Далее следует сцена препирательств на тему поездки в ресторан, в который, никто, конечно же не доезжает. Да и зачем? У ребят ведь есть хорошая кофемашина (тм), а еще можно питаться праной и вообще не вылезать за пределы лофта. Но гармонию вечера нарушает он. Серьезный разговор:
- Мяф, а ты не думал, что у нас нет никакого будущего? – вдруг спросил он.
Это было так неожиданно, что Мирон прикусил щеку. Он не ждал, что Слава, живущий по принципу «завтра будет завтра, а сегодня похуй», вдруг задаст такой вопрос.
- Почему? – спросил Мирон.
Слава пожал плечами.
- Потому что это очевидно, - ответил он. – У тебя есть будущее, у меня, возможно, тоже. У нас – его нет.
- Потому что? – спросил Мирон, побуждая Славу продолжать.
- Потому что мы не можем всю жизнь встречаться украдкой, - ответил Слава и тоже сел. – Потому что я тебе надоем рано или поздно, или ты просто увлечешься кем-то еще. А еще, блядь, потому что ты мой политический враг, вообще-то!
- Я думал, что вы сражаетесь со строем, а не с человеком, - холодно проговорил Мирон. – Я думал, вы умнее.
- Мы сражаемся с человеком, который поддерживает строй, - огрызнулся Слава. – С тем, кто создал строй. Не придуривайся, что ты тут случайно оказался.
Мирон хмыкнул. Ему стало неприятно сидеть рядом со Славой, от того исходило ощутимое недружелюбие, так что он выбрался из постели и принялся ходить по спальне.
Итак. Этот кусок примечателен тем, что герои наконец-то вынули голову из жопы и пришли к выводу, что это какая-то неадекватная хуйня, Денис Дельфин и русалка – они, если честно, не пара, не пара, не пара, что магия ебли работает только у сатанистов или если в кадре есть девственница и единорог… вообще, тут, раскрывается многозначительность названия. Там, где мы есть – очевидно же, что это про Горгород и наших голубков в нем и про хэппи энд для них. Я такие моменты даже вполне люблю, и тут это самая приятная часть во всем диалоге.
Тут выясняется, что у Мирона и Славы – юбилей. Они полгода как ебутся. По этому поводу и была поездка в ресторан. Что вообще-то до пизды странно, потому что их вроде как вместе на людях не должны видеть вообще, потому что это компрометирует обоих, но похуй, это же Додоверс. И так схавают *голосом Бэдкомедиана*.
- Мне сегодня ебали мозги по поводу тебя, - признался Слава. – Много интересного наговорили.
- Мне тоже, - усмехнулся Мирон. – Раскопали все-таки… надо было лучше тебя скрывать.
- Так, погоди, - напрягся Слава. – Что значит раскопали?
Мирон натянул удобную мягкую водолазку и сел на край кровати.
- Сегодня я проводил большое совещание, - пояснил он. – Разъяснял свою позицию по трущобам. Было очень много вопросов к моей изменившейся позиции.
Слава едва заметно улыбнулся.
- Все это было очень мило и по-деловому, пока не вылез Юра Дудь, - Мирон поморщился. – У него был весьма интересный вопрос о Гнойном, и даже не один.
Слава насторожился. Мирон задумчиво покусал нижнюю губу.
И тут входит она. ВОДОЛАЗКА. В тред призываются свидетели Окси. Ребят, я, конечно, не фанат. Но сколько видел Мирон Яныча, столько он всегда носил футболки, свитшоты какие-то. Водолазок за ним замечено не было. Или Даша решила, что все евреи любят водолазки, потому что их носил Эрик Ланшерр? Хуй знает, но я чет в растерянности.
Говорить о том, что за полгода в Додогороде не распространились слухи про зашкварную связь оппозиции и действующей власти, считаю лишним. Потому что все остальные персонажи все еще являются картонными приложениями к двум ебливым котикам ака Мирону и Славе.
И да. Додо, если бы Мирон был и правда таким упырем, как ты его выписала, то он не только Славе бы спину исполосовал, но и давно уже сделал так, чтобы либо Юры Дудя уже не было в живых, либо он был полностью на поводке и хорошенько отдрессирован о чем можно спрашивать, а о чем нет.
- Как же я хорош в постели, - задумчиво проговорил Слава. – Мои лапищи настолько мощны, что я направил Мэра на путь истинный и указал ему дорогу к социализму.
- Хером? – фыркнул Мирон.
- А по-другому не доходит, - засмеялся Слава. - До тебя плохо доходит, Оксан, приходится вбивать знания.
Чудодейственный хуй сомца способен наставить сучку на путь истинный. А еще вылечить рак. Но, увы и ах, не способно привнести в повествование хоть капельку логичности. Алсо, хочу, чтобы ДодоСлава в старости написал автобиграфию с названием: В социализм через постель: как я торил путь в светлое будущее.
- Они что же, думают, что это я устроил взрывы? – удивился Мирон.
- Ну а кто еще? – спросил Слава, пожав плечами. – Конечно ты. Собственноручно прогулялся по подвалам и оставил там взрывные устройства. Это ж все знают.
Люблю п а с х а л о ч к и на актуальные (сто лет назад протухшие) политические события. А чего сразу не Норд-Ост, Дашенька?
Далее у нас сопливо-слезливые разговоры о любви. Приправленные ебаназией:
- Почему? – спросил Мирон онемевшими губами.
Слава пожал плечами.
- Потому что ты свихнешься от одиночества, - сказал он с жестокой откровенностью. – Охра тебе не помощник, он исполнитель. Ты совсем озвереешь и возможно начнешь мстить, зальешь районы кровью.
- А, то есть, дело только в этом? – спросил Мирон, заставляя себя шевелить непослушным языком. – Ты, как Бэтмен, радеешь за Готэм?
- Да, - сказал Слава. – И нет.
Мирон молча смотрел на него.
- Гнойный нежизнеспособен без врага, - сказал Слава. – Он ненавидит Мэра и все то, что тот олицетворяет: диктатуру, плутократию, машины без номеров… понимаешь, о чем я?
Аноны, которые спрашивали про гор и его отсутствие в данном опусе. Так вот, вместо гора у нас Славин хуец. На который сучка подсаживается качественно и безальтернативно. Даша, непочитай: Слава Фаллена целовал, а значит можно устроить бои в лубриканте (п а с х а л о ч к а) за хуй Славы. Очень свежий ход, между прочим.
- Что «и»? – огрызнулся он. – Мне надо подумать.
- Думай, пожалуйста, быстрее, - попросил Слава. – До того, как мне отрежут голову за предательство наших идеалов
У меня такое чувство, что это пасхалочка к какому-то треку, но в голову кроме Икара ничего не пришло. Ой, точно. Додо же обмолвилась, что у нее тут распиханы пасхалки по поводу ВФР. Аноны, которые читали Отверженных, вы знаете о чем может идти речь и к чему это вообще сказано?
Далее Мирон вместо того, чтобы надеть Славе кольцо на хуй, надевает его на палец. В общем-то, тоже неплохо. Тут главное что? Показать, что ебырь у него есть постоянный, у него, лапочки.
- Это ведь не золото? – спросил он. – Почему оно бурое?
- Это золото, - возразил Мирон. – Сплав с медью и палладием.
- А почему выглядит так не ок? – спросил Слава, катая кольцо по пальцам.
- Потому что я не хочу, чтобы тебя за золотую обручалку в подворотне зарезали, - спокойно пояснил Мирон.
Слава кивнул и натянул кольцо на безымянный палец.
Романтик, епта. Как одной фразой изговнять всю проникновенность сцены? Спросите у Додо. Торговаться с любимкой за то, что он не тот подарок подарил. Ояебу. Даш, вытащи шоколадную из текста, пожалки.
- Как ты угадал с размером? – спросил он, рассматривая ладонь.
- Померил, пока ты спал, - отмахнулся Мирон.
Вот меня всегда этот момент вымораживал. Так в реале кто-нибудь хоть раз делал? Просто интересно, насколько это вообще жизнеспособно.
Он выдернул из рук Мирона бутылку, поставил ее на столик, потом решительно взял Мирона за бедра и таким дикарским, требовательным движением затащил его под себя, что Мирон вскрикнул. Спину обожгло простыней, Мирон инстинктивно вцепился Славе в плечи.
И Мирон превращается… в шладенького укешку. Тут должна быть гифка, где Мирон плечами пожимает с баттла с безумным взглядом. Насчет обжигающих простыней: еще одно подтверждение, что герои зависли в Аду. А вот на каком круге – решайте сами.
Слава кивнул. Мирон поерзал, пытаясь устроиться поудобнее, чтобы ноги не уставали, уперся ладонями Славе в грудь и задвигался. Впрочем, через пару минут оказалось, что картинно, красиво объезжать – нифига неудобно. Бедра заныли, Слава то и дело пытался подмахивать снизу, от чего ритм совершенно не выдерживался.
Мирон откинулся назад, упершись на выставленные руки. Так оказалось еще хуже, он моментально устал и чуть не заехал ногой Славе по голове.
- Бля, - вздохнул тот, увидев, как Мирон мучается, пытаясь найти удобное положение.
Мирон сполз с него и устроился на боку. Слава, сообразив, приладился сзади.
Тут прекрасно все. По поводу позы тут уже перетирали. Но мне отдельно доставляет то, как у Додо получаются постельные сцены. Вот как на это можно дрочить? Это же максимально обезличено, пресно и скучно. «Но я лишь повторяю программу, ты лишь выполняешь задания.» - вот в этой цитате все отношение Додо к постельным сценам и месту героев в них и ее фиках в целом.
Глагол «приладился» у меня вызывает ассоциации только с инженером Кулибиным, если честно. И каждый раз, когда я его вижу, ожидаю, что дальше пойдет описание решения какой-нибудь проблемы с бытовой техникой 
Мирон чувствовал, что долго не продержится. Он соскучился по сексу, но без подготовки, без какой-либо растяжки было… не то, чтобы больно, но каждое движение ощущалось словно впервые, словно он стал целочкой.
Даш, ну когда ты уже поймешь, что задница не влагалище? Ну никаким боком, блять. И подобные экзерсисы ведут, в лучшем случае, к поверхностным повреждениям, а в плохих к лечению затяжного геморроя.
шрам на брови, оставленный острым уголком папки, маленький, почти незаметный шрам на подбородке, куда когда-то давно пришелся ботинок.
Даш, не путай. У Букера есть шрам на брови. У Славы нет. Как и шрама на подбородке. Я понимаю, что тебе положить на канон, но это как-то уж чересчур.
Кстати, аноны, а ведь про тату Мирона в тексте – ни слова. Или про них было, а я запамятовал? А так очередной лайфхак от Даши: игнорируй любые неугодные тебе каноничные факты и все збс будет.
Далее выясняется, что в кольце – жучок, который ревнивый Мирон прицепил в надежде узнать сколько еще у Славы сучек… в смысле, конечно, чтобы отслеживать его местоположение, ведь у них любовь и доверительные (тм) отношения.
А потом Мирона будит перепалка. У Охры заплаканное лицо, Слава орет как раненый бизон, героически защищая Фаллена от Охры… и тут входит Мирон в тоге, то есть простыне, конечно. Палата для римских императоров дальше по коридору.
- А этот здесь откуда? – спросил Мирон, кивнув в сторону Фаллена.
Тот, единственный, выглядел удивительно свежим и невозмутимым.
- Я уже ухожу, - вежливо ответил Фаллен. – Доброе утро.
- Какое, блядь, доброе?! – рявкнул Слава. – Ты только посмотри!
Он схватил Фаллена за плечо, - тот вскрикнул от неожиданности, - и оттянул высоко поднятый ворот тенниски в сторону.
А я напоминаю, что у нас тут проходной двор. Или домик из Простоквашино: приходите и живите, кто хотите. Декоративная охрана настолько декоративна, что добавить к уже сказанному мне нечего.
Или, быть может, Додо решила ввернуть пасхалочку на Теремок и вписывает в несчастное жилище Мирона всех, кто под руку подвернется? Кто знает. Истина где-то рядом.
Так, блять.
Охра не смыл кровь, - не успел или не захотел, - поэтому она засохла от самых сосков, насквозь проколотых рыболовными крючками, до пояса штанов. Поверх татуировок было не видно синяков, но Мирон подозревал, что их полным полно.
Даш, я все понимаю, ты быдыэсем видела только в порно, но ебан в рот. Понимание хоть каких-то базовых вещей должно быть. Нормальный дом после сцены обычно обрабатывает все открытые и закрытые раны (синяки) на теле саба. Потому что это как бы входит в понятие бдсм. В той части, где про безопасность. Потому что, если саб умрет от заражения крови или еще чего-то ему явно будет грустно, согласись. Про то, что у тебя герои запросто ебут личное пространство друг друга, я промолчу. Ты не поймешь.
- Бля-я-я, - с отвращением протянул Слава.
- Это что такое? – зло спросил Мирон, обернувшись к невозмутимому Фаллену.
- Садо-мазо, разве не видишь? – огрызнулся вместо него Слава. – Встретились два ебанутых одиночества!
Мирон на него даже не посмотрел, он глядел на Фаллена и ощущал неописуемое желание придушить этого тихоню.
- Это то, что никого не касается, - негромко ответил Фаллен. – Это наше дело.
Охра молча вытащил ветровку из пальцев Мирона и опустил ее. Кашлянул сорванным горлом и посмотрел на часы.
ИМЕННО, БЛЯТЬ. Это никого не касается. То, что делают два взрослых человека за порогом их спальни. И комментировать это, в каком-либо ключе, нормальный друг никогда не станет. Алсо, предлагаю составить плэй-лист по мотивам фанфика. Вот эта сцена напомнила мне про замечательнейшую песню Агаты Кристи – Садо Мазо.
Слава несколько секунд смотрел на Охру, потом перевел взгляд на Фаллена, потом сжал переносицу и сказал:
- Да ну нахуй! – и ушел в лофт, откуда тут же донеслись его стенания, что он не подписывался на ебанутых друзей и ебанутую личную жизнь, и ебанутых друзей своей ебанутой личной жизни, и что он сам ебанько, конечно, но ему можно, а вокруг все совершенно ебанулись, и эта ебань не прекращается, и он за себя не отвечает, потому что в таких ебанутых условиях немудрено кукухой поехать, и этот ебанический ебанизм – это просто ебаная ебанутость, ебаней некуда…
Я пытался сформулировать адекватно, но чет не выходит. Переносица – теперь и Слава ее нащупал. Про остальное я ничего сказать, кроме как п и з д е ц (как Слава на ИХ) не могу.
Далее у нас все крутиться вокруг золотого кольца. А кончается все тем, что Мирону в темечко боженька настучал азбукой Морзе светлую мысль о том, что Славе необходимо платье. Раз уж в смокинге он идти на бал отказывается, так хоть в платье сгоняет.
и как же я орнул с Джубиле х)