Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2018-07-13 01:34:39

Я обещал подробный пересказ - я принес.
С вами худший чтец в этой шалаве, простите меня.
Ведро блох из этой ебанины уже выудили, я старался не повторяться, но меня все равно раскатало на сто страниц.

Я завтра зайду за тобою после семи
Слава Карелин/Мирон Фёдоров

Описание:
- Я люблю делать 2 вещи: баттл-рэп и дрочить с удушением.
- И чтоб кончить, мне нужны плетки, японки и тентакли.
- ... а я Томат, вам пиздец, пацаны, извините, что не в рифму.

Первая цитата из Славы, вторая из Мирона, третья ни к селу ни к городу. В целом это типичное для Додо описание, которое не имеет к тексту никакого отношения: ни плеток, ни японок, ни тентаклей, ни даже дрочки с удушением нам не отвесят.
Томатов Баттл-рэпа, кстати, тоже, хотя Додо совершила прорыв в познании матчасти и выучила такие слова как фрешблядь, дисс и мухтар (mixtape).
Зато пиздеца - как всегда.

▼Скрытый текст⬍

Эпиграф:

Важна лишь степень искренности
Я говорю тебе мысленное "прости"
Нам в этой близости не вырасти, не вырасти (с)

Песню, из которой он взят, с текстом Додо роднит отсутствие связных мыслей и хоть какого-то смысла. Но какое отношение что выбранный кусок, что песня в целом имеет к происходящему в фике, я не понял. Ни искренности, ни эмоциональной близости между героями не наблюдается.

***
Фик начинается с того, что юная Дася (Слава) готовится к приходу Сорокина (Мирона). Кгхм, извините.
Это, в общем, уже цитировали целиком и поотдельности. Это тут Слава

моет голову

бреет подмышки

выковыривает из пупка слежавшийся комочек ворса

долго стоит перед зеркалом, пытаясь уложить непослушную челку

, протирает подоконники, перестилает постель, выносит кошачий лоток и даже меняет рулон туалетной бумаги на новый.
И варит те самые Дорогие Пельмени в Стильном Черном Пакете.

И мне, с одной стороны, правда нравится, как написан этот кусок. Он живой, реалистичный, процессуальный, он передает эмоциональное состояние

Славе нужно чем-то занять руки

и параллельно ненавязчиво посвящает читателя в контекст отношений Славы с Мироном.
С другой стороны, стоит присмотреться к деталям - и неминуемо замечаешь торчащий из каждого абзаца непромытый авторский зад.

Отношения такие: Слава - соулмейт, истинная пара Мирона, им надо периодически ебаться, чтобы крыша не ехала. Слава влюблен, Мирон смотрит на него как на говно и параллельно ебется с Микси. Выяснить отношения раз и навсегда по-человечески они не могут.

раз в пару месяцев Окси приезжает закрепить связь и сваливает быстрее, чем Слава успевает отдышаться

сразу после вязки, с таким брезгливо-неприязненным видом, словно его шантажом заманили, хотя на самом деле он всегда приезжает сам

Нытье Славы о том, как именно обижает и унижает его безразличие Мирона, продолжается две части из трех и идет по нарастающей.

Мирон, кстати, тоже не моется и вваливается к Славе, воняя одеколоном, потом и спермой Микси, и я не хочу думать о том, что у него в в пупке.

Но Слава все равно смотрит, потому что Окси красивый. Он немного смешной, с худыми ногами караморы, с плоской маленькой задницей и нелепым тигром на загривке; у него красивые руки – сухие и жилистые, в татуировках, на предплечьях растут густые серые волоски. Окси - самый красивый человек на свете, только Слава не знает, как ему об этом сказать, он пробовал по-всякому, но выходило только хуже.

Он потрясающе красивый – с бледными, едва заметными веснушками, прозрачными серо-голубыми глазами и носом-клювом. У него смешные уши, плохо побрита щетина над верхней губой, где ямочка, пухлая нижняя губа покрыта сухими корочками, наверняка Окси то и дело скусывает их, а потом долго слизывает кровь.

Эти отрывки мне тоже нравятся, несмотря на карамору, но я почти уверен, что написаны они другим автором и из-за несвойственной Додо эмоциональной окрашенности, и из-за соседства с пустой отвисшей мошонкой, натертой припухшей дыркой, синяками на бедрах, потому что кто-то "драл его, как шалаву", и прочей вот этой привычной пресной додохуетой. В тексте это выглядит так, как будто Слава переключается из режима растерянности и влюбленности в режим сомца и обратно. Он то робко любуется Мироном, то бесится из-за того, что Мирона кто-то трахал - а он, Слава, так не может (почему? ПОЧЕМУ?).

За две наполненные нытьем части Слава успевает несколько раз пожаловаться, что Мирон не желает с ним разговаривать и на любую попытку поговорить реагирует

на Славу как на умственно отсталую паршивую собачку

Окси смотрит на него с удивлением и брезгливостью, как на сраного бомжа или городскую сумасшедшую бабку, которым вдруг приспичило заговорить с ним. Окси как будто и представить не мог, что кто-то, вроде Славы, откроет рот в его сторону, он даже не злится, но в таком недоумении, что Слава тухнет.

, но за две эти части он не говорит Мирону ничего, на что можно было бы отреагировать иначе. "Здорово, жидок", "Вали отсюда, жидок" и в промежутке несколько хамских выпадов про Микси.
Реально в тексте мы видим не как Слава пытается поговорить, а Мирон его презрительно обрывает, а как Слава хамит, а Мирон морозится.

Между прочим, примечательный случай, сомец декларируется как профеминист или как это называется в омегаверсе:

Он всегда придерживался взгляда, что омеги должны сами выбирать, с кем им спать, «твое тело – твое дело» и вот это все, но…

"Но" спасает небо додоверса от падения на землю. Но - когда это твой омега и он выебывается, желание уебать становится нестерпимым.

хочется вжать Окси затылком в подушку и держать так, пока не перестанет дрыгаться. Хочется ударить его, не словом, не на публику, а реально врезать

Окси тут тоже пирожочек с говном, начисто лишенный эмпатии, но как-то невольно начинаешь ему сочувствовать в желании дистанцироваться от такого "соулмейта" и контактировать по минимуму.

В третьей части мы узнаем, что раньше истинным альфой Мирона был Дима из Бамберга, но

Мирон Янович настолько ебнутый, чтобы разорвать связь с истинным

Почему Мирон Янович не мог таким же образом разорвать связь со Славой, раз уж ему настолько противно, мне непонятно.

В общем, Слава бесится, и из первой части Мирон уходит несолоно хлебавши.

***
Вторая часть начинается с рассуждений, что без случки альфе херовато, а омеге совсем пиндык.

Потом на сцену выходит Окси.

Окси сидит на лестничной площадке, низко надвинув капюшон на глаза, поигрывает полупустой бутылкой джина и смотрит на Славу блестящим взглядом. Окси такой нездешний и такой неожиданный, что Слава едва не роняет пакеты. (...)
Он не только пьяный вусмерть, он явно что-то принял, Слава ощущает это по лихорадочности - Окси словно натянутая пружина, что вот-вот сорвется, в нем чувствуется, что он готов слететь с катушек.

То есть сучка а) больна, б) пьяна и продолжает пить, в) в состоянии накротического опьянения. Запомним это.

Окси снова смотрит на Славу (и его пакет с зеленушкой и консервированной кукурурзой), как на говно. У этого по-прежнему нет никаких причин.

Слава очень хорошо знает Окси, он изучал его много лет, по крупицам, между строчек, по трекам, в соцсетях. Слава знает Окси достаточно хорошо, чтобы понимать неприглядную истину – Окси в каком-то смысле наказывает себя Славой, покупает Славой индульгенцию у своего внутреннего судьи.
Будь Слава привокзальным непросыхающим бомжом - Окси, наверное, обрадовался бы допизды. Слава ему противен, и потому Окси ложится под него, а потом с чистой совестью возвращается в свою брендовую жизнь, к многомиллионным контрактам, «Олимпийскому», к своей Империи, и своим юным свежим голубкам, которые прут его так, как ему захочется. А Слава – что-то вроде сливной канавы, куда можно плюнуть или поссать, он словно шлюха наоборот, гнилье и отброс, андеграунд в его худшем проявлении – нищета и грязь, пустота и ничтожество.

Это прям прекрасный отрывок.
1. Остановитесь и зацените: Оксимирон - золотая птица и сучка-червепидор в одной лице.
2. Неприглядная истина выпрыгивает на читателя ни с хуя. Никаких объяснений, помимо якобы вычитанных Славиком между строчек, к ней не полагается ни до, ни после, а надо бы. Потому что канон никаких объяснений не дает, даже не намекает.
Не знаю, как между строчек, а в самих строчках в треках и соцсетях анон не видит никаких предпосылок для таких выводов. Может быть, за кадром Мирон Янович ебет несовершеннолетних гусят, но в треках и соцсетях об этом точно ничего нет. Как и о чувстве терзающей его страшной вины, которую надо перед внутренним судьей искупать. Индульгенцию за что покупает Окси? И почему еблей со Славиком?
3. Мирон ебется со Славой потому, что тот его соулмейт или альфа, и им обоим, особенно Мирону-омеге надо время от времени обновлять метку, вязку или что там у них. Алё, автор, я тебе твой собственный текст излагаю сейчас.
4. Последнее предложение не клеится по смыслу к остальному куску. Или Мирон со смирением принимает самоналоженную епитимью, или ходит сюда плюнуть и поссать.
5. Наконец, остановимся снова и заценим интонацию в адрес "голубков": они, видите ли, трахают сучку так, как ей захочется, подумать только, вот обсосы-то.
После этого пассажа мысль об искуплении Оксимироном грехов об Славу упрыгивает назад в туман, и мы с ней больше не встретимся.

Слава может на лбу написать несмываемым маркером какие-нибудь три слова… «мир труд Замай», например, но для Окси это не значит ровным счетом ничего.

Даша и протухшие шутки из дежурки.

Между делом оказывается, что, если словами через рот послать Окси в душ, он туда пойдет. По крайней мере сейчас, когда ему плохо, нужна случка и он пьян. На какие мысли это наводит сомца? Ну, правильно. А почему бы, наконец, не заставить сучку и в постели делать то, чего хочется сомцу. Такая любовь в прошлой главе была, такая любовь. Но, если любви нет, то можно и без любви, по принуждению.

- Вставай, - говорит Слава, чувствуя, что сейчас вполне способен на какую-нибудь хуйню. – Подъем!
Окси глядит на него с недоумением, хлопает ресницами и растерянно облизывает губы.
- Сядешь сверху, - говорит Слава. – Лицом к лицу.
Окси каменеет, его плечи напрягаются, между бровей проступает глубокая морщинка.
- Или нахуй иди, - сразу предупреждает Слава.

Кто заказывал позу наездника? Пой, пляши, кружись, Параша.
Забавно, что к сексуальной сцене ни любви, ни восхищения, которых нам чутка отсыпали в первой части, не остается. Обычная сомцесучная ебля, горячая, как бабушкины пирожки.

Окси, открывший было рот, захлопывает его без возражений. Он несколько секунд смотрит на Славу холодным, раздраженным взглядом, но потом кивает и долго шебуршится, устраиваясь сверху.
Славе неудобно – ему давит в лопатки складка смятого покрывала, левую икру сводит судорогой, Окси оказывается неожиданно тяжелым и костлявым. Но Слава молчит и аккуратно поддерживает Окси за бедра, поверх чужих следов.
Окси тоже молчит, сосредоточенно двигается вверх-вниз, он смотрит сквозь Славу затуманенными глазами, и видит кого угодно, но не его. У Окси не стоит, вялый член болтается туда-сюда. Его задница обхватывает туго и жарко, восхитительно, но у Славы все равно падает, потому что Окси отрабатывает на нем тяжкую повинность; как на велотренажере, сел да поехал кататься час.

В этом месте я почему-то вспомнил, что у Даши есть велотренажер. :lol: Но она, очевидно, на него ни разу не садилась, потому что чем движение на хуе в позе наездника (и в любой другой) может напоминать езду на велосипеде...

Член у сомца падает, сучка высказывает недовольство, за что сначала получает по морде, а потом ее еще и душат. И тут внезапно выясняется, что у обоих стоит. Я дальше процитирую весь кусок, он большой:

Он усаживается на Окси, тот даже вздрагивает и поглядывает с опаской, но Слава больше не хочет его душить, он решительно зажимает Окси нос, заставляя открыть рот, и заправляет за щеку столько, сколько удается просунуть. Окси, наверное, больно, он давится и хрипит, и пускает слюни, и выгибается, но Слава трахает его в рот, пока Окси не перестает сопротивляться и не начинает жалобно мычать. Слава сыт по горло «харри апами», и малышом Миксером, и холодностью, и тем, что Окси использовал его как живой хуй, и тем, что Окси на него чхать хотел, и августовским баттлом, когда Слава выложился весь, а Окси выложил хуй на воротник.
Поэтому Слава не останавливается, даже когда у Окси начинают течь слезы: блестящие дорожки стекают за уши, Окси всхлипывает и пытается мотать головой, но деваться ему некуда, а Слава засаживает все глубже и глубже, он даже видит, как напрягается горло вокруг члена.
Он останавливается, только когда у Окси закатываются глаза, по-настоящему, а не как на той черно-белой фотке, которую Слава задрочил до мозолей. Окси уже не пытается работать языком и вытолкнуть член, Окси не пытается щелкнуть челюстью, его горло расслабляется, Слава трахает его, засаживая до корня, но когда Окси почти отключается, Слава все-таки вынимает. Окси дышит очень тихо, сипло и устало, у него мокрые распухшие губы, алые, словно внизу у телки. Он вяло облизывается, глядит на Славу мутным взглядом и не может держать голову, он такой послушный и измученный, что Слава ясно осознает, что может сделать с ним все, что захочется. Например, выебать и снова присунуть в рот, заставив сосать, или придушить, или перевернуть на живот и отшлепать, или задрать ему ноги до ушей и засадить по самые яйца, засунуть в него руку или бутылку джина, да что угодно…
Слава дрочит, рассматривая Окси, а тот лениво облизывается, то и дело задевая языком Славины пальцы. Славе надо совсем чуть-чуть, поэтому он оттягивает двумя пальцами челюсть Окси, цепляя за зубы, и кончает, много и густо, на язык, и в горло, стараясь не пролить мимо, хотя измазанные спермой рот и подбородок ему очень нравятся. Окси, конечно же давится и кашляет, пытается выплюнуть, но Слава зажимает ему ладонью рот, а потом и нос, и ждет, пока Окси не проглотит все. Наверное, он держит слишком долго, потому что Окси в конечном итоге отключается, обмякает, и лежит в Славиных объятиях как большая теплая кукла.

1. Какого хера нет предупреждения об изнасиловании.
2. Мы уже видели эту идею, наказания сексом за какие-то обидки в реале, в ханахаки, и мне она чрезвычайно понравилась еще там. Недостаточно хорошо подготовился к баттлу? Получи хуй в гланды.
3. Слабоумие и отвага. Вот это вот чувак проворачивает без согласия партнера, без минимального предварительного обсуждения, не зная о нем вообще нихуя. И один из них официально абсолютно неадекватен: болен + пьян + под веществами, а второй тоже хуево себя контролирует (не говоря уже о партнере). На месте Славы я бы, честно говоря, боялся не того, что ему жертва член откусит, а того, что у жертвы остановится сердце.
4. Это очень смешно, но, наверное, надо сказать, что дрочка с удушением - это про другое. Даш. Асфиксия действительно вызывает эйфорию и мощное сексуальное возбуждение, и весь смысл именно в этом. А не в том, что ты дрочишь на то, как задыхается твой партнер...

***
В третьей главе у нас ветеринар, выебавший четвероногого голубя, чай с пельменями, флафф и благорастворение воздусей.
Мирон наведывается к Славе регулярно, ест пельмени из черного стильного пакета, играет с котом, а про Микси и думать забыл.

Окси уверенно проходит на кухню, трогает чайник и достает с полки свою кружку. Слава не знает, почему Окси ее выбрал, Слава вообще не помнит, откуда она взялась и кто ее подарил, но Окси пьет только из нее, поэтому Слава ее моет только вручную, боится запихивать в посудомойку.

А потом они ебутся, намазав жопу левомеколем. И вы знаете, что в этой части самое смешное?
Они ебутся в миссионерской позе.

Нет, правда. По-моему, это очень смешно. Ни одному из них не нужны игры (или не игры) с принуждением, удушение, плетки и тентакли. Их отношения волшебным образом изменились не потому, что два не способных поговорить словами через рот долбоеба случайно обнаружили сексуальные кинки друг друга. Неа.
Просто сомец показал строптивой сучке ее место - и всё у них стало заебись.

Отредактировано (2018-07-13 01:50:09)

Анон · 2018-07-13 02:16:38

Спасибо за пересказ, анон! Ну и хуета.

Анон · 2018-07-13 04:38:40

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p2937686

с вами снова чтения фика “Fatum”, он же ”Даша и Медвед”, он же “Йожин з бажин”.

Мой любимый фик, мой любимый чтец :heart: :heart: :heart:

▼Осторожно! Некропост! Смайлики! Скучный бессмысленный коммент! :casper:

⬍

И зачем он взял с собой свежий спортивный костюм? Почему сразу не переоделся в свежий? Куда он потом дел несвежий костюм? Почему обычный студент носит костюмы и путешествует в них? Зачем ему костюм в лесу? Возможно, это был маскарадный костюм зайчика?

Может быть, идея такова: вот он в дороге помнёт костюм, вспотеет и т. д. и т. п., а потом р-раз! И в свежем костюме! :girly:
...Или, что более вероятно, Додо перепутала свежий и сменный.

Артур чуть не закричал, когда оказался на опушке леса. Узнавание было такое сильное, что у него чуть ноги не подкосились.

Он туда телепортировался, что ли?! И чуть не закричал от неожиданности?
Не могу себе представить, как такое могло случиться, если просто подойти. В смысле, вот иду я в сторону леса, сначала вижу лес на горизонте, потом ближе, ближе... в какой момент надо начинать кричать?

Артур выстрелил Имсу над плечом, надеялся, что этот ублюдок хотя бы покачнется, но тот и ухом не повел.

Артур, Имс не настолько лёгкий, чтобы качаться от порыва ветра от пролетающей мимо пули. Он же не надувной! Может быть, ты имел в виду "отшатнется"?

- Бу! – прикрикнул Имс, улыбаясь, а Артур, который ждал, что Имс ему сейчас либо по зубам даст, либо по уху врежет, выронил пистолет от неожиданности.

Интересно, что Артур в этой сцене совершенно не боится. Написано, что он "перепугался", но он не думает, что Имс может его убить или сделать ещё что-то действительно ужасное. Это могла бы быть хотя бы немного жуткая сцена, ну, знаете, когда кто-то настолько вам неприятен, что вы пытаетесь его убить, но пули его не берут, и он приближается, приближается :casper: Но нет.

А прилюдное изнасилование это что было? Брачный вечер?

Почему-то мне нравится этот термин :lol:

Нет, давайте-ка ещё разок проговорим это.
Пятилетнего мальчика насильно топила в болоте какая-то из норн. Мимо шел Имс, который блядь ЗНАЛ, что бывает, когда спасаешь кому-то жизнь в лесу. Не мог не знать, он царь и бог этого леса, он знает законы, если сам их не создает.
И тут же: ну а хуле ты не утонул, дурак, вынудил меня пожалеть тебя, а теперь ничего не поделать, кто ж знал, я тоже от этого не в восторге!

:bull: :facepalm:

- Да? – скептически ответил Артур, но драться прекратил.

Но он прекратил драться ещё несколько реплик назад!

Алсо: коленом между ног это он зря, у сучки там располагается какой-то важный орган! Но это не точно.

:lol:

Царапал щетиной, царапал своими чешуйками, а ладонью плотно обхватил полувставший член Артура и начал медленно двигать рукой.
- А куда те короны делись? – спросил вдруг Артур, тычась в ладонь Имса членом.

Я не филолог, но мне кажется, что этот глагол тут не очень уместен.

Ну вы знаете, этот рефлекс сучки - как если нормального человека тюкнуть молоточком по коленке, то у него нога дёрнется, а если сучку ткнуть в рандомное место, то у неё ноги разъезжаются.

Ага.

То есть, когда Артур только что обнял его бёдра ногами, то он это проделал не разводя ног?

Видимо, так.

Ему еще никогда не было так хорошо, впрочем, и хорошо-то не было.

Оговорочка по Фрейду?

Мм, пронзил молоко сквозь кувшин.

Экстрасенсорные способности Артура не перестают радовать.

Ну и в-третьих, нахуя вообще гасить свет, вы в холме, ночью, там темно как в могиле. Ладно может Имс видит в темноте, а вдруг нет? Вдруг он промахнётся и вместо Артура какую-нибудь другую шкуру выебет по ошибке? Или “брал своё” - это не эвфемизм к сексу, а Имс тупо гасил свет и начинал сгребать под себя всё своё добро, чтобы Артур ничего не спиздил?

Когда снаружи темно, а внутри светло, можно в окна подглядывать. Наверное, лак с них уже облез, а Имсу надоел эксбиционизм и он хочет трахаться без комментариев от болельщиков.

Анон · 2018-07-13 07:51:27

Тимми идет на крышу. Он вызывает снег.
Ссылки на предыдущие читения:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p3415570
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p3418934
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 7#p3425417
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p3446116
А с вами снова я, ведьмоеб и зануда, и мы продолжаем наблюдать за тем, как Дася старательно проебывает мой (и не только мой) кинк. Давайте закроем глаза и предположим, что будет происходить в главе? Горячий кинковый секс? Глубокий психологизм и трагизм сложных отношений между людьми и нелюдьми? Неожиданные повороты? Трудные решения персонажей, которые будут рвать нам сердечко? Накал, заставляющий нас грызть ногти и трястись за персонажей? Примеры сопереживания и самопожертвования?
Ну, Дася явно думает, что написала именно это.
А я думаю, что она написала скучное, затянутое уебанство, которое даже в чтениях освоят только самые стойкие.

▼Глава пятая, в которой упоминаются девичьи шалости, а также Ирам, он же Убар, затерянный город тысяч колонн, и загадывают последнее желание.⬍

О боже, раз в этой главе загадывается последнее желание, значит, будет наконец кровь-кишки-распидорасило? Чтец наконец сможет подрочить на гурятинку?
И какие-такие девичьи шалости? Я в фичках Додо девушек не видел давно, и слава Ктулху. Неужели…под девичьими шалостями Додо подразумевает поебушки Степы и Юры, которыми открывается глава? Дася, ты, наконец, признала, что пишешь гет и/или ФтМ?

Итак, Юра и Степа поеблись где-то за кадром, чтобы Дася могла перейти к самому сочному, самому лелеемому, самому обдроченному своему кинку - разговору об отношеньках.

- Я могу тебя попросить? – спросил Карма, разнеженно и лениво лежа на боку, небрежно накрыв бедра краем покрывала.
- Попробуй, - отозвался Юра, пытаясь найти свои штаны в перепутанном ворохе одежды.
Карма замялся.
- Дай-ка угадаю, ты хочешь, чтобы я поговорил с волчонком? – сказал Юра, сморщив нос.
Карма кивнул.
- Тебе еще не надоело? – спросил Юра, выцепив штаны из кучи. – Сколько можно?
- Ну со мной он так и не стал разговаривать, - растерянно сказал Карма. – Я к нему приходил поговорить, а он делал вид, будто меня и не существует, так что я перестал...
Он лег на спину, заложил руки за голову и тяжело вздохнул.
- А с чего ты взял, что со мной он будет разговаривать? – осведомился Юра, пытаясь запрыгнуть в штанину.
- На меня он обижен, а тебя просто ненавидит, - сказал Карма.
Юра фыркнул.

Итак, мы понимаем, что опять мудацкий российский монтаж и прошло непойми сколько времени (судя по тому, что дальше говорится о тяжелой зиме - не меньше года), за которое Степа так и не смог нормально поговорить с парнем которого он ВЫРАСТИЛ. И он посылает к Локи Юру, с которым ебется, сразу после того, как поебался, зная, что Локи ненавидит Юру из-за того, что тот ебется со Степой. Славься, мать продуманных характеров и психологизма Додо, славься во веки веков!

Помните, тут недавно был разговор о заместительных? Так вот, мне их реально тут не хватает, в этих «Карма замялся, Карма кивнул, Карма спизданул». И почему Юра опять постоянно называет его Кармой называет? Только в позапрошлой же главе все кончилось на Степе. Или Дася боится, что читатели запутаются в Степе и Карме и решат, что это два разных человека? В ее мастерством писать диалоги - не мудрено. Речь персов лишена индивидуальности.

И мы понимаем, что на эту главу Юра превращается, превращается Юра…в мудроженщину!

- Я ведь толком не знаю, как ему живется, - грустно сказал Карма. – Он все мои подарки возвращает, все сам, все сам… совсем взрослый стал.
- А на что же он живет? – заинтересовался Юра.
Карма пожал плечами.
- Охотой, в основном, - сказал он. – Ну и где придется. Я слыхал, что он подрабатывал и у кузнеца, и у рыбаков, и пастухом...

То, что он возвращал подарки, конечно, самое обидное. Эй, чуваки, у вас проблема не из-за шмоток возникла, а из-за того, что вы не смогли нормально поговорить. И Степа, вместо того, чтобы поговорить (раз уж мы предполагаем, что он хочет снова наладить отношения)…дарит подарки? Дася, блять, люди не так мирятся. Люди не так выходят из настолько щекотливой ситуации, как влюбленность в наставника.

- А ты не думал все-таки ответить на его чувства? – серьезно спросил он. – Ты же сам видишь, что мальчик настроен серьезно.
Карма поморщился.
- Во-первых, я регулярно вижу Локи с деревенскими девчонками в обнимку, - проговорил он. – А во-вторых… ну как ты себе это представляешь?

Юра, а какого хуя ты тут вангуешь, мудроженщина хуева? Локи не хочет общаться со Степой, посылает его нахуй и игнорирует, значит, может…он не «настроен серьезно», а справился с чувствами и живет дальше, пытаясь по возможности не бякаться о триггер? Или обидки и игнор у нас теперь признак «серьезного настроя»? Он «серьезно настроен» дождаться, когда сучка сама сломает себе ноги и приползет к нему прямо на член?
Когда я последний раз проверял, серьезный настрой значил какие-то действия. Нет, Додо, я не об изнасиловании, блять.

- Прекрасно представляю, - сказал он. - Ведьма и оборотень, который ее защищает и оберегает… уж как я не выношу твоего найденыша, но должен признать, что тебе с ним будет хорошо.
- Я что-то не пойму, ты маг или балаганная гадалка? - кисло спросил Карма. – Что ты еще видишь в моем будущем? Дорогу дальнюю?
Юра улыбнулся.

Юра, какого хуя ты вангуешь (2)? Даже Степа заметил, что ты уж слишком перекинулся в мудроженщину. Что за хуйню ты городишь про ведьму и оборотня-защитника? Я знаю, что Дасе нужно было натянуть фик на плотбанни, но проблема Степы и Локи не в том, что Локи оборотень, а в том, что Степа вырастил его и для него дело пахнет педофилией и инцестом (пусть он и не настоящий родитель Локи). Волчий хуй Локи тут вообще не при чем.

- Поговорю я с твоим волчонком, - пообещал он. – Спрошу, как он кушает и тепло ли одевается…
Он оглянулся и нахмурился.
- Мне кажется, тебе без него живется куда хуже.
- Я справляюсь, - сухо ответил Степа, хотя и сам понимал, что его некогда уютный домик выглядит немножко заброшенным.
Локи как-то ухитрялся мимолетно поддерживать порядок, а Степе было то некогда, то лениво, то… просто не видел он смысла в уборке.

Сучка у нас беспомощная и без сомца ничего не может. КАК ТЫ БЕЗ ЛОКИ ЖИЛ, ЧМО БЕЗРУКОЕ? В миакорятнике? Но мы теперь знаем, почему Степа на самом деле подумывает вернуть Локи - ему полы мыть лениво. Вся Дася в этом.
И какой же Юра в этой главе сводник, Господи. Да, меня блевать тянет от людей, который лучше тебя знают, с кем и как тебе будет хорошо.

- Зимой тяжело, - признался Степа. – Заказов мало, холодно… знаешь, Локи мне иногда подбрасывает добычу под дверь, сам-то никогда не приходит.
Юра помолчал, потом пожал плечами, поднял футболку и понюхал.
- Вот я сейчас завалюсь к оборотню весь в твоем запахе, - вздохнул он. – Загрызет еще…
Степа улыбнулся.
- А твой ифрит не ревнует? – с любопытством спросил он.
- Нет, - спокойно ответил Замай, появившись в углу спальни.
Степа от неожиданности охнул и подтянул покрывало повыше. Замай подошел к нему и остановился у кровати, рассматривая с интересом.

Беспомощная сучка (2)
Замай не ревнует, он сидит в лампе и смотрит лесбийский прон между сучками в 3Д. Настоящий сомец, хорошо устроился. Думаю, многие сомцы Додо не отказались бы от такого рабства.

- Ваши нежные девчачьи шалости меня не беспокоят, - сообщил Замай, окинув Степу жарким многообещающим взглядом. – Но возможно вам потребуется…
- Юра, убери его! – взвыл Степа, поддернув простыню до горла.
- Живо в лампу! – одновременно с ним рявкнул Юра.
- И не подумаю, - фыркнул Замай, ухмыляясь.

Заметили, заметили Дасину любимую парадигму - «секс между девушками - не секс»? Шоколадная снова рвется на меня из строк.
Сомец Замай, который считает, что без его хуя сучки правильно не поебутся, отдельно доставляет.

- Живо! Съебался! В лампу!
- А то что? – лениво спросил Замай.

Напоминаю, Замай раб и его нам нужно пожалеть. Ну как вам, жалеется?
«Ты просишь съебаться в лампу, но просишь без уважения».
Юра чувствует сомцовость сомца, чуток подтекает и становится хорошей сучкой - и просит с уважением.

- Ты его ревнуешь? – спросил Карма.
Юра стрельнул в него неприязненным взглядом.
- Ты его ревнуешь! – поразился Карма. – Ты… ты его любишь, что ли?!

О, вот и Степа стал мудроженщиной, которая в бешенстве человека, которого унижает даже его раб, пронзает Великую Любовь ТМ.
Конечно, Юра все отрицает, как и любая сучка, но Степа уже пронзил, а все понзания у Додо - правда и ничего кроме правды. Реально, вы помните, чтобы персы Додо ошибались в своих мудроженских пронзаниях? Мне бы такой третий глаз.

- Я к нему привык, - сказал он, стараясь казаться безразличным.
Карма поскреб светлые волосы.
- Что делать будешь?
- То же, что и всегда, - усмехнулся Юра. – Попытаюсь завоевать мир!
Он поймал взгляд Кармы, медовый, понимающий и наполненный добротой и дружелюбием

Ничего не умею против, но у Кармы, как показал гугл, темно-карие глаза. Возможно, мне фоточка такая попалась. А, возможно, буля в глаза долбится.

▼Скрытый текст⬍

- Я не обманываюсь, - тихо сказал Юра. – Я знаю, что он такое… они не способны любить, и не способны дружить… как только я загадаю свое последнее желание, он тут же растерзает меня на тысячу лоскутков.
Карма молчал. Потом потянулся к Юре, положил ладони ему на затылок, пригибая к себе, и мягко, нежно поцеловал в губы.

Это было бы мило и грустно (я имею ввиду влюбленность в существо, неспособное любить), но нет, Дася, ты гонишь какую-то хуйню. Она выводит Замая нечеловеческой сущностью, которой чуждо людское, чтобы прибавить трагизьму, но мы-то знаем, что Замай будет крутить любовочку со своим колдуном как миленький.

Домик, который снимал Локи, больше походил на собачью конуру, чем на человеческое жилище – маленький, темный, пропахший псиной. Но удивительно чистый… по крайней мере, здесь было намного чище, чем в большой, но неприбранной избушке Степы, где книги хаотически сожительствовали с грязной посудой, амулеты – с бесполезными безделушками, а одежда – с бесформенным тряпьем.

Монтаж! И у нас второй акт мудроженствия Юры - разговор с Локи. Доставляет, что Локи может позаботиться о себе, а Степа, как в третий раз подчеркивается, не может, у него лапки. Дась, ты опять о себе?
К слову. Почему два взрослых человека не могут разобраться в своих отношениях без третьего, который бегает между ними и мудроженствует? Дась, если они не могут договориться и на этом этапе без посторонней помощи - все очень плохо.

Юра только вздохнул, услышав стеклянный стук бутылки о стаканы, и когда выглянул на задний двор, уже знал, кого увидит у поленницы.
- Ну ты и скотина, - кисло сказал Юра.
Замай отсалютовал ему стаканом с наливкой.
- Ты не запрещал видеться с друзьями, - нагловато проговорил он.
- С каких-то пор он тебе друг? – возмутился Юра. – Я твой друг!
Замай вскинул бровь и ухмыльнулся.

Ты вот только что говорил, что у джинна друзей быть не может. А теперь уже ты ему друг.
Замай в этой главе, по-моему, планомерно доводит Юру до ледяного бешенства, чтобы тот сделал какую-нибудь дурость. Если бы таков был его замысел, я бы даже отсалютовал ему стаканом с наливочкой, но знаю, что Замай ведет себя просто потому, что у него недержание говна сомцовости.

Локи повернулся к Юре и уставился на него с неприязнью в черных глазах. Юра присвистнул - у него как-то совершенно выпало из памяти, что Локи, в отличие от них, все еще взрослеет. Юра шел разговаривать с зеленым мальчишкой, а встретил молодого мужчину, высокого, крепкого и мрачного оборотня. Ну надо же, и правда вырос подкидыш!

Меня всегда радует, как у Додо все удивляются раздавшемуся в бочинах сомцу. Никогда такого не было, чтобы люди вырастали, и вот опять случилось.

- Если ты явился угрожать – можешь сразу проваливать, - сказал Локи, отхлебнув наливку из выщербленного тусклого стакана.
Его глаза горели недобрым огнем, верхняя губа то и дело подергивалась, словно Локи сдерживал рычание.

А можно с этого места поподробнее? Мне интересно, когда и как Юра угрожал Локи. И зачем. Дася, ты ведь мне еще расскажешь, да? Не расстраивай меня, я тебе верю.

- Вообще-то – нет, - признал Юра. – А ты не хочешь предложить мне выпить?
- Нет, - отрезал Локи, шумно принюхиваясь, и помрачнел еще сильнее.
- Жаль, - холодно проговорил Юра, посмотрев на стакан в руках Замая. – Ну как я вижу ты жив и здоров, так что можешь и дальше тратить свою жизнь на всякую ерунду.
Он пошел прочь, но не успел и двух шагов сделать, как Локи каким-то образом очутился перед ним и загородил путь.
- Объяснись-ка, блядь, - процедил Локи.

Объясняю, Локи. Дася пишет Юру мастером психологического кунфу. Ты еще не понял, что случилось, а уже попал в его хитро расставленные сети. Нанизался, так сказать, на невидимый манипуляторский крючок.
Дася, блять, ты писала, что Юра при дворе был, какого хуя он интригует, как семикласник? «Ну скажи - ну не скажуууу».

Уши, торчащие из черных волос, подвязанных на затылке шнурком, стояли дыбом, ноздри бешено раздувались, придавая оскалу Локи совсем уж жутковатое выражение.
- Полегче, малыш, - лениво сказал Замай, катая стакан в ладонях. – Ты с великим магом разговариваешь, а не с деревенским кузнецом.
Локи унялся, пригладил волосы ладонью и выжидающе уставился на Юру.

О боже, ПАСХАЛОЧКА?! Я так скучал по вам, зловещие уши. Уши, стоящие дыбом. Дась, когда псовые злятся, они не ставят уши «дыбом», они прижимают их к голове. Или ты просто опять не поняла, что значит слово «дыбом»?
Замай на фоне сидит и троллит, аж на меня жиром из текста плеснуло. И никто ему ничего не может сделать. Он же не раб тут, вообще, ни разу.

- Так что? – спросил он. – Ты хочешь, чтобы я от Кармы отстал?
- Нет, почему же, - медленно проговорил Юра. – Тебе осталось его чуть-чуть дожать… Карма отвык от одиночества, и одному ему плохо живется. Если ты вернешься, он…
- А-а-а, - перебил Локи злобно. – То есть, я должен к нему вернуться, не потому, что я ему нужен, а потому что он не любит полы мыть, так?

Локи, я брезгую червепидорами, но тебя готов расцеловать. Молодец, правильно все понял. Лично ты ему не нужен по факту - ему нужны чистые полы. Может, если продолжишь думать головой, и вовсе перекроишься из сомца в человека. Хотя кого я обманываю - это секундное просветление…
И, Юра, какое же ты говно. «Чуть-чуть осталось дожать». Ты тупой? Ты не понимаешь, что конфликт между Степой и Локи никуда не делся? Степа все еще не может ебаться с ребенком, которого вырастил. Эта проблема не исчезнет ВНЕЗАПНО если Локи сейчас вернется, никакого «дожать» не будет.
Или ради чистых полов он смирится, так и быть?
Дася, ты вообще зачем схватила тяжелую проблему, если не способна ее прописать, а теперь еще и заметаешь под ковер каким-то левым плясом про «без сомца неуютно»?

- Ну уже неплохое начало, - усмехнулся Юра. – Но ты можешь еще лет двадцать подождать, пока Степа не подберет на воспитание какую-нибудь новую зверушку.

Угрозы - хороший способ помирить людей. Ну вернется сейчас Локи. Исключительно потому, что не хочет, чтобы Степа завел кого-то другого, а не потому что было какое-то развитие отношений между ними. И что, будет им счастье? Да как бы не так.

Локи хмуро посмотрел на него и задумался. Потом посмотрел на Замая - тот демонстрировал полнейшее равнодушие к разговору, смаковал наливку и получал удовольствие от теплого денька, вина и ломтей мяса на шампуре.
- Что скажешь? – спросил Локи.
- Возвращайся, - безразлично ответил Замай. – Не срастется – свалишь.

Да, Юра очень тупая мудроженщина, но меня радует, как Локи требуется, чтобы тупой совет подтвердил авторитетный сомец. Локи, ты бы мозги включил, правда. Зомаю похуй. Он даже не скрывает, что следить за вами - это как анонам за Дасей следить (только вот аноны иногда дают дельные советы, а Зомай только жирно троллит и приосанивается). Нашел кого слушать.

- Я не хочу, чтобы не срослось, - грустно сказал Локи, потускнев и растеряв злость. – И не хочу, чтобы он меня терпел… я хочу, чтобы он меня любил.

Но…совсем недавно ты сам же выдал здравую мысль, что если ты вернешься сейчас и на этих условиях, он будет тебя именно терпеть ради чистых полов.

Замай поморщился.
- Любовь, любовь, - проворчал он. – Вы столько о ней говорите, людишки, и ничего для нее не делаете, ждете, что полюбят просто так, и ничего не отдаете взамен.

Я бы сказал, это здравая мысль о потребительской любви, но у Даси будет выглядеть так: сучка должна делать все для сомца, а сомец будет страдать и думать, что десять лет назад он как-то суче цветочек подарил. Более того, мысль о том, что любящие люди что-то делают друг для друга глубоко противная Дасиным фичкам. В лучше случае они друг друга мучают и пиздят, причем сомец всегда больше.

- Я бы все отдал, - возразил Локи. – Честно.
- Хочешь загадать желание? – улыбнулся Замай.
Юра подошел к нему и больно взял за загривок, вдавив пальцы в кожу. Замай охнул и поежился, потом рассмеялся.
- Прости, даже если бы хотел – не могу помочь, - сказал он со смешком. – Я раб лампы, а она не у тебя.
- Можно подумать – ты хочешь ему помочь, - насмешливо сказал Юра.
- Нет, - честно признался Замай. – Настоящей любви не нужно помогать, а фальшивой… даже неохота на нее время тратить.

ТАК ЗАЧЕМ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ? А, прости, забыл, ты просто троллишь тупых смертных, которые никак не сопритюкнутся, почему бы и нет. И где-то в глубине души стродаешь.
Немного о строданиях Замая.

- А чего ты сам хочешь? – вдруг спросил Локи так неожиданно, что Замай поперхнулся вином, а Юра едва не сел мимо плетеного вытертого кресла.
- Я?! – поразился Замай.
- В любовь ты не веришь, золото тебе не нужно, смерти не боишься, а власть и сила для тебя просто ерунда, - задумчиво сказал Локи. – Не могу даже придумать, чего может захотеть джинн.
- Свободы, - тихо сказал Замай после паузы, уставившись в почти потухшие угли. – Я хотел бы вернуться в мой родной Ирам, во дворец с радужными башнями… я бы возлежал целыми днями у фонтана с живой водой, слушая его журчание… ел финики и виноград с рук покорных белокожих наложниц… и больше никогда бы не исполнял ничьи желания, кроме собственных.

Итак, у тебя совершенно человеческие желания, причем человека не самого большого ума и фантазии, у тебя желания мамкина задрота, который хочет хату, баб и пожрать. Замай просто хочет лежать и ничего не делать, даже жрать сам не хочет - пусть его кормят. Причем, что для Даси особенно смешно, совершенно гетные мечты - наложников никто не упоминает.
Почему всесильное, внечеловеческое существо представляет свободу как вот эту вот хуйню? Почему у него нет представления о свободе как о чем-то таком же нечеловеческом, как он сам? Додай атмосферы, расскажи о песчанных бурях, обращающихся шедеврами абстракционизма, и музыке звездного света, расскажи, как Замай мечтает ходить по лунным дорогам и пить солнечный свет, как вино, как цепи лишили его свободы быть везде и нигде, быть водой, землей, ветром, огнем, быть мыслью и идеей, а не бренной плотью, расскажи, как он творил и разрушал миры, как был силой, равной богам, хочешь о любви - напиши о любви к другому джинну, любви, которая выше человеческих представлениях, выше плотского, полном духовном единении двух гениев. Почему ты не можешь выдать даже чего-то настолько банального, а вываливаешь на нас фантазию о «лежать, ничего не делать и жрать»?
А, да, потому что джинн Замай - не джинн. Это Дася, которую задержали на фанеропилке, а она хочет домой, к сиропчикам.
(простите, потянуло на лирику)

- Мм, понятно, - после долгого молчания проговорил Локи. – А сколько ты уже скитаешься среди людей?
- Слишком давно, - утомленно ответил Замай. – И давай закончим на этом вечер воспоминаний.
Локи кивнул. Юра задумался, рассматривая собственные ладони – крупные, белые, с голубыми венами и длинными аккуратными пальцами. Ему было больно. В идеальном мире ифрита для него не было места... для бессмертного пресыщенного ифрита сам Юра был лишь песчинкой, одной из многих, промелькнул и исчез, не оставив после себя памяти и сожалений.

Что такого пересыщенного выдал Замай? Как по мне - обычная дрочилка в восточном антураже. С хуя ли тебе больно? Раб признался, что хочет свободы? Так все хотят.

- Нам пора, - наконец сказал он, дождавшись, когда Локи и Замай перестанут обсуждать какую-то ерунду.

Это ты так мастерски разрулил ситуацию со Степой и Локи? Сказал Локи, что Степе полы мыть некому и «осталось немного дожать»? Мастер переговоров, ничего не скажу. Уверен, теперь к локикармы все будет отлично.

Замай допил вино одним глотком и поднялся. Локи по-свойски сгреб его и похлопал по плечу, потом неохотно кивнул Юре.
- Сделай Карму счастливым, - сказал Юра, нацепив на плечо рюкзак. – Не проеби свой шанс, волчонок. Карма заслуживает счастья, понял?
- Понял, - немного растерянно сказал Локи. – Может, наливку заберете? Вам пригодится, а я еще сделаю…
- Давай сюда! – обрадовался Замай, забрал бутылку, плотно закупорив ее крышкой, и сунул во внутренний карман ветровки.

Нечеловеческая всесильная тварь…но заливку давай, чего добру пропадать.
Степа заслуживает счастья, но почему это счастье именно Локи? Почему не кто-то другой? Потому что у нас шипп уже заявлен? Я до сих пор не увидел ни единой причины, по которой именно Локи может сделать Степу счастливым - даже с Юрой у него более перспективные отношения.

Возле старого кладбища Юра остановился. Он немного запыхался, хоть дорога и вела под гору. Отсюда открывался шикарный вид на деревню, словно пасторальная открытка – аккуратные домики, в которых уже зажигались огоньки, коровы и козочки на приколе, трава, усыпанная белыми и золотыми цветочками, легкие облака на закатном небе, приобретшем оттенок густого индиго. Красиво…
На кладбище пока что было тихо: черемуха низко склонила к земле белые душистые грозди, отцвели дикие тюльпаны и только-только вошли в цвет растрепанные маки. Раскрылись крупные розовые цветы - Юра не знал, как они называются, но ощущал, что они напитаны сонной магией до последнего лепестка. Сладко и жалобно пела птичка, спрятавшаяся в иве у неглубокого болотца. Ночью, когда затихнет жизнь в деревеньке, здесь начнется веселье: зашуршит земля, заскрипят могильные плиты, всякие разные существа, которые не жалуют человеческий дух, выползут подышать воздухом. Юра грустно улыбнулся.

Божечки, к пятой главе мы наконец выяснили, что недалеко от Степы пасторальная деревня. Та самая или похожая на ту самую, где сожгли родителей Локи. Где живут люди-ублюди. Мир и любовь, пастораль, хуле.
Вы заметили, заметили как Дася нагнетает трагизьм? Юра весь такой трагичный прощается с прекрасным миром.

- Пошли? – спросил Замай, остановившись позади.
- Нет, мы пришли, - сказал Юра и скинул рюкзак на землю.
- Ты собрался здесь заночевать? – изумился Замай. – Чокнулся?
Юра медленно помотал головой.
- Я хочу загадать желание, - сказал он.
Глаза у Замая вспыхнули, словно раскаленные угольки.
- Последнее желание, - медленно и тяжеловесно проговорил он.
- Да, - согласился Юра. – Только сначала поцелуй меня, пожалуйста.
Замай подошел к нему, привычно обхватил нагнувшегося Юру за затылок и привлек к себе, раскрыл его губы настойчивым, жарким поцелуем. Юра вцепился в его плечи, ощущая, как кружится голова, то ли от страха, то ли от волнения. Наконец, он отстранился и облизнулся.
Замай смотрел на него настороженно, словно кот перед прыжком.

Я тот еще говноед, мне почти нормальной кажется эта сцена. Дась, признавайся, откуда спиздила?.. я бы умилился, если бы не было хуеты до этого, ебучего мудроженствования и тролля-Замая. А так все выглядит просто ебучим нагнетанием, тем более мы знаем, что с персонажами у Даси ничего не может случиться, потому что «в конце все поженятся»(с).

- Чего ты хочешь, маг? – спросил он распухшими алыми губами.

Дася, блядь. Умеешь ты испортить впечатление. Откуда эти распухшие алые губы? У тебя осталась коробочка со штампами из двухтысячных?

Юра нежно и задумчиво потрогал его влажный теплый рот, борода покалывала пальцы. Несколько секунд Юра позволил себе помечтать, ведь придумывал столько способов обойти расплату…
- Я хочу... - проговорил он твердо. – Я хочу, чтобы ты вернулся в свой родной город, в свой дворец, возлежал у фонтана и ел виноград… и что у вас там еще есть, и больше не исполнял ничьи желания, кроме собственных. Я даю тебе свободу, марид.
Замай отшатнулся и изумленно посмотрел на свои запястья, с которых свалились с громким звоном тяжелые золотые наручи. Потряс головой, недоверчиво ощупал свои руки, потом расплылся в широкой острозубой улыбке.

-робко-
Ну вот сейчас-то будет гуро? Сейчас нам покажут, что тут все серьезно и Дася нагнетала не зря? Сейчас мне сердечко разорвет, правда?
(нет)

- Свободен, - прошептал он. – Свободен!
Он вдруг рванул ввысь, вернув себе истинный облик, став огромным, расправил плечи и расхохотался от счастья, а венец, горящий между его рогов, запылал так нестерпимо ярко, что Юра зажмурился.
- Человечек, - рокочуще выдохнул Замай, подсмеиваясь. – Какой же ты глупый, человечек!
Юра грустно улыбнулся.
- Я знаю, - сказал он. – Но ты ведь сам сказал – для любви нужно немного жертвенности.

Ой, дурааак…Ты же сам, сам авторитетно заявлял, что джинны не знают и не понимают любви! Нахуя ему твоя жертвенность?
Вот тут бы ты и сдох, если бы дело происходило у автора, у которого ресурс покрепче. Потому что идиоты должны умереть.

- Я дал клятву, - громогласно сказал Замай. – И я ее исполню… и твоя доброта ничего не изменит, маг. Я вырву твое сердце и разорву тебя на тысячу кусочков!
- Я помню, - сказал Юра. – И знаешь… я буду признателен, если ты хотя бы сделаешь это небольно.

А я был бы признателен, если бы Замай исполнил свою клятву хоть как-то. Больно - не больно, мне не принципиально. Я хочу, чтобы в фике появилось немного последовательности и четких правил.
Я слишком много хочу?

Замай снова захохотал, живые татуировки на его теле текли, словно ручейки лавы, огромные бицепсы бугрились мускулами.
- Закрой глаза, - приказал он.
Юра крепко зажмурился, до крови закусив губу, чтобы не заорать позорно, словно кролик, пойманный в силки. Маг должен умирать с достоинством, а не вереща диким голосом.
Он сжал руки в кулаки, раня себя ногтями, и почему-то некстати подумал, что надо было оставить рюкзак с барахлом у Кармы, одеяло еще почти ничего, и котелок тоже в хозяйстве пригодится, и несколько хороших амулетов, которые Карма сможет продать…

Ты сам этого хотел, что уж теперь орать и губы кусать. Хотя Юра, конечно, мастер быстрых решений. Подумать немного? Не, хуйня какая-то.

Ничего не происходило. Несколько секунд Юру обдавало обжигающим жаром, но потом жар исчез. Юра открыл глаза и оторопело оглянулся – на старом пустынном кладбище он был совершенно один. Замай испарился, бесследно пропал… и бутылку с наливкой прихватил с собой.

Ну какая всесильная сущность оставит халявную наливку, правда.
Конечно, никакое сердце Замай вырывать не стал. Во-первых, потому что сам дал слово - сам взял его обратно, чо такого, какие магические клятвы, какие жесткие правила. А, во-вторых, вы поняли, вы поняли тонкий Дасин намек? Вы поняли ее лихо закрученный катарсис? Вы поняли интригу? Никакое гуро Замай устраивать не будет, он разорвал Юре сердце своим уходом! Ах, как это сильно!
Мы сейчас правда поставили на одну доску мучительную смерть и некоторое количество страданий от расставании пусть даже с любимым человеком? Может, я холодная скотина, но мне кажется, что второе преодолимо. Через пару лет Юра залечит свое разбитое сердечко и найдет себе другого сомца, в чем проблема?

Ах да, проблема в том, что у Даси не бывает других сомцов. Человек влюбляется один раз и навсегда. Никаких больше вариантов.
Кафедра, у Даси вообще бывает, ну, не знаю, несчастная любовь в анамнезе, безответная влюбленность или другие светлые чувства, которые персы в шиппе испытывают НЕ к друг другу?

Он дотянулся до рюкзака, вывернул боковой карман и небрежно высыпал на траву все мелкие одноразовые амулеты, нашел среди них браслет из таблеток, нанизанных на нитку, и скусил большую зеленую пилюлю, сунув ее под язык. Потом медленно запихал барахло обратно и, дождавшись, когда ноги перестанут дрожать, поднялся.

Если эту таблетку так легко скусить, почему она не раскрошилась в кармане?

Лампа лежала во внутреннем кармане куртки – медная, помятая с одного бока, целиком и полностью лишенная магии, хоть три ее, хоть не три. Юра совершенно спокойно мог залить масло и поджечь огонек, лампа перестала быть пристанищем проклятого ифрита и превратилась в то, чем и являлась на самом деле – в дешевый светильник, сувенир с далекого теплого юга. Пленник навсегда покинул темницу и вернулся домой.
Юра хотел было оставить ее на ближайшей могиле, но потом передумал - никогда не знаешь, где пригодится теплый огонек. Так что Юра сунул лампу в рюкзак, повесил его на плечи и зашагал по дороге, стремясь унести ноги подальше от кладбища, пока на небе не встала полная луна.

И сам фик пустой, как эта лампа. Из него ушло все. Даже всратых сравнений не осталось. Его остается только залить маслом и хорошенько поджечь. А пепел обоссать.

В моем личном топе самых уебищных развязок сложных конфликтов (а у нас их тут целых два: опекун-выросший ребенок, и маг-магический раб) подгоны вроде «кто-то третий рассказал им, как им плохо друг без друга и как они друг друга любят» и «два взрослых человека долгое время не способны обсудить свои проблемы, но врывает волшебный третий и все становится тип-топ» занимают довольно высокую позицию. Более банальным и обсосаным со всех сторон я всегда считал только подход «они попали в смертельную опасность, один спас другого, они упали и начали трахаться». Я ни на что не намекаю и почти не спойлерю, но этот фанфик собрал просто кккккомбо этих самых уебищных, унылых и просто банальных подходов. Но об этом в следующей главе.

К предыдущим главам я крепил стихи, чтобы успокоить ваши души, но стихи кончились. Так опустимся же в бездну говноедства - немного вам комментариев от восторженных читателей напоследок. Избранное, таксказать. Каждый раз читаю это, как в первый и охуеваю. Мы что, разное фикло читали?

▼Скрытый текст⬍

Селеба 5 мая 2018, 13:44
Писец меня на слёзы пробило, умеете Вы эмоции во мне вызывать...
Жду продолжение с нетерпением
Яна Уточка 5 мая 2018, 23:32
Чуть не заплакала, спасибо хоть Замай добрым оказался... но я так надеялась что у них все будет хорошо(
А вообще, у меня нет слов, чтоб описать шикарность всей работы. Каждый раз все лучше и лучше, так держать!
Lana Gilan 6 мая 2018, 09:29
Спасибо,потрясающий автор! Совершенно неожиданная новинка!!! Все нравится,может быть у Степы с Локи будет ребеночек? ЕЩЕ ЖДУ ПРОДОЛЖЕНИЯ,ВОЛШЕБНО!!!
hunn.hanny. 16 июня 2018, 04:34
Как же невероятно счастлива была я, найдя этот фанфик. Просто невероятное спасибо вам, автор.
Так давно меня не увлекали сюжеты фанфиков, которые я обнаруживала по своим любимым пейрингам(достаточно известным и расфорсенным), и тут, прочитав уже ВСЁ имеющееся на фикбуке по своему новому отп, я нахожу вашу работу.
С серьезным сюжетом, своим стилем, эмоциями, сквозящими буквально из каждой строки. Возможно, я не величайший ценитель, но для меня это произведение уже на данный момент, некоторое время после прочтения, значит многое. За те несколько часов утерянного(но я точно знаю, что не впустую) сна, я успела заинтересоваться главной линией взаимоотношений, хорошенько проплеваться, читая описание прекрас внешности кикиморы, порадоваться и похихикать с шалостей и непослушания мелкого Локи, пореветь с линии Юры/Замая, пореветь с отторжения Кармой Локи, повизжать от невероятно пизданутых и абсолютно горячих отношений тех же Юры с Замаем и еще раз хорошенько поплеваться с описаний обезумевших колдуна и ведьмы.
Ну, и не могу не признать, что ждала заключения в виде хатхатхат сцены любви ЛокиКармы, и прочитанное оправдало ожидания миллиард раз, это было невероятно горячо и опять же плескало эмоциями.
У меня уже создается ощущение, что я могла бы и оду в вашу честь написать, так что, думаю, пора поумерить свой пыл и заканчивать.
Еще раз спасибо за такую замечательную, серьезную и чувственную работу.
zlatad 16 мая 2018, 07:56
Чудесная, тёплая и очень светлая сказка!!!! Спасибо огромное!!!!
Подруга Джека Сказочника 8 мая 2018, 10:27
Водолейс! Ты богическая женщина! Это, блять, непрекращающийся филологический оргазм!!!! Воздушные облатки, "пэри больше походили на веретено, обмотанное спутавшимися нитками", " ты здорово поглупел от свободы, марид!"... Куда там той Шехерезаде с ее текстами. Исчо!!!
Юрка удивительный, отважный оловянный солдатик с замашками царственной сучки. Хан... Это вообще пиздец, словарь Ожегова мне в помощь, но там нет таких слов. Думала, Дракона не затмить, а вот поди ж ты! Охуенно!
Где, где произрастает эта забористая трава, я тоже хочу так ярко галлюцинировать.
Дай бог тебе здоровья, Водолейс и винограда побольше! Твои лапищи - в палату мер и весов! Охуенная история!

Отредактировано (2018-07-13 07:58:07)

Анон · 2018-07-13 08:10:47

Когда в очередной раз всплывает Дашино отношение к гигиене, начинаю сочувствовать её сокомандницам. Ну и пассажирам в метро или МКЦ, на чем она там ездит - булечка каждый раз сообщает, что приехала со стадиона домой и залезла в ванну. То есть душ после тренировок и игры она, похоже, не принимает.

Анон · 2018-07-13 08:13:08

Оу. Бедные люди в метро

Анон · 2018-07-13 09:15:10

спасибо, чтец фика про после семи :love:

Анон пишет:

А не в том, что ты дрочишь на то, как задыхается твой партнер...

а Дася и правда, наверное, думает, что секс с удушением, это когда ты душишь кого-то, дрочишь и думаешь "ах ты ж заебись, я кого-то душу" :lol:
Кстати, может быть, этот фик - снова пиривет анонам? Типа аноны все такие живут своей жизнью, смотрят на дашу как на говно, но все равно приходят в этот тред поссать в канаву, так сказать, ибо связаны с дасянтией темными узами и не могут без нее...

Анон · 2018-07-13 09:24:55

У меня ощущение, что Дася добралась до фика "Черешня по доллару штука" двери в зиму, если кто читал. Карамора-сравнение там точно было, оно ни разу нигде не попадалось, кроме этого фика, поэтому внимание обратила. И сцена похожего довольно жесткого минета тоже была. Но может быть, я ошибаюсь, идеи в воздухе носятся и все такое.

Анон · 2018-07-13 09:58:50

Чтецы, вы герои!
Ебанина с изнасилованием какой-то особо мерзкий сорт говна. :fuuu:
А название Дася взяла из песни времён нашей юности и первого срока ВВП, аж ностальгией повеяло. Правда, непонятно, к чему оно тут. "Такая любовь убьет мир"?

Анон · 2018-07-13 10:00:20

Анон пишет:

У меня ощущение, что Дася добралась до фика "Черешня по доллару штука" двери в зиму, если кто читал.

Анон, что за фик? Я думала, что всё у двери читала.

Анон · 2018-07-13 10:15:25

Анон пишет:

С вами худший чтец в этой шалаве, простите меня.

Анон пишет:

А с вами снова я, ведьмоеб и зануда

Чтецы, не кокетничайте, все вы нормально читаете :chearleader:

Анон · 2018-07-13 10:22:20

:slow1:

Аноны, у кого какие будут предположения, что за блюдо из этого набора собирался приготовить Слава - морковка, огурцы, зелень, консервированная кукуруза?

Жареный суп Сомцовый салат! Купил овощей, какие подешевле (или тупо тех, которые ему известны, потому что разбираться во всякой там рукколе и прочих шампиньонах - удел баб, а значит - зашквар), смешал с Илитными Пельменями, залил маслом и сметаной - и готово :lol:

Отредактировано (2018-07-13 10:22:37)

Анон · 2018-07-13 11:24:04

Анон пишет:

Анон пишет:
У меня ощущение, что Дася добралась до фика "Черешня по доллару штука" двери в зиму, если кто читал.
Анон, что за фик? Я думала, что всё у двери читала.

товарищ, я тебе прямо завидую, если ты это еще не читал))
http://awards.ruslash.net/works/602
еще начало есть - первая часть - но я не помню как оно называется
сорри за оффтоп, больше не буду

Анон · 2018-07-13 12:37:25

Чтец локикармы, спасибо тебе нечеловеческое, не знаю, как ты через эту муть продираешься... :heart:

Анон · 2018-07-13 12:42:45

Анон пишет:

Тимми идет на крышу. Он вызывает снег.

Спасибо, анон, очень хорошо зачитываешь, аж сразу какие-то идеи для раздодо появляются по ходу.
Не знаю, писали ли это раньше, но Дохины мудроженщины мне напоминают училок, которым жалуешься на пиздящего тебя пацана, а они говорят: "Да ты чё, Анон, ты ему просто нравишься, потерпи". Точно такая же логика - человек ведёт себя так, словно ты ему не нравишься или он хочет тебя забыть и жить дальше - по-любому ты ему нравишься, надо дожать.
Так а что, сомец Замай отмучился и улетел? Или рано радоваться?
В целом очень грустно видеть, как Доха своим говняным мозгом портит потеницально интересные концепты.

Анон · 2018-07-13 12:47:27

Ретро читения снова с вами.

Какая ловушка сравнится с капканом любви?
Автор: Водолейс.
Бета: Гельвард Манн.
Пейринг: Дерек/Кейт, Стайлз/Дерек, Дерек/Стайлз/Джексон.
Рейтинг: NC-21
Размер: не король(с)
Саммари: Малыш Дерек нашел себе пару.
Ворнинг: Dark!Дерек, проститутка!Стайлз, топ!Стайлз, членовредительство, стокгольмский синдром, брачняк мрачняк и шутки юмора.

Ссылки на прошлые части:

▼Скрытый текст⬍

- Я не знал, что тебе нужно, поэтому принес… вот.
Дерек положил на журнальный столик полиэтиленовый герметичный пакетик с яркими, цветными таблетками.

▼Скрытый текст⬍

Нам еще раз напоминают, что шлюхи обязаны сидеть на наркоте. Я понимаю, в нашем мире, вероятно, многие из этой профессии принимают какие-либо вещества. Но у нас-то тут, во-первых, необычная шлюха, но об этом чуть позже. А, во-вторых, я вот сначала хотел сказать, что канонный Дерек не настолько всрато тупой, что притащит просто ЛСД, не разобравшись в чем дело, но потом вспомнил, что какой нахуй канон? :bang:

- Ты притащил мне ЛСД?
Дерек пожал плечами и положил рядом сигаретную упаковку. Стайлз нетерпеливо открыл ее и с интересом пересчитал самокрутки.
- Ну? – спросил он, глядя на Дерека снизу вверх. – Еще презенты будут? Я не употребляю это дерьмо, Дерек.
- А что ты употребляешь? – терпеливо спросил Дерек.
- Ниче…
- Не пизди! - рявкнул Дерек, Стайлз подпрыгнул от неожиданности и прикусил язык. – Я знаю, что ты на чем-то сидишь. Думаешь, я не замечаю, что у тебя ломка?

▼Скрытый текст⬍

Ну ок, я готов предположить, что кто-то заранее сворачивает себе какое-то количество самокруток, а не носит с собой табак и бумажки (как делает половина аноновых коллег), но нафига Стайлзу, который не употребляет, с интересом пересчитывать их? Олсо, насколько я знаю, от ЛСД ломки не бывает. Но тут я не эксперт от слова совсем, хотя и погуглил. Знающие анончики, поправьте.
Значит потом Стайлз признается, что ему, и правда, нужны таблетки.

- Вот, - сказал он хмуро. – У меня вот это, и мне нужны лекарства.
Дерек перегнулся и нахмурился.
- Чисто для справки, - неловко сказал Стайлз. – А как ты понял?
- Я чуял в твоем запахе какой-то лекарственный привкус, - рассеянно ответил Дерек, вчитываясь в строчки. – А теперь он пропал, зато ты начал постоянно чесаться, как мартышка… теперь я понимаю, почему.

Может он чешется, потому что ты отпускаешь его в душ только за отсос?

- Мне нужен врач, - серьезно сказал Стайлз. – Тебе не продадут аддерол без рецепта…
Стайлз заметил таблетки на столе и осекся, сообразив, что раз Дерек достал это, то сможет достать и лекарства.

Опять всратый пробел, который ни к селу, ни к городу. Но по делу – сдается мне, что поставщики наркоты и реальные лекарства из аптеки достаются разными способами. Но сомец всесилен и кто такая сучка, чтобы в этом сомневаться?
Аддерол, значит, принимают, для снижения аппетита и в случае синдрома дефицита внимания с гиперактивностью. Вероятно, наш случай – второй. Это, кстати, какой-то достаточно сложный препарат и, согласно гуглу, принимать его или отменять без врача никак нельзя. Но зачем врач, когда есть целительный хуй, а?

Он внимательно посмотрел на Стайлза и вдруг спросил:
- Почему ты мне не признался?
Стайлз поморщился, попытался отвернуться, но Дерек крепко взял его за подбородок, пытливо всматриваясь в глаза.
- Ты хочешь мне нравиться, - медленно проговорил Дерек. – Бывшая шлюха, да еще с зависимостью… да, Стайлз? А ты хочешь нравиться мне.

Гуру выводов снова в деле. Я даже так с ходу не могу придумать, почему Додо-Дырык предполагает именно это. Возможно потому, что он больной ублюдок :dontknow:

- Ты платишь, - огрызнулся Стайлз. – И мне почти ничего не приходится делать. Да, Дерек, я хочу нравиться тебе и доить тебя дальше.

Наверно, это должно звучать, как сарказм. Но почему-то не звучит. А звучит так, что настоящий абьюзер тут Стайлз, а несчастный Дерек вынужден терпеть его выебоны.

Дерек пожал плечами, отпустил его и вытряхнул из пачки одну самокрутку.
- Будешь?
- Не знаю, - помолчав, сказал Стайлз. – Я никогда не пробовал.
- Серьезно?
- Мой отец – шериф! – повысив голос, сказал Стайлз. – А кроме того, я знаю массу историй о шлюхах, которые соглашались дунуть с клиентом. Не всех потом находили… целиком.
- Ты умненький мальчик, - согласился Дерек.
- Если бы ты не украл меня – я бы стал химиком, - задумчиво ответил Стайлз. – Мне всегда нравилась органическая химия, знаешь ли…
- Станешь, - кивнул Дерек. – Как только я буду уверен, что ты не наделаешь глупостей – я отпущу тебя обратно в университет.
- Да-да, - Стайлз невежливо отмахнулся и облизнул губы, глядя на сигарету.
- Пожалуй, я дам тебе попробовать, - решил Дерек. – Я присмотрю за тобой.

Значит, Стайлз никогда-никогда. Но вообще иногда можно, хули нет. Нам не говорят из чего эти самокрутки, то Стайлза от них вштыривает и он начинает болтать еще больше.

Стайлза вдохновенно несло, он привольно развалился на диване, задрав босые ноги на спинку, помахивал сигаретой, жадно вдыхая дым, и трепался без умолку. Типичная жертва насилия.

Самое интересное, что Доха то это написала типа шутеечкой, типа посмотрите, как Стайлзу хорошо – и покурить дали, и на диванчике развалился. Ну какое же тут насилие? Чего вам еще надо, злобные аноны?! Но на деле выходит, что все её «жертвы насилия» это реальные жертвы реального насилия, но настолько тупые картонки, что на насилие это им срать, потому что рядом сомец и така любов, така любов. Я не знаю. Говно какое-то.
Стайлз болтает и ноет. Дерек страдает и жалеет, что дал ему покурить. Ну и кстати Дерек то сваливает поссать, то вообще пошел почитать книгу, несмотря на обещание присмотреть за ним. Но я от него другого и не ожидал.

- На самом деле я очень застенчивый, - сообщил Стайлз, не смутившись того, что голос Дерека раздается вообще с другой стороны. – Знаешь, вот мои клиенты… я к ним приезжал не только потому, что они очень хорошо платили… то есть, и поэтому тоже, но были и другие причины.

Дальше пойдут кул-стори, что Стайл это практически шлюха-робингуд. То есть, он жалеет униженных и оскорбленных, но и денежки тоже забирает.

- У меня был один друг, - принялся рассказывать Стайлз – Чарли его зовут, он весит почти восемьсот фунтов. Он очень добрый!
- И очень толстый, - задумчиво сказал Дерек, невольно заинтересовавшись.
- Он мне платил только за то, чтобы я ходил в его рубашке, понимаешь, чел? Он такой одинокий, что ему в кайф, когда я ходил в его одежде. Он говорил мне, что никогда не стирает то, что я надевал. Я ничего особенного не делал, мужик, просто жарил яичницу, вытирал пыль с полок, а он смотрел на меня - и ему было хорошо.

800 фунтов это 360 кг. Ну ок, кто я такой, чтобы осуждать жирненького, одинокого парня? Не будем про него. Выясняется, что все клиенты Стайлза хорошие, но несчастные и угнетенные люди, которых очень жалко (но не очень). Никто из них никогда не обижал Стайлза и теперь я не уверен, а спал ли Стайлз хоть с кем-то или просто приходил пожарить яишенку.

- Я вижу, что тебе уже лучше, - обрадовался Дерек.
- Нет, - грустно сказал Стайлз, съежился на диване, обняв ноги, как несчастная, одинокая розовая креветка. – Мне плохо. Я хочу к папе. А ты держишь меня здесь. А потом убьешь, я точно знаю, что убьешь.

Начинается отходняк, Стайлза накрывает тихой истерикой.

Дерек немного растерялся, его скепсис развеялся, и он почувствовал себя виноватым. Он присел рядом со Стайлзом и погладил его по вздрагивающему плечу.
- Все будет хорошо, - неуверенно пообещал Дерек. - Я тебя не обижу.

Наша песня хороша, начинай сначала.

Он развернулся и лег лицом к Дереку.
- Ты тоже странный, - сказал он задумчиво, неряшливо размазав по лицу слезы. – Тебя сломали, Дерек. Надо же, а я думал, что мистические существа… ну…
- Ко дну, - грубо ответил Дерек. – Мы ведь не звери.

Тут я не понял вообще ничего. С чего он взял, что Дерека сломали? Причем тут мифические существа? Что вообще значит этот диалог? Ебанина какая-то.

- Что ты почувствовал, когда твоя подружка сожгла твою семью? Скажи, чел. Как это было?
Дерек даже отшатнулся, но Стайлз не отставал.
- Ты рассвирепел? Или разревелся? Ты сразу разлюбил ее?
- А ты? – в тон ему спросил Дерек. – Что ты почувствовал, когда твой отец тебя не узнал? Ты сразу разлюбил его?

Что-то мне кажется, что это немного несравнимые вещи. Разлюбить подружку, которая сожгла твою семью и разлюбить отца, который и есть твоя семья.

Стайлз побагровел и засопел. Дерек моргнуть не успел, а Стайлз влепил ему звонкую и болезненную пощечину. Дерек не остался в долгу и врезал в ответ Стайлзу, ощутив под костяшками гладкость кожи. Стайлз ахнул и схватился за скулу.
- Не распускай руки, - доходчиво сказал Дерек. – Не думай, что я все тебе спущу.

1. Выпьем за сопение.
2. Стайлз влепил пощечину, а Дерек, судя по костяшкам, врезал ему кулаком. Потому что он тут главный альфач и сомец.
Стайлз кидается на Дерека, сваливает его с дивана, Дерек теряется, но быстро ставит сучку на место.

Дерек рыкнул и перекатился, подминая Стайлза, поймал его худые, но сильные запястья, покрытые сеткой выпуклых вен, и с силой укусил за шею, ниже уха. Кусал он человеческими зубами, но знал, что это будет больно. Стайлз ожидаемо заорал, задрыгал ногами и затих. Дерек разжал зубы, отстранился и лизнул его в лиловый укус.

Стайлз шуткует, что станет пушистым волком, Дерек зализывает укус и сам же его вылечивает:

Стайлз вырвался из рук, подошел к зеркалу и недоверчиво посмотрел на маленькое розовое пятнышко, которое осталось от укуса.

То есть теперь это как бы и не считается. Сам ударил, сам вылечил. Потому что, ну вы знаете, сомцесучки они такие.

Дальше начинается весь экшон. Но оставим его до следующей недели.

Анон · 2018-07-13 12:51:33

Анон пишет:

Так а что, сомец Замай отмучился и улетел? Или рано радоваться?

Да наверняка вернётся, куда он денется(

Анон · 2018-07-13 13:12:14

Спасибо, чтец ретро-ебанины, очень познавательно.

800 фунтов это 360 кг. Ну ок, кто я такой, чтобы осуждать жирненького, одинокого парня? Не будем про него.

360 - это уже когда ноги не выдерживают собственный вес и тебе везде приходится гонять на машинке, или ещё нет?

Выясняется, что все клиенты Стайлза хорошие, но несчастные и угнетенные люди, которых очень жалко (но не очень). Никто из них никогда не обижал Стайлза и теперь я не уверен, а спал ли Стайлз хоть с кем-то или просто приходил пожарить яишенку.

Возможно, Даша накануне посмотрела старую добрую комедию с Робом Шнайдером, и главным источником вдохновения этого фика является "Мужчина по вызову".

Анон · 2018-07-13 13:14:07

Спасибо, анон, очень хорошо зачитываешь, аж сразу какие-то идеи для раздодо появляются по ходу.

Спасибо! Я рад, что у меня получается)

Так а что, сомец Замай отмучился и улетел? Или рано радоваться?

Ну ты будто первый фичок додо читаешь. Когда ж это у нас сомцы от сучек уходили? Вернется, никуда не денется.

В целом очень грустно видеть, как Доха своим говняным мозгом портит потеницально интересные концепты.

Вот да. Причем оба концепта охуенные, но слиты просто в ноль.
С тем же замаем можно было бы хорошо закрутить сюжет о существе, которому человек пытается объяснить концепцию человечености не с помощью потрахушек, а таксказать на примерах, и том, как джинн медленно обретает человеческие чувства не из-за того, что он засунул член в кого-то, а из-за того, что его хозяин оказался хорошим, добрым, веселым и живым человеком, который показал ему другую, людскую, сторону жизни, которая была не похожа на то, что джинн знал до этого принципиально. Ну, или о том, как колдун поднимался на уровень джинна, отбрасывая человеческое, переступая через себя и выламываясь из рамок, в итоге сам становясь нечеловеческой сущностью.

Отредактировано (2018-07-13 13:16:12)

Анон · 2018-07-13 13:30:56

Анон пишет:
Так а что, сомец Замай отмучился и улетел? Или рано радоваться?
Да наверняка вернётся, куда он денется(

:lol: ещё не один червепидр в дашиных фикалиях не улетал бесследно :lenin:
Даже Чейни, хоть и было заявлено, что все гробпизда и джигурда, воскрес из мертвых

Отредактировано (2018-07-13 13:33:00)

Анон · 2018-07-13 14:38:20

Анон пишет:

Песню, из которой он взят, с текстом Додо роднит отсутствие связных мыслей и хоть какого-то смысла. Но какое отношение что выбранный кусок, что песня в целом имеет к происходящему в фике, я не понял. Ни искренности, ни эмоциональной близости между героями не наблюдается.

Про песню я ничего не знаю, популярная ли она, - тоже не знаю, но примечательным мне кажется тот факт, что пару дней назад в ваняцестное сообщество приходил анон, которого огорчило, что на эту песню есть два клипа по ваняцесту, а зачем повторно брать тот же трек для видео - неясно. За источниками вдохновения Даша далеко не ходит.

Анон · 2018-07-13 14:52:34

Кто страшнее: клоуны или пауки?
около 19 часов назад
Пылкая любовь прекрасной девы, коя внешностью сходна с клоуном, а душой суть паучиха ненасытная.

Снова бабка достает?((
около 15 часов назад
Я такого не говорила!
Я ничьего имени не называла!
Я просто абстрактно сказала!
Вот что вы придумываете сразу!
Ну!

Анон · 2018-07-13 14:54:10

Опять доша сама с собой в аске общается, гспд.

Анон · 2018-07-13 14:54:51

Даша совсем ебанулась?

Анон · 2018-07-13 14:59:15

Анон пишет:

Про песню я ничего не знаю, популярная ли она, - тоже не знаю

Ну как сказать, мне казалось, что все песни из саундтрека к "Брату 2" довольно популярны у тех, чьи школьные-студенческие годы пришлись на нулевые, и кассеты-диски эти у многих были. В том числе и эта, хотя она была не так распиарена, как "Полковнику никто не пишет" Би2, например, или "Искала" Зёмы, или "Секрет" АК. Сейчас уже вряд ли её можно назвать популярной. А песня хорошая, да.

▼Скрытый текст⬍

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#199576 2018-07-13 01:34:39

Re: Серебристый Водолей

#199577 2018-07-13 02:16:38

Re: Серебристый Водолей

#199578 2018-07-13 04:38:40

Re: Серебристый Водолей

#199579 2018-07-13 07:51:27

Re: Серебристый Водолей

#199580 2018-07-13 08:10:47

Re: Серебристый Водолей

#199581 2018-07-13 08:13:08

Re: Серебристый Водолей

#199582 2018-07-13 09:15:10

Re: Серебристый Водолей

#199583 2018-07-13 09:24:55

Re: Серебристый Водолей

#199584 2018-07-13 09:58:50

Re: Серебристый Водолей

#199585 2018-07-13 10:00:20

Re: Серебристый Водолей

#199586 2018-07-13 10:15:25

Re: Серебристый Водолей

#199587 2018-07-13 10:22:20

Re: Серебристый Водолей

#199588 2018-07-13 11:24:04

Re: Серебристый Водолей

#199589 2018-07-13 12:37:25

Re: Серебристый Водолей

#199590 2018-07-13 12:42:45

Re: Серебристый Водолей

#199591 2018-07-13 12:47:27

Re: Серебристый Водолей

#199592 2018-07-13 12:51:33

Re: Серебристый Водолей

#199593 2018-07-13 13:12:14

Re: Серебристый Водолей

#199594 2018-07-13 13:14:07

Re: Серебристый Водолей

#199595 2018-07-13 13:30:56

Re: Серебристый Водолей

#199596 2018-07-13 14:38:20

Re: Серебристый Водолей

#199597 2018-07-13 14:52:34

Re: Серебристый Водолей

#199598 2018-07-13 14:54:10

Re: Серебристый Водолей

#199599 2018-07-13 14:54:51

Re: Серебристый Водолей

#199600 2018-07-13 14:59:15

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума