Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-12-27 04:00:18

Анон пишет:

Я не знаю вот прям, вот человек, который топит за то, что женщина на видео не страдает - ты сама готова повторить такое?

Я другой человек, но я много что не готова повторить, а люди делают и им даже в кайф.
Как минимум, я не готова повторить жопотряс на камеру с обливанием этой жопы даже водой. Но девушка на видео готова к этому и явно ничего не имеет против.
Сама идея - хуйня лютая, но очень не похоже на то, что девушку насильно заставляют в этом участвовать и она такая бедная жертва коварных мужиков, только и ждущих, когда выдастся момент подпалить кому-то жопу в прямом смысле.
Ебанутые шуточки, но тут уж кому как чувство юмора отсыпали, участникам видео вот вроде норм такие выходки.

Анон · 2017-12-27 04:09:11

Ну женщине явно не норм, когда огонь не сбивается. Однако до этого момента ничто не указывает, что она против самого поджога. Так-то на концертах - самых разных - поджигают дохуя чего и дохуя кого в сценических целях (себя, инструмент, подтанцовку), и проходит это с переменным успехом.

Анон · 2017-12-27 04:50:47

Тем временем зачту-ка я главу
Кинцо ведь про супергероев, а тут парень в трико пустил человека на кебаб!
Глава 11, Слава

Сердце бодро прыгало в горле, но он надеялся, что на этот раз обойдется без обмороков, иначе Андрюха точно решит, что Слава, от всего с ним произошедшего, превратился в припадочного.
Не дождавшись никакого ответа, Слава постучал еще раз, громче, и наконец, потеряв всякое терпение, принялся колотить кулаком по двери. Он почти полчаса простоял под домом, курил и набирался решимости, и видел, что окна в квартире у Замая горят. Зря он, что ли, собирал яйца в кулак?!

Возможно, я утратил нить, но:
- С хуя ли ему падать в обморок в ожидании встречи с Замаем? Да, у нас недавно выяснилось, что Замай - отсосин, однако это никак не мешало героям пиздеть в прошлой главе?
- Зачем Слава приперся, если все, о чем они сейчас будут пиздеть, уже было в прошлой главе?
- Спрашивали до меня, но: куда делись мобильники?

▼Скрытый текст⬍

Озверевший Слава уже решил попинать дверь, как та вдруг распахнулась, да так стремительно, что он едва успел отпрыгнуть. Слава уставился на Дудя, взъерошенного, красного, потного и злющего, замотанного в какой-то китайский и почему-то женский халат с драконами.

Как он это кстати понял? Дудь - здоровый конь, если он смог ЗАМОТАТЬСЯ в халат, вряд ли это маленький женский пеньюарчик.

- По башке себе постучи! – рявкнул вДудь.

Звините, баб Зин.

- Где Андрюха? – спросил Слава.
- В Караганде, - язвительно ответил вДудь. – Чего тебе надо?
Слава отпихнул его плечом, - высокий и легкий Дудь отшатнулся, - и зашел в квартиру.

В своем далеком детстве анон зырил после школы Осторожно, Модерн. Второй, как мне помнится. И там был эпизод, когда робкая добрая жена прапорщика Сергей Рост пыталась перейти на дерзкие ответочки, чтобы муж особенно не распоясывался. Получалось у нее плохо, поэтому она записала себе дерзкочиковый словарик и сверялась с ним при необходимости.
Так вот у нее все равно лучше получалось.

Дудь заорал ему в спину, что Слава охуевший гондон, но тот, не слушая, зашел в комнату – и примерз к месту: Замай лежал на кровати, целомудренно прикрыв бедра краем смятой простыни, и освобождался от наручников.

Мне аж интересно, как прикрылся, если руки освободить еще толком не успел.
Силой самцовой воли?

- Сейчас, - проговорил он невозмутимо, пока покрасневший до ушей Слава хватал воздух ртом.

Вячеслав Карелин - автор басни про мартышку и очко, император молочных усов, основатель СпермБанка, второй Иисус, превративший в воду кончу Чейни (и умывшийся, ебта), мастер наматывания кишок на залупу, первооткрыватель портала в параллельный мир, где ебутся два осла во рту у рэпера Вараба, и звезда клипа "Почему мы еще не ебемся", - краснеющая девственница. Которая охуела просто от того, что некоторое время назад в этой комнате занимались сексом, она даже процесс не застала. Ок, теперь я видел все.

Ему и в голову не пришло, что он мог помешать вот этому делу, Андрюха у него никогда не ассоциировался с сексом… блядь, это словно думать о своих родителях в спальне… фу!

Они тут типа давние друзья. С помощью не хитрой математики мы делаем вывод, что пока организация отсосинов не выдала Замаю личную сучку, его ебельно-половая жизнь была более ли менее несуществующей, и Слава не застал рядом с ним ни одного партнера/партнерши (не в койке, в принципе). Кажется, я начинаю понимать, за какие социальные ништяки воюют отсосины. У них просто в этом мире вообще нет других шансов заполучить пару, кроме как по разнарядке. И то пары разрешены только однополые, а то эти долбоебы размножатся, а государству как-то дальше придется жить с их потомством.

Замай как-то ловко и легонько стукнул кольцом наручника по железному столбику изголовья кровати, и освободился волшебным образом. По крайней мере, выглядело это как фокус. Дудь, стоящий позади Славы, горестно выдохнул. Замай повесил наручники на изголовье, поднялся, намотав на бедра простыню, и прошел на кухню, поманив Славу за собой.

По идее, сам Дудь - тоже отсосин. То есть он работает координатором, но какую-то подготовку он проходить должен был, иначе вообще не понятно, как он может координировать процесс, в котором не разбирается. Что именно его расстроило? Что его напарник умеет освобождаться из наручников (как, видимо, и предполагает их подготовка)? Или он на самом деле не ебать его хотел, а так оставить и сбежать, пока есть шанс?

- Бля, я всё еще страшно зол, но за это реально прости, - повинился Слава. – Нехорошо вышло.
- Да не страшно, - усмехнулся Замай. – Будешь чай?
Слава закивал.

Меня и Ваню могут убить, отчасти из-за тебя - и точно из-за твоей уебанской тусы. И я очень зол. Но прерванная поебка - это не, это бесчеловечно, тут ни в какое сравнение.
С - стабильность. Серебристая.

Замай поставил чайник на плиту и достал чашки, Слава кидал смущенные взгляды на его поцарапанную спину.
- Слушай, не мое дело, но я думал, что это ты вДудя прешь, - негромко сказал он.
- Ну да, - спокойно ответил Замай. – Так и есть.
- А почему тогда… - начал было Слава и тут же заткнулся, сообразив всё и без подсказок.
- Вообще-то, я все слышу, - злобно процедил Дудь, появившись на пороге. – Вы что оба возомнили о себе?!
- Симпатичный халатик, - заметил Слава. – Тебе идет.
Дудь, который был очень сообразительным, прекрасно понял, что это вовсе не комплимент, шумно втянул воздух, собираясь разразиться тирадой, но Замай посмотрел на него и попросил:
- Юр, можно мы поговорим?
- Да на здоровье, - фыркнул Дудь, сдувшись. – Можно подумать, мне не наплевать на ваши секретики!
Он гордо вскинул голову и ушел. Замай почему-то улыбнулся.

- Во-первых, по-хорошему - тебя это должно ебать несносно остро, вДудь. Если учесть, что вы секретная организация, на Славу есть некие планы с инструкциями, а Замай со Славой связан личными отношениями, и это налагает очевидные риски, а обмен "секретиками" может привести к нарушению планов, какими бы тупорыми и необязательными они ни были.
Блядь, реальный Дудь больше старается, когда пытается узнать, сколько гост.райт от Рики Эфа стоит, чем эта картонка - чем ее напарник занят (подвергая операцию срыву и их обоих потенциальной угрозе). НО НЕТ. Всем на все наплевать.
- Слава, который на 28ом году жизни узнал, что есть поза наездница, а еще второй партнер не всегда лежит бревном, умилен. Я все-таки склоняюсь к мысли, что его мозг поврежден (и это его особая реальность) - или что он перманентно объебан (с тем же исходом). Он слишком туп, но слишком безобиден для Додоверса.

- Я долго думал, - проговорил Слава после паузы. – Я пытался понять… я не могу поверить, что ты вот так хладнокровно нам с Ванькой подписал приговор. Ты не мог, Андрюха! Ну я просто не верю в это!
Замай несколько секунд смотрел на него нечитаемым взглядом.
Чайник засвистел, Замай поднялся и принялся заливать кипяток в заварку.
- Объясни мне! – с отчаянием попросил Слава.
Замай покусал губу.
- Есть работа – и ее надо выполнять, - негромко сказал он. – Не потому, что мне хочется… мне не хочется, но кто-то должен это делать. Нам нужен был журналист… хороший журналист, отбитый на всю голову и любопытный.
Слава отрицательно покачал головой.

Охуенная логика. Единственный журналист на 50 лямов МегаМоскоу - твой кореш, поэтому именно его надо вписать в замес, где его могут убить. А Слава такой пиздатый и незаменимый журналист, что его, как Гаврюшу, все фикло водят на веревочке, и сам он сделать не может более ли менее нихуя, даже вьюху провести.

- Вероятность такого исхода существует, - наконец обтекаемо ответил он. – Но я так не думаю. Мы рассматривали разные возможности, травму головы, ликвидацию… но это было еще до того, как у тебя сменился куратор.
- Травму головы? – переспросил ошалевший Слава. – Вы там все охуевшие, что ли?
- Неопасная травма, - утешил его Замай. – Частичная амнезия, легкая депрессия, головные боли… жить можно.

Ты напишешь книгу. Которую мы хотим видеть в печати. Которую можно будет читать.
Но мы так секретны, что устроим тебе амнезию. Чтобы ты все забыл.
Ты ж, блядь, не сможешь прочесть собственную книгу, в которой будут все наши бесценные секреты, из-за которых надо устраивать тебе травму головы.
И ничего страшного, что ее прочтут все остальные.
СУКА, ЭТО ТУПО.

- У меня поменялся куратор? – переспросил он. – У меня, блядь, вообще был куратор?!
- Ну конечно, - спокойно проговорил Дудь, остановившись на пороге. – Или ты думал, что тебе всё так легко дается только за красивые глаза?

Нет, Юра. Ему все доставалось вообще ни с хуя. Потому что этот невероятно крутой журналиист не помнит, что ему "куратор" звонил, отдавал команды, направлял и вообще вел с ним охуительные беседы.

Он сложил руки на груди и презрительно улыбнулся. Славе вообще Дудь не понравился, - склочный, вредный и истеричный, - но сейчас и с такого ракурса вДудь был очень даже симпатичный – стройный как тростинка, длинноногий, с худыми бедрами, бледный и с очень красивой шеей.

Анон не любитель Дудя. Но в каком, сука, месте, он "вредная склочная истеричка"? Он настойчивый, он бесцеремонный, у него провокативная манера ведения интервью и он стремится при любой возможности организовать конфликт. Но сука.
Слава Гнойный не любит Дудя не поэтому. Слава как раз его назвал "приятным". Никаких проблем в его "вредности" Слава не увидел.
А главное - это ж блядь Слава Гнойный. Слава Гнойный. То есть человек, который сделал карьеру на том, что доебывался до людей. Он два года крыл хуями Оксимирона, три диса подряд заебывал бедного Джубили, орал, что Рики Эф петух года, потому что Гена слился с фита. Блядь, это чувак, который хвалит любимого протеже словами "Мне нравится, как Леша задрачивает рифмовку. Он ее так подает, что она никому не заходит, всем он нахуй не нужен, но тем не менее". Как-то раз любимый друг Чейни попросил его не панчить про маму на их финале. Слава доебался до этого в обоих раундах, потому что как не обосрать любимого друга на все село за двойной стандарт. И это при том, что Чейни реально его любимый друг.
И вот ему кажется пиздец неприятным Дудь, он бомбит с того, что Юра конфликтный? Ебать-ебать, мой хуй-мой хуй.

Отредактировано (2017-12-27 04:53:07)

Анон · 2017-12-27 04:55:21

Бабка, я тебя по-хорошему прошу: не учи других феминизму, какая из тебя феминистка, я уже поняла.

И ради святого рурэпа, не носи больше сюда раковые видео, носи их еще куда-нибудь, где оценят и вместе с тобой посмеются.

У меня все, всем спасибо.

Анон · 2017-12-27 05:03:13

Читения, ура!

Анон · 2017-12-27 05:28:32

Анон пишет:

Слава уставился на Дудя, взъерошенного, красного, потного и злющего, замотанного в какой-то китайский и почему-то женский халат с драконами.

Это какой-то огрызок черновиков про Шеня?
Я думала в Горгороде не было конфликта и все сели пить чай с конфетами, но это просто апофеоз. Они тупо весь фик гоняют чаи, пиздят и вяло ебутся, зачем тайная отсосинская организация вообще была нужна, я не одуплила.

Анон · 2017-12-27 05:37:26

Замай вдруг что-то резко пролаял

:lol:

Анон · 2017-12-27 05:38:34

Сорян, сообщение отправилось, время редактирования истекает быстро. Вторая часть главы.

В нем как-то по-особенному переплеталась мужественность с какими-то неяркими женскими чертами – халатик этот, в драконах и цветах лотоса, и бирюзовый браслет на щиколотке, и тот взгляд, которым он смотрел на Замая… Слава подумал, что вряд ли, конечно, Андрюха трахает вДудя только из-за красивой шеи и длинных ног, но конкретно сейчас он мог понять, почему такую падлу ехидную, как вДудь, можно хотеть.

Неяркая такая деталь. Охуенно пестрый халат, в который ЗАМОТАН двухметровый мужик.

▼Скрытый текст⬍

- И что там с моим куратором? – спросил он, опомнившись. – Кто это вообще? Ты?
Он посмотрел на Замая.
- Нет, - спокойно ответил тот. – Сейчас за тобой присматривает наш главный.
Слава осекся. Он вспомнил человека, который приходил к нему ночью, его запах – запах пороха и горького одеколона, - и шершавое тепло его рук, и прикосновение горячих губ к ладони.

Прикольно, что:
- До этого момента он, получается, не увязывал ночного ебаря-домушника с организацией.
- Увязал только после того, как Замай сказал, что это Главный. А так, в принципе, это мог бы и Замай быть. Это ты его с сексом не ассоциируешь - а он по ночам тебя в жопу трахает.
- Охуенно занятой человек их Главный, как я посмотрю. Почти как мэр Горгорода.

- Кто он? – спросил Слава.
- Конь в пальто, - фыркнул Дудь. – Ты, правда, ждешь ответа? Нет, вот по чесноку?
Славе очень захотелось бросить в Дудя чашкой, но он сдержался.
- Юр, прекрати, пожалуйста, - попросил Замай.
- Что ты меня затыкаешь все время?! – оскорбился Дудь. – Я, между прочим, не случайный хрен с горы!
Замай закатил глаза.

Во-первых, ты только что съебался. Во-вторых, херли тебе надо? Нормальный Дудь набрасывает, чтобы спровоцировать на реакцию и яркий ответ. А ты чего доебался? Потому что?
Ну да, мы знали ответ.

- Ты над этим долбоебом дрожишь, как курица над золотым яйцом, - завелся Дудь. – А теперь еще и Ми…
Замай вдруг что-то резко пролаял, от чего Дудь осекся и покраснел. Замай снова что-то проговорил и протянул руку, вДудь, с заметной неохотой шагнул к нему. Замай схватил его за руку и дернул – Слава невольно вскрикнул, он был уверен, что вДудь сейчас ударится головой об угол стола. Дудь тоже завопил, но Замай как-то очень ловко и изящно, словно в танце, перехватил его в полете, крутанул, поворачивая, и усадил себе на колени, обняв за талию. Дудь захлопал глазами - судя по его обалдевшему виду, он тоже морально приготовился встретиться зубами со столешницей, Замай едва заметно улыбался.

Ну, во-первых, теперь я понял, почему Мирона нельзя называть по имени. Начинает происходить большая гамарджоба, Замаи лают, Дуди вопят, киргизы пляшут танго, простые смертные по типу Славы глохнут к хуям на оба уха.
Во-вторых, я все-таки торчу от этих конспираторов. Типа Штирлиц таился в тылу врага, но имя товарища Сталина то и дело в беседе с Мюллером проскальзывало.

- Нихрена себе у вас танцы, - пробормотал Слава. – А это что за язык сейчас был? Секретный язык убийц?
- Ага, - буркнул Дудь. – Замайский.
- Кыргызча, - улыбнулся Замай.
Дудь посмотрел на него с таким недовольством, что Слава уже решил, что тот не удержится, разразится монологом на тему – как ты со мной обращаешься, я тебе не какой-то там петух залетный, я топовый блоггер, икона стиля, кумир молодежи, ханша Замайская и Кхалиси мультимедийного моря. Но Дудь промолчал, забрал у Андрюхи чашку с чаем, - счел за дань, наверное, - и принялся нервно пить большими глотками.

По-моему, он просто охуел. Что не мудрено. Мне бы тоже дань такая не помешала, тут только чайку и под пледик после еболы фрагментом выше.
Олсо: с хуя ли Замай здесь Хан - если он не рэпер, у него нет никнейма и нет их со Славой тандема? Почему Дудь знает, как звучит типа-родной язык Замая, и понимает его, хотя они совсем недавно мутят, а Слава - нет, хотя они дохуя давно друзья, я спрашивать не буду. Скорее всего, Слава только здесь и только сейчас узнал, что Замай - киргиз, а на следующей странице забудет.

- Не знал, что вДудь говорит на киргизском, - заметил Слава.
- У меня имя есть, - огрызнулся тот. – И я не говорю…
- Но понимаешь же? – улыбнулся Слава.
Дудь пожал плечами.
- Совсем чуть-чуть, - ответил он, посмотрел на Замая и вдруг улыбнулся.
И Андрюха улыбнулся ему, удивительно светлой и доброй улыбкой, с какой-то затаенной гордостью, типа «ути мой Дудёк умный, запомнил слова «привет», «пока» и «соси мой хуй».

У нас явно разное понимание "светлого" и "доброго". По-моему, словарь додояза нуждается в паре дополнений.

- Так что с куратором? – спросил Слава. – Я ж не отстану!
Они оба посмотрели на него посерьезневшими взглядами, потом переглянулись.
- Я могу с ним встретиться? – упрямо спросил Слава. – Вы можете меня познакомить с ним?
- Нет, - ответил Замай. – Охра и наш главный – они как коты, бродят сами по себе…

То есть проблема не в том, что они секретны. Проблема в том, что хуй их найдешь и хуй с ними свяжешься. Организация. Прайслесс.

- А о работе своей расскажете? – попросил Слава.
- Это можно, - согласился Замай. – Спрашивай.
Снег окончательно сошел и истаял, обнажив влажную землю, готовую к весне.

БУМ, ШАКАЛАКА. Хуй там, а не журналистская работа, устройство мира и подробности истории Замая. Это просто идеальная склейка.

Слава почти дошел домой, как мобильный телефон в кармане завибрировал, Слава взглянул на дисплей – Фаллен.
- Здоров, Вань, – отозвался он.
- Ты можешь приехать ко мне прямо сейчас? - спросил Ванька тихим, осипшим голосом. – Пожалуйста.
- Ты в порядке? – встревожился Слава. – Вань, что случилось?
- Слава, приезжай, - снова попросил Фаллен.
- Бегу! – ответил Слава и действительно помчался обратно к остановке.
Он надеялся, что ничего не случилось с Ванькой и ничего не случилось с Гришей, и старался отгонять накатывающие на него панические мысли, пока метро везло его на окраину города. Слава не стал дожидаться автобуса, а помчался дворами, то и дело оскальзываясь в грязи, где коварно прятался тонкий, скользкий лед.

Кажется, кто-то тут жадная пидорасина, зажавшая бабло на такси. Но там же всего лишь Ваня в беде. Чо там.

Слава, задыхаясь от бега, держась за бок, где чертовски кололо, влетел в комнату - Ванька сидел на стуле у компьютера, бледный, какой-то потерянный, но вроде бы целый, живой и здоровый.
- Что?! – спросил Слава, встретив его перепуганный взгляд.
Ванька кивнул в сторону, Слава посмотрел - и примерз к полу. В кресле сидел Охра, поглаживая подлого предателя кота Гришу, который устроился у Охры на коленях и довольно щурил глазищи. Не считая ладони, поглаживающей Гришу, Охра был совершенно неподвижен, словно статуя, высеченная из темного камня. Слава сглотнул.

Привет, доктор Зло, я инспектор Гаджет.
Сука, это настолько уебищная пародия, что даже на месте Славы, при реальности всех рисков, анон, скорей всего, заржал бы.

Охра производил жуткое впечатление и в телике, а в жизни – так вообще.

Я говорил, да, что тут есть рубрика "Говорит и показывает секретная организация отсосинов"?

Сквозь прорези в зубастой маске, Слава видел глаза Охры – с огромными зрачками, совершенно не человеческие, и когда эти глаза посмотрели на него, он ощутил, что вот-вот обоссыт штаны. Слава смотрел целую кучу разных аниме и легко мог представить, как секретная правительственная организация каким-нибудь псевдонаучным методом ухитрилась вызвать кровожадного демона из параллельного мира, и заставить его служить себе… либо это он запросто подчинил их своей воле, и теперь они вынуждены подкармливать его человечиной. Как-то легко в это верилось при виде Охры.

Вот у тебя есть организация, крайне спорная. Вот она бегает по городу, убивая людей по своему усмотрению. У вас при этом вроде бы не тоталитарная мрачная антиутопия, то есть все-таки существует эта шняга в рамках некоего общественного договора. Внимание, вопрос. Выбирая "лицо" этой организации и представляя ее таким образом публике, какого эффекта вы захотите достичь?
Ясен-красен надо хуйнуть туда усерную ебаку, от которой ссутся взрослые люди, которая не выглядит, как человек, и нихуя не внушает доверия. Это же очевидно подкрепит стабильность системы, а также лояльность со стороны публики.

Охра медленно повернул голову и уставился на Славу.
- Ты хотел встретиться, - проговорил Охра очень знакомым голосом.
Слава опешил – именно этот голос, вкрадчивый и доходчивый, он слышал в телефонной трубке… и ночью, когда к нему приходил убийца. Этот же… или очень похожий.
Слава заморгал.

Это стремная пасхалка на то, что Ваня - бэк-мс? Потому что так-то у них с Мироном совершенно не похожий голос.

- Замай – убийца, - коротко ответил он.
У Ваньки остановился взгляд. Ванька был умный, у него все шестеренки моментально сдвинулись, сложив картину из кусочков. Он подошел к Славе вплотную.
- Замай посоветовал тебе написать книгу, - неторопливо проговорил Ванька, губы у него подрагивали. – Про Оксимирон… и он из Оксимирона… так?
Слава кивнул. Фаллен поморщился, словно у него внезапно началась мигрень, взялся за виски и зажмурился.
- Сука, - пробормотал он.

"Тебе нужен был бонг. В кредит. Для твоего кореша. И кореша зовут Никита Петушков".
Давайте уточним, давайте уточним.
Есть мир. В нем есть пиздец какие жуткие убийцы-отсосины, которые могут в любой момент прийти по твою душу и устроить тебе ад на земле, их никто не контролирует, тебе не к кому обратиться, если они до тебя доебались, а с экрана регулярно светит их маскот, жуткая ебака. И вот твой кореш говорит тебе: А НАПИШИ-КА КНИГУ ПРО ОКСИМИРОН. И ты такой: А НАПИШУ-КА КНИГУ ПРО ОКСИМИРОН.
После того, как ты ее напишешь, есть все шансы, что тебя убьют. Не чтобы остановить публикацию. Публикация нужна самим отсосинам. А чтобы было. Но книгу при этом - тут ты уверен - у тебя в случае чего с руками оторвут и без страха напечатают. То есть независимого суда и средств защиты от произвола нет, но есть свободная печать.
Сука, ну его нахуй. Даша смотрит по телику на рекламу шоколадки и пытается слепить плитку из собственного говна, капая на ковер слюнями. Я утомился в этом разбираться.

- Сука, - пробормотал он.
Его лицо снова побледнело, между густых бровей залегли хмурые морщинки, и Ванька, который обычно выглядел как недоспевшее школие, стал выглядеть на свой реальный возраст, на свои двадцать пять с хвостиком. Он даже зашатался, - Слава словно со стороны увидел себя и свою реакцию на такие новости, - и мучительно застонал.
Слава не выдержал, крепко обнял его, прижимая к себе, забыв о присутствии Охры. Ванька стонал ему в грудь и кусал губы, вцепился в куртку, словно слепой, и покачивался.
- Тихо, тихо, - проговорил Слава, поглаживая его по встрепанным волосам.
- Вот же сука, - с болью бормотал Ванька. – Сука… все время был рядом с нами…
- Тссс, - шептал Слава, убаюкивая его в объятиях. – Тихо, Ванюш, тихо…все будет хорошо…

Это внезапно даже по-человечески.
Однако:

Он не был в этом уверен, но все-таки помнил, что кто-то из Оксимирона – нет, это определенно был не Охра, слишком уж он высокий, а тот, кто приходил, был ниже ростом, - пообещал, что Ваньку не тронут. Вернее, он не это обещал, но пообещал, что Фаллен будет жить.

...но тебе, Ваня, я об этом не скажу, хавай, как есть.
Но тут Фаллену определенно повезло, что Фаллен не в счет.

Слава покосился на Охру и вспотел всем телом, поймав его злющий взгляд. Охра чуть подался вперед, и хотя его лица толком не было видно, Слава как-то почувствовал, что Охра злится. Наверное, потому что его время отнимали на сантименты. Слава отпустил Ваньку.

Нет, потому, что его любовнику хуево, а другой мужик смеет его комфортить, и нутро самца негодует, а нас ждет номер ОТ РЕВНОСТИ ОН ОБЕЗУМЕЛ.

- Почему ты единственный скрываешь свое лицо? – спросил Слава. – Больше никто не прячется… почему ты прячешь лицо?
Охра молчал несколько секунд, Слава решил, что не дождется ответа, но Охра пошевелился, погладил кота Гришу, - сучьего предателя! – между ушей и сказал:
- Потому что я голос Оксимирона… и они тоже прячут, только у всех на виду.
Слава моргнул.
- Ты можешь мне показать лицо? – спросил он.
Охра отрицательно помотал головой.
- Ты… актер? – спросил Слава. – Ты только говоришь с городом от лица убийц, или…
- Или, - перебил его Охра. – Я делаю свое дело, как и все остальные.

Во-первых: это именно то, о чем ты хочешь поговорить? Не о том, что вас поубивать не могут, не о том, с хуя ли в принципе отсосинам от вас понадобилось, какие у них планы на вас и какие цели, чего они хотят от книги. Нет, нет. Давайте необязательные филеры понатыкаем, авось и глава минует.
Про убийц, которые "прячут лицо у всех на виду", я дивно приорал. Все друг другу спалены, все спалились Славе, в любой момент их можно деанонить, срисовав хотя бы одного, а потом приходить на хату и вырезать по очереди. Но все туда же, секретность.

Кот повернул к нему голову и посмотрел глупейшими круглыми глазами. Ванька прикусил губу. Его явно, - как и Славу, - выбешивало предательство Гриши, который урчал для этого монстра в маске, словно нашел в нем потерянную родственную душу, но просто забрать кота Ванька боялся. Охру это заметно развлекало – он поднял голову и смотрел на покрасневшего Ваньку с любопытством и насмешкой, но даже не подумал пошевелиться, ожидал, что Фаллен будет делать дальше.
- Гри-и-иш, - позвал Ванька. – Кис-кис… иди сюда, пидорас мохнатый!
Охра фыркнул.

Ну а хули. Есть важные вещи - есть неважные вещи.

- А ты можешь устроить мне встречу с вашим главным? – спросил он, пока не забыл самое главное. – Я хочу встретиться с главой Оксимирона.
- Исключено, - тут же ответил Охра.
Слава прищурился.
- Послушай, братишка, - сказал он, потихоньку закипая. – Ваша ебучая организация отожрала здоровенный кусок моего душевного спокойствия… и я за это ничего не получил… и возможно, не получу. Тебе не кажется, что вы мне кое-чего должны?
- Нет, - равнодушно ответил Охра.
- Я хочу встретиться с вашим главным! – сказал Слава, невольно вскочив на ноги, он загорячился и всерьез рассердился. – Я хочу с ним встретиться – и чтобы он со мной поговорил! Нет смысла писать эту историю, если у меня не будет интервью с самым главным человеком… и если он не ответит на мои вопросы – никакой книги не будет!
- Да ты что? – издевательски спросил Охра.
- Можешь мне угрожать, – сказал Слава. – Я тебя боюсь, мне не стыдно в этом признаться! Но я не подписывался делать фуфло! Мне нужны все истории, и пока самый главный человек в вашей шараге со мной не встретится, все это будет сплошное фуфло, а на это я не согласен. Потереть все черновики – дело минуты, и ебись оно в рот!

Мне очень нравится, что герои в принципе не помнят вводных.
То есть:
- Тебя могут убить.
- Твоего друга могут убить.
- Это не самая приятная ситуация, из которой тебе надо бы выбраться.
БАМ!
- Ну мнэ я хочу сделать работу да я типа да крутой журналист. Мнэ. Выебнусь.
Это не помогает тебе спастись или спасти друга. Книгу ты писать не хотел и не хочешь, ты обезопасить себя и выбраться из пиздецомы (вроде бы). Но ничего для этого не предпринимаешь, ничего не пытаешься выяснить и вообще всячески хаотично бесогонишь, потому что ты как бы должен что-то делать, но твой автор не определился, что.

- Встретишься? – спросил он коротко.
Выслушал ответ и хмыкнул:
- Понял.
Потом убрал телефон и снова посмотрел на Славу своими жуткими глазами, лишенными радужки.
- У тебя дома мальчик сидит, - сообщил он. – Разберись с ним.
- Что вам дался этот мальчик?! – в сердцах воскликнул Слава. – Что с ним такое? Почему?
Охра вдруг очень неприятно засмеялся.
- Когда пускаешь в дом кого-то, было бы неплохо проверить, что это за человек, - насмешливо сообщил он. – Иди домой, Слава. Прямо сейчас. С тобой свяжутся.

- Разберись с мальчиком!
- А в чем дело?
- МУХАХАХАХА ТАИНСТВЕННОСТЬ.
- А что за чувак?
- ЕЩЕ ТАИНСТВЕННОСТИ.
- А что делать-то с ним, хорошо? Какую проблему решаем?
...
Да похуй, заниматься этим все равно никто не будет.

Ванька издал какой-то слабый звук и посмотрел на него круглыми глазами, мол «ты что, меня с ним бросишь?!». Слава замер.
- Иди-иди, - мягко проговорил Охра. – Я присмотрю за твоим другом.
- Именно это меня и пугает, - хмуро сказал Слава. – Что вы с ним сделаете?
Охра задумчиво посмотрел на Ваньку, едва живого от ужаса, потом почесал мурлыкающему Грише подбородок.
Слава вдруг понял, почему Гриша так возлюбил этого чувака – Гриша тоже ненавидел людей и был злобной сволочью, обожающей заигрывать войлочных мышек до неопознаваемого состояния.

Слава один раз пошутил про то, что Гриша ненавидит людей, в сториз. При этом Ваня бедного кота беспрерывно заябывает, как хочет, и Гриша безответен, как толстовец. Но в Дашиной истории Гриша будет само зло. И это она еще про Коху никогда ничего не слышала.

- Слав, иди, - проговорил Ванька подрагивающим голосом. – Мы разберемся.
Слава шагнул к креслу и наклонился, упершись ладонями в подлокотники, почти уперся носом в маску Охры – тот не шелохнулся, совсем не боялся, и выдержка у него была охуенная, Слава даже позавидовал сквозь страх.
Ему, и правда, было страшно, Охра был какой-то ну совсем демонический, и пах очень резко – теплым, натертым ладонями металлом, и еще, почему-то, чернилами, словно его однажды нарисовали на бумаге, клыкастого и стрёмного, а он и ожил. Но Слава не имел права буксовать, не тогда, когда речь шла о Ванькиных жизни и здоровье. До него вдруг дошло, что можно человека и не убивать, а запереть в камере пожизненно, или лоботомию ему сделать – формально ведь тот убийца не соврал, он просто сказал удобную ему правду.
Слава обозлился и схватил Охру за ворот.
«Не дай бог ты Ваньку обидишь!» – хотел было сказать он, но успел только сказать «Неа-а-ах!» - и оказался лицом в пол, с заломленной за спину рукой.

Почему Охра решил его отпиздить? Нахуй он собрался пугать Светло своей хуйней, хотя вроде как до этого была великая любовь? Зачем это происходит? Все насовсем забыли, что это вроде как организация борцунов за добро и справедливость, а не "теперь я могу влезать в дома к невинным людям, чтобы их ебать и беспределить"?

Охра сидел рядом, удерживая его вывернутое запястье, и нежно прижимал Гришу к груди второй рукой. Слава дернулся, но его руку завернули еще сильнее, он замычал от нестерпимой боли.
- Отойди от него, пидор! – заорал Ванька, схватил биту, стоящую у двери и замахнулся.
Слава видел происходящее нечетко, у него текли слезы от боли, и он лежал лицом в пол, поэтому только чуть-чуть мог повернуть голову.
Охра мягко перекатился в сторону, - ну чисто цирковой акробат, - не выпустив Славину руку, и посадил Гришу на кресло. Ванька притормозил, сообразив, что либо пришибет кошака, либо Славе вывернут сустав, и пока он раздумывал, Охра пнул его по ногам и сделал подсечку. Ванька шлепнулся на пол, так и не выпустив биту, перевернулся на спину - Охра выпустил Славу и черным вихрем метнулся к Фаллену, навис над ним, почти полностью погребя под собой, вырвал у него из рук биту и надавил ею на горло, придушивая и прижимая к полу.

Ну вы же понимаете, что теперь они будут счастливы вместе и умрут в один день?

Слава услышал, как Ванька хрипит и извивается, пытаясь отодвинуть прижатую биту от кадыка. Он сел, - рука болела и двигалась плохо, посылая по всему телу разряды боли, - и попытался отпихнуть Охру. Тот, не обращая внимания на Славу, низко наклонился, почти вжимаясь маской в лицо Фаллена, потом чуть-чуть сдвинул ее свободной рукой вверх и широко лизнул Фаллена в щеку. Ванька опешил и замер, уставившись на него во все глаза.
Охра соскользнул с него и поднялся, держа биту и постукивая ею по полу.
- Ты теряешь время, - сухо проговорил он Славе. – Иди домой и решай свою проблему.
Слава с трудом поднялся, Охра протянул руку Ваньке и легко вздернул его на ноги. Ванька всё таращился на него с ошалелым видом, потом перевел растерянный взгляд на Славу и кивнул:
- Иди… пора закончить с этим дерьмом.

Охуенно пафосно звучит. Как будто все дерьмо было из-за ДжонниБоя, а не из-за стремной размалеванной хуеты, например, которая только что вас двоих отпиздила, а теперь облизывает твоего друга и, судя по всему, собирается бесчестить, пока ты бегаешь за Джонибоем (который непонятно кто и сделать с ним надо непонятно что, разобравшись непонятно как). Зато ЗАКРУЧЕНО.
"Каждый в этой комнате поглупел".

Анон · 2017-12-27 05:53:44

Анон пишет:

ханша Замайская и Кхалиси мультимедийного моря

Я понимаю что у Додо кинк на яойных членодевок, я не понимаю, где она это все в Дуде увидела. У нас точно один Дудь?

Анон пишет:

И Андрюха улыбнулся ему, удивительно светлой и доброй улыбкой, с какой-то затаенной гордостью, типа «ути мой Дудёк умный, запомнил слова «привет», «пока» и «соси мой хуй».

:facepalm: блятушки. Действительно светлое и доброе, прямо как с рождественской открытки.
И что, это всё что ли? Дас энде? Просто невообразимая хуятина. Даша, не пиши больше онгоинги, у тебя от них сплошной поток сознания, кончаюшийся там где заебет.

Анон · 2017-12-27 06:04:30

О, апасный Охра подъехал в фикло. Сейчас как закурощает Фаллена быдыысемом :hmm:
Дася, ты все еще очень скучна и предсказуема.
Плохо работаешь для анонов. Даже на одну лакричную палочку не тянет.

Сдулась что-то Доха. Видать потому и фотощки без штанов пошли. Скоро и обнаженка пойдет кмк.

Анон · 2017-12-27 06:54:22

Анон пишет:

китайский и почему-то женский халат с драконами.

А как Додослава слету определил, что халат - женский? Халат был с оборочками?

Анон · 2017-12-27 07:28:19

Уж молчу про то, что нынче у нас поджечь женщину, заставив ее бегать по клубу без трусов, смеяться над этим, снимать на видео и выкладывать в инет - это у нас теперь "шутка". И не мизогиния, и не издевательство, и не насилие, и не унижение.

Посмотри-ка выпуски Зыс из Хорошо или +100500. Вряд ли ты будешь визжать "мизандрия насилие унижение", но сравни с количеством видео, где подобное проделывают с мужиками и, представь себе, ржут. А ещё есть Придурки с Ноксвиллем.

Мужик на видео преследовал цель заставить её бегать по клубу? А ты точно уверена? Ты блядь по коубу уже целую историю придумала, где злобные ублюди окружили женщину и заставляли её страдать. А не толпа пьяных ебланов совершали пьяные ебланские поступки. Там все не в восторге что фокус вышел за рамки, унизить её явно никто не хотел, на этом коуб заканчивается.

Есть издевательские откровенно видео. А есть ебланство. Пьяное. Здесь ебланство закончилось относительно благополучно. Визга "мизогиния" который вы тут подняли не стоит.

Я так понимаю, это волосы там горели. Не страдает, конечно, какое там страдание.

Если б волосы горели, то она б не стояла в конце так спокойно. Её вероятно облили чем-то горючим и выгорало именно оно. Будь там ожоги, она б не успокоилась, когда сбила пламя. Хоть минимальные знания о травмах отрасти, когда палец обжигаешь больно, а там потенциально слизистая, однако воплей про врача и скорую нет.
Но фиялочка знает лучше всех! Фиялочка там лично была! Женщина с видео ей лично про страдания рассказала. Фиялочка ничего не придумала. Фиялочка не хочет высрать на человека, который видео принес, она прям! Сопереживает! Эмпатия!

Анон · 2017-12-27 07:30:14

Бабка, съеби со своими простынями.

Анон · 2017-12-27 07:32:49

Анон пишет:
китайский и почему-то женский халат с драконами.
А как Додослава слету определил, что халат - женский? Халат был с оборочками?

Ща модные гуру проснутся, расскажут про лекала)

Анон · 2017-12-27 07:35:36

Бабка, съеби со своими простынями.

Анон, зачитывай главы тогда своими собственными простынями, чтоб сразу и додокафедра, и для не вступающих в руреп фандом было всё просто и понятно, а потооом уж хуями кидайся, вахтёр. Бабка пишет по теме, разбирая главу, вот сейчас - и сейчас иди нахуй сам.

Анон · 2017-12-27 07:45:09

Анон пишет:

Ща модные гуру проснутся, расскажут про лекала)

У кого-то жопа до сих горит от того, что свитера шьют по разным лекалам?

Анон · 2017-12-27 07:52:13

Назрел вот вопрос .. А вы можете посоветовать годные фф по соулмету? Если встречали такие конечно же
В тинвульве смотрела?))

Тинвульва - это ответ в рифму, но вежливо?

Анон · 2017-12-27 07:59:10

ну не знаю. У человека с дровом, библом и випоном вполне может и тинвульва найтись.

Анон · 2017-12-27 08:08:38

Знаете, с приходом рурепа деградировало не только творчество Додо, но и тред Причём когда Додогород начался, то было ещё прикольно, какой-никакой креатив, стихи, раздодо и прочее. А потом все резко как-то отупели.

За нас с одеялком скажу: Додогород был забавный и не очень противный (хотя о каноне мы тогда впервые услышали), в повествовании был что я несу?! какой-никакой сюжет, и даже фабулу можно было если не проследить, то додумать. И обсуждения были позитивные, поэтому нас пёрло на стихи и прочий креатив, мы даже до сих пор стыдно первый раз поучаствовали в чтениях и на волне энтузиазма постучались в команду Серебристого мира (спасибо от всей души этим славным людям, что они проигнорировали заявку!).
Второй фикалий не зашёл самой идеей - от этих кустов в лёгких реально подташнивает, а уж от Дашиного её воплощения вообще непрерывная морская болезнь. Ну, а нынешний креатив очень противный и совершенно не забавный, мы честно сгрызли три главы и поняли, что реально тупеем. Оно нам надо - перед НГ тратить на это жизнь? Если бы ввязались в ФБ за Серебристых - сейчас обрыдались бы, но грызли во славу командного духа. Поэтому искренне и от души ещё раз поклон вам, команда, что не взяли.

Анон · 2017-12-27 08:16:43

нука-нука.
кэп команды, что за охуительная стори?

если не хочешь говорить здесь - кинь в соо или хотя бы в его чат.
а то, помнится, команда была с табличкой "берем всех", и вряд ли анон писал из-под логина Додо.

Анон · 2017-12-27 08:42:12

Анон пишет:

Тем временем зачту-ка я главу

Ура, ура, ура! :iloveyou:

Анон пишет:

кэп команды, что за охуительная стори?

Мне тоже интересно, че за хуйня.

Анон · 2017-12-27 09:11:47

Почему Охра решил его отпиздить? Нахуй он собрался пугать Светло своей хуйней, хотя вроде как до этого была великая любовь? Зачем это происходит?

Разве Слава не сам на него накинулся? А потом и Ваня? Охра никого не пиздил, одного прижал, потом второго прижал. А вот нахуя Слава на него накинулся - непонятно. Особых шансов у него не было. Причем ладно стукнул бы битой по темечку, а хватать за шиворот - совершенно же бесполезное действие.

Это внезапно даже по-человечески.

Мне кажется, Ванина истерика тут пиздец неуместа и пиздец ненатуральна. Примерно так же, как его заигрывания с Гришей. Ситуация совершенно не располагает.

А зачем приходил Охра?

Анон · 2017-12-27 09:17:50

Анон пишет:

спасибо от всей души этим славным людям, что они проигнорировали заявку!

Охуеть. Ребят, вы там как, не слились вообще?

Анон · 2017-12-27 09:19:54

Анон пишет:

Посмотри-ка выпуски Зыс из Хорошо или +100500. Вряд ли ты будешь визжать "мизандрия насилие унижение", но сравни с количеством видео, где подобное проделывают с мужиками и, представь себе, ржут. А ещё есть Придурки с Ноксвиллем.

Бабка, если ты считаешь, что без аватарки тебя никто не узнает, то ты ошибаешься.
Нахуя? Нахуя вот мне ходить смотреть всякое дерьмо?
И нахуя ты приносишь это дерьмо в этот тред?

Анон · 2017-12-27 09:21:33

Вообще-то, Слава очень хотел написать эту книгу - ну, во второй главе. Причем во второй главе, когда он еще не знал, что книгу заказала организация оксимиронов, предстоящие опасности его пугали, но не настолько, чтобы не влезать туда самому и не втягивать Ваню.

Если организация заказала книгу, с чего бы ей убивать Славу, а Славе - бояться, что его убьют? Это могло быть актуально в случае, если его журналистское расследование зашло дальше, чем ожидал заказчик. Но в фике ничего такого не происходит. Слава, как телок, покорно ходит по людям, на которых ему укажут пальчиком, задает им стандартные вопросы и, честно говоря, на мой читательский взгляд, вообще ничего интересного не узнает. Убийцы убивают и ездят на мотоциклах. Что из того, что нам по секрету рассказали об убийцах, нельзя напечатать в рекламном буклете Оксимирона? Что координаторов ебут в жопу и под настроение ломают им носы?
А, что им всем за работу не платят. Вот это действительно бомба, да.

Отредактировано (2017-12-27 09:24:46)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#161501 2017-12-27 04:00:18

Re: Серебристый Водолей

#161502 2017-12-27 04:09:11

Re: Серебристый Водолей

#161503 2017-12-27 04:50:47

Re: Серебристый Водолей

#161504 2017-12-27 04:55:21

Re: Серебристый Водолей

#161505 2017-12-27 05:03:13

Re: Серебристый Водолей

#161506 2017-12-27 05:28:32

Re: Серебристый Водолей

#161507 2017-12-27 05:37:26

Re: Серебристый Водолей

#161508 2017-12-27 05:38:34

Re: Серебристый Водолей

#161509 2017-12-27 05:53:44

Re: Серебристый Водолей

#161510 2017-12-27 06:04:30

Re: Серебристый Водолей

#161511 2017-12-27 06:54:22

Re: Серебристый Водолей

#161512 2017-12-27 07:28:19

Re: Серебристый Водолей

#161513 2017-12-27 07:30:14

Re: Серебристый Водолей

#161514 2017-12-27 07:32:49

Re: Серебристый Водолей

#161515 2017-12-27 07:35:36

Re: Серебристый Водолей

#161516 2017-12-27 07:45:09

Re: Серебристый Водолей

#161517 2017-12-27 07:52:13

Re: Серебристый Водолей

#161518 2017-12-27 07:59:10

Re: Серебристый Водолей

#161519 2017-12-27 08:08:38

Re: Серебристый Водолей

#161520 2017-12-27 08:16:43

Re: Серебристый Водолей

#161521 2017-12-27 08:42:12

Re: Серебристый Водолей

#161522 2017-12-27 09:11:47

Re: Серебристый Водолей

#161523 2017-12-27 09:17:50

Re: Серебристый Водолей

#161524 2017-12-27 09:19:54

Re: Серебристый Водолей

#161525 2017-12-27 09:21:33

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума