Глава начинается с того, что Додо, как водится, не умеет. В данном случае, она не умеет в понимание сути того, как работает бизнес.
Александр Глебыч не пользовался ни общественными почтовыми птицами - голубями, ласточками и стрижами, ни летучими мышами, и уж тем более, он не пользовался новомодным изобретением – самонаводящимися почтовыми бумажными самолетиками. У него был филин Пигидий, крупный черный красавец с янтарными глазами и когтистыми лапами, умный и высокомерный, под стать хозяину.
Александр Глебыч филина берег, - он вообще к своей собственности всегда относился очень щепетильно, и к живой, и к неживой, - поэтому корреспонденции удостаивались немногие.
Давайте оставим в стороне охуительную расстановку знаков препинания - как и то, что филин Пигидий явно прилетел прямиком из бессмертной саги НК, Додошиного соулмейта. Но дело в том, что если у нас в кадре крутейший бизнесмен - а так Глебыч и подается - то он просто должен поддерживать разнообразные контакты. Либо он пользуется для мелких сошек всякими там "летучими мышами", а филином - только для ВИП-друзей, либо уж юзает филина, как Грейвз Криденцио. Варианта, в котором он отсылает письмо в месяц, а остальным предполагается телепатически догадываться, когда, куда и как, просто нет - если речь о бизнесмене, а не об интровертной посудомойке Маше. Как можно так проебываться в мельчайших деталях, как? Всякий раз я поражаюсь.
У червепидоров Додо, как всегда, лютый бардак символизирует творческий беспорядок:
грузно приземлился на кофейный столик, разметав огромными крыльями всякую мелочь – чашки, блюдца, исписанные блокноты и авторучки, которые Юра по своему обыкновению и профессиональной привычке разбрасывал, где попало.
Это какого ж размера столик и какого размера филин? Ежли крылья "огромные" и все разметали - столик маленький. Как тогда на нем изначально уместились чашки, блюдца и прочая херь, причем во множественном числе? Додо, ладно ты не умеешь в бизнесменов. В мебель тоже?..
Юра, например, в силу происхождения обладал и состоянием, и определенными связями в обществе, но не умел правильно себя подать, не знал, как поставить себя в любой компании, как быть обаятельным, «своим парнем», вызывающим у всех только симпатию.
Юра в силу молодости не обладал хоть каким-то весом в глазах общества, этой труднообъяснимой и важной штукой, которая не зависела ни от количества нулей на банковском счету, ни от титула, ни от родительского влияния.
Александр Глебыч научил его вести себя элегантно и нагловато, показал, как заставить считаться с собой, как цинично и безошибочно прогибать общественное мнение в свою пользу. А цена, которую Юра оплатил за обучение… не так уж непомерна она была.
Водолей, убей свою бету о камень.
БТВ: интересное вИдение жизни молодого наследника состоятельной семьи (кем, очевидно, является тут Дудь). То есть у него есть состояние и связи, но веса в глазах общества нет. А с каких хуев, если отпрыски богатых семей обычно и составляют костяк восходящих светских звезд? О каком вообще "весе" идет речь - умение задорно ебаться в жопу? А Додо в курсе, что даже червепидор не рождается в возрасте согласия, а значит, с детства знает, как себя преподнести, и вращается именно в тех кругах, среди которых потом будет обладать весом, которым... короче, чтец запутался в этой охуительной додологике. Одно ясно: сучка бесполезная и слабая. Даже когда богатая и влиятельная - нихуяшечки она не может, все только через жопу, само собой разумеется. И, главное, смотрите, как его круто обучили - вон как Замай Могилыч зауважал, что аж нагнул в первую же встречу, предварительно ебнув и обложив хуями. И это, кстати, пария так себя ведет. Страшно подумать, что делают с Дудем обычные люди - видимо, сразу пинают ногами. Ни одного доказательства того, что Дудь обрел какой-то там вес и значение, к слову, по тексту фикла незаметно. То бишь вааааще.
В общем, выясняется, что Глебыч развел у себя бордель сладких молодых червепидоров, которых подкладывает под своих знакомых. Все это называется изысканными вечеринками, и прямо невозбранно видно, как Одолей дрочит, стирая ладошки, на свои уши, торчащие из образа Глебыча. Кажется, вот-вот тот заорет "показать сисечки?" и зароется в банку с копченой скумбрией.
Дудь вспоминает, как круто, когда тебя имеют по-всякому без твоего согласия.
От анонимности члена, грубо пронзающего горло
можно и загнуться, Водолей, потому что гортань влегкую рвется.
В отличие от других живых кукол для удовольствия, Юра на подобных дружеских вечеринках задницу не подставлял
Потомушта у нас нитакая, ценная сучка, вот!
Юра рассеянно подумал, что сейчас бы на такое приключение не согласился - дискомфорта намного больше, чем удовольствия, а награда сомнительна. Это развлечение для молодых, с бушующим либидо и страстным желанием перепробовать все.
Нет, Додоша, даже в гей-среде на то, чтобы подставлять задницу старым пердунам на халяву, соглашаются вовсе не из "бушующего либидо", потому что либидо может поебстись с таким же молодым парнем или зрелым и крутым мужиком. Это делают по вполне конкретным причинам, которые, надо сказать, Дудь еще в начале главы отлично понимает, но потом волею автора, который, видать, удрочился, юбка превращается в элегантные шорты из "я хотел связей и мозгов и заплатил своей жопой" выросло "молодые озабоченные пацаны только и рады дать кому угодно вообще и как угодно, это же так круто и свежО"
Интересно, Додо вынесет, если шепнуть ей, что некоторые геи, страшно сказать, не любят парней старше себя, и что есть даже такие вечеринки, куда людям от 30 и старше путь закрыт?.. Боюсь, инфаркт же случится, а то у нее с каждым червепидром разница в возрасте все растет и ширится.
Дудь гуляет по особняку, смотрит, как ебутся другие. Пялится на какую-то "крошку" внезапно женского пола
- Иностранная принцесса! - осенило его, когда он спускался по лестнице на первый этаж. – Ну конечно же, он присутствовал на приеме, который устраивали в посольстве в ее честь, но тогда ее высочество была одета.
Это оригинальная пунктуация. Да, Юрочка вслух говорит о себе в третьем лице
Немного еще дрочки на ослепительного сомца.
Глебыч бросил на Юру быстрый колючий взгляд и кривовато усмехнулся, - Юра чувствовал, что Александр Глебыч рад его видеть, хоть и не будет этого показывать
сжатый злой рот, пропахший табаком
с ядовитой лаской в голосе
Глебыч громко фыркнул и взглянул на Юру веселыми льдинками-глазами.
В общем, он весь такой холодный и ядовитый Теперь, когда все подрочили, мы переходим к альтернативной анатомии. Впервые на арене - двусторонний человек!
К ней был привязан мальчишка с растрепанными длинными светлыми волосами, белокожий, худенький, совершенно обнаженный, с выставленной кверху задницей, покрытой застарелыми синяками. Юра поморщился, увидев гладкую, голубоватую от холода кожу и выпирающие дуги ребер.
Он лежит на животе, задницей кверху. Но Юра видит выпирающие дуги ребер. Либо у парня, который заявлен худым, раздута грудь (он умер и разложился?), либо он-таки лежит на спине. Но задница кверху. Но... но Водолей, мастер сука слова!
Дальше мы смотрим на феерическую еблю конем человека. Это очень противно и мерзко, честно говоря. Что характерно, из подробностей мы замечаем только одну - как парню хуево. Честное анонское, это все, что есть, и все, что запоминается.
Додо, видимо, думает, что это зоофилия такая изысканная. Анон думает, что это изнасилование с отягочающими.
Но Дудю похер - ему интересно, сможет ли он родить любимке лялечку.
Я поднял семейные архивы и обнаружил кое-что странное – у всех василисков, рожденных в нашей семье, родителями указаны мужские… особи, даже если один из них – обычный человек. Выходит, они могут появиться только у мужчины? Они двуполые? Как они вообще появляются на свет?
Нам тоже интересно! Спойлер: мы никогда не узнаем. Я не шучу. Глебыч не отвечает на этот вопрос, как и автор. Он просто пронзает, что Дудь беременный, и на этом усе
И вообще - в червепидорской маговселенной никого яйцом в мужике не удивишь. Судите сами:
Его лихорадило пару дней, и он наконец-то отправился на обследование, где и узнал, что с ним творится и что его ждет.
И как бы всем окнорм.
Дудь вспоминает о Зомае и снова преображается в нищую сучку, хотя пару абзацев назад он все еще был из состоятельной семьи и со связями, да еще и, как выясняется, с крутым покровителем:
то, что происходило между ними, было слишком сложно как-то обозвать, - но приятного интимно-дружеского общения с регулярными подарками и щедрым спонсорством.
Не бывает сучки, которую не надо спонсировать, и которая не продаст писечку за красивое колечко.
Меж тем, пока Дудь думает, как преподнести мужику новость про лялечку из подола, двусторонний человек снова с нами!
Ваш любимец, Александр Глебыч, сейчас лопнет, - заметил Юра. – Спасайте талант.
Тот обернулся и довольно хмыкнул, заметив огромный и упругий живот мальчишки, как у беременной на сносях.
То есть у привязанного к скамье очень крепко, так, что не встать, лежащего НА ЖИВОТЕ парня - огромный и упругий живот. Охуенно.
Дальше происходит нечто настолько отвратное, что вы должны поблевать со мной.
Александр Глебыч поспешил к мальчишке – ласково заговорил с пегасом, расхваливая его, выхватил откуда-то крупный черный плаг и успел заткнуть растянутую дырку прежде, чем пацан исторгнул драгоценное семя.
На скамье разлилась и капала на землю блестящая лужица смешанной человеческой и конской спермы, мочи и смазки.
Забрал железное оцинкованное ведерко у стойла и занялся осипшим от плача мальчиком. Поглаживая по спине и волосам, вытащил плаг и массировал живот, пока мальчишка благодарно поскуливал, извергая тугие белые струи, и выгибал худую спину, подставляя ее под властные касания.
Подчеркну, что "мальчишку" все еще никто не отвязал. Это он лежит на животе и, надо думать, извергает струи снизу вверх. В ведерко. Выгибая спину.
Сучка, как водится, отличается удивительной эмпатией:
Он думал, что давно уже огрубел душой, но ему стало не по себе, чужой обиженный плач вызывал у него отторжение и жалость. Юра-то знал, как после такого нуждаешься в ласке и заботе, в утешении и похвале, каким одиноким и жалким, каким грязным и ничтожным себя ощущаешь, когда тебя вот так бросают, не приласкав.
Погугли, что значит "отторжение", Водолейс.
И да, точно-точно после изнасилования ты нуждаешься в ласке и заботе того, кто управлял твоим изнасилованием? Да что там у нее в голове?!
Он вдруг осознал, насколько отличается вкрадчиво-ласковое, но на самом деле жестокое и бесчеловечное отношение Глебыча, от грубоватой небрежности Замая, который, может, и вел себя как козел, но жестокости себе не позволял, несмотря на большие возможности, а наоборот, всеми силами пытался скрыть прорывающуюся нежность.
От создателей: "не бьет, и ладно" Козел, но хоть не насилует конем. И то сойдет.
… когда они закончили кататься по кровати, кусаясь, сжимая друг друга, обмениваясь яростными жадными поцелуями, Замай выбрался из разворошенной постели, переступив сброшенные подушки, натянул штаны, буркнул, что у него в лаборатории в котле что-то томится и ушел.
Каждой бы такого мужика!
- Что это будет? – спросил Юра без особого интереса, устроившись в продавленном старом кресле у письменного стола. – Воняет мерзко.
- Если мои расчеты верны, это будет очень прочная смола, - ответил Замай. – Оксирановая, если тебе это что-то говорит.
- Зачем она? – осведомился Юра, сморщив нос.
На шпильку он не отреагировал, привык уже к тому, что Замай считает, или делает вид, что считает его глупеньким. Замай пожал плечами.
- Заклею твой рот, - ответил он со смешком. – Хотя нет… слишком уж ты хорошо сосешь, Дудь.
Как это мило, когда твой партнер считает тебя идиотом и обращается, как с половой тряпкой, в которой удобная дырка для дроча.
- Напрашиваешься, Дудь? – мягко спросил Замай с такой явственной угрозой в голосе, что Юра содрогнулся от предвкушения, его колени сами собой разъехались в разные стороны. Замай подошел ближе и погладил Юру по щиколотке, потрогал точеные бусы браслета.
- Я независимый журналист и всегда говорю то, что думаю! – заявил Юра, нахально пялясь снизу вверх.
Гельветика, пиривет!
- Пососешь немного, потом кончишь, - пообещал Замай.
- Ты хуй не мыл! - возмутился Юра. – Я не буду!
- Будешь, - уверенно сказал Замай. – Ты грязная шлюшка, Дудь, открывай рот и соси.
Юра несколько секунд злобно пялился на него, Замай в ответ самодовольно улыбался, абсолютно уверенный в своей правоте и в том, что сумеет Юру заставить.
Ох, блядь. Я даже не знаю, что тут комментировать.
… а потом Замай его выгнал взашей. Юра думал, что останется на ночь, но Замай почти силком натянул на сонного, расслабленного и обескураженного Юру одежду и выставил за порог чуть ли не подзатыльниками. Кажется, у него произошла в котелке какая-то нужная реакция, чертова смола превратилась во что должна была, Замаю не терпелось ее проверить, а что думал Юра насчет такого скотства и хамства – ему было глубоко наплевать.
И еще чутка нежного, понимающего Замая.
Юра брезгливо стащил одежду, пропахшую потом, конюшней и опиумом, торопливо ополоснулся прохладной водой, смывая чужие запахи, и натянул длинную ночную рубаху со шнуровкой по бокам. Достаточно закрытую, чтобы Замай не подумал, что Юра его ждет с нетерпением, и достаточно провокационную, чтобы Замай захотел остаться на ночь.
Небольшой перерыв, чтобы вы все представили Дудя в достаточно провокационной ночной рубахе со шнуровкой, прости мерлин, по бокам
Следует небольшая червепидорская драма. Дудь пишет Зомаю "приходи, жду на сеновале", на что Зомай в свойственной ему ласковой манере посылает его в хуй и дает денюшку. Глава кончается сучкиными рыданиями и разговорами с пузожителем.
До новых кошмаров.