Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2014-10-05 22:57:10

опять всех так похвалила, что лучше бы обосрала напрямик. никто не ушел обиженным, огонь по периметру. :lol:

Анон · 2014-10-05 22:59:18

Анон пишет:

А сегодня я оных (мальчиков, а не милоновых) нанюхалась предостаточно - и они действительно пахнут. Грубоватый такой запах прогорклого жира.

Попутно и мальчиков обосрала. Хорошо мальчики дайри не читают.

Анон · 2014-10-05 22:59:57

Анон пишет:

как же вопиюще безвкусно она одета

Это постараешься - не сможешь.

Анон · 2014-10-05 23:02:49

Анон пишет:

аноны, а расскажите, что там с вжд? я в чат не заглядываю почти

К сожалению, ме=не лень тратить на него время(

Анон · 2014-10-05 23:03:12

Что-то у меня слов нет цензурных. Мне кажется, что вменяемый человек рядом с Водолейкой дохнет от secondhand embarassment, разбивает лицо фэйспалмом и делает вид, что он с этим колхозным уебищем незнаком.

Анон · 2014-10-05 23:03:29

*мне

Анон · 2014-10-05 23:06:40

Эээээ, я хз, зачем я решил это почитать, но решил. Сразу предупреждаю: из меня чтец, как из Водолея пейсатель. Местами петросянство ради петросянства и придирки. Видит Ктулху, я старался ._.

Бог войны живет в Брюсселе. *Точка в заголовке уже какбэ намекает*
Автор: Серебристый водолей, ГлорияСкотт.
Бета: ГлорияСкотт.
Пейринг: Имс/Артур.
Рейтинг: NC-17.
Ворнинг: нецензурная лексика, чуточка мистики.

Больше спасибо юной Ленап за ее чудесное творчество.

Тонатиу (букв. «Солнышко») в мифологии ацтеков бог неба и Солнца, бог воинов.
Управляет 5-й, нынешней, мировой эпохой.
Другие имена: Куаутемок — «Нисходящий орёл», Пильцинтекутли — «Юный владыка»,
Тотек — «Наш вождь», Шипилли — «Бирюзовый царевич».

▼Скрытый текст⬍

Итак, начало. Имс грабит какого-то чувака, достаточно богатого и упоротого, чтобы защитить свою коллекцию аж сетью лучей. Просто для общей картины, что он воровал и как:

Тонатиу сидел, подогнув колено, сжимал в ладонях совсем крошечного орла. Рассеянный свет фонарика скользнул по личику, отразился в бирюзовых глазах божка, в хрустальных искринках орла. Полумесяц за спиною Тонатиу блеснул радугой.
Статуэтка была золотая, маленькая, почти воздушная. Имс знал, что весит она куда больше, чем кажется. Он присел перед тумбой, закусил зубами ремень сумки, чтобы не болталась перед лучами, вытащил из кармана баллончик пищевой серебристой краски.
Имс, в отличие от своих коллег, предпочитал мыслить нестандартно. Видимо, поэтому его ловили только один раз, да так удачно, что сломали только мизинец на правой руке и ребро, а не убили к чертовой матери.
Тонатиу сидел, подогнув колено, сжимал в ладонях совсем крошечного орла. Рассеянный свет фонарика скользнул по личику, отразился в бирюзовых глазах божка, в хрустальных искринках орла. Полумесяц за спиною Тонатиу блеснул радугой.
Статуэтка была золотая, маленькая, почти воздушная. Имс знал, что весит она куда больше, чем кажется. Он присел перед тумбой, закусил зубами ремень сумки, чтобы не болталась перед лучами, вытащил из кармана баллончик пищевой серебристой краски.
Имс, в отличие от своих коллег, предпочитал мыслить нестандартно. Видимо, поэтому его ловили только один раз, да так удачно, что сломали только мизинец на правой руке и ребро, а не убили к чертовой матери.
Пищевая краска стоила ему два бакса, а толку от нее было куда больше, чем от специального бесцветного пульверизатора. Черт, да владелец все равно поймет, что статуэтку сперли, какая разница, увидит он краску или нет? Экономия.

Если ты так хотел сэкономить, то почему просто не купил освежитель для туалета, а заморочался пищевой краской? Лучи красить чтоле?

Имс нажал на кнопку, забрызгал тумбу и стеклянный бокс, и оценил хитросплетение лучей, оберегающих экспонат. Статуэтка была защищена со всех сторон… кроме низа. Имс выдернул из голенища высокого ботинка складной ножик, постучал рукояткой по стойке, стойка отозвалась глухим звуком. Имс сильно и резко ткнул лезвием в шов; придерживая локтем раскачивающуюся сумку, принялся вырезать квадрат в стойке. Когда смог просунуть внутрь кулак, остановился и утер пот со лба – половина дела сделана. Он аккуратно всунул в распотрошенную стойку нож, ощупывая рейки, и медленно прорезал щель в верхушке тумбы.

Серьезно? :facepalm: Мужик, который раскошелился на лазерную систему защиты, поставил своего драгоценного божка на картонную коробку, что ли? Хотя чо, все логично – все бабло ушло на «светомузыку». У Водолея в тексте не только персонажи — картон, но и интерьер.
Короче, распотрошив многострадальную стойку, Имс стырил статуэтку снизу и заполз откуда пришел. По веревке на крышу то бишь.
Потом нас настигают, как сказал один из чтецов, обоснуйные звездочки. Сцена меняется, и главный герой в ней – родственник капитана Очевидности:

Женщина была мертва. Мертва, как уличная собачка, которую переехало грузовиком.

Имс приходит в отель на встречу с заказчицей и видит, что ту порешили. И снова Водолей посылает логику в пешее эротическое ради зрелищности:

Имс увидел сначала, как из-под кресла вытекает густая, полузасохшая волна крови, потом увидел, что заказчица, которая час назад разговаривала с ним достаточно жизнелюбивым голосом, сидит в кресле скособочено и неестественно, а голова ее держится только на упрямом лоскуте кожи, который не успели перерубить. Интуиция в этот момент заорала не своим голосом, и Имс пригнулся и отскочил. В то место, где он стоял, ударила пуля, застряла в паркете, взметнув веер щепок.

Вопрос: зачем человеку с пистолетом отрезать несчастной голову? Ну то есть, смысл вообще, не проще ли застрелить? Наверное, это чтобы Имс от страха обосрался.

Он несся, как сумасшедший, перепрыгнул через тележку с постельным бельем, через нагнувшуюся горничную

Хон Гиль Дон, епта.
Имс сливается на парковку и прячется там за Понтиаком. Понтиак ему не понравился в силу приметности, поэтому он выбирает древний Плимут. Водолейс тем временем демонстрирует навыки владения гугл-транслейтом:

По лестнице сбегали люди, Имс прислушался, пересчитал и прокрался к самой крайней к выезду машине.
На секунду стало тихо, Имс затаился.
- Buscais! El esta alli!

Гугл-транслейт милостиво сообщает, что имел в виду: «Ищи! Он там!». Наш герой не стал ждать, когда его найдут, и поэтому драпает, попутно переехав одного из преследователей. Ну, я надеюсь, что это был преследователь, а не постоялец отеля или бабушка, вышедшая из соседнего дома за покупками.
Имс продолжает драпать, как вдруг его посещают мысли, что неплохо бы убить себя ап стену. Самое время. Он берет паспорт, бумажник и статуэтку и, направив тачку в стену, выпрыгивает, не оборачиваясь на взрывы, как делают все водолеевские самцы крутые парни. Здесь логика снова берет перекур, иначе я вот этот отрывок объяснить не могу:

Он сам толком не знал, куда бежит, однако инстинкт гнал подальше, на край земли. Гамак был Имсу мал, колени ныли, поэтому Имс, спрятав статуэтку в корабельном закоулке, с чистой совестью переоделся в продубленную моряцкую робу и вышел на палубу помогать матросам.
Впрочем, он уже знал куда бежит. Золотой, изящный Тонатиу, юный божок войны, строгим и злым личиком напомнил Имсу человека, у которого можно было спрятаться и пересидеть.

В общем, вы уже поняли, кого он осчастливит своим визитом Не спросив никого, Имс нанимается на рыбацкое судно и плывет радовать Артура.

Божок, спрятанный в коробку со старыми рабочими перчатками, мирно пересекал океан. Имс вытаскивал сети, полные макрели, тунца и сельди, натирал мозоли на ладонях и пытался сообразить – кто мог заинтересоваться такой простой сделкой. Куда он влип?

В Водолея, Имс, ты влип в Водолея.
Звездочки возвещают нам о смене локации и персонажа. Мы переносимся в Брюссель, в котором несколько-часового дождя хватило, чтобы устроить потоп. А все потому, что Артур не взял зонтик. Это ж первый закон подлости. В абзаце дважды говорится, что трамваи не ездят, видимо, для нагнетания эффекта катастрофы и постапокалипсиса. Дома Артур сушит шмот и гоняет чаи. Кстати, маман у Артура – приверженец какой-то термоядерной народной медицины:

Сделал чай, словно послушный мальчик добавил перемолотой сушеной трухи, которую регулярно пересылала мать. Труха должна была спасти его от воспаления легких, слепоты, запора и чего-то еще, чего Артур не запомнил

Только Артур надумал гнездоваться с ноутбуком, как нарисовался Имс.

Имс стоял на пороге, потный, мятый и небритый, прижимал что-то к боку и дико вонял рыбой. Имс был еще и мокрый, но Артур отметил в первую очередь, что Имс грязнющий, будто уголь разгружал.
- Привет, детка, - проговорил Имс, посмотрел на Артура нагловато, но и застенчиво. Имс умел быть парадоксальным

«Он смотрит как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением» :lol:
Тем не менее, он Имса не пущает. Тот ограничивается общими фразами про залечь на дно в Брюгге, блин, отпихивает Артура и берет квартиру штурмом. Он оценивающе разглядывает хатку, и от этого у Артура начинает припекать пукан.

- Ты тут живешь? – уточнил Имс, посмотрел на подиум, заваленный подушками, на торчащий из розетки провод, заканчивающийся плоским ноутбуком.

Шикарное построение предложения. С тем же успехом можно написать, что из влагалища торчала пуповина, заканчивающаяся ребенком.
Пукан таки полыхнул, потому что кроме вышеперечисленного, квартира у Артура почему-то пустая. Имс — сама тактичность:

- Да, живу, - процедил Артур.
Имс только головой покачал.
- Тебе не кажется, что… - начал Артур, злясь сильнее и сильнее.
- А где я буду спать? – перебил его Имс.

:facepalm: Если бы ты, блять, позвонил ему перед приходом и объяснил ситуацию, тогда еще можно было бы интересоваться и кидать предъявы, чо это Артур такой тупой и не подготовился к посещению царственной особы. И это, ящитаю, прекрасно, что первостепенным вопросом у него является не «Что мне, мать твою, делать дальше?!», а «Где я буду спать?».
Короче, Имс натоптал, нахамил, навонял, обозвал «деткой», полапал Артура за оловянного солдатика, и это не метафора :cool:

- Ох, клево! – заорал вдруг Имс, который успел метнуться на кухню, отгороженную от студии изящной фигурной стенкой. Артур вздохнул и пошел за ним.
- Где взял? – спросил Имс, держа в ладони оловянного солдатика.
- Я собираю, - процедил Артур, солдатика отнял и поставил на полку.

В конце концов, самец повелевает сучке наварить борща, а сам идет мыться. Артур идет в гостиную попыриться на сверток, который Имс оставил на полке, но тот успел исчезнуть.
Пока самец моется, Артур играет в хозяюшку:

Артур вытащил из холодильника пакет с картофелем-фри, засыпал его в пластиковую тарелку и поставил в микроволновку. Подумав, положил сверху замороженную котлетку, обвалянную в сухарях.

Водолей. Это называется «панированная». Хотя откуда рабоче-крестьянскому быдлу знать такие слова :trollface:
Приготовив пожрать, Артур бдит, чтобы гость не транжирил воду. Доораться через дверь он не смог, поэтому вломился в ванную.

- Чего? – крикнул Имс.
- Воду экономь, - громко ответил Артур.
- Чего?
- Воду! Экономь!
- Детка, зайди, я тебя не слышу.
Артур влетел в ванную, сдуру выбив задвижку, и лишь потом сообразил, что Имс-то там голый. Так и оказалось.
Голый Имс стоял в душевой кабине, подставив под воду плечи, спину и затылок. Свершено не стеснялся, а вот Артур залился краской по самые уши. Артур никогда не любил чужие голые тела, они казались ему неприятными, стыдными и пошлыми.

Кто залезает к ментам на машину? Гооолый… кхм.
А вообще, в этой сцене – вся Водолей с ее неприятием чьей бы то ни было сексуальности, кроме своей, да и та какая-то ограниченная и дефективная. По закону жанра, Имс выходит из душа голый, чтоб потроллить Артура и требует себе одежду. Только теперь гость соизволил объяснить, что же происходит и чем Артур обязан его нежеланному визиту:

- А потому, что, - перебил его Имс, отобрал футболку и нахально цапнул с полки не распакованный пакет белья, - меня пасут. А у тебя я могу дней десять отсидеться.
- Погоди, - ошарашено сморгнул Артур, - ты еще и на меня кого-то навел? Имс, ты не охренел?
- Детка, у тебя неделя в запасе, - Имс стащил полотенце, кинул его прямо на пол и натянул футболку. Артур еле подавил совершенно девчачье желание закрыть глаза пальцами.

Меня прям заинтересовало, что страшного случится, если этот жест сделает мужчина. Типа такого?

В довершение всего Артур выдает Имсу латексные трусы и снова строит из себя целку.

Футболка, которая на Артуре болталась, Имсу была чуть мала, обтянула грудь и руки. Имс открыл упаковку белья, вытащил черные, чуть поблескивающие трусы, рассмотрел их со всех сторон.
- Детка, а у тебя есть вкус, - сказал он похабно, посмотрел на Артура серыми смеющимися глазами. – Хочешь посмотреть, как я буду одевать их?
Артур сбежал на кухню.

Разумеется, милый, ведь если ты посмотришь на другого голого мужика, то необратимо превратишься в женщину. wait oh shi…

Анон · 2014-10-05 23:07:40

Блин, как вообще можно было взять и вот эти вот детали одежды вместе напялить...

Анон · 2014-10-05 23:08:31

Анон пишет:

Вообще, кстати, очень здорово быть маленькой девушкой в корсете, с расстегнутой вверху пуговичкой рубашки.
И косплеерам (мальчикам) приятно, и тебе тоже приятно, и можно ногами всяких ссаных школьников отпихивать, пока виснешь у Дедпула на груди.

чем мальчикам приятны корсеты на маленьких девушках? ладно, допустим можно попырить с высоты роста прямо в красиво подпертый бюст. но ноги-то, ноги тут вообще при чем?
наряд, конечно, очень странный, ни одна шмотка с другой не сочетается.
олсо каменьев, а не камений, бля!

Анон · 2014-10-05 23:11:55

Анон пишет:

наряд, конечно, очень странный, ни одна шмотка с другой не сочетается.

А все вместе они не сочетаются с Водолеем.

Анон · 2014-10-05 23:16:13

Анон пишет:

чем мальчикам приятны корсеты на маленьких девушках?

В. очень хочется, чтобы на нее ну хоть кто-нибудь поглядел. К сожалению, пресыщенная московская публика навидалась мариупольских девачек, не умеющих запихнуть свои телеса в нормальную одежду и обувь.

Анон · 2014-10-05 23:16:56

Анон пишет:

Меня прям заинтересовало, что страшного случится, если этот жест сделает мужчина. Типа такого?

Это откуда кадр? :yeah:

Анон пишет:

Пейринг: Имс/Артур.

Аноны, у нее только имсоартуры были по инсепшену?

Анон · 2014-10-05 23:18:55

Кадры из игры престолов).

Ещё она какой-то фэм писала ублюдский, мол/ариадна.
Ну он был, э, ублюдский

Анон · 2014-10-05 23:19:02

Ааа!! Читения! *И немедленно выпил*

P.S. О, да, детка. Фикрайтер-тысячник-невьебенная красотка Водолейс смотрит на всех как на говно завистников.

Анон · 2014-10-05 23:19:07

Анон пишет:

Аноны, у нее только имсоартуры были по инсепшену?

еще фемслеш

Анон · 2014-10-05 23:21:47

Оу...оказывается у меня еще не самая херовая кожа...

Анон · 2014-10-05 23:23:35

Анон пишет:

Ааа!! Читения! *И немедленно выпил*

Да тут чо-то пока без шотгейма обходится, я вынужденно трезв

Анон · 2014-10-05 23:23:44

Анон пишет:

– Хочешь посмотреть, как я буду одевать их?
Артур сбежал на кухню.

:lol: Слабак Артур - я бы вот на его месте с огромным интересом посмотрел, как трусы одевают. Небось, носочки на них натягивают и платьюшко. Эх, Водолей, какое ж ты безграмотное чмо.

Анон · 2014-10-05 23:24:21

Анон пишет:

Оу...оказывается у меня еще не самая херовая кожа...

Ты же не козыряешь со своей кожей, что молодо и хорошо выглядишь без всякой косметики?

Анон · 2014-10-05 23:25:07

Анон пишет:

мой первый фанфик пишет:
– Хочешь посмотреть, как я буду одевать их?
Артур сбежал на кухню.

Это было сильно!!

Анон · 2014-10-05 23:25:59

Анон пишет:

Оу...оказывается у меня еще не самая херовая кожа...

Я сначала экран протер, думал - на нем пятна. Блин, ну в почти тридцать лет нужно уметь хоть как-то ухаживать за рожей и не обрастать такими практически пубертатными прыщами. Элементарный же уход, чисто для собственного здоровья и самочувствия.

Анон · 2014-10-05 23:27:52

Цвет лица тоже. Бровэ. Цвет волос. Челка.

Анон · 2014-10-05 23:28:04

Анон пишет:

Ты же не козыряешь со своей кожей, что молодо и хорошо выглядишь без всякой косметики?

Выгляжу-то я, может, и молодо, но вот от паранджы не отказалась бы :lol:

Анон · 2014-10-05 23:30:12

Мне так понравились твои фотки с кк и игромира, ты там просто солнышко \о/
Слушай, там такая доза позитива!! То есть, очереди и ебучая школота - да, это минус, но позитива гораздо больше. Я прям лопалась по швам от удовольствия и благожелательности.
Но честно скажу, я завидую косплеерскому умению стать красиво и сделать загадочное лицо. Я вот деревянная совершенно, а если и получаюсь удачно, то какой-нибудь ебаный мальчик пробежит мимо, заслонит, ведь через стол освободилась приставочка(((
Но все равно, я получила огромное удовольствие от обоих посещений. Прям найс!!

Зачем вы одеваетесь как 13-летняя школьница начала 2000х? т_т
Вот блин, и ведь скажи: Девка, твоё ли это ебучее дело, кто как одевается? Что за бабская сраная привычка в чужие шмотки рыло хрючить? - так ведь набегут с криками 'мизогиния, мизогиния, все видели, все слышали?'

Нет-нет)))что-то такое, что ты сделала для фендома, т.е. в твоем случае написала фик, рецензию, обзор...?))))))
Вовремя съебала, разве что так))) Я не могу толком ответить, я всегда только для себя делала, чхать мне на какой-то сферический фандом. Извини, что так грубо, но обычно именно так я и думаю. Я фики для себя пишу, а зайдут они фандому или нет - это уж не моя печаль.
Короче, на этот вопрос должен отвечать более фандомный чувак, чем я, а я сильно в стороне.

Анон · 2014-10-05 23:32:44

Анон пишет:

Зачем вы одеваетесь как 13-летняя школьница начала 2000х? т_т

Странный вопрос. Потому что в начале 2000х тысячных она была 13-летней школьницей. С тех пор ничего не поменялось. :casper:

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#16401 2014-10-05 22:57:10

Re: Серебристый Водолей

#16402 2014-10-05 22:59:18

Re: Серебристый Водолей

#16403 2014-10-05 22:59:57

Re: Серебристый Водолей

#16404 2014-10-05 23:02:49

Re: Серебристый Водолей

#16405 2014-10-05 23:03:12

Re: Серебристый Водолей

#16406 2014-10-05 23:03:29

Re: Серебристый Водолей

#16407 2014-10-05 23:06:40

Re: Серебристый Водолей

#16408 2014-10-05 23:07:40

Re: Серебристый Водолей

#16409 2014-10-05 23:08:31

Re: Серебристый Водолей

#16410 2014-10-05 23:11:55

Re: Серебристый Водолей

#16411 2014-10-05 23:16:13

Re: Серебристый Водолей

#16412 2014-10-05 23:16:56

Re: Серебристый Водолей

#16413 2014-10-05 23:18:55

Re: Серебристый Водолей

#16414 2014-10-05 23:19:02

Re: Серебристый Водолей

#16415 2014-10-05 23:19:07

Re: Серебристый Водолей

#16416 2014-10-05 23:21:47

Re: Серебристый Водолей

#16417 2014-10-05 23:23:35

Re: Серебристый Водолей

#16418 2014-10-05 23:23:44

Re: Серебристый Водолей

#16419 2014-10-05 23:24:21

Re: Серебристый Водолей

#16420 2014-10-05 23:25:07

Re: Серебристый Водолей

#16421 2014-10-05 23:25:59

Re: Серебристый Водолей

#16422 2014-10-05 23:27:52

Re: Серебристый Водолей

#16423 2014-10-05 23:28:04

Re: Серебристый Водолей

#16424 2014-10-05 23:30:12

Re: Серебристый Водолей

#16425 2014-10-05 23:32:44

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума