Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-12-20 01:25:17

Мне нравится выражение "откушать водочки", но вот в целом это "кушать" - ну фубля.

Не понимаю, что такого ужасного в слове кушать? Нормальное слово для домашнего употребления. Вы уже не знаете к чему докапаться. Действительно, скучно.

Анон · 2014-12-20 01:26:52

Аноны, принесите сюда димахера от Пейсателя, пжалста.

Анон · 2014-12-20 01:40:39

Нет, "кушать" в повседневной речи действительно пиздец

Анон · 2014-12-20 02:18:42

Нет, "кушать" в повседневной речи действительно пиздец

Не вижу ничего пиздецового.
Вы тут прям как учасники срача, запрещавшие называть самую большую комнату в трешке залом.

Анон · 2014-12-20 03:21:15

Слуште, аноны, а сколько всего фичков у Водолея? Понимаю, что дохуя, но, может быть, кто-то подсчитывал?

Анон · 2014-12-20 04:32:52

Анон пишет:

Нет, "кушать" в повседневной речи действительно пиздец

Вот что действительно пиздец - это вербальный высер "исть". По сравнению с ним кушать - норм

Анон · 2014-12-20 05:12:52

Держи Анон, Димахер пейсателевский

▼Скрытый текст⬍

Название: Димахер
Бэта: Бэто
Гамма:ЛютыйДобрый Анон
Пейринг: Андрюха/Саша
Рейтинг: как попрет
Жанр: Немного флаффа, немного драмы, немного юста, немного ангста, немного хэппи энда!
Размер: как попрет
Саммари: условная русскоговорящая страна, двухтысячный год, двое бывших одноклассников. Один бывший военный со съехавшей башкой, второй - просто хороший человек.
Ворнинг: как попрет, но имейте ввиду, обсессивная лексика, и если вам нет 18, закройте и бегите читать сказки и учебники.
Отказ: ничего общего с реально существующими людьми, вообще ничего, то все бред старого психопата.
Благодарности: спасибо вам, за то, что читаете и моей маленькой команде за люля за понимание, крики матом поддержку и пинание в задницу терпение. Бэто и Добрый ТИРАН!!!Анон, ребята, вы лучшие:heart:
P.S.: ищем пасхалочки ^_^

Андрюха здоровый, такой почти викинг, или эти, как их, ну... У Саши все в голове слово крутилось – «хаммер», «маммер»... Димахер! В памяти всплыла иллюстрация из старой книжки про гладиаторов. На картинке стоял воин с двумя мечами и настороженным взглядом, насупленный, один в один Андрюха, только тот посветлее был, а парень из книжки совсем бронзовый. Но вот взгляд упрямый и тихая, спокойная мощь, которая наваливалась на оппонента, стоило только Андрюхе чуть сжать кулаки, были совсем как у нарисованного димахера. Топнет – обосрешься. Саша его потом так и звал в шутку – Димахером. Андрюха все отмахивался и говорил, что глупо это, никакой он не гладиатор, и Сашка сам «Дима хер». Сейчас Андрюха сидел за дальним краем стола, напряженный, молчаливый, глядя в пустую тарелку и сжимая в руке стопку с водкой. Будто не до конца понимал, где находится. Да Саше и самому непонятно было, какого хрена он в этой богадельне забыл. Если бы родная мать не подставила, вообще бы сюда не сунулся.

Встречу одноклассников решили провести в старом кафе «Лилия», неподалеку от сашиной работы.
– Мам, – крикнул он, – Вязина звонила, говорит, встреча одноклассников, а когда это меня пригласить успели?
– Она неделю назад звонила, я сказала, что ты придешь. Не все же тебе на работе пропадать. Дежурства сегодня у тебя нет. Сходи, пообщайся, молодой парень, нечего в пятницу дома киснуть.
– Но ма-а-ам.
– Не мамкай, я тебе рубашку погладила. В крайнем случае – не понравится, поздравишь Варвару Николавну и уйдешь как воспитанный человек. Деньги на букет тебе дать?
– Да есть у меня, – отмахнулся расстроенный Саша. Не хотелось ему идти ни на какие встречи одноклассников. Десять лет не ходил – и еще бы столько же не появлялся, но спорить с матерью было бесполезно. Врач старой закалки, Вера Гавриловна умела настоять на своем.
– Мам, я выгляжу как кретин, – буркнул Саша, разглядывая свое отражение в зеркале.
– Ты выглядишь как приличный человек, – Вера Гавриловна поправила галстучный узел, разгладила воротничок и поцеловала сына в щеку. – Какой ты у меня красивый, Сашенька, все одноклассницы твои будут.
– Ага, – мрачно ответил Саша, проклиная неудобный костюм, активистку Вязину, галстук, вездесущую маму и всех бывших одноклассников, которым делать больше было нечего, кроме как ностальгировать под дешевую водку в местном кабаке.

Он, конечно же, опоздал: все уже собрались за столом, толкали нелепые тосты – «За "черт с ними", за "бог с нами"», плоско шутили и шумно закусывали. Саша застыл на входе с приклеенной улыбкой на лице, чувствуя, как начинает потеть. Еще букет этот ебаный. Он с ненавистью сжал ни в чем не повинные хризантемы в хрусткой обертке. И хотел уже было свалить по тихой, пока не заметили, как вдруг увидел Андрюху. Не поверил своим глазам. Десять лет же прошло. Может, не он? Но нет, точно. Андрюха. Тот же сломанный в детстве нос. Те же упрямые губы. Разве что в плечах раздался еще больше да заматерел, жестче стал. Ушли щенячья свежесть и мягкость щек, свойственная восемнадцатилетним.
Саша подошел к столу, поздравил классную руководительницу, наскоро поздоровался со всеми и сел рядом с Андрюхой. Тот посмотрел на него пустыми глазами. Саша растерянно улыбнулся.
– Андрюх, ты чего, – тихо сказал он, – привет, это же я, Саня. Помнишь меня? Мы с тобой в одном доме жили. Помнишь, как ты меня у гаражей тогда отбил, а мама моя потом тебе рубашку зашивала? Андрюх, ну, вспоминай. Мы с тобой в одно параллели учились, неужели не помнишь?
Андрюха тряхнул головой, взгляд стал осмысленным.
– Помню, Сань. Здорово.
– Здоровей видали, чего хмурый такой? – Саша окинул взглядом пеструю толпу бывших одноклассников. – Тоже не по себе? Я вот тут только человек пять из всей толпы узнал.
– Такая же ерунда, – Андрей поморщился и, чуть помедлив, спросил: – Как сам? Как мать?
– Нормально все, живем потихоньку. Сам вот в милиции уже пятый год. Сразу после института устроился.
– Ты ж филологом хотел быть, – Андрюха искоса глянул на Сашу.
– Хуелогом, – хохотнул Саша, – не вышло. Знаешь, сколько филологи зарабатывают? Нихера, вот сколько. А жрать хочется. Пошел в отдел, сейчас дежурный. Мама там же работает, терапевтом участковым.
Кто-то в центре стола проорал очередной тост. Андрюха с Сашей на автомате подняли стопки, чокнулись с теми, кто сидел рядом, выпили, закусили.
– Значит, трудится до сих пор. Я думал, дома сидит.
– Да нет же, ты ее знаешь, – Саша усмехнулся, – ты ж как в армию ушел, так мы тебя и не видели больше. Я у матери твоей спрашивал, она про десантуру что-то говорила.
Андрюха кивнул, помолчал немного, не торопясь продолжать разговор. Потом снова заговорил:
– Сейчас комиссован после ранения, – Саша хотел было задать очередной вопрос, но удержался: надо будет, сам расскажет. Андрюха продолжил: – Немного погуляю и работу буду искать, не решил еще, куда.
– У нас место скоро освободится, – сказал Саша, – товарищ на пенсию сваливает как раз через месяц.
– А возьмут? – равнодушно спросил Андрюха, не отрывая взгляда от тарелки.
– Заявление пиши, комиссию проходи, и все нормально будет. Один хрен, работать желающих нет. Сутки через трое дежуришь, оклад небольшой, но если премии посчитать с надбавками, на жизнь хватает.
Андрюха вздрогнул, когда руки Олечки из бывшего 11 «А» настойчиво обвили его шею. Саша вдруг подавился мыслью о том, что эта размалеванная женщина всего 10 лет назад была первой красавицей школы, и все парни были от нее без ума – ну, почти все.
– Мааальчики, – протянула она, плюхнувшись на пустующий рядом с Андрюхой стул, – пригласите даму потанцевать.
– Настоящие мужики не танцуют, – Саша глянул на нее, мысленно велев отъебаться и найти себе другую жертву. Но уже хорошо датой Ольге было по барабану.
– Сажин, успокойся, ты меня как мужчина не интересуешь. Мне Андрюша нравится, военный, красивый, здоровенный. Андрюш, поухаживай за дамой, – Ольга капризно надула ярко накрашенные губы.
– Оль, давай потом, – тихо попросил Андрюха, убирая олькины руки со своей шеи, – я Саню десять лет не видел.
– И меня столько же, – призывно заулыбалась Ольга.
Андрюха нахмурился и покачал головой, давая понять, что разговор окончен. Ольга фыркнула, встала, громко отодвинув стул и ушла, бросив напоследок:
– Ну и ебись со своим Сажиным ненаглядным.
Сашу как холодной водой обдало. Хотел было что-то сказать, но все слова разом из головы вылетели. Да и что сказать этой хамке? «Завидуешь?». Она и в школьные годы была приставучей, а с возрастом стала совсем невыносимой. Музыка вокруг начала играть все громче, свет приглушили. Народ попер на танцпол, кто-то, сбившись в небольшие группки по два-три человека, разговаривал, а кто-то тупо напивался. Саша, не выдержав творящегося вокруг гвалта, решил пойти на крыльцо покурить, прихватив с собой Андрюху, который пытался отбиться от Ковалевой (бывшей Сашиной первой любви, обладательницы проникновенных синих глаз и огромной жопы), фальшиво напевающей: «Младший лейтенант, мальчик молодой».
– Совсем озверели, – пожаловался Саша, пытаясь найти в кармане брюк зажигалку, – дома их, что ли, не ебут?
Андрюха с ним согласился, от предложенной сигареты отказался и просто стоял рядом, под снегом, молча вглядываясь в темноту улицы.
– Ты только не психуй, – попросил вдруг Саша.
Андрюха перевел на него взгляд и чуть нахмурился:
– Что?
– Ты ж с точки недавно?
Андрюха нахмурился еще больше, отвел глаза и кивнул едва заметно.
– Может, ну их всех нахуй? – Саша затянулся, сощурился устало. – Мама ужин приготовила, посидим спокойно, без этих криков. Голова раскалывается уже. Ты как?
– Можно, – согласился Андрюха, улыбаясь уголком рта. Саша невольно улыбнулся в ответ на эту кривую ухмылку.

Он, конечно же, опоздал: все уже собрались за столом, толкали нелепые тосты – «За "черт с ними", за "бог с нами"», плоско шутили и шумно закусывали. Саша застыл на входе с приклеенной улыбкой на лице, чувствуя, как начинает потеть. Еще букет этот ебаный. Он с ненавистью сжал ни в чем не повинные хризантемы в хрусткой обертке. И хотел уже было свалить по тихой, пока не заметили, как вдруг увидел Андрюху. Не поверил своим глазам. Десять лет же прошло. Может, не он? Но нет, точно. Андрюха. Тот же сломанный в детстве нос. Те же упрямые губы. Разве что в плечах раздался еще больше да заматерел, жестче стал. Ушли щенячья свежесть и мягкость щек, свойственная восемнадцатилетним.
Саша подошел к столу, поздравил классную руководительницу, наскоро поздоровался со всеми и сел рядом с Андрюхой. Тот посмотрел на него пустыми глазами. Саша растерянно улыбнулся.
– Андрюх, ты чего, – тихо сказал он, – привет, это же я, Саня. Помнишь меня? Мы с тобой в одном доме жили. Помнишь, как ты меня у гаражей тогда отбил, а мама моя потом тебе рубашку зашивала? Андрюх, ну, вспоминай. Мы с тобой в одно параллели учились, неужели не помнишь?
Андрюха тряхнул головой, взгляд стал осмысленным.
– Помню, Сань. Здорово.
– Здоровей видали, чего хмурый такой? – Саша окинул взглядом пеструю толпу бывших одноклассников. – Тоже не по себе? Я вот тут только человек пять из всей толпы узнал.
– Такая же ерунда, – Андрей поморщился и, чуть помедлив, спросил: – Как сам? Как мать?
– Нормально все, живем потихоньку. Сам вот в милиции уже пятый год. Сразу после института устроился.
– Ты ж филологом хотел быть, – Андрюха искоса глянул на Сашу.
– Хуелогом, – хохотнул Саша, – не вышло. Знаешь, сколько филологи зарабатывают? Нихера, вот сколько. А жрать хочется. Пошел в отдел, сейчас дежурный. Мама там же работает, терапевтом участковым.
Кто-то в центре стола проорал очередной тост. Андрюха с Сашей на автомате подняли стопки, чокнулись с теми, кто сидел рядом, выпили, закусили.
– Значит, трудится до сих пор. Я думал, дома сидит.
– Да нет же, ты ее знаешь, – Саша усмехнулся, – ты ж как в армию ушел, так мы тебя и не видели больше. Я у матери твоей спрашивал, она про десантуру что-то говорила.
Андрюха кивнул, помолчал немного, не торопясь продолжать разговор. Потом снова заговорил:
– Сейчас комиссован после ранения, – Саша хотел было задать очередной вопрос, но удержался: надо будет, сам расскажет. Андрюха продолжил: – Немного погуляю и работу буду искать, не решил еще, куда.
– У нас место скоро освободится, – сказал Саша, – товарищ на пенсию сваливает как раз через месяц.
– А возьмут? – равнодушно спросил Андрюха, не отрывая взгляда от тарелки.
– Заявление пиши, комиссию проходи, и все нормально будет. Один хрен, работать желающих нет. Сутки через трое дежуришь, оклад небольшой, но если премии посчитать с надбавками, на жизнь хватает.
Андрюха вздрогнул, когда настойчивые руки Олечки из бывшего 11 «А» обвили его шею". Саша вдруг подавился мыслью о том, что эта размалеванная женщина всего 10 лет назад была первой красавицей школы, и все парни были от нее без ума – ну, почти все.
– Мааальчики, – протянула она, плюхнувшись на пустующий рядом с Андрюхой стул, – пригласите даму потанцевать.
– Настоящие мужики не танцуют, – Саша глянул на нее, мысленно велев отъебаться и найти себе другую жертву. Но уже хорошо датой Ольге было по барабану.
– Сажин, успокойся, ты меня как мужчина не интересуешь. Мне Андрюша нравится, военный, красивый, здоровенный. Андрюш, поухаживай за дамой, – Ольга капризно надула ярко накрашенные губы.
– Оль, давай потом, – тихо попросил Андрюха, убирая олькины руки со своей шеи, – я Саню десять лет не видел.
– И меня столько же, – призывно заулыбалась Ольга.
Андрюха нахмурился и покачал головой, давая понять, что разговор окончен. Ольга фыркнула, встала, громко отодвинув стул и ушла, бросив напоследок:
– Ну и ебись со своим Сажиным ненаглядным.
Сашу как холодной водой обдало. Хотел было что-то сказать, но все слова разом из головы вылетели. Да и что сказать этой хамке? «Завидуешь?». Она и в школьные годы была приставучей, а с возрастом стала совсем невыносимой. Музыка вокруг начала играть все громче, свет приглушили. Народ попер на танцпол, кто-то, сбившись в небольшие группки по два-три человека, разговаривал, а кто-то тупо напивался. Саша, не выдержав творящегося вокруг гвалта, решил пойти на крыльцо покурить, прихватив с собой Андрюху, который пытался отбиться от Ковалевой (бывшей Сашиной первой любви, обладательницы проникновенных синих глаз и огромной жопы), фальшиво напевающей: «Младший лейтенант, мальчик молодой».
– Совсем озверели, – пожаловался Саша, пытаясь найти в кармане брюк зажигалку, – дома их, что ли, не ебут?
Андрюха с ним согласился, от предложенной сигареты отказался и просто стоял рядом, под снегом, молча вглядываясь в темноту улицы.
– Ты только не психуй, – попросил вдруг Саша.
Андрюха перевел на него взгляд и чуть нахмурился:
– Что?
– Ты ж с точки недавно?
Андрюха нахмурился еще больше, отвел глаза и кивнул едва заметно.
– Может, ну их всех нахуй? – Саша затянулся, сощурился устало. – Мама ужин приготовила, посидим спокойно, без этих криков. Голова раскалывается уже. Ты как?
– Можно, – согласился Андрюха, улыбаясь уголком рта. Саша невольно улыбнулся в ответ на эту кривую ухмылку.

Вера Гавриловна, когда Андрюху увидела, разохалась и чуть не прослезилась.
– Какой же ты взрослый стал, Андрюшенька, я тебя еще мальчишкой помню. Как будто вчера вы тут с Сашей за уроками сидели. Ну, проходи, раздевайся, что встал, как не родной. Идите руки мойте.
– Мам, посидишь с нами? – спросил Саша, стягивая ботинки.
– Нет, Саш. Петровне из второго подъезда обещала давление померить, она вот только перед вами позвонила.
– Ладно, ты позвони от нее, я тебя встречу, – Саша подал матери пальто.
– Не смеши, тут идти двадцать метров.
– Позвони, – продолжал упрямо настаивать на своем Саша.
– Ой, ну, будет тебе. Позвоню, – сказала она, быстро чмокнула Сашку в белобрысый затылок и ушла. Саша неловко потоптался на месте, а потом мотнул головой в сторону кухни.

– За встречу, – Саша разлил по стопкам, чокнулись, выпили, выдохнули почти разом, закусили, – хорошо, что встретились. А ведь не хотел же идти, мама заставила.
– Ага, – подтвердил Андрюха, – меня тоже. Утром в подъезде встретил ее, пришлось сказать, что приду.
– Так она в курсе была, что ты приехал? – удивился Саша, стягивая с себя опостылевший галстук и расстегивая ворот рубашки.
– Ну да, – Андрюха поерзал, пытаясь поудобнее устроиться на слишком маленьком для него табурете.
– А как тут натурально причитала, что столько лет тебя не видела. Нет, ну ты подумай, – Саша расхохотался, – а я-то думаю, чего она меня сегодня так настойчиво на эту встречу отправляла.
Андрюха улыбнулся уголком рта, будто нехотя. И вдруг снова провалился в себя. Саня успел заметить этот переход – от почти нормального Андрюхи до его пустой оболочки. Словно выключателем щелкнули: взгляд застыл, расфокусировался.
«Контузило его там, что ли?» – подумал Саня, по опыту знавший (сколько у них в отделе-то «чеченцев», всех и не упомнить), что лучше не трогать. Сейчас сам отойдет.
– Нормально? – спросил он у Андрюхи, когда тот очнулся.
– Нормально, – кивнул тот, – но, если тебе не по себе, я пойду…
– Да сиди уже, – махнул Саша, – ты с ножами на людей не кидаешься? У нас был один долбоеб, стоит только немного перебрать – все, забрало падает наглухо, хватает что придется и летит вперед, один раз на меня с вилкой кинулся. Еле оттащили, а так бы «один удар – четыре дырки», – Саша задумчиво покрутил вилку в длинных пальцах, – его мужики теперь сразу браслетами к трубе пристегивают, если в отделе нажрется.
– Не кидаюсь. Выпадаю иногда. Но это ничего
– Ничего, – согласился Саша,– давай еще? – он потянулся к бутылке.
– За что?
– Да просто так, - Саша поднял полную стопку.
– Давай, – согласился Андрюха, поднимая свою и снова улыбаясь этой своей странной недоулыбкой.

Утро на вокзале было раннее, темное, морозное. Двор еще спал. Андрюха остановился возле подъезда, поднял голову вверх, вглядываясь в темные окна. Вон то, на третьем этаже справа, его. Давно не крашеное. Да и кому бы красить. Мать померла, а отчим сгинул – то ли спился, то ли просто исчез, вслед за пионерами, детской площадкой и тополем, не прижившись в новом мире. А вот окно ниже, которое прямо под их окном было, светилось.
«Опять теть Вера в самую рань поднялась, – с неожиданным теплом подумалось Андрюхе, – на работу, что ли, собирается? Или на пенсии уже?». О том, как живут знакомые, соседи и дальние родственники, Андрюха за десять лет не интересовался ни разу. Да и какая разница, кто женился, а кто умер? Открыл дверь подъезда, по привычке скорее, нежели чего-то вправду ожидая, выждал несколько секунд и вошел бесшумно, аккуратно прикрывая дверь за собой. В темноте никто его не ждал. Но на миг волосы на затылке встали дыбом. В подъезде было тихо. Дом спал. Андрюха выдохнул. И, мягко перепрыгивая через ступеньку, поднялся на третий этаж. Звяканье ключей разбило нависшую тишину, замок едва поддался.
Квартира встретила нежилым, дохнула в лицо пылью и запустением. Видать, как лет пять назад после похорон прибрались, так больше никого и не было. Андрюха прислонил вещмешок к стене в прихожей, прошел, не разуваясь, по комнатам, проверил по привычке. Чисто? Чисто, никого. Одна комната порадовала голыми стенами. Тут раньше зал был, стенка эта жуткая, польская, «привет, дефицит», на стене ковер висел, диван, на котором спал Андрюха, продавленный весь, скрипучий, у окна стоял. А сейчас – ничего. То ли отчим все вынес, то ли родственники. А во второй комнате, с ободранными и выцветшими от времени обоями, которая спальней матери с отчимом служила, обнаружились пустая кровать без матраса с панцирной сеткой (Андрюха на точно такой же в своей общаге спал) и разбитая тумбочка.
«Ну, здравствуй, дом».
Прошел на кухню, порылся в пыльном кухонном шкафу, нашел белую чашку в синий горох с отбитой ручкой. Мать из этой кружки маленького Андрюху чаем поила. Андрюха открыл рассохшуюся форточку, достал сигареты, закурил, сев на край кухонного стола (ни одного стула в квартире не обнаружилось). Квартира, конечно, настоящая дыра. Но искать другую не было ни желания, ни сил. Да и много ли ему одному надо? Зажав сигарету зубами, Андрюха охлопал себя по карманам куртки в поисках записной книжки и ручки, которые постоянно таскал с собой.
Чему его научила служба, так это тому, что в любой непонятной ситуации должен быть план. В армии было проще. Даже на войне проще было. Задача стояла одна – выжить. Не надо было думать, что зимой наденешь, куда бабки вкладывать, а не пора бы телевизор новый купить и что на ужин. Андрюху эта мирная жизнь не то чтобы пугала, но непривычно было. Странно. Гражданская одежда казалась неудобной и какой-то ненадежной. То ли дело «комок». Но расхаживать по городу в «комке» - привлекать ненужное внимание, которое Андрюхе было нужно меньше всего. Сразу найдутся желающие попиздеть за жизнь, спросить «А вот за что ты воевал?», узнать, а не убивал ли он там на войне людей, а не грех ли это. Андрюха от раздражения сухо сплюнул. «Съезди, повоюй, раз так интересно», - вот что ему хотелось каждый раз ответить на все эти расспросы, но он каждый раз сдерживался и просто молчал.
Мысли вернулись к списку. Койко-место и жратва – два основных момента, которые надо решать в срочном порядке. Андрюха почесал ручкой висок. Вышел с кухни, проверил туалет с ванной. Открыл воду. Кран покашлял воздухом, плюнул ржавой водой в чугунное днище, выдавая следом струю мутной жижи. Андрюха оставил кран открытым, пускай пробежит. Вроде работает. Туалет тоже функционировал исправно, трубы не подтекали.
«Тушенка, лапша, в чем заваривать, плиты нет, кипятильник, чайник. Точно, чайник. Плитку газовую или электрическую? К газовой баллоны. Проблем со светом вроде нету. Тогда электрическую, - Андрюха последовательно внес еще два пункта в свой список, - кровать – дерьмо. Новую? Или матрас? Матрас. Хрен с ним, диван потом куплю. Вроде все. Что еще? Кофе. Сгущенка. Соль, спички, патроны», - он нахмурился, что-то в этой последней мысли было неправильно, но никак не получалось понять, что. Несколько секунд спустя Андрюха сообразил, что патроны не надо. Решил вместо них купить туалетную бумагу.

За окном уже рассвело, когда он отправился в магазин. На лестничной клетке второго этажа столкнулся с Верой Гавриловной.
-Здравствуй, Андрюша! Вот так встреча! А ты когда приехал?– обрадовано всплеснула руками пожилая женщина в красном пальто.
-Здрасьте, теть Вер, сегодня, только с поезда, - смущенно ответил Андрюха. Он не умел радоваться случайным встречам с людьми, которых давно не видел. Чужая радость встречи ставила его в тупик. Ну не виделись, ну встретились. И чего?
-Андрюшенька, какой же ты красивый стал, мужественный,- продолжала говорить Вера Гавриловна, поглаживая его по плечу - ты служишь еще? Я все боялась, что тебя там в Чечню отправят. Сердце болело за тебя. Как мама твоя умерла, даже спросить было не у кого, живой ли.
-Живой, - пробормотал Андрюха, уставившись на свои ботинки. Десять лет прошло, на войне был, другим человеком стал, давно уже не пацан. А поди ж ты, стоит тут и мнется как малолетка, и сказать ничего не может от смущения и стыда. Потому что внезапно стало стыдно за то, что не написал ей ни разу. Второй матерью для него теть Вер не была, но его любила как родного племянника.
-Сашенька как обрадуется, что ты приехал! Он сегодня на встречу одноклассников идет. Пообещай мне, что тоже придешь. Обещаешь? Он все тебя нет-нет, да вспомнит. Вы же так в школе дружили, - Вера Гавриловна вопрошающе посмотрела на Андрюху, не переставая улыбаться.
Кому другому Андрюха бы отказал. Сказал бы, что некогда, не хочется и вообще ему пора. Но только не ей. Сколько раз она подкармливала, пришивала оторванные пуговицы и замазывала зеленкой разбитые в многочисленных драках кулаки.
-Хорошо, теть Верь, приду, - тяжело вздохнув, пообещал Андрюха.
-Они сегодня в семь собираются, в «Лилии». Знаешь, где это?
-Понятия не имею.
-Ой и правда, - Вера Гавриловна прижала ладонь к щеке, - они же открылись-то когда? Ты уже в армию ушел. Так, а помнишь, где милиция?
Андрюха молча кивнул.
-Вот справа от него если по улице вверх идти, через несколько домов здание будет с синими окнами, - она пошевелила пальцами в воздухе, - и большая такая вывеска желтая с огоньками «Лилия». Вот там. Небольшое крыльцо и белый фасад. Ты его с другим не перепутаешь, оно одно там такое. Все понял?
-Понял, - коротко ответил Андрюха.
-Вот и славно, ну я на работу побежала. А ты заходи к нам в гости, не стесняйся. Мы с Сашей очень рады будем.
-Хорошо, теть Вер, до свиданья.
-Пока, Андрюшенька.
И теть Вер ушла, оставив после себя сладковатый шлейф духов и чувство полного недоумения. «Ну и нахрена ты согласился?» - задал себе риторический вопрос Андрюха, прекрасно понимая, что отказать бы не смог.
Маленький продуктовый магазинчик Андрюха нашел практически рядом с домом.
-Девушка, будьте добры банку тушенки, булку белого, пять пачек «ролтона»
-Какую?
-Что «какую»? – не понял Андрюха.
-Тушенку какую? – раздраженно переспросила сонная продавщица, тыкая пальцем в стеллаж с тушенкой.
-Вкусную, - Андрюха снова почувствовал себя растерянным. Второй раз за день. И добавил, - которая говяжья.
-Она вся вкусная. Мужчина, давайте быстрее выбирайте.
Андрюха хмуро на нее посмотрел.
-Банку нормальной тушенки дай и не выебывайся.
-Ты мне тут не хами! Совсем охуели, с самого утра вмазанные притаскиваются и грубят! Наркоманы хренововы, – взвизгнула продавщица, но быстро сложила требуемое в пакет и подала Андрюхе, называя сумму. Андрюха отсчитал деньги, буркнул «Спасибо» и пошел прочь, чувствуя себя идиотом. В армии была тушенка из свинины и из говядины. Все. Ну разве что с кониной иногда пара банок перепадала. А тут двадцать разных банок стоят. И попробуй, разберись, какую покупать.

Мебельный нашелся минут через двадцать блужданий по району. Андрюха старательно осматривал знакомые места, запоминая, что изменилось, какой дом снесли, где построили новый, отмечая, что вот на этом чердаке очень удобно сделать снайперскую лежку, а вот с того угла свободно простреливается вся улица.
Андрюха шел по тротуару и чувствовал себя голым и как будто легким, почти пустым, без привычного двадцатикилограммового бронежилета, разгрузки и автомата. Чувство это было неприятным и тревожным. На встречу попадалось непривычно много беспечных людей, которые спешили по своим делам разноцветным потоком пуховиков, курток и пальто.
В мебельный Андрюха зашел почти с облегчением. Народу в зале практически не было. Тощий парень в засаленных джинсах и старый охранник у дверей, читающий газету.
-Доброе утро, я могу вам чем-нибудь помочь? – услужливо спросил парень.
-Доброе, мне нужен матрас.
-Какой? У вас полуторка или двушка?
-Квартира? – не понял Андрей.
-Кровать у вас полутораспальная или двух? Матрас по размеру кровати подбирается, - терпеливо начал объяснять парень.
-Панцирная обычная. Да я не на кровать покупаю.
-А куда? На диван?
-Нет, на пол, - Андрюха почувствовал, что начинает звереть. Сначала тушенка эта, теперь матрас…
-На пол? – удивился консультант.
-Ну да.
-Хорошо, а вам пружинный или беспружинный? Из пружинных отличные модели на блоках независимых пружин имеются. Могу еще предложить ортопедический как вариант, - консультант начал жонглировать хорошо заученными словами, - изготовлены с применением последних технологий, которые использовались при изготовлении спальных мест для космонавтов НАСА.
- Я блядь не в космос собрался на нем лететь. Мне обычный матрас, понял?
-Служивый, не буксуй, - послышался из угла добродушный прокуренный голос охранника, - Витька, не еби ему мозги. Продай тот, который на двушку, на жестких пружинах и все.
Андрюха выдохнул с едва заметным облегчением.
-Спасибо, дед, - кивнул он охраннику.
-Да на не за что.
-А ты как узнал? - спросил Андрюха.
-Так ведь не слепой же. Сам двадцать лет отслужил. Что я своего не узнаю? Пехота?
-ВДВ.
-Недавно на гражданке? – спросил дед, откладывая в сторону газету.
-Да вот, неделю как.
-Вам доставку на какой адрес делать? У нас машина после обеда поедет, – вклинился в разговор консультант. Андрюха продиктовал адрес, расплатился, попрощался с дедом и вышел из магазина.

Анон · 2014-12-20 08:20:14

Пасхалки: 1. скачущее время, когда внезапно переходит в прошлое безо всякой логики. 2. крутил вилку в тонких пальцах

Анон · 2014-12-20 08:58:52

ЧУГУННОЕ ДНИЩЕ :lol:

Анон · 2014-12-20 09:07:52

Пальцы и днище - да. Ищите лучше, там еще есть :trollface:
А вот со временем врать не буду. Не пасхалочка. Я ж пейсатель, а не писатель. Вот и хуячу с двух точек зрения героев куски последовательно. Сначала один, потом второй. Ну одно и тоже событие разными глазами. А это серьезная стилистическая ошибка да как с фокалом?

Анон · 2014-12-20 09:20:14

Анон пишет:

А это серьезная стилистическая ошибка да как с фокалом?

Да! Настоящие пейсатели выделяют другой ПОВ курсивом. :lol:

Анон · 2014-12-20 10:31:23

Анон пишет:

Тот же сломанный в детстве нос. Те же упрямые губы. Разве что в плечах раздался еще больше да заматерел, жестче стал.

ыыыы плечи :chearleader:

Анон · 2014-12-20 10:39:34

Я так понимаю, полицай будет сучечкой?

Анон · 2014-12-20 11:40:43

Я так понимаю, полицай будет сучечкой?

Видимо, да. Он же в пейринге заявлен

Анон · 2014-12-20 11:45:48

Более того, я довольно фашистскую мысль выскажу, но я украинка, нам теперь походу это можно

А раньше было нельзя и поэтому свято-додошенька не писала хуету про хохлов, греков, жыдов и пиндосов. Это нам привидилось.

Но полезно выкинуть это дерьмо (извините, что я так о человеке)

Поздно надевать крестик, когда все тебя видели без трусов

Анон пишет:

А че ето она к нам примазывается опять? Нам такой товарищ не нужен. Разве что за танком потаскать. Или распять. Но опять же, не мальчик, выхлопа с нее никакого. И в рабы не возьмешь. Тупая.

Может она агент госдепа и ей платят за очернение образа анти-майданщиков, совкодрочеров и графоманов?

Анон пишет:

Не понимаю, что такого ужасного в слове кушать? Нормальное слово для домашнего употребления.

Да, норм слово, если не извращать его в "кушанькать" и прочую нечисть

– Ты ж филологом хотел быть, – Андрюха искоса глянул на Сашу.
– Хуелогом, – хохотнул Саша, – не вышло. Знаешь, сколько филологи зарабатывают? Нихера, вот сколько.

Саша вдруг подавился мыслью о том, что эта размалеванная женщина всего 10 лет назад была первой красавицей школы, и все парни были от нее без ума – ну, почти все.

Додошины ушки настойчиво тычутся сковозь пелену этого высера

Анон · 2014-12-20 11:45:58

Поддерживаю анонов с кушать, полыхает, вестимо, у того, кто его использует в повседневной речи. :teeth:
и нам нужен блевательный смайл на форуме

Как это, должно быть, обидно, когда пародия на твоё "творчество" с намеренными багами выходит куда интереснее, живее, и просто лучше, чем твои писульки. :blabla:

Анон · 2014-12-20 12:04:40

Анон пишет:

Поддерживаю анонов с кушать, полыхает, вестимо, у того, кто его использует в повседневной речи.
и нам нужен блевательный смайл на форуме

У меня в семье все используют. И в группе в шараге. Их же не переучишь, а еще это заразно. И они мне замечания делают, когда я говорю "жрать", что правильно - "кушать".

Анон · 2014-12-20 12:05:26

И я "жрать" говорю

Анон · 2014-12-20 12:10:21

В моем мире почему-то оно употребляется только в сочетании "кушать подано, садитесь жрать" как шутка

Анон · 2014-12-20 12:25:21

Додошины ушки настойчиво тычутся сковозь пелену этого высера

Леденец тебе, дорогой, все правильно угадал :trollface: У нас все женские персонажи будут канонические. Вот только с шутками-самосмейками у меня не очень хорошо, как и с порванными жопами, не умею.

Анон · 2014-12-20 12:52:46

Анон пишет:

У нас все женские персонажи будут канонические.

Мама-то у твоего Саши вроде нормальная. Даже на Фригг не похожа. Неканон-с.

Анон · 2014-12-20 12:56:23

Какими языками ты владеешь?
*покраснела и уползла*

Водолеюшка, последний фанфик классный, но НЦ не хватает ;(
Она мне показалась лишней(
Ничего, в новом оторвусь)

Анон · 2014-12-20 13:20:01

Мама-то у твоего Саши вроде нормальная. Даже на Фригг не похожа. Неканон-с.

Блиннн, вот как чувствовала, что что-то упускаю :facepalm:

Анон · 2014-12-20 13:46:47

Анон пишет:

Вот только с шутками-самосмейками у меня не очень хорошо, как и с порванными жопами, не умею.

Ну хоть одну поломанную ножку, хоть одно разбитое ебальце :pink:

Анон пишет:

Какими языками ты владеешь?
*покраснела и уползла*

Суржиком восточноукраинским, русским матерным.
Филолог блять

Анон · 2014-12-20 13:47:50

Анон пишет:

Ну хоть одну поломанную ножку, хоть одно разбитое ебальце

КОЛЕНО!

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#22501 2014-12-20 01:25:17

Re: Серебристый Водолей

#22502 2014-12-20 01:26:52

Re: Серебристый Водолей

#22503 2014-12-20 01:40:39

Re: Серебристый Водолей

#22504 2014-12-20 02:18:42

Re: Серебристый Водолей

#22505 2014-12-20 03:21:15

Re: Серебристый Водолей

#22506 2014-12-20 04:32:52

Re: Серебристый Водолей

#22507 2014-12-20 05:12:52

Re: Серебристый Водолей

#22508 2014-12-20 08:20:14

Re: Серебристый Водолей

#22509 2014-12-20 08:58:52

Re: Серебристый Водолей

#22510 2014-12-20 09:07:52

Re: Серебристый Водолей

#22511 2014-12-20 09:20:14

Re: Серебристый Водолей

#22512 2014-12-20 10:31:23

Re: Серебристый Водолей

#22513 2014-12-20 10:39:34

Re: Серебристый Водолей

#22514 2014-12-20 11:40:43

Re: Серебристый Водолей

#22515 2014-12-20 11:45:48

Re: Серебристый Водолей

#22516 2014-12-20 11:45:58

Re: Серебристый Водолей

#22517 2014-12-20 12:04:40

Re: Серебристый Водолей

#22518 2014-12-20 12:05:26

Re: Серебристый Водолей

#22519 2014-12-20 12:10:21

Re: Серебристый Водолей

#22520 2014-12-20 12:25:21

Re: Серебристый Водолей

#22521 2014-12-20 12:52:46

Re: Серебристый Водолей

#22522 2014-12-20 12:56:23

Re: Серебристый Водолей

#22523 2014-12-20 13:20:01

Re: Серебристый Водолей

#22524 2014-12-20 13:46:47

Re: Серебристый Водолей

#22525 2014-12-20 13:47:50

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума