Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-02-12 01:23:32

Симуса Финнигана, бедного негра-эмигранта из английских колоний, дружно записали в шлюхи Хогвартса, бедный парень
Что ещё раз подтверждает, как Водолейс любит и знает свои каноны. :facepalm:

Анон · 2015-02-12 01:28:38

Анон пишет:

Поебушки вообще позорные. Идеи - ноль, вкусных деталей - ноль. Какой-то мысли, хоть какой-то - ноль. Я про обоснуй молчу.

ага, ни аорты в позвоночнике, ни сопаток, ни одетого бронежилета.

Анон · 2015-02-12 01:33:20

Симуса Финнигана, бедного негра-эмигранта

Он же белый! Белый, твою мать, Додо!
Негр-эмигрант!!!

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2015-02-12 01:35:08

Анон пишет:

Симуса Финнигана, бедного негра-эмигранта

это у нее перечисление идет! Дин Томас же вроде негр в киноне))

Анон · 2015-02-12 01:35:50

Анон пишет:

ага, ни аорты в позвоночнике, ни сопаток, ни одетого бронежилета.

Ни вылеченного подорожником и ягодками ануса.

Анон · 2015-02-12 01:36:05

Анон пишет:

Люки, пухоспинки, ребекки, герцогини, мамылав, энолыгей и прочая шваль с клавиатурой

а ктото из упомянутых повелся на это?)))
но бляя, энола никогда же в своей жизни не писала ничего!

Анон · 2015-02-12 01:39:15

а ктото из упомянутых повелся на это?)))

нет, в комментах все соглашаются с ней и хвалят ее флинтвуды.

Анон · 2015-02-12 01:49:02

Анон пишет:

Симуса Финнигана, бедного негра-эмигранта из английских колоний, дружно записали в шлюхи Хогвартса, бедный парень
Что ещё раз подтверждает, как Водолейс любит и знает свои каноны.

Блядь, какой негр?! Финниган - типичнейшая ирландская фамилия. Если Голопупенко - однозначно хохол, то Финниган - так же однозначно ирландец. Тем более Шеймас. Ну уж такие-то прописные истины Додо должно знать. Понятно, что джойсовские "Поминки по Финнегану" оно не читало, но слышать должно было, раз уж это глупое пернатое училось на филфаке.

Анон · 2015-02-12 01:55:19

Анон пишет:

это у нее перечисление идет!

Ноуп.

Анон · 2015-02-12 02:00:21

Знаете, аноны, что было бы очень показательно - собрать в один пост фото обсираемых Водолейсом одноклассниц/одногруппниц и фото самого Водолейса (только не уёбищные селфи, а хотя бы с комиккона).

Анон · 2015-02-12 02:13:49

Анон пишет:

Что ещё раз подтверждает, как Водолейс любит и знает свои каноны.
Блядь, какой негр?! Финниган - типичнейшая ирландская фамилия.

Она про Блейза Забини, уймитесь.

Анон · 2015-02-12 02:17:20

Анон пишет:

Она про Блейза Забини, уймитесь.

Анон пишет:

Что ещё раз подтверждает, как Водолейс любит и знает свои каноны.

Анон · 2015-02-12 04:20:40

Внезапный анончик, пока ты нервно дремлешь под шоковым одеялком, обколовшись морфием, я сразу забью 2010 год, окей?

Анон · 2015-02-12 04:25:25

Меня вот еще что удивило: как Сорокин с ней такое количество времени встречался? Потому что прощала все и голова не болела? Хотя если верить дневнику, он к ней приезжал на несколько дней в месяц, пока учился. А потом, когда начали жить вместе, так и разошлись. Причем, последние несколько недель (или месяцев) перед расставанием он крепко пил и очень крепко ее оскорблял.
Какие версии будут, почему они вместе были?

Анон · 2015-02-12 04:31:59

Водолей о рюкзаках (опять несовпадение показаний: класс отморозков и мудаков превратился в класс богатеньких детишек) и голоде

▼Скрытый текст⬍

Старая Йети дала мне задание в рамках флешмоба: она мне слово, а я ей пост про слово.
Ну со всеми атрибутами: смешной и страшной историей, старческим маразмом и ностальгией.
Я слово никому давать не буду, но про рюкзак расскажу.

Мой первый рюкзак был большим и синим. Он нежно сжимал мои плечи...кхм. Так о чем я?
Мой первый рюкзак был большой и синий. Темно-темно такой синий, и большой-большой.
Обычно, когда я шла в школу, особенно зимою, в школу шел рюкзак на тонких дрожащих ножках и звякал, блядь, пеналом на каждом шагу.
Это, кстати, несправедливость жизни. У малышей, с первого по седьмой-восьмой где-то класс, когда их соплей перешибешь, громадные сумки с кучей учебников.
Зато в 9-11 здоровые кони носят пакетики с одной общей тетрадкой.

Как бы я не складывала аккуратненько книжечки и тетрадочки, они все равно изминались.
А ручки в пенале гремели и гремели, и гремели, и гремели *тупит в точку*
Кстати, в универе та же фигня, все приехали в чистеньких ботиночках, с ровненькими тетрадочками, а я приперлась с восточного, где жижа, в грязных по колено гриндерах и с измятыми тетрадями, потому, что в автобусе 40 минут меня какая-то падла об стенку растирала аки масло по бутерброду.

А еще у меня в моем первом рюкзаке всегда плохо пахло.
Класс был богатенький, все ели в столовой, а я таскала с собою бутерброды.
Да кусочка хлеба, а между ними самая дешевая колбаса. Бумага к большой перемене размокала, и на хлебе отпечатывалась.
Сначала я съедала колбаску, а потом хлеб.
А пахло вот этим мокрым хлебом.

А однажды, уже когда мы немного голодали, бутербродов мне не давали, потому, что дома ничего не было, я нашла в рюкзаке завалившийся за подкладку кусочек хлеба.
Он был сухой, твердый, но я умяла его за секунду.

Поэтому когда у меня спрашивают, не стыдно ли мне плевать в могилу Гайдара и ему подобных, мне не стыдно.
Я там даже сплясала бы с песнями и танцами.
Когда голодно - не бывает стыдно или не стыдно.

А потом уже мне купили, к 9, кажется, классу, клевую сумку.
Я вам щяз ее опишу, как мудак, но надеюсь вы поймете.
У нас их называли торбами. Сумка сама висит на боку, хлопая по юной попочке на каждом шагу, а ремень через плечо, наискось.
Как-то так.
Она была черная и я любила ее до потери памяти, пульса и совести.
Скольких мальчишек я отпидорасила отлупила этой сумкой, сколько раз я прятала там сигареты и спички и зажигалки одноклассников от шмона.
Сколько раз я сдирала эту сумку, лезя в драку, а потом, наваляв кому-то пиздюлей, или сама получив по шнобелю, одевала ее обратно.
Ах, молодость!

Сейчас я снова ношу рюкзачок.
Скажу вам предельно честно: мы купили его в сэконд-хенде, да.
Купили, перешили, я, кстати, лямки регулярно пришиваю.
Я обвешала его значками, причем, там нет лишних или ненужных, или чисто забить место.
Там все нужные. Каждый что-то значит для меня.
Вот.

Вот так я рассказала вам о своем рюкзаке.
А сейчас я выпью чаю и расскажу вам про Кевина Кестнера.

п.с. А у нас сегодня выыыыборы были.

Анон · 2015-02-12 04:54:43

аноны, это пиздец. у меня от додо бомбило еще после истории с сэтто, но от этих старых постов у меня просто разорвало. D:
Додо, мне больше нечего сказать.

Анон · 2015-02-12 05:09:47

Анон пишет:

опять несовпадение показаний: класс отморозков и мудаков превратился в класс богатеньких детишек

Ну, богатенькие детки не = из хорошей семьи, с хорошим воспитанием. Особенно в 90-х.

Анон · 2015-02-12 05:14:57

Она делала упор на то, что отморозки из простых рабочих семей. А потом, с развитием коммунизма головного мозга поперло про богатеньких.

Анон · 2015-02-12 08:31:00

аноны, это пиздец. у меня от додо бомбило еще после истории с сэтто,

Анон, а что за история?

Анон · 2015-02-12 08:37:35

Анон ничо не понял про негра-эмигранта.
Забини не был бедным, Финниган не был негром. Да и бедным тоже вроде не был.
Короче, опять хрень какая-то.

Анон · 2015-02-12 09:51:36

Водолей о книгах в целом

▼Скрытый текст⬍

Знаете, таких авторов как Майн Рид или Хаггард надо читать в возрасте 9-14 лет.
Дальше такие романы становятся скучными, смешными, детскими, что ли.
Ну, это же детская литература, верно?

Но я в свои 9-14 лет не читала вообще ничего.
Так уж сложилось.
А когда я начала читать, ну вот в 15 наверное, я года на 2 выпала из мира.
То есть, совсем.
Читала запоем, все подряд, несколько книг сразу и была счаст-ли-ва.

У меня дома большая библиотека, это вам скажет любой, кто у меня был.
Ну вот Миднайт, Ха-харченко и Сорокин. А вы как думали - у меня дома постоялый двор? Да щяз.
В каждой комнате у нас по книжному шкафу, я себе жизнь без книг не представляю.

Когда у меня как раз наполнялся тот вакуум упущенных дней, я перечитала сначала тот шкаф, что стоит у мелкого в комнате - там детская литература.
Потом, те шкафы, что у меня стоят - это взрослая.
И местами шкаф, что у мамы. Там женские романы и справочная всякая: медицина, садоводство, ветеринария, кулинария.
Что-то читала, что-то начинаю запоем читать сейчас.
Если честно - меня это немного пугает. Я не хочу взрослеть, а маленькие шестнадцатилетние Водолеи не читают справочники по комнатному садоводству, золотые рецепты, и болезни собак и кошек. Одно меня утешает - от книг по педиатрии и всяких "Мы ждем ребенков" я как шарахалась, так и шарахаюсь.
У мамы я, понятное дело, читала дамские романчики и экциклопедии.

Кстати, когда к нам приезжали всякие фашистские профессора из Киева, и читали лекции, как унижали украину при советском гнете, Миднайт свидетель - меня держать приходилось от мордобоя. Потому, что у меня стоят дома тома 65-87 годов: полное собрание леси украинки, франка, кобзари разных лет изданий, коцюбынський, панас мирный, юрий збанацький, вадим сабко и тысячи их. Все было, все издавалось.
Почепцов, Иванов, Коновалец, Черняков - если они ведут у вас - плюньте и за меня им в глаза, когда получите диплом. И не верьте ни единому их слову. Это фашисты.

Короче, Хаггард.
Генри Райдер.
Все началось с потрепанной "Клеопатры" в синей обложке с тисненной золотой лилией.
Потом, когда я проглотила ее за два дня и полезла в энциклопедию смотреть на Египет, маман притащила мне толстый том Хаггарда, где были два романа про Аэшу, два романа про Шона нашего Квотермейна (Нада и Дитя бури, если вам интересно). И "Ледяные боги".
О, мои улыбчивые ублюдки, Ледяные боги - это такая вещь.
Потом были и "Дети тумана", и что-то там еще, но ледяных богов я бы перечитала и сейчас.
Собственно, и перечитаю.
Если кому интересно, там про первобытное племя в эпоху ледника.

Что мне нравится в Хаггарде, так то, что он, будучи по образованию юристом и садоводом вообще-то, очень профессионально подходил к романам. В линейке про зулусов - у него шикарно проработан мир, куча деталей, видно, что не придумывал мир эльфов, знал о чем писать.
В Клеопадлепатре - великолепная проработка древнего Египта.
В романах про Аэшу - буддизм, зароастризм, египтеская мифология, оооо, шикарно, просто шикарно.

А Копи Соломона и Дочь Монтесумы я не читала) То есть, я не хвалюсь сейчас, как хвалится большинство дибилов "я мол, дибил, какая прелесть, мимими", это мой недостаток, просто не попались. Когда-нибудь перечитаю обязательно. Меня просто позабавило, что самая кассовая, если верить голосованию, вещь прошла мимо меня. А я верю голосованию, у нас ведь демократия!

С возрастом становишься циничнее.
Стиль Хаггарда, начало 19 века с его приключенческими романами, становится скучноват, когда тебе через неделю 23 года. Уже не веришь.
И Гармахиса, бедного царевича, представляешь сладким дяденькой-мумией-Имхотепом. И Клеопатру, кстати, тоже как Анксенамун.
И Аэшу видишь исключительно как Монику Белуччи с ее-то сисечками глазами.

Но знаете.
Когда мы с Сорокиным будем жить вместе, если мы будем жить там, где я думаю, то я уже выклянчила у него большой книжный шкаф.
И в этом книжном шкафу я соберу Хаггарда и Хайнлайна, Бредбери, Саймака, Шекли, Лема, Воннегута, Сенкевича. И Носова, Булычева, и Шолохова, и обоих Толстых. И Кэррола, и Мориса Дрюона, и Марию Глушко и Ефремова, и Крапивина, и братьев Стругацких, и Габриэля Гарсию Маркеса, и Умберто Эко.
И Маргарет Митчелл, и Маккалоу, и Толкина, и Сапковского. Конан-дойля, и Джека Лондона, и...и Стивена Кинга, чо уж там. Он и для души тоже писал.
И Сэллинджера, который сегодня умер, и книгу которого я не очень-то люблю. И Булгакова, и Чехова, и Дину Рубину.
И еще много хороших книг и хороших, настоящих, авторов!

Но там не будет никаких Хуяси Мураками, Минаевых и Сологубов с Лимоновыми, никакого дешевого Коэльо. Никакого ебаного постмодернизма.
Может только Павича, и то пару книг.
Потому, что постмодернизм, и если вы этого не видите - вы дурак, - это просто легкий способ скосить бабла. Нанизывание пустых слов, словесная вода ни о чем, в которой нет ничего светлого, хорошего или хотя бы блин, честного.
Никакого сраного Паланика, откровений для убогих, никаких там Орсанов и Пелевиных, после которых жизнь кажется говном. Никаких Стефани блядь Мейерс. Найн.

И когда, - когда-нибудь же будет, - у нас подрастет спиногрыз.
Наверное, это будет девочка, сейчас чота все баб рожают.
Я скажу ей:
-Вот, мама собрала для тебя самое лучшее. Купила на деньги папы, но это неважно. Читай.

Анон · 2015-02-12 09:52:16

Вы извините, аноны, но уточнение про негра отделено кавычками, оно однозначно относится к Финнигану. Иначе нахуя запятая после "колоний"?! Додо, конечно, не шибко грамотная, но таких странных ошибок все же не делала. К тому же, Финниган действительно известная шлюха фандома .

Анон · 2015-02-12 09:55:15

Водолей о косметических процедурах (о черных точках)

▼Скрытый текст⬍

про черные точки наших мордочек.
Пост посвящется Ети.
За то, что...что...за просто так.

В последнее время у меня появляются физиологические посты.
То про одну часть женской жизни, скрытой от наглых мужчинских глазов, то про другую.
Сегодня - про третью, про лицо.
Часто можно услышать от каких-нибудь дур (привет кеманорель, бггг) что женщина должна быть и такая, и такая, и всегда с идеальной прической, и чтобы пожрать могла приготовить.
На бумаге и в уютных бложечках это все легко.
На деле - это пиздец.
Спросите у тех, кто на диете сидит.
Но сегодня про другое (с)

У нас, у девочек, тоже бывают проблемы с кожей.
Ладно, перефразируем правдиво: 90% тех, кто сидит в интернетиках - жирные стокилограммовые коровы с прыщами и непомерным чсв.
Но это не про нас, правда?) :eyebrow:

Иногда барышня прямо вся умничка, кефир пьет (когда уже вы, тупые лошади, запомните - не кола и кофе, а банка кефира - вот путь дао), не светит пелоткой в минус пятнадцать, а туда же - на мордочке либо раздражение, то есть ПРЫЩИ, АХАХАХА! - либо черные точки, либо лицо просто в пятнах и шелушащейся коже.

Вот я, например. Питаюсь я правильно: каши, первое, молочное.
Не курю, одеваюсь тепло, а стоило выйти раз в мороз - кожа тут же обветрилась, зашелушилась.
Я вам правдиво сейчас рассказываю всякие неприглядные вещи, оцените это штоли.
Или, допустим, у многих девочек перед месячными (мальчики не видели это предложение, дааа?) появляются противные белые выпуклые гнойные прыщики, которые так и просятся чпок-чпок.
Да, меня забавляет описывать такие УЖАААСНЫЕ вещи. Я представляю ваши читающие лица, бггг.

Короче.
Есть всякие разные средства.
Скрабы для отшелушивания, молочко из спермы кита, джин-тоник встряхнуть, но не взбалтывать.
Я, например, этим не пользуюсь по банальной причине - страшно.
В составе там поливинилхлорид, гексокарбонат, безнолпропилен, гипсокартон и стружки, залитые этиловым спиртом.
В общем, стремаюсь намазывать лицо слоем незнамо чего.

Остаются народные средства.
Сразу отметаем всякие "возьмите корень мандрагоры, обмакните в кровь девственницы, съешьте в полную луну, приговаривая "ах ты ж блядь, чем я занимаюсь?". И рецепты из серии "сорвите в прошлом году цветы люпина, настаивайте их на царской водке полгода, добавьте индийского карри, японского женьшеня и какой-нибудь хуйни с Мадагаскара. Намажьте лицо".

Вообще, среди народных средств есть много нормального и более-менее реального.
Например, сварить картошку, накрыться бумажным пакетом и никогда не снимать его полотенцем и подышать, пока пар идти не перестанет. А потом аккуратно ваточкой счистить весь накожный жир и гной, если кому прямо так не свезло. Или подышать над только что сваренным отваром ромашки.
Кстати, не только морду лица почистит, но и легкие тоже.

Теперь о скрабах.
Я вот знаю, можно мордочку почистить молотой овсянкой, размоченной в молоке. Не пробовала.
Можно почистить нашим замечательным мылом: с корицей, цедрой апельсина и...и чем-то еще.
А можно кофем.

У меня например, есть мыло-скраб кофейный.
Если кто-то из вас пробовал варить скраб по моему рецепту, то можно его попробовать.
А если кто-то лодырь, то можно взять обычный молотой кофе.

Просто кофем, конешно, лицо тереть нельзя.
Поэтому берем чайную ложку глицерина...нету глицерина? ложку масла.
только не эфирного, а оливкового, масла зародышев пшеницы, виноградных косточек и так далее.
вплоть до сливочного или растительного.
если вы живете сами, или не сами, но вас не сдадут в дурку, то какая разница? ну пахнет...и пахнет, смоется.
Засыпаем в туда кофе и тщательно перемешиваем.
А потом убираем волосы с лица, потому, что они всегда, всегда падают, умываем лицо, пальцем выковыриваем массу кофя на ладонь и начинаем размазывать его по лицу.
п.с. глаза закрыть не забудьте.

Меньше всего надо елозить под глазами, там очень тонкая кожа. это раз.
а два - белые пятнышки под глазами - это не прыщики, это гусиные лапки, не помню, что там с ними, но надо очень аккуратно.
Зато сильнее всего трем проблемные места: лоб, подбородок, щеки, крылья носа.
У кого что, в общем.
Сухой коже это не повредит, жирной - тем более.
Трем до тех пор, пока кофе по черепу шкрябать не начнет...ээ, я имела в виду, минуты три трем. Пока не надоест.
А потом все это смываааем.
Смываем теплой водою, потому, что кожа у нас сейчас голая - горячей обожжете, холодной - простудите.
Растительное масло придется смывать долго, да, врать не буду.

Что мы видим в зеркале?
*вздыхает* а зеркале мы видим мокрое существо с торчащими во все стороны волосами и пятнисто-красной мордой.
Все в порядке. Наверное.
Кожа у нас сейчас нежная, мягенькая, никакой шелухи, никаких залежей смальца в порах.
В принципе, можно пойтить спать, а утром встать с свежим лицом.
Главное, не тыкать пальцем в лицо каждые две минуты.
Нежная-нежная, не сомневайтесь.

Можно зайти дальше.
Берем наждачную бумагу...ладно, пошутила я.
Если у вас дома есть эфирные масла, можно пойти дальше.
Наливаем полную столовую ложку базового масла.
В принципе, во вкладыше почти каждого эфирного масла написано, что оно чистит кожу.
Я например, воспользовалась лемонграсом и пальморозой. Но можно любые, наверное.
Прочтите вкладыш, там все сказано.
Капать эфирное масло надо архиаккуратно.
На столовую ложку 2-3 капли эфирного.
Если хотите несколько, то по капле с масла.
Я серьезно. По капле.

Размешиваем это спичкой, палочкой или как я, по модному, стеком для пластилина с тонкой насадкой, макаем ваточку и на мордочку лица.
Смазываем все, кроме подглазного места.
Может печь, может холодить, если печет сильно, нет, СИЛЬНО - бросайте срочно все, бегите мыть лицо, это вы перекапали, морду обожжете.
А в целом оно и должно чуточку жечь.
Чуточку, а не так, что глаза вылезать будут.
Намазали, остатки слили в аромолампу, или намазали на руки, на верхнюю часть ладоней.
Ходим.
В идеале, минут 15. На практике, я походила минут 7-10, после чего начало печь.
Смываем.
Смываем теплой водой, смываем, стираем полотенцем, ничего не оставляя. Что должно было - то уже впиталось.
В зеркало не смотрим.
В зеркале сидит страшная девочка с красной, как жопа бабуина, мордой лица.

Поплакав, кладемся спать.
Сеанс косметологии окончен.

Анон · 2015-02-12 10:13:01

Помните, были чтения фика по Гориллаз? И фанаты еще дико недоумевали, как Додо могла написать это говно?
Нашла старый пост про этот фик. Додо рассказывает о "стремной группе" и ее участниках.

▼Скрытый текст⬍

фик-с.
Так как все непросто, я сначала кое-что расскажу.

Группу "Gorillaz" все знают, но, как говорит голосование, кто есть кто знают не все.
Группа стремная сама по себе.
Там 4 персонажа: японка Нуддл, толстый негр Рассел и два чувака: вокалист Стю-Пот и басист Мёрдок.
На самом деле, скорее всего никого из этих персонажей в реале нет, хотя каждому придумана своя биография.
А может, и есть.
Японка и негр нас не очень интересуют, а вот взаимоотношения Мердока и Стю-Пота очень интересные.
Я вам прямо куски с вики покажу:

Мердок Никкалс — вымышленный музыкант, член виртуальной группы Gorillaz. Басист и самопровозглашенный лидер группы.
Лично я в нем вижу прямой отсыл к Сиду Вишесу. Сейчас узнаете - почему.
Басист-самоучка, с вечным желанием быть везде первым, неважно какими путями, подчас заправляет в группе бэк-вокалом. Мёрдок любит раздавать интервью, часто не особо задумываясь над тем что, как и кому говорит. Бывший наркоман. Очень сильно злоупотребляет курением. Последователь идей Карла Маркса. Мердок сатанист, грубиян, заядлый курильщик, пугает детей, ворует в магазинах, издевается над 2D Это Стю-Пот, что еще можно сказать?! Только то, что именно он собрал воедино Gorillaz, чем до сих пор гордится и не устаёт повторять, что Gorillaz это его и только его группа.
Несмотря на расхожее мнение, Мердок изучает не только порножурналы, басист прекрасно начитан. Сильно не любит 2D (если не сказать больше), сам утверждает, что там просто нечего любить, но всем понятно: Никкалс завидует бешеной популярности вокалиста.
По словам Нудл, Мердок никогда не чистит зубы, да и моется нечасто, так что аромат, источаемый басистом оставляет желать лучшего. Поклоняясь Сатане, Мердок носит перевёрнутый крестик и одно время предавал огню ни в чем неповинных кошек. Сейчас он бросил эту забаву, объясняя, что у него есть дела поважнее. Все, что ему нужно для счастья это всего лишь мировое господство. Если подобное случится, первым же указом Murdoc введет курение, любовные укусы и принудительное порно в государственный учебный план школ и сам будет принимать экзамены по этим предметам у выпускников… и, наверное, выпускниц.
Поскольку ни Нудл, ни Рассел не позволяют ему собой особо управлять, Мердок сполна отыгрывается на кротком и наивном 2D. А доминировать, затыкая остальным рты и кроя матом все подряд это его хобби.
Дурно воспитан, себе на уме, весьма отрицательный персонаж, обладающий какой-то неуловимой привлекательностью. Несмотря на жесткость суждений и отсутствие каких-либо моральных ограничений, его высказывания зачастую обладают здравым смыслом и выражают мнение всей группы.

2D (или ТуДи) входит в состав виртуальной группы Gorillaz. Настоящее имя Стюарт Пот, Стю-Пот для краткости. Он солист в группе и играет на клавишных.
2D - Two Dents, или два шрама. Некоторые полагают, что это означает две дырки, думая, что это намёк на глаза Стю. Нет, с глазами Стю-Пота все нормально, а чёрный цвет они обрели в результате двух аварий. На самом деле Стю прекрасно видит, и глаза его совсем не выбиты. 2D любят все, кроме Мёрдока, но он просто завидует его популярности.
Судьба вообще жестока к 2D. Милый, худенький Стю-Пот работал младшим служащим в торговом центре, продавая электроорганы. Но его жизнь резко изменилась, когда Мёрдок влетел на своей машине в витрину магазина: так у Стю почернел первый глаз. По прошествии некоторого времени он был катапультирован прямо через лобовое стекло из машины Мёрдока (при попытке того резко развернуть автомобиль), искалечив при этом второй глаз и начисто потеряв память. Стю даже не в курсе своей предыдущей жизни. Несмотря на то что Мёрдок вечно издевается над 2D, Стю всё равно его идолизирует, думая, что Мёрдок спас ему жизнь после первой аварии. Ангельский голос, задница, как спелый мандарин, но мозг частично разрушен наркотиками и болеутоляющими, которые он принимает из-за сильных головных болей. Не говорит ничего спорного. И вообще мало говорит. Передних зубов Стю-Пота лишил Мёрдок. Волосы приняли такую форму после второй аварии.
Мёрдок считает Стю собственностью и измывается над 2D как только может *дьявольски хохочет*. Стю пахнет ирисками, следит за своей внешностью и, как и Мёрдок, ненавидит ИКЕЮ. На самом деле обычно тихо дремлет, потом проснется, услышав знакомое слово, выслушает всё, что о нём думает Мёрдок, и снова заснет. Иногда бывает очень активен, тогда он «говорит от всего сердца, а не от разума». Иногда матерится.

Надеюсь, вы прочитали информацию под катами, иначе для вас фик будет набором бессмысленной жестокости, а она, как раз, далеко не бессмысленная, если знать в чем цимес. :nope:
Теперь шапочка фика, потому, что "шапочка - это очень важно" (с)
Фик в комментах, под нижним катом картинки, чтобы вы знали кто там кто. да вы их сразу вспомните, как увидите.

Анон · 2015-02-12 10:20:17

Потому, что постмодернизм, и если вы этого не видите - вы дурак, - это просто легкий способ скосить бабла. Нанизывание пустых слов, словесная вода ни о чем, в которой нет ничего светлого, хорошего или хотя бы блин, честного.

Додо, столь любимый тобой Эко вообще-то тоже постмодернизм. Как и Павич. А Коэльо - нет.
Паланик - это, скорее, постростмодерн, но вопрос дискуссионный.

Хотя если ты в "Имени Розы" увидела только бусики, то, конечно, это я дурак с постмодернизмом. Хуелог, блядь.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#28576 2015-02-12 01:23:32

Re: Серебристый Водолей

#28577 2015-02-12 01:28:38

Re: Серебристый Водолей

#28578 2015-02-12 01:33:20

Re: Серебристый Водолей

#28579 2015-02-12 01:35:08

Re: Серебристый Водолей

#28580 2015-02-12 01:35:50

Re: Серебристый Водолей

#28581 2015-02-12 01:36:05

Re: Серебристый Водолей

#28582 2015-02-12 01:39:15

Re: Серебристый Водолей

#28583 2015-02-12 01:49:02

Re: Серебристый Водолей

#28584 2015-02-12 01:55:19

Re: Серебристый Водолей

#28585 2015-02-12 02:00:21

Re: Серебристый Водолей

#28586 2015-02-12 02:13:49

Re: Серебристый Водолей

#28587 2015-02-12 02:17:20

Re: Серебристый Водолей

#28588 2015-02-12 04:20:40

Re: Серебристый Водолей

#28589 2015-02-12 04:25:25

Re: Серебристый Водолей

#28590 2015-02-12 04:31:59

Re: Серебристый Водолей

#28591 2015-02-12 04:54:43

Re: Серебристый Водолей

#28592 2015-02-12 05:09:47

Re: Серебристый Водолей

#28593 2015-02-12 05:14:57

Re: Серебристый Водолей

#28594 2015-02-12 08:31:00

Re: Серебристый Водолей

#28595 2015-02-12 08:37:35

Re: Серебристый Водолей

#28596 2015-02-12 09:51:36

Re: Серебристый Водолей

#28597 2015-02-12 09:52:16

Re: Серебристый Водолей

#28598 2015-02-12 09:55:15

Re: Серебристый Водолей

#28599 2015-02-12 10:13:01

Re: Серебристый Водолей

#28600 2015-02-12 10:20:17

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума