Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-11-03 04:39:38

Анон-стендовик немного проспался и пришел рассказывать. Видел немного, тк от стенда было не отойти, а смотреть по сторонам почти некогда.
Никакого самца не видел. Видел трех ее подружек, которым сабж льстиво подхихикивала, заглядывала через в плечо в экран мобильника и прыгала вокруг зайчиком. Было ощущение, что ей их внимание нужно больше, чем ее им.
Одета поприличнее, чем раньше. Хотя стремиться еще очень есть куда. Касательно внешности, ну, я не скажу, что она откровенно страшная. Обычная забившая на себя девица со внешностью чуть хуже среднего по больнице. На СК такие толпами ходят, и большинство из них вполне миленькие за счет приятного выражения лица и спокойных дружелюбных манер. У водолейки выражение лица и мимика откровенно мерзкие, очень неприятный взгляд. На самом деле, я впервые вижу человека, у которого отвратная натура настолько сильно отражена на лице в таком молодом возрасте. Крипотная она. Бисексуальный анон не понимает, как это можно целовать хотя бы. Брррр. Простите, увлекся, анон впечатлительный.
Нищеебит. Если инсайдерский источник со стенда Марвел ничего не упустил, к их продажному столу она даже не подходила. С другой стороны, зато и подружек не разводила на деньги, выходит. А при финансовом кризисе и правда не до фандомной сувенирки.
Как-то так.

Анон · 2014-11-03 05:50:20

Анон-шпион, спасибо тебе!
Так будет она вокруг подружек прыгать, куда ей деваться? Может рассчитывала, что ей подарочек какой-то купят, за дружелюбие.

Анон · 2014-11-03 07:25:49

Полез искать для анончика ссыль на Наруто, выбрел на женский роман, прикидывающийся мини по фильму "Ван Хельсинг" с Джекманом. Фильм не курил, до полноценных чтений фик не дорос, но цитатки притащу.
Будущее. Пейринг - Хельсинг/Дракула.
http://fantasy-fan.info/dracula/buduschee.html
А Наруту я так и не нашёл.

В мой замок весна приходит с твоим появлением. Летучие мыши садятся на плечо, попискивая: «Идет, он идет, мой господин». И я, четырехсотлетний вампир, мировое Зло, как мальчишка, ношусь по темным коридорам, не в силах спрятать счастливую улыбку - ты уже идешь.

Невесты Дракулы завистливо шипят (ещё бы, это не к ним мужик пришёл), Дракула их усмиряет грозным рыком и продолжает:

Однажды какая-то из невест спросила у меня, буду ли я печалиться, если они погибнут. Я ответил честно, на что он взвыли, что у меня нет сердца. «Да, - ответил я им, - у меня нет сердца, нет чувств и жалости». «Для вас» - добавил мысленно. Когда Ван Хельсинг приходит в мой дом - мне кажется, что мое давно мертвое сердце начинает колотиться как ненормальное.

Я таю в твоих руках, беспомощно цепляюсь за широкие плечи, растеряв гордость, цинизм и четырёхсотлетний опыт. Терпкий вкус любимых губ, который нельзя забыть или перепутать, такой родной запах потертой кожи, сигарет и мужского пота, густая тяжесть немытых волос. И мы спешим в мою спальню, срывая друг с друга одежду.

Долгими ночами, когда холодные женские тела не способны согреть меня
что ж ты с дохлыми спишь, дурилка. температурящих бери. или хотя бы просто живых

Имя, которое наводит ужас на Европу, выстанывается тобою в коротком промежутке между толчками: Драаа-ку-лааа. Снова и снова. Ты, такой сильный, самоуверенный и властный, покоряешься, раскрываешься, отдаешься в мои руки. И плачешь моим именем, дышишь моим дыханием.

Ближе к утру мой персональный вход в Рай начинает кровоточить и опухать.

Когда ты спишь ты такой…мальчишка! Узлы мышц расслабляются, лицо теряет выражение «ковбоя», а беспокойные пальцы, готовые в любой момент выхватить кол или крест, наконец-то замирают. Нечасто же ты так умиротворенно спишь, любимый.

Мы отгоняем наши страхи уже привычным способом. Твоя тесная щелка болит, несмотря на мои мази

Через три дня ебли в щёлки и ворота Рая они трагично расстаются. После чего в два абзаца развёрнута уже привычная схема: жопа сучки должна быть порвана, чтоб вместить большой и толстый ХЭ.
В первом абзаце рассказывается о некой Маришке, на которую Хельсинг нежно смотрел и которую ему пришлось убить, из-за чего он возненавидел Дракулу.
Во втором уже привычное:
Даже когда ты заломил мне руки, швыряя меня на какую-то железяку, я был готов на все. Но боль, которая пришла следом, была такой сильной и острой, как то лезвие, которым ты меня убил много лет назад. Очнувшись на полу: голый, окровавленный, раздавленный и униженный, все еще не веря в произошедшее, я…я все - равно любил тебя. Поэтому отпустил. Ты уехал, оставив меня одного в разрушенном замке, где не осталось ни единой проклятой души кроме меня. А я ждал…

Ещё абзац, в котором рассказывается о печальках Дракулы и о том, что Хельсинг помер. Дракула решает самоубиться, но...
когда солнечные лучи уже лизали носки ботинок, а ослепленные ярким светом глаза ничего не видели, сильные руки откуда-то сзади ухватили меня за талию и втащили обратно, в спасительную темноту.

Казалось невероятным смотреть в твои встревоженные глаза, вдыхать твой запах и прижиматься к широкой груди. Было просто невозможно не заплакать от счастья. И я рыдал, как ребенок, как обиженный человеческий детеныш, всхлипывал, вцепившись в твою рубаху. А твои руки бродили по спине и плечам, зарывались в мои растрепанные волосы. Я не носил больше женских причесок, мне не для кого было их делать. Мы занимались любовью на каменном полу так отчаянно, что камни чуть ли не дымились. Твои виноватые глаза, во время облизывания моих бедер, исцеляли все раны на душе. И губы шепчущие: «Ты - мой, слышишь? Ты. Мой».

Наверное, это и есть счастье. А когда ты сказал, что мы будем теперь вместе всегда, что твоя смерть инсценирована, чтоб ты мог спокойно уйти на покой, что ты теперь никогда меня не бросишь, я поверил, что у нас есть будущее. Мы построим его.

Конец. Смерти, которую ввели за минуту до конца фика, не было, все счастливы, персональная щёлка в Рай счастлива, всё прекрасно.

Отредактировано (2014-11-03 07:33:02)

Анон · 2014-11-03 07:29:43

:facepalm: Ах ты ж ебаный ты нахуй...

Анон · 2014-11-03 07:33:57

Господи божечки мои в рот мне святых равиоли!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Что за блядь!!! Мои глаза кровоточат!!! Чтец, ты жив вообще после такого? Или кровоточишь как персональный вход в рай?

Анон · 2014-11-03 07:40:34

@бензопила, неужели фанат фильма?
Возьми тазик, дорогой!

@Анон, это Водолей времён "Лисёнка", "Сокровищницы" и той хуеты про короля, шута и вмороженную в лёд королеву.
Я Имса-двучлена и небритую саранчу в трусах читал, так что жив. По мне так даже мило. Женский роман не стыдливо проступает между строк, как сейчас, а гордо шествует в каждом слове.

Анон · 2014-11-03 07:55:04

*сдержанно блюет в бумажный пакетик*
Чтец, ты крут.

Анон · 2014-11-03 08:27:39

А по Ван Хельсингу кажется были чтения же? Или просто кто-то отрывки тоже приносил?

Анон · 2014-11-03 08:35:08

Анон пишет:

*сдержанно блюет в бумажный пакетик*
Чтец, ты крут.

спасибо, анончик. Ковра? :chearleader:

Анон пишет:

А по Ван Хельсингу кажется были чтения же? Или просто кто-то отрывки тоже приносил?

по-моему, не было. Было о том, как оборотнем-пантерой ебут вампира Риза Майерса
Никак не доползу обновить верхний список, но это же триста страниц перелопачивать

Отредактировано (2014-11-03 08:36:31)

Анон · 2014-11-03 08:45:38

. Я не носил больше женских причесок, мне не для кого было их делать.

Ох

Анон · 2014-11-03 08:46:03

Совесть заела чтеца и он постарался выдернуть себя из реала.
Предыдущая часть:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=16&p=700

Продолжаем разговор. Если помните, мы остановились на том, что охуевшие от безделья персонажи наконец-то поебались. Легче не стало. Перед следующей частью нас поджидает внезапный… э-э-э... эпиграф?

▼Скрытый текст⬍

***
«Возвращайся домой, когда все кончится - я тебя найду».
***

Шта?

Но это, очевидно, записочка, потому что после звездочек мы переносимся в быт Артура, который вернулся домой. То есть, вы помните, да? За ними пришли бандюганы, отрезающие головы женщинам, они бежали в другую страну и забились в трущобы. Но стоило потрахаться — и смертельно опасную погоню как рукой сняло. Блядь, вот бы везде все было так просто. Попал в аварию и парализован? Поебись, встань и иди! Увяз в ипотеке? Поебись и все пройдет! Кароч, чуваки, я знаю, как уладить вечный вялотекущий конфликт Америки и России. Обама и Путин должны потрахаться. Желательно друг с другом.
В общем, Артур дуреет дома, от скуки отжимается, качает пресс и дрочит.

Он вернулся домой в невменяемом состоянии: сначала ему показалось, что Имс его бросил: попользовал и отшвырнул. Но Имс был не такой человек, и Артур это хорошо знал. Бестолковый – да, шалопутный - вполне, но вовсе не садист бессердечный.

Выпьем за неуместное лечение.

Однако дни шли, Имс не возвращался. Артур сменил замки и, подумав, купил пистолет.

То есть раньше у него не было пистолета? Тяжелый случай.
И еще один камень в сторону Артуровой женственности:

От ежедневных тренировок, которые он сам себе устраивал, на бицепсах нарастали крепкие, пусть и не рельефные мышцы. Артур однажды поймал себя на мысли: а понравится ли Имсу? Мысль была стыдная, какая-то девчачья, Артур даже покраснел, но все равно надеялся, что Имс восхитится, проведет пальцами по коже, может быть посмотрит своим этим непонятным взглядом, опустится на колени…

Ну охуеть теперь. Думать, оценит ли партнер твои усилия — это у нас теперь девочковость. Мужики, потеющие в качалке, чтоб поразить самочек, слышите? Вы девочки :lol:
Ну да ладно. Артур у нас теперь фапает на Имса и жаждет хуяца животворящего, но тот все не идет. Затем Арти видит сон, в котором он — тот самый божок, Тонатиу.

Однажды Артуру приснился странный сон, реальный, будто под сомнацином. Конечно, он понимал что спит, Артур всегда контролировал себя, но сон был яркий и живой. Артур смотрел на свои позолоченные ладони, на колени, измазанные золотой краской, трогал тиару на лбу, сплетенную из перьев, ниток и вязкого меда.

Но... но он же липкий ._.

Он понимал, что спит у себя в постели, в центре Брюсселя, но своими глазами видел, что сидит на резном троне из секвойи, золотой тяжелый полумесяц давил ему на затылок, а на каменном столе лежал Имс, скрученный веревками, обнаженный и избитый до полусмерти. Имс был весь пятнистый от гематом, глядел на Артура мутными серыми глазами, пытался сдвинуть связанные колени и глухо стонал. Артур спустился к нему, ощущая какую-то бешеную радость, почти экстаз, почти то, что чувствовал, когда Имс трахал его в Амстердаме. Имс пятился со стола, насколько ему позволяли веревки, в серых глазах отражался ослепительный огонь, такой яркий, что у Имса потекли слезы, он зажмурился, только ерзал и все беспомощно сдвигал ноги, дышал побитыми ребрами.

Даша, солнышко, дышат легкими.

Артур бездумно схватил его за бок, чуть не завопив, что это его, его, прочь все, это только его. Имс оскалился и закричал, выгнулся, а Артур увидел, как от его пальцев, от его хватки на боку Имса расцветает жуткий ожог, кожа чернеет и расползается. Имс орал и бился, был сейчас некрасивый и жалкий, выл, показывая зубы, и рвал себе веревками запястья в кровь. Артур выпустил его, еле сдерживаясь, чтобы не схватить Имса за бедра. В висках бухала кровь, полумесяц чертовски мешался, Артур отводил его ладонью раз за разом и дрожал от жадного желания схватить Имса, дернуть на себя, пометить, подчинить.

Да, нассы на него, пометь

Ожог на боку вонял паленым, Имс уже не выл, всхлипывал с закрытыми глазами, поджимал пальцы на ногах. Артур наклонился над ним, низко-низко, почти касаясь носом носа, Имс начал стонать, ресницы у него загибались от жара, брови выцветали. Ох, как Артуру хотелось поцеловать его разбитый рот.
Он отступил и попятился назад, прочь от измученного Имса, в тень, за деревянный трон, сияющий как расплавленное золото.
Дурацкий был сон.

Дурацкий был фик. Но ша, он еще не закончился.
Артур продолжает валять дурака, мечтает набить на пояснице бабочку татушку и страдает. Но как же, ведь Имс не спешит возвращаться к своей сучке. Ведь у него проблем-то больше нет, кроме как в личной жизни, а чуваки, которые пытались его убить — это так, чтоб не скучно было. Сучка бесится и выкидывает шмот, оставленный Имсом.

Возможно, стоило посмотреть правде в глаза? Имс не мог погибнуть, это такие сентиментальные идиоты вроде Артура попадали в переплет и не выпутывались. Такие, как Имс бодро плавали по мутным водам криминального бизнеса, выныривали то тут, то там. Собственно, у Имса наверняка были другие знакомые на примете, жившие тихо и уединенно.
Мысли были тошнотворные и недостойные, обижали не только Имса, но и Артура, который не мог ошибиться. И, видимо, ошибся. Позволил поиметь себя. Дурак.

Пичалька.
Знаете, меня вот очень расстраивает тенденция в фичках и ориджах к негативизации секса. Секс авторами рассматривается как угодно, но не как взаимно приятный процесс. В лучшем случае он рутинная обязанность феминного персонажа, как стирка и мытье полов, в худших — наказание. При этом во время наказания, если верить слабеньким попыткам таких авторесс, пассив все таки получает какое-никакое удовольствие. Но блять, люди, наказание и удовольствие - это взаимоисключающие параграфы. У Водолея секс — это вообще такой странный пушной зверь, который объединяет в себе ту самую рутинную обязанность сучки с превращением его в переходящий трофей. Пока сучка девственна, трофеем владеет она. Как только ее кто-то трахнет, трофей переходит к самцу. Все. Больше сучка к собственной сексуальности отношения не имеет и даже не имеет права его иметь. Я не знаю, во вселенной сетературы вообще есть тексты, где оба персонажа одинаково сильно хотят и одинаково от этого в выигрыше? :dontknow:
Но хватит пиздостраданий, я не Инесса, да и Анон-с-аналитическими-простынями из меня хуевый. Следующий текст, оторванный от предыдущей части звездочками, переносит нас к Артуру, который тащит покупки домой. Пока он балансирует на одной ноге, к нему пытаются подкатить

Консервы неудобно лежали в бумажном пакете, потихоньку прорывали бумагу. Артур остановился, переложил пакет с руки в руку, попытался кое-как повернуть связку сосисок и бутылку минеральной воды. Перенес вес на колено, согнулся - и с проезжей части ему тут же просигналили. Артур так и подпрыгнул.
- Хочешь прокатиться, бэйби? – поддразнил его смуглый парень за рулем серой БМВ, похлопал по рулю. – Подвезу!
- Пошел нахер! – заорал Артур, показал парню средний палец и чуть не рассыпал содержимое разорвавшегося напрочь пакета.
- Придурок, - фыркнул парняга.

Во-первых, серьезно, консервы? Тушенка и шпроты латвийские, наверное. И килька в томатном соусе. Ебаный стыд. Даже в Бельгии у Водолея Мариуполь.
А во-вторых, парняга. Я не буду комментировать этот лексический высер.
Кароч, тут Артуру на подмогу прибывает сияющий рыцарь на голубом Ситроене. Угадайте с трех букв, кто скрывается за забралом. Лыцарь сажает принцессу с консервами на коня, сходу осыпает его кличками типа золотца, детки, красотки и пупсика.

- Куда едем? – строго спросил Артур, внутри у него чертики плясали, взявшись за руки, хороводом, но он старался не показать, как он рад.
Имс похудел, скулы четко выступали, но глаза блестели живым огнем.
- Я снял номер в дорогущей гостинице, - сказал Имс, следя за дорогой, положил ладонь Артуру на колено. – У тебя проблем не было?
- Нет, - буркнул Артур, стаскивая ладонь Имса прочь. Еще не хватало, чтобы вся улица видела, как Имс его лапает. – А у тебя?
- Я все решил, - легкомысленно ответил Имс.
- Надеюсь услышать детали, - съязвил Артур, - желательно до того, как по нам начнут стрелять.
- Все расскажу, - пообещал Имс, перестраиваясь на другую полосу. – Даже позволю разик меня ударить, я знаю, что ты зол, пупсик.
- Не то слово, - буркнул Артур, который, как раз уже и не слишком-то злился.

Внезапно мы оказываемся в отеле, где Артур требует кулстори. Оказывается, нашего лыцаря действительно поймали.

- Кто охотился? – спросил Артур и выдохнул сквозь сжатые зубы, потому, что Имс начал легко поглаживать его по затылку.
- Мистические швеи, - пробурчал Имс, наклонился и поцеловал Артура в шею, уколов щетиной.
- Кто?
- Адепты пятой эры, - проворчал Имс, - детка, это важно? Я не запомнил весь их устав. Кровожадные фанатики, один краше другого.

Артур интересуется, почему тот просто не отдал им эту золотую бждшечку, но Имс говорит, что мол, им вместе с божком нужна была жертва. Почему было просто не устроить переговоры типа «Я вам вашего Тонатиу, а вы мне мильон долларов, вертолет и отвалите» - я хз. Попутно с объяснениями чуваки петтингуют.

Имс фыркнул, потащил майку вверх, наклонился и поцеловал Артура в ключицу, царапнул сосок щетиной. Артур просто завопил и чуть не свалился на пол, его всего прострелило от удовольствия.
- Ох, блядь, - пробормотал Имс, придерживая его за плечо. – Вот что мне с тобою делать, лапушка?
- Я кое-что видел, - задыхаясь, сказал Артур. – Пока ждал тебя… решил просветиться, что делают.
- Порево смотрел что ли? – удивился Имс, ухмыльнулся и ущипнул Артура за бедный, и так припухший сосок.
- Ну да, - сознался Артур, - ты… сделаешь со мной то, что там делают?

Ой, Артур. А если Имс любитель копро? Сам же не рад будешь.

Артур не ответил, начал дрожать от волнения, руки перестали слушаться. Имс перехватил инициативу, схватил Артура в охапку и свалил на кровать.
- Тсс, - сказал мягко, поглаживал по губам. – Спокойнее, душа моя, что хочешь, то с тобою и сделаю, только не гони лошадей.
Артур кивнул и тут же заметил шрам на боку Имса. Шрам был свежий, ярко-розовый.
- Это что? – спросил он, ощупывая горячую кожу.
- Это был ожог, - спокойно ответил Имс. – Не осторожничай, мне не больно.
Артур тут же потянулся, коснулся губами, вылизал выпуклую ленточку заживающей кожи. Не смог остановиться, трогал и гладил Имса везде, куда доставали руки, касался языком и дурел от вкуса пота, от запаха Имса, от его попадающих в рот курчавых волос.

Ну вы только посмотрите, этому дебилу так спермотоксикоз мозги отшиб, что он даже не заподозрил ничего странного. Подумаешь, дистанционно Имсу ребрышки поджарил.
Артуру так невтерпеж, что он даже просит его связать. А то хуй откусит, наверное. Имс с готовностью отрывает от шторины шнур и привязывает непутевую сучку, чтоб не дергалась. Хотя надо признать, весьма адекватно:

- Я привяжу тебя за запястья к кровати, если ты не передумал, - сообщил Имс, - в любой момент скажешь отвязать - я отвяжу.
Артур кивнул, покрылся мурашками.
- Ложись, - мягко сказал Имс, ловко перевязал ему запястья и закрепил узлом, сунул Артуру под поясницу подушку.

И тут нас настигла очередная манямба.

Имс выглядел зверь-зверем: встрепанный, вспотевший и горячий, но держался как-то, не позволял себе опуститься до насилия, хотя мог.

Двойной фейспалм :facepalm: И как же это все нормальные-то мужики держатся? Не иначе как импотенты, психи и наркоманы, давно бы уже изнасиловали своих баб, как крутой водолеевский самец.

Артур чуть не всхлипнул от нежности к Имсу.
- Развязать тебя? – низко спросил Имс, потерся щетиной о бедро Артура. У того колени сами разъехались, а в горле пересохло. Артур только покачал головой отрицательно и откинулся на подушку. Закрыл глаза и развел ноги шире, сам поражаясь своему бесстыдству. Чуть не взвыл, почувствовав губы Имса на бедрах, ниже и, наконец, Имс перестал кружить вокруг да около, обхватил ртом член Артура. Тот взвыл и тут же прикусил язык, чувствуя, как толкается внутрь палец.
- Ну как тебе, - с полным ртом пробубнил Имс, плавно двигая пальцем. – Нормально?

Я могу ошибаться, но мне кажется, говорить с хуем во рту несколько проблематично, нет? :really:

Артур ахнул, выгнулся, ощутив, что пальцев уже два. Так выгнулся, что чуть не ударился головой о спинку кровати. Имс куснул его за бедро, отвлекая, просунул третий палец.

Бля, у него то ли эпилепсия, то ли приход. А еще я хейтерю «подготовительный фингеринг» в фичках, поэтому выпью еще и за сакраментальный третий палец.

После минета самец нацеливается на жеппку Артура.

Артур взглянул на него мутными, бестолковыми глазами, приоткрыл губы, и Имса швырнуло вверх, к этой полоске белых зубов, к сладкому и покорному языку. Имс целовал его, крепко и властно, вжимал Артура в матрас, а тот выгибался и скулил ему прямо в рот. Имс выдохнул, дернул за шнур, освобождая запястья.
Вытащил из-под матраса плоский тюбик, выдавил себе на член все, что было. Артур стонал и сжимал колени, но уже совсем по-другому, стискивая бока Имса.
- Готов? – спросил Имс, удивляясь своей глупости. У Артура можно было спросить таблицу умножения, спряжение китайских глаголов или что-то такое же бессмысленное. Конечно готов, он же просто ничего не соображает уже.

Так можт не надо трахать невменяемого? Впрочем, живительный хуй неотвратим.

Имс устроил его ноги повыше, подхватил Артура за бедра и медленно втолкнулся. Зажмурился, потому что Артур посмотрел на него бесконечно обиженным взглядом, искривил от боли рот.
- Тихо, тихо, - бормотал Имс и ему, и сам себе, - тихо, сейчас все будет...

- Тихо, ушастик, - выдохнул Имс, сглатывая комок в горле.

Ушастик. Как эротично.

Артур начал подвывать в такт, тыкал пятками Имсу в поясницу, драл плечи немилосердно. Имс просунул руку ему под спину, подтащил выше, прижимая к себе. Двигался медленно, хотя ему хотелось трахать Артура до треска в кровати. Но Артур был такой… не такой он был как все. Совсем не такой – и поэтому Имс нежно и медленно раскрывал его, распечатывал его узкую, тесную дырку и задыхался от любви и жалости к Артуру.

Жалеть то его за что? Я не пойму, кто-то из них мать Тереза что ли? Хотя в принципе, это отголоски моих размышлений о восприятии секса в водолеевских фичках. Сейчас мы наблюдаем, как трофей превратился в священную жертву.

- Артур, - прошептал Имс, стискивая его, как медведь, подгреб под себя, зажал так, что Артур захрипел. - Артур, Артур, лапушка…

Тяпнем за животные сравнения.

Артур сцепил зубы, схватил Имса за короткие, мокрые волосы, не замечая, что пачкает Имса кровью, зарычал, потому, что внутри у него творилось что-то необъяснимое, чего он никогда не испытывал раньше. Имс долбил его и делал что-то такое, от чего Артур не смог дышать, попросту не мог вдохнуть воздух, даже моргал с трудом, потому, что его всего скрутила страшная судорога. Первый, очень желанный раз, давался с болью, с ужасом, с невыносимым наслаждением. Артур заорал от страха, от радости, от дикой опустошающей волны внизу живота и на какое-то мгновение отключился. Слышал, как Имс рычит, как вбивается последними толчками, расшатывая кровать, как стонет и замирает, но все это было будто из-под воды, словно он кино смотрел. Имс поднял лицо, посмотрел на Артура черными расширившимися глазами и что-то сказал. Артур смотрел на его губы и не слышал звука, просто наблюдал, как Имс двигает ободранными плечами и приговаривает что-то. Слух включился внезапно, будто Артура по голове ударили.

Во-первых, из какой такой раны он пачкал его кровью? Если из жопы, то вполне закономерно, что он этого не замечал, ибо и видеть-то этого не мог. Если только у него глаза не на жопе. Во-вторых, вы тоже считаете, что слово «заорал» в контексте полюбовного секса нихуя не заводит?
В общем, дальше все по схеме «кончил @ закурил». Артур требует сигаретку. Лыцарь не может отказать.
Последняя часть — чистая квинтэссенция:

- Расскажи про ожог, - попросил он, устроив голову у Имса в подмышке.

Awww, что может быть уютнее, чем потная вонючая подмышка.

- Не помню, - буркнул Имс, докуривая уже вторую сигарету.
- Ну?
- Боже, Артур, - Имс поморщился, варварски затушил окурок о спинку кровати. - Ты что, ждешь эпоса? И тогда юный Тонатиу, грозный и лучезарный, - продекламировал Имс, хорошо поставленным голосом, - сошел с огненного трона и хватанул беднягу Имса за бочину. Так что ли?
Артур помолчал, заглянул ему в лицо, закусив губу.
- Прижгли чем-то, - нормальным голосом сказал Имс, - я все время был накачанный дурью. Не помню я.

Как обычно: начатые линии сливаются беспощадно. Зачем было вводить эпизод со сном, если он по итогу не имеет значения? Ружье на стене повешено, даже заряжено, но не выстрелило. Можно же было замутить цельный мистический детектив: Артур открывает в себе сущность Тонатиу и с помощью этого облика и его способностей ищет радикальную секту, может быть даже спас бы Имса от них сам... Но о чем это я, это же Водолей :bubu:

Артур ткнулся ему лицом в заросшую подмышку, втянул запах.

Бля, она еще и волосатая :bu:

- Надо было в душ сначала, - виновато сказал Имс и вдруг подпрыгнул. – Детка, а я ведь тебе подарок привез!
- Венерический? – съязвил Артур, сел и неохотно выпустил Имса из объятий.
Тот осклабился, порылся в штанах и поставил Артуру на грудь холодного серебристого солдатика.
- Ого! – удивился Артур, рассматривая маленького рыцаря. – Странный металл.
- Это электрум, - со знанием дела ответил Имс и вернулся в постель.
Артур посмотрел в выточенное личико.
- Вот он какой, - сказал задумчиво. – Это кто?
- Кортес, наверное, - отозвался Имс.
- Погоди, - спросил вдруг Артур, вспотев от догадки. – Ты где его взял?
- Ну… там же, - сознался Имс, - меня туда-сюда гоняли, там же все уставлено таким хламом, я и забрал одного, пока никто не видел.
- Имс! – взвыл Артур, закрыл лицо ладонями. Ему хотелось выругать Имса, но вместо этого он рассмеялся. Имс – совершенно безмозглое чудовище.
Артур только головой покачал.
- Я не собираю рыцарей, - сказал он с укоризной, поглаживая миниатюрный меч конкистадора.
- Я начну собирать, - пожал плечами Имс.
- Для коллекции нужно место, - занудно сказал Артур, посмотрел в потолок и сладко потянулся всем телом.
- Нужно, - согласился Имс, приподнялся на локте и посмотрел Артуру в лицо.
Артур помолчал, быстро взглянул на Имса, отвел глаза, но тут же, решившись, посмотрел еще раз, прямо и смело.
- Я подвину викингов.

Ох, ребятушки, ничего, если я оставлю последний кусок без комментариев? :casper: На самом деле, говорить тут и нечего. Здесь нет ничего, что имело бы значение, а если кто что и увидит, он явно все охарактеризует лучше меня.
Кстати, под постом с фичком Робин Пак оставила коммент, отражающий мои претензии к теме с божком:
« одной стороны хочется сказать, что очень понравилось, что отличные детальки, что атмосфера выдержана, что даже интрига намеками присутствует и вообще тема с божком хоть и не раскрыта, но она очень заманчивый колорит придает тексту. »
Ответ Водолея:
«о, люблю такие комменты из серии "все б ништяк, но автор мудила"))) »
А знаете, она права. Автор — мудила. В это вся проблема фичков Водолея.

Отредактировано (2014-11-03 08:49:56)

Анон · 2014-11-03 08:52:30

Чтецы, спасибо!!! :chearleader:

Анон · 2014-11-03 09:06:01

Анон пишет:

А Наруту я так и не нашёл.

Меня ссылки привели в сей вертеп
http://www.diary.ru/~Sweet-Sazy/?tag=3309&from=100

http://www.diary.ru/~Sweet-Sazy/p82555747.htm

Анон · 2014-11-03 09:13:09

Анон пишет:

мой первый фанфик

Человек, ты охуенен

Анон · 2014-11-03 09:16:33

Анон пишет:

Человек, ты охуенен

Спасиба :chearleader:

Анон · 2014-11-03 09:21:42

Анон пишет:

Твои виноватые глаза, во время облизывания моих бедер, исцеляли все раны на душе.

:facepalm:
Не, ну это же просто пиздец. Мое чувство литературного стиля рыдает кровавыми слезами.

Анон · 2014-11-03 09:53:06

Блядь.
Когда я только пришла на дайри, мне практически сразу порекомендовали Водолея, как охрененного автора. Слава б-гу, с рекомендателем общение как-то не сложилось. Зашла к Водолею, первым увидела фик слеш/нц17 по Поколению убийц. Вышла от Водолея, пытаясь пригладить вставшие дыбом волосы и склеить на место шаблон. Ну фиялка я, фиялка, считаю, что по некоторым канонам слеш писать нельзя. Сказала себе, что Водолея читать не буду. И не зря, как я вижу. :facepalm:

Анон · 2014-11-03 10:03:49

Анон пишет:

по некоторым канонам слеш писать нельзя.

Правило 34.
Или в военных канонах надо сначала гендерсвап сделать? :trollface:

Анон · 2014-11-03 10:04:12

Анон пишет:

фик слеш/нц17 по Поколению убийц.

блять што она писала по поколению убийц? ебааать

Анон · 2014-11-03 10:05:06

Анон пишет:

слеш/нц17 по Поколению убийц

омг. Не помню у неё такого фикла.

Анон · 2014-11-03 10:05:51

Анон пишет:

Правило 34.
Или в военных канонах надо сначала гендерсвап сделать?

:trollface:

Анон · 2014-11-03 10:07:16

Не, она не писала. Канонисты инсепшна ее туда заманивали-заманивали, но вроде бы она не сподвиглась

Анон · 2014-11-03 10:53:56

Не, анон. Я субъективно по военным канонам слеш не приемлю. Мои фломастеры, мне и страдать.
А по убийцам она на какой-то фест писала.

Анон · 2014-11-03 11:46:10

@гость в шарфе, :lol: Дракула, ведущий себя, как влюбленная тринадцатилетка — это сильно. И никакого обоснуя для этого пейринга, я так понимаю, нет? Потому что они с Хельсингом враги, кагбэ.
Ндааа. Не люблю этот фильм, но даже я в шоке от того, что Лейка сделала с героями и вообще каноном.
Хотя после беременного Локи на снегу и Стайлза-штурмана этот фик даже кажется в чем-то милым.
@мой первый фанфик, :iloveyou: Ты не представляешь, как я тебе рад!
Спасибо большое за труды!
И ведь реально можно было бы сделать из этого интересный фик.
Меня еще это умилило:

на бицепсах нарастали крепкие, пусть и не рельефные мышцы

Мышцы на мышцах! :chearleader:
А про согласование предложений в НЦ я уж молчу.
Но, слава Ктулху, здесь хоть никого не изнасиловали.

Анон · 2014-11-03 11:49:31

Анон пишет:

"дышал побитыми ребрами".
Даша, солнышко, дышат легкими.

У одолея в каждом фикле альтернативная физиология.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#18426 2014-11-03 04:39:38

Re: Серебристый Водолей

#18427 2014-11-03 05:50:20

Re: Серебристый Водолей

#18428 2014-11-03 07:25:49

Re: Серебристый Водолей

#18429 2014-11-03 07:29:43

Re: Серебристый Водолей

#18430 2014-11-03 07:33:57

Re: Серебристый Водолей

#18431 2014-11-03 07:40:34

Re: Серебристый Водолей

#18432 2014-11-03 07:55:04

Re: Серебристый Водолей

#18433 2014-11-03 08:27:39

Re: Серебристый Водолей

#18434 2014-11-03 08:35:08

Re: Серебристый Водолей

#18435 2014-11-03 08:45:38

Re: Серебристый Водолей

#18436 2014-11-03 08:46:03

Re: Серебристый Водолей

#18437 2014-11-03 08:52:30

Re: Серебристый Водолей

#18438 2014-11-03 09:06:01

Re: Серебристый Водолей

#18439 2014-11-03 09:13:09

Re: Серебристый Водолей

#18440 2014-11-03 09:16:33

Re: Серебристый Водолей

#18441 2014-11-03 09:21:42

Re: Серебристый Водолей

#18442 2014-11-03 09:53:06

Re: Серебристый Водолей

#18443 2014-11-03 10:03:49

Re: Серебристый Водолей

#18444 2014-11-03 10:04:12

Re: Серебристый Водолей

#18445 2014-11-03 10:05:06

Re: Серебристый Водолей

#18446 2014-11-03 10:05:51

Re: Серебристый Водолей

#18447 2014-11-03 10:07:16

Re: Серебристый Водолей

#18448 2014-11-03 10:53:56

Re: Серебристый Водолей

#18449 2014-11-03 11:46:10

Re: Серебристый Водолей

#18450 2014-11-03 11:49:31

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума