Игра "Обдодонь пейринг"

Анон · 2015-12-24 22:16:45

Ложноножка треда "Серебристый Водолей", чтобы не флудить там и не провоцировать на флуд о фандомах.
О сути обдодонивания или переноса героев в додовёрс лучше всех сказал анон:

Вы берете обычных нормальных людей, стираете все их характеристики и вписываете им сомцовость/сучество. Вы уничтожаете окружающих их героев, уничтожаете проблематику произведения, уничтожаете все темы и идеи. Затем вы берете мир, где у самцов десять тентаклей, которые вздуваются в жопе сучки лентой мебиуса и можете наложить на фильмы, которые смутно вспоминаются вам какими-то кадрами.
Вуаля - Додоверс!

Правила игры: один анон задаёт произведение, следующий должен выбрать оттуда пейринг и впихнуть его в додовёрс, а потом придумать фандом для следующего анона.

▼Список обдодоненных⬍

Анон · 2016-12-13 22:37:53

Анон пишет:

Фантастические твари, Со!Грейвс, су!Криденс, кофешоп!АУ, ООС, фудпрон, дринкпрон, бочинопрон, Мариуполь, ад, Водолей.

Анон, сначала я хотел было выделить какой-то абзац, но тут прекрасно всё. Каждое слово, каждая буква. Шапка не лгала. :heart2:

Анон · 2016-12-13 22:47:30

Анон пишет:

Ну такой будет точно первый. И последний.

Обдодо из палаты мер и весов :heart: :lol:

Анон · 2016-12-13 23:08:34

Он не мог понять, что именно заставило намокнуть его трусишки: шарф, пальто, брови, седина, волчаристость или то, что он лил молоко прямо на себя.

:lol:
Спасибо, анон, это прям на злобу дня и очень хорошо!

Анон · 2016-12-14 06:32:51

Анон пишет:

Такой носина пропадает

:lol: анооон :lol:

Анон · 2016-12-14 15:52:44

Спасибо, аноны! Всё, надеюсь это последнее обдодонивание, и меня отпустит.
В каждой новой части «Человеческой многоножки» какой-нибудь очередной поехавший собирается включить в многоножку всё больше и больше людей. Я же соберу в многоножку как можно больше аушек, чтобы явить миру пиздец, о котором меня никто не просил. Итак:

ФТ, Грейденс, Квини/Якоб, Тина/Ньют, сомцы и сучки, Ultimate!AU: советская!АУ, школа!АУ, балетная!АУ, кофешоп!АУ, проститутошная!АУ, омегаверс, соулмейт, говнарь!АУ, херка!АУ, вампирская!АУ, Мариуполь!АУ, а всё вместе это старый добрый додовёрс. Кроссовер с "Большой переменой", "Детками из класса 402" и самыми скотскими фантазиями.

Взрослые из класса 666.

Советский балет всегда был самым великим в мире, а остальные балеты ему завидовали. Балетная труппа «Топотливые додошки» успешно гастролировала по миру, пока случайно не оказалось, что ни у кого из ребят нет среднего школьного образования. Поэтому парни и девушки потопали в вечёрку. Днём они тренировались у станка, а с наступлением лёгких сумерек плелись в школу.

▼а дальше было вот что⬍

Нестор Петрович Грейвс, не лишённый обаяния мужчина лет тридцати или пятидесяти, благодаря своей ауре обаятельности и привлекательности порой выглядел с учениками на один возраст. А учитывая, что большинство в вечерней школе уже были совершеннолетними, это давало повод для шиппинга. Вокруг школы бродила толпа людей и делала бровкамэ вжух-вжух, отчего на районе всегда было ветрено. Однако сердце Грейвса было закрыто на обед, потому что он ждал своего единственного соулмейта, которого распознал бы по запаху и надписи на какой-нибудь части тела.

Балеруны и балерины из «Топотливых додошек» учиться не любили и всё время озорничали. Нестор Петрович хватался за голову, как такие здоровые лбы не научились дисциплине. Ещё больше его смущало то, что журнал пестрил странными для советского танцора именами и фамилиями, один только Якоб Ковальски глаз не резал.

К слову, он был единственным мальчиком, который тихо вёл себя на уроках. И кто-то бы подумал, что он всё время ел, но нет, Якоб всё время пёк. Пока остальные в классе страдали фигнёй, он делал маленькую горелку, замешивал тесто и в чайной ложке пёк блинчики. Когда Грейвс наконец спросил, зачем, Якоб ответил, что после учёбы идёт ещё работать в круглосуточный кофешоп и продаёт там из-под прилавка блинчики. Как и любой порядочный советский человек Грейвс охуел, какой нахуй кофешоп, то есть, продавать из-под полы плохо, и кококо, даже хотел куда-нибудь настучать, но передумал. Серьёзный парень думал о балете, учёбе и работе, за что тут ругаться.

Однажды Грейвс даже подумал, что Якоб и есть его соулмейт, а запах блинчиков это на самом деле запах омеги. А что, хороший вышел бы отец для их будущих детей, бёдра широкие, рожать легко будет. Но потом Грейвс узнал, что у Якоба уже есть соулмейт Квини Голдштейн. Разумеется, девушка совсем ему в пару не годилась, слишком много флиртовала со всеми, но потом оказалось, что это последствия работы в кофешопе. Грейвс всё не переставал охуевать от советских кофешопов. Квини на уроках ничего не делала, но периодически прикладывала пальцы к вискам и пыталась взорвать мозг учителя. Пока однажды директор школы профессор Ксавье не объяснил, что к эмпатии-телепатии умение взрывать всякое силой мысли не идёт бонусом. Ещё Грейвс узнал, что после работы в кофешопе Квини и Якоб едут на стендапы, в камедиклабы, Аншлаг и Кривое зеркало, потому что к соулмейтству бонусом шло умение быть великим комедийным дуэтом.

Больше всех проблем доставлял, разумеется, Ньют Скамандер-Саламандер или как его там. Сам по себе старательный мальчик, единственный, пожалуй, кто действительно пытался слушать Грейвса и даже записывал за ним. Но его привычка притащить на урок какое-нибудь беготливе жвотне выводила из себя. Ньют ходил на уроки почему-то с чемоданом, из которого вечно выпрыгивала всякая поебень: пожилая морская звезда, паукан с пиздой, особо вонючая говнолия, старая собачка булечка, рыба-мяч, рыба-дебил и прочий зоопарк. Поебень тут же начинала носиться по классу, жрать цветы и рвать бумагу. Большую часть урока занимало то, что Ньют пытался поймать поебень и спрятать её обратно в чемодан. Менее беготливые жвотне нуждались в кормлении черемшой или чуханье пузика. Из-за такого раздражителя Грейвс постоянно сбивался, и после рассказа об «Одиссее» мог начать пересказывать «Моби Дика» или что-нибудь о грибах, и порой даже забывал, какой он вообще предмет ведёт.

Разумеется, причина была в том, что у Ньюта соулмейта настоящего никогда не было. Потому что когда вдруг обнаружилось, что его соулмейт это Тина, Ньют успокоился, раздался в плечах и сел за парту рядом с Ковальски, чтобы на маленькой горелочке варить маленькие борщечки.

Тина всем была хороша, настоящая пионерка-активистка, ещё и благодаря ей Ньют теперь исполнял своё сучкинское призвание. Но при этом у Тины всегда была куча инициатив. Даже когда личная жизнь наладилась, она всё равно всех подрывала на бурную деятельность. Типа: «а давайте поставим в классе батут и на физкультминутке будем на нём прыгать». Или: «давайте соберём по школе старые лаки для ногтей и покрасим стол товарища Грейвса блёстками». Или: «давайте откроем бордель в шкафу». И что ещё хуже: «давайте соберём свою рок-группу». Все тут же начинали наперебой обсуждать, кто кем будет в группе и кого будут рпсить фанаты, и срать все хотели на какой-нибудь «Бой с барсом» или образ Пугачёва в «Капитанской дочке».

Впрочем, инициативу с борделем Грейвс поддержал и даже принёс из дома куб. Все тут же на него залезли и стали танцевать. А потом пошли на второй этаж трахаться, чем очень всех удивили.

Всего за пару недель преподавания Грейвс поседел и сдулся в плечах. Он стал пить, хотя уже был не мальчик, потому что ему рвало душу, что даже такие кретины как его подопечные нашли свою любовь, а он один, совсем один.

Пока в классе не появился ОН.

Грейвс сразу понял, что этот мальчик с томными глазами, дерзкими растрёпанными волосами и в наряде Пахома с «Зелёного слоника», это его соулмейт, его судьба. Пахло от него именно так, как должно было пахнуть от омеги. У Грейвса тут же развязались узлы и завибрировала на груди звезда Давида, извещая, что сучка-то еврейская. Грейвс засвистел, завыл и застучал ногой по столу. Криденс подумал: «да ну нахуй», и выпрыгнул в окно. К счастью, там была клумба, к счастью, чистая, потому что в этом здании все прыгавшие из окон ненавидели срать. Криденс решил, что это судьба, и вернулся на уроки.

Грейвс, похотливо виляя бёдрами и развратно двигая бровями, подошёл к нему и отогнул зловещее ухо. Так и есть, за ухом было написано «помидорки». Грейвс отогнул своё ухо, и там было написано «черри». Но Криденс не рад был такому соулмейтству, да и рожать не собирался, по крайней мере вотпрямщас, да и сучкой был довольно дерзкой, поэтому решил понабивать себе цену.

Он игнорировал ухаживания Грейвса, но зато постоянно его передразнивал. Когда Грейвс говорил: «утка», то он деркзо вякал: «хуютка», а если Грейвс говорил «уши», то в ответ получал «хуюши». Такое дерзкое поведение мешало даже больше животных. Поэтому однажды Грейвс решил преподать Криденсу особенный урок и как-то раз выебал при всём классе.

Все даже как-то притихли. Только у Ньюта из чемодана вылез мужик с молотком и вышел в окно.

- Вообще-то сначала надо было станцевать на кубе, потом отдать полторашку охраннику, а потом пойти на второй этаж, - наконец, промолвила Тина. Грейвс ответил, что ей тут не рады, и продолжил валять тело Криденса по всем партам.

Когда он закончил, то только и смог что сказать «феноменально» и взмахнуть волшебной палочкой. Криденс тут же уткнулся в его бочину и засопел. Все зааплодировали.

А потом оказалось, что Криденс не сопит в бочину, а сосёт из неё кровь. С дьявольским хохотом он взмахнул зловещими ушами и вылетел в окно. Грейвс тут же обернулся в волчару, потому что он был оборотнем, и улетел за ним.

Прошло десять лет. Грейвс искал Криденса по всем падикам и гаражам. С горя он записался в группу «Сало единорога» стучать на барабанах. Они колесили по стране и иногда выступали на одной сцене с балетной труппой «Топотливые додошки». Грейвс очень страдал, красил седину в чёрный, пил вискарь как мальчик и читал книжки Поппи Брайт. Криденс всё это время кружил неподалёку. Страдания сомца вскоре растопили и его сердце. Поэтому Криденс вернулся, развязал Грейвсу все узлы, они родили кучу детей и жили в хорошей микроволновке целую вечность, потому что ресурс и так на исходе, одними хэппи-эндами и живём. Такие дела!

Отредактировано (2016-12-14 16:05:52)

Анон · 2016-12-14 15:59:36

АНОН :heart2:
Шапка уже была великолепна, но дальше :lol: Это просто бинго, полное бинго :chearleader:

Анон · 2016-12-14 16:08:23

Анон пишет:

- Ну чё, сойдёт за флирт?
- Ну типа. А как тебя зовут?
- Персиваль Грейвс.
- Гыгыгы. А меня Криденс.
- Гыгыгы. Тогда го ебаться?
- Го.

По-моему, это краткий пересказ всего додописева за десять лет

Анон · 2016-12-14 16:26:52

Как и любой порядочный советский человек Грейвс охуел, какой нахуй кофешоп

:lol:

Ньют ходил на уроки почему-то с чемоданом, из которого вечно выпрыгивала всякая поебень: пожилая морская звезда, паукан с пиздой, особо вонючая говнолия, старая собачка булечка, рыба-мяч, рыба-дебил и прочий зоопарк.

Жука-томата забыл :lol:
Анон, ты даже не космос, ты - хорошая микроволновка! :heart2:

Анон · 2016-12-14 22:29:45

Анон с последним обдодо, я умер и воскрес :lol: :lol: :lol: Это слишком прекрасно.
:heart:

Анон · 2016-12-14 22:41:23

АНОН С КОФЕШОПОМ
Я ТАК ХУЕЮ С СОВЕТСКИХ КОФЕШОПОВ
ДО СЛЕЗ
Охуей и ты тоже: сейчас нашел англофик, саммари один в один к твоему обдодо.
Мне немного страшно читать.

Анон · 2016-12-14 22:44:31

Анон пишет:

А потом оказалось, что Криденс не сопит в бочину, а сосёт из неё кровь. С дьявольским хохотом он взмахнул зловещими ушами и вылетел в окно.

Почему-то в этот момент мне представилось, что все они нарисованы в стиле Adventure Times, и у Криденса отрастает летучемышиная мордочка, у как у Марселин :casper:

Анон · 2016-12-14 23:01:46

Анон с советсктм кофешопом, я чуть не сдох от смеха! :heart2: Ты собрал всех покемонов!

Отредактировано (2016-12-14 23:02:04)

Анон · 2016-12-14 23:17:27

Анон пишет:

сейчас нашел англофик, саммари один в один к твоему обдодо.

Ссылку, анон! Хоть это наверянка не сравнится с шедевром обдодо выше, но... Чёт интересно. X)

Анон · 2016-12-27 10:31:07

Анон вспомнил про этот тред и решил на всякий случай перенести сюда свое недо-обдодо)

Кроссовер: Фантастические Твари/Зимний Солдат, Инцепшн!АУ, со!Грейвс, антихрист!Баки.

Ньют, Грейвс, Криденс и прочия - извлекатели. Ньют - рыжий дерзкий мальчик-беда, архитектор с зоошизой. Криденс - дерзкая еурейская сучка, которая ни хуя не умеет, но ходит в деловых костюмах и розовеет на просвет ушами. Якоб варит в подвале булочной лучшую наркоту в стране.
Грейвс - завидный сомец-имитатор и во снах приосанивается над жертвами и любит трахать клиентов-тоскующих сучек в их безумных пост-ап снах, таким образом вытря(а)хивая нужную информацию. То двучленом потрясет, то пластиковый хуй с блестками притащит, то кнутом отходит клиента, попутно себе полуха отхватив, то вообще красно-черный костюм напялит, заявит, что он - опасный бессмертный псих, схватит катану и ну прыгать из окон на клумбы с криком "я ненавижу срать!"
В общем, хороший специалист. Команда его очень уважает.
Но в какой-то момент в результате психической травмы у Грейвса заводится в голове несносная и очень опасная проекция (как Мол у Кобба, поняли, да?! Пасхалочка, только круче! Почему у Грейвса завелся Баки и кто это вообще такой? Ну, если бы это было не обдодо, я бы сказал, что у Грейвса был когда-то молодой любовник-напарник-полицейский, которого он бросил в плену каких-нибудь бандитов, так что те его долго пытали и насиловали, а потом напарник то ли умер, то ли сбежал, то ли сломался и стал одним из бандитов - точно неизвестно. Но это у нас обдодо, так что никаких объяснений не будет! Мастерский замысел! Хобот животворящий!). И стоит только Грейвсу вытащить двучлен и сказать дрожащей сучке что-то типа "какой же ты ладный", как сзади него, словно призрак, появляется Баки и молча вышибает мозг Долбогрейвсу, сон рушится, миссия провалена.
Грейвс в ужасе. Он пытается прятать сучек в труднодоступные места, в подвалы, в леса и в тюрьмы, но мерзкий Баки находит его везде и выносит ему мозги с неумолимостью шизанутой саблезубой белочки.
Единственный способ избежать этого террора - прекратить насиловать сучек, но для Грейвса это означает конец карьеры имитатора-извлекателя, поэтому он тщетно ищет способы уничтожить Баки.

Анон · 2016-12-27 10:44:41

Анон пишет:

Анон пишет:
сейчас нашел англофик, саммари один в один к твоему обдодо.
Ссылку, анон! Хоть это наверянка не сравнится с шедевром обдодо выше, но... Чёт интересно. X)

Прости, не заглядывал сюда(
Если встречу еще - скину.
Но там автор не даша, а девочка-школьница, с заявкой в духе "одинокий криденс работает в кофешопе, все вокруг влюблены, а он страдает. Тут мимо проходил миллиардер. Мимими. Мой первый фик в фандоме, всем нужен кофешоп". В смысле пздц 50 оттенков, но наивно-тупое, а не как у нас.

Анон · 2016-12-27 10:45:28

Анон пишет:

Анон вспомнил про этот тред и решил на всякий случай перенести сюда свое недо-обдодо)

Ебать мой мозг.
Анон, признайся, ты обдолбан?

Анон · 2016-12-27 10:48:03

Анон пишет:

Анон, признайся, ты обдолбан?

Я другой анон, но хочу уточнить, что тот анон просто собрал все, что происходило в треде Додо за последнее время, воедино :lol:

Анон · 2016-12-27 10:48:37

Анон пишет:
Анон вспомнил про этот тред и решил на всякий случай перенести сюда свое недо-обдодо)
Ебать мой мозг.
Анон, признайся, ты обдолбан?

Анон даже не курит и почти не пьет! :lenin:
Анон удалбывается только творчеством Додо!

Анон · 2016-12-27 10:50:09

Анон пишет:
Анон, признайся, ты обдолбан?
Я другой анон, но хочу уточнить, что тот анон просто собрал все, что происходило в треде Додо за последнее время, воедино

И чтит заветы сиятельной про П А С Х А Л О Ч К И :rainbow:

Анон · 2016-12-27 10:52:51

Анон пишет:

Кроссовер: Фантастические Твари/Зимний Солдат, Инцепшн!АУ, со!Грейвс, антихрист!Баки.

Слушайте, если уж собирать все, очень не хватает Уилла. Пусть он будет очередной сучкой, я не знаю, но Ганнибал!АУ как-то надо додать :lol:

Анон · 2016-12-27 10:56:29

Ностальгический новогодний подарочек Виликой и всем анонам, умученным инсепшеновскими сомцесучками.
Кроссовер инсепшена и ФТ, свальной грех (никто не уйдёт обиженным), молоко, одночлены и двучлены, свиные рульки, графские развалины, жуки-томаты, Водолей, гет, слеш, фемслеш, трешсмеш, группа смеш, вот это всё.

Розовый снег, даже во сне, а ночью по лесу идёт сатана!

В тот день когда ты мне приснился,
я все придумала сама

▼Скрытый текст⬍

Куинни - талантливая извлекательница с большой усатой личной трагедией. В каждом сне её преследует проекция бывшего мужа Якоба. Его чёрные волосы растрёпаны, чёрное платье висит лохмотьями и развевается на ветру как вязанка дементоров. Он коварно нападает на каждого встречного-поперечного и тащит в свою загнивающую пекарню, чтобы наготовить кулебяк.

Но Куинни не так всем интересна, как её сестрица-проводница Тина. Она носит гавайские рубашки, демонстрируя всем кружева на полиэстровом лифаке, всем хамит, при виде красивого юноши начинает свистеть и хватать себя за ширинку, и терпят её только за несомненный талант превращаться во сне во что угодно - от жука-томата до жука-сносорога.

Тина давно сохнет по молоденькому полувозбуждённому полупроводнику Ньюту, который весь такой домашний мальчик, играет на маленькой драматической скрипочке, окончил хорошую школу, хороший вуз и хорошие курсы повышения квалификации. На все подъёбки Тины он отвечает, как ему кажется, ледяным игнором, но на деле он обижено сопит, краснеет ушами, пылает веснушками и всячески демонстрирует свою сучность. Тина то обзывает его зоофилом, то угрожает, что ждёт его одинокая старость в окружении сорока ниффлеров, если Ньют сейчас же не прыгнет на первый подвернувшийся страпон. Ньют гордо отвечает, что не для неё его звёздочка отбеливалась, а по ночам плачет в подушку от обиды.

Самый бесполезный член команды, это конечно же Криденс, полуеврейская-полусучка, который вроде как архитектор, но на деле нужен лишь для того, чтобы Тина оттачивала на нём своё остроумие, а Ньют свою надменность, да иногда сосался с ним по подворотням. Конечно, можно было бы рассказать о том, как Криденса захватил в свои сети паукан с пиздой, хуем, вторым хуем и шестью жопами, в котором смутно угадывался какой-то Персиваль Грейвс, но это совсем другая история. Рассказывать я её, конечно же, не буду. Как и никто не будет рассказывать о всяких химиках-физиках и прочих японцах, потому что видит бог, весь бизнес извлекателей держится на Тине и Ньюте.

Однажды Ленгдон Шоу велит им залезть в голову своего братана-любовника Генри. Генри охуел и не хочет выполнять своё сучкинское предназначение, удумал какую-то политическую карьеру строить, а ведь ещё все борщи не переварены и все хуи не пересосаны, и все котята не рождены. По-любасу батенька ему нашёптывает.

Тина и Ньют, потеряв по дороге большую часть бравой команды первым делом напарываются на Якоба. Он было заводит свою песню про свою блядопекарню, но Тина дерзко отбривает его, сказав, что никто на таком не женится. Якоб сразу попускается и собирая слёзы в усы, идёт плакаться в острую плечину Гриндевальду (пасхалочка!). Ньют демонстрирует негодование, но внутри весь обмирает от крутости Тины. В свете солнца через прохудившуюся рубашину виднеются её мускулистые бочины, и Ньют, подобно жуку-комару, уже пристраивается, выискивая идеальное место для сопения.

Вдруг пиздык-чикчик, на них нападает Капитан Америка! Но на него всем становится похуй, потому что Тина срывает с близлежащей псины намордник и воображает себя Бейном. Периодически она набигает на Ньюта, насилуя его то бутылкой масла, то пончиком, то какой-нибудь попавшейся под руку беготливой тварью. В конце она неизменно говорит, что не насильница, и раскуроченная шоколадная жопа, обласканная греческим солнцем, мгновенно срастается.

От такой любви Ньют мгновенно забывает, что они во сне. Он ходит на работу, платит за квартиру и ссыт при виде мордоворотов Тины. Больше всего его беспокоят проекции бабок на лавке, которые за версту чуют в нём шлюхана.

Постепенно анус Ньюта адаптируется к вторжениям, и даже начинает получать удовольствие. Он переезжает в графские развалины к Бейну-Тине, потчует её горячим шоколадом, свиной рулькой и винегретом, отгоняя назойливых Агриппину Саввичну и Аполлона Фадеевича. Ньют познал свою сучко-суть и удивляется, как же он раньше жил без этих раздавшихся плеч и этой замечательной бочины.

Генри Шоу через сон получает установку, что истинное сучкинское счастье не в карьере-шмарьере, а в домашнем уюте, картофельных зразах и варенье из подмидорок-черри. Он больше не грезит о себе как о Кэпе, который спаситель страны и может сделать Америку грейт эгейн. Ленгдон доволен, команда получила солидную сумму и поехала на неё отдыхать в Тай, но приехала в Мариуполь, но им и так норм! Ньют загорал голышом на плитах, чтобы шоколадная жопа покрылась трогательными веснушками, метался кабанчиком в ларёк за пивом для своей любимой, а Тина катала его на плечах и вместе с сеструхой швыряла с пирса воробьём. А потом, когда они ели тараньку, то выковыривала для своего любимки самые жирные куски.

Хэппи Энд!

Анон · 2016-12-27 10:59:59

Анон пишет:
Анон вспомнил про этот тред и решил на всякий случай перенести сюда свое недо-обдодо)
Ебать мой мозг.
Анон, признайся, ты обдолбан?
Анон даже не курит и почти не пьет!
Анон удалбывается только творчеством Додо!

Это задумывалось как комплимент)

Анон · 2016-12-27 11:02:34

Анон пишет:

не для неё его звёздочка отбеливалась

Это вин :hat:

Анон · 2016-12-27 11:08:12

Анон пишет:
не для неё его звёздочка отбеливалась
Это вин :hat:

Да, это охуеть!)

Анон · 2016-12-30 13:46:58

Маленькая предновогодняя история о том как со!Ньют встретил су!Якоба.

▼Скрытый текст⬍

Был обычный нью-йоркский предновогодний вечер. Жители Большого Яблока мрачно месили ботинами, туфлинами и штанинами хлябь вперемешку с солью, песком, химикатами и крошкой от плитки. Все клали болт на сочельник и рождество, поэтому готовились к новому году. Как во всех ближайших «Пятёрочках» и «Авоськах» уже не осталось ни горошка, ни майонеза, так и в пекарне Якоба остался всего один очень одинокий сносорог. Якоб и сам был как очень одинокий сносорог, и даже солидная выручка его не радовала. Он уже собирался закрываться, как вдруг!
В воздухе запахло морем, йодом, хлоркой и птичьим помётом. На пороге стоял рыжий мужчина в синем пальто с высоким воротом и угрюмо смотрел из-под спутанной чёлки. Со своей рыжей щетиной и очень одинокой папироской за ухом он напоминал морского волка. Якоб сразу схватился за сердце и поясницу, едва не упав в обморок от сомцовых флюидов, но быстро взял себя в руки.
- А что это тут у нас за пампуля-красотуля? – прорычал мужчина. Якоб покраснел, но снова сдержался:
- Чем могу помочь?
- А вот чем!
Мужчина распахнул плащ. Якоб ахнул и спрятал лицо в руках, но всё равно поглядывал сквозь щёлочки в пальцах на восхитительное хозяйство во влажных от пота завитках рыжих волос. Мужчина поставил ногу на прилавок. Якоб оценил растяжку, но по-прежнему держался невозмутимо:
- И что это значит?
- А вот что! Я у тебя перекантуюсь, пока моя шхуна не придёт, а ты будешь греть мне постельку и кормить шесть раз в день. А иначе буду стоять у твоей лавочки и целый день трясти мудями, всех покупателей распугаю.
- Отставить тряску мудями. Ладно-ладно, помогу, только сейчас прикройтесь, пожалуйста.
- Да во всей твоей пукарне не найдётся ни одной булки, чтобы спрятать мой бигбэн!
Якоб вздохнул. Каждый британец, с которым он спал, а их было как-то подозрительно много, именовал свои причиндалы именно так, да ещё и с таким лицом, будто придумал самое оригинальное название.
- Возьми сносорога и не выёбывайся. Сейчас магазин закрою, пойдём чай пить.
Мужчина всё-таки догадался, что булку-сносорожку надо есть, а не пихать внутрь свой пихард, и запахнул пальто. И сказал с набитым ртом:
- Но сначала я тебя выебу, пышечка.
- Конечно, выебешь. Как тебя зовут, говоришь?
- Ньют Скамандер, я великий путешественник, катаюсь по всему свету на своём корыте и исследую всяких фантастических тварей и то, как они ебутся. А ты небось подумал, что это я их ебу, да?
Якоб помассировал виски. Вечер переставал быть томным. Ньют облизал пальцы, как ему показалось, эротично и сказал:
- А своё имя можешь не говорить, я буду звать тебя Сучечка Свиная Рулечка.
- Я думаю, Якоб звучит благозвучнее и короче.
Ньют не смог не согласиться. Он бродил по пекарне, выискивая, что бы ещё сожрать. Якоб любовался его стройной фигурой, раздавшимися плечами и грациозной походкой. Ради такой красоты, да таких мудей, да тикающих часиков можно было стерпеть что угодно.

Отредактировано (2016-12-30 13:58:46)

Холиварофорум

Объявление

#1 2015-12-24 22:16:45

Игра "Обдодонь пейринг"

#1651 2016-12-13 22:37:53

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1652 2016-12-13 22:47:30

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1653 2016-12-13 23:08:34

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1654 2016-12-14 06:32:51

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1655 2016-12-14 15:52:44

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1656 2016-12-14 15:59:36

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1657 2016-12-14 16:08:23

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1658 2016-12-14 16:26:52

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1659 2016-12-14 22:29:45

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1660 2016-12-14 22:41:23

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1661 2016-12-14 22:44:31

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1662 2016-12-14 23:01:46

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1663 2016-12-14 23:17:27

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1664 2016-12-27 10:31:07

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1665 2016-12-27 10:44:41

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1666 2016-12-27 10:45:28

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1667 2016-12-27 10:48:03

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1668 2016-12-27 10:48:37

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1669 2016-12-27 10:50:09

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1670 2016-12-27 10:52:51

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1671 2016-12-27 10:56:29

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1672 2016-12-27 10:59:59

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1673 2016-12-27 11:02:34

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1674 2016-12-27 11:08:12

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

#1675 2016-12-30 13:46:58

Re: Игра "Обдодонь пейринг"

Подвал форума