Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
#1 2014-01-03 11:46:26
- Admin
Серебристый Водолей
Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной
Кулстори, разоблачения, суржик чтения.
Изменения в правилах форума
Тема додополитики
#19901 2014-11-26 17:07:01
- Анон
Re: Серебристый Водолей
ПРИКЛЮЧЕНИЯ СОНЬКИ - ЗОЛОТОЙ РУЧКИ ДОДОШКИ - АЛЮМИНИЕВОЙ НОШШКИ
Простите, не удержался. Но сабж располагает к шуткам-самосмейкам. Они, как лобковые вши, передаются при тесном интеллектуальном контакте, а так как я уже второй день не выныриваю из будней Даши, то вколите мне галоперидол, где ваше милосердие люди прошу меня простить, придется их потерпеть.
Коламбия Пикчез не представляет.
Представьте себе картину:
Дикий Запад. Маленький зажопный городишко, состоящий из одной улицы, салуна и церквушки.
Самый солнцепек, тишина и благодать.
Разве что ветер прокатит перекати-поле, ну и одинокая козочка щипает какую-то травинку.
Музыка... ну такая, вы сами знаете музыку вестерна... что-то среднее между свирелью Дэвида Кэррадайна, земля пухом, и тра-та-та тра-та-та мы везем с собой кота Серджио Леоне.
Все мы тут же представили заплеванную однушку в Задрищево (спальный район Москвы), в которой под "Радио Шансон" сабж бодренько стучит по расшатавшейся, как зубы больного цингой, клавиатуре, местами гнусно подхихиквая своим шуткам-самосмейкам.
Ты готов к увлекательному путешествию в страшный мир Додо, мой маленький друг? Отправляемся же!
И тут.
Не.
И ТУТ!!!
Шум, гам, тарарам, выстрелы, крики, песни и пляски.
Хлопают двери салуна, где-то стреляют, ковбои пытаются повесить негра, а он кричит, что он не черножопая обезьяна, а целый перзидент Америки, на стареньком пианине лабают "Эй, Джуд", два кабальерос пьют текилу с тела мертвой шлюхи, развеселые цыгане водят медведя и звенят цимбалами, пусть так, звенят колокола в церквушке.
И вы думаете - все, финиш. Сейчас выскочит еще относительно молодая Шэрон Стоун и застрелит совсем молоденького Лео ди Каприо, который еще знать не знает, что Оскаров ему не видать, как своих ушей, в общем вы сейчас все. Нет смысла объяснять происходящее, поэтому скажу, что у нас все хорошо.
И тут моментально все прекращается.
Тишина, благодать, перекати-поле, свирель, и козочка флегматично жует травинку.
Вы спросите - какого хрена это сейчас было?!!
Это была моя жизнь за последние двое суток.
Такие дела.
НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, БЕРИ ДРОБОВИК И ВАЛИ ВОДОЛЕЯ!!! Извините, не удержалась.
Предыстория.
Моя мама - фанат шекспировских страстей.
Человек-оркестр.
Я ее люблю, конечно, но она немножко несостоявшаяся Примадонна.
Мама любит, когда тр-р-рагедия, др-р-рама, когда все непросто, а обязательно чтобы все сложно и эмоционально.
Позавчера я звоню, как обычно, рассказать новости, и тут мама полным трагедии голосом говорит:
- Папе прислали повестку в военкомат. Завтра утром он пойдет.
Сказать, что у меня в глазах стало темно - это просто ничего не сказать. Я думала, что меня удар хватит.
Соответственно, я начинаю бегать по потолку, задрав руки, и вопить, вопрошая, хватает ли у них денег на взятку военкому, потому что прятать папу - не вариант.
Тиму - еще можно, а целого папу куда спрячешь, он на заводе какая-никакая шишка, да и как его спрячешь-то вообще, это ж папа, блин.
У меня одной возник вопрос, почему Даша, так расхваливавшая своего отца-бравого военного, танкиста и вообще приятного мужчину со стальной закалкой и гомофобией, вдруг так резко начинает ссать? И не должна ли Даша, так ненавидящая укров, радоваться, что папа пойдет на войну и будет давить гадину врага советским ботинком сорок третьего размера, добивая контрольным из ППШ в голову? И почему не жалко Тимошу? Если рассуждать по уму, то Тимошу и призвать могут быстрее (молод) и завалить, соответственно. То ли дело, отец-танкист, опытный военный, который стальную проволоку яйцами зубами перекусит и гранатой зажует. Тимошу бы кокнули тут же. Цинично это, Даша. И вообще, почему ты сама не стоишь на пороге мариупольского военкомата с медосмотром в руке и папиным трофейным ппш на плече? Карать так карать! Устрой им всем праздничную рассылку груза - 200!!!
Политическое отступление.
Любая война приносит лишения, и в любой войне находятся те, кому она мать родна.
Кто-то потерял жилье, семью и дом, кому-то ноги или руки оттяпало, или вообще кормильца обратно по частям прислали в пакетике. Кто-то не доживет до весны: зима-то близко, а с газом проблемы.
Украина вон Крым просрала, и две области потеряла если не навсегда, то очень надолго, промышленность развалила и населения знатный кусок проебала - кто сбежал, как, кхем, некоторые, а кто в овраге с лета в удобрения превращается.
Зато шоколадный поросенок Петя из миллиардера стал архи-миллиардером, и военкомы обогатились. Подозреваю, что самые ушлые миллиончик сколотили. Расценки 500 баков за "непригоден", если что.
Зато на Майдане бодро прыгали, хуле.
И рабов вон уже погнали. А у пенсионеров яйца отбирают и насилуют. Только Даша бдит. Хотя и немного завидует шоколадной жопе поросенка Пети. Но зачем столько ненависти к стране? А помнишь стишок был? "Речка, поле золотое, в поле каждый колосок. Это все мое, родное. Всех люблю на свете я. Это родина моя". Но Додо какбы говорит нам "Нахуй родину, тикаем огородами в Москву, а вы тут дохните без газа и родню из пакетиков вынимайте, ЛУУУУЗЕРЫЫЫЫЫ, просрали Крым, пидорасы? Ахахахахах я же говорила! Майдуны!".
Вчера утром я звоню папе, морально я готова ко всему: колени дрожат, зубы стучат, сердце уползло в горло.
- А, да все в порядке, - говорит папа. - Какой военкомат? Да не, это меня позвали в военный кабинет завода, спрашивали - продлевать ли мой военный билет, или нет? Ну я и отказался, старенький я уже...
... Мама, твою мать, прости бабушка, но еб же через колено, пиздец.
*выдернула седые волосы из носа*
Больше мой папочка не капитан в запасе и не советский танкист, эх.
Как теперь шутить о Пражской весне? :crznope:
Даша, так пиши как раньше. Запоминай: все пидорасы, в советском союзе было хорошо, а вы капиталисты, мне пожалуйста еще пару ваших сериалов и моцареллы, сволочи, чтоб вам ваш хамон поперек прямой кишки встал, жрите гречу, ироды, а она подорожала ахахахаха, мой папа на танк твой дом труба шатал.
Забавно мне вспомнилось, как одна дама, зарекомендовавшая себя впоследствии свидомиткой, давно еще мне написала возмущенный умыл, мол, я бы не гордилась, если бы была дочерью убийцы.
А я вот своим отцом всегда горжусь.
Папе, правда, было 5 лет во время событий, он в те годы разве что букашек игрушечной машинкой давил, но я все равно им страшно горжусь.
Да, пожалуй не буду переставать шутить про танкистов, негров и евреев. Вот еще!
Я могу еще и чудесную шуточку про женщину и улитку рассказать, она зверски черная, пиздецки мизогинная и страшно смешная.
Ладно, приберегу для следующего раза.
Просто ты забываешь когда, что и кому врала. Но продолжай в том же духе. У нас тут свой блекджек со шлюхами Додо с додоизмом. Кстати, если говорить, что эта шутка про тебя, она становится смешной!
-Зачем Додо нужны ноги?
-Чтобы не оставлять за собой след из слизи!
Это еще не все мои приключения, если что.
Вчера вечером меня еще и в милицию забрали.
Очень хочется соврать, как я сидела всю ночь в обезьяннике: с отъявленными рецидивистами, прокуренными шлюхами, заблеванными наркоманами в ломке. Короче, романтика заебись. И могу еще жалостливо спеть "Голуби летят над нашей зоной", и "Хоп-мусорок ".
Кто бы мог подумать, что грабить банки в Рашке запрещено, ну!
Ты бы забилась в угол и плакала. А пьяный бомж бы сблевал тебе на колени. Вполне вероятно, что наркоман нассал бы на тебя. А отъявленный рецидивист попробовал бы напихать тебе полный рот своих отъявленных хуев, а потом бы признался в любви и писал бы письма с зоны. Черт возьми, так это был бы твой фанфик!!! Так вот откуда все эти влажные фантазии!!!
На самом деле я просто бестолковщина, которая забыла документы в другой сумке.
Так что пока Ник метнулся домой и обратно за документами, меня отвезли в отделение, посадили (в хорошем смысле - просто на стульчик) отдельно от всех, и еще молодые менты регулярно подбегали узнать, чего это я тут сижу, такая няшечка, и глазки строили.
Ну и я строила конечно, почему бы не построить. Правда, когда я говорила, что мэн документы привезет, они как-то скучнели, так что я перестала говорить и начала уклончиво про подружку, мол, вот сейчас-сейчас...
Поэтому меня угостили конфеткой, предлагали сигареты и зажигалку, прямо жалко, что не курю, рассказывали анекдоты и смешные истории.
Наверное, Даша рвалась в мавзолей сверкая крипи-линзами в пластиковой короне, напевая "О боже какой мужчина, я хочу от тебя сына!". Но это только мои догадки. Потому что я до сих пор не понимаю, как могли закрыть совершенно славянского и ничем не примечательного Додо.
Я могу представить себе молодых полицейский (запомни Додо, полиция, не милиция), которые интересуются у молодой хорошенькой девушки, что она делает в дежурке. Потому что, как правило, это может быть кто-то из комитета, прокуратуры или администрации, с документами, ждущий участкового или еще по бог какому делу. Но чтобы кому-то было дело до зачуханной додо, которая скорее всего находилась не в самой дежурке, а в том закутке, который предшествует обезъяннику и в котором действительно стоят пара стульев для вот таких вот победителей по жизни. Я могу себе представить, как полицейские дежурно флиртуют с молодой хорошенькой девушкой, угощая ее конфетами, предлагая выпить кофе или закурить. Но причем тут Додо?
Пока писала эту простынь, в голове возникла гениальная мысль. А может ее как толкача взяли? (прим. толкач - человек, сбывающий наркотические вещества, распространитель наркотиков). Потому что выглядит она как типичная наркоманка: неухоженная, в обносках, неопрятная, дерганая и эти крипи-линзы, которые дают странные глаза + ее шипелявость и общая стремность!!! Вот и приняли под белы рученьки и в кпз!
Вот прямо нечем похвастаться: мигалки не было, сирены не дудели, никто не стрелял, наколку на попе на костяшках сделать не успела, и Ник примчался с документами всего через час, даже передачи не собрал, с сигаретами и стамеской. Эх.
Документы в итоге вообще никто не смотрел, типа, есть, все ок? Ну и досвидосик, до новых встреч больше не тупи так.
А когда меня выпустили *пытается не хрюкать*, я Нику говорю, мол, чел, зато мы теперь можем играть в матерую зэчку, которая десять лет отсидела и мужчины живого не видела, и в нежную фиалку, который дожидался на свободе. Ник, правда, почему-то не оценил и сказал, что так играть он не будет.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что Додо - это додо, обыкновенная лохушка-лимитчица, коих в Москве рубль за копейку и трясти ее, а тем более составлять протокол, не имеет никакого смысла *где-то заплакал один молоденький полицейский, у которого статистика за полугодие хромает*
Посажу фраера на перо, епта.
Нет, попробуй надеться ртом на хуй Это было очень грубо с моей стороны, простите.
Ладно, если серьезно, это было реально глупо как-то.
Уж если пойматься, то на том, что ты изнасиловал там кого-то, или банк ограбил, или старушку-процентщицу зарубил топором, а не на том, что ты идиота кусок, у которого всего две сумки, как можно было забыть документы в другой сумке, второй, которая не первая?!
И вот, значит, звоню родителям, рассказываю маме.
А папа подслушивает краем уха.
И начинает волноваться, мол, что случилось, что случилось.
И тут мама, так трагически изрекает:
- Дашу в милицию забрали!
И пауза. Мхатовская такая. Станиславский бы поверил.
- И уже отпустили! - ору я. - Не забрали, а забирали и отпустили!
- Ну да, да, - говорит мама, поскучнев, - и уже отпустили.
Добрейшей души она человек.
Мама что-то знает. Или подозревает. Чует сердце материнское.
А сегодня, в довершение моего персонального шапито, я еще и пузиком так на батуте брякнулась, что домой приползла согнутая, думала уже в скорую звонить, правда ничего, отпустило.
Главное, брякнулась как обычно, а обратно почему-то не улетела, а пополам сложилась.
Устала, наверное.
Пообещала дорогой ноосфере шоколадный пирог с персиками, если она прекратит испытывать крепость моего духа.
А то он уже какой-то менее крепкий, чем был.
Ох уж эти тяжкие будни дерзкой фитнес-чики, выпиливающей идеальное крепкое тело 
Спасибо, но хватит.
К слову, испекла, да.
Такие вот у меня новости.
Анон сделал свое дело, анон может уходить.
#19902 2014-11-26 17:14:47
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Аноне, я обоссал свои тощие ляжки от этого монолога. Снимаю шляпу и трусы перед вашим талантом.
#19903 2014-11-26 17:16:28
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Раб из Донецка *краснеет и благодарит глазами*
#19904 2014-11-26 17:17:37
- Анон
Re: Серебристый Водолей
не из-под ника написала, простите, Раб из Донецка ваши тощие ляшки вы меня волнуете.
#19905 2014-11-26 17:20:51
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Слушайте, я волнуюсь за Тимошу. Ведь если верить Додо, злые укры не побрезгуют юным и свежим телом хрупокого юноши и выебут, перед тем как грохнуть из ППШ! Или выебут всем полком, а потом их командир разрыдается и женится на Тимоше. Тимоша будет выращивать ему цветы, ждать из командировок, командовать домашними рабами, а потом терпеть побои и кормить любимого борщем.
#19906 2014-11-26 17:22:50
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Anone, тысяча сирдец тебе, ты бог 
Анон, да ты тут идею для фика просто шикарную подкинул! Додо, непочитай, возьми свежачок на карандаш!
#19907 2014-11-26 17:27:04
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Слушайте, ну меня теперь тоже судьба Тимоши волнует. Он же типичная течная сучка в мире Додо!
#19908 2014-11-26 17:32:19
- Анон
Re: Серебристый Водолей
злые вы, аноны. Даша братика и без того недолюбливает, а ж если его взамуж с борщом возьмут - вообще удавится от зависти
#19909 2014-11-26 17:35:13
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Она братика недолюбливает? Серьезно?
#19910 2014-11-26 17:39:42
- Анон
Re: Серебристый Водолей
нинадо читать Дом, аноны, серьезно. если его читать форумом можно призвать конец света и сотону
правда. не надо. не будите.
потому что дом это как водолей в квадрате.
а оно вам надо? от просто додо бомбит и разрывает, а это двойная порция и вишенка сверху
никто не вынесет, не портите себе жизнь.
#19911 2014-11-26 17:43:12
- Анон
Re: Серебристый Водолей
продолжим наши изыскания в "Истории игрушек".
Имс вставил в Арутра затычку (не в рот, к сожалению) и услал за чайком на кухню.
Имс рассматривал его, наслаждаясь и затравленным взглядом, и наморщенными бровями, и приоткрытым ртом. Артур, когда молчал и делал то, что ему говорили, был ну просто прелесть.
Артур так забавно спотыкался на ровном месте, что Имс невольно улыбнулся, правда, когда Артур снова споткнулся, и чуть было не вывернул на Имса чай, стало уже не так смешно.
похоже, Имс - он как Бастинда, и чай для него представляет большую угрозу, чем тушимые об тело сигареты.
к тому же Имс прекрасно понимал, что нужно в жизни настоящей сучке и молча (шоб не перехваливать вслух) отметил успешные шаги Артура на этом пути:
- Одевайся, - приказал Имс, попробовал чай и признал, что хоть что-то Артур научился готовить. Ему бы еще показать, как яичницу жарить и тосты – и не пропадет парень.
после этого наши бравые герои отправились к портному, но прежде Имс строго-настрого запретил Артуру вытаскивать пробку, а то не видать ему волшебного траха-тибидоха как своих ушей.
Артур даже дернулся, покраснел до ушей, но отцепился от Имса и посеменил к лифту. Имс посмотрел ему вслед удивленно, ожидал чего-то такого, но паршивец своей самоотдачей начал ставить Имса в тупик.
судя по поездке к портному (который работал в магазине, а не в каком-нибудь вшивом ателье) и прибыванию у него, герои перед выходом из дома чем-то закинулись, но автор забыл об этом упомянуть. Иначе объяснить их поведение анон просто не в силах:
Артур охал на каждой кочке. Не видел, дурашка, как Имс нарочно собирал колесами все бугры, а если бы и видел – то что бы он сделал? Имс развлекался до глубины души, посматривая в зеркальце на пылающее лицо Артура, искаженное ужасом, наслаждением и стыдом.
В магазине Артуру вообще дурно стало, но Имс не стал его выручать, плюхнулся в кресло и смотрел, как Артура мордуют – заставляют ходить, приседать, становиться на цыпочки, даже, зачем-то, шагать, высоко вскидывая ноги, как цирковая лошадь. Артур поднимал ноги и покачивался, полыхая, как лихорадочный. Имс искусал себе все пальцы, чтобы не расхохотаться.
ладно, почти девственную жопку Артура жжет длинная пробка. Но что именно так упороло Имса? Почему никто из окружающих не замечает, что Артура всего перекривило от стыда, наслаждения и ужаса? А если бы он был чем-то болен, скажем, птичьим гриппом или зомби-вирусом?
Имсу поднесли кофий (видимо, чтобы не распугивал ржанием клиентов), но вместо кофия тот взял зубочистку и герои отправились домой:
До машины Имс дотащил его практически на руках. Ноги у Артура заплетались, он так вцепился Имсу в рукав рубашки, что тот насилу оторвал, затолкал Артура на заднее сидение. Хорошо, что джип был широкий, Артур свалился, раскинулся, и на обратной дороге уже и думать забыл про стыд, стонал во весь голос, терся задницей об обивку, и не знал даже, как доползет до лифта.
Конечно, Имс мог бы донести его и до квартиры, но Имсу было куда прикольнее смотреть, как Артур ползет по стеночке мимо удивленного консьержа.
вот так, неспешным шагом, герои добрались до квартиры, а автор лишний раз напомнил читателю, что Артур - сучка:
Артур пошатывался, охал, чуть не свалился в лифте, но снова вцепился в Имса, так и добрался до квартиры, сразу за порогом рухнул на колени. Имс встал над ним, рассматривая мокрые глаза и раскрасневшееся лицо. Артур слабо посмотрел в ответ, зажмурился в изнеможении. Имсу, хоть и было смешно, стало и как-то удивительно… приятно что ли. Мальчишка был прирожденной сучкой, но так отчаянно пытался Имсу угодить, как никто еще не пытался. Это было неожиданно, но и сладко.
вдоволь налюбовавшись на доставшуюся ему сучку, Имс приказал Артуру раздеться, а сам ушел за перчатками.
Артур так и торчал в центре гостиной, трясясь от холода и возбуждения. Имс перегнул его через табуретку, потянул за отогнутый край пробки, смотрел, как длинная тонкая штуковина медленно и влажно выскальзывает из растянувшейся дырки. Имс тянул медленно, поэтому Артур начал скулить, а пробка неспешно вылезала, задевая рубчиками алые края. Наконец, Имс вытащил ее всю, отбросил в раковину. Посмотрел на розовую дырку, которая пульсировала, пытаясь закрыться.
- Хочешь кончить?
спроси меня, как!
сдерживаясь "из всех своих жалких силенок" Артур закивал, и Имс разрешил ему передернуть.
Стащил перчатки, прикурил, а Артур засопел шумно, начал неуверенно двигать рукой. Имс с ним всякое уже проделывал, но дрочить перед Имсом было так интимно, что Артур не знал, как бы это лучше сделать.
Имс решил воспитать из Артура скорострела и приказал ему кончить пока течет его любимый кетчуп пока Имс докуривает свою сигарету.
Имс показал ему взглядом на почти докуренную сигарету, Артур взвился, прогнулся так, что чуть не сломался в спине, брызнул спермой себе в ладонь.
после этого Имс, так и не дотронувшись волшебным хуем до бедной дырочки, ушел. Зато пришел очередной квантовый скачок:
- Что-то не видно твоих дружков, - сказал Имс, выруливая с парковки.
Артур, который какого-то хера сел не на заднее сидение, а рядом с Имсом, дернулся, разгладил ладонями полы смокинга. Хорош был, гаденыш, неимоверно, даже Имс остался доволен.
сюжет пробудился от сна, начал тянуть к читателям руки и попытался что-то сказать.
оказывается, Артур перестал водиться с друзяшками, потому, что целительное отбивание внутренних органов не только превратило его в покорную сучку, но еще и обогатило духовно:
Как объяснить, что теперь он и его бывшие друзья разговаривают на каких-то разных языках? Их бедный язык, состоящий из телок, бухла и травки, ему не интересен, а они не поймут его, если он попытается рассказать им, какое дикое, парадоксальное блаженство дарит ему Имс.
а все потому, что
Имс был секрет: большой и страшный, красивый, опасный, самый чудесный секрет из всех, которые у Артура когда-либо были.
Имс привез Артура к посольству и оказалось, что тот приехал не куда-то там, а на прием. Куда приходить в ошейнике как-то некомильфо.
- Я… могу снять? – робко спросил Артур, видя, куда Имс смотрит.
- Как хочешь, - пожал плечами тот. – Снимешь – будешь наказан.
Артур дернулся, замер на полдороге, занеся руки. Но потом все-таки решительно стащил ошейник, прикоснулся губами к нагретой теплом кожаной полоске. Посмотрел на Имса и неожиданно увидел в его светлых глазах одобрение.
у анона уже сложилось ощущение, что у Имса две пары глаз, светлая и темная. Или он цветные линзы носит.
так как Водолей - это вам не Ленин, вместо описания богатого приема с дорогим шампанским, читатели получили описание сортира. Сюжетно обосновано это тем, что на приеме было скучно и Имс решил сходить в туалет. С Артуром, конечно. Одному страшно, мало ли что там, в посольских туалетах.
- Пойдем, - повторил Имс, - сейчас будет речь посла. У нас есть… минут двадцать.
Артур послушно потопал за ним, не отводя взгляда от широченной спины Имса, обтянутой черным пиджаком. Имс выдернул из уха микрофон, затолкнул Артура в пустой туалет, и оглядел сверху донизу. Артур поежился – взгляд был откровенно хищный, оценивающий.
после этого Имс вошел в альфа-форму и приказал Артуру перестать понижать ай-кью всего посольства, а автор незаметно напомнил, что умеет смотреть сериалы:
Имс ухмыльнулся, показав заостренные клыки, и Артур решил, что нет, все равно это здорово, пусть трахает, Артур ему словечка поперек не скажет. Пусть Имс сделает с ним, все что сочтет…
- Перестань думать так громко, - посоветовал Имс, - у тебя на морде сейчас все мысли видны.
после этого началась романтика:
Имс осклабился, увидев, как быстро паршивец сообразил, шлепнул легонько по заднице, с которой уже давным-давно сошли все следы. Пожалуй, стоит вернуть старые порядки. Имс принялся медленно водить пальцами по члену Артура, уже твердому, уже влажному, отдрачивал, а Артур таращился послушно на свое отражение и багровел. Посмотрел украдкой на Имса, столкнулся взглядом и быстро отвел глаза, но уже через секунду снова смотрел на Имса. Член у Артура стал совсем твердым, и Артур больше не отводил взгляда от отражения Имса, начал еле слышно поскуливать на вдохе. Артур знал, что влюблен. Знал уже давно, пожалуй, с первого же удара ремнем. Ну ладно, не с первого. Со второго. Но сейчас Имс был такой, что Артур бы снова влюбился, если бы не пропал с ушами несколько месяцев назад. Имс был золотистым от рассеянного света, он был как ангел в мягком сиянии ламп. Но ангел персонально для Артура – страшный, опасный, жестокий, беспощадный, настоящий бич Господень, карающий за грехи.
но Артур - это не только романтичная ТП, давно мечтавшая о побоях, это - еще и мешок с песком, нуждающийся в дозаправке, о чем автор и сообщил сразу же после того, как Артура накрыл оргазм, о которого "в голове помутнело, а в глазах почернело", вылетели все лампочки и заиграла музыка из "Горца".
Имс быстро стащил мокрые перчатки, заправил Артура, сообразив, что тот сейчас как мешок с песком - что по состоянию, что по умственным способностям. Посмотрел на часы, и хотел уже было отпихнуть, но не смог.
Артур был такой красивый сейчас, ужасно красивый мальчишка. Имса самого проняло, когда он смотрел в зеркало на кончающего Артура, так что он не мог никак отпихнуть, дал две минуты, и себе, и Артуру, чтобы прийти в себя. Прижал на секунду к плечу, а Артур ткнулся носом в воротник рубашки, тихо засопел.
после этого в сортир вошли двое дипломатов, но они собирались вовсе даже не трахаться, а разбежались по кабинкам:
- Боже, какая длинная речь у господина посла, - страдальчески сказал один. – Простите.
Второй просто просочился в кабинку. Артур посмотрел на невозмутимого Имса, сам он дергался до ужаса, ему казалось, что все увидят и поймут, когда он выйдет в зал, что с ним тут делали. Однако и тот, страдальческий дипломат, только кивнул Артуру и зашел в свободную кабинку.
Артур выпрямился, обернулся и увидел, что Имса уже и нет, тот ушел работать.
как телохранитель может уйти работать куда-то подальше от того, чье тело хранит - это, видимо, одна из загадок апасного Имса.
на этом прием в посольстве закончился, и начались трудовые будни: Имс увез Артура с регулярного сеанса тайского бокса (что подсказывает читателям: автор смотрел фильм "Прекрасный боксер" про мтф транса, который муай-таем зарабатывал себе на транзишн). Артур, "потный как лошадь", косплеил провинциального ребенка-аутиста, впервые увидевшего Москву большой город:
Имс посмотрел искоса на притихшего Артура, сидящего на переднем сидении. Тот водил пальцем по стеклу, смотрел бездумно на городские огни. Иногда поглядывал на Имса, но тут же послушно опускал глаза, не смел таращиться открыто.
вот так, слово за слово, и добрались они до дома.
- В душ иди, - приказал Имс, усаживаясь на диван.
Артур кивнул, метнулся на кухню и притащил Имсу чашку чая, улыбнулся смущенно и сбежал в душ. Имс слушал, как шумит вода, пил чай и отдыхал, откинув голову на мягкую спинку дивана.
Имс, похоже решил, что дрессировка требует более четких команд и стал говорить репликами модели "в %location% иди", потому, что абзац спустя:
- В спальню иди, - медленно сказал Имс, - и меня жди.
Артур даже подпрыгнул от неожиданности, но тут же бодро пошлепал в спальню, стаскивая на ходу полотенце. Размечтался, поганец.
в спальне подстерегала порнография, да столь ядреная, что Артур было задергался, но Имс это дело присек:
Имс первым делом пристегнул его наручниками к изголовью кровати, притащил сундучок, в котором Артур держал свои сокровища. Все было чистое, смазанное, аккуратно сложенное – Имс даже умилился такой заботливости. Вытащил маску на глаза и нацепил на Артура.
надеюсь, маска тоже была смазана.
- Чего-то не хватает, - задумчиво сказал Имс, рассматривая распростертого Артура.
мозгов, Имс, мозгов
анон на секунду понадеялся, что сейчас будет плот-твист в духе раннего Шьямалана, и окажется, что все это время вместо Артура Имс шпарил двенадцатилетнюю тайскую массажистку, у которой отобрали паспорт, да и сам Имс - никакой не Имс, а прапорщик Задов, но нет.
Порылся в сундучке и нашел зажимы, еще новенькие, даже не распечатанные. Артур дернулся, услышав треск пластиковой упаковки, но Имс не дал ему времени сообразить и приготовиться, прицепил сначала один зажим на сосок, а потом и второй. Артур ахнул, дернулся, начал извиваться, кусая губы от боли. Член у него отвердел, яйца подобрались. Имс неспешно погладил его по худому животу, по аппетитным, хоть и чуточку костлявым бедрам.
как костлявое может быть аппетитным анон не понял, а подсказку "звонок Ганнибалу Лектеру" уже израсходовал. Он был уже готов встать и уйти, когда автор вспомнил, что, помимо сериалов, смотрел еще и Тарантину, а значит нужна тончайшая пасхалка:
Артур снова облизнулся, дернулся, услышав щелчок зажигалки. Имс начал мурлыкать себе под нос Элвиса, довольно фальшиво, но бодро. Артур задрожал, прислушался, пытаясь понять, что делает Имс
видит бог: если бы Имс отрезал Артуру ухо, а потом пришел бы доктор Лайтман и застрелил Имса, анон простил бы тексту все былые грехи.
но нет, it's waxplay time!
Воск потек ручейком, Артур выгнулся, заорал, заметался, звеня наручниками, а Имс в кои-то веки не приказал ему заткнуться и лежать спокойно. Горячие капли потекли по бедрам, по внутренней стороне, Артур заверещал, брыкнулся, но Имс тут же поймал его за колено.
- Лежи спокойно, - сказал Имс, и Артур невольно улыбнулся. – И не забывай дышать.
Артур в таком состоянии не мог даже вякать и только попискивал:
Имс развлекался по полной программе, смотрел, как мальчишка выгибается, корчится, пытается свести ноги вместе. Артур даже не стонал, а как-то слабо попискивал, дергал прикованными руками. Из-за того, что ничего не видел и не мог угадать, куда Имс капнет в следующий раз, был таким напуганным и уязвимым.
Грудь у него была вся залита розовой пленкой, плоский живот содрогался, воск остывал на боках.
размеры свечи в либретто не уточняются, сказано только, что она была "толстая". Но, видимо, еще и длинная, раз после розовой пленки на всю грудь там еще осталось, что тушить:
Имс выдохом потушил оплавленную свечу, отставил ее в сторону и снял зажимы. Провел кончиками пальцев по припухшим, чувствительным до невозможности соскам. Артур захныкал, дернул бедрами. У него стояло так крепко, что головка упиралась в пупок, даже натекло уже немножко смазки.
Имс отшелушил с Артура весь воск и на миг исчез, а потом вернулся, что пробудило в Артуре новую волну сучеэмоций:
- Ложись на место, - сказал Имс, возвращаясь на кровать. Потянул Артура за щиколотку, укладывая обратно. – Ноги раздвинь и в коленях согни. И не вздумай их сводить, ясно?
Артур даже дрогнул от возбуждения. Неохотно раскрылся перед Имсом, полыхая от смущения. Поза была такая открытая и беззащитная, а Артур еще и не видел глаз Имса, не мог понять… неужели тот… ну, сделает что-то. Щелкнули перчатки, и Артур почувствовал, как Имс его смазывает. Хоть и не больно, но достаточно бесцеремонно: сначала двумя пальцами, а потом и тремя. Артур постарался расслабиться, не верил собственному счастью, но хотел быть открытым для Имса, если тот решил все-таки осчастливить Артура.
вот оно, время Ч: Имс осчастливит Артура и женится на нем три раза еще до наступления ночи! Да? Нет.
- Не зажимайся, - спокойно сказал Имс, и втолкнул в Артура что-то невыносимо огромное, холодное и твердое.
я оставлю вас наедине с надеждой на то, что это был осиновый кол.
#19912 2014-11-26 17:57:12
- Анон
Re: Серебристый Водолей
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
чтец - ты космос!
#19913 2014-11-26 18:00:05
- Анон
Re: Серебристый Водолей
артуру нравится
водолей так вообще в восторге (и хомки)
чтец иронизирует
анонам смешно
а у меня чувство как будто меня насилуют этим фиком. 
#19914 2014-11-26 18:00:22
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Просто праздник какой-то! Два чтеца, нормальные обсуждения!!! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
#19915 2014-11-26 18:02:47
- Анон
Re: Серебристый Водолей
нинадо читать Дом, аноны, серьезно. если его читать форумом можно призвать конец света и сотону
правда. не надо. не будите.
потому что дом это как водолей в квадрате.
а оно вам надо? от просто додо бомбит и разрывает, а это двойная порция и вишенка сверху
никто не вынесет, не портите себе жизнь.
анон, пропиарил так, что неси уже.
#19916 2014-11-26 18:12:06
- Анон
Re: Серебристый Водолей
А ты, походу, докопался до истины, Anone. Когда выдвинул предположение про наркоту. Похожа она на торчка и пушера, есть такое дело.
#19917 2014-11-26 18:20:18
- Анон
Re: Серебристый Водолей
а мерзкие посты мерзкой Даши дают право отпускать мерзкие "шутки" в адрес ее родственников?
#19918 2014-11-26 18:20:31
- Анон
Re: Серебристый Водолей
а у меня чувство как будто меня насилуют этим фиком.
А я читаю это и понимаю, что мой день сделан. 
#19919 2014-11-26 18:21:47
- Анон
Re: Серебристый Водолей
а мерзкие посты мерзкой Даши дают право отпускать мерзкие "шутки" в адрес ее родственников?
даша, иди домой
#19920 2014-11-26 18:26:17
- Анон
Re: Серебристый Водолей
а мерзкие посты мерзкой Даши дают право отпускать мерзкие "шутки" в адрес ее родственников?
Погоди, а дашины пожелания смерти нам дают это право? Да!!!
Хотя Даша няшка, пожелать труп родственника в пакетике получить - это же милота, ну что вы.
#19921 2014-11-26 18:30:39
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Пускай додо научится за языком следить. Слышишь, Додо? А то мы тут сами фик напишем, и еще неизвестно, кто там будет альфасамцом и течной сукой. Учти, аноны - испорченные создания
#19922 2014-11-26 18:33:56
- Анон
Re: Серебристый Водолей
а мерзкие посты мерзкой Даши дают право отпускать мерзкие "шутки" в адрес ее родственников?
После того как Додоша желала переломать юзеру ноги из-за нехвалебного комментика?
#19923 2014-11-26 18:34:39
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Вот я живу во Львове. Додо пожелала мне получить кусок мужа в пакете.
Имею я право пожелать Додошиной маме получить кусок Додошиного Тимоши в пакете? Имею.
Другое дело, что язык не поворачивается и Завет Ветхий помню.
#19924 2014-11-26 18:36:13
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Погоди, а дашины пожелания смерти нам дают это право? Да!!!
понятно.
брат и отец - за слова даши.
#19925 2014-11-26 18:36:47
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Вот я живу во Львове. Додо пожелала мне получить кусок мужа в пакете.
Имею я право пожелать Додошиной маме получить кусок Додошиного Тимоши в пакете? Имею.
Другое дело, что язык не поворачивается и Завет Ветхий помню.
Технически, Додо и тебе пожелала смерти, анонче.