Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2021-06-14 03:41:02

*из Bubble-треда*
Гайз, можно ссылку на читения фичка по Майору Грому?

Анон · 2021-06-14 03:57:50

Анон пишет:

*из Bubble-треда*
Гайз, можно ссылку на читения фичка по Майору Грому?

Нашол.
Что ж, погружаюсь в этот тлен, я сероволков люблю нежной и трепетной любовью, такшта ща буит мясо -_-

Анон · 2021-06-14 04:22:16

Подсоберу что ли ссылки на чтения, чтобы все желающие припали. Пиривет бабблотреду.

▼Я привез из Каракумов⬍

▼В полдень или в полночь⬍

▼В полдень или в полночь второй чтец⬍

Отредактировано (2021-06-14 04:22:41)

Анон · 2021-06-14 08:24:48

Анон пишет:

Подсоберу что ли ссылки на чтения, чтобы все желающие припали. Пиривет бабблотреду.

Анон, спасибо, я за этим сюда и зашла.

Анон · 2021-06-15 20:24:15

Иногда мне хотелось наехать на анонов, что они только обещают и обещают, но никто ничего не читает, но потом я открыла фичок Додо, чтоб внести свой вклад в чтения, и поняла почему так происходит :lol:
Потому что это скучная ебанина, которую не в чтениях вынести, мягко говоря, сложно.
Аноны, не судите строго и будьте со мной нежными, это мой первый и возможно последний раз :please:

▼фанфик про вампиров и оборотней, часть 1⬍

Уже шапка, в которой смешались персонажи и актёры, настраивает на определённый лад.
Одна из наград подписана "За шикарность в каждой строке!", и анон, читая первые строки, написанные Додо, понимает, что да. Шикарность. В каждой строке.

- А с этим мы не дружим, он вампир!
- Кровосос!
- Кровосися!

Олег вспоминает свой краш в иллюстрацию из книги сказок, потому что Серёжа (которого он тоже зачем-то в своих мыслях называет "кровосисей", а не нейтральным "вампиром") похож на принцессу с картинки.
Серёжу буллят, а Олег...

Олегу почему-то стало больно это видеть, в его картине мира красивые люди не должны бояться получить камнем в затылок…

А для этого обязательно быть красивым? O_o Или раз ты красивый, то тебе всё должны прощать, поэтому никто не посмеет бросить "камнем в затылок"? Олег думает, что красивые люди не должны бояться буллинга? Короче, какая-то странная логика у Додо него, и он же вроде и так уже понял, что мир жисток, потому что успел увидеть некоторую хуйню:

Эти мелкие кретины вообще не представляли, какая жесть творится в распределителях, что творят взрослые волки с малолетками, как издеваются и калечат просто ради удовольствия.

Олег этой жести избежал, но это не помешало ему прийти к мудрой мысли:

Волк волку – волк

Философ растёт.
Олег находит Серёжу по запаху на чердаке и пытается завести непринуждённую беседу, пока Серёжа хочет его убить карандашом.

Сережа стиснул карандаш так, словно собирался воткнуть Олегу в глаз, и поджал колени к груди. Альбом упал на пол.
- У меня была такая собака! – обрадовался Олег, взглянув на рисунок. – Ее застрелили, когда…

Мелькает додозвук:

Сережа злобно пыхтел

Шикарные строки продолжаются:

- Я Олег, - сказал Олег.

Я не знаю, что там дальше, но предположу, что у Олега будут проблемы с коммуникацией, потому что его ещё в детстве по какой-то причине не устраивает нормальная детская фраза для знакомства:

Нельзя же просто так взять и сказать – ты мне нравишься, давай будем друзьями? Это белиберда какая-то.

Да вроде как нормальная? Серёжу там весело буллят, за него никто не вступается, в том числе не вступается и Олег (который, кстати, с одной стороны, дерзкорезко заявил пацанам-булли, что Серёжа ему понравился, а с другой стороны, решил не высовываться лишний раз, потому что ему с этими пацанами ещё несколько лет жить). Решение не нарываться, в принципе, логичное, тем более для ребёнка в детдоме, но после такого как бы ровно в такой же степени логично предположение Серёжи о том, что Олег, спокойно общавшийся с теми пацами, не из благих побуждений к нему на чердак пришёл. Может, тогда стоило бы обозначить как-то свои намерения, пусть даже "белибердой"? Вместо этого Олег говорит:

- Подаришь рисунок? – спросил он, кивнув на альбом.
Сережа нахмурился, - Олег не понял, чего тот разозлился, - вытащил альбом, неаккуратно вырвал незаконченный рисунок собаки, старательно скомкал и швырнул в Олега.

Ну да, чего это он разозлился, дурак какой-то.
Давайте вспомним, какие к этому моменту у сурового восьмилетнего (судя по названию главы) Олега взгляды на жизнь. "Мир жесток", "либо ты, либо тебя", "в распределителях жесть", "волк волку волк" (с). Он не няша, попавшая в детдом сразу из няшной семьи, он уже успел насмотреться, какими жестокими мудаками бывают люди, он видел, как Серёжу задирают (и ничего не сделал, побоявшись испортить отношения), и он пришёл к определённым выводам по этому поводу.
Наверное, какие-то мысли появились у него и о поведении Серёжи? "Например, он решил, что к Серёже уже не первый раз приходили с "вежливой" просьбой показать рисунки? Уже рвали их? Портили альбом? Просто высмеивали его за хобби?" - понадеется случайно зашедший в тред бабблоанон. Как бы не так!

Он в принципе, уже понял, что с Разумовским не хотят водиться не только потому, что он вампир, но еще и потому, что он мудила.

Великий пронзатор Олег по одному разговору "уже понял", что Серёжа, которого активно булят (и аж отселили в отдельную спальню к "малышам", как это указано дальше по тексту, настолько далеко зашла ситуация) - мудак :hmm:
Но Олег у нас благородный, его "высокомерный мудизм" восьмилетки не отталкивает! Если объект симпатии говорит нет, то подразумевает да! Крепость надо завоёвывать! И Олег идёт завоёвывать, мужик он или где, пусть даже восьмилетний.
Он находит Серёжу, которого продолжают буллить. И знаете, кто его буллит? Да вон те ребята из шапки, ага, Роман Котков, Артём Габрелянов, Тихон Жизневский... Даже Олег Трофим, кажется. "Вован" был аноном не опознан.
Здесь анон позволит себе смягчиться, потому что увидел две строки справедливого стёба над Габреляновым:

- Дай посмотреть! – сунулся Тёма. – Чё он рисует, сиськи?
- Это у тебя на уме только сиськи, - поддразнил Рома.

Но дальше у анона подгорает жопа от продолжающихся издевательств. Чувство симпатии у Олега перевешивает желание спокойной жизни, и он ввязывается в драку, раскидывает четверых пацанов (пятый, неопознанный Вован, убежал) и, кажется, заводит себе врагов в их лице, потому что "с вампиром в дёсна целуются". Ну ладно, не самый тупой отрывок, да тут ещё и Рома встаёт на сторону сероволков!

- Гнида черножопая, - поддакнул Рома и подобрал сломанные очки.

...А, стойте, он не о Габрелянове :troll:
На всякий случай напомню, что Олег в общепринятом фаноне считается татарином и, видимо, поэтому Додо не удержалась и решила вставить ксенофобское оскорбление. Я против этого в реальной жизни, но в фанфиках о русреале и обо всём что около него, не против, может играть на атмосферу жести, но... Но... Но разве Рома тогда не должен был и Артёма нахуй послать, а не постоянно с ним ходить, как "попугайчики-неразлучники"? Или у него просто двойные стандарты и его друг с фамилией армянского происхождения нитакой? А почему бы тогда за двойные стандарты Ромы не предъявить? Ну хотя бы в пове Олега, я даже не прошу вслух через рот кого-нибудь из персонажей.
Ладно, я знаю, что это бесполезно, поехали дальше.
Олег думает, что его ждёт наказание от "вредных воспиталок" за то, что он сломал Роме очки, а в следующем абзаце думает, как его отпиздят толпой, и у анона возникают некоторые вопросы к воспитателям... Ну то есть у анона они возникли ещё на этапе буллинга Серёжи, который никто не собирался прекращать, но там уж ладно, спишем на заимствование из канона с Марьиваннами, которые осуждали творчество. Но если они не собираются контролировать вообще ничего, может, и на очки бы забили? Нахуй им тогда выяснять, кто эти очки Роме разбил? А если они такие вредные, то, может, и толпой Олега остальные дети не отпиздят, потому что побоятся?
Олег тем временем решает, что нельзя, конечно, просто так сказать "давай дружить, ты мне нравишься", но как бы льзя.

- Зачем ты заступился? – спросил Сережа.
- Я хочу дружить с тобой, - честно ответил Олег. – Ты мне нравишься.

Что мешало изначально так сделать? Что мешало заступиться за Серёжу в первый раз? Симпатия-то ещё тогда к нему появилась, но пока Олег не стал считать Серёжу мудаком, защищать его не захотел. А у Олега точно была нормальная семья? O_o
Серёжа слизывает у Олега с лица кровь, они разговаривают, Олег пиздит (что на языке Додо звучит как "сказал честно").

– Ты никого не боишься?
Олег подавил тщеславное желание хвастливо сказать «никого вообще не боюсь», и сказал честно:
- Этих не боюсь.

Почему он пиздит? Напоминаю:

У пацанов сразу загорелись глаза, они хором загомонили и снова принялись нелепо хлопать его по плечам, мол, свой ты волчара, Волков, нормальный парень, наш брат, ауф, не какой-нибудь зашквареный сосатель зубами… Олегу стало противно, но он промолчал.
Но с этими пацанами ему предстояло жить несколько лет, спать в одной спальне, делать уроки и делиться сигами, так что Олег прикусил язык и изобразил улыбку. Он научился выживать...

Ладно, анон слишком резко обошёлся с Олегом, дальше по тексту он правда продемонстрирует, что ребят он не боится. Почему в таком случае в первый раз язык в жопу засунул, оправдываясь перед самим собой "ну мне с ними ещё жить", непонятно. Любовь меняет людей, но не за один же день храбрость отращивает, ну.
А ещё анон внизапна узнаёт, что вообще-то те пацаны были Олегу аж друзьями, а не случайной компанией.

- А не жалеешь? – спросил Сережа. – Они же твои друзья…
Олег пожал плечами.
- Если к тебе еще кто-то полезет, снова отпизжу, - сказал он.

Что, сука, характерно, Олег не возражает против того, что Серёжа считает их его друзьями. И почему это Серёжа так напрягается рядом с ним? Почему не захотел общаться изначально? Почему потом подумал, что Олег сговорился с Тихоном, чтоб поиздеваться над ним? Действительно, блядь, почему?
Впрочем, претензий у Серёжи не возникает, но, возможно, это просто потому что он недостаточно умный:

- <...>Здесь сейчас темно будет, надо валить.
- Так можно свечку принести, - подумал вслух Олег.
- Заметят, - вздохнул Сережа.
- А если фонарик… и окно завесить тряпкой? – сообразил Олег.
Сережа посмотрел на него таким восхищенным и полным надежды взглядом, как будто Олег сказал какую-то гениальную вещь.

Олег возвращается в комнату, нас ждёт ещё одно гомофобное оскорбление (от персонажей, у которых в шапке стоит пейринг с мужиками, да, да, очень иронично, ха-ха), но тема гомофобии даже никак интересно не раскрывается: компания задир не решает, что связываться с боевым "педиком" себе дороже; признание Олега в любви к Серёже воспринимает спокойно; рефлексировать никто не собирается. И тогда зачем это было? :think: У Додо кинк на ксено- и гомофобные оскорбления?

Олег предлагает гениальную идею по возвращению Роме сломанных очков: украсть их. Все поддерживают. Затем он предлагает ещё одну гениальную идею: переселить Серёжу в их комнату. Её не поддерживает никто, кроме самого Олега, но все смиряются, потому что не хотят быть отпизженными снова.

Последний диалог, в котором пацаны ржали над любовькой Олега к Серёже, на взгляд анона, не выделяется ничем особенным, но в какой-то момент анон понял, что вообще не воспринимает участвующих в нём персонажей как разных. Вот есть Олег, а есть три (четыре? пять?) других мальчика, которые что-то говорят, и смысл как бы уловить можно, но визуализировать кто что сказал нереально. Да и не особо нужно, потому что они все говорят одинаково, так что какая разница.

На правах асибяшки расскажу, что в пятом классе у анона в школе были уроки риторики, и одним из заданий в учебнике было переделать диалог в тексте так, чтобы слова "сказать" и "говорить" не повторялись. Анон словил ностальгию.
(там между репликами идут ещё какие-то уточнения, но эти глаголы стоят прям подряд, ни одного "сказал"! Додо получила бы пятёрку за домашнее задание)

- Может ты сам к мелкашам переедешь? – с надеждой спросил Рома.
- Совет да любовь, - выдавил Тёма.
- Нет, не перееду, - отрезал Олег.
- Что у вас тут творится? – осведомился Вован.
- Волче невесту свою хочет к нам подселить, - сообщил Тиша.
- Влюбленный волк уже не хищник, - захихикал Тёма

Ну в целом это даже не такая нудятина, как последний рпсный фанфик по тихоням, но надеюсь, дальше будет позадорнее, жду абортов с беременностями.
От восхищённых комментариев к фанфику у анона полыхает жопа, но это в принципе естественное состояние анона при виде Додо после её прихода в фандом.
Арты, кстати, красивые нарисовали, анон оценил.

Анон · 2021-06-15 20:44:12

Анон пишет:

Волк волку – волк

Анон пишет:

- Я Олег, - сказал Олег.

Не фанфик, а какой-то текстовый RYTP.
Спасибо за чтения :heart:

Анон · 2021-06-15 20:48:52

Анон пишет:

- Может ты сам к мелкашам переедешь? – с надеждой спросил Рома.
- Совет да любовь, - выдавил Тёма.
- Нет, не перееду, - отрезал Олег.
- Что у вас тут творится? – осведомился Вован.
- Волче невесту свою хочет к нам подселить, - сообщил Тиша.
- Влюбленный волк уже не хищник, - захихикал Тёма

:lol:

Анон пишет:

Арты, кстати, красивые

От этого у меня полыхает даже сильнее, чем от комментариев. Дорогие артеры, вы же изучаете всякую светотень, анатомию-хуетомию, у вас же должно быть больше одной извилины в голове, нет?
Спасибо, анончик, читай дальше :heart:

Анон · 2021-06-15 21:09:10

Спасибо за отклик, анончики!

Анон пишет:

От этого у меня полыхает даже сильнее, чем от комментариев. Дорогие артеры, вы же изучаете всякую светотень, анатомию-хуетомию, у вас же должно быть больше одной извилины в голове, нет?

Я думаю, у меня с фанфиками и сероволками просто что-то личное :lol:
Арты меня не так злят, просто обидно. Не в смысле, что артеры такие бедные нищасные глупые и щас анон расскажет им, к каким фичкам иллюстрации рисовать. Просто сожаление, типа, вот, вроде, говнофики неприятного автора людей на красоту вдохновляют, а хочется чтоб вдохновляли не говнофики...

Анон · 2021-06-16 00:20:12

анончик с чтениями, ты мощь! фуру с чаем тебе и камаз с любимой выпечкой. :heart:

Олегу почему-то стало больно это видеть, в его картине мира красивые люди не должны бояться получить камнем в затылок…

от этой цитаты вспомнил монолог режиссеров "непосредственной кахи" про забивание камнями и юмор. мне кажется, они с додо родственные души.

- Гнида черножопая, - поддакнул Рома и подобрал сломанные очки.

товарищи аноны, а у додо всегда был, э-э-э... элемент "её борьбы", так скажем? или это ее к старости так распидорасило?

Анон · 2021-06-16 00:23:02

Анон пишет:

товарищи аноны, а у додо всегда был, э-э-э... элемент "её борьбы", так скажем?

Есесна! Одна из причин заведения именной. В радио ностальжи (под катом разное) можно ознакомиться с додомолодостью.

Анон · 2021-06-16 00:23:24

От этого у меня полыхает даже сильнее, чем от комментариев. Дорогие артеры, вы же изучаете всякую светотень, анатомию-хуетомию, у вас же должно быть больше одной извилины в голове, нет?

а меня это наоборот обнадеживает! я имею в виду - если даже ДОДО рисуют крутаны, то и мне что-нибудь нарисуют. и тебе, анон, тоже что-нибудь нарисуют.
да и вообще, там, скорее всего, дело не в том, что додо глаголом жжет сердца художников, а в том, что она чья-нибудь подружка и ей это все рисуют не за реальные заслуги, а за накуры в личке и красивые глаза. :vanga:

Отредактировано (2021-06-16 00:24:55)

Анон · 2021-06-16 01:01:50

души.
- Гнида черножопая, - поддакнул Рома и подобрал сломанные очки.

вангану, что Додо пыталась вставить пАсХаЛоЧкУ к «Брат 2», типа - хыхыххы, знающие поймут, все дела

Анон · 2021-06-16 01:17:53

Анон пишет:

Анон пишет:
товарищи аноны, а у додо всегда был, э-э-э... элемент "её борьбы", так скажем?
Есесна! Одна из причин заведения именной. В радио ностальжи (под катом разное) можно ознакомиться с додомолодостью.

Вот это то, что меня (последнего чтеца) удивляет и злит, наверное, больше всего. Это и в каком-то предыдущем фанфике было, где Додо раза три повторила шутку про хачей. Анон тогда подумал, что ну не может же быть, чтобы Додо не напихали в панамку, ну даже преданные читатели должны написать какое-нибудь осторожное "ой, у вас вот там оскорбления", но нет, в комментах хвалят искромётный юмор :smoke: хотя анон мог просто не долистать конечно
И ладно бы на фикбуке, вдруг там какая-то специфическая аудитория, но Додо ведь рисуют арты и делают коллажи в твиттере, где чуть ли не каждый день обсуждают, что людей нельзя оскорблять по признаку пола, национальности, сексуальной ориентации и прочего, а "хачи" с "педиками" продолжают из фика в фик кочевать, и люди в комментариях смеются, и ставят лайки, и дарят награды, и переводят деньги... И всем норм :smoke:
Было бы интересно, если бы это ещё как-то раскрывало персонажей, их рост показывало (или наоборот - деградацию какую-то, как с тем же Олегом-военным, типа, после войны в Сирии он стал мудаком и начал разбрасываться "хачами" или что-нибудь такое) или высмеивало какие-то пороки общества, простихоспаде, но нет, это же просто смехуёчки ради смехуёчков и другого смысла там нет.
походу анон погорячился, что первые чтения станут последними. не могу остановить жопное горение :facepalm: :lol:

Анон · 2021-06-16 01:18:28

Анон пишет:

вангану, что Додо пыталась вставить пАсХаЛоЧкУ к «Брат 2», типа - хыхыххы, знающие поймут, все дела

Да стопроц оно + мб отсылка к аватару анона-чтеца.

Анон · 2021-06-16 01:40:52

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
товарищи аноны, а у додо всегда был, э-э-э... элемент "её борьбы", так скажем?
Есесна! Одна из причин заведения именной. В радио ностальжи (под катом разное) можно ознакомиться с додомолодостью.
Вот это то, что меня (последнего чтеца) удивляет и злит, наверное, больше всего. Это и в каком-то предыдущем фанфике было, где Додо раза три повторила шутку про хачей. Анон тогда подумал, что ну не может же быть, чтобы Додо не напихали в панамку, ну даже преданные читатели должны написать какое-нибудь осторожное "ой, у вас вот там оскорбления", но нет, в комментах хвалят искромётный юмор хотя анон мог просто не долистать конечно
И ладно бы на фикбуке, вдруг там какая-то специфическая аудитория, но Додо ведь рисуют арты и делают коллажи в твиттере, где чуть ли не каждый день обсуждают, что людей нельзя оскорблять по признаку пола, национальности, сексуальной ориентации и прочего, а "хачи" с "педиками" продолжают из фика в фик кочевать, и люди в комментариях смеются, и ставят лайки, и дарят награды, и переводят деньги... И всем норм
Было бы интересно, если бы это ещё как-то раскрывало персонажей, их рост показывало (или наоборот - деградацию какую-то, как с тем же Олегом-военным, типа, после войны в Сирии он стал мудаком и начал разбрасываться "хачами" или что-нибудь такое) или высмеивало какие-то пороки общества, простихоспаде, но нет, это же просто смехуёчки ради смехуёчков и другого смысла там нет.
походу анон погорячился, что первые чтения станут последними. не могу остановить жопное горение

черт, анон, спасибо за простыню, ты просто читаешь мои мысли.
я когда эту мерзость в её текстах вижу, я аж зубами скриплю от злости. и ты очень точно описал этот дикий диссонанс. типа, окей, с додо все ясно - она у нас особенная. но трепетные твиттерские девочки "за все хорошее против всего плохого"-то почему это хвалят? что это за поперечный шпагат на двух стульях?

Отредактировано (2021-06-16 01:45:05)

Анон · 2021-06-16 01:43:45

Анон пишет:

но трепетные твиттерские девочки "за все хорошее против всего плохого"-то почему это хвалят?

Хз, принимают за изысканную постиронию?

Анон · 2021-06-16 01:44:41

мб отсылка к аватару анона-чтеца

если это так, то я польщен. <3

Анон · 2021-06-16 01:49:49

Анон пишет:

Анон пишет:
но трепетные твиттерские девочки "за все хорошее против всего плохого"-то почему это хвалят?
Хз, принимают за изысканную постиронию?

война - это мир, свобода - это рабство, оскорбления по расовому признаку - тоже юмор. :smoke:

Отредактировано (2021-06-16 01:52:49)

Анон · 2021-06-16 18:05:07

Анон пишет:

Иногда мне хотелось наехать на анонов, что они только обещают и обещают, но никто ничего не читает, но потом я открыла фичок Додо, чтоб внести свой вклад в чтения, и поняла почему так происходит

Эй, вижу камень в свой огород. :lol:
Но ты своего добился, анон, я почти устыдился и к вечеру выкачу главу.

Анон · 2021-06-16 23:18:54

Не знаю как охарактеризовать этот фанфик, он действительно очень унылый, в нем буквально не за что зацепиться. Да, даже с учетом того, что тут творится всякая нёховская ебань. Да, даже с учетом пуссибойства, кингсайза и ксенофильской ебли.
Кратко: однажды Даша посмотрела Топи и не подрочила на сюжетную расстановку сил, только на Ваню и Тихона.
Как обещал, чтения душные и с кучей придирок. Ну да начнем.
25:17 или Грошовая сучка.

▼Глава 1⬍

Традиционно нас ждут воткнутые по принципу абы было эпиграфы.

Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной (с)
Вроде всё и правильно сделал, а всё равно – в ад. На земле жизнь так организована, чтобы все люди непременно в ад попадали. Особенно в России (с) какой-то неизвестный культовый писатель

Это, как вы поняли, щютка юмора про Митю Глуховского, который насрал Водолею в кашу, либо ей обидно, что его фанфики выпускают и экранизируют, а её нет. Псалом 22 Дасе очень нравится, потому что она его цитирует не первый раз, но всегда не в кассу, потому что соотносится он с текстом примерно никак.

Начинается все с того, что кто-то где-то говорит Ване о ком-то, кто поможет решить проблему. Я не шучу, он не помнит ни разговор, ни место, где сидел, ни того, кто ему и говорил и что, только почему-то очень подробно помнит как ехать к некому исполнителю желаний. Зачем, к слову, мы тоже не знаем. А с такой завязкой он мог бы поехать к мистеру Вульфу.

Он просто так спросил, из вежливости, не собирался он идти на поклон ни к какому решале чужих проблем.
- Давно в метро катался? – спросил собеседник. – Значит, смотри, садишься на Новослободскую и сделаешь полный круг, против часовой стрелки, это важно…
Скорее всего, это был не собеседник, а собеседница, какая-то девушка, иначе Ваня бы сказал: «Дружище, ты ебанулся? Какое, нахуй, метро, какой, нахуй, круг по кольцу?», а так он вежливо промолчал, разглядывая дно стакана.
- Пересядешь на Менделеевскую и поедешь прямиком в Чертаново, ясно?
- Я понял, это пранк такой? – спросил Ваня и отставил пивную кружку.
- Пранк это «Ночные стражи», - мрачно сказала собеседница. – А я тебе говорю, что сделать, чтобы жопа закончилась.

Этот обрывок экспозиции дает нам возможность предположить, что неназываемая жопа Вани как-то связана с его актерской карьерой. Почему я говорю «предположить»? Потому что экспозиции у Вани нет. Вообще. Мы не знаем о нем ровным счетом ничего, кроме имени, в тексте нет никаких намеков на его личность. Это эволюция, которую мы давно ждали и она произошла – сучка стала абсолютно и безвозвратно картонной. Классически несчастная и тонущая в одиночестве, конечно.

Ваня докурил, ощущая себя раздерганным и несчастным, ничего хорошего из этой встречи и этой беседы не вышло.
Мимо проходили люди, почти не замечая, только пьяная девица подвернула ногу на высоком каблуке, Ваня машинально поддержал ее под локоть, пока дама не угодила башкой в мусорку. Девица захихикала и похромала в бар, она еще не осознавала масштаба трагедии, но Ваня знал, что через час лодыжка отечет как дыня. Не его проблема, впрочем.

Тут, как уже правильно заметил анон, и бета-хуета, и Ваня-эксперт в травмировании лодыжек каблуками.

Он достал телефон, чтобы вызвать такси и отправиться домой – хотелось принять душ, хотелось нажраться… еще почему-то захотелось какой-нибудь отборной гадости, типа дошика или ядреных соленых сухариков.
Вокруг него, оказывается, была целая россыпь станций метро, Ваня раньше не обращал внимания, а тут почему-то заметил – красная, синяя, серая, огрызок голубой…

Ах да, забыл сказать, дело в том, что привычная степень УО у сучки в этом фике выкручена на максимум, здесь вот в типично-задолбалевской манере описан участок метро Арбатская-Боровицкая-Библиотека им.Ленина-Александровский сад. Почему это россыпь и как коренной москвич Ваня Янковский мог это не замечать? Просто нужно как-то оправдать следующее,

Он включил навигатор, поднял повыше воротник куртки и побрел к метро под мерзкой октябрьской моросью.

Да, Ваня включил навигатор перед спуском в метро. Может он боялся ли он заблудиться или просто так привычнее?

Лагер приятно колыхался внутри, наполнив Ваню неожиданным спокойствием – последний раз Ваня катался в метро, когда был студентом, уже и забыл как пахнет креозотом и душноватым воздухом, многократно пропущенным через фильтры. Почему-то на ум пришел Бильбо Бэггинс, бегущий с котомкой навстречу приключениям, Ваня приключений не хотел, он вообще до конца не мог поверить, что действительно поедет по кольцу в Чертаново, будто у него других дел не нашлось.

Даже если Ваня действительно все семь лет после студенчества ездил по московским пробкам на такси, то тем не менее он должен помнить, что доехать в Чертаново по кольцу нельзя. Ладно проебать характер неизвестного тебе человека, но метро-то можно было нормально описать?

Он долго шатался между указателями, пытаясь сообразить, как выйти из этого лабиринта на серую ветку. Станции были полупустые, тихие и гулкие, влажно блестел вымытый бетонный пол, в тоннелях свистел сквозняк.

Даш, ну у тебя сучка в полупустом метро не может найти по указателям, которые есть и на полу, и на потолке и на стенах, переход на серую ветку. Ты ему очки интеллекта в одно очко все влила, скажи мне?

Ваня перешел на Боровицкую и подумал, что еще не поздно уехать домой – освежил воспоминания, прикоснулся к городской жизни, ну и хватит, дома, в холодильнике, початая бутылка «Божоле», и вроде бы оставался сыр. Он представил, как будет допивать вино из горла, заедая ломким сыром, а потом читать тот мусор, который ему присылали вместо сценариев, идиотские роли, идиотские имена, идиотские сюжеты…

Ломким сыром, в смысле, он в холодильнике высох, богема, элита, вино из Божоле после вишневого лагера, ну вы понели, потому что не вижу ни одной причины для такого описания. Казалось бы, какой смысл гордится познаниями и проебываться в таких мелочах, как названия Божоле для вина и описания ломкости сыра вместо того, чтобы просто написать пармезан или пекорино, или ещё 100500 названий для твердых и ломких сыров.

Менты ненавязчиво прошли мимо, едва не держась за локотки, словно сладкая парочка, Ваня спохватился и пошел искать свое направление.

Внезапный балет полицейских в метро почему-то сподвигает Ваню, степень проебанности Москвы растет.

Он заколебался, заметив одновременно подъезжающие поезда: поезд на Проспект Мира был старым и неприятно-обшарпанным, а поезд на Белорусскую был новенький и светлый, яркий, современный, что-то в духе Токио, а не Москоу, с ее вечным ремонтом и перекладыванием бордюров.

Это поражающий полет мысли для коренного жителя столицы, внука известного актера, который до кучи почему-то называет Москву Москоу. Да и почему новые поезда больше свойственны столице Японии нежели столице России? Поверь, Додованя, в какой-нибудь Осаке тоже все очень провинциально, так что сравнение ну совсем всратое.

Ваня зашел в поезд и обалдел, заметив, что между вагонами нет дверей, можно было пройти насквозь от начала до конца. На цветных табло мелькала какая-то городская реклама, кружок лепки-пайки, кройки-шитья, или что-то такое.
- Цивилизация! – уважительно пробормотал Ваня, сел поближе к двери и нахохлился.

Хотя, знаешь, вопросов больше нет, очки интеллекта ушли в зрительный зал.
Дальше следует всратое описание, из которого следует, что обычный внешне Ваня Янковский «в социальном наборе обитателей метро он сам был кем-то вроде хипстера».

Вагон был полупустой: несколько усталых похуистичных ко всему таджиков, бородатый чеченец в шапке-гондонке, агрессивно сверкающий глазами на всех сразу, одутловатая тетенька с пакетом из «Пятерочки», сквозь пакет светилась туалетная бумага «Зева» и бутылка клубничного «Чуда». На другой стороне сидела девочка-школьница в полосатых колготках… может и не школьница, хрен разберешь этих нынешних девчонок. За ней пузатый дядька в расстегнутой куртке, на черной застиранной футболке гордо красовалась надпись «Просто Царь», а за ним бледная кудрявая девушка с кроваво-красной помадой, от помады лицо казалось еще бледнее.

А вас тоже бесит, когда описание героев и пакета из «Пятерочки» перемежается?

Кольцо пронеслось неожиданно быстро, Ваня успел только почитать новости и поиграть в неожиданно залипательную игрушку, подвигал туда-сюда цифры, проиграл, подвигал еще и вдруг понял, что вот-вот приедет на Комсомольскую.

Что за цифры туда-сюда двигал Ваня в поезде и не устану ли я придираться к хуетингу до конца этого днищного текста? Устану, конечно, и вы устанете, но см. дисклеймер. Даша продолжает просирать москвича и московское метро

центральные станции отщелкнулись одна за другой – Цветной, Чеховская, Боровицкая, Полянка, на Серпуховской в полупустой вагон набилось неожиданно дохренища людей, Ваню зажали в угол, теперь ему осталось только смириться

Неожиданно на кольцевой станции, ой, всё.

- Осторожно, двери закрываются, - объявил женский голос. – Следующая станция Чертановская.
И добавил для дорогих заграничных друзей, мол, нехт стэйшен Щертанофская, держитесь за поручни, уважаемые пассажиры, о забытых вещах сообщайте куда следует.

Янки гоу хоум, как бы говорит нам рассказчик.

Ваня поймал на себе задумчивые взгляды пацанов в ветровках - он уставился в ответ, поезд все мчался, перегон казался бесконечным, напряжение нарастало, пацаны в ветровках перестали казаться задумчивыми и стали явно заинтересованными.

Почуяли запах сучки, не иначе, просто не могу придумать других причин им быть заинтересованными в ком-то в метро. Даже если это Чертановские гопники.
Внезапный форсаж: случается.

Свет мигнул и выключился, по вагону прошел скрежет, тормоза завизжали с такой силой, что Ваню откинуло на дверь, он сполз на пол, машинально прикрывая голову. Вскрикнули женщины, матерились таджики, вагон душераздирающе трещал, Ваня некстати вспомнил, что в метро уже была авария и вроде как относительно недавно…
- О, Господи! - причитал кто-то в темноте. - Господи! Господи Боже!
Свет снова мигнул и включился, поезд стоял в тоннеле, побледневшие люди переглядывались, Ваня поднялся на подрагивающие ноги и отряхнул штанины на коленях.
- Нахуй! – пробормотал он и обозлился на свою глупость – поехал черти куда, черти зачем, в какое-то сраное Чертаново, не хватало только тут сдохнуть по глупости.

Сдохнуть от внезапной остановки в метро это надо ухитриться, конечно. Но в фике Водолея все возможно, даже это.

Затрещала рация, машинист что-то не очень разборчиво прохрипел, но Ваня разобрал, что вроде бы все в порядке, маленькая техническая неполадка. Маленькая техническая неполадка в метро звучала примерно как «мы все умрем, возможно, долгой и мучительной смертью», Ваня, подумав, вернулся на свободное место и сел, обхватив себя за колени, чтобы не тряслись так позорно. Впрочем, тряслись не только у него.

Да ради бога боже мой, анон позорный некоренной москвич ездит в метро сколько себя помнит, и остановки в метро настолько обычное дело, что даже состуденческий прогульщик Ваня должен их помнить, но по описанию там апокалипсис и не меньше.

Несколько минут сидели в тишине, рассматривая друг друга с молчаливой надеждой, мол, все же будет хорошо, граждане, правда, точно все будет хорошо? У Вани не было уверенности, что все будет хорошо, он старался попусту не пялиться по сторонам, достал телефон и скривился. Видать, стукнулся боком, когда поезд затормозил, стекло мобильного превратилось в кашу.

Возможно я немного ошибся, судя по разбитому боком сучки телефону она не из картона, а из цемента? Либо у актера-Янковского телефон из пингвиньих слюней (отсыл очка, прямо в духе этого текста, как вам, как вам?).

Все сразу зашевелились, оживились, несмело заулыбались, кто-то немедленно принялся звонить родным, пацанчики в ветровках смотрели сквозь Ваню равнодушными взглядами.

Сцена «после катастрофы» отыграна на все 11/10, даже гопники пацанчики смотрят сквозь Ваню. Хотя возможно Ваня просто умер в поезде, но не заметил, вот они смотрят сквозь него.
Но как вы думаете, после столь душераздирающего происшествия поедет ли Ванечка домой?

Ваня решил, что с него достаточно, и так вышел охуенный экспириенс для одного дня, не будет он никого искать, а просто пересядет на противоположный поезд и поедет домой. В жопу такие приключения.

Но уехать он не может: надписи не читаются, на табло сидят пауки, в общем, все толкает героя навстречу приключениям.

Вместе с ним на Чертаново вышел почти весь вагон, Ваня никогда не интересовался, собственно, а что именно в этом Чертаново, наверное, спальные районы… и еще летающая тарелка сюда прилетала, стреляла ружьем Бондарчука

tenor.gif?itemid=17294485
Ваня, ну ты же москвич в каком-то там колене, ты должен знать, что Чертаново это глухие дебри гопоты и кишащих маньяками лесов? Ты же не понаехавший провинциал, который пытается смищно обыграть стереотипы о Чертаново совсем недавним фантастическим фильмом?

- Шрам не болел, - пробормотал Ваня и решил подняться наверх, у метро наверняка тусят таксисты, Ваня готов был уехать за любые бабки, лишь бы вернуться домой. Станция как назло опустела, даже спросить было не у кого, Ваня пошел наугад, все равно цифры выходов ему бы ничего не сказали, он здесь никогда не был.

Спросить было не у кого где выход? Или Ваня думает, что только какой-то конкретный выход ведет к таксистам, а остальные в Мордор?

Наверху сразу же запахло макдаком, бомжами, общественным туалетом и тиной – Ваня уставился на огромное озеро, в котором дрожали желтые огоньки окружающих многоэтажек. Может оно было и не такое огромное, среднее такое озеро, но дальняя часть терялась в темноте, казалось, что простирается чуть ли не за горизонт.

Да обычный пруд, господи. Я понимаю, что это душно, дорогие аноны, но я полгода проездил мимо этого самого маршрута и не понимаю как можно запороть самое обычное описание.
Ни в какое домой к божоле и засохшему сыру Ваня не уезжает, ибо сюжет ведет его к пруду

Ваня подумал, что надо перейти улицу к торговому центру и там поймать такси, но почему-то зашагал к озеру. Темная глубокая вода гипнотически манила, ноги сами понесли – Ваня споткнулся о брошенную пивную банку и едва не пропахал носом асфальт.

Неловкая сучка - ✔
К Ване подходит бомж, просит сигарету и двигает сюжет, потому что, как мы помним, инструкции на исполнение желания закончились примерно на «доедешь до Чертаново».

- Ну и ладно, - сказал бомж. – Добрый ты… Хозяина ищешь?
- Кого? – удивился Ваня.
- Да вижу, что его, - ответил бомжик и растянул расплющенные мордобоями губы, показав сгнившие пеньки зубов. – Тебе на ту сторону надо.
- Мне и на этой пока хорошо, - фыркнул Ваня.

Конечно это не просто бомж, а волшебный помощник ТМ, который направляет персонажа по пути сучки.

Он прошагал минут десять – слева сонно плескалось озеро, справа тянулась бесконечная многоэтажка, горели освещенные квадратики окон.
«Да бред какой-то», - растерянно подумал Ваня, машинально нащупывая пачку сигарет в кармане.

Бред это про то, что слева озеро, справа многоэтажки, ведь если есть в кармане пачка сигарет, то все не так уж и плохо.

Он остановился и обернулся – метро по-прежнему было за спиной, будто и не уходил, мигала вывеска секс-шопа, бомжи, правда, куда-то исчезли. За оградой спокойно перекатывалась темная вода. Ваня потер голову.
- Чертовщина какая-то, - пробормотал он, достал пустую пачку, смял и сунул обратно в карман.

Ебать чертовщина чел, вот соглашусь – отошел на пару метров, а метро никуда и не пропало, а бомжи ушли, ну как пить дать пиздец творится, беги скорее оттуда.
Но куда Ваня побежит? Никуда, разумеется, его чуть не сбивает

велосипедист в розовой фирменной жилетке <…> на багажнике покачивалась здоровенная прямоугольная торба, в какой курьеры Деливери и Яндекса обычно развозили еду… но на этой розовой торбе вместо логотипа почему-то красовалась бордовая пентаграмма.

И дает ему вопилер, зря что ли Ваня цитировал Гарри Поттера?

ТЫ ПОТЕРЯН? ТЫ ОДИНОК?! - проорали огромные буквы. – ТЫ СБИЛСЯ С ПУТИ?
- Ебаные сектанты, - разочарованно пробормотал Ваня, перевернул листовку и ощутил, что волосы на затылке встают дыбом – с черно-белой фотографии мрачно смотрел дед, еще молодой и невероятно красивый. Ваня сглотнул вязкую слюну и принялся расправлять листовку дрожащими руками.

На лицевой стороне был большой псалом, Ваня невнимательно скользнул взглядом – иди дорогой прямой, иди дорогой домой, все такое, это никак не поясняло, зачем сектантам потребовался Олег Иванович Янковский.

Это не псалом, это текст оста к Топям, немножко разные вещи, ну да речь не об этом. Вам наверное тоже интересно как связан Олег Янковский с сюжетом? Мне вот тоже.

Ваня снова перевернул листовку и едва не закричал от неожиданности – фотка деда исчезла, вместо нее была напечатана карта Чертаново с подробным указателем куда идти – вдоль озера на тот берег. Сектанты ухитрились отжать большое здание почти у воды, с собственной парковкой.
«Кто-то влиятельный их крышует», - брезгливо подумал Ваня.

Какое самое логичное решение может принять герой, который получает листовку от предполагаемых сектантов?

Ладно, такси-то от них наверняка можно вызвать

Логично.

Ваня еще раз взглянул на листовку, выцепил взглядом строчку про «Хозяина душ человеческих», хмыкнул и зашагал по тротуару вдоль озера, сунув листовку в карман.
Иеговисты какие-нибудь, - устало подумал Ваня. – Молись, постись, перепиши квартирку на братьев по вере…

Привести целиком содержание листовки почему-то не сподабливаются, Ваня только проглядывает и цепляет, не удосуживается понять о чем речь и нарекает это церковью. Да и правда, зачем? Проеб, - подумаете вы. Но это все сосмыслом, поверьте.
Творится какая-то хтонь, дополнительная информация тебе ни к чему, сделай выбор, маг, шагни во тьму.
И он делает, находит на берегу озера двухэтажный дом, где играет дьявольская музыка.

- Это же «Литтл Биг», - удивился Ваня.
Церковь и панк-группа как-то не сочетались… впрочем, кричаще-красный дом и на церковь-то не походил, скорее на помесь кабака с борделем.

«Оно и к лучшему, - подумал Ваня. – У этих точно найдется вай-фай».
rkiNXamzaNk.jpg?size=587x149&quality=96&sign=9e472c01e2fb52ae7c077f1b86681e12&type=album
Ой да ладно, в Москве (или в Москоу, как говорят модные столичные чики) вай-фай раздается из каждого куста, почему бы не пойти на запах макдака или в секс-шопе попросить. Никто ж не откажет помочь тебе с вызовом такси, пусть ты и не удосужился скачать агрегатор.

Парковка была забита дорогими тачками, на крыльце курила разномастная разряженная толпа, внутри качал бит, стуча в виски отбойным молотком.
- Это точно не «Нескафе», - пробормотал Ваня, подсмеиваясь над собой.

Хоть кому-то смешно от молодежных шутех в этом фичке, я искренне рад.

Ваня шагнул на крыльцо, машинально выбросил в урну мусор из карманов и жестами попросил сигарету у парня в сетке-безрукавке. Тот или проигнорировал, или не заметил, Ваня удивился, заметив густо подведенные глаза – гей-клуб, что ли? Это был бы такой сюр, кому расскажи – не поверят.

Может он решил, что ты просишь не закурить, а отсосать? Несложно перепутать жест, особенно в гей-клубе или в церкви, а через рот словами повторить не вариант, мы ж понимаем.
i1neFqEYTiw.jpg?size=340x226&quality=96&sign=90f509ca3206906e802a7a7b2ea092b1&type=album
Конечно, современный мальчик Ваня идентифицирует накрашенные глаза как признак гея, а не рокера, вот где сюр. Или что если он расскажет про гей-клуб в Чертаново, то ему не поверят? Это звучит логичнее, но я не верю в разумность этого текста.

Ваня оглянулся, пытаясь найти кого-нибудь более-менее вменяемого и трезвого. В самом темном углу что-то шевельнулось, вспыхнула зажигалка, осветив мужское лицо, симпатичное, с бородкой и светлыми глазами.

Напоминаю вам, Ваня стоит на КРЫЛЬЦЕ среди ТОЛПЫ. В каком темном углу там что-то шевелится, в углу идеально круглой полянки?
Шутка-хуютка.

- Заблудился что ли? – с веселой насмешкой спросил кудрявый. – Откуда ты прибился такой?
- Я из лесу вышел, - машинально пробормотал Ваня.
- Был сильный понос, - в тон подхватил парень и так заразительно рассмеялся, что Ваня не удержался и тоже улыбнулся.
- От метро я шел, - пояснил он, успокоившись. – Слушай, а где тут церковь, не знаешь?
- Тут? – удивился кудрявый. – Тут точно нету… а тебе зачем?
Ваня пожал плечами.
- Грехи замаливать? – усмехнулся кудрявый. – Или попросить чего?
Он прищурился и выдохнул густой дым, Ваня улыбнулся и снова дернул плечом, мол, история длинная, рассказывать не хочу.

Это ответ на то, почему Ваня не читал листовку, а просто просмотрел и поцеплял хуйни, потому что иначе не получилось бы решить, что тут как-то замешана церковь и привязать события фичка к библейским познаниям. Сосмысл. Как я и обещал.

- Будь другом, можешь такси вызвать? – попросил Ваня.
- Я-то могу, - сказал кудрявый. – Но может ты заглянешь, раз уж пришел?
- Да ну, - смутился Ваня. – Меня никто не звал.
- Я тебя зову, - торжественно сказал кудрявый. – Официально приглашаю!
Он вдруг спохватился, отвесил шутовской поклон и представился:
- Тихон. Можно Тиша.
- Иван, - сказал Ваня. – Можно Ваня.
Тихон протянул ему руку… огромную лапищу, как у медведя, но пожал осторожно и даже нежно, без идиотского пацанского желания переломать пальцы.

А пацаны-то и не знают, что так можно, и ломают пальцы. Распространите информацию, спасите пацанские пальцы.
Картинка для визуализации, можете сами сравнить огромные медвежьи лапищи Тихона и крохотные ладошки Ванечки.
a92c9d36935be70b74e9818a843c223d5a23cd2d23fc60724bb3814e8cc78b03.jpg

- Пошли-пошли, - бодро сказал он. – Хлопнем по рюмашке!
Тихон держал как-то удивительно уютно, так дружески, словно они с Ваней были знакомы сто тысяч лет. Не давил своим весом, а наоборот, как будто подтягивал Ваню к себе.

Подтягивал Ваню к себе весом, потому что у него была собственная гравитация? Шутки про жирных вышли на новый уровень.
Тихон, хоть и не пьяный, очень быстро переходит на стадию «выпей, ты ж меня уважаешь»

- Дружище дорогой мой, я же к тебе всей душой, - серьезно сказал Тихон, легонько сжимая пальцы на Ванином плече. – Сигареткой поделился, в дом тебя пригласил, а ты меня уважить не хочешь?
Ваня с трудом сдержал гримасу – этот парень казался трезвее фазы «ты меня уважаешь?», но видимо, внешность обманчива.
- Да я же не отказываюсь, - сказал Ваня. – Просто я случайный гость на вашем празднике жизни…
- Вовсе и не случайный, - с улыбкой ответил Тихон. – Не волнуйся, Ванька, здесь я хозяин, я тебе говорю – пей, не оскорбляй меня.
Ваня вздохнул и забрал у него бокал.
- Твое здоровье, - сказал он, выдохнул и залпом проглотил вискарь.

Позволю процитировать Женю Бэдкомидиана: на самом деле это был не вискарь, а метамфетамин, потому что Ваню снова начинает жестко шторить.

Светомузыка ударила в лицо, словно кулаком засветили – в ушах зазвенело, на секунду Ване показалось, что по стенам стекает кровь, но он моргнул и понял, что это всего лишь неоновые лучи с хитрой подсветкой. Ваня взглянул на танцпол с шестом и едва не выплюнул виски – возле шеста азартно кружился какой-то черт в иссяня-черных перьях, на танцполе извивалась многорукая, многоголовая масса, рыхлая и зыбкая, словно тесто.

Тихон, конечно, заботится

- Бля-я-ядь, - прошептал Ваня, зажав лицо руками и прислонившись спиной к стене.
- Чего ты? – встревоженно спросил Тихон, склонившись над ним.
- Я ж башкой стукнулся, - пробормотал Ваня. – Мне пить нельзя, сотряс у меня.
- Дай-ка посмотрю, - мягко сказал Тихон и положил лапищу ему на голову. – У птички боли, у рыбки боли, у Вани не боли!
Если что, класть руку на голову это передовой способ проверять человека на симптомы сотряса. Что-то из разряда тейпирования колена при помощи целлофанового пакета.

- А вы точно доктор? – улыбнулся Ваня.
- Хочешь пощупать мой градусник? – спросил Тихон и заразительно рассмеялся.

Ох уж этот искрометный юмор. Да опять всё за тебя надо делать.

- А вы точно доктор? – Улыбнулся Ваня.
- Хочешь на градусник мой посмотреть? – Спросил Тихон и заразительно засмеялся.

Или так

- А вы точно доктор? – Улыбнулся Ваня.
- Хочешь градусник ректально поставлю? – Спросил Тихон и заразительно засмеялся.

Эта более интеллектуальная с медицинским умным термином даже, дарю.

По дороге Ваня видит отсыл очку. Вы ведь тоже скучали по всратым и кривым кроссоверам?

Не то чтобы Ваня частенько видел стриптизеров, - он предпочитал женский стриптиз, - но это чучело в перьях и нельзя было назвать стриптизером, это был какой-то несуразный и неожиданно гипнотический босоногий пиздец в майке-алкоголичке, облитой бухлом, и сетчатых колготках, натянутых, кажется, до самих подмышек. <…> Ваня присмотрелся: ему показалось, что перья растут прямо из кожи – на лице, руках, на шее и груди, даже на бедрах, топорщась сквозь колготки.

Знаете, на этом моменте я всерьез задумался почему в этом фандоме все сучки донельзя нелепые? Наверное какая-то особая магия русреала, я не знаю.

«Наверное, какой-то пластический грим или силиконовый клей», - подумал Ваня. «Момент» бы уже отклеился с распаренной розовой кожи, мокрой от пота, а тут все перышки держались, как родные.

Казалось бы, как сильнее всрать реальность и кто не проливал себе Момент на пальцы, но у Водолея это снов получилось. Ну ты же крафтишь, ну приклей себе к коже что-то эксперимента ради на «Момент», потом отпишешься о результатах.

- Нравится? – спросил Тихон, остановившись рядом. – Это Сережа.
- А почему Сережа такой всратый? – спросил Ваня, не сдержавшись.
- Ну какой есть, - мягко ответил Тихон и непонятно улыбнулся. – Хочешь, он станцует тебе приват?
- Боже упаси, - рассмеялся Ваня. – Не в моем вкусе.

Если вы не поняли, то за этой чертой уже началась библейская история. Количество упоминаний всего библейского возрастает в разы.

Его лицо, искаженное пьяной похотью, неожиданно показалось гримасой неподдельного, почти библейского страдания.

Ване мерещится, что Сережа танцует по стеклам, но его отволакивают к очередной отсыл очке или алл юзии.

Ваня приземлился рядом с черноволосым мрачным парнем, который курил кальян и выглядел совершенно отрешенным и странно-уместным на этой вечеринке.
<…>Ваня совершенно некстати подумал, что этот Дима – вылитый кинематографический Иисус, ему бы распустить волосы, собранные в пучок на затылке, и будет просто один в один образ с иконы. Вот кому надо было заглянуть не в клуб, а в церковь, его бы там облизали с ног до головы.

Возможно я не в те церкви ходил, мне пока ни в одной не предлагалось облизать кого-то исключительно за схожесть с Джиленхоллом Есусом.
Возможно я много упускаю, аноны, посоветуйте места?
Дима и Тихон переговариваются про бесхозного Ваню с глубоким подсмыслом, после чего Ваня и Тихон снова идут пить, и Ваня просит чего-то с ромом.

- Финальный штрих, - сообщил бармен, достал откуда-то из-под стола тонкий кинжал, украшенный черной вязью, и деловито взрезал вену, наклонив руку над стаканами.
Кровь потекла бодрыми ручейками, капая в напитки, персиковые коктейли превратились в малиновые, потрескивающие кубики льда порозовели, шипела минералка.
- Господи, блядь! – взвыл Ваня и шарахнулся, наткнувшись на Тихона.
- Что такое? – недоуменно спросил тот, положив ладонь Ване на макушку.
Ваня заморгал и понял, что бармен тоже смотрит на него с удивлением, протягивая бокал, в котором позвякивали кубики льда, купаясь в персиковом коктейле.

Сдается мне, сделали ему банальнейший Санрайз. Разочарован. Могли бы и Секс на пляже Ване налить.
Добавляют ли эти детальки с кинжалами, кровью и прочими стеклами атмосферы? Нет. Вообще нихуя. Знаете, как сказал один мудрый анон в какой-то теме – символизм должен быть символичным. И мне было бы понятно, хоть и с натяжкой, если б Дима бы накапал в бокал, особенно после сравнения с есусом. Ну там, кровь христова, в вино превратить можно, почему б не превратить кровь в другой алкоголь. А тут что? Почему бармен каждому левому хую льет в алкоголь свою кровь? Он день донора так отмечает?

- Глючит, - признался Ваня. – Мерещится всякое.
- Чертики или пришельцы? – усмехнулся Тихон и повернул голову, едва не мазнув кончиком носа по Ваниным губам.

Они там стоят вплотную как в метро в давке что ли?
Чертовщина продолжается, с вашего дозволения я её всю скипну, тем более, что Тихон ведет Ваню на третий этаж в двухэтажном доме.

На втором этаже было две двери – направо и налево, но Тихон не остановился и повел Ваню выше, на третий этаж.
- А там что было? – с любопытством спросил Ваня.
- Тебе туда не надо, - хмыкнул Тихон.
- И все-таки?
- Будешь много знать – скоро состаришься, - хохотнул Тихон. – Любопытный какой!
Ваня пожал плечами и постарался не обижаться.
- Да блядюшник там, - снисходительно сообщил Тихон. – Нумера!
- А-а-а, - разочарованно протянул Ваня.

Небось тот самый, где Криденция свои честно заработанные бабки охраннику отдавал. Пора бы нам перейти к главной интриге – кто же тот самый Хозяин?
Загадка Жака Фреско, на раздумье дается -10 секунд.

- Погоди, так ты реально хозяин? – удивился Ваня. – Это твой ресторан?
- Тут все мое, - небрежно ответил Тихон и жестом пригласил Ваню на крытый балкончик с панорамным видом на озеро.
- Мне уже неловко, что ты со мной так возишься, - признался Ваня. – У тебя и другие гости есть…
- Да и хуй с ними, - отмахнулся Тихон и достал пачку сигарет. – Мне с ними скучно.
- А со мной весело? – улыбнулся Ваня и благодарно кивнул, вытащив из пачки предложенную сигарету.
- Обхохочешься! – ответил Тихон, улыбаясь светло и дружелюбно. – Интересный ты человек, Ваня Янковский.
Ваня поперхнулся затяжкой.

Ох, ну я абсолютно согласен, ведь буквально все взаимодействие Вани и Тихона это собственно таскание Вани по всем трем этажам двухэтажного дома, больше ничего, никаких искр, никаких оцениваний друг друга или диалогов.

- Я не называл фамилию, - тихо сказал он.
- Да я и так вижу, - отозвался Тихон. – Кровь не водица.
Он цепко схватил Ваню за подбородок и покрутил голову, рассматривая с разных ракурсов, Ваня отшатнулся и сердито отпихнул его руку.
- Как причудливо тасуется колода, - поддразнил Тихон.
- Иди ты в жопу, умник! - огрызнулся Ваня. – Что это значит?

Как бы актер больших да малых, это значит, что тут у нас отсыл очковый на Воланда. Но с вашего позволения, я скажу, что у Водолея скорее Воландевсрат.

- Ты же и сам все видел, - мягко проговорил он. – Ты сюда зачем приехал, а? Попросить что-то хотел? Ну так проси.
- А каким образом ты мне поможешь? – наконец, спросил Ваня. – Сценарий мне напишешь? Или спродюсируешь что-нибудь толковое? Или, может, за ручку приведешь в «Тритэ»?!
Тихон расхохотался и едва не выронил сигарету.

Потому что если у сучки потолок Тритэ, а не Голливуд, то это очень и очень смешно. Ну знаете, как получить исполняющий желания ноутбук и пожелать себе должность маркетолога средней руки.

- Полегче, юноша! – со смехом сказал он. – Слишком много запросов.
- Да пошел ты, - устало сказал Ваня и ощутил себя таким вымотанным, что плюхнулся на стульчик, который скромно притулился в углу, и закрыл лицо руками.
- Я ему предлагаю руку помощи, а он меня нахер посылает, - укоризненно сказал Тихон. – Вот ведь люди нынче пошли!

То есть, Ваня за каким-то хреном поехал в Чертаново, оказался лицом к лицу с возможностью исполнить желание, то он начинает ерепениться и посылать нахер, отыгрывая весь цикл инфантильного демонстранта.
Сценарий «догони меня»:

Ваня молча встал и ушел, хлопнув дверью. Он почему-то ждал, что Тихон пойдет за ним, схватит за руку, начнет убеждать, но Тихон его не преследовал. Ваня спустился на первый этаж и настороженно оглянулся – никто не обращал на него внимания, никаких демонов с горящими глазами, никаких чертей с вилами, обычная вечеринка, пьяненькие девицы, парни с ухоженными бородами, долбящий по ушам музончик.
- Нахуй! – с чувством сказал Ваня и вышел на крыльцо, до последнего ожидая, что вот-вот схватят за плечи и втащат обратно, в неоновый ад.
Курящая компашка равнодушно расступилась, выпустив его, Ваня вышел за кованую ограду и растерянно обернулся. Никто за ним не гнался, никаких адских гончих.
- Не очень-то и хотелось, - пробормотал Ваня, подумал и неумело перекрестился, пусть даже это выглядело нелепо и смешно, но на душе стало легче.

Казалось бы, с какого перепугу незнакомая хтонь должна бежать и умолять Ванюшу продать жопу, но ведь мы же знаем, что жопа уже продана.

Он невольно обернулся и грязно выругался – прошагал минут пять, а кованая ограда ресторана была за спиной, словно никуда и не уходил.
- Да чтоб тебя! – с отчаянием проговорил он. – Чур меня!

Вагон пиписек! Толк дёрти ту ми :cool:

Он попытался вспомнить еще что-нибудь полезное, но ничего, кроме «Отче наш», не лезло в голову.
- Отче наш! – жалобно позвал Ваня. – Я не помню, что дальше… но, пожалуйста, спаси меня, и сохрани, я ведь не очень плохой человек. Во имя отца, и сына, и святого духа.
Он подумал и поправился.
- Святага духа… аминь!
- Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей, - давясь от смеха, громко ответил Тихон, который стоял у озера и с интересом наблюдал, как Ваня ходит туда-сюда.
- Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведет слабых за собой сквозь долину тьмы, - с выражением процитировал Тихон и поманил Ваню к себе.

- Господи боженька, памагити.
- Однажды в студёную зимнюю пору я из дому вышел.
- То есть, отец наш небесный, конечно.
- Смотрю поднимается медленно в гору лошадка.
Вот примерно так я вижу логические связи этого «диалога», потому что для чего Тихон цитирует этот текст? Показать что он молитвы не боится? Так технически это и не молитва. Если бы он насмешливо Ванечку поправил, подсказав ему полный текст, а потом ещё показал как крестное знамение совершить, вот тогда бы сцена сработала, а так словоблудство ради заезженного уже отрывка Криминального чтива.

- Обожаю этот фильм, - искренне сказал Тихон. – А ты?
- Я тоже, - признался Ваня. – Чего тебе от меня надо?
- Мне? – удивился Тихон. – Но это ведь тебе что-то нужно, Ваня Янковский, зачем-то же ты приехал ко мне.
- По приколу, - хмуро ответил Ваня.
Тихон покивал.
- И как, прикольно? – спросил он с игривой улыбкой и достал из кармана целлофановый пакетик с чем-то сыпучим.
- Что это? – дрогнувшим голосом спросил Ваня. – Чей-то прах? Или земля с кладбища?
- Ты дурак, что ли? – удивился Тихон. – Это семечки, я уток подкармливаю, они всегда прилетают на рассвете…

Ну я ж говорил.
А ещё Ваня на глаз определил, что пакетик с сыпучим, до такого, как содержимое, собственно, сыпать начали, но не опознал семечки. Это какая-то бесполезная супер сила или что?
Ваня спрашивает может ли он уйти, и Тихон отвечает ему очередной отсыл очкой ради отсыл очки.

- Можешь даже крестным ходом пройтись, - посоветовал Тихон. – Если Бутусова споешь, я тебе вообще похлопаю! Гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мно-о-ой…
Ваня помассировал переносицу.

Если что крестный ход это не по воде, хотя да, похоже на христосный ход, но и христосный ход это тоже не какая-то прикольная проходка типа лунной. Так к чему же все это, экспертесса ты наша библейская?

- Я уже ничего не понимаю, - сказал он и подошел к Тихону, перекрикиваться было глупо.

Они стоят друг от друга меньше чем в метре.

- Ну так спрашивай, - мягко сказал Тихон. – Ищите и обрящете, стучите – и отворят вам, слышал про такое?
Да только в контексте происходящего это совсем бесполезно, ведь это значит, что если Ванька хочет карьеру, то ему надо приложить усилия, и тогда получит вознаграждение.
- Помню только про «воздастся по заслугам», - признался Ваня. – Не очень обнадеживает.
- А ты что, не заслужил разве? – спросил Тихон, прищурившись. – Ты что-то плохое сделал кому-то? Подсидел кого-нибудь? Клея в балетки налил?
Он снова прыснул.
- Нет, - растерянно сказал Ваня. – Но я ведь далеко не праведник, я курю, пью… наркоту пробовал, добрачный секс…
- Так с этим не ко мне, с этим надо в Госнарконтроль, - посоветовал Тихон и нахмурился. – Воровал? Убивал? Гусей насиловал?
Он не выдержал и начал смеяться.

С наркотой или добрачным сексом ему в госнаркоконтроль да и зачем? С клеем Даша, конечно, промахнулась, забыла что никакое это не балет!ау.

- Почему ты все время издеваешься? – обиженно спросил Ваня.
- Ну ты забавный, - признался Тихон. – Приехал мальчик из Садового кольца посмотреть на чертика… кстати, прости, что я сегодня без копыт, и рога на техосмотре…
Ваня закатил глаза и невольно улыбнулся. Сюрреалистичность происходящего зашкаливала – кудрявый красивый парень откровенно поддразнивал его на грани флирта, было очень сложно удержать в голове и смеющиеся синие глаза, и те ужасы, на которые Ваня насмотрелся в ресторане.

Не знаю почему тут решающе, что он с Садового кольца, как будто мальчик с Бирюлево не был бы забавным. Зато тут наверное второй раз за всю главу Ваня называет Тихона красивым.

- А ты всё можешь? – спросил он. – Всё, что угодно?
- Всё, что угодно, может только Боженька, - серьезно сказал Тихон. – Но я тоже кое-как справляюсь… не представляешь, насколько у людей одинаковые желания. Все хотят любви, богатства, славы… чтоб у соседа корова сдохла!

Ну да люди-ублюди как обычно, куда ж без них. Зато Тихон уточек кормит и вообще весь из себя бой некст дор.

Ваня задумчиво смотрел на него – как-то не так он представлял себе врага рода человеческого, действительно ни копыт, ни рогов, ни пылающего трезубца, совершенно обычный парень, каких миллионы: заношенные джинсы, поцарапанные ботинки, кожаная куртка, серая футболка. Все совершенно обычное, небось, из ближайших «Смешных цен».

Ага, из фикс прайса, в общем, даже герои понимают, что автор затянул с гейщиной и начинают наконец привносить в текст то, ради чего они здесь.

- Что ты на меня пялишься, словно свататься надумал? – терпеливо спросил Тихон, не оборачиваясь.
- Ты не похож, - признался Ваня. – Я не таким тебя представлял.
Тихон пожал плечами.
- Тебе паспорт показать? – с насмешкой спросил он. – Или трудовую книжку?
Ваня невольно улыбнулся.
- И что там написано? – поинтересовался он.
- Что я горяч, как дьявол, - рассмеялся Тихон, стряхнул с рук крошки и обернулся. – Ну так что, Ваня Янковский? Надумал?

Нет, конечно, может в этой вселенной у них там план по душам есть, вот Тихон и старается, но зачем ему так всралась среднестатистическая душа среднего актера? Небось Боря пролетал и пыльцу рассыпал.

- А какие условия? – спросил Ваня и невольно попятился, когда Тихон подошел вплотную и навис над ним, закрывая плечами солнце.
- Стандартные, - ответил Тихон, пожав плечами. – Я поспособствую тебе в начинаниях, а ты отдашь мне за это свою драгоценную душу… хорошая у тебя душа, Ваня Янковский, трепетная, сложная…

Так и что в ней хорошего-то? Таких душ в Москве пучок на пятачок, и все ниибаца трепетные, сложные и снежинистые.

- Если бы ты не хотел, ты бы сюда не явился, - снисходительно проговорил он. – Все чего-то хотят.
- Но не такой ценой! – огрызнулся Ваня.
Тихон успокаивающе положил руки ему на плечи.
- Дружище, я уж не знаю, что ты себе надумал, но я не требую ни первенца, ни жертвоприношений, ни черных месс… мы же культурные люди и живем в культурное время.
- Я вообще не сторонник насилия, - серьезно сказал Тихон. – Я за мирные договоры и компромиссы.

Просто забираю у тебя твою бессмертную душу, обрекая тебя на муки после смерти, которые будут длится вечность. Сама доброта и компромиссы.

- Да? – звенящим голосом спросил Ваня. – А тот парень, который танцевал на стекле?! Ему ты тоже задвигал, какой ты миролюбивый и современный?
- Так это его выбор, - терпеливо ответил Тихон. – Каждый сам выбирает, чем расплачиваться, я его не заставлял… ты же видел, что он не на цепи и не в наручниках.

Только цепи и наручники маркер недобровольности. Знаете, ебля в додоверсе обретает смысл. Не вся, но большая её часть.

- Поздно, дурачок, - вкрадчиво сказал Тихон, заглядывая ему в лицо. – Ты сам сюда приехал, сам меня позвал, угощение из моих рук принял…
- Не нужна мне твоя сделка! – простонал Ваня, пытаясь вырваться из хватки.
- Ты еще не понял, Ванечка Янковский? – хищно улыбнулся Тихон. - Ты уже мой.

Я ж говорю, жопа сучки уже продана, потому что идите нахуй, вот почему. Вот так захотелось Тихону, он даже почему-то Аида косплеит, иначе этот аргумент с угощением из рук уж совсем сраный выходит.

- Я с тобой тут миндальничаю, потому что ты меня позабавил, - сказал Тихон. – А захочу – в озере утоплю, как собаку… так что решай быстрее, по-хорошему или по-плохому?
- Ладно, ладно, отпусти! – взвыл Ваня. – Отпусти меня!

- Я вообще не сторонник насилия, - серьезно сказал Тихон. – Я за мирные договоры и компромиссы.

Знаешь, Тихон, если выбор между угрозой и пиздецом, то ни о каком «по-хорошему» речь не идет даже, ну да где герои додоверса, а где логика.
Да и как же позабавил Ваня или для Тихона это то, что он пришел ночью в двухэтажный дом и давай по нему шляться? Я почти ничего не выбрасывал, но глубина проработки чувств тут на уровне порнофильма. Пиздец же Тихону скучно. Если б Ваня застрял в стиралке, а Тихон в обмен на душу ему бы помог, и то было бы больше смысла в происходящем.
Тем временем Ванечка пытается перекрестить Тихона, но огребает оплеуху, как непослушная сучка, и получает последнее китайское предупреждение, все во имя дела.

- Я вообще не сторонник насилия, - серьезно сказал Тихон. – Я за мирные договоры и компромиссы.

- Ладно, последний шанс, - решил Тихон. – Уважу деда твоего, отличный был актер, земля пухом.

Вот вам участие Олега Янковского, девилс мей F.
Ваня пытается понять, чего он хочет, а я вернусь к самому началу фика, где с нисхуя и нипочему он вообще в Чертаново поехал. Казалось бы, ведь укажи, что он сначала хотел бы просить карьеру круче, чем у Дикаприо, а потом передумал, прикинув срок человеческой жизни и вещих мук, но нет, сучка просто ничего не хочет, а ехала по приколу.

- Почему ты такой? – спросил Ваня, задрав голову, и поймал себя на том, что машинально обнимает Тихона за пояс.
Они стояли, обнимаясь, словно любовники, словно сладкая парочка, которая пришла утром покормить птиц. Ваня заставил себя разжать руки.
Вы тоже видите, как искрит между героями? Вот и я не вижу.
- А какой должен быть? – ехидно спросил Тихон. – Как Дьябла? Или как дьявол, одетый в сраку? «Отче наш» не знаешь, о чем с тобой говорить вообще? Прими как данность и расслабься уже, я тебя не сожру.
Ваня машинально потер щеку, на которой остался розовый след, он не забыл обещание утопить в озере, но видимо, это было другое.

Даже герои начали осознавать насколько этот текст логичен, ещё немного и я начну подозревать, что это такая пост-мета-ирония.
Тихон продолжает настаивать на желании вотпрямщас, и происходит момент, который и послужил вдохновением для меня назвать читения именно так.

- Я хочу… - Ваня обреченно пожал плечами. – Если честно, ничего на ум не приходит, хочу с тобой перепихнуться… и еще «Кириешки» с чесноком.

Где-то смеется Криденций, получивший полторы тысячи долларов за свою не особенно умелую жопу, а тут Ваня продает и душу, и жопу за поебку и кириешки.
Но это ещё не все.

- Последняя формальность, - шепотом сказал Тихон и нежно потерся кончиком носа о Ванину щеку. – Повторяй за мной – я твой, делай со мной, что захочешь…
- Я… - начал было Ваня и осекся. – В каком смысле, «что захочешь»? Мало ли, чего ты захочешь!
Пальцы больно стиснулись на волосах, Ваня вскрикнул от неожиданности.
- Именно, - прошептал Тихон, овевая его лицо горячим дыханием. – Именно, что захочу! Захочу – убью, а захочу – выебу.
У Вани от боли выступили слезы, он уперся руками в широкую грудь и попытался отпихнуть, но Тихон даже не сдвинулся, ласково стер выступившие слезы большим пальцем. Ваня открыл глаза и попал на крючок чужого взгляда – требовательного и жесткого, у него закружилась голова, колени ослабли, он невольно схватился за Тихона, чтобы не упасть.

Напоминаю:

- Я вообще не сторонник насилия, - серьезно сказал Тихон. – Я за мирные договоры и компромиссы.

Правда похоже?

- Я твой, - слабо проговорил Ваня. – Делай со мной, что захочешь.
- Умни…- начал было Тихон, но Ваня ловко просунул ладонь между их лицами и зажал Тихону рот.
- А ты мой, пока я твой, - договорил он. – Пусть будет честно.
Он убрал руку и легонько поцеловал Тихона в губы, скрепив договор. Синие глаза расширились, Тихон отпустил его и отшатнулся – Ваня едва не упал без его поддержки, покачиваясь как пьяный.

Мало того, что он продал жопу за кириешки, он связал себя с существом, которое заставило кого-то танцевать по стеклам, пообещало ему утопление, пиздануло по лицу и вообще, как бы
Враг всего человечества
Но что может пойти не так, верно?

- С виду такой дурачок малахольный, а выкрутился, - с легким восхищением проговорил Тихон. – Наебал меня, надо же!
- Пошел в жопу, - фыркнул Ваня.
- Как скажешь, - усмехнулся Тихон, притянул Ваню к себе и поцеловал так жадно, по-хозяйски, что у Вани окончательно подкосились ноги.

Наебал на что? В смысле, что Ваня получил от своей сделки? Он не сказал «пока я твой, ты делаешь все, что я скажу, а потом делаешь мне массаж ног и приносишь горячий шоколад за сто рублей», Тихон все ещё его повелитель, он мог бы эту сделку разорвать или не выполнять, князь лжи он или нет? В чем тут наебка? Что сучка не только жопу продала, но и душу заложила?
Тем временем, они уходят завтракать.

Он [Тихон] принялся подпевать радио, постукивая в такт босой лапищей, старательно орудуя лопаточкой в сковородке.
- Ой, старье какое, - улыбнулся Ваня, дослушав до припева про три полоски на кедах.
- Классика! – не согласился Тихон. – Люблю этих ребят, талантливые черти.
Ваня прикусил язык.

Нам как бы показывают, что Дьявол носит фартук со свинкой Пеппой и слушает Энимал джэз, все очень мило и уютно (нет). А нам дают Ванькину мотивацию.

- Ну а ты в итоге чего хочешь-то? – спросил Тихон. – Бекмакбетова к тебе засылать или что?
- Нет, - ответил Ваня. – Не знаю. Я хочу…
Он бессильно развел руками, не зная, как пояснить.
- Оскар хочешь? – участливо спросил Тихон.
- Да нет же! – в сердцах ответил Ваня. – Я не про награды думаю, я хочу хорошие роли, толковые, понимаешь? Как у Хабенского!
Тихон обернулся и задумчиво посмотрел на него.
- Мне предлагают одно дерьмо, - с горечью сказал Ваня. – Я понимаю, конечно, что русское кино само по себе в глубокой жопе, но можно же сделать что-то хорошее? Я очень хочу сделать что-то хорошее, а мне просто не дают! Нет ролей, нет сценария толкового, ничего нет, одно фуфло! Галустян, блядь, и сериалы НТВ!
Тихон поскреб затылок.
- Ко мне всерьез никто не относится, я просто внук, - озлобленно сказал Ваня. – Знаешь, даже так, без имени. Внук Янковский!
Он сел и бессильно вцепился в волосы. То, что долго зрело и болело, наконец-то прорвалось, Ваня даже не ожидал, что сокровенные слова так хлынут перед почти незнакомым человеком… не человеком.

О ради бога боже мой, почему же ты не пожелал себе замечательную карьеру и таланта с горкой?
Я честно не следил никогда за карьерой Вани Янковского, до Топей я видел только Индиго и Ночных стражей, которые не то, чтобы прямо очень плохи, просто реализация сильно хуже идеи, и да, играет там Ваня не слишком хорошо. И не то, чтобы это плохая мотивация, но описана она из рук вон. Ладно бы Ваня был бы давно в кинобизнесе без каких-то перспектив и нормальных фильмов за плечами, но по тому же кинопоиску у него средний балл 6, есть звучная фамилия и не сказать, что он залип в каких-нибудь низкобюджетных сиськопердильных комедиях. Но здесь у нас чсвшная звездочка уровня Филиппа Вождя, которая почему-то не ходит на кастинги, не берет псевдоним аки Николас Кейдж, а у нас нет причин верить Ване или сочувствовать. Он обычный актер, у него есть путь построения карьеры, он в самом начале и пока ещё не должен бы настолько отчаяться.
Но тогда бы ведь не было бы сюжета.

- Но ты ведь, и правда, внук, - рассудительно проговорил Тихон. – Скулы дедовы, я даже отсюда вижу.

[Минутка всратых шуток]Спасибо, он мне их завещал, вот, ношу на цепочке. А зубы у меня мамины. [./Минутка всратых шуток]
Тихон обещает Ване человечка, что с ним обкашляет вопросики, но Ваня продолжает брыкаться, и я в принципе понимаю почему он не попросил ничего, кроме сухариков и поебки – это его потолок желаний, вся остальная его часть личности это отмораживание ушей назло маме.

Ваня отодвинулся.
- Я не о подачке просил, - прошипел он.
- А я и не подаю, - спокойно ответил Тихон. – Считай, что я м-м-м… твой агент, я тебя с нужными людьми сведу, а дальше сам.

- Вот смотрю на тебя и удивляюсь, - доброжелательно проговорил Тихон. – Красивый, богатый, молодой, семья хорошая… вот чего тебе неймется?

А я все ещё удивляюсь откуда в тексте разумные вопросы.

- Непостижима суть человеческая, а вы, творческие, вообще на всю голову ебанутые, - философски заключил Тихон. – Ты вот не думал, Ваня Янковский, что проблема в первую очередь в тебе? Может, ты просто плохой актер?
- Может, - мрачно ответил Ваня. – Я об этом думал… но как я узнаю, если не попробую?
- А вдруг попробуешь и не получится? – с интересом спросил Тихон.
- Тогда открою ресторан, - буркнул Ваня. – Табаков же открыл – и живет припеваючи.

*смотрит на часы, где 2021* Продав рестораны в 2018 и свалив из России? Ну точно, он хотя бы в этот фик не попал и зачитывать его не сел.
Тихон предлагает Ване лечь на шкуру саблезубого чебурашки (фьюить-ха!) и раздвинуть ножки, чтобы показать товар лицом.

- Вот и умничка, - сказал Тихон и страшновато улыбнулся. – Один вот выебывался, теперь на стекле танцует… но я могу и второй шест поставить, мне не жалко.

Да, но ты же говорил, что все компромиссно и по взаимному желанию, ну там ни цепей, ни наручников. А дальше должна бы быть ебля, но самая первая скипнута и дана лишь флэшбеком, а мы все обожаем флэшбеки.

... в последнем вагоне первого утреннего поезда было пусто. Никто не видел, как Ваня со стонами и кряхтением пытается полулежа устроиться на жестких креслах. Болела жопа, горели искусанные плечи, ныли натертые колени, но сильнее всего почему-то болела спина, как будто Ваня ухитрился выбить позвонок. Он выругался и все-таки лег, подсунув руку под голову. На запястье темнели лиловые синяки, Ваня бездумно обкусал сломанные ногти, сплевывая обломки на пол. Сорванное криками горло саднило, Ваня зажмурился, чувствуя себя разбитым и больным, измученным и вывернутым наизнанку.

Ну как вы понимаете, нца была горячая и пирожочнобабулечная, стоило проданной ни за что жопы?

Ему до слез хотелось спать, но стоило закрыть глаза, как он снова и снова вспоминал как горячий и мокрый Тихон, тяжелый, словно глыба, держал за запястья, вдавливая в пол, и вливал в уши сладкий яд – какой Ванечка молодец, как хорошо он принимает, как он сладко терпит, какой он хороший и послушный, узкий и вкусный… Тихон слизывал текущие слезы и буквально глотал надсадные крики, жадно и требовательно целуясь. Улыбался хищно и ласково, нежно ворковал, то расхваливая, то утешая, но это ему не мешало делать с Ваней все остальное – жгучее, болючее, на разрыв, долбясь до самого сердца. Сам ебал и сам же жалел, ухмылялся и ощупывал пальцами очертания своего члена на впалом животе Вани…

Нет, как вы понимаете, не стоило, а ещё как стоило. Разрыв кишки — это лучшее за что можно продать душу.

В какой-то момент он решил, что умрет – сдохнет максимально позорной смертью с хуем в жопе. Тихон перевернул его на живот и поставил на колени, ноги разъезжались, руки – тоже, Ваня лег мокрой щекой на шкуру и зажмурился, мечтая, чтобы все поскорее закончилось. Тихон безжалостно взял его за волосы и потянул, заставляя выгнуться – Ваня взвыл, член по ощущениям тыкался четко под ребро.
- Подмахивай, сука, - приказал Тихон. – Я за тебя все делать должен?!
- Я не могу, - обморочно выдохнул Ваня. – Не могу!
- Старайся, - цинично сказал Тихон и накрыл лапищей Ванино лицо.
Ваня судорожно открыл рот, пытаясь вдохнуть – сразу четыре крупных пальца пропихнулись, оттягивая челюсть, пытаясь пробраться почти до горла. Ваня захрипел, отчаянно царапая загорелое запястье.
- Тебе это нравится, - прошептал Тихон ему на ухо. – Тебе же так охуенно это нравится, правда? Тащишься, как сука.
От удушья и стыда брызнули бессильные слезы, Тихон принялся лизать в щеку горячим мокрым языком, засаживая так резко и злобно, будто хотел наказать за слабость.

Наверное, вы хотите спросить почему Ваня захотел потрахаться с Тихоном? Да хуй знает, скажу я вам, потому что в тексте нет буквально ни намека, что Янковский гей или ему нравится Тихон, он просто начал его обнимать и просто пожелал поебаться с ним.
Тем временем, человечек выходит на связь и предлагает обкашливать вопросики, но вы же помните, что Ваня нитакой?

- Возможно, вам будет интересно почитать мой сценарий, - сказал он. – Меня зовут Дмитрий Глуховский, я писатель.
- А! - вяло ответил Ваня. – Я читал «Метро»… и передачи по радио слушал.
Глуховский вежливо промолчал. Ваня открыл дверь квартиры и зашел, захлопнул дверь и тут же бессильно сполз по ней на пол.

Я бы тоже промолчал вежливо, если бы на вопрос получал ответ совсем не в тему. Впрочем, я бы сам строил предложения не через жопу.

- Ебаный ты лицемер, Глуховский, - пробормотал Ваня, который наконец-то сообразил, зачем и почему ему звонят. – Вслух топишь за веру в Боженьку, а сам продал душу Сатане.
- Мы сотрудничаем на взаимовыгодных условиях, - нервно поправил тот.

А чего нервно-то? Я не припомню какой-то особой религиозности у Глуховского да и гугл со мной в этом солидарен, но в чем тут лицемерие-то? Вера в боженьку не исключает того, что человек грешит. Впрочем, какая выгода сотоне от сотрудничества с средним писателем из Ро… кажется я уже задавал этот вопрос.

Ваня скривился – у него от этих взаимовыгодных условий жопа болела так, словно его оттрахали пивной бутылкой.
- Иди нахуй, Глуховский, - устало сказал Ваня. – И сценарий свой в очко себе запихни.
Он отшвырнул телефон и ползком, буквально на четвереньках добрался до ванной.

А с какой стороны твоя взаимовыгодная сделка взаимовыгодна? Ты буквально пожелал именно этого. Да и пивная бутылка около 15 см, это было бы большим благом для тебя, Вань.
Но знаете

На животе засохла сперма, схватившись в темных волосках корочкой. Ваня скривился, он не собирался вспоминать о том, как постыдно кончал, прикусив пальцы Тихона.

Ему, видать, и так неплохо. А рыдал и рассыпал слезки от хуя под ребрами он для вида.

Он открыл глаза и вздрогнул, подтянул колени к груди и даже заскулил от отчаяния – на запотевшем зеркале красовался свежий отпечаток огромной лапищи, а под ним – старательно нарисованное сердечко с рожками.

-mSirBUpbKQ.jpg?size=239x320&quality=96&sign=49ad6f20f3468f67f42a6932a8819afc&type=album

На этом кончается первая глава и мое терпение. Всем спасибо, увидимся на второй главе, постараюсь не затягивать.

Анон · 2021-06-16 23:48:49

Сука но оно же тупо скучное, как это люди читают, которые не чтецы?

Анон · 2021-06-16 23:52:47

:chearleader: АААААА чтец СПАСИБО

Отредактировано (2021-06-16 23:53:08)

Анон · 2021-06-17 00:03:18

▼вампиры и оборотни, половина второй части⬍

Гомофобия была, ксенофобия была, а во второй главе прибавляется ещё и фэтфобия, ура :chearleader:
Теперь всем по шестнадцать, у класса урок физкультуры, а у Ромы проблемы с подтягиваниями, поэтому все говорят о том, что его надо сажать на диету

- Я не могу-у-у! – провыл Рома, бессильно болтаясь на турнике.
- Сейчас все будут делать двадцать отжиманий за Котеночкина!
- Жрать надо меньше, - прошипел Тиша

- На диету его, - мстительно проговорил Олег.
- На компот с сухарями, - поддакнул Тиша.

- Гонять его надо, - мстительно проговорил Тиша. – Дважды в день.

Не уверена, кстати, что похудение помогло бы Роме подтягиваться, оно же не от веса зависит, а от силы мышц. Повесили бы тонкозвонкого Серёжу на турник, он наверняка тоже там болтался бы, если нетренированный.

Серёжа, кстати, освобождён, но всё равно приходит посидеть на лавочке под пляжным зонтом. Пляжный зонт ему к этой лавочке таскает Олег. Ну, оригинально, конечно...

Главный мудак среди сомцов - Тихон. Но это, видимо, не баг, а фича, потому что, судя по тихоням, Додо просто хэдканонит Тихона мудаком. Вообще, если посмотреть с такой стороны, то обвинения в гомофобии и фэтфобии анон может и снять, так уж и быть, на образ мудака такие взгляды играют хорошо. Жду абьюза Вани Янковского :evil:

В топ-3 мудаков фанфика Олег пока как-то отстаёт на самом деле. Тихон срёт всех, он на первом месте. Артём всадил Роме когти в жопу со злости, чтоб тот подтянулся, но потом защищал от Тихона, умеренный мудак, второе место. А Олег на удивление какой-то даже... добрый. И Серёже пляжный зонтик притащит, и место в комнате для него выделит, и даже Тихону помог на физкультуре.
Но Олег всё равно сомец, а не какая-то там сучка, вы не подумайте

- Кто последний, тот сучка, - еле слышно буркнул Тихон, чтобы физручка не услышала.
Олег оскалился.

- потому что до финиша они не добежали, Тихон неудачно зацепился в сетке на полосе препятствий когтями и сломал их. Олег не побежал дальше, помог, но физручка отругала обоих, а Олега ещё и сто раз заставила отжиматься.
Сетка вызвала у анона больше всего вопросов, потому что она описывается вот так:

Они одновременно сиганули через неглубокий ров, заполненный песком, взлетели по узкой доске, балансируя в попытках удержать равновесие и запрыгнули на сетку.
Олег шустро перебирал руками по перекладинам, спрятанным в сетке, стараясь не болтать ногами в пустоте, - раскачка только замедляла, - и вдруг услышал, что Тихон тихо взвизгнул и отстал. Сетка как-то странно натянулась и перекосилась, Тихон начал едва слышно скулить, Олег против всех правил остановился и обернулся. <...>
Почти три секунды Олег держал двойной вес на одной руке, и эти секунды показались ему вечностью, кажется, он даже заорал, но Тиша вдруг разжал руки и гулко свалился на асфальт. Олег тоже не удержался и шлепнулся сверху <...>
- Лоботрясы, - злобно проговорила физручка и принялась осматривать сетку. – Порвали, небось?!!
Она заметила на сетке затяжки, повернулась и отвесила Тише такую оплеуху, что у него мотнулась голова, он бы упал, если бы Олег не держал его за плечи.

Анон неспортивный, полосы препятствия не проходил никогда и может доебаться до мышей, но разве там сетки не другие? Сплетены из довольно крупных верёвок, перекладины не нужны... То есть это какая-то мелкая сетка, раз на ней ещё и затяжки могут остаться? Но зачем она накрывает какие-то перекладины? Потом до анона дошло, и он нагуглил, что Додо пыталась описать, видимо, то, что называется "рукоходом". Анон честно посмотрел картинки в Яндексе по запросу "рукоход полоса препятствий" и опять нихуя не понял, потому что ни на одной картинке или фотографии этот рукоход не накрыт никакой сеткой. Зато Гугл выдал много схем для полосы препятствий, как для детей, так и вообще для военных, и они были гораздо интереснее, чем ров с песком, доска и сетка.
А ещё наверняка на таких площадках, тем более если они не в лесу, а при школе (а тут что-то вроде школы-интерната для сирот, как я понимаю), есть специальное покрытие - или хотя бы нет асфальта, а есть земля. Физручка, конечно, сука и, как верно заметит Серёжа, превышает полномочия, но в начале у нас было

спонсоры подсуетились, оборудовали бедным сироткам спортивную площадку – теперь физкультура проходила на свежем воздухе. Пару раз даже телевизионщики приезжали, Олег целый один раз мелькнул в сюжете.

Этот детдом либо хороший, либо пытается хотя бы выглядеть хорошо, зачем на спортивной площадке вообще асфальт там, где дети могут на него упасть с высоты, то есть под вот этой сеткой с перекладинами? Там рядом ещё и дорожка из гравия. На тренировочной площадка для детей и подростков крайне высоки шансы получить какую-то травму, а учительница вместо подстраховки и немедленной отправки хотя бы к школьной медсестре (я не говорю уже о вызове скорой) даёт подзатыльники и заставляет отжиматься ученика, у которого как минимум ушиб руки, а она этого даже не проверила:

Олег тоже не удержался и шлепнулся сверху: плечо и локоть пульсировали болью, Тиша корчился и матерился сквозь зубы, переломанные сорванные когти кровили. Олега едва не стошнило от одного взгляда, зверски больно, наверное…
Физручка подбежала, за ней примчался Тёма, взглянул на руку Тихона и скривился. Олег встал на ноги и поднял Тихона, прижимающего ладонь к груди. Тихон пошатывался, шмыгал носом и очень старался не заплакать, хотя Олег бы его точно осуждать не стал.
- Лоботрясы, - злобно проговорила физручка и принялась осматривать сетку. – Порвали, небось?!!
- Я нечаянно, - сказал Тихон, пытаясь втянуть когти. – Оно само как-то, Ирина Витальевна…
Она заметила на сетке затяжки, повернулась и отвесила Тише такую оплеуху, что у него мотнулась голова, он бы упал, если бы Олег не держал его за плечи.

В прошлой главе упоминалась регенерация у оборотней, то есть можно было бы предположить, что их так специально закаляют и пытаются, например, активизировать процесс регенерации, я не знаю, мало ли какая там альтернативная анатомия, ок. Но это бессмысленно, потому что в прошлой главе регенерация у Олега шла довольно медленно и ему помог Серёжа, у которого лечащая слюна. Действие прошлой главы происходило восемь лет назад, и за эти восемь лет с такими тренировками, если регенерация действительно развивается таким образом, процесс заживления ран должен идти быстрее? Но Тихону почему-то всё равно советуют пойти к Серёже, чтоб тот поплевал.
И, блядь, к СЕРЁЖЕ, а не к медсестре. Может, у них нет медпункта? Советует это причём Артём, физручке на их страдания всё ещё кристально похуй.

В общем, в педагогическом составе, в руководстве и возможно среди спонсоров собрались какие-то садисты. Понятно, почему в прошлой главе на буллинг им было насрать.

Из забавного в этой сцене (ещё в начале) есть звук дрожания мышц:

Тихон выпрямился и посерьезнел, Олег буквально слышал, как азартно подрагивают его напряженные мышцы

Мучения всех заканчивает Серёжа, вступающий в спор с учительницей. Аноны, вы когда-нибудь ругались с учителями? Или, может быть, у вас были какие-нибудь одноклассники-скандалисты? Этот анон всегда был любимчиком-отличником, поэтому в такие ситуации не попадал, но хорошо помнит, что особо срачливые и вредные учительницы просто так никого бы не отпустили, а их ступор, наоборот, представляется с трудом. И одноклассников, которые сами не могли остановить спор и гнули свою линию, тоже помнит.
Действия физручки мы уже видели, Серёжу во вселенной фичка презирают, кажется, все, кроме Олега, и, казалось бы, будут они сейчас ругаться всю перемену, но...

- Разумовский, тебя кто-то звал? – с неприязнью спросила физручка.
- Нет, - ответил Сережа.
- Так что ты тут делаешь?
- Смотрю, как вы превышаете полномочия, Ирина Витальевна, - ледяным тоном ответил Сережа.
Физручка выронила журнал, Тёма – бутылку с водой, Рома чуть не выронил очки, а Олег уронил себя на гравий и перекатился на спину, морщась от боли.
- Кровосос, - с ненавистью проговорила физручка после долгой паузы и отошла.

Да уж, это было дерзко. Ледяным тоном, ух! Показал так показал :hmm:
И все остальные так удивились, как будто за предыдущие 9 лет их обучения никто не вёл себя так дерзко-резко!
Может быть, конечно, угроза Серёжи возникла не на пустом месте и он уже проворачивал такое? Устраивал скандал с директором? Писал жалобы? Снимал на видео, как обращаются с ними учителя, а потом выкладывал в интернет, чтоб это увидели все? Судя по всеобщему удивлению и последующему диалогу - нет, Серёжа такого не делал, и никто, видимо, такого не делал.

- Стерва, - тихо сказал Тёма. – Падаль.
Сережа, который в кои-то веки сам нес свой зонтик, согласно хмыкнул.
- Надо бы записку отправить в гороно, - мстительно сказал он. – На нее мигом управу найдут.
- Она тебе жизнь отравит на два года вперед, - буркнул Олег. – Забей.

Так если ей никакая записка не страшна, почему она просто проглотила угрозу и ушла? Не стала угрожать в ответ, используя своё положение и учительский авторитет? 10 проработок мира из 10, 11 дерзких Серёж с ледяным тоном из 11. Да если бы у него был какой-нибудь дар внушения и то было бы убедительнее и страшнее, заодно появилось бы и обоснование тому, почему его ненавидят и боятся.
Ладно, фэтфобия, персонаж-мудак, сетка с перекладинами, дерзкочивость... что у нас в программе дальше?
А, баянные шутейки и ещё немного оскорблений, ну да. (и додозвук)

- Тебе только бы жрать, - обозлился Тиша, прижимая руку к груди. – И так из-за тебя чуть всем не попало.
- У меня кость широкая, - обиделся Рома. – Я не виноват!
Сережа вдруг ткнул в него острым ногтем и смахнул выступившую каплю крови, Рома айкнул, Сережа мазнул пальцем по деснам и посмаковал.
- Холестерин повышен, - сказал он. – Ты жирный.
Рома начал краснеть и обиженно пыхтеть.

Вопросы у анона вызывает ещё и анатомия/внешний вид персонажей. И это не про мужскую беременность (кстати, забавная ситуация сейчас произошла: оказывается, анон из трёх артов в шапке вчера посмотрел только два, а до третьего не дошёл и... ну, арт не то чтобы плохой, но было слегка неожиданно :lol: ). Додо пытается приписывать персонажам собачьи и волчьи черты.

Олег вздохнул и остановился, футболку можно было отжимать, хотелось пить и подышать, вывалив язык.

-...Тиша просто тупой, - пренебрежительно сказал Сережа. – Умный когти не выпускает… вот Олег не выпускает, будь как Олег.

Душевая была общая... стоки забивались шерстью

Но при этом уже середина второый главы, а мы ни разу не получаем описания внешнего вида оборотней? Анон всё это время представлял их в виде обычных людей, артеры, видимо, тоже. Откуда шерсть? Или они так волосы называют? На телах у них шерсти быть не должно, её ни разу не описывали, хотя уж сколько поводов было, особенно если бы оборотни сравнивали себя с Серёжей-вампиром.

Тихона тем временем так и не сводили в медпункт. И так сойдёт! Ну и что, что рука ранена, когти сломались, кровь шла, пальцы опухли? Сейчас главнее помыться, ведь пот приносит несомненно больше страданий.

Далее нас ждут
отсылочка на Цоя:

Трубы гудели, Рома и Тёма шумно плескались и хором завывали Цоя, да так ужасно, что у Олега зачесались руки отпиздить их мочалкой за святотатство.

и, кажется, отсутствие представлений о личной гигиене:

Олег отобрал у них банку с шампунем и вспомнил, что отдал мочалку Тихону…

Пляжный зонт, значит, у них есть, а мочалку делят на двоих? С другой стороны, анон уже понял, что с расставлением приоритетов у этих ребят проблемы.

Олег выходит в раздевалку и видит разгром тихорошко эээ как Серёжа сосёт пальцы Тихону. Олег злится и наконец-то включает свою сомцовость! И заставляет Серёжу досасывать до победного. Пальцы, конечно. Потом Олег очень злится, бьёт Тихона, они дерутся на виду у всей душевой, в которой, оказывается, находятся не только Рома с Артёмом, но и другие ученики.

- Еще раз полезешь к нему – я тебе башку оторву нахер, - пообещал Олег, отплевываясь и злобно уставившись на Тишу.
- Захочу и полезу! – разозлился Тиша, моргая красными глазами. – Он не твоя сучка!

В прошлой главе мне понравилось, как Олег не сказал, что ребята, которые травили Серёжу, ему не друзья. Ну травили и травили, чотакова, он даже оправдывать их не стал "да они на самом деле хорошие". В этой главе мне понравилось, как Олег не разозлился на то, что Тихон назвал Серёжу сучкой. Ну хорошо хоть, что мы получили определённый ответ на то, кто сомец, а кто сучка. Очень неожиданно.
Вообще, может быть, анон слишком придирается к таким деталям, но так-то повествование составляется из них. Почему нельзя было использовать как раз эти моменты, чтобы ещё раз показать отношение Олега к Серёже? Особенно на контрасте с мудаком Тихоном, который тут и планировался как персонаж-мудак.

Потом прибегает физручка и разнимает их, нанося и так травмированным ученикам новые травмы.

Олег стукнулся лопатками о кафельную стенку и сполз на пол, Тиша грохнулся как мешок с песком у другой стены и выматерился от души

Анон подумал, что в этом моменте не хватало крика "да чего я там не видела!!", а физручка на всю школу была всего одна и послать в мужскую душевую физрука нельзя было никак.
Додо объясняет это в мыслях Олега:

«А ведь она даже не осознает, что мы перед ней голые стоим, - подумал Олег. – Ей наплевать, мы для нее просто говорящее мясо».

Но, по-моему, объяснение всё ещё остаётся тупым. Ну то есть вот Серёжа подошёл и сказал, что она превышает свои полномочия, и физручка аж выронила журнал. Серёжа. Вампир, которого она ненавидит просто за факт его происхождения. Да всралось ей мнение этого Серёжи?! Но нет, его она почему-то пугается, а у него почему-то находится смелость идти с ней на конфликт. Оборотни, которые все из себя такие сомцы, мало того, что подзатыльники от неё терпят и не жалуются, потому что "она отравит жизнь", так ещё и в мужской душевой смиренно стоят перед ней голые и даже не думают, что это можно как-то припомнить в кабинете у директора, например. Ну, вместе с остальными "заслугами", с той же ситуацией на уроке. Ладно O_o
Зато видно, что Олег за восемь лет особо не изменился: как тогда решил терпеть и молчать, так и сейчас.

Простите, анон случайно нажал "отправить" раньше, чем планировал, и надеется, что ничего не слетело и все мыши, которые были выебаны, остались на месте :facepalm:

Отредактировано (2021-06-17 00:06:31)

Анон · 2021-06-17 00:56:48

Анон пишет:

Вагон был полупустой: несколько усталых похуистичных ко всему таджиков, бородатый чеченец

Он у них паспорт спрашивал? Что за пронзания национальности.

Анон пишет:

Что за цифры туда-сюда двигал Ваня в поезде

2048 наверно, если кто-то ее еще помнит.

Анон пишет:

Ваня споткнулся о брошенную пивную банку и едва не пропахал носом асфальт.

Как? Банка ничего не весит, там целая пивная бочка была что ли?

Анон пишет:

- Нравится? – спросил Тихон, остановившись рядом. – Это Сережа.
- А почему Сережа такой всратый? – спросил Ваня, не сдержавшись.

:lol: У меня тот же вопрос.

Анон пишет:

А с какой стороны твоя взаимовыгодная сделка взаимовыгодна?

И правда. И вместо ебли порваная жопа (выпьем за это), и даже сухариков не дали.
Хейт Глуховского отдельно порадовал. Где он Додонье хвост оттоптать успел?
Спасибо, чтец, ты охуенен.

Анон · 2021-06-17 01:06:23

Анон пишет:

Где он Додонье хвост оттоптать успел?

Либерал проклятущий, Сталина ниценит.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#236701 2021-06-14 03:41:02

Re: Серебристый Водолей

#236702 2021-06-14 03:57:50

Re: Серебристый Водолей

#236703 2021-06-14 04:22:16

Re: Серебристый Водолей

#236704 2021-06-14 08:24:48

Re: Серебристый Водолей

#236705 2021-06-15 20:24:15

Re: Серебристый Водолей

#236706 2021-06-15 20:44:12

Re: Серебристый Водолей

#236707 2021-06-15 20:48:52

Re: Серебристый Водолей

#236708 2021-06-15 21:09:10

Re: Серебристый Водолей

#236709 2021-06-16 00:20:12

Re: Серебристый Водолей

#236710 2021-06-16 00:23:02

Re: Серебристый Водолей

#236711 2021-06-16 00:23:24

Re: Серебристый Водолей

#236712 2021-06-16 01:01:50

Re: Серебристый Водолей

#236713 2021-06-16 01:17:53

Re: Серебристый Водолей

#236714 2021-06-16 01:18:28

Re: Серебристый Водолей

#236715 2021-06-16 01:40:52

Re: Серебристый Водолей

#236716 2021-06-16 01:43:45

Re: Серебристый Водолей

#236717 2021-06-16 01:44:41

Re: Серебристый Водолей

#236718 2021-06-16 01:49:49

Re: Серебристый Водолей

#236719 2021-06-16 18:05:07

Re: Серебристый Водолей

#236720 2021-06-16 23:18:54

Re: Серебристый Водолей

#236721 2021-06-16 23:48:49

Re: Серебристый Водолей

#236722 2021-06-16 23:52:47

Re: Серебристый Водолей

#236723 2021-06-17 00:03:18

Re: Серебристый Водолей

#236724 2021-06-17 00:56:48

Re: Серебристый Водолей

#236725 2021-06-17 01:06:23

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума