Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2018-02-04 16:17:00

Анон пишет:
Я думаю, у Даси никакого ресурса не хватит, ни на Баркера в целом, ни на Историю Хэккеля в частности.
даладна, она же известная любительница пидоров, ебли и гуро(с), а у него этого добра навалом.

Так неправославно там, анончик. После поебушек всех обычно убивают, причем, зверски. А нет бы вот этого простого сомцесучьего счастья. Кстати, тут "Подвал" вносили, вот это Дасе точно ближе по духу, и финал на 146% ей подходящий.

Анон · 2018-02-04 16:18:26

Анон пишет:

Но Паланик и в психологизм могёт, а Додося - нет. Упс.

Ну, Баркер тоже много во что могет, что Дасе ни разу не доступно. Зато она могла бы шокировать кишечным натурализмом, писала б про выпадающий от ебли анус у сучек и прочий шок-контент.

Отредактировано (2018-02-04 16:18:50)

Анон · 2018-02-04 16:19:00

Анон пишет:

Все равно херня редкостная, без чтений не осилить.

давайте по-быстрому.

"Разве это не любовь?", древний додооридж, полностью выше.

▼Скрытый текст⬍

начинается история с того, что все неоновое и кросивое:

В неоне тонут стены. Потолок – синяя вязь. Пол – шахматная серо-синяя плитка.
Коктейль в моем бокале – прозрачный. Но под слепящей синей лампой - он аквамариновый.

пока. Вы. Привыкаете. К. Этой. Манере. Изложения, главный герой замечает второго главного героя:

На его скуле блестка. И несколько на волосах. Он в светлой жилетке, штаны в обтяжку. Рожа бандитская.

короче, обсыпанный глиттером Гармаш, который конечно пленит главного героя, ведь:

Я один сегодня. И он один. Один плюс один – это не два, а нечто большее.

биология тут тоже так себе:

Его рука на моем плече. Я улыбаюсь, позволяя. Губы на шее, пррриятно.

на этой радостной ноте парочка уходит из бара и начинает нагибать пространство по-полной:

Я живу недалеко от бара. Поэтому мы идем ко мне. Рука на моей талии. Он прижимает меня к стене магазина. Горячие жадные губы, пахнут сигаретным дымом. Руки под одеждой, пальцы гладят по горлу, я провожу ногтями по его спине, мышцы сокращаются под кожей. Он подтягивает меня выше, приподнимает ладонями под ягодицы. Рисует языком мокрые линии, я вздыхаю от удовольствия... После секса я зарываюсь лицом в подушку.

нет, это не магазин постельного белья, это в стене был портал, сквозь который герои провалились в квартиру Багоаса (будем называть его так, раз Додо не расщедрилась на имя).
Гармаш курит после секса, Багоас возмущается, но он сучка, поэтому Гармаш уверен, что его мнение не роляет. Как он ошибается!

Рука на талии. Такое…хозяйское прикосновение. Он думает, что у него есть какие-то права на меня.
Только мне уже это не нравится. Ныряю рукою под подушку – пистолет или нож?

пистонож.
а электрический стул у тебя под подушкой не спрятан?

- Думаешь, раз оттрахал меня, я – твоя собственность? – его глаза расширяются. А потом я с наслаждением наблюдаю, как они тускнеют.
В одном из тарантиновских фильмов негр сказал: «Чтобы убить человека, мне придется постараться». Чистая правда: если не уверен в силе удара, проще перерезать горло.

прощай, Гармаш.

Багоас делится с читателями размышлениями о том, где и как лучше всего убивать любовников, и рассказывает, как избавляется от трупов:

Я звоню своему другу. Ну, не совсем другу – знакомому. Торговцу органами на черном рынке.

теперь вы знаете, куда делись предыдущие любовники Гиви, Додохры, Лушпайки и других веселых жителей Додоуполя.

после отбивки звездочками Багоас отправляется в новый клаб за новой жертвой, текст влажный и пахнет Шинмаей:

Волосы – в хвост, весь в черной коже, на руках шипастые браслеты. Экзотика, блядь. Глаза – синие озера, длинные соломенные ресницы, брови – потемнее – ржаные. Красивый, но больно уж хищный.

с этим потенциальным ебарем повторяется та же история:

Мы идем ко мне. И он притискивает меня к белой стене магазина. Как все. Никто не может пройти мимо спокойно. Может, у меня на лбу написано красными буквами: «Зажми меня у этой стенки»?

скорее, на стенке написано "место для зажима сучек", и обведено овалом. Или магазин просто проспонсировал всю эту ебаназию, поэтому Додо пиарит его как может.

дивная эльфийская речь из нулевых радует глаз:

Кажется, он прямо тут меня хочет. Ага, щяз!

герои продолжают двигаться в сторону багоасьего будуара:

Он почти несет меня на руках. Да это не трудно, в общем-то, я маленький и худенький. Чертовски приятно, когда тебя, взрослого парня, тащат на руках, умудряясь поглаживать.

Сашок (надо же как-то и второго долбоеба называть) говорит Багоасу лечь на спину, тот озадачивается:

Честно говоря, я ожидал от «металлиста» если не жестокости, то грубости, но он гладит меня кончиками пальцев по груди, по шее, прикасается к губам.

Багоас раздвигает ноги, в Сашке просыпается латентный Крапивин:

- Готов, маленький?
- Даваааай уже…
Я не очень люблю лицом к лицу: во-первых, я не акробат, во-вторых, не хочу видеть их лица.

как видите, в те времена загадка местоположения ануса была еще более загадочной. Иначе я не могу понять, почему юноша, с, видимо, здоровым позвоночником, должен быть акробатом, чтобы дать своему сомцу в позе пожилой морской звезды.

Кажется, рву блондину плечи ногтями. Ну и похрен. В висках стучит. Хорррошоооо. Чудовищно, просто дьявольски хорошо. Сладко во рту. Ой, бля, кажется, я себе губу прикусил.

после этого горячего, как бабушкина ебля, пирожка, Багоас было тянется за пистоножом, но Сашок мощно подгребает его под себя:

- Иди сюда, малыш…- меня тащит в мощные объятия. Блондин зарывается лицом в мои волосы. – Ты такой клевый. Такой узенький…
Я не успеваю мявкнуть, как меня переворачивают лицом вниз. Ни хрена себе потенция! Впрочем, все прекрасно. Медленно и нежно, лопатки – мокрые от поцелуев. Губы раз за разом выцеловывают «кошачье местечко».

я понимаю, что нулевые были темными и страшными временами, но кошачье, блять, местечко - это уже чересчур.

- Иди в душ, маленький. Я подожду здесь.
Он не хочет со мною. Жаль. В ванной тоже есть нож.

а в сортире - пулемет.
Багоас быстро принимает душ и, захватив нож из ванной, бежит убивать Сашка, но тот оказывается не таким уж дебилом:

Он сидит на кровати, рассматривая пистолет. Поднимает голову: Такое удивленное лицо…
- Что эт… - приподнимает, даже не наставляя на меня. А я, нервный парень, с перепугу швыряю в него нож снизу

снизу чего? Или Багоас у нас такого роста, что, сам при этом стоя, даже сидящему человеку нож в горло кидает снизу? Он карлик?

Лезвие послушно входит в горло, чавкающий звук, кровь толчками выплескивается из раны, течет вниз по его груди. Я оживаю и бросаюсь к нему. Вовсе не за тем, чтобы спасти. Его уже не спасешь – горло взрезано.

ну, когда вся медицина сводится к скотчу - точно не спасешь.

Впервые в жизни не хочу видеть смерть своего любовника. Поэтому тащу его в ванную. Швыряю вниз, на дно.

на шесть метров вглубь, и забрасывает камнями.
Багоас убирается в квартире, умирающий Сашок бьется в агонии, впрочем, ничего нового.

Он был добр ко мне. И я собирался убить его безболезненно, сразу. Я слышу, как он бьется в ванне, задыхаясь. Меня самого колотит. Я не мучаю тех, кто попадает в мою постель, я убиваю их одним ударом. А он мучится. И удары о фаянсовые бока ванны заставляют меня вздрагивать. Господи, когда же уже это закончится?!! Он хочет жить, поэтому бьется и бьется. А я плачу навзрыд от страха и отчаяния.

маньяки уже не те.

Он ведь не сделал мне ничего плохого, только пошел сегодня со мною.

а остальных, видимо, Багоас убивал по приказу ордена отсосинов.
но довольно слез, звездочки подталкивают Багоаса навстречу новому свиданию и прекрасному авторскому стилю:

Фигассе!!! У стены на высоком стуле сидит просто потрясающий парень. Нет, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО потрясающий. Красив, как…черт, да, как черт. Рыжие длинные волосы, темные глаза, может зеленые, может синие - не видно. Твердый подбородок. Острые скулы. Блин, словами не опишешь. Фантастически удачное сочетание черт. Красавец. Среди разряженной толпы в шортиках и топиках он, в белом костюме, действительно хм…белая ворона. Скучающее выражение лица, бокал в руках.

Ран Фудзимия, ты ли это?
ладно, буду звать его Сомец.

- Ты не против, если я посижу с тобой?
- Мне пофиг, – равнодушное пожатие широкими плечами. У меня слюнки текут. Приятный голос, только слишком холодный.
- Тебе не скучно?

предложи ему приват-дэнс на кубе за пятисотку, наверняка согласится.

Мне еще не попадались такие принцы. Надо же, волосы – огонь, а сам – ледяной.

немного равноправия сомцов и сучек:

Кажется, парень с кем-то. Тогда надо отваливать. Но почему он просидел минут пятнадцать, пока я на него пялился из своего угла, в одиночестве? На месте его любовника, я бы не оставлял такую красоту – подберут.

но, несмотря на все намеки на наличие спутника, Сомец соглашается потанцевать с Багоасом под Депе Шмот:

Мы только выходим на танцплощадку, как музыка затихает. А потом начинается медляк. Депеш мод – Home? И я готов зубами скрипеть от злости: сейчас подойдет френд этого рыжего, а я скромно буду стоять в уголочке. Очень мило.
Но Рыжик поворачивается ко мне, притягивает к себе. Обнимая за талию. Фигассе! Он намного выше меня.

судя по описаниями, даже Тирион Ланнистер намного выше тебя.

Нагло укладываю голову, чувствуя щекою крепкие выпуклые мышцы. Ням.

атака сучек-каннибалов с Марса.

Я танцую с бесподобным парнем, и я счастлив. Потому что знаю уже, что разведу его на секс.

и тебя будут ебать, тебя, лапушку.

стрелять или резать такое сокровище я не смогу, он слишком прекрасен. А вот насыпать кое-чего в чашку чая смогу. Ему совсем не будет больно – он просто уснет

с этой радостной мыслью, Багоас сваливает из клабика и Сомец с ним:

Я веду его за руку, потому что мне хочется, чтобы все знали – сегодня этот парень идет ко мне. А завтра он уже ни к кому не пойдет.

слава богу, живет Багоас в Текстильщиках, куда милиция не ездит.

Я чуть торможу у стены магазина, но он спокойно продолжает идти дальше. И я замираю…
Сколько лет уже – каждый из тех, кого я уводил, останавливался здесь. Никто им не говорил, я тоже не намекал, они сами считали, что это – неплохое местечко, чтобы завести друг-друга.

по этой фразе может сложиться впечатление, что вот такой вот у маньяка ориджн: подцепленные им сомцы толпой останавливались у единственного на весь микрорайон магазина и начинали заводить друг друга, вот он и обиделся.

Он не бросается на меня, как только закрываются двери квартиры. Он снимает обувь

предыдущие, видимо, мчались ебать Багоаса прямо в ботинках, шубе и шапке-ушанке.

Белокожий, большой, покрытый золотистыми волосинками, худой, но не тощий, складный, изящный. О, черт. Он лежит на постели, раскинувшись, абсолютно спокойно и бесстыдно позволяя мне рассматривать себя. Он почти не возбужден. Но в глазах чертики скачут.

от роскошества сомца, Багоас даже забывает про чай с отравой и начинает раздеваться:

Рубашка почему-то не слушается. То пуговицы не собираются расстегиваться, то ткань липнет к коже, не снимаясь. А что будет, когда я доберусь до штанов?!!

Сомец зовет Багоаса в постель и решительно отвечает на этот вопрос действием:

Он расстегивает молнию, опрокидывает меня точным движением на кровать и снимает штаны и белье.
Ффсе.

помнится, в треде не раз поднимался вопрос о прелюдии в творчестве Додо. Вот тут она есть: герои лежат и сопят:

Мы просто лежим рядом, плечо к плечу, смотрим друг другу в глаза. Я задыхаюсь от желания, восхищения и предвкушения. Он тоже начинает тяжело дышать, я чувствую, как он возбуждается. Просто чувствую – не вижу – я не отрываюсь от темных-темных глаз.
Он приподнимается на локте и подтягивает меня к себе – под себя. Подминает молча и сосредоточенно.

Багоаса накрывает:

Я так отъехал от его ласк, я просто потерялся в самом себе. Кто я? Где я? Кто он? Он же не человек

он - картонка.
Багоас поворачивается лицом вниз и начинается дрочная энца:

Щелкает латекс презерватива, шуршит отвинчиваемая крышечка флакона с гелем. Я прижат к постели, зажат между нагревшейся простынею и его горячим гладким телом. Его соски давят мне в спину

HLapGBl.jpg?fb

Я себе чуть шею не вывихиваю, чтобы дотянуться до его губ.
Это не больно. С ним – не больно. Тяжесть его тела, хоть он и опирается на выпрямленные руки и колени… Его напор и сила, он горячий и чертовски длинный, меня как будто выворачивает раз за разом наизнанку…Его рыжие пряди прилипают к моему лицу, я захватываю их губами и несильно тяну. Он почти не стонет, только всхлипывает иногда, когда я подаюсь ему навстречу.

ахуенный секс ахуенен:

У меня подламываются руки, и я падаю лицом в подушку, она глушит крики. Он еще держится, но по дрожанию его рук, я вижу, что уже скоро. Удар его тела выбивает из меня воздух. Он тяжелый и очень горячий. Дрожит. Дышит быстро-быстро. А когда скатывается, я замечаю, что глаза у него совсем светлые, почти серые.

после этого Багоас пытается втюхать Сомцу чай, кофе, сок, воду, компот, но тот отказывается.

Я прижимаюсь к нему. Ладно. Успею еще. Он пахнет восхитительно. Мужчины всегда после секса пахнут ярче – парфюм и пот, мускус. От жара кожи запахи становятся дурманящими. Он пахнет железом. Серьезно.

железный Сомец тычет Багоаса в пузеру:

Его волосы спутались, слиплись в прядки, и я разбираю их, а он лениво поглаживает меня по животу. Ёёёё, живот – мое слабое место. Я мурчу

Сомец снова отказывается от напитков и говорит, что хочет поспать. Багоаса накрывает рефлексия:

Такой красивый…Мне не хочется стрелять в это лицо. Не хочется уродовать. И я никому не отдам его потом. Отволоку к ментовке. Но только не на органы. Я всматриваюсь в него. Он серьезно смотрит на меня. Как будто догадывается, что я прикидываю: куда стрелять, чтобы не изуродовать.

Сомец засыпает, впившись в Багоаса так, что тому приходится импровизировать:

Приходится медленно-медленно запрокидываться назад, чтобы дотянуться до пистолета.

к сожалению, будучи тупой сучкой, Багоас забывает, что пистолет не совсем бесшумен:

Он открывает глаза, когда щелкает предохранитель. Я не успеваю выстрелить. Каким-то хитроумным способом он выбивает у меня пистолет и ловит в воздухе, а меня, бросившегося за ножом, отшвыривает в дальний угол спальни. Я бьюсь с размаху о паркет и замираю, ожидая выстрела.

но, вместо того, чтобы стрелять, Сомец решает показать цирковой номер с метанием ножей:

Рыжий сбрасывает подушку, вертит в руках нож, подбрасывает и ловит за лезвие. Ни фига себе!
Он даже не смотрит в сторону шкафа, когда метает туда мой ножик.

Сомец пронзает былые планы Багоаса:

- Что ты собирался подсыпать мне в чай? - он жутко ухмыляется, у меня мороз по коже просто. Вот теперь мне становится страшно.
- Кто ты такой? – я требую ответа, не отвечая ему.
- Майор милиции… - ошарашенный званием, я пропускаю его имя.

Громов, зуб даю.

– Я слышал о тебе. То есть, о маньяке, который похищает мужчин. Вот, что с ними происходит, значит. А куда трупы деваешь?

Багоас отказывается отвечать на этот вопрос. Имя свое он Сомцу доверительно сообщает, а читатели перемнутся, так что он останется Багоасом.

- Страшно?
- Нет.
- А че ты трясешься?
- Холодно.
- Ах, бедненький, замерз… - издевательский голос. Я готов убить его голыми руками, но не справлюсь. Он свернет мне шею, а не я ему.
- Повяжешь меня? - вздыхаю про себя: идиот, как же сразу не разглядел эту выправку и глаза…почуял же сразу, что не то что-то…
-Неа, – он ухмыляется. – Я вообще не из этого региона. Пусть здешняя ментура разбирается, нафиг мне это надо?

Л - Люди-ублюди.

- Ползи сюда.
Я фыркаю и демонстративно усаживаюсь поудобнее. Он сощуренными глазами осматривает пистолет (а он у меня с глушителем), и, почти не целясь, стреляет в паркет передо мною. Щепки отлетают, чуть не впившись мне в пах.
- Ноги поотстреливаю, –тихо говорит он, и я уже торопливо ползу.

как червь-пидор, хуже которого нет.

Свободной рукою берет за затылок и резко швыряет на себя. От неожиданности я падаю лицом ему в пах, руки рефлекторно обхватывают его бедра.

что за Сомец он был бы без изнасилования? Правильно, некудышный.

Я смотрю ему в глаза все время, пока сосу, облизываю и обвиваю языком. Только в глаза. А он опускает мою голову, рыжий треугольник волос щекочет нос. Мне приходится смотреть на то, чего я не хотел бы видеть.

на что? Багоас не дает ответа, но утомленный сосачем Сомец решает углубить половой акт:

- Ложись на спину, –он швыряет меня на кровать и сам наваливается сверху. Почти грубо приподнимает мою ногу, чуть не выкручивая. На его плечах как будто специальные выемки для моих лодыжек. Он рвет упаковку презерватива и шлепает мне между ног порцию геля.

гелевый компресс для промежности?

Я – долбанная жертва изнасилования, сам приподнимаю бедра, чтобы он входил глубже. Я вижу свое отражение в его глазах: раскрасневшийся, большеглазый, с приоткрытым ртом, растрепанный.

к вопросу о том, многое ли изменилось в додофиках за овер десять лет.

Двигался и двигался, останавливался, когда я был совсем на грани, иногда выходил и долго целовал в шею, грудь, живот. А потом опять устраивал мои ноги на плечах. Я пытался кончить. Я же не железный. Я не могу так больше. Он мне не позволял. Запускал руку вниз, пережимая мой член у основания – и улыбался хищно, заглядывая мне в глаза.
А когда он отпустил – я даже не понял, что кончаю. Мне просто стало так хорошо, так сладко…И я бухнулся в обморок, как барышня.

воспользовавшись обмороком, Сомец исчезает:

Он свалил, не став меня будить, ничего мне не оставив на память. Только пару рыжих волос на подушке.

на этом первая часть кончается и мой ресурс - вместе с ней.
дочитаю как-нибудь позже.

Анон · 2018-02-04 16:20:43

Анон пишет:

Ну знаешь ли, обидно за Паланика

Ну я ж не целиком про его творчество, а про некоторые вещи наподобие "Кишки", которые издавались, как самостоятельный рассказ и в свое время здорово нашумели среди любителей гурятины.

Анон · 2018-02-04 16:45:31

Бляяя, чтец :lol: Нил Тайсон, Гармаш и Бугогас, что может быть лучше? Блин, понятно, что в нулевые почти все так и писали, но всё равно у Даши какой-то особенный привкус Мариуполя в текстах. Особенно то, что все сомцы зажимали апасную сучку у МАГАЗИНА! Так и вижу их у какого-нибудь продмага или хозтоваров, или ещё чего.

Анон · 2018-02-04 17:04:24

Анон пишет:

Я звоню своему другу. Ну, не совсем другу – знакомому. Торговцу органами на черном рынке.

Выходит, они их все-таки едят...

Анон · 2018-02-04 17:04:57

Стесняюсь спросить, а что такое это "кошачье местечко"? Анон таких мест на теле человека не знает :creepy:

Анон · 2018-02-04 17:09:23

Стесняюсь спросить, а что такое это "кошачье местечко"? Анон таких мест на теле человека не знает

Загривок?

Анон · 2018-02-04 17:12:15

рыжий полицейский сильно напоминает Шульдиха из Вайс Кройц... аж неприятно, мне нравился этот персонаж :pink:

Анон · 2018-02-04 17:32:20

Анон пишет:

Анон пишет:
Я звоню своему другу. Ну, не совсем другу – знакомому. Торговцу органами на черном рынке.
Выходит, они их все-таки едят...

Если он несколько лет еженощно мочил мужиков, то это сколько ж органов получилось? Бедняга торговец органами, он пытался сказать Бугогасу "хватит, астанавись, нам приходится клиентам пришивать в подарок третью почку и второй член, чтобы не пропадали зря", но испугался, что Бугогас его тоже застрелит из ножа...

Анон · 2018-02-04 17:48:26

Я не уверен, что из органов умершего от потери крови чувака много что годится для пересадки...

Анон · 2018-02-04 17:51:14

пистонож

Ганблейд!
Или вообще ключ-нож Уборщика из "Клиники".
А вообще заметьте, какая у нас эволюция сомцов. Один тупой, другой уже чуточку поумнее, третий вообще сверхразум и нагнул маньячную сучку.

Отредактировано (2018-02-04 17:52:29)

Анон · 2018-02-04 17:54:34

Спросил у кота про кошачье местечко, он сел вылизываться, совпадение, не думаю

Анон · 2018-02-04 17:59:40

Спросил у кота про кошачье местечко, он сел вылизываться, совпадение, не думаю

:lol:

Анон · 2018-02-04 18:05:41

Анон пишет:

Я не уверен, что из органов умершего от потери крови чувака много что годится для пересадки...

Ничего не годится. Потому что умер он от гиповолемического шока, а это значит, что нарушается кровоснабжение почти всех органов (т.н. "шоковая почка", "шоковое лёгкое"), организм откатывает кровь на сердце и мозг, у остального жёсткая гипоксия и соответствующие повреждения.

Анон · 2018-02-04 18:10:06

Анон с авами думал, что хуже быть не может. Но впереди 5 и 6-ая главы. Вы думаете, это скучно? Вы еще не видели остальное. Как всегда прошу прощения за опечатки и пропущенные знаки препинания.

Приезжайте к нам. Главы 3 и 4.

Глава начинается с того, что Фаллен съебывает от Славы в город, ибо устал от него.

Фаллен не привлек ничьего внимания: ветровка скрыла и ненормально бледную кожу и спину, которой у Фаллена не было.

Но еще совсем недавно у него вроде как была спина? Ты вообще помнишь, что пишешь, Додо?

Фаллен хочет есть, принюхивается к людям вокруг на предмет закусить кем-нибудь, но от людей пахнет химией, а не мясом, и тут он замечает слежку.

▼Скрытый текст⬍

Фаллен некоторое время наблюдал, как втягивается под землю длинная человеческая змея, разветвляясь, как кровь разветвляется в теле.

И приз за самую ебанутую метафору в этом тексте, уходит этому куску. Даже бедная рысь с когтями была еще ничего так на фоне этого шедевра воспаленного сознания.

Далее Фаллен забредает в сквер, садится на пенек скамейку и подзывает своего невидимого наблюдателя:

- Привет, - неуверенно проговорил Охра, остановившись рядом.
Фаллен с трудом сдержал разочарованную гримаску – этот застенчивый глуповатый клоун его мало интересовал, тем более что Слава обидно ржал о смешной любви и веселых икринках, которыми Охра его наградит. Спрашивал, не собирается ли Фаллен переезжать в цирк и показывать фокусы, выдавая себя за тюленя или морского льва.

Гримаску, блять, гримаску, нахуй :facepalm: вообще, это, конечно, прелесть, что такое. Дружба, дружеская поддержка для Додо что-то невозможное. Друзья сучке, да и сомцу, нужны только, чтобы скоротать время до встречи с соулмейтом. Надо добавить в словарь: дружба – отношения при которых ты терпишь рядом такого же червепидора в ожидании любовьки всей твоей жизни.

- Ты не видел Дудя? – спросил Фаллен, решив не размениваться на вежливость.
Охра посмотрел на него удивленно и покачал головой.
- А зачем он тебе?
- Нафиг не нужен, - равнодушно ответил Фаллен.
Охра помолчал и присел рядом.
- Что ты здесь делаешь? – спросил он, поглядывая на Фаллена искоса.
- Ищу Дудя.
Охра заморгал.

«Ищу Дудя». От автора: «я вхожу в туалеты без стука» и «рифмы уровня Бьянки, а может, выше». Или как Додо совсем не проебала одну из главных черт Фаллена – остроумную всратость.

Фаллен вдруг сообразил, что если кто-то и может рассказать ему о городе и показать кормушки – то Охра.
- Дядь, а где здесь можно перекусить? – спросил Фаллен.
У Охры сделалось очень странное, растерянное лицо.
- А что ты ешь? – спросил он. – Рыбу?
- Я ем мясо, - прохладно ответил Фаллен.
Охра пару секунд подумал.
- Налички у тебя, конечно, нет?
- Чего? – спросил Фаллен.
- Понятно, - ответил Охра. – Пойдем, есть одно неплохое местечко…
К счастью, он не пытался завязать беседу, и не проводил экскурсий, он помалкивал, только кидал короткие косые взгляды и кутался в ветровку.

У Додо, видимо, какая-то детская травма, связанная с экскурсиями. Уже во втором тексте про это упоминается :trollface:
Далее у нас набег на мясной магаз, где Фаллен художественно отгрызает головы угрям, а потом Охра предлагает с собой мяса захватить и съебаться. Охра удивляется, что Фаллен много ест:

- Скоро зима, - ответил он. – Кто мало ест – тот весной не проснется, знаешь ли!
- А, точно, у вас спячка же, - кивнул Охра.
- Мы с Гришей готовимся, - подтвердил Фаллен и не удержался, откусил еще один ломтик говядинки прямо с подноса.
- Гриша это… это тот с кем ты живешь? – дрогнувшим голосом спросил Охра.
- Гриша – это мой полоз, - ответил Фаллен. – Очень красивый и большой.
Охра улыбнулся.

И питон превращается, превращается питон… в элегантного полоза. О том, что это две разные змеи, а полозы в длине редко когда даже 2м достигают, это так, никому не интересные подробности. Хотя, если держать в голове, что Фаллен во всех текстах Додо – ростом метр с кепкой, наверное, для него и большой.

Далее Охра зовет Фаллена к себе в цирк в гости.

- Только без глупостей! – предупредил он строго.
Охра поменялся в лице.
- Я… я никогда, - пробормотал он, заикаясь. – Я ничего такого не делаю…
Фаллен закатил глаза. Чего еще ожидать от городских придурков – мягкие и слабые, как и люди, с которыми они соседствуют.

Не волнуйся, Фаллен. В одном из измерений-испепелений Охра тебя топит в ванне и ебет, в другом курощает и пиздит Славу, который пытается тебя защитить, а потом ебет тебя, а в третьем шантажом пытался заставить с собой переспать.

Далее нас ждет очередной охуительный диалог про отношеньки:

- Скажи, чтобы отвалили! – потребовал Фаллен. – И сам тоже отвали.
- Да я же ничего… - растерялся Охра. – Ты ведь ну… с лешим, да?
Фаллен прищурился.
- В каком смысле? - спросил он.
Охра пожал плечами.
- Живешь с ним?
- Я живу в лесу, - поправил его Фаллен.
- А Птичий Пепел тебе кто?
Фаллен вскинул бровь.
- Мой отец, - ответил он, пожав плечами. – И мой друг. Мой брат. Мой хозяин. Или ты имеешь в виду – сплю ли я с ним?
- Ну да, - тихо ответил Охра.
- Слава не спит ни с мавками, ни с дриадами, - холодно ответил Фаллен. – Он вообще уже обещан… ну это не важно. Я с ним не трахаюсь.

Это какой-то пиздец. В главе происходит целое нихуя, а потом все скатывается к разговору о том кто и как с кем ебется или нет. И кто кому нравится. Все.
Потом Фаллен провоцирует Охру, как настоящая сучка:

- А почему ты должен мне нравиться? – спросил он, не сдержав пренебрежения. – Ты же… ну… клоун.
Охра поник.
- Мне вообще клоуны не нравятся, - заявил Фаллен. – Они стрёмные и тупые… и вообще не смешные!
Охра встрепенулся.
- Почему это тупые? – спросил он. – Я не тупой.
- Как скажешь, - равнодушно ответил Фаллен.

А тот неожиданно благодаря этому являет миру своего внутреннего сомца:

- Нет, ты все-таки ответь, - упрямо сказал он. – Почему ты считаешь, что я тупой?
Фаллен снисходительно посмотрел на него.
- Ну ты… ну посмотри на себя, - проговорил он. – Ну что с тебя взять?
Охра прищурился.
- Я накормил тебя и привел в мой дом, - тихо сказал он. – А ты пытаешься меня оскорбить?
Под потолком захлопали крыльями летучие мыши, снялись с места и принялись метаться, пронзительно вереща. Заскрежетали железные клетки в глубине, за полуистлевшим занавесом. Продавленные полусгнившие кресла трещали, с верхних ярусов потекла густая масляно поблескивающая жидкость, капая со ступенек.

«Ну нахер! - решил Фаллен. – Погостил и хватит!»
Он повернулся, пытаясь отыскать взглядом выход, но цирк медленно кружился, словно гигантская карусель, едкий дым заволакивал воздух. Охра наблюдал за его страхом.
- Отсюда не сбежать, если я не отпущу, русалочка, - проговорил он с широкой ухмылкой. – И твой обожаемый Пепел тебя не найдет и не спасет.
- Ладно, дядь, я погорячился, - быстро проговорил Фаллен. – Извини, я был не прав.
Охра захохотал, запрокинув голову. Смех был злой и веселый, и не предвещал ничего хорошего.

Как трушный киношный злодей, ага. Нет таких фейспалмов.

Охра медленно пошел к нему, скалясь во все зубы – его движения стали неестественно тягучими, гибкими, он словно бы скользил в задымленном воздухе, порой Фаллен видел только черную кошмарную улыбку, висящую в воздухе.

Далее, я так понимаю, отсылочка к Оно?

Фаллен задыхался от дыма, страха и щупающих его рук, у него закружилась голова, и он ощутил, что падает с огромной высоты – он опустил взгляд и увидел, что арена осталась далеко внизу, а он болтается под куполом в лапах существа, которое больше походило на паука, чем на нечто человекоподобное.
Фаллен замер, уставившись во все глаза – его ошеломила и поразила сила, бьющая из этого существа. Это не клоун… это страх в его чистом концентрированном виде, изнанка жути, первозданный хаос с ртутными глазами и зубастой улыбкой. Фаллен пялился, словно завороженный, забыв дышать, и когда существо разжало лапы – Фаллен полетел вниз.

- Штанишки сухие? – ехидно спросил Охра, держа его на руках.
Фаллен недоверчиво посмотрел на него – Охра выглядел как обычно, черная футболка, разрисованное лицо, подрагивающие в улыбке губы.

Без комментариев.

Фаллен подцепил его за ворот футболки и потянул к себе. Охра послушно подался, изумленно распахнул глаза и робко ответил на поцелуй, но потом осмелел, выпрямился и обхватил Фаллена обеими руками за скулы, нежно поглаживая большими пальцами.

Фаллен поймал его ладонь, прижался губами к запястью и, глядя Охре в глаза, пустил кровь. Охра тихо выдохнул – Фаллен принялся лизать, растирая по нёбу чужой вкус.
- Все мавки такие кровожадные или только ты? – с улыбкой спросил Охра.
- Все, - равнодушно ответил Фаллен, зализав ранку. – Тебе придется привыкнуть.
- Почему? – растерялся Охра.
Фаллен несколько секунд всматривался в его ртутные глаза.
- Потому что ты будешь моим, - сказал он безапелляционно. – Я подумал и решил, что ты мне все-таки нравишься.

Это была любовь. С первых мокрый штанов :trollface: хотя, постойте, это из другого текста.
На этом 3-я глава кончается.

4-я глава проходит под кодовым названием Целое нихуя из целого нихуя.

Абба втирает карме какую-то дичь, Локи подкатывает к Мирону с предложением еще принести чаю:

Локи поднялся и завилял хвостом. Карма посмотрел на него доброжелательно – после того, как Локи его спас от жар-птицы, Карма стал к нему чуть-чуть более благосклонным. Мирон подозревал, что Локи готов даже сунуть башку в костер, лишь бы получить за это улыбку.

Додо, ты опять все путаешь, тупая собачка. У тебя у Охры в другом фанфике уже сжигали лицо. Прекрати уже делать сама себе оммажи :trollface:

Он по привычке повернулся, чтобы поделиться этой мыслью, но Охры не было рядом - Охра спал с Фалленом.
Вернее, Фаллен спал в своем озере, скованном льдом, а Охра приходил к нему в подземную пещеру, сидел и смотрел на него.

Итак, выдвинутый в прошлой главе тезис о том, что друзья нужны только пока не пришла любовька, в который раз находит подтверждение в тексте Додо. А вопрос у меня ровно один: почему же Одеяльный соулмейт Сиятельной никогда и никуда с ней не ходит? А ходят всякие там друзьяшки? :trollface: Или Одеяла все-таки не существует, а? Опережая анонов, которые будут говорить о том, что можно не быть с партнером вместе 24/7. Это полная правда. Но для человека, который вокруг тезиса «друзья нужны только до прихода ебыря» выстроил определенную систему, Додо непоследовательна и пиздлива. Впрочем ничего нового.

- Смотри, проснется твоя мавка по весне и шапку икры тебе принесет, - фыркнул Локи. – Всех мальков не прокормишь.
Охра недовольно посмотрел на него.
- Они живородящие, - серьезно проговорил он. – Я спрашивал.
Локи поперхнулся кофе, Мирон – чаем. Охра улыбнулся.

Вот и дитачку заделать успели. Аноны уже писали про живородящего мертвеца как оксюморон, я повторяться не буду, и без меня разъебали по фактам)

Далее Слава притаскивает Замая, который совсем плох.

Мирон прищурился и понял, что Пепел осторожно ведет Замая, у которого были завязаны глаза – без чужой помощи Замай бы не смог сюда пройти, а запрет Кармы не давал ему переступить порог, но если он не видел, куда шел… да, умно… правда, Карма все равно обозлится.

Вот это «да, умно» - я прямо представляю Додо, потирающую ручки с довольным видом от собственных охуенных сюжетных вилок. И анон, кстати, нихуя не понял, почему он все-таки смог зайти: если внутренняя магия Кармы работает, то даже не зная, куда идет, Замай бы не смог порог перейти. Это как с вампирами: если его в дом не пригласишь сам, то хуй он войдет.

За другую руку Замая заботливо держал смазливый мальчишка-дриада в зеленой куртке, расшитой ромашками. Он обернулся и послал всем и никому обаятельную, чуть смущенную улыбку. Мирон не удосужился улыбнуться в ответ, но Абба осекся на полуслове и отчего-то покраснел. Глаза у него стали глупые… то есть, глупее обычного, он выпрямился и развернулся, улыбнулся во все зубы.

Сложно. По тексту далее мы выясним, что это Волки. Но проблема в том, что из всех его охуенных прикидов, анон не может вспомнить ни один, где фигурировал бы зеленый цвет или ромашки. Да и то, что она его как мальчишку описывает вызывает большие вопросы. Либо Додо не помнит как он выглядит, либо путает с кем-то другим.

Охра вот совсем потерян для культурной жизни. Сидит днями и ночами в сырой пещере и читает вслух сказки Гофмана, потому что Фаллен, видите ли, от них улыбается во сне.

Аноны, может, кто знает, но почему у Додо если и читают сказки, то это только Гофман? Типа не мэйнстримный чувак или что? Я который текст не понимаю.

- Помоги ему, пожалуйста, - попросил Птичий Пепел. – Ты же видишь, что он умирает.
- А мне-то что? – холодно спросил Карма.
Замай посмотрел на него и облизнулся черным раздвоенным языком. Сухая бледно-розовая чешуя на его руках тихонько шуршала.
- Я искал его по всем мирам, - тихо проговорил Замай. – Нигде не нашел.
- Еще бы, - фыркнул Карма. – Именно тебя он и не хочет видеть… ты его не найдешь, пока он не захочет.
Замай опустил голову.
- Неужели ничего нельзя сделать? – вмешался Птичий Пепел. – Карма, ты же многое умеешь, ну сделай что-нибудь!
Карма закатил глаза.
- Я не понимаю, с чего вы взяли, что я должен решать ваши проблемы? – неприятным тоном ответил он. – Разве у меня на вывеске написано «Склад чужих проблем»?
- Нет, - тихо ответил Замай.

Карма, ты невероятно недальновидный червепидор. В тот момент, когда тебе понадобится помощь и ты придешь к этим нелюдям за помощью, то тебя так же нахуй пошлют. Понятно, что никто никому ничего не должен, но смотреть дальше собственных обидок надо уметь.

Далее у нас Замай извиняется перед Кармой, Додо хуярит смешную по ее мнению шутку про:

- Пойдешь к гномам и попросишь, чтобы они сковали тебе сапоги железные, - сказал Карма. – А потом попросишь у гигантов каменный хлеб… и когда сотрешь сапоги железные да сгрызешь хлеб каменный до последней крошечки – тогда и найдешь феникса.
В кофейне стало очень тихо. Кто-то позвякивал ложечкой в стакане, но догадливо перестал. Мирон поймал себя на том, что затаил дыхание.
- Хорошо, - наконец сказал Замай. – Спасибо.
Карма закатил глаза, выхватил салфетку из стопки и написал на ней несколько цифр.
- Какой же ты придурок все-таки, - проговорил он скептически. – Вот, держи, это Юрин телефон. Твиттер и страничку в Вк найдешь сам.

Каждый в этой комнате отупел (с).

Абба доебывается краснеющего Волки (лол што?), Слава подсаживается к Мирону за светским разговором. В процессе приоткрывается завеса тайны над тем, что за неприятности приключились в Раю:

- Что тебе надо? – спросил он, уставившись на Пепла в упор.
Тот склонил голову и посерьезнел.
- Да ладно тебе, - тихо проговорил Птичий Пепел. – Неужели ты не можешь посидеть полчаса в моей компании?
«Не могу», - чуть не признался Мирон. От Пепла, от Славы, фонило силой, спокойной и уверенной мощью, ее было так много, что у Мирона засосало под ложечкой.
Мальчишка, таскающийся за ним хвостом, раздражающий лешонок с зелеными глазами, который вечно лез не в свое дело, мешал развлекаться и попадал в переплеты, - вырос.

Интересно, что бы сказал Слава, если бы узнал, что Мирон – пустой, бессильный и разуверившийся?
Люди сумели приручить Зиму: задобрили открытками и чулками на камине, посыпали сугробы едкими реактивами, молились ему, читали стихи и пели песни

Давай еще раз, братан, а то чет не понял (с).

Он потерял силу.

зимой они срубали деревья в лесах, чтобы шумно и красиво отпраздновать ночь Зимы.
Мирона немало забавляла эта ирония, он подозревал, что Слава каждый раз бесится.

То есть как бы… а, в пизду. Уровень червепидорства достиг критических значений.

- Скажи клоуну, чтобы не приходил больше, - потребовал Слава.
- Сам скажи, - равнодушно ответил Мирон. – Я ему не указ.
Он посмотрел в обозленное лицо Славы, потом поймал удивленный взгляд Локи, тот молчаливо спросил, не нужна ли Мирону помощь. Мирон отрицательно покачал головой.
- Разве твоя мавка не расстроится? – спросил он.
- Поплачет и забудет, - небрежно ответил Слава, покручивая чашку и наблюдая за чаинками, которые складывались в какой-то сложный узор. – А я ему помогу.
- У них ведь ребенок будет весной…
- А это мне решать, - проговорил Слава, его глаза недобро замерцали. – В лесу все рождается только с моего позволения.
- Лихо ты распоряжаешься друзьями, - хмыкнул Мирон, хотя у него мурашки прошлись по спине. - Не думал, что ты такой мудак.
- Ты ничего обо мне не знаешь, - ответил Слава, презрительно скривив губы. – Тебе людишки интересней, чем я…

У меня такое ощущение, что я читаю хуевый любовный роман в мягкой обложке. Впрочем, ничего нового. Ну и герои стоят друг друга: вот уж действительно соулмейты, обещанные и все такое. Анон вот думает: может, оно и хорошо, что червепидоры друг на друге замыкаются и перестают лезть к нормальным людям.

Дриада пошел к двери, высокий и стройный, не оглянувшись на Аббу - тот, шипя от боли, тер красные полосы, и не сводил с него глаз. Лицо у него было одновременно и раздосадованное, и восхищенное, и какое-то… о другом Мирон подумал бы «одухотворенное», но Абба и высокие намерения – это оксюморон.
- Кстати, - проговорил Слава, остановившись возле него. – Я бы на твоем месте побыстрее достал колючки. Малыш Волки – ядовитый.

Анон, имевший счастье наблюдать Волки не единожды вживую, что-то в голосину со «стройного». У Волки самое обычное мужское телосложение, настолько далекое от астенического типа, насколько это возможно. И как бы… вопрос о том, почему он тут дриада я оставлю при себе. Как и многие другие.

Тут и главе конец. Кто осилил дочитать, тому чая и печенек вне очереди.

Отредактировано (2018-02-04 18:18:26)

Анон · 2018-02-04 18:18:26

Анон пишет:

Фаллен не привлек ничьего внимания: ветровка скрыла и ненормально бледную кожу и спину, которой у Фаллена не было.

- Видишь спину?
- Да.
- А её нет.
Причём я понимаю, что Даша хочет сказать, даже при том, что у мавок не спины нет, а дыра в спине, Даша, ДЫРА, ты хорошо знаешь это слово, чего ты об него так тригеришься. Надел ветровку, которая скрыла вообще всю нахуй кожу, а также дырку в спине, зачем рыть себе могилу и городить какие-то тупые предложения?
Блядь, ладно Даша тупая, но полпаласаполграмма-наци вообще в глаза ебётся?

Анон · 2018-02-04 18:30:19

Фаллен некоторое время наблюдал, как втягивается под землю длинная человеческая змея, разветвляясь, как кровь разветвляется в теле.

Доха, не кокетничай, пиши уже, что это полз червь-пидор.
Кстати, если Охра умеет превращаться в человеческую змею, а Гриша - полозопитоноужик, не перепутает ли их Фаллен?

- Нет, ты все-таки ответь, - упрямо сказал он. – Почему ты считаешь, что я тупой?
Фаллен снисходительно посмотрел на него.
- Ну ты… ну посмотри на себя, - проговорил он. – Ну что с тебя взять?

Анон хочет арт, где эти два еблана стоят напротив друг друга и пускают слюни. Почему я тупой? Ну что с тебя взять. Ахуеть. Это, блядь, конечная. Ребята, Тор из "Зачётной зоны" и Эдик рядом с вами Кодзимы.

- Штанишки сухие? – ехидно спросил Охра, держа его на руках.

Имс, ты ли это? Я узнаю тебя даже в гриме клоуна, выходи, ехидная педрила.
Чтец, спасибо! Это просто нереальный пиздец. Этим фиком надо врагов пытать просто.

Анон · 2018-02-04 18:34:57

Анон пишет:

пистонож
Ганблейд!

Пиздоган

Анон · 2018-02-04 18:38:35

Анон пишет:

Анон пишет:
пистонож
Ганблейд!
Пиздоган

Дикрайзер :troll:

Анон · 2018-02-04 18:38:51

Анон пишет:

Или вообще ключ-нож Уборщика из "Клиники".

ееее, ключ-нож!

▼Скрытый текст⬍

Чтецы, спасибо! И за олдовую Дашу, и за новую. Конечно, разница между текстами есть, но не десятилетняя.

Анон · 2018-02-04 19:11:07

-Майор милиции… - ошарашенный званием, я пропускаю его имя.

страшно подумать, что случилось бы с бедным Бугогасом, окажись Сомец каким-нибудь полканом.
Письнул бы наверное бедолага, и блымнул. :facepalm:

Анон · 2018-02-04 19:14:19

В одном из дасиных фиков по имсоартурам отец Имса как раз был клоуном, и бедняга из-за этого комплексовал. Эх, Дась, оммажики на саму себя - успех…

Отредактировано (2018-02-04 19:14:41)

Анон · 2018-02-04 19:24:16

Анон пишет:

О том, что это две разные змеи, а полозы в длине редко когда даже 2м достигают, это так, никому не интересные подробности. Хотя, если держать в голове, что Фаллен во всех текстах Додо – ростом метр с кепкой, наверное, для него и большой.

Не знаю, как для Фаллена-мавки, а для меня змея полметра длиной - это ОХУЕННО БОЛЬШАЯ змея. :lol:

Анон · 2018-02-04 19:36:30

Анон вот думает: может, оно и хорошо, что червепидоры друг на друге замыкаются и перестают лезть к нормальным людям.

Так нет нормальных людей, все, кого втягивает во вселенную фичков Додо, немедленно мутируют либо в червепидоров, либо в людей-ублюдей.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#170051 2018-02-04 16:17:00

Re: Серебристый Водолей

#170052 2018-02-04 16:18:26

Re: Серебристый Водолей

#170053 2018-02-04 16:19:00

Re: Серебристый Водолей

#170054 2018-02-04 16:20:43

Re: Серебристый Водолей

#170055 2018-02-04 16:45:31

Re: Серебристый Водолей

#170056 2018-02-04 17:04:24

Re: Серебристый Водолей

#170057 2018-02-04 17:04:57

Re: Серебристый Водолей

#170058 2018-02-04 17:09:23

Re: Серебристый Водолей

#170059 2018-02-04 17:12:15

Re: Серебристый Водолей

#170060 2018-02-04 17:32:20

Re: Серебристый Водолей

#170061 2018-02-04 17:48:26

Re: Серебристый Водолей

#170062 2018-02-04 17:51:14

Re: Серебристый Водолей

#170063 2018-02-04 17:54:34

Re: Серебристый Водолей

#170064 2018-02-04 17:59:40

Re: Серебристый Водолей

#170065 2018-02-04 18:05:41

Re: Серебристый Водолей

#170066 2018-02-04 18:10:06

Re: Серебристый Водолей

#170067 2018-02-04 18:18:26

Re: Серебристый Водолей

#170068 2018-02-04 18:30:19

Re: Серебристый Водолей

#170069 2018-02-04 18:34:57

Re: Серебристый Водолей

#170070 2018-02-04 18:38:35

Re: Серебристый Водолей

#170071 2018-02-04 18:38:51

Re: Серебристый Водолей

#170072 2018-02-04 19:11:07

Re: Серебристый Водолей

#170073 2018-02-04 19:14:19

Re: Серебристый Водолей

#170074 2018-02-04 19:24:16

Re: Серебристый Водолей

#170075 2018-02-04 19:36:30

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума