Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-12-03 11:03:15

Анон пишет:

ну пиздец же. заботливый родитель

А как там в каноне было? В смысле, Люциус вроде был достаточно требовательным к Драко (да, я понимаю, что это совсем не "проникаться презрением к ребёнку, который пережил групповое изнасилование", но в видении Даши оно могло перековеркаться и так).

Анон · 2014-12-03 11:18:20

Анон пишет:

а Имс, оказавшийся сообразительным

Так он тупой или?

Анон · 2014-12-03 11:23:41

Анон пишет:

Анон пишет:
ну пиздец же. заботливый родитель
А как там в каноне было? В смысле, Люциус вроде был достаточно требовательным к Драко (да, я понимаю, что это совсем не "проникаться презрением к ребёнку, который пережил групповое изнасилование", но в видении Даши оно могло перековеркаться и так).

В каноне мамка с папкой, когда запахло конкретно жареным для сынки взяли ноги в руки при первой же возможности и послали лорда нахуй.

Анон · 2014-12-03 11:35:12

Анон пишет:

А если я закажу чашку с "Героям слава!"? Нет?.. А десять чашек?

Пора браться за фотошоп и сношать некоего Иосифа неким Степаном :trollface:

у неё даже ангел не убивает людей не потому, что он, блядь, ангел, а потому что иначе боженька накажет.

Можно ссылоньку на сей пиздец?

Анон пишет:

Как же такой гомофоб терпит развратную писаку рядом?

Какому альфачу есть дело до развлечений сучки?

Анон · 2014-12-03 11:45:41

@тролль лжец свидомит, http://serebro87.diary.ru/p170461721.htm прошу. разбирали, в шапке есть.
то самое, о чём я:

- Карандаш. Отдай. – почти по слогам сказал Артур.
Имс выдернул карандаш, похабно лизнул его по всей длине.
- Держи, пупсик.
- Оставь себе, - ледяным тоном сказал Артур, чуть не добавив «чтоб ты подавился».
Чисто теоретически, Артур мог бы свернуть Имсу шею и сказать, что так и было. Практически он не знал, что после этого будет с крыльями, а проверять не хотел. Имс был какой-то мерзкий, въедливый, как будто Артур ему что-то плохое сделал.

Не стоило врать себе: в душе поселилось беспокойство, злость там поселилась. Даже смешно – так сердиться из-за человека. Че-ло-ве-ка. Имс состарится и обратится в прах еще до того, как Артур сменит маховые перья. И вот тогда-то Артур лично возьмет душу Имса за шкирку и, улыбаясь, скинет его в Ад, урода. Ну вот, что ты будешь делать. Плохие мысли, плохие. Всепрощение, Имса нужно простить, всепрощение, даже самый закоренелый грешник может рассчитывать на прощение. Даже Имс, чтоб его. Ну что за наглая скотина.

Артур даже не пытался уже найти внутренний покой. Лежал на спине, заложив руки за голову. Крылья намокли, вода периодически затекала в нос. Артур покачивался на волнах и отфыркивался.
- За что мне это? – спросил у серого, неприветливого неба. – Если я сбегу, Кобб не женится. Если я останусь – Имс доведет меня до геенны. Что мне делать?
Небо молчало. Артур обиженно засопел.
- Разве я не справляюсь? – спросил он безнадежно. – Я же… я все правильно делаю. Можно, я все-таки убью Имса?
Молния грохнула в пяти метрах от него, Артура как следует шарахнуло, швырнуло волной и окунуло с головой.
- Ладно, не буду, - сказал он недовольно. – Он испытывает мое терпение, а оно у меня не ан… хм.
Он засопел жалобно, отряхнулся, снимая с волос бурую, полусгнившую водоросль.
- Чтоб его черти побрали, гада ползучего, - пожелал Артур, встал и медленно побрел к берегу, волоча намокшие крылья по водной глади.

мелочный мстительный психованный ангел, который напоминает себе о всепрощении только чтоб не лишиться крыльев. отдельно порадовал боженька, который тоже загоняет сучку к самцу, ведь так должно.

Анон · 2014-12-03 11:59:53

А я такая - много ты понимаешь, это ж парочка моей молодости, которая была всего четыре года назад, штоле.

А что это за пейринг на кружке? Имсоартуры?

Анон · 2014-12-03 12:01:32

Анон пишет:

В каноне мамка с папкой, когда запахло конкретно жареным для сынки взяли ноги в руки при первой же возможности и послали лорда нахуй.

А у Даши они оба мутировали в мариупольских тёть Галь, которые причитают, что изнасилованный ребёнок наслал на их дом позор, не уберёг свою честь и вообще что люди скажут. Какая прелесть.

Анон · 2014-12-03 13:12:51

Анон пишет:

Так он тупой или? 1134

он тупой, я стебусь :sacrasm: Дальше будет 1001 причина, почему он тупой :trollface:

Анон · 2014-12-03 13:16:10

Анон пишет:

Дальше будет 1001 причина, почему он тупой

Даладна, скорее, почему тупой автор.
Ридер, ю ар май персонал юниверсе! Лаки, лаки, айм со лаки! :love:

Анон · 2014-12-03 14:16:55

Анон пишет:

Анон пишет:
В каноне мамка с папкой, когда запахло конкретно жареным для сынки взяли ноги в руки при первой же возможности и послали лорда нахуй.
А у Даши они оба мутировали в мариупольских тёть Галь, которые причитают, что изнасилованный ребёнок наслал на их дом позор, не уберёг свою честь и вообще что люди скажут. Какая прелесть.

Справедливости ради, я бы дала Даше скидку, если фичуля написана до 2005. В Принце-полукровке как раз Нарцисса за Драко заставила Снейпа принести Непреложный обет. Ну и в 2007, в последней книге, она же не сказала Лорду, что Гарри жив, чтобы узнать у него судьбу Драко. А потом в решающий момент битвы Малфои съебались всем семейством - правда, не помню точно, это все-таки киношная добавка или в книге тоже было. Но до этого? Дабы обелить няшу Драко, который, конечно, вовсе не расист и маленький гондон, а жертва папенькиного (и маменькиного) абьюза. Идиотский фанон, имхо, но Даша тут не одна была.

Анон · 2014-12-03 14:23:10

Анон пишет:

я бы дала Даше скидку, если фичуля написана до 2005. В Принце-полукровке как раз Нарцисса за Драко заставила Снейпа принести Непреложный обет

фичуля явно написана после шестой книги, там помимо всего прочего был убит Дамблдор

Анон · 2014-12-03 14:25:47

А вариант, что даша не читала 6 книгу? Подойдёт?

Анон · 2014-12-03 14:31:35

Анон пишет:

Да, Дашунька, ради денежки можно и прЫнцыпами пожертвовать. Гейцев там отпечатать... А если я закажу чашку с "Героям слава!"? Нет?.. А десять чашек?

Я б тоже напечатал. Деньги же в итоге ты заплатишь. :trollface:

Анон · 2014-12-03 14:34:31

Анон пишет:

А вариант, что даша не читала 6 книгу? Подойдёт?

отвечая незабвенными словами лорда Волдеморта, мне пофигу.
она написала ООСную херь, не имеющую никакого отношения к персонажам всего цикла. не преступление, конечно, но спорить тут не с чем.

Анон · 2014-12-03 14:45:32

Анон пишет:

не преступление, конечно, но спорить тут не с чем.

анон, серьезное лицо , еще не признак ума (с) не обижайся, просто ты с таким пафосом высказался, а я то просто табличку забыла))

Анон · 2014-12-03 14:58:14

Суб роза- часть 8

▼Скрытый текст⬍

В прошлых выпусках: условный Рим, условный инсепшен, условный сюжет и аж 37 листов(почти король(с.)) гордого фапа на "Спартака". Артур-сучечка, Имс-тупой кобелек и тут даже он изредка сопит. :popcorn:

▼Скрытый текст⬍

После пира в доме Артура мы делаем временной и логический скачок и переходим к экзекуции и да, Додо, если ты не знаешь такого слова. Для тебя же "драпируем" верх сложности. Это называется на-ка-за-ние :teeth:

- Зачем? – только и спросил Имс, когда его привязывали лицом к стене.
- Я не собираюсь тебе отвечать, - ответил, как дурак, Артур, нервно расхаживая туда-сюда по перистилю, поигрывая кнутом.

А что тут можно ответить: я был на пиру, хотел хотел чтобы ты мне вдул. Тебя лапали за яйки, у тебя встал, теперь я хочу тебя наказать! Страдай, Имс, у тебя должно стоять только на Артура.

Артур орет и гонит всех вон.

Позади него что-то негромко стукнуло, Артур нервно обернулся и встретился взглядом с нахохленным Домиником. Дождь, который едва накрапывал, полил, как из ведра, Артур мгновенно вымок, вымок и Доминик, а по широкой спине Имса вода текла, как на разливе Нила.

о, и египтянам прилетело :yeah:

- Я не покалечу его, - пообещал Артур, сжимая пальцы на рукояти кнута.
Доминик кивнул, повернулся и ушел, а Артур остался в перистиле один, если не считать распятого, привязанного к стене Имса.

Боже, Артур, какой же ты молодец! А мы думали, ты его убьешь! И дело с концом!

Имс не двигался, только лопатки его иногда сходились на хребте и тут же расходились.

Как разводной мост в Питере :affraid:

Артур взял кнут увереннее и взмахнул на пробу. Он сам никогда не охаживал рабов, для этого были надсмотрщики. Лошадей Артур жалел и тоже кнутом не бил.

Но мы то знаем, что Имс получает не за то что своевольничал, хотя до пира мог бы огрести 10 раз. Но Артур его не бил, потому что настоящая вина это измена! Даже в мыслях.

В общем, он был не уверен, что научит Имса уму-разуму, однако от одной мысли, что Имс получит свое, Артуру становилось спокойнее. Давно он так не злился и не волновался, как во время этого злосчастного вечера. А виной был Имс - наглая и непослушная тварь.
Он заслужил порку от руки господина. Возможно, это научит его почтению.

ага, :blabla:

Артур его пиздит и нам бы радоваться, что сучка всыпает сомцу, но сучка такая прогнившая, что как-то не выходит. :panic:

- Скотина, - прошипел Артур, замахиваясь снова.
Теперь Имс дрогнул, а новая полоса проступила на пояснице.
- Паршивец, - рявкнул Артур, замахиваясь снова и снова.
Имс крепче уперся лбом в стену и сжал кулаки.

Охаживая его, Артур не забывает рявкать свои фирменные комплименты маскулинности своего сомца.

Артур охаживал его, забывшись в гневе. Каждый удар под проливным дождем наполнял его спокойствием и прежней невозмутимостью. Ну, в самом деле, какая глупость: ему, римскому патрицию, привязаться к рабу. Ревновать. Вот еще! Как он умудрился так быстро пасть до уровня какой-то рабыни? Хорошо, что Ариадна не знала, она бы взяла его на смех, еще и выставила бы полоумным перед всем Римом. Нет уж, лучше выкорчевать эту пагубную привязанность, вырвать ее с корнем и вернуться к нормальной и достойной его жизни.
Артур размахнулся в последний раз, хлестнул и отбросил кнут во вспененную воду. Имс громко вздохнул и обмяк. Его спина, некрасиво расчерченная рубцами, кровоточила, по ногам текла розовая вода.

Я вот не понимаю в чем цимес. Я уверена, что на вилле и так все знают, что Имс порол их Царя и Бога - римского патрицуса в его влажную пизденку. Кхм... жопу. И дальше будет пороть. Да будь ты мужиком! Кастрируй его! Это ж стыд и падение, а у тебя так: предврительные ласки для пенсионеров, которые перечитали "50 оттенков"

Артур заканчивает наказание и приказывает оставить Имса висеть до утра. И все из-за того что Клава пожамкала его хуец в кожаных трусах и отсутствия посткоитальных обнимашек. Это уже не убого, Додо, это против любой логики.

Доминик - единственный адекват в этом фике, осуждает Артура, но тот его одергивает и чуть ли не палками-палками, но быстро приходит в себя.

- Да, - Артур не стал отрицать. – Послушай…
Он задумался, чем бы одарить Доминика за его терпение и верную службу.
- Я хотел бы... ребенка, - тихо сказал Доминик, который давно знал Артура и сразу понял, о чем тот думает.

И тут я жду, что приведут ребенка, но нет... Обломали. :yeah: :lol:

- Ребенка? – удивился Артур. – Ну что ж, я думаю, что можно. Можешь забрать жену с собой на ночь.
Доминик просиял, улыбнулся одной из своих редких улыбок, и ушел совершенно довольный. Артур оглянулся и поглядел напоследок на Имса. Тот упирался лбом в стену и едва держался на подрагивающих ногах.

В постели было холодно и тоскливо. Артур вертелся под теплым покрывалом и почему-то все время чувствовал на коже мокрый холод, как будто это он стоял под проливным дождем, а не грелся в теплой постели. Тело, привыкшее к ежедневной доле острого удовольствия, требовало своего. Артур попытался разрядиться с помощью руки, однако ему быстро надоело. Он подумал было позвать к себе рабыньку погорячее, однако понял, что его подташнивает от одной мысли разделить постель с кем-то, кто не может взять его силой и грубовато дышать ему в ухо.

У Артура уже парочку знойных диагнозов на лицо, но не будем...

Артур встает из коечки, и бежит к Имсу.

На шум выглянул солдат из охраны.
- Заберите его, - приказал Артур, стуча зубами от утренней свежести. – Снесите вниз, к лекарю.
Солдат кивнул, позвал на подмогу товарищей, а те взвалили тяжелого Имса на плечи и потащили в лудус, где жил раб-лекарь, выхаживающий раненых гладиаторов. Артур проводил эту скорбную процессию взглядом, и вернулся к себе в кубикулу. Странное дело – стоило ему упасть на постель, как он почти мгновенно уснул, даже не успев стянуть тунику.

А все почему? Его совесть теперь была чиста. Отхуярил, но зато Имс на влажный рассвет посмотрел, позагорал. А все и без уси-пуси корочкой взялось. Какой Артур молодец! Можно и вздремнуть.

*** Я не буду рисовать такие красивые звезды как прошлый анон, но вы поняли...
images?q=tbn:ANd9GcQgnC7qOpMKhQ7k0UqhUXTBy0W45CrKKcSFKMofo4_s7jjgTD9h

- Нет, - равнодушно сказал Имс, стоя у кровати.
Артур так и сел, спихивая покрывало на пол.
- Что значит «нет»? – спросил он недоверчиво, сводя ноги вместе.
- Нет, - повторил Имс, глядя мимо него в стену.
Артур заморгал, утер лицо, пытаясь сообразить, что ему теперь делать и говорить против такого открытого неповиновения.

Имс обиделся и отказывает своей дырке в жарком секасе.

Он продержался всего два дня.

Ему помогла его римская честь, пульсирующая между ног :trollface:

Имс сутки отлеживался, лекарь прикладывал к его исхлестанной спине примочки, однако оказалось, что у Артура попросту не хватило сил наказать его серьезно. Артур не знал – радоваться ему или стыдиться этого. Через сутки Имс уже был на ногах и принялся тренироваться, несмотря на то, что его рубцы кровили. К вечеру рубцы подсохли под жгучим солнцем и даже затянулись, хоть и не до конца. Артур этому не удивился, он привык к тому, что на гладиаторах раны затягиваются, как на бродячих псах.

И тут я задумалась о человеческом организме. Как можно отходить плетью не сильно, если раны кровили. Гематомы то уже хер с ним, но... Хотя зачем я думаю, я же в фике Додо? Вопрос снят.

Куда больше его волновало то, что без утех с Имсом он не мог уснуть. Артур все-таки сдался и притащил рабыню в постель, однако от той было толку, как от пустого места. У Артура даже член не встал, несмотря на ласку ртом.

Ну правильно, хули там какие-то раны, если Артур не удовлетворен. Даже вон рабыня не помогла. Хотелось бы уточнить, не была ли это та рабыня которую ухандохал Нерон. А то сказанное выше настораживает. :creepy:

Артур кое-как выдержал еще одни сутки, мысленно стыдя себя за порок, свойственный какой-нибудь римской шлюхе, а не патрицию из рода Клавдиев, однако как только стемнело, он приказал привести к нему Имса.

Ой, да хватит кокетничать, Артур! Мы уже и так поняли! :lol:

Имс пришел. От него несло крепким потом, солнцем, песком и чуть-чуть пахло лекарством. Артур, не говоря ни слова, разделся перед ним, чувствуя трепет во всем теле. Это было то самое чувство – чувство слабости и беззащитности, густо приправленное предвкушением. Артур лег на край постели, развел ноги, жирно блестя маслом в промежности, а Имс не шагнул к нему, как обычно, а остался на месте, только скрестил руки на груди, потупился и негромко сказал:
- Нет.

Знаете, я бы тоже не шагнула к мужику, который жирно блестел в мою сторону промежностью. Всякое бывает, а жизнь-то она одна. :trollface:

- Я приказываю! – прошипел Артур.
- Не хочу, - ответил Имс, медленно моргая.

Подлец! Мало того что посткоитальных нежностей недодавал, так еще и ебать расхотел. И куда податься неёбанным римским патрициям в такие нелегкие времена?

- Ты не можешь не хотеть, пес! – взвизгнул Артур, оскорбленный до глубины души.
Ему любовники никогда не отказывали, а тут какая-то бешеная собака с рабским ошейником посмела перечить.
Имс ничего не сказал, только на Артура он даже не посмотрел.
- Ты знаешь, что я могу с тобой сделать? – вкрадчиво спросил Артур, решив зайти с другого бока. – Тебе член надоел? Так я быстро решу вопрос.

Но мы все знаем, что Артур этого не сделает. Потому что хочет не ебать, а чтобы его ебали и дули в ухо, какая у него крепкая жопа и тугая пизда. И как давно малолетнему задроту из ДС, никто не давал горячей пиздёнки все кулак да кулак, а сиськи так вообще впервые видит... Простите, унесло :trollface:

Имс все-таки мельком взглянул на него, пожал плечами и снова уставился во фреску на стене.
- Вот как, - медленно проговорил Артур, невольно полыхая от злого стыда. – Ладно. Чего ты хочешь? Денег?
- Я не волчица из лупанария, - тихо проговорил Имс. – Мне ничего не надо.

Вот это новости. В лупанарии зоофилийкой промышляли.

- В таком случае делай то, что тебе приказывает господин! – заорал Артур.
- Не хочу, - упрямо возразил Имс.
- Это из-за спины? – догадался Артур.
- Я не был виноват, - повторил Имс. – Это было несправедливо.
- Несправедливо, - повторил ошеломленный Артур. – Вот как ты заговорил.
Имс повернулся и попытался уйти, однако Артур прыгнул следом и от души треснул его кулаком в загривок. Раздался звонкий звук, как будто Артур ударил в медный таз. Имс покачнулся, остановился и обернулся. Артур с изумлением смотрел на свои кулаки - он все-таки опустился до того, чтобы затевать драку с рабом. Ниже падать было некуда, просто некуда. Он так жалок, что самому противно.

И тут мы узнаем две вещи, Артур не патриций, а мариупольская баба, которая торгует на базаре семками. А у Имса под кожей вшит медный таз :popcorn: Они друг друга стоят, но мне Имса все равно жалко.

- Что… - только успел он пискнуть, а Имс вдруг рывком схватил его за горло и опрокинул на кровать.
Артур зашарил руками по простыне, пытаясь за что-то уцепиться. Имс держал крепко и зло, пронзительно смотрел потемневшими глазами. Отчего-то Артур даже не подумал возбудиться, ему стало слишком страшно – слишком уж это было не похоже на их игры в принуждение. Кажется, Имс всерьез обдумывал вариант убить его. Артур, бледнея от страха, вцепился в его пальцы, безуспешно пытаясь отцепить их от горла. Ладонь Имса чуть ослабла, Имс позволил ему дышать. Артур перестал брыкаться и замер, сопя носом, а Имс подержал его еще немного и отпустил.
- Доброй ночи, господин, - сказал он хрипло и сухо, повернулся и вышел.
Обалдевший Артур растирал горло и слушал, как Имс переговаривается со стражей на фракийском.

Театр абсурда продолжается. Раб творит что хотит, а Артур только сучит ножками и вякает, сучка такая.

Артур начинает истерить и думать о восстании рабов.

От Имса нужно было срочно избавляться. В самые кратчайшие сроки.
Правда, не только потому, что он был неуправляемым. Против этого Артур знал отличное лекарство – плети и голод. Неделю такого лечения и любой имс, насколько бы диким он ни был, станет послушным и шелковым.

Ну так, Артур, хоть раз за этот фик найди у себя яйца?!

Артур не знал, что делать теперь со своим ненормальным влечением. Он не мог приказать Имсу взять его… вернее, приказать мог, опять же, неделя кнута и голода… В крайнем случае, можно просто связать и опоить Имса, и тогда он будет как жеребец в охоте. Но Артур хотел, чтобы Имс делал, как раньше. Чтобы Имс желал его, чтобы брал его с нахальной уверенностью в своей силе, чтобы Артур оказывался заложником свирепого, дикого зверя.
Артур налил себе вина в кубок и залпом выпил, даже не разбавляя водой.

И опять двадцать пять. Я его накажу, а нет - хочу чтобы он меня трахнул! Нет, накажу! А как же траханье?
Позор на весь Рим? А трах? А позор? Нет, лучше трах! Как будто во всем Риме не найдется никого, кто хорошо вдует Артуру, я вас умоляю :blabla:

Он приказал Имсу, попытался подкупить… сколько времени понадобится, чтобы он стал умолять, выпрашивая у Имса жесткой любви? Определенно, пора убрать его с глаз долой, пока Артур не превратился в текущую сучку и не опозорился перед всем Римом.

Пока? Да вроде бы он уже...

Артур рухнул на измятую постель, ткнулся лицом в плотно набитую подушку и тихонько заскулил. Таких глупых вещей с ним не случалось.
- Что ж такое, - хныкнул он сам себе, - в моем-то доме… какая-то скотина. Да что он себе позволяет!

Я сочувствую трагедии Артура, в конце концов, я как и все остальные аноны по мнению водолея жирная, тупая, беременная девственница. Но чем была набита подушка?

Артур перевернулся на спину, развел ноги и принялся вытирать краешком туники масло, напрасно нанесенное этим вечером.

Эх! Это так грустно! Артур натирал свою жопку до блеска, а его никто не чпокнул :panic:

- Что он о себе думает? – жалобно спросил Артур у потолка. – Да я его! Я ему!
Даже когда Квинт внезапно пропал, Артур так не горевал. Артур, можно сказать, совершенно не горевал, как вот сейчас, переживая отказ гладиатора. Он даже прослезился от злости, снова вспомнив, как Имс смотрел мимо него и ни в какую не хотел ублажать.
- Погоди, ты у меня узнаешь! – пообещал Артур, укладываясь на бок. – Я тебе покажу, что значит мне перечить.

И что ждало Имса, и что за кузькину мать хотел показать Артур, вы узнаете из следующих серий. В заключение хочу сказать, что вот пока я не вижу тут любви вообще, а в конце они как никак будут в шоколадном ХЭ. :facepalm: Из Водолея такой психолух отношений, как из меня Мадонна.

Простите, что мало картинок, сюжет забирает все силы :timid:

Аноны!Бобра вам!
1359322642_doseng.org_fmlhpksqvtk.jpg

Анон · 2014-12-03 15:14:22

Анон пишет:

она написала ООСную херь

Как и всегда.
Эх, помню я в школе писал фанфики по финалочкам, ни в одну не сыграв, прочитав синопсис на Шинре, прохождения и насмотревшись роликов. Я не видал эту хуйню лет 15 и даже боюсь открывать.

Анон · 2014-12-03 15:19:47

АнонН, обнимашек тебе и лучей валерианки)) этак блеснет что-то в тумане...подумаешь, что бриллиант, а оно ...артурова промежность.

Анон · 2014-12-03 15:25:47

она бы взяла его на смех

Простите, но :facepalm:

Анон · 2014-12-03 15:32:39

Анон пишет:

Вот это новости. В лупанарии зоофилийкой промышляли.

Вот тут ты, анон, вообще зря придрался. Римляне действительно называли шлюх волчицами, жаргон такой.
А так, конечно, текст несусветная херь. Как всегда, впрочем :facepalm:

Анон · 2014-12-03 15:33:58

Анон пишет:

А вариант, что даша не читала 6 книгу? Подойдёт?

Да чего ее читать/не читать, если на этом вся 6 книга строится? В смысле, то, что Нарцисса попросила Снейпа - это был базис для всех последующих говносрачей на тему того, предатель Снейп или нет. Ну невозможно тогда было находиться в фандоме хоть как-то и не знать об этом. :dontknow: а раз знаешь и не учитываешь - ну. Скидка, о которой я говорила - это бы сделало дашин фик просто еще одной какашкой с хогвартснета, тогда там были хуилиарды шлака, это был тогдашний фикбук. Без скидки - это квинтенсенция дашиного творчества "положу-ка я жирный болт на канон, не буду даже пытаться им прикрыться, просто напишу типадрочилку с именами персов."

Анон · 2014-12-03 15:34:02

Анон пишет:

Анон пишет:
она написала ООСную херь
Как и всегда.
Эх, помню я в школе писал фанфики по финалочкам, ни в одну не сыграв, прочитав синопсис на Шинре, прохождения и насмотревшись роликов. Я не видал эту хуйню лет 15 и даже боюсь открывать.

Нормально, анон, я считаюсь монстром в своём фандоме, хотя канон не могу читать физически :happycrazy: но вроде не водолей).
Так что не тушуйся).

Чтецу спасибо!

Анон · 2014-12-03 15:44:15

Анон пишет:

Вот тут ты, анон, вообще зря придрался. Римляне действительно называли шлюх волчицами, жаргон такой.

:lol: Анон, я не истина в первой инстанции.

Анон · 2014-12-03 15:45:18

Анон пишет:

А потом в решающий момент битвы Малфои съебались всем семейством - правда, не помню точно, это все-таки киношная добавка или в книге тоже было.

В книге они не просто съебались, они, оба без палочек, в гуще сражения сына искали.

Анон · 2014-12-03 15:51:28

Анон пишет:

Анон пишет:
Да, Дашунька, ради денежки можно и прЫнцыпами пожертвовать. Гейцев там отпечатать... А если я закажу чашку с "Героям слава!"? Нет?.. А десять чашек?
Я б тоже напечатал. Деньги же в итоге ты заплатишь.

Вот-вот. Проклятые капиталисты! Ничего святого!

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#21051 2014-12-03 11:03:15

Re: Серебристый Водолей

#21052 2014-12-03 11:18:20

Re: Серебристый Водолей

#21053 2014-12-03 11:23:41

Re: Серебристый Водолей

#21054 2014-12-03 11:35:12

Re: Серебристый Водолей

#21055 2014-12-03 11:45:41

Re: Серебристый Водолей

#21056 2014-12-03 11:59:53

Re: Серебристый Водолей

#21057 2014-12-03 12:01:32

Re: Серебристый Водолей

#21058 2014-12-03 13:12:51

Re: Серебристый Водолей

#21059 2014-12-03 13:16:10

Re: Серебристый Водолей

#21060 2014-12-03 14:16:55

Re: Серебристый Водолей

#21061 2014-12-03 14:23:10

Re: Серебристый Водолей

#21062 2014-12-03 14:25:47

Re: Серебристый Водолей

#21063 2014-12-03 14:31:35

Re: Серебристый Водолей

#21064 2014-12-03 14:34:31

Re: Серебристый Водолей

#21065 2014-12-03 14:45:32

Re: Серебристый Водолей

#21066 2014-12-03 14:58:14

Re: Серебристый Водолей

#21067 2014-12-03 15:14:22

Re: Серебристый Водолей

#21068 2014-12-03 15:19:47

Re: Серебристый Водолей

#21069 2014-12-03 15:25:47

Re: Серебристый Водолей

#21070 2014-12-03 15:32:39

Re: Серебристый Водолей

#21071 2014-12-03 15:33:58

Re: Серебристый Водолей

#21072 2014-12-03 15:34:02

Re: Серебристый Водолей

#21073 2014-12-03 15:44:15

Re: Серебристый Водолей

#21074 2014-12-03 15:45:18

Re: Серебристый Водолей

#21075 2014-12-03 15:51:28

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума