Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-12-02 21:23:51

Анон пишет:

Слушайте, она подросла за семь лет с момента этой рецензии http://serebro87.diary.ru/p111347219.htm?
У меня полыхнуло от приосаниваний и стало ясно, что посты Водолея можно зачитывать не хуже фичков. Осторожно, русско-украинская история.
▼Скрытый текст⬍
Я не люблю Пелевина.
До сих пор не понимаю, что относительно разумные люди в этом всем находят. :nope:
Нет, честное слово.
Где они видят там высокие идеи?
Серьезно? Ладно, Пелевин - очень специфичный автор, его мало кто любит, да и не обязан. Но его тексты строятся на деконструкции вполне узнаваемого российского культурного контекста, отчего возникает нечто новое и да, довольно абсурдное. И поэтому сатира там подчас довольно жесткая, но при этом очень узнаваемая. Даша, ты бы хоть поинтересовалась - если разумные люди это читают и им нравится, может, ты просто чего-то не догоняешь?
Я люблю Толстого, Шолохова, Пушкина, Пикуля, Марию Глушко, другого Толстого, Носова и я, представьте себе - СЧАСТЛИВА в своем безнадежно устаревшем книжном мирке.
Окей, школьная программа детектед. Но может, стоит почитать что-то помимо нее?
Хорошо, Пелевин слишком наркоманский автор. Но Сапека-то за что?
Исторически так сложилось, что Украина быстро сложилась, рано стала государством.
Это я вам сейчас говорю, не потому, что я укр.
Украина-Русь дала жизнь России, и смиритесь с этим.
На этом Украина, как государство самовыродилось и сдохло.
С этим тоже надо смириться, 15 минут славы хохлов пришлись на Перуна и иже с ними.
Даша, перечитай учебники истории. Можешь русские. И определись, кто у тебя на ком лежал и дох. Хохлы и Перун. Во времена Перуна хохлов не было, Дася. Во времена Перуна в Киеве жили поляне! И России тоже не было, аж до 15 века.
Тогда у тебя не будет таких идиотских пассажей:
Тыры-пыры, к средневековью стабильно имелась такая картина.
Была сильная Россия. Еще даже без Сибири, чо уж там.
Была сильная Польша.
Стоит сказать, что на то время пришлись 15 минут славы поляков.
Они имели нереально нихуевое государство в порочной связи с Литвой.
И были остатки Киевской Руси, которую растащили, что кому ближе лежит.
Средневековье, Дася, в расширенном понимании, это период с 5 аж по 15 век (ладно, иногда по 18, но у нас тут Европа, совсем рядом с германским Возрождением). Прикол в том, что речь идет про серию о бунте Хмельницкого, а это середина 17 века. Темные века Средневековья, ну да. Далее снихуя внезапно возникает Киевская Русь. Которая только что была Русью-Украиной. И сдохла. Но почему-то что-то осталось. Дася, блин, определись, у тебя Русь, Украина, Киевщина или что-то еще. Заодно выясни, куски чего растащили ушлые соседи, а то злобные московиты, получается, под шумок уперли у киевлян Новгород, Муром, Смоленск и прочие чисто украинские земли. На карту посмотри для точности.
Польша отхватила себе запад и центр украины.
И устроила там полигон, ясное дело. Там были панские угодья, там жили всякие понятовские, разумовские, стругацкие михоровские.
И евреев приволокли, чтобы в шинках корчмарями работали.
А пахали украинцы, чо уж там.
Украины или Киевской Руси, блджад?! Это разные вещи, вообще. Серьезно. Центр Киевской Руси - Смоленск, кстати, он в то время был литовский. Точнее, речепосполитский (уния, Дася, там была уния, ты сама пишешь про порочную связь Польши и Литвы). Украина, точнее, южные славянские княжества, вошли в состав РП целиком. Да, вместе с Белоруссией, то есть, полоцкими княжествами. Причем добровольно и с песней, то есть, в ходе династических браков и перераспределений столов.
Далее злобные поляки косплеят еще не рожденного террана Сталина и перегоняют народы с места на место. В теплушках, зуб даю. Евреев пригнали, непонятно откуда. Где там в Польше месторождение евреев? В этой католической насквозь стране? Далее происходит финт ушами и посреди Киевской Руси снова заводятся хохлы, уже в версии украинцев. Ну да ладно, их 15 минут славы уже прошли, поэтому будут они пахать.
Рано или поздно возникает народное недовольство.
Ну, как сейчас.
Крестьяне бежали в ебеня, и так была создана Казацкая сечь.
Донские казаки сосут, причмокивая. (извините). Они - это остатки.
Казацкая, то есть, Запорожская Сечь, Дасенька, была создана литовцем Байдой-Вишневецким. Который "крестьян" мобилизовал, штаб-квартиру построил и записал всех в свое личное войско. До этого "крестьяне" были такими же незаконными бандформированиями, как и все остальные по окраинам Руси, Польши, Литвы и ханств. Но Дася не может не приосаниться даже в такой мелочи, поэтому в ее башке рисуется фееричная картина того, как беглым крестьянам, пришедшим в дельту Днепра, отказывали на фейсконтроле, и они печально плелись остатками на Дон.
Казаки - они кто?
Вообще, обычные бандиты.
Робин Гуд и сотоварищи.
Я хз, трогали ли они своих же, украинцев, учитывая, что бежали в Сечь разные люди: и хорошие, и плохие - то, думаю, трогали всех.
Но поляков и турок лупили так, что искры из глазьев сыпались.
А еще русских лупили, украинцев лупили, крымчаков лупили, молдаван порой грабили - вообще всех грабили. И, кстати, ни разу не гнушались продавать православных сородичей в турецкий плен. Отличные ребята. Главное, дерутся хорошо, да?
Вот не появись в свое время заинтересованные в национальной идее люди, казаков бы поймали, перевешали как сброд и привет.
Но люди появились, люди превратили крестьян-беглецов в сильное и страшное войско.
Не переживай, Дася, ловили и вешали казаков вплоть до созданий официальных казачих войск в 17 веке. А теперь еще раз посмотри на литовца Вишневецкого и уточни, какую такую национальную идею он продвигал, строя Сечь?
К приходу Богдана Ступки Хмельницкого, казаки были армией дай боже каждому.
Причем армия эта была нихуево скоординирована, имела жесткую дисциплину и боевую капоэйру базу аки форт-нокс.
И это были вторые 15 минут славы Украины.
Мне бы такую уверенность в мифологии. Даш, ты б хоть Тараса Наше Все Бульбу перечитала, раз в учебники истории никак. Железная дисциплина? Боевой гопак? Это та Сечь, где ступай в какой хошь курень, пропивай портки, скидывай атамана и горлань поход пожечь поляков? Та самая Сечь?
Друзья мои, вы же понимаете, что я по верхам вам рассказываю, прыгая через столетия? Я все-таки не историю пересказывать пришла
Поэтому в голове у тебя винегрет из слухов, былин и того самого Бульбы.
Дальше идут алаверды Богдану, который тоже Наше Все, и это без шуток мощная фигура. Если, конечно, не забывать, что он не просто обиженная поляками няша, а вполне себе кореш королю, пан-угнетатель простых украинцев, умудрившийся повоевать против турок, русских и даже испанцев.
Не умри Хмельницкий внезапно - пизда была бы этой вашей Польше.
Лупил он ее так, такими армиями и с таким треском, что по всей Европе слава летела.
Еще и туркам пенделей надавал.
Правда и сам иногда получал невозбранно, и от турков и от поляков.
А поляки-то и не знали. Проблема в том, что пизда по итогам всех художеств наступила бы как раз пану Богдану, посему он усиленно вертел жопой, пытаясь то замириться с королем, то продаться русскому царю, а чтобы эти двое не расслаблялись, предлагался еще и крымчакам с турками. Треск шаблонов и впрямь стоял громкий.
Скажем так.
В центре было небольшое казацкое государство. Хотя это не было государство, это был большой, огромный лагерь.
На Севере - Россия, которая с большим интересом наблюдала, щелкая семочкаме.
На западе - Польша, которая страшно удивилась тому, что вчерашняя рабсила перестала быть таковой и жаждет польской кровищи.
На юге были татары и турки. Им вообще чхать было, им пусть бы все со всеми передрались, кто побеждает за того и мы.
Я понимаю удивление Польши. Точнее, РП, но да ладно. Их военачальник, по рангу практически шляхтич, из-за какой-то мелкой обиды собирает войско и с полного попустительства короля идет щипать магнатские территории. Грабит всех, включая русских, так что на их месте я бы тоже сидел и семки щелкал. Потом еще и жопой дипломатически вертит. И заодно землю рабски пашет, прямо как раб на галерах.
В итоге Хмельницкий, когда понял, что дело как-то ни туда, ни сюда, договорился с Алексеем Михайловичем, на этом умер, а его отпрыск (в плохом смысле) благополучно начал Сечь разваливать.
С русским царем тоже не повезло, увы.
Был бы Петр или Николай первый (до которого еще как до Киева пешком), мб Польшу смели с лица земли.
А Тишайшему ничо не надо было.
На этом дело кончилось.
Был бы Николай или Петр, он бы всех хитрожопых поперевешал, чтоб неповадно было. А Тишайший, от большой лени, наверное, потом еще больше 10 лет воевал с РП и отхватил от нее солидный кусок со Смоленском и - тадам! - Киевом. Дурак был царь Алексей, надо было завезти из будущего Дасиного папу-танкиста и взять Варшаву. И чего ее потом тупые совки полякам отдали?
Фух. Выдохнем и расслабимся - курс истории Руси-Украины (с) от Водолея закончен, переходим к литературоведению.
Вообще, если верить фильму, Сенкевич взял тот же принцип, что и в "Камо грядеши".
Описываются знаменитые события, исторические люди, и тут же в центр ставится несуществовавшая нахуй никому не интересная парочка влюбленных, которые пропускают события через себя, аки призма.
Да тупой как пробка этот Сенкевич. Дасе про гетеросексуальную (фу) юную (фуфуфу) парочку неинтересно, ей подавай исторические события, пережеванные и поднесенные на блюдечке в виде прозы. В принципе, войну 1812 тоже можно по Толстому изучать. И историю Франции по Дюма.
Сенкевич - лях, писал с точки зрения поляков.
Гофман - лях, снимал с точки зрения поляков. Все поляки, если верить кину, хотят трахнуть Богуна.
А я, не лях, смотрю с точки зрения "украинский народ показал приблудам куда им идти с ихними костелами. И баб своих заберите, у нас свои есть. Не хуже. Водолей, например".
Смотреть фильм, снятый по книге польского писателя польскими же кинематографистами - и возмущаться, почему не показано, как полякам чистили рыло великие украинцы. Это Водолей, мда. Украинский народ, кстати, так показал, так показал, что костелы по прежнему никуда не делись, а две трети территории нынешней Украины так и остались во владении РП. Но поляки, разумеется, проиграли. По очкам.
Вот смотрела я сквозь пальцы, ойкая и посылая під три чорти, но когда Богун и Скшетуский (Жебровский) попадали в один кадр, между ними искрило все.
Правда, ощутимо искрило от ненависти.
Но мы-то знааааем как легко это переписать, как нам надо, да?
А еще они вдвоем хорошо смотрятся)
Все, я молчу и не оскорбляю народную память.
Собственно, это все, что Дашуня рассмотрела в фильме, помимо оскорбленного национального достоинства и сисек ведущей актрисы.
п.с. а еще я вам рекомендую скачать на торренсах "Камо грядеши" польский.
С Богуславом Линдой.
Боюсь, бедолагу Петрония Додо тоже слешит с какой-нибудь сучкой. Тонкозвонным Виницем, например.

Анон, дай я тебя обниму :comfort: Здорово разобрал!

Анон · 2017-12-02 21:24:24

Я увидел, что первую главу никто не зачел, поэтому несу. Читаю этот фик первый раз.
Главу подробно обсудили ранее, чтения не веселые и необходимы для истории. Истории стыда (с)
Я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати, люблю тебя. Глава 1

▼Скрытый текст⬍

Сразу же читателей окунают во взаимоотношения главных героев, а еще в блевоту с лепесточками.

Слава привычно бросил туго набитый рюкзак в угол, стащил наушники и уже открыл было рот, чтобы крикнуть: «Я пришел», но из ванной доносился надрывный, захлебывающийся, влажный кашель, от которого Слава на секунду примерз к месту. Он знал, что последние месяцы Ваня покашливает, время от времени сплевывая розовые лепестки. Сначала тот скрывался, потом прятать такое стало невозможно, но у ебучего Фаллена с его ебучей гордостью на все вопросы был один ответ: «У меня всё заебись, дядь, лучше всех!». Но это ж нихуя не заебись, когда человек захлебывается собственными легкими!

И тут же понимаем, какой Слава охуенный друг. Я понимаю, есть моменты, когда не стоит лезть в чужую жизнь, но не тогда, когда эта жизнь под угрозой. Почему не взять пару друзей и не отвести в больницу, пусть и силой? И почему Ваня сам не идет? Он не иеговист, случайно? По-моему, только эти ребята так настойчиво отказываются от медпомощи.
Немного тошнотворных подробностей, и Ваню немного отпускает

- Блядь, Вань, ты как? - тихо спросил Слава, безо всякой брезгливости обнимая его за шею. – Блядь, и давно так?

Выше ведь сказано, как давно. И Слава с ним живет, должен был видеть, насколько эта хуйня прогрессировала. Хотя, думается мне, что Славе было пофиг.

- Надо что-то делать с этим, - сказал Слава. – Ты ж так задохнешься однажды!
- Дядь, ты как это представляешь? – раздраженно спросил Ваня. – Типа, я такой напишу «забей, что я тебя почти два года хуесосил, это по большой любви, го ебаточки»? Серьезно?!

Мой опыт в онлайн-общении мне подсказывает, что для начала можно помириться. Это !внезапно работает в большинстве случаев.

- Слав, выключи мамку, - раздраженно попросил Ваня. – Я как-нибудь разберусь.
- Я вижу, как ты разбираешься… - начал было Слава, но Фаллен показал ему средний палец и вымелся прочь.
На кухне щелкнула кнопка чайника, потом хлопнула дверца морозилки, зашуршал пакет, загремела вода в алюминиевой кастрюле.
- Чебупели? – спросил Фаллен у выглянувшего Славы.
- Давай, - согласился тот. – Сметана осталась?

Конечно, после того, как вытошнишь из себя комок лепестков, хочется пожрать вареных чепубелей.

▼Скрытый текст⬍

Слава вроде как даже хочет поговорить с Ваней, но

Он знал Фаллена столько лет, что и безо всяких разговоров понимал, что Ванька, из вредности, из принципа или дебильного упрямства, начнет идиотничать и паясничать, и никакого, блядь, конверсейшена не получится, зато они посрутся так, что неделю будут молчать, а это никому нихуя ничем не поможет.

Ваня явно напрашивается на премию Дарвина, ну или он и правда иеговист, а мы не в курсе.

- Чего ты? – спросил Слава, остановившись на пороге.
- Короче, знаешь, что этот дебил пишет про кошачий корм? – спросил Ваня, с трудом сдерживая смешки и кашель.

- А причём здесь кошачий корм?
- Блядь, ну к слову пришелся! – раздраженно ответил Ваня. – Этот котоеб, короче, снова высказал свое неебически ценное мнение...
Слава невольно перевел взгляд на кота Гришу, спящего на разобранном диване Фаллена. Гриша, словно почувствовав его взгляд, открыл сонные круглые глаза, широко зевнул зубастой пастью, потом поднялся, покрутился и снова плюхнулся на задницу, тут же свернувшись клубочком.
Позабавленный Слава улыбнулся и понял, что прослушал ровным счетом всё, о чем Ванька ему горячо излагал.

Вот такой внимательный Слава. Возможно, в этот момент Ваня просил ему вызвать скорую, например, но лучшый друг отвлекся на котика.
А мы узнаем, из-за кого же Ваня давится шиповником.

ебанический еблан, которого Ваня так горячо хейтил, что ухитрился влюбиться, снова что-то сказал или сделал, что вызвало шквал Ваниной критики, потому что Ваня критиковал всё, что делал или говорил ебанический еблан. У Славы создавалось впечатление, что ебаническому еблану порой и делать-то ничего не надо, Фаллен доебется до его молчания и самого факта существования. «Хуле ты так дышишь?!» - это как раз про него.

А что ты скажешь, Эрнесто?

Но с Окси он ведет себя как Хельга из мультфильма «Эй, Арнольд!».
Та тоже на людях ненавидела свою любовь,
Втихаря обожая Арнольда в своей комнате.

Спасибо, Эрнесто! Знаете, анон как-то вел себя похожим образом. Это было тупо, но тогда мне было 16 лет. Малолетним долбоебам простительно такое поведение, оно понятно, потому что опыта нет. Но этим же чуть ли не под тридцатку!
И пока Ваня общается на форуме, Слава любуется своим сборником стихов почти как Соболев "Путем к успеху". А потом вдруг

Слава впервые осознал, что Ванька вообще-то заразный. То есть, он и раньше был таким, с тех самых пор, как начал покашливать

Если бы вы жили во франшизе "Чужих", вас бы точно взяли в последний фильм.

но с другой стороны, сколько людей думало, что им подобное не грозит, что они волки-одиночки с каменными сердцами, или попросту обсосы и неудачники, на которых никто не позарится. А потом глядишь - уже и статус во вконтатике поменялся, и на фоточках появились лупоглазые младенцы… или наоборот, на кладбищах прибавилось одиноких могилок с выбитым на них цветком и никаких больше фоточек, никакого рок-н-ролла.

Всем ясно? Все одинокие люди - неудачники, даже если это их собственный выбор. Ведь все хотят найти свое одеяло! Даже Декстер! Все еще не согласны? Да вы просто завидуете и от зависти помрете!
Мы узнаем, кому предназначается книга

Хотя вряд ли Оксимирон будет ее читать: у него и времени нет, и таких книжек пихают, наверное, каждый божий день, а ему приходится широко улыбаться и обещать, что непременно когда-нибудь прочитает.

Ну примерно так Окси в твиттере и написал, тут не спиздела.

Окси, такой сияющий и дружелюбный, такой гениальный и при этом очень простой, охуенный и космический, блядь, чувак, вдруг по какой-то причине заинтересуется, достанет ее и тут же начнет читать. И скажет, типа, ого, парень! Да ты талант! Ну нихуя себе! Можно я заберу пару твоих текстов к себе в репертуар?
Слава расплылся в улыбке. Он в глубине души подозревал, что его мечты крайне утопичны - охрана Оксимирона не подпустит его даже на пару шагов, Слава уже пытался, - но на этот раз должно выйти.

Утопичны они потому, что Мирону нахуй не сдались чужие тексты. Я не говорю за всех, но мне импонирует именно то, что он в треках о себе сам рассказывает и довольно откровенно. Даже если это фит.

Адрес Оксимирона достал Ваня, у которого была огромная сеть знакомых, приятелей и каких-то сомнительных чуваков, с которыми Ваня бухал или торчал

Надо будет Фаллену написать, как буду в Питере. Пусть подкинет мне адресок Яновича :facepalm: А вообще странно, что еще не все в курсе, где живет Мирон. У него и в довольно близком окружении полно сомнительных чуваков, которые при первом же бифе могли слить в сеть личную инфу.

Слава ничуть не удивился, когда загуглил и обнаружил по указанному адресу огромный элитный жилой комплекс, настоящий городок в городе, куда хрен проберешься, если ты не местный житель: с магазинчиками, бутиками, фудкортами, фитнес-залами, боулингом и кинотеатром

А так же мировой гандбольный рекорд, ипподром и соборы.
Слава и Фаллен немного срутся перед тем, как отправиться спать. Ночью Ваня снова кашляет, а Слава размышляет на невеселые темы

У него по ногам пробежались мурашки размером со слона, когда он попытался представить каково это – жить в нарастающей боли, в мучении. Знать, что в твоих легких растут цветы, душат корнями, оплетают изнутри, забивают горло лепестками, и однажды удушат совсем. И от этого как бы нет спасения, потому что даже если Ванька переступит через гордость и напишет этому своему уебку-фотографу, мол, «прости, что два года вел себя как дебил-хейтер, доебывал тебя и выбешивал, только о тебе и думаю, скоро начну дышать кровью и шиповником», то все равно этот уебок ему вряд ли ответит. Или ответит что-нибудь в духе «Ахаха, так тебе и надо, ебучий Фаллен, съебись и сдохни».

Последнее дело - примерять на себя червепидорскую логику, конечно... но если бы я узнал, что безответно влюбленного в меня чувака душит куст, я бы помог с лечением. А если учитывать, что эта хуйня хоть плохо, но лечится, то и вопроса бы не стояло.
А Ваня тем временем дрочит.

Не то чтобы у Славы была койка получше, но хотя бы без предательски повизгивающих пружин, можно дрочить хоть до посинения, если не шуметь, то никто не услышит.

Или стены там не то что картонные, а даже из папиросной бумаги, или Ваня дрочит очень активно.

Фаллен все делал тихо, без идиотских вздохов и бормотания «да детка, да, о детка, как ты хороша», как их общий кореш Федя.

Так это еще тихо? И да, привет, Букер. Надо было тебя тоже в бункер унести.

Фаллен тихо простонал что-то и затих. Славе стало жарко, он сбросил одеяло, перевернулся на спину и заложил руки за голову. Он решил, что неутомимый Ванька сейчас, наконец, угомонится и заснет - и даже облился потом, когда услышал, что тот плачет, давится слезами и кашлем, и едва слышно скулит. Наверное, даже похуисту Фаллену было страшно осознавать, что он умирает. Слава дернулся, но потом заставил себя лежать неподвижно - он просто представил себя на месте Ваньки и понял, что не хотел бы свидетелей слабости в такую минуту. Даже лучших друзей. Никого.

А Слава, случайно, не подумал о том, что у Вани сейчас очередной приступ? И надо бы сходить и проверить? Слава слышит, что Фаллен заснул и курит в форточку.

Надо же было именно Фаллену вляпаться в это дерьмо, в неразделенные чувства и прочую ебанятину. И хуй знает, как помочь. Да никак, блядь!

Открыть форум и написать "ебаническому еблану", например? В обычной ситуации это было бы крайне неуместно, но, блядь, у тебя друг умирает! В таком случае все средства хороши.

Если бы дело было только в сексе или в простом человеческом тепле, Слава бы безпизды предложил свою помощь. Для Ваньки даже жопы не жалко, если это ему жизнь спасет.

Бескорыстный друг Слава даже жопу Фаллену готов подставить, но не обращаться в больницу или помочь помириться с пассией.
А поутру они проснулись.

Наконец, Ваня свалил.

И тут я вижу похуй. Вот самый настоящий. Ушел Ваня, проспал на работу или откинулся в сортире, подавившись цветами. Славе насрать. А фанфик поворачивается к цитателем жопом, прямо как кот Гриша.

но жопка у него была толстая и мягонькая, очень приятная на ощупь, так что Слава спокойно заснул под негромкое урчание, положив на Гришу руку.

Но нам, увы, не приятно. Нам больно.

Анон · 2017-12-02 21:26:30

Анон пишет:

У меня полыхнуло от приосаниваний и стало ясно, что посты Водолея можно зачитывать не хуже фичков. Осторожно, русско-украинская история.

после такого разбора очень нравится коммент Додца о том, что она хорошо знает историю Украины :trollface:

Анон · 2017-12-02 21:28:12

Анон пишет:

(после пришествия АвВ эта фраза становится ещё смешнее и лживее)

А теперь Додо может говорить что кто платит, тот и заказывает музыку. А если заказчик одеяло, от него тем более претензий не поступит, и не подкопаешься.

Анон · 2017-12-02 21:40:10

Нашел маленький лол: помните девочку, которая на дасиных снайпоспаев в Австралии оставила вот такой отзыв?

Круто! Круто, круто, круто! Мой ОТП и так классно описан! Атмосфера, персонажи и их отношения прекрасно прописаны, в них чувствуется жизнь. И мне очень понравилось то, что не смотря на то, что все началось фактически с похоти, финал получился таким добрым.
Однозначно - одна из лучших работ по этой паре!

Еще она прочла снайпоспаев со спецквеста сильверворлда и тоже оставила отзыв:

Ну, что я могу сказать. Я не была "шокирована", закалка есть, но считаю, что большая часть высказанных идей "чрезмерная". И я точно не поклонник подобных, гм, фетишей.

:troll:

Отредактировано (2017-12-02 21:40:35)

Анон · 2017-12-02 21:45:24

Глава, аноны!

Анон · 2017-12-02 21:46:52

И денег на тумбочке по утрам тоже не было - просто как-то спокойно и незаметно, само собой, Окси потихоньку спонсировал его, не за еблю, и даже не за компанию, а просто так.

ага-ага :trollface:
просто так)

Анон · 2017-12-02 21:47:34

И сразу нахуй.

Фаллен плескался в ванной

госсспади, как же меня заебали Дохины персонажи, которые плещутся в ванной. сука, небось там ещё тубарет стоит, чтобы второй червепидор сидел и смотрел. или котик сидел и блымал.
блядь, у Додо кинк что ли на плескания в ванной?

Анон · 2017-12-02 21:48:40

Он вдруг задумался о том, что они зажили капельку лучше, чем раньше. Не то чтобы прямо купались в бабле и занюхивали кокс с чернокожих проституток, но стало как-то легче. Квартиру оплатили на два месяца вперед. У Ваньки появились какие-то модные футболки, черные и без рисунка, но по самой ткани и по крою было понятно, что они куплены вовсе не за двести рублей в «Твое». И сам Слава перебрался на «Собрание».
Даже по продуктам, которые он принес из магазина, было понятно, что они могут позволить себе чуточку больше, чем раньше. Конечно, не сыр с плесенью и винишко по полторашке за бутылку, но все равно. Теперь они покупали молоко, которое стояло всего два дня, а не полгода, и чай в красивых жестяных коробках, и вырезку говядины, а не упаковку сосисок из хуй пойми чего по акции. Вроде и небольшая разница, практически копеечная, но забитый холодильник теперь выглядел солидно.

О боге, сколько дроча на продукты из пятерочки!

Анон · 2017-12-02 21:49:11

увидев на его худой незагорелой спине, с трогательно торчащими лопатками, лиловые синяки.

выпьем за любовь

Анон · 2017-12-02 21:49:57

Анон пишет:

и занюхивали кокс с чернокожих проституток

Но зачем вам чернокожие проститутки, если вы геи?

Анон · 2017-12-02 21:50:17

О, зачту и эту сразу. По первым сторкам ясно, что пиздец.

Анон · 2017-12-02 21:50:35

- Бля, а это что такое? – ошалело спросил Слава, увидев на его худой незагорелой спине, с трогательно торчащими лопатками, лиловые синяки. На загривке запекся укус, бордовый, с прожилками кровоподтеков, на бедрах собрались грозди сине-желтых синяков. Слава даже на ноги вскочил, увидев этот ужас. Ванька остановился перед зеркалом, покрутился, пытаясь заглянуть себе через плечо, и прищелкнул языком. Слава проглотил вопрос «хуле он тебя пиздит», увидев на Ванькиной роже сияющее, блаженное самодовольство.

Анон · 2017-12-02 21:51:11

Фу, блядь, Дася!
Бедный Ресторатор, тупые картонки, ну нахуя ебаться на заднем сиденье чужой тачки при водителе?

Анон · 2017-12-02 21:52:05

Он представил, как охуеет Замай, если Слава скажет, что спит с Оксимироном. С тем самым, настоящим, вполне реальным Оксимироном, по которому текут девочки и мальчики от мала до велика. И у них, в смысле у Славы и Окси, что-то вроде… ну каких-никаких отношений.

Даня представила, как охуеет Машка Миднайт и Машка Харченко, если Даня скажет, что спит с Сорокиным. С тем самым, настоящим, вполне реальным Соркоиным, по которому текут девочки и мальчики Мариуполя. И у них, в смысле у Даньки и Андрюхи, что-то вроде… ну каких-никаких отношений.

Анон · 2017-12-02 21:52:06

лиловые синяки

это пасхалочка на лиловые яйца?
чот с ностальгией сливу вспомнил :please:

Анон · 2017-12-02 21:52:45

Ванька, уже в чужой футболке, длинной, чуть ли не до колен, и в чокере на тонкой шее, зашел к ним и устроился на пустующей табуретке.

:facepalm: Опять малолетка какой-то заменил героя.

Анон · 2017-12-02 21:54:22

У Оксимирона снова собрался бомонд. Слава уже многих знал хотя бы в лицо, и все же ему каждый раз было неудобно, как-то неловко и неуютно

И дискомфортно, совестно, неприлично, западло, неприятно, малоудобно, не с руки, стесненно,неуместно, совесть зазрит, неудобняк, стыдно, стеснительно, обременительно.

Анон · 2017-12-02 21:54:30

Слава покрутил головой, выискивая взглядом Окси, и вдруг заметил на барной стойке большое блюдо с лобстерами. Эти ебаные лобстеры что-то запали ему в душу: Окси его всякими вкусняшками угощал, но лобстеров как-то так и не довелось попробовать. Слава решил, что прямо сейчас сожрет одного и на том успокоится, перестанет ассоциировать их с неловкостью и неуместностью.
Он подошел к блюду, схватил ближайшего лобстера и замер в нерешительности. И что, блядь, с ним дальше делать? В памяти нашлись какие-то смутные познания о том, что надо что-то оторвать и что-то высосать. Сосать Слава за два месяца более-менее навострился, но делу это как-то мало помогало: лобстер – не Окси, по которому сразу понятно, где его надо сосать.

ААААААААААААААааааааааааааааа

Анон · 2017-12-02 21:55:38

Женя была такая мелкая, - до пояса ему едва доставала, - но Слава ее боялся.

Да что в этом мире с ростом???

Анон · 2017-12-02 21:56:28

На диване, задрав ноги на спинку, сидел красавец Порчи, смуглый и белозубый

Так блэт, Доха! Что за переобувания в полёте?

Анон · 2017-12-02 21:57:14

На диване, задрав ноги на спинку, сидел красавец Порчи, смуглый и белозубый.

ЧО? Порчи все-таки прошел фейс-контроль?

Анон · 2017-12-02 21:57:17

Слава и семь гномов

Анон · 2017-12-02 21:57:32

Аноны, а давайте обойдемся без вот этих политически-исторических разборов? Потому что у анона-историка сейчас слезы от фсплм из глаз выступили - ну ладно от дасиной наивной писанины, но и от этого прости господи "разбора", где анон ушел недалеко от даси по уровню компетенции, но далеко - по уровню апломба. Затевать спор кагбе оффтопно, но и видеть это силушки нет. Поэтому хотелось бы попросить так больше не делать, у нас все-таки тред не для этого.

Анон · 2017-12-02 21:58:01

Анон пишет:

На диване, задрав ноги на спинку, сидел красавец Порчи, смуглый и белозубый.

ахахаха
а этот-то как прорвался,страхополох?
невиданное дело

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#154051 2017-12-02 21:23:51

Re: Серебристый Водолей

#154052 2017-12-02 21:24:24

Re: Серебристый Водолей

#154053 2017-12-02 21:26:30

Re: Серебристый Водолей

#154054 2017-12-02 21:28:12

Re: Серебристый Водолей

#154055 2017-12-02 21:40:10

Re: Серебристый Водолей

#154056 2017-12-02 21:45:24

Re: Серебристый Водолей

#154057 2017-12-02 21:46:52

Re: Серебристый Водолей

#154058 2017-12-02 21:47:34

Re: Серебристый Водолей

#154059 2017-12-02 21:48:40

Re: Серебристый Водолей

#154060 2017-12-02 21:49:11

Re: Серебристый Водолей

#154061 2017-12-02 21:49:57

Re: Серебристый Водолей

#154062 2017-12-02 21:50:17

Re: Серебристый Водолей

#154063 2017-12-02 21:50:35

Re: Серебристый Водолей

#154064 2017-12-02 21:51:11

Re: Серебристый Водолей

#154065 2017-12-02 21:52:05

Re: Серебристый Водолей

#154066 2017-12-02 21:52:06

Re: Серебристый Водолей

#154067 2017-12-02 21:52:45

Re: Серебристый Водолей

#154068 2017-12-02 21:54:22

Re: Серебристый Водолей

#154069 2017-12-02 21:54:30

Re: Серебристый Водолей

#154070 2017-12-02 21:55:38

Re: Серебристый Водолей

#154071 2017-12-02 21:56:28

Re: Серебристый Водолей

#154072 2017-12-02 21:57:14

Re: Серебристый Водолей

#154073 2017-12-02 21:57:17

Re: Серебристый Водолей

#154074 2017-12-02 21:57:32

Re: Серебристый Водолей

#154075 2017-12-02 21:58:01

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума