Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-02-12 18:55:49

Радио ностальжи, мб вбросите еще чего-нибудь?

Анон · 2015-02-12 18:56:03

Анон пишет:

Анон пишет:
Не-не, щас это модно. Фаулз, Корсар и иже с ними великими.
Серьезно? Я такое помню из суровых нулевых, с авторскими комментариями и смайликами в фиках.

Ну какое там серьезно, анон! Фаулз вообще как бэ не фикрайтер ни разу. А вот Корсар - даа, это свеженькое.

Анон · 2015-02-12 19:12:58

Альтернативные концовочки тоже нужно уметь прописывать. Привет Павичу с его "Стеклянной улиткой". Но я б не судил Додо строго за эти драбблы. У многих из нас был свой "первыйфанфег".

Анон · 2015-02-12 19:18:39

для тех, кто хочет немного баттхёрта. отчаянно призываю небезразличных к канону чтецов.

для тех,кто не сечет фишку: Константина играет такой весь из себя суровый Киану Ривз а ля - Нео.
Люцифера - такой очень симпотный дядька, подленькой наружности...
Когда ад замерзнет.
Автор: Серебристый Водолей
Бета: Моничка
Фандом: фильм «Константин»
Пейринг: Люцифер/Константин, Константин/Люцифер *тоже юмор*
Рейтинг: NC-17
Ворнинг: *растерянно* не знаю…

▼Скрытый текст⬍

1.

На красном небе воспаленно горело багровое солнце, дым от пожаров поднимался вверх черным столбом, превращаясь там, в гигантскую тучу, сквозь которую просвечивал лишь слабый ореол. Ветер гнал черное облако прочь, за горизонт, но разгорались все новые и новые пожары. Земля гибла.

Джон Константин наблюдал за этим, сидя на подоконнике. От жары конфетки в портсигаре слиплись, и он безуспешно пытался выковырять ногтем хоть одну. Становилось все жарче.

Джон скинул пиджак на пол, закатал рукава рубашки.

Прямо под его окнами взорвалась машина, стекла зазвенели, но выдержали. Джон вытащил из выключенного холодильника немного увядшее яблоко, пожевал, не ощущая вкуса, и швырнул в мойку.

От пота на рубашке появились темные следы - подмышками и на спине.

Джон недовольно поморщился, стащил рубашку, вытираясь ею, мимолетно выглянул в окно, заметив, что солнца почти не видно, а прямо на его дом идет сплошная волна огня.

Не спеша, натянул чистую футболку и снова устроился на подоконнике.

-Люцифер, - позвал, не отрывая рассеянного взгляда от окна, - Люцифер, - повторил громче.

Запахло серой и жженым деревом. Посреди комнаты появился Дьявол. Как всегда - из самого пекла и как всегда – в белоснежном костюме.

- А я мимо проходил, слышу, старый знакомый зовет. Дай, думаю, забегу, поболтаем о том, о сем…- развязно начал Дьявол, ища взглядом стул поудобнее, - а у вас тут событие, все бегут, кричат…умирааают, - пропел Люцифер, со своей привычной похабной улыбочкой, за которую Джону всегда хотелось набить его хитрющую морду.

Джон невозмутимо достал коробочку с конфетами. Внутри плескалась горячая лужица, липкая и неаппетитная. Константин отбросил коробочку, и капли забрызгали пол. Резко запахло горячей карамелью.

-По какому поводу новый Конец Света? - спросил он у ехидного мужчины, с брезгливостью наблюдая, как растекается карамель по линолеуму.

-Да просто так, захотелось – с гаденькой улыбочкой признался Люцифер,- надо же когда-то устроить что-нибудь интересное.

Джон отвернулся от него, флегматично прослеживая взглядом, как разлетаются в разные стороны горящие доски. Волна огня уже почти дошла до его дома.

-Хочешь в очередной раз спасти Землю? - с интересом спросил Люцифер, томно обволакивая взглядом фигуру на подоконнике.

-Кого тут спасать? – Равнодушно отозвался Константин, царапая пальцем по стеклу.

-Мальчишка, - ухмыльнулся Дьявол, - ты думаешь, я не смогу вернуть время назад?

-Какова цена? – холодно и по-деловому отозвался Константин, поворачиваясь лицом к Сатане.

-Ты - отозвался тот, мигом отбросив напускное добродушие. – Мой. Навсегда.

В синих глазах вспыхивали красные молнии. Трещал огонь все ближе и ближе. Люцифер увидел согласие в уголках карих глаз и победно ухмыльнулся.

-На 23 часа в сутки, - Константин спокойно соскользнул с подоконника, - один час я принадлежу только самому себе.

Люцифер склонил голову на бок, облизнулся и протянул руку:

-Согласен. Один час – твой.

Их ладони соприкоснулись.

Константин с интересом смотрел, как огонь отступает, дым опускается с неба на землю. А сгоревшие остовы домов вырастают заново. Появились люди, посинело небо, солнце опустилось на восход. Часы пробили полночь.

Вокруг тянулась ночь мегаполиса, в меру тихая и спокойная. Прошлая ночь. Живая ночь.

-Я выполнил обещание – оскалился Люцифер, - ты мой.

Константин согласно кивнул головой. Шагнул ближе. Тяжелый ошейник защелкнулся на его шее. Все.

2.

Вид из окна спальни Люцифера особо не отличался от вида из кухни Константина накануне Конца света. Обилие красного, оранжевого, коричневого, желтого и черного. Теплые цвета. Они жгли глаза.

Первые несколько минут Джон крепко держался за руку Люцифера, не замечая ухмылочки того. За окнами бушевала, бесилась армия уродливых демонов, текла лава, размытыми пятнами бросались в глаза неожиданно четкие контуры развалин. Фантасмагория.

От криков Джона передернуло. Дикие вопли тысяч рваных глоток звенели под черно-оранжевым небом.

-Добро пожаловать домой, - промурлыкал Дьявол, подталкивая упорно Джона к кровати.

Тот удивленно приподнял брови, уперся ногами в пол, сопротивляясь:

-Содомия?

-Ты не очень-то и удивлен, сладенький мой, - продолжал мурлыкать Люцифер, неуклонно подтаскивая Константина к шикарной двуспальной кровати с множеством подушек и высокими решетчатыми спинками.

-Да всегда чувствовал, что ты грязный педик, - небрежно ответил Константин, потихоньку пинаясь.

Потеряв терпение, Люцифер швырнул его в центр кровати с такой легкостью, как будто мужчина был котенком. Забрался сам на кровать, тяжело дыша, тиская влажными потными пальчиками голые руки Джона. Тот пожалел мимолетно, что не надел деловой костюм, с галстуком, с множеством пуговиц, с высокими ботинками.

-Расслабься и получай удовольствие, сладенький, - синие глазки Дьявола масляно блестели.

-Меня сейчас стошнит, - мрачно заметил Джон, безропотно позволяя стащить с себя футболку.

-Тебе понравится, клянусь своим хвостом, - Люцифер засмеялся, с вожделением прикасаясь короткими пухлыми пальчиками к соскам Джона.

-Спорим – нет? – Константин отшатнулся, отвел от себя жадные руки, пытаясь сползти с кровати.

-Спорим, - с готовностью согласился Дьявол, энергично притягивая мужчину обратно – на твой сегодняшний час. Если попросишь меня продолжать - ты мой на все сутки.

-А если не попрошу? – Джон сопротивлялся, отводя от себя руки, снимая с колен ладони, закрывая свою ширинку.

-Тогда ты свободен на весь завтрашний день, - синие глазки излучали правдивость и невинность.

-Согласен, - процедил Джон, чувствуя подвох.

Он терпеливо перенес лапание своего тела, лишь вздрагивая иногда от омерзения. Ничего возбуждающего в пузике и волосатых коротких ногах Люцифера он не видел. Обвисшие соски, окруженные редкими седыми волосиками вызвали у него рвотный позыв, и он дернулся было с кровати, но его поймали за щиколотку и резким движением с легкостью вернули обратно.

Люцифер развел его колени, подтягивая Джона под себя, но тот принялся отчаянно биться и оскалился, чем позабавил Дьявола.

-Нет! Не так! Я не хочу видеть твое лицо!

Люцифер улыбнулся, показав клыки, хотя глаза его застыли льдом. Он резко перевернул Джона на живот, рывком раздвинув ноги и прижал его к себе. Пальцы впились в мякоть ягодиц, ногти прочертили десять набухших кровью ниточек, диагональных, длинных, аж до самых бедер.

Константин уперся ладонями перед лицом, напряженно застыв. Взвился от первого толчка, захлебнувшись воздухом, и рухнул лицом в подушку, улыбаясь злобно. Ему было больно, но эту боль можно было перетерпеть. Его радовало то, что хорошо, - как он опасался, - ему не стало.

Внутренности саднили, Джон успевал сделать шипящий вдох перед новым толчком и со свистом выдохнуть горячий воздух из легких. Люцифер хихикал, нагибаясь ниже, чтобы куснуть за влажное от пота плечо. Дыхание Константина вырывалось всхлипами-стонами, Джон принуждал себя не сопротивляться, хотя тело протестовало против насилия. Бедра содрогались в жалкой попытке скинуть с себя чужое тело, в животе завязался тугой узел, в который раз за разом, прорывая, вонзалось нечто горячее, твердое и, судя по загибающимся от боли кишкам, шипастое.

-Как тебе, сладенький? – Дьявол даже не запыхался, лишь чуть-чуть сел его голос, превратившись во вкрадчивый шепот.

-Плохо, - злорадно ответил Константин, - омерзительно.

-Ну, ничего, - проворковал Люцифер, - сейчас растянешься, и начнем заниматься любоооовью – захихикал напоследок.

-А сейчас мы в шахматы играем? - съехидствовал Джон, приподнимаясь на руках.

-Ну что ты, мальчик мой, это же только разминка, элементарная забота о партнере, - от пафоса в голосе Дьявола, Джон закатил глаза и беззвучно ругнулся.

Он никак не мог привыкнуть, что толстенький мужичек, с добрыми глазками Санты свободно вертит Джона, взрослого высокого мускулистого мужика, как взбредет в голову. В пухлом теле было больше силы, чем Джон мог себе представить.

Он даже не успел заметить, как его перевернули на спину. Размытая радуга простыни - и он уже смотрит в потолок, а над ним склонилась мерзкая заплывшая рожица.

-Ты готов, радость очей моих? - Люцифера свой собственный юмор очень забавлял.

Джон скрипнул зубами и отпихнул от себя Дьявола, но в следующую секунду из кровати, прямо из дерева, полезли лианы, оплетя запястья и лодыжки Константина. Мужчина повернул лицо, нахмурившись рассматривая веревки, и содрогнулся – его держали свитые в жгуты кишки. Чьи – над этим Джон не хотел думать. Ему хватило самого факта, чтобы забиться в путах, раня кожу. Люцифер с наслаждением поглаживал мечущиеся бедра, не торопясь «приступать к телу», получая удовольствие от трения шершавой кожи о свою ладонь. Джон затих, утомившись, уставился в потолок, мрачно прикусив губу. Люцифер подполз ближе, неизящно, на четвереньках, чмокнул опешившего Константина в нос и больно потрепал за щеку.

-Пупсик, - прохихикал, и пополз вниз.

Джон дернулся бессильно, оскалился, с яростью зажмурив глаза.

-Сволочь, - прошипел, стискивая зубы, - ублюдок гребанный, скотина, животное…

-Если ты не начнешь следить за своим языком, мне придется тебя отшлепать, - Дьявол однако получал искреннее удовольствие от злости пленника.

Джон скрипел зубами, чувствуя, как пропихивается в его измученную задницу дьявольские причиндалы. Но кричать он начал от удовольствия. Сам того не ожидая.

Волоски на теле встали дыбом, кожу покрыла испарина, в голове, странно пусто и тяжелой, бухала кровь, глаза закрывались (а вот это к счастью - сопящий Люцифер с отвисшим брюшком – это не эстетично), соски болели от напряжения, а член торчал, тычась в живот Дьявола. Джон забыл про стыд, гордость, достоинство, он не мог сосредоточиться на чем-то одном. Хныкал и стонал, как сучка под кобелем, краснел от возбуждения. Люцифер ухмылялся, лизал длинным раздвоенным языком расслабленные плечи и твердые ключицы. Константин почувствовал, как веревки сползли со щиколоток и, воспользовавшись этим, широко раскинул ноги, пристраивая их, наконец, на боках Дьявола, скрестил лодыжки, чтобы ноги не соскользнули. Люцифер подхватил Джона за бедра, вставил до конца и замер, в кои-то веки совершенно серьезно заглядывая в лицо Константина, без единого намека на свою привычную улыбочку:

-Мне продолжить?

«Молчи, молчи» - взмолился Джон про себя:

-Да, продолжай, пожалуйста… - с ужасом услышал свой задыхающийся отчаянный вопль.

-Как джентльмен, я вынужден трижды услышать согласие дамы, - с похабной усмешкою Люцифер подчеркнул голосом последнее слово.

Константин почувствовал, как текут по вискам слезы. Он давился воздухом, всхлипывал и стонал, изнывая от похоти, дергал руками, чтобы помочь себе, но лишь резал кожу. Люцифер терпеливо ждал, опираясь пухленькими руками в кровать, поглаживая большими пальцами бока Джона.

-Ну же. Давай…еще…. – Джон чуть ли не рыдал от безысходности.

-И еще разик, - ласково улыбаясь одними губами попросил Дьявол, глаза у него оставались холодными и настороженными.

-Бляяяяяяяяяяяяяяяяяядь!!! – заорал Константин, выплескивая криком мучающее его желание. Ему стало легче.

-Ну так? – Люцифер ждал.

-А пошел ты! – рявкнул в ответ Джон, чувствуя, как отпускает его непривычное вожделение.

Дьяволу это не понравилось. Он нахмурил брови и резко задвигался.

Стена, которую, как показалось Джону, он успел выстроить, рухнула в мгновение ока.

Константин выл, ослепнув и оглохнув от желания. Хватался пальцами за путы, не замечая, что сдирает кожу и ломает ногти. Стискивал ногами бедра Люцифера, прогибаясь и поскуливая.

Анон · 2015-02-12 19:19:15

▼Скрытый текст⬍

Он наполнялся до верха и изнывал, умирал и жил дальше, кончал бесконечно, заливая измученное тело спермой. На несколько секунд прохлада растекалась по животу. Потом высыхала в горячем воздухе ада и размазывалась по коже от непрекращающихся движений, превращаясь в сухую колючую пленку. Люцифер не останавливался, иногда замедлял темп, почти нежно, почти ласково трахая Джона, иногда бешено вбиваясь в Константина так, что тот начинал скулить, тем не менее – подмахивая и приподнимая бедра. Джон потерял ощущение реальности, он не мог сообразить, от чего кончает: от боли или наслаждения – эти чувства так перемешались, что он уже не различал их. Прислушивался к тупой пульсации внутри, пропустив вопрос, млея и нежась под прикосновениями другого тела.

-Хватит с тебя? - повторил раскрасневшийся Люцифер, его редкие волосы стояли дыбом, глаза светились, а рот был искривлен в гримаске удовольствия. Джон лишь посмотрел на него, на ответ сил не хватило.

Люцифер положил голову на грудь Константина, дохнул на сосок и отстранился. Прилег рядом, создав себе сигару. Джон апатично смотрел в потолок, где-то в теле ныло, где-то кололо, но, в общем, тело еще не отошло от многочасовой гонки по простыням. Больше всего почему-то болела левая нога, которой он цеплялся, как мартышка за лозу, за пояс Дьявола.

-Сигаретку, кофе, газету? – Люцифер невозмутимо повернулся на бок, убирая с влажного лба мужчины черные, промокшие и потемневшие волосы.

-Ннннн… - Джон слабо отвернул голову и закрыл глаза. Чувствительность медленно возвращалась в тело.

-Ну-ну, - Люцифер насмешливо потрепал Константина по волосам, провел рукою по груди и животу, убирая, стирая начисто брызги, засохшие белыми кляксами. Щелкнул пальцами, создавая обычнейший электронный таймер, а заодно и тумбочку под него. – Двадцать три ноль-ноль. Ты мог бы быть сейчас на Земле….

-Отстань, - хрипло попросил Константин, с трудом переворачиваясь на бок, подтягивая ноги к груди, - Воды дай!

-У, какой капризный, - Люцифер забавлялся, цапнул с тумбочки кувшин с водою, протянул его Джону, - а, между прочим, сейчас все еще мое время, - заметил, отбирая пустой кувшин обратно.

-Ну и? – Джон мрачнел на глазах.

-Как видишь, у меня проблема…годы уже не те, - притворно вздохнул дьявол, поглаживая рукою гигантский член, - придется тебе заканчивать ротиком, сладенький мой…

Константина перекосило.

Люцифер не возражал против экспериментов, ничего не запрещал, лишь тяжело, с одышкою дыша, поскуливая и даже не стесняясь. Джон долго оттирал пальцами горячий член, привыкая к весу и размеру. Его подташнивало от привкуса дерьма и от соленой липкой смегмы, упорно попадающей на язык. Губы начали неметь. Он упорно сосал, надеясь, что это скоро закончится, он запретил себе думать о сперме, которая хлынет в его рот. Константин сосал сосредоточенно, не прерываясь и не отлынивая, как будто изгонял демона. И, наконец, демон потек на язык соленым горячим тельцем, выбираясь из углов губ, стекая по подбородку и ниже - до пояса.

-Молодец, мальчик, - всхлипнул Люцифер.

Джон с тоскою посмотрел на часы (23:50), потрогал пальцами опухшие, чуть-чуть кровоточащие губы. Свернулся клубочком, спрятавшись с головою под одеялом.

-Поспи, - разрешил Люцифер. И исчез.

3.

Прим. Автора: Согласно мифу, голодная Персефона слопала несколько зернышек граната, пока была под землею. После этого навсегда осталась женою Аида. Был такой обычай в древней Греции - молодожены разламывали гранат и съедали. Типа, чтобы брак был успешным.

Люцифер с досадою отдернул ногу, чуть не попав в капкан. Разорванная штанина медленно соединилась и расплылась, восстанавливаясь в первоначальном виде «с иголочки».

-Вечно тебя приходится искать по всей Земле, - пробурчал недовольно.

Константин меланхолично посасывал конфету, сидя на поваленном бревне в глухом лесу. Он не повернулся, подпирая ладонями подбородок. Вокруг крутилась мошкара, но сев на кожу мужчины - моментально сгорали. Тот апатично смахивал пепел с плеч.

-Неужели в аду так плохо? – Дьявол плюхнулся рядом, чинно сложив ручки на коленях.

-Плохо, - Джон нахмурился, подвинулся ближе, прижимаясь плечом к плечу Люцифера. Он порядком замерз в этом лесу, но уходить не хотелось.

-Плохо кормлю? Ну, извините, чем богаты - тем и рады, - Люцифер притворно вздохнул.

-Не паясничай, - попросил Константин и замолчал.

-Может, секс плохой? – уже серьезно спросил Люцифер.

Джон повернул уставшее лицо. Луна посеребрила кожу, четко высветив черные тени вокруг глаз - круги от недосыпа; обветренные, искусанные губы горько скривились:

-Секс хороший, - признал Джон, - мне климат не подходит…

Он отвернулся, обхватив себя руками за плечи. Моргнул, а когда открыл глаза - оказался в их спальне, накрытый цветными покрывалами.

Константин проспал сутки, а, открыв глаза, отмахнулся неверною рукою, отгоняя видение. Видение не отгонялось. Джон сел, протер глаза и согнулся пополам от смеха. Он так давно не смеялся, а в аду так тем более – никогда не смеялся.

Люцифер присел на край кровати, погладив костяшками пальцев теплую щеку мужчины. Пышные юбки зашелестели.

-Что за маскарад? – хриплым со сна голосом спросил Джон.

-Захотелось, - усмехнулся Люцифер немного застенчиво, - неужели немолодой почтенный мужчина не может устроить веселую игру даже в постели с молодым любовником? - пафосно вопросил, одергивая юбки.

Константин поморщился:

-Я тебе не любовник, - процедил холодно.

Люцифер вернул ему такую же холодную кривую улыбку.

«Я рехнулся» - мрачно думал Джон, умудряясь держаться за полные холеные бедра, задирать тяжелые юбки, норовящие упасть, подтягивать слишком тесную – нижнюю, и кусать время от времени гладкое, неожиданно-мускулистое плечо. А по ходу приходилось рычать на топчущегося на месте Люцифера, нагибать того ниже, чтобы плотнее прижаться пахом к пышным ягодицам. Дьявол стонал и кряхтел, хватался руками за спинку кровати, а иногда закидывал руку назад, зарываясь пальцами в мокрый ежик прильнувшего Константина. Когда юбки в очередной раз, свалились, мешая, Джон взбесился, разрывая их с треском по швам.

Люцифер как-то пытался это прокомментировать, но Джон решительно протолкнул ему в рот сразу три пальца. Змеиный язык обволок их, посасывая. Константин застонал, прижимаясь теснее, соски терлись о спинку Люцифера.

Джон внезапно замер, впился ногтями в губу Дьявола, царапая другою рукою гладкий бок. Люцифер принялся извиваться, переступая с ноги на ногу, добровольно уже нагнулся, подталкивая задом Константина. Тот медленно поглаживая свободною рукою живот и грудь Люцифера, больно пощипывая за соки. Люцифер придушенно вскрикивал, с удовольствием принимая игру в жестокость, прикусывал острыми зубами пальцы во рту. Ранки пощипывало. Джон внезапно вышел, отпихивая Дьявола от себя. Тот обернулся, злобно сверкая красными глазами. Константин ухватил ладонью за шею, пригибая Люцифера к своему паху, ставя на колени. Захрипел, когда губы сомкнулись на его члене. Острые клыки скользили рядом, не задевая нежную кожу. Глаза Люцифера потеряли зловещий красный цвет, став синими, бездонными. Джон сжимал виски Дьявола, контролируя его движения, или, как ему казалось, что контролирует. Вздернул, наконец, на ноги, поднял как куклу, наклонил над кроватью, раздвигая пальцами ягодицы. Дыхание рвалось с каким-то рычанием, Джон сам не замечал, что оставляет ревнивые знаки владения: продолговатые капли синяков на мягких бедрах, укусы на плечах и зигзаги, оставленные короткими ногтями. Люцифер, по неизвестным Джону причинам, подчинялся полностью, послушно выполнял капризные прихоти разошедшегося Константина.

Джон трахал Люцифера, прижимая лицом к кровати. Люцифер охал, стонал и вскрикивал, хватался руками то за край кровати, то за себя. Утомившись от бешенного темпа, Константин ткнулся мокрым лбом в затылок в затылок Люцифера, медленно и нежно погружаясь членом в распростертое тело.

-Кончай, - шепнул, - я больше не смогу.

-Еще чуть-чуть, - отозвался Люцифер.

Джон размыкал тяжелые веки, плавно двигаясь, сжимая, тиская, целуя, облизывая мокрое, бесформенное, горячее и тяжелое нечто в своих объятиях. Ему казалось, что перед глазами пляшет синий огонь, кто-то скулил, торжествующе и жалобно одновременно, а сам Константин, выл на одной ноте. Потом он отключился. Кончил и отключился. Умер.

В спальне пахло горелым. От постели остались лишь обугленные головешки. Люцифер лежал на полу, поджав ноги. Джон придвинулся ближе, положив голову на полный тугой животик, поглаживая рассеянно по плечу, как кошку.

-Кровать сгорела, - вздохнул Люцифер, - не сдержался.

-В следующий раз - никаких платьев, - лениво заметил Константин.

-Ты уверен, что у тебя будет следующий раз, сладенький? - заинтересовался Дьявол.

-Да, - Джон был невозмутим как всегда, - тебе понравилось, мне понравилось, так в чем проблема?

Люцифер приподнялся на локте, внимательно рассматривая Константина.

-Тебе понравилось?

-Это восхитительно, - совсем по-мальчишески ухмыльнулся взъерошенный Джон, - да и ты лучше всего смотришься лицом в подушку.

Люцифер помолчал, вытащил из воздуха гранат и, разломав пополам, протянул одну половинку Джону. Тот приоткрыл от удивления рот, машинально выковырял и съел несколько зернышек, потом опомнился:

-Почему?

-Обычай ничем не хуже других, - пожал плечами Люцифер, доедая свою долю.

-Нет, почему…а, впрочем, неважно, - Джон поднялся на ноги, покачиваясь, - и создай, пожалуйста, новую кровать, спать на полу я не намерен.

-Нашел себе ярмо на шею, седина в бороду - бес в ребро, - забормотал Люцифер, не скрывая довольства. Замолчал, наткнувшись на выжидающий взгляд.

Губы соприкоснулись. Медленно, очень осторожно, нежно и почти невесомо. Языки соприкоснулись на несколько мгновений. Между губами протянулась ниточка слюны.

-Ух, - выдохнул Джон, сморгнул. Люцифер улыбнулся, облизнулся раздвоенным языком и поднялся на цыпочки, раскинув руки. Константин наклонил голову. От яростного поцелуя по подбородкам потекла кровь. Общая.

За их спинами проявлялась из пустоты шикарная двуспальная кровать с решетками и балдахином, с резными спинками и алыми покрывалами, на которых застыли совокупляющиеся тела.

Что-то меняется всегда. Даже в аду.

Анон · 2015-02-12 19:25:45

Анон пишет:

Люцифера - такой очень симпотный дядька, подленькой наружности

:bu: это она Тильду Суинтон так обозвала?

Анон · 2015-02-12 19:26:27

Корнет, вы женщина? (с) :trollface:

Анон · 2015-02-12 19:28:10

Анон пишет:

Анон пишет:
Альтернативная концовочка это вообще беон какой-то. Концерт по заявкам, блять.
Не-не, щас это модно. Фаулз, Корсар и иже с ними великими.

Корсар это кто?

Анон · 2015-02-12 19:30:30

Мне показалось, что так назвали Кортасара.

Анон · 2015-02-12 19:33:39

Анон пишет:

Мне показалось, что так назвали Кортасара.

У меня мелькнула такая мысль из-за "Игры в классики", но он уже не "щас", умер 31 год назад. Да и Фаулза десять лет как нет с нами.

Анон · 2015-02-12 19:34:55

Анон пишет:

это она Тильду Суинтон так обозвала?

Не, Тильда играла Габриэля или Гавриила, уж какую транслитерацию предпочитаете.

Анон · 2015-02-12 19:35:05

Тильда Габриэля играла. А симпотный дядька подленькой наружности - это она про Петера Стормаре.

Анон · 2015-02-12 19:44:59

сам сотона бы испугался такой участи как водолей его описала в этом фике.

Анон · 2015-02-12 19:45:40

Анонче, с нею Бог! :casper:

Анон · 2015-02-12 19:49:32

немножко пофантазирую.
попадает Водолей в ад, а там черти такие, нусссс, додолей батьковна, а теперь пожалуйте в мир ваших фиков, в тушку сучек. и по всем сценариям начиная вампиром-проституткой и заканчивая пингвинами прогнать.

Анон · 2015-02-12 19:51:06

Анон пишет:

и по всем сценариям начиная вампиром-проституткой и заканчивая пингвинами прогнать.

И чтоб обязательно с двучленами и беременной за санями по снегу!

Анон · 2015-02-12 19:53:58

Анон пишет:

немножко пофантазирую.
попадает Водолей в ад, а там черти такие, нусссс, додолей батьковна, а теперь пожалуйте в мир ваших фиков, в тушку сучек. и по всем сценариям начиная вампиром-проституткой и заканчивая пингвинами прогнать.

*загиенил в голос*

Анон · 2015-02-12 19:55:58

Анон пишет:

И чтоб обязательно с двучленами и беременной за санями по снегу!

конечно! по всем!

а где запросит пощады, то еще раз.

Анон · 2015-02-12 19:56:18

Про Боженьку и советскую цензуру

▼Скрытый текст⬍

Миднайт подарила мне сочинения Андерсена.
Ганса то бишь нашего Христиановича.
Вот некоторое его сказки не любят, и даже боятся слабонервные какие, а я люблю и не боюсь, хоть у него слова гроб, король, королева, роза чередуются в разных порядках. Королева роза ГРОБ король. Король роза королева ГРОБ. Роза ГРОБ ГРОБ ГРОБ роза!
Короче.

И вот я, сладостно вздыхая, перечитываю любимые сказки, дрыгая ногами: за ужином, в кровати, в ванной, и в...ванной, да.
И постепенно охуеваю.
Как вы понимаете, я много его сказок читала, поэтому я их неплохо помню. Даже те, которые не сильно ходовые.
К слову, мои самые любимые: Дикие лебеди, Дочь болотного царя и Волшебный холм.

Сборник очень славный: толстый, на белой тонкой бумаге, с зеленой плотной корочкой под мрамор.
С тиснением и золотыми буквами, но.
Чем больше читаю - тем больше грущу по старой доброй советской цензуре.

В университете меня учили, что советская цензура - это был бич общества, а Сталин ел младенцев, ага-ага.
Но неофициально, в приватных беседах, преподаватели вздыхали, ибо книги были шикарные, а теперь - нет.
Я, друзья мои, филолог. Я знаю много вещей про известные вещи, которые вы читаете, и про их авторов.
Ну, это не только потому, что я филолог, а потому что я не апатичное хуйло (а то есть такие филологи, которые очень даже да), а любопытный советский ребенок. Мне все интересно.
Так вот.
Я какбы знала, что Ганс наш Христианович был очень религиозный бездетный человек.
И что сказки его в полном варианте набиты христозом чуть более, чем полностью.
Но.

Советская цензура служила системе, которая растила бесстрашных умных детей.
Славных детей.
Поэтому советская цензура весь христоз выметала метелочкой. А современные издания публикуют так, как писал Андерсен для детей 19 столетия.

Мы все знаем про Герду.
Герда обошла полмира босая, пробилась через все круги общества, чтобы найти Кая.
Она сделала это сама, и этим она сильна.
Мы все знаем Элизу.
Элиза, своим холеными руками принцессы, рвала крапиву, плела из нее рубашки. Готова была сама умереть, чтобы спасти других.
Мы все знаем Русалочку, которая плясала на ножах, и вовсе умерла, чтобы жил другой, хотя чо там: нож-горло, дело нехитрое.

Мы их знаем и любим, за то, что они сильные. Они достойные.
Как не странно, у неженатого Андерсена очень сильные женщины, достойные уважения.
А что мы читаем в первоисходнике: Герда распевает псалмы и призывает суккуба ангелов, которые ее ведут на северный полюс.
Боженька помог.
Элиза не сама пошла на кладбище, а светлые духи взяли за ручку и повели.
Боженька помог.
Русалочка, уж стопроцентная язычница, возносится к боженьке.

Не знаю, ребята.
Может быть, для каких-то слабаков нужна боженькина помощь, чтобы что-то сделать.
Кстати, в бложиках иногда ходит надпись: если ты хотел что-то сделать но не решался, то вот тебе боженькин пинок. Слизняки счастливы.
У меня все это дело вызывает отторжение. При всем уважении к Гансу Христиановичу, конечно.
Я не хочу делиться своими радостями с боженькой, но и свои тягости на него вешать не люблю.
Я советский человек, за себя и свои поступки отвечаю не перед боженькой, а перед своей совестью.

Но пока я продираюсь через молитвы, блаженных ангелов, боженьку и светлых духов.
Сказки-то хорошие.
Так и живем.

Анон · 2015-02-12 19:56:57

Анон пишет:

и по всем сценариям начиная вампиром-проституткой и заканчивая пингвинами прогнать.

Фистинг по локоть! Ебля конем!

Анон · 2015-02-12 19:59:22

Анон пишет:

Ебля конем!

хотела возмутиться, когда мол такое было?! и вспомнила бедного Артура.
да. ВСЕ сценарии. и не по разу. :lenin:

Анон · 2015-02-12 20:00:17

Анон пишет:

Я советский человек, за себя и свои поступки отвечаю не перед боженькой, а перед своей совестью.

Ну-ну. Свечечки ставит, советский человек.

Анон · 2015-02-12 20:01:26

О Рапунцель и о Завтраке на Плутоне
Ценителям Завтрака понравится. Додо даже не поняла смысла фильма

▼Скрытый текст⬍

На самехонький Новый год я, обложившись подушками (3 шт), кошками (2 шт), Машками (1 шт) и младшими братьями (1 шт) посмотрела на ноуте мультфильм "Рапунцель" в качестве "урезанная экранка и отъебись".
Машки и кошки, как и ожидалось, уснули на 15 минуте мультфильма. Мы с мелким досмотрели до конца, хоть и было 3 часа новехонького года. Вот собираюсь с Сорокиным пересмотреть.
Каждый раз он бубнит и каждый раз каваиццо. Ходили на "Принцессу-лягушку", где был полный зал спиногрызья, и нам обоим понравился мультик. Хотя он был совсем-совсем диснеевский. Лестью и угрозами заставила его посмотреть со мною "Планету 51" недавно, так ему так понравилось, смеялся как умалишенный. И Мадагаскар мы смотрели, и Ледниковый период, и Волли, и, кажется, 4 Шрека. Теперь упирается ногами и руками перед Рапунцель. Но мы не ищем легких путей!

Так вот.
Несмотря на урезанную экранку - мне очень понравилось.
Я, знаете ли, два месяца собиралась на Рапунцель пойти. Но когда ее начали крутить в кино - я внезапно оказалась совсем без денег.
Но я не гордая, скачала и посмотрела.
Очень, очень довольна.
Смотрю, чем дальше в лес, тем взрослее мультфильмы. Не знаю, что там дети находят, кроме движущихся картинок, а меня прямо по всей шкурке гладят шутками, и намеками, и отсылками, и вообще. Ну, вот к слову, некого М. Задорнава я вообще не перевариваю, он мне не смешной и даже мерзкий. Как и петросяны из кривова зеркала.
А современные мульты мне таааак нравятся.

Да, и кстати, я тут читала, что какой-то убогий из жж раздул бучу, мол, правильно "Златовласка", а не "Рапунцель", а наших детей развращают и вообще.
Но если уже придерживаться точности, то героиню должны звать нихуя не Златовласка, а Колокольчик.
Сказки изначально старонемецкая про девушку Колокольчик - Rapunzel. По каким-то причинам на русский перевели не Колокольчик, а адаптировали "Златовласка". Еще говорят, что рапунцель - это валерьяна. Но девушка Валерьяна - это вообще за пределами осла и бобра.
Замечательный мультик.
Про первые месячные и взросление.

А вчера я довязывала пончо для милого няшного Йети (к лету шерстяное пончо будет готово, чо там) и села наконец-то полностью пересмотреть фильм "Завтрак на Плутоне" с Силлианом Мерфи. А то я его как-то кусками смотрела.
Дома, с родителями, какбы не сильно посмотришь кино про смазливого трансвестита. :nope:
Кино многие хвалят, а мне оно скорее не понравилось, чем понравилось.

Скажу сразу, чем понравилось.
Человек я веселый и большой оптимист. Поэтому я совершенно не воспринимаю печальные унылые фильмы о тяжелой пидорской судьбе.
Там где герой борется с ктулхой обществом, бла-бла-бла, страдает и все такое - это хуйня какая-то про унылых лузеров и для них же.
Жизнь чудесная, нет ничего лучше, чем жить, даже если ты долбишься в очко.
Почему-то в кино редко показывают довольных жизнью пид...да вообще, людей, которые любят жизнь.
Обычно герои придумывают себе какую-нить хуйню и страдают. нет, СТРАДАЮТ!!!
Тот черный, его не понимают, тот белый, его что-нить еще, тот гомик, его не любят, там лесбиянка, ее любят, но не те.
А у меня, например, нос большой. Но жить я люблю, и меня любят, и за нос тоже.
Жизнь прекрасна, честное слово.

Собственно, Силлиан наш трансвестит Мерфи тоже так думает.
Живется ему как попало, но он весел и жизнерадостен. И по-моему, ни разу не ныл.
Да, гомик, да трансвестит, да ирландец. И что? Что? Все чудесно.
Поэтому он мне и понравился.

Очень жалко, что не показали ни единой сексуальной сцены с ним.
Только сосочек показал.
Я даже приуныла под конец. С его внешностью, ему просто жизненно необходимо лежать под кем-то.
А когда не лежит - просто переводит время.
И тетенька из него зачетная получилась, правда, местами кадык выдавал, местами - скулы.

Что не понравилось: ваще нихуя не понятно.
Силлиан-трансвестит умотал в Лондон искать маму, пока его папа Лайам Ниссон мотался с командой А по Африке.
Вдруг откуда не возьмись маленький комарик! ИРА, взрывы, революция, все дела.
Правда, мамочку Силлиан нашел. У нее уже было двое детей и она залетемши третьим.

Так вот.
Меня изрядно покоробило то, что ирланских подпольщиков показали как сброд какой-то.
Ирландия - несчастная страна, маленькая, но очень достойная. Сколько томми их душили, сушили, убивали и голодом морили - все равно ирландцы, все эти Пэдди и Мэгги, неотесанные и рыжие, даже сейчас свою страну отстаивают. Еще поучиться у них можно.
Не знаю, зачем борьбу ирландцев надо было показывать в фильме про веселого пидора именно так.

А, еще и музыка в фильме хорошая.
Так и живем.

Анон · 2015-02-12 20:01:29

прогрызающиеся котята! :teeth:

Анон · 2015-02-12 20:04:25

Снова волны ненависти
Кстати, Кирюша - это Сорокин. Она как раз ранее постом жаловался, что он устроился на работу смена на три в охрану.

▼Скрытый текст⬍

А самое плохое то, что на воров приходится работать.
Куда не глянешь - достойные, честные порядочные люди работают на воров.
И стыдно, и самому противно, а пишешь про элитные, блядь, детские домики для маленьких шалунишек.
А с шалунишек вырастут такие же воры, потому что их родители были воры.

Вот читаю журнал, где публикуюсь, а журнал для капиталистов: про элитные коттеджи и дома за 700 штук зеленых.
Кто такой дом может купить? чиновник, барыга, бизнес, блядь, мен. Вор одним словом.

Лохи вот говорят, мол, это от зависти, а на самом деле люди честно зарабатывают.
Сразу понятно, у кого в башке старые макароны. Нельзя честно зарабатывать такие суммы: если у тебя куча денег, значит ты откуда-то ее насосал, у других забрал.
Равновесие, понимаете ли.

Пример вам из жизни.
Один мальчик, скажем, Кирюша Орлов, устроился работать охранником у мариупольского бизнесмена, у гречары. Скажем, его фамилия Попадзули...просто Попа, хуй с ним.
И вот этот Кирюша раз в три дня сидит ночь в офисе. Нормально все, да? Работа как работа.
А теперь шишечки.
Официально мальчик Кирюша нигде не работает, потому что официально и конторы этой нету. Она игорным бизнесом занимается, а его у нас в украине официально нету.
Нихуя у нас нету: ни игорного бизнеса, ни газа, ни земли своей, ни власти...да и нас нихуя нету. продали нас давно.

Отпуска, больничного у Кирюши нету.
Зато есть лопата. Зачем бы охранннику лопата, верно?
А затем, Кирюша, что если хочешь тут работать, то изволь снег чистить с тротуара, и листья собирать. Это у нас бонус к охранной работе.
И получает мальчик Кирюша меньше сотни за день. В итоге, в месяц и тысячи не наскребает.

Зато сраная Попа живет в особняке, у нас его домишко из окна видно, катается на джипе, дочку отправляет заграницу как на дачу.
Одно, правда, радует, дочка у него выросла - безмозглая блядь. И на том спасибо.
В деньгах купается.
А откуда эти деньги? Честно он их заработал?
Да нет же, это деньги на уборщика, это деньги на Кирюшин отпуск и больничный, это деньги на нормальную зарплату.
Вот откуда.
Он украл их, эта Жопа, у Кирюши, у его молодости, из жизни его украл.
А таких Кирюш...Да все мы Кирюши в этом гребанном капитализме. Зато все эти Скрутсы, Скоперфильды и Скрягинсы своих ебливых унаркоманенных детей отправляют учиться в Лондон.

И казалось бы, возьми ты Кирюша, эту лопату, да воткни ее в попино темечко. Но нет, у нас милиция попу оберегает, лелеет, любит у нас милиция попу. Он у нас гражданин украины.

Знаете.
Я когда "Незнайку на Луне" читала - я только в детстве смеялась.
Теперь я плачу.
Незнайка все-таки вернулся домой, а мне вернуться некуда.
Так и живем.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#28676 2015-02-12 18:55:49

Re: Серебристый Водолей

#28677 2015-02-12 18:56:03

Re: Серебристый Водолей

#28678 2015-02-12 19:12:58

Re: Серебристый Водолей

#28679 2015-02-12 19:18:39

Re: Серебристый Водолей

#28680 2015-02-12 19:19:15

Re: Серебристый Водолей

#28681 2015-02-12 19:25:45

Re: Серебристый Водолей

#28682 2015-02-12 19:26:27

Re: Серебристый Водолей

#28683 2015-02-12 19:28:10

Re: Серебристый Водолей

#28684 2015-02-12 19:30:30

Re: Серебристый Водолей

#28685 2015-02-12 19:33:39

Re: Серебристый Водолей

#28686 2015-02-12 19:34:55

Re: Серебристый Водолей

#28687 2015-02-12 19:35:05

Re: Серебристый Водолей

#28688 2015-02-12 19:44:59

Re: Серебристый Водолей

#28689 2015-02-12 19:45:40

Re: Серебристый Водолей

#28690 2015-02-12 19:49:32

Re: Серебристый Водолей

#28691 2015-02-12 19:51:06

Re: Серебристый Водолей

#28692 2015-02-12 19:53:58

Re: Серебристый Водолей

#28693 2015-02-12 19:55:58

Re: Серебристый Водолей

#28694 2015-02-12 19:56:18

Re: Серебристый Водолей

#28695 2015-02-12 19:56:57

Re: Серебристый Водолей

#28696 2015-02-12 19:59:22

Re: Серебристый Водолей

#28697 2015-02-12 20:00:17

Re: Серебристый Водолей

#28698 2015-02-12 20:01:26

Re: Серебристый Водолей

#28699 2015-02-12 20:01:29

Re: Серебристый Водолей

#28700 2015-02-12 20:04:25

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума