Даффи сердито пнул ногою дверь - тяжелая дубовая дверь, естественно, не поддалась, Даффи охромел. Налег всем телом, открывая дверь.
Я уже говорил, как мне нравится ее лаконичный стиль, да? Ну, так я скажу еще раз. Я просто обожаю этот стиль. Типа. "Даффи захотел секса. Он раздел Банни и вошел в него. Даффи кончил". Или там. "Даффи захотел поесть. Он взял бургер и съел его. Даффи стал сыт". Почему нельзя было весь фанфик написать как: "Даффи и Банни любили друг друга. Потом они поссорились. Потом они помирились и поебались. Хэппи энд", и не ебать мне мозг, неясно.
-Привет всем, - буркнул, сел на свое кресло во главе стола, молча поставив измятый пакет на колени кролику.
Как он сел *на* кресло, интересно? Верхом? На спинку? Поставил его вверх тормашками и сел сверху?
Дак посмотрел на них, увидел за их спиною диаграмму, на которой было написано его имя. Линия на диаграмме падала.
Даффи оставил свой пакет, зашагал прямо по столу, игнорируя совет правления.
Бля, ты в прошлом же предложении пакет уже поставил на колени Банни, у Додо что, амнезия?
-Это что такое? – Прокрякал возмущенно. Ткнул пальцем в диаграмму.
-Об этом мы и хотели поговорить, - ласково сказал Левый брат.
Правый показал Даффи на его стул, утка вернулась на свое место, покосилась на кролика, но тот сидел невозмутимо, сербая кока-колой через трубочку.
Сербать тебе в печень. Ою и суржик — вот по чему мы так скучаем все эти годы.
Нахуя Даффи Дак ходил туда-сюда по столу, остается неясным. Видимо, чтобы снова показать его ебанутость. Нахуя писать Даффи Дака как "утку", да еще и с употреблением в женском роде, мне неясно особенно. Есть такое слово "селезень", если тебе так уж всрались твои заместительные и ты без них жить не можешь (что, строго говоря, отдельный пиздец). Или в гуманитарных вузах этому не учат?
-Даффи, - сказал Правый брат, постукивая пальцами по столу, - мы тут решили провести Интернет-исследование популярности наших актеров.
-И? – Спросил Дак, прищурившись.
-Ты на предпоследнем месте.
Даффи уронил челюсть.
-Что? – Переспросил, - Что-что? Не может быть! Нет, это ошибка!
-Увы, Даффи, - проговорил Левый брат, - нам очень жаль, ты уволен.
Вот и конфликт! Конфликт намечается! Отдельно мне доставляет, что актер, у которого место во главе стола (то есть, он значимая личность) ВНЕЗАПНО оказывается на предпоследнем месте по рейтингу, дальше только уборщики. Ничто не предвещало.
-Да не может такого быть!!! – Заорал Даффи, - мы только недавно выпустили фильмы со мной!
-Они провалились, - сообщил Правый брат. – До свидания, Даффи, твои вещи уже собрали.
Даффи дернул кролика за руку.
-Что ты молчишь?
-В чем дело, док? – Лениво спросил кролик, - Даффи, это шоу-бизнес, разное бывает.
-Но ведь можно сделать ребрендинг! – Не сдавался Даффи.
-Понимаешь, - задумчиво сказали братья хором, переглянулись, и продолжил Левый брат: -Мы думали об этом до кризиса, но сейчас ребрендинг - слишком дорогая штука, чтобы тратить ее на убыточную устаревшую черную утку.
Корпорации-ублюди! Бездушные и равнодушные к чувствам других! Капитализьм загнивает! Власть Советам!111 Простите, занесло. Скоро вы поймете, почему.
-Убыточную? – Прорычал Даффи, - убыточную? А кто же у вас на первом месте вашего чертового хит-парада.
-Я, - спокойно отозвался Банни.
-Он, - хором подтвердили братья.
-А на последнем месте-то кто? – Плачущим голосом спросил Даффи.
-Третий орк с пятого ряда пещер Мории, - сообщил Правый брат. – Охрана, помогите мистеру Даку выйти.
Ха-ха. Это типа шутка такая. Да. Ну и да, то что у вас один из популярнейших актеров внезапно провалился по рейтингу настолько, что хуже него только массовка — это исключительно его вина, а сценаристы, режиссеры и прочие члены съемочной команды тут не причем. Очень логичненько.
Даффи обернулся: Банни неторопливо разворачивал сэндвич без огурца.
И Банни тоже ублюдь. Предательство! Равнодушие! Прямо-таки производственная драма, жаль только, повод из пальца высосан.
Перед воротами особняка возникли тени охраны.
-Привет, ребята, - буркнул Даффи.
-Мы сожалеем, мистер Дак, - сказал начальник охраны, пожал плечами. – Мы не можем вас впустить.
-Это мой дом! – Взвизгнул Даффи Дак, теряя терпение.
-Это собственность братьев Уорнер, на которых вы уже не работаете, - сообщил ближайший охранник.
Я, конечно, нихуя не разбираюсь в шоу-бизнесе, но что это за хуйня такая — актеры, которые живут в не принадлежащем им доме? Который почему-то принадлежит компании, на которую они работают? Нахуя это им, если это абсолютно не выгодно, потому что они не могут, скажем, отказаться от контракта в любой момент и не заиметь проблем с жильем?
Он брел, куда глаза глядят, тяжко, медленно соображая - наверное, не проснулся толком с утра. Увидел банкомат, и сразу понял, что ему нужно сделать. Растолкав очередь, пробился первым, пихнул карточку.
- Недейстительна! – Вспыхнули красные буквы на экране.
Даффи сглотнул.
Из восьми карт ни одна не отозвалась, все стали собственностью братьев Уорнер.
Што.
Ты чем думал, когда подписывал договор, который позволял компании, на которую ты РАБОТАЕШЬ, полностью владеть твоим имуществом и денежными средствами, как только у тебя заканчивается контракт?? Вы знаете, это тот момент, когда я даже всерьез реагировать не могу, потому что, ну, это просто ебанина со всех сторон, нет? Мне даже в голову грешным делом мысль закрадывается, а может, это я тупой? Может, так везде и происходит? Бедных актеров держат в рабстве, они прямо не знают, что им сделать, чтобы у них не отобрали все сбережения и квартиру в Нью-Йорке? Потому что ну не может же автор настолько проебаться?
Потом я вспоминаю, что это Даша, и успокаиваюсь.
Даффи, совершенно убитый свалившимся, решил вернуться обратно к особняку и подождать кролика. Банни повел себя странно, но это же его кролик. Они что-нибудь придумают. Можно уйти к Диснею, в Пиксар, в ДримВоркс - жизнь не окончена.
Прости, Даффи, в Диснее твоя творческая ниша определенно занята.
Даффи шагнул, но тут же понял, что с ним происходит что-то странное. Тело теряло реальные очертания, становилось прозрачным. Даффи закрякал от ужаса, замахал крыльями, надеясь что-то исправить.
Что он блин надеялся исправить, размахивая крыльями? Он же не тонет, блядь!
Дымка, медленно ползшая с лап, вдруг резко рванула вверх, к горлу, и перед глазами упала черная, как будто кулиса Роял-синема, бархатная темнота.
У меня есть подозрение, что в The Royal Cinema кулисы красные, честно говоря. С другой стороны, их как собак нерезаных, а я не уверен, о каком именно кинотеатре он говорит.
И-и... Звездочки!
-Стой, пришел. Эй, парень! Все, пришел, стой.
От этого блестящего диалога у меня перед глазами немедленно пронеслись кадры из "Зеленого слоника".
-Смотри, какой бедняжка, - сказал сокрушенно глубокий женский голос.
-Сейчас очухается, - вмешался третий. – Вот, уже очухался.
Утка остановилась, перестала перебирать ногами, опустила голову, а остекленелые глаза приобрели разумное выражение.
-Что? Что такое? – Спросила утка, пошатнулась и осела на груду белья. – Где я? Что случилось? Кто я?
-Ты, парень, Под Мостом, - авторитетно заявила синяя обезьяна в памперсе.
Ладно, это тот момент, где начинаются пасхалочки, но поскольку я в детстве мультиков не смотрел, то я их не угадываю. Поймите и простите, аноны. Можете мне подсобить.
Утка прищурилась и вдруг вскочила.
-Кто я?
-Спокойно, спокойно, - певуче сказала розовая бегемотиха. – Сейчас все расскажем, вот, выпей кипяточку.
-Понимаешь, парень, - продолжила обезьяна. – В жизни каждой мультяшки наступает момент, когда она выходит в тираж. И от нее избавляются. Как?
-Как? – Послушно переспросила утка, хлюпая желтым клювом в пластиковом стаканчике. На краю стаканчика была видна чья-то розовая помада.
-Ее стирают. Сжигают пленку.
НАХУЯ
А
Х
У
Я
??????
Но этого мы не узнаем.
-В основном, - продолжила обезьяна, облокотилась удобно на бегемотицу, - мультяшка просто исчезает без следа. О ней никто не помнит. Но бывает и не так. Иногда остаются уцелевшие кадры у кого-то на руках.
-И? – Взвыла утка, разлив остывшую воду.
Блядь, да ты какой-то припадочный. Можно почитать фичок, не натыкаясь на постоянный "взвыл", "завякал", "зарычал", "проскрипел" и прочую конвульсивную артикуляцию?
-Тогда, - внушительно сказала обезьяна, - мультяшка остается жить, но полностью теряет память. И все. О ней забывают.
Почему???
Бля, но почему??
Предположим, мультяшки неотрывно связаны со своими пленками, с тем, где и как они запечатлены. Этакий крестраж. Но почему они не помнят, ну, скажем, то, что осталось на пленке? А если главную пленку в офисе сжигают, но на руках у фанатов полные копии, то что, все похую, братаны? Или тоже амнезия? Или как? И почему?
Но никого кроме меня это не интересует! Так что мы никогда не узнаем.
-Мы все, - сочувственно сказала бегемотиха, - такие. А это место называется Под Мостом. Мультяшки, потерявшие память, приходят сюда.
-Почему сюда? – Спросила утка, - и можно мне еще водички?
-Потому что здесь была мультипликационная студия братьев Уорнер, - сказала обезьяна. – А потом ее снесли, реку расширили, поставили мост, но мы тут живем. И ты тоже будешь жить тут.
А вообще, кроме шуток, я вот что хочу сказать. Я искренне считаю, что Додо стала писать только хуже, и вот почему.
На самом деле за все это время единственное, от чего она действительно избавилась — это от злоебучих "-ою". Пунктуационные и грамматические ошибки? Ну да, их стало поменьше, она перестала лепить совсем ебаный стыд на отъебись, но они все еще с нами. Всратые метафоры? Да завались, они только еще унылее стали. Перегибающийся сюжет, в котором нихуя не ясно? Тупые персонажи? Диалоги нисхуя в стиле "ключ девять на шесть"? Да, окей, этого стало поменьше. Я бы сказал даже, оно получше замаскировано. Если в старых фикалиях ты чуть ли не каждый абзац орешь: "Что за хуйня, братан", то сейчас ты как-то встраиваешься в ебаназию и орешь, ну, может, через абзац. Оно никуда не делось, просто Додо прикрывает его воплями ДЖАСТ ФОР ДРОЧ и тем, что она стала чуточку посвязней выражаться, а потому вызывает чуть меньший ахуй каждым своим предложением.
Зато в старых фичках были, ну, хоть какие-то попытки иногда там в разных персонажей, или там, в какие-то фишечки. Вот, скажем, Багз Банни — то ли сомец, то ли сучка! Где мы сейчас такое увидим? Ну разве что в переобувшемся Мироне, который сломал бедной Булечке мозг, но это не в счет. Или там, вот. Назовите меня говноедом, но я все еще считаю, что Булечкина идея о том, что мультяшки имеют свою собственную мультяшную анатомию, со всеми этими звездочками, отпадающими челюстями, выпрыгивающим сердцем и прочими утрированиями — это весьма неплохо. Понятно, что она это стащила из фильмов, но ведь сейчас-то она бы написала ебучую АУшку, чтобы не напрягаться! Или вот идея о том, что став ненужными, забытые мультяшки инстинктивно приходят в то место, где когда-то давно началась их жизнь — это тоже ничего так. Напиши это нормально и с более вменяемым обоснуем, чем "ЗЛАЯ КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ СЖИГАЕТ ЗАЧЕМ-ТО НАШИ ПЛЕНКИ", было бы даже красиво, но что есть, то есть.
Короче, она хоть как-то ПЫТАЛАСЬ. Да бля, она писала свои ебучие фики по велению души, по каким-то абсолютно ебанутым фандомам! Сейчас она просто валит в кучу все, что сейчас хайпово, посыпает хуями, сучками, текущими членами, котиками и хуемболами, перемешивает и с радостным "пиривет" швыряет в фикбук. Данунахуй. Раньше это хоть задорно было читать, сейчас какая-то унылая маловменяемая хуйня, которая выглядит так, как будто кого-то долго тошнило предложениями.
Но я отвлекся, сорян.
-Тебе нужно имя, уточка, - мягко сказала бегемотиха.
-Я не уточка, - буркнула утка, - я селезень, я мальчик.
-Ты уверен? – Зафыркала обезьяна, почесала синее волосатое брюхо.
Утка вскочила, отвернулась в другую сторону от бака и тщательно себя ощупала спереди.
-Я мальчик, - сказала уверенно.
Я ору.
Тебе, бля, серьезно нужно пощупать себя за хуец, чтобы удостовериться, что ты самец? А никто не заметил, что у Даффи как бы еще и ГОЛОС БЛИН МУЖСКОЙ? У вас вместе с памятью мозги отшибает или вы просто тупые?
-Какое ты хочешь имя? – Поинтересовалась бегемотиха.
-Я, кажется, помню свое имя, - неуверенно сказал черный селезень.
Если вы думаете, что с этого момента Додо наконец запомнит, что Даффи не утка, а селезень, и прекратит звать его в женском роде, вы дохуя ошибаетесь. Додо слишком тупая для таких вещей. Возможно, она пытается нам намекнуть, что Даффи на самом деле МтФ-транссексуал, просто еще не признал себя.
-Меня зовут Глория, - величественно сказала бегемотиха, сложила руки на груди.
-А я – Грегори, - хмыкнула обезьяна. – Я сомневаюсь, что меня звали Грегори изначально, но тут каждый сам выбирает себе имя.
-Знакомое лицо, - вдруг сказала утка, ткнув пальцем в лежащую под ногами коробку из-под печенья.
-Ты что! – Крикнул, забежав в свет огня маленький лиловый шарик, - это же Багз Банни.
Так и определились.
-Банни, - подумала утка, - пусть будет Банни. Мне кажется, я когда-то видел этого кролика. Может, я его знал раньше?
-Банни, - позвала бегемотиха, - мы ложимся спать, ты пришел поздно, наверное, шел издалека. Можешь лечь рядом со мною.
Так он "подумал" или "сказал"? Если "подумал", то откуда Глория (а вот эту пасхалочку я еще способен уловить) знает, что его теперь так надо звать? Или он это сказал вслух, то какого ж хуя написано, что он подумал?
- мы ложимся спать, ты пришел поздно, наверное, шел издалека.
Ага, или просто его пленку сожгли только что, Ванга ты девяностого уровня.
И снова звездочки знаменуют, что очередная часть подошла к концу, а вместе с ней и я.
