Теперь они покупали молоко, которое стояло всего два дня, а не полгода, и чай в красивых жестяных коробках, и вырезку говядины, а не упаковку сосисок из хуй пойми чего по акции. Вроде и небольшая разница, практически копеечная, но забитый холодильник теперь выглядел солидно.
У меня есть острое желание выслать Додо гуманитарную помощь в виде помидорок черри и еще чего-нибудь, если у нее такое неподдельное восхищение вызывает полный продуктов холодильник.
Причем Слава, как ни старался, не мог вспомнить такого, чтобы Окси царственно пихал ему купюры за резинку трусов. И денег на тумбочке по утрам тоже не было - просто как-то спокойно и незаметно, само собой, Окси потихоньку спонсировал его, не за еблю, и даже не за компанию, а просто так.
За красивые глаза 
Это выглядит настолько нелепым и наивным от чувака, которому двадцать семь лет, и он как-то умудрился и на работу устроится и худо-бедно жить самостоятельно, при том жил не в вакууме: у него есть друзья причем абсолютно разные, а значит какой-никакой социальный опыт должен был накопится. Но нет. Его, конечно же, спонсируют просто так, а не за умение делать клеевые минеты или там еще что. И ты себе хоть не ври то сам (с).
- Содержанки мы с тобой, - с грустным весельем проговорил Слава, когда услышал за спиной шаги.
- С хуя бы это? – осведомился Замай и первым делом набрал и поставил чайник на огонь. – Но поздравляю, конечно, с такими достижениями.
Андрей Андреевич врывается в текст сурово и беспощадно. А еще кипятит воду в чайнике на плите. Ничего сказать не могу, знаю, что так получается экономнее, но… я очень хочу увидеть сияющее возникновение хорошего электрического чайника (тм) в будущей главе, что не могу не прицепиться.
Далее следует наитупейший диалог про то, что Замай зачем-то прячется от Дудя у Фаллена и Славы дома. Ну, учитывая, что было в прошлой главе, это не так, чтобы плохое решение. Сам диалог при этом выглядит беседой пятиклассников, которые решили спрятаться от строгого классного руководителя.
- Да вы прикалываетесь?! – не выдержал Слава. – Какой еще Дудь? Юра Дудь?
- Юра Дудь, - весело поддакнул Ванька. – Наш друг. И Андрюхин фанат.
Замая перекосило. Он достал большую миску из шкафа, - он лучше них знал, где лежит посуда, хотя здесь не жил, - и принялся разбивать туда яйца.
- Зачем ты Дудю? – спросил Слава, пытаясь не ухмыляться.
- Дудь стал поклонником Андрюхиного кулинарного таланта, - вякнул Ванька, энергично растирая затылок и шею. – Хочет выпускать совместное кулинарное шоу на своем канале – «вЗаДудь»!
- Захлопнись! - огрызнулся Замай, но Ванька принялся непотребно ржать, аж покатываясь.
А вот это непорядок: как это так, сомец готовит лучше сучек? Ай-яй-яй, а кто будет Окси и Охре борщи варить, чтобы они в бочинах раздавались? Тем более, дальше по тексту станет ясно, что для Окси это жизненно важный вопрос.
Ну и: шутки уровня КВН, а может, выше. Додо на новый уровень дна с блыманьем вышла.
- Бля, а это что такое? – ошалело спросил Слава, увидев на его худой незагорелой спине, с трогательно торчащими лопатками, лиловые синяки. На загривке запекся укус, бордовый, с прожилками кровоподтеков, на бедрах собрались грозди сине-желтых синяков.
Я не знаю, как надо кусать, чтобы было такое. Аноны-медики, я знаю, вы тут рядом. Поясните, что ли, почему у Охры хватка как у матерого питбуля?
Далее мы проматываем диалог про то, откуда Замай знает про Охру и к самому интересному подходим:
Слава виновато пожал плечами.
- Так что там с Дудем? – спросил он. – Где ты его подцепил и чего ему от тебя надо?
- Ну он думает, что ему нужна моя голова на подносе, - ответил Замай. – А я думаю, что ему нужна хорошая порка ремнем по заднице… хайповый уебан!
Голос у него стал кровожадный, а глаза блеснули.
Так-так-так, а что это у нас? А это хэдканоны из Дежурки. Ну, пиздец. Или это типа п а с х а л о ч к а? Анон в недоумении.
И еще пасхалочка. Почему они выглядят такими топорными? Почему у других авторов оно не выглядит, как цветочек, которым украсили скульптуру из говна?
- Что-то я совсем от жизни отстал, - заметил Слава. – Вот так отвернешься на минутку, а у тебя уже замуты с Канделаки или Собчак какой-нибудь…
Он представил, как охуеет Замай, если Слава скажет, что спит с Оксимироном. С тем самым, настоящим, вполне реальным Оксимироном, по которому текут девочки и мальчики от мала до велика. И у них, в смысле у Славы и Окси, что-то вроде… ну каких-никаких отношений.
Эта попытка потроллить анонов толще, чем шоколадная Додо. Даже улыбки не вызывает.
Ему несколько раз хотелось спросить у Окси, типа, а что вообще между нами? Я к тебе после работы езжу, а ты вроде как меня ждешь, и с другими не трахаешься, и в кино мы сходили поздно вечером, и по кабакам иногда гуляем… так что между нами? Только вот ему было страшно, что Окси посмотрит на него этим своим невозмутимым взглядом просветленного гуру и скажет, мол, да ничего между нами нет, Славик, ты ебу дал?
В один прекрасный день Додо вытащить шоколадную из текстов, начнет писать нормальные тексты и аноны вымрут без еды. Хотя, о чем это я, это фантастика. Я не знаю, но представления Додо о взаимоотношениях двух взрослых людей, крайне извращены. В ее системе координат разговаривать словами через рот – какое-то высшее искусство. Меж тем, возможно, это анон – бесчувственная скотина, но разве не лучше сразу узнать, что ты человеку безразличен? И уже исходя из этого строить какие-то отношения или полностью их закончить? Понимаю, место у золотой кормушки кому-то другому отойдет, но тут уж ничего не попишешь.
Ванька, уже в чужой футболке, длинной, чуть ли не до колен, и в чокере на тонкой шее, зашел к ним и устроился на пустующей табуретке. На колени ему тут же запрыгнул Гриша, временно решивший, что хочет, чтобы его чесунькали.
Ну, Додо нас все еще не читает. Зачем Охре такие длинные футболки понятно – сомец охраняет стратегически важное место – свою жопу от посягательств других сомцов, потому что сам он внешностью вполне тянет на рядовую сучку. Зачем одевает Фаллена в такое тоже понятно: вот чокер, вот футболка = сучка занята. Алсо, чуть не блеванул, когда увидел «чесунькали», это уже за гранью добра и зла и моего бомбежа. Могу только тяжело вздохнуть и пожелать, чтобы Додо никогда больше не трогала Славу и его чудесные глаголы.
- Нахуя ошейник носишь? – поинтересовался Замай. – Ты же не собака.
- Любимый подарил, - ядовитым тоном, в котором явно читалось «отъебись», ответил Фаллен.
Тактичность: уровень Замай.
- Слав, ты уже взрослый мальчик, наверное, пришла пора поговорить о том, что папочка и мамочка делают в постели ночью, - издевательски проговорил он.
- Или днем, - поддакнул Замай, ухмыльнувшись.
- Или днем, - согласился Ваня. – Понимаешь, Слава, для того, чтобы получилась такая славная пчелка, как ты, папа и мама должны…
Так, блять. Если «пчелка» это п а с х а л о ч к а на Пчелку Майю, то это даже почти хорошо. Додо маякни в аске, что ли, что это было осознанно. Потому что вот тут получилось неплохо. Хоть весь разговор, как и его предмет, блевотен чуть более, чем полностью.
- Короче, иди нахуй, дядь, - проговорил Фаллен, прервав лекцию по половому просвещению. – Это мое, блядь, дело!
- Твое, - согласился Слава. – И мне похуй на ваши игрища, пока он тебе почки не отбил или не отпиздил до полусмерти.
Далее Слава мгновенно успокаивается после волшебной фразы от Вани, что это вовсе не ббпе, а «другое». Ну да, перегнувшийся и блымнувший во все стороны быдысэм. Фаллен дает по съебам, Слава тоже, ведь у них теперь есть ебыри, а обиженный Замай остается жарить себе холостяцкую яичницу в компании Гриши.
Вечеринка у Децла дома, гуляет весь район, гуляет вся школа… Слава приезжает к Мирону.
Он подошел к блюду, схватил ближайшего лобстера и замер в нерешительности. И что, блядь, с ним дальше делать? В памяти нашлись какие-то смутные познания о том, что надо что-то оторвать и что-то высосать. Сосать Слава за два месяца более-менее навострился, но делу это как-то мало помогало: лобстер – не Окси, по которому сразу понятно, где его надо сосать. И положить лобстера обратно, сука, было как-то неловко. Типа, взял, покрутил и вернул на тарелку, совсем дебил, что ли? Слава с ненавистью посмотрел в вареные черные глазки лобстера.
Пиздец, блять. Ну, ебан в рот. Простите, у меня скоро синдром Туретта откроется. Почему нельзя просто погуглить? Анон вот тоже смутно представляет, как есть лобстеров, но первым делом, он бы загуглил. Учитывая, что в начала этого куска говорится, что к Славе как к говорящей мебели относятся. Ну и как бы, не стыдно чего-то не знать, Даш. Стыдно не пытаться научится новому. Или Славе неловко и стыдно, что кто-то подумает, что Мирон трахает дебила, который не знает как лобстеров есть? Не переживай, Слав, это Додоверс, тут все такие.
Ему на помощь приходит Карма, который торжественно вручает Славе нож для разделки лобстеров. Слава Карму не слушает и в итоге его лобстер летает по всей квартире Окси и заляпывает все вокруг.
Тут его трогает за локоть сосредоточенная Женя.
Женя была такая мелкая, - до пояса ему едва доставала, - но Слава ее боялся.
Она вообще, наверное, могла вломить пизды кому угодно, Женя была маленькая, но смертоносная.
Либо Женя – карлица в этом мире, либо Додо путает ее с солисткой группы Little Big. Потому что даже анон, в котором роста – чуть больше полутора метров Славе по плечо.
Кусок про маленькую и смертоносную спизжен, но об этом уже говорилось. Я так подозреваю, что Додо это снова из Дежурки вынесла. Как и пассаж про «маму-утку».
Далее Женя тащит Славу к Мирону, который чахнет над тарелкой с пюрешкой, потому что хочет, чтобы Слава заставил Мирона есть.
На диване, задрав ноги на спинку, сидел красавец Порчи, смуглый и белозубый.
Элемент «переобувание в полете» выполнен б е з у п р е ч н о.
- Да, зая, - проговорил он. – Минут двадцать, зая, ладно? Хорошо, золотко?
«Охуеть, - подумал Слава, не сдержав улыбку. – Такой лосище и при этом подкаблучник, на задних лапках перед кем-то бегает».
Ой, Слава-Слава, чья бы грайм-корова мычала, учитывая, что в том абзаце ты:
Он посмотрел на Славу – Слава напрягся, не зная, что Окси скажет, но тот улыбнулся и поманил его.
- Иди ко мне! - проговорил Оксимирон.
Слава тут же поспешил к нему, торопливо чмокнул в висок.
- Я не могу есть под давлением! – заявил Окси. – Лосяш, поедешь со мной куда-нибудь подальше в спокойное место?
Слава кивнул.
Это, наверное, диалог из неопубликованного текста по Смешарикам 
вместо Славы на самом деле – Лосяш, вместо Мирона –
Каркарыч, вместо Жени – Совунья. Или это очередная неумная попытка потроллить анонов?
- Только не в тот пафосный ресторан на Смоленке, - попросил он.
Окси вскинул бровь.
- Тебе не понравилось? – спросил он удивленно. – Не вкусно?
- Вкусно, - мрачно ответил Слава. – Только стремно, я больше думал о том, как не опозориться, а не о том, как пожрать, я так не люблю…
Аноны из Москвы, а что за ресторан это мог бы быть?)
И это говорит Слава, человек, который танцует крайне специфично, но ему по кайфу и абсолютно поебать, кто и что подумает.
- А куда ты хочешь?
- Туда, где можно пожрать спокойно, - пожал плечами Слава. – Чтобы официанты не ходили так, словно у них палка в жопе торчит, и чтобы не слышно было, как вилка по тарелке скрипит, это ж пиздец!
Додо, видимо, пыталась в выражение «палку проглотил», но как-то дохуя его извратила.
Выебоны Славы, послушно отыгрывающего по замыслу Додо капризничающую сучку, заканчиваются тем, что Мирон утаскивает его в ванную (почему ванную-то? В спальне нельзя что ли игрушки хранить?), что гордо вручить какую-то поебень (а Слава ведь так мечтал о футболке «Девочка-пиздец»…).
Слава открыл коробку и в полнейшем смятении уставился на гибкую изогнутую черную штуковину, к которой была приделана небольшая анальная пробка.
Я долго пытался себе представить эту хуетень, потом сдался и загуглил. Додо образовательная – 2.
- Ты охуел? – помолчав, спросил Слава. – Ты совсем ебанулся? Я никуда с этой штукой не пойду!
- Почему? – спросил Окси.
Слава пожал плечами.
- А вдруг меня машина собьет, привезут в морг и скажут, мол, ебать он пидор, вы только посмотрите?!
Окси вскинул бровь и терпеливо-устало вздохнул.
Додо, вытащи шоколадную из текста, прошу тебя. Славе всегда было поебать, что и кто про него подумает.
Алсо:
Оксимирон его не стал бы принуждать, но блядь… когда еще попробуешь всякий прикольный изврат?
Слава застегнул штаны и повернулся перед зеркалом, надеясь, что эта херовина нигде не выпирает.
Я бы спросил, видела ли Додо видео про инцидент с яйцами, но не буду. Рассказывать людям, что Слава время от времени любит щеголять без нижнего белья, тоже.
Он заметил, конечно, что Оксимирон не фанат поцелуев, но решил этим не загоняться. Начнешь думать об этом, полезут всякие невеселые мысли о том, что он - временное развлечение, рано или поздно Окси надоест сисадмин и захочется свежатины, мойщика бассейнов или курьера, а поцелуи – это уже серьезно.
Влажные мечты Додо о том, как ее будет ебать сам Оксимирон – бесплатно, без регистрации и смс прямо с доставкой в текст.
Алсо, меня всегда смешит этот штамп на тему поцелуев в текстах. Угу, как будто поцелуи – панацея от того, что тебя в любой момент могут на мороз выкинуть.
- Я никуда не поеду с этой штукой! – заявил он.
- Куда ты денешься? – усмехнулся Оксимирон. – Поедешь как миленький. Пообедаем вместе…
- Блядь, ты что, ебанутый? – с отчаянием проговорил Слава. – Я так не могу, вдруг… вдруг…
- Боишься, что кончишь в штаны? – улыбнулся Окси. – Прикроешься курткой.
Высокие отношения (с). Меня все еще интересует вопрос, стоит ли свежее молоко и мясная нарезка такого скотского отношения.
… Стоит:
- Я нахер больной, а тебе это нахер нравится, - сказал он. – Скажешь, нет?
Слава открыл рот… и закрыл, и ссутулился.
Дальше Мирон во всю развлекается с игрушкой, пока они обедают в ресторане. Слава краснеет, бледнеет, потеет, но сказать «нет» не может. «Ты за это сражался?» (с).
- Бери и выключай, - холодно сказал Оксимирон.
- А что за это будет? – осторожно спросил Слава.
- Ничего, - процедил Окси. – Ничего тебе не будет, вперед.
Слава подумал. Окси все время смотрел на него жадным, влюбленным взглядом, но тут его серые глаза побелели от гнева, зрачки стали узкими, как игольное ушко. Слава отодвинул пульт и ссутулился.
- Ну что ты? – жестко спросил Окси. – Ты же так хотел все прекратить?
Слава отрицательно помотал головой, он виновато сжался, чувствуя, что вот-вот заплачет от переизбытка чувств и издерганных нервов. Окси подождал еще пару минут, потом забрал пульт и отключил вибрацию. Слава сидел ни жив, ни мертв.
Мирон наконец-то полностью мутировал в червепидора. Кстати, удивительно верибельный образ абьюзера получился. Тот тонкий момент, когда тебя еще не начали пиздить, но морально уже давят по полной, отлично показан, мое увожение, Додо.
Дальше Слава продолжает обливаться потом, рассматривая по сторонам всяких знаменитостей типа Канделаки.
Возбуждение чуть утихло, но окаменевшие соски терлись о футболку при малейшем движении, посылая разряды похоти прямо в член, из которого, наверное, так натекло, что впору промокать в паху брюки салфеткой.
А это нормально вообще, что у него так течет из члена? Может, у Славы какая-то венерическая болячка?
Далее возле ресторана Мирон и Слава встречают Рестора, который любезно предлагает их подвезти, а получает еблю с доставкой прямо в тачку.
- Что с ним такое? – спросил Тимарецев, с любопытством поглядывая в зеркало на стонущего Славу.
Тот уже не мог стесняться, ерзал, пытался потрогать себя через штаны, но Окси то и дело перехватывал его руки.
- Короче, Сань, не обращай на нас внимания, - попросил Окси и принялся расстегивать Славе ремень.
- В смысле? – спросил Ресторатор. – Блядь, вы что… Миро, блядь?!
- Что? – с ухмылкой спросил тот. – Славе не терпится, я не могу отказать.
- В моей машине?! – взвыл Ресторатор. – Нахуй пошли отсюда!
- Сань, не заводись, - попросил Окси. – Мы аккуратно. Буду должен.
Я уже говорил про новый уровень червепидорства Мирона? Так вот это уже за гранью добра и зла.
- Ноги шире! – приказал Окси, расстегивая свой ремень, вжикнул молнией ширинки. – Упрись в спинки передних кресел! Ну!
- Если он разобьет экраны или заедет копытом мне по уху – я вас выкину нахуй на ходу, - пригрозил Ресторатор, не оборачиваясь.
- Он осторожно, - ответил Окси, подтянул вверх свою толстовку, оголяя поджарый живот с темной дорожкой от пупка, и навалился на Славу сверху.
Слава сполз ниже, чтобы дать доступ, закинул ноги на передние сиденья, неловко упираясь в подголовники, очень стараясь не попасть по Тимарцеву, и тем более не разбить ЖК-дисплеи.
И снова на арене Блядского цирка – два брата акробата. Самое смешное, что про секс в машине Рестора в Дежурке тоже писали. Спиздил это, спиздил то. Поздравляю, ты спиздил все (с).
- Мой жадный мальчик, - задыхаясь, шептал Оксимирон. – Бля-я-ядь, да вот так, сожмись, хорошо… чувствуешь, как хорошо?
Слава был полностью согласен, что так хорошо: он слепо хватался за плечи Окси, пытался царапаться, кричал уже в голос, надеясь, что у Ресторатора не только нормальная тонировка, но и более-менее приличная звукоизоляция.
- Давай, детка, - приказал Окси. – Еще чуть-чуть, сладкий…
«Сладкий» отправляется в компанию к пупсикам и прочим заям. Господи, боже мой. Я не знаю то ли блевать, то ли смеяться, то ли все вместе.
- Спасибо, Саня, - проговорил Окси, когда Тимарцев въехал на территорию комплекса и припарковался у подъезда.
- Иди нахуй, - пожелал тот. – Не дай бог вы наследили, я тебе счет выкачу на все твои гонорары!
Окси улыбнулся.
- Мойку оплачу, - сказал он.
- И психотерапевта мне, - буркнул Тимарцев и натянул солнцезащитные очки. – Как теперь развидеть?
Саня, мы задаемся тем же вопросом на протяжении 6 кусков страниц. У меня такое ощущение, что Додо решила поделится собственным юношеским опытом, когда трахаться было негде, поэтому они с Сорокиным ебались в гостях друзей, при этих друзьях.
- Бля, - с отвращением проговорил Слава, оглядываясь. – Слушай, а зачем тебе вообще эти вечеринки нужны?
Окси вздернул голову, - ни дать ни взять император Наполеон на приёме, - и прищурил глаза.
- Тебя ебёт? – спросил он неприязненно.
- Да нет, - растерялся Слава. – Я просто спросил… тебе эти тусовки вроде не нравятся, я просто не могу понять, нахуй ты их устраиваешь, и все.
Мирон пару секунд смотрел на него, потом пренебрежительно скривил рот.
- Кто ты, блядь, такой, чтобы открывать рот по поводу моих тусовок?
Слава опешил.
Вопрос, в общем-то, логичный. Но задавать подобные вопросы сомцу, который почувствовал угрозу своей автономности явно не стоит. А то можно и по щам за дерзость отхватить. И Слава отхватывает:
- Чего ты злишься? – ошеломленно спросил он. – Что я такого сказал? Я же просто…
- Просто закрой рот, если просто, - огрызнулся Оксимирон.
- По-моему, я предельно ясно выразился, - ответил он, щурясь. – Учитывая обстоятельства нашего знакомства, сисадминчик… какого ты отношения к себе ждешь? Мы оба знаем, что ты за штучка.
Слава шумно выдохнул и заставил себя успокоиться.
- Давай попробуем еще раз поговорить? – предложил он. – Я не хотел тебя обидеть или задеть, так что и ты не бычь на меня, давай просто разберемся, ладно?
- О чем говорить? – спросил Оксимирон, склонив голову.
- Окей, - сказал Слава, увидев, что нормальный, здравый, взрослый разговор не поможет.
Ну-ну, взрослые разговоры от человека, который два месяца не мог друга к врачам отвести. Не уверен, что Слава Мирону что-то за взрослость может предъявлять. Хоть и выглядит в заданных условиях адекватнее, чем он.
- Я не хочу ссориться, - жалобно проговорил Слава. – Я просто не понимаю, почему ты сердишься. Ты просто ни с хуя завелся, а я не пойму, что такое. Я могу чем-то помочь?
Окси моргнул.
- Можешь, - кивнул он. – Избавь меня от своего присутствия, ты мне мешаешь.
- Сейчас? – тихо спросил Слава. – Или вообще? Мне насовсем уйти или погулять, пока ты остынешь?
Оксимирон скривился.
- У меня вроде был кто-то из корешей, кому можно тебя сплавить, - пробормотал он. – Запросы у тебя маленькие, чему-ничему я тебя научил…
У Славы даже кровь от лица отхлынула. Он встал в полнейшей решимости врезать Окси так, чтобы нос хрустнул, но тот настолько саркастично и насмешливо вскинул бровь, что Слава сдулся.
Вот и вся любовь (с). Это настолько мерзко, насколько возможно. Но образы абьюзера и жертвы удаются Додо просто на ура. Жаль только, что она выдает это за нормальные человеческие отношения. Причем, самое смешное, что у нее подобных отношений никогда не было, и она не представляет какой это ад.
Далее Слава едет домой, размышляет о том, что сделал не так, даже мыследнно обзывает Мирона абьюезером, но все равно все заканчивается тем, что он выкашливает в конце главы первые лепестки.
ну и наверняка у Мирона где-то, но тут пусть подписанные на товарища люди проконсультируют
