Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2022-02-06 23:44:23

Анон пишет:

фу-у-ух, так, давайте пока остановимся здесь. а вы мне пока объясните, пожалуйста, в чём прикол с Робером.

Персонажа, которого играет Крайнов, зовут Робер.

Анон · 2022-02-07 00:02:33

К ебельке же, тут к бабке не ходи

я уже забыл, когда у додо была полноценная, графичная ебля, а не просто "эээ, бюю, пук-пук, он кароч как взял его, эээ, сунул-плюнул и пошёл, ептеть... И ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ СЦЕНУ".

Анон · 2022-02-07 00:02:55

Какой кринж. У Додо какое-то свое всратое видение работы в сфере услуг. Женю хочется уебать лопатой. А самое главное, замени копипастой имена на каких-нибудь имсоардуров, дерекостайлзов или рурэперов - и ничего не поменяется. Постоянство - признак мастерства, как говорится. Эталонные додо-сомцесучки.

Анон · 2022-02-07 00:08:42

Анон-бариста, а прокомментируй работу, пожалуйста?

Анон · 2022-02-07 00:12:59

плюсую. анон-бариста, расскажи, пожалуйста! :3

Анон · 2022-02-07 00:21:13

Анон пишет:

может, это не тот Максим Метельников,

А это его Додо тоже харассила в твитере? Кто-то из анонов говорил. Может, он не отреагировал на ее кринжовые заходы и потому стал белобрысым идиотом аж 4 раза?

Анон · 2022-02-07 00:38:33

Анон пишет:

кажите, аноны, а вот эта вот дерзкочиковость – она вообще чем обоснована?

Да, Додоша дрочит на тупых картонных уебанов с характером анальной пробки с гвоздями.

Анон · 2022-02-07 00:39:57

Анон пишет:

Анон-бариста, а прокомментируй работу, пожалуйста?

Анон пишет:

плюсую. анон-бариста, расскажи, пожалуйста! :3

Ой. Я с радостью, анончики, но уже завтра, устрою мини-чтения матчасти.

Анон · 2022-02-07 00:54:32

Гспд, нарисованный хуй из пенки это как-то, я даже не знаю, эталон червепидорства.

Анон · 2022-02-07 01:18:30

Анон пишет:

Дося не понимает, как работает сфера обслуживания.

Лол. У неё "Руки повара" — это ладони в порезах, шрамах и ожогах. А ты хочешь, чтобы она осознавала, чем бармены занимаются.

Анон · 2022-02-07 01:20:02

Анон пишет:

А самое главное, замени копипастой имена на каких-нибудь имсоардуров, дерекостайлзов или рурэперов - и ничего не поменяется. Постоянство - признак мастерства, как говорится. Эталонные додо-сомцесучки.

знаешь, анон, я решил прислушаться к твоим словам и проверить, так ли это. вот уже два года, что я просиживаю здесь задницу, я допекаю додо и анонов с Тем-Самым Обдодо Мечты (ТМ), но суровый закон жизни таков, что всё надо делать самому. вода сама не подойдёт, подойдёт жажда.

чтобы творить как маэстро, нужно думать как маэстро.

то есть, ваще никак, а это я умею.

▼твой образ знойными ночами во снах ко мне приходит.⬍

Данила не успел ничего ответить, как Витя поменялся в лице и чуточку побледнел, резко отвернулся и принялся перетирать уже сухие чашки с такой трудолюбивой старательностью, которой за ним отродясь не водилось. Данила обернулся и расплылся в ядовитой улыбке.
- А вот и твой любимый гость! – громко сказал он. – Добро пожаловать!

Витя кинул на него быстрый сердитый взгляд и выпрямился, нервно поправил лысину и заставил себя приветливо улыбнуться. Данила занял его место у раковины и принялся мыть чашки, прислушиваясь, как Витя обслуживает чокнутого мужика, который таскался к ним в каждую смену, несколько часов сосал пиво, заказывая кружку за кружкой, и пялился на Витя почти немигающим взглядом, разве что не облизывался.
Выглядело это странновато и ненормально, но мужик ничего не нарушал, говорил мало, тихо и вежливо, любил поговорки, смешно смеялся, платил щедро, оставляя чаевые обоим, и, в общем-то, ничего плохого не делал. Данила цинично считал, что от Вити не убудет, хоть где-то его неописуемая красота приносит пользу, Витя нервно огрызался.

- Может, ментам его сдать? – подумал вслух Данила, прибирая бардак после утреннего наплыва сонных яппи, жаждущих кофеина.
- Кого? – рассеянно спросил Витя, выставляя чистые чашки на поднос.
- Твоего ненаглядного, - язвительно ответил Багров младший и покосился на дальний диванчик, где устроился этот ненормальный. – Выглядит как бандит... еще и кличка!
- Круглый? – Витя вскинул брови. – Фамилия как фамилия.
- Всратая какая-то, – фыркнул Данила.
- Может он еврей? - заступился Витя.
- Он не похож на еврея, - заметил Данила.
- А я не похож на себя из канона, - раздраженно ответил Витя. – А вообще это не кличка, а псевдоним, он мне сам сказал!
Данила резко выпрямился и оглянулся, Витя принялся краснеть некрасивыми пятнами, присел на корточки и начал с преувеличенным энтузиазмом проверять шланги, идущие от кофе-машины в канистры с водой.

- Что еще он тебе сказал? – осведомился Данила. – И когда?
- Ну… он иногда меня провожает, - признался Витя. – Мы немного разговариваем…
- То есть, он молчит, а ты треплешься без умолку? – уточнил Данила.
- Отвали! – огрызнулся Витя.
- Ты нормальный вообще? – спросил Данила. – Какой-то сомнительный мужик с бандитской рожей…
- Да никакой он не бандит, - ответил Витя. – Обычный частный предприниматель…
Он сморщил нос.

ну, не мальчик-беда, канеш, но... да, ты прав, реально работает. как влитое. :teeth:

Анон · 2022-02-07 07:17:04

Анон пишет:

чтобы творить как маэстро, нужно думать как маэстро

Очень хорошо 👍 неотразимая красота Вити Сухорукова доставила отдельно, а Даня все же сильный оос)))

Анон · 2022-02-07 08:37:21

Анон пишет:

У неё "Руки повара" — это ладони в порезах, шрамах и ожогах.

А тут что не так? :bubu: Я читаю пару каналов известных шефов, и там встречалось про это, мол так или иначе все травмируются по мелочи, когда готовят прям потоково, особенно поначалу, когда скорость важна, а навыка еще нет. И что иногда следы травм остаются надолго.

Анон · 2022-02-07 13:26:11

Анон пишет:

А тут что не так? Я читаю пару каналов известных шефов, и там встречалось про это, мол так или иначе все травмируются по мелочи, когда готовят прям потоково, особенно поначалу, когда скорость важна, а навыка еще нет. И что иногда следы травм остаются надолго.

Анон, понятно, что все травмируются по мелочи, но ладони, которые постоянно в порезах и ожогах это гипетрофированное непонимание характера травм на кухне, даже в потоке. И потом, так или иначе, повар руку набивает, да и не все повара работают в условиях адской кухни.

Анон · 2022-02-07 14:14:06

Анон пишет:

ладони, которые постоянно в порезах и ожогах это гипетрофированное непонимание характера травм на кухне

А, если именно про ладони, то да, я протупил, скорее пальцы и вообще кисти страдают.

Анон · 2022-02-07 15:30:36

Всем привет, с вами анон-бариста, это мои первые чтения, со мной моя душнота, моя злость и мой щит. Я буду читать только части, относящиеся к работе кафе, потому что, честно говоря, я не знаю, кто все эти люди и почему они такие. Погнали!

▼Скрытый текст⬍

Я бы хотел оставить взаимоотношения героев на совести автора, но не могу. Итак, у нас есть бариста Евгений, к которому ходит постоянник Максим, который шутит с ним шутки, оставляет ему чаевые и вообще ведёт себя, как мечта любого бариста. Серьёзно, такие люди — наш свет и радость, любая смена автоматически становится лучше просто потому, что дали небольшую передышку и просто по-человечески поговорили.
Но этих чтений бы не было, если бы Евгений умел бы вести себя не как мудак или хотя бы как профессионал.

Он раздражал Женю не только тем, что регулярно таскался по утрам и оскорблял Женин взгляд жизнерадостностью, но и тем, что недружелюбные колкости стекали с него, как с гуся вода, он лишь улыбался, и даже ни разу не попросил книгу жалоб…

Человек, который заходит к нему каждый день за кофе, «идиот», «олух» и так далее. Потому, что он жизнерадостный и не отвечает Евгению симметричным отношением, пока Евгений исходит на говно, считая его слишком тупым и ограниченным.
Что за прелесть этот Евгений.

- Неужто плюнешь в мой кофе? – осведомился олух и кивком показал на камеру, висящую над барной стойкой.

То есть, в заведении есть система видеонаблюдения и, вероятно, какое-то руководство, которое теоретически может наблюдать за сотрудниками.

- Жень, я спешу, - виновато проговорил он.
[...]
- Как вас записать? – процедил Женя, хотя прекрасно знал, как зовут светловолосого идиота. Максим.

Кристально похуй, как его зовут: ты взаимодействуешь с человеком один на один, вы не в Старбаксе, где кофе ставят на раздачу и гость сам ищет своё имя на стаканчике. Писать имя на стаканчике — бессмысленная трата времени человека, который тебе русским языком сказал, что спешит. Ещё и виновато.

Женя вооружился питчером и изобразил на пенке самое красивое сердечко, какое только смог, потом потянулся за зубочисткой и, злодейски улыбаясь, нарисовал шоколадным топпингом крупный толстый член, не поскупившись на натуралистичность и извилистые венки. Анар, увидев его творчество, только вздохнул, Максим от неожиданности едва не выронил телефон и захлопал глазами.

Представьте, как здорово ждать, пока бариста нарисует хуй на вашем кофе, когда вы спешите. Я не буду говорить о том, что шоколадный топпинг меняет вкус, это уже мелочь на фоне, правда.

- Какой же ты мудак, - беззлобно сказал он, пикнув картой по терминалу.

В этой ситуации можно было бы за кофе и не платить, а ещё снять тикток, кинуть фото в Инстаграм, тэгнуть там же заведение, написать отзыв на Яндекс-картах и наслаждаться. Дарю все эти идеи старенькой булечке.

Дальше герои увлекательно моют чашки. Почему я до них доебался?
Первое: это замечательно, если кофейня стремится к красивой подаче кофе с латте-артом в чашках. Менее замечательно, если в этой же кофейне подают майонезные сэндвичи на картонных тарелках, это несколько лишает смысла еблю с чашками. Туда же хуевый пакетированный чай с ароматизаторами: это очень низкий уровень. Во многих офисах, откуда, по идее, идёт основной поток, есть микроволновки и чайник, то есть люди вполне способны обеспечить себе ровно ту же самую еду, сходив в любой магазин. И это если исключить доставку.
Второе:
Анар принялся краснеть некрасивыми пятнами, присел на корточки и начал с преувеличенным энтузиазмом проверять шланги, идущие от кофе-машины в канистры с водой.
Очень. Тяжёлый. Вздох.
На канистрах обычно работают точки, где водопровода нет по каким-то причинам. Но вы плещетесь и намываете чашки, так какой приступ тяжёлой деменции помешал вам провести шланг с фильтром к кофемашине и вывести другой шланг в канализацию? Работающую на канистре тачку нужно регулярно проверять: не заканчивается ли у неё вода, не переполнился ли слив, а ещё таскать канистры туда-сюда. Охуенная идея, особенно здорово заниматься этим, когда идёт поток, наверное. На месте Евгения я бы тоже злился, только не на мир, а на того долбоёба, который организовал им это техническое решение при живом здоровом водопроводе.
А ещё некоторые тачки могут глотнуть воздуха и перестать работать.

Дальше подборка цитат из разных мест в качестве иллюстрации "Очень профессиональные разговоры и действия на работе".

▼Скрытый текст⬍

- Я не обиделся, а считаю мешки, в которые тебя распихает чокнутый полкан, - мстительно ответил Женя. – Шляешься по ночам с кем попало, а мне потом тебя по кедам опознавать!
Анар вздрогнул и отодвинулся.
- Он совсем не такой, - неуверенно проговорил он. – Он меня даже не лапал...
- Еще и импотент? – удивился Женя. – Ну совет да любовь!
[...]
- Почему без униформы? – прошипел Женя и взял две чистые чашки.
- Какой униформы? – удивился Денис.
- Красная помада и юбка-карандаш, - пояснил Женя. – Что у секретуток принято?
[...]
- Ты вообще спишь? – наконец, спросил он. – Хоть немного?
- Сплю, - раздраженно ответил Женя. – Забирай свой кофе и уебывай, тебя хахаль ждет.
[...]
- Мед добавь, - приказал Женя, посмотрев на Анара поверх его плеча, и решил высокомерно проигнорировать пассаж про зависть. – Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…

- Ты серьезно?! – опешил Максим и попытался обернуться, но Женя бесцеремонно взял его за затылок, зарывшись пальцами в светлые волосы, и отвернул голову обратно.
- А ты ждал тайский массаж с кокосовым маслом? – ехидно спросил он. – У тебя обычный мышечный зажим, рельсы-рельсы с этим прекрасно справятся…
- Может и ждал, - пробурчал Максим, опустив голову. – Может, и с маслом…
Женя в отместку сильнее надавил пальцами на каменные плечи – Максим ахнул и дернулся.
- Больно! – жалобно сказал он.
- Из последнего окошка кто-то высыпал зерно, - злодейским тоном продекламировал Женя.
- Ой, блядь! - всхлипнул Максим и принялся извиваться от легких щипков.
[...]
- Стояк словил? – ехидно спросил Женя.
- Умелые ручки, лапуль, - в тон ему ответил Максим и накинул кожаную куртку.
Анар прыснул и выпрямился, заметив, что полковник подошел к ним с пустой чашкой и с любопытством смотрит на Максима.
[...]
- Да когда же они нажрутся? - едва слышно простонал Женя, кинув обреченный взгляд на бесконечную очередь.
- Когда же они напьются! - согласно проскулил Анар, ловко жонглируя стаканами, бутылками сиропов и молочником, не забывая улыбаться направо и налево.

Вот этот вот весь чудесный сладостный пиздеж в воздух происходит у них при гостях — иногда прямо в присутствии очереди перед стойкой, на расстоянии слышимости.
Даша, блядь! Сходи, пожалуйста, в любое кафе и осознай, что там обычно присутствуют не только люди, которые дружат, или ебутся, или хотят поебаться друг с другом, но и обычные посетители, которые хотят выпить кофе в тишине, а не наблюдать всратый цирк с персоналом, который не может держать язык за зубами и руки при себе. Посмотри, как в твиттере хуесосят бариста, которые ответили с недостаточно вежливой интонацией. Перестань, наконец, писать червепидоров в вакууме. Господи, это напоминает мне кофешоп!ау по глютику, где бариста перекрикивался с коллегой про грязные чашки.
Хоть бы раз Биба и Боба поговорили про работу в каком-то нормальном ключе, я не знаю, сказали бы, что надо заказать зерно, что десерты хорошо расходятся, потому что у чтеца сложилось ощущение, что они работают по принципу "плевать, что мы подаём, жри и вали, не отвлекай нас от разговоров про любовку и ебельку".

- Может, дать ему «Пенталгин»? – спросил Анар, протянув чистую чашку.
- Мы не будем передавать никакие таблетки под камерами, - сухо ответил Женя. – Ты рехнулся?

Чисто технически здесь Дася права, потому что можно очень сильно объебаться, посочувствовав человеку и выдав ему лекарство, не являясь при этом специалистом с нужной квалификацией. На практике многие идут навстречу и в случае наличия таблеток дадут их, тем более, постояннику — ну, из элементарного человеческого сочувствия. Не знаю, какое всевидящее зло сидит у них за камерами, но оно могло бы обратить внимание на то, как персонал кроет всех подряд хуями.

- Жень? – удивленно позвал Денис. – Ты чего?
Женя дернулся и потряс головой, сгоняя наваждение. Молоко в питчере, конечно, уже остыло, и пенка осела.
- Да, - рассеянно сказал Женя и перелил молоко в кружку. – На!
- Что ты творишь? – вздохнул Анар. – Ты сам не свой!
Денис открыл было рот, но закрыл, ничего не сказав, и принялся встревоженно всматриваться в Женино лицо.

Даже знакомым Женя не может сделать кофе нормально, не зафейлив простую заученную последовательность действий. Но, конечно, это не повод спросить "Какого, собственно, хуя?", а повздыхать над бедненьким.

Женя замер с молочником в руках. Он неожиданно задумался о том, что, возможно, действительно что-то делает не так - его не самые умные друзья подцепили себе тугие кошельки, а от него все просто шарахались, хотя, объективно, из них троих Женя считал себя самым интересным. Самым умным – уж точно, но видимо, куда-то не в ту сторону.

«Пожалуйста, Боже, - с отчаянием подумал он. – Неужели я хуже других? Неужели я не заслуживаю?!».
Он толком не знал, чего именно просит – разум цинично подсказывал, что кого-то богатого и влиятельного, кто будет решать Женины проблемы. Но в районе сердца на толстый кошелек как-то не трепыхалось, а трепыхалось на то, что чокнутый полковник пялился на Анара, как на что-то прекрасное, а Денискин носатый Илон Маск брал Дениса за руку при всех, и ему было совершенно наплевать, что о них подумают.

Женя так напряженно уставился на дверь кофейни, словно ждал, что сию секунду зайдет его судьба – тот самый, достаточно умный, чтобы понимать Женины колкости, и достаточно терпеливый, чтобы их выдерживать.
[...]
Женя вздохнул и закатил глаза. Вот почему на таких Анаров, которые что думают, то и ляпают, выстраивается очередь желающих, а на кого-то, кто чуть сложнее и умнее губки для мытья посуды, желающих особо и нет…
[...]
- Тем более – с таким! – фыркнул Женя, распаляясь все сильнее. – Что с него взять? Обычная офисная креветка – «Форд Фокус» в кредит, однушка в Бибирево, жена из провинции и пара малолетних пиздюков!

Давайте поможем Даше и Башмачку найти ответ! Что же Женя делает не так?
Отдельно я хочу заметить, что если бы я пил каждый раз, когда кто-то (Евгений) ведёт себя, как полное хуйло, я бы уже был в дугу. Не то что первое, нулевое правило хорошего обслуживания - оставить своё настроение при себе и не демонстрировать его гостям при первой же возможности. Вон, Анар как-то справляется, улыбается гостям, игнорирует Женечкину хуету. Но Женя особенный.

- Сплю, - раздраженно ответил Женя. – Забирай свой кофе и уебывай, тебя хахаль ждет.
- Грубит, - задумчиво сказал Анар.
- Обычно хамит, - согласился Денис. – Заболел, что ли?
Женя от возмущения даже приоткрыл рот – эти две сволочи обсуждали его так нагло, словно его здесь и не было.
К четвертой главе Женя делает прогресс:
- И не говори, - поддакнул Анар. – Он начал говорить «спасибо» и «пожалуйста»!
- Да ладно! – охнул Денис и даже схватился за сердце.

Представляете, человек, работающий с людьми, научился улыбаться, говорить "спасибо" и "пожалуйста"! Да ему надо премию дать!
Серьёзно, я не понимаю, в какой вселенной они существуют. Моя рабочая версия - события происходят в Текстильщиках или куда там скорые не ездят, владельцы кофеен боятся открывать что-то приличнее забегаловки с хрючевом и долбоёбами в качестве персонала, в местных БЦ работают т.н. яппи, которые никогда не пили ничего лучше просроченного Нескафе, и вообще это Додоуполь.

Сцена с покупкой еды голодному бариста могла бы быть даже милой, если бы не Женя.

- Котик, а ты сегодня хоть что-нибудь ел? – неожиданно спросил он.
Женя чуть не выронил питчер.
- Котик? – возмущенно спросил он. – Ты какого хрена о себе возомнил?!
- А по существу? – перебил Максим.
- Нет, - огрызнулся Женя. – Вот выгоню тебя, поеду домой, зайду в «Крошку-картошку»…
- Я могу пригласить тебя на ужин? – быстро спросил Максим.
- Нет, не можешь, - отрезал Женя.
- Почему?
- По кочану, - устало сказал Женя. – Нахуй иди, вот почему.

Женя даже не смог на него обозлиться – он нахамил гостю, гость изощренно мстил голодному баристе, пользуясь законными способами… подло, но справедливо.

Женечка, заечка, если бы он пользовался законными способами, тебя бы уже уволили нахуй и ни в одно приличное место не взяли бы.

Женя с ужасом ощутил, что желудок вот-вот позорно взвоет песню отчаявшегося кита: «Наполеон» благоухал кремом, сэндвич божественно пах курицей и ржаным хлебом. [...]
Женя обессиленно плюхнулся на табуретку и долго смотрел на сэндвич, пока не сообразил, что тот стремительно остывает. Он быстро взломал пластиковую упаковку

Так сэндвич в пластике или божественно пахнет?
Конечно, Женя не говорит человеку, просто так купившему ему поесть, ни "спасибо", ни "хорошего вечера". Я бы решил, что это фик про Шоэн и всяких там пештар, которые обязаны подносить хварноносице макаруны, но нет.

Он был непревзойденным мастером в искусстве игнорирования всего, что делало ему больно и страшно, и не собирался ничего менять.
Человек к тебе нормально относится? Повод послать его нахуй. Не знаю, может, Даша хотела написать милого цундере, но получилось истеричное забитое шавло.

В общем-то, признаюсь честно: я уже спёкся. Собирать со стола лужу кофе, грязных салфеток и сломанных зубочисток куда приятнее, чем погружаться во внутренний мир Дашиных героев. Если она хотела написать про бариста, который давно выгорел и не способен справляться с работой, что ж, она преуспела. Делает ли это его хоть сколько-нибудь симпатичнее? Неа.
Искренне желаю всем никогда не сталкиваться с такими людьми, неважно, с какой стороны барной стойки они находятся, а теперь анон-бариста пойдёт и запьёт неприятное послевкусие.

Отредактировано (2022-02-07 15:31:43)

Анон · 2022-02-07 15:48:06

Анон пишет:

Он неожиданно задумался о том, что, возможно, действительно что-то делает не так - его не самые умные друзья подцепили себе тугие кошельки, а от него все просто шарахались, хотя, объективно, из них троих Женя считал себя самым интересным.

Господи, какая прелесть Что делать, если мечтаешь о простом женском счастье и олигархах, но по сути просто тупая пизда

Анон · 2022-02-07 15:49:28

Додо начинает вжопливаться в персонажей, как вождь?

Анон · 2022-02-07 15:57:59

Анон пишет:

Женя обессиленно плюхнулся на табуретку и долго смотрел на сэндвич, пока не сообразил, что тот стремительно остывает. Он быстро взломал пластиковую упаковку

Этот скудоумный грел сэндвич в пластиковой упаковке или как это чудо физически произошло?
Анон-бариста, моё уважение, ты просто огонь :heart2:

Анон · 2022-02-07 16:03:43

Я понимаю, что у Додо всегеи по умолчанию, окей, у всех свои кинки, но у меня адски рвет жопу от ее так называемой феминизации, которая на самом деле отупопёздывание какое-то. Как бы она не одинока в мысли, что если надо показать парня, ведущего себя как девушку, то надо брать самые противные стереотипы о женщинах прямиком из скетчей "Уральских пельменей". Но это все равно как-то удручает.

Анон · 2022-02-07 16:18:06

кажется, я немного опоздал и анон-бариста сию попису не просто урыл, а закопал, но поскольку чтений много не бывает, то вот вам, держите.

▼"Мы будем счастливы с большой Щ", 1.2⬍

в прошлый раз мы остановились на том, что Крайнов не похож на армянина, Халилов не похож на айзербайджанца и никто в этом фике не похож на себя.

> Вот почему на таких Анаров, которые что думают, то и ляпают, выстраивается очередь желающих, а на кого-то, кто чуть сложнее и умнее губки для мытья посуды, желающих особо и нет…

АПХАХАХААХХАХПХАВАХПХПХАХАПХАВХВХППХАВХВАХПХПАХ ГОСПОДИ ОРУУУУУУ

как бы тебе сказать помягче и при том доходчиво, женечка, как бы тебе сказать...

ну, по крайней мере, метку "юмор" в шапке додо оправдала.

дальше идёт неплохой, на мой скромный взгляд, абзац, работающий на атмосферу и портретизацию. не могу согласиться, что у павла тяжелый и давящий взгляд, мне наоборот кажется, что у него открытые, добрые глаза, даже немного грустные ОДНАКО ДОПУСТИМ, у нас разные призмы.

... но додо не была бы додо, если бы не метнула в и без того крошечную чашечку мёда половник червепидорства.

> - А он тебе совсем не нравится? – вкрадчиво спросил Женя. – Ни капли?
- А что? – насторожился Анар.
- Может, замутить? – подумал вслух Женя. – У него худос Баленсиага, богатый дядечка…
- С моим полковником?! – возмутился Анар и воинственно стиснул мерную ложку, словно собирался стукнуть Женю по лбу.
- Да не ори ты! – шепотом рявкнул Женя и покосился в сторону диванчиков. – Он же тебе не нравится.
- Может и нравится! – заявил Анар, вздернув подбородок. – А вот ты точно не в его вкусе!
- Да неужели? – прищурился Женя. – Ты не подзабыл, что нас часто принимают за братьев-близнецов?

"худос Баленсиага" как причина для отношений – это сильно. сорока, конечно, сложнее устроена, чем губка для мытья посуды, базара ноль.

худос баленсиага, блять... :facepalm: сук, ты что, инстасамка? кароч, понятно, грубый век, грубые нравы, романтизьма нету (С).

я не понимаю, какие у анара и жени отношения. для коллег по цеху многовато фамильярной херни в стиле: "дай папиросочку, у тя штаны в полосочку", для дружбы женя слишком мразит, для конкурентов-соперников анар слишком добрый и спускает хамство на тормозах. или они братья и анар терпит это свиноство потому что "родная кровь"?

... ах, да, чтобы принять их за близнецов надо быть вождём, как минимум. :hmm:

> - Жень, ты злобная бешеная лисица, тебя долго никто не выносит, - снисходительно сказал он. – А я нежный котик, меня все любят! Мы не одинаковые!
Женя открыл рот… и закрыл, не найдя, что ответить.

о-о-ой, а почему мы язык в задницу засунули? мы же такие дерзкие-резкие обычно, разве нет? в чём дело, женечка?

забираю свои слова назад, инфантильный кривляка-анар в этом фике начинает нехило действовать мне на нервы. не так сильно как женёк, но пистолет держу на готове, если что.

> - Жень, ты обиделся? - виновато сказал он. – Ты обиделся! Ну прости! Женя!
- Я не обиделся, а считаю мешки, в которые тебя распихает чокнутый полкан, - мстительно ответил Женя. – Шляешься по ночам с кем попало, а мне потом тебя по кедам опознавать!

ах, это забота такая... :smoke:

Анар ещё и оправдывается, будто что-то ему должен...

> - Он совсем не такой, - неуверенно проговорил он. – Он меня даже не лапал...
- Еще и импотент? – удивился Женя. – Ну совет да любовь!

БЛЯ-Я-Я-Я-ЯДЬ.

> Маленькая кофейня «Ga4iTime»

БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ЯДЬ.

:bang:

ой, пацаны, извините, мне нужно взять перерыв на приступ синдрома туретта.

> Женя с утра еле соскребал себя с кровати, а со свиданиями как-то не складывалось – не то чтобы его не звали, но после первого никогда не случалось второго.

удивительно. как же так получилось?

> Интересно, что потрепанному вояке, явно повидавшему всякое дерьмо, понадобилось от Анара? Уж точно не трахнуть – трахнуть Анара было несложно, ради этого не требовалось месяцами осаждать кофейню… неужто и правда влюбился? Женя при всем желании не мог представить влюбленности в Анара… это же как канарейку завести! Кормишь ее, держишь в ладошке, а она красивая и чирикает, чирикает…

сдаётся мне, что доха пытается вылепить из Павла Прохора Лушпайку и скормить его уже в новом фандоме, но меня зацепило не это.

да, она написала Анара крайне поверхностной, восторженной идиоткой, хотя явно пыталась написать прелесть какую дурочку (... ИЗ ВЗРОСЛОГО, ПОЛОВОЗРЕЛОГО ОБРАЗОВАННОГО МУЖИКА.), но этот градус презрения и снисхождения меня просто убивает. чья б корова мычала, Жень.

дальше в повествование элегантно, аки алкаш на ходулях, вкатывается Денис. идёт какой-то шизофазичный диалог ни о чём и если его пропустить, то вы не потеряете ничего, но отдельные, так сказать, хайлайты я вам-таки покажу

> - Почему без униформы? – прошипел Женя и взял две чистые чашки.
- Какой униформы? – удивился Денис.
- Красная помада и юбка-карандаш, - пояснил Женя. – Что у секретуток принято?

дашут, а как там фанеропилка, кстати? ты, вроде, прогорела, насколько я слышал. жалко, но не очень, как грится, все дела... ну, так, чем ты щас занимешься? не в смысле перманентной копролалии на сайте с фанфиками и домогательсв до актёров первой величины в твиттере, а, в смысле, ваще по жизни?

> - Ты ведь не молодеешь, - ядовито проговорил Женя. – Уже и морщинки на лбу появились…

ты ебу дала или как? они тебе в сыновья племянники младшие братья годятся, какой нахер "не молодеешь".

> - Как у тебя дела? – спросил Женя.
- Ты спрашиваешь из вежливости или чтобы сказать пару добрых слов? – прищурился Денис.
- Не хочешь – не говори, - Женя пожал плечами и поставил перед ним готовый американо.

я вообще в шоке, что с этим озлобленным долбаёбом в принципе кто-то разговаривает. от него гавной воняет почище, чем от олега в "полудне-полуночи", а это надо постараться.

денчик раскрывается по ходу сюжета как очередная шоколадножопая Ирина-писичка-с-ценником

> Завидовать Денису было просто бессмысленно – тот вытащил счастливый билет, один на миллион. Видимо, так было суждено, чтобы Женя и Анар пригласили его к себе поработать – и в первый же вечер Денис подцепил миллионера, который заглянул выпить кофе, а ушел с Денисом, устроил его своим ассистентом, жил с ним, спал с ним и, вроде бы, делал Дениса счастливым…

каждый день такое происходит, прям пошлая проза жизни.

... а если бы они работали не в кофейне, а, скажем, в привокзальной шаурмячной, то дениску бы несомненно подцепил настоящая рок-звезда, отец русской дарквавы и флагман колготики, параллельно дававший концерт в этой самой шаурмячной. ~ :troll:

а дальше... происходит кое-что интересное.

> Женя замер с молочником в руках. Он неожиданно задумался о том, что, возможно, действительно что-то делает не так - его не самые умные друзья подцепили себе тугие кошельки, а от него все просто шарахались, хотя, объективно, из них троих Женя считал себя самым интересным. Самым умным – уж точно, но видимо, куда-то не в ту сторону.

> «Пожалуйста, Боже, - с отчаянием подумал он. – Неужели я хуже других? Неужели я не заслуживаю?!».

ну, даже не знаю, женечка, что тебе ответить. ~ :girly:

> Он толком не знал, чего именно просит – разум цинично подсказывал, что кого-то богатого и влиятельного, кто будет решать Женины проблемы.

не, ну правда, если ты такой умный, офигенный и классный, то чё ж ты сам не стал тем-самым влиятельным решалой, который разбирается со всеми проблемами сам?

вопрос, есессно, риторический.

на этой драматической ноте, пожалуй, мы и остановимся. что я могу сказать: несмотря на ноль действий и тонну затянутых диалогов ни о чём, я с этим фанфиком катаюсь на эмоциональных американских горках кринжа и истерического хохота.

Отредактировано (2022-02-07 16:30:19)

Анон · 2022-02-07 16:19:44

анон-бариста, ты мой герой, правда. два чая, любимых сладостей и побольше адекватных, вежливых постоянников! :heart2:

Анон · 2022-02-07 16:24:24

Очень хорошо 👍 неотразимая красота Вити Сухорукова доставила отдельно

благодарю. ~

> неотразимая красота Вити

ну, не без этого... :please:

... а скажи додонила вёл бы себя не так? :troll:

Анон · 2022-02-07 16:34:47

Анон пишет:

не, ну правда, если ты такой умный, офигенный и классный, то чё ж ты сам не стал тем-самым влиятельным решалой, который разбирается со всеми проблемами сам?

Я тоже не понимаю. Это не омегаверс с бесправными омегами, не псевдоисторичка, где рандомные мужики выполняют роль женщин и ущемлены в правах, почему вариант с заработком самому вообще не рассматривается? То есть, тут не как в этом твите

▼Скрытый текст⬍

не грусть на тему "вот, единственный вариант разбогатеть — стать содержанцем, потому что идите нахуй", а буквально "я, обычный русреаловый мужчина, могу поправить свое материальное положение только сосанием хуев". Полагаю, все эти Роберы и прочие сомцы тоже насосали у тех, кто до этого насосал, и в этом мире какой-то круговорот промискуитета и минетов?

Анон · 2022-02-07 17:02:48

Полтекста на тему "как же хочется мужика бахатого" - это интересный взгляд на персонажа, конечно. Обиднее для героя, чем любая кинковая порнуха, наверное

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#237626 2022-02-06 23:44:23

Re: Серебристый Водолей

#237627 2022-02-07 00:02:33

Re: Серебристый Водолей

#237628 2022-02-07 00:02:55

Re: Серебристый Водолей

#237629 2022-02-07 00:08:42

Re: Серебристый Водолей

#237630 2022-02-07 00:12:59

Re: Серебристый Водолей

#237631 2022-02-07 00:21:13

Re: Серебристый Водолей

#237632 2022-02-07 00:38:33

Re: Серебристый Водолей

#237633 2022-02-07 00:39:57

Re: Серебристый Водолей

#237634 2022-02-07 00:54:32

Re: Серебристый Водолей

#237635 2022-02-07 01:18:30

Re: Серебристый Водолей

#237636 2022-02-07 01:20:02

Re: Серебристый Водолей

#237637 2022-02-07 07:17:04

Re: Серебристый Водолей

#237638 2022-02-07 08:37:21

Re: Серебристый Водолей

#237639 2022-02-07 13:26:11

Re: Серебристый Водолей

#237640 2022-02-07 14:14:06

Re: Серебристый Водолей

#237641 2022-02-07 15:30:36

Re: Серебристый Водолей

#237642 2022-02-07 15:48:06

Re: Серебристый Водолей

#237643 2022-02-07 15:49:28

Re: Серебристый Водолей

#237644 2022-02-07 15:57:59

Re: Серебристый Водолей

#237645 2022-02-07 16:03:43

Re: Серебристый Водолей

#237646 2022-02-07 16:18:06

Re: Серебристый Водолей

#237647 2022-02-07 16:19:44

Re: Серебристый Водолей

#237648 2022-02-07 16:24:24

Re: Серебристый Водолей

#237649 2022-02-07 16:34:47

Re: Серебристый Водолей

#237650 2022-02-07 17:02:48

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума