Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-10-07 12:17:56

Бейли хорош, вот и лайкают, а ответы Водолея обычно "купи мне то что ты советуешь" или "отвали жирная одинокая баба с проблемами" что тут лайкать? Короче я не думаю что она сама себе вопросы задает, хомяков достаточно

Анон · 2014-10-07 12:22:54

Анон пишет:

что тут лайкать?

Аск сама по себе такая клоака, что если ты популярный аскоблагир, то твои подписчики будут лайкать все ответы, даже если ты просто головой об клаву ёбнул. Поэтому возможно у Даши просто подписчиков нет.

Анон · 2014-10-07 12:27:53

Такое чувство что Водолей это гилти плеже, почитывают из-под ботов, но открыто признаваться, что подрачивают или лайкать на аске из-под реального логина это дурной тон.

Анон · 2014-10-07 12:28:38

Аноны, помятующий фик по Гориллаз.
У аноны сегодня тяжкий рабочий день, он хочет в перерыве жахнуть и зачесть, но не может нигде сыскать ссылку.
Не бросите?

Анон · 2014-10-07 12:29:07

Водолей - подпольная царица порно кинка! Корона из бусиков.

Анон · 2014-10-07 12:37:17

Анон пишет:

Аноны, помятующий фик по Гориллаз.
У аноны сегодня тяжкий рабочий день, он хочет в перерыве жахнуть и зачесть, но не может нигде сыскать ссылку.
Не бросите?

Вроде тут

На случай чтений - не знаю, как там с ориджами по инсепшенам и торам, их слишком овердохуя, но из редкофандомов ещё не читали черепах, горилаз и луни тьюнзов.
http://my-bunraku.diary.ru/p97585841.htm
http://my-bunraku.diary.ru/p137907455.htm
http://my-bunraku.diary.ru/p97768724.htm

Анон · 2014-10-07 12:40:10

Там только для избранных что ли? Не пускает

Анон · 2014-10-07 12:44:31

Анон пишет:

Аноны, помятующий фик по Гориллаз.
У аноны сегодня тяжкий рабочий день, он хочет в перерыве жахнуть и зачесть, но не может нигде сыскать ссылку.
Не бросите?

Давай, жги, анон с тяжёлым раб днём!
Всё ещё удивляюсь, кого там можно слэшить.

Анон · 2014-10-07 12:46:42

Фичок под катом, без каментов

[MORE=читать дальше]Бороздение пространств сообщества показало, что знатоки и любители группы "Gorillaz" тут есть.
Именно ваш фанарт вдохновил.
За это спасибо. :goodgirl:
Самой лучшей иллюстрацией к фику я считаю вот эту картинку:
картинка тык!

Feel Good.
Автор: Серебристый водолей
Бета: Миднайт Дрим
Фандом: группа Gorillaz.
Пейринг: Мердок/Стю-Пот (ТуДи – 2Д).
Рейтинг: NC-17.
Ворнинг: Домашнее насилие (побои в том числе), сатанизм, пропаганда легких наркотиков, нецензурная речь без звездочек, ну мы все тут взрослые люди.

Лампочка замигала, тускло загорелась, осветив охеренный бардак. Мердок выругался, подошел к кровати, стараясь не наступать на валяющееся под ногами барахло, пошарил под подушкой. Ебучий плеер пропал, как не было. Даже наушников не нашел, хотя куда уж можно было посеять эти громадные бандуры?
Мердок провел ладонью, на всякий случай, по грязному пододеяльнику, оглянулся недобро в сторону шторы. Он не любил солнечный свет, да и отдирать штору – целое дело, сука ее мать, Мердок вспомнил, что месяц назад в порыве ненависти к миру прихуярил штору скрепками. Но где же плеер? Мердок вышел из комнаты, злобно пиная то, что попадалось под ноги.
На пороге его комнаты бардак резко заканчивался. Педантичный маленький засранец Стю-Пот вылизывал квартиру разве что не своим языком. Маленький гаденыш.
Мердок пнул дверь его комнаты, включил свет. У Стю-Пота сучья лампочка горела, как надо. Воняло, правда, буддистскими благовониями, но было чисто. Мердок осклабился.
Стю-Пот по натуре был жаворонок, вскакивал на рассвете, зато к вечеру уже клевал носом. Мердок подкрался на цыпочках, посмотрел, как Стю-Пот спит. Хотел было разбудить, но потом передумал, подвинул стул, запрыгнул с ногами на сидение, растопырившись пауком, уставился требовательными глазами в спящую спокойную мордашку Стю. Спокойной мордашка была недолго - Стю-Пот заворочался, почувствовав взгляд. Перевернулся рылом вниз, потянул одеяло на голову. Мердок захихикал гадостно, подцепил край одеяла, стаскивая на себя. Стю-Пот буркнул в подушку что-то, прикрыл голову рукою. Без одеяла ему стало холодно.
Стю сел, потер глаза и только тогда, прищурившись подслеповато, уставился на Мердока.
-Сколько времени? – Спросил хрипло, потащил одеяло к себе.
-Где мой ебучий плеер? – Спросил Мердок, вцепившись в свой край.
-Я не брал, - буркнул Стю-Пот, - пусти, я спать хочу.
-Я оставил его на подушке, сука, - рявкнул Мердок, свирепея, - кроме тебя у меня никто не шарится.
-Я не брал, - упрямо повторил Стю-Пот, дернул с силой, отвоевав одеяло.
Мердок вскочил, отшвырнув стул, отвесил Стю звонкую затрещину, тот так и клюнул носом вниз.
-Сука! – взвыл Мердок, пошел к себе, проклиная блядские руки Стю-Пота, портящего все, к чему прикасался. С порога своей комнаты увидел наушники, завалившиеся за кровать и висящие на честном слове. Заткнулся, аккуратно выцепил их, достав и пристегнутый разъемом плеер.
В коридоре раздались сонные шаги. Стю-Пот облокотился на косяк плечом.
-Нашел? – Спросил хмуро.
-Нашел, - кивнул Мердок.
Стю кивнул, развернулся.
-Стой, блядь, - крикнул ему в спину Мердок, - раз приперся, иди сюда.
Стю-Пот покорно подошел, наступил на что-то босой ногою, запрыгал, шипя сквозь зубы, дальше уже шагал аккуратно. Присел на краешек кровати, потянул руки к Мердоку, но получил по зубам.
-Что ты, ебучая скотина, все время тискаться лезешь? - прорычал Мердок, щелкая плеером. Протянул один наушник, - на, послушай.
-Я не хочу, - вяло возразил Стю-Пот. – Я спать хочу.
-Не ебет, - заявил Мердок, протягивая наушник.
-Ну, я не хочу, правда, у меня голова болит, - сказал Стю-Пот, уставившись исподлобья.
-Не ебет, на! – Рыкнул Мердок, Стю-Пот послушно взял наушник, прижал к правому уху, прищурился.
Ахнул и засмеялся.
-Это что?
-Балет, нахуй, - важно сказал Мердок, показывая в улыбке мелкие острые зубы.
-Ты это слушаешь? – Стю-Пот захохотал, выронив наушник, свалился на подушку, прижав руки к животу.
Мердок перестал улыбаться, разозлился, тряхнул Стю-Пота за плечо.
-Заткнись, блядь! – Приказал, тряся Стю, как грушу.
Стю-Пот замолчал, взял наушник, но снова расхохотался, запрокинул голову. Мердок молча врезал ему по лицу, из-под кулака брызнула кровь.
Стю-Пот смеяться перестал, прижал ладони к лицу, по шее потекла красная пузырящаяся юшка.
-Смешно, да? – Жестко переспросил Мердок. – Еще хочешь?
Стю-Пот покачал головой отрицательно, поднял лицо к свету, шумно выдохнул.
-Голова прошла, - сказал смирно.
Попробовал подняться, задрав голову, шумно сглатывая текущую кровь.
-Куда? – Поинтересовался Мердок, ухватив Стю-Пота за край пижамных штанов.
-Умоюсь, - гнусаво ответил Стю, кашлянул, забрызгав губы красным.
-Сиди, - приказал Мердок, - мне нравится.
Стю-Пот покорно вернулся на кровать, осторожно подпихнул себе несвежую, серую подушку под шею, сложил руки на груди.
Мердок слушал музыку, тарабаня пальцами по руке Стю-Пота, мычал в такт. Стю закрыл глаза, потянулся поближе к теплу, и в этот раз Мердок не отпихнул его, задумавшись. Стю-Пот даже задремал, согревшись, но Мердок опомнился, отложил плеер, повернулся на бок, уставившись внимательно на Стю-Пота. Тот приоткрыл один глаз, встрепенулся.
-Что? – потрогал под носом, поморщившись, засохшая кровь стягивала кожу.
Мердок молчал, смотрел на синие перышки волос, на острые скулы, которые вот-вот проткнут тонкую горячую кожу, на черные сонные глаза, удивленные и жалкие.
-Пошел нахрен, - скомандовал, - давай, катись к себе.
Стю-Пот выбрался из кровати, ежась на сквозняке, побрел к себе, закрыв тихо дверь за собою.
Мердок воровато ткнулся лицом в подушку, туда, где лежал Стю-Пот. Ткань пахла шампунем и свежим чистым запахом маленького ублюдка. В ванной зажурчала вода, Мердок отдернулся от неожиданности, но успокоился, прислушался. Вода текла и текла, била о поддон.
Мердок спустил ноги с кровати, подумав, стащил штаны, отшвырнул их в угол, где лежала уже какая-то забытая одежда. Так и пошлепал голышом, почесывая пузо. Пихнул дверь, прижал согнутого в три погибели Стю к раковине. Стю-Пот вскинулся, обернулся, залитое кровью и водой лицо исказилось от удивления.
Мердок схватил его за тощие бедра, притиснул к себе и выпустил, зная, что это расстроит ТуДи больше, чем если он его трахнет прямо так. Залез в ванную, переключил воду.
Стю-Пот фыркал, плескался, подставляя лицо под струю. Задышал шумно, чуть не захлебнувшись.
Мердок протянул руку, шлепнул его по худой заднице, стиснул на секунду пальцы на ягодице. Стю-Пот недовольно посмотрел на него, попятился в сторону, схватил ближайшее полотенце, вытирая краешком лицо. Попробовал подышать носом, морщась от боли. Мердок откинулся на край ванны, расслабленно вздохнул.
Стю-Пот не уходил, порылся на своей полке, достал гель для душа, подкравшись поближе, аккуратно выдавил в воду.
-Я все вижу, - не открывая глаз, спокойно сказал Мердок.
Стю-Пот шарахнулся, ушиб локоть о полку, зашипел сквозь зубы. Мердок засмеялся довольно, открыл глаза.
-Вали спать, - сказал, показывая зубы в усмешке. – Завтра уберешь у меня в комнате.
Стю-Пот покорно кивнул, присел на край ванной, выдавил остатки геля в воду.
Мердок ощерился.
-Не нарывайся, - предупредил холодно, протянул руку, ущипнул Стю-Пота за сосок, выкручивая.
ТуДи коротко охнул, опустил руку в воду, поболтал, взбивая пену.
-Моешься впервые за месяц? – Спросил шепотом.
-За две недели, - буркнул Мердок, - и это не твое дело, крысеныш.
Стю-Пот поднялся, подтянул пижамные штаны. Посмотрел в зеркало, огорченно потрогав себя за распухший нос.
-Спокойной ночи, Мердок, - сказал мягко.
-Сдохни, гаденыш, - привычно отозвался Мердок.
В горячей воде башка отключалась начисто, минуты щелкали как долбанные секунды. Мердок сел, посмотрел на свои волосатые колени, торчащие из воды. Исхитрился, засунул голову в воду. С волос вода текла действительно черная. Мердок выматерился от души, перевернулся на бок, поелозил по лохмам.
На поверхности воды плавали какие-то щепки, корочки. Мердок вылез, не вытираясь, чувствуя себя чистым и уязвимым. Посмотрел на себя в зеркало, ухмыльнулся. Схватил зубную щетку Стю-Пота, выдавил на нее пасту и принялся медленно чистить зубы, рассматривая свое встрепанное мокрое наглое отражение. Вода стекала по спине, по ногам, лужицы на полу разливались, промочили светлый коврик ТуДи для его миленьких нежных ножонок. Мердок осклабился, сплюнул пасту в раковину, побулькал, умываясь, и бросил щетку Стю-Пота, немытую, обратно в стаканчик.
На пороге своей комнаты притормозил, постоял перед дверью, развернулся и побрел к Стю-Поту. Толкнул дверь, но она не открылась. Мердок толкнул ее сильнее, пнул ногой. Сученыш закрылся на замок. Мердок заколотил кулаком.
-Открой, сука, - заорал злобно, - открой, блядь, кому говорю!
Прислушался. Стю-Пот наверняка проснулся, но даже с кровати не слез.
-Урою утром, - пообещал Мердок, вернулся к себе.

***
Его разбудила возня и звяканье. Мердок приподнялся на локте, уставился на покачивающуюся задницу, обтянутую джинсами. Стю-Пот ковырялся в его вещах, - в его вещах! – мурлыкая под нос. Подвинул бренчащий пакет в сторону. Мердок вскочил, отшвырнул одеяло, пнул ТуДи босой ногою по ребрам, отволок от кучи, ухватив за волосы.
-Что? Что?!! – Заорал Стю-Пот, закрывая лицо. Через нос под глаза расплылась сизая клякса синяка.
-Ты какого хуя тут лазишь? – Заорал Мердок, вцепившись Стю в горло, затряс его, сдавливая пальцы.
Стю-Пот захрипел, уперся кулаками в грудь Мердоку, попытался отпихнуть, но даже толком оцарапать не смог. Дернулся всем телом, синея.
-Ты сам… - просипел, пиная Мердока коленом в живот, - ты сам сказал.
Мердок выпустил его, спихнул на пол, почесав затылок. Стю-Пот хрипел и кашлял, корчась, вытер слезящиеся глаза.
-Я потом доубираю, - сказал сипло, пополз на четвереньках из комнаты, на пороге попытался встать, но покачнулся, свалился обратно, стукнувшись коленями о пол.
Мердок встряхнул головой, подошел к окну, взялся за штору и потянул на себя. Ткань рвалась с треском, скрепки разлетались во все стороны, одна пролетела рядом, оцарапав острой кромкой ему бок.
В комнате стало светло и очень грязно. Мердок, вытащил свой перевернутый крест из кучи мусора, увидев тусклый блеск цепочки, напялил на шею, вышел, гулко топая босыми ногами.
Стю-Пот сидел на кухне, уставившись в чайник. Мердок подошел к нему, потрепал по волосам. Стю-Пот задрал лицо, прижался щекою к боку Мердока, задышал часто, будто разреветься хотел.
-Не вздумай меня обслюнявить, ты, падаль, - рявкнул Мердок.
Стю-Пот кивнул, неохотно отстранился, опустив лицо, занавесив его синими прядями. Мердок погладил его по худому плечу с татуировкой, схватил за подбородок, наклонив голову. Стю-Пот только вздохнул, зажмурился.
Мердок склонился, вцепился зубами в шею, оставив свежий засос. Всегда на одном и том же месте. Стю-Пот заскулил, потрогал горящую кожу. В этот раз обошлось без крови, бывало и хуже.
Мердок подошел к окну, уставился равнодушно на снующие машины, бессознательно прислушиваясь к громыханию за спиною: ТуДи готовил завтрак, грюкал тарелками, позвякивал вилками. Мердок почесал яйца, отошел от окна, склонил голову, заинтересованно уставившись на торчащую из холодильника задницу. Стю-Пот выпрямился, прищурился близоруко, читая срок годности на пакете. Обернулся, наткнувшись на подкравшегося Мердока. Поднялся на носки, заглядывая через его плечо.
-Подгорит, - сказал виновато. – Пропусти.
-Похер, - отозвался Мердок, сжал пальцы на ключицах Стю-Пота, притянул его к себе.
ТуДи выронил пакет, хрустящие хлопья рассыпались под ногами, раскатились по всему полу.
-Завтрак, - сказал Стю-Пот, заглядывая Мердоку в лицо преданными щенячьими глазами.
-Заткнись, - приказал Мердок, подхватил под ягодицы, поднял, и Стю-Пот тут же обвил ногами за бедра. Дышал шумно в ухо, обнимая за шею. Прижимался горячим торсом, твердыми сосками, выступающими ребрами, терся твердеющей ширинкой.
Мердок, поддерживая его рукою под задницу, набрал полный кулак голубых волос, потянул, заставляя Стю-Пота откинуть голову, выгибая шею. С каждым судорожным глотком двигался кадык. Мердок прихватил его зубами, даже не стараясь осторожничать, укусил до крови. Стю-Пот взвизгнул, совсем как телка, дернулся.
Мердок взглянул на него дикими глазами, обернулся, обшаривая взглядом кухню. Потащил Стю-Пота к подоконнику, кинул небрежно. Тот завозился, постарался сползти.
-Куда, блядь? – Рявкнул Мердок, толкнул его обратно.
-Вдруг увидят, - забормотал ТуДи, отводя глаза. – Поверни ручку, - показал в сторону плиты.
Мердок перегнулся, дернул за раму, распахнул окно вовсю. Студеный весенний ветер тут же заморозил до костей, Стю-Пот застучал зубами. Мердок потянул его за руку, уложил на подоконник мордой вниз.
-Нос не сверни, придурок, - приказал хрипло, стаскивая со Стю домашние штаны.
Стю-Пот дрожал, сжимал колени, все пытался оглянуться на сковородку, идиот такой. Мердок подхватил его за бедра, ладони как влитые идеально легли, как будто Стю-Пот подогнал свое тело под нужные параметры. Мердок знал, о чем говорил, когда брякнул, что ТуДи – его собственность.
Стю-Пот прогнулся, подложил ладони под лицо, заскулил тоненько, чувствуя, что Мердок трется об него. Мердок выжидал, пихал пальцы - не для того, чтобы облегчить крысенышу жизнь, ему просто нравилось видеть, как сжимается дырка, стискивая его пальцы. Стю-Пот задышал шумно, охнул, ударившись животом о ребристый подоконник. Мердок толкнул его еще раз, ухмыляясь болезненным стонам, пропихнул в Стю-Пота головку, навалился, не давая вырваться, даже дернуться. Стю-Пот крикнул, заткнулся тут же, увидев, что на крик кто-то из прохожих задрал голову.
-Ори, блядь, - процедил Мердок, которому это как раз, и не понравилось, укусил за торчащую лопатку. Стю-Пот послушно завопил, захлебываясь. Приподнялся на локтях, но Мердок в его помощи не нуждался, как и в его согласии. Нажал на затылок, заставляя опуститься, подхватил свободной рукою под живот: Стю-Пот был ниже на целую голову. Стю-Пот верещал, не затыкаясь, вздыхал, всхлипывал, вскрикивал, пытался то ли выползти в окно, то ли еще куда. Мердок, подсмеиваясь, пялил его, вдыхая шумно весенний воздух, притискивал пузом к подоконнику, прямо слыша, как стучат и хрустят куриные ребрышки ТуДи.
Наклонился, слизнул пот, собравшийся в ямочке на пояснице Стю-Пота. Вспотел сам, стало уже не до шуток. Стю-Пот извивался в его руках, кричал как резаный, дергался, отталкиваясь локтями от подоконника.
-Сука, - выдохнул Мердок, схватил обеими руками Стю-Пота за бедра, прижал к себе. Завыл, с облегчением ощущая, как хлещут струи в Стю-Пота. Лег сверху, ткнувшись носом в мокрый затылок.
Стю-Пот сопел, закашлялся негромко, сотрясаясь всем телом. Мердок слез с него, закрыл окно, озябнув. Под подоконником, прямо по стене стекала тонкая струйка. Мердок поднял бровь, но смолчал.
На плите заходился свистом чайник. Стю-Пот торопливо выключил огонь, убрал сковородку в сторону. Наклонился за штанами, и тут же с него потекло по ногам. Стю-Пот покраснел, выпрямился и мелкими шажочками вылетел из кухни. Хлопнула дверь ванной.
-Слышь, - крикнул вслед Мердок. – Комнату мою прибери.
-Хорошо, - отозвался Стю-Пот.
Мердок присел на корточках перед подоконником, стер пальцем струйку, пихнул палец в рот, воровато оглянувшись. Стю-Пот все еще мылся. Мердок провел по деснам, как будто снова пробовал кокаин. Перло не хуже. Вкус ТуДи расплылся во рту кислятиной. Мердок осклабился, схватил вилку, наклонился над сковородой, не утруждая себя тарелками и приличиями.

Стю-Пот вышел из ванной, шмыгнул сначала к себе, а потом, захватив мусорное ведро и пакеты, ушел в комнату Мердока. Мердок, свински умяв весь завтрак сам, сбежал в гостиную. Снял свою бас-гитару с подставки, настроил ее, побренчал недолго. Без Стю-Пота играть было неинтересно. Мердок отложил гитару, подошел к синтезатору. Сразу увидел, что на некоторых клавишах бурые старые отпечатки пальцев. Стю-Пот, блядь несчастная, не говорил ему, что давление скачет. А может это он сам, Мердок, разбил Стю-Поту лицо.
Загремели в другом конце квартиры пакеты со стеклом.
-Эй, падла, - гаркнул Мердок, почесывая живот. – Иди сюда.
Стю-Пот, уже чистенький, вымытый и переодетый, заглянул в гостиную, уставился на Мердока сияющими черными глазами.
-Поиграй со мной, - потребовал Мердок, взял гитару, накинул ремень прямо на голое тело. Стю-Пот кивнул, подошел к синтезатору, размял пальцы.
-Я нашел у тебя пакет травы, - сказал смирно.
-Куда дел? – Сощурился Мердок.
-На кровать тебе положил, - отчитался Стю-Пот, включая синтезатор.
-Крысеныш, - с удовольствием сказал Мердок, - как доубираешь - покурим.
Стю-Пот улыбнулся, покосился на Мердока, тот вскинул бровь, сдул челку с глаз.

Когда Стю-Пот играл, Мердок не смел его трогать, не смел даже касаться. Не потому, что жалкий крысеныш хорошо играл - хуево он играл, по мнению Мердока, просто Стю-Пот за синтезатором менялся, держал себя по другому, вскидывал голову. Не было в его ограниченном больном наркоманском мирке никакого Мердока, великого и ужасного, был только он сам, Стю-Пот, и музыка. И Мердок в эти моменты сам боялся Стю-Пота.

У Мердока от музыки мозги отключались напрочь. Руки жили своей жизнью, терзая струны, а в башке накручивался дурман сродни кайфу. Мердок смотрел на узкую худую спину Стю-Пота, на его двигающиеся локти и бегающие пальцы, на синие вихры на затылке и зубы сводило от дикого чувства.

Вот он, Мердок, ты просил, Мердок, своей кровью, чужой кровью, клятвами. Держи, Мердок, ты был поганым мальчишкой. Вот он, Мердок, тонкий, звонкий, жалкий, ничтожный. Твой, Мердок. Его кишки, его слизь, его кровь, его тонкие кости, его кожа, его глаза и губы, его слезы и слюна, его боль, его счастье. Держи, Мердок, пользуйся, Мердок. Он – твоя боль, Мердок, заложник твоей клятвы. Жареный котенок на твоем алтаре. Твоя ответственность. Спасибо, Велиар, о спасибо, спасибо, спасибо, Вельзевул. А когда ты сдохнешь, Мердок, дойдя до своего конца, за него ты будешь гореть вечно, Мердок, потому, что ты так выбрал. Твоя боль – твоя лю…

-Мердок? – Позвал Стю-Пот, прекратив играть, - ты чего?
Мердок посмотрел на него стеклянным взглядом, встряхнул головой, сбрасывая наваждение. Стю-Пот, ебло безмозглое, подошел ближе, опустился на колени, упираясь худыми красивыми ладонями в колени Мердока, заглянул в глаза. Мердок ухватил его за шею, подтащил к себе, прижал лицом к груди. Стю-Пот удивленно засопел, обнял Мердока за шею.
Мердока прямо на части рвало. Отшвырнуть свою гитару он не мог. Отшвырнуть Стю-Пота, вонючего педика, который ластился рылом и языком – тем более. Мердок закрыл глаза, отдышался. Стю-Пот смотрел на него точь-в-точь как щенок, подобранный на улице девочкой-скаутом, разве что хвостом не вилял. Мердок отпустил его, уперся ладонью в лоб, отпихнул сильно. Стю-Пот свалился на пол, прокатился кубарем, чуть не свалив свой синтезатор. Мердок снял гитару, поставил ее на место, все еще ощущая, как бьется сердце где-то в горле.
-Ты уже убрал? – Спросил сипло.
-Нет еще, - покаялся Стю-Пот, клюнул носом вниз, получив затрещину.
-Хули стоишь, - рявкнул Мердок, - иди занимайся.
Стю-Пот выкатился, Мердок вернулся на диван, свернулся, поджав ноги. Уставился в потолок, грызя ноготь.
Он не выспался, мелкий гаденыш поднял его с утра. Под далекое звяканье и шумы пылесоса Мердок помечтал, как проколет медицинскими иголками Стю-Поту соски, а если заживет хорошо - то и головку. Подумал о своей самой яркой, самой сладкой фантазии: Стю-Пот, худой и окровавленный, подвешенный на сатанистском кресте. В паху заныло, но это был сладкий зуд. Мердок ухмыльнулся во весь рот. Глаза слипались.

***
Мердок потянул носом, почуяв сладковатый запах. Пошевелился, выпутался из пледа. Свесил ноги с дивана. В сумраке плавали кольца дыма. Мердок потряс головою, колец стало меньше.
Стю-Пот полулежал в соседнем кресле, раскинув ноги на поручни. Домашние штаны треснули по швам в паху, в щели свешивались безволосые сморщенные яйца. Стю-Пот затянулся косячком, посмотрел томно. Мердок замотался в розовый клетчатый плед, прикрыл ноги. Стю-Пот тихонько засмеялся.
-Ты мне сделал? – Хрипло спросонья спросил Мердок, угрожающе нависая.
Стю-Пот кивнул, пошарил по столику ладонью, протянул Мердоку сигарету, Мердок сунул в зубы, наклонился, прикурил от сигареты ТуДи.
Стю-Пот откинулся на спинку, блаженно зажмурился. Мердок прошелся туда-сюда, разминая ноги.
Плюхнулся на диван, почесывая ногу об ногу. Стю-Пот сопел, закрыл глаза. В полумраке его лицо казалось сплошным синяком. Мердок, присмотревшись, увидел длинную царапину от носа до подбородка.
-Что за хуйня? – Спросил брезгливо. Похлопал рядом, и Стю-Пот, как собачонка, прибежал, сел рядом, привалившись плечом.
Мердок ткнул пальцем в царапину, проследил ее от начала до конца.
-В хламе был прут от ограды, - сказал Стю-Пот, повернулся, коснулся влажными губами плеча Мердока.
-Отвали, - буркнул Мердок, затянулся. – Еще хочешь?
-Хочу, - просто согласился Стю-Пот.
Мердок затащил его на колени, затянулся и выдохнул дым в рот ТуДи. С недостающими передними зубами Стю-Пота, это было очень даже удобно. Мердок сам выбил крысенышу зубы, и сам же запретил вставлять. Сосал Стю-Пот без них на порядок лучше.
Стю-Пот шептал что-то, провалившись в свои глюки, Мердок погладил его по загривку, не стал скидывать с колен, позволив Стю-Поту трогать себя тонкими пальцами, гладить везде и тыкаться губами.
Откинул голову, затянулся, потушил сигарету о ребро взвизгнувшего Стю-Пота. Поднялся, удерживая укурившегося гаденыша в руках, пронес по комнате туда-сюда. Стю-Пот, посмеиваясь, шумно дышал в ухо, болтал ногами, пытался напеть что-то, но срывался в дебильное хихиканье.
Мердок кинул его на диван, лег сверху, заглядывая в лицо. Стю-Пот заткнулся, погладил Мердока по щеке тонкими мозолистыми пальцами клавишника. Мердок ткнулся лицом ТуДи в грудь, укусил за сосок. Затих, вдыхая запах. Стю-Пот повертелся немного, устраиваясь удобнее. Мердок аккуратно взял его за запястья, раскинул в разные стороны, будто распинал, надавил коленом между ног, заставляя раскрыться, коснулся губами лба. Стю-Пот закрыл глаза, ткнулся припухшими губами Мердоку в грудь и замурлыкал тихонько:
I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
The future is coming on…
[/MORE]

Анон · 2014-10-07 12:47:33

Анон лошара.
Простите, друзья, не знал, как ещё убрать под кат простыню и по старой памяти попытался это сделать через тег море
:facepalm:

Анон · 2014-10-07 12:48:39

Анончик, закинь про Луни Тунз!

Анон · 2014-10-07 13:15:55

ИДИТЕ В ТЕМУ С ЧТЕНИЯМИ БЛЯДЬ!!!!

Анон · 2014-10-07 13:21:07

Не надо никуда ходить. Одолей от ее фикла неотъемлема.

Анон · 2014-10-07 13:21:23

Анон пишет:

ИДИТЕ В ТЕМУ С ЧТЕНИЯМИ БЛЯДЬ!!!!

Это куда блять? Такой умный, а хоть бы ссылку дал.

Анон · 2014-10-07 13:22:08

Анон пишет:

Не надо никуда ходить. Одолей от ее фикла неотъемлема.

Вот да

Анон · 2014-10-07 13:22:12

Анон пишет:

ИДИТЕ В ТЕМУ С ЧТЕНИЯМИ БЛЯДЬ!!!!

Но нахуя?

Анон · 2014-10-07 13:23:49

Аноны, да она ебанутая

▼Скрытый текст⬍

Looney tunes: Закулисная история.
Автор: Серебристый водолей.
Бета: Миднайт Дрим.
Пейринг: Даффи Дак/Багз Банни.
Рейтинг: R
Ворнинг: недобрый мир шоу-бизнеса и, вроде как, фурри.

Даффи Дак - черная вредная утка, появилась раньше, году так в 38, кажется. Багз Банни - на год позже. Банни изначально был абсолютно белым кроликом, а потом его подрисовали в серый.
Вообще, они не пересекались особо. У них есть серии вдвоем, но конкретно в пару "враги-друзья-напарники" их поставили только в начале 90х, когда посыпались градом фильмы с мультяшками: в 87 "Кто подставил Кролика Роджера", а потом "Космический джем" и "Луни Тьюнз".
Конкретно этот фик я написала, когда просмотрела "Кролика Роджера", "Космический Джем" с Майклом Джорданом, "Клевый мир" с Бредом Питтом, и "Луни Тьюнз" с Бренданом Фрейзером. Мне кажется, от каждого фильма есть много, ну, кроме Джордана, Джордана тут нету.

Добрый милый няшный Сэтто нарисовала мне рейтинговую картинку к фику, думаю она (Сэтто) будет не против, если я и картинку покажу.

Золотой песок разлетался в разные стороны от поступи его лап. Рокотали, набегая на берег, пронзительно-синие волны, а белоснежные чайки в голубом небе кричали хриплыми, завистливыми голосами. Загорелые длинноногие девчонки соскакивали с лежаков, подхватывали лифчики и бросались к нему, только чтобы потрогать хотя бы краешек его хохолка.
-Даффи, Даффи!
-Даффи! – Укоризненно сказали на ухо.
-Даффи, иди к нам!
-Дееевочки, - пробормотал Даффи.
-Вставай! – Щекотно сказал на ухо кролик, пошевелил усами. – Вставай, утро уже.
Даффи взвыл, повернулся в другую сторону, накрылся одеялом с головой.
-Я заболел, - прокрякал возмущенно, - я никуда не пойду.
Кролик терпеливо обошел большую двуспальную кровать, потянул одеяло на себя.
-А я кому вчера говорил ложиться спать? Кто вчера резался до часу в бурундуков?
-Спаать, - возразил Даффи, вцепившись в одеяло мертвой хваткой.
-Даффи, не дури, - благожелательно сказал Багз Банни. – Вставай сейчас же, на работу через полчаса, а ты еще не умыт.
Даффи Дак проиграл борьбу, выпустив край одеяла. Свернулся в черный дрожащий комочек, но утренняя прохлада оказалась сильнее. Он нехотя поднялся, с закрытыми глазами побрел в ванную, махая перед собою крыльями.
Въехал лбом точнехонько в открытую дверь, раздраженно смахнул желтые звездочки. В ванной загрохотала полочка, посыпались зубные щетки.
Багз Банни раздраженно пошевелил усами, сунул с утра-пораньше в рот морковку. В доме была куча слуг, куча просто, удивительно – что они все делали? И, тем не менее, постель Банни предпочитал застилать самостоятельно. В Голливуде все знали, что утка и кролик живут вместе, кто-то что-то слышал, кому-то кто-то шепнул, кто-то сам догадался. Однако Банни считал, что пока никто своими глазами не видел утренние перекрученные простыни – ничего не было, все шито-крыто.
А простыни были.
Даффи, шебутной по жизни, совершенно не умел спать тихо, крутился, вертелся юлой по всей постели, умудряясь спать даже в самой неудобной позе – клювом в собственной же заднице. Свивал себе кокон из подушки и одеял, будто он не утка, а какой-нибудь утконос. Багз досадливо прищелкнул языком, расправил покрывало ровно - ни единой морщиночки, поставил подушки треугольниками и только тогда понял, что в ванной слишком тихо, а вода журчит слишком уж долго как для утки, которая чистит клюв.
Так и есть: Даффи спал, положив голову на краешек раковины, дергал хвостом и поскрипывал клювом.
Банни постучал по его плечу.
-Глория, - пробормотал Даффи, - звезда моя, моя птичка, о Асперия лучезарная, Ринго Старррр.
Багз, злорадно улыбаясь, надавил утке на шею, запихнув ее с головой под холодную воду. Вода была очень холодной. Поэтому Даффи мигом проснулся, испуганно крякая, отпихнул лапы кролика, сел ровно, недовольный и обиженный.
-Полотенце подай, - сказал злобно.
-Кто такая Глория? – Спросил Багз, накинул утке на голову полотенце, и как следует растер.
-Не знаю, - прокрякал откуда-то из-под махровой ткани Даффи, - а что?
-Ничего. Чисть клюв и бегом собираться.
Банни вышел в спальню, проигнорировав возмущенное: Зануда! - вслед. Встал перед зеркалом, натягивая знаменитые белые перчаточки. Открахмаленная чистая ткань приятно скрипела. Даффи негромко ругался в ванной, вспоминая кроликов, морковные грядки и жаркое.
Багз осмотрел себя со всех сторон, пошевелил хвостиком. Смутно он чувствовал, что в нем что-то не так, что-то сильно изменилось. Как будто кусок железа гнули так, что не сломали, но согнули и оно теперь тупо давит, и давит, и давит, вызывая ощущение неправильности.
Багз вздохнул, присел на край кровати, натянул беленькие носочки.
Даффи, все еще влажный и взъерошенный сильнее обычного, вышел из ванной, хлопнул дверью, потер хохолок.
-Пошли? – Спросил угрюмо.
-Причешись, - посоветовал Банни.
Даффи отмахнулся, толкнул дверь.

Лимузин подали вовремя, Банни царственно прошагал по красной дорожке, сел в салон, кивнул швейцару.
-Эй! – Возмутился Даффи, - почему ты всегда садишься на самое удобное место, а я обхожу?
-Потому, что я звезда первого класса, а ты - друг главного героя, - брякнул Банни.
Даффи, на удивление, ничего не сказал, посмотрел как-то странно, но молча обошел машину. Банни досадливо укусил себя за язык. Что это за мысли? Он никогда так не думал, а теперь откуда-то взялось холеное сытое презрение к черной утке.
Нет, с ним определенно что-то не так, надо сходить к мультипсихологу.

-Послушай, - Багз дернул надутого Даффи за крыло, - я не…
-Жаль, что ты не хочешь играть в бурундучков, - перебил Дак, - мне одному скучно.
-Играй в черную утку, - посоветовал Банни.
-В Черного Плаща? – Уточнил Даффи, заулыбался хитро. – А я его уже прошел.
Уставился в окно, мимо кролика.
-Смотри! – Взвыл, - новый МакДональдс.
-Даффи, мы опоздаем, - попытался утихомирить его кролик. Куда там.
-Я мигом, - крикнул Даффи, - я куплю тебе гамбургер без огурцов!
-Только быстро, - сдался Багз. – Мигом.
-Мигом, - кивнул Даффи, выскочил из машины, не дожидаясь, пока она окончательно затормозит, так и кинулся через дорогу, не разбирая света на светофоре. Машины отчаянно гудели и скрежетали тормозами.
-Баран, - буркнул Багз Банни.
Минуты текли, Банни все чаще посматривал на часы, начиная нервничать. Очередь перед МакДональдсом густела, где-то на периферии мелькала черная вытянутая голова.
Банни протарабаннил пальцами заставку Веселых Мелодий, приподнялся и приказал водителю:
-Поехали.
-А мистер Дак?
-Поехали, - повторил Банни, - пусть добирается сам.

***
Даффи сердито пнул ногою дверь - тяжелая дубовая дверь, естественно, не поддалась, Даффи охромел. Налег всем телом, открывая дверь.
-Привет всем, - буркнул, сел на свое кресло во главе стола, молча поставив измятый пакет на колени кролику.
-Даффи, - хором сказали братья Уорнеры.
Дак посмотрел на них, увидел за их спиною диаграмму, на которой было написано его имя. Линия на диаграмме падала.
Даффи оставил свой пакет, зашагал прямо по столу, игнорируя совет правления.
-Это что такое? – Прокрякал возмущенно. Ткнул пальцем в диаграмму.
-Об этом мы и хотели поговорить, - ласково сказал Левый брат.
Правый показал Даффи на его стул, утка вернулась на свое место, покосилась на кролика, но тот сидел невозмутимо, сербая кока-колой через трубочку.
-Даффи, - сказал Правый брат, постукивая пальцами по столу, - мы тут решили провести Интернет-исследование популярности наших актеров.
-И? – Спросил Дак, прищурившись.
-Ты на предпоследнем месте.
Даффи уронил челюсть.
-Что? – Переспросил, - Что-что? Не может быть! Нет, это ошибка!
-Увы, Даффи, - проговорил Левый брат, - нам очень жаль, ты уволен.
-Да не может такого быть!!! – Заорал Даффи, - мы только недавно выпустили фильмы со мной!
-Они провалились, - сообщил Правый брат. – До свидания, Даффи, твои вещи уже собрали.
Даффи дернул кролика за руку.
-Что ты молчишь?
-В чем дело, док? – Лениво спросил кролик, - Даффи, это шоу-бизнес, разное бывает.
-Но ведь можно сделать ребрендинг! – Не сдавался Даффи.
-Понимаешь, - задумчиво сказали братья хором, переглянулись, и продолжил Левый брат: -Мы думали об этом до кризиса, но сейчас ребрендинг - слишком дорогая штука, чтобы тратить ее на убыточную устаревшую черную утку.
-Убыточную? – Прорычал Даффи, - убыточную? А кто же у вас на первом месте вашего чертового хит-парада.
-Я, - спокойно отозвался Банни.
-Он, - хором подтвердили братья.
-А на последнем месте-то кто? – Плачущим голосом спросил Даффи.
-Третий орк с пятого ряда пещер Мории, - сообщил Правый брат. – Охрана, помогите мистеру Даку выйти.
Даффи обернулся: Банни неторопливо разворачивал сэндвич без огурца.

Перед воротами особняка возникли тени охраны.
-Привет, ребята, - буркнул Даффи.
-Мы сожалеем, мистер Дак, - сказал начальник охраны, пожал плечами. – Мы не можем вас впустить.
-Это мой дом! – Взвизгнул Даффи Дак, теряя терпение.
-Это собственность братьев Уорнер, на которых вы уже не работаете, - сообщил ближайший охранник.
Даффи щелкнул клювом, повернулся, пошел прочь.
Он брел, куда глаза глядят, тяжко, медленно соображая - наверное, не проснулся толком с утра. Увидел банкомат, и сразу понял, что ему нужно сделать. Растолкав очередь, пробился первым, пихнул карточку.
- Недейстительна! – Вспыхнули красные буквы на экране.
Даффи сглотнул.
Из восьми карт ни одна не отозвалась, все стали собственностью братьев Уорнер.
Даффи, совершенно убитый свалившимся, решил вернуться обратно к особняку и подождать кролика. Банни повел себя странно, но это же его кролик. Они что-нибудь придумают. Можно уйти к Диснею, в Пиксар, в ДримВоркс - жизнь не окончена.
Даффи шагнул, но тут же понял, что с ним происходит что-то странное. Тело теряло реальные очертания, становилось прозрачным. Даффи закрякал от ужаса, замахал крыльями, надеясь что-то исправить. Дымка, медленно ползшая с лап, вдруг резко рванула вверх, к горлу, и перед глазами упала черная, как будто кулиса Роял-синема, бархатная темнота.

***
-Стой, пришел. Эй, парень! Все, пришел, стой.
-Смотри, какой бедняжка, - сказал сокрушенно глубокий женский голос.
-Сейчас очухается, - вмешался третий. – Вот, уже очухался.
Утка остановилась, перестала перебирать ногами, опустила голову, а остекленелые глаза приобрели разумное выражение.
-Что? Что такое? – Спросила утка, пошатнулась и осела на груду белья. – Где я? Что случилось? Кто я?
-Ты, парень, Под Мостом, - авторитетно заявила синяя обезьяна в памперсе.
Утка прищурилась и вдруг вскочила.
-Кто я?
-Спокойно, спокойно, - певуче сказала розовая бегемотиха. – Сейчас все расскажем, вот, выпей кипяточку.
-Понимаешь, парень, - продолжила обезьяна. – В жизни каждой мультяшки наступает момент, когда она выходит в тираж. И от нее избавляются. Как?
-Как? – Послушно переспросила утка, хлюпая желтым клювом в пластиковом стаканчике. На краю стаканчика была видна чья-то розовая помада.
-Ее стирают. Сжигают пленку.
Утка передернулась.
-И? – Спросила настороженно.
-В основном, - продолжила обезьяна, облокотилась удобно на бегемотицу, - мультяшка просто исчезает без следа. О ней никто не помнит. Но бывает и не так. Иногда остаются уцелевшие кадры у кого-то на руках.
-И? – Взвыла утка, разлив остывшую воду.
-Тогда, - внушительно сказала обезьяна, - мультяшка остается жить, но полностью теряет память. И все. О ней забывают.
Утка охнула, почесала затылок.
-Нет, - сказала упрямо, - я что-то помню. Нет, не помню, - созналась после минуты напряженных размышлений.
-Мы все, - сочувственно сказала бегемотиха, - такие. А это место называется Под Мостом. Мультяшки, потерявшие память, приходят сюда.
-Почему сюда? – Спросила утка, - и можно мне еще водички?
-Потому что здесь была мультипликационная студия братьев Уорнер, - сказала обезьяна. – А потом ее снесли, реку расширили, поставили мост, но мы тут живем. И ты тоже будешь жить тут.
Утка растерянно оглянулась. В темноте толком нельзя было различить громаду моста, стальные сваи уходили вверх и терялись над головой. Возле бака с горящей бумагой было светло и тепло, большинство мультяшек сидели именно тут, закутавшись в тряпье, но некоторые спали на отдалении.
-Бомжатник, - вздохнула утка.
-Убежище, - поправила ее обезьяна.
-Тебе нужно имя, уточка, - мягко сказала бегемотиха.
-Я не уточка, - буркнула утка, - я селезень, я мальчик.
-Ты уверен? – Зафыркала обезьяна, почесала синее волосатое брюхо.
Утка вскочила, отвернулась в другую сторону от бака и тщательно себя ощупала спереди.
-Я мальчик, - сказала уверенно.
-Какое ты хочешь имя? – Поинтересовалась бегемотиха.
-Я, кажется, помню свое имя, - неуверенно сказал черный селезень. – Б…бе…бу…Бадди, что ли. Билли? Бобби?
-Меня зовут Глория, - величественно сказала бегемотиха, сложила руки на груди.
-А я – Грегори, - хмыкнула обезьяна. – Я сомневаюсь, что меня звали Грегори изначально, но тут каждый сам выбирает себе имя.
-Знакомое лицо, - вдруг сказала утка, ткнув пальцем в лежащую под ногами коробку из-под печенья.
-Ты что! – Крикнул, забежав в свет огня маленький лиловый шарик, - это же Багз Банни.
По группе мультяшек прошел восхищенный рокот.
-Это звезда, - вздохнула Глория, - он никогда не окажется Под Мостом.
-Легендарный кролик, - вторил ей обезьяна Грегори.
-Банни, - подумала утка, - пусть будет Банни. Мне кажется, я когда-то видел этого кролика. Может, я его знал раньше?
-Банни, - позвала бегемотиха, - мы ложимся спать, ты пришел поздно, наверное, шел издалека. Можешь лечь рядом со мною.

***
Кролик проснулся от холода, ноги совсем продрогли. Банни похлопал сонно по соседней, непримятой подушке, заворчал недовольно, решив, что глупая утка опять играет в свою чертову приставку, но тут же понял, что Даффи так и не пришел. Проснулся окончательно. Даффи поступил очень странно: обиделся так, что даже не вернулся домой.
Кролик нахмурился, сердито натянул одеяло на самые уши и зажмурился. Даффи померзнет ночь на улице и вернется, никуда не денется. Банни вспомнил густые заросли Вьетнама, зеленые ядовитые джунгли, в которых, словно мошкары было мелких противопехотных мин. Высокие деревья и бамбук выросли из оклеенных обоями стен, встали выше головы, от неба остался маленький клочок. Небо там, на Родине, где поля и города, а тут, в проклятом Вьетнаме только трава, и вода, и насекомые. И Даффи, который ползет впереди, шевеля узкой черной задницей, шумно дыша желтым, поцарапанным потускневшим клювом. Его не звали на войну, но Даффи старше на год, Даффи ответственный за кролика, поэтому Даффи взял автомат и полетел с Банни через полмира.

Банни, со стороны, как зритель в кинотеатре, увидел самого себя - молоденького и грязного, хромающего и скулящего через выбитый зуб. Вертолет гудел лопастями, подрагивал, листва шелестела, тянула хищные бамбуковые лапы, но против винта ничего не могла поделать.
-Банни, бросай его! – Кричали с вертолета парни, - бросай, он не жилец. Банни, ебать тя в сраку! Нам надо лететь.
А он, сжав зубы, тащил Даффи за задние лапы. Башка Даффи, как неживая, билась обо все камни, розовые кишки выпадали из распоротого брюха, тянулись вслед, а Багз не мог остановиться, чтобы вложить их обратно. Надеялся только, что дотащит Даффи до вертолета, что Даффи не сдохнет у него на руках, что Даффи вообще еще не сдох. Шесть метров до вертолета, шесть метров, а позади лавиной идут партизаны с мачете. И если Банни не дотащит своего друга, в Бейджине будет ужин с запеченной уткой и кроличьим рагу.

Дотащил, забросил в вертолет, сам запрыгнул уже на ходу, парни затащили его за шкирку, отпихнули в угол, пока врач, такими же грязными руками, какими грязными были они все, пытался запихнуть в живот Даффи его внутренности. А Даффи вдруг открыл глаза, сфокусировался на кролике и вздохнул. Багз подсел к нему, взял обеими лапами за черную, горячую, липкую от пота ладошку.
-Люблю тебя, - шепнул Даффи.
Никогда не говорил, а тут сказал.
Багз погладил его по хохолку, наклонился, коснулся губами.
-Ты мешаешь, - сказал негромко врач, - съебись в свой угол.
Банни вернулся, уставился на свои коричневые, ссохшиеся от бурой слякоти перчатки. Почувствовал теперь, как ноет раненый бок. Даффи дышал, хрипло и жалобно, поскуливал и крякал, капая кровью через дырки клюва.
Братья Уорнер предложили им по возвращению вырезать это. Даффи отказался, Банни долго думал, и вот теперь, после ребрендинга решил убрать это, не таскать ненужные камни в душе.
Никуда оно не делось.

Банни проснулся, вытер залитое слезами лицо о влажную подушку. Полная большая луна, какая бывает только над Голливудом, заглядывала в открытые окна. Половина кровати была нетронута. Банни всхлипнул, выбрался из постели, прошелся по комнате и, решившись, схватился за телефон.

- Багз Банни, - рявкнула Лола, – ты отдаешь себе отчет, сколько времени?
Багз посмотрел на часы.
-Полвторого, - сказал искренне. – Моя утка у тебя?
-Что бы он тут забыл? – Удивилась Лола, уронила трубку и заворошилась. – Так, я внимательно слушаю.
-Я просто хотел спросить, - промямлил кролик.
-Ты просто хотел спросить, поэтому звонишь глубокой ночью, звеня поджатыми от страха яичками? – Уточнила она.
-Ничего не поджатыми, - буркнул Банни. – Ты слышала что-нибудь про Интернет-исследование Уорнер?
-Слышала, - сказала Лола, - нет, милый, это по работе, спи, мой зайка, мой сладенький, мой нямочка…
-Кто это там? – Удивился Банни.
-Это моя личная жизнь, - отозвалась Лола агрессивно, - и после развода она тебя не касается.
-Я и не претендую, - Кролик сел на кровать, прижал трубку поближе к уху. – Что слышала?
-Что студия Уорнер вот-вот обанкротится, - равнодушно ответила Лола Банни, заширкала пилочкой для ногтей. – Поэтому они сокращают расходы на кассовых звезд. Поэтому подделывают исследования и выгоняют актеров. Вчера выгнали поросенка Порки, ты в курсе?
-Нет, - смурно ответил Банни, - сегодня они выгнали Даффи.
-Даффи? – Удивилась крольчиха, перестала чистить ногти. – Но он звезда первой величины.
-Они…они подделали исследование, - неохотно сказал Банни, - я так понимаю, что подделали, сказали, что Даффи стал непопулярен. И его уволили.
-А ты где был? – В свою очередь удивилась Лола.
-Там же, - честно сознался кролик.
-Его уволили, а ты просто сидел и ничего не сделал? – Крольчиха снова уронила трубку - видимо, на своего ухажера, потому, что тот заворчал прямо в микрофон.
-Лола, - позвал Банни, - со мною что-то не так.
-Я тут слышала, - медленно цедя слова, ответила она, - что некоторым мультяшкам во время ребрендинга скрытно меняли личность. По мелочам, но. Правда, это тебя не оправдывает.
-Я знаю, - огрызнулся кролик. – Что мне делать?
-Ложись спать, - фыркнула Лола.
-Нет, что мне теперь делать? – Взвыл кролик.
-Есть один способ, - ответила она неуверенно, - радикальный.
Банни потянулся к тумбочке, вытащил блокнот и ручку.
-У тебя есть зеркало? – Внезапно спросила Лола.
Банни выронил ручку.
-Есть, - сказал растерянно.
-Сейчас полнолуние, - судя по хмыку, крольчиха кивнула, - бери свои звенящие шарики и…
-Они не звенящие! – возмутился Багз.
-И…посмотри на себя в зеркало при полной луне. Как следует посмотри.
-И? – Скучающе спросил кролик, чувствуя, что она смеется над ним.
-И когда насмотришься на свою ушастую физию, - фыркнула крольчиха, - резко обернись. Все наносное останется на зеркале. Правда, имей в виду, останется все - пластика, коррекция, все. Ты станешь таким, каким тебя нарисовали.
-Ладно, - хмуро сказал Банни. – Если Даффи придет, ты мне позвонишь?
-Конечно, - легкомысленно отозвалась его бывшая супруга, - спокойной ночи, кролик.
-Спокойной ночи, Лола.
В тишине тикали часы, идея казалась идиотической. Ребрендинг, в конце-концов, стоит огромных денег.
Банни вскочил, решительно прошагал в ванную, стащил со стены зеркало в золоченой раме. Перетащил его в гостиную, обливаясь потом, подпер стулом. Выдохнул и встал под лунный свет. Присмотрелся к своей заметно округлившейся высокомерной морде, шарахнулся прочь, чувствуя только отвращение. На зеркале осталось тусклое смазанное изображение. Банни отвернулся, чувствуя, как боль, нывшая внутри уже несколько месяцев, прошла. Выдохнул свободно, выдохнул еще раз, глубже. Боли не было, была легкость.
Банни повернулся к зеркалу, ахнул, уставившись на застывшую в стекле, словно костюм на вешалке, шкурку кролика. Очень самодовольного пухлого кролика, ленивого, заплывшего жирком и ленью. Посмотрел растерянно на свои руки, худые, тонкие, с мягкими подушечками на пальцах. Боязливо заглянул в зеркало, но изображение больше не слоилось. В зеркале отразилась растерянная и немного глуповатая морда любопытного молодого кролика. Этот кролик не боялся потерять работу, страховку и полис. Этот кролик не считал деньги. Для полного счастья, этому кролику не хватало только утки, а не золотой карточки Виза.

Банни второпях нацепил перчатки, выскочил из дома, растолкав сонного водителя. Злость кипела легкими пузырьками, Банни сунул в зубы морковку, надеясь успокоиться.
-Куда, мистер Банни?
-Багз, чувак, - ответил кролик. – В особняк братьев Уорнер.

-Банни! – Вскрикнул сонный Левый брат, протер глаза. – Что с тобою случилось?
-Банни? – Удивился Правый брат. – Давай пройдем в кабинет.
Братья носили одинаковые, оранжевые в крапинку, халаты и совершенно одинаковые белые ночные колпаки. Багз, интереса ради, посмотрел на их ноги. Четыре одинаковые рыжие, в веснушках, ножищи шагали в одинаковых розовых пушистых тапочках. Багз достал морковку, хрустнул ею сочно.
В кабинете включили свет, стало светло и неуютно. Банни ощутил, что его снова затапливает злостью.
-Что ты с собою сделал? – Возмутился Левый брат, - Кролик, это недопустимо! На тебе огромная неустойка, ты нарушил договор о…
-Вы обманули его, - взорвался Банни. – И меня тоже! Вы скорректировали мой характер! Я не подписывал соглашения.
-Ты не читал договор, - сладко сказал Правый брат.
-Как раз читал, - так же сладко ответил Банни, - я подписал ту версию, где не было корректировки личности.
Братья опешили, отошли в уголок и там посовещались шепотом. Вернулись, окружили его, попытались положить руки ему на плечи, но кролик вырвался, отошел.
-Банни, - вкрадчиво сказал Правый брат, - мы согласны, тут произошло недоразумение, мы получили не ту версию и…и…в общем, ты имеешь право на небольшую компенсацию.
-Верните утку на работу, - холодно сказал Банни, достал третью за ночь морковку, он нервничал, в конце-то концов.
-Ммм…мы бы рады, - неловко отозвался Левый брат, опустил глаза. – Но это невозможно.
-Вы банкроты, - догадался Банни.
-Не в этом дело, хотя…откуда ты знаешь? – Братья прищурились, став похожими на пестрые сморщенные персики.
-Знаю, - кивнул Багз. – Утка.
-Это невозможно, - решительно сказал Правый брат, - нам жаль.
-Хорошо, - зверея от злости прошипел кролик, - тогда я тоже ухожу. Мы уйдем в Пиксар.
-Во-первых, - хладнокровно сказал Левый брат, - ты - собственность студии Уорнер, ты не можешь никуда уйти. А, во-вторых, Банни…утка не может никуда уйти. Мы...в общем…в общем, его пленка была сожжена.
Кролик так и сел на подставленный стул.
-Выпей водички, - заботливо сказал Правый брат, накапал валерьянки. Впихнул кролику в лапу, но тот даже не сжал пальцы. Стакан покатился по ковру. Братья Уорнер недовольно переглянулись.
-Сожжена, - прошептал Банни, закрыл глаза, скатываясь со стула.
-Банни, Банни, держи себя в руках, - залопотали братья, суетясь бестолково вокруг него.
-Сожжена, - повторял кролик, тяжело дыша.
-Врача! Врача! – Закричал Левый брат, увидев, как раздувается сердце Банни, Правый брат выскочил в коридор и вернулся с домашним доктором.
-На диван его.
Банни сопел, дергал лапами, зажмурился и заверещал, когда тонкой длинной иголкой ткнули прямо в его огромное раздутое сердце. Со свистом вышел воздух.
-Все, - сосредоточенно сказал врач. – Теперь только морковное пюре и вареные листики капусты. Неделю – постельный режим.
Кролик отвернулся к спинке, закрыл ладонью лицо.

***
-Утка Банни? – Позвал Грегори, постучал по баку, поднимая искры.
-Он еще не вернулся, - пискнул кто-то.
-Вернулся! – Жизнерадостно крикнули над сваей. Свесилась черная голова. – Грег, помоги!
Обезьяна мигом вскарабкалась по сваям, забралась на мост. Через секунду они оба свалились вниз с тяжелым мешком, причем утка упала прямо под мешок.
-Что это? – Настороженно спросила Глория, ткнула пальцем в твердое сыпучее содержимое.
-Помоги мне, - пропыхтела обезьяна, пытаясь стащить мешок с утки. Бегемотиха одной рукою подняла мешок, сдвинула в сторону.
Утка Банни сел, потряс головой.
-Открывай! – Сказал торжественно.
Глория развязала тесемку, заглянула внутрь и завизжала.
-Попкорн! Попкорн!
Принялась тискать довольную утку. На крик собирались мультяшки, голодными жадными глазами смотрели на мешок. Грегори вернулся с выломанной сеткой от холодильника.
-Сейчас мы его пожарим, - пробормотал.
-Где ты его взял? – Бегемотиха подпихнула утку поближе к огню, накрыла его старым леопардовым пальто. Принялась возится с зернами.
-Спер в Оскар-синема-паласе! – Похвастался Утка Банни. – В кафе завозили поп-корн, а я стащил один мешок.
-Молоток, - похвалил Грегори, накрыл зерна картонкой.
-Они не сгорят там? – Заволновался синий мохнатый шарик, подкатившись прямо к баку.
-Нет-нет, - успокоила его бегемотиха.
К Утке Банни подкатился Бредпитт. Бредпитт был разумом слабоват, на уровне котенка, но ластился ко всем, и все его любили. Когда-то Бредпитт был солнышком, но потом, наверное, нашлось солнышко поумнее. А может быть, в мультфильмах солнце стало не нужным. Утка Банни подхватил Бредпитта, посадил на колени и принялся выбирать из теплых лучиков мусор и колючки.
-Держи, - величественно сказала Глория, дала им обоим по баночке из-под йогурта, в которые набила горячий ароматный попкорн.
Утка Банни не рискнул давать Бредупитту попкорн на ладони, зная, что у солнышка острые длинные зубы, просто держал его баночку так, чтобы солнышко могло есть. Смолол почти весь свой попкорн за секунду, обмакивая в старый, но еще не заплесневелый йогурт.
-Есть разговор, - шепнул ему Грегори, - отойдем?
Утка Банни поднялся, посадил Бредпитта на свое место, посмотрел в большие голодные глаза и протянул свою почти пустую баночку.

Вдали от бака было прохладно, дул ветер.
-Смотри, что у меня есть, - шепотом сказал Грегори, показав два билета.
-Что это? – Шепотом спросил Утка Банни.
-Билеты на завтрашний Оскар, - похвасталась обезьяна.
Утка так и вытаращилась.
-В зал?
-Ты что, дурень? – Обезьяна постучала по черному хохолку костяшками.
-Есть секретный лаз над потолком, там сидят фанаты.
-Как ты их достал? – Утка Банни повертел билеты, вернул нервничающей обезьяне.
-Спер у двух прыщавых задротов, - фыркнул Грегори.
-И мы пойдем? – Обрадовался Утка Банни.
-Осади коней, - зашипел Грегори. – Я хочу пригласить Глорию, но…
-А я? – Жалобно спросила утка.
-Но билетов два, а не три. И…я хочу пригласить ее.
-В чем проблема? – Сердито спросил Утка Банни.
-Я стесняюсь, - обезьяна вдруг отвернулась, смутилась, уставилась в раскуроченный холодильник, будто там показывали кино.
-Она тебе нравится? – Удивленно спросил Утка Банни. – Но вы же друзья.
-Потому и друзья, - обозлился Грегори. – Что я могу ей предложить? Свалку Под Мостом?
Утка Банни почесал хохолок.
-Дружить Под Мостом можно, а встречаться – нет?
-Что ты понимаешь? – Огрызнулся Грегори. – Полено пернатое.
Утка Банни коварно ухмыльнулся, повернулся к баку и заорал:
-Глория! Глория, подойди, пожалуйста!
-Ты что? Ты сдурел? Утка! – Зашипел Грегори. – Что я ей скажу?!!
-Пригласи ее, - посоветовал Утка Банни.
-Что случилось, мальчики? – Глория подошла, присела рядом.
-Грегори хочет тебе кое-что сказать, - невинно сказала утка, - я пойду, погреюсь.

Он лег под открытым участком, уставился на звезды. В проеме был виден лишь кусочек неба, но этого хватало. В груди был так сладко, будто это он сам завтра идет на свидание в Оскар-палас. Чужие чувства разбудили в душе утки какую-то неясную жажду. Вдруг под закрытыми глазами мелькнуло, как молния, воспоминание: серая худощавая прогнутая поясница и белых хвостик. Утка Банни чуть из шкуры не выпрыгнул от неожиданности. Сел, закрыл глаза, стараясь снова прогнать под веками это воспоминание, но ничего не получилось. Кокетливый хвостик маячил размытым пятном, Утка Банни не мог вспомнить ничего более, не смог вспомнить – кто это.
Сон пропал, как крылом смахнули. Повертевшись, Утка Банни решил пойти завтра к Оскар-паласу, посмотреть с улицы как по красной дорожке будут идти звезды. Сегодня, пока он тырил мешок попкорна, в нем шевелилось какое-то странное чувство, будто он был тут когда-то, заходил с главного входа. Он смутно помнил, что люстра в Оскар-синема-паласе - огромная хрустальная громада с декоративными красными шарами. Естественно, его никто бы не пустил проверить.

***
Глория долго собиралась, красила почти высохшей тушью редкие ресницы, кто-то из девчонок нашел ей помаду, в которой осталось немного на донышке. Утка Банни в это время возился с Грегори, стараясь сделать его чуточку…хотя бы моложе.
Пошел за ними, выдерживая дистанцию, крадясь осторожно на цыпочках, пока они переходили улицы. Обычно у бегемотики и обезьяны была уйма поводов для разговора, но сейчас они краснели и смущались. Утка Банни хихикал в кулак, наблюдая за ними. В парке Грегори спер эскимо у какого-то мальца, и отдал бегемотице. Через секунду парочка жарко спорила о моральности поступка. Впрочем, эскимо Глория сьела.
Утка Банни не пошел за ними через черный ход, попрыгал в толпе фанатов, но понял, что ничего не увидит, разве что ноги шагающих по дорожке звезд.
Выбрался из толпы, рассерженно крякая и специально наступая на чужие ноги. Увидел позади толпы фонарь, подпрыгнул от радости, и забрался на самый верх, обхватив удобную круглую лампу руками.
Толпа заверещала, и Утка Банни уставился в подъехавший лимузин, чуть не свалился, когда из машины вылез Арнольд Шварцнеггер, замахал, засвистел. Шварцнеггер улыбался на фотокамеры, поднял глаза и вдруг увидел утку. Кивнул, как знакомому, и пошел по дорожке дальше. Утка Банни сморгнул удивленно, расплылся в улыбке на всю ширину клюва – и никто же не поверит!
Звезды так и сыпались пачками из подъезжающих машин. Утка махала и свистела, хлопала так, что перья сыпались. Заткнулся только тогда, когда из машины вышел коротко стриженный, постаревший Бред Питт. Утка вдруг вспомнила почему-то выводок разноцветных малышей, хотя как малыши относились к Питту – утка не помнила. Питт открыл дверь машины, помог выйти супруге. Утка Банни засвистел так, что чуть не свалился спиною вниз. Сглотнул шумно слюни, пялясь сверху в декольте Джоли, закрякал, когда она повернулась, а платье, и так открытое, приоткрылось на бедре еще больше.

Подъехал еще один лимузин, толпа замолчала, Утка Банни тоже затаил дыхание. Из машины вышел обычный серый кролик, худой и равнодушный. Поднял руку в приветствии. Толпа фанатов заорала не своими голосами, фотоаппараты ослепили вспышками. Утка Банни пожирал кролика глазами, стиснул лампу так, что по плафону трещины побежали. Багз Банни неторопливо шел по дорожке, улыбаясь презрительно и устало, остановился у входа, обернулся, помахал всем рукою.
-Эй, утка! Слезай!
Утку Банни дернули за ногу. Он нехотя опустил голову, сглотнул, увидев под фонарем двух копов.
-Эй! – Возмутился, - я ничего не нарушал!
-Слезай! Тут нельзя сидеть.
Утка вцепилась в фонарь, поджала ноги, но кто-то из копов успел схватить его за лодыжку, потянул вниз.
-Ай-яй-яй-яй!!! – Взвыла утка, попробовала пнуть, чувствуя, что пальцы соскальзывают, повисла на руках, отчаянно цепляясь. – Ай-яй-яй-яй!
За спиною вдруг стало тихо и погасли молнии вспышек.
-В чем дело, ребята? – Спросил негромко спокойный уверенный голос.
Утка Банни обернулся осторожно, ногу отпустили, и он сразу же забрался обратно на фонарь.
-Да вот…утка, мистер Банни, - пролепетал полицейский.
Утка Банни уставился во все глаза, увидев Багза Банни так близко. Кролик оказался выше, чем он думал, щуплее. У кролика были узкие плечи и худые лапы, а розовое левое ухо пересекал старый, давно и криво заживший, шрам. Несмотря на молодое лицо, глаза у кролика были старые и очень удивленные.
-Даффи? - Спросил Багз Банни взволновано, - Даффи, это ты?
Утка Банни не смог ничего ответить, словно язык проглотил, только молча пялился на кролика.
-Слезай, слезай, пожалуйста, - попросил Банни.
Утка аккуратно скатилась со столба, оказалось, что он даже немного выше, посмотрел на мистера Банни сверху, заметив, что у того усы покрыты золотой пылью.
-Даффи, - растерянно повторил Багз Банни, - это же ты.
-Утка Банни, - заорал Грегори, оказавшись рядом. Посмотрел на копов с опасливым подозрением. – Во что ты вляпался? – Пошипел негодующе.
Глория оттолкнула одного из копов.
-Бежим! – взвыл Грегори, пустился наутек и Утка Банни, посмотрев в последний раз на кролика, кинулся бежать, не разбирая дороги.
Полицейские понеслись за ними, но утка старательно перебирала лапами, ориентируясь на спину бегемотицы. Как ни странно, Глория, при ее-то весе, неслась впереди, как торпеда. Резко свернула вдруг, пропав из виду, Утка Банни чуть не пробежал мимо, к Под Мосту, но его ухватили за шкирник и впихнули в какой-то проулок.
-Совсем сдурел? – Проворчал Грегори, забираясь по лестнице. – Решил привести всю полицию к Мосту?
Утка крякнула, поплелась виновато по лестнице.
-Все свидание испоганил, - сокрушался Грегори.
-Ничего он не испортил, - пожалела Глория, - мне было весело, сто лет не бегала.
Утка крякнула уныло, опустила покаянную голову
-А мне Терминатор кивнул, - похвастался, немного повеселев, когда они уже подошли к Мосту.
-А начальник полиции тебе не кивнул? – едко спросила обезьяна.
Утка Банни буркнул обиженно, подошел к баку, выставил руки.
-Как все прошло? – Пропела фиолетовая мартышка, выскочив навстречу Глории.
-Мы видели Багза Банни! – Гордо заявил Грегори, он не умел злиться долго.
Общество заахало, подвинулось ближе к огню.
-Он такой…- Грегори поводил руками, - серый, худой и высокий. С ушами.
-Как этот? – Пискнула черно-белая мартышка.
-Мамочки! – Только и ахнула Глория, к баку вышел из темноты кролик..
-Привет, ребята, - сказал настороженно.
Крик поднялся до небес: кто собирал вещи, кто бегал в панике, мартышки попадали в обморок. Утка Банни вскочил на ноги.
-Эй, ладно вам, - нерешительно сказал кролик.
-Как вы сюда попали? – Агрессивно спросил Грегори.
-Бежал за вами, - пожал плечами кролик. – Что это за убежище?
Увидел утку и поменялся в лице. Подошел, всмотрелся внимательно.
-Даффи, это ты? Это же ты.
Утка Банни затравленно оглянулся: Глория прижимала к груди руки, Грегори прижимался к ней.
-Ты злишься на меня? – Напирал кролик, - эй, ты помнишь меня? Даффи?
-Он не помнит, - тихо сказала Глория, - не мучайте его.
Багз Банни отошел, присел у бака, оглянулся и спросил тихо:
-Мне кто-нибудь расскажет, что это все такое?
Утка Банни тихонько смотался подальше от огня, почему-то не мог смотреть на кролика так близко, наблюдал издалека. Багз Банни слушал, кивал, хрустел пальцами. Вскочил и прошелся, повернулся спиною, и тут утка узнала и эту серую тонкую поясницу, и задорно торчащий белый хвост. Всхлипнул. Вернулся к огню.
-Но почему вы не пойдете к Диснею, в Пиксар? – Спросил кролик.
-Куда? – Удивилась бегемотиха.
-Вы совсем ничего не помните? – Уточнил кролик, сощурившись.
-Ничего из прошлой жизни, - кивнул Грегори, - так уж вышло.
Багз Банни обернулся к утке.
-Ты совсем меня не помнишь? – Спросил безнадежно.
Утка помотала головой, прочистила горло.
-Кем я был? Как меня звали?
-Тебя звали Даффи Дак, - хрипло ответил кролик, подошел ближе. – Мы были друзьями и…в кино снимались, и в топовых мультфильмах братьев Уорнер.
-В топовых мультфильмах, - хмыкнул селезень, - а что я тогда делаю тут?
-Нас обманули, - глухо сказал Банни, - тебя выжгли, а меня заставили предать тебя. Я тебя предал.
-Даффи Дак, - повторила утка. – Даффи, Даффи, Даффи.
Пробовал имя на разные лады.
-Мне нравится, да.
-Пойдем со мною, - попросил кролик. – Пойдем домой.
-Я живу здесь, - возразил Даффи, все еще бормочущий свое имя, привыкающий к нему.
-Он никогда не вспомнит? – Резко спросил Банни у обезьяны.
Та покачала головой.
-Говорят, - смутившись, сказал синий миниатюрный паравозик, сунувшись к костру, - можно все вспомнить.
-Кыш отсюда, - рявкнул Грегори.
-Пусть говорит, - перебил его Багз Банни.
-Нужно только увидеть себя прежнего на оставшемся кусочке пленки. И тогда мультяшка все вспомнит и…станет свободной.
-Проще простого, - обрадовался кролик, но тут же приуныл. – Нет, не проще. Я не знаю, где может быть тот самый кусочек пленки.
-Я не пойду с тобою, - сказал резко Даффи. – Я живу тут.
Банни помолчал, кивнул головой.
-Я все понимаю, - сказал хмуро. – Ладно, дайте и мне картонку.
-Зачем, мистер Банни? – Обалдела Глория.
-Буду жить тут.
-Но…вы не можете, - зашумели мультяшки. – Вы же помните. Вы звезда.
-Из-за меня, да? – Спросил сквозь зубы Даффи, взял кролика за локоть, отвел подальше от бака. – Слушай, я тебя не помню, у меня своя жизнь, у тебя - своя.
Банни выдернул локоть из хватки.
-Ну, уж нет, - сказал зло. – Я чуть не потерял тебя во Вьетнаме, я потерял тебя восемь месяцев назад, больше я тебя терять не намерен. Не помнишь – вспомнишь. Не вспомнишь – узнаешь заново. Я буду жить тут.
-Мы что, были какими-то большими друзьями? – Удивился Даффи.
-Мы жили вместе, - процедил кролик.
Даффи покраснел даже через перья.
-Ох, - сказал слабо. – Ох. Нет. Ни за что. Только не я.
Кролик молчал, смотрел на него с отчаянием.
-Даффи, - попросил, - не надо.
-Тебе лучше уйти, - отрезал Даффи, - сейчас же.
Багз Банни помолчал, кивнул неохотно.
-Хорошо.
Побрел мимо бака прочь, опустив голову, уши поникли, хвост опустился.
-Один вопрос, - крикнул Даффи ему вслед.
Банни остановился, обернулся, с надеждой приподняв ухо.
-Почему Шварцнеггер мне кивнул? – Спросил Даффи.
-Потому, что мы дружили с ним, - ответил Банни.
Даффи кивнул.
-Пока-пока, - сказал настойчиво.
Кролик вздохнул и растворился в темноте.
-Ты с ним сурово, - посетовала Глория, - Утка Банни.
-Не называй меня так! – Рявкнул Даффи, - это не мое имя, меня зовут Даффи Дак.

***
В спальне все было перевернуто вверх дном, точно так же, как он оставил, собираясь на церемонию. Кто же знал, что не пригодится смокинг и проклятый розовый галстук, ради которого пришлось выкидывать все из шкафа. Прислуга не успела убрать. Банни снял перчатки, отбросил их на комод, провел розовыми подушечками по забракованному смокингу. Когда он собирался на церемонию, казалось, что ничего не сможет его удивить. Ничего его не удивляло уже целые восемь месяцев. Одни и те же лица, фальшивое оживление на морде, фальшивое дружелюбие.
Кролик сел на кровать, вытащил бумажник, достал немного затрепанную фотографию. Провел по аккуратной черной головке утки, перевернул фотографию, прочитал подпись: «Багз Банни и Даффи Дак, Чикаго, отель Роял, 1978 год». Посмотрел на улыбающиеся задорные морды и почувствовал себя Самым Тупым Кроликом на свете.
Вскочил, заметался в сером рассветном молоке, собираясь. Решил не брать водителя: в делах мультяшек должны разбираться сами мультяшки. Забежал по лестнице на крышу, где стоял, накрытый брезентом, его старый двухместный самолет. Оглянулся и удивился - давно не был на крыше, не видел, что Голливуд зарос крышами до самого горизонта. Сплошные секвойи и красные крыши, дорогие громадные тарелки антенн, а местами и небольшие частные вертолеты.
Самолет загудел, сорвался с места. Банни нацепил очки-консервы, осклабился радостно – воздух упруго бил в морду, шевелил шерсть, уши так и лопотали по ветру. Давно не летал. Давненько они не летали вдвоем.
Мост он увидел издалека, но лететь к мосту пришлось долго и аккуратно - везде понацепляли проводов, настроили рекламных щитов. Пару раз Багз видел свою собственную физиономию, приукрашенную фотошопом и правильным ракурсом. Возле самого моста пошел на бреющий полет, притормозил, выбрался, чувствуя, что ноги стали мягкими как вареные макароны. Вытащил из кармана морковку, сжевал шумно, чуть не укусив себя за палец.
Утром на крыше казалось, что на улице совсем светло, а вот Под Мостом было сумрачно, Банни внимательно присматривался, перешагивая через спящих мультяшек, вытягивал шею, но черную утку нигде не видел. Вышел в итоге к баку, погрел ладони над огнем. Сонный зеленый мохнатый червяк подкинул бумаги в костер, зыркнул на кролика недовольно, но убедившись, что Банни не собирается опрокидывать бак и затаптывать огонь, уполз под какую-то тряпочку. Банни сел ждать, пока наступит настоящее, светлое утро.
Под треск огня после бессонной ночи стало клонить в сон, веки слипались, голова тяжелела. Багз вытащил спички, покрутил в пальцах, но спрятал обратно. Прошелся туда-сюда, но как только сел на теплое нагретое место, почувствовал, что вот-вот свалится ногами кверху.
-Эй! – Позвали откуда-то с пола. Банни подпрыгнул от неожиданности, оглянулся, подвинулся, пропуская к баку голубую обезьяну в подгузниках. Обезьяна погрела морду и лапы, вернулась, присела рядом. Воняло от нее помойкой. Банни постарался не морщиться открыто. Обезьяна протянула переднюю лапу:
-Грег, - сказала с достоинством. Багз пожал лапу, кивнул.
-Утка уплыла на ночь подумать, - сообщила обезьяна, поправила подгузник. – Скоро вернется.
-Часто он так…плавает? – Банни, заметив, что огонь потухает, поднялся, собрал бумажек и кинул в бак. Пламя загудело.
-Когда хочет подумать, - усмехнулся Грег, - вот он плывет.
Банни взволнованно уставился в черную точку, быстро рассекающую воду. Даффи ступил на пляж, отряхнулся так, что вода полетела в разные стороны, зашагал бодро к огню, но, увидев кролика, ссутулился, напрягся, угрюмо сложив клюв.
-Даффи, - проговорил кролик неуверенно, - я кое-что принес.
Выхватил фотографию, подсунул ее утке прямо под клюв. Даффи скосил глаза, посмотрел на себя и вдруг заорал так, что все обитатели Моста вскочили в ужасе. По утке бегали синие молнии, перья дыбом встали. Банни, испуганный до кончиков ушей, хотел было спрятать фотографию, но понял, что не может пошевелиться. Фиолетовая, тонкая как луч, молния спустилась с неба, ударила Даффи прямо в темечку и тут же отрикошетила в фотографию. Даффи Дак отлетел в одну сторону, Багз Банни, закричав от боли, как заяц – в другую. Над фотографией, медленно спланировавшей на землю, поднимался сизый дымок. Стало тихо, так тихо, что слышно было, как шумит где-то далеко трамвай. Даффи закрякал, сел, пригладил торчащие перья на хохолке. Подошел к фотографии, поднял ее и повертел. Посмотрел на кролика и нахмурился.
Банни лежал как тряпичная кукла, неестественно откинув обожженную лапу, подушечки были ярко-красными, а от ушей шел пар. Наконец, Банни застонал, сел, прижимая лапу к груди. С всхлипом поднялся, подошел, пошатываясь, и заглянул через плечо утки в фотографию.
На фоне гостиницы Роял он стоял один. Улыбающийся Даффи бесследно исчез. Багз перевел взгляд на утку. Даффи судорожно дышал, хватая воздух клювом.
-Вспомнил? – Спросил кролик, баюкая руку.
-Вспомнил, - хмуро отозвался Даффи. – Проваливай отсюда, тебе здесь не место.
Банни замер, словно оглушенный мешком.
-Ты как? – Сунулся к утке Грегори.
-Отвали, мартышка, - зло сказал Даффи. – Я сваливаю с этой помойки.
-Даффи! – Вскрикнула шокированная бегемотиха.
-Стыд и позор, - прокрякал с бессильной ненавистью Даффи, - жить на свалке.
Запрыгнул на сваю и исчез.
Банни почувствовал, как в груди обрываются тонкие шелковые нитки, прижал обе руки к груди, не замечая боли от ожога перед другой болью. Порвалась с тихим, ему одному слышным, хрустом последняя ниточка. Сердце рванулось на волю, огромное, любящее и больное. Банни свалился спиною вперед, вздохнул шумно, видя перед глазами только зеленые круги Луни Тьюнза.

-Банни? Банни?
Кролик открыл глаза, выплыв из сладких морфиновых грез, шарахнулся, чуть не свалившись с кровати, увидев прямо перед носом рыжие конопатые лица братьев Уорнер.
Братья суетились, пихали друг друга локтями и все пытались пощупать Багзу пульс. Он закрыл глаза, через несколько минут стихло, братья ушли. Врач потрогал Банни за руку, поправил капельницу, и тоже вышел. В тишине стало слышно, как кролик дышит, внизу, под окнами, переговаривалась прислуга, где-то заводили машину.
Банни открыл глаза, полежал спокойно, пока потолок не перестал кружиться. Выдернул из руки капельницу с сиропом, сел на краю кровати. Комната поплыла, как панорамная камера, но Банни заставил себя сфокусироваться, поднялся. Зеркало было всего-то в пяти шагах от кровати, но пока кролик туда добрел – взмок как какой-нибудь Микки Маус. Увидел на руке аккуратную перевязку, и вспомнил сразу, что произошло. Прислонился лбом к зеркалу, беззвучно вздрагивая. Позади, за спиною, раздался шорох. Банни испуганно обернулся: из-под кровати торчали черные ноги. Кролик заверещал не своим голосом, рухнул на пол, бахнувшись башкой о зеркальную раму.

Звездочки перед глазами мешали сфокусироваться, Банни попытался отогнать их, но понял, что привязан ремнями к кровати. Вздохнул, изогнулся и перегрыз один ремень, со вторым пошло легче.
-Куда-то собрался, док? – Деловито спросила утка, выходя из ванной.
Банни не поверил своим глазам, вытаращился, но Даффи был вполне реальным: непрозрачным, черным, блестящим и сварливым - как всегда.
-Ты! Я! Но! Ох!
Даффи покивал, подошел ближе, толкнул Багза в грудь, укладывая на подушку, накрыл одеялом.
-Спи, я сейчас ухожу.
-Как ты тут оказался? – Банни снова сел и был опять уложен.
-А ты думаешь, что по волшебству прилетел домой? – Спросил ехидно Даффи, замотал кролика в одеяло, как в кокон.
-Спи.
-Не уходи, - попросил Банни, - хотя бы посиди со мною, - поправился, видя, как утка помрачнела.
Даффи присел на край кровати, погладил неуверенно по одеялу.
-Как они тут вокруг тебя прыгают, - сказал с завистью. – Банни то, Банни се, Банни должен жить.
Багз усмехнулся, пошевелил ушами.
-Они выше головы будут скакать, если я коньки откину, - сплел уши в косичку. – Я их босс.
Даффи вытаращился на него.
-Уорнер Бразерс принадлежит мне, - скромно сказал Банни, - со всеми дочерними компаниями.
-Как ты исхитрился? – Обалдело спросил Даффи.
Банни пошевелился, выбрался из тесного плена, лег на одеяло, заложив руки за голову.
-Ну, - сказал рассудительно, - когда братья Уорнер тебя…уволили…
Даффи крякнул насмешливо, но не перебивал.
-И разорились, - продолжил кролик, ухмыльнулся злорадно, и, как отражение в зеркале, увидел такую же злорадную ухмылку на лице утки. – А у меня были разные там счета в Швейцарии и в Мюнхене, ну ты помнишь, от заработков в кино.
-Помню, - согласился Даффи, улыбаясь.
-Это были лично мои деньги, братья Уорнер не смогли наложить на них лапу. И я купил их, - самодовольно сказал Банни.
Даффи задумался, поднялся, прошел туда-сюда. Банни следил за ним томными глазами.
-Если ты заправляешь Уорнер Бразерс, ты мог бы помочь тем, кто живет…
-На помойке? – Улыбнулся Банни.
-Под Мостом, - невозмутимо договорил Даффи.
-Могу, - согласился кролик. – Да, я могу. Я это сделаю. А ты изменился.
Даффи подошел к окну, обернулся.
-Да?
-Ты стал думать о других, - сказал Багз. – Непохоже на тебя.
-Ты ничего обо мне не знаешь, - ответила утка холодно, мигом посерьезнев. – И что я пережил.
Банни кивнул смурно, а когда поднял глаза – Даффи в спальне уже не было.

***
Пустынная, покинутая обитателями помойка Под Мостом была жалкой, лишенной души. Банни вздохнул, переступил свалянные ветром в пестрый клубок газеты, лоскуты и фантики. Огонь в баке горел еле-еле, держался из последних сил. Кролик собрал несколько крупных, откуда-то взявшихся кусков обоев, прихватил пару ножек от табуретки и кинул в огонь, пламя загудело.
Банни спиною почувствовал взгляд, обернулся.
Упрямая утка отказалась принять помощь, даже когда Банни устроил всех обитателей Моста в Уорнер Бразерс Компани. Даффи жил теперь один, стараясь успевать и поддерживать огонь, и находить себе еду. Банни увидел, как сильно утка похудела, внутри все заныло рваными струнами.
Даффи, ставший единоличным владельцем всего, что было Под Мостом, устроился, на его взгляд, с комфортом: приволок откуда-то вытертый продавленный диван, накрытый настоящими, хоть и рваными, одеялами. Выглядывал оттуда, из теплого нагретого кокона большими голодными глазами, но улыбался.
-Привет.
-Привет, док, - усмехнулся кролик, подошел, присел на край дивана. – Как ты?
-Чудесно, - соврал Даффи, покивал головою, чтобы кролик поверил.
Банни, естественно, не поверил – не настолько утка именилась, чтобы научиться первоклассно врать.
-Пустишь меня к себе? - Багз кивнул в сторону одеяла, Даффи, однако, подтащил одеяло к себе, покивал отрицательно.
-Я грязный, - сказал смущенно, - и диван тоже.
Банни фыркнул, решительно потянул на себя край одеяла, нырнул туда, где было тепло и пахло немытой уткой.
-Купаться холодно? – Спросил тихо, умостив голову на груди Даффи, обвил за шею ушами.
-Не в том дело, - вздохнул Дак, - в воде нефть третий день, я там утону сразу же.
Банни кивнул понимающе.
-Танкер сел на мель, я смотрел в утренних новостях.
Даффи лениво погладил его по голове.
-Как ты там? – Спросил равнодушно.
Банни промолчал, уставился на открытое, огромное, далекое небо. Рядом с Даффи сердце начинало биться сильнее, но и больнее.
-Я не понимаю, - крякнул Даффи после паузы. – У тебя все есть, а ты таскаешься на помойку.
Банни убрал его руку с плеча, выполз из-под одеяла, в горле стоял тяжелый комок. Сел на край дивана, понурившись, длинные уши повисли.
-Я несчастлив, - сказал тихо, глядя себе под ноги. – Пойду я…и я тебе сумку принес из МакДональдса.
Поднялся, но не успел и двух шагов пройти, как Дак его окликнул.
-Как ты себе это представляешь? – Спросил яростно, брызгая слюною. – Кем я вернусь? Твоим садовником? Мойщиком бассейнов? Сантехником?
Багз усмехнулся, остановился возле огня, погрелся.
-Студия Уорнер, когда обанкротилась, стоила сущие гроши – шестьдесят миллионов, - сказал рассудительно, - но таких денег у меня не было. Зато были на твоих счетах.
-Ты взял мои? – Удивился Даффи, напрочь забывший о вкладах.
-Ну, фактически ты не существовал, - виновато сказал кролик, - наследником ты указал меня, поэтому да – я их взял. И купил Уорнер Бразерс.
Даффи тоже выбрался из-под одеяла, мимоходом кинул в бак пучок щепок и досточек. Закрякал самодовольно.
-Вернись, - попросил Банни, подошел поближе, заглядывая утке в глаза.
Даффи прошелся туда-сюда.
-Какая моя доля? – Спросил деловито.
-Шестьдесят процентов, - неохотно сказал Банни.
Даффи Дак почесал подбородок, нахально залез в сумку, достал гамбургер, подержал его над огнем и развернул. Громко чавкая, принялся есть, улыбаясь своим мыслям.
Банни, продрогший на ветру, забрался под одеяло, где было нагрето, застучал зубами. Утка, побродив возле огня, вернулась, отвоевала себе кусок дивана и половину одеяла.
-У тебя есть кто-то? – Спросил шепотом.
-Конечно, - хмыкнул кролик, - поэтому я таскаюсь на помойку, как на работу.
Даффи довольно улыбнулся, обнял кролика за шею, притянул к себе. Банни смутился, прикрыл глаза, прикоснувшись неуверенно к черной узкой спине. Даффи подтащил его ближе к себе, решительно прижался горячим клювом к шее, щекотно задышал, ероша шерсть.
-Как ты пахнешь, - сказал хрипло. – Ты так вкусно пахнешь.
Банни улыбнулся, погладил Даффи по плечам, по черным тонким рукам. Даффи тут же завозился, зашебуршился, суетливо перевернул кролика на живот. Банни прикусил губу, задрожал, ощущая торчащей дыбом шерстью, как Даффи водит влажным клювом по спине, плечам и пояснице. Прогнулся, задрав хвост.
У Даффи искры с глаз посыпались. Этот покорный прогиб и зазывающее задранный хвостик снились ему одинокими холодными ночами, он засыпал, давая себе обещание утром же вернуться к кролику, но днем, при свете солнца, казалось, что он переживет еще ночь.
А теперь этот хвостик был рядом, можно было схватить, сжать, дернуть, что Даффи и сделал. Багз заверещал, прижал уши к спине, выгнувшись тонкой стрункой. Даффи дернул его к себе, пристраиваясь, обхватил под грудью, с победным кряканьем ворвался под всполошенные крики. Кролик заткнулся ненадолго, постанывал иногда, колотясь башкой о поручень. Даффи звонко чмокнул его в макушку, прямо между ушей. Банни начал кричать совсем по-другому, извивался, царапал несчастный диван длинными острыми когтями. Зубами вцепился в спинку, перегрыз ее за секунду и взвыл. Даффи крякнул в последний раз, обмяк, удобно устроившись на влажной кроличьей спине.
-Сволочь ты, утка, - хрипло сказал Банни, - ничем тебя не изменить.
Даффи захихикал вредно, сполз, помог Банни перевернуться, обнял кролика, баюкая.
-А я думаю, - сказал упрямо, - что изменился. Я не вернусь в Луни Тьюнз, я вырос из них, как малыш из штанишек.
-А что ты будешь делать? – Умиротворенно спросил кролик, слыша, как ровно и сильно стучится сердце утки.
-Отберу у тебя Нью-Лайн, - заявил Даффи, - хочу снимать кино.
Банни кивнул, подтянул одеяло выше.
-Вставай! – Заявил Даффи, не полежав и минуты, - нас ждут великие дела!
Вскочил, засуетился, перебирая какие-то вещи.
-Что ты делаешь? – Спросил Банни, сел, вытер ноги и хвост краем одеяла.
-Может быть, - деловито сказал Даффи, собирая в кучку деревяшки, - сюда вернутся какие-нибудь несчастные мультяшки. А тут уже и дрова для растопки, и сухой паек. Закон взаимопомощи.
-Я не узнаю тебя, - улыбнулся кролик.
-Все готово, - сообщил Даффи, протянул руку.
Банни взял его за ладонь, сплел пальцы.
-Пойдем?
-У меня грандиозные планы! – Счастливо заявил Даффи.
Туман рассеивался перед ними и смыкался серой пеленой за их спинами.

Вот и все, ребята.

Анон · 2014-10-07 13:25:48

Анон пишет:

571 лайк на 2358 вопросов

у меня на 132 ответа 850 лайков. А я вообще не автор, не сижу в популярных фэндомах, не лесбиянка, не веган и не все такое остальное, что нынче на аске популярно.

Анон · 2014-10-07 13:26:07

Уйдут чтения, и останется сплошное обсуждение шмоток Одолея. Нахуй надо.

Анон · 2014-10-07 13:27:57

Анон пишет:

да епта, 571 лайк на 2358 вопросов
я косой анон

Итого выходит по одному лайку на каждые четыре вопроса (примерно)
Знаете, уж какое анон днище, но даже у анона - по одному лайку на каждые полтора вопроса :lol:

Анон · 2014-10-07 13:38:00

Итого выходит по одному лайку на каждые четыре вопроса (примерно)
Знаете, уж какое анон днище, но даже у анона - по одному лайку на каждые полтора вопроса

А у меня ни одного :facepalm: вообще.
Может я что-то делаю категорически не так? (хотя на самом деле я УГ)

Анон · 2014-10-07 13:50:29

Анон пишет:

А у меня ни одного вообще.
Может я что-то делаю категорически не так? (хотя на самом деле я УГ)

Ну все-таки и Водолейка, и Бейли - относительно популярные юзеры. Может, в этом все дело? :dontknow:

Анон · 2014-10-07 13:52:09

Не надо переносить чтения Водолея в отдельную тему, пожалуйста. Запилите голосование, если есть возможность

Анон · 2014-10-07 13:58:19

Я за то, чтоб чтения остались в этой теме. они тут были еще на прошлом форуме, их тут под сотню уже, без них и вполовину не было бы так весело и круто

Анон · 2014-10-07 14:00:38

а разве не ради чтений тред-то был?

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#16601 2014-10-07 12:17:56

Re: Серебристый Водолей

#16602 2014-10-07 12:22:54

Re: Серебристый Водолей

#16603 2014-10-07 12:27:53

Re: Серебристый Водолей

#16604 2014-10-07 12:28:38

Re: Серебристый Водолей

#16605 2014-10-07 12:29:07

Re: Серебристый Водолей

#16606 2014-10-07 12:37:17

Re: Серебристый Водолей

#16607 2014-10-07 12:40:10

Re: Серебристый Водолей

#16608 2014-10-07 12:44:31

Re: Серебристый Водолей

#16609 2014-10-07 12:46:42

Re: Серебристый Водолей

#16610 2014-10-07 12:47:33

Re: Серебристый Водолей

#16611 2014-10-07 12:48:39

Re: Серебристый Водолей

#16612 2014-10-07 13:15:55

Re: Серебристый Водолей

#16613 2014-10-07 13:21:07

Re: Серебристый Водолей

#16614 2014-10-07 13:21:23

Re: Серебристый Водолей

#16615 2014-10-07 13:22:08

Re: Серебристый Водолей

#16616 2014-10-07 13:22:12

Re: Серебристый Водолей

#16617 2014-10-07 13:23:49

Re: Серебристый Водолей

#16618 2014-10-07 13:25:48

Re: Серебристый Водолей

#16619 2014-10-07 13:26:07

Re: Серебристый Водолей

#16620 2014-10-07 13:27:57

Re: Серебристый Водолей

#16621 2014-10-07 13:38:00

Re: Серебристый Водолей

#16622 2014-10-07 13:50:29

Re: Серебристый Водолей

#16623 2014-10-07 13:52:09

Re: Серебристый Водолей

#16624 2014-10-07 13:58:19

Re: Серебристый Водолей

#16625 2014-10-07 14:00:38

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума