В конце прошлых чтений в глазах сомцелогана появилась надежда, а на лбу разгладилась глубокая морщинка. Я, кстати, забыл подивиться выбору слов Матери Фэндомов: глубокая морщинка на лбу, а в районе задницы - аж целая ложбина, как тут уже заметили - спутница грудины, плечины и бочины.
Мне так запала в душу эта ложбина с пушком, что я буду с наслаждением ее иллюстрировать.
Он протянул Уэйду желтый конверт, туго набитый деньгами.
- Ты меня оскорбить хочешь? – возмутился Уэйд. – В жопу себе запихни!
Он не сдержался и запустил в Логана пригоршню соленого арахиса, Логан лишь хмыкнул, отряхнулся и пихнул конверт обратно в глубокий карман рубашки.
Ох уж эти сомцовые суровые разборки!
- Расскажи подробно, где ты подцепил мальчишку? – потребовал Уэйд. – Пошебурши извилинами.
- У меня дома я его подцепил, - ответил Логан, пожав плечами. – Он… как-то сам собой завелся, пришел и остался, а я не прогонял.
- Подробней, пожалуйста, - попросил Уэйд. – Вспоминай все, как было.
Обожаю сочный дэдпуловский сленг, эти рубленые короткие требовательные фразы! 
Прямо как живой встает перед глазами наш болтливый наёмник.
Мы видим, как Булечка пыталась пришить "синопсис крипипасты" белыми нитками, и почти справлялась целую половину главы. Давайте признаем, котолампового синопсиса уже хватит, это и так больше, чем мы заслуживаем. Пора узнать душераздирающие подробности. Как же пацан завелся дома у Логана?
Три точки ведут нас дорогой воспоминаний.
Логан с трудом разлепил глаза и сел, едва не вляпавшись ступней в липковатую лужицу разлитого сока. Когда он увидел, во что превратился его уютный и просторный лофт, поганое настроение стало еще хуже: судя по тишине, гости давно съебались, легкий сквознячок тихонько покачивал звенящую пустую бутылку, в раковине и вокруг нее возвышались устрашающие горы посуды.
Логан поскреб жесткие свалявшиеся волосы на затылке - он был зол и на Уэйда, который уговорил его устроить вечеринку и догадливо свалил, пока его не припахали убирать; был зол на себя, за то, что согласился, и был крайне зол на практически незнакомых ему людей.
В этом отрывке все так хорошо, что анон не знает, за что хвататься.
Тут и "уютный и просторный лофт" - у меня крепнет ощущение, что Булечка лофтов не видела даже на картинках и под "лофтом" подразумевает однушку-бабушатник.
И липкая лужица сока на полу - ведь именно сок обычно разливают на ночных буйных вечеринках в лофте. Ага, и еще муку рассыпают. 
Мне кажется, нам с Булечкой нужно сверить часы.
Что представляет анон, когда упоминают вечеринку в лофте, на которую приперлась куча незнакомых людей и после которой остается страшный разгром:
Что представляет Булечка:
Еще анон не смог представить сквознячок, покачивавший "звенящую пустую бутылку, в раковине" (спасибо, бета!). Если бутылка звенит, то она стеклянная. Как она стоит, что ее качает? И что это за СКВОЗНЯЧОК в этом лофте? 
А еще, Логан, ты зажрался. Твои гости сложили горы посуды в раковину! Это очень даже неплохо после безудержного веселья в чужой квартире. Ты чо, на вписках в марике не тусил, ахаха, лох педальный.
Дальше, конечно, у меня вопросы и к Логану, и к Уэйду.
Казалось бы, ООСом Булечка уже не может нас удивить, но все-таки ей это удается.
Анон, конечно, не комиксоеб, но фильмы смотрел и Росомаху с Дэдпулом любит в меру своего скромного понимания персонажей. Логан, который живет в лофте? Логан, который _устраивает вечеринку_? Ну, тот Логан, который вообще бы с людьми лишний раз предпочел бы не разговаривать, который довольно мизантропичен и любит уединение (ну или общество близких и дорогих людей, если уж он кого-то подпустил к себе и признал своим. Желательно подальше от толпы).
Уэйд, который уговаривает Логана устроить вечеринку - потому что... что?! Я могу представить Уэйда, который вламывается на чужую вечеринку и устраивает там погром (преследуя злодея, на которого поступил заказ, например). Я могу представить Уэйда, который случайно оказывается на чужой вечеринке и попадает в смешные и неловкие ситуации, потому что ему там не рады, а он полон жизнерадостного желания пообщаться со всеми и показать свои лучшие party tricks, включая "смотрите, сейчас вы видите палец, а вот его нет, я его оторвал! Почему вы кричите? Да, кровь - часть представления!" Я даже могу представить Уэйда, который рассылает приглашения на вечеринку у Логана (написанные пастельными карандашами на криво оторванных блокнотных листах) без ведома Логана, а потом заявляющегося к Логану с ведрами поп-корна и порнушкой со словами "мы подумали, что нашей команде необходим тим-билдинг! Что значит у нас нет команды, Логан, слова вообще-то ранят!"
Но окей, я заинтригован и согласен услышать какое-то объяснение, зачем же Уэйд уговорил Логана устроить вечеринку. В конце концов, у него наверняка есть мотивация.
Ну как бы Уэйд же псих. Он просто делает странные вещи. Чего вы еще хотите от Булечки?
А Логан не псих, но он просто наивная ромашка без каких-либо целей и желаний, подвержен влиянию и поддается на уговоры. Ясненько?
Логан не знал даже половины тех, кто крутился у него ночью, какие-то знакомые знакомых с сомнительной полезностью, несмотря на шипение Уэйда.
Бета, спаси и сохрани! Что, мать вашу, тут происходит?
Знакомые были с сомнительной полезностью, несмотря на шипение Уэйда?
Логан не знал даже половины приглашенных, несмотря на шипение Уэйда?
Знакомые знакомых крутились у него ночью, несмотря на шипение Уэйда?
Я даже не спрашиваю, зачем Уэйд шипел. Мы помним, он псих. Хорошо, что просто шипел, а не царапал обивку.
Один из незнакомых людей как раз дрых на диване, поджав ноги к груди и накрыв башку подушкой. Логан удивленно вскинул брови, увидев длинные цветные волосы, которые торчали из-под подушки. Розовые и серые, сиреневые, зеленые… петушиный гребень какой-то! Логан потянул подушку – под ней жалобно застонали, цепкие пальцы вцепились в кант и попытались отобрать подушку обратно.
Время сверять часы, аноны.
Вот петушиный гребень в представлении анона.
А вот, видимо, петушиный гребень в представлении Булечки.
Либо Логан выглядит так:
Окей, окей, зис из файн.
В общем, Логан решительно откидывает подушку, и что же обнаруживается под ней? Мальчишка-студентик с круглыми заспанными глазами с цветной башкой.
Мальчишка просыпается, а Логану не терпится выставить "эту красоту" за дверь.
- Доброе утро, - дружелюбно сказал он, пару раз кашлянув, чтобы прочистить голос. – А у тебя есть кофеварка? А кофе? А молоко?
- Есть, - ответил Логан, немного растерявшись от такого напора. - На кухне.
Мы снова видим Логана, который теряется под чужим напором. Потому что этот Логан, ну вы знаете. Наш любимый тюфячок. Куда положишь, там и лежит.
Дальше пацан ультимативно говорит Логану, что сварит кофе, и Логан не успевает возразить, как парень уже "резво трусит" в уборную, плескается над раковиной, а потом "принимается хозяйничать".
На этом моменте я визуализирую Логана как-то так.
Логан как-то опешил от его невозмутимого и самоуверенного поведения. Он сам еще недостаточно проснулся и чувствовал себя немного разбитым, - возраст, наверное, - а это дарование с петушиной гривой вовсю хлопотало на его кухне, причем так уверенно, словно всю жизнь этим занималось.
Возраст. Наверное. *орет чаечкой*
Булечка, ты ведь в курсе, что по фильму «Начало. Росомаха» Логан родился в начале 19-го века? Какой, в жопу, возраст? Что там происходило на вашей вечеринке, что Логан, с его регенерацией, чувствовует себя разбитым?
И у нас появляется новый участник событий, петушиная грива. Анон не ленивый, анон нашел иллюстрацию.
Исчезла в мусорных пакетах грязная одноразовая посуда, хлопнула дверца посудомойки, куда пацан сгрузил чашки и тарелки, угрожающие горы возле раковины превратились в холмы, а вскоре и вовсе испарились под бульканье кофеварки.
Логану всучили чашку с горячим кофе и бесцеремонно вытолкали его подальше. Логан послушно шлепнулся на диван, включив телек фоном, и принялся пить сладкий, - чересчур, как на его взгляд, - горячий кофе, наслаждаясь относительным покоем.
НУ, КАК ВАМ?! Вот так и заводятся сучки! Просто не даешь сомцу вставить слова, варишь ему кофе, начинаешь "хозяйничать" и разбирать его срач, а его самого выталкиваешь подальше! Хозяюшке на заметку.
Я все еще подвываю от тюфяка Логана, который одновременно делает вид, что снисходительно позволяет о себе позаботиться, при этом просто слишком тупой и неуверенный в себе, чтобы возразить или поинтересоваться, какого, собственно, хуя тут происходит.
Бета, нужно пояснить тупому анону, как испарение "холмов грязной посуды" связано с бульканьем кофеварки. Ну то есть анон понимает, что имелось в виду (что пацан мыл посуду, пока варился кофе), но почему это так сформулировано? У вас какой-то лимит слов в этом вашем фикокопирайтинге и нормально описать происходящее нельзя?
*утер пот со лба* С-сука. Это анон все еще не дошел до конца первой главы. 
Какой же анон занудный сукин сын.
Ладно! Продолжаем!
Нам подробно рассказывают, как именно пацан убирается в засранном лофте - моет посуду, собирает мусор в пакеты, протирает столешницу кухонного острова, пылесосит. Видимо, это важно.
- У тебя в холодильнике остались картофельный салат и пара кусочков пиццы, - сообщил пацан, сдувая с глаз непослушную малиновую челку. – Поделишься?
- Я не хочу, - отмахнулся Логан. – Можешь есть.
Пацан просиял и отвернулся, Логан тупо уставился на его тощую задницу, торчащую из недр распахнутого холодильника: серая майка задралась, линялые джинсы съехали почти до жопы, открыв аккуратную поясницу с острыми косточками и пушком в ложбине.
ВРЕМЯ ЛОЖБИНЫ.
На самом деле, здесь должна быть великолепная иллюстрация от анона-артера.
- Слушай... а ты вообще кто? – спросил Логан.
Пацан выпрямился и обернулся.
- Ну ты чего, Логан? - невнятно проговорил он, старательно пережевывая холодную резиновую пиццу с засохшими кусочками грибов и скукоженными оливками. – Мы же познакомились вчера!
- Да? – смутился Логан. – Напомни?
Пацан скептически вскинул бровь, - брови и ресницы у него были обыкновенные, не цветные, серенькие такие, - и покачал головой.
- Старенький ты, - поддразнил он, подхватил чашку с остывшим кофе и шлепнулся на диван.
Утютю, какая же Логан милашка, просто девица-институтка, так вхарактерно смущается. Каваи!
Логан терпеливо ждал, пока мальчишка дожует пиццу. Тот косил любопытным темным глазом в телек и так аппетитно чавкал, что Логану тоже захотелось чего-нибудь пожевать, хотя обычно он по утрам не ел.
- Ну так? – напомнил он. – Ты кто?
Пацан повернулся к нему и улыбнулся так, что на щеках появились ямочки.
- Я – Питти, – сказал он. – Учитывая, что вчера я тебе об этом говорил…. может, на лбу написать? У тебя часто бывают такие провалы в памяти?
- Нет у меня никаких провалов в памяти! – огрызнулся Логан и отвел взгляд.
Мальчишка рассмеялся, даже не подозревая, насколько точно угадал.
Так, аноны. Анон подозревает, что в какой-нибудь и комиксовых вселенных Росомаха наверняка мог страдать от _периодических_ провалов в памяти. Да что там, анон даже не против, чтобы автор просто ввел такую TEH DRAMA в свою историю, наплевав на канон. Но у этого же должен быть какой-то обоснуй, верно?
В фильмах Логан страдает, потому что не помнит своего прошлого. Не помнит свое прошлое он, потому что Страйкер выстрелил ему в голову. Это была единоразовая акция. И речь в фунфике явно не про это событие, потому что Кайлу Логан помнит (это мы дальше увидим). Так что же должно происходить в жизни Логана, чтобы он периодически терял память?
Булечка не расскажет нам об этом. Она жестоко оставляет нас наедине с ужасным предчувствием беды, со сжимающимся от сочувствия к сомцу сердцем, с вопросами без ответа.
Но я вас не брошу. Ведь в целом, все логично. Логан чувствует себя разбитым, Логан периодически страдает от потери памяти, эпиграф намекает, что у него с башкой не все в порядке.
Я думаю, дело вот в чем.
Бойтесь токсичных друзей.
- Я помогу тебе прибраться, но с тебя обед! – сказал он и сдул челку. – Договорились?
- А тебе домой не надо, пацан? – осторожно спросил Логан. – У тебя разве нет никаких дел?
Пацанчик задумался, поскреб затылок, потом почесал лоб, потом пожал плечами.
- Неа! – наконец жизнерадостно ответил он. – Сегодня я совершенно свободен! А как ты относишься к креольской кухне?
Вот так запросто коварная сучка втерлась в доверие к сомцу и поселилась у него дома за секс и еду. Про креольскую кухню даже спрашивать не хочу. 
Я устал и мне нужно выпить, а до конца рабочего дня еще ждать и ждать.
На этом первая глава закончилась, МАТЕРЬ БОЖЬЯ, наконец-то.
У чтеца ощущение, что Булечка писала настолько "на отъебись", что это уже неловко. У нее нет сюжета, нет каноничных характеров (причем она словно нарочно прописывает персонажей максимально мерзкими и далекими от канона), бета все еще сосет, логики происходящего нет, а еще ей явно самой скучно и хочется поскорее дописать свою ебанину, поэтому мы словно читаем драфт фика, а не сам фик. Живые люди себя так не ведут, не разговаривают, не мыслят. Конфликт притянут за уши, мат.часть проебана от и до.
Больно ли мне? Весьма.
Продолжу ли я? Конечно.
До новых встреч в нашей программе "Где логика?" - в следующих выпусках мы погрузимся в глубины зловещей ложбины, а также узнаем, как живется единственному альфе на планете в этом жестоком мире без омег.
) но все помню и обязательно кофию (или как пойдет), надо только собраться и доехать!
Даже обидно как-то, лол