Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-10-10 22:33:28

я вообще не фанат Джоли. но прям как-то премерзко звучит!

Анон · 2014-10-10 23:00:08

Анон пишет:

Когда начинаешь анализировать что-то, что очень нравится, волшебство может пропасть.

водолей, просто признай, что ты этого не умеешь

Анон · 2014-10-11 00:36:32

Ну что? Кто хочет зачесть первый фик Водолея в новом фандоме? :evil:

Анон · 2014-10-11 01:04:14

пиздец, а не фик(

Анон · 2014-10-11 01:11:47

В-все так плохо? Какой крепости алкоголь готовить?

Анон · 2014-10-11 01:17:02

:lol: Ай, бля! Ай, бля, аноны, я не могу. Я не знаю ничего ни про Пьетро, ни про Логана. Но! Одолейс на этот фик искала бету? Ыыыы... Я не могу. :chearleader: Первые же строчки:

Наверняка они никогда не видели своего обожаемого Росомаху – таким.

Ок, тут тире сойдет за мировоззрение, но дальше.

Логан стоял на обочине, и кроме бордовых дешевых боксеров на нем ничего не было.

Пьетро ожидал чего угодно, и все-таки удивился, да и восхитился тоже, прочитав надпись: «Хороший трах (мне нужно в Мексику)». Ветер как раз дул в сторону Логана, боксеры облепили ноги и выпуклый, солидный бугор в паху.

Почему в этих предложениях запятые стоят там, где не надо и не стоят там, где надо? Я дальше не читал, но Klodwig - явно бета ниже помойного уровня.

Эх, Одолейс-Одолейс. Филолох, ёбта.

Анон · 2014-10-11 01:20:26

Я тут в состоянии аффекта сам в одном месте лишнее тире тиснул, а в другом - дефис вместо запятой. Но, надеюсь, аффект будет признан смягчающим обстоятельством.

Анон · 2014-10-11 01:31:34

Я не могу это читать - я не знаю канона. Но можно я пару-тройку цитат принесу?

- Красишь волосы? – спросил он неожиданно. – Ты из какого-нибудь молодежного движения?
- Что? А! Нет, - Пьетро широко улыбнулся. – Я платиновый блондин. У меня даже брови такие, видишь?

Ни Смазколей, ни ее бета не знают, как выглядит цвет "Платиновый блондин". Серьезно - на фотках Ртуть явно не такого цвета. Хотя я и не знаю, может, это фандомное устоявшееся?

Шутки самосмейки без признаков логики:

- Не смеши меня, - фыркнул он. – Как тебя зовут?
- Джеймс.
- Джеймс? – обескуражено повторил Пьетро.
Профессор давал ему почитать профайл Логана, и настоящее имя там, конечно, было. Но насколько Пьетро знал, Логан крайне редко представлялся настоящим именем.
- А что, с этим проблемы? – прищурился Логан.
- Ты не выглядишь как Джеймс! – искренне заявил Пьетро.
- А что, Джеймсы выглядят как-то иначе? - Логан снова вздернул бровь.
У него хорошо получалось передавать эмоции без лишних слов.
- Ты просто выглядишь как один из тех парней, у которых длинные имена… вроде Сэм Тяжелый Кулак, или там Чарли из Невады, или там Дик Большой Ч-ч…
- Все еще Джеймс, - перебил его Логан. – А куда ты едешь, пацан?
- В Акапулько! – ляпнул Пьетро, не подумав.
Брови Логана снова повторили свой танец.

А вот в ГП-фандоме танцующие брови давным-давно моветон...

И прекрасное, после которого дальше читать я уже не могу:

Логан буквально подпрыгнул от неожиданности и с силой сжал пальцы на запястье Пьетро. Но тот и не подумал убирать руку – он впервые щупал чужой и взрослый член.

Ебаный. Ебаный блядский пиздец.

Анон · 2014-10-11 01:35:36

Это говно под ПЧ выложено?

Анон · 2014-10-11 01:37:01

Анон пишет:

- Красишь волосы? – спросил он неожиданно. – Ты из какого-нибудь молодежного движения?

Вот это вообще прекрасно. Из нео-комсомола он, ага. Из волонтёрского комитета по уборке улиц. Из "Гринпис для самых модных".

То, что наверняка имел в виду Логан (волею Водолея), называется "субкультура". "Молодёжным движением" это назвать, теоретически, можно, но это просто неимоверно коряво.

Анон · 2014-10-11 01:48:00

и снова здравствуйте! у меня такое ощущение, что я читаю фик про стереков, только имена и внешность другая, а так все тоже самое - шутки сопяшей сучки, немногословность и говорящие брови сомца...

Анон · 2014-10-11 01:50:46

Анон пишет:

и снова здравствуйте! у меня такое ощущение, что я читаю фик про стереков, только имена и внешность другая, а так все тоже самое - шутки сопяшей сучки, немногословность и говорящие брови сомца...

слово в слово мои мысли. я даже дырыка представила, забывшись :facepalm:

Анон · 2014-10-11 02:13:34

Блин, аноны, киньте сюда! Очень хочется почитать, но не хочется осквернять свой акк подпиской на Водолея.

Анон · 2014-10-11 02:14:17

Дядя Логан совращает пионэров.
она завела для ЭТОГО тэг :creepy:

Анон · 2014-10-11 02:17:34

Ловите, аноны. Возрыдаем вместе

▼Скрытый текст⬍

Пионер Петя Максимов в школе и дома

Принц Пьетро делает выбор.
Автор: Водолейс
Бета: Klodwig
Фандом: Люди Икс во всем своем разнообразии.
Пейринг: Росомаха/Ртуть.
Рейтинг: NC-17
Размер: не король (с) 17 листов.
Ворнинг: Первый раз Пети Максимова Извините, я не могу серьезно, честно(
Таймлаин сбит, все плохо, дрочево и порно, шутки и самосмейки, это мой первый фик, мне очень стыдно, да. Но Петя совершеннолетний, если что. Такие дела.

Фик написан вот по этой картинке по заявке Дерзкий, как пуля резкий. Спасибо, приходите еще (с)

картинка:

— Что Вы преподаете, профессор Логан?
— Рисование. (c)

Логан нашелся в двадцати милях от Санта-Моники.

Профессор предупредил Пьетро, что Логан не так прост, как кажется. Он очень умный, - сказал Ксавье, - и очень недоверчивый, к сожалению. Не позволь обмануть себя простецким видом.
Интересно, что сказал бы Ксавье, если бы увидел Логана в таком виде?

Пьетро даже притормозил, чтобы насладиться картиной, бережно сохранить ее в памяти, а потом пересказать в деталях Китти и ребятам. Наверняка они никогда не видели своего обожаемого Росомаху – таким.
Логан стоял на обочине, и кроме бордовых дешевых боксеров на нем ничего не было. Впрочем, Логана, кажется, это совершенно не смущало; ветер трепал его короткие волосы, босые ноги до колен были испачканы пылью. А в руках Логан держал какой-то самодельный плакат.
Пьетро ожидал чего угодно, и все-таки удивился, да и восхитился тоже, прочитав надпись: «Хороший трах (мне нужно в Мексику)». Ветер как раз дул в сторону Логана, боксеры облепили ноги и выпуклый, солидный бугор в паху. Пьетро выдохнул и сел ровно, вспомнив наставления Профессора.

Он притормозил и хлопнул по клаксону. Логан опустил плакат и неспешно направился к его машине. Пьетро снова восхитился им: идиотская ситуация, а этому уроду все нипочем, он даже не стесняется. Хотя с такой фигурой, наверное, и нечего стесняться.

Логан наклонился и заглянул в салон. Вздернул бровь, увидев за рулем парнишку.
- Я рассчитывал на знойную дамочку, - пробормотал он негромко и хрипло.
- Что-то не вижу очереди из желающих, - заметил Пьетро. – Тебя подвезти, дядя?
Логан выпрямился, почесал живот, заросший темными волосами, забросил свой плакат на заднее сидение, а сам уселся рядом с Пьетро.
Несколько минут они молчали, Логан, кажется, дремал, прикрыв глаза.

- Итак, что с тобой случилось?
Логан приоткрыл один глаз и посмотрел с легким раздражением.
- Серьезно, мужик! – Пьетро пожал плечами. – Когда оказываешься без одежды на обочине жизни – наверняка перед этим было какое-то приключение. Готов поспорить, ты хочешь мне рассказать!
- Нет, - коротко ответил Логан.
Пьетро моргнул.
- Вообще-то, нам еще ехать и ехать, - заметил он с обидой, - я не могу все время молчать.
- Это я заметил, - сообщил Логан. – Что ты хочешь знать?
- Где твоя одежда? – спросил Пьетро первое, что пришло ему в голову. – И мотоцикл?
Он едва не откусил себе язык от досады. Взгляд у Логана стал острым, хоть режь.

- Мотоцикл? – спросил он настороженно.
- Ну да, - ответил Пьетро, старясь выглядеть беспечно. – Ты что, не помнишь эту цитату? Мне нужна твоя одежда и мотоцикл… серьезно мужик, насколько ты старый?
- Ты даже не представляешь – насколько, - буркнул Логан, но заметно расслабился. – Мне пришлось выкинуть одежду, она вся была в крови моего прошлого попутчика…
Он ухмыльнулся, но Пьетро только скорчил гримасу. Он много слышал о Росомахе – тот был мудаком, но не психом. И, наверное, его с натяжкой можно было назвать добряком.
- Не смеши меня, - фыркнул он. – Как тебя зовут?
- Джеймс.
- Джеймс? – обескуражено повторил Пьетро.
Профессор давал ему почитать профайл Логана, и настоящее имя там, конечно, было. Но насколько Пьетро знал, Логан крайне редко представлялся настоящим именем.

- А что, с этим проблемы? – прищурился Логан.
- Ты не выглядишь как Джеймс! – искренне заявил Пьетро.
- А что, Джеймсы выглядят как-то иначе? - Логан снова вздернул бровь.
У него хорошо получалось передавать эмоции без лишних слов.
- Ты просто выглядишь как один из тех парней, у которых длинные имена… вроде Сэм Тяжелый Кулак, или там Чарли из Невады, или там Дик Большой Ч-ч…
- Все еще Джеймс, - перебил его Логан. – А куда ты едешь, пацан?
- В Акапулько! – ляпнул Пьетро, не подумав.
Брови Логана снова повторили свой танец.
- Через всю Мексику на Понтиаке? Пацан, у тебя снимут колеса еще на границе.
- Я справлюсь, - высокомерно сообщил Пьетро, мысленно порадовавшись, что никакое Акапулько ему не нужно. Понтиак был папкиным подарком, было бы жалко, если с тачкой что-то случится. Пьетро вообще-то не очень любил машины, они были слишком уж медленными для него, но папкин подарок как-никак.
- Тебя хоть через границу пропустят? – заинтересовался Логан, повернувшись к нему всем телом, голым и запыленным.
- Я совершеннолетний! – возмутился Пьетро. – Куда хочу, туда и еду.
Логан пожал плечами.

- Не хочешь спросить, как меня зовут? – подсказал ему Пьетро через несколько минут молчания.
- Мне без разницы, - честно признался Логан.
Он внимательно посмотрел на Пьетро.
- Красишь волосы? – спросил он неожиданно. – Ты из какого-нибудь молодежного движения?
- Что? А! Нет, - Пьетро широко улыбнулся. – Я платиновый блондин. У меня даже брови такие, видишь?
Он пошло подвигал бровями, показывая, что брови у него именно такие. Взгляд Логана невольно скользнул вниз, к штанам.
- Да-да, - легкомысленно заметил Пьетро, - и там тоже.
Логан издал какой-то хмыкающий, недовольный звук и отвернулся.

- Надо придумать тебе что-нибудь с одеждой, - подумал вслух Пьетро. – Трусы у тебя суперские, но в мотель тебя с ними не пустят.
- Тормознешь у любого магазина, - пожал плечами Логан.
- И чем ты с ними будешь расплачиваться? – Пьетро посмотрел на него с интересом. – Или у тебя в трусах коллекция золотых монет?
- Тебе не дает покоя мое белье, я погляжу, - не выдержал Логан. – Хочешь потрогать или что?
- Хочу, - просто ответил Пьетро и, не раздумывая долго, схватил Логана за член.
Логан буквально подпрыгнул от неожиданности и с силой сжал пальцы на запястье Пьетро. Но тот и не подумал убирать руку – он впервые щупал чужой и взрослый член. Парочку своих корешей Ртуть успел потрогать, причем быстрее, чем они сообразили или осознали, но вот первый раз в жизни он держал за хрен взрослого мужика. Во-первых, ему было любопытно, а во-вторых, ему нравились ощущения.

- И как? – холодно спросил Логан, все еще вцепившись ему в руку.
- Супер! – воодушевленно заявил Пьетро. – Да ты как конь, мужик. А дашь посмотреть?
Пожалуй, Пьетро влюбился в эти густые, выразительные брови. Теперь они талантливо изобразили пантомиму «Логан в замешательстве и легком ужасе». Пьетро мысленно наградил их Оскаром и Золотым Глобусом заодно.

- Ты серьезно? – недоверчиво поинтересовался Логан.
- У тебя что на плакате было написано? – поинтересовался в ответ Пьетро. – Ты должен мне хороший трах, мужик, я на тебя рассчитываю.
Таких инструкций Ксавье ему не давал, но у Пьетро впервые в жизни вырисовывался полноценный секс с живым человеком, так что он не собирался проебать такой шанс. А признаться Логану во всём можно и утром. Сначала секс. Хороший, полноценный секс. С вот этим вот здоровым членом. И с вот этими бровями.
Логан помолчал, потом неохотно кивнул.

- Ты точно не хочешь заглянуть в мои документы? – настырно спросил Пьетро. – А вдруг мне на самом деле шестнадцать и я уголовник в бегах?
Логан снова повернулся к нему и внимательно посмотрел, но это было неприятно-внимательно, у Пьетро даже мурашки по спине пробежались.
- Ты мне кого-то напоминаешь, - задумчиво сказал Логан. – Мне кажется, я видел кого-то очень похожего…
Пьетро пожал плечами.
- Без обид, мужик, но ты вот похож на канадского лесоруба из чащи, готов поспорить, что там все на одно лицо.
Он снова прикусил язык, выругав себя за излишнюю болтливость, но к его удивлению, на эту подначку Логан совершенно никак не отреагировал.

- Ты не похож на гейчика, - заявил Логан вместо этого.
- Можно подумать, ты видел много гейчиков, - фыркнул Пьетро. – Или видел?
- Видел достаточно, - уклончиво ответил Логан. – Я всяких видел.
- Но ты сел в мою машину.
- И что? – Логан потянулся и зевнул, задумчиво посмотрел на заднее сидение.
- Значит, ты готов расплатиться, - терпеливо пояснил Пьетро.
- Пацан, у тебя что, на личном фронте все плохо? – равнодушно поинтересовался Логан, пытаясь перелезть назад.
- Да вообще ужасно, - признался Пьетро. – Так что я планирую переспать с тобой, так и знай.
Логан кое-как устроился, спихнув плакат на пол, скорчился и подсунул под голову аптечку, подушки не нашлось.
- Для начала я пересплю сам с собой, - ответил он вяло, зевая во весь рот. – А там посмотрим.
- Внизу есть плед, - заметил Пьетро. – Только ты на нем уже лежишь, попробуй достать…
- Так обойдусь, - отмахнулся Логан.

Через несколько минут он заснул и даже начал негромко похрапывать. Пьетро подумал было позвонить Профессору и сообщить, что он нашел Логана, но потом передумал. Логан наверняка спит чутко, проснется, начнутся разговоры, а, может быть, и скандал. И ничегошеньки Пьетро не перепадет, а он очень хотел, чтобы ему перепало.

Логан был легендой, даже папка отозвался о нем с кислым уважением, а папка мало кого уважал или хотя бы считал ровней. Правда, не стоило думать о папке и при этом представлять секс с Логаном – Пьетро даже поморщился.
Про Логана почти все говорили хорошо. Ну как хорошо: Пьетро слышал и про упрямого осла, и про невыносимого идиота, и еще другие слова, но все они сводились к одному: Логан был упрямцем, но при этом был хорошим человеком. А теперь, когда Пьетро увидел его своими глазами, он тоже мог признать, что Логан привлекательный.
Не красавчик, как Бобби, например. И совсем не такой интеллигентный, как папка. Но в Логане было что-то звериное, какая-то бушующая, неукротимая сила внутри. Пьетро не был эмпатом, как Профессор, но даже он почувствовал эту стальную волю и животную жажду жизни, просто посидев рядом с Логаном.

Логан выругался, простонал, вяло пошевелил рукой и вытащил у себя из-под бока детскую игрушку – пластикового Губку Боба, состоящего сплошь из острых углов.
- Нахрена тебе это? – прохрипел Логан и бросил игрушку Пьетро на колени.
- Сестра забыла, - пояснил Пьетро. – Она маленькая еще.
Логан, кажется, собирался выругаться еще раз, но заткнулся и снова заснул.

Пьетро как раз свернул на развязку в Неваду. До Хендерсона было еще четыре часа езды, Пьетро понадеялся, что до темноты они успеют доехать до какой-нибудь барахолки, а потом смогут снять номер в мотеле. У него уже болела задница, да и вообще, Пьетро раздражался от черепашьей скорости автомобилей. Пешком он бы вернулся в школу еще до полуночи.

Голубое небо начало превращаться в желто-малиновый джем, откуда-то набежали облака. Тени начали вытягиваться, Логан на заднем сидении спал, то затихая, то ворча во сне. Кажется, ему было неудобно, а может он перегрелся, поэтому начал немного бредить. Пьетро обернулся, жалея, что может облизать его только взглядом – у Логана была поразительно красивая спина. Даже в порно такие нечасто встретишь, просто эталон мужской красоты – широкие лопатки, твердые бока, крепкие плечи с буграми мускулов.
- На дорогу смотри, - посоветовал Логан, не открывая глаз. – Впилимся в какое-нибудь корыто.
Пьетро сглотнул и отвернулся.
- А как ты понял, что я смотрю? – спросил он с интересом. – Ты же спишь.
- А ты начинаешь сопеть и дышать слюняво, - буркнул Логан, завозился и сел, сонно моргая.

Между прочим, - и об этом Пьетро подумал со злорадным удовлетворением, - Логан сейчас тоже проговорился. Обычный человек никогда в жизни не расслышит, кто как дышит, особенно, в движущейся машине.

- Где это мы? – буркнул Логан, выглядывая в окно, за которым прилично стемнело.
- Через час будем в Хендерсоне, - отчитался Пьетро. – У меня там кореш живет, я попросил его забронировать мне номер в мотеле. За тебя доплачу, так и быть.
Логан кивнул, запрокинул голову и снова задремал. Кажется, прошлой ночью он не выспался. Пьетро вдруг задумался – а как Логан добрался до Санта Моники? Неужели он в самом деле ублажал попутных горячих дамочек?
- Притормози, - попросил Логан. – Смотри, вон барахло продают, кажется?
- Ты лучше сиди в машине, - попросил Пьетро, - мне не нужны проблемы с тобой.
Логан снова кивнул. Он и не горел желанием куда-то переться, кажется, он все еще хотел спать. Ну, Пьетро это было только на руку.

Он припарковал машину совсем с другой стороны от распродажи и строго приказал:
- Сиди тут и жди меня.
Прямо-таки как непослушному псу. Он невольно захихикал от пришедшего в голову сравнения. Логан поглядел на него мрачно и скривил губы, наверное, и он подумал что-то подобное.
- Попробую найти что-нибудь для тебя, - сказал Пьетро.

Он зашел за угол и привычно ускорился, испытывая такое неописуемое наслаждение, словно чесал зудящее место. Это была его стихия, его удовольствие, которого он был лишен на несколько дней из-за долбанного Логана. Пьетро пробежался к гаражу, где была распродажа, и выбрал для Логана пару футболок, рубашку и брюки. На одной футболке было написано «Суперпапочка», Пьетро снова захихикал, представив лицо Логана. На другой был нарисован красный воздушный шарик. Логан будет в восторге, не иначе.
Пьетро оставил одежду у дома, а сам побегал несколько раз до конца улицы и обратно, пока не почувствовал, что может дотерпеть до школы. Окружающий мир был слишком медленным для него, но приходилось с этим мириться. Напоследок Пьетро забежал в ближайший мотель и торопливо заказал номер, теперь уж время поджимало.

Наконец, он остановился, подхватил одежду, вышел из-за угла и столкнулся практически нос к носу с все еще почти голым Логаном.
- Я же сказал – сиди в машине! – возмутился Пьетро, подпихивая того к Понтиаку.
- Тебя долго не было, - заметил Логан.
- Я с самого утра за рулем! – Пьетро всунул Логану в руки одежду. – Мне хочется немного размяться, знаешь ли.
Логан кивнул, признав его правоту, и скривился, рассмотрев футболки.
- Не обессудь, не Хьюго Босс, - Пьетро развел руками, делая вид, что ему очень жаль.
По крайней мере, он попытался сделать вид, что хоть немного сочувствует Логану. На самом деле ему было очень смешно – Логан выглядел именно так, как Пьетро и думал – разозленным и забавным. Правда, футболку тот с отвращением натянул и в штаны влез.
- С обувью что-нибудь придумаем, - пообещал Пьетро. - А пока придется тебе ходить так.

Если бы у Пьетро было больше времени, он бы выбрал мотель получше. Профессор дал ему денег. Но конечно, он в спешке выбрал какой-то отстой.
Номер был обшарпанный и не то, чтобы грязный, но какой-то засаленный. Пьетро брезгливо посмотрел на продавленное кресло, проверил постельное белье. Номер был с двумя кроватями, и обе выглядели не очень-то привлекательными. Душевую кабину медленно, но уверенно пожирала ржавчина и грязь. Пьетро решил, что босиком он туда не залезет даже за миллион долларов.
А вот Логан расхаживал совершенно спокойно. Наверное, он видел массу таких гостиничных номеров и ночевал в худших условиях. Его даже не смутили серые от ветхости наволочки на подушках.

- Ну… - неуверенно проговорил Пьетро. – Я в душ, наверное. Ты наверное… может быть…
Логан заинтересованно посмотрел на него, кажется, теперь была его очередь наслаждаться чужим смущением.
- Ты ведь не сбежишь, когда я выйду, Логан? – прямо спросил Пьетро. – Я не хочу оказаться в дурацкой ситуации.
- Не сбегу, - медленно проговорил тот. – Я тебя дождусь.
Пьетро улыбнулся, схватил полотенце и ушел в душ. У него начали трястись руки. Слишком обыденно все происходило, почти неправдоподобно. Не то, чтобы он ожидал фанфар и розовых лепестков, но все было как-то взросло – договорились перепихнуться и перепихнулись. То есть, еще нет, но скоро – да.

Пьетро не стал снимать носки, брезгливо залез в душевую кабинку, стараясь не коснуться никакой стенки плечом или рукой, и наскоро вымылся прохладной водой. У него внутри все пело и ликовало. Скоро, скоро он наконец-то узнает, как все это происходит. Станет взрослым.
Он выбрался, скинул носки и влез в кеды босыми ногами. Ощущение было не самое приятное, но Пьетро собирался всю ночь напролет находиться без одежды, можно и потерпеть несколько минут. Он повесил носки на сушилку и вышел в гостиничную спальню.
Дверь ванной захлопнулась, оставив его в темноте и тишине. Пьетро попятился, уперся лопатками в дверное полотно и часто заморгал.

- Логан? – позвал он дрожащим голосом. – Логан, ты где?
Свистнуло. Пьетро с силой вжало в дверь, перед глазами на пару секунд вспыхнули искры. Он поперхнулся и едва не закричал, ощутив холодное прикосновение к шее. Металлический мертвый холод.

- Попробуй только дрыгнуться, - зло сказал Логан, - я тебе голову в момент отрежу.
- Что? – Пьетро попытался поднять руку, но Логан стиснул пальцы на его локте так, что кость хрустнула.
- Ты кто такой, сученыш? – поинтересовался Логан. – Кто тебя послал?
- Что? – снова глупо спросил Пьетро.
Но него, наконец, дошло, что Логан не просто прижимает его к двери, а пришпилил своими знаменитыми когтями, и просто чудом не пробил горло. И металл, который царапал Пьетро кадык – это и есть адамантиевые когти. Очень острые, к слову.

- Я не говорил, что меня зовут Логан, - хмуро сказал тот. – А ты знаешь… и про байк ты знаешь. Так кто ты такой, серебряшка?
- Меня зовут Пьетро Максимов, - зачастил Пьетро. – Меня послал Профессор Ксавье. Честное слово, Логан! Профессор попросил привезти тебя обратно, ты ему зачем-то нужен. Только не убивай меня, пожалуйста!
Логан хмыкнул.
- Чушь, - сказал он холодно. – Профессору не нужно никого посылать за мной, у него есть Це…
- Церебро сгорел! – выпалил Пьетро. – То есть, не он сгорел, а трансформаторы сгорели, к нам пришел парень, ты его не знаешь, он новенький, как и я, Макс Электро… он не умеет контролировать свои способности. Кто-то его рассердил, а он обесточил всю школу, и вся электрика сгорела, поэтому профессор не может тебя найти, а ты ему нужен и…
- Заткнись, - попросил Логан, морщась.
Пьетро уловил колебание в его голосе.

- Тебя я тоже в школе не помню, - заметил Логан.
- Я же говорю – я новенький, - Пьетро выдохнул, почувствовав теплую каплю на ключице. Кажется, шею он все-таки порезал. – Я только три месяца назад пришел. Папка меня привел. У него были с Профессором терки, но они вроде как помирились, и папка отдал меня учиться в залог добрых намерений.
- Не помню я никакого Максимова, - Логан выпустил его руку и схватил за волосы, намотав на кулак. Пьетро едва не взвизгнул от боли и злости, но потом понял, что Логан держит его, чтобы Пьетро в самом деле не отрезал себе башку – так его трясло.

- А у папки другая фамилия, - стуча зубами, пояснил Пьетро. – Это я Максимов, и Ванда, моя сестра.
Первый раз в жизни, наверное, он был настолько беспомощен. Это чувство ему совершенно не понравилось. И стыдно, и противно, и страшно, причем стыдно именно потому, что так страшно.
- Ты должен позвонить Профессору, - пробормотал Пьетро. – Он скажет, что я не вру. Я ведь не вру. Я тебе правду говорю!
- Стой, где стоишь, - приказал Логан. – Я возьму твой мобильный. Если ты хоть дернешься – я твои уши отрежу и в рот тебе запихну, понял?
Пьетро чуть не кивнул. Хорошо, что Логан все еще держал его за шею.

Разговор был коротким, и Пьетро его толком не запомнил. После пережитого ужаса у него тряслись колени. И вот теперь ему хотелось плакать – но не от обиды, а то бессильной ярости. Он был уверен, что сумеет защитить себя, и был уверен, что в такой ситуации поступит как мужчина, как… как супер-герой, елки-палки. А его чуть не зарезали, еще и унизили.

- Понял, - буркнул Логан. – Утром выезжаем.
Он бросил телефон на кресло и включил свет. Пьетро зажмурился от неожиданности, прикрыл глаза ладонью, а когда отдернул, то чуть не заорал – на руке остался размазанный кровавый след. Пьетро ринулся в ванную и выругался, увидев поперек шеи толстую алую нитку.
- Ты козел! – заявил он, вернувшись обратно. – Ты просто мудак, твою мать!
Логан спокойно раздевался, почти не обращая на него внимания.
- Какого хера ты делаешь? – заорал Пьетро, которому стало немного дурно. Вида своей крови Пьетро не переносил. Шея у него не столько болела, сколько чесалась, а стекающий пот щипал царапину.
- Никакого секса, - коротко сказал Логан. – Со студентами я не сплю.
- Пошел ты! – рявкнул Пьетро. – Пошел ты нахрен!
Ему стало немножко легче. Логан остановился и спокойно уставился на него, с выражением безграничного терпения на усталом лице.

- Валяй, пацан, выговаривайся, - почти добродушно предложил Логан. – Я все понимаю, ты напуган и зол, и хочешь…
- Да я хочу тебя убить, козлина! – заорал Пьетро. – И я не напуган! Я просто зол! Не напуган, понял!
Логан ухмыльнулся – издевательски, белозубо.
- Я могу тебя убить! – с жаром сказал Пьетро. – Ты даже не представляешь, какая у меня супер-способность!
- Какая? – поинтересовался Логан. – Миловидность? Серебристые волосы на заднице?
Тут уж Пьетро не сдержался – он разогнался и просто влетел в Логана без всяких изысков, был слишком зол для изощренной мести. Логан отлетел к стене, перекувыркнувшись через кровать, с глухим стуком ударился и сполз на пол.

Пьетро еще никогда не использовал так свои способности, поэтому он здорово испугался, увидев распластанное тело. Однако через пару секунд Логан пошевелился и принялся ругаться, так грязно и непотребно, что Пьетро едва не покраснел. Кое-что звучало действительно омерзительно.
Логан сел и потряс головой.
- Супер-скорость? – спросил он хрипло. – Да?
Пьетро кивнул.
- А ты молодец, пацан, - с неожиданным одобрением сказал Логан. – Но если я тебя поймаю – я тебя отшлепаю.
Он вдруг улыбнулся, широко и дружелюбно, и встал, пошатываясь.

- Ты меня не поймаешь, - мрачно ответил Пьетро. – Я очень быстрый. А ты все равно козел, Логан. И мудила ты. Правильно папка тебе тебя терпеть не может. И я тебя терпеть не буду.
- Ты мне прямо сердце разбиваешь, - легкомысленно ответил Логан. – Утром поедем в Нью-Йорк, понял меня?
- Без тебя знаю! – огрызнулся Пьетро.
Он забрался в свою кровать, накрылся одеялом и ткнулся лицом в подушку.

- Хватит дуться, слышишь? – позвал Логан через десять минут.
Пьетро уже думал, что тот заснул в темноте и тишине, а Логан, оказывается, еще не спал.

- Я не дуюсь! – обиженно заметил Пьетро. – Я злюсь, это разные вещи.
- Ну и хватит злиться, - миролюбиво поправился Логан. – Я должен был убедиться, что ты не собираешься меня убить. Не психуй.
- Я не психую, - стальным тоном ответил Пьетро. – Я жду извинений.
Скрипнула кровать, и раньше, чем Пьетро успел что-либо сообразить, край его матраса промялся. Пьетро скатился Логану прямо под бедро.
- Покажи шею, - приказал тот. – Дай я посмотрю.
- Царапина.
- Я посмотрю, - непреклонно сказал Логан, заставил Пьетро сесть и провел пальцами по всей длине ранки.

- Значит, то, что мне могло быть шестнадцать, тебя не напрягает, а то, что я студент – напрягает?
- Возраст согласия менялся на моих глазах, - ответил Логан. – Поверь мне, я видел, на что способны деточки. Но это не мои проблемы. А то, что ты студент Чарльза – это может стать моей проблемой.
- Чем это? – удивился Пьетро.
- Я часто бываю в школе, - Логан пожал плечами. – Иногда преподаю. Как это выглядит, по-твоему? Днем история и физкультура, а ночью - основы полового воспитания?
- Но я тебе хоть понравился? – спросил Пьетро, надеясь, что его голос звучит хотя бы не жалобно.

Логан встал и отдернул штору, впустив в мотельный номер желтый свет уличного фонаря. Потом сдернул с Пьетро одеяло и несколько секунд осматривал его от шеи до ступней.
- Понравился, - вынес он вердикт в итоге. – Ну, так и сколько тебе лет?
- Восемнадцать, я же говорил, - Пьетро потянул одеяло на себя, но Логан не отпустил.
- И в чем же проблема с твоей личной жизнью?
- Я не такой как все, - буркнул Пьетро. – Никто не связывается.
Логан вдруг усмехнулся.
- Я знаю одну девочку, которая не может прикасаться к людям, - сказал он нежно, почти интимно. – Но даже у нее есть личные отношения.
- Я тоже ее знаю, - возразил Пьетро. - Но Роуг девушка, понимаешь? Де-вуш-ка!
- Понимаю, - согласился Логан. - Я уже умею отличать девушек от юношей, поверь мне.
Пьетро поджал губы, осознав, что над ним подсмеиваются. Он перестал тянуть за одеяло, откинулся на спину и расслабился. Попытался расслабиться.

- Чего ты хочешь, Логан? – спросил он почти устало. – Укроешь меня одеялком и поцелуешь в лобик?
- Могу еще пожелать спокойной ночи, - поддакнул тот, расправил одеяло и укрыл Пьетро.
Наклонился, чтобы в самом деле дурашливо поцеловать в лоб, но Пьетро обхватил его руками за шею и чмокнул куда-то в подбородок.
- Так, пацан…
- Нет, Логан, - зашептал Пьетро, повиснув у него на шее. - Пожалуйста! Я хочу, чтобы это был ты! Я все равно когда-нибудь решусь, не хочу нарваться на какого-нибудь говнюка или садиста. Пожалуйста, Логан!
Логан прекратил вырываться и замер.
- Так у тебя вообще никого не было? – спросил он с изумлением. – Вообще никого?
- Ну, только то… - Пьетро облизнул губы. – В комоде лежит, во втором ящике, под носками. Только это. Но это ведь совсем не то. Я хочу по-настоящему, я не буду висеть у тебя на шее, клянусь.
- Ты и так висишь у меня на шее, - заметил Логан.
Пьетро разжал руки и упал на подушку.
- Ну и пошел ты, - сказал он с бессильной злостью. – Утром уезжай сам, видеть тебя не хочу!

Он повернулся лицом к стене и натянул одеяло до ушей. Позади что-то заскрипело. Звякнуло.
Пьетро обернулся и ошеломленно уставился на Логана – тот отодвинул в сторону тумбу и теперь придвигал вторую кровать.
- Что ты делаешь? – спросил Пьетро, часто моргая.
- Траходром, - пояснил Логан. – Ты ведь будешь вертеться.
Пьетро оцепенел. Логан придвинул кровать, устроился рядом и стащил белье.
- Хочешь потрогать? – спросил он не без ехидства. – Кажется, ты горел желанием.

Пьетро заторможено кивнул и уполз вниз. Несколько секунд он просто смотрел на темную поросль волос на животе, на мышцы, которые внизу живота сошлись в треугольник. Поросль внизу была буйной и кудрявой, Пьетро не сдержался, потрогал жесткие волоски. Член, лежащий спокойной толстой колбаской, дрогнул и начал увеличиваться. Пьетро это тысячу раз видел в порно, а теперь увидел вживую. Он перестал сдерживаться, осторожно взялся и подрочил. Логан вздохнул.

- Все нормально? – испуганно спросил Пьетро.
- Пацан, развлекайся, - милостиво сказал Логан. – Делай что хочешь, я не кусаюсь. По крайней мере, с той стороны.
Пьетро кивнул и принялся трогать и рассматривать почти окрепший член, с обнажившейся головкой.
- Ты не обрезанный, - подумал он вслух.
- Пытались, - как-то нервно ответил Логан, но больше ничего не добавил.
Пьетро запустил пальцы в паховые волосы, распрямил кудряшки и зачарованно проследил, как они снова свернулись в тугие спирали.
- А можно я тебя трахну? – спросил он больше у члена Логана, и у живота, чем у самого Логана.
- Обойдешься, - фыркнул тот. – Порезвиться я тебе дам, а вот с этим обойдешься.

Пьетро кивнул, он не очень-то верил, но спросить следовало. Он отвел волосы от лица, наклонился и лизнул головку, высунув кончик языка. Вкус оказался намного лучше, чем он себе представлял – соль и мускусная горечь, нотка пота, но нотка приятная, мужественная. Пьетро лизнул еще раз, округлил губы и осторожно пососал. Логан хрипло вздохнул и схватился за простынь. Пьетро повторил, с радостью замечая, что ему все это нравится.
Он немного боялся, что когда дойдет до дела – окажется, что ему нравится только фантазировать и дрочить. Но нет, ему все ужасно нравилось – запах, вкус, тяжесть чужого члена на языке, приятная наполненность во рту, предвкушение, ощущение чужой горячей кожи, прикасающейся к нему. Это было то, чего он ждал, о чем мечтал.

- Пацан, зубы, - попросил Логан. – Я вижу, что тебя увлекает сосание хера, но зубы убери куда-нибудь.
Пьетро выпустил его и специально укусил за бедро. Логан возмущенно дернулся, сел и завалил его вниз, перекатился сверху, поймал ладони и свел их за головой.
- Готов к ошеломительным открытиям? – пробормотал Логан, почти касаясь губами шеи Пьетро, белой, длинной, выгнутой для поцелуя.
- Ты самоуверенный, да? – спросил Пьетро, жмурясь от неги. – Самоуверенный, верно? А ты уверен, что ты так хорош, как считаешь?
- Давай проверим, - хмыкнул Логан.
И началось.

К утру, когда рассветное солнце перебило тусклый свет уличного фонаря, Пьетро сумел ненадолго заснуть. Он чувствовал себя разбитым. Логан обращался с ним нежно, но все равно тело болело так, словно Логан не трахал его, то сгибая пополам, то усаживая сверху, а бил ногами и руками. Пьетро успел и проклясть свой длинный язык, и мысленно поблагодарить его за такую услугу. Наверное, Логана и в самом деле задела насмешка. А может, он и был таким в постели – жадным, выносливым зверем.

Перед самым рассветом Пьетро действительно разревелся, и ему вовсе не было за это стыдно. Логан снова притянул его к себе, затянул под себя с такой же жестокостью и непреклонностью, с какой осьминог подтягивает добычу к своему клюву.
- Нет, пожалуйста, - попросил Пьетро.
У него пересохло во рту, в горле першило, задница ныла, и почему-то очень болели колени.
- Не надо, - всхлипнул Пьетро. – Логан, я больше не могу, я не выдержу, я не могу больше.
Логан остановился и выпустил его, принес стакан воды и заставил Пьетро выпить его до дна. Зубы у Пьетро стучали, стакан звенел, вода стекала по лицу, промывая дорожки в пленке пота и слюны.

- Тебе лучше? – спросил Логан, заглядывая ему в глаза. – У тебя что-нибудь болит?
Лицо у него было доброе и даже нежное, в глазах светились маленькие свечки, делая свирепую физиономию Росомахи практически добродушной. Пьетро сглотнул и откинулся на спину, вскрикнул, когда колени отозвались болью, и невольно посмотрел на источник дискомфорта.
Оказывается, его ноги стали пятнистыми, как шкура жирафа. Вокруг колен запеклись синяки, на бедрах тоже, на щиколотке остался укус, правда, совсем легкий, почти бесследный. Пьетро вдруг, совершенно неожиданно для себя, подумал, что если бы папка увидел его таким – он бы распылил Логана на атомы, не разбираясь, чья это была идея.

- Отнеси меня к зеркалу, - потребовал Пьетро. – Я хочу посмотреть.
Логан поглядел на него немного озадаченно, но действительно подхватил на руки, как спящую принцессу, и понес в ванную. Пьетро едва не закричал, увидев свое отражение.
Это был бы крик триумфа, крик торжества. Он выглядел, как выебанная… да что там, так затраханная, использованная шлюшка. Помятый, зацелованный, растрепанный, еще и зареванный. С укусами по всему телу. Липкий и скользкий от пота, и не только от пота. Пьетро попытался наклониться, чтобы заглянуть себе между ног, но едва не свалился головой в раковину. Логан поймал его и поставил на место.

- Что ты творишь? – встревожено поинтересовался Логан.
Пьетро вяло пожал плечами, повернулся спиной к зеркалу и раздвинул себе ягодицы. Логан хмыкнул, Пьетро невольно присвистнул – задница у него была просто лиловая от синяков, а дырка… господи, она выглядела так похабно, что Пьетро аж содрогнулся. Естественно, и его распяленная, ярко-алая дырка тоже содрогнулась и выпустила белесо-прозрачный потек.
- Прекращай, пацан, - попросил Логан, наблюдая со странной жадностью. – Я-то еще могу.
Пьетро перевел взгляд на него, но не на настоящего Логана, а того, что был в зеркале. Так было легче говорить то бесстыдное, что рвалось изнутри.
- Хочешь выебать меня еще разок? – спросил Пьетро, облизнув губы. – Натянуть прямо тут, над раковиной? Ты ведь хочешь выдрать меня в задницу, Логан?
Логан хотел.
Утром Пьетро заснул, чувствуя себя больным и счастливым.

***

Четыре раза – Логан посчитал, - ровно четыре раза он встретил Ртуть за полтора месяца. Два раза он мельком видел в коридоре серебристые волосы, один раз они столкнулись на кухне, вокруг было много людей, но Ртуть побледнел, словно увидел призрака, и как-то незаметно смылся. Четвертый раз Максимов неохотно приплелся на занятие, видимо, не сумел отбиться.
Он целый час просидел между Китти Прайд и Колоссом с видом мученика, посаженного на кол. Вздрагивал, когда ловил на себе взгляд Логана, то бледнел, то краснел. Кусал губы и выпрямлял спину, потом горбился так, что светлые волосы полностью закрывали его лицо. Логану хотелось встряхнуть его за шкирку и раздраженно сказать: «Пацан, хватит мяться, я не собираюсь позорить тебя на всю школу, выдохни и успокойся». Когда занятие закончилось, Ртуть исчез, только листы взметнулись в воздух, и волосы Китти разметались по ее плечам.

Это было невзросло, а Логан считал себя человеком взрослым, несущим ответственность за свои поступки. Так что, дождавшись, когда закончатся занятия, Логан отправился на третий этаж, где жил Ртуть.
Логан не собирался стучать. С придурочного Максимова станется выпрыгнуть в окно и сбежать в Канаду, ищи его потом… Так что Логан толкнул дверь и решительно ввалился внутрь.

Комната была стандартная. Профессор старался, как мог, обеспечить всем своим питомцам комфорт и поощрить индивидуальность, но выходило как-то унифицировано. Почти все одинаково ставили мебель и часто покупали одинаковые безделушки: и ученики и преподаватели. Логан подозревал, что тут не обходится без подсознательной эмпатии Чарльза, но вроде бы все были довольны.
У Логана, кстати, кровать и комод стояли точно так же, как и у Пьетро, в этом они отзеркалили друг друга. Но у Логана было темное покрывало, а у Пьетро – красно-синее, с дурацким рисунком паутины.

- Логан! – радостно позвала Китти, вытанцовывая вокруг смущенного Пьетро с иголкой и сантиметром. – Помоги-ка!
- Что я должен сделать? – хладнокровно поинтересовался Логан.
Ртуть поежился. Черная куртка казалась великоватой на нем, белый крест, который должен был оказаться посередине спины, сморщился и некрасиво съежился.
- Надо подтянуть ему ремни, - деловито сообщила Китти. – Видишь, все повисло.
- Вижу, что повисло, - подтвердил Логан.
Китти радостно улыбнулась и посмотрела на часы.
- Хорошо, что пришел, - сказала она. – Я и так опоздала. Закончишь сам.
Она рванула к дверям и проскочила их быстрее, чем Ртуть выкрикнул:
- Нет, не оставляй меня с ним!

- Кто бы мог подумать, - задумчиво проговорил Логан, неспешно подтягивая ремни. – Сынок Эрика Леншерра оказался девственником.
- А это не твое дело! – огрызнулся Пьетро. – Я не такой, как мой отец, я хороший. Чарльз сказал, что я могу здесь учиться!
- Ты хороший, - спокойно подтвердил Логан. – Иначе тебя бы на порог не пустили.
Ртуть моргнул.
- Тогда какая разница, чей я сын? – спросил он немного растерянно. – И к твоему сведенью, папка тоже неплохой, только к нему подход нужен.
Логан проглотил замечание о том, какой подход нужен к Магнето. Наверное, было что-то хорошее и в этом стальном пидорасе, раз собственный сын его все-таки любил.

- Почему ты меня избегаешь? – с искренним любопытством спросил Логан. – Ты думаешь, что я способен тебя обидеть?
Пьетро растерялся.
- Да ты ведь сам… - пробормотал он себе под нос. – Ты ведь не хотел, чтобы я потом вис на шее…
- Ты не виснешь, - согласился Логан. – Ты просто бегаешь от меня так, словно я тебя изнасиловал или еще что паскудное сделал.
Пьетро помолчал, потом громко вздохнул и всплеснул руками.
- Ну, я не знаю, - проговорил он огорченно. – У меня ведь первый раз был, а я не хотел навязываться. Да и папка тебя убьет на месте, если узнает про нас. Я не знаю, как надо себя вести в таких ситуациях, понимаешь? У меня первый ра…
Он замолчал, осознав, что его понесло по второму кругу.

- Но тебе ведь понравилось? – Логан улыбнулся, подошел и снял с него крутку.
Под ней Пьетро оказался полуголым - сразу поежился от прохлады и покрылся мурашками. Розовые соски моментально покраснели и превратились в твердые яркие пятнышки.
- Понравилось, - признался Пьетро, поглядывая исподлобья. – Ты и сам знаешь. С тобой всем нравится, наверное.
Логан пожал плечами и бросил куртку на стол. Пьетро равнодушно проследил темными глазами за ее полетом.
- А твоего отца я не боюсь, - спокойно сказал Логан.
- Его все боятся, - возразил Пьетро.
Логан не стал с ним спорить, а просто закрыл дверь. Конечно, от Китти, например, это не спасет, но всех остальных остановит, если они срочно решат поинтересоваться ценным мнением Максимова.

- Ты что делаешь? – настороженно спросил Пьетро. – Логан, ты зачем пришел?
- Пообщаться с… любовником, - сказал Логан, копаясь в чужом комоде.
- Я не твой любовник, - заметил Пьетро. – Один раз не считается.
- Вообще-то считается, - поправил его Логан. – Одноразовый любовник.
- Я не одноразовый! – обиделся Пьетро. – Какого хрена ты роешься в моих вещах, Логан?!

Тот как раз нашел под стопкой носков то, что искал - голубую тонкую штуку, бархатную и гладкую на ощупь. По мнению Логана, игрушка была какая-то девчачья, но Ртути шла. В Пьетро тоже было что-то женственное. Не во внешности, и даже не в поведении, а что-то неуловимо внутреннее, некая андрогинность, кажется, теперь это называли унисексом. Было что-то такое, оно не то, чтобы нивелировало мужественность Пьетро, а скорее подчеркивало внимательному взгляду, что этот мальчик может не только так, а еще и по-другому.

- Положи на место! – потребовал Пьетро, краснея. – Сейчас же положи!
- Сдается мне, - медленно сказал Логан, изучая его реакцию, - ты не хочешь, чтобы я положил его на место. Ты хочешь показать мне, как играешь с ним, верно?
Ртуть вскочил и гневно прищурился. Уши у него побагровели, и на фоне серебристых волос казались двумя фонариками.
- Я не… - начал было Пьетро, скривив губы. – Да как ты вообще! Я!
Он неожиданно замолчал и склонил голову набок. Вот он и произошел этот момент, когда внутреннее «Я» Пьетро уступило место другой ипостаси.

- А вообще хочу, - успокоившись, сказал Пьетро. – Да, хочу. Ты ведь запер дверь?
Логан кивнул. Пьетро улыбнулся – широко и обаятельно, сел на кровать и похлопал рядом, подзывая Логана к себе.
- Ты ведь посмотришь, как я играю с ним, да? – спросил Пьетро, улыбаясь.
- Обязательно, - ответил Логан.

Спс за внимание.
:slonik:

Анон · 2014-10-11 02:39:40

ГОСПОДИ, ПОЧЕМУ ЭТО ТАК ТУПО?
Сириосли, Логан, у тебя металлический скелет, и ты выебал сына Магнето. :facepalm:

Ну и традиционные зоометафоры:

Логан снова притянул его к себе, затянул под себя с такой же жестокостью и непреклонностью, с какой осьминог подтягивает добычу к своему клюву.

Как прокомментировала моя подруга: «впрыснул в него ядовитый желудочный сок и подождал, пока от пьетро не останется одна лишь хитиновая оболочка с бульоном внутри»

Анон · 2014-10-11 03:03:38

Тот как раз нашел под стопкой носков то, что искал - голубую тонкую штуку, бархатную и гладкую на ощупь. По мнению Логана, игрушка была какая-то девчачья, но Ртути шла. В Пьетро тоже было что-то женственное. Не во внешности, и даже не в поведении, а что-то неуловимо внутреннее, некая андрогинность, кажется, теперь это называли унисексом. Было что-то такое, оно не то, чтобы нивелировало мужественность Пьетро, а скорее подчеркивало внимательному взгляду, что этот мальчик может не только так, а еще и по-другому.

БЛЯ. СУКАБЛЯ. :bull:

Анон · 2014-10-11 03:17:17

Анон пишет:

Естественно, и его распяленная, ярко-алая дырка тоже содрогнулась и выпустила белесо-прозрачный потек.

Простите, вспомнилось.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2014-10-11 03:19:04

Текст ужасен :facepalm:

Анон · 2014-10-11 03:29:45

С одной стороны Лейка стала меньше описывать сам процесс ебли. Но с другой, почему она не перестала писать вообще :facepalm:

Анон · 2014-10-11 03:51:41

Анон пишет:

Простите, вспомнилось.

Анончик, солнышко, ты б предупреждал.

Анон · 2014-10-11 04:43:52

Анон пишет:

Сириосли, Логан, у тебя металлический скелет, и ты выебал сына Магнето.

Бля, чувак, ты прямо выразил всю суть пейринга Логан/Ртуть в одной фразе :lol:

Анон · 2014-10-11 04:50:11

Анон пишет:

Сириосли, Логан, у тебя металлический скелет, и ты выебал сына Магнето. 67280105

адамантиевый, анон, как ты мог попутать :evil:

Анон · 2014-10-11 04:51:27

Анон пишет:

Простите, вспомнилось.

бля анон! ты хоть написал бы, ЧТО там *блюет на три метра против ветра* :bu:

Анон · 2014-10-11 05:22:21

Какое же говно она пишет. Какое же говно она пишет. КАКОЕ ЖЕ ГОВНО ОНА ПИШЕТ!!!!

*анон с картинкой, мужик, это было очень в тему, очень.

Холиварофорум

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#16951 2014-10-10 22:33:28

Re: Серебристый Водолей

#16952 2014-10-10 23:00:08

Re: Серебристый Водолей

#16953 2014-10-11 00:36:32

Re: Серебристый Водолей

#16954 2014-10-11 01:04:14

Re: Серебристый Водолей

#16955 2014-10-11 01:11:47

Re: Серебристый Водолей

#16956 2014-10-11 01:17:02

Re: Серебристый Водолей

#16957 2014-10-11 01:20:26

Re: Серебристый Водолей

#16958 2014-10-11 01:31:34

Re: Серебристый Водолей

#16959 2014-10-11 01:35:36

Re: Серебристый Водолей

#16960 2014-10-11 01:37:01

Re: Серебристый Водолей

#16961 2014-10-11 01:48:00

Re: Серебристый Водолей

#16962 2014-10-11 01:50:46

Re: Серебристый Водолей

#16963 2014-10-11 02:13:34

Re: Серебристый Водолей

#16964 2014-10-11 02:14:17

Re: Серебристый Водолей

#16965 2014-10-11 02:17:34

Re: Серебристый Водолей

#16966 2014-10-11 02:39:40

Re: Серебристый Водолей

#16967 2014-10-11 03:03:38

Re: Серебристый Водолей

#16968 2014-10-11 03:17:17

Re: Серебристый Водолей

#16969 2014-10-11 03:19:04

Re: Серебристый Водолей

#16970 2014-10-11 03:29:45

Re: Серебристый Водолей

#16971 2014-10-11 03:51:41

Re: Серебристый Водолей

#16972 2014-10-11 04:43:52

Re: Серебристый Водолей

#16973 2014-10-11 04:50:11

Re: Серебристый Водолей

#16974 2014-10-11 04:51:27

Re: Серебристый Водолей

#16975 2014-10-11 05:22:21

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума