Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-11-27 23:34:53

Анон пишет:

Может, она лишает сучку хороших неравнодушных друзей, потому что иначе не получится толкнуть её в объятия сомца?

Анон, друзья же не ебут, а если тебя не ебут - все, капец.

Анон · 2017-11-27 23:36:10

Я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати, люблю тебя, глава 4.

В этой главе у нас все пиздострадают, а Оксимирон оказывается ещё большим больным маньяком, чем мы думали.

▼Скрытый текст⬍

Сначала Ванька, а потом Слава вусмерть заебался, переподключая компы и настраивая заново вай-фай. Его злило, что приходится заниматься тупой, нахуй никому не нужной работой, исключительно по прихоти начальства, причем прихоть эта свалилась с потолка, не потому, что чем-то помогала рабочему процессу, а снихуя. Голос, блядь, с неба сказал, или даже на стене написали огненными буквами, мол, что-то сотрудники наши расслабились, не бегают в мыле, сисадмин вообще охуел, чаек пьет и в «Овервотч» гоняет, так не создать бы проблем на ровном месте, ибо нехуй? Мене, текел, фарес, блядь!

Вот есть авторы, у которых мат в тексте всегда выглядит органично и уместно. А есть Додо.
И да, Слав, ты попробуй поработать для разнообразия, а не в игрули рубиться, глядишь, из однокомнатной залупы переедете, и на такси сможете ездить, и вообще заживёте :hmm:

На кофе в постель явно не стоило рассчитывать, да Славе и не хотелось здесь задерживаться, очень уж неуютная была квартира: вроде бы большая, светлая, очень красивая, но при этом нежилая, и настолько ненормально чистая, что оторопь брала. Не может человек жить в таком идеальном порядке, это нездорово, это как будто жить в мебельном магазине.

ненормально чистая

это нездорово

У Даси, кажется, какая-то фобия, иначе как объяснить то, что чисто всегда только у выебистого и зажравшегося Додомирона? Додо, внимай: чистота и порядок — это норма, адекватным людям не нравится купаться в говне и спать на матрасе среди мусора. И если твои персонажи — бедные, они вовсе не обязаны обрастать грязюкой, потому что своими силами вполне можно поддерживать чистоту в однушке, тупая ты булечка.

На прикроватном столике, как раз на подписанном маркером постере с ебалом Оксимирона, лежала купюра в пятьсот евро.

Если Славу трахали как группис — то зачем пятьсот евро? А если трахали как шлюху — то зачем постер?

И другие риторические вопросы.

Дальше Слава терзается высокими моральными вопросами, потому что он — честная сучка, и за деньги не продаётся только за постеры. А ещё сравнивает себя с Золушкой. Вьетнамский флэшбек заканчивается, нас возвращают в суровую реальность:

- Сисадмин, ты ничего не попутал? – вкрадчиво спросил он. – Я предлагаю тебе приехать, а ты говоришь, что занят?

Дася, ты ничего не попутала? Оксимирон тут больше не мэр, и к нему никто не обязан прибегать по первому зову, хоть он трижды собери «Олимпийский»!

- Короче, так, - подытожил Оксимирон. – Через час будь у меня… ну или нахер катись, усек?

А с чего, собственно, у Додомирона какие-то претензии? После разовой-то ебли? Он вроде и так на хер укатился, не?

Слава не может решить, бросать ли работу ради ебли. Анон советует бросать, потому что ты на неё всё равно для галочки ходишь, только носки грязные в кучу собирать. Мирон снова звонит и продолжает качать права:

- Слушай, сисадмин, ты совсем охуевший или что? – с нетрезвой агрессией спросил Окси

Вопрос к экспертам: нетрезвая агрессия — это как?

Почему Мирону так необходим Слава, история, конечно, умалчивает. Великая любовь же! Ах да, во вселенной Додо позвонить бухим и агрессировать с качанием прав на почти незнакомого человека называется «дать второй шанс».

Он добирался почти час

Мирон живёт в элитном посёлке по типу Рублёвки. При этом Слава едет туда меньше часа — значит, только на метро/внутригородском автобусе, раз такси они по идеологическим причинам взять не могут. По Дасиной логике, элитный посёлок неожиданно вырос в центре Москвы или что? Анон не вдупляет, это лыжи не едут, или это он ебанутый (с)

Слава даже попятился, решив, что перепутал двери. Апартаменты Оксимирона, которые в прошлый визит показались ему нежилыми, преобразились: мебель куда-то исчезла, у стены появилась барная стойка, заставленная бутылками, бокалами и полуразоренными тарелками с закусками.

Слав, не нервничай так: это Додоверс, здесь вся мебель движется, пространство перегибается, полулофты превращаются в хрущёвки, и всё блымает.

Он не думал, что попадет с корабля на бля

:facepalm:

А я не думал, что когда-нибудь буду читать подобную хуйню.

Он заметил на барной стойке тарелку со здоровенными розовыми клешнями и невольно усмехнулся: шампанское «Моет», лобстеры, осетрина… как это стереотипно!

Что-то Окси решил подсэкономить на своих друзьях, раз «Моет» у них — это очень элитное шампанское. Или это для Даси Славы всё, что дороже Советского — очень дорохобохато?
Ну и отдельный вопрос, почему Мирон, который в жизни бухает за обычным столом в шумной компании и без всяких лобстеров, у Додо вдруг закатывает элитные вечеринки в апартаментах.

Тот хищно сжимал в руке клешню лобстера и физиономия у него была такая пакостная, что Слава заинтересовался, чем все закончится и кто огребет клешней по ебалу.

*голосом Дроздова* Мы видим диких сучку и самца в естественной среде обитания, занятых естественными для этого периода брачными играми...

Пиздить друг друга клешнями по голове могут и друзья, Слава бы точно пиздил и Ваньку, и Замая

А вы пиздите своих друзей по голове клешнями лобстера прямо посреди элитной вечеринки?

Он вдруг увидел Окси – тот сидел на большой открытой кухне, устроившись на барном стуле, как на насесте, ссутулившись над тарелкой с какими-то закусками, и вовсю огрызался от мелкой темноволосой девчонки, которая стояла рядом с ним и тыкала его пальцем в плечо, насильно пытаясь запихнуть ему в рот тарталетку. Окси отворачивался, но девчонка была неутомима.

Я блядь не знаю, что лучше — Оксимирон, который тут похож на какую-то старуху-проценщицу, охраняющую пожитки, или несчастная Женя, которая из умного, активного и всегда готового помочь менеджера превратилась в какую-то ебнутую курицу-наседку.

Слава беседует с «лосём» в капюшоне, Мирон видит Славу и шлёт его на хуй. Зачем он его в таком случае звал — непонятно. Сомец, что с него взять.

В лифте Славу начало трясти. Его бросало то в жар, то в холод, он опустил голову, не мог смотреть на свое отражение, бледное, несчастное и совершенно потерянное.

Секс с Оксимироном закончился для Славы какой-то болячкой, видимо. Если ему повезёт, то он откинется в ближайшей главе и наконец свалит из этого писева.

Слава пару абзацев пиздострадает на тему того, что Мирон-то, оказывается, мудак! Читатели застыли в ужасе от открывшейся им неожиданной истины.

Ну и так как Слава ехал через весь город по фиолетовой ветке, то мы можем сделать два вывода:

1) Они правда живут на границе с Текстилями скорее всего, тк метро Печатники — не фиолетовая ветка;
2) Загадочный элитный «город в городе» Оксимирона находится, судя по всему, где-то на станции метро Планерная. Дась, ты про Химки, что ли? Вот уж не знал, что в элитном посёлке для богачей живу :troll:

Дальше опять флэшбек, который вставлен настолько уебански, что анон долго не мог втупить, что к чему. Ваня возвращается домой счастливый и выебанный:

По крайней мере, он перестал кашлять, только перед сном, вечером, заставлял себя выплевывать лепестки.

Он перестал кашлять только перед сном? Дася, ну ты даже не пытаешься вычитать свой текст.

Ване опять становится хуёво, Слава на него орёт, хотя ещё только недавно ему было вообще срать, и про Ваню он даже не вспомнил.

Ванька был жутко горячий, казалось, вот-вот начнет дымиться, он него пахло какой-то странной смесью ароматов: цветами и при этом мясом, кровью. Сначала запах казался приятным, но потом все сильнее проступали тошнотворно-сладкие нотки, от которых воротило.

Это точно не аушка по Ганнибалу, Ваню точно не жарят аки свиную рульку? Никак иначе я эти температуры и ароматы объяснить не в силах.

Ваня рассказывает душещипательную историю: деанонился на форуме, Охра кинул любовничка в бан и всё теперь, пизда рулю. Кроме деанона попытаться ещё как-то объяснить своё поведение, извиниться за мудачество и придирки, сказать, мол, чел, сорян, был уебаном, в жизни ты очень клёвый чел, го мириться, Ване ума не хватило.

- Может, в больницу? – спросил он.
Ванька мрачно посмотрел на него.
- Дядь, бабла хуй да нихуя, - проговорил он. – Ты и сам знаешь, что мне там не помогут, вколют какой-нибудь дохлоцин или обезболивающее, и выпрут, чтобы статистику не портил.

Он вообще не был уверен, что Ванька все-таки явится домой. Где-то в глубине души он знал, что Фаллен не из тех, кто умрет в собственной постели.

Правильно, зачем даже пытаться идти в бесплатную поликлинику? Лучше сдохнуть под мостом.

Я вот чего не пойму: почему врачи просто выпрут Ваню с такими симптомами? Эта болезнь в Додомире — обычное дело? Тогда почему нет никакого лекарства, которое хотя бы купировало приступы и облегчало больному жизнь? А если болезнь совсем новая и неизученная, разве заболевших не должны наблюдать в стационаре?

Дальше идёт та самая сцена с жуткими цветочными подробностями, которую аноны успели обсудить до меня. Кот орёт, Слава орёт, Ваня орёт, чтец орёт, не в силах забыть эту ебанину...

Кровь полилась у него изо рта бурным ручейком, кожа посинела, и когда Слава подхватил его, он осознал, что Ванька не дышит. У Славы что-то оборвалось внутри, он принялся трясти Фаллена, дергал его, потом схватил за голову, набрал побольше воздуха и прижался к губам, пытаясь вдохнуть в того жизнь

но у него не получилось, и Ваня умер, с облегчением покинув Додомир.

Это только в розовых мечтах анона, а в реальности Ваня приходит в себя, несмотря на обширное кровоизлияние, при котором неизвестно как помогло искусственное дыхание.

Слава еще два раза пытался вызывать скорую, но после третьего вызова понял, что к ним никто не приедет. Ночь, Текстильщики, дом на отшибе… кому они нахуй нужны с их бедами и проблемами?

Дася, пизда ты неумная, скорая вон спокойно приезжает даже в дачный посёлок за пятьдесят километров от Москвы. Как и такси. А Текстильщики — это нормальный район, куда и такси, и скорая спокойно приедут, блядь. Что ты, сука, за дичь несёшь. :bull:

Он то и дело подходил к Фаллену, проверяя его состояние, и с удивлением заметил, что Ванька, который чуть не выдрал себе легкие своими же руками, выглядит очень даже неплохо, спит, и даже посапывает.

И похуй, что кучу крови потерял и чуть не задохнулся. Странно, что он ещё не побежал спортом заниматься, а только уснул.

Тут в сюжет внезапно прибегает Замай снова врывается Оксимирон со своими звонками:

- Ты не приехал, сисадмин, - грустно проговорил в трубке Оксимирон – А я тебя ждал… почему ты не вернулся?
У Славы даже голова заболела от бессильной злости.

Да ты же сам его выгнал! Оксимирон у Даси — какой-то обитатель паблика ванильных цитаток а-ля «Если любишь — отпусти, но если бы любил, то не отпустил бы» и прочей взаимоисключающей ебанины.

Слава качает права, но Мирон вдруг трогательно извиняется, потому что тогда, на вечеринке, они так сблизились... Нет, конечно, здесь все происходит нипочему. Мирон просто так приходит на мост, просто так звонит Славе, просто так извиняется, а Слава просто так, для виду, качает права и приезжает.

- Я хочу кое-что рассказать, - вдруг удивительно трезво проговорил Окси.
Слава снова отхлебнул вина и сделал быстрый жест, мол, вещай уже, только побыстрее и, желательно, не в виде панчей.
- Когда-то давно у меня был друг – Дима, - сказал Окси. – И я его любил.

И ты решил это рассказать левому сисадмину в дырявых носках, хотя мог бы позвонить Рудбою, Илье, Порчи, Жене и поныть в трубку им, потому что они — твои друзья. Вместо этого ты откровенничаешь непонятно с кем.

Пару часов назад мой лучший друг, мой бро, за которым я хоть на край света, чуть не задохнулся нахер от ебучей неразделенной любви к какому-то хипстующему еблану. И я говорю буквально! Мне пришлось вырезать из его горла эту хуйню ножом, и я готов был сделать ему трахеоблядьстомию, чтобы спасти жизнь. Так что иди-ка ты в жопу со своим пафосом, Оксимироша! Любовью его, блядь, душили! Да у меня руки по локоть были в крови, и я видел что такое, когда человек реально задыхается от любви! А ты нихуя не знаешь, позер ебаный!

Поэтому ты съебался от него к Оксимирону!

А вообще ты это к чему, блядь, рассказываешь? Может, Оксимирон тоже цветами кашлял? Почему между вами вдруг такой диалог происходит, будто вы знаете друг друга всю жизнь и решили точки над i расставить? Что это? Что я читаю? Зачем, почему, для чего? :facepalm:

все выскребают, чтобы не осталось даже листика, поэтому и аборт… аборт любви

По-моему из вас не листики выскребли, а мозги. У каждого. Без анестезии.

Почему ты здесь один? – спросил Слава. – Где твои друзья все? Где тусовка?
- В душе не ебу, - ответил Оксимирон. – Домой ушли… у всех есть дом, а у меня – нет.
- Что ты пиздишь?! – не выдержал Слава. – У тебя шикарная хата, такие хоромы, блядь…
- Да это не дом, - равнодушно ответил Оксимирон. – Какой это дом, это так…

Играет трагичная музыка, домохозяйки плачут, в углу заставка «Россия 1». Окси ещё немного плачется, даёт Славе денюжку, и они вместе едут к Мирону домой:

Везде был беспорядок, причем очень неопрятный – на тарелках подсыхала недоеденная еда, на барной стойке полупустые бутылки соседствовали с пустыми, блестело стекло разбитого бокала. Пепельницы ощетинились окурками, на столике, между зеркалом и забытой пластиковой карточкой магазина «Магнолия» остались какие-то подозрительные следы.

Ну наконец-то как человек зажил, а то тьфу, чистые эти полы, помытые окна!.. :lenin:

Голубки уныло ебутся, хотя ещё парой абзацев ранее Слава ебаться вроде как не хотел, и курят. Слава собирается домой:

Как раз метро откроют, когда он подойдет, так что он спокойно доедет до Пушкинской и пересядет на свою ветку.

Или не на границе с Текстилями. Хуй знает, что тут с ветками метро происходит, тоже перегинаются, наверное.

Славу ловят охранники

- Мирон Янович распорядился задержать, - пояснил один из них, самый нормальный даже на рожу.
- Блядь, что?! – скривился Слава. – Вы тут все охуели, что ли?
Он попытался прорваться, но его оттеснили назад и чуть не порвали ему куртку. Слава запыхтел от бессильной злобы.

и Оксимирон сообщает, что Славу он никуда не отпускал. На этом месте анон сгорел к хуям. Казалось бы, нельзя сделать персонажа настолько уебком, а нет, можно! И ведь потом у них будет чистая и светлая любовь, сука, после считай похищения. Меня мутить начинает от мысли, что в Дасиной маленькой тупой голове это — нормальная схема, так и надо, ограничивай свободу передвижения, приказывай, выхватывай с охраной! И Славе, сука, норм, он ещё и этого уёбка потерять боиться:

- Если уйдешь – то насовсем, - негромко сказал Оксимирон. – Я сейчас не шучу. Хочешь идти – пиздуй.
Слава бессильно посмотрел на него, потом посмотрел на большие часы, висящие над дверью, потом неохотно поплелся к лифту.

А обиженный Додокси жалуется, что его заботу не ценят:

- Какой ты охуевший все-таки, вообще хорошего отношения не ценишь, - вдруг проговорил Окси. – Думаешь, я за каждым так бегаю? Да нихуя подобного! От некоторых ссаными тряпками не отобьешься, а к тебе по-человечески, а ты…

Слава остаётся ночевать у Мирона, потому что Мирон его никуда не отпускал, и глава заканчивается.

Кто-нибудь, сука, убейте этих мудаков.

Анон · 2017-11-27 23:37:44

В какой-то момент Слава забылся и начал подмахивать, хер у него так и не встал, но ему все равно было приятно, он и не думал, что можно возбудиться вот так, не сосредотачиваясь на члене, а всем телом. Окси, взяв быстрый темп, вколачивал его в диван, пару раз укусил за плечо.
- Бля-я-ядь, - простонал Слава, извиваясь.
Он еле успел подставить ладонь, чтобы не испачкать диван, но потом понял, что это бессмысленно - пока Окси его драл, он тек как девка, так что подушка под ним была в липких пятнах, да и сперма текла, как вода, размазываясь по животу.

Что у него течет, если у него не стоит, чем он кончил, если у него не стоит? Он обосрался? Блеванул? У него еще и пизда есть? АААА ПОМОГИТЕ СЛОЖНО

Анон · 2017-11-27 23:38:24

Анон пишет:

Слава, правда, заебался бегать к ним по причине «я тут что-то нажала и все погасло», но подозревал, что от того, что эти курицы будут сидеть через две стенки, легче ему не станет. Он что так, что этак бесился от человеческой тупости

А сам себя он не заебал своей невероятной тупостью?

Анон пишет:

очень уж неуютная была квартира: вроде бы большая, светлая, очень красивая, но при этом нежилая, и настолько ненормально чистая, что оторопь брала
Ну да, все тут в говне живут, а у Мирона, небось, даже подметают раз в неделю и мусор выносят.

А я говорила, что это социальная драма и противопоставление простых работяг в хрущевках проклятым буржуям в илитных, но неуютных квартирах!

Анон пишет:

Слава замер в одной штанине, когда увидел эти деньги - он никогда не держал в руках даже бумажку в сто евро, а тут пятьсот… чуть меньше, чем месячная зарплата. Окси оставил ему… за секс, за выебанную жопу.

Мирон прям молодец. Запомнил, как Слава завидовал, что проститутка денег получила, и дал ему даже больше. Не жадный чувак.
Вот теперь слава может и профессию сменить.

Анон · 2017-11-27 23:38:36

Анон пишет:

Ладно любовь, но дружеские или хотя бы теплые приятельские отношения к 30 годам у почти всех были.

анон, ты новенький что ли? Дружба в представлении Додо - явление, преимущественно состоящее из обсирания друг друга.

Анон · 2017-11-27 23:39:02

Анон, ты третий чтец?)

сборщик

Анон · 2017-11-27 23:40:53

Анон пишет:

Аноны, поднимите руку, у кого в сумке/рюкзаке постоянно лежит канцелярский нож. Не швейцарский викторинокс, не мультитул, а обычный офисный каттер?

У меня. :lol: Правда, не каттер, а маленький макетный. таким разве что глазки выколупывать, ни лого на спине не вырежешь, ни ветки из горла. Но у меня и викторинокс рядышком лежит, потому что я просто пенал со всяким для крафта с собой таскаю. :lol:

Анон · 2017-11-27 23:41:48

Анон пишет:
Он спалился на форуме как хейтер Охры и его забанили
Что-то мне эта история напоминает

Ааа, анон догадался!

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-11-27 23:42:22

Анон пишет:

Что у него течет, если у него не стоит, чем он кончил, если у него не стоит? Он обосрался? Блеванул? У него еще и пизда есть?

судя по сцене ебли с плагом из хэвимедиков, у Даши очень странные представления о сухом оргазме.
не исключено, она считает, что сперма при оном все-таки течет, только вяло, не забрызгивая Небо и Аллаха, как это обычно бывает.

Анон · 2017-11-27 23:43:14

Судя по поведению додо - она скорее фаллен в баре, когда ссытся в трусы и говорит себе не открывать рот, а то это не интернетики, тут могут и в щи прописать реально

++++

Анон · 2017-11-27 23:44:50

А спросите кто-нибудь в аске что-то типа: "Ой, Дашенька, а ты Фаллена с себя писала? Так жизненно!" :troll:

Анон · 2017-11-27 23:45:02

А вы пиздите своих друзей по голове клешнями лобстера прямо посреди элитной вечеринки?

В ГОЛОСИНУ

Анон · 2017-11-27 23:46:42

Анон пишет:

Анон, ты третий чтец?)

Не, я первый, который ещё вторую главу зачитывал)

Анон · 2017-11-27 23:46:48

Анон пишет:

Что у него течет, если у него не стоит, чем он кончил, если у него не стоит? Он обосрался? Блеванул? У него еще и пизда есть? АААА ПОМОГИТЕ СЛОЖНО

Это, анон, Дася так горячо и достоверно описывает анальный оргазм.

Анон · 2017-11-27 23:48:01

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон, ты третий чтец?)
Не, я первый, который ещё вторую главу зачитывал)

Ок, спасибо)

Анон · 2017-11-27 23:49:28

В какой-то момент Слава забылся и начал подмахивать, хер у него так и не встал, но ему все равно было приятно, он и не думал, что можно возбудиться вот так, не сосредотачиваясь на члене, а всем телом. Окси, взяв быстрый темп, вколачивал его в диван, пару раз укусил за плечо.
- Бля-я-ядь, - простонал Слава, извиваясь.
Он еле успел подставить ладонь, чтобы не испачкать диван, но потом понял, что это бессмысленно - пока Окси его драл, он тек как девка, так что подушка под ним была в липких пятнах, да и сперма текла, как вода, размазываясь по животу.
Что у него течет, если у него не стоит, чем он кончил, если у него не стоит? Он обосрался? Блеванул? У него еще и пизда есть? АААА ПОМОГИТЕ СЛОЖНО

Может, слюни?

Анон · 2017-11-27 23:49:50

Анон пишет:

тут Ванька шумно вздохнул, захлебнулся и отключился. Кровь полилась у него изо рта бурным ручейком, кожа посинела, и когда Слава подхватил его, он осознал, что Ванька не дышит.

И после такого он его бросил одного и сбежал ебаться? Ну, я не удивлена, что у сучек додо нет друзей при таких раскладах. А если ты вернешься - а он уже сдох? Захлебнулся кровью? Или пошел в туалет, потерял сознание, упал и ударился об унитаз?
Как же у меня бомбит от червепидоров.

Анон пишет:

он так спешил, кретин, через весь город добирался, через забитую фиолетовую ветку, и потом еще топал от метро, парил, как бабочка, мечтая о том, чтобы провести с Окси ночь.

Додослава, тебе и действительно надо сменить работу - ебаться за деньги, видимо, твое призвание.

Анон · 2017-11-27 23:50:48

Анон пишет:

да и сперма текла, как вода, размазываясь по животу.

Может, это сперма МИРОНА? Фонтаном из жопы выплеснулась и потекла под Славу...

Анон · 2017-11-27 23:51:43

Анон пишет:

Он еле успел подставить ладонь, чтобы не испачкать слюнями диван, но потом понял, что это бессмысленно - пока Окси его драл, он тек как девка, так что подушка под ним была в липких пятнах

Вроде подходит.

Анон · 2017-11-27 23:54:14

Ох, Фаллен. Кто ж так признается-то. Охра там поди уже Площадь Победы на 9 мая выкашлял.
12 minutes ago
Нет)
Охра, сука, счастливчик все-таки. Вот, блядь, хорошо быть моим любимцем, все у тебя заебись, еще и няшку подгонят.
Эх.
седня читатель остался особенно голоден (я не голодна, поужинаем?). охра психанул, фаллена жалко, окси мудак. хочется добавки, а на сегодня все(
9 minutes ago
Зато завтра будет фохра)

Анон · 2017-11-27 23:57:52

Вперёд, Дася :yeah:

Анон · 2017-11-28 00:00:22

Анон пишет:

Анон с авами может почитать, но это дело небыстрое, и если кто-то хочет, то пускай читает)

Я за много-много чтений)

Анон пишет:

Все как с витрины просто
Долбослава - уёбок-друг-садовник-сисадмин и практикующая течная сучка
Додокси - самый не логичный самец, мне кажется.

Анон пишет:

С Ваняцестом всё понятно, что ничего не понятно. Сучкокуст и маньяк-подушечник

Нет, с Ваняцестом все тоже понятно. Оба червепидоры. Охре срать на партнера и он трахает его лицом в подушку, ничуть не заботясь, что тот может отбросить копыта. Фаллен целуется и трахается с Охрой, наплевав на то, что может его заразить.
Тут один Мирон пока не совсем червепидор, даже денег Славе дал.

Анон · 2017-11-28 00:01:13

Анон пишет:

Судя по поведению додо - она скорее фаллен в баре, когда ссытся в трусы и говорит себе не открывать рот, а то это не интернетики, тут могут и в щи прописать реально

Вот да, Фаллен явно Даша же.

Спросите у нее про Славу кто-нибудь, чейта он от смертельно больного друга стремительно съебался к мудаку. Если по условиям Слава - добрая и заботливая няшка

Отредактировано (2017-11-28 00:04:31)

Анон · 2017-11-28 00:01:55

Анон пишет:

Зато завтра будет фохра)

но... фик про Спая...

Анон · 2017-11-28 00:03:38

Анон пишет:

Тут один Мирон пока не совсем червепидор, даже денег Славе дал.

Чо правда? А эти "приди-уйди-приди-мне плевать-я тебя не отпускал и нашлю охрану"?

Отредактировано (2017-11-28 00:03:48)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#152526 2017-11-27 23:34:53

Re: Серебристый Водолей

#152527 2017-11-27 23:36:10

Re: Серебристый Водолей

#152528 2017-11-27 23:37:44

Re: Серебристый Водолей

#152529 2017-11-27 23:38:24

Re: Серебристый Водолей

#152530 2017-11-27 23:38:36

Re: Серебристый Водолей

#152531 2017-11-27 23:39:02

Re: Серебристый Водолей

#152532 2017-11-27 23:40:53

Re: Серебристый Водолей

#152533 2017-11-27 23:41:48

Re: Серебристый Водолей

#152534 2017-11-27 23:42:22

Re: Серебристый Водолей

#152535 2017-11-27 23:43:14

Re: Серебристый Водолей

#152536 2017-11-27 23:44:50

Re: Серебристый Водолей

#152537 2017-11-27 23:45:02

Re: Серебристый Водолей

#152538 2017-11-27 23:46:42

Re: Серебристый Водолей

#152539 2017-11-27 23:46:48

Re: Серебристый Водолей

#152540 2017-11-27 23:48:01

Re: Серебристый Водолей

#152541 2017-11-27 23:49:28

Re: Серебристый Водолей

#152542 2017-11-27 23:49:50

Re: Серебристый Водолей

#152543 2017-11-27 23:50:48

Re: Серебристый Водолей

#152544 2017-11-27 23:51:43

Re: Серебристый Водолей

#152545 2017-11-27 23:54:14

Re: Серебристый Водолей

#152546 2017-11-27 23:57:52

Re: Серебристый Водолей

#152547 2017-11-28 00:00:22

Re: Серебристый Водолей

#152548 2017-11-28 00:01:13

Re: Серебристый Водолей

#152549 2017-11-28 00:01:55

Re: Серебристый Водолей

#152550 2017-11-28 00:03:38

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума