Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-03-18 11:14:32

водолей пиздит как дышит. конечно не до уровня вождя, но все сказанное дели на 10.

Анон · 2014-03-18 11:14:50

вторая половина "Приключений Хоппера".

▼Скрытый текст⬍

какое-то время спустя Хоппер снова прилетел к муравьям, "уже сам", в смысле, один.
муравьи зависают, паниковать им или нет. Хоппер требует отвести его к Флику, вот прямо в муравейник.

Муравьи разбегались перед ними, и их было так много, что Хоппер начал тревожиться. Будь они поумнее, свалили бы его где-нибудь тут, на развилке, да разорвали на кусочки. Но они боялись его, даже одного.
очень одинокая саранча влезла в муравейник, а её не сожрали к хуям. оос живой природы!

лазарет, больной Флик под капельницей. Хоппер берёт его за бессильную нижнюю руку и требует у принцессы рассказать о лечении.

Сетчатка отошла, - нерешительно сказала Атта, - пришлось пришивать, но пока непонятно, как она заживет. Верхняя левая сломана в локте, но срастется хорошо, а нижняя раздроблена, я вынимала осколки.
Хоппер вспомнил сухой громкий звук, с которым одновременно сломались руки Флика.
- На ноге вывих, - продолжила Атта, - но он скоро совсем пройдет, я вправила колено. Правда, Флик не сможет больше поднимать тяжести. Хоппер, неужели обязательно было так калечить?

- Вну-внутрен-н-ние разрывы, - сказала она, запинаясь от смущения, покраснела.
Хоппер и бровью не повел.
- В общем-то, - сказала Атта, кое-как переборов краску на симпатичной мордочке, - все органы смещены. Все до одного. А, и усик придется ампутировать.
Хоппер так и вскочил, надвинулся на нее и принцесса отступила в угол между кроватью и окном.
- Но Хоппер, - пролепетала робко, - он мертвый до половины.
Хоппер закусил губу.
-Я проверила чувствительность, - сказала она, просачиваясь бочком мимо Хоппера, - выше перелома - мертвая ткань, нулевая чувствительность.
ломать, значит, нормально, а ампутировать - зло!11

- Почему он спит?
действительно, чёйта он
- Он без сознания, - сказала Атта, - и хорошо, наверное. Бедняжка Флик.
Хоппер побагровел, но тут вмешалась старая королева
вовремя вмешалась, а то заботливый сэмэц Хоппер показал бы врачам-убийцам.

королева говорит, что их медицина Флику особенно не поможет. в городе есть серьёзные средства, но у муравьёв нет с ним связи. нет связи, но они знают, что средства есть. Хоппер хватает блокнот и ручку, спрашивает, что нужно
список:
- Две банки вишневого варенья, - неуверенно сказала Атта. – Но это очень дорого.
Хоппер пожал плечами.
- Моток шелковых ниток, бутылка скорпионьего яда...
Хоппер присвистнул.
- Недешево.
- Я тебе это сразу сказала, - безразлично сказала старая королева.
- Дальше, - вздохнул Хоппер.
- Концентрат бензина, - твердо сказала Атта. – Это все.

они хотят связать его шёлковыми нитками, накормить отравленным вареньем и сжечь? оО

Хоппер притаскивает всё необходимое. Королева ведёт его в муравейник, Хоппер бухтит, что для него как для саранчи это позор.
Старая королева обернулась, улыбнулась вполне насмешливо.
- Любовь не бывает умной. Никогда.
слушайте мудрую женщину: если кто-то кому-то выбил глаз, переломал/раздробил все кости и сместил все органы - это любовь. тупая, но другой не бывает.

Принцесса ахает, что всё принесённое Хоппером ужасно дорого. тот бухтит, что ещё и фруктов притащил, и если нужно чо, он метнётся кабанчиком.
Берёт Флика за тонкие породистые пальцы и целует их. проснувшийся Флик зовёт его по имени, потом говорит, что не-на-ви-дит его, и отнимает руку.

Хоппер выпрямился, на щеках у него вспыхнули два ярких пятна гневного румянца, и он старался не встречаться взглядом с муравьихами.
- Мне пора, - сказал отрывисто. – Что-то еще нужно?
Атта отрицательно покачала головой.
Хоппер рывком распахнул окно и взлетел, зацепившись крылом за какую-то створку.
драма!

наступило лето.
Хоппер лично вырезал несколько больших кусков из дыни, запихнул их в кулек и отправился в гости. С одной стороны, Флик-то уже свободный муравей, да и свое отношение к Хопперу он высказал, но с другой – тяга не проходила. Флик иногда снился Хопперу в быстрых непонятных снах, иногда ощутимо тянуло в груди и прямо больно становилось от того, что Хоппер не может увидеть муравья, когда ему вздумается.

он обнаружил в столе стопку чертежей Флика, которыми тот развлекался в перерывах между изнасилованиями и апатией.
чертежи толковые и серьёзные, идеи заебись. Хоппер заценил.

он летит в муравейник. муравьи начали было паниковать, но передумали. королева не стала провожать Хоппера, сказала, куда идти.

Хоппер жадно рассматривал его. Флик поправился, набрал нужный жирок и стал совсем ладный. Правда половина усика торчала в сторону, но сам муравей, видимо, привык. Хоппер решительно взялся за край черной повязки и потянул в сторону, несмотря на сопротивление Флика. Глаза не было, осталась заросшая ямка.
- Не прижилась роговица, - констатировал Хоппер.
Флик кивнул.
- Началось заражение, пришлось удалить.

Даже одним глазом он смотрел на Хоппера с непонятным презрением.
я просто охуею тут немножко

Хоппер отдаёт кулёк с дынями Флику, тот возмущён, но всё-таки берёт. разламывает куски дыни и раздаёт детям.
Хоппер рассказывает Флику, что по его чертежу поставил систему ядерных пушек. в смысле, стреляющих ядрами каштана. Флик в восторге. говорит, у него никогда спроектированные штуки не работали, хуёвый он изобретатель. а у Хоппера работает
Саранч пытается улететь

- Хоппер, - позвал вдруг Флик, взялся нерешительно за край белой хопперовой майки. – Ты только за этим сюда прилетел?
Хоппер вздернул бровь.
- Меня повидать?
- Да, - буркнул Хоппер, смутившись.
- Не делай так больше, - попросил Флик. – Я не скучаю по тебе. Я не хочу тебя видеть. Не надо.
Хоппер наклонился над ним, не обращая внимания на посторонних, на испуг в круглом глазу Флика, и поцеловал его в сухие губы. Поцеловал глубоко, с языком. Флик мгновенно откликнулся, обхватил рукою за шею и обмяк, но всего на секунду. Тут же сжался в тугую пружинку, оттолкнул Хоппер и вытер губы. Паникой в его глазу можно было пугать маленькую армию.
- Да неужели, - тихо и насмешливо спросил Хоппер. Склонился и шепнул Флику в ухо. – Ты всегда будешь моей шлюшкой.
Флик вздрогнул, покрылся мурашками.
- Потому, что сам этого хочешь, - безжалостно добил его Хоппер, развернулся и пошел прочь.
- Не хочу! - крикнул ему в спину Флик. – Не хочу! Вовсе не хочу!
Хоппер ухмыльнулся.

Осень. Время собирать дань. Эскадрилья саранчи прётся к муравьям, те традиционно паникуют. Хоппер делает свирепую рожу, типа прошлых визитов не было и не он им варенье таскал.
принцесса отводит его в сторонку и говорит, что у неё есть предложение, которое ей самой не нравится, но которое она не может не сделать.
брать дань муравьями. от этого хуеет даже Хоппер. принцесса говорит, что не имеет в виду Флика. тот всё равно эту зиму не переживёт. но есть другие муравьи, здоровые.
хоппер заявляет, что нахуй ему лишние рты.
- Флик тебе пригодился, - буркнула Атта и уставилась в землю.
- Верно, - согласился Хоппер, - ты хочешь весь свой муравейник ко мне в постель уложить?
Принцесса запылала, как маковый цветок.
- То есть, ты не хочешь рассмотреть такой вариант?
- Не хочу, - согласился с ней Хоппер.
- А Флик? – вдруг спросила она.
Хоппер опешил.
- Тебе его не жалко? – спросил он, наконец.
Атта ненадолго задумалась.
- Он несчастлив. Он и был всегда не таким, как все, создавал проблемы А когда вернулся… когда ты вернул его, - поправилась она, - он совсем несчастлив. И он по-прежнему проблема.

- Я дал ему свободу, - с расстановкой сказал Хоппер, - Флик, конечно, идиот, но врядли он согласится снова променять ее на ошейник.
Атта снова покраснела. Что за чувствительная девчонка!
- Если ты не надавишь на него, - уточнил Хоппер, - а я не хочу, чтобы ты на него давила.
- Но я бы спросила у него, - сказала Атта и взглянула в лицо Хопперу большими светлыми глазами. – И знаешь, я думаю, что он согласится. Я не знаю, что ты с ним делал, - и знать не хочу! – но без этого ему плохо.

охуеть. охуеть. она сама его лечила, а теперь ясно видит, что без живительного разрыва внутренностей и отковыривания глаз ему плохо.

- Я не давлю на тебя, Флик, - воскликнула Атта, - честное слово, ты можешь выбрать сам…
Хоппер зажал ей рот ладонью. Флик смотрел в землю, и, наконец, поднял лицо, прищурил глаз.
- Я могу забрать свои вещи?

- Ты, наверное, считаешь, что я ужасный муравей – жалобно спросила принцесса. – Мне самой так стыдно…и как смотреть в глаза моему народу?
- Нет, не считаю, - честно ответил ей Хоппер. – Твой народ просто бестолковый, как и ты сама, но зачатки лидера у тебя есть.
Атта смутилась.
- Обменять никуда не годного искалеченного муравья на годовой запас дани – это подвиг, - усмехнулся Хоппер. – Ты молодец.
Принцесса растерянно кивнула.

вот тут действительно эпических размеров ебанина, так что я тяпну молока и печенья, спасибо анончику.

-Ты хорошо подумал? – негромко спросил у него Хоппер. – Это не на год, это навсегда. Если ты снова сбежишь – я сожгу твой муравейник дотла.
Флик сморгнул и кивнул.
- Да, господин Хоппер, слушаюсь, - поддразнил его Хоппер.
- Да, господин Хоппер, слушаюсь, - равнодушно сказал Флик.

Хоппер летит с Фликом на руках. Тот приожил, восхищается отгроханным саранчёй замком, радуется с того, что пушки работают и теперь саранча при необходимости легко разбомбит муравейник.
по чертежам Флика также была проведена канализация. теоретик и сугубый практик, они должны быть вместе. в комнате Хоппера по стенам висят чертежи, которые не удалось понять. Флик объясняет, что вот это комбайн, вон то генератор электричества.
- Иди сюда, муравей, - хрипло сказал Хоппер, похлопал по кровати рядом с собой.
Флик зыркнул на него и осторожно приблизился, присел. Хоппер сгреб его, как хотелось, притиснул к себе, ткнулся лицом в мягкую светлую челочку.
- Мой муравей, - простонал отчаянно.
Флик задрал лицо и коснулся рта Хоппера – и тот ответил.

- Она такая меня поймала в коридоре, и говорит, мол, ты думаешь, что он…
- Я?
- Ну да. Что ты меня жалеть будешь?
- А ты?
- А я говорю ей: нет, не будет. Он не умеет жалеть. А она говорит – верно, пусть это ляжет на плечи Атте.
- Она-то тут причем?
Флик порывисто развел ноги, обхватил Хоппера за шею.
- Ну, она же будет новой королевой. А королева всегда несет ответственность за свои решения…
- Это ты мне рассказываешь, - проворчал Хоппер, подхватил Флика, просунув ладони под спину, и приподнял.
- …Так, что она будет знать и нести эту тяжесть. Знаешь, наверное, она будет хорошей королевой.
- Наверное, - буркнул Хоппер. – Я умею жалеть.

Флик порывисто развел ноги, обхватил Хоппера за шею.
ногами

- Наверное, - буркнул Хоппер. – Я умею жалеть.
И толкнулся, придерживая теплые бедра Флика, надавил, без всякой жалости, зажал искривленный страданием рот ладонью. Флик булькал и всхлипывал, дрыгал ногами, закатывал мутный глаз и наконец, в какую-то секунду, просто выключился. Хоппер сполз с него, подобрал свою рубашку и обтер потное лицо, обтер и Флика.

порванных муравьиных кишок нам не дали, это вся нца
Хоппер счастлив, ведь ему очень мало нужно на самом деле:
Глазам своим просто не верил: еще вчера он жил сам, кое-как справлялся с одиночеством и готов был жить так дальше. А сегодня, сейчас, Флик лежит, раскинув руки, моргает и сопит. И Хоппер уже не сам.

Флик с трудом сел, потер поясницу.
- Знаешь, - признался смущенно, - а мне этого не хватало. Я по тебе даже скучал.

Сердце у Флика колотилось часто-часто, Хоппер поцеловал сморщенный от прохлады сосок, потерся щекою.
соски у муравья. бля, что происходит?

на нас накатил неотвратимый хэппиэнд:
- Я тапочки взял, - сказал Флик.
- Ну и молодец, фыркнул Хоппер. – А знаешь… когда я отпустил тебя, я понял, что мне не осталось ни одной твоей вещи. Я не сразу нашел твои рисунки.
- Я взял зубную щетку, - улыбнулся Флик, - и еще свитер на зиму, и несколько носков, и…

- Не хочу быть твоей самочкой, нет, нет, - передразнил его Хоппер.
- Ты тогда сказал не про самочку, - буркнул Флик. – Но самочкой - тоже не хочу. Я парень!
- У парней, - назидательно сказал Хоппер, лег на кровать и подтащил к себе муравья. – Есть вот такие штуки.
Штуку он Флику тоже показал.
- А у тебя нету.
- У меня другое строение тела, - обиделся Флик, - но я парень. Тебе свидетельство о рождении показать?
объяснил бы лучше про своё строение тела, хуй тебя поймёшь вообще.

Хоппер расплылся в широкой ухмылке, прижал к себе Флика и сказал, поглаживая себя по подбородку:
- Пока брился утром – всю кожу изрезал. Придумай мне какую-нибудь штуку, чтобы бриться без ножа?

конец. так щетинистый саранч в трусах нашёл своё сопящее счастье.

Анон · 2014-03-18 11:32:07

Анончик с Фликом, я ржала и плакала, спасибо за пересказ и комментарии!
Что в голове у того, кто такое пишет не в качестве стеба? Сопящие муравьи с сосками и ягодицами, ебать его веником! :facepalm:

Анон · 2014-03-18 11:33:45

Бля. Блядь. Аноны. Я до этого спокойно читал Водолея, но небритая саранча в трусах просто снесла мне мозг. Начисто.

Анон · 2014-03-18 11:35:07

:creepy:
Сделайте меня расчитать эту ересь.

Анон · 2014-03-18 11:36:29

Сука, я всю клавиатуру слюной забрызгал в приступе гиеньего хохота.

Анон пишет:

- У парней, - назидательно сказал Хоппер, лег на кровать и подтащил к себе муравья. – Есть вот такие штуки.
Штуку он Флику тоже показал.
- А у тебя нету.

Ну так рабочие муравьи - это бесплодные муравьихи:cool: так что мы, видимо, имеем дело с хорошо замаскированным гетом

Анон · 2014-03-18 11:36:52

у меня в детстве это любимый мульт был. вот за что??? :really:

Анон · 2014-03-18 11:37:01

Анон пишет:

Анончик с Фликом, я ржала и плакала, спасибо за пересказ и комментарии!

пожалуйста, анончик :iloveyou:
я двумя руками держался за голову, а третьей фейспалмил. онотомея в лучших традициях водолея

Анон пишет:

небритая саранча в трусах просто снесла мне мозг

у него там ещё куртка и штаны. и он в них каким-то ёбразом летает.

Анон · 2014-03-18 11:40:16

Анон пишет:

– Ты всегда будешь моей шлюшкой.

И это, типа, хэппи-энд :facepalm: Нет цензурных слов. Просто взять и уебать.

Анон · 2014-03-18 11:53:38

я просто не могу представить кто там за герой? то ли тот рыжий дядька, то ли муравей? это пиздец какой-то

Анон · 2014-03-18 12:10:56

Ухахаха, анон с чтениями про Флика, я тебя люблю бесконечно, это прекрасно, это еще круче, чем про черепашек ниндзя, кланяюсь тебе в ножки. ТАК сто лет не ржал.

Анон · 2014-03-18 12:24:51

@гость в шарфе, лучи любви тебе)))
Эти муравьи такие странные. Я бы даже сказала, загадочные)

Анон · 2014-03-18 12:31:59

Это шедевр. В моих глазах он превзошел все. И паука, и осьминога, и Стайлза-гейшу, и чо там еще было.

Анон · 2014-03-18 12:33:11

Анон пишет:

это еще круче, чем про черепашек ниндзя

А где было про черепашек? В этой теме вроде не было.

Анон · 2014-03-18 12:39:45

Прошу пардону, соврал, в этой теме фик не читали, а только упоминали на 25-й странице

Анон пишет:

Пока искала флинтвуд, наткнулась на фик по черепашкам
цитата:Леонардо не спит. И вовсе не потому, что свет ему мешает. Он смотрит на спокойного Рафаэля, на его голые плечи, на тонкие веки, под которыми бегают глаза, на их переплетенные пальцы - и испытывает жуткое настойчивое сладкое желание снести яйцо.
http://serebro87.diary.ru/p137392397.htm

Анон · 2014-03-18 12:40:34

Эх, опробую себя на поприще))

Вступление к Сокровищнице.

▼Скрытый текст⬍

Рыжий парень ворочался на широкой двуспальной кровати. Иногда из-под одеяла показывались сильные обнаженные руки, белокожие плечи. Лис болел. Не то, чтобы серьезно, но все-таки. Температура порою зашкаливала за 39, слабость разливалась по телу медленной ленивой волной. Укутанный одеялами, напичканный таблетками, Рыжий уже третий день валялся в постели, бездельничая. Поглядывал грустно на темный дисплей мобильника. Скучно и тихо. Лис раздраженно повернулся на бок, рука соскользнула с кровати на пол. Не будь толстого мягкого ковра, пожалуй, парень ободрал бы костяшки. Что-то глухо стукнуло, как будто брякнуло что-то. Любопытный Рыжий сунул голову под кровать: сбоку стояла картонная коробка. Лис сполз на пол, вытащил ее, покрытую пылью и, не удержавшись, чихнул. Его длинные оранжевые пряди разлетелись во все стороны, открывая молодое скуластое лицо, зеленоглазое, хищное, но очень красивое.

Он болел совсем слегка. Всего-то температура под сорок. Скуластые хищные лисы всегда так болеют. Вот был бы кролик, тогда с ним приключился бы пиздец. Теперь внимание пыльнаякоробка под кроватью.

Коробка была вся обмотана скотчем, довольно тяжела, она издала глухое позвякивание, стук и скрежеты, когда Рыжий ее потряс. На слух он определил, что коробка до половины наполнена какими-то легкими небольшими предметами. Раньше он был ФСБшником и умел разбираться в таких вещах. Скотч можно было аккуратно перерезать, а потом заклеить сверху. Конечно, нехорошо лезть в чужие тайны, но, во-первых, Рыжий просто подыхал со скуки, а во-вторых, какие секреты могут быть у людей, проживших вместе почти шесть лет?
Ножик нашелся в верхнем ящике стола. Рыжий перевернул коробку, с любопытством ожидая, что из нее выпадет.
Предметы посыпались на пол один за другим. А Лис на несколько секунд испытал ледяной, всепоглощающий ужас. Он мгновенно взмок, задышал чаще. Руки задрожали, а колени затряслись. Ноги не держали его.
Ничего такого страшного в предметах не было. Но для Лиса это была целая часть его жизни. Причем, не самая лучшая. Он опустился на колени, прижав ладонь к бьющемуся в сумасшедшем темпе сердцу. Отдышавшись, подполз ближе к рассыпанным вещам, рассматривая и вспоминая. Их прятали не для него, а от него. Все, что было, – все забыто.

Фсбшники - они такие. Сразу просекают что к чему прямо через скотч. А коробка издала скрежеты. Издала скрежеты. СКРЕЖЕТЫ! После них сразу понятно, что пиздец все-таки случился. Лис, понимаешь, лежал на кровати, а ноги один хуй не держат. Ебать эти коробки, их пугаются даже фсбшники.

Анон · 2014-03-18 12:43:24

Фанарт

Анон · 2014-03-18 12:50:06

Анон пишет:

Фанарт

А где соски? :cool:

Анон · 2014-03-18 12:54:28

А вот они!

Анон · 2014-03-18 12:57:16

http://j-veda.diary.ru/p170676862.htm
зачтите кто хочет почитать креатиф по Ледниковому периоду, мимими?

Анон · 2014-03-18 12:57:32

:lol: :lol: :lol:
Во, теперь фанарт шикарен!
:lol: :lol: :lol:

Анон · 2014-03-18 13:01:20

Анон-чтец Сокровищницы, не пропадай! (судя по вступлению, чую, что суровый фсб-шник скоро мутирует в сопящую сучку)

Анон · 2014-03-18 13:02:46

Ледниковый период? Мало ей обесчещенных муравьев и черепашек, она и над зверюшками поиздевалась :panic:

Анон · 2014-03-18 13:10:35

Продолжаем. 1. Грубая старая веревка, заскорузлая от засохшей крови.

▼Скрытый текст⬍

Рыжий парень по кличке Лис смирно сидел на четырехугольной тумбе, изредка поднимая глаза на покупателей. Экзотичный, он привлекал внимание, но ценник, приклеенный к его бицепсу, отпугивал всех. Слишком красивый, слишком высокий, он казался ярким пятном на фоне других «товаров».
Ему было все равно, кто его купит. Наконец, рядом с ним кто-то остановился. Задержался дольше, чем нужно, чтобы только увидеть ценник. Лис поднял зеленые глаза. Мужчина. Невысокий, худенький, гибкий. Холодные голубые глаза. Совершенно равнодушные и безжалостные. Так бы могла смотреть гипнотизирующая змея. Пухлый рот, выдающий чувственную натуру. В сочетании с острыми чертами и умным, внимательным, оценивающим взглядом, губы казались презрительно изогнутыми. Жестокость сквозила неуловимо, морщинки у глаз не улыбались, напротив. Такой человек спокойно может смотреть, как умирает ребенок. Но Лису было все-равно. Он замерз, сидя на тумбе в одних коротеньких-коротеньких шортах, намазанный кремом, чтобы кожа блестела.

Если будете продавать раба, обязательно присобачьте на бицепс ценник. Желательно клеем момент. И тогда возле вашего товара обязательно остановится покупатель со взглядом змеи, пухлым ртом и суровыми морщинками у глаз. И отвалит вам денег.

2. Повязки, прошитые стальными нитями.

Спальня Рыжему понравилась. У него снова появилась своя спальня, которую не надо было делить с другим «товаром». Впрочем, внимательно оглядевшись, Лис понял, что это комната Хозяина. Светлая, уютная, с мягким, пушистым ковром под ногами. Но, увидев двуспальную роскошную кровать, парень забыл про остальную обстановку. Сглотнул, затравленно поглядывая на застеленную бежевым покрывалом кровать. Большие подушки, литые столбики, фигурно вырезанная спинка. Лису дурно становилось при мысли, что его отымеют. Гомосексуальный опыт у него был, но исключительно активный. Оказаться снизу…он не хотел. И боялся. И ему было противно и как-то стыдно допускать кого-то туда. А тем более так…без любви.

Вот вы видите спальню, а фсбшники сразу понимают, что их отымеют гомосекусально и без любви. Завидуйте, гражданские.

В общем-то, парень понимал, что секс неизбежен. Для этого его и купили. Но ему было страшно, он ждал...ну, ласкового слова, какого-то утешения. Руки, стащив шорты и отбросив их в сторону, раздвинули его колени, костяшки потерлись о гладкую кожу бедра. А потом, не предупреждая, не подготовив, Хозяин расстегнул штаны, рывком приподнял бедра Лиса и насадил на себя, вбиваясь сразу полностью.

Даже фсбшникам требуется ласковое слово во время изнасилования. Но фиг там. Тоненькие гибкие хозяева очень жестокие((

Лис даже не догадывался, как был прав. Ему только предстояло узнать, где предел человеческой жестокости.
Ночью его не тронули. Хозяин спал на одной половине кровати, Рыжий, уже накормленный и вымытый, - на другой, лежа на животе.

Несколько дней Хозяин как будто не помнил про свою новую игрушку. Может, пожалел.

И он узнал. Накормили, отмыли и еще с десяток раз не трахнули. Очень жестоко! А потом вообще начался аццкий ад.

Хозяин поманил его рукой. Кивнул головой на постель, стягивая галстук и рубашку. Рыжего начало колотить. Он на непослушных ногах прошел к кровати, сел на краешек, снимая шорты. Внутри все сжималось от недоброго предчувствия. Если бы он мог, он бы убежал. Если бы он мог – он бы перерезал себе вены, только чтобы не быть игрушкой. Если бы он мог, он бы свернул шею Хозяину - и пропади все пропадом! Однако за ним всегда следили, его охраняли от самого себя. И били нещадно, когда он не выполнял или выполнял недостаточно быстро приказы Хозяина.
Хозяин был в хорошем настроении. Наверное, поэтому не толкнул Лиса на простынь, а медленно опустил. Лис был выше, шире в плечах, сильнее. Но его парализовало от страха. Он послушно, как деревянный, раздвигал ноги, поднимался на локтях, принимал ласки. В этот раз Хозяин решил побаловать свою забаву: пальцы и губы бродили по белокожему телу, расслабляя. Рыжий начал стонать, сначала совсем тихо, потом все громче и громче. Он соскучился по ласке. Подставлялся под нежность, льющуюся с кончиков пальцев, урчал, облизывал пересохшие губы. Отвечал на влажные поцелуи, липкие и непристойные, медленные, сладкие.

И то ли еще будет.

- Ложись на живот, – от шепота он покрылся мурашками с ног до головы. Голос, полный сладострастия.
Рыжий перевернулся с трудом не потому, что ему было больно или плохо. Нет, ему было хорошо, просто разнеженное тело не хотело слушаться.
Руки обхватили его за талию, поднимая, ставя на четвереньки. Горячий пах соприкоснулся с ягодицами. Скользкие пальцы погладили талию, опустились ниже, еще ниже, пробежались по ложбинке и медленно погрузились внутрь. Хозяин неторопливо расширял двумя пальцами узкое отверстие. Перегнулся вперед, заглядывая в искаженное, заалевшее от стыда лицо Лиса. Смазал себя, лег сверху, устраиваясь удобнее.
Рыжий застонал, распахнул зеленые, потемневшие глаза. Было больно, но не так, как в первый раз. Было хорошо, но не настолько, чтобы полностью забивать дискомфорт. Было стыдно, поэтому он спрятал лицо в подушке.
На этот раз все затянулось надолго. Впрочем, Рыжий не имел ничего против. Хозяин хрипло вздыхал у него за спиной. Руки беспорядочно гладили поясницу, ноги и бедра Лиса, лишь иногда сильно сжимаясь, насаживая до конца. Губы изредка оставляли свой горящий след на лопатках и выгнутой спине. И секс действительно приносил удовольствие.

В общем, неподготовленный фсбшной службой человек давно бы скончался в муках. И после пыток хозяин предложил вместе покурить. Лис отказался.

Хозяин пожал плечами, продолжая курить. Затянувшись в последний раз, ткнул окурком в бицепс засыпающему Рыжему.
Тот закричал от неожиданности и боли. Стиснул зубы, обхватив ладонью обожженное предплечье. Задышал часто, с обидой, недоверием и страхом глядя на мужчину. Тот безразлично пожал плечами. Повернулся на бок, накрываясь одеялом.
Лис прикусил губу. «Здесь нельзя расслабляться». Повернулся в другую сторону, осторожно укладываясь. Внизу живота тянуло. А рука болела.

Но это мелочь, по сравнению с тем, что случилось раньше. Да и расслабляться не надо. Пытки не закончены. В коробке еще много вещиц.

Анон · 2014-03-18 13:18:27

Продолжаем. 3. Шорты

▼Скрытый текст⬍

Больше всего это походило на лоскуты. Две белые тряпочки, даже не сшитые между собою, а соединенные шнуровкою. Совершенно непристойная, блядская шмотка. Лис повертел ее в руках, не представляя себе, как одеть. Ему холодно сообщили, что это будет его единственной одеждой. «И больше - ни единой нитки».
Рыжий повздыхал про себя, но все же попробовал влезть. Чуть не запутавшись ногою в шнуровке, он таки натянул шорты и подошел к зеркалу. Отшатнулся, как будто его ударили.
Тряпка сидела на нем великолепно. На него шили. Латекс облегал бедра, ягодицы, пах, ничего не скрывая. Разве что не просвечивал. По бокам полоски кожи оставались обнаженными, белые шнурки только подчеркивали, что под шортами ничего нет. Из белья, в смысле.
Лис смотрел на себя, не узнавая. Его только что одели, как шлюху. Он сам надел эту вещь…Уж лучше голым, чем так…непристойно, грязно, как будто он сам себя предлагал.

Затем следует очень трагическая часть, из которой ясно, что блядские шорты делают человека невидимкой, собакой, игрушкой для ебли, которую не зпмечаети не кормит прислуга. А еще у шорт обдалбывающе-вирусный эффект.

Лис бледнел с каждым днем, худел, и, как будто обколотый, бродил по большому особняку, рассматривая всех сощуренными глазами с невероятно большими зрачками.
Ему совсем перестали сниться сны.
Он навсегда распрощался с этими шортами в конце зимы, после того, как проболел почти месяц. Такую легкую одежду ему носить запретили. А к тому времени Хозяин уже не хотел потерять любовника. Да и к тому же, один вид этой белой ткани повергал Рыжего обратно в горячку, из которой его с таким трудом выводили.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#1801 2014-03-18 11:14:32

Re: Серебристый Водолей

#1802 2014-03-18 11:14:50

Re: Серебристый Водолей

#1803 2014-03-18 11:32:07

Re: Серебристый Водолей

#1804 2014-03-18 11:33:45

Re: Серебристый Водолей

#1805 2014-03-18 11:35:07

Re: Серебристый Водолей

#1806 2014-03-18 11:36:29

Re: Серебристый Водолей

#1807 2014-03-18 11:36:52

Re: Серебристый Водолей

#1808 2014-03-18 11:37:01

Re: Серебристый Водолей

#1809 2014-03-18 11:40:16

Re: Серебристый Водолей

#1810 2014-03-18 11:53:38

Re: Серебристый Водолей

#1811 2014-03-18 12:10:56

Re: Серебристый Водолей

#1812 2014-03-18 12:24:51

Re: Серебристый Водолей

#1813 2014-03-18 12:31:59

Re: Серебристый Водолей

#1814 2014-03-18 12:33:11

Re: Серебристый Водолей

#1815 2014-03-18 12:39:45

Re: Серебристый Водолей

#1816 2014-03-18 12:40:34

Re: Серебристый Водолей

#1817 2014-03-18 12:43:24

Re: Серебристый Водолей

#1818 2014-03-18 12:50:06

Re: Серебристый Водолей

#1819 2014-03-18 12:54:28

Re: Серебристый Водолей

#1820 2014-03-18 12:57:16

Re: Серебристый Водолей

#1821 2014-03-18 12:57:32

Re: Серебристый Водолей

#1822 2014-03-18 13:01:20

Re: Серебристый Водолей

#1823 2014-03-18 13:02:46

Re: Серебристый Водолей

#1824 2014-03-18 13:10:35

Re: Серебристый Водолей

#1825 2014-03-18 13:18:27

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума