Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-12-10 23:10:11

А где бусики? Не раз встречаю упоминания. Видел пару постов с заигрыванием, но подробностей про интимную жизнь не встречал.

Анон · 2014-12-10 23:21:14

бусики богу бусиков

▼Скрытый текст⬍

игралась с лютиковыми бусиками. т.е. сижу я на диване лютика. без одежды. запихиваю в себя цепочку с шариками. дамы. девушки. леди. не повторяйте этот опыт. знаете почему? звучит конешно страшно извращенно и эротишно и все такое, но! этими цепочками прищемляецца кожа. в топку такое удовольствие. лютик сидел с совершенно серьезной мордой напротив меня, любовался зрелищем. (а я конешно делала вид, что все нормально и благопристойно и онанизм- это принято в обществе). дальше лютик начал сбивацца с темы. а разговаривали мы с ним об истории Варкрафта. хы. помню как Асад мне ее расказывал, тоже в постели. блин) эти парни такие забавные). я начала разочаровываться в лютике. но он блин, как-то понял это и собрался с силами. чессслово - респект ему. такой каменной морды и предельной сосредоточенности я не видела никогда. это при том, что я постанываю и ерзаю.
римминг- это страшно щекотно. хотя блин, это очень приятно. но я думала - просверлюсь сквозь диван.
жалели, что лютик не девушка. он был бы потрясающей лесбиянкой. у него просто мегаталантливый язык.
он будет меня рисовать) когда отдаст - я вам покажу.
3. разговаривали на тему "лютик, достань мне кокаин". отказался. урод( впрочем, если он мне его достанет- я прочно сяду. и не выкарабкаюсь как в том году. так что может и к лучшему.

Анон · 2014-12-10 23:29:31

Анон пишет:

лютик сидел с совершенно серьезной мордой напротив меня, любовался зрелищем

Я надеюсь, что Лютик - это кот.

Анон · 2014-12-10 23:35:41

Анон пишет:

бусики богу бусиков

http://static.tumblr.com/9ndqcy2/12em6s … o2_250.gif

Анон · 2014-12-10 23:39:33

Анон пишет:

Я надеюсь, что Лютик - это кот.

Тогда это особый говорящий кот.

Анон · 2014-12-10 23:43:01

Я вот девушек люблю. И даже больше, чем мальчиков. Но... Водолей. С вот этой вот водолейской рожей. Рассуждая о чем-то своим шепелявым и хекающим голоском. Сидит на диване и запихивает в пизду бусики. :bu: Будь я мужиком - стал бы импотентом.

Анон · 2014-12-10 23:52:39

Но они же тупые - те черепахи. Без ин-тел-лек-та.

Ну тупые, у них же нет СМЕ-КАЛ-ОЧКИ

но! этими цепочками прищемляецца кожа

Перефразирую мудрость - дай Додошке пёздобусики, она и шкуру свою прищимит, и людЯм кинк испоганит -__-

Анон пишет:

хекающим голоском

Да что ж вам это Ґе так уперлось

жалели, что лютик не девушка. он был бы потрясающей лесбиянкой. у него просто мегаталантливый язык.

Ох уж эти мамины наркомано-бишечки. Аш лошдном повеяло, только в додохи на геторофобию духу не хватило

Анон · 2014-12-11 00:01:10

Анон пишет:

Да что ж вам это Ґе так уперлось

Потому что , филолух, дочь советского танкиста и дерзкая москвичка Одолей даже "Г" выговаривать не умеет. Ни по-русски, ни по-украински (потому что в украинском эта буква призносится мягко и ближе к немецкому "н", а не к одолее-мариуполькому "гхы").

Анон · 2014-12-11 00:32:53

Суб роза - часть 9

▼Скрытый текст⬍

Сорри, Аноны, что пропала, но я вернулась, чтобы дочитать этот хуевый фик до конца!

В прошлых сериях: Артур - ревнующая сучка-патриций, которая не упустит своего кобелька. Имс - британский чебурек, который слишком горд, чтобы признаться, что артурова писечка это его удел.

▼Скрытый текст⬍

- Ты продаешь Имса?
- Да, - ответил Артур, оставив кубок.
- Имса? – уточнил наставник. – Ты продаешь его?
- Да, я его продаю, - раздраженно повторил Артур. – Что такое?
- Нельзя продавать Имса, - отчаянно сказал Доминик. – Имс же золотое дно. Если его перекупят другие…

После хамского отказа от секаса с Артуром и его писечкой*простите, но для меня это уже давно не слэш*, которая требовала любви, Артур решает продать своего самого крутого бойца и ебыря по совместительству. Доминик охреневает.

Далее следует довольно забавный диалог в стиле Имс-Рэмбо и его никто не победит. Хотя и ежу понятно, что как гладиатор Имс не эффективен.

- Или никто? – осторожно спросил Артур.
- Если он тебе больше не нужен – просто убей его, - посоветовал Доминик.
Артур представил, как всадит нож Имсу в шею, и ему на руки плеснет горячая кровь.

От мысли убить своего личного чпокаря, Артуру плохеет.

- Нет, я продам Имса, - проговорил он медленно. – Но не ланистам. Клянусь, я продам его только в рудники или на поля, а может быть, и в лупанарий, вот будет забавно!
Доминик глядел на него прозрачными зелеными глазами, наконец покачал головой и сказал недоверчиво:
- Ушам своим не верю.

:trollface: ой, да ладно, Додо, какие Лупанарии, ты даже не сиськи ему смотреть еле разрешила, а тут чтобы кто-то на хую у него прыгал, какой там.

Артур положил ладонь ему на загривок, ткнулся лбом в лоб и замер так на минутку.
- Ты совсем разболелся этим проклятым бриттом, - шепотом сказал Доминик.
Артур мягко лизнул его соленую верхнюю губу, заставив замолчать. Доминик лизнул его в ответ и отстранился.
- Что ж, поступай, как знаешь. Это твой лудус.
- Мой, - согласился Артур. – Имса готовят для продажи?
- Да, - ответил Доминик, мрачнея. - Но это ошибка, поверь мне.

Что это было я не особо поняла. Но Доминик, как по мне самый смекалистый персонаж в этом бреде. Он как трезвый рассудок, еще пытается что-то вменяемое сказать, но Додо его не слушает.

*квантовый скачок*

- Ну как, доволен? – прошипел Артур, ведя Имса на цепи.
Имс выглядел как обычно – рыжие волосы торчком, физиономия каменная, и солнечные блики на загорелой коже. Рубцы почти затянулись, местами даже следов не осталось. И как обычно, Имс ничего не ответил, зато стрелял глазами по сторонам.

Как вы думаете, уместно ли выражение "стрелять глазами" в древнем риме?

- Я тебя продам первому, кто попросит, - злобно пообещал Артур. – Хоть куда, но не в лудус. Ты больше никогда не возьмешь в руки меч.
Имс чуть заметно споткнулся, но больше никак не отреагировал, а Артур начал сердиться. Он ждал, что Имс хотя бы встревожится, начнет просить, однако Имсу, кажется, было в самом деле плевать, где жить и кому служить.
- Продам тебя в лупанарий, - пообещал Артур. – Будешь подставлять зад похотливым старикам, и вспоминать, как у меня было лучше.

Опустим то, что патриций ведет себя, как девочка-подросток. Но неужели Додо и впрямь думает, что с психованной давалкой мужику лучше, чем на рудниках?

Имс даже ухом не повел.
- Или на мраморные копи, ты здоровый, они тебя сразу заберут, - пригрозил Артур. – Будешь у них вместо ослика телегу таскать.
Имс неожиданно начал насвистывать, а Артур от такого нахальства на несколько минут потерял дар речи. Однако храм Кастора и Поллукса был все ближе, поэтому Артур дернул за цепь, заставляя Имса сбиться с шага.

Девочка и идиот. Помните, я говорила про меридиан, ну вот тут примерно начинается самая поебота фика.

- Что, тебе в самом деле все равно? – спросил Артур, не утерпев.
- Все равно? – впервые за утро подал голос Имс.
- Я или…
- … или какая-нибудь другая знатная шлюха? – спросил Имс с протяжным акцентом.
Артур так и подпрыгнул. Он на мгновение забыл, что он-то в пурпурной тоге, что рядом есть охрана для таких случаев, что Имс – никто, вещь, закованная в цепь. Артура обожгло обидой, поэтому он шагнул к Имсу и отвесил ему звонкую полноценную пощечину. Голова у Имса дернулась, а на колючей щеке мгновенно разгорелся четкий отпечаток.
- Ты и бьешь, как шлюха, которая ничего тяжелее члена в руках не держала, - поделился Имс, скаля белые зубы.

Эх!!! И вот это, наверное, сокровенная мечта Додо. Чтобы ее нежно насиловали, игриво оскорбляли, говорили, какая она плохая, слабая, а потом делали хорошо. Возили носом по подушечке, задирали повыше ее шоколадную мыргающую жопу, а в конце обнимали.
И это так прозрачно, что я опять даже не нахожу диагнозов :teeth:
И кстати, привет анону-историку с пурпурной тогой. Артур ее все-таки надел, хотя при НЕроне, который бухал в его доме пурпурные ткани были запрещены!

Далее идет экшон, которого мы и не ждали. И который также невозможен, как и многое в этом фике, но все же:

Артур только занес руку, чтобы еще раз врезать по насмешливой физиономии, как насмешка мгновенно пропала с лица Имса, словно волной стерло рисунок на песке. Артур не успел ничего сообразить, а Имс схватил его железной рукой за плечо и так швырнул, что Артур полетел носом в грязь. За его спиной что-то свистнуло, кто-то вскрикнул, и стало тихо.

А как же красная тога и толпа охраны?

- Ты… ты… - просипел Артур, рассматривая свою тогу, безвозвратно испачканную глиной, грязью и, кажется, навозом. – Да ты… да ты что… да ты как!
Последний раз Артур видел грязь так близко, когда ему было шесть лет. Они с Домиником играли в ксисте, испачкались по уши, и потом Доминика выпороли за обоих. Однако за такой проступок Имса было мало выпороть. Артур обернулся, сидя в грязи, и остолбенел.

Ой ли, грязи он не видел. Вот это уже херня.
И пока Артур вспоминал, Имс каким-то образом положил весь бычий форум :lol:

Один охранник умирал, мучительно булькая кровью, густо текущей из разрезанного горла. Второй лежал лицом вниз, Артур не видел, что с ним не так, однако, судя по разливающейся луже крови – что-то с ним явно было не так. Зато Имс стоял прямо за ним, держа оба меча, отнятых у телохранителей. Быстро черканул лезвием по цепи и освободился. Артур тихо заскулил, решив, что Имс сейчас прикончит и его, однако когда Имс повернулся боком, Артур понял, что все намного хуже, чем он сразу подумал. Из Имса торчали три стрелы: одна засела в плече, другая торчала из бедра, а вот третья сидела хуже всего, глубоко увязнув в ребрах. Имс воткнул мечи в истоптанную землю, быстро обломал древки, оставив в ранах лишь наконечники, отбросил обломки и только тогда обратил внимание на Артура. Артур пискнул что-то среднее между молитвой и ругательством, а Имс наклонился, сгреб его за шкирку и одним движением закинул под стоявшую рядом телегу с капустой. Артур вцепился в колесо, как в родное, а Имс выпрямился, сплюнув кровью, выхватил мечи и достойно встретил подоспевших убийц.

Ой, а я уже и забыла! Это не мездь! Это ж покушение было! Вот.
Артур сопел Имсу как он его сдаст на рудники, а на него кто-то ж покусился, но охранники же не имсы, поэтому связанному рабу на продаже пришлось вспоминать свое военное прошлое и спасать свою злобную писечку Артура - гордого патриция.

Артур напряженно следил за короткой, страшной дракой. Все гладиаторские бои он видел с трибун, с безопасного расстояния, однако теперь он был так близко к бойне, что его мутило. Кто-то жалобно и противно пищал прямо над его ухом, однако Артур боялся обернуться и посмотреть, кто это не может закрыть свой трусливый рот. Рядом с телегой рухнул один из убийц, сириец, судя по заплетенной бороде. Кровь из распоротого живота брызнула во все стороны, отвратительно запахло человеческой требухой. Артура стошнило на тогу, однако меньше всего он сейчас думал об одежде.

И мы видим, кто-то трусливо пищал над ухом, а наша смелая чика Артур храбро лежала под телегой и блевала на свою тогу.

Нападающие, которых осталось трое, перегруппировались и попытались зайти Имсу за спину. Он сделал вид, что позволяет им это, однако когда один обманулся, Имс повернулся и коротко рубанул обоими мечами наискось. Кровь снова полетела во все стороны, Артур даже не знал, что ее так много в человеке. Даже его, сидящего под телегой,
снова забрызгало
, а уж по Имсу и вовсе текло.
Раненому Имсу надоело играться, он коротко зарычал, оттолкнулся от каменной ступеньки и атаковал - буквально через минуту все было кончено. Сердце Артура болезненно колотилось в шее, почти выламываясь из горла. Имс обернулся, осмотрел залитый кровью переулок внимательным, цепким взглядом, и только тогда кивнул Артуру, чтобы тот вылезал.

Что-то мне это напоминает, хм...

Артур выбрался на четвереньках, не рискнул подниматься на дрожащие, совершенно ватные ноги, а плюхнулся рядышком с телегой, таращась на Имса в полном отупении. Имс воткнул мечи в землю, тяжело и хрипло вздохнул, и потерял сознание, рухнув на одно из мертвых тел. Из его рта потекла густая, почти черная кровь, и только тогда Артур отмер и завопил, громко и надрывно, как ламия, впавшая в безумие.

Ну и напоследок, сладенькое из другой оперы.

В общем, если вы думали, что это тупой фик про еблю, то нет. Это достоверный исторический ориджинал про патриция и гладиатора, который его спас от злой участи. Поэтому примерно тут вспыхивает любовь, Имс ведь спас его! Почти своим телом закрыл.
И если бы я умела вставлять музыку, я бы поставила вам саунд из "Телохранителя". Пойду еще покурю, совсем мне этот фик мозги выжрал.

Анон · 2014-12-11 00:40:30

@анонист, ты мой личный сорт героина! :heart:

Анон · 2014-12-11 00:41:44

Водолей в 2008 году (привет из треда ирисовны)

Анон пишет:

Pam Jones ога, солнце, мне 21) почти 22, где мои 16 лет((((
я такая умная *погладила себя по пузику* потому, что росла очень бедно. на перестройку попала. оно знаешь, когда помнишь голод, будешь есть все, что дают. мне ну совсем не повезло, потому, что мои 13-15, когда растешь и есть зверски хоцца, как раз на очень голодные годы для семьи попали. я больше парюсь, когда дома кроме котлет и каши ничего нет из супов или второго мясного, чем из-за складок на брюшке.
только я бегаю много, и в бассейн ходила, вот с февраля опять думаю. но даже ежели я буду толстая и белобрысая бочка, я все равно на диеду не сяду. не могу я. вот не могу голодать и все.
а так по жизни (журналистом работала, кое чо повидала) и анорексичек видела, и в больницах теть с заболеваними разными. и как в роддонам мучаются, из-за заболеваний. и в группе у меня диетниц больше половины. фигня это. я вот такая....пухлая, а замуж в следующем году может выйду. а они сидят одни без женихов. какой нормальный мужик (не мальчик лет 18-20) позарицца на кости?

:facepalm: :lol:

Анон · 2014-12-11 00:51:18

Анон пишет:

а замуж в следующем году может выйду. а они сидят одни без женихов

да ты што
а не пиздишь
Спорим на упаковку черрипомидоров, что если ей показать этот ее коммент, она начнет про юность/молодость/янитакаятеперь?
Анону-чтецу корзину котят.

Анон · 2014-12-11 01:16:55

Анон пишет:

только я бегаю много

у людей, которые бегают много, ноги выглядят не так :facepalm:

Анон · 2014-12-11 01:20:02

Анон пишет:

фигня это. я вот такая....пухлая, а замуж в следующем году может выйду. а они сидят одни без женихов. какой нормальный мужик (не мальчик лет 18-20) позарицца на кости?

прошло семь лет)).

Анон · 2014-12-11 01:25:05

Анон пишет:

Потому что , филолух, дочь советского танкиста и дерзкая москвичка Одолей даже "Г" выговаривать не умеет.

Я помню как этот филолух пиздел про бедность русского языка по сравнению с украинским. Я аж прихуела, обычно она хуйню про каклов несла, а тут за кацапиков взялась.

▼Скрытый текст⬍

Дерзкой чикулечке невдомек что 99% переводой поэзии - корявая хуйня. Или недостоверная хуйня. Кароч хуйня.
И дело не в языках, дело блять в том что перевод - штука сложная, даже если переводишь с довольно родственных языков

Анон пишет:

потому что в украинском эта буква

Но у нас ведь две буквы.
И по идее ґ и есть анолог русской г?

призносится мягко и ближе к немецкому "н", а не к одолее-мариуполькому "гхы"

Ну ничего себе подробности. Теперь даже интересно как же я говорю.
Интересная наука, энта ваша фонетика

Анон пишет:

- Ты и бьешь, как шлюха, которая ничего тяжелее члена в руках не держала, - поделился Имс, скаля белые зубы.

Ебать мой хуй, я прямо таки вижу в рембобритте Имсе нашу дерзкую грозу района

Пойду еще покурю, совсем мне этот фик мозги выжрал.

Анон, ты мой герой. Печенек тебе, да с шоколадом

Анон · 2014-12-11 01:29:18

Анон пишет:

Поэтому примерно тут вспыхивает любовь, Имс ведь спас его! Почти своим телом закрыл.

Кака любовь *мечтательно вздыхает* :love:

Анон · 2014-12-11 02:31:11

ну и еще немного чтений)

▼Скрытый текст⬍

***

Первый раз Имс пришел в себя через несколько минут. Солнце жгло ему лицо, а Артур ругался с центурионами, крича, что он племянник Августы и не потерпит...

И вуаля, у нас идет смена фокала и мы теперь смотрим на все взглядом тупого Имса.

Ты же в пурпуре, идиот, зачем тебе доказывать, кто ты? - хотел было сказать Имс, однако из горла вырывался только хрип и свист.

Наверное, потому что пурпур цвет солдат и высоких сановников, а этот пиздюк под телегой вообще лежал в требухе и рыгачках.

Ничего он сказать так и не смог, только простонал и впал в бредовое состояние. Солнце выжигало глаза, а Имс, плавая на границе сознания, решил, что его распяли, и сейчас он медленно и мучительно иссушается, вися на кресте где-нибудь у городских ворот. Не думал он, начиная свое путешествие, что все закончится так. Имс всхлипнул, а ему на лицо легла прохладная, влажная ладонь. Имс понял, что его несут куда-то, и слабо пососал мокрые пальцы, потому что губы спеклись и болели.

А ранее Имс еще и сопел! Однако же какой поворот.

Второй раз Имс пришел в себя от зверской боли. Он закричал и рванулся, как дикий зверь, однако на его руках и ногах повисли,

Кто же повис на руках и ногах Имса?

его самого швырнули обратно на твердый каменный стол, а боль стала выкручивать ребра. Теперь уж ослепший Имс уверился, что его пытают. Он ведь убил римского гражданина, поэтому ему рвут ребра клещами, не иначе. Боль взвилась на такой сияющий уровень, что Имс даже дышать не смог, хоть и хватал воздух открытым ртом. На его щеку снова легла прохладная ладонь, прикрыла глаза, даря темноту, а через секунду боль вспыхнула еще раз и ослабла, пока не пропала совсем. Вместо нее пришло удушье – Имс хрипел, кашлял и давился кровью, текущей из горла. Ладонь настойчиво заставила его положить голову набок, чтобы кровь вытекала. Имс готов был поцеловать эти холодные пальцы, однако ладонь с силой надавила ему на щеку, а грудь опалило жаром. Имс потерял сознание от боли, задыхаясь вонью паленой плоти.

Додошенька выписывает нам трагедь, но все карты уже на столе. Имса лечат и вытаскивают из него стрелы, чтоб он снова мог поебывать Артура уже на равных началах.

Имс проснулся от того, что выспался. Ему не хотелось пить и не хотелось есть. У него почти ничего не болело. Спать он больше не хотел. Ему было разве что немного прохладно, однако это была незначительная проблема.
Имс открыл глаза и поморгал в темноте. В груди кольнула кошмарная мысль, что его ослепили, однако уже через секунду он понял, что просто ночь, и что он отлично видит край кровати, дальний столик с вазой и личную рабыню господина, с опахалом в руках.

Ну нихуя ж сибе!

Какие удобства!

Девушка выглядела усталой, а от ее опахала шел неприятный сквозняк, от которого Имс озяб. Он медленно сел, ощупывая ладонью тугую повязку на груди. Рабыня распахнула глаза и попятилась, а Имс сделал ей знак уходить. Как ни странно, она послушалась и мгновенно исчезла, оставив опахало у кровати, а Имс, проследив за ней взглядом, осознал, где он находится.

Ну прямо не Имс, а кисейная барышня, от сквозняка он ослаб. А под матрасом явно была горошина! Без бэ.

По всем римским законам, он должен был висеть на кресте или кормить собой львов, ведь он убил беднягу Гнея. Однако у Имса не было выбора. Второй охранник, - Имс его не знал, - получил стрелу в горло и рухнул на колени, задыхаясь и свистя. Имс выхватил его меч и прекратил ненужные страдания. Однако Имсу нужен был и второй меч, а тупица Гней стоял, разинув рот, и не мог понять, как это Имс осмелился убить свободного человека, почему из Имса торчат стрелы, как из ежа, и что вообще происходит. Артур негодовал и вопил, ползая по земле, а Гней уже провалил свое испытание – защитить господина он не смог. Имс быстро и практически безболезненно убил его и забрал второй меч. Артур под телегой громко скулил, а Имс не подпускал к нему убийц, стараясь не изуродовать их лица, чтобы потом можно было опознать.

Ху из Гней, не знаю даже я. Но у меня был отпуск, поэтому мне простительно. В общем, я так поняла, что петрушка такая. Все охранники, как охранники, а Имс - богиня. Из-за меча он шлепнул человека Артура, дал подсрачник ему и загнал под телегу, почти лавку. Победил всех, но по лицу не чиркал, потому что был озабочен, хаха... Ну опознанием, а не тем чем обычно озабочены кобельки в фиках додо.

И все-таки Имс думал, что очнется, - если вообще очнется, - в казематах, либо в своей клетке, где он жил в доме Артура Юлия Клавдия Марцелла. Однако он проснулся в хозяйской спальне, на мягком ложе господина, куда Имс ложился только затем, чтобы ублажить Артура, а сам Артур Юлий Клавдий Марцелл спал на жесткой кушетке, свернувшись калачиком.

Ну что тут прибавить? Все и так понятно.

Имс заморгал, растерявшись от дикости ситуации. Он знал, что на таких кушетках обычно спят личные рабы господ, однако у Артура был не слуга, а служанка, и спала она отдельно. По крайней мере, сколько раз Имса звали вечером в спальню к господину, столько раз Имс видел, что кушетка пуста. Более того, она выглядела новой и не истрепанной, на ней никогда никто не спал, она стояла скорее для порядка. А теперь на ней лежал Артур, неудобно свернувшись и придавив себе руку. Артур, носящий пурпур, и уступивший свое ложе рабу. Имс с трудом сел, спустил ноги на пол, выложенный мозаикой, и добрел, пошатываясь, до кушетки.

Артур в этом фике прямо какая-то леди ин ред. А Имс как только стал фокальным персонажем стал более, чем уныл. Где грозный димахер из первых серий этого сериала?

Судя по осунувшемуся лицу и темным синякам под глазами, Артур не спал уже много часов.

Додоша запуталась, он спал, но выглядел, как будто не спал уже давно. Я понимаю, что нужно подчеркнуть, но не так же :girly:

Имс почесал затылок, поскреб аккуратно зашитый шов на плече, где была стрела, наклонился и толкнул Артура в бок. Артур тут же проснулся, сел и несколько секунд смотрел перед собой тупым, уставшим взглядом. Потом его глаза прояснились, посветлели, он поднял голову, поглядел на Имса и даже руками всплеснул.

И сказал: Ох, ты ж батюшки мои! Кто к нам вернулся?! :trollface:

Ну ладно, он так не говорил, но немая сцена намекает)

- Зачем ты встал? – зашипел Артур, вскакивая на ноги. – Тебе нужно лежать!
- Что происходит? – прямо спросил Имс. – Чьи это были люди?
- Моей сестры и ее любовника, - фыркнул Артур, подталкивая Имса к кровати.

И опять хуеверть, Имс бузит, Артур вьется перед ним. Скорее бы уже ХЭ :sacrasm:

Артур больше суетился и крыльями хлопал, чем делал что-то полезное, но Имс почувствовал себя устало, поэтому покорно лег на широкое ложе и подвинулся, давая место и законному хозяину.

Артур теперь гусыня, он всплескивает руками, хлопает крыльями, щелкает клювом. А Имс будет им умиляться, иначе зачем спасть эту сучку?

- Больно?
- Нет, - равнодушно ответил Имс. – А что я тут делаю?
- Ты тут выздоравливаешь, - сказал Артур с нежностью в голосе.

Я же говорила, погнала переть любовь со всех щелей. Поэтому они должны обняться и поделится всем, что накипело. Ну ладно Артур, я его условно понимаю. Спас, выебал, было хорошо, но ИМс?! Ну с хуяли, мужик, а я тебя даже жалела!

– Ты меня спас. Имс, кем ты был раньше?
- Всем понемногу, - уклончиво ответил Имс, на которого напала дремота.
- Я должен дать тебе свободу, - тихо проговорил Артур.
Сон как рукой сняло. Имс приподнялся на здоровом локте и внимательно посмотрел на Артура, а тот отвел глаза и вздохнул.
- Но я не дам.

Динамо в действии, ворнинг!

Имс терпеливо молчал, а Артур принялся оправдываться, сбиваясь на невнятное бормотание:
- Если я дам тебе свободу, ты ведь уйдешь. Уйдешь ведь?
Имс кивнул.
- А я не хочу, чтобы ты уходил, - твердо и упрямо сказал Артур. – Я хочу, что бы ты был со мной.
Он засопел и посмотрел на Имса виновато.
- И не делай вид, будто ты меня понимаешь плохо, скотина ты британская, - проговорил он сердито. – Я ведь видел, как ты слушаешь разговоры, и видел, как ты мои пергаменты пытался читать, пока я занят был. Ты отлично понимаешь мой язык. И ты грамотный.
Имс, помедлив, кивнул.

И тут оказывается, что Имс, который вполне себе уже збц говорил на его языке, вдруг стал нихт ферштейн. :lenin:

- Так кто ты такой? – прямо спросил Артур.
- Ладно, - проговорил Имс, - я скажу.
Он задумался, не зная, с чего начать, а Артур заглядывал ему в лицо и, кажется, волновался.
- Ты знаешь, кто такие друиды?

Друиды! Самые настоящие! Не ожидали? А Додо приготовила еще больше!

- Я должен был стать друидом, - задумчиво сказал Имс, вспоминая события, которые, как ему показалось, случились тысячу лет назад. – Я даже стал им, но мне не понравилось. Скучно, грязно… опасно.
- Опасно? – удивился Артур.
- Римские солдаты, - лаконично пояснил Имс, а Артур кивнул понимающе. - Я сбежал с Мона на римском корабле и отправился путешествовать.
- Ты сражаешься вовсе не как друид, - заметил Артур.
- Потому, что я давно не друид, - усмехнулся Имс. – Я многому научился, пока странствовал. Воевал за римлян. Воевал за фракийцев. Охранял богатых убл… вроде тебя, в общем. В дальней Галлии попал в плен, а дальше ты знаешь.

И комплимент сучке) Как мило, димахер, фак-машина, друид и воин!
filmz.ru_f_131503.jpg

Артур слушал непривычно разговорчивого Имса с замиранием сердца. Имс мягко выговаривал слова, произнося их со своим тягучим акцентом. Артур слышал, как говорят германцы, слышал, как вкрадчиво поют сирийцы, однако говор Имса был не похож ни на что. Каждое слово, которое Имс протяжно выговаривал низким, мурлыкающим голосом, как прирученный тигр, ласкало Артура между ног и в груди.

Слово ласкало между ног! Не ну бля, это вершина мастерства, кто б еще так сказал, я уже икать со смеху начала. Такая тонна нежности и Додо все не останавливается.

- Что ты будешь делать с теми, кто подослал убийц? – спросил Имс, переводя тему.
- Ничего, - просто ответил Артур, поглаживая Имса по голому плечу. – Ариадна моя сестра, а Роберто… даже если я докажу его причастность, он откупится от любого суда. Как и я.
- И ты ничего не сделаешь? – недоверчиво переспросил Имс.
- Сестру выдам замуж, - фыркнул Артур, - куда-нибудь подальше, в Армению.

Далее идет панишмент для заказчиков убийства. Хотя зачем сестрица хотела это сделать непонятно. Как и мотивы Роберто в голубой тоге, который был искушением для АртурО. Чуваки реально попали под горячую руку Додо и она их слила.

- А ее любовник?
- Его опасно трогать, - задумчиво проговорил Артур. – Однако когда-нибудь и он подставится, и тогда я нанесу ему удар.
Имс удовлетворенно кивнул и прикрыл глаза.
- Ты их всех убил, - пробормотал Артур, прикасаясь губами к колючему подбородку. – Один против четверых, раненый…
- И что? – спросил Имс, не открывая глаз. – Меня этому учили.
- Это… это почти невозможно, - ответил Артур тихо. – Имс, ты не бог?

:facepalm:
Нет, он твой заводной хуй. Вопрос от знатоков, кем был Роберто, что его опасно трогать?!

- Чего? – удивился Имс. – Я? Поверь мне, Артур, если бы я был одним из ваших римских божков, я бы точно не жил в том хлеву, где ты гладиаторов держишь.
- Это не хлев, - обиделся Артур. – Мои бойцы живут хорошо. Лучше, чем в других лудусах.
- Ага! – фыркнул Имс. – А ты хоть раз спустись и погляди своими глазами.
- Спи уже, - отмахнулся Артур. – Тебе нужно восстанавливать силы.
"Зачем?" – хотел было спросить Имс, но уснул раньше, чем открыл рот.

Ну и далее фирменный Додошевский домашний-стайл. Сучка подмышкой, желанная близость, откровения и прочяя хуета. На сегодня я все.

Анон · 2014-12-11 03:07:26

Анон пишет:

Слово ласкало между ног!

небось еще и в штонах стало жарко от пошлой шутки :-D

Анон · 2014-12-11 03:57:30

Анончики, кто-то разбирал водолеевский высер про несчаствного стриптизера и двух ебавших его нигр?
Это же блять кладезь всего - комплексов, штампов, ПИЗДЕЦА!

Под катом текст, ссыль проебана

▼Скрытый текст⬍

Он танцевал. И только. Больше никаких услуг. Только танцы в гей-клубе. В нем было что-то особенное. То, что заставляло всех хотеть его снова и снова. Холодные глаза и жаркое тело, сладкое даже на вид. Каждый раз перед работой он мазал слишком светлые соски темной помадой. Его натирали маслом и выпускали на сцену.

-Сними шорты, оденешь это.

Валька поморщился, рассмотрев внимательно одежду на сегодня: стринги и серебристый ошейник. Босоножки с тесемками.

Он чувствовал себя неуверенно в такой одежде. Практически обнаженный. Лямки обуви натирали ноги. Его облили водою и обсыпали блестками. Валик чихнул – его начал раздражать блеск и металлическое шуршание. Когда к нему полезли с косметикой, он забрыкался по-настоящему.

-Надо. Ну, пойми, надо, - уговаривал Босс.

Серебристая подводка очертила серо-голубые недовольные глаза. Блеск на губы, что-то еще и еще…Он вырвался, злой до чертиков.

-Хватит.

Никогда раньше Валька не выходил к шесту в такой бешеном состоянии. От злости его трясло, непривычная одежда стесняла движения. Танцевал старательно, но без запала, бросая короткие взгляды в зал. В пустой зал. В темный зал.

Только два передних места были заняты. Темнокожие мужчины полубезразлично смотрели на Вальку. Отхлебывали виски из стаканов, курили сигары и переговаривались со своими телохранителями. Тоже темнокожими.

Валик сглотнул, догадываясь, как расценили гости его приглашение. Перевел взгляд на того, который стоял, тихо разговаривая с молчаливым телохранителем. Вздрогнул. Мужчина был очень высок, как минимум метр девяносто. Широкоплечий, длинноногий, с каменным подбородком и расплющенным носом профессионального борца. О таких говорят - «большой». Деловой костюм подчеркивал талию, массивность тяжелых бедер, силу мышц ног. Сквозь лоск и манеры все равно пробивалось что-то звериное, первобытное, очень хищное и жестокое. Жесткий ежик волос, темные глаза, холодные, оценивающие. И конечно пухлые губы, чуть вывернутые, темно-розовые. Свет отражался от темно-медовой кожи.

Второй мужчина не спеша допил виски, налил новый полный стакан. И поднялся с места. Он казался высеченным из камня, очень темный, почти черный, но кожа не бликовала, поэтому казалась черным бархатом, а не блестела, как начищенный ваксой сапог. На голову выше своего друга, с такой же прической и таким же жестким выражением острого хищного лица. Красивые большие глаза, которые были бы выразительными, если бы не темное опасное стекло зрачков. Смертельное.

Валька отшатнулся, чуть не свалившись со стула, когда темнокожий сел на край диванчика.

-I don’t want to make love, - попытался вспомнить школьный английский, несмотря на то, что мысли путались, - please…Не надо!!! - взвыл по-русски, видя, что мужчины стаскивают галстуки.

Из темноты выскользнул тот самый молчаливый охранник, поставил на стол, рядом с распростертым Валькой, поднос и бесшумно растворился во тьме зала. Валик совершенно не удивился, увидев, что поднос из золота. Он бы сейчас не удивился, даже если в метре от него Буш-младший и Саддам Хусейн спели «Yesterday», взявшись за руки.

Зато то, что лежало на подносе, вогнало его в ступор, но одновременно побудило к действиям. Горка презервативов, очень дорогой на вид фиал с розовым маслом и крепкая веревка, которая, судя по узлам на конце, годилась в качестве плетки.

-Жадный…-Дерек переступил с ноги на ногу, удобнее перехватывая Валькины ягодицы, - sweet Prince…my boy…

Валька выгнулся, чувствуя, что член из него медленно выскальзывает. Закусил губу, но пухлый рот легонько поцеловал его в укушенное место.

-Cry, - приказал полусердито Дерек.

Валька действительно заорал, когда мужчина сильно втолкнулся в него до самого конца. Слезы брызгали из глаз, в горле пересохло, голова бессильно откинулась на вовремя подставленное Райаном плечо. Соски совсем затвердели и Райан, сжав Вальку в кольце рук, дотягивался пальцами до припухших комочков, теребя и перекатывая в пальцах. Бедра Дерека с похабным хлюпаньем сталкивались с ягодицами Вальки. Он сам невольно приподнимался, выгибался, чтобы тереться пахом о напряженный плоский живот Дерека.

Ему казалось невозможным, что такой большой член может поместиться в нем, однако еще как помещался!

Мужчины слушали крики парня, все более хриплые и хриплые. Дерек уже не жалел ни капельки белокожего стриптизера, натягивал на себя тугой зад, сейчас ему было плевать на все. Валька, начиная содрогаться, заметил движение в темном углу зала. Только сейчас понял, что на них смотрят. Охранники, другие танцоры, наверняка Босс…

Парень выгнулся так, что его с трудом удержали. Белые капли разбрызгивались, четко выделяясь на темной коже Дерека. Валька выл как животное, стискивая пальцы поверх ладоней Райана, вцепившись невольно ногтями до крови. Обмяк, повиснув у них на руках бессильной сломанной куклой.

Он пришел в себя, ощутив под щекою холодную столешницу. Открыл глаза, все еще хватая воздух ртом.

Мужчины смотрели на него сверху вниз, прислонившись к этому же столу. Дерек тяжело дышал, он не кончил. У Райана светились глаза, как у голодной кошки, они даже позеленели.

Валька неуклюже приподнялся на локте. Темнокожая рука погладила его по волосам.

-Baby…baby… - Райан бережно, даже как-то благовейно гладил Вальку, - еще, малыш…

Они вдвоем осторожно перевернули его на живот, он согнул колени, становясь на четвереньки. Опустил голову, пряча улыбку. Они выглядели так…забавно. Сильные…нет, по-настоящему сильные, они могли бы трахать его, как им вздумается. Но взъерошенные, раскрасневшиеся, изнывающие от желания, они уговаривали его, уламывали. Потеряли надменный лоск, обнажив свою суть – просто мужчин.

-Как зовут? – промурлыкал прямо над его головой бархатный голос Райана.

-Валька…

-Ваулькаа…-Дерек попробовал выговорить, хмыкнул смущенно.

Валик засмеялся, не открывая глаз. Получилось очень нежно и…интимно как-то…

Руки с нажимом скользили по его коже, чертили знаки. Он перевернулся на спину, раздвинул ноги, сколько позволяло сидение – сразу же две руки легло на его член, лаская. Он всхлипнул тихонько.

Плед поехал в сторону. Дерек наклонился над пахом Вальки, парень смотрел на это уже широко раскрытыми глазами.

Он очень старался не быть грубым, но все-таки невольно цеплялся пальцами за короткий ежик черных жестких волос, давил на затылок, приподнимая бедра. Хрипел сорванным голосом.

Райан проворчал глухо, отодвигая Дерека в сторону. Тот оторвался от Вальки, потянул за руку, чтобы посадить - так всем троим было бы удобно. Валик попробовал сесть, но с болезненным воплем свалился обратно на сидение, сжался комочком, обхватив руками ноги. Мрачно подумал, что неделю сидеть не сможет. И вряд ли ходить, не говоря уже о «танцевать». Мужчины подхватили его, разминая сведенные судорогою мышцы, обняли, грея своим теплом.

Валька вырвался, наконец, из их ласковых рук. Устроился на спине, притянув их головы к своему паху. Лично ему было очень даже удобно: мягкое-мягкое сидение, два влажных жарких языка, жесткие затылки под ладонями. Стонал, кусая и без того припухшие губы. Он выгибался на узком пространстве, которое они ему оставили. Царапался, бился и задыхался. Они пили его, глотали. Слизывали с кожи капельки, которые пропускали их жадные языки и губы.

Машина остановилась перед коттеджем. Райан замотал Вальку в пиджак, потянулся было нести, но Дерек рявкнул злобно, совсем как самец, у которого отбирают самку. Валик улыбнулся, обвил руками шею мужчины, виновато поглядывая на Райана.

В спальне Валька ахнул, увидев гигантскую кровать, на которой свободно поместилось бы шестеро сразу. Его аккуратно положили на край. Дерек присел рядом, заглядывая в глаза.

-Купаться?

Райан забрался с другой стороны, взял в большие ладони Валькину руку, целовал нежно каждый палец, ладонь, запястье…

Валька смотрел на них, думая о том, что они – богатейшие люди - нарезают круги вокруг него, стриптизера, борются за его благосклонность. Его забавляло то, что они обхаживали его как девушку.

-Купаться, Вауулька? – повторил Дерек.

Валик кивнул головою. Кажется, ему стоит привыкнуть к тому, что его будут носить на руках остаток ночи. Ну и хорошо, еще не известно – сможет ли он самостоятельно стоять на ногах.

Не смог. Райан подхватил его, когда Валька пошатнулся в душе и осел на пол. То есть, осел бы, если бы его не поймали.

Дерек опустился на колени, черными глазами поглядывая на разомлевшего Вальку, поглаживая губкой белокожее тело. Вода смывала пену, кожа розовела, как чистая ракушка. Мужчина подвинулся ближе, тронул губами головку члена, просительно заглядывая в смеющиеся Валькины глаза.

-Нет. Он устал, - Райан решительно отстранил друга, придерживая Валика за талию.

Вдвоем они вытерли его полотенцами, отнесли на широкую постель, уложили в постель.

Валька перевернулся на живот, подложил руки под голову, засыпая. Он еще чувствовал, как мужчины укладывались рядом с ним, обнимая, обволакивая его со всех сторон. Уснул под звук тяжелого дыхания.

Он еще не знал, что утром проснется от горячей нежности двух языков на его члене. И что будет кричать, задыхаясь от восторга, вжимая в кожу темнокожие лица, заставляя лизать все быстрее и быстрее. И что потом будет секс: мучительный, болезненный, тесный и липкий. Что он будет кричать, упершись лбом в лобок Дерека, взяв в рот у мужчины, заглотав до самого горла. И, несмотря на ноющую боль в проходе, несмотря на резкие вспышки, пронзающие его до судорог, будет насаживаться на Райана, рыдая от этой смеси муки, унижения и невероятной радости, сладкого томления. Что сперма, льющаяся в него с двух сторон, исказит его лицо в полной торжества улыбке. Потому, что потом на него будут смотреть как на живое божество, обмывая его в душе так бережно и нежно, как хрупкую статуэтку. И все будет: завтрак в постель, цветы, расставленные по всей комнате, темные глаза влюбленных в него мужчин.

Валька спал, чуть хмурился во сне и еще не знал, что стал для кого-то смыслом жизни.

Анон · 2014-12-11 04:07:46

*плачет* зачем вы мне это показали? Я вспомнила, как Додо в днявке хвасталась тем, что у нее стриптизячьи босоножки есть, родственники-богачи отдали нищебродам тюк с одежкой, а там эти цырлы. И Додо рассказывала, как она идет в этих копытах, а бабы на нее пялятся, и ЗАВИДУЮТ ЗАВИДУЮТ ЗАВИДУЮТ!!! А она им на ноги наступает специально, чтоб не завидовали, сучки.
Додо, у тебя глиттер же есть? Сделай себе стринги из фольги, ошейник из фанерки выпили и сфотайся для нас в образе Вальки, а? Будь заечкой? Чтоб на тех цырлах! Жопа же у тебя крутая, живот тоже, стесняться нечего. Закосплей свой фик!

Анон · 2014-12-11 04:40:17

Анон пишет:

Валька спал, чуть хмурился во сне и еще не знал, что стал для кого-то смыслом жизни.

Как же я ахуела! Это... просто... за гранью!

Анон · 2014-12-11 08:28:06

"Краски этой картины словно ласкают меня между ног".
Р.Э.Хайнлайн, "Не убоюсь я зла"

Анон · 2014-12-11 09:05:28

Валька...
... :chearleader:

Анон · 2014-12-11 10:58:28

Анон пишет:

это и вправду кошмарный стыд.

Ебаный, анон. :fuck:

Анон · 2014-12-11 11:07:17

Анон пишет:

отвесил ему звонкую полноценную пощечину

Полноценней автора!

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#21476 2014-12-10 23:10:11

Re: Серебристый Водолей

#21477 2014-12-10 23:21:14

Re: Серебристый Водолей

#21478 2014-12-10 23:29:31

Re: Серебристый Водолей

#21479 2014-12-10 23:35:41

Re: Серебристый Водолей

#21480 2014-12-10 23:39:33

Re: Серебристый Водолей

#21481 2014-12-10 23:43:01

Re: Серебристый Водолей

#21482 2014-12-10 23:52:39

Re: Серебристый Водолей

#21483 2014-12-11 00:01:10

Re: Серебристый Водолей

#21484 2014-12-11 00:32:53

Re: Серебристый Водолей

#21485 2014-12-11 00:40:30

Re: Серебристый Водолей

#21486 2014-12-11 00:41:44

Re: Серебристый Водолей

#21487 2014-12-11 00:51:18

Re: Серебристый Водолей

#21488 2014-12-11 01:16:55

Re: Серебристый Водолей

#21489 2014-12-11 01:20:02

Re: Серебристый Водолей

#21490 2014-12-11 01:25:05

Re: Серебристый Водолей

#21491 2014-12-11 01:29:18

Re: Серебристый Водолей

#21492 2014-12-11 02:31:11

Re: Серебристый Водолей

#21493 2014-12-11 03:07:26

Re: Серебристый Водолей

#21494 2014-12-11 03:57:30

Re: Серебристый Водолей

#21495 2014-12-11 04:07:46

Re: Серебристый Водолей

#21496 2014-12-11 04:40:17

Re: Серебристый Водолей

#21497 2014-12-11 08:28:06

Re: Серебристый Водолей

#21498 2014-12-11 09:05:28

Re: Серебристый Водолей

#21499 2014-12-11 10:58:28

Re: Серебристый Водолей

#21500 2014-12-11 11:07:17

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума