Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2021-07-20 12:09:45

Зойщитники настолько тупые, что даже здесь не могут заткнуться :facepalm:

Анон · 2021-07-20 12:35:36

Анон пишет:

А клиенты баббла недовольны

Чем? Что персонажа раскрашивают без любви?

Анон пишет:

Зойщитники настолько тупые, что даже здесь не могут заткнуться

Да уж, защитнички чести Сережи - это одна коллективная Даша.

Анон · 2021-07-20 12:45:11

Мне нравится как все повторяют, что это же выдуманный персонаж, а додуматься, что именно что этот выдуманный персонаж - просто часть комикса(очень приличная часть комикса), а не какой-то реальный мудак, и именно поэтому странно выглядит, когда один из создателей настолько хейтит часть своего продукта, что аж фантазирует как его сожжет в процессе работы. И начинать стебать клиентов, которые вежливо сказали о своем дискомфорте по этому поводу довольно всрато. Так что она с Додо примерно на одном уровне.

Отредактировано (2021-07-20 12:45:51)

Анон · 2021-07-20 12:48:21

Анон пишет:

приравнивание нарисованных персонажей к живым людям

Остынь, анон. Колористка уже прошлась и по живым людям (смотри ветку с оправданием врачей, сплетничающих за спинами пациентов), а сценарист того же Баббла сплясал в защиту с пассивно-агрессивным "дружище". Отличное отношение к клинтам, прям как у Даши.

Анон · 2021-07-20 13:04:04

Ведь она посмела что-то чувствовать к героям, которых красит, более того, не любовь и сердца чувствовать посмела. Как ты на свете живёшь, анон, в окружении сплошных жабогадюк?

чеваще? ты где это все вычитал?

Анон · 2021-07-20 13:08:49

Анон пишет:

Колористка уже прошлась и по живым людям (смотри ветку с оправданием врачей

Эту ветку Додо писала? Нет? Тогда идите с вашей колористкой, вашими врачами и вашим сережей в свой загон.

Анон · 2021-07-20 14:40:52

Она в ней участвовала, и обсуждают обе стороны одного конфликта.
Но спор и правда зашёл в тупик, кому-то важнее не понять другую точку зрения, а пнуть хейтера любимки, и это уже конфликт фандома.
Но я даже рад, что Даша высралась, а то она слишком нормальная в последнее время

Отредактировано (2021-07-20 14:41:13)

Анон · 2021-07-20 14:42:12

Анон пишет:

Но спор и правда зашёл в тупик, кому-то важнее не понять другую точку зрения, а пнуть хейтера любимки, и это уже конфликт фандома.

А ты, конечно, очень стараешься понять другую точку зрения :lol:

Анон · 2021-07-20 16:31:17

Анон почитал разные чтения и у него ощущение, что все фики Даси про одних и тех же людей, то есть картонок, а что имена у них разные, так ролевые игры-с

Отредактировано (2021-07-20 16:37:29)

Анон · 2021-07-20 16:38:06

Анон пишет:

Анон почитал разные чтения и у него ощущение, что все фики Даси про одних и тех же людей, то есть картонок, а что имена у них разные, так полевые игры-с

Ну да, всё про одних и тех же сомцов, сучек, статистов и мудроженщин

Анон · 2021-07-20 16:47:45

Чтецы, придите! :awe:

Анон · 2021-07-20 17:44:32

Зачтите кто-нибудь «Парни в кроксах» :awe: Старая добрая Додо вернулась с сопениями, взвизгиваниями, позами пожилых морских звёзд и еблей до состояния желе (жаль, что без бочин и плечин).

Анон · 2021-07-20 17:56:52

Анон пишет:

Анон почитал разные чтения и у него ощущение, что все фики Даси про одних и тех же людей, то есть картонок, а что имена у них разные, так ролевые игры-с

Так это и были игры Додо и ее Пупса.

Анон · 2021-07-23 19:55:36

Hi, anons. it’s been a while, I missed you.
dHX-QwXUCnw.jpg?size=389x214&quality=96&sign=3efa6b4f1dfc09c31a308cce7ea0208a&type=album
*gently rubs floor*
Простите за перерывы. Эти чтения полны раздражения. Просто это действительно тупой текст. Не смешной и тупой, а просто тупой.
Отдельно хочу сказать, что Майор Гром привнес движухи в деятельность Водолея, но не в жизнь нашей темы, возможно, это значит, что ренессанс нас не ждет. Но кто знает, загадывать не будет.
Впереди третья глава, где нас ждет Бал у Воландевсрата.
Эпиграф к тексту гласит, что

ВСЕ СОВПАДЕНИЯ С РЕАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ СОВПАЛИ СЛУЧАЙНО.
Я люблю Ветхий завет и оммажи, это заметно. Может возникнуть впечатление, что я не люблю Глуховского. Это не так. Дим, без обид.

Нет, Даш, заметно, что ты делаешь вид, что знаешь Ветхий завет, а оммажи пихаешь абы было.
Насчет Глуховского тут уже все сказали, неуместное панибратство на месте. Но да, они одинаковыми буквами пишут, а это значит одинаково талантливы. А знаете, кто ещё буквами талантливо писал? Оксимирон.
Вот так вот.
Глава 1
Глава 2
25:17 или Грошовая сучка. На пакетик сухариков больше

▼Глава 3⬍

И нас встречает то, что должно было быть в этом фике на самом деле: ТОПИ.
Ваня читает сценарий и невероятно поражен.

Головой Ваня всё еще был в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, в проклятых Топях под Архангельском. Он схватил телефон, нашел нужный контакт и написал: «Мить, это хит!!!» Ответное сообщение пришло через минуту: «Ты время видел?» Ваня смутился, но потом заметил, что ему что-то пишут. Глуховский писал долго, то ли подбирал слова, какой Ваня утренний долбоеб, то ли спросонья печатал поэму – Ваня успел сделать пару глотков кофе и достал из пачки новую сигарету. «Я в Москве, - написал Митя. – Встретимся у Хозяина и обсудим?» Ваня фыркнул – с большой буквы, как почтительно... интересно, Митя сохранил слово в словаре или набирает каждый раз, старательно зажимая шифт?

Не знаю насколько достоверна истеричная восторженность Додовани, но судя по началу текста, ему все подсовывали шлак, возможно на его фоне средний сценарий действительно хит из хитов.
*достал мышь из кармана, нежно гладит*
Шифт зажимают на клавиатуре компьютера, а словарь есть в мобилке, шифт в мобилке старательно зажимать не надо. Бета-хуета, ты там как? Я уже не спрашиваю где именно пишет Ваня, по описанию смска, по смыслу мессенджер. Но если мессенджер, то почему Митя возмущается временем, тем более, если не спит. Ох, вэл.
Чуть больше непонятных мотивов Глуховского.

«У меня вечером спектакль», - отстучал Ваня. Митя не отвечал пару минут, потом прислал три смайлика со средним пальцем. Ваня усмехнулся и ответил сердечком.

Если что, Ваня все ещё сучка того самого Хозяина. К слову, как там у них отношения? Помнится, Ваня все его на хуй слал да хуями крыл.

- Вставай! – сказал Ваня, решительно откинув одеяло. Тихон зашевелился и повернулся к нему, жмурясь от света.
- Чего? – недовольно спросил он. – Ты не ложился, что ли?

Мудацкий фикбучный монтаж – и у них уже типичный сценарий обычной пары. Вот так вот.

Ваня вместо ответа молча шлепнул ему на грудь сценарий, переплетенный суровой ниткой.
- Почитай, - посоветовал он.
Тихон сел, опираясь спиной на подушку, и за несколько секунд громко прошуршал страницами от начала до конца.
- Прикольно, - сказал он и отбросил распечатки на пол. – Пушка!

Инсценировка чтения фичка альфа-бета-гамма-группой, пара секунд чтения и скоропостижная оценка. В контексте тысячелетнего существа, которое не первого талантливого человека берет под крыло, слабоватый взгляд на творчество. Ноу оффенс, Топи.

- Митя хочет встретиться, - сообщил Ваня. – Обсудить.
Тихон поморщился.
- Поосторожнее с ним, - сказал он и сполз обратно на кровать, заложив руки за голову.
– Он тебя не сильно любит.

СКАЗАЛ ХОЗЯИН МИТИ. Ты их постравливать решил или реально предполагаешь, что твой миньон причинит вред твоей личной сучке?
Это очередная ветка с минусовым смыслом. Почему?

- Почему? – удивился Ваня. Тихон пожал плечами.
- Завидует, - с ленивой усмешкой сказал он. – Митя не понимает, почему ты на особом положении.
- Ну пусть тоже начнет в жопу давать, - посоветовал Ваня. – Жизнь сразу окрасится новыми красками.
Тихон рассмеялся и похлопал по кровати, Ваня забрался в постель и прижался к нему, Тихон обнял его за бедра и уложил тяжелую голову на колени.
- Ты, Ванька, мне не жопу свою подарил, - задумчиво сказал он. – Твою жопу я бы и так забрал, ты мне сердце свое подарил… а этого Митенька никогда не поймет.

Потому.
Я даже не могу определиться с ролью Глуховского в этом тексте. Он не сучка-разлучница, потому что явно не претендует, он не мудроженщина, потому что не дает мудрых советов. Он мелькает где-то на периферии как ещё один Тихонов миньон, хейтит Ваню за то, что его ебут в жопу и дают какие-то преференции, но какие у Вани преференции, кроме ебли в жопу? Да никаких, мы это четко и ясно видим.
Так что какая-то черепашка пиздит и Митя Глуховский в тексте просто ради приосанивания над ним.

Ваня задумчиво поерошил кудрявые волосы, он бы поспорил, что никакое сердце никому не дарил, но спорить с Тихоном было чревато.

Даже Ваня понимает, что ни о каком сердце речи не шло, только о жопе, так что возможно у Мити были бы все шансы, если бы не особое додовиденье. К слову, это ж насколько нужно было Тихону оголодать, что он так бросился на Янковского? Знаете, вот этот троп «одинокий одиночка сомец, который тонет в одиночестве» встречается реже, чем одинокая сучка, но здесь у нас прямо-таки редкий в своем версе экземпляр. А Додованя - мудрая шея.

Ваня быстро научился играть по чужим правилам и старался выигрывать чаще, чем проигрывать.

Волк не играет по чужим правилам, но когда играет, то старается выигрывать, а не проигрывать.
К слову, вот я не особенно читал Глуховского, каюсь, мне его творчество мимо, но тут такой редкий момент, когда текст пытается вывернуться из хватки автора и сам говорит о несостыковках.

- Митя хорошо понимает всяческое зло, такой у него талант, - негромко сказал Тихон. – Ему бы и в голову не пришло попросить любви.

Ведь даже Ваня понимает, что никакой любви он не просил, ни в своем основном желании, ни в побочном. Вы, возможно, думаете: но чтец, может это ирония, может, Додо пытается так намекнуть нам на что-то?
Давайте просто посмотрим на это после того, как эта история кончится.
Пока что у меня для вас сюрприз.
КТО ТАМ БЕСПОКОИЛСЯ ПРО СУХАРИКИ?

– Я хотел потрахаться и сухариков… кстати, где мои сухарики?! Зажал, нечисть?
Тихон рассмеялся, порылся лапищей под кроватью в куче вещей, и бросил в Ваню красной пачкой «Кириешек».

ДЕРЖИ, ВАНЯ, ПЫЛЬНУЮ ПАЧКУ. Да ещё и не с чесноком, даже гугл в красной расцветке находит только икру, бекон и сало. А ведь можно было бы тут забавно обыграть, ну да где я и где автор с отсылочками к Ветхому завету и прочими оммажами.
В этой главе нас ждет жирная пасхалочка к балу нечисти Воланда, только через Додопризму, так что вот вам анонс: пляски злокозненного Воландевсрата или Тихон зовет Ваню на тусовочку.

- Какой ты шкурный, - с укоризной сказал он и сел. – Кстати, о шкурах…

Да, да, мерзкий чувак, просит выполнять условия своей всратой сделки.

- М-м? – спросил Ваня, открыл пачку и закинул пару сухариков в рот.
- У меня сегодня вечеринка, - сказал Тихон. – Междусобойчик для родных и близких… побудешь хозяюшкой?
- Боюсь, не получится, - виновато сказал Ваня. – У меня сегодня спектакль, я не уверен, что смогу приехать…
Тихон молча смотрел на него немигающим взглядом, Ваня понял, что вопрос вовсе не был вопросом.

Казалось бы, убери знак вопроса – и текст будет выглядеть как надо, но кому какое дело, когда слава Глуховского в темечко стучит. Давайте просто запомним ТЗ «вечеринки» для Вани:

- Я буду выжатый, как лимон, и не особо презентабельный, - медленно сказал он. – А что нужно делать?
- Да ничего сложного, - улыбнулся Тихон, сменив гнев на милость. – Бахнешь текилы, поулыбаешься гостям, усладишь мой взор…
- А можно я не буду улыбаться? – вздохнул Ваня. – Я не люблю светские тусовки…
- Можно! – торжественно ответил Тихон. – Можешь взять топор и устроить сафари, я не против, заранее разрешаю кого-нибудь укокошить.
Ваня фыркнул.
- У тебя странные понятия о гостеприимстве, - сказал он. – Твои гости знают, какой ты радушный хозяин? Тихон ухмыльнулся.
- Мои гости сами подписались на всё, - сказал он. – Некоторые даже кровью… а ты, солнышко, себя хорошо вел, так что дарую тебе одну грешную душу на твое усмотрение, делай с ней, что захочешь.
- Ты серьезно? – удивился Ваня.
- Абсолютно, - сказал Тихон. – Хочешь заруби, а хочешь – задуши, хоть в кипятке свари, я слова против не скажу.
- Не хочу я никого душить и варить, - испуганно сказал он.
- Это пока не хочешь, - заметил Тихон, разглядывая его со странным любованием. – Ты просто не попробовал… потом во вкус войдешь.
- Тогда и начинать не стоит, - покачал головой Ваня.
- От подарка моего отказываешься? – негромко спросил Тихон. - Не ценишь доброту мою?
По спине пробежали мурашки, размером с кулак, Ваня ощущал себя так, словно попал в самое сердце грозы, подмышки вспотели, волоски на руках встали дыбом.

В сердце грозы тебя бы добило молнией, и эти мучения бы прекратились.
Тихон здесь просто представитель фирмы керхер, только от пыточно-адской сферы, и доебистый ухожер в одном флаконе – хочешь, мужик, пытать, на, мужик, пытай. В смысле, тебе нахуй не надо? Ах ты пидор!
Я понимаю, что тут пытаются показать, но – нет.

- Еще чего! – громко и нахально сказал Ваня. – От тебя и так подарков не дождешься! Даже цветы ни разу не принес!
Тихон удивленно моргнул, напряжение развеялось.

Мастерская мудроженственность от Вани – развеять напряжение от настоятельного склонения к пыткам типичным «а где цветы», «почему мы не держимся за руки». Неувядающая классика.

- Цветы? – переспросил он.
- Да, это такие половые органы растений, знаешь? – поддразнил Ваня, ощущая, что гроза миновала и снова можно сучиться. – Красненькие, желтенькие, белые…

У нас по-прежнему мудацкий российский монтаж, в котором они внезапно коммуницируют аки стереотипная пара. А ещё Ваня котик. Буквально.

- И не вздумай притащить похоронный венок, мудила, - пригрозил Ваня. – На диване будешь спать!
Тихон расхохотался, Ваня улыбнулся и лег ему под бок, схватил его ладонь и принялся задумчиво играть с крупными длинными пальцами.

И зубами их прихватывать, и задними лапами драть.
Но как только Тихон уходит, Ваняша, оказывается Страдает.

Ваня завернулся в одеяло, закрыл глаза и тихонько заскулил сквозь стиснутые зубы – от пережитого напряжения начало трясти.

У Вани не то биполяр очка, не то инстинкта самосохранения никакого, потому что то он ведет себя с Тихоном как властная жена или капризная сучка, то как жертва потустороннего тирана, но по итогу, весь текст его утомительно трясет на эмоциональном электрическом стуле.

Ваня ввязался в смертельную игру, из которой не было выхода. Он не обманывал себя – он был обречен, рано или поздно удача ему изменит, и он проиграет. Он словно очутился в клетке с тигром-людоедом… пока сытым и удовлетворенным, но тигр однажды оголодает и тогда неважно, как сильно ты с ним подружился. Дьяволу нравилось играть в отношения – Ваня был вынужден играть с ним, чтобы выживать, но любая игра однажды заканчивается – ненужные фигуры смахивают под стол, карты вскрывают, фишки убирают в бархатный черный мешочек. Игра окончена, гейм овер.

Смертельная игра – оказаться с тигром в клетке. Я смотрю, аналогизатор вы от б-га.

Возможно, ты не был бы вынужден играть с ним, если бы сам не задал эти правила игры. Как бы, здесь у нас событие Шредингера: Ваня одновременно инициировал все это своим «ты мой – я твой», и одновременно все происходит вне воли Вани, все сложилось само собой: поезд сам его привез в Чертаново, тихотона сам навязал ему сделку, сам заставил его что-то просить, теперь вот сам заставляет его играть в отношения, а Ваня ничем и никак не участвует, плывет как говно бревно по течению, а все от него чего-то хотят.
… интересно, а что ощущает шахматный король, привязываясь к своему шахматисту?

Ничего, он такой же деревянный. А мы медленно переходим к балу сотоны.
Ваня, в очередной раз, транслирует тонкости актерского мастерства, но аки Питер Паркер, который что-то там смотрел в микроскопе, Ваня что-то там выкладывает на сцене.

Ваню едва не стошнило от мысли, что надо ехать в Чертаново. Он ощущал себя вымотанным и вывернутым наизнанку – каждый раз выкладывался на сцене, а по-другому не мог, то ли так работала дьявольская магия их договора, то ли Ваня был сам по себе ебанутый на голову, но уползая со сцены под аплодисменты, он каждый раз ощущал, что оставил там обнаженный беззащитный кусок себя.

Дьвольская магия договора, напоминаю, включала в себя поебаться и сухарики. Никаких аспектов Ваниной карьеры или актерской игры договор не затрагивает. За ним приезжает Гелик, внутри которого подпространство с массажной кушеткой и пожилой азиаточкой.

Он осторожно заглянул, не зная, чего ожидать – и опешил, увидев длиннющий салон многометрового лимузина, правда вместо диванов и бара с пирамидой бокалов обнаружилась низкая медицинская кушетка, застеленная простынкой.

Ну вы знаете, эта пирамида бокалов в машине, которая поедет по дороге.

На ее фартуке красовалось рогатое солнце - такую дьявольщину мог придумать только Тихон, так что Ваня послушно забрался в машину и вопросительно посмотрел на кушетку, которая выглядела максимально чужеродно среди крикливой роскоши.

Такую дьявольскую безвкусицу – солнце с рогами – а что не черного пуделя тогда уж. Вот уж где была бы тонкая отсылочка, а тут-то что.
Крикливая роскошь пустоты надо думать, написано же, что ни диванов, ни бокалов, ни даже хорошей микроволновки бутылки вискаря.
Ване делают массаж

- Плохой спина! – сердито сказал она. – Сильно зажатый.
- Зажимы не отжимы, - серьезно сказала азиатка, пытаясь, судя по ощущениям, оторвать ему лопатки.

зажимы-отжимы и прочие умные слова, ничего интересного, только типа смешное описание, что это смертоубийственно-больно.

Он заорал и попытался скатиться с кушетки

простонал Ваня, извиваясь, как угорь.

Его без всякого почтения треснули по затылку, и он затих, вцепившись в кушетку. Пальцы проминали плечи и спину, нажимали на каждый позвонок цепко и твердо, судороги боли отдавались даже в затылке, Ваня затрясся, скрипя зубами.

Ваня думал, что там и умрет под маленькими сильными ладошками, под ворчливое бормотание на каком-то халдейском, но чем сильнее его мяли и чем громче хрустело внутри него, тем лучше и приятнее становилось.

*умиленно* старый-добрый расизм в фанфиках Водолея. Можно сверять часы.
Ваня приезжает на патичку, целует Тихона в нижнюю челюсть с языком и приодевается.

Прошлый раз на крыльце его никто не замечал, на этот раз перед ним почтительно расступились, отвешивая поклоны и реверансы.
- Вот и моя хозяюшка, - проговорил Тихон, хищно ухмыляясь, наклонился и звонко поцеловал Ваню в лоб. – Спасибо, что приехал.
Ваня молча схватил его за нижнюю челюсть и подтянул к себе, заставив наклониться ниже, и поцеловал нормально – мокро, с языком.
- Тапочки надень, простынешь, - милостиво сказал Тихон, облизывая его взглядом сверху донизу.
Ваня опустил голову – вместо новеньких кед перед ним стояли пушистые ярко-розовые тапки в виде кроликов. Ваня закатил глаза и сунул ноги, тапки облегли неожиданно плотно и удобно, как хорошо зашнурованные кроссовки.

Предлагаю вспомнить классическое сравнение - обхватили ногу, как перчатка руку.

- Держи, - с улыбкой сказал Тихон и протянул ему длинную леопардовую шубу.
- Да у тебя тут целый светский раут, а я без короны? – усмехнулся Ваня и повернулся спиной, позволяя Тихону накинуть шубу на плечи.
- Ну как же без короны? – укоризненно проговорил Тихон и нахлобучил ему на голову золоченый венец с геральдическими лилиями и явными стекляшками вместо драгоценных камней. – Все для моей хозяюшки!
Ваня ойкнул – венец туго обхватил голову, в кожу впились какие-то колючки, Ваня поморщился и потрогал корону, и обомлел, нащупав вместо дешевого пластика и китайских страз длинные и твердые терновые иголки.

Итого, как выглядит костюм?
Терновый венец ака золоченая корона со стекляшки
Леопардовая шуба
Тарочки-кролики
Нет, без звезды, мои симы тоже так по рандому одеты, когда я только их создаю, а тут у нас фичок с претензией на ветхозаветные оммажики. Но пока эти оммажики аки стеклянные хуи во лбу. Леопардовая шуба из Топей, просто потому что почему бы и нет, венец-издевка из Мастера и Маргариты и тапочки-смехуечки. Зачем? Почему? Для чего? А хуй знает. Автору было смешно, и вы смейтесь.
Ване тяжело, но сучиться он не прекращает.

- Где моя текила? – капризно спросил он. – С томатным соком, пожалуйста.
Розовые тапочки оказались неожиданно тяжелыми, сдавленная венцом голова пульсировала болью, но Ваня заставлял себя улыбаться – толпа расступалась перед ними, почтительно кланяясь, это было так странно, приходилось сдерживаться, чтобы не поклониться в ответ. Ваня подумал, что одет как городской сумасшедший – в шубе на голое тело, в нелепых тапках и короне, но все кланялись ему так почтительно, с подобострастными улыбками…

Маргарита носила вериги, потому что это было символично, Ваня носит леопардовую шубу, потому что автор на это подрочил в сериале. Таксказаб, почувствуйте разницу.

- А король-то голый, - пробормотал Ваня и стер с виска щекочущую каплю крови.
- Королева, - вполголоса заметил Тихон, сверкнув улыбкой, перехватил его ладонь и старательно облизал пальцы мокрым горячим языком.

Нахуй все эти ваши новомодные тенденции про принцев с принцами, ин совьет водораша в шубе – значит баба.
За стойкой снова бармен, который в любой коктейль хлещет свою кровь. Может, кто из анонов подскажет, в этом есть глубокий смысл или Водолей просто считает, что это круто, на уровне кровавой мэри и хентая из Тюремных червепидоров?

Бармен, тот мужик в очках и черной водолазке, тоже склонил голову, достал стаканы и с готовностью выдернул из барной стойки серебряный кинжальчик.

У нас уже было описание бармена, даже имя, но нет, тот мужик в очках и черной водолазке, уникальное описание, моментально узнаваемое.

- Текилу, - попросил Ваня. – Без крови.

Но это ещё не все,бармен - пиздапаук

Бармен скептически взглянул на него, повесил на локоть белое полотенце и медленно, тяжеловесно вышел из-за барной стойки. Ваня поперхнулся – ниже пояса не было ног… вернее, их было намного больше чем нужно, целых восемь тяжелых черных паучьих ног.
- Такие дела, - сказал бармен Рома, заметив его взгляд.
- И как оно? – спросил Ваня.
- Можно привыкнуть – с кривой улыбкой ответил Рома.
- Оно того стоило? – спросил Ваня.
Рома хмуро посмотрел на него и промолчал.

Дырека Роману не выдали, значит, все было зря, но теперь образ бармена-паука, льющего кровь в коктейли, выглядит ещё более всрато. Ладно бы он им личинки в бокалы откладывал, сошло бы за гурятинку ТМ.

Тихон порылся под барной стойкой и достал пыльную бутылку, покрытую паутиной, с присохшими комочками грязи и извести. Этикетки не было, но бутылка выглядела жутко старой, выдували ее явно вручную.
- Это еще что?! – ошеломленно спросил Ваня, заметив сквозь мутное стекло, что в спирту плавают раздутые бледные опарыши.
- Мескаль, - весело ответил Тихон и попросту отломил стеклянное горлышко ладонью.
- Я это пить не буду! – брезгливо сказал Ваня.
- Будешь-будешь, - терпеливо сказал Тихон. – Не привередничай, это вкусно.
Ваня скривился, Тихон перелил мескаль в шейкер и добавил апельсиновый сок.

Но зачем с чем-то мешать мескаль? - Воскликнул бы кто-то, кто разбирается в алкоголе, но я лишь скажу:
- Подождите, вы ещё не слышали всратую историю этой бутылки.

- Мне подарили эту славную бутылочку в день, когда французы взяли Бастилию, - сообщил Тихон, разливая коктейль по стопкам. – Веселый был денек!

И все вопросы сразу отпадут, а вместо них встанут новые. Как связаны Франция и мескаль? Французы в честь взятия Бастилии во Франции подарили бутылку мескаля Тихону? Или ему кто-то где-то подарил эту бутыку, просто в день взятия Бастилии? Но зачем вообще связывать это со днем взятия Бастилии, для обозначения возраста можно было бы взять более аутентичную дату, например, день, когда заработала фабрика дона Педро Санчеса де Тагли. Хоть какая-то связь.
Аутентичная деталь, которая со свистом просирается, Тихон мог бы достать этот старый мескаль, червячковую соль с апельсинами, травануть какую-нибудь байку про конкистадоров, если уж хотелось именно мексиканского колорита, мог бы вместо сангриты на запивку предложить кровь или вместо соли кровь и пот со лба слизать, если хотелось чего-то стремного, а на выходе у нас типичная тортилья с кетчупом, где многолетний мескаль бодяжится апельсиновым соком и КРОВЬЮ, потому что это типа круто, жутко и гурятина.
Это как многолетний виски разбавит колой и закусить пиццей. Сами понимаете, само по себе виски-кола норм, но для демонстрации крутизны – такое себе.

Ваня с отвращением посмотрел на свою стопку, ну хоть червяков не насыпал, уже хорошо…
- Последний ингредиент! – спохватился Тихон, взял кинжальчик, аккуратно собрал лезвием кровь, стекающую у Вани по лицу, накапал сначала себе, потом Ване. – Твое здоровье, Иван-Царевич.
- И тебе не хворать, - мрачно ответил Ваня, зажмурился и бахнул стопарик до дна.
Он был готов к вкусу разрытой могилы и сладковатой мертвечины, но рот обожгло жидким огнем, слезы так и брызнули, Ваня закашлялся и неожиданно для себя рассмеялся. Тихон с улыбкой смотрел на него, перегнулся через барную стойку и звонко поцеловал в губы.

Мескаль на вкус как алкоголь, вау, а откуда Ваня знает вкус мертвечины и могилы мы оставим за кадром. Мало ли за какие хобби Тихон решил, что его-то можно в жопу ебать.
Они пьют, сосутся, в общем, все как на обычной патичке.

- Виват королеве! - рявкнул Тихон, и гости немедленно подхватили нестройным хором. – Хайль! Хайль!

Поднялся безумный рев и вой, у Вани закружилась голова, под ногами блестели осколки, стены шатались и сдвигались все ближе – грязные, обшарпанные, исписанные непонятными словами. Ваня увидел на одной из стен истекающие кровью слова «МЕНЕ ТЕКЕЛ ФАРЕС» и зажмурился.

Отсыл очка, больше мне сказать нечего. Просто – ради чего эта надпись? Почему кровью? Почему на стене? Почему сейчас?

Под колени ткнулось мягкое, Ваня пошатнулся и бессильно упал на диван.

Голова так болела, словно ее распиливали на куски ржавой погнутой пилой – Ваня с трудом приоткрыл глаза и увидел бородатого скорбного Диму, который смотрел на него с мрачным любопытством. На коленях Димы извивалось чудо в черных перьях, - Ваня забыл, как его зовут, - бесстыдно терлось, пытаясь лизнуть в горло, сквозь белые бинты на босых ступнях просачивались кровавые маки. Ваня привалился спиной к дивану и принялся наблюдать с больным равнодушием.

А здоровым участием было бы тоже сесть Диме на колени и начать извиваться? Или обожраться соли и дрочить? Простите.
Маки на ступнях это какой-то вариант ханахаки, только без соулмейтов и смысла.

- Кто ты? - спросил Ваня, с любопытством рассматривая Диму.
- А сам как думаешь? – спросил тот.
Ваня пожал плечами.
- Черт какой-нибудь, - утомленно сказал он.
Черная Птица ехидно захихикала, Ваня вспомнил, что его зовут Сережей. Дима откинулся назад и улыбнулся, лампа вновь очертила вокруг его головы нимб, Ваня прищурился и увидел едва заметные контуры чего-то огромного… вроде крыльев. Дима молчал и смотрел на него усталыми отрешенными глазами, видевшими сотворение мира.

*с сомнением*
Волот? Кто ещё носил крылья на голове я не знаю. (да, это бетинг-хуетинг)
Нам немного дают экспозиции по Сереже, он, как оказывается, простой смертный, а на этом и все пока.

- Голова болит, - хрипло проговорил Ваня. – В этом притоне реально найти таблетку «Кетанова»?
Сережа снова захихикал, поглядывая на Ваню желтыми глазами, Дима едва заметно улыбнулся.
- Ну а ты кто? – спросил Ваня, разглядывая Сережу.
- Простой смертный, - с обманчивой скромностью ответил тот. - Как и Твое Величество.
Ваня протянул руку и осторожно потрогал черные перья.
- Больно? – спросил он.
Сережа перестал улыбаться.
- А сам как думаешь? – нагло спросил он, щуря глаза.
- Не знаю, - холодно сказал Ваня, нащупал одно перышко и резко выдернул.
Сережа взвыл и сжался.
- Видимо, больно, - заключил Ваня, разглядывая перо.

Если людям вырвать что-то, что растет их их тела, будет больно – истина, которую усваивают дети, но которая недоступна Ване Янковскому. Возможно стоило вырвать у Вани из тела что-то чтобы он понял, допустим его бесполезный член. Сучкам он ни к чему.

Дима молча протянул руку – Ваня положил перо на его ладонь и ничуть не удивился, когда оно вспыхнуло и через секунду истлело. Сережа всхлипывал, уткнувшись лицом Диме в колено, и дернулся, когда Ваня наклонился к нему.
- Теперь тебе не смешно? – прошипел Ваня, чувствуя, что башка раскалывается.

Что сделал Сережа Ване, кроме того, что был ебанутым? Ничего.
Значит это сосмысл и обращение Вани в злобную хтонину, в комментариях пишут, что из Персефоны в Кору, но я скажу, что их тупой сучки в злобную сучку. Так будет честнее.

Сережа испуганно покачал головой. Ваня увидел в его круглых мокрых глазах свое отражение – злобное хищное лицо, залитое кровью, с жестокой складкой рта.

Этот Сережа воплощал собой героев картин Большие глаза, а Ваня идет в нумера, где нас встречает очередная гурятина ТМ.

Он не знал, что увидит – какую-то пошлятину в сердечках, траходром, банальный номер почасовой гостиницы или что-то подобное… перед ним раскинулась бескрайняя пустыня, иссушенная земля потрескалась коркой, раскаленное солнце неумолимо палило в зените. От самой двери и до горизонта уходили ряды крестов, на которых висели человеческие тела – окровавленные, освежеванные заживо, но при этом безжалостно живые. К небу вздымался общий стон нестерпимой муки, гудели мухи, роясь черными тучами. Ваня заметил, что грешники смотрят на него с мольбой, будто он мог им как-нибудь помочь. Ваня молча закрыл дверь и привалился к ней спиной, колени тряслись, он даже протрезвел от ужаса.

Освежеванные заживо, живые – бета-хуета, ты там как?
Скажу так, эффект от этих вставок примерно нулевой, потому что это не напоминает какое-то осмысленное произведение, больше как трешовый фильм ужасов типа, где нарастают, нарастают и нарастают бодихороррные и хороррные детали, но они уже не воспринимаются как какой-то осмысленный элемент, потому что на второе открытие двери

перед ним оказалась обычная мужская спальня, не лишенная элегантности: большая кровать под серым покрывалом, здоровенный телек на стене, комод с приоткрытым средним ящиком. На стуле висела клетчатая рубашка Тихона, на высокое напольное зеркало был небрежно накинут смокинг, в вазочке возле кровати виднелась зарядка для телефона, пульт от телека, цветные квадратики презервативов, россыпь жвачки и леденцов.

Либо это значит, что Тихотона размещает грешников поближе, чтобы по примеру Влада Цепеша Дракулы наблюдать как они мучаются и трахаться, либо это деталь ради детали, потому что для того, чтобы это работало на атмосферу ресторана у чертановского пруда как ада на земле нужно чтобы мы понимали, что это ад на земле. Потому что пока так не выглядит, ну кому-то плохо, так в любом клубе кому-то плохо, а остальным норм. Веселятся, трахаются, кровь пускают, ну прямо как на кинки-пати.
Во втором нумере Ваня видит мертвого себя на прозекторском столе, но к нему является некий светлый душой и телом Саша и снимает с него корону.

Ваня наклонился и понюхал его – этот Саша пах чистотой, настоящей душевной чистотой, почти неправдоподобной в этом гнусном вертепе.

Очередная бесполезная суперспособность Вани, которая появится только в этой строке.

- Слушай, а что здесь происходит? – растерянно спросил Саша. – Я уже не знаю, что и думать… мне тут такие вещи мерещились, а я ведь даже не пью!
- Думай самое плохое, не прогадаешь, - хрипловато сказал Ваня. – На что это похоже?
- На бал у Сатаны, - помолчав, сказал Саша.
- Начитанный, значит, - усмехнулся Ваня.
Белобрысый Саша смотрел на него с непонятой жалостью.

Как и все мы, Саша, ведь читавшие Мастера и Маргариту ни за что не перепутают этот всратодискач с балом у Воланда.

- Как ты сюда попал? – устало спросил Ваня.
- Подруга позвала, - сказал тот. – Люба Аксенова…
- Меня тоже, - тихо сказал Ваня. – Я не сразу понял, что она Его ловец душ…
Более того, ты это не то, что не понял, ты даже не помнил кто тебя сюда пригласил. Все эти две главы пиздостраданий.
Саша окинул его внимательным взглядом, Ваня неожиданно застыдился своей наготы. Перед остальным сбродом ему было ни капли не стыдно – грешные души, шантрапа всякая, плевать на них, но этот парень с добрыми глазами смотрел без осуждения, и перед ним как раз было ужасно стыдно.
- Пойдем! – сказал Ваня и взял его за руку. – Делай, что я скажу, и не спорь, иначе не выберешься!
Он забрал корону и нахлобучил на голову, застонав, когда колючки проехались по глубоким царапинам.
- Зачем ты? – с жалостью спросил Саша.
- Потому, что я согрешил, - мрачно ответил Ваня и торопливо повел его вниз, с трудом передвигая непослушные ноги. – Я не выбрался, теперь за это расплачиваюсь.

Да, это же первый грех в списке семи смертных грехов, Сразу после «поленился писать сообщение и послал голосовое»

Ваня до чертиков боялся, что Тихон его раскусит, но никто не встал на пути.
- Солонку дай, - приказал Ваня, остановившись у бара.
- Что будем пить? – дружелюбно спросил Рома, поглядывая на Сашу с какой-то плотоядной улыбкой.
- Я сказал солонку дай! – рявкнул Ваня.
От его звенящего голоса неожиданно прошло эхо, заглушая музыку, Рома шарахнулся и растерянно протянул ему солонку.
- Держи, - сказал Ваня, пихнув ее в руки Саше. – Делай круг. Быстро. Не спрашивай.
Он пошатывался от нервного напряжения, кровь из свежих царапин заливала глаза, по спине тек холодный пот. Наверное, он выглядел действительно пугающе, потому что Саша, не задавая никаких вопросов, перевернул солонку и принялся сыпать вокруг себя по часовой стрелке.

Ух ты круг из соли. Давайте просто посмотрим как круги из соли создавали в том же Сверхъестественном.

А все зачем? Чтобы он был относительно плотным и целостным.

«Господи, - с отчаянием подумал Ваня, заметив, что за ними внимательно наблюдают и толпа потихоньку сгущается. – На меня ты хуй забил, да и ладно, не ради себя прошу! Пусть хоть этот дурак уцелеет!»

У нас тут начинается арка редемпшена, так что держитесь крепче и приготовьте попкорн.

Ваня торопливо шагнул к нему и налетел на невидимую стену, потрогал руками упругий воздух, убедившись, что никак не сможет пройти, отступил и покачал головой.
«Спасибо тебе, Господи, - с облегчением и искренней благодарностью подумал он. – Спасибо тебе, спасибо, спасибо!»

При чем тут, казалось бы, б-г, но допустим. Только вот как поможет круг из соли, целостность которого может быть нарушена в любой момент?

- Не выходи, - приказал он, стараясь говорить спокойно и уверенно, чтобы голос не задрожал. – Что бы ни происходило – сиди там до рассвета, понял? Молитвы какие-нибудь знаешь?

А мог бы просто покричать. Нечисть же с первым криком петуха теряет силу, и ждать рассвета бы не пришлось.

Тихон подошел к ним, развязно сунув руки в карманы красной жилетки, посмотрел на одного, потом на другого, потом укоризненно покачал головой.
- Оставил без присмотра на десять минут, - сказал он. – И чё это такое?
- Ты обещал мне одну душу, - сказал Ваня, старясь не трястись. – Я же хорошо себя вел.
- Одну грешную душу, - поправил Тихон. – Замучить, а не спасти.
Саша беззвучно шептал, наверное, молился, толпа жадно внимала, уставившись на Ваню хищными глазами.
- А я выбрал эту, - сказал Ваня, вздернув подбородок. – Подарки не отдарки.
- Я сейчас вытащу этого зайчика и кожу с него сдеру, - пообещал Тихон. – А тебя заставлю сожрать до последнего кусочка.
- Хуй тебе, - усмехнулся Ваня, он устал бояться и поймал какой-то необъяснимый кураж. – Ты до него не доберешься.
Тихон прищурился и шагнул к сжавшемуся Саше, остановился и потрогал лапищей невидимую стену.
- Ну надо же, реально вымолил, - сказал он с легким восторгом в голосе. – Не для себя, а для дурика этого?

Тихотона, там соль на полу, ты это, пол ломани, ветер наколдуй, пусть Сережа крылышком махнет, ты ж тут сильная хтонь, ну не тупи же. Ты вон крестик расплавил, ничего не понадобилось. Буквально, ничего.
Но мы ж фике Водолея. Конечно, Тихон угрожает содрать с Вани кожу, а потом применяет безыскусное бспе (бей сучку по ебалу). Ну а дальше сомец с сучкой сцепились по пьяни каждую пятницу одно и то же.

От тяжелой оплеухи выцвело в глазах, корона слетела и укатилась куда-то в сторону, Ваня схватился за ноющую челюсть и всхлипнул.
- Ты чё о себе возомнил? – негромко спросил Тихон, выразительно хрустя пальцами.
- Ты… мне… подарил… душу… - выдохнул Ваня, растирая челюсть.
- Не хитри, - прищурился Тихон. – Думаешь, если я со скуки тебя трахаю, ты что-то значишь? Ты ничто.

Как легко этого Тихотону перехитрить. Даже не надо никаких хитроумных уловок, достаточно круг из солонки натрясти да встать в него.
А дальше у нас классический вагон пиписек.

- А знаешь, - сказал Ваня и выпрямился. – Иди ты нахуй, сволочь! Я тебя ненавижу и не боюсь!
Он брезгливо скинул шубу на пол и расправил плечи. Саша что-то бормотал в кругу соли, кажется, не молился, а просто бессвязно повторял «Господи, прости, Господи, помилуй». Ваня надеялся, что хотя бы на его молитвы Господь как-то да отзовется.
- Боишься, - с ухмылкой сказал Тихон и шагнул к нему, положив ладони на плечи. – Правильно делаешь, тупая ты шлюха… ты отобрал у меня добычу!
- Утрись, дятел, - язвительно сказал Ваня и зажмурился.

В целом, знаете, ощущение от этой перебранки как и от любых взаимоотношений в фиках Водолея – какие-то дети в картонной коробке, тем более что дальше продолжает сыпаться абсолютно бесполезное кросевое описалово.
Тихотона переносит Ваню в лес, где должна произойти Дикая Охота. Это не озвучивается, но подразумевается.

Он ждал еще одной пощечины, удара или пинка, но Тихон молчал. Ваня открыл глаза и вздрогнул – ресторан бесследно исчез, Ваню окружала непролазная пуща, заросшая колючим малиновым кустарником и крапивой. <…>Где-то неподалеку раздался голодный волчий вой, хрипло закаркали вороны, прямо перед его лицом повисла паутина с жирным черным пауком. Ваня вздрогнул.
- Детки мои, - пронесся между деревьями шепот, тягучий и вкрадчивый. – Вы голодны, детки?
Лес согласно зашелестел и заскрипел, вороны насмешливо раскаркались. Ваня обнял себя за плечи, чувствуя, что еще чуть-чуть – и мочевой пузырь не выдержит.
<…>
- Охота началась, - шепнул он, и холодный ветер взъерошил Ване волосы. – Беги.

Ваня не собирается быть жертвой, поэтому отламывает от осины палку идет по лесу и хуесосит Тихотону.

- Сука, - прошипел он себе под нос. – Ублюдок лживый… сукин сын!
Только утром жадно целовал Ваню, царапая бородой, а вечером, значит, ты никто и звать тебя никак, жрите его лесные твари, не люб он мне больше.

- Пидорас кудрявый, - выдохнул Ваня и прикусил язык, когда в чаще вдруг загорелись желтые глаза.

- А ведь я к тебе почти привязался! – злобно сказал Ваня оскаленной волчьей морде.

- Как же меня заебали твои замашки, - страдальчески сказал Ваня, остановившись возле старого сухого дерева, на котором кто-то вырезал грозный лик с тяжелыми надбровными дугами и сурово сжатым ртом. – Но я был готов с этим мириться… я к тебе почти привык… даже с недостатками.

- Наверное, я действительно тупой, - подумал вслух Ваня, остановившись на опушке. – Надо было сразу в какой-нибудь монастырь уехать, грехи замаливать, а я втянулся… я ведь реально поверил, что у нас может прикольно получиться.

- У нас! - сказал он с горькой усмешкой. – Иван-дурак и ебучая доисторическая хтонь, пара года по версии «ДжиКью»!

- Сколько лет живу, а сеанс лесной психотерапии вижу впервые, - снисходительно сказал Дима, сидя на поваленном бревне возле мутного озерка, заросшего осокой. – Другого времени не нашлось?

*снисходительно*
Дима не может быть умнее своей создательницы, потому такие высказывания для него нормальны. Откуда ж ему знать, что такое психотерапия.
А Ваня прав, он действительно тупой. Да и как я уже говорил момента, где привык-смирился, его просто нет.
Немного бесящего стилевого смешения, где сначала Дима такой:

- Сережа тоже в ахуе, - сказал Дима. – Ты вообще собираешься бежать и спасаться?

А потом такой:

- Ну и что с тобой делать, эшет? – задумчиво спросил Дима.
- Кто? – настороженно спросил Ваня.
- Конь в пальто, - фыркнул Дима. – Куда тебя девать, дружок?

Достойные интеллектуальные оппоненты, а ещё вам наверное интересно почему Дима называют Ваню эшет? Да кто ж его знает, это оммаж-хуяж на, судя по всему, эшет хаиль, который же гимн достоинствам благонравной женщины: она верна своему мужу, трудолюбива, хозяйственна, распорядительна, предприимчива, человеколюбива и умна. Ваня не является ни женой, ни благонравной женщиной.

- Ты же… ты вроде ангел? – осторожно спросил Ваня.
- Вроде бы, - согласился Дима, рассматривая его. – С утра точно был.
- Тогда почему ты с ним? – спросил Ваня. – Как так?!
Ворон клюнул его в щеку, Дима улыбнулся и встал – за его спиной раскрылись огромные черные крылья, чернее самой ночи. Грустные Димины глаза вспыхнули как раскаленные угли, Ваня попятился, запоздало сообразив, что Дима ему вовсе не друг.
- Дело в том, что он мой возлюбленный брат, - спокойно сказал Дима. – Когда он пал, я не мог его бросить…
- Сука! – выдохнул Ваня, пятясь. – Сука! Блядь!
На Диминых крыльях раскрывались алые глаза, истекающие кровью, смотрели хищно и злобно, и сам Дима перестал походить на библейского святого, превратился в жуткий силуэт в ночи, в длань карающую.

Да что уж мелочится, сразу превратился в самуночь, в ужас, летящий на крыльях ночи, в черного плаща. Кто такой Дима? Коротко: срань. Подлиннее: якобы сосмысловая срань, но на самом деле он не представляет из себя ровным счетом ничего. Он не архангел, он не херувим, он не серафим, в его личной главе он вообще недоязыческий божок. Анализировать это нет смысла, очевидно, Даша нацепила на него сразу все красивое и отправила гулять.

- Хули тебе от меня надо? – спросил он, стуча зубами; мокрая грязь облепила кожу, Ваню начало нешуточно трясти.
- Ты Сереже перо вырвал, - напомнил Дима. – За это Сережа хочет твою печень.
- А нахуй пойти Сережа не хочет? – рассвирепел Ваня.
- Он пойдет, но это не твоя забота, - улыбнулся Дима и вдруг так цепко и больно взял Ваню за загривок, что Ваня взвыл.

Дима, 10005000 лет, пошлый.

- А я же тебе сказал – беги, дурачок, - снисходительно проговорил Тихон. – Пожил бы подольше.

Так от Димы он и побежал, а тот взял да телепортнулся. Бессмысленная игра.
Минутка всратых кулстори.

- Помнится, был у меня когда-то один друг, важный военачальник, - вдруг сказал Дима. – И была у него жена, красавица, но до того сварливая стерва, что от нее пиво кисло. Он долго терпел, а однажды вывел перед своей армией и привязал к столбу, как сучку, так под вечер ею даже псы не побрезговали, хоть она уже и не дышала…
- Старые добрые времена, - мечтательно сказал Тихон и прищелкнул языком.

Да, старые-добрые времена, когда в реках сплошь текли вместо воды афродозиак и виагра, потому стояк был у армии, у собак, у неба и даже у Зевса. Потому что что это за охуительное наказание за сварливость и к чему эта стори, если Ванятка не за сварливость попал в лесочек? Мы не узнаем, ведь пора отослаться на Прометея.

- Приятного аппетита, дружок, - усмехнулся Тихон. – Глаза не трогай, они мне еще пригодятся.
Стальная хватка сжалась на загривке, Ваня заорал, неуклюже размахивая руками вслепую, и едва не отключился, когда в бок вонзились когтистые лапы, раздирая кожу в лохмотья.

Казалось бы, вот он, финал. Но нет.
Зачем нужна эта сцена неизвестно, в ведь в следующей Ваня висит на Китай-Городе в клетке.

Ржавая тесная клетка висела на самом углу Китай-города, между угловыми выходами из метро. Если бы Ваня мог повернуться, он бы даже увидел отреставрированную кирпичную стену, оставшуюся от старой застройки Москвы, но повернуться он не мог – он вообще ничего не мог, только медленно и мучительно умирать, разглядывая сквозь прутья суетливый город.

Вот так вот, никто его не подрал и не разорвал, его немножко поваляли по лесу и посадили в клетку. Но не очень сильно, раз может давать цветистые эпитеты происходящему.
От голода и жажды Ваня начинает видеть ауру вокруг пропащих протихоновских людей, но люди-ублюди не помогают ему.

Сначала Ваня кричал и звал на помощь, пытался выбраться из тесной клетки, но к ночи он охрип и обессилел. Ваня заплакал от отчаяния, сообразив, что его бросили погибать в самом людном месте Москвы.

На третий день до индейка Зоркий глаз дошло, что в тюрьме нет четвертой стены или а что ты, Ваня, предполагал? Тебя по лесу гоняли, на сжирание бросили, а теперь заперли голым в клетке. Что ещё это может быть? Сиеста?
Его ещё дети видят, но куда же без старого-доброго сексизма? :]

- Мама, почему дядя в клетке как птичка? – удивленно спросил детский голосок.
Ваня с трудом открыл глаза – маленькая девочка в джинсовом комбинезончике стояла перед клеткой и смотрела на Ваню с изумлением. Ее мать непонимающе оглянулась и увела ее в сторону «Детского Мира», к игрушкам и платьицам. Девочка долго оглядывалась, Ване хотелось заплакать от жалости к себе, но слез в нем больше не осталось.

В общем, чтоб вы понимали, всё плохо: голо, холодно, голодно и одиноко ему там висеть. И, конечно, внезапно начинается паломничество.

- Люба, - сорванным шепотом позвал он. <..> У Любы была такая славная, дружелюбная улыбка, только вот аура пульсировала, излучая почти осязаемое зло.
Люба достала из кармана большое красное яблоко, покрутила и потерла о рукав джинсовой курточки, пока бочок не заблестел, как глянцевый. <…>
Глянцевый бок яблока чаще всего от воска, видимо, это либо Юлино желание, либо куртку долго носят.
- Угостить? – весело спросила Люба, достала еще одно яблоко и подбросила.
- Ап! – сказала она. – Ап!
Ваня машинально дернулся в попытке поймать, плечи свело болезненной судорогой, он громко застонал, услышав, что Люба смеется.
- У тебя была такая хорошая душа, Янковский, - с фальшивым сочувствием проговорила Люба, поигрывая яблоком. – А теперь ты никому не нужен, даже Хозяину.
У Вани не было сил злиться, он прижался лбом к решетке и зажмурился, пытаясь игнорировать яд, сочащийся в уши.
- Боженька тебя давно оставил, а нашего Хозяина ты предал, как гнусная тварь, - укоризненно сказала Люба. – А ведь он так о тебе заботился…

Заботился это – ебал, ебал, снова ебал, потом ещё немного ебал. про оставление отдельный пункт, потому что это слова ради слов.
Где в этом тексте хоть какой-нибудь идеологический противник Тихотоне? А нет его, весь фик бой с ленью писательской, потому что ни разрушения веры, ни какой-нибудь шахматной партии завалященькой в тексте нет. Сплошное «расскажи, расскажи, расскажи, расскажи, а потом ещё немного расскажи, но никогда - покажи».

«Тиша умеет выбирать людей, вон какого отменного ловца душ нашел, - устало подумал Ваня. – Кто ее заподозрит, такую милую и смешливую?»

Вот уж нужно разбираться в людях, чтобы поставить на заманивание милых да смешливых.
TEH DRAMA продолжается, яблоко лежит на тротуаре, а Ваня задается глубокомысленными вопросами.

«За что, Боже? – жалобно подумал Ваня. – За что?!»
Он не знал, чем заслужил такую жестокость. Он не делал ничего такого, что выходило бы за рамки человеческих приличий – иногда врал, но все врут, в детстве воровал ради интереса, но все дети вытворяют какую-то дичь. Возжелал чужого, но ведь он жил в эпоху потребления и был ребенком своего времени, он честно зарабатывал на свои хотелки, не отбирая у других. Иногда спал с замужними женщинами, но они же сами хотели… Он никого не убил, любил папу с мамой, котиков подкармливал… неоднократно произносил имя Божье всуе, не молился и не постился, глубоко презирал религию и продал душу Сатане, впустил лукавого в свой разум, в свое сердце и что уж, в свою жопу тоже. Да куда только не пустил…

И вот к чему все эти сопливые пережевывания сейчас-то? Ни до, ни во время Ваню не волновало ничего из этого. Его не волновала продажа души, когда он ехал в Чертаново, он даже не колебался особо, его не волновало, что душу он продал за поебаться и сухарики, не волновало его что будет с ним в процессе «предательства». И сейчас это асболютно не верится, впрочем, ещё и потому что все это очень игрушечное. Потому что даже все это Ваню волнует, но не очень. Фоточки с мобилки волнуют. Ебелька волнует. Нас ждет воплощение этого мема

Ваня вдруг подумал про свой мобильный, который потерялся невесть где. Наверняка родители звонили сто раз, и Сергей Васильевич тоже, мама в панике, вся семья ищет, куда потерялся Ваня, а Ваня умирает на Старой площади, и никому нет до него дела…
Ваня искренне взмолился, чтобы телефон просто разрядится, пусть лучше никогда не найдут или перепрошьют и таджику какому-нибудь перепродадут за бесценок, там ведь дикпики, он снимал для своих девушек, и потом для Тиши, и себя с Тишей снимал, маме будет неприятно это видеть…

И немного людей-ублюдей

Ваня открыл глаза и увидел бомжа – обычного московского бомжа в грязной фуфайке и засаленной шапке-ушанке. Бомж жрал яблоко и смотрел на Ваню совершенно равнодушно, но определенно его видел. Как ни странно, вокруг него не было алого мерцания, обычный пробуханный вусмерть, опустившийся человек, но не демон, не дьявольское отродье.

Не знаю, социал это очка или пасхал очка, честно говоря, этот кусок очень долгий и бессмысленный, а суть его – бомж человечный человек, а Юрий Дудь и Митя Глуховский нет. I mean it.

- Почему ты такой долбоеб, Ваня? – неодобрительно сказал Митя Глуховский и сложил зонт.
- Я же под тебя сценарий писал, - кисло сказал Митя. – А что теперь?
Ване неожиданно стало смешно <..> – он тут мучительно подыхает, а этому продажному кроту жалко только свой ебаный сценарий.
- Ты мне нравился, Ваня, правда, - с легким акцентом сказал Митя, щуря черные глаза. – Мне действительно тебя жаль.
Ваня бы в него плюнул, если бы мог. Он несколько секунд мстительно представлял, как клетка оборвется и раздавит Митю Глуховского нахуй, с его гениальными задумками и далеко идущими планами.

И Водолей все ещё хочет сказать, что в её тексте Митя нужен для чего-то, кроме приосанивания. Хрена-с два. Вот тут, он как бы словами человечьими молвит, что ему жаль дебила Ваню, а Ваня не способен ни на секунду прикрыть свой говномет. Даже на последнем издыхании.

- Скажешь что-нибудь? – терпеливо спросил Митя. – Я же попрощаться пришел.
- Пожуй говна, писатель, - выдохнул Ваня.
Митя помолчал, раскрыл зонт, прячась от дождя, и ушел, оставив Ваню одного.

Тут ещё немножко всратых сравнений, и нелюдь Дудь на подходе.

Дождь закончился, напоследок выглянуло закатное солнце, подсушив холодную кожу. По волосам текла вода, Ваня искривил голову, как бедный Стивен Хокинг, и слизнул капли с плеча.
- Дружище, удели минуту?
Ваня неохотно опустил взгляд.
- Дудь, - равнодушно сказал он и почему-то совсем не удивился.
Конечно же Ваня несколько раз представлял, что дает интервью Дудю… пару раз даже порепетировал, что ответит на вопросы про Путина, силу и деда, но Дудь как-то не спешил его звать… а тут нарисовался.
- Всего пара вопросов, - деловито сказал Дудь, сунув руки в карманы непромокающей спортивной ветровки. – Не для камеры, я сегодня Серег не взял…
Ваня невольно вздрогнул - расклеванная рана на боку бесследно затянулась, но Ваню прошило фантомной болью, как будто острый клюв и цепкие когти снова рвали его печень.
- Что ты сейчас ощущаешь? – будничным тоном спросил Дудь и достал включенный диктофон. – Ты боишься попасть в ад? Сожалеешь о сделке?
- Сколько ты заработал? – спросил Дудь, ничуть не смутившись его молчанием. – Ты пользовался своим положением? Ты ведь знаешь, что был на особом положении? Как тебе в голову пришли мысли о предательстве?
Ваня перевел взгляд на дома, освещенные заходящим солнцем, но Дудь назойливо жужжал, как муха, и не давал покоя.
- Не стесняйся, дружище, это не для ютуба, это для закрытого канала для своих, - с улыбкой сказал Дудь. – Каково было торговать жопой? Ты сам предложил такую сделку? Глотал или сплевывал?
Ване и хотелось ответить «Пожуй говна, журналист», но сил осталось так мало, что тратить их на какого-то нудящего бесцеремонного Дудя было неразумно, Ваня предпочел смотреть на закат. Он в общем-то и не злился на Дудя, нудит и нудит… каждый выкручивается как может, Ваня вот не выкрутился, а Дудь пока еще барахтался, служил Хозяину, как и остальные, да и бог с ним, с этим Дудем…

Как вы поняли, Дудь здесь буквально говорящая голова, которая появляется, чтобы Даша вдоволь её попинала.
Это все, что он делает. Приходит, задает вопросы потоком, записывает на диктофон для закрытого канала (?), и уходит.
А я вот хочу вам напомнить, что Даша несет мыслью текста, что связываться с Тихотоной плёха, а почему это плёха? Да потому что. Вот есть Ваня Янковский, его ебали в жопу, ебали, ебали, а потом в клетку посадили. Потому что он связался с Тихотоной? Нет, потому что решил выебнуться, и там дальше это проговаривается и Дашей отдельно, и текстом.
Митя Глуховский и Юра Дудь вот, с другой стороны, живут и в ус не дуют. Лора у нас нет, описания их жизней нет. Богатые талантливые мужчины, живут и получают от жизни все. Отличий от реальности не написано, значит и предполагаем, что Дудь высокооплачиваемый блоггер, семья, дети, дом, контракты, Глуховский все то же, плюсом хайпанувшие проекты.
Что плохого в их положении, из чего им выкручиваться, в чем барахтаться? Да кто знает, главное, что они нелюди и отродья, а мораль всей сказки их обойдет стороной.
Ваня продолжает стродать, и я напоминаю, что ему там где-то когда-то что-то рвали, типа, печени, здесь же

Он слишком устал – от тесноты клетки, от холода, от того, что зудело за ушами, от язвочек на ногах.

Все уже зажило.
Он умирает так долго, что я просто уже выкидываю куски текста из читений, потому что это очень нужно: поплакал, полизал решетку, поплакал, посмотрел закат, поплакал, повспоминал дикпики, поплакал, вспомнил, как ебался в бане

Ваня не хотел думать про чертей, но невольно вспомнил, как Тихон потащил его в Сандуны… недалеко отсюда, на Неглинке. Их встретили как самых дорогих гостей, чуть ли не красную ковровую дорожку расстелили, а потом все исчезли и они остались вдвоем.
Тихон долго лупил его березовым веником, сначала игриво, с шуточками и смешками, потом его рука заметно потяжелела и он начал смотреть на розового, исхлестанного Ваню тяжелым жадным взглядом. Ваня, уловив перемену настроения, повернулся к нему и протянул руки – Тихон отбросил потрепанный веник, торжественно поднял Ваню, словно невесту, прижимая к груди, и вынес к бассейну, окруженному мраморными колоннами. Ваня думал, что его выкинут в аквамариновую воду, но Тихон помедлил и сделал шаг, ступая по воде аки посуху, потом еще один, и еще, пока не остановился в самом центре бассейна. Ваня вцепился в него, испытывая одновременно и благоговейный восторг, и первобытный страх перед чудом.

Ч У Д О Г О С П О Д Н Е Е
Не знаю, может это посхал очка, что Тихотона да Есус одного поля ягоды, но знаете, как человек, который проходит мимо Сандунов на Неглинке каждый день, я все хочу сказать – они здесь только потому что это единственная элитная баня, которую ты знаешь? И все ради отсылки к Топям, да?

Мраморный пацанчик на постаменте равнодушно смотрел на них белыми глазами, его нельзя было смутить никакими чудесами, он чего только не насмотрелся за двести лет.

Даже столб обращает внимание на то, что гг ебется, ебется, извращенно ебется, прямо с мужиком с хуем.
Нам додают ещё порцию няшной любофки с Тихотоной, где Тихотона топит Ваню

- Ты мне доверяешь? – спросил Тихон, разглядывая Ваню с заметным любованием. – Раскрой руки.
- Да нихуяшеньки! – ответил Ваня, обвив его шею покрепче. – Если хочешь меня уронить, я тебя с собой утащу!

После чего они падают в воду, Ваня хлебает воду, и это снова демонстрирует, что ни любви, ни заботы, ничего тут не было. Типичные игрища сомцесучек, где сучка делает все, что скажет сомец.

Потом они бешено трахались в парилке, расстелив на скамье большое полотенце, - вскрики и рычание металось между стен, - Тихон все равно занозил колени, а Ваня расшиб локти. Занозы вытащили, локти перецеловали, запах ебли выветрился неожиданно быстро, особенно когда Ваня вооружился дубовым веником и отомстил, оставляя на загорелой потной коже кряхтящего Тихона розовые следы. Хорошо было… как будто по-настоящему. Как будто Ваня действительно нашел себе кого-то, с кем было просто, весело и уютно.

Сразу после утопления, ага. Потому что рассказанное и картинка отличаются примерно как «представление и реальность» в 500 днях лета. И ладно бы это действительно работало на образ, но не работает, потому что если у нас две главы сучка ненавидит, боится, рыдает и не хочет, то никакая задорная ТМ ебля в баньке не нарисует картинку, которую продает Водолей в своем тексте.
К Ване приходит Саша. Этот Ваня умирает дольше, чем фандом Стар Трека. Саша ангел, хуй пойми почему. Ване жаль.

Ему тоже было жалко, что всё вышло именно так – он рискнул и все поставил на кон, уверившись в собственной безопасности, возгордился и зазнался, посчитал себя кем-то значимым, хотя был всего лишь шахматной фигуркой в жестокой игре. Он проиграл. Шахматного короля заперли в его клетке, ходить ему было некуда… Ваня осознал, что беззвучно смеется от непревзойденной боженькиной иронии.

Откуда эти мысли? Да черт их знает, потому что в моменте он думал совершенно другое, а тут – та те, оказывается рассчитывал на свой особый статус главной жены.

- О чем ты сожалеешь? – спросил Саша, рассматривая его с сочувствием.
Ваня подумал, что надо дать правильный ответ, и тогда может… может над ним все-таки сжалятся? Он с трудом разомкнул губы и услышал собственный голос, тихий и надтреснутый:
- Я жалею, что заступился за тебя.
Саша спокойно кивнул, а Ваня понял, что врать не может и не хочет, это было бы как-то кощунственно – пачкать жалкой ложью последние минуты жизни.
- Но я надеялся, что спас хоть одну душу, - прошептал Ваня.
- Не жалей о том, что сделано от чистого сердца, - мягко сказал Саша.

Люба Аксенова сказала, что у него хорошая душа, и я это вынес отдельно, но вот почему она хорошая – вопрос до сих пор открыт. Потому что все, что делает Додованя Янковский – говнится. И говнится он _буквально_ на все. Нет в тексте перехода от хорошего Ване с душой к плохому Ване без души, у нас есть только этот, который в начале ни рыба, ни мясо, а потом бесконечно говнящийся на все и на всех. И даже сейчас, от всего сердца, он жалеет о хорошем поступке. Он говнится на Глуховского, который ни слова плохого ему не сказал, а пришел попрощаться. Вы можете сказать, что, мол, возможно, так в этом тексте и задумано. Но я скажу, что скорее всего нет.

- Зачем всё это было? – прохрипел Ваня.
- На все воля Божья, - спокойно сказал Саша. – А ты был не безнадежен.

Но почему он не был безнадежен? Казалось бы, дай Водолей хоть строчку о том, что Ваня снимал с деревьев котят и щенят через дорогу переводил, была бы хоть крупица идеи, что он неплохой, в сущности, человек, который оступился. Но тут-то где хорошее? Что он переживал за Кристину Асмус? Так он и думать про неё забыл буквально через пару часов, и даже подсветил это себе. А больше поступков в тексте нет.

Ваня снова подумал о шахматной доске. Бог и Дьявол время от времени играют, двигая фигуры – одна фигура выиграла, а другую съели… но в конечном итоге все, кроме бессмертных игроков, сыграют в ящик. Интересно, вспомнит ли Дьявол когда-нибудь, что у него был черный ферзь по имени Ваня?

Скажи про «Бог и Дьявол играют в шахматы» еще раз! Ну давай, сравни себя с шахматной фигурой еще раз! Я тебя прошу, умоляю просто, Водолей, напиши эту избитую метафору про шахматную партию еще хоть один раз!
А знаете, чего давно не было?

- Он такой одинокий, - подумал вслух Ваня и вдруг понял, что ему жальче Тихона, чем себя.

ЕБАНЫХ. СТРАДАНИЯ. СОМЦА.

Несмотря на изощренную казнь, Ваню переполнила искренняя жалость к Тихону – во всех его воплощениях, во всех его обличьях, во все времена. Дьявол творил зло по природе своей, и всегда оставался один, ненавидимый и страшный, окруженный свитой бездушных и бессердечных ночных тварей. Они его боялись, они его почитали, но они его не любили… вряд ли кто-нибудь решился бы отшлепать Сатану дубовым веником.
Не то чтобы Ваня успел слишком влюбиться, но ему было больно за Тихона, который снова останется проживать свое бессмертие в стылом одиночестве.

Одинокий тихотона тонет в одиночестве. У него, как минимум, была жена, сгенерировать себе поебаться у него нет сложностей, уж точно за миллионы лет у него был не один такой «Ваня», а ещё у него есть братодружок Димон, который с ним всю его жизнь. С чего бы Тихотоне быть одиноким? Постель никто не греет? Так он в адском аду, уж справится как-нибудь с этим.

«Я тоже его ненавидел и боялся, - со скорбью и горечью подумал Ваня. – Я показывал только ненависть и никогда не думал, что он лишен простой любви… почему я понял только сейчас, когда уже ничего не исправить?»

Потому что ты и то, что тебя умирать оставили, понял, когда собственно начал умирать. От тебя даже вода не разрежется, Додованя Янковский.

- Рассвет, - тихо сказал Саша; он непонятным образом сидел на клетке, обвивая прутья огромными белыми крыльями, согревая Ваню и защищая от колючего ветра.

Колючий ветер, напоминаю, летнеосенним вечером на Китай-Городе. Ну да ладно.

Кто-то вышел из закрытого на ночь метро, звонко шлепая кроссовками по бетонным ступенькам. Ваня посмотрел мутным взглядом и увидел, что это Тихон - кудрявый и красивый, в красной жилетке, как в их первую встречу, с картонным стаканчиком кофе.

Если Тихотона звонко шлепал по ступенькам, то у него ласты, не меньше.

Тихон остановился и нахмурился.
- А ты здесь что забыл? – неприязненно спросил он. – Это мое личное дело.
Саша спорхнул вниз и выпрямился, он был ниже на голову, но смотрел с таким уверенным внутренним достоинством, что Тихон сердито прищурился.
- Это моя добыча, - почти прорычал он. – Свали отсюда… и, кстати, с вашей стороны было очень подло заявляться с проверками! Я честно выполняю свои обязанности.
- К тебе нет никаких претензий, - кивнул Саша. – Прощайтесь, я не буду мешать.

И на этом моменте весь лор этого фика рассыпается вдребезги, если б что-то несуществующее могло вообще рассыпаться. Мы так и не узнаем что за проверка и проверка чего осуществляется. Может Саша проверяет санпины на туалеты и чтобы в писсуарах был лед, кто знает. И без того несущественная жертва Додовани – он искренне жалеет о ней – становится бесполезной.

Он оглянулся и посмотрел на Ваню с одобряющей улыбкой, мол, ты молодец и все сделал правильно, но за это умрешь, конечно, как же иначе?

И я понимаю, что Додо на протяжении всего фика дерзко-резко пинает светлую сторону религии, но подобные ремарки ну совсем уж гадко смотрятся.
Что можно вменить Саше? Разве что тот не сказал, что ему ничего не грозит и разыграл спектакль с солью. Все остальное Ванина добрая воля, он сделал то, что сделал, но даже не от чистого доброго сердца, а просто надеялся, что ему как ебельному партнеру все спустят.
Но не спустили.
Поведение Тихона в целом тоже не очень объяснимо, но скорее с т.з. лора, ммм, прототипа Тихона. Ни Воланд, ни сотона, ни даже реальный прототип Топей не занимались таким откровенным душесбором.
Но это неважно, важно, что Ваня сегодня многое понял ТМ.

- Мы ведь так хорошо ладили, - сокрушенно сказал Тихон. – Ты мне так понравился…
Он выдернул прутья, схватил Ваню за волосы и вытащил наружу – Ваня бессильно упал к его ногам, как куль.
- Могли бы жить-поживать да зла наживать, - посетовал Тихон и пинком перевернул его. – А ты меня в самое сердце ранил!
- Ну? – терпеливо спросил Тихон. – Что мне скажешь, Ваня? Сожалеешь? Раскаиваешься?
- Я тебя прощаю, - прошептал Ваня. – Иди с Богом.
Он вложил все силы, все свои глупые человеческие чувства, все, что осталось от истрепанного сердца в умирающий шепот.
“Он же останется совсем один, - подумал Ваня, преисполнившись любви и глубокой жалости к тому, кто любить не умел. – Пусть к нему кто-нибудь придет, кто-нибудь хороший, добрый, лучше чем я… пожалуйста, Господи, пусть он не будет один!”

Что Тихотоне грустненько и одиноко, и изгнавший Тихотону (по лору этого фичла) боженька должен услышать его чистую искреннюю молитву. И вывод этот мы делаем из того, что Ваня просыпается дома.

Стало темно и тихо. Мягко. Не больно. Так хорошо. Окутывала идеальная теплая темнота, наполненная покоем. Пахло сеном и навозом. Издалека донесся яростный трубящий рев слонов, на который отозвались львы…

Бюджетный оммаж на Круг Жизни из Короля Льва. Но вообще, Даш, в каком доме на Пресне была? Запах зоопарка и звуки животных это не признак хорошего жилья.
Маленький пафосный финальчик.

Одеяло, которое он спросонья натянул на голову, свалилось на пол. Ваня сел и оглянулся – его спальня с привычным бардаком, его вещи, все родное и знакомое. Мобильный телефон на зарядке у кровати. Спортивные штаны, в которых он иногда бегал по утрам. На полу у кровати распечатанный сценарий, прошитый нитками. На обложке было написано «РЕБРА», но Ваня совершенно не помнил, чтобы он хоть что-то читал.

Наконец хоть одна честная Ванина характеристика.

Вода обжигала кожу, но Ваню колотило. Он сполз на пол и прижался лбом к коленям, содрогаясь в рыданиях благодарности и облегчения. Он был жив.
Теперь он был свободен.

На том мы закончим главу. Впереди осталось ещё две, я постараюсь зачитать их так быстро как смогу, потому что претенциозность текста раздражает, а его глупость добивает сверху. Хочу подбить комментарии и свои соображения к следующей главе, готовьтесь, будет занудно.
Берегите себя, анончики, гуляйте вокруг Чертановского пруда с осторожностью.

Анон · 2021-07-24 21:37:42

господи боже, чтец, ты герой просто. всех благ и путевку в санаторий в ессентуках тебе.

Анон · 2021-07-24 22:11:30

Спасибо, чтец, фик, конечно, болото то ещё, хотя вроде и не по "Топям".
У меня аж зубы заскрипели, когда нас опять стали виноватить и тыкать носом в страдашки сомца. Вроде пора и привыкнуть, это прямо вечная тема в творчестве Водолейса, но я всё равно каждый раз выпадаю в осадок. То есть, сомец весь фик ведёт себя как мудак, но на этот раз это хотя бы объясняется его демонической природой (однако при чём тут Тихон Жизневский мне неясно, ну да пох), мудачит-мудачит, и тут внезапно на меня из текста выпрыгивает автор, хватает за пуговицу и кричит: "жалец сомца! жалей сомца, тварь!" И как бы я такая, хорошо, я готова, но за что? :lol: За что жалеть этого долбоёба? Ааа.

Анон · 2021-07-25 01:07:40

Анон пишет:

Насчет Глуховского тут уже все сказали, неуместное панибратство на месте. Но да, они одинаковыми буквами пишут, а это значит одинаково талантливы. А знаете, кто ещё буквами талантливо писал? Оксимирон.

Куда Глуховскому до Даси, она вообще как Булгаков :lenin: Спасибо что продрался через этот пиздец, чтец.

Анон · 2021-07-25 10:02:23

Анон пишет:

Шахматного короля заперли в его клетке

Анон пишет:

Интересно, вспомнит ли Дьявол когда-нибудь, что у него был черный ферзь по имени Ваня?

Ничего, что это две разные фигуры? Я согласен, что ферзь логичнее, ведь все знают, что Ваня сучка, включая его самого, но после король-король-король ферзь был внезапен

Анон · 2021-07-25 10:12:09

Анон пишет:

Ничего, что это две разные фигуры?

Даша в процессе дроча запуталась что ли.
Да и кто у нее там в шахматы играет, разложили доску, поставили стопашку и давай тереть за Глуховского и Дудя

Анон · 2021-07-25 11:41:37

Ничего, скоро нас ждёт ещё и горячая порнушка по Рекам.
Ожидание: тентаклеоргия, все со всеми, монстрохуи, ксенофильский рай, яркие персонажи, треш и угар.
Реальность: вместо четверничка два пейринга с прибитой гвоздями раскладкой, которые трахаются в соседних комнатах с динамикой "Коцит, злорадоно хохоча, ванзил в Стикса свой бальшой тентакль с оттакенными присосками и пиривирнул. Стикс пиривирнулся на другой бок и засопел".
Хотя может будет и забавно, кто знает.

Анон · 2021-07-25 16:28:39

Анон пишет:

Ничего, что это две разные фигуры?

Да какая разница, Тихон называл Ваню ферзем, Даша это запомнила

Анон · 2021-07-25 16:33:29

Я открыла новую главу пописы и у меня вопрос:

Игорь на несколько минут потерял и стыд, и страх, и жалость – отпустил себя, грубо и резко толкаясь в податливую дырку, которая послушно растягивалась вокруг члена, выплескивая потеки смазки.

Ну и что это? Самосмазывающаяся жопа? :hmm:

Блять, мне впервые в жизни захотелось зачесть, но я чувствую, кроме моей горящей жопы в читениях не будет больше ничего :facepalm:

Анон · 2021-07-25 18:01:50

Анон пишет:

Ну и что это? Самосмазывающаяся жопа?

Не, это жопа с закаченным в неё тюбиком смазки.

Анон пишет:

Блять, мне впервые в жизни захотелось зачесть, но я чувствую, кроме моей горящей жопы в читениях не будет больше ничего

Зачти, анон :awe: «Парни в кроксах» — такая срань с вайбами Додо нулевых. Хотя на громоволк в ее исполнении я подрочила :lol:

Анон · 2021-07-25 19:17:28

Анон пишет:

Самосмазывающаяся жопа?

Сучка поела масляной рыбы перед сексом :troll:

Анон · 2021-07-25 20:58:05

Ну что, фичок Додо по мгчд вошёл в тройку победителей в конкурсе фикбука. Хоть не победил и то хорошо.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#236976 2021-07-20 12:09:45

Re: Серебристый Водолей

#236977 2021-07-20 12:35:36

Re: Серебристый Водолей

#236978 2021-07-20 12:45:11

Re: Серебристый Водолей

#236979 2021-07-20 12:48:21

Re: Серебристый Водолей

#236980 2021-07-20 13:04:04

Re: Серебристый Водолей

#236981 2021-07-20 13:08:49

Re: Серебристый Водолей

#236982 2021-07-20 14:40:52

Re: Серебристый Водолей

#236983 2021-07-20 14:42:12

Re: Серебристый Водолей

#236984 2021-07-20 16:31:17

Re: Серебристый Водолей

#236985 2021-07-20 16:38:06

Re: Серебристый Водолей

#236986 2021-07-20 16:47:45

Re: Серебристый Водолей

#236987 2021-07-20 17:44:32

Re: Серебристый Водолей

#236988 2021-07-20 17:56:52

Re: Серебристый Водолей

#236989 2021-07-23 19:55:36

Re: Серебристый Водолей

#236990 2021-07-24 21:37:42

Re: Серебристый Водолей

#236991 2021-07-24 22:11:30

Re: Серебристый Водолей

#236992 2021-07-25 01:07:40

Re: Серебристый Водолей

#236993 2021-07-25 10:02:23

Re: Серебристый Водолей

#236994 2021-07-25 10:12:09

Re: Серебристый Водолей

#236995 2021-07-25 11:41:37

Re: Серебристый Водолей

#236996 2021-07-25 16:28:39

Re: Серебристый Водолей

#236997 2021-07-25 16:33:29

Re: Серебристый Водолей

#236998 2021-07-25 18:01:50

Re: Серебристый Водолей

#236999 2021-07-25 19:17:28

Re: Серебристый Водолей

#237000 2021-07-25 20:58:05

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума