знал даже, как сказать или показать, что ему это нравится.

попробуй повякать и посучить ножками. Обычно это работает.

все, хватит с меня на сегодня.

продолжение следует, ведь это еще даже не середина истории.

Анон · 2018-07-07 04:20:04

Я снова задумался о феномене сучки в додоверсе. Я в принципе не одобряю изнасявки, но раз Артур червепидор. ..
Артур, лезя к пьяному Имсу, тем не менее его не ебет, более того, он отсасывает у него, а себя удовлетворяет сам. Я вот думаю, если у тебя вообще достаточно низкие моральные качества, чтобы лезть к предполагаемому гетеро в штаны, то почему ты ограничился смешным передергом? Ладно, ты не любишь ебать сам, но раз у Имса в принципе встал, можно было выскочить на него и йохохо, а не просто уныло сосать и дрочить. Дася неустанно продвигает идею, что секс - это может быть только инициатива сомца, а уж чтобы сучка сомца изнасиловала в жопу (то есть то, что в додоверсе роняет достоинство) - такого быть не может.

Возможно, несколько коряво сформулировал, надеюсь, в принципе понятно, о чем я.

Анон · 2018-07-07 07:09:16

оффтоп рыбный:

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2018-07-07 07:23:00

Это приосанивание над тощими бьянками то есть.
Аноны ванговали, что под центр-семпай Дася себя имеет в виду, но это знать, что у нее за позиция в игре. Я ничерта в этом не смыслю.
Анон пишет:
@Vodoleys
12 ч.12 часов назад
Еще
Какой худенький и хуевенький правый гард!
Ей надо кушать больше, чтобы быть как центр-семпай с мускулистыми руками! ?
https://pbs.twimg.com/media/DhLvrN9XkAEamXV.jpg:large

Нет, это кокетство - и мерзость с другим знаком.
"Худенький и хуевенький правый гард" - это сама Даша (на фотке она слева), в черной футболке с короткими рукавами. (Игрок в центре - не она, видно, что под шлемом длинные светлые волосы, игрок на фотке слева - тоже: другой номер, 79, а у Даши - 67). Очень выгодное фото для Дашеньки, все стратегические места прикрыты Сиреной с номером 58.
Так что выгодно похудевшая и нарастившая арнольдовскую бицуху Даша приосанилась, но в противоположном смысле - она стройняшка и качок, а центр-семпай - хоть и хороший игрок (раз семпай), но жируха с пухлыми руками.

Анон · 2018-07-07 09:46:43

Анон пишет:

продолжение следует, ведь это еще даже не середина истории.

Cпасибо, анон! Отличные чтения, есть с чего посмеяться и побомбить.
По поводу театра очень точно, местами оно сильно напоминает любительскую постановку, в которой Кобб прячется за кулисами, а когда ему дают отмашку - выбегает, внезапный, как дождь в июле.
А сами персонажи вообще не тянут на взрослых мужчин и женщин, впрочем, как и всегда, но в этом тексте особенно. В какой-то момент у меня возникло ощущение, что это какие-нибудь студенто-школьники вроде Фреда, Дафни, Велмы и Шегги.
Откуда у Даши взялся такой странный хэдканон, что Кобб - застенчивый нёрд, который при виде женщины/возможно целующихся людей/чёрта в ступе начинает краснеть, сопеть и вырабатывать смазку литрами? Это она сама придумала, интересно?
И притом что в тексте происходит не так много событий, и сюжет движется по затейливым рельсам, по сравнению с тем, что Даша сейчас пишет, это просто "БМ: Дорога ярости" по сравнению с моей жизнью. Ну, то есть это по-прежнему пиздец, но хотя бы не такой скучный, как сейчас. Сейчас у неё любые намёки на движуху преимущественно остаются за кадром, а разговоры про отношеньки такиииие длииинные и такие скучные, и такие однообразные, что пиздец.

Анон · 2018-07-07 10:57:17

Анон пишет:

показать моральное превосходство персонажа при помощи контекста

А, вот зачем это было. Надо же.

Анон · 2018-07-07 11:07:18

Анон пишет:

Да, ситуация в целом не редкая, анон сам накануне читал День опричника, где было нечто похожее, но тут просто сцена "Камски вышел из бассейна, Хлоя подала халат" описанная от и до.

Ты намекаешь, что "готовьте свои анусы, детройтские сучки, мамка фандомов в здании?" :cool:
Вообще если Доха таки шлёпнется в Детройт, то я даже предчувствую триумфальное возвращение на дайри с вонючими простынками текста. Дескать, я не хотела писать про "тостеры", потому что я старая булечка, но потом меня накурили котики, и вот я здесь, игра, конечно, говно, очень много вопросов, надо будет прочитать книгу, и всё такое прочее.

Анон · 2018-07-07 11:31:07

Хэдканон про Кобба - работника какого-то научного учреждения Даша сперла у кого-то из канонистов, но расцветила в меру своего представления о лаборантах НИИ))

Отредактировано (2018-07-07 11:31:57)

Анон · 2018-07-07 11:32:20

Разве он не архитектор?

Анон · 2018-07-07 11:37:08

Была версия, не самая популярная, что архитекторы у них Мол и отец Мол, а Кобб работал в каком-то военном учреждении, где разрабатывали пэсивы. Оттуда же знает Юсуфа.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#198751 2018-07-07 00:25:28

Re: Серебристый Водолей

#198752 2018-07-07 00:26:24

Re: Серебристый Водолей

#198753 2018-07-07 00:27:18

Re: Серебристый Водолей

#198754 2018-07-07 00:27:53

Re: Серебристый Водолей

#198755 2018-07-07 00:28:45

Re: Серебристый Водолей

#198756 2018-07-07 00:29:50

Re: Серебристый Водолей

#198757 2018-07-07 00:33:50

Re: Серебристый Водолей

#198758 2018-07-07 00:35:02

Re: Серебристый Водолей

#198759 2018-07-07 00:35:09

Re: Серебристый Водолей

#198760 2018-07-07 00:36:09

Re: Серебристый Водолей

#198761 2018-07-07 00:41:30

Re: Серебристый Водолей

#198762 2018-07-07 01:47:16

Re: Серебристый Водолей

#198763 2018-07-07 01:49:35

Re: Серебристый Водолей

#198764 2018-07-07 02:01:39

Re: Серебристый Водолей

#198765 2018-07-07 02:12:45

Re: Серебристый Водолей

#198766 2018-07-07 03:54:13

Re: Серебристый Водолей

#198767 2018-07-07 04:20:04

Re: Серебристый Водолей

#198768 2018-07-07 07:09:16

Re: Серебристый Водолей

#198769 2018-07-07 07:23:00

Re: Серебристый Водолей

#198770 2018-07-07 09:46:43

Re: Серебристый Водолей

#198771 2018-07-07 10:57:17

Re: Серебристый Водолей

#198772 2018-07-07 11:07:18

Re: Серебристый Водолей

#198773 2018-07-07 11:31:07

Re: Серебристый Водолей

#198774 2018-07-07 11:32:20

Re: Серебристый Водолей

#198775 2018-07-07 11:37:08

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума