Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2015-02-10 05:47:21

иду я значит, мрачнею на ходу, продумываю, как в случае чего спасти свою шкуру, своего брата, свою кошку и свою чашку....а прикол в том, пупсы, что люди передо мною давно расступаются, я как-то привыкла, внимания не обращаю. Район у нас быдловский, спальный. Бабульки, тетки и гныбы. А я в гриндерах топаю так, что издалека слышно.
Впереди мну барышня гломурная семенит на каблучках. И так пугливо оглядывается, я сначал внимания не обратила, на небо смотрела. Потом из спортивного интереса пошла быстре..иии...она аки лань припустила. А нам с ней в один двор. Она значит летит, не разбирая дороги, я ей в затылок дышу, ногами громко топаю, цепями звонко хлопаю. Блин, насилу сдержалась, чтобы не зарычать, охотничьи инстинкты проснулись, ага. В общем у своего подъезда я свернула, а она побежала дальше, роняя какафки. бедная.
*вздыхает* плохой я человег, однако(( *смееццониможет*
ну...вот и все новости. пошел Водолей дальше работать.

Анон · 2015-02-10 05:54:17

зато через 7 (семь!!!!, о горе мне) лет когда мы отдадим за машину, а Андрей за квартиру в Киеве (прикиньте!) я получу свою свадьбу. *заплакала* мне будет 27 лет, я проклята((( какая я буду старая( вся моя молодость пройдет в бедности и вечном долге *дергает себя за волосы*
но зато потом у мну будет свадьба. такая, как я хочу. я буду в фиолетовом платье, с макияжем "метрвая невеста". и мне чхать кто что думать будет. У мну будет авандагд на голове, я буду в высоких гриндерсах и платье будет такое, что мну захочет выебсти все мужское и биженское "население" свадьбы. А еще я приглашу на свою свадьбу своих друзей (если он и доживут до того времени), но при условии, что они будут одеты как нефоры. Все остальные гости могут быть в смокингах, в чем угодно. Меня это не ипет. Мои гости будут рокеры, готы, эмокиды, панки, раста и так далее, они будт пить как нефоры и буянить как нефоры - и я буду счастлива.
точка.
пойду кофе сварю.

Анон · 2015-02-10 05:55:51

Интересно другое: она говорит, что Сорокин читал весь ее дневник. И выходит, что эти эротические фантазии о поебушках с кем попало он тоже читал?

Анон · 2015-02-10 05:58:59

Даша снова какбы намекает, что это текст про нее, но не про нее. Продолжение темы дерзкочикулистости

▼Скрытый текст⬍

просто история.
вот что, цыплята.
я никого не считаю крысами, честное слово, но текст на всякий случай закину под кат. и запомните. ничего из описаного ниже - не существовало, ферштейн? это выдуманная история. совпадений быть не может.

допустим жила некая девочка. совершенно нереальная, фантастическая, выдуманная, да?
допустим, она росла по правилу "один - ничто, вместе - сила". в пост-перестроечное время иначе жить просто нельзя. до 16 лет эта наша девочка живет как мальчишка, стрижется как мальчишка (не челка мальчика, который косит под девочку, а ежик девочки, которая похожа на мальчика), одевается как мальчишка и дерется как мальчишка тоже. в отличие от мальчишек он не боится вида крови: ни чужой, поскольку видит ее почти каждый день, ни своей, потому, что раз в месяц она все-таки становится девочкой.
эта девочка (выдуманная, вы помните?) общается с мальчишками, состоит в бандах и группках, когда банды обьединяются- она становится частью целого, когда распадаются - она инстинктивно выбирает симльнейшего (женская натура). А, да, ее никто не считает девочкой, потому, что она свой парень.
До шестнадцати эта девочка презирает девушек вообще, потому, что воспитана в духе "девки - шалавы, они годятся только чтобы член сосать". Девушкам нельзя доверять, они продажные, дешевые, они - низшие существа, потому, что они хотят сосать члены. Подстилки как есть.
В четырнадцать наша девочка становится женщиной, но от этого ее не перестают уважать, потому, что "не ты ее трахаешь, а она тебя" (с) Ни счастья, ни любви ей это не приносит. Даже кайфа особого нет.
В шестнадцать, наша девочка задумывается, что для как униженных сосалок, биксы (шмары, лярвы, курвы, суки, девки, телки) выглядят слишком счастливо. В маленькой голове нашей героини бродят мысли, сначала пугливые, брезгливые, потом все более отчаянные, что пора наверное попробовать стать девушкой.
Наша девочка отправляется к старшОму. А старшой - юнош лет 23 с ребенком на рукахи блядью-женой, котрую он выгнал прочь. Девочка наша пару раз (пару десятков раз) сидела с дитем, пока старшой порядки наводил. Кто больше страху натерпелся: дитя или девочка- это неважно. А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

Так вот, приходит девочка к старшому, мол, что думаешь? А он говорит: бросай все, всем - пока, уходи учится, одевай бантики, папу с мамой слушай.
я там насчет разводящих попыталась сказать, а он мне правильно сказал - если ты хочешь быть пай-девочкой - нельзя быть ей лишь наполовину, нужно все бросать и жить другой жизнью.
Ну, только не литературным языком, а с матами, но я поняла.

Только девочка глуповата была, или трусовата. только в 17-18, ближе к 18, когда половину посадили, половину перебили, наша героиня начала жить благопристойно. Вот тогда как вспыхнуло в голове:
ХВАТИТ!
именно так: ХВАТИТ!
с меня хватит.
и я сьебалась нафиг.

университет, девочки-мальчики из хороших семей, друзья, которые понятия не имеют, что такая грязь бывает. собачка, часики, и символический ошейник.
а теперь выходят те, кто маленькие сроки мотал, два года, три года, пять лет.

и вот звонят иногда, мол, как ты там малыш?
а я говорю: Малыш здесь больше не живет.
и они понимают.

но сегодня пришлось зайти кое-куда, недалеко от эпфа, отдать кое-кому, кое-что. Я вовсе не мистифицирую, я тупо не знаю, что было в бумажном пакете, и не знаю того парня, которому я это отдала.
и знать не хочу.

Долги приходится отдавать.
Черт-черт-черт.

я хочу жить нормальной жизнью.
хочу встречаться с богатеньким мальчиком изз хорошей семьи.
хочу дружить с хорошими девочками.
быть примерной студенткой, книжки умные читать.
рекламу писать.

не позволю втравить себя в это все сново. это такое болото. и нет там ни капли романтики. ни капельки.

один долг выплачен сегодня. осталось еще 2 человека. и можно будет снова за-быть. просто забыть.
п.с. думаю, это были наркотики или деньги. слишком легкое для ствола. даже для ножа.

*серьезно* это было написано тут не для вас. для себя, чтобы...блин, помнить откуда я вылезла и к чему стремлюсь.
воспринимайте это как сказочку.
спасибо, я говорю вам.

Анон · 2015-02-10 06:16:12

Анон пишет:

Ну вот не надо Донов так опускать, я вот Дон, и мне как-то вот неприятно, анон. И под копирку Донов тоже не надо - этика нормальная у нас, своеобразная, потому что болевая, но нормальная - такого, что говорит Водолей, Дон бы, скорее всего, говорить не стал бы, потому что опять же - болевая этика отношений. Для Донов важно, чтобы к ним люди относились хорошо, понимаешь? А поэтому нести такой ужоснах, как Водолей, не стали бы намеренно - это сразу по болевой возвращается. Я бы ставила на манипулятивную этику Гексли. Доны если что-то и ляпнут неэтичное, то это скорее всего просто вот потому что ляпнул, не подумав, или накипело - но без умышленного желания задеть кого-то, потому что опять же - этика болевая. А Гексли вполне может сделать это умышленно. Во всяком случае, Гексли, с которыми знаком я - так делают вполне легко и играюче. Да и для Донов логика слабая у Водолея, я когда читаю посты ее - у меня фейспалм, в текстах опять же логики никакой, а ведь логика у Дона сильная функция, творческая, он под свою идею придумает шикарнейшее обоснование, объяснит все так, что не подкопаешься, у Водолея же всегда ответ один - потому что гладиолус!(с). Гексли обижать не хочется, но знаю одну Гексли, в текстах которой тоже все как-то криво в этом плане, вроде бы обоснуй искала, вроде как и что-то складное пыталась сделать, а по ощущениям целостности нет. Так и у Водолея. Так что не Дон она. Может и не Гексли тоже... не знаю. Виктим какой-то, мне кажется. Ставлю на Еся. Они часто злобненькими такими бывают по натуре

Анон, видеть пОциэнтов в своем ТИМе неприятно никому! А отпетые мудаки, во преки стереотипам, могут быть даже среди Достов, которым эти самые стереотипы рисуют нимб и крылья. Этика у донов... разная, болевая вообще зачастую проявляется либо как полное отрицание, либо как нечто параноидальное. Не все же под копирку. Мне кажется, для Додо очень важно, чтобы к ней, не смотря на все, относились хорошо и этому масса примеров: вот например недавний финт ушами про различие Даши М и Водолея С. Впрочем, я не буду отрицать вариант с Гекслей, потому что таки да, отсутствие логики меня тоже смущает.
По поводу виктимов: не вижу ее виктимом, вот в упор. Маловато в ней надрыва.

Анон · 2015-02-10 06:23:03

Почему в реале у Даши друзей нет понятно. Кто же сможет такое долго выносить. Додо просто какой-то постоянно действующий гейзер из говна, злобы и грязи. Аноны, а может она больная? Не может же психически здоровый человек столько врать. Даша же врет обо всем и обо всех - о себе, о семье, о знакомых, о своей жизни, о чужих жизнях. Обо всех и обо всем. И так каждый день. Вот где ужас-то.

Анон · 2015-02-10 06:33:45

Анон пишет:

Аноны, а может она больная? Не может же психически здоровый человек столько врать.

Вошть врет, и ничего же. Просто одна врет про богемного гея, вторая - про дерзкую чиксу.

Анон · 2015-02-10 06:42:54

Энди подрядил меня на флешмоб. Я это дело люблю, но тут реально задумалась. Честно, всю ночь думала.
6 своих странных привычек. Сначала мне казалось, что у мя их вообще нету. Потом, что куча. Но это не странные привычки, а черты характера.
Ладненько, вот вам.
1. Когда я разговариваю с человеком, я к нему всегда прикасаюсь. Мне это необходимо. Тактильный контакт. я знаю, что некоторых это раздражает, но иначе не могу...
2. я всегда смотрю людям в глаза, разговаривая или поймав чей-то взгляд, я никогда не отвожу глаз. тоже многие "любят". *вздохнула* а у мя глаза холодные по жизни, поэтому некоторые пугаются. эта привычка у мя сохранилась со времен детской неуверености в себе и заикания. сейчас все прошло, но привычка осталась....
3.я - левша. не могу совершенно писать правой рукой. то есть, могу, но нечто, напоминающее иероглифы. и ем левой, и ножницы держу. правой только нож лучше бросаю, но ловлю лучше тоже левой.
4.иногда я разговариваю сама с собою. правда, я смотрю - это достаточно популярное явление. я сама себя вслух хвалю, вслух намечаю планы...эээ...когда злюсь - сама с собою бурчу, не, ну не на людей же мне орать, нэ?
5. когда я была маленькая, я ела мел. В том регионе где я живу это широкое явление среди детей. Кальция не хватает. Недавно я украдкой попробовала облизнуть кусочек мела. Как ни странно, мне понравилось, еле удержалась, чтобы не схавать)) Плохо. Кости значит слабые.
6. я разговариваю во время секса. Мне кажется, что это смешно и постыдно..не, не постыдно, но как-то...Хотя меня сотни раз убеждали, что я говорю такие вещи, от которых у партнеров крышу рвет, и что все мега-сексуально и клево, мне все-равно кажется, что это...бля. не знаю как сказать. но молчать тоже не получается. темперамент не позволяет.

Анон · 2015-02-10 06:44:51

Пункт 6 меня озадачил. Мы же все слышали запись ее разговоров. Знающие анончики, а во время секса заикание и дефекты речи сглаживаются? Человек же расслабляется вроде как. Или нет?

Анон · 2015-02-10 06:46:17

Водолей ненавидит Тиамат

▼Скрытый текст⬍

нгр, я не зла, я просто в ярости.
1. Вот блин некоторые звездят.
тут есть фанаты Тиамат, которая Идари, которая Вася, которая Гоша?
надеюсь, что нет. тетка меня бесит.
а) назойливой продажей своего писательства: Ну купите Эклипсис, ну пзя-пзя... после Фиделии и ее поста, я очень брезгливо отношусь к продавцам своего творчества.
П.с. получилась двусмысленность. Фи не продавала, а критиковала продавцов. я прочла ее доводы и согласилась с ними.

б) отношением: мои фики лучше всех, уи-уи-уи!! когда начинаешь читать ее разборы всех остальных и везде заканчивается: в общем, лучший автор - это я - это бесит! тем более, что она далеко не ахти какой автор.

в) она лузер. и она знает, что она лузер. но корченье из себя звезду, примадонну...мне это мерзко. я бы простила это гошкиной матери, джаксиант танг, Шедро, фиделии, и блин, даже гадкому флудеру простила бы. но не этой....тетечке.

в общем выговорилась. звините за негатив, накипело. после таких тиаматов и портится любое положительное впечатление о людях пишущих.

2. поехала наша группа сегодня на зачет. а зачета-то и нету. препод занят на другой работе. группа разошлась, а я там задержалась. так декан стал активно меня загонять на пару какого-то заезжего професора. на пару ян е пошла ясен пень. так и с преподом поговорить не дали, такой визг подняли. я сначал отвечала, что у меня работа, мне накогда, у меня пары закончились, но потом плюнула, сказала преподу, что завтра приду и сьебалась.
фырк, наша кафедра полный отстойник (бесплодные земли, ага), а туда же. все пыжатся, пугают, думают я ими дорожу. нет, не дорожу. при первой же возможности сьебусь подальше.

3. Дик, ты бака!!! Злющий водолей потопал на мэрский эпф, а тебя там не было. бака-бака-бака!

4. скажите, а если при запуске квипа выдает- неверный номер-пароль, это значит что номер хакнули? ((((

Анон · 2015-02-10 06:56:44

2008 год по-водолеевски

▼Скрытый текст⬍

та-ра-та-та!!!
попробую по порядку не сбиваясь, ага. с присущим мне чуйствием умора.

1. люби друзи, поздравляю всех и тра-та-та, извините, что второго. кто как может, тот так и того!

2. новый год встетила приомерзительно, но с ощущением домашнего уюта. забавно, да? поясню.
нас сидело: андрей, его мама, его тетя, его сестра, фил, литва, эдик и деффка евоная. и я. почему я обособленно? потому, что я не курю!!!!!!
я думала - сдохну, честно. голова разболелась к 11, под потолком сизый дим, меня тошнит, ни-че-го не хочется, а андрей рядом оливье жрет *всплакнула* мы с кошкой ушли в соседнюю комнату, где елка и камин, и там валялись.
в общем в 12 я выпила чуть-чуть и в час, получив подарки, пошла спать.
звучит скучно, правда? Так вот на самом деле это был ужос! Потому, что я считала -еще полчаса до нового года - надо продержаться! еще часик, пока все получат подарки и угомонятся - надо продержаться. в итоге в час я сказала: я иду спать, а весь мир может смело вальсировать найух.
вывод: хуле так себя насиловать? я андрею сегодня сказала, ты как хочешь, но следующий новый год я провожу со своими друзьями.
*вопит* я так узнала скока их было и кто был, я аж волосенки свои начала рвать.
*вздохнула* зато я получила дойухища подарков, это клево, правда?

3. теперь значицца далее. лежу я сплю, значит. в одних трусиках под одеялом в ириной комнате. заходят фил и ира и что-то мне говорят. я: вы-гы. я когда сплю - я глухая и недружелюбная. они мне: *изображает басистый шепот* я: ага, и спать. они: *настойчивый басистый шепот*. я: угу, и спать. они:...я: пошли на йух, спать хочу!!!!
сплю. голова побаливает, желудок время от времени ненавязчиво предлагает: мож того, пардон, блеванем? не, ну ладно, я тогда тут подожду в стороночке.
приходит андрей. пьяный как сволочь. начинает меня гладить. неожиданно вскакивает и убегает. я сплю и отношусь к этому весьма философски. выгребаю из под себя сигарету и четко себе говорю: больше ты никогда не куришь. ни-ког-да.
приходит андрей. я просыпаюсь окончательно, когда щелкает резинка и меня начинают укладывать мордочкой вниз.
я: ты что оборзел!!!!!!!!!
он: а че, новый год же!
долгая возня. я сплю, он ипется, иногда тыкает меня в бок и просит постонать. стоню и сплю. голова уже не болит. спать хочется зверски, между фрикциями даже что-то снится. андрей: *какой-то пьяный бред* я: тут я начинаю смеяться, потому, что смешно очень.
потом я снова сплю сама, андрей куда-то уходит.
просыпаюсь от того, что андрей спит рядом, полностью одетый, и УЖАС ЧТО ТВОРИТ. отбирает у меня одеяло, хотя я в одних трусиках (О.о? а как мы тогда это самое, ээ? О.о?). ну, на само деле, он мечется и всхлипывает, икает и похрапывает и все сразу. я с просонья страшно пугаюсь, думаю что делать, если меня найдут утром с остывающим телом, делаю вид, что мы "белые и пушистые, белые и пушистые, очень пушистые" (с). обнимаю этого алконавта, он засыпает.
просыпаюсь утром, от того, что он ворочается и целует мою ладошку. несмотря на то, что спала как-то непонятно, очень выспалась.
далее следует вручение андрею подарков - трусики с синим слоником, трусики со змейкой и банка смазки. за трусики, как не странно, меня не убили, а пообещали одеть. как-нибудь. наверное.
далее следует получасовой секс. вот уж не знаю кто там пишет, типа утренний секс это фу, ибо изо рта тхне - ниячего не тхне, не обязательно целоваться, ага.

4. акт разврата закончился моим взглядом на часы: без бетнядцати 11!!!! Андрей, вставай!!!
он: но мы еще не пробовали вот так *попытка прельстить меня вот так*
я: *непереводимая хохольская игра слов* через полчаса андрей и я загружены в машину с подарками, по дороге высадили фила и литву и к маме веге!!

5. а теперь читайте внимательно. это будет глава, где открываются все секреты.
залетаю я на кухню, прямо в обуви, пока андрей разбувается, в квартире как тайфун прошел. шестреро уцелевших квасят у окна. я: Вега, старая котлета, как ты постарела!!!!
*вздыхает* не спрашивайте что засчтавило меня сказать именно это. это ка. Стрелок бы понял (с)
далее тискаю тощую вегу. потом тощую Вику. вижу Вовку Рогожина и дар речи теряю (ибо думала, что он будет в другой компании). старина Дик встретил нас в подъзде. А хозяина квартиры я не знаю, но кого-то он мне страшно напоминает.
*аж сопит от щастья* и тут-то я познакомила андрея с моими друзьями. не со всеми, к сожалению, но с большой частью.
потом мама вега и тетя риддла утащили меня в другую комнату и вручили мне....*напрягитесь, это кульминация. вообще на будущее, когда водолей пишет о деньгах или подарках - это всегда кульминация*....подарили мне - 2 пачки карт таро О.о?
маман вега- настоящие. тетя риддла- японские.
сказать вам правду? Водолей был счастлив так, что чуть не сделал пи-пи.
а еще мне подарили значки. и ЭЙ, МАТЬ ВЕГА, ГДЕ ОБЕЩАННЫЙ ВОРОН!!!
(вечером с миднайт я похвасталась и кажется, по ее молчанию,я стану обладателем еще одной пачки таро завтра послезавтра. так можно и магазинчег открывать) )
получила я подарки, отдала свои ,побеседовали о женском, думаю ,как там мой андрей?
и что вы думаете? сидят обалдуи, пьют.
в общем с вовкой свет рогожиным они вообще спелись спились они!!! с диком тоже, вот и хорошо.
после того, как меня и мать вегу закрыли в ванной без света ,что бы я ее пощипала (конешно я ее и пощипала как следует за голую задницу), и после того, как водолей немного напился, мы пошли ко мне домой.
пока не перешли в 6 части подведем итоги.

1. блиа, я не увидела Котти. обидно( самое что любопытное, что когда я спросила у вовки- какая Котти - он сказал сперва - Грудь (Сиськи, ага). А потом уже все остальное. Очень надеюсь встрется с Котти еще раз.

2. я узнала, что был Максимка, но ушел провожать Котти и ищез без известий. Во-первых, ппц как жаль. я хотела его с Андреем познакомить. а во-вторых, вовка сказал, что Максимка разошелся с девушкой.
Макс, Сердце мое, мне страшно стыдно, что я узнала это так поздно и еще, аська у мну новая, стукни в умыл - я тебе ее скажу. Ты же знаешь, я тебя всегда поддержу,и не вешай лапшу, что так лучше и все в норме. я знаю как это НЕ В НОРМЕ. стукни, помогу ,чем смогу.

3. а еще там была миднайт, потащила за собою герма и мишаню и как всегда в своем репертуаре сьебалась утром по приколу. а вовка рогожин, забытый и одинокий, остался напиваться. мать, ты сволочь. я тебе подарок через весь тащила - две свечки гемороидальные, метр колючей проволоки, ортопедические ботинки 43м размера и пакетик для блевоты в самолетах. а ты меня не дождалась, паскуда. бака!

4. там были назар с лесей, паша бушуев (!!!), максимка, котти, миднайт,герм и мишаня, вискифы и вега с диком и вовка рогожин с максимкой. эх....блиа.

5. лишь от вовки я узнала, что маська с вовкой решили позвонить мне ночью. а я уже спала. поэтому трубку взял фил (кстати вопрос, хули андреев лучший друг отмечает на мои звонки, а?). но это не самая жесть. самая жесть - это то, что голос у фила очень низкий, бас, ага. и когда он говорит: але,- миднайт не нашла ничего умнее, чтобы спрасить робко: мать, это ты?
*хихикает* не дурочко ли?

6. касательно Веги и ее танцев. Вега хорошо танцует, даже риддла хорошо танцует. но водолей, который был в тесных джинсах (мама, запаковывая меня в них, заверяла, что они растянуться), так вот, водолей, в тесных джинсах мог либо а) махать руками либо б) упасть бревном на пол и делать там солнышко, изображая эпилептика.
*грустит* конешно андрюша, как любой нормальный мужик, воспрял духом и до вечера трепался какая вега и как бы он хотел ворваться в городок. после моего ледяного "я дам тебе ее номер и буду очень счастлива за вас", он наконец-то заткнулся и сказал ,что любит меня. *вздыхает* какой-то леший потянул меня за язык и я каким-то боком решила, что он считает меня деревенской дурочкой.притензии на эту тему были высказаны. андрюша ахуел, ага.
вспомнить бы еще как моя логика дошла до деревенской дурочки-то. О.о?

7. *очень грустно* я танцую хорошо, я соблазнительно двигаю бедрами и тэ дэ, я даже могла бы пнуть маман вегу, но не в этих джинсах. изображать эпилептика мне не хотелось, махать руками тоже, поэтому я сладостно представляла как одену мамери веге на голову ее бляццое красное платье и по выражению андрюши "отхуячу быткою". *серьезно* хой, ревность не мешает меня любить нежно маман вегу и уважать ее и ценить как личность за отсутствие сисег и как женщину - за тощую задницу. так, что не верьте мне насчет платья и битки. платье мне было жалко. я представляла ее в мешковине, ага. и биткою по ныркам!!!

пункт 6.
за двор до моего дома мы с андреем вспомнили, что оставили шампанское, которое везли папе и маме, у этих оболтусов. а в моем дворе вспомнили ,что ставили диск, котрый андрей купил мелкому на нг и денб рождения дома у андрея.
а вот то, что свой свитер я забыла у андрея - заметила моя мама дома.
ха-ха три раза.
*бесиццо* как быстро мой мелкий спелся с андрюшей на почве "давайте обидим водолея"! сволатч! а я ему доску для дартса подарила, козлу этакому, нгр...

Вывод: мои друзья - самые лучшие, ага. все до одного, даже гнусный мишаня. завтра днем приедет андрей и может мы пойдем с моими френдами в пицерию (пусть мать вега запасается мешковиной) и йопть! я сбираюсь устроить себе хароший год.

ну и напоследок - сожжем своебразную записку.
то, что пора забыть и выкинуть из памяти и жизни.
* Работу в Приазовском
* Траблы с виртуальными друзьями
* Данила, Асаджуда, Варсенса, Сикнеса, Клина, Флудер и прочих ненужных людей в моей жизни.
* Траблы с сессией
* Трения с законом.

С Новым годом, пупсы мои!
целую всех!)
Водолей.

Анон · 2015-02-10 07:02:36

Анон пишет:

после таких тиаматов и портится любое положительное впечатление о людях пишущих.

Анон не фанат Тиамат, но АХАХАХАХА :lol:

Анон · 2015-02-10 07:07:03

попросила у мамы веги банан. что вы думаете? притащила эта старая извращенка связку бананов и требовала,чтобы водолей шоу устроил. *ухмыляется* о, я умею собрать толпу даже молча. сижу я, посреди комнаты ем бананы, стоит все это стадо и втыкает.
*фыркнула* щязз, шоу забесплатно? в общем водолей ел себе неспеша бананы, орда ждала шоу, водолей сьел банан. последний спер мишаня( уу, макака((( *тихо радуется, что мишаня такая макака, потому, что водолея уже подташнивало бананами*
страннее всех вел себя Дик - он смотрел неотрывно как водолей давится бананами, и это меня смущало до низзя.Даже как-то знаете ли бананы в гордо не лезли.

потому, что Андрей читал мой днев(
с одной стороны как-то щекочуще и приятно.
но с другой...он так сказал, мол отношение изменилось...не в лучшую сторону.
*шипит от злости просто* знает пупсы мои. я не переживу лишь одного случая- если мне в лоб выстрелить или шею перерезать. а все остальное преодолимо умаливает сколько времени и сил уйдет снова склеяться себя в целое
*горько* я не знаю как обьяснить, но меня ударило это его отношение. это..неприятно. как будто я чем-то грязным занимаюсь. я не хочу так думать о своем дневнике. это не грязное место. это мой..ну не дом. но мне тут хорошо.
ай, ладно.

Анон · 2015-02-10 07:23:19

Водолей о школьной травле и своем остром языке

▼Скрытый текст⬍

*задумчиво*
вчера вот болтали с моим утеночком. любопытную вещь выяснили.

он: почему ты всегда такая колючая? я же не твои подружки, не твой враг, я тебе добра желаю, а ты во всех словах слышишь подвох, второй смысл.
я: *начинаю рассуждать* я - агрессивная, я общаюсь с друзьями полушутками-полууколами, они отвечают мне тем же. Чтобы меня не укололи, а колю первая всех. Поэтому я агрессивная.
замкнутый круг.
он: но все с тебя начинается.
я:.......
вот тут, дети мои, можно развести теорию:
1. началось все с того, что кто-то меня уколол, и пришлось отращивать шкурку из асбеста и учиться давать сдачи словами. а потом вошло в привычку. и понеслось.

или вспомнить, что:
2. до 10-11 класса я не могла дать словесный отпор. в лоб дать могла, нос свернуть, руку выломать, даааа, это запросто. а вот ответить ехидно, высмеять, унизить словом не могла. потом уже, после всего, я придумывала сотню ответов, но когда надо было, я терялась.
естественно в классе меня обижали и так далее. пальцем не трогали, потому, что я могла ударить больнее. но про тупоумие, заикание, недоразвитость и так далее наслушалась на всю жизнь.
и когда научилась говорить гадости в ответ - не могу остановиться.
вот знаете, мне даже сейчас иногда снятся сны ,что я в школу вернулась. такие страшные и обреченные сны, после них всегда мокрая и чуть ли не зареваная вскакиваю.

а можно решить, что:
3. я агрессивна от природы. правда тогда вопрос, почему я сразу не могла научиться отбиваться от гадостей. но допустим, я действительно родилась мерсской маленькой ссучкой. с этим ничего не сделаешь, ага.

но!
вывод: даже если причиной моего злословия стали жизненные происшествия (наносное т.е.) - все равно выхода нет.
допустим, я научусь думать тупо и лениво, буду называть всех "дорогая", сюсюкать, прощать всем все. в бощем стану деффочкой в рюшечках.
во-первых, мои друзья и окружение по инерци будет какое-то время меня пинать словами и колоть. потому, что привыкли к подвоху. я буду смиренно хлопать глазками и говорить нежным голоском "что ты дорогая, я вовсе не хотела тебя обидеть"
*перевела дыхание, потому, что сомневается в своем смирении и вообще, хочет уже щяз всех пострелять*
допустим и они привыкнут к тому, что водолей носит розовые платьица с кружевами.

знаете что будет:
первым уйдет морт. ему станет скучно. будет некого завоевывать. не с кем поспорить, поговорить. я перестану быть РАВНОЙ ему.
почему ушел асаджуд? ему стало скучно. вот-вот.

вторыми слиняют мои друзья (если не наоборот). у нас не будет общих тем. я не буду ехидной водолейчихой, а стану бесплатным приложением, которое улыбается и ведет себя как розовый фруктовый кефир. им будет скучно со мною.

третьим я потеряю работу. я ценюсь на обоих работах за резкость и злобноватое чуйство юмора. нет его- я теряю уникальность. и ффсе...

отсюда:
вывод дффа:
к моему большому счастью, мне не стать такой.
а) я не только злобная, я ишшо и умная, амбициозная, и хой, водолей независимые, вы помните? выгоднее быть паршивкой.
б) самая главная причина. я никогда не стану доброй, потому, что главный агрессор в моей жизни всегда будет со мною. еще лет 20 - точно.
мне всегда будут указывать, какая я дура, недоношенная, истеричная, с полным отсутвием вкуса, и готовить я не умею и ничего не поинмаю и так далее...
да-да, правильно понимаете.
это моя мама.
благодаря ей, я всегда буду сильной, злобной и живучей.
спасибо тебе, мамочка, за твое воспитание, чтобы он горело синим пламенем.

точка.

Анон · 2015-02-10 07:32:48

Анон пишет:

Мне кажется, для Додо очень важно, чтобы к ней, не смотря на все, относились хорошо и этому масса примеров: вот например недавний финт ушами про различие Даши М и Водолея С.

Да! Но ведь она говно льет на людей умышленно, со злобой, то есть видно, что это не просто брякнула, сказала, не подумав. Я не буду за 100% Донов говорить, но я лично даже если буду батхертить по-крупному по поводу кого-то, я не буду вот так вот перед тысячями ПЧей называть ники и имена тех, кого я ненавижу или считаю мудаками. Это не потому что у меня такие моральные какие-то завышенные стандарты (вживую с близкими людьми я могу обсудить и все кости перемыть), а потому что публика в тыщи человек - это потенциально хорошо относящиеся ко мне люди, и мое такое вот высказывание может это отношение изменить. Водолей такого дискомфорта явно не испытывает. Насчет отрицания - не знаю как это, не слышала о таком. Кстати, как насчет референтной функции (самооценка) - Водолей же как Дон тогда должна искать подкреплений на нее, чтобы ей кидали плюсики на эту функцию, проявляли по отношению к ней положительные эмоции, а ведь когда она фигачит такие посты, она же наоборот, провоцирует плохие эмоции, то есть что-то как-то не так работает. Может, конечно, какой-то неправильный Дон.

Анон пишет:

По поводу виктимов: не вижу ее виктимом, вот в упор. Маловато в ней надрыва.

Надрыва - да, маловато, но в текстах слишком упор всегда на агрессор-виктим, думаю, может она как-то сублемирует?
Кстати, она довольно неконфликтна в спорах, давно заметила. Если ее кто-то прижимает, или чуть грубее ей отвечает - она сразу сливается. То есть силу явно уважает, какой-то запрос по сенсорике, как будто...

Анон · 2015-02-10 07:33:23

Пост "Ожидание - реальность"
Краткое содержание: Водолей рассказывает о своей пунктуальности. В комментарии приходят ее друзья и удивленно спрашивают "Схуяли?".

▼Скрытый текст⬍

1. сначала о плохом.
я весьма пунктуальный человек. я могу не пойти на пары, но назначив кому-то встречу, я постараюсь прийти обязательно и прихожу вовремя.
не отношусь в барышням, которые на полчаса опаздают.
но!
почти все мое окружение - это наказание божье за какие-то грехи.
среди моих френдов, хорошо, если хоть один-двое пунктуальных найдется.

тут даже две проблемы.
а) товарищи опаздывают. если миднайт говорит: "приду в 12" - раньше часа ее не ждите. вискифов, рогожина, волков...блин, кого угодно возьми - все по части времени хуй пинают. я чаще всего прихожу первая и долго-долго-долго всех жду.
андрей только на первое свидание без опоздания пришел. может еще пару раз. а так опаздывает безбожно.
я, дети мои, непунктуальность рассматриваю как неуважение. если я поднимаю свою упругую задницу со стула, чтобы хер знает откуда добираться, трачу время на дорогу - кажется я могу требовать, чтобы меня уважали и приходили вовремя.
вы не умеете пользоваться своим временем? тратие его на хуйню? замечательно, болт вам в задницу. МОЕ время нехуй тратить *трясется от злости.*
б) и наконец проблема два. когда договариваешься о встрече, а за 15 минут до выхода, человек вдруг передумывает...ему влом видите ли подниматься, собираться и ехать...таким людям, дети мои, я вам как на исповеди признаюсь, я это все запоминаю.
вы чмо и не можете держать своего слова? замечательно, нам не по пути.
этим страдает миндайт. при всем моем уважении к ее отдельным качествам, за кидание...не врагов, нееет, друзей, ебть, котрых она плаксиво ищет днем с огнем, я готова вытащить ее кишки ей через задницу и развесить по комнате как гирлянды. этим страдает рогожин, которому, я уже говорила, сугроб снега не доверишь, этим страдают вискифы, с котрыми я предпочитаю встречаться случайно, а не планировать встречи.
если такое выкинет Андрея - лучше ему не выкидывать такой фортель. он меня в безумноя ярости не видел и дай бог, не увидит.

если, пупсы, вы решите, что я слишком много требую - я вам вот, что скажу.
я на многое закрываю глаза, многие грехи моих друзей прощаю, забываю, спускаю на тормозах.
но непунктуальность - не могу.
хотите говорить матом и курить траву- я пойму.
хотите выебать девушку своего лучшего друга - я пойму.
хотите намазать задницу зеленым вазелином и прогулятся по городу - я пойму и прикрою спину.

но пунктуальность - звините. мое время слишком дорого стоит и слишком важно для меня, чтобы я тратила его на лохов, которые не могут прийти точно к назначеному времени.
благодарю за внимание.

2. Дик, прости пожалуйста, что я не пришла на вечеринку. Может быть, тебе это неважно, но мне самой ужасно противно и мерзко за нарушенное обещание. без рогожина меня предки не выпустили из дома, а он решил не идти, причем сказал это, когда я уже одевалась на пати.
в общем, извини.

3. пожалуйста, воздержитесь от комментариев "ты должна понять своих друзей", "ты не можешь их осуждать" и тра-та-та. у нас капитализм, время- деньги. мне плевать, почему они "просыпают" "не могут" "передумывают".
я не просыпаю, могу и не передумываю.
точка.

Комментарии

▼Скрытый текст⬍

Marseljezza
Marseljezza
I believe in miracles
нет, зачем же? мое время и убедительные способности тоже дорого стоят.
я просто напомнгю Водолею, как на моем последнем Дэ.Рэ. все сидели и ждали, а Водолей в последний момент даже не сам позвонил — я позвонила Водолею и Водолей сказал "Мать, мне впадлу ехать, я хочу спать, поэтому подарок ты получишь позже".
и то, что Водолей регулярно не ходит на пары и даже умудряетс япроспать экзамен, а кому-то его задницу прикрывать.
да, а еще Водолея реально куда-либо вытащить только в том случае, если самому Водолею от этого выгода будет.
это так, контсатация фактов.

URL Пожаловаться U-mail Дневник Профиль Поделиться
2008-01-11 в 07:28
Mrs. Rinoa Leonhart [DELETED user]
я себя считаю пунктуальным человеком. Достаточно пунктуальным. А если у меня резко меняются планы - я всегда предупреждаю. Согласись, это лучше, чем ничего не сказать. А по поводу резкой смены планов - этим все страдают все. Даже и у тебя такое бывает.
Если меня просят прийти в определенное время. Я тогда и приду. Экстренные случаи у всех бывают. И снобизм по этому поводу, тем более по отношению к друзьям - просто глупо. Но, опять таки - в стиле Водолея.
И не стоит говорить "я так никогда не делала, не делаю и делать не буду". Просто потому что это не так.

URL Пожаловаться U-mail Профиль Поделиться
2008-01-11 в 07:29
Немножко Мирек [DELETED user]
Дорогая моя, я несколько раз Вам писал, и постоянно получал в ответ что-то типа "не мешай" ))
Не знаю что Вы обещали ДИКу, а я сказал что "постараюсь прийти"
И... Почему всё вышеупомянутое - те, кто не экономят Ваше время? Обычно ими называют как раз пострадавших.

URL Пожаловаться U-mail Профиль Поделиться
2008-01-11 в 17:19
~Miral~
~Miral~
Speaking with emptiness
давайте пинать дружно
5 января все собирались в пиццерию. договорились встретиться в ЦУМе в 2. стоит ли вспоминать о том, что все собрались к назначенному сроку и час пили кофе,попинывая Водолея по мобильному телефону, потому что не в меру пунктуальный Водолей умудрился придти последним, опоздав на час.
Так что давайте по справедливости.

URL Пожаловаться U-mail Дневник Профиль Поделиться
2008-01-11 в 17:47
Водолейс
Энди Уорхол, я не твой! (с)
*повеселела* поехали)

Midnight Dream насчет пиркрывтия водолейской задницы - молчи уж.
насчет дня рождения - да, я не святая. пьяная и не спавшая я никуда не поехала.
но знаешь маман, у меня это редкие случаи, а у тебя - стиль жизни. тебя вообще никогда нельзя ждать. ты никогда не приходишь вовремя.

Riddle Skif насчет экстренных случаев - соглашусь, со всеми бывает. но все-таки проще вас случайно выцепить, чем целенаправленно ждать, потомУ, что не знаю какая там пунктуальность, но через час вы придейдете, да.

Eternia угу, а еще "непунктуальный" водолей добирался двумя автобусами, с пересадкой на заводе. ты, гододскаЯ, мож не знаешь что такое пересадка на заводе? это когда ломается автобус и стоишь на морозе долго-долго, поотмУ, что автобусы проносятся мимо примерно так "шурх-шурх"...
ридл правду говорит, есть экстремальные случаи и у всех, но у кого-то - это стиль жизни- опаздывать.

Aerosso El Twistedierro Мой дорогой, сказать "я не приду" - секунда дело. а не "сто раз ", когда я работаю.

URL Пожаловаться Поделиться
2008-01-11 в 18:12
~Miral~
Speaking with emptiness
$еребристый водолей ну поехали так поехали)
Как бы тебе так сказать, чтоб не обидеть. Я полгода по Киеву мотаюсь. Поверь, ты не знаешь, что такое пересадки и экстремальные пробки ситуации - я с двумя пересадками на работу добираюсь каждый день. И домой так же. Ну ниче - рассчитываю запас времени. И давай даже не об этом конкретном случае. А о стиле жизни. Вот честно - на сколько пар ты опоздала в этом семестре? Даже не так. На сколько ты вовремя пришла? Напомнить прошлый год? А сроки по работе? Почему ты их у пунктуальности упорно не относишь? Или это стиль жизни - про...втыкивать?

URL Пожаловаться U-mail Дневник Профиль Поделиться
2008-01-11 в 18:27
Водолейс
Энди Уорхол, я не твой! (с)
Eternia кто ждет меня на пары? ты?
а сроки по работе к пунктуальности не отношу, потому, что писать - это безвременное. это тупо надо сидеть и как пойдет. а вот подняться и ехать куда-то - это физическое движение. я его выполняю. почему другие не могут?

а вобоще я тебе уже скзала в аське. то, что опаздывают- бог с ними. в конце-концов, это мои друзья. приходится ждать, и прощать. все не без греха. но когда за 15 минут говорят ,что "ты знаешь ,мне влом" - вот это гораздо противнее.

URL Пожаловаться Поделиться
2008-01-11 в 21:36
Mrs. Rinoa Leonhart [DELETED user]
когда за 15 минут говорят ,что "ты знаешь ,мне влом" - вот это гораздо противнее - а с этого и стоило бы начинать...меня с детства учили все делать во время...а с появлением работы, когда попробуй только опоздать, пунктуальности мне прибавилось..
Поэтому если будешь назначать встречу мне, именно мне, то ждать тебе не придется.....
А вот если захочешь назначить встречу Вискифам то тут уж *разводит руками* можешь бить нас обоих ногами по печени. Вдвоем нас ждут долго...Не знаю, что сделать, чтобы мы шушршали быстрее...Пока СкиФ искупается за полчаса до выхода, пока придумает, что ему одеть, пока я вспомню, что забыла что-то кинуть в свою сумочку...вдвоем у нас вовремя приходить не получается...Хотя тоже - не всегда. Много раз случалось когда мы приходили самые первые и ждали всех остальных..В последний раз так мы ждали Гарольда, но тут к нему нет никаких претензий...Он просто работал.
А про Киев...Эт точно - мариковские пробки с ним не сравнить...

URL Пожаловаться U-mail Профиль Поделиться
2008-01-11 в 21:50
Водолейс
Энди Уорхол, я не твой! (с)
Riddle Skif Ви, я понимаю, правда. Вернее, я стараюсь понимать и оправдывать.
Но у меня большой бзик на этой почве, когда я торчу и жду, а не приходят, не только вы, кто-угодно, я чувствую себя ненужной, неважной(
типа "а, пусть водолей ждет, с нее не убудет". вчера это просто дошло до границы и вот, выплеснулось негодованием.

URL Пожаловаться Поделиться
2008-01-11 в 21:58
Mrs. Rinoa Leonhart [DELETED user]
если мне сказали прийти вовремя. Я приду. Я не люблю, когда меня ждут. Лучше, я сама подожду.
а по поводу ненужной и неважной...я тебе хочу кое-что сказать..только это, наверное, будет в асечном разговоре...ибо оффтопик.

URL Пожаловаться U-mail Профиль Поделиться
2008-01-12 в 01:06
Немножко Мирек [DELETED user]
мдя... ) ну щас все перегрызутся по поводу того кто больше опаздывает и кто опаздывает оправданней.
Скажу честно, простите меня если сможите все мои друзья хорошие и дорогие но можете не прощать мне ни чего кроме моей не пунткуальности ) У меня такой стиль жизни :laugh:

URL Пожаловаться U-mail Профиль Поделиться
2008-01-12 в 01:15
Marseljezza
Marseljezza
I believe in miracles
наро-о-о-о-о-о-од!!в Африке голодают дети.
в мире растут цены на бензин.
и так же увеличиваются озоновые дыры.
ещедневно сотни, а то и тысячи людей погибают в ДТП, авиакастрофах, в результате терактов и природных катаклизмов.
каждый третий ребенок рождается с какой-либо врожденной патологией.
и еще много всякой фигни, намного более серьезной и страшной, чем чье-то банальное опоздание.

URL Пожаловаться U-mail Дневник Профиль Поделиться
2008-01-12 в 01:32
Водолейс
Энди Уорхол, я не твой! (с)
хм, зато я вас всех тут собрала на семейную дра...беседу)

Aerosso El Twistedierro бака ты, но водолей тебя все-таки за что-то любит. как вспомнит, за что- скажет)

Midnight Dream девочка, с открытой пастью и большими сиськами, не смлишком ли ты драматизируешь?

Анон · 2015-02-10 07:34:31

Анон пишет:

То есть силу явно уважает, какой-то запрос по сенсорике, как будто...

Она просто обычная ссыкушка безо всяких ваших соционик.

Анон · 2015-02-10 07:38:16

Шепелявость и брызганье слюной несомненно усиливают эффект от острых и ядовитых подколов Водолея.
Сразу вспоминается пацан лет 6, которого анон видел в деревне и который орал в адрес такого же малолетнего оппонента: "Посол на хуй, мелзавец!"

Анон · 2015-02-10 07:39:10

Водолей неклянчит и рассказывает о своей родословной.

▼Скрытый текст⬍

йопть!
я все вам хочу, сказать, но все мысли какие-то фонят.

1. с утра голова болела невыносимо. я вот заметила, иногда разбудят тебя как-то....не вовремя - все, хана, головная боль на день обеспечена. спасайся сном.
а я ишшо и ваннами. сегодня разрыдалась аки дурочка. еще до того, как поругались с Андреем *скучающе* вечером, ага. и то, я была спокона как удав, допила чай из чашки мелкого, помыла ее, поставила на стол, а потом тока начала стулья пинать и вопить. да ладно, дело житейское, в первый раз штоли?

а разрыдалась я в ванной. залезла значит, накидала зеленого соляного порошка, далее привычно затолкала тушку в поддон...и тут увидела аж две складки на пузике.
*ржотниможет* сейчас смешно как не знаю что, но тогда как сломалось что-то, все эти нервы (кто не знает, мну кажиццо с работы увольняют), дружеские траблы, андреи и мамы, в общем хватило двух складок на водолейском брюшке, чтобы водолей начал всхлипывать, чувствовать себя старой, толстой и неуклюжей.
*чуть не плачет* меня андрей на новый год неуклюжей назвал((( у них такая хата...дорогая, утыканная всякими вазочками, статуэточками, стеклом и барахлом, я вот вам крест, смертельно боюсь там что-то разбить-уронить и так далее.
а получется фигня наоборот. я деревянею и передвигаюсь как идолище поганое каменное. в результате что-нить обязательно ебну...*заливается слезами*

вот и представьте, двадцатилетняя девка, умнейшая голова нашей с вами общественности, образованная и деловая, смазливая и замечательная, сидит, сложившись в три погибели в душевой кабинке, в зеленой воде, и рыдает в три ручья *ползает под столом от смеха* :lol2:

как хорошо вот так наплакаться, когда никто не видит и даже повода вроде бы нету, как-то легко сразу становится. перевернулся водолей *шумно плеская воду* посмотрел на свой тощий животик, умылся и поплелся прочь из ванной уже без головной боли. вода, дети мои, великий утешитель.

оффтоп: а зеленый порошок у меня заканчивается. надо бы в виш лист добавить, а то скоро день рождения, можно будет ненавязчиво показывать всем вишлист и задушевно брать за жабры спрашивать, что подарят.
сапоги конешно потянет тока мама Вега, если займет у Котти, а потом они обе перезаймут у Ющенко. но соль для ванной авось кто-нить подгонит.
*заранее думает куда девать надцать банок соли*
п.с. пока не забыла!!! у нас в мариуполе в штуке продают мыло, сделанное вручную. стоит 25 грн большой кусок....накуй оно мне - не знаю, но равноценно соли для ванной. хочецца, ага.
я не клянчу, я себе на память, если что.
ну ладно, клянчу. чорт(

2. а вот теперь то, что я вам давно рассказть хотела.
целые сутки.

я никогда не интересовалась папиной родней. маминой - да, мама украинка с польскими домешками крови, из Величек, какая-то там козацкая шишка. а папа всегда говорил, что его родня - крестьяне. как понимате, тщеславное водолеище и не интересовалось особо - крестьяне, ну и крестьяне.
а вчера мы стали с папой разговаривать об его родне...я чуть не сдохла.

есть дети мои, Курская область. есть в ней село Гнилое. а за 17 км от села есть пруд, если не высох. Так вот полстолетия назад на берегу этого пруда стоял хутор. большой богатейший хутор. в земля вокруг, богатейшая земля, чернозем, на гектар пренадлежала этим хуторянам.
а эти хуторяне - это мой прадед был.

по нашим меркам, останься жить там, живи я там сейчас -я была бы дочкой олигарха. дед отцу расказывал, а отец мне вчера - там такие деньги делались. амбары зерном под завязку набиты, сараи 5 на 5 метров картошкой набиты, лукошки яиц в полный человеческий рост, усадьба огромная 3 этажа, комнат штук тридцать со всеми кладовыми.
скотины всякой, живности- стада.

а сейчас там голое поле. тупо поле, трава по пояс. не догадаешься, что люди жили.
и это все мое по праву наследия....только...

когда прадед Вася, дедов отец, гулена, придурок, его все дураком и считали, с войны не домой пошел, а в городе остлся- тогда все и развалилось.
прабабка Оля с детьми маленькими такую домину содержать не смогла, и землю и скотину...перебрались все потихоньку в город.
а дом? дом закрыли на ключ и ушли.
деревянный дом быстро под землю ушел. дед еще когда живой был - приехал туда, только колышки нашел. теперь-то и вовсе нет там ничего.

больше туда никто не приезжал.
мы с папой решили, через два-три года, когда машина станет выездной - сьездим туда. хотите смейтесь - хотите нет- я горсть земли возьму.
только вот жить там...остраивать...нет.
там дети мои дикое поле, бездорожье.
да и документов нет, Курская дуга все выжгла, дедова сестра баба Клава еще пыталась заапросы какие-то сделать, а теперь они все умерли, Папа- старший из рода, но он украинец. а я-то украинка тем более.
да и не согласная я, городская я, куда мне в глуши жить на натуральном хозяйстве? Не для этого в университете училась.

просто...неправа я была. хорошие люди были, рабочие (не считая дурака Васю, который по большому счету, род в нищету загнал). Трудяги.
*вздыхает* а была бы первая невеста на деревне....

пусть земля та живет сама по себе. как хочет так и развивается. Но горсточку возьму обязательно.
вот.

п.с. *задумчиво* как причудливо тасуется колода. Папа мой, потомок русских трудяг, внешне- иранский мужик, темноглазый, темноволосый, немонго раскосый...в общем не русской внешности.
забавно.

Анон · 2015-02-10 07:40:41

Сразу вспоминается пацан лет 6, которого анон видел в деревне и который орал в адрес такого же малолетнего оппонента: "Посол на хуй, мелзавец!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Анон · 2015-02-10 07:42:30

Водолей рассказывает нам о том, какая он дерзкая сволочь

▼Скрытый текст⬍

кхм-кхм!!! *сейчас будет спич*
усаживайтесь поудобнее, мужички, краткость - не моя фишка. (с)

Леди.
Каждая из нас, хоть раз в жизни говорила гадости.
Зачем мы это делаем? ну, некоторые просто высказывают наболевшее, из серии: что вы эту дуру читаете, она же бесталанная как моя левая стелька!
другие говорят гадости целенаправленно, развлекаясь. кстати я этим занимаюсь тоже. большая часть гадостей на этом дневнике - это эпатаж. я сознательно пишу, что у моего экс-экса маленький кривенький член, потому, что при встрече я буду наслаждаться его кирпичной мордой и бешенством в глазах.
В общем, согласимся с первым тезисом. Каждая из нас, даже благовоспитанная Гошкина мама, говорит гадости.

Поехали дальше.
После того, как гадость сказана, мы начинаем думать сколько людей отреагирует, какие могут быть последсвия и сколько френдов от нас отпишутся. Поэтому-то после гадостей всегда следует эваковыход для нас. Например- ИМХО. Чуть что, я в домике. Это мое имхо, я не виноват, что у вас другое.
А есть другой выход, и к нему я веду. Например вы решили попинать котят. Пинать львов вы боитесь, и чуть что-"я-в-домике-имхо". А вот зайти на форум ботаников-овощеводов и написать, как зверски вы кромсаете баклажаны остроотточенным ножом - это легко. А когда вам говорит, мол, гражданка, у вас совесть есть? Вы...бьете шахматной доской по башке...используете другой выход. Вы говорите: а я сволочь, мне можно.
Отсюда вывод: быть сволочью удобно.

Тезис третий.
Быть сволочью удобно лишь в определенные моменты.
Поверьте человеку, который очень часто пишет гадости и выслушивает от друзей о своем сволочизме.
Когда твои друзья укоризненно кивают головой и хором говорят: ну ты и сволочь, водолей - вы еще можете кинуть в них покромсаным баклажаном и гордо сказать: ну и идите найух, проживу без вас.
но когда ваш нежнолюбимый молодой человек задумчиво говорит: а знаешь, водолей, судя по твоему дневнику, ты редкостная сволочь, - вам как-то уже не хочется быть сволочью номер раз в рунете. не, что, чтобы я ей являлась. лавры данечки шеповалова мне пока не светят, но есть куда стремиться
вывод: не всегда хорошо быть сволочью, иногда то, что ты тщательно выстраиваешь, чем гордишься и что лелеешь - оказывается разрушно кем? мальчишкой! пусть даже любимым.

и наконец.
я, пупсы мои, легкомысленное существо. но при всей моей легкомысленности я все-таки имею понятие кому можно говорить гадости, а кому - нет. кстати, поверьте, в рунете нет ни одного человека, кто входит в группу "его лучше не трогать". если уж говорить о наших фандомных монстрах - так это вообще девочки и тетеньки. от обиды в подушку плакать будут.

за время существования Серебристого водолея в сети, он (я, ага) создал, говоря умным языком, бренд. Водолей=Сволочь. Он (я, ага) ипал в попу ваших фандомных монстров, что он и доказал. Более того, сейчас Водолей - это вполне реальная личность, поскольку имено так меня называет мое окружение. А это человек двадцать.
Когда я говорю гадости - это норма, потому, что это Водолей. Когда я соверша сумасшедшие поступки-это норма, потому что Водолею можно.
И не думайте, что было легко подойти к этой черте почти вседозволенности.

*заткнулась и думает с чего начала, ибо растекается мыслею по древу*
а!
так вот теперь вывод.
вы хотите быть жесткой? хотите называть куриц курицами и *думает что сказать пострашнее* мандовошскими пиздоблядками? Берите и называйте.
Если вам также остохерела толерантость и политкорректность - будьте сволочами. Говорите, что хотите. Делайте, как хотите.
А молодые люди пусть смиряются.

п.с. и вот еще что, пупсы. если вы сволочь, вы чхать будете на критику в ваш адрес. максимум - сдвинете брови. а если вы слово, а вам в ответ десяток, а вы в слезы - вы не сволочь и нахуй с пляжу.

А теперь в подтвержении моих выводов, мы с Симоненко стих написали. Ну ладно, он написал, я переведу для неграмотных не хохлов.
Ти знаешь що ти людина,
Ти знаешь про це чи ні?
Усмішка твоя едина,
Мука твоя єдина,
Очі твої одні.
Більше тебе не буде
Завтра на цій землі
Інші ходитимуть люди,
Інши кохатимуть люди -
Добрі, ласкаві і злі.
Сьогодні усе для тебе
Озера, гаї, степи
І жити спішити треба,
Кохати спішити треба -
Гляди ж не проспи!
Бо ти на землі - людина
І хочеш того чи ні -
Усмішка твоя - єдина
Мука твоя - едина
очі твої - одні.

*как всегда не в рифму*
Ты знаешь, что ты человек?
Ты знаешь это или нет?
Улыбка твоя - единственная,
Муки твои - единственные
Глаза твои - одни.
Больше тебя не будет
Завтра на этой земле.
Другие будут ходить люди,
Другие будут любить люди -
Добрые,ласковые и злые.
Сегодня все для тебя,
Озера, гаи*, степи
И жить спешить надо
Любить спешить надо.
Смотри же - не проспи!
Потому, что ты на земле - человек
И хочешь этого или нет -
Улыбка твоя единственная,
Муки твои - единственные
глаза твои - одни.

п.с. А теперь я вам скажу, как сволочь - сволочам. Весь этот пост - это реакция на слова моего мена. Всех остальных я мимо ушей пропускаю.
Да, я сволочь, да я этим горжусь. Да, я буду такая до самой старости и хоть застрелитесь.
И да, это мне ужастно нравится. Улыбайтесь, это всех раздражает.

Вы прослушали главу из книги Водолея "Я сволочь и горжусь этим".
))

Анон · 2015-02-10 07:50:10

Кажется, что Водолей ожидает от окружающих, что они будут умиляться тому, какая он сволочь - как киношный персонаж, на которого фапают девочки. Но окружающие почему-то блюют и у бедняжки от этого пригорает.

Анон · 2015-02-10 07:50:15

Водолей подрался (январь, 2008 год)

▼Скрытый текст⬍

я подралась((((
нет, правда.
я вот думала, что никогда не смогу поднять руку на женщину. так вот, это была НЕ девочка.
я хоть вспомнила, как гопники выглядят.
нечто лет 16-17, жирное, размалеванное, визгливое и неуемное.
в белой такой дешевой куртке и сама тоже дешевка внешне.

так, с начала.
пошла я за квартиру платить. а там опять одно окно работает (не банк, а шарашкина контора, ага.) - вкладчики и коммунальные оплаты в одно окно, долго.

так еще поприходили люди, котрые до перерыва стояли, в общем была такая нешуточная свалка из-за очереди. но это так, бывает.

не, вру. так как сегодня на моей памяти ишшо не было.
тока, значить, очередь восстановили, перешумели - влетает..оно.
влезает мимо очереди и говорит: мне срочно надо!

ииии, что тут поднялось. была там девочка, симпотишненькая такая, глазки со стрелочками. девочка с этим значит ругается, все подвякивают, ну там старушки разные.
в общем это отперли в конец очереди. когда смотрю, оно и подружка ейная вышли на улицу, а как раз девочка оплатила. думаю "вот тронь тока, выйду - по иплу надаю".
я знаете, терпеть не могу такое быдно дешевое. оно...ну омерзительно просто. протоплазма.
толстая и вид сосалки. фу.

в общем до меня охранник просек это дело, вышел, за плечо ее тряхнул и держал, пока девочка не прошла и не ушла.

до меня остается два человека. я пересаживаюсь ближе к кассе. оно:
-Эй! ты! Ты тут не сидела!

я, пупсы мои, честно признаюсь, просто обмерла...вот ЭТО, эта гадость мне тыкает и вообще касается меня щупальцами.
говорю мирно: сидела.
оно: не сидела.
бабуля впереди меня: она сидела.
оно: захлебывается матами в мой адрес.
я: *в шоке*
я: *отмираю - ответствую*
дальше я отругиваюсь, пока она не говорит, мол: ты же девушка, как ты можешь в такой грязной обуви ходить...
а я утром в универ ездила, там грязюка- брр...

тут сбоку пацанчик сидел, начал ржать. и говорит ей, мол, ты дура маленькая, таким башмаком по морде если прилетит - тебе плевать будет грязный он или чистый.

*грустно* тут -то я сорвалась, сказала ей про быдло, безотцовщину и шалаву.
она: а че ты заикаешься, бля?
*вздыхает* энто иногда мое больное место.
я: дешевка!!
оно начинает с ревом на меня переть.
а я, еще когда девочка со стрелками выходила, в перчатку нож рукоятью сунула. как знала, блин.

в общем перчаткой по морде попала плашмя, но соплей и крови там брызнуло - ой-ой-ой, фу, надо будет перчатку постирать в обяз. мерзость.

а оно вопит и пытается меня поцарапать.
тут -то водолей озверел и начал ногами бить.

ее охранник оттащил, а меня парнишка тот. ну и шипит мне в ухо, мол забей, оно парша, не заводись.

в общем пошатываясь от эмаций водолей подполз к кассе и заплатил, а ту уволокли к другой конец, она там всхлипывала и про папу кричала с мамой!

охрана банка, бля, на достойном уровне, мать их...
*злится на себя* не надо срываться....не надо срываться.....

ах она сука!!! я ее убью, если увижу где-нить ишшо!!!!!!
будущее украины, еби ее секирой!!
нгр!!!
*бесится*

Анон · 2015-02-10 07:57:35

Вот это просто адская концентрация говна. Даша рассказывает нам о "сосках" и о ненависти.

▼Скрытый текст⬍

пупсы!
в связи моей так сказать дракой, я получила один любопытный коммент. очень он меня затронул.
о том, что в реале вы не умеете защищаться.
имена я говорить не буду, автору комента может неприятно это будет.

но я напишу для нее и для вас всех.
давайте так, кричать "нах надо! мы и так уебем кого угодно" вы не будете. потому, что если вы реально можете уебать - ура и хорошо, а вот если в жизни вы сразу сдуваетесь, тогда слушайте.

суть в том, что вся эта плесень, быдло, хамки, хабалки, малолетние соски и дядя скеллен)) очень хорошо реагируют на ваш страх. как собаки.

послушайте леди, то, что вы боитесь видно не только в глазах, это...ну чувствуется. думаете от энтого нет спасения?
ну да, если я скажу- не бойтесь их - это не сильно поможет.
боятся все- это естественно. я, пупсы мои, вчера тоже боялась пока оно не начало подвывать, потому что вчерашняя соска была выше меня, толще и злее.

но прикол в том, что соски тоже боятся. пролетариат всегда боялся интеллигенцию, потому, что та могла припечатать словами.
вся эта дрянь до упиписывания боится того, что вы ее укажете место. потому, что вы умнее. поэтому они визжат, громко и много говорят, матерятся, но даже если вы тихо скажете: дешевка - о, они услышат и сьежаться.

не бойтесь - переключите внимание на вот что.
у соски нет будущего, у нее даже в жизни ничего толком нету - дешевое пойло, минеты кому попало, ебля без резины - спиногрызы, ранняя старость -смерть от алкоголизма или сифилиса.
думайте об этом.
у вас есть деньги (бедные люди не сидят в сети), у вас есть личный парихмахер, у вас накладные ногти за 200 гривен, у вас компьютер с плоским экраном, у вас до хуйа читателей сволатчи, наверняка больше чем у меня(((( , вы имете какой-то вес в обществе, у вас полно книг. вы элита.

ооо, поверьте, стоит об этом подумать - страх сам исчезнет из вас. а соски станут маленькики и жалкими. и не посмеют просто вас тронуть и пальцем. о, могут тявкать, как маленькие злые собачки с выпученными глазами. но вы все знаете какие гадкие эти собачки, фу просто.

не лезьте на рожон, но будьте готовы поднять брезгливо бровь. это тоже очень действенно презрительное лицо - похлеще пощечины.
я, пупсы мои, вам говорю сейчас со стороны обеих сторон. то, что я сейчас в шоколаде (белом, пористом) - это так, соской я тоже побыла.

можно кричать скока угодно и кулаки показывать, но против "подстилки, дешевки, байстрючки" - нахрап не поможет.
*улыбается* какая-то их этих "байстючек" дала мне путевку в жизнь, вот, человеком стала) если душа еще не одешевела совсем, мож опомнится.

в общем я опять растекаюсь мыслею по древу. вернемся к теме.
если вы от страха забываете не то, что свои ногти, а даже свое имя: берем листик и пишем:
- я работаю в чайном магазине, это ппц как романтично, мне завидуют *я! я завидую!!!! бля буду, считаю это классной работой! так и пишите - водолей завидует!!*
-я самая умная в группе, у меня все списывают
-я могу починить принтер за пять секунд
-я работаю в большой фирме очень крутым юристом
-я натуральная блондинка (у сосок волосы всегда окрашены дешевой желтой краской, от нее волосы засмоктанные, пту, короче, поверьте, разница видна будет. соски от злости и зависти захлебнуться)
-я..я...я...я... и так сколька не лень будет. а если вам нечего писать...ну, напишите, что у вас дома классная туалетная бумага и пахнет розочками (как понимаете у быдлоты такого нету и имхо, они даже не знают что такое бывает)
дальше этот список в кошелек. или туда, куда вы часто смотрите.
и читаем каждый раз, как открываем кошелек. вызубриться до автоматизма.
а когда соски явятся по вашу душу, вы сразу вспомните это все. вам самим будет визжание и притензии смешны.
ибо это называется моральные прессинг
точка.

п.с. но не исполоьзуйте это со своим молодым человеком. пусть думает, что вы робкая и наивная. отвечайте: ну..я не знаю...ну давай попробуем...то только разик.
а сами пляшите, потирайте ладошки, готовьте смазку и го...в общем ликуйте.

п.п.с. на случай, если вам попадется агрессивная соска. когда-то я писала тут, но это было на заре моего дайра. сомневаюсь, что кто-то его полностью перечитывал.
покупаем отвертку. ну, сэкономьте на лаке с блестками, средстве для снятия геля после мусса *что бы это не значило* и помаде с антиперспирантом, в следующий раз купите.
купите небольшую отвертку, там ,чтобы она и в сумярочку (с) влезала и в рукав если что помещалась. берем точильный брусок, точим отвертку. кладем в сумку так, чтобы можно было сразу же выхватить.
либо купите сразу метательный ножиг. или обычный, тока маленький. а то порубаетесь в капусту. и носите с собою.
а если шмона боитесь, лучше купите железную расческу, знаете, парихмахеры ею пробор делают. точим ручку *смотрите, сдуру не схватитесь потом, пальцы не соберете*, точим сам гребень *не по отдельности ессесно, а все сразу* - о, это страшная вещь, по глазам раз чиркнуть - выковыривает глаза со зрительными нервами. голову не отрежет, но горлышко перережет как следует.

в общем дерзайте пупсы.
верьте в себя, мать вашу.
п.с. добавте в список:
-я прослушала лекцию самого водолея, который писал ее для меня, катастрофически опаздывая в банк

Анон · 2015-02-10 08:01:42

Если я правильно понимаю прочитанное, то Водолея лапал не по-дружески ее друг, который состоит в отношениях. А потом Водолей жаловался об этом Сорокину (не о том, что лапал, а о том, что лапал из жалости) и Сорокин ее жалел.
Я что-то перестаю понимать происходящее.

▼Скрытый текст⬍

начнем сначала, ага.
создал бог свет, и увидела ,что это хорошо...

пинками и грубой лестью юный водолей заставил ррогожина собрать пати.
выходя из дома на это самое пати, прижимая к груди бутылку сливовой наливки (в которой позже, дик и вовка найдут вишню и малину, которых там не было совсем), юный водолей твердо решил ,что на сей раз будет веселиться.
и если для этого придется закрыться в вовкиной ванной и крякать оттуда желтой пекинской уткой - водолей это сделает! потому, что я сдала сессию, и вобще, я молодец. точка.

на остановке водолея ждал вовка и как бесплатное приложение - пьянуватый волк. волк принялся сразу тискаться и распускать руки, водолей сделал вывод.

после закупки всякой сьедобной хрени сие трио собралось у вовки дома в ожидании толпы.
забегу вперед, всего на пати было по три человека.
помните пост про необязательность моих друзей?
ви с темой не пришли, я собсна в отличии от вовки знала это заранее. ви, не надо оправдываться, что там у вас случилось. это неактуально. случилось и случилось.
до максимки мы не дозвонились, мальчег по имени Тоха просто тупо не пришел, а его телефон мы не знали. Дика ждали к двум часам.

тем временем незавбеное трио принялосмь делать пиццу. держитесь за стулья. во-первых тесто было слоеное. во-вторых кетчупа не было, поэтому намазали лече (какая острах хрень с томатом). В третьих, водолей порезал руку, открывая банку с оливками.
Водолей с Волком перерегивались, Вовка втыкал и посмеивался. Переодически Водолей с Волком дрался, причем Водолей делал Волка как цыпленка.

Далее пицца была сьедена, а Волк засобирался домой. А перед уходом скзаал мне одну вещь, от которой, честное слово, в глазах потемнело и нечего было ответить.
Там суд да дело, да его лапанье в открытую, я и спрашиваю: ты мол читал, ты знаешь что я думаю о тебе. хуле ты это делаешь?
он: честно? мне тебя жалко.
лучше бы он меня ударил, честное слово.

я не люблю жалость.

в общем, он свалил, вовка поперся за комп, а водолей уселся втыкать в панораму моря с 11 этажа. и тут позвонил Андрей. И знаете что сказал?
Примерно- он дурак и импотент, забей. ты лучшая, ты красивая и особенная, и ты это знаешь.
Я люблю этого мальчика, ага.
Андрея т.е, если вы не поняли. Он отважный и сильный. Ну, люблю и все.

Дальше мы с Вовкой рассудили, что надо ложиться спать. Вовка- это прелесть. С кем еще водолей будет лежать в одной футболке в одной постели и трепаться обо всем на свете, при этом не собираясь даже ипаццо?
А, купились? Хотели сказать - с Андреем? Неправильно, с Мортом я обязательно соберусь заняться любовью.

Потом Вовка уснул,а водолей полез смотреть порно с вовкиного компа. А потом приехал Дик...и началось.

Вот приехал он, грубо говоря, в три, и время до 9 пролетела незаметно. Мы трепались за ввокиным столом, смеялись втроем и вобще ,вели себя как пьяные обалдуи.
п.с. Водолей был практически трезвый, тока очень уставший.

и тут-то началось. Не помню как, но мы с Диком вышли на тему "куда девать подбородок когда женщина сверху". спорили, орали, матерились, водолей залезал на стул, пару раз чуть не стукнул Дика пепельницей.
потом стало куда хуже.
в целях эксперимента пошли на вокин диван (затаите дыхание, кульминация)
Дик улегся, Водолей уселся сверху, оттягивая подбородок и требуя справедливости. Вовка стоял у порога с весьма охуевшим лицом и не знал походу толи ему смеяться, толи звонить в дурку.
потом водолей улегся на диван, а дик сел сверху и скомандовал: представь, что у меня большие сиськи.
я представила и мне как-то поплохело. дик с большими...грудью - это страшно...

дальше мы опять переместились на кухню и там орали друг на друга дальше. короче, в конце дик сказал: мать, тебя просто хорошо не ипали.
водолей возмутился и спор плавно перетек в понты.
*злобно сопит* так вот, дикуша, учитываая что ты повторял это все время, походу аргументы исчерпались.
*еле сдерживается, чтобы не завопить: ипали! ипали!!*

дальше был обсужден вопрос относится ли водолей к женщинам, которых ипут или к женщинам которые ипут всех сами. в общем, йухней мы страдали.
эх, хорошо!

Дик, если мы с вовкой смогли создать для тебя хоть ненадолго иллюзорный клуб - я рада. я люблю поспорить, так что всегда пожажа. тока однажды пепельницей тебе прилетит, ага.

а потом водолея загрузили в автобус, а он (я, ага) тосковал по своему мэну. Не хватает его, ага. Он достаточно умен, чтобы вписаться в мою компанию, он достаточно вынослив, чтобы пить с этими алконавтами.
*мечтательно* а еще я бы утащила его в спальню (на кровать Виктории Витальевны между прочим) и занималась бы любовью и громко вопила бы, чтобы все-все-все знали, как мне с ним хорошо.
эх...

а теперь я с достоинством удаляюсь спать, потому что вечером кажется вторая часть марлезонского балета.

п.с. дик, что-то тут я должна была написать, но я не помню - что.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#27926 2015-02-10 05:47:21

Re: Серебристый Водолей

#27927 2015-02-10 05:54:17

Re: Серебристый Водолей

#27928 2015-02-10 05:55:51

Re: Серебристый Водолей

#27929 2015-02-10 05:58:59

Re: Серебристый Водолей

#27930 2015-02-10 06:16:12

Re: Серебристый Водолей

#27931 2015-02-10 06:23:03

Re: Серебристый Водолей

#27932 2015-02-10 06:33:45

Re: Серебристый Водолей

#27933 2015-02-10 06:42:54

Re: Серебристый Водолей

#27934 2015-02-10 06:44:51

Re: Серебристый Водолей

#27935 2015-02-10 06:46:17

Re: Серебристый Водолей

#27936 2015-02-10 06:56:44

Re: Серебристый Водолей

#27937 2015-02-10 07:02:36

Re: Серебристый Водолей

#27938 2015-02-10 07:07:03

Re: Серебристый Водолей

#27939 2015-02-10 07:23:19

Re: Серебристый Водолей

#27940 2015-02-10 07:32:48

Re: Серебристый Водолей

#27941 2015-02-10 07:33:23

Re: Серебристый Водолей

#27942 2015-02-10 07:34:31

Re: Серебристый Водолей

#27943 2015-02-10 07:38:16

Re: Серебристый Водолей

#27944 2015-02-10 07:39:10

Re: Серебристый Водолей

#27945 2015-02-10 07:40:41

Re: Серебристый Водолей

#27946 2015-02-10 07:42:30

Re: Серебристый Водолей

#27947 2015-02-10 07:50:10

Re: Серебристый Водолей

#27948 2015-02-10 07:50:15

Re: Серебристый Водолей

#27949 2015-02-10 07:57:35

Re: Серебристый Водолей

#27950 2015-02-10 08:01:42

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума