Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2018-12-14 23:20:45

Кусалочка
@Vodoleys
39 мин.
Почти дочитала "Эру Милосердия", теперь адски хочется посмотреть "Место встречи изменить нельзя", чтобы узнать, как они все это воплотили. Да, я никогда не смотрела. Нет, я в курсе, что Жеглова играет Высоцкий, как можно не??? Да, книжка удивительно добрая и славная, несмотря на.
Э, она по одному предложению в день читает? А как же "я книжная девочка"?

А сколько по времени она её читает, полгода штоле?
Просто вообще многие люди читают несколько книг параллельно. Или там например запоями. Или забывают про недочитанную книгу, потому что некогда, или осознанно откладывают на потом, чтобы прочитать нормально. Тут я как раз ничего странного не вижу, совсем уж до мышей не надо доёбываться, если она не читает одну книжку годами.

Анон · 2018-12-14 23:21:12

Анон пишет:

Подписи на рисунке - это дело рук артера, или кто-то постебался?

у Додо в твиттере в таком виде.

Анон · 2018-12-14 23:26:14

Кусалочка
@Vodoleys
39 мин.
Почти дочитала "Эру Милосердия", теперь адски хочется посмотреть "Место встречи изменить нельзя", чтобы узнать, как они все это воплотили. Да, я никогда не смотрела. Нет, я в курсе, что Жеглова играет Высоцкий, как можно не??? Да, книжка удивительно добрая и славная, несмотря на.
Э, она по одному предложению в день читает? А как же "я книжная девочка"?
А сколько по времени она её читает, полгода штоле?
Просто вообще многие люди читают несколько книг параллельно. Или там например запоями. Или забывают про недочитанную книгу, потому что некогда, или осознанно откладывают на потом, чтобы прочитать нормально. Тут я как раз ничего странного не вижу, совсем уж до мышей не надо доёбываться, если она не читает одну книжку годами.

Ты опять проецируешь на себя, дорогой) Наша дасечка несколько раз говорила, что читает эру и только эру. А до этого на протяжении всей своей сетевой жизни писала, как она любит читать запоями. Поэтому дай мне спокойно поржать над ее темпом чтения в этот ужасно загруженный фанерочный период ее жалкого существования) Над ней. Над нормальными людьми я по таким натянутым причинам не гиеню, мне срать, как быстро или медленно кто-то читает и читает ли вообще.

Анон · 2018-12-15 00:00:59

Водолейс, а все же почему Мирон, изначально родившийся драконом-самочкой, в человеческом облике решил быть мужчиной? Меня, как и Замая, сильно вонует сей вопрос
оу, так у него же и имя изначально должно быть другое, женское о_о
Да, я тоже считаю, что его нужно звать Грейс, Эмбер, Санни или там Рэнди.

Анон · 2018-12-15 01:48:14

из старого по ссылке анона
http://esergy.borda.ru/?1-20-0-00000406 … 1159700998

Потеряв терпение, Люцифер швырнул его в центр кровати с такой легкостью, как будто мужчина был котенком. Забрался сам на кровать, тяжело дыша, тиская влажными потными пальчиками голые руки Джона. Тот пожалел мимолетно, что не надел деловой костюм, с галстуком, с множеством пуговиц, с высокими ботинками.
-Расслабься и получай удовольствие, сладенький, - синие глазки Дьявола масляно блестели.
-Меня сейчас стошнит, - мрачно заметил Джон, безропотно позволяя стащить с себя футболку.
-Тебе понравится, клянусь своим хвостом, - Люцифер засмеялся, с вожделением прикасаясь короткими пухлыми пальчиками к соскам Джона

плюсую джону! воистину так :puke:

Отредактировано (2018-12-15 01:49:37)

Анон · 2018-12-15 01:56:21

Все мы немного Джон

Анон · 2018-12-15 03:46:28

Праздник к нам приходит вместе с 12 главой червепидоров.
Лучшее на свете колдовство, мы продолжаем, помолясь. Зло должно быть и будет зачитано.

▼Скрытый текст⬍

Мирона разбудили горячие солнечные лучи, скользящие по лицу – Мирон сначала закрыл лицо ладонью, слепо жмурясь, а потом с досадой подумал о том, что Слава, разгильдяй, ночью так и не задернул штору, хотя обещал.

Герой, которого этот фик заслуживает, не может даже штору задернуть самостоятельно (даром что магуй). Он бьет собственные рекорды бесполезности (напомню, в прошлой главе он не был способен нырнуть в воду или прочухать, жив ли связанный с ним магией (!) демон).
Немного альтернативной червепидорской анатомии:

Мирон все время оказывался у него под боком, чуть ли не лицом в подмышке, впрочем, такое положение дел его устраивало, Слава был теплый, мягкий и твердый где надо, обвиваться вокруг него было приятно.

Он обвивался вокруг, оказываясь лицом в подмышке (то есть, надо думать, размер головы там невелик, как раз для червепидорского строения; что значит мягкий и твердый, где надо, даже думать не хочу.

В утреннем мутноватом солнечном свете, прохладном и призрачном, Слава вдруг показался чужим и незнакомым. Мирон недоверчиво уставился в его скуластое лицо с курносым носом и свежей щетиной – когда он подобрал и пригрел Славу несколько месяцев назад, тот едва-едва тянул на двадцатилетнего, а теперь… дело было даже не в том, что Слава нажрал щеки на сытом привольном существовании и научился огрызаться, он просто… в постели Мирона лежал симпатичный, широкоплечий и определенно взрослый мужик, вовсе не тот юный котик, который Мирона заинтересовал. Слава как будто стремительно и незаметно повзрослел.

Прямо Сильвестр, версия 2. Бесполезность и тупость Мирона мутирует с уровня "Тор" до уровня "Дрожжи".
Происходит утро, в котором Мирон потрошит сумку Славы без разрешения (а то!), узнает, что тот только и делает, что рисует драконов в тетрадках, но более никаких учебных материалов у него не наблюдается. Мирон настораживается. Но - угадайте, что? Он не задает вопросов, не интересуется у любимки, чеваще, и мы ясно понимаем, что все это чертово время он тоже жизнью ненаглядного Славы не интересовался ни на милиграм.
Слава уходит на пары, Мирон собирается в гости.

Надо посмотреть, как Охра там освоился, и на что он променял просторную и светлую башню. И что собой представляет этот мальчик, в которого Охра втюрился по уши…

И дрожжи превращаются в плесень. Тупую, бесполезную, амнезийную плесень. Этот "мальчик" представляет собой ассистента твоего же брательника, ты с ним знаком, ты о нем все знаешь, ты его от этого самого Охры спас несколько глав назад. Но теперь все подается как милая любовка у лучшего другана.
Додо не меняется. Додо - знак качества.

Мирон несколько минут постоял перед тяжелой закрытой дверью, злясь все сильнее и сильнее, собирался даже повернуться и уйти, - можно подумать, у него не найдется никаких важных дел! - но потом решительно постучал.

Мироша, никаких важных дел у тебя, долбоеба, в этом фикле по определению нет.
Короч, у Замая он встречает Славу.

В животе завязался тугой клубок подозрительной настороженности.

Просто оставлю это здесь :lolipop:

- Если ты не в курсе, Слава диплом пишет у меня, - равнодушно проговорил Замай, сидящий на диване с чашкой кофе, запахнувшись в халат и вытянув босые ноги. – Но тебе ведь наплевать на тех, с кем спишь, да?

В этой фразе прекрасно все:
- и неведомый "диплом" (липлом, блядь), который с каких-то хуев пишет студент семнадцати лет (Додо, ты бы хоть почитала те источники, с которых сдираешь магический университет, в котором, к слову, учатся обычно взрослые, потому что пять лет До семнадцати и чуть выше учатся в магических школах);
- и то, что профессор принимает "студента" в халате на босо тело
- и то, что он отлично в курсе, что его студент ебется с его братом, и это как бы норма жизни, и оба - профессоры, отлично прост
Еще немного беспомощности от величайшего мага современности:

- Что тебе нужно? – спросил Замай, вскинув бровь. – За сердечком пришел? Не нашел?
Он широко и самодовольно ухмыльнулся.
- Я не искал, - соврал Мирон, стараясь поддерживать безразличный вид. – Я за Охрой.
Мирон не собирался признаваться, что искал всеми возможными способами, даже опустился до колоды потрепанных карт, кофейной гущи и петушиных внутренностей.
Магия, которая Мирона раньше не подводила, давала осечку за осечкой: стрелки компасов кружились, как безумные, карты зачем-то предвещали Мирону семейное счастье и любовь до гроба, ни свитки, ни руны, ни порталы, ни любая другая магия не указывали толкового направления. Мирон впервые видел такую мощную защиту, даже Слава, который ему помогал, пока Охра где-то трахал свою личную жизнь, был обескуражен.

Итак: Мирон не способен на достаточно простое магическое действие; мнение студента-пятикурсника для него "даже"; Мирон не умеет гадать и, что важнее, не способен сделать никаких выводов из магических сбоев (хотя казалось бы, на эту тему должно быть полно исследований).
Ну, мы не ждали большего от этого великого человечищи.
Мирон пялится на Фаллена и размышляет, что сыночка нашел в этой шлюхе.

ирон, правда, по-прежнему не мог понять, что Охра нашел в этом парне. Совершенно обычный мальчик, бесцветный, ноги красивые, но не ногами едиными… должно быть, там действительно что-то неординарное в черепушке, потому что к человеческой внешности Охра был равнодушен, люди все были для него на одно лицо. Интересно, что же там такое необычное в этой кудлатой голове?

Мне интересно, как вообще могут возникать подобные мысли по отношению к жертве изнасилования, которая по-прежнему не может избавиться от абьюзера.

черная масса за его спиной зашевелилась, в ней раскрывались оранжевые глаза, большие и маленькие, поодиночке и гроздьями.

А что, вы должны страдать вместе со мной.

- Пора возвращаться домой, - проговорил Мирон. – Я за тебя волнуюсь.

Мимими, блядь.

- Мне не хотелось бы активировать печати призыва, - спокойно сказал Мирон. – Я просто хотел бы провести с тобой время. Оторвись от своей подстилки хоть ненадолго.

Ах ты бесполезная, тупая, охуевшая тварь.

Замай закрыл дверь, пару секунд постоял перед ней, потом подошел к столу и достал из ящика плотно закупоренную бутылку бурбона. Взглянул на Мирона, подумал и достал два стакана, потом посмотрел на Славу и сделал тому выразительный жест убираться прочь.
Слава понятливо подхватил сумку и вымелся за дверь.

Какие они оба мерзкие, а.

Твоей милостью я живу в борделе для фантастических тварей

Говорит Замай. Пасхалочка, епта!
где наш мальчик-беда, Водолейс? Где горячий секс с окками и груповуха с Якобом и мудогрейвзом?
Да, Замай дает Мирону "библиотечный формуляр". Начинаются чудеса идиотизма.

Охра почти минуту вчитывался, потом пожал плечами.
- Названия нет, издательства нет… как ты собираешься найти эту книгу?

Если это библиотечный формуляр и вы, долбоебы, знаете библиотеку, то найти книгу ващет несложно :facepalm: Там обычно, ну, типа... номера есть... индивидуальные... кому я говорю.

Мирон небрежно ткнул пальцем в шестиконечную звездочку в одной из строк, потом на указанное количество страниц и год издания.
- Это здоровенный старинный талмуд на иврите, - проговорил Мирон. – Какой-то близкой тематики… не думаю, что их таких много.

Ананон, тут тебе передают горячий пиривет.

Мирон закусил губу, окинув взглядом бесконечные книжные стеллажи - он впервые осознал, какую работу придется проделать, чтобы найти одну-единственную книгу.

А спросить у библиотекаря не судьба, идиотина? Охуеннно сложная задача - найти книгу в одной библиотеке, с наличием библиотекаря и формуляра. Ложку мимо рта еще не проносишь?

Охра поежился, поймав недобрый взгляд библиотекарши, замшелой мерзкой бабки, которая сидела на выдаче книг столько, сколько Мирон вообще себя помнил в этом университете.
- М-может у нее спросишь? – предложил Охра, шумно сглотнув.
- Не буду я ничего у нее спрашивать, - скривился Мирон. – У меня от этой плешивой кочерги мурашки по коже.
- У меня тоже, - признался Охра.
Слава фыркнул. Мирон расправил плечи и попытался принять вид уважаемого всемирно известного профессора, который плевать хотел на какую-то склочную мерзкую бабку, давно впавшую в маразм.
- Не смотри ей в глаза, - прошипел Охра, подталкивая Мирона в спину. – Она чувствует твой страх!

Ананон, тут, кажется, пириветом дело не обошлось :cool: :chearleader:
Алсо, смотрите на взрослых, совершеннолетних людей, которые учатся/работают в университете, владеют всяко-разно магией и экстремальными способностями, однако ссут подойти к старушке и протянуть готовый формуляр.

Спустя час поисков, Мирон решил передохнуть - у него гудели ноги, Охра приносил ему все новые и новые книги, Мирон и сам собрал внушительную стопку на столике, которую нужно было просмотреть, хотя в глубине души он подозревал, что нужной среди них нет.

Час поисков - это у нас уже трудовой подвиг. Кажется, Мирон тут аватар Вождя.
И если стопка уместилась на "столике", значит, она маленькая. Охра, видать, тоже не перетруждается.
БТВ: подойди к бабушке, кретин, хватит вести себя, как говорящий гриб.

Слава взял порядком потрепанный формуляр и потряс им.
- Это документ на книжку, так? – осведомился он. – На книжку, которую взяли из библиотеки… значит, ее не может здесь быть, Мирон Змеянович.
Мирон опешил.
- Она у Замая Змеяновича, - снисходительно проговорил Слава. – А что вы там искали, я не знаю… свою ученую степень?

Мозги он искал свои, Слава. И не нашел.

Мирон тоже улыбнулся и смущенно потер лоб - он не любил ощущать себя полнейшим дураком, а ведь Слава был прав, Мирон так зациклился, что не сообразил простейшего. Замай ему совсем голову задурил…

Вот ведь гад этот Замай - постоянно дурит голову, даже на расстоянии. Так-то, конечно, Мирон все сам может. Никто не сомневается :sacrasm:

Мирон с любопытством наблюдал, что будет дальше. Он, в принципе, был уверен, что Славу сейчас пошлют подальше, но тот распушил перья и принялся ворковать с библиотекаршей, а через несколько минут она достала для него ящик с читательскими формулярами

Охуеть, да? Человек выполняет свою работу, будучи на своем рабочем месте, и не обращается со студентами так, как ты - то есть как с грязью. Профессор, многосотеннолетний дракон. Не, я не могу больше фейспалмить от его тупости.
Выясняется, что книга искомая - это

Лев бен Бецалель, - прочитал Мирон. – Голем.

Голем - существо достаточно известное в фольклорном/фэнтези пространстве. Изначально это глиняный искусственный человек из еврейской мифологии. Оживленный, но не имеющий, конечно, души и личности. В том или ином виде - встречается в разных книгах, легендах и проч.
Еще раз подчеркну - оживленный. Движущийся. Действующий. В этом и суть. Делаем глину живой.

- Этот мудак создал голема, - процедил Мирон. – И запихнул в него мое сердце… зараза! В этом замке сотни статуй и скульптур! Я не могу перебить их все, пока не найду нужную… тем более, там наверняка защитные чары.

Перебей себе тупую головешку. Голем - это не статуя :facepalm:

Мирон поднялся, покосился на неодобрительно поглядывающую в их сторону бабку-библиотекаршу, и решил не возвращать книги на место. По-свински, конечно, но ему сейчас хотелось, чтобы не только ему было плохо.

:facepalm:
Охра делает гениальное открытие, что голем - это Слава.

- Блядь! - выдохнул Мирон.
У него внутри все болезненно сжалось от мысли, что все это время он жил с големом, с куклой, которую шутки ради создал и оживил его брат, с зеркалом, в котором видел только себя, и полюбил себя самого в отражении.

А от того, что он - идиот, не способный даже понять, человек рядом с ним, или нет, у него ничего не сжалось?
БТВ, сложно найти более не похожих внешне людей (из реперков), чем Слава и Мирон. Додо, какое отражение, о чем ты ваще?

Как зовут твоих родителей? – спросил Мирон. – Где ты родился? Ну?!
Слава замолчал, и через несколько секунд его испуганные глаза помутнели.
- Ну?! – заорал на него Мирон.
- Не помню, - убито проговорил Слава. – Пока ты не спросил… никогда я даже не думал об этом.

А ты за полгода нихуя не спросил, потому что тебе похуй на тех, с кем ты спишь, все правильно.

Мирон подошел к Славе – тот глядел широко распахнутыми глазами, моргал слипшимися от слез ресницами.
- Ты убьешь меня? – тихо спросил Слава.
- Нет, - сказал Мирон.
Слава попытался улыбнуться, у него слишком дрожали губы для этого, но он посмотрел с надеждой.
- Тебя нельзя убить, - пояснил Мирон. – Тебя можно выключить, развоплотить… мне даже любопытно из чего Замай тебя сделал, что там за начинка. Он точно знал, что использовать.
- Мироша, - прошептал Слава помертвевшими губами. – Не надо… мне страшно… очень. Я не хочу.
Мирон пожал плечами.
- Мне жаль, но это мое сердце, - ответил он. – Не думай, что я злюсь на тебя, Славик, я не злюсь.
- Я же тебя люблю, - с отчаянием проговорил Слава.
Мирон помолчал.
- Не любишь, - наконец, сказал он. – Просто делаешь, что приказали.
Славу затрясло. Он вжался в стену и едва слышно заскулил, когда Мирон задрал его футболку и пощупал грудную клетку, примериваясь.

Подразумевается, что на этом месте мы должны возрыдать, упав друг другу в сисие, над судьбой влюбленных. Пока получается только разбить лоб об стенку от уникальной тупости Мирона.
Кстати, хочу отметить, что Слава тут самый, пожалуй, умный и адекватный персонаж.

Он с грохотом рухнул на пол, счесав колени, и рванул прочь с низкого старта, не дожидаясь, пока его снова поймают.

...на коленях прямо рванул?
В общем, Слава делает ноги, Мирон страдает, Охра - мудроженщина на лавке. Ждем катарсиса в следующих главах, не переключайтесь.

Анон · 2018-12-15 06:12:09

Чтец, спасибо тебе! :love:
Никак не могу привыкнуть к тому, что Дарья Танкистовна вот уже почти 14 лет ебашит тексты хоботом, не приходя в сознание.
И память у нее еще короче, чем у золотой рыбки:

Анон пишет:

Мирона разбудили горячие солнечные лучи, скользящие по лицу

Анон пишет:

В утреннем мутноватом солнечном свете, прохладном и призрачном

:facepalm:

Анон · 2018-12-15 09:39:41

Анон пишет:

- Названия нет, издательства нет… как ты собираешься найти эту книгу?

Анон пишет:

Мирон небрежно ткнул пальцем в шестиконечную звездочку в одной из строк, потом на указанное количество страниц и год издания.

Чиво, блядь?
Даша, книжный формуляр - это та карточка, которая находится в кармашке на библиотечной книге, и там всего несколько вещей написано: шифр, инвентарный номер, автор, название, год издания и цена. Там не должно быть издательства, страниц и звездочек. Каталожная карточка - сигла - которую ты, похоже, пытаешь описать, уж точно не может обойтись без названия, иначе захерам она? Видимо, Замай накалякал какую-то хуйню, а Додомирон даже не может разобрать, что перед ним творчество брата.

Анон · 2018-12-15 09:44:57

Анон пишет:

Мирон закусил губу, окинув взглядом бесконечные книжные стеллажи - он впервые осознал, какую работу придется проделать, чтобы найти одну-единственную книгу.

Если бы у тебя в руках, дебил, был реальный формуляр библиотеки, то по шифру ты нашел бы в два счета все. Сомневаюсь, что все в вашем мире такого же уровня развития, и не смогли освоить библиотечную классификацию создать.
Включить мозг и выбить из Замая, чо он тут замышляет и что это за книга, ты не можешь.
Простите, у анона-библиотекаря припекло

Анон · 2018-12-15 09:55:26

Анон пишет:

Гельветика пожертвовала Додо свои старые очки?

Та же мысль. Додо явно пытается под Гельветику косить.

Анон · 2018-12-15 09:56:01

Анон пишет:

асферические+большое преломление и дает такой эффект. добро пожаловать в мир новых технологий. не самое дешевое удовольствие.

Анон, а можешь рассказать чуть подробнее? Что хоть гуглить/про что спрашивать?
Анон свои очки несколько лет назад делал, и они вышли весьма недешевыми, но морду искажают как обычно (минус приличный).

Анон · 2018-12-15 10:03:59

Если бы у тебя в руках, дебил, был реальный формуляр библиотеки, то по шифру ты нашел бы в два счета все. Сомневаюсь, что все в вашем мире такого же уровня развития, и не смогли освоить библиотечную классификацию создать.
Включить мозг и выбить из Замая, чо он тут замышляет и что это за книга, ты не можешь.

Анон, ну не требуй так много! Он уже и так понял, что надо идти в библиотеку, и даже сходу пронзил, в какую! Перетрудился вона как, ножки устали.

Чтец, спасибо тебе!

:hug:

Анон · 2018-12-15 10:04:01

Ну не была никогда булечка в библиотеке, потому что там сидят злобные бабки, ненавидящие весь мир по определению, откуда же ей знать, как выглядят формуляр и каталожная карточка? :troll:

Анон · 2018-12-15 10:07:40

Ахахах, как анон-архиватор книг ржет, Дася, формуляр! Бля, я даже говорить уже не могу, только ржать, а что случилось бы с твоими профессорами магии, узнай они о ББК и УДК? Лопнули бы от отчаяния и ахуя? Непостижимая магея классификации книг в библиотеках?
Пиздееец, иногда Дасина тупость просто валит с ног.
Это как с тем немцем, что удивлялся непонятному слову "бутерброд", а Дася яростно шипела в аске, что да, бутерброд! Хлеб с колбасой, немец не ферштейн, да!

Отредактировано (2018-12-15 10:08:28)

Анон · 2018-12-15 10:09:58

Да тут даже библиотекарем не надо быть, достаточно несколько раз побывать в хотя бы в районной библиотеке г. Мариуполя. Я уж не говорю о крупных библиотеках, специализированных залах и прочем.
Даша, как ты умудрилась окончить аж журфак, ни разу не побывав в библиотеке? Как?

Анон · 2018-12-15 10:10:44

Анон пишет:

Ну не была никогда булечка в библиотеке, потому что там сидят злобные бабки, ненавидящие весь мир по определению, откуда же ей знать, как выглядят формуляр и каталожная карточка?

Хуже, там аноны :troll:

Анон · 2018-12-15 10:20:19

Анон пишет:

Анон пишет:
асферические+большое преломление и дает такой эффект. добро пожаловать в мир новых технологий. не самое дешевое удовольствие.
Анон, а можешь рассказать чуть подробнее? Что хоть гуглить/про что спрашивать?
Анон свои очки несколько лет назад делал, и они вышли весьма недешевыми, но морду искажают как обычно (минус приличный).

Анон, вот прям это и ищешь: асферические линзы, преломление. А то я криво объясню) Покрытия у линз должны быть хорошие, особенно просветляющее, иначе жопа. Но стоит того, после обычных небо и земля.

Анон · 2018-12-15 10:25:21

Анон пишет:

Анон, вот прям это и ищешь: асферические линзы, преломление. А то я криво объясню) Покрытия у линз должны быть хорошие, особенно просветляющее, иначе жопа. Но стоит того, после обычных небо и земля.

У меня были такие очки до того, как я перешел на линзы, при больших минусах утончение не спасает от искажений, т.к. даже с утончением линзы достаточно толстые.
Очки на булечке же выглядят так, будто они чисто декоративные

Анон · 2018-12-15 10:31:32

Анон пишет:

Очки на булечке же выглядят так, будто они чисто декоративные

неа, смотри сторис - видно, что искажение есть.

Анон · 2018-12-15 10:38:32

Анон пишет:
Очки на булечке же выглядят так, будто они чисто декоративные
неа, смотри сторис - видно, что искажение есть.

Ладно, анончик, верю на слово, сториз смотреть я не могу, начинаю орать от идеальной дикции булиты.

Анон · 2018-12-15 10:39:44

Анон пишет:

Ладно, анончик, верю на слово, сториз смотреть я не могу, начинаю орать от идеальной дикции булиты.

там все не так плохо

Анон · 2018-12-15 11:30:54

Анон пишет:

Ладно, анончик, верю на слово, сториз смотреть я не могу, начинаю орать от идеальной дикции булиты.

Так ты без звука смотри! :lol:

Анон · 2018-12-15 12:20:25

Анон пишет:

из старого по ссылке анона
http://esergy.borda.ru/?1-20-0-00000406 … 1159700998

Перечитала древнюю фикалию. Юный Водолеус вот этого персонажа называл жирным:

▼Скрытый текст⬍

Что, Даш, как жизнь-то повернулась? Он худее нынешней тебя. :troll:

Анон · 2018-12-15 12:41:55

Кусалочка
@Vodoleys
2 ч.2 часа назад
Хорошие новости: если начинать день с коньячку, то можно и до нг дожить, и даже поехать утром в субботу в какую-то жопу.
Плохие новости: так и спиться недолго, поэтому нечасто и осторожно.
А жаль. Нервы ни в пизду.

Кусалочка
@Vodoleys
29 мин.29 минут назад
Стрижка и покраска за дохрена бабла: держится 2 дня, и скажи спасибо.
Прыщик под носом на видном месте: Я погощу месяцок, ты не против?
Целлюлит на жопе: Родная! Мы будем вместе до самой смерти! Никогда тебя не брошу!
😖😖😖

если у тебя стрижка держится два дня, то поздравляю, это укладка :lol:

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#213226 2018-12-14 23:20:45

Re: Серебристый Водолей

#213227 2018-12-14 23:21:12

Re: Серебристый Водолей

#213228 2018-12-14 23:26:14

Re: Серебристый Водолей

#213229 2018-12-15 00:00:59

Re: Серебристый Водолей

#213230 2018-12-15 01:48:14

Re: Серебристый Водолей

#213231 2018-12-15 01:56:21

Re: Серебристый Водолей

#213232 2018-12-15 03:46:28

Re: Серебристый Водолей

#213233 2018-12-15 06:12:09

Re: Серебристый Водолей

#213234 2018-12-15 09:39:41

Re: Серебристый Водолей

#213235 2018-12-15 09:44:57

Re: Серебристый Водолей

#213236 2018-12-15 09:55:26

Re: Серебристый Водолей

#213237 2018-12-15 09:56:01

Re: Серебристый Водолей

#213238 2018-12-15 10:03:59

Re: Серебристый Водолей

#213239 2018-12-15 10:04:01

Re: Серебристый Водолей

#213240 2018-12-15 10:07:40

Re: Серебристый Водолей

#213241 2018-12-15 10:09:58

Re: Серебристый Водолей

#213242 2018-12-15 10:10:44

Re: Серебристый Водолей

#213243 2018-12-15 10:20:19

Re: Серебристый Водолей

#213244 2018-12-15 10:25:21

Re: Серебристый Водолей

#213245 2018-12-15 10:31:32

Re: Серебристый Водолей

#213246 2018-12-15 10:38:32

Re: Серебристый Водолей

#213247 2018-12-15 10:39:44

Re: Серебристый Водолей

#213248 2018-12-15 11:30:54

Re: Серебристый Водолей

#213249 2018-12-15 12:20:25

Re: Серебристый Водолей

#213250 2018-12-15 12:41:55

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума