Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Открыт раздел праздничных чтений Дня Чтеца 2025!
Если у вас не получается зайти на форум без ВПН, читайте по ссылке, что именно произошло
#1 2014-01-03 11:46:26
- Admin
Серебристый Водолей
Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной
Кулстори, разоблачения, суржик чтения.
Изменения в правилах форума
Тема додополитики
#19476 2014-11-23 13:19:45
- Анон
Re: Серебристый Водолей
я надеюсь, мне просто предложат что-то конкретное, а то боюсь взять уже облупленную текстоту.
подумываю об этом: http://diary.ru/~serebro87/p172864852.htm.
#19477 2014-11-23 13:23:08
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Лол, меня забанили 
#19478 2014-11-23 13:30:00
- Анон
Re: Серебристый Водолей
@анонист, вот небольшой список нечитанного с прошлых страниц:
Марки, пушки и отвал башки.
http://serebro87.diary.ru/p173355214.htm?from=0
Нецензурная лексика, прикладная филателия, практически публичный секс, сомнительное чувство юмора авторов. (с)
http://serebro87.diary.ru/p173947419.htm?from=0
Something wicked this way comes.
Школьное АУ
Занимательная история игрушек.
http://serebro87.diary.ru/p172040532.htm?from=0
БДСМ
Sub rosa
Римское АУ с ФБ. Артур - патриций. Имс - гладиатор.
http://serebro87.diary.ru/p182065823.htm?from=0
А потом они проснулись.
Тоже с ФБ.
http://serebro87.diary.ru/p182514261.htm?from=0
И ТАМ ЖЕ
Гарри любил Салли.
http://serebro87.diary.ru/p182514261.htm?from=0
ержание: Артур расслабляется в компании того, кому доверяет.
Примечание: BDSM, peeping, игрушки, саундинг
Лично мне бы хотелось чтений "Sub Rosa", но я, конечно, не настаиваю.
А что ты хочешь почитать? Меня просто не пускает 
#19479 2014-11-23 13:50:23
- Анон
Re: Серебристый Водолей
А что ты хочешь почитать?
"Историю игрушек".
правда, ссылка вставилась на ее сцыквел.
но раз она нечитана - беру ее (а там, может, и на сцыквел расколюсь).
#19480 2014-11-23 14:33:24
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Занимательная история игрушек.
Прежде чем перейти, почувствовал как шевелятся волосы на затылке - пингвинов вспомнил.
#19481 2014-11-23 15:26:44
- Анон
Re: Серебристый Водолей
это мои первые чтения, не судите строго.
особо удачные выборы слов не могу не выделять болдом, даже если не в состоянии подобрать выражений для описания своего восторга.
итак, для начала познакомимся с шапкой, чтоб знать, что нас ждет:
Занимательная история игрушек.
Автор: Серебристый водолей, gloriaskott.
Бета: gloriaskott.
Пейринг: Имс/Артур.
Рейтинг: NC-21.
Ворнинг: обценная лексика, косвенное употребление наркотиков, BDSM в его классическом понимании, неграфический 24/7, игрушки, спанкинг, воск, секс в публичном месте, увечье...тихо-тихо, не падаем в обморок, оно не такое страшное, как вы тут подумали. Что-то я точно забыла, но не соображу что. Мпрега нету, обломитесь пляшем дальше)
Саммари: Одному 32, и ему, вообще-то, на все похуй. Другому только-только исполнилось 19, и он просто избалованное малолетнее мурло. На двоих у них один секрет, и это вовсе не благосклонность к своему полу, кого в наше время таким удивишь? Все хуже.От автора: клянусь своей клавиатурой - тут никого не насилуют, бгг.
Прелесть БДСМ отношений в том, что тот, кто кричит: "ай, ой, мне больно!", будет первым же кричать "эй, а чего ты остановился?". Всё добровольно, все совершеннолетние, все ловят кайф.
Как обычно, всем, кто нашел пасхалочки, большой привед. А их тут, блеать, дохера
итак, вот и первая интрига: ждет ли нас БДСМ или ББПЕ, как всегда? Делаем ставки.
кстати, помимо обычной пропасти бессмысленных и беспощадных эпиграфов, куда-то в их область вставлен и плеер с песней Алсу. То есть во первых же строках автор намекает нам на то, что перед нами история бытовой ТП.
я, кстати, тоже вставлю эпиграф, из самого фанфика:
- Пожалуйста, - просопел Артур.
ну да ладно. Ad opus!
история начинается с того, что Артур было хотел пофапать на порнушку, но тут ему позвонил папенька и сказал, что нашел нового телохранителя. Артур сразу пронзил, в чьем он фичке, а посему начал гадко улыбаться и сопеть мурлыкать:
- Артур, - утомленно ответил отец - Артур прямо глазами души своей увидел, как тот массирует переносицу. – Я нашел тебе нового охранника.
Артур невольно расплылся в гадкой ухмылке.
- У него военная подготовка и прекрасные характеристики.
Артур ухмыльнулся еще шире.
- И стальные нервы, - многозначительно добавил мистер Коул.
- Это пока, - промурлыкал Артур. – Это пока.
папенька подогнал за Артуром машину, а автор подогнал предысторию:
Машина была отцовская, да и водитель тоже, так что Артур, который уже предвкушал, как раззнакомится с новой жертвой, немного разочаровался. Пока что второй по счету охранник продержался дольше всех – целый месяц, потом нервы сдали, и он отказался от Артура. Первый оказался скучным, третий ушел после недели работы, слабак, хотя так и хотел врезать Артуру по шее – Артур же видел. Четвертый, наверное, был самый умный: дождался первого же каприза и тут же попросил расчет. А пятый, значит, со стальными нервами.
Артур подъехал к некоему посольству, где находился кабинет его отца, куда он и поперся, отогнав дворецкого (да, дворецкого из посольства. Вы еще спросите, откуда он приехал в посольство и откуда ребенок в фикле про мутации). Но вместо папеньки он увидел будущую любовь всей своей жизни:
Бодро вышагивал через анфиладу комнат, свернул в коридор перед отцовским кабинетом и споткнулся на ровном месте: на изящном венском стуле с гнутыми ножками и голубенькой обивкой спал бомж.
У Артура челюсть поехала вниз – посреди лепнины и позолоты, посреди персидских ковров и фарфоровых ваз беспечно дрых какой-то грязный мужик, от которого разило перегаром на весь коридор. Артур, вскинув изумленно брови, осторожно подошел ближе, попытался заглянуть мужику в лицо. Тот даже похрапывал, опираясь на локоть. Накинутая сверху зеленая куртка была замызгана так, словно этот парень ночевал в канаве. Бейсболка закрывала лицо, Артур увидел только неровную рыжеватую бороду, которую еще и пытались осмолить.
впечатлившись, Артур таки шагнул в кабинет:
Толкнул дверь и зашел в кабинет, просторный, но темный. Горела только настольная лампа, так что Артур, который попал сюда из ярко освещенного коридора, зажмурился.
вы тоже жмуритесь от ослепительной темноты после непроглядного света?
папенька сообщил, что бомж - никакой не бомж, а тот самый охранник.
- Ты издеваешься? – обалдел Артур, - ты его видел? Он наверняка вшивый!
- Видел, - согласился мистер Коул. - Он только что из Ирака, я буквально снял его с самолета, и это большая удача, чтобы ты знал.
– Так что это за тип?
- Особая воздушная служба, - пробормотал мистер Коул, потянул к себе распечатку и пробежался глазами по тексту, - двадцать второй полк, специализация - антитеррористические акции, охранные и наступательно-штурмовые операции.
каким образом из вихря-антитеррора выйдет хороший телохранитель, сдается мне, автор так и не расскажет. Впрочем, что за дурак будет нанимать в телохранители - телохранителя?
после краткого обмена фраз на тему того, что у папеньки светобоязнь (наверняка это важно для сюжета), Артур съебался и текст перешел в следующую фазу.
Артур собрался ехать от пункта А на гуглокартах до пункта Б, т.е. от Хокстон-Сквер до Блумсбери "чуть больше получаса", и было предвкушал, как будет доставать по пути нового телохранителя, у которого исчезли борода и куртка, зато отросли широкие плечи и пальто, и вообще:
Парень был высокий, плечистый, и на вид такой суровый, что у Артура внутри что-то перевернулось от предвкушения: как же он славно развлечется, одержав очередную победу.
но не тут-то было. Имс представился и заткнулся, не улыбался, не болтал и вообще не вел себя как таксист из Бронкса. Видимо, предыдущими телохранителями Артура служили Стайлз и Локи из фичков В., поэтому он привык к ворчанию и соплению в салоне, а их отсутствие его напрягло:
Ехали молча. Артур лазил в айфоне, осторожно поглядывая на нового охранника. Тот не пытался с Артуром общаться, как номер второй, к примеру. Не улыбнулся даже, как номер третий. Вез совершенно равнодушно, будто не человек сидел в машине, а лежали, например… ну дрова какие-то. Артур начал скучать, хотя и был ужасно заинтригован.
- Стоп, - сказал вдруг, внимательно рассматривая Имса.
- В чем дело? – лениво отозвался тот, даже не дрогнув.
- Стой, говорю, - процедил Артур, который сам начала немного раздражаться. Этот здоровенный сукин сын был спокойнее, чем Артур думал.
остановив экипаж, Артур потребовал булочку с изюмом и кофий без сахара. Имс пошел их покупать, не закатив истерики, что Артур немедленно посчитал эпиквином со своей стороны и слегка разочаровался такой покорностью.
ага, нет бы по ебалу дать.
принесение кофе ознаменовало начало отношений, ибо Артур по-прежнему вредный унд гадкий, но уже начал сопеть (предлагаю молча рисовать по звездочке за каждое сопение, их будет много):
Артур отпил из стаканчика и скривился.
- Он что, без сахара? – спросил вредно.
- Как ты просил, - холодно ответил Имс, выруливая на дорогу.
- Я терпеть не могу кофе без сахара! – заявил Артур. – Он же не сладкий.
- Я запомню, - равнодушно ответил Имс и кинул на заднее сидение три пакетика сахара, прихваченные из кафе. – Приятного аппетита.
Артур так и засопел от гнева, но Имс даже бровью не повел, смотрел на дорогу и покусывал зубочистку.
далее Артур начал понтоваться Имсом перед друзяшками, аки новым тамогочи, но друзяшки понт не оценили, а автор снова умело продемонстрировал интеллектуальный уровень своих героев:
- А он тебя просто так может прирезать, если контуженый, - буркнул Кеннет, таращась на Имса, как на живую обезьянку или там, настоящего слона. – Я читал, у таких крыша едет.
- Иди ты знаешь куда, - зафыркал Артур, невольно потер горло.
Имс сидел совершенно спокойно, как будто не слышал их, смотрел холодными пустыми глазами на университетский двор.
- Он какой-то отмороженный. - Грег, подумав, постучал по стеклу пальцем.
Артур захохотал, Шона просто трясло со смеху.
как только остроумное обсуждение Имса закончилось, Артур сказал друзяшкам "До завтра, парни" и погрузился обратно в экипаж, чтоб ехать домой.
Он всю дорогу ждал, что Имс ему что-то скажет насчет разговора на стоянке - о, Артур бы ответил. Артур бы закидал его остроумными ответами. Но Имс молчал, выглядел равнодушным, как будто вообще ничего не слышал. Козел.
доехав до дома, Артур сообщил Имсу, что вечером собирается в клуб.
где и развернулись дальнейшие события:
Артур поглядывал на каменную физиономию Имса, а тот нашел себе креслице, где его не толкали, и сидел спокойно, изредка оглядываясь по сторонам.
Артур как раз подцепил прелестную штучку в прозрачном черном платьице. Штучка была хороша, гладила Артура по затылку, клала его пальцы на свои губы и медленно, нежно облизывала. Артур не утерпел, завалил ее на столик, прямо перед Имсом, облизывал аккуратные девичьи коленки, пытаясь просунуть ладонь между неплотно сжатых ног. Заказал текилу и соль с лимоном. Штучка, наверное, была немного упоротая, потому, что безропотно позволила стащить с плеч платьице, обнажила розовые маленькие сосочки. Артур пил с нее текилу, зализывая солью и лимоном, дурел, покусывал соски, исхитрился все-таки дотянуться до штучкиных трусиков, протолкнул два пальца в горячую и совершенно мокрую киску.
простите, у анона непереносимость слова "киска", хоть оно и общеупотребительно. Впрочем, описание шикарного клубешника, где бухую телку жарят на столе в зале и без того интригует.
Артур бухнул еще, Имсу происходящее разонравилось, он схватил Артура, ударил по голове и потащил в пещеру насильно затолкал в машину и повез домой, в ответ на что Артур устроил типичную сучечную истерику:
- Я хочу секса! – разорялся Артур. – Я собирался охуенно провести вечер! Ты меня слышишь, гондон? Эй!
Имс не ответил, спокойно вел машину.
- Козел ты, - заявил Артур. – Да ты просто мудак, понял?
И на это Имс не обратил внимания, щелкнул кнопкой и выкинул окурок в окно. Притормозил у дома, обернулся и посмотрел на размякшего Артура, вышел из машины, открыл заднюю дверь и вытащил Артура наружу.
- Сука, не трогай меня, - проворчал тот, которому даже больно стало от хватки. – Пошел нахуй, давай, кыш, блядь.
Имс потащил его наверх быстрым шагом, как будто не замечая, что Артур спотыкается и сбивает ногу о каждую ступеньку.
- Заеду завтра, в восемь, - сказал Имс равнодушно, поставив Артура перед дверью. – Спокойной ночи.
- Сука, что мне делать теперь самому? – провыл Артур ему вслед. – Детки нет, мне одиноко!
очевидно, сам Артур не мог даже онанизмом заняться. Или автор путает слова "сам" и "один", но филологи ведь так не делают.
тем временем, камера перевелась на Имса, а время и пространство сместились. Текст, замечу, как-то странно разбит пустыми абзацами и трехзвездочными разделителями - местами они нужны, а их нет (как тут), местами без них вроде можно обойтись, а они воткнуты.
итак, утром Имс не дождался Артура у парадного и сам поперся к нему, по пути раскрывая свою мотивацию:
Имс взял связку ключей, которые ему выдали по служебному долгу, и поднялся на четвертый этаж.
Имс открыл дверь и тихо зашел в большую светлую студию. Срач стоял капитальный, как будто поганец вчера по пьяни решил сделать перестановку мебели. Сам поганец нашелся в постели, дрых, даже не сняв одежду, завернувшись в одеяло.
Имс согласился на все это потому, что платили очень хорошо, и потому что работодатель ему понравился. Имс крайне редко брался за цивильные дела, но дядька, хоть и округлил глаза, увидев в каком состоянии Имс слез с самолета, все равно крепко пожал руку и предложил бурбон. О своем беспутном сыночке мистер Коул действительно переживал, так что Имс, подумав, согласился.
Имс разбудил Артура напоминанием о том, что пора идти в школу. Артур ответил, что ему ко второму уроку и вообще "тупица, урод, отъебись, проваливай". Тогда Имс проделал самое страшное, на что способен десантник: позвонил папеньке Артура и тот замотивировал сынишку по самое дальше некуда. Артур кинулся в Имса мобильником и пошел мыться.
Имс остановился у окна, вытащил пачку сигарет.
- Здесь нельзя курить! - проорал Артур, голышом пробегая к шкафу, вытащил рубашку и жилет. Умчался обратно в ванную.
В комнате стоял с вчера такой дымище, что хоть топор вешай, но Имс не стал спорить, затушил сигарету о ладонь, прошел на кухню и включил чайник.
крутой Имс крут. Правила хардкорного десантника: 1) туши об себя сигареты; 2) проверяй опасную бритву, проводя лезвием от запястья к локтю.
Имс допил чай, даже кружку за собой вымыл, вышел к двери и увидел, что Артур уже зашнуровывает ботинки.
хозяйственный Имс хозяйственен.
герои сели в машину и поехали, где и состоялся очередной ослоумный диалог дерзкой чиксы и холодного сомца:
Артур сел на переднее сидение и, пока Имс выруливал на дорогу, заметил вдруг то, на что раньше внимания никогда не обращал. На имсовом безымянном пальце был светлый, еле заметный след от кольца.
- А где жена? – брякнул Артур, ликуя.
- Нету, - безразлично ответил Имс, даже не дрогнув.
- Ушла-а-а, - протянул Артур, констатируя факт. – Ты знаешь, а я ведь ее понимаю.
Артура просто несло вдохновением.
- Ты совершенно бездушный! – заявил он. Имс не повернулся к нему, смотрел на дорогу. – Да ты просто тупая каменюка!
И на это Имс не обратил внимание. Артур засопел.
несмотря на диалог, герои все же доехали до пункта Б, и расстались по-деловому:
- Я буду в пять, - сообщил Имс, - сегодня ты едешь в Оперу.
- Это папа хочет, чтобы я поехал в Оперу, - зашипел Артур.
- Значит, поедешь, - рассеянно ответил Имс и тронул машину.
от этого "Опера" с большой буквы "О" пахнет Ленином и деревней. То есть я понимаю, что Королевская опера, но "пойдешь в оперу" это как "пойдешь в театр", даже если это Большой театр, все равно "театр" с маленькой буквы. А если так нужно указать на именно Королевскую оперу, то легче же сказать "Ковент-Гарден".
впрочем, конечно, песня не о том, а о любви.
ладно, на этой оптимистичной ноте мы прерываем КВН.
если я уныл, пишите - я уступлю дорогу чтецам веселее и опытнее.
#19482 2014-11-23 15:38:45
- Анон
Re: Серебристый Водолей
то легче же сказать "Ковент-Гарден".
Это если бы мозгов Водолейки хватило бы на то, чтобы погуглить оперные театры в Лондоне. 
#19483 2014-11-23 15:44:52
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Артура просто несло вдохновением.
куда несло? нужно вдохновение, чтобы сказать "ты тупой урод"? 
#19484 2014-11-23 15:44:53
- Анон
Re: Серебристый Водолей
@анонист, отлично, продолжай! 
#19485 2014-11-23 16:12:29
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Это ее "сам" и "сама" вместо "один" и "одна" меня давно уже дергает. Филолух блё...
#19486 2014-11-23 16:36:57
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Город грехов 2
*сидит в специально огороженном уголке для депрессии, огорчения и слез, обняв себя за колени*Летом я читала отзывы на "Син-сити 2": многие жаловались, мол, фильм отстой, что-то не зб.
Царицей соблазняли, но не поддался я.
Как же так, - думала я, - это же Родригес, это же Миллер, это же у! Это же а! Много вы понимаете, жалкие людишки!
*разрыдалась*Я не могу сказать, что он совсем и полностью отстой... ладно, могу.
По сравнению с первым фильмом, мрачным и смешным, это какой-то шлак. Это полный отстой. Плевок в душу таким, как я, которые слепо верили и оказались разочарованы и плачут в темном уголке.
Это не "Женщина, ради которой стоит убивать", а "Фильм, который не стоило снимать".
Старость, видимо, не радость, даже если ты режиссер из Техаса.Во-первых, поменяли актеров. Катастофически просто поменяли.
Насколько я могу судить, уважительная причина была только у Майкла Кларка Дункана - он умер.
Как напиток, только пишется по другому.
Его заменили симпатичным негром, но не то, не то.Маленькая смертоносная Михо оказалась беременной, ее заменили другой китаянкой, типа все узкоглазые на одно лицо, ну-ну.
Но е-мое, вся прелесть Михо была именно в своеобразном личике Девон Аоки, в ее носике эльфа и ее глупеньких совершенно бездумных, пустых глазах, которые идеально вписались в образ Михо - идеальной убийцы.
Учитывая, что они там все равно на зеленой занавеске прыгают с дублерами, могли бы как-нибудь выкрутиться, но видимо нет.И самая боль моего сердца.
Ладно, вторая боль после Михо - это Джош Бролин, так его перетак.
Насколько я знаю, Клайв Оуэн не умер и даже не на шестом месяце беременности.
Затрудняюсь ответить, почему он отказался от роли Дуайта. Наверное прочитал сценарий и решил, что ебал он так жить.
В общем-то, правильно сделал, но блин((У Оуэна лицо умного парня.
Красавцем его можно называть с натяжкой и с нужного ракурса.
Но у него лицо человека, имеющего принципы, лицо умного прохиндея.
Дуайт у него вышел просто идеальный. Вообще, в первом фильме кастинг был на 146%.
Дуайт - аферист, вор, убийца, но человек непростой.
Кроме того, в нем Родригес и Тарантино, и Миллер, судя по всему, воплотили свое отношение к женщинам.Я вот (лирическое отступление) примерно понимаю, почему эта компашка так спелась - походу, именно на отношении к женщине, как к Прекрасной Даме.
Вы обратите внимание, у Тарантино, к примеру, везде, где есть женщина, это везде типаж именно Прекрасной Дамы.
А что оная вынуждена брать катану и делать кия, пеу-пеу - так времена такие.
Не холивара ради, но гнобить ученого за рубашку с телками - это не феминизм, а кретинизм половой пизды, а вот Тарантино, этот человек-картофелина, этот матерщинник и потаскун, этот кровавый дамский угодник - вот он, как ни странно, феминист. Он женщин любит настолько, что ставит их не просто вровень с собой, а даже выше, молодец какой.Вернемся к Дуайту.
Пока Кларк Оуэн сидел дома наказанным, взяли, прости господи, Джоша Бролина.
Человека, у которого на лице написано "я тупой, я так туп, что надеваю штаны на голову, а ложку сую в ухо".
И тут же шарм персонажа потерялся.
Оуэн бы это все сыграл в сто раз лучше.
Вместо истории с болезненной зависимостью от женщины сложного человека, получили историю "Халк крутишь! Халк ебаться! Пиу! Пиу!"
*снова ушла в угол для депрессии и там поплакала*Боженьки, мне так обидно за растраченный ресурс, эх.
Ева Грин с Оуэном бы такое выдали, просто за стул держись.
А тут я такая: Да, да, застрели его к хуям! Пиу! Пиу!Кстати, если я не путаю, то Ижду все время называла Еву Грин фем-Локи.
Или не Ижду. Или не Еву. Или не Локи
Короче говоря, я несколько раз встречала мнение, что Ева Грин - это фем-Локи.
Теперь согласна.
Не знаю, почему ее называют красавицей, но то, что она змея - это точно.
Есть что-то такое... гремучее в ее внешности, того и гляди хвостом затрепещет и в горло кинется. Причем, не выгоды ради, а просто развлечения для.
Многих (меня тоже, кстати) очаровывает внешность Хиддло, он такой няшечка - ну конечно же Локичка хочет просто любви и чтобы братишка Тор его обнял и к груди прижал. Ну конечно Локичка в душе пуська, не может он человечину ножичком аккуратно отрезать и кушать с аппетитом. Он же хороший.
А вот на Еву Грин посмотришь и думаешь - даааааа, бежать, бежать, уносить ноги подальше, пока цел. Нет там ничего человеческого, ни капли хорошего там нет.Вот эта тетенька явно была на своем месте. Респект ей и масса уваженьица.
И Розарио Доусон тоже.
Но вдвоем они новеллу не вытянули, увы.
*даже не вышла из угла депрессии, зачем?*Кроме мискаста была явная беда с сюжетом вообще
Он плоский.
В первом фильме, казалось бы, те же яйца - пиу, пиу, бах-бах, трахи-трахи, ну и щедро удобрено все нуаром "я сижу на крыше... ветер треплет мои волосы... эта женщина прекрасна, а я сижу в голубой простыне и рисую козла на стене... о, пробежал Элайджа Вуд с кольцом и топором, должно быть у хоббитов кормежка..."
Но все-таки там было 4 сюжета, почти независимых, и законченных по сути.
И плоскими они совершенно не были.
Даже совсем коротенькая история про убийцу и женщину, заказавшую свою смерть. Там минуты три было от силы, но это была полноценная история.А тут все как-то плоско.
Потерялся... кураж, что ли?
Первый фильм был жутким по меркам кинематографа тогда.
Ну сами посудите - во все щели Марвел и всякая ебола, где у героев даже крови нет и никто не говорит фак.
И ТУТ!
Это было дерзко, это было с куражом, это была пощечина обществу, за то и любим.
Но вот какой-то элемент потерялся, даже не могу сообразить - какой.
Но чего-то не хватает, задора что ли?
История про подлый город, который пачкает всех, превратилась в кино про город грехов, а это совсем не то, если вы понимаете о чем я.История Джонни-картежника, к примеру, не имеет логического конца.
Жил был очередной сынок сенатора Рорка, жил-жил да и помер.
Зачем эта история была? Что она показала? Без нее фильм потерял бы ну... минут 15 времени - да и только, более ничего.
И история Нэнси получилась... да никакой.
А ведь это, бляха-муха, самая кульминация, самый накал. Это, можно сказать, центральная история.
Жила-была Нэнси, потихоньку спивалась, убила сенатора, вот и все ребятки!
*втянула в угол депрессии все ложноножки*Короче говоря, мне недодали.
Я протестую! Я негодую!
А где-е-е-е?!!Подозреваю, что будет и третий фильм.
Надеюсь, к нему Аоки и Оуэн родят а Дункан оживет. Нет, ладно, шутка грубовата, но я любила этого актера, он был милым парнем и все будет хорошо.
#19487 2014-11-23 16:47:00
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Кто сомневался, что Додолейка обосрет женщину и азиатов, поднимите руки?
#19488 2014-11-23 16:47:36
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Меня аж передёрнуло от того, насколько заобъективирована девушка из клуба. Я канеш понимаю, что Водолейс женоненавистница, но каждый раз как первый.
Новый чтец, ты супер! Продолжай.
#19489 2014-11-23 16:54:19
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Меня аж передёрнуло от того, насколько заобъективирована девушка из клуба.
Где?
#19490 2014-11-23 16:55:24
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Ладно, вторая боль после Михо - это Джош Бролин, так его перетак.
Насколько я знаю, Клайв Оуэн не умер и даже не на шестом месяце беременности.
Затрудняюсь ответить, почему он отказался от роли Дуайта. Наверное прочитал сценарий и решил, что ебал он так жить.
В общем-то, правильно сделал, но блин((
читать комиксы все еще пиздец трудно для В., как я погляжу.
#19491 2014-11-23 16:59:25
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Боже, Даша, как я тебя люблю. Как я скучала по твоим фееричным рецениям в стиле "я люблю Тарантино (и Родригеса, следовательно, тоже (кстати, кто-то кроме меня смотрел "Камень желаний"?)), поэтому я киноман". Не надо про Сосису, не надо про работу, не надо про культурные мероприятия, пиши о фильмах и книгах, пиши больше, и я буду тебя любить до конца дней и может быть тоже тебе переведу треть твоей зарплаты, лишь бы ты не лишала меня такого источника веселья.
Но е-мое, вся прелесть Михо была именно в своеобразном личике Девон Аоки, в ее носике эльфа и ее глупеньких совершенно бездумных, пустых глазах, которые идеально вписались в образ Михо - идеальной убийцы.
Классическое "похвалила как обосрала"
Вы обратите внимание, у Тарантино, к примеру, везде, где есть женщина, это везде типаж именно Прекрасной Дамы.
Особенно в "Доказательстве смерти". Там ПД на ПД ПД погоняет. А в "Криминальном чтиве" прекрасная дама - Мия Уолес или Тыковка? А Джеки Браун чем похожа на прекрасную даму? И я могу такие вопросы задать по каждому фильму Тарантино.
Не холивара ради, но гнобить ученого за рубашку с телками - это не феминизм, а кретинизм половой пизды, а вот Тарантино, этот человек-картофелина, этот матерщинник и потаскун, этот кровавый дамский угодник - вот он, как ни странно, феминист. Он женщин любит настолько, что ставит их не просто вровень с собой, а даже выше, молодец какой.
Не знаю, почему ее называют красавицей, но то, что она змея - это точно.
И опять "похвалила, но обосрала".
Короче, Додо начиталась рецензий, поняла, что ей фильм не нравится, а чем не нравится так и не смогла объяснить толком. Но зато очередной простынёй обдристалась.
#19492 2014-11-23 17:01:01
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Кто сомневался, что Додолейка обосрет женщину и азиатов, поднимите руки?
Я думал, она и Дункану пиздов вставит, но обошлась лишь так называемой "грубой шуткой".
#19493 2014-11-23 17:01:51
- Анон
Re: Серебристый Водолей
И я могу такие вопросы задать по каждому фильму Тарантино.
Кстати, ИМХО, Тарантино женщин рилли очень любит.
#19494 2014-11-23 17:02:11
- Анон
Re: Серебристый Водолей
@анонист, молодца, хорошо зделал (с)
А вообще помню был аналогичный фик про избалованную сучку Стулза и телохранителя Дырыка. Но тот фик вроде был вообще уныл ужасно, что мы его даже не дочитали.
#19495 2014-11-23 17:03:15
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Кстати, ИМХО, Тарантино женщин рилли очень любит.
Бля, ну естественно, он всех любит, в том числе и всякие эксплуатационные жанры типа "девки с оружием", я про ебучую "Прекрасную Даму".
#19496 2014-11-23 17:05:38
- Анон
Re: Серебристый Водолей
простите, у анона непереносимость слова "киска", хоть оно и общеупотребительно.
Дай обниму!
#19497 2014-11-23 17:21:50
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Пролистал "Историю игрушек", до чего отвратно, как раз в духе В. И нет, "отвратно" не в смысле "анон испытывает отвращение и восхищение смелостью автора, у которого нет запретных тем", если В. непочитает. В смысле тупо до отвращения.
#19498 2014-11-23 17:25:13
- Анон
Re: Серебристый Водолей
эх, а я дрочу на киски, знаю, что вроде как дурновкусие, но ничего не могу с собой поделать ))
#19499 2014-11-23 17:31:09
- Анон
Re: Серебристый Водолей
Не знаю, почему ее называют красавицей
На ню-сценах водолей закрывала глаза и молилась?..
#19500 2014-11-23 17:31:48
- Анон
Re: Серебристый Водолей
эх, а я дрочу на киски, знаю, что вроде как дурновкусие, но ничего не могу с собой поделать ))
А бритая пизда, значит, СФИНКС?
Артур пил с нее текилу, зализывая солью и лимоном, дурел, покусывал соски, исхитрился все-таки дотянуться до штучкиных трусиков, протолкнул два пальца в горячего и совершенно мокрого сфинкса.