Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2019-01-07 21:34:31

Итак, господа, время чтений! Анон унылен и зануден, впрочем, Дася тоже.
Расписание на послезавтра, ч. 1. Вводная.

▼Скрытый текст⬍

Описание:
Производственный роман химика и лирика... еще здесь есть девиации!

А еще ушная палочка.
И дроч на совок - Дася это старательно подчеркнула в шапке прошлого фика, я подчеркну тут. ну, чтоб мы отдельно насладились тем, как именно выглядит совок в глазах Дашутки

Стая круто! Спасибо Веронике!

Людей, у которых Додо пиздит идеи для фанфиков додолей не благодарит никогда, но мы к этому уже привыкли, правда?.

Почему я в фанфиках всегда снизу, я хочу быть сверху! - сказал мне Ваня Светло в нашу первую и, видимо, последнюю встречу. - Не хочу я быть царицей, хочу быть владычицей морской. Понял-принял, короче.

Хм, даже странно, что цвет трусов Фаллена тут не был упомянут.

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО ТАЩИТЬ ЭТО НИКУДА И НИКОМУ ПОКАЗЫВАТЬ. ВСЕ СОВПАДЕНИЯ С РЕАЛЬНЫМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНЫ, НАПИСАНО ЖЯСТ ФО КИНК.

Какая похвальная скромность, надо же. Ну вы знаете, наша застенчивая фиалка дася...

Вот я, Роман Петрович, давно на вас смотрю и никак не могу понять, как вы можете применять такие выражения к человеку-идеалу (с)
Дороже вас… у меня вот уже несколько дней никого нет (с)

По традиции, открывают занавес всратые эпиграфы-загадки, которые никогда не имеют отношения к происходящим событиям. Хотя тут почти имеют - ведь тоже служебный роман. Или нет? Или да?

… о быстрых пятиминутных свиданиях для неудачников рассказал Порчанский. То есть, он не называл это свиданиями для неудачников, и вообще, Ване было решительно непонятно, как белозубый, смазливый иностранец Порчи, с его-то заграничным колоритом и акцентом, сводящим девушек поголовно с ума, вообще оказался там, где отчаявшиеся неудачники искали себе пару - у Порчанского никогда не было проблем с тем, чтобы подцепить какую-нибудь красотку.

И в первом же абзаце на реактивном ранце врывается шоколадная. Все, кто без пары неудачники, найти себе одеяло - вот вершина пирамиды Додослоу! Пока тебя ебут - ты нормальный (с) цитаты великих людей.

Короче говоря, Порчи рассказывал о своих приключениях вообще не Ване, - в их лаборатории все почему-то были уверены что Ваня не интересуется ни людьми, ни отношениями… обидно, вообще-то, - а Ваня проходил мимо и невольно заинтересовался, подслушивал под дверью, надеясь, что никто его не запалит за этим позорным занятием.

А еще отношения нужны для того, чтоб было о чем рассказывать.

Ваня Рудбой не Ваня Фаллен, но обоих не назвать некрасивыми или застенчивыми, вообще ни у того ни у другого Вани нет никакой проблемы в том, чтобы затусить, найти себе компанию, о проблемах в общении в принципе речи быть не может. Ок, далее в тексте Додо упоминает какой то ужасный несчастный случай. Нет, не группу а трагедию, превратившую Рудбоя в совковый вариант Дэдпула.
Да-да, аноны граждане, по тексту у нас совок с клубами для встреч и пятиминутными свиданиями, где пару мужику ищут среди других мужиков. Впрочем, это спойлеры.

Порчи хвастался проведенной ночью, Ваня тоскливо завидовал его умению нравиться людям. Потом он тихонечко ушел к себе, пока, в самом деле, никто его не заметил, и всерьез задумался. Ваня никогда не рассматривал подобные мероприятия, полагая, что они проводятся для совсем уж отчаявшихся, а он все-таки… но с другой стороны, Порчанский вот, совсем не отчаявшийся, у него с личной жизнью все в порядке, бьет ключом, Порчи только и успевает прыгать из постели в постель, а все равно… спросить бы у него аккуратно что да как, но Порчи – это Порчи, он начнет радостно вопить на всю лабораторию, дергать за рукав, сверкать белыми зубами и каждому встречному-поперечному со смехом рассказывать, что «наш мальчик Ваня совсем взрослый стал».

По тексту и Ваня, и Порчи состоявшиеся взрослые мужики, вроде как, успешные на работе. Но из обоих торчат уши Дасеньки и ее редких стыдных посиделок с родными, где мама с громким смехом при всех восклицает: “ А наша-то все замуж не может выйти, так и просидит в девках всю жизнь!”. Шейм, шейм.

Ваню это, во-первых, унижало, во-вторых, злило, в-третьих, он с трудом сдерживал порыв вылить Порчи на голову колбу с какой-нибудь едучей кислотой.

Ну, вы знаете, дружба - это когда ты хочешь вылить другу на голову кислоту. Едучую или ебучую? Или едкую? Дасе сложна, у Даси хобот стучит.

Впрочем, самое главное Ваня вычленил. Подвигал мышкой, чтобы запустить компьютер, и, согнувшись над столом, то и дело воровато оглядываясь на дверь, вбил в поиске «клуб пятиминутных свиданий».

Дроч на совок с компами и инетом, я напоминаю.

Порчи упомянул, что эту катавасию организовывал комбинат, на который работал их научно-исследовательский институт, а комбинат находился, считай, за забором. Ваня сначала обрадовался, когда на карте отобразился значок, но потом приуныл, когда приблизил масштаб и понял, что клуб этот находится черти где, в главном организационном корпусе, пехом топать полчаса, а на машине так вообще полгорода объезжать.

За забором. Но пешком полчаса, а на машине так вообще объезжать полгорода. Вот он, родимый Додоверс и его сложности с пространством. С антипространством. Антихайп!

Работа интересная, место хорошее, люди вокруг умные, культурные… такие открытия важные делают, будущее меняют к лучшему, а отношения… Ваня без них тридцать лет почти прожил, перебиваясь то так, то сяк. Он решительно закрыл вкладку с картой и вдруг представил, отчетливо, в деталях, как вернется вечером домой, припаркует машину у подъезда, - будут гореть все окна в пятиэтажке, кроме двух, его собственных, потому что никто его не ждет, и никого там нет, - купит в магазине, на первом этаже, какую-нибудь еду, которую можно закинуть в микроволновку, поднимется к себе, включит неоновую гирлянду и трансляцию музыки, чтобы не сидеть в тишине, посмотрит какое-нибудь старое кино, макая подогретые блинчики в пластиковый контейнер с медом… потом получит быструю механическую разрядку и ляжет спать. А утром на работу – к любимому белому халату, к штативам с пробирками, к микроскопам и реагентам, запертым в шкафах.

Дася, нам тебя жалко. Не очень, положим, но жалко. В каком же адовом одиночестве с вуф-вуф, ПЧ-ами и одеялом ты живёшь, что в каждом фике, в каждом герое у тебя рвется отчаянное “пожалуйста, пожалуйста, ну любите меня! ну заметьте меня, ну хоть кто нибудь!”

У Вани даже зубы заболели от тоскливого осознания замкнутого круга, где единственное разнообразие – раз в месяц прокатиться в гипермаркет за городом. В кино сходить раз в полгода. Ну и еще татуировки обновить через пару лет. Вот и все развлечения.

А у Даси даже татуировок нет, чтоб обновить. Печаль какая, только гипермаркет и фанерки. Шоколадная торчит из Рудбоя так, что он уже по швам рвется, а это только начало фика.

Ваня сам не заметил, как снова открыл карту, но вздрогнул, когда дверь за его спиной хлопнула, и ворвался Порчи, веселый, пахнущий ягодными сигаретами, с двумя стаканами кофе на картонной подставке.

Все ещё дрочим на совок, вы помните? Нет? Вот и я не помню.

Порчанский секунду подумал, потом закрыл дверь кабинета на замок, одернул полы расстегнутого мятого халата и опустился в свое кресло.
- Рассказывай, - царственно проговорил он, носатый, бородатый и торжественный, как персидский царь.

Или как хан Замай. Вполне вероятно, Дася их путает.

- А как оно там вообще? – неловко спросил Ваня. – Как это все делается?

Рудбой. Бэк-мц Окси, чувак из клик-клака, который легко вписывается в любую движуху, который при случае с удовольствием барменит в “семнашке”, общаясь с толпой народа, ты ли это? Конечно, нет. Это Додо.

Порчанский улыбнулся и откинулся назад, задумчиво покусывая нижнюю губу.
- Ваня, давай только договоримся, - сказал он. – Очки и свитер дома оставишь.
- Отличный свитер! – возмутился Ваня и машинально оттянул кашемировый высокий ворот.
Превосходный! – миролюбиво поддакнул Порчи. – Оставь дома.
- И я без очков не вижу ничего, - почти жалобно проговорил Ваня.
- Линзы впихнешь, - ответил Порчи.
- У меня от них голова болит, - Ваня сморщил нос.

Ведь надо терпеть любые неудобства, если хочешь найти ебыря. Красота требует жертв, а то кто на тебя позарится-то, лохушку такую... Алсо, далее по тексту выясняется, что у Рудбоя под тату скрыты следы от ожогов, которых он очень стесняется, недаром он тут ни с кем отношений завести не может. Но Порчи заставляет его надеть рубашку с короткими рукавами.

Порчанский, который терпением не отличался, молча швырнул в него картонным поддоном из-под стаканчиков.
Ваня увернулся и засмеялся, он не обиделся на Порчи, привык уже к его импульсивным выходкам.

И, весело смеясь, вылил на друга колбу с серной кислотой. Ах, эти дружеские подколки!

Порчанский помолчал, сделал несколько маленьких глотков, - кофе был горячий, - и вдруг проговорил с неожиданно усилившимся акцентом:
- Вано, ты только серьги сними.

И впихни в себя бусики.
И да, я занудно напоминаю: дроч на совок. Где взрослый мужик ходит с серьгами в ушах.

- Это еще почему? – удивился Ваня.
Порчи помялся.
- Ну знаешь, мэн, там собираются хорошие девочки и мальчики, - сказал он. – А ты и так… отпугнешь.
- Ну ладно, - проговорил он неуверенно, чувствуя, что идея нравится ему все меньше и меньше. И свитер нельзя, и очки нельзя, и серьги нельзя, а что тогда можно?

Бусики, тебе же сказали.

- Да, кстати, поменьше там трепись про химию, - сказал Порчанский, словно услышал его мысли.
- А о чем тогда? – кисло спросил Ваня.
- О музыке, - пожал плечами Порчи. – О кино… не знаю, помалкивай вообще.

Да и кого ты привлечь-то можешь, в кого ты уродилась такая, хоть накрасилась бы поярче, может, клюнет кто, слышим мы голос Досиной мамы. Порчи в роли мудроженщины - это, конечно, отдельный ор.

Зал был огромный и гулкий. Вообще-то, это был читальный зал технической библиотеки, но вечером столики расставляли по отдельности, а возле чайно-кофейных автоматов выстраивалась отчаянно смущающаяся очередь. Ваня снисходительно понаблюдал со стороны и подумал, что будь он застенчивым гиком, хрена с два он бы подошел к кому-нибудь за столиком - вокруг столько народа, и все увидят твой позор, ну такое…

А так он не застенчивый гик,. Он разудалый Рудбой. Хотя нет, там все ещё ссущаяся мышка Дася. Которая приосанивается над стесняшками из своего темного уголка.

Порчи, угрозами и мольбами, заставил его надеть рубашку с коротким рукавом. Порчи сказал, что все будет ок, но Ване было совсем не «ок»: он ежился от любопытных взглядов, которые окружающие кидали на его обнаженные руки, и с трудом сдерживался, чтобы не начать расчесывать кожу в кровь. Жаль, что нельзя надеть какую-нибудь маску…

Пасхалочка на маску Охры нннна!
Друг Порчи отлично знает загоны друга Вани и поэтому заставляет его на возможное свидание надеть одежду, которая вызывает максимальный дискомфорт. Отличные друзья у тебя, Додо (нет).

Ваня уже собирался сбежать, пока не стало поздно, но тут ему всучили круглый пластиковый жетончик с большой красной цифрой 5. Ваня несколько секунд растерянно смотрел на жетончик, чувствуя, что колени неприятно подрагивают. Должно быть он заразился местной атмосферой нерешительности, ведь у него не было особых проблем с тем, чтобы познакомиться с кем-нибудь.

И поэтому он до 30 лет живет без отношений, тоскуя в своей одинокой квартире. Но проблем нет. Но страдает.

за пятым столиком его ждал человек, который, чисто теоретически, подходил ему лучше всех. Ваня почти три часа заполнял всякие анкеты и тестирования, картинки рисовал и прочую ерунду, а потом еще ждал почти неделю, пока для него не подобрали совместимость.

Дроч на совок, в котором одному мужику идеально подходит другой мужик. Где-то в космосе Стругацкие плачут друг в друга.

Порчанский сразу посерьезнел и проговорил, положив ладонь на плечо, что Ваня вряд ли найдет свою судьбу на подобном вечере для одиноких, Ваня скинул его руку и ответил, что сможет выдержать одного человека, но не толпу одноразовых пятиминутных мотыльков.

Поэтому он пошел в клуб пятиминутных свиданий. Л - логика.

Он надеялся встретить кого-то, кто был бы непохожим на него самого, кого-то активного, энергичного, с горячей кровью и пылким нравом

Потому что Рудбой по фику - унылое гавно, способное только на грустный пердёж в диван.

за столиком сидел классический такой большеглазый филфаковский хороший мальчик, со сложенными на коленках ручками и, наверняка, старомодной романтической дурью в голове. Ване хватило одного взгляда – какой-то несуразный свитер с вышитой рысью, черная бородка, волосы на затылке собраны в тощий нелепый пучок, зато в глазах сияющий горделивый интеллект.

Горделивый интеллект - непростое украшеееееенье! Спасибо, анончик, за песню!

Он даже подумал было быстренько сбежать, пока его не заметили, но мальчик поднял голову и прищурил необычайно темные глаза, окинул взглядом, отметив и татуировки на руках, и сережки в ушах, которые Ваня так и не снял. Ваня решил, что вполне может выдержать десять минут непринужденной беседы о погоде, ценах и «сегодня здесь так много людей, да?», а потом с чистой совестью вернется домой, к своей гирлянде и к своей коллекции авторских артхаусных фильмов. Он отодвинул стул и сел, в глубине души тщеславно ожидая, что филологический мальчик сейчас покраснеет и смутится, попытается заинтересовать Ваню, удержать и продолжить свидание любой ценой, все-таки Ваня выглядел не хуже, а очень даже получше многих, хотя, конечно, гордиться тут было нечем – спасибо Порчанскому, что отговорил от свитера.

Что ужасного в кашемировом свитере, ты же так его назвала, Додо? Кашемир, скажу я по секрету, это тебе не говняный акрил из “Твое” и выглядит совсем по-другому. Ну и на широкоплечий парнях свитера сидят не в пример лучше чем на такой квашне, как ты, вытащи шоколадную из текста хотя бы на пять минут.

Филологический мальчик не покраснел, и даже не улыбнулся, он пристально смотрел на Ваню в упор с непонятным выражением; глаза у него оказались бездонные и непроницаемые, как зеркала.
- Привет, зайчик, - развязно ляпнул Ваня, неожиданно даже для себя. – Как дела?
«Что я несу?!» – с ужасом подумал он, ощутив, что колени затряслись всерьез. Никогда за собой не замечал подобного, но мальчишка этот смотрел так, что из Вани полезла дичь какая-то, какое-то скотское похабство.

Не виноватый я, он сам смотрел!

Он торопливо отхлебнул кофе, надеясь, что руки не слишком заметно дрожат, и едва не поперхнулся, заметив брезгливо-насмешливую гримасу, проскользнувшую по худому треугольному лицу.
Юное гуманитарное дарование как-то не торопилось знакомиться, наоборот, черные поблескивающие глаза осматривали Ваню с исследовательским интересом, как занятную зверушку. Ваня молчал - он боялся, что снова что-нибудь ляпнет, если откроет рот, и поэтому только ежился, замечая, что мальчишка смотрит на него со скукой и едва заметной насмешкой. Тот даже не пытался выглядеть забавным и занятным, не выворачивал наружу глубокий внутренний мир, не стремился увлечь разговором… собственно, он Ване и слова не сказал. Создавалось впечатление, что происходящее за соседними столиками интересовало его куда больше, чем Ваня, сидящий напротив.
Ваня кашлянул, прочищая горло. Холодный взгляд снова вернулся к нему, черные блестящие глаза смотрели в упор, и от этого Ваня почему-то рассердился. Он ощущал, что откровенно не нравится этому человеку, и от этого сделалось и смешно, и досадно. Ваня и сам был не в восторге несколько минут назад, но наскреб в себе достаточно воспитанности, чтобы вести себя, как взрослый человек. И вообще, он уже придумал себе, как им будут восхищаться, и совершенно не ждал, что ему дадут от ворот поворот, да еще так пренебрежительно и молча.

Вы только что прочитали настоящее описание эпохальной встречи Матери фандомов и Фаллена. Простим Матери фандомов преувеличение про рвущееся наружу похабство, ну не писать же про робкое “блым-блым, мнэ, пиривет” в самом деле. Тем более, что похабство изо всех сил рвалось потом в твиттере.

- Ну так что, ищешь любовь всей жизни? – осведомился Ваня, решив, что терять ему нечего, можно выпустить наружу внутреннего мудака.

Просто попробовать поговорить,? Смеётесь што ле? Раз поебаться не перепало, можно и вести себя скотски, хули там!

- А как насчет… - начал было Ваня, но тот раздраженно перебил.
- Не интересует.
- Простите? – с удивлением переспросил Ваня, который всего лишь хотел предложить сматываться, так как они явно были лишние на этом празднике одиноких сердец.
- Секс с тобой меня не интересует, - доходчиво повторил тот и даже чуть-чуть отодвинулся от стола.
- С чего вы взяли, товарищ, что я собирался предложить секс? – осведомился уязвленный Ваня.

Вот оно! Аноны, вот оно! Дроч на совок в виде одного слова посреди текста, которое торчит вишенкой в кучке фикалия.

Я прекрасно знаю, с какой целью такие, как вы, посещаете подобные мероприятия, - скучающе проговорил тот.
Ваня помолчал.
- Такие, как я? – наконец, переспросил он, ощущая, что нешуточно злится. – Это какие же?
- Легкомысленные искатели сиюминутных удовольствий, - с холодной злостью сказал тот. – Все эти ребята – легкая добыча, они-то верят, что найдут родственную душу…
Он окинул Ваню откровенно неприязненным взглядом.
- А такие, как вы, ничего не можете предложить, кроме приключения на одну ночь, - проговорил он с презрением. – На большее вы не способны в силу…
Он замолчал, сообразив, что скатывается до оскорблений.
- Подлости? – подсказал ему Ваня, который взбесился, но пока еще держал себя в руках. – Скудоумия? Вы не стесняйтесь, высказывайтесь, мне очень интересно ваше мнение.
- Определенной ограниченности интересов, - выкрутился тот. – Я думаю, пора прервать это недоразумение, ищи себе более подходящего собеседника.

А сам Фаллен пришел в клуб пятиминутных свиданий сугубо ради философских разговоров. Ну и чтоб приосаниться, конечно.

- Психолог, что ли? – спросил Ваня, щуря глаза.
- Хуелог, - тихо ответил тот, стрельнув взглядом по сторонам. - Не обязательно быть психологом, чтобы понимать, что с таким, как ты, у меня нет ничего общего.
Ване ужасно захотелось закурить, но в зале курить было нельзя. Он решил, что никогда не расскажет Порчанскому, как ужасно все прошло, соврет что-нибудь и никогда больше такой глупости не повторит. Никаких больше свиданий вслепую, никаких больше случайных людей в его жизни. Ваня не подписывался на сеанс оскорблений.

Обратите, пожалуйста, внимание - Ване не нравятся вербальные оскорбления.они его триггерят. Они ему неприятны и Рудбой это показывает. Зарубка на будущее, так сказать.
После поливания Рудбоя оскорблениями Фаллен царственно удаляется.

В курилку Ваня не пошел, он был слишком расстроен, чтобы держать лицо, и не хотел, чтобы на него смотрели с жалостью, поэтому забрал из гардероба куртку, нашарил в кармане сигареты и отправился в сторону парковки. Дома в морозилке лазанья. В плойке крутые игрушки. Какой-нибудь фильм хороший включит фоном. В аптечке две цветные таблетки.

Наркота которая хранится в аптечке это нечто новое. Или Додо имела в виду аскорбинку?
Плойка, хороший фильм фоном, таблеточки… Но.. но… но как же дроч на совок?:(

Ваня зацепился за кого-то рукавом, пробормотал неразборчиво «прошу прощения», и удивленно оглянулся, ощутив, что его держат за куртку.
- Иван Игоревич, погодите, пожалуйста.
- Что вам еще от меня надо? – с горечью спросил Ваня, увидев знакомые черные непроницаемые глаза.
…
- Иван Игоревич, вы только поймите меня правильно, - сказал тот негромко. – В классических сексуальных сношениях я не заинтересован, так что… возможно действительно не стоит тратить ни мое, ни ваше время.

Чтец покрывается фейспалмамия памятуя о том, что будет дальше.
Да, это намек на БыДыСм.
На крутого доминанта Фаллена и его ужасную ушную палочк.у

- Тематик, что ли? – сообразил Ваня. – С девиациями какими-нибудь?
- Предположим, - прищурился тот.
Ваня ухмыльнулся.
- Э-эм, боюсь, вы меня неправильно поняли, - проговорил тот. – Я предпочитаю доминантную позицию.
Ваня не сумел сдержать смех и зафыркал. Он уже рассмотрел этого чудака, свалившегося ему на голову, и, конечно же, не мог поверить, что этот молодой человек, который едва ли доставал Ване до подбородка носом, способен над кем-то доминировать, и уж тем более, над лосем, который крупнее его в два раза.

Крупнее в два раза или все-таки достает до подбородка носом? Или имеется в виду что Рудбоя перед встречей разнесло из-за месячных и он стал весить 150 кг? Так-о между Фалленом и Рудбоем не такая уж критическая разница в росте и весе.

- Я никогда не пробовал, - признался он. – В смысле, чтобы меня кто-то… доминировал. Но, наверное, я мог бы попробовать…
Ванечка склонил голову набок.
- Вообще-то в данный момент я не ищу сабмиссива, - задумчиво сказал он. – Но на один раз, по лайту… хотя это чревато импринтингом…

Додо, БДСМ и животноводство.
Извинити.

- Да брось! – скривился Ваня. – Неужели нельзя без придыхания вокруг этой темы?
Ванечка помолчал.
- Иван Игоревич, вы думаете, что я с вами сделаю? – спросил он очень ядовито, и не успел Ваня открыть рот, как сам продолжил. – Вы думаете, я вас свяжу, нежно и ласково, и на хуй запрыгну, правда? Максимум, пару раз залеплю по роже? Так вы себе воображаете?
Ваня невольно кивнул, что-то такое он и представил.
- Нет, - процедил Ванечка. – Мои девиации проявляются в другом - я вас свяжу и сделаю больно, может быть, вы от этого получите физическую разрядку, но скорее всего - нет. Потом начнете умолять, чтобы я вас развязал, и сбежите как можно дальше, босиком, с ботинками в руках. Вот как это происходит.

Итак, БДСМ. С новичком, который честно озвучил, что ранее ничего вообще такого не пробовал.
Обговорить сессию заранее - нет.
Обсудить о том, что допустимо, что нельзя - нет. Предупредить о том, что планируешь делать - нет.
Узнать о возможных проблемах со здоровьем у нижнего - нет.
Стоп, сука, слово хотя бы обговорить - нет.
Зачем такие мелочи, когда у нас тут великий тематик и доминант Фаллен, который только туманно намекает на сессию, не обговаривая ее в подробностях.

- Я готов поспорить, что не буду умолять, - сказал Ваня, кривовато улыбаясь. – Я, знаете ли, не боюсь боли.
- Боли? – Ванечка улыбнулся. – У меня умоляют не от боли, я же не изверг… а если проиграете?
- Исполню любое ваше желание, - пожал плечами Ваня. – В мерках разумного, конечно.
Ваня сглотнул.
- Договорились, - проговорил он и протянул руку, а Ванечка крепко ее пожал.

БДСМ на спор. Ах, как оригинально и свежо.

Мимо Вани промчался Ромка Локимин, с перекошенным от злобы лицом, разве что зубами не щелкал, расстегнутый халат развевался за спиной, как плащ.

Черный плащ! Только свистни он появиься!

Флешфорвард настолько внезапен, что я вижу локимина исключительно в домашнем халате, как в клипе “Быть дауном”.

Ваня едва успел посторониться, прижимая стакан с кофе к груди, иначе Рома непременно врезался бы в него… пожалуй, и не заметил бы, судя по бешеным белым глазам и бормотанию:
- У-у-у, сука, удушу! Пусть судят, пусть сажают!
За Ромкой бежала следом толпа ассистентов и помощников: Степа без халата, в модном лиловом пиджаке, который держался на одном плече, Рощев, спотыкающийся на собственных шнурках и поминутно роняющий очки, смутно знакомые Ване кудрявые плосколицые ассистенточки, бледные от волнения.

Это, многоуважаемые аноны, флешфорвард в будущее на работу к Ивану, на следующей день после исторической хуйни в виде сессии без секса. Работа в серьезном учреждении по мысли Додо выглядит именно так: все куда то бесцельно бегут и орут. Да, определенно не хватает музыки из шоу Бенни Хилла.

- Какая гнида? – с изумлением спросил Ваня. – Вы там газом надышались, что ли?
Рощев не улыбнулся, он тревожно и тоскливо смотрел, как начальник его отдела, человек, в общем-то, неглупый и увлеченный, энтузиаст своего дела, мчится бить кому-то рожу, словно мальчишка в пубертате.

Итак, бегут не просто так. Бегут бить морду секретутке, которая (или который, вжух-вжух бровкаме) приносит отчеты. Почему секретарь лезет в правку отчета начальника другого отдела, не подчиненного, замечу, мы не узнаем никогда. Это перегнувшийся мир Додоверса, мы можем только смириться.

- Да секретутка из физлаба, - наконец пояснил Рощев. – Отчеты приносит.
Ваня понял, что не понимает решительно ничего. И он сам, и его отдел с физиками практически не пересекались, у них были более… чистоплотные теоретические исследования,

У химиков? Чистоплотные? А физики грязно ебут животных у себя? Или ебут друг друга? Или не моют руки после опытов? О чем, сука, речь вообще?!

Ваня отодвинулся, позволив Рощеву убежать вслед за своими, и решил, что вполне может погулять, пока не закончился обеденный перерыв, и собственными глазами посмотреть, что там происходит. Всяко интересней, чем киснуть в кабинете, кряхтя и ерзая на мягкой подушечке…

Можно, например, работу работать. У Стругацких вот герои “Понедельника” пользовались любой возможностью, лишь бы заниматься любимым делом. Хотя о чем я, гспди…

жопа-то здорово болела, вроде и не смертельно, а никому не пожалуешься, и сидеть неприятно. Зато вчера было приятно… даже очень.

Масенький флешбек про вчерашнее, которое, запомним, Ваня вспоминает как приятное.

Ваня спохватился, заметив свое отражение в зеркальной двери – глупая улыбка на всю рожу, румянец и блестящие глаза. Хорошо, хоть тесные штаны сдерживали всякие природные реакции, не хватало еще разгуливать по лабораториям со стояком.

Ага. От канализации.

Скандал было слышно со второго этажа. И когда Ромку оттащили, и Ваня наконец-то увидел, с кем тот ругается - он просто обомлел.
Ванечка Иванович не изменял своей любви к отвратительным свитерам – на этот раз свитер был красный, расшитый зелеными оленями, у Вани даже в глазах зарябило от сочетания. Но вообще после бессонной ночи Ванечка Иванович выглядел намного лучше, чем сам Ваня, который спасался только литрами кофе, выпитыми с утра.
Ваня сам не заметил, как спрятал сигарету в карман и принялся пробираться

поближе.

Сюрпрайх, мазафака!

Ваня сделал последнюю попытку наладить общение. Он просто не мог понять, чем провинился, что такого сделал Ванечке, что тот смотрел почти с отвращением. Вчера Ванечка смотрел совсем по-другому, макаронами накормил, помог смыть с тела пот и сперму, был ласковым и заботливым… Ваня не мог понять, чем заслужил холодный неприязненный игнор.

Это называется aftercare, глупый Рудбой, который в мире Додо выглядит именно так.
Скандал с отчетом не дает ответа ни на то, какие претензии секретарь одной из лабораторий имел к отчету начальника другой, ни на то, чем, собственно, эти лаборатории занимаются. У нас же все джаст фор дроч, так что картонки будут только нелепо суетиться, пока основные картонки не приступят к сакральному сопритиюкиванию.

До свидания, - прошипел Рома и очень тихо добавил. – Пидрила.
Ванечка только глаза закатил и улыбнулся, ничуть не оскорбленный. Он протолкался через толпу любопытствующих, совершенно равнодушный к их неодобрению, и ушел, на Ваню даже не взглянув. Ваня понял, что если сейчас не закурит, то наверное… ну может и не расплачется, не девчонка слезливая, но ему сделалось так больно и гадко, сам себе был противен, и ощущал себя уязвленным в самую душу, что поскорее схватил сигареты и практически сбежал во внутренний дворик, где оборудовали курилку.

-
А далее у нас БДСМ и сессия с ушной палочкой и макаронами с фаршем, перед зачитыванием этой части чтецу, пожалуй, надо передохнуть.
Не переключайтесь.

Отредактировано (2019-01-07 21:34:52)

Анон · 2019-01-07 21:37:10

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАДО ТАЩИТЬ ЭТО НИКУДА И НИКОМУ ПОКАЗЫВАТЬ.

ДА ТЫ ЧТО ДАСЯ
ДА ТЫ ЧТО

Анон · 2019-01-07 21:42:20

Анон пишет:

ДА ТЫ ЧТО ДАСЯ
ДА ТЫ ЧТО

Даша очень скромная.

Анон · 2019-01-07 21:46:49

Анон пишет:

Типичный додоэсэм, ты как в первый раз как будто.

У меня каждый раз такая реакция.

Что до использования подручных средств, мне кажется, это кинк такой. Но у Даси это как-то особенно тупо выглядит.
+ Фаллен там показывает Рудбою целый арсенал каких-то девайсов (как обычно, не перечисляется). И мне дико интересно, чего именно, ватных палочек?

Анон пишет:

А просто исконно-посконно они ебались или Дася в этот раз даже смену раскладки толком не осилила?

Неа. Насчёт смены раскладки она что-то блеяла, мол, Рудбой высокий, поэтому (!) все ждут от него доминирования, а он на самом деле мечтает сам раздвигать ноги в позе морской звёзды, и Фаллен это, типа, пронзил...

Отредактировано (2019-01-07 21:49:17)

Анон · 2019-01-07 21:52:19

Анон пишет:

И дроч на совок - Дася это старательно подчеркнула в шапке прошлого фика, я подчеркну тут. ну, чтоб мы отдельно насладились тем, как именно выглядит совок в глазах Дашутки

Вот мне всю дорогу казалось, что действие происходит в совке. Я довольно пожилой анон и прям визуализировал себе все это. Но, в том же время, у них там явно не 70-80е годы.

Анон · 2019-01-07 21:55:34

Анон пишет:

Вот мне всю дорогу казалось, что действие происходит в совке. Я довольно пожилой анон и прям визуализировал себе все это. Но, в том же время, у них там явно не 70-80е годы.

У них там, как и во всех фиках, Додоуполь. Место действия не меняется никогда.

Анон · 2019-01-07 21:56:40

А даха в комменты на фикбуке не заглядывает, да? А то меня одолевает жгучее желание разобрать по частям ею написанное прямо там.

Пиши, авось какую хомку подорвет.

Анон · 2019-01-07 22:00:04

Анон пишет:

- Психолог, что ли? – спросил Ваня, щуря глаза.
- Хуелог,

пасхалочка? :yeah:

Анон · 2019-01-07 22:04:46

У химиков? Чистоплотные?

У физиков)

Анон · 2019-01-07 22:15:38

Анон пишет:

У них там, как и во всех фиках, Додоуполь. Место действия не меняется никогда.

Не, тут вот прям отчетливое ощущение, что совок времен застоя, а не Мариуполь 90х. Причем это уже не то время, когда все горели работой и наукой, а такое, более унылое, когда во многих заштатных НИИ народ именно что штаны протирал. Я даже не могу понять, в чем дело, реалии-то, вроде бы, не тогдашние, но атмосфера (мной считывается как) та самая. Может, вот эти дурацкие химкомбинаты с заборами и клубы свиданий так работают, хз. Если Додо такого эффекта и хотела добиться, то ей, наверное, удалось, в моем случае, по крайней мере.

Анон · 2019-01-07 22:23:38

Самая печаль в том, что идея в целом хорошая, пусть и не супер-новая, можно же было вывезти в неплохой фик. Но это же Додо

Анон · 2019-01-07 22:25:34

Анон пишет:

когда во многих заштатных НИИ народ именно что штаны протирал. Я даже не могу понять, в чем дело, реалии-то, вроде бы, не тогдашние, но атмосфера

Так недаром эпиграф из "Служебного романа".

Анон · 2019-01-07 22:35:25

Самая печаль в том, что идея в целом хорошая, пусть и не супер-новая, можно же было вывезти в неплохой фик. Но это же Додо

Да. Если бы писал нормальный автор.

Анон · 2019-01-07 22:39:11

Тут в плане реализации этой идеи всё оч хуёво с самого начала и до самого конца, имхо. Оба героя слишком червепидоры, чтобы у них хотя бы в теории могло получиться что-то хорошее.

Отредактировано (2019-01-07 22:44:58)

Анон · 2019-01-07 22:45:05

Анон пишет:

Тут в плане идеи всё оч хуёво с самого начала и до самого конца, имхо. Оба героя слишком червепидоры, чтобы у них хотя бы в теории могло получиться что-то хорошее.

Анон, червепидоры они, потому что Даша из них лезет.
Я ж про идею: НИИ в странном пространственно-временном континуме, странноватый химик с какой-то там травмой и так себе отношением к людям по каким-то своим причинам. Кто там такой Фаллен, кроме того, что у него Дашин взгляд на БЫДЫСЫМ, я не поняла, но вывезти историю про мальчика-с-филфака, который работает секретарем, а на в спальне доминирует, можно было вполне.
Если бы фичок не про Дашу был, а про других героев

Анон · 2019-01-07 22:56:05

Та да, с другими героями, если все с нуля переписать, включая характеры и мотивацию, да...

Анон · 2019-01-07 23:04:44

Анон пишет:

А даха в комменты на фикбуке не заглядывает, да? А то меня одолевает жгучее желание разобрать по частям ею написанное прямо там.

Теперь заглядывает, но отвечает только избранным. Вместо неё на тебя могут наброситься твинки, в смысле, фанаты Даши.

Анон · 2019-01-08 01:28:49

Расписание на послезавтра, чтения, часть два.

▼Скрытый текст⬍

Ванечка снимал комнату в двухкомнатной квартире, и даже не на окраине, как Ваня сначала подумал, а практически в центре, и не какую-то халупу, которая ремонта не видела десятилетиями, а вполне себе новенькое и чистенькое жилье.

Ах, мечты, мечты из бабушатника... Танцуют по квартире Хорошая Посудомойка с Хорошей Микроволновкой.

Потом Ванечка сказал, что его сосед свалил на всю ночь к девушке, и поэтому квартира в их полном распоряжении, отправил Ваню в душ, впихнув ему в руки чистое полотенце, а сам отправился на маленькую, явно обустроенную и обихоженную кухоньку варить кофе.
Ваня, пока не оказался в душе, толком не понимал, зачем согласился, и лишь смутно предполагал, что будет происходить дальше. Но когда в трубах загудела вода, и с шумом хлынула в ванну, Ваня осознал, что подписался на какой-то странный, извращенный секс, причем, с человеком, которого он не знал

.

Ну как мы помним, то, что сессия для Фаллена не предполагает секс, Иван Иванович не озвучил. Как и то, в чём будет заключаться собственно сессия, что будет требоваться от Рудбоя, обговорено вообще ничего не было. Ни-че-го.
Зачем Фаллен погнал Рудбоя в душ, в таком случае? Чтец разводит руками. Дася делает вжух-вжух бровкаме.

Он несколько секунд стоял, прижимая к себе полотенце и бездумно наблюдая, как течет вода, но потом принялся раздеваться. Можно было одеться и уйти. Возможно, это был бы правильный, взрослый, уравновешенный поступок, но Ваня в глубине души понимал, что так не поступит – ему было и страшновато, и немного сосало под ложечкой от предвкушения, но он совершенно явно и отчетливо понимал, что не может и не хочет упускать такой шанс.
Наконец-то отыскался человек, который не побоялся взять на себя ответственность, который не обманулся Ваниным ростом и плечами, не сказал «а, ну раз ты мордоворот, все с тобой понятно, а теперь ублажай меня, собака сутулая», а наоборот, разглядел, что Ване самому нужна забота и контроль, что в глубине души он и сам мечтает лечь на спину и раздвинуть лапки, и чтобы ему почесывали живот и говорили, что он «крошка» и «малыш», и неважно, что у него сорок четвертый размер ноги.

Каждый раз, как в первый, до глубины души поражаюсь взглядам Додо на позицию нижнего, ну, хорошо-хорошо, сучки в постели. Лежать, раздвинув ноги - первая и последняя позиция в Камасутре by Додо. Искренне сочувствую партнёрам Додо по постели, если они были и есть не только в ее воображении.

Ваня забрался под прохладные струи и застучал зубами, торопливо растираясь ладонями.

Квартира хорошая? Хорошая. Не бабушатник? Вроде нет. С ремонтом. Сука, почему, почему ты не включишь горячую воду? Хули ты мерзнешь под холодной?!

он давно привык к бугристому рельефу под татуировками, но понятия не имел, как воспримет их Ванечка, кажется, тому татуировки не сильно нравились, судя по тому, как он к Ване изначально отнесся. Впрочем, Ваня с этим уже ничего не мог поделать, без татух он бы точно никому не понравился, ожоги вызывали у людей инстинктивное брезгливое отвращение.

Поэтому Порчи заставил тебя надеть рубашку с длинными рукавами. Чтоб сразу, так сказать, товар лицом. Или нет?

Ваня снял душ с держателя, глубоко вздохнул, решаясь, - вода текла уже натурально холодная, - и ополоснулся между ног. Ванечка, кажется, недвусмысленно дал понять, что между ними будет происходить, а Ваня все-таки хотел ему понравиться, сделать все правильно, быть хорошим.

Тридцать лет мужику. Так и быть, сполоснет наскоро жопу, раз секс предстоит, просто-так то зачем душ принимать и думать о гигиене?
Хотя стоп.
Он моет не жопу и пах, он моет загадочное межножье. Чтецглядит в шапку предупреждений, не видит там пуссибоев, но, видимо, анус автоматически переполз уже на положенное сучке место.

Он едва не заорал от обжигающего холода, заскрипел зубами, сцепив челюсти до боли, и выбрался из ванны, торопливо вытираясь выданным полотенцем, растирая кожу до красноты. Мокрое полотенце он повесил на трубу, подобрал охапкой одежду, рассудив, что одеваться глупо, они сюда приехали не чай пить и беседовать о культуре шестнадцатого века.

Чего тянуть, действительно. Надо сразу к ебельке, к ебелечке. А может, у партнёра кинк на то, чтоб раздеть самому? А может, партнёр передумал? Не, не в мире Додо.

Ванечка обнаружился в комнате – он читал какую-то книжку, - книг было много, они лежали стопками на подоконнике, на полу под столом и стульями, в шкафу и на тумбе у кровати, - и пил кофе из большой потертой кружки.

Умненький мальчик, горделивый интеллект, потертая кружка, какая-то книжка.

Он вскинул взгляд на Ваню, выронил книжку и едва не облился кофе. Ваня подавил инстинктивное желание прикрыться, слишком уж странным и тяжелым сделался Ванечкин взгляд.
- Ого, - медленно проговорил тот. - Вот как.
Ваня положил одежду на ближайший стул и выпрямился, пожал плечами, мол, да, такой вот я, какой уж есть.
- Иван Игоревич, а вы горячая штучка, - задумчиво сказал Ванечка и кивнул в сторону кровати. – Выбирайте, что вам нравится.
Ваня взглянул туда и едва не присвистнул – пока он плескался, Ванечка достал целый арсенал всяких интересных штук.

А именно: пачку ушных палочек, прищепку, корзину, коробку, картонку и маленькую собачонку. Степу-корги.

- А где плетки? - промямлил Ваня. – Или там… ну там…
- А зачем вам плетки? – удивился Ванечка. – Мне кажется, они вам не нужны.

Креститься надо, когда кажется, сказал бы Рудбой, если бы он хотя бы чуть-чуть не был мямлющей Дасей.

Ваня посмотрел на него с удивлением, Ванечка ухмыльнулся, заметив его почти обиженный взгляд.
- Я уже вижу, что вы боли не боитесь, Ваня, - сказал он мягко. – Да и мне неинтересно больно вам делать… я думаю, мы выберем другие методы.Ваня прищурился, пытаясь разобраться, что из этой сбруи и зачем нужно.

Палочками обычно чистят уши!

- Ложись, - тихо сказал Ванечка. – Я о тебе позабочусь.
Ванечка и правда отлично разбирался в этих штуках.

Ах, ну эти штуки! Не будем же мы, в самом деле, портить ПВП-фик с БДСМ словом "анальная пробка", например. Знаете, в Додоверса все секс-шопы так жеманно и именуются: “Эти штуки”. Где вам предложат "ну этот", "ну такое", "зелёненький" и "мягонькое".

Ваня только успел лечь и устроиться поудобнее, как Ванечка сунул одну подушку ему под затылок, другую, поменьше – запихнул под задницу, моментально разобрался с кожаными ремешками, так что уже через пару минут Ваня оказался привязан к кровати. Он не особо испугался, ремни показались ему хлипкими, да и карабины, при желании, можно было выломать из петель. Но Ване понравилось ощущение беспомощности, приятное давление кожаных ремней на щиколотках и запястьях. Он был совершенно открыт перед Ванечкой – с раздвинутыми ногами, обнаженный, связанный… Ванечка мог с ним делать, что угодно.
- Приподними голову, - попросил тот, и не успел Ваня ничего сказать, как на лицо опустилась плотная черная маска для сна, Ване показалось, что там вышита панда, правда, у панд вроде бы не бывает белых треугольных зубов. Ваня зажмурился, Ванечка тихо засмеялся.
- А вам идет, Иван Игоревич, - сообщил он.
Ваня дернулся от неожиданности, когда по груди пробежались быстрые шершавые пальцы.

Ванечкины пальцы спустились на живот, потом замерли – Ванечка нащупал неровный, бугристый рельеф под татуировками, и свистяще выдохнул. Ваня по его дыханию, потрясенному и виноватому, слышал, что до Ванечки дошло.

И вот это поворот! Оказывается, что шрамы были скрыты под рубашкой. Не на руках они, а на груди. Иван Игоревич что, кофе с серной кислотой попивал, читая холиварку и подавился? Я, честно говоря, могу представить травму у химика где пострадали бы руки, лицо, глаза, но грудь?... Впрочем, это конечно же доебки до мышей.

- Ох, вот оно что, - наконец медленно проговорил тот.
Ваня напряженно ждал. Он испугался, что Ванечка сейчас развяжет его и скажет, мол, знаете, Иван Игоревич, на инвалидов и увечных я не подписывался, валите отсюда, всего доброго.
- Оч-ч-чень любопытно, - проговорил Ванечка наконец. – Иван Игоревич, а вы полны секретов.
- Извините, - промямлил Ваня, не зная, что ответить.

Действительно, что ответить на невинную фразу кроме как мямлить. Что вообще может делать сучка кроме как мямлить?! Но Фаллену нравится, он же дерзкий дом!

Ванечка вдруг рассмеялся.
- Пожалуй, обойдемся без кляпа, - сказал он и чем-то зашуршал. – Помнится, у нас был уговор?
Ваня дернулся, ощутив, что его член взяли в руку. Он решил, что Ванечка подрочит ему, а потом уберет руки, это Ваня мог вытерпеть, ничего сложного, обычное динамо… и когда Ванечка действительно убрал руку, Ваня ухмыльнулся - и охнул, ощутив, что в уретру проталкивается что-то скользкое и твердое.
- Тихо-тихо, - проговорил Ванечка, успокаивающе поглаживая его по бедру свободной рукой. – Не надо дергаться, Ваня, это просто ушная палочка. Ничего страшного.

Конечно, ничего страшного! Подумаешь, запихнуть что-то в уретру нижнему безо всяких там предварительных разговоров, любой нормальный Дом начинает с этого!

Такого Ваня с собой никогда не делал, ему стало страшновато, но и любопытно тоже. Он прислушивался к распирающим ощущениям… скорее приятным, чем нет. Ванечка чем-то щелкнул

Клювом, наверное.

потом потер уздечку большим пальцем.
- Я вот здесь прищепку закреплю, - спокойно говорил он, отвлекая своим голосом. – Это безопасно.

Больше прищепка на уздечке не будет упомянута никак. Вообще. Даже самим Ваней у которого она на члене прикреплена. Наверное, он так и пошел потом а работу, с прищепкой на хуйце. Впрочем, от человека, которому в уретре ушную палочку норм ощущать, и не такое ожидать можно.

- Зачем это? – спросил Ваня, заставив себя дышать ровно и спокойно.
- О-о-о! – многообещающе протянул Ванечка. – А это вы, Ваня, скоро узнаете.

Нет, не узнает. И мы не узнаем, хотя хотели бы.

Пальцы у Ванечки были горячие и сухие, приятные. Скользили по телу, изучая контур татуировок, то и дело прикасались к соскам, теребили, не дав расслабиться. Ваня все ждал, когда Ванечка залезет на него, это же было очевидно, но Ванечка, кажется, даже не разделся и вроде бы никуда не спешил. Гладил Ваню так, словно ему вручили потрясающую тактильную игрушку, как будто запомнить его хотел, трогал жадно, с заметным удовольствием.
Когда пальцы поднялись вверх, очертили линию подбородка, Ваня сам потянулся, приоткрыл рот и принялся их сосать.
- Ох, Иван Игоревич! – засмеялся Ванечка. – Вижу, вам уже не терпится.
Ваня ничего не ответил, ему нравилось держать во рту чужие пальцы, облизывать их и посасывать, и он с сожалением застонал, когда Ванечка решительно, но мягко убрал руку.
...
Ванечка помолчал, потом щелкнул крышкой какого-то тюбика.
- С резинкой только, - попросил Ваня.
- Ива-а-ан Игоревич, - протянул Ванечка с легкой насмешкой. – Я не собираюсь вас трахать, размечтались тут.
Ваня растерянно заморгал под повязкой.
- У меня секс отдельно, сессия – отдельно, - серьезно пояснил Ванечка. – Сейчас сессия. А секс еще заслужить надо.

Секс как сахарок для собачки. Опытный Доминатор!
Сессия без секса это прекрасно, это кинково, но увы, этот кинк обломают на пороге, засунув Рудбою с размаху хуй в рот.
Хотя, ну хуй, ну в рот, это ж не священное сопритюкивание члена и межножья, правильно? Значит, не считается и сессия без секса. Все, как Ванечка и обещал.

- А как? – брякнул Ваня, не успев удержать язык за зубами.
Ванечка громко фыркнул.
- Расслабьтесь, Ваня, - посоветовал он. – Лучше не сжиматься. Выталкивайте, так приятней будет.
- Что выта-а-ах! – Ваня едва не закричал от неожиданности.
Какая-то твердая, холодная и, как ему показалось, ужасно длинная штука, скользнула внутрь, на пару секунд сделалось больно, но потом боль исчезла, остался только дискомфорт, ощущение того, что задницу распирает.

Ушная палочка в уретру, вибратор в жопу без малейшей подготовки и растягивания. Без вопросов о том, допустимы ли вообще такие игры. Шарман, бля.

Ваня тяжело дышал, пытаясь приноровиться, ощущения были неприятные, Ваня решительно не понимал, что в этом люди находят.

Ваня. То есть Дася. Люди и во время секса, и во время сессии могут говорить "нет", когда им неприятно. Говорить "хватит". Говорить "перестань". А другие люди, нормальные, к партнеру прислушиваются. Ну, это в нормальном мире.

Ласковые ладони поглаживали его содрогающийся живот и широко разведенные бедра.
- Очень красиво, - тихо сказал Ванечка.
Ваня невольно отвлекся на его голос, зачарованно слушал и не заметил, как дискомфорт отступил.
- Вам очень идет, как бы это ни звучало, - говорил Ванечка. – По вам, Ваня, сразу видно, что без поводка и руки на холке вам плохо. С такими красивыми ногами, как у вас, надо почаще держать их раздвинутыми, но вам сложно найти кого-то, я понимаю. От таких, как вы, ждут другого, правда?
Ваня торопливо закивал. У него едва слезы не брызнули от облегчения, от того, насколько Ванечка его понял, до самой сердцевины докопался.

Самая сердцевина, самая суть, самое сокровенное желание мужика - лежать пожилой морской звездой.
Кто ж тебя создал такую...

Ванечка принялся поглаживать его по волосам, по щекам и подбородку. Потом щелкнул какой-то кнопкой – Ваня громко застонал сквозь стиснутые зубы. Он уже понял, что в него запихнули вибратор, не ждал только, что ощущения будут такими сильными – и такими приятными.
..
- Иван Игоревич, рот откройте, - попросил Ванечка. – Слишком уж вы шумите, соседей перебудите.
Ваня решил, что Ванечка передумал и сейчас всунет кляп, но вместо этого в губы ткнулась горячая и соленая головка, пахнущая мускусом.

- Пиривет, рот!
- Пиривет, хуй!
- У нас тут сессия без секса!
- Поэтому будем сосать!
:facepalm:

Ваня собирался сказать, что никогда не сосал члены, и не знает, как это правильно делать, но Ванечка и слушать не стал, пропихнул член в рот, впрочем, вполне деликатно, не засаживал, не пытался пропихнуть в горло.

Ты ж наша деликатная лапочка! Смотрите, смотрите, какой заботливый сомец, в мог бы и в горло загонять без подготовки, у нас же тут как-никак Быдысм, а не скучный ванильный перепихон.

Собственно, он вообще ничего не требовал, ни сосать, ни лизать, Ваня сам решал, что делать, и Ваня решил, что раз уж есть, что сосать - надо сосать.

Додо, твоя сексуальная жизнь - это кромешный пиздец. И вообще твоя жизнь и представления об отношениях - это пиздец. Ты б не на карик и лакрицу побиралась, а на психотерапевта, что ли.

Ему понравились тихие довольные выдохи, и ощущение члена во рту понравилось тоже. Ванечка едва слышно постанывал сквозь зубы, потом неохотно отстранился.
- Ну так что, Иван Игоревич, - проговорил он. – Вы готовы попросить, как следует?
- Ванечка, я кончить хочу! – признался Ваня. – Очень.
- Продолжайте.
- Ванечка, пожалуйста! – с отчаянием сказал Ваня. – Мне нужно кончить!
...
- Упрямый, да? – с насмешкой спросил Ванечка. – Не привык просить помощи?
- Никогда не просил, - процедил Ваня, потея и дергаясь.
Ощущения были просто запредельные: казалось, каждый волосок на теле стоит дыбом, каждая клеточка кожи агонизирует от удовольствия, Ваня насквозь вымок и задыхался от невозможности кончить.

Прищепка на хуе робко вякает о том, что должен быть хоть какой-то минимальный дискомфорт, усиливающий, допустим, удовольствие - но нет. О бедняжке уже все забыли. Навсегда.

- Попросишь, - неожиданно жестко проговорил Ванечка. – Потому что ты слабак, на самом деле. Боишься, что тебе в помощи откажут, поэтому никому не доверяешь.

Вот оно, сессия с опытным домом! Началась, родименькая, началась, лапочка!
Да, в БДСМ есть люди, которые получают удовольствие от оскорблений и унижений. Но все это, как вы понимаете, обговаривается ДО сессии. Как и порог допустимых слов. Как и ебаное стоп-слово. Словами можно сделать куда больнее и хуже, нижнего в таком, изменённом состоянии сознания, как во время сессии, можно переебать словами так, что человек потом просто не вывезет. Безопасность, добровольность, доверие - никто в мире Додо о таком и не слыхивал. И поэтому Фаллен продолжает поливать Рудбоя которому, как мы помним, это пиздец как не нравится и триггерит.

Ваня слушал, тяжело дыша.
- Ты даже себе не мог признаться, что тебе на самом деле нужно, - сказал Ванечка. – Ты себя боишься.
Ваня едва слышно заскулил. Ему стало по-настоящему страшно, не от того, что Ванечка с ним делал, а от того, что видел его насквозь.

Да не видит он тебя насквозь. Это трусливое чмо не хочет помочь, оно хочет приосаниться, чтоб потом типа снизойти. Это не БДСМ и не херт-комфорт, это хуйня с хуйней.

- Слабый и трусливый, - сказал Ванечка, нависнув над ним. – И жалкий.
Ваня вздрогнул и замотал головой.
- Не надо, - шепотом попросил он.

Нижний просит остановиться. Хуй там.

- Ты и сам знаешь, - сказал Ванечка. – Никому не нужный уродливый уебок.
Ваню затрясло. Повязка на глазах намокла, из груди рвались рыдания, которые он не смог заглушить. Он задергался, пытаясь освободиться и закрыться, не быть таким беспомощным перед жестокими и правдивыми словами.
- Не надо, не надо, - попросил он. – Что я тебе сделал?!

И снова просит остановиться. Плачет, потому что ему плохо. Понятно, БДСМ - это когда человеку плохо. :facepalm:

Ванечка торжествующе засмеялся. Ваня ощутил его горячее дыхание на мокрой от пота и слез щеке, вжался спиной в постель, пытаясь избежать прикосновения.
- Я у тебя забираю твои грязные мысли, понял? – тихо сказал Ванечка. – Ты больше не будешь так о себе думать. Я тебе запрещаю.
Его ладони легли Ване на грудь, накрыв сердце.
- Ты красивый. Умный. Хороший, - говорил Ванечка, оставляя легкие поцелуи на щеках. – Ты очень милый. У тебя все получится.

Это не херт-комфорт, аноны. Это все ещё всратая хуйня. Это так не работает. Запрещаешь? Ты? Чувак, а кто ты такой вообще, чтоб тебя слушались?! То, что ты засунул схожу ушную палочку в уретру и вибратор в жопу человеку ещё не заставляет того тебе полностью довериться, оно, блядь как бы даже несколько наоборот сработает!

Ваня не заметил, как начал льнуть к его рукам, тянулся и пытался благодарно поцеловать.
- Сейчас ты кончишь, Ваня, и все плохое из тебя выйдет тоже, - проговорил Ванечка. – И тебе станет лучше.
- Да, да, пожалуйста! – взмолился Ваня.
Он принялся умолять, потеряв всякий стыд; просил, забыв и про спор, и про чрезмерную гордость, и про самоуважение, про все те вещи, которые давно мешали ему жить, застряв костью в горле.

Додо и самоуважение, которое не даёт ей жить. Забавно, учитывая, что его у Даси отродясь не было.

Ванечка легонько прижался губами к его губам и медленно вытащил скользкую палочку. Ваня закричал, едва не отключившись. Кажется, он орал в голос, трясся всем телом, Ванечке пришлось навалиться на него, чтобы удержать на месте. Но он не рассердился, гладил по волосам, посмеивался по-доброму, пока Ваня всхлипывал и дрожал.

Миленькая сучечка орет когда кончает, ыхыхы, блым-блым.

- Вот и молодец, - проговорил Ванечка. – Но, пожалуй, Ваня, мы с вами не закончили еще. Закрепим этот урок.
- В смысле? – прохрипел Ваня. – Вытащи, пожалуйста… неприятно.

Нижний снова просит остановиться. Это часть игры? Часть сессии? Возможно. Вероятно. Если вы, блядь, обговорили до сессии стоп-слова, позволяющие нижнему в свое удовольствие поорать "нет" и "не надо", зная, что стоит ему сказать условный “спиннер” все немедленно прекратится.

- Я в курсе, - невозмутимо ответил Ваня. – Придется потерпеть.
Ваня протяжно всхлипнул. Оказывается, медленная стимуляция после оргазма – это почти так же мучительно, как и невозможность кончить, когда хочется. Ваня ерзал, пытаясь вытолкнуть вибратор, который из него так и не достали, и ругался сквозь зубы, прислушиваясь к шелесту одежды. Ванечка, судя по его сбитому дыханию, размеренно дрочил, рассматривая Ваню.

Сессия без секса, говорили они. Ну да, хуй в очко не вставили - значит, не еблись.

- Я возьму в рот, если вытащишь, - предложил Ваня. – Пожалуйста.
Ванечка только хмыкнул.
- Не торгуюсь, - почти высокомерно ответил он. – Если я захочу, Ваня, вы и так возьмете в рот. Как хороший, послушный мальчик. За конфетку.

Какой же омерзительный мудак, а.

Ваня не выдержал и ругнулся в полный голос, обозначив свое отношение к людям, которые предлагают хорошим мальчикам конфетки. К его досаде, Ванечка только рассмеялся. Потом его смех оборвался, Ванечка всхлипнул, задержал дыхание, а Ваня ощутил, как на лицо, шею и плечи брызнули теплые капли. Ванечка протяжно, сладко простонал и отодвинулся.

Спросит у партнёра,не против ли он? Какие мелочи.

Несколько минут они молчали, Ванечка пытался отдышаться, Ваня вертелся и дергался, терся задницей о простыню, пытаясь как-то избавиться от нарастающего дискомфорта. Ему было почти что больно, ощущений было слишком много, Ване хотелось полежать уже спокойно, расслабиться, но вместо этого вибратор терзал его несчастную измученную задницу, и неприятно-чувствительно терся внутри.

Где-то плакала забытая прищепка на хуе...

- Ванечка, пожалуйста, хватит уже, - взмолился Ваня. – Мне не нравится.
- И не должно, - согласился тот. – Я вытащу… если убедите меня, Ваня, но я, знаете ли, по природе человек недоверчивый, так что вам придется постараться.

И снова нижний просит остановиться. Нижний, у которого первая сессия. Про реакции которого на сессию Верхний ещё не знает. Всё хуйня, продолжаем, сомцу виднее, сучка потерпит.

Он поднялся, зашелестев одеждой. Ваня так и взвыл: на лице и груди засохла сперма, натертые запястья ныли, задница и вовсе отзывалась тупой болью на каждое движение.
- Я сейчас нахер все это порву! – пригрозил Ваня, который так устал, что потерял страх и стыд.
- Попробуй, - усмехнулся Ванечка. – А я пока пойду макарошки сварю… на тебя варить, Иван?
- Ты что, меня так и бросишь? – возмутился Ваня.
- Ну да, - ответил Ванечка со смешком. – Полежишь, подумаешь над убедительными аргументами… переосмыслишь свое поведение.
- Я тебе шею сверну! – рявкнул Ваня, дергаясь в ремнях. – Уебок мелкий, какого хера ты себе позволяешь?! Да я…
Он услышал, что Ванечка преспокойно вышел из комнаты, и задергался еще сильнее.

Это прекрасно. Это великолепно и восхитительно. Оставить беспомощного связанного человека одного. А если у него сердечный приступ будет? А если его вырвет с нервотрепки, и он захлебнется? Ебать твою Люсю, человек тебе доверил себя, свое здоровье, что ж ты делаешь, мудила?! Дети, это не БДСМ. Это хуево написанная брошюра на тему, как делать НЕ надо.

Ремни, к большому Ваниному сожалению, оказались крепче, чем он думал, да и кровать была прочная, видать, решетку в спинке кровати укрепляли на совесть. Ваня пометался-пометался и пришел к безрадостному выводу, что придется смириться. Из кухни доносился грохот посуды, загудел кран, потом хлопнула дверь шкафчика.
- Ванечка, пожалуйста, - тихо попробовал Ваня, понял, что попросить язык не отвалится, и позвал громче. – Ванечка!
- А? – отозвался тот. - Надумали что-то, Иван Игоревич?
- Пожалуйста, развяжи меня, - попросил Ваня. – Мне неприятно. Мне плохо.
- Больно? – спросил Ванечка с порога.
- Нет, - подумав, сказал Ваня. – Просто… много слишком. Мне уже не нравится.
- Потерпите пять минут, - сказал Ванечка. – Если не передумаете, я развяжу.
- С хера бы мне передумывать?! – возмутился Ваня.
Ванечка подошел к нему и больно шлепнул по щеке.

Напомните, аноны, Ваня давал добро на пощёчины? Мне вот помнится, что нет.

- Ну что за грязный рот, - посетовал он, но Ване показалось, что это немного неискренне. - С виду такой культурный человек, а на самом деле - грубиян!
- Я не хочу-у ждать, - провыл Ваня. – Я сейчас хочу!
- Мы не всегда получаем, чего хотим, - назидательно ответил Ванечка и снова ушел на кухню.

Что б ты, сука, подавился своими макаронами.

Ваня решил, что пять минут он как-нибудь перетерпит. Ему почему-то снова хотелось плакать, тело дергало в остаточных слабых судорогах, кожу на лице стянуло от засохшей спермы и слез. Ваня принялся глубоко дышать носом и вдруг осознал, что дискомфорт прошел, и даже какое-никакое возбуждение появилось, и вибратор в заднице перестал казаться лишней и болезненной штукой, стало приятно, захотелось расставить ноги пошире. Ваня замолчал, прислушиваясь к себе.
- Ага, - проговорил Ванечка у него над головой, Ваня и не заметил, как тот появился, настолько сосредоточился на себе. – Смотрю, вы распробовали, Иван Игоревич?
Ваня промычал что-то: он надеялся, что его еще потрогают, возможно, даже полижут, ведь он себя хорошо вел, или хотя бы дадут ему самому пососать, но Ванечка только переключил режим, усилив вибрации, и снова ушел на кухню.

Бедный твой сфинктер, Иван Игоревич, с такими-то приключениями.

Ване показалось, что это мучение растянулось на целую вечность. То ли он был такой распаленный, то ли так действовала непривычная обстановка, но Ваня ухитрился кончить, даже не прикоснувшись к себе, забрызгал и живот, и грудь, потекло по бедрам. Ему стало действительно плохо, и замутило, и голова кружилась, во рту пересохло, как в пустыне, а Ванечка, где-то далеко, на кухне, напевал, что-то жарил на сковородке.

Потому что важнее приготовить пожрать, а не следить, не стало ли доверившемуся тебе человеку плохо.

Ваня позвал его, но наверное Ванечка не услышал или не захотел подходить, и пытка продолжилась.

Я в общем не знаю, как это еще комментировать. Ибо это пиздец, а не Джаст фор дроч.

Ваня нешуточно пожалел, что согласился, он испугался, что у него сердце не выдержит, третий заход он бы уже не потянул, но тут Ванечка вернулся, пропахший вкусными запахами жареного фарша и свежего базилика.
- Ну, Иван Игоревич, как у вас дела? – осведомился он.
- Умоляю, вытащи, - осипшим голосом попросил Ваня. – Хватит.
Ванечка тяжело вздохнул и погладил его по щеке.
- Тихо, - сказал он. – Тихо, все хорошо.
Ваня не успел завыть, что где же хорошо, если ему так плохо, как Ванечка провел ладонью по внутренней стороне бедра, покрытой засохшими белесыми пятнами, и наконец-то вытащил почти разрядившийся вибратор.

Почти разрядившийся вибратор обычно сильно вибрировать не может. Но хуй его знает, может мегадорогие девайсы с Али до последнего хуячат как отбойные молотки.

Ваня даже закричал, почувствовав себя совершенно опустошенным. Теперь, когда ничего его не стимулировало, он осознал, как устал, и как у него все болит, как чешется кожа, и гудят натруженные мышцы. Ваня чувствовал себя таким униженным, использованным и грязным, что когда ремни расстегнулись, сразу съежился, сжимаясь в комок, подтянул колени к груди, закрываясь, пряча живот и лицо, обнимая себя руками за плечи.

Да, Ваня, тебе плохо. Потому что это была не сессия с мегаумелым Дминатором, а пиздец с ебанутым мудилой. И правильно, что от него потом бегут. От хороших домов не бегут.
Кстати, как там прищепка на хуе?

- Тише, ну что ты, - ласково утешал его Ванечка, поглаживая по плечам и загривку. – Все закончилось. Ты молодец. Ты справился. Умница.
Ваня кое-как успокоился и стащил прилипшую маску с лица. Ванечка тут же обхватил его за скулы и горячо, жарко поцеловал в пересохшие губы.
… макароны, кстати, были действительно вкусные, с жареным фаршем и зеленью. Ваня, когда вымылся, напился и успокоился, понял, что голоден, как волк. Ванечка с удовольствием кормил его, подкладывая в тарелку то маринованный огурчик, то свежий ломоть хлеба, и улыбался удивительно доброй открытой улыбкой, без кривоватой издевательской гримаски, к которой Ваня немного привык.

Мелькнула мысль о том, что после сессии Фаллен реально решил позаботиться о нижнем...

На ночь его не оставили, но Ваня и не хотел оставаться, он хотел добраться до собственной кровати, рухнуть и проспать до утра, а уж потом переживать и обдумывать все, что с ним случилось.

И тут же исчезла.
Его, блядь, не оставили. После первой сессии. Не удостоверились, все ли нормально с человеком, как он, не слишком ли было, не накроет ли его сабдроп. Пожрать дали, макароны, даже с фаршем от щедрот - вот и вся забота.

С утра пришлось надеть джемпер с высоким воротом и длинными рукавами, потому что ссадины на запястьях за ночь никуда не исчезли, наоборот, вокруг них проступили синяки. На шее обнаружился засос – Ваня понятия не имел, когда Ванечка успел оставить, Ваня плохо помнил, что с ним происходило, у него все мысли были только о том, как бы кончить, видимо, Ванечка в какой-то момент не удержался и присосался.

Как клещ! И я все ещё переживаю о судьбе прищепки.

Ваня, конечно, лениво подумывал над тем, что надо бы Ванечку как-то разыскать, но на одном только комбинате работало почти двести тысяч человек, а с институтами, лабораториями и подразделениями… кроме того, Ваня как-то без слов понял, что Ванечка его не хочет. В смысле, не хочет с ним никакого продолжения. Тот был милым и заботливым, но выставил за дверь вполне решительно, всем видом давал понять, что хорошенького понемножку, он помог, чем смог, а теперь до свидания, Иван Игоревич, и чтобы духу вашего тут больше не было.

Настоящий доминатор, уххх, брутален!

Ваня это, в общем-то, понял и принял, он был слишком растерян и потрясен, чтобы права качать, ему хотелось поскорее добраться домой, зализать раны, отдышаться, опомниться… но такого поведения он точно не ждал.
Ему было больно. Даже странно, что его так ранило равнодушие и отвращение почти чужого человека. Ваня не мог понять, что он такого сделал, от чего Ванечка сбежал, аж пятки сверкали. Ощущения были такие, словно его использовали, как презерватив, а потом с гадливостью отбросили за ненадобностью.

Ванечке не бежать надо было, а приводить тебя в чувство, именно он тебя выбил из колеи, он и должен был привести тебя в норму, а не оставлять таким, с содранной кожей.

И как Ваня ни уговаривал себя, - потратил на это три сигареты подряд, - что ему все равно, и что он прекрасно провел вечер, нечего жаловаться, и что плевать он хотел на какого-то Ванечку-секретутку, ему было и больно, и неприятно, и стыдно, и тошно.

А уж нам-то как...

Остаток рабочего дня Ваня проходил как сомнамбула - навалилась чудовищная усталость, и Ваня без зазрения совести взвалил на Порчанского все свои обязанности, рассудив, что тот тоже косвенно виноват. Сам занялся монотонной работой, от которой обычно отлынивал – уборкой кабинета: отсортировал пробирки на лабораторных столах, долго возился с микроскопами, потом принялся наводить порядок в шкафах, игнорируя удивленные взгляды Порчанского.

Привычный срач в жизни сучки, теперь и лабораторная версия. Облитие серной кислотой теперь ваще не удивляет.

Оживленный гул голосов, звон чашек и смешки Ваня услышал еще в коридоре, и окончательно озверел – Порчи, кобелина, видимо, никаких выводов не сделал и притащил в их кабинет молоденьких ассистенточек.
Ваня переступил порог, открыл рот, чтобы без жалости разогнать эту развеселую вечеринку, и поперхнулся, увидев, что в его любимом кресле сидит Ванечка, разрумянившийся и веселый, с блестящими глазами, окруженный молоденькими стажерками и ассистентками. Ванечка пил из Ваниной любимой чашки, и почему-то это Ваню так обозлило, что он с трудом подавил желание вылить остатки кофе Ванечке за шкирку.

И кислоту, и кислоту, он заслужил, мамой клянусь!

- О, здравствуйте, Иван Игоревич! – сказал Ванечка, кривовато улыбаясь.
- Ты что здесь делаешь? - холодно спросил Ваня.
Порчи, который всегда быстро соображал, как-то в два счета выпроводил разомлевший курятник, окружающий Ванечку, бросил на Ваню многозначительный взгляд, подхватил свою сумку, на секунду остановился у столика, положил на него что-то блеснувшее и ушел, прикрыв дверь. Ваня подумал, что ключи, но потом увидел, что это презерватив.

Ах, эта мудроженшина Порчи, пришел мужик к другу, друг зол - надо оставить презерватив. Всегда так делаю.

- Я думал, ты простой лаборантик какой-то, - задумчиво сказал Ванечка. – А вы, Иван Игоревич, тут местный Стив Джобс. Мне так вас расхваливали… надо брать.

Теперь шоколадная рвется наружу и из Фаллена. Партнер, c которого можно что-то поиметь и подоить, никогда такого не было и вот опять. Дася, какая же ты жалкая.

- Я… растерялся, - признался он. – Я еще вчера говорил, Ваня, что не ищу отношений, и сабмиссив мне не нужен… я так думал. Кажется, я был не прав, ты мне идеально подходишь. Весь день о тебе думаю.
- Ты сбежал от меня! - прошипел Ваня. – Я видел, как ты на меня смотрел… как на грязь!
Ванечка заморгал.
- Но я ведь вернулся, - сказал он, шагнул к Ване и поймал его за затылок, надавил, пригибая к себе. – Тебе нужен доминант, Ваня. Я вижу, что нужен. Мы можем попробовать…

Ну, полил грязью. Ну, не позаботился. Но вернулся же, сокровище такое!

- Думаешь, со мной так можно? – наконец, спросил Ваня. – Вчера ты меня выгнал, а сегодня уже на шею вешаешься.
- Думаю, с тобой так нужно, - кивнул Ванечка и посмотрел на него очень серьезно.

Додо, иди нахуй. Просто иди нахуй и нет, это не флирт, чтоб потом тебе на шею вешаться. Какое же убогое гавно вместо человеческих отношений ты транслируешь.

- У меня серьезные намерения, Иван Игоревич, - добавил Ванечка, кривовато улыбаясь.
Глаза у него были напряженные и отчаянные, шало блестели. На Ваню так никогда еще не смотрели, и на свидания вот так, словно барышню, его не звали, это было и смешно, но и приятно.
Ваня подумал еще пару секунд и поднялся.
- А у тебя другие штуки есть? – спросил он. – Плетки и все остальное?
Ванечка широко улыбнулся.
- Есть, - ответил он. – Барахла, как грязи…

Пять коробок ушных палочек из "Пятерочки", ага.

И вот уже Рудбой на крыльях любви несётся на сомцовый хуй, отчаянно влюбленный.

Такие дела.

Плач прищепки.

Вот и сказке конец, а кто слушал - ну и нервы у вас, аноны!

Анон · 2019-01-08 02:10:44

Что б ты, сука, подавился своими макаронами

Аминь.

Чтец, тебе спасибо и молочка! сука, бдсм у додо выходит мерзотнее всего, даже жалко ее верных хомочек, которые на это искренне дрочат и «вотбыимнетаксвезло» думают. Но не очень, естественно, как и дасю с ее гнилым представлением человеческих взаимоотношений

Анон · 2019-01-08 02:14:23

Анон пишет:

Но не очень, естественно, как и дасю с ее гнилым представлением человеческих взаимоотношений

Пожелаем Дасе на старый новый год прищепку на клитор! На сутки!

Анон · 2019-01-08 02:42:37

Господи, это отвратительно. Как можно писать такое говно, как можно писать это и преподносить как любовьку. Как можно жрать эту поебень?
Сукааааааа я на Плутон

Анон · 2019-01-08 02:44:00

Анон пишет:

Сукааааааа я на Плутон

Добро пожаловать, анончик, располагайся, у нас тут дача, яблони уже цветут и шезлонги.
Отдыхай.

Анон · 2019-01-08 02:55:27

Почему они все орут?
Нахуя мыться ледяной водой и полоскать в этой ледяной воде хуй?

Анон · 2019-01-08 02:57:14

Анон пишет:

Почему они все орут?
Нахуя мыться ледяной водой и полоскать в этой ледяной воде хуй?

Потому что страданиями, Алешенька, душа совершенствуется.

Анон · 2019-01-08 02:57:53

Я пока курил и читения читал, думал отвести душеньку хотя бы на комментариях от чтеца (который герой, умничка и заслужил товарняк молока с печеньками), потому что пожрал это говно ещё в оригинале и стоически молчал, листая тред.
Но блядь. Понятно, что от оригиналов дохины картонки так же далеки, как сама доха от нормальных представлений о, сука, ВСЁМ. Но мне тошно. Я очень люблю обоих Вань и мне тошно, как пиздец. Я много знаю о БДСМ и я хочу пойти поблевать.

Романтика, Флафф, Психология, PWP, Hurt/comfort, AU, Первый раз, Дружба

, говорит мне шапка фика. Романтика: обосрать партнёра по свиданию с ног до головы, потому что ты хамоватое уёбище. Флафф: довести нижнего до слёз - не сабспейса, когда нижнему настолько охуенно хорошо, что реакции организма могут быть любыми, а дропа, когда ему плохо, больно и страшно. Хёрт-комфорт: выпереть его на улицу, потому что а хуй бы с ним, подрочил об живое тело, тело может выметаться и быть благодарно за макарошки...
Сука, вот этих двоих замечательных, адекватных и добрых чуваков превратить в такое - это определённо нужен талант. Пиздец ёбаный, я на Плутон.

Отредактировано (2019-01-08 02:58:31)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#216151 2019-01-07 21:34:31

Re: Серебристый Водолей

#216152 2019-01-07 21:37:10

Re: Серебристый Водолей

#216153 2019-01-07 21:42:20

Re: Серебристый Водолей

#216154 2019-01-07 21:46:49

Re: Серебристый Водолей

#216155 2019-01-07 21:52:19

Re: Серебристый Водолей

#216156 2019-01-07 21:55:34

Re: Серебристый Водолей

#216157 2019-01-07 21:56:40

Re: Серебристый Водолей

#216158 2019-01-07 22:00:04

Re: Серебристый Водолей

#216159 2019-01-07 22:04:46

Re: Серебристый Водолей

#216160 2019-01-07 22:15:38

Re: Серебристый Водолей

#216161 2019-01-07 22:23:38

Re: Серебристый Водолей

#216162 2019-01-07 22:25:34

Re: Серебристый Водолей

#216163 2019-01-07 22:35:25

Re: Серебристый Водолей

#216164 2019-01-07 22:39:11

Re: Серебристый Водолей

#216165 2019-01-07 22:45:05

Re: Серебристый Водолей

#216166 2019-01-07 22:56:05

Re: Серебристый Водолей

#216167 2019-01-07 23:04:44

Re: Серебристый Водолей

#216168 2019-01-08 01:28:49

Re: Серебристый Водолей

#216169 2019-01-08 02:10:44

Re: Серебристый Водолей

#216170 2019-01-08 02:14:23

Re: Серебристый Водолей

#216171 2019-01-08 02:42:37

Re: Серебристый Водолей

#216172 2019-01-08 02:44:00

Re: Серебристый Водолей

#216173 2019-01-08 02:55:27

Re: Серебристый Водолей

#216174 2019-01-08 02:57:14

Re: Серебристый Водолей

#216175 2019-01-08 02:57:53

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума