Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-11-02 00:41:27

Анон пишет:

Мои предки улыбаются, глядя на меня, Додокси. А твои, наверное, уссались уже от смеха.

:lol:
Но вообще честно говоря слабо верю в плохой конец. Уж свою отпшку-то Дася уползет.

Анон · 2017-11-02 00:42:59

Ты что, анон, а вдруг ей Заказчик Заплатил за ангст?

Анон · 2017-11-02 00:43:13

Анон пишет:
Чувак, который пишет ваняцест на фикбуке в стихах
этот чувак вообще охуенен

Наверно, это я (остальное там по оксигнойному, да?)
Спасибо.
Поищите в твиттере по слову ваняцест, у нас есть тредик с гоневом)

Отредактировано (2017-11-02 00:43:46)

Анон · 2017-11-02 00:44:15

Анон пишет:

Но вообще честно говоря слабо верю в плохой конец. Уж свою отпшку-то Дася уползет.

да полюбе.
она ж там раньше писала, что такая любовь такая любовь хуево не закончится
или что то типа того

Анон · 2017-11-02 00:44:56

Анон пишет:

то есть когда надо засечь, с кем там Гнойный целуется, так это без проблем. А ВХОД В ПОДЗЕМЛЮ БЛЯТЬ НИКАК!

Додологика, сэр. Она тебе что, фригидная бьянка, штоле - обоснуями заморачиваться?

Анон · 2017-11-02 00:45:38

Анон пишет:

Наверно, это я (остальное там по оксигнойному, да?)

да ты это, анон, ты. мы тебя тут давно заприметили. ты молодец. лучше бы мы твоего цикла ждали в ночи, чем чтений.

Анон · 2017-11-02 00:46:25

Анон пишет:

Анон пишет:
Чувак, который пишет ваняцест на фикбуке в стихах
этот чувак вообще охуенен
Наверно, это я (остальное там по оксигнойному, да?)
Спасибо.
Поищите в твиттере по слову ваняцест, у нас есть тредик с гоневом)

Да, ты просто северное сияние :yeah: :yeah: и оксигнойные охуененные! Продам душу за ваняцест от тебя)

Анон · 2017-11-02 00:46:41

Анон пишет:

она ж там раньше писала, что такая любовь такая любовь хуево не закончится

Концепты какой-то любви, кроме ебательно-сомцесучной, Дасе явно незнакомы.
Ну там я не знаю. Любовь к своей стране хотя бы. Для мэра и оппозиции было бы актуально, но увы.

Отредактировано (2017-11-02 00:47:06)

Анон · 2017-11-02 00:46:59

ЧЕЙНИ ПРИДИ ПОРЯДОК НАВЕДИ

Иллюстрируем

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-11-02 00:47:43

Анон пишет:

у нас есть тредик с гоневом

Ссылку!

Анон · 2017-11-02 00:50:15

Уже обсуждалито что у фика соавтор появился?

Анон · 2017-11-02 00:50:40

а реально.
Если уж Додец выкопала Фаллена и Замая, то почему обошла Чейни стороной?

Хотя о чем это я.
Она даже до Порчи не захотела снизойти
:pink:

Анон · 2017-11-02 00:51:12

Анон пишет:

Уже обсуждалито что у фика соавтор появился?

мельком проскочило

Анон · 2017-11-02 00:51:16

Анон пишет:

ЧЕЙНИ ПРИДИ ПОРЯДОК НАВЕДИ
Иллюстрируем

Каждый раз чувство, будто Ден нежно так Славу в щеку чмокает, а потом уводит. Ненавязчиво так права заявляет :evil:

Анон · 2017-11-02 00:53:10

Анон пишет:

Уже обсуждалито что у фика соавтор появился?

людей все больше и больше, а лучше не становится.

Анон · 2017-11-02 00:56:39

Анон пишет:

Анон пишет:
Уже обсуждалито что у фика соавтор появился?
людей все больше и больше, а лучше не становится.

мы не знаем, что там было, может соавтор вообще лютую ебанину удалить заставил

Анон · 2017-11-02 00:59:16

жду читений как соловей лета!

Анон · 2017-11-02 01:00:22

Анон пишет:

Да, ты просто северное сияние и оксигнойные охуененные! Продам душу за ваняцест от тебя)

Спасибо, аноны, очень приятно, как мефедроном под коленочку)
Я так вдохновился, что вторую часть проапдейтил на один стишок, спасибо, миссис Додец

Анон · 2017-11-02 01:00:22

У Даши альтернативное понимание того, что такое "соавтор". У неё соавтор - это тот, кто накурил. Так что я ставлю на то, что это либо а) заказчик, либо б) тот, кого Дася уговорила скосплеить заказчика, который даёт ей МИЛЛИОНЫ МИЛЛИОНЫ ЗАВИДУЙТЕ МЕРЗКИЕ АНОНЫ ДАСИНЫМ МИЛЛИОНАМ.

Анон · 2017-11-02 01:11:49

Анон пишет:

вторую часть проапдейтил

я начну тебя называть Лаврентий Палыч Охрия

:heart2: :heart:

Анон · 2017-11-02 01:14:44

Время навернуть немного говнеца этим свежим осенним вечером.
Додоргород, Там, где нас нет, седьмая глава.

Слава проснулся от негромкого позвякивания на кухне. Пахло яичницей и свежезаваренным чаем. Переругивались два мужских голоса. У Славы трещала голова, а во рту было сухо, как в пустыне, но ему не хотелось вставать и разбираться, что там происходит. Он перевернулся на другой бок, закрыл глаза и к собственной досаде понял, что больше не заснет - сон окончательно сбежал.
Слава прислушался к разговору. Замай спорил с…
«Ваня же приехал! – вспомнил Слава. – Фаллен вчера вернулся в Город. Это же заебись!».
Вот откуда взялось состояние тотального похмелья. Сколько они выжрали вчера?

Это мелкая хуйня, а тут все герои по три минуты раздупляются со сна, но я как-то слабо верю, что ты долго и упорно не узнавать голос чувака, которого знаешь с детства и который твой лучший друг. Особенно если у него такой характерный тембр и выговор, как у Вани. Почему он Фаллен, кстати, мы не узнаем (вот это поворот). Вероятно, Додо думает, что это фамилия. Примерно как Мэр Оксимирон.

▼Скрытый текст⬍

- А что со Славой? – вдруг спросил Фаллен.
Слава насторожился. Он смутно помнил, что попойка закончилась под утро, но надеялся, что по пьяни не сболтнул ничего лишнего.
- А что со Славой? – встревоженно переспросил Замай.
- А по-твоему, с ним все в порядке? – спросил Фаллен.
- А по-твоему, нет?
- Ты чё у меня спрашиваешь-то? – рассердился Ваня. – Это я у тебя, блядь, спрашиваю!
Замай матерно ответил в том духе, что он Славе не нянька, не адвокат и не литературный агент, и не обязан следить за его состоянием.

Это прям откуда-то из хуевого ситкома, где сценарист не мог решить, шагнуть в окно или все-таки довысрать 2345 серию поеботы, чтобы было, на что купить веревку.

Слава понял, что пора вставать и брать ситуацию под контроль, пока они не договорились до какой-нибудь хуйни. Он неохотно сел, спустив ноги на пол, и тут же вляпался в чью-то, - скорее всего, собственную, - свежую блевотину.
- Еб-бать! – прохрипел он, брезгливо вытирая босую ногу о коврик на полу.
Коврик был такой замызганный, что хуже ему уже не станет.

Жиза. Правда, непонятно, почему Слава "свежезаваренный чай" чует, а вот блевоту у койки - почему-то нет.
Не понял я, правда, ни о чем они говорят, ни во что Слава там решил вмешаться.

Слава нашел взглядом резиновые шлепанцы, осторожно пробежался, стараясь больше никуда не влезть, и вышел на кухню. Замай молча протянул ему чашку с чаем, Ваня Фаллен подвинулся, дав пройти к маленькому кухонному столу, заставленному тарелками и грязными чашками. На Фаллене были Славины солнцезащитные очки, но судя по кислой и бледной физиономии, ему очки были нужнее, так что Слава не стал залупаться.

- Так. Ну Фаллен мс - известный сруль. Но какого хера Замай такую бордачину отсавил? Тем более, если успел чаек заварить и яишенку забацать.
- Даша. Не знаю, как тебе донести эту мысль. Но в темных очках в помещении они обычно не из-за похмелья.

- Слав, а у тебя все хорошо? – спросил Замай, щуря глаза от сигаретного дыма.
Слава кивнул и вытащил из сигаретной пачки последнюю сигарету, потом сунул ее обратно.
- Ебало дохуя влюбленное, - негромко заметил Фаллен.
- Очки протри! – огрызнулся Слава.

Хуй знает. Анон вот влюблен до бабочек в животе. Отразилось бы это первым делом у анона на ебле, если бы он боролся с рвотными спазмами после тяжкой пьяночки, а кругом было наблевано, насрано и, поскольку это водолеевский фанфик, нечем поправиться? Хуй знает.

Замай фыркнул, чуть не выронив сигарету, но потом присмотрелся и даже присвистнул.
- Оу! – сказал он. – Воу-воу!

Чо "воу"-то? Сияние истинной любви Замая ослепило?

Он едва успел снять пропотевшую насквозь футболку, запихнув в коробку для грязной одежды, как Замай заглянул и спросил:
- Тебе яичницу оставл… ого!
- Что? – спросил Слава, дернувшись от неожиданности.
- А девчонка-то огонь, – усмехнулся Замай. – Чего не рассказывал?
Слава пару секунд глупо смотрел на него, не понимая, о чем речь, но потом сообразил, что Андрюха увидел на его спине характерные царапины, которые трудно списать на кошку или случайный гвоздик, торчащий из стены.

Так, ну вот и ответ на вопрос: либо Слава глубоко в шкафу и даже самые близкие кореша не в курсе, либо он внезапно запидорасился об Мирона (и тут же стал ебарем от иисуса) на 28ом году жизни.

Он раздраженно пожал плечами, снял с крючка относительно чистую домашнюю футболку и поскорее надел, пока Фаллен тоже не пришел посмотреть на его многострадальную спину. Фаллену придется рассказывать, откуда взялись шрамы, и почему они именно такие, а Славе не хотелось углубляться в эту тему.

"Я ебал в рот свою телку, как вам такая инфа?" (Слава Гнойный).
Все обсуждают, что Гнойный ебется. Но вот что его тут мэр города на ремни порезал, новоприбывший Ваня с Замаем не обсуждает, Замай не рассказывает, Ваня, пока вне города, на Славины дела хуй клал, и вообще ему по боку. Потрясающе.

- Нет, ну прикинь, - сказал Замай, когда они вышли из ванной. – У него реально тянка появилась! Как зовут, Слав?
Слава покосился на Фаллена. Учитывая тот эксперимент, который он вчера провел, и учитывая, что тогда они были лишь слегка выпившие, Ваня, скорее всего, всё помнит и всё понял. Человек он прямолинейный, да и… Слава не очень любил прямо врать, во вранье быстро запутываешься. Кроме того, Замай был его лучшим другом, и, пожалуй, ему Слава мог признаться. И если уж Замай не поймет и осудит, значит, лучше молчать об этом до конца жизни.
- Оксимирон, - процедил Слава.

Рассказать лучшему другу о гейщине - нет-нет-нет.
Засосать Фаллен МС посреди города на людной улице в людной жральне - да-да-да.

Замай начал смеяться, запрокинув голову, но Фаллен нахмурился.
- Это же Мэр? – проговорил он почти растерянно.
Слава пожал плечами. Замай поперхнулся собственным смехом и уставился на Славу так недоверчиво, словно у того выросли рога.

Если бы у Славы выросли рога, Замай, вероятно, не недоверчиво бы смотрел (рога вон они, чо тут не верить, это ж не вопрос бытья Сосисы). Он бы охуел прилично.

Слава тоже молчал, ему было нечего сказать и нечем оправдаться. Замай знал его слишком хорошо, и если бы любой другой подумал, что Слава продался, предав подполье, то Замай как раз знал, что Слава пострадал от Мэра чуть ли не больше всех.

Вообще никак не исключающие друг друга вещи.
Олсо, если Слава пострадал от мэра больше всех, злобный кровавый диктатор из мэра сильно так себе.

Сколько раз его месили исключительно ради удовольствия, ради развлечения? Мэр даже не погнушался лично изуродовать ему спину, поиздеваться и осквернить. Так что Замай бы никогда не поверил, что Слава продался, он верил в Славу и уважал причины его поступков.

Еще немного отиисусовой логики, но мне вот на месте Замая трудно было бы "верить в Славу и уважать причины его поступков" в контексте муток с таким пиздатым чуваком.

Он хмурился, явно пытаясь понять, но, наконец, пожал плечами и спросил:
- Зачем?
Любому другому Слава бы глумливо ответил «По любви!», но глумиться над Замаем он не стал. Он и так ощущал, что их многолетняя крепкая дружба дает трещину, которую, возможно, не замазать никаким цементом.
- Так вышло, - тихо ответил Слава.

Охуительно.
- Я тут ебусь с чуваком, которого мы типа годами пытаемся свергнуть, рискуя своей жопой.
- Нахуя?
- Так уж.
Лаааааадно! Прощааааю!

Слава вдруг вспомнил, как прошлой ночью дался ёбу: перевернул Окси на спину, сжал рукой его горло и принялся медленно трахать, засаживая по яйца. Придушивал и спрашивал «как меня зовут?!», Окси смотрел на него расширенными глазами, моргал пушистыми ресницами и жалобно спрашивал: «Слава? Гнойный? М-м-м…Славочка?», и за каждый ответ Слава небольно шлепал его по щекам. Окси даже всхлипывать начал, вцепившись ногтями Славе в бедра. Потом замотал головой, мол, я не знаю.
- Меня зовут – «Король твоей жопы»! – торжественно заявил Слава.
- Иди нахуй, - тут же ответил Окси, временно проявив неподчинение. – Дебил!
Слава перестал его душить, навалился на него всем телом, позволив Окси просунуть руки себе под мышки. Окси гортанно стонал ему на ухо и драл спину, даже не замечая, как требовательно вжимает пятки Славе в поясницу.
Мда… сложно сказать, что кто-то кого-то заставляет.

Сложно фанфики писать, когда ты умственно-отсталый. А тут не сложно, тут просто пиздец нажористей, чем Замай смог вообразить.

- Нет, - признался Слава. – Все по добровольному согласию.
Замай перевел дыхание, отодвинул подальше чашку и начал орать.
В основном он орал, что Слава ёбнутый, и что он пидор. Слава, конечно, понимал, что дело вовсе не в пидорстве, на это Замаю, как раз, на самом деле было наплевать - дело в Оксимироне. Но он не удержался и принялся орать в ответ, что ёбнутый пидор – это отлично, а кому не нравится, тот может рядом не стоять. Не то, чтобы Слава был не согласен с оценкой своих действий, он просто не любил, когда на него орут. Фаллен морщась пил чай, потом подвинул к себе сковородку с остывшей глазуньей и принялся есть вилкой прямо со сковороды.

Даш, тебе тут писали: проебала это - проебала то. Теперь ты проебала все.
Во-первых, на Славу в последние годы не орет даже Чейни. Уж Замай на него не орет никак. Каким бы эпичном не был адок вокруг и как бы Слава не был к этому причастен. Анон, само собой, может судить только потому, что выплывает в паблик внутри рабочей сферы ребят, но утекает/оказывается на виду довольно много, и орущего - на Славу - Замая мир не видел ни разу. Собственно, это одно из главных причин, по которой Слава ведет с Замаем дела и у них настолько прочный тандем/с зимы Замай - директор на Антихайпе. Во-вторых, Слава не орет на Замая, потому что Слава не орет на людей, которых он любит и уважает, а Замая, постоянно разруливающего его хуйню, Слава любит и уважает очень и очень сильно. В-третьих, Слава в принципе особо не орет вне баттлов, у него негативные эмоции ровно в обратном диапазоне - он закрывается, затихает, подъябывает, говорит меньше, а не больше, включает похуй, и агрессия у него, когда его всерьез ебет, пассивная, а не активная. В-четвертых, не существует более лояльного к Славе чувака, чем Ваня Светло. Они очень давние друзья, Ваня очень многим ему обязан и в любой неприятной/трудной ситуации, где рядом со Славой есть Ваня, Ваня врывается и очень активно его саппортит, будь это интервьюха, срач, отходос, доебистые фанаты или внутрячный спор. Ваня даже от СД Славу упрямо и внезапно всерьез защищал, когда Витя говорил, что тот петь не умеет.
И вот Замай орет, Слава орет хуятину на тему "садись в машину и пиздуй отсюда" Замаю, а Ваня слушает, как на Славу орут, и хавает, потому что ну а хули.

Замай замолчал, переводя дыхание. Слава достал последнюю сигарету и машинально скомкал пачку.
- Я просто не понимаю, почему этот? - откашлявшись, проговорил Замай. – Раз уж так, ну найди кого-нибудь нормального, из наших… вот Ванька сидит же!
Фаллен, который как раз положил в рот последний кусочек яичницы, поперхнулся и раскашлялся.
- Спасибо, что себя не предложил, - рассердился Слава. – Нихуёво ты распоряжаешься моим хером!
Замай выдохнул и снова начал орать. Фаллен кашлял и ржал, яичница, кажется, пошла у него носом. Слава ощутил, что звереет от происходящего, он даже чаю не успел с утра нормально попить.

Интересный факт: ирл - вообще никто из антихайпа или ежи не комментирует Славину личную жизнь ни в каком виде и очень деликатно в принципе не открывает ебало насчет Славиных пореаловых дел. Хотя промеж друг друга в том же поле могут и стебаться, и пиздеть, и гнать.

В конце концов, он не выдержал и бросил в Замая смятой сигаретной пачкой. Тот машинально ее поймал, рассерженно выдохнул и швырнул комок обратно. Слава увернулся.
- Ты охуел? – спросил Замай, сверкая глазами.
- Все, блядь! – сказал Слава. – Достало. Заебало, нахуй!
Он повернулся и поискал по карманам и ящикам мелкие монеты, нагреб пригоршню мелочи и решил, что на пачку сахара и упаковку сигарет должно хватить.

Почему он ведет себя, как хуево воспитанное дитятко, развыебывашееся на родителей?

Настроение, и так поганое с утра, упало ниже плинтуса.

А вот и нет: у тебя было отличное настроение, потому что приехал Ваня.

Слава накинул клетчатую рубашку поверх футболки и отправился к ближайшему киоску у перекрестка, где обычно покупал самое необходимое.
Когда он спускался по лестнице, ему в голову вдруг начали приходить отличные ответы, которые надо было сказать там, на кухне. Не возвращаться же теперь со словами «вот послушай, как я охуительно придумал, почему ты не прав». Слава тяжело вздохнул.

- Я буду флипать.
- Хуипать!
Даша, это ты ответы придумываешь с опозданием на два часа, у этих ребят проблем с таким добром нет. Еще, кстати, у них нет проблем с тем, чтобы высказаться попозжей, когда мысля пришла. Это только ты ссышься, что не дай бог будет стыдненько, ты создашь какое-то не то впечатление, подрывающее твой уебанский образ, и тебя зачморят.

Он ведь и Замая прекрасно понимал – он бы и сам охуел, если бы, например, Замай вдруг заявил, что у него внезапно отношения с Оксимироном, с человеком, против власти которого они сражаются. И как пояснить Замаю, и остальным тоже, что есть Оксимирон, и он действительно не самый лучший человек, хотя и не такой плохой, которым его принято считать, а есть Окси, Оксанка, Мирон – и он совсем другой?

Никак, потому что это поебень, и работает для тебя, ибо в твоем мирке у людей нет принципов, когда зовет писечка, но не работает для героя, которого ты пытаешься написать.
Не бывает такой хуйни, чтобы жрал детей Оксимирон, но Оксанка-то был лапушка, когда с утра тебе хуй сосал, поэтому какие вопросы.

То есть, не совсем другой, это все-таки один и тот же человек, но оказалось, что это неплохой человек

Ну да, а все остальные проблемы, от которых ты так бомбил, что вступил в сопротивление, - они как бы и не считово. И он не плохой человек. И вообще это был не он.

«Адекватный», - мрачно подумал он и невольно передернул плечами.
Адекватные не вырезают на других людях свои логотипы. Адекватные не говорят – ударь меня по лицу, Слава, сделай мне больно. Адекватный вообще не свяжется с прибухивающим панком из трущоб. Адекватный – это не про Оксанку.

Мне так нравится, как в один ряд поставлено ебанутое членовредительсво с злоупотреблением служебным положением - и бдсм в койке по согласию плюс великая любовка с "парнем из трущоб". Одна ж хуйня.

Он подошел к ларьку в глубокой задумчивости, и не сразу понял, что очутился в мертвой зоне - люди как-то торопливо расступились и отошли как можно дальше. Слава растерянно оглянулся и скис, увидев две черные машины без номерных знаков, припаркованные возле его подъезда. Трое стояли возле машин, четверо вразвалочку подошли к нему.
- Теперь-то что? – хмуро спросил Слава.
Саша Тимарцев, которого Слава вроде бы научился отличать от его бритых налысо плечистых клонов, усмехнулся, причем усмешка не достигла его холодных голубых глаз.
- Не создавай проблем, - предупредил он, окинув Славу оценивающим взглядом. – Поехали, Мэр хочет тебя видеть.
Слава вздохнул и пошел за ним. Он, конечно, хотел бы как заправский паркурщик пнуть одного в спину, а другому с прыжка дать в морду ногой, а потом убежать по крышам, прыгая по балконам, но реальность такова – скорее всего он потеряет шлепанцы, пытаясь дрыгать ногами, зато оперативно получит по ебалу, и скорее всего парни будут обидно ржать, потому что паркурщик из него так себе, а они все тренированные лоси.

Опять-таки, Даша. Это тебя волнует, как бы над тобой не погыгыкали. А Славу либо:
- Нихуя не волнует, потому что он еще не знает, что у него проблемы, и за ним просто приехала карета от его ебливой няшки в розовой рубашке.
- Дохуя волнует, как съебать живым, если он каким-то чудом прозрел, что сейчас будет худо.

Славу вдруг обдало холодным потом от мысли, что они могли бы вломиться к нему домой и встретить там Замая. У Мэра неизбежно возникли бы вопросы, что в доме Гнойного делает Андрей Замай, военный внутренней гвардии. Потянулись бы такие ниточки, что и подумать страшно. Он быстрее зашагал к машине, надеясь, что Замай с Ваней не вздумают составить ему компанию и не засветятся.

Билядь.
А то, что твоя личность известна и сто раз спалена, и к тебе в любой момент могут войти (и входили)?
А то, что Замай по этой причине не мог припиреться к тебе и вы по этому поводу встречались в подземных говнах?
А то, что Замай работает контактным лицом и посредником между тобой и левыми чуваками, потерпевшими от мэра, и первый же засланец его на раз спалит?
А то, что при риске облавы он советует ТЕБЕ не появляться в говнах, а за него вы оба вообще не переживаете?
Да в пизду.

- А что такое? – спросил он, усевшись рядом с Тимарцевым на заднее сиденье. – Зачем я нужен?
- Не знаю, - равнодушно ответил тот. – Оксимирон мне не отчитывается.
- Да брось, - Слава поморщился. – Все ты знаешь.
Тимарцев холодно взглянул на него и отвернулся, уставился в окно с таким видом, словно никакого Славы рядом не было.
Слава встревожился. Он думал, что они уже давно переступили этап предварительных ласк, с выдергиванием из дома и показательным избиением. Он приходил, когда мог, и уходил, когда хотел, а когда Окси был недоволен – он высказывал это наедине. Слава пожалел, что не взял с собой мобильный, где был записан номер Окси – позвонить бы ему и спросить, что за хуйня происходит.

А, вот теперь он насторожился.
А отпиздить охрану и съебать паркуром он хотел чисто для души.

Он думал, что они свернут на загородную трассу, к горам и коттеджам, но машины поехали в центр, свернули за «Версусом» и остановились у здания мэрии. Тимарцев вышел из машины и кивнул Славе, мол, выходи. По крайней мере, теперь его не выволакивали, стараясь как можно больнее стукнуть о тачку.
Слава выбрался наружу и зашагал по ступенькам, получая извращенное удовольствие от того, что на него глазеют. Это было забавно и дохуя иронично – вместе с ним по ступенькам поднимались смазливые деловые телки, строго одетые мужики при галстуках, все такие важные и серьезные - и он, в резиновых шлепанцах, футболке с надписью «Трахаю-Тибидохаю», и снова без штанов, в серых от стирок трусах, с густым ароматом похмелюги и дешевых сигарет.

Знаете. Я хотела спросить, когда Слава вышел к ларьеу и накинул рубашку, не забыл ли он накинуть портки. Но решил, что это будет петросянство.
Нихуя.
"Что бы ты там не думал - я все равно хуже" (С.)

- Эй, слышишь, - вдруг окликнул его Тимарцев.
Слава притормозил и обернулся. Тимарцев неожиданно улыбнулся, что очень украсило и омолодило его каменную физиономию, и бросил ему почти пустую упаковку жевательной резинки, где осталось как раз две подушечки.
- М-м, спасибо, - проговорил Слава. - Буду должен.
От жвачки рот свело холодом, но общее состояние улучшилось, Слава встрепенулся и зашагал бодрее.

Я на секунду подумал, что он ему зацепку к спасению даст. Нахуя ему жвачка-то? Так блевом разит? Так вроде и в ванной побывал, и чаем отпился.
Олсо: каменное ебало Ресторатора.

Он практически ввалился в кабинет Мэра, мимо удивленной и возмущенной секретарши и каких-то объебосов, сидящих на стульчиках в приемной. Мирон молча вскинул на него ледяной взгляд. Охра, стоящий у Мирона за плечом, наоборот, весьма довольно ухмыльнулся. Слава поперхнулся заготовленной фразочкой «Оксанка, какого хера?» - атмосфера в кабинете была настолько враждебная и накаленная, что Слава даже начал немного задыхаться. Он ехал к Окси, а приехал – к Мэру.

Правильно, правильно. Пусть все село знает про ваши терки с мутками.
Прессу еще оповести.

- Я смотрю, ты не понимаешь хорошего отношения, - наконец проговорил Мирон. – Продолжаешь вести подрывную деятельность? Что, жить надоело?
- Чего? – растерянно спросил Слава.
Мирон прищурил серые глаза, в которых так и плясали злые желтые черти.
- Мне тут напели, кто-то проводит активную работу среди молодняка, - сказал Мирон. – Подзуживаешь школьниц выходить на баррикады.
- Чё-ё-ё? – спросил Слава, уставившись на Мирона, как на больного. – Нахуя мне школьницы? Что за хуйня?
Он перевел взгляд на Охру, тот ухмылялся под шарфом, чуть ебало не трескалось. Синие глаза, будто подведенные черные карандашом, зло смеялись.

Что за нелепая хуятина и зачем она нужна?
Если они хотят "подставить" Славу, чтобы его закрыть, у них на него уже достаточно материала, за пять веселых встреч.
Если Мирон хочет выяснить отношения и донести пиздянки за коварную измену - нахуя карнавал?

- Что за хуйня! – рассердился Слава. – Какие еще школьницы?
- Несовершеннолетние, - сладко проговорил Мирон. – Какой удар по репутации подполья, правда?

Не правда. Вообще не удар ни с какого бока.
Это Даша так пыталась в претензии к Навальному, но не осилила контекст?

- Может, ты еще скажешь, что я школьниц ебу под Марсельезу? – не выдержал Слава. – Ну а хуле бы нет? Бред же!
- Кстати об этом… - задумчиво проговорил Мирон.
Он обернулся и сказал Охре.
- Выйди.
Тот поморщился, но поймал требовательный прямой взгляд и подчинился.
Мирон дождался, пока за ним закроется дверь, и спросил:
- А кого ты ебешь, Слава?
Слава поглядел на него с недоумением, не понимая, то ли над ним издеваются, то ли у Мэра кукуха поехала от излишнего напряжения.
- Тебя, - ответил он.
Мирон прищурился и вдруг быстро обернулся, схватил со стола первое попавшееся – декоративную металлическую чернильницу - и запустил ею в Славу. Чернил там, к счастью, не было, и тяжелая штуковина не попала Славе в голову лишь потому, что Мирон особо не целился.
- Ты чего? – спросил Слава. – Ты озверел?
- Кто этот пидорас? – спросил Мирон, заметно дрожа от ярости. – Откуда он взялся?
- Кто? – тупо спросил Слава. – Блядь, что ты несешь? Школьницы, пидорасы… ты в своем уме?
- Заткнись! – заорал Мирон, так неожиданно и страшно, что Слава инстинктивно вздрогнул.

...а за дверью двадцать человек, и всем слышно, кто кого куда ебет здесь.

Мирон схватил какую-то папку, лежащую на столе, и запустил ему в голову. В фильмах это выглядело эффектно, но герои всегда успевали увернуться, а в жизни, оказывается, все случалось так быстро, что Слава и моргнуть-то не успел, и уж тем более - увернуться.
Окованный металлом угол папки врезался ему в бровь, половина лица сперва полыхнула адской болью и тут же онемела, залитая холодком. Слава знал, что такой холодок предвещает здоровенный синяк - и тут же ощутил, что по лицу течет ручеек, капая на воротник футболки.

У него там шакран вместо папки был?
Логика и сила нанесения травм в додоверсе - это отдельный дивный мир просто.

Мирон смотрел на него бешеными, совершенно белыми глазами, раздувал ноздри как зверь, учуявший кровь.
- Сука лживая! – прошипел он. – Чего ты вообще хотел добиться?
- О чем ты? – хрипло спросил Слава, чуть покачиваясь.
Он попытался вытереть кровь, но ладонь скользнула, и Слава испуганно отдернул руку. Он увидел, что разъяренный Мирон замахивается мраморной статуэткой гремлина

Ничего особенного. Повсюду такие стоят. У каждого уважающего себя мэра такая есть.

Мирон лихо захуячивает Славе гремлином по яйцам, Слава все еще не врубается (хотя положа руку на сердце - если ты вчера сосался в людном месте с другим мужиком, а сегодня тебе предъявляют за блядки, сложить два и два не так уж и трудно). Мирон решает объяснить ему с картинками.

- Вот! – рявкнул Мирон, - подсунув ему под нос планшет с открытой фотографией. – Вот этот пидорас!

Неподражаемый Пидорас, я попрошу!

Слава тупо уставился на фотографию самого себя, сидящего с Фалленом в «Чебупелях». Потом он попытался посмотреть на фотку глазами Мирона – ну да, вот он сидит и целует Ванька в губы, смачно так целует… а ведь в реале весь поцелуй занял секунды три, и вообще, он был совсем не таким, каким казался. Не было никакой чувственности, нихуя подобного.

ПАСХАЛОЧКА, БЛЯДЬ.
Ну и да: сосаться-то ты с ним сосался?

- Ты что, меня пасешь? – спросил Слава, зверея. – За мной следят?
У Мирона дернулась щека, а лицо стало таким презрительным и высокомерным, что Славе ужасно захотелось врезать, лишь бы стереть это скотское выражение.
- Да, - просто ответил Мирон.

1476002868130
На седьмой главе гений конспирации допер, что его могут пропасать. А на шестой власть додумалась пропасти. Ну, как власть? Охра, а не Мирон, и не за ради политики, а за ради компромата для борьбы за сучку.

- Да не было там ничего! – рявкнул Слава. – Это мой кореш, блядь! Он вчера только приехал…
- И ты поспешил засосать его по гланды, - кивнул Мирон. – Понимаю-понимаю… все друзья так поступают.
- Ой, пошел бы ты нахуй, - скривился Слава. – Тебе откуда знать? У тебя, кроме этого припадочного садиста-Франкенштейна, друзей вообще нет!
Он сразу понял, что переборщил, потому что глаза у Мирона снова побелели.
- От Охры отъебись, - процедил Мирон. – Он, в отличие от тебя, никогда меня не подводил.
- Ну так ему и давай, блядь, - прошипел Слава. – Хуле нет?
- Дам, - кивнул Мирон. – Только тебя это уже не касается. Ты свободен.

Все здесь прекрасно. С неба прилетевший засос с Фалленом, ПОТОМУ ЧТО. Срач двух подростков-уебанов из плохого кино, где никто не говорит по делу и все друг другу предъявляют хуй знает что хуй знает за что. Внезапное гордое желание на зло маме дать Охре в жопу.

Слава не выдержал. В нем взорвалось что-то дикое, инстинктивное, он двинул Мирону в лицо, такое ненавистное в эту секунду, врезал локтем не сильно, но легкий тощий Мирон отлетел в сторону, громко клацнув зубами и выронив планшет.
Слава даже испугался, но тут поймал взгляд Мирона, ставший горящим и каким-то стеклянным, и понял, что все сделал правильно. Осталось чуть-чуть подтолкнуть Окси, чтобы тот окончательно взорвался, перестав держать себя в руках.

И профит твой, если это случится, будет в том, что?..
А хуй его, ебашим дальше.

- Оксанка, а ты драться вообще умеешь? – язвительно спросил Слава. – Или ты только визжишь, как девчонка?
Мирон кинулся на него, и хотя Слава этого ожидал, но Мирон все равно напал с такой яростью, что сумел свалить его на пол. Слава инстинктивно согнулся, закрывая голову и живот. Ботинок содрал кожу на ладони, прилетел в многострадальные ребра. Следующий удар, который пришелся в голову, оглушил Славу - он временно оглох и потерял ориентацию, перед глазами все кружилось, вспыхивали искры.
- Давай, детка, не сдерживайся, - прохрипел Слава, подумав, что инстинкт самосохранения у него, наверное, отключился за ненадобностью еще до рождения. – Будь мужиком, ну?!

Этот номер на тему "у меня тут настоящие мужики, настоящие мужики брутальные, у меня у лапочки, не будут пиздеть, будут ебала бить" продлиться еще абзац, но вот это - скучная залупа, и я скипаю.

- Полегчало? – выдохнул Слава, прижимаясь головой к его животу.
Мирон замер. Потом медленно кивнул.
- Зачем? – тихо спросил он.
Слава понял, что Мирон имеет в виду не глобальное «зачем всё», а тот поцелуй с Фалленом.
- Я хотел проверить свою гетеросексуальность, - признался он.
- Свою что-что? – переспросил Мирон, пытаясь уложить его на себя так, чтобы не задевать никакие ссадины.
- Гетеросексуальность, - повторил Слава. – Я тут подумал – может меня ко всем мужикам тянет? Может я пидор?
- И? – спросил Мирон, нежно поглаживая его мокрые от пота и крови волосы. – Ты пидор?
- Не-е-е, - протянул Слава, дурацки ухмыляясь. – Я строго гетеросексуален! Я люблю свою Оксанку.

- Даша читает тред.
- Даша не учится в треде хорошему.
- Даша, нет. "Пидор" - это не плохо, "пидоры" не хотят вообще всех мужиков, если их в принципе привлекают мужчины, нормальное отношение к своей ориентации, без мозгоебли и натягивание совы на глобус, не делает мужчину человеком второго сорта и о-боже-почти-бабой, а ты - дегенеративное, гомофобное говно.

На случай, если вы подумали, что там была неудачная шутка.

Он думал, что это прозвучит иронично, стебом, а прозвучало на удивление честно. Слава замолчал, лихорадочно пытаясь придумать, как теперь выкрутиться. Замершая на секунду ладонь Мирона снова принялась нежно гладить его по голове.

Примечательно, что эти объяснения новообращенную в бабцы Оксану Яновну вполне устраивают, она умиляется и начинает няшить самца.

Слава потихоньку перебрался на кожаный диван, рассудив, что кабинет они уже забрызгали кровью, так что можно теперь изгваздать и кожаный диван. Вернувшийся Мирон ничего не сказал, достал где-то влажное холодное полотенце и принялся вытирать Славе лицо, потом аккуратно залепил пластырем все ссадины, которые нашел.
- Какие почести, - проскрипел Слава, чувствуя себя раненым, больным, еще и голодным. – Сам Мэр обо мне печется!
- Мэр тебя терпеть не может, - с кривой улыбкой ответил Мирон. – А вот мне ты нравишься… хоть ты и проблядушка.
- Вовсе нет! – ответил Слава. – Я последний романтик этого сраного города, детка.

Да-да, мэр отдельно - ты отдельно, только это совсем другой герой пиздел про "это был не я, а Соня Мармеладова", за Мироном такой поебистики отродясь не водилось. Более того, он отдельно бомбил с того, что взрослый человек как пятилетнее дите может ее врубать - и это верх мудизма с лицемерием.

Мирон снова ушел, потом собственноручно принес поднос, на котором стояла тарелка с круассанами и две чашки с чаем. Слава даже застонал, когда это увидел, попытался сесть и первым делом схватил кружку. Мирон наблюдал за ним, едва заметно улыбаясь.
- Не запихивайся, - спокойно сказал он. – Я у тебя не отбираю.
Слава промычал с набитым ртом, что не ел больше суток, и будет напихиваться, сколько захочет, но Мирон ничего не понял и очень саркастично вскинул бровь.
- Почему я вообще трачу на тебя свое время? – пробормотал он.
Слава погладил его по коленке, обтянутой плотной дорогой тканью.

Когда тебя отпиздили ногами по ебалу - самое время жрать за обе щеки и хлебать горячий чай, да.

Мирон искоса посматривал на него, щуря глаза в улыбке. У него был какой-то сконфуженный, даже пристыженный вид, который его почему-то молодил. Маска Мэра временно раскрошилась и свалилась, а под ней был Окси, который еще не потерял совесть, и который не любил делать людям больно.

Но любил резать им спину на ремни, а потом драчить на шрамы. А так ничотакова.

Слава пытался найти в душе хоть какую-то ненависть к Окси, но вместо этого испытывал умиление и даже что-то вроде гордости. Приревновал, зайчик, распереживался, накрутил себя, не поленился устроить ревнивую сцену…

Больше снисходительного покровительственного говна глупой сучке.

- Ладно, - сказал Слава. – Я не в состоянии. Я лежу.
Мирон вскинул бровь.
- Будь мужиком, - посоветовал Слава. – По морде дать ты можешь, я уже убедился… а что ты еще умеешь, Оксанка?
У Мирона дернулась щека.
- Продемонстрировать? – спросил он.
Слава закивал.
Мирон поймал его за волосы, погладил по затылку и осторожно спихнул с колен, поднялся и принялся неторопливо расстегивать рубашку и закатывать рукава. Потом взялся за ремень брюк.

Сука, как же меня каждый раз прет эта схема "кто елду вставляет - тот и в койке ебашит". То есть в Дашином мире даже позы наезника нет (хотя во времена Филиппка еще была). Строго по регламенту: один лежит, второй ебет.

Мирон порылся в ящиках стола, нашел крем для рук и перебросил Славе на живот.
- Не трясись, - сказал он с кровожадной улыбкой. – Я ласковый… Сонечка.
- Иди в пизду, - огрызнулся Слава, выпутываясь из окровавленной одежды. – Трусы тоже снимать?
Мирон фыркнул.
- Ну я сквозь одежду трахать не умею, - сообщил он. – Так что да, снимай.
Слава вздохнул и сдернул боксеры до колен, бросил у дивана, оставшись практически голым, в одних носках. Мирон остановился над ним и окинул его горящим взглядом, от которого у Славы как-то сами собой разъехались колени.
- Хорошая девочка Сонечка, - похвалил Мирон.

Мэрия. Дверь. Приемная. Камеры. Охрана.
Заебись.

Слава собирался сказать, что Окси – охуевший извращенец, но прикусил язык, потому что у самого рыльце было в пушку. Но он тут же придумал другую стратегию, чтобы Окси не считал себя победителем.
- Да, милый, - жеманно ответил он. – Вся твоя.
Окси усмехнулся, но Слава больше не чувствовал себя уязвленным или беспомощным, девочка Сонечка могла позволить себе что угодно, и Слава не собирался за нее краснеть.

Это самый топорный варик вот это схемы про Соню. Начиная с того, что она зарождается у Славы в голове в одну секунду. ЗАКАНЧИВАЯ, БЛЯДЬ, ТЕМ, ЧТО СОНЕЙ СЛАВУ В РПС ЗОВУТ ИЗ-ЗА НИКА - А ТУТ-ТО СХУЯЛИ? БОЖЕНЬКА В ТЕМЕЧКО НАСТУЧАЛ?

- Не зажимайся, - попросил он, когда Слава попытался сжать колени. – Не бойся.
- Ах, что это вы делаете, господин Оксимирон? - томно проговорил Слава. – Я не такая, я девушка приличная!
У Мирона снова дернулась щека. Он встал, отошел к столу и прежде, чем Слава успел спросить, куда тот сьебался и какого хрена оставил его неудовлетворенным и с раздвинутыми ногами, как Мирон вернулся со скотчем и ножницами.
- О, бдсмчик? – удивился Слава. – Что, прямо так сразу? А как же цветы и конфеты?
Мирон молча отрезал кусок скотча и заклеил ему рот. Потом приклеил еще кусочек накрест. Слава вопросительно поднял брови.
- Отлично! – заявил Окси, рассматривая его, и отложил скотч в сторону.

Спиздил это - спиздил то. Поздравляю, теперь ты спиздил все.
Klever Sempai, привет.

Слава посмотрел на него возмущенно – теперь он не мог придуриваться и скрывать насмешками, как ему приятно то, что Окси делает. Он даже покраснел, потому что Окси стал неожиданно внимательным и ласковым, заглядывал в лицо и нежно трогал Славу везде, где дотягивался.

Блядь, где мемас с двумя ебущимися тирексами, где один просит хлопнуть по жопе, а другой орет - я пытаюсь, у меня лапы.

Обычно Окси лежал на спине, или стоял перед ним на четвереньках и не рыпался – Слава как-то не привык к тому, что Окси будет проявлять такую галантную настойчивость. В конце концов он решил расслабиться и испытать то, что испытывали девчонки, которых приводили к Окси – он послушно раздвинул ноги и обхватил Окси за бока, когда тот подвинулся вплотную.

В смысле тебя изнасилует толпа народа, а потом выкинет на улицу?
Или в смысле Окси уткнется тебе в пивные сиськи и уснет?

Мирон открутил крышку тюбика и сунул крем между ног, надавил – Слава ощутил себя мокрощелкой: между ягодиц стало мокро и скользко. Он замычал, потому что это было скорее неприятно, но Мирон успокаивающе погладил его по животу, ущипнул за сосок напоследок. Подхватил под коленями и начал медленно вставлять член.

Дверь, кстати, никто не запер.
Ну и я может чего не понимаю, но выдавливание крема прямиком в анус - так себе подготовочка.

Слава уставился в потолок, прислушиваясь к своим смешанным ощущениям. Ему было чуть-чуть больно, но это была такая ерунда по сравнению с рассаженной бровью или содранной рукой. В общем и целом он не чувствовал ничего приятного и не мог понять, от чего Окси всегда так кайфует и подмахивает задницей. Жопы у них примерно одинаковые, но почему Окси тащится, а ему никак?
Он поерзал – Окси замер, дожидаясь, пока он уляжется, и продолжил, всматриваясь в лицо. По большому счету, Славу устраивало уже то, что ему не больно, а остальное можно потерпеть.

Все просто, у тебя нет волшебной сучкакнопки.
Олсо: чуваку тяжелым предметом запульнули в яйца, подбили ногами и двинули кулаком в ебло. Какие у него проблемы? Рассеченная бровь и содранная кожица на руке.

Окси задрал его ноги еще выше, чуть ли не до ушей, втолкнулся еще раз и теперь так удачно попал, что Слава вскинулся, дернул ногами и едва не сбросил его пинком с дивана. Окси от неожиданности замахал руками и вцепился Славе в бедра.
- Сонечка, что ты кобыла такая? – спросил он с насмешкой. – Не лягайся.
Слава злобно посмотрел на него и подтолкнул коленом в бок, ему хотелось, чтобы Окси повторил то восхитительное ощущение.

О, а вот и кнопка нашлась.
Я еблю в додоанатомии теперь вижу сродни рыбалки. Самец забрасывает хуй и ждет, не клюнет ли.

Окси замолчал и посерьезнел. Он старательно двигал бедрами, зависнув над Славой на вытянутых руках. Слава стонал, испытывая извращенную радость от скотча на губах – без скотча он бы уже кричал и нес какую-нибудь ахинею в духе «ты ж мой маленький борзый альфа-самчик, еби меня жестко», потом стыда не оберешься.

Нам-то не гони, ты такую хуйню на постоянке все фикло несешь, и еще ни разу срам не проснулся.

- На живот, - приказал Мирон.
Слава злобно сверкнул глазами, но у Мирона было такое твердое и упрямое выражение лица, что Слава неохотно подчинился. Он перевернулся, пытаясь не свалиться с дивана, и плюхнулся на живот, задрав задницу. Мирон шумно втянул воздух, увидев открывшийся перед ним вид. Слава призывно повилял задницей и вздрогнул, получив звонкий шлепок. Мирон крепко взял его за бедра, не позволяя отодвинуться.
«Пиздец, сейчас кончу», - подумал Слава через несколько толчков. Ощущения были для него необычными и чрезмерными, он не знал, как справляться с таким удовольствием, и немного позавидовал девчонкам – если у них хоть что-то похожее, то как же охуенно им живется. Был бы телкой – ебался бы каждый день утром и вечером.

Но не телка, поэтому хотя пиздато, ебаться не буду. Хотя вот ебусь.

Окси сполз и погладил его по спине.
- Вот ты и стала женщиной, - проговорил он с ехидством. – Поздравляю, милая.
Слава сразу не понял к чему это, но потом его память прояснилась, он усмехнулся и показал, не оборачиваясь, средний палец. Потом с трудом сел и содрал скотч с лица.
- Ты как? – спросил Мирон. – Сонечка, ты в порядке?
- В полнейшем, - ответил Слава и тут же спросил. – А где мой подарок за девственность?
Мирон закатил глаза.
- Слава, ты еврей? – спросил он с любопытством, поглаживая Славино колено.
- Нет, - ответил Слава. – Про себя можешь не говорить, даже если бы я не видел твой хер, по носу все понятно.

"Не обрезан - предъявляю папарацци хер" (Мирон). Учи матчасть, Даша.
И да: продолжай, продолжай обмазываться своим бытовым антисемитизмом.

- И хер ничего, - похвалил Слава. – Блядь, а дай мне какую-нибудь ненужную тряпку, у меня тут немного потоп…
Мирон протянул ему измятую окровавленную футболку. Слава косо посмотрел, так что Мирон, усмехнувшись, сжалился и протянул полотенце. Слава старательно утер между ног и поежился.
- А это нормально, что из жопы течет? – осторожно спросил он.
- Нормально, - успокоил Мирон. – Привыкай.

Нет, Слав, не нормально, и Диван сейчас скорей всего в говне.
Слава клянчит майбах за писечку, мабах не дают.

Мирон невесело усмехнулся.
- Я хочу попробовать перестроить трущобы, - медленно проговорил он. – Снести весь тот дряхлый пиздец и построить новые дома…
Слава уставился на него во все глаза.
- Знаешь, с каким сопротивлением я уже столкнулся? – тихо сказал Мирон и передразнил кого-то писклявым голосом. – Зачем это нужно? Это бесперспективно!
Слава молчал.
- Если бы я не знал тебя, я бы тоже так думал, наверное, - признался Мирон. – Что в тех районах нет ничего, заслуживающего доброго слова. Но это не так.

Да, например, блядь, там есть земля, в количестве, в курортном городе, с большим притоком народа, и она стоит денег. А в данный момент ее занимают объебосы с бомжами и ветхие холупы. Примитивная логика подсказывает, что Мирону не мозги бы ебали на тему бесперспективности, а слэм бы устроили на подлете к мэру, в упорной конкуретной борьбе за проект.
Другое дело, что либо мэр решил построить муниципальное жилье, и тогда сначала надо строить, а потом туда расселять население трущоб, и уже после перестраивать трущобы, либо нихуя хорошего нынешних жителей трущоб не ждет.

- Мне даже ты не веришь, - сказал Мирон. – На что я вообще рассчитывал? Этот Город не любит меняться даже к лучшему.
Он ссутулился и приуныл. Слава сел и погладил его по щеке, чуть-чуть колючей от свежей бесцветной щетины.
- Я тебе, как раз, верю, - сказал он. – Я просто в ахуе, если честно.
- Придержи Гнойного, - попросил Мирон. – И без него тяжело, мне только «Панчей» не хватало.
- Гнойный тебе мешать не будет, - кивнул Слава. – Я посмотрю, что можно сделать.
Мирон тяжело вздохнул и почесал его за ухом.

Еще раз: либо мэр предлагает пиздатенькое жилье вместо параши, и тогда не понятно, откуда сопротивление у бедняков, либо он предлагает хуятинку/сомнительное счастье аля реновация, и тогда с хуя ли его поддерживать Гнойному?
Но нет времени вникать:

Слава уже собирался сказать, чтобы Оксаночка не печалилась, как-то поддразнить Окси и развеселить, но тут заглянул злоебучий Охра и уставился на них неодобрительно.
- У тебя полная приемная народа, - процедил он. – Может, прекратишь миловаться и вспомнишь, что у тебя рабочий день?
- А может, ты прекратишь быть такой залупой? – спросил Слава, не удержавшись. – Или это графа твоей зарплаты?
Мирон отодвинул его и поднялся, принялся приводить себя в порядок.

- Полная приемная. И тут из-за мэровой из двери: ДА, СОНЯ, ДА, СУКА, НРАВИТСЯ, КАК У ТЕБЯ ИЗ ЖОПЫ ТЕЧЕТ, Я ЗДЕСЬ КЛИТОРОМ КОМАНДУЮ! И Слава выходит.
Вот как-то так я это вижу:
(20:07)

▼Скрытый текст⬍

- Я в восторге от того, что Охра выебывается на мэра, как на школьника, и вообще позабыл с первой главы, что тот его начальство (заебался ждать на ступеньках, видимо)

- Позови уборщиц, - попросил он. – И пусть мне принесут другую рубашку. Слава, поднимайся, тебя отвезут домой.
Слава неохотно встал. Охра зло щурился на него. Славе почему-то легко представлялось, что под черным шарфом скрывается пасть, полная клыков, от уха до уха. И клыки еще в три ряда, кривые такие, желтые, обломанные. Прекрасно подходят, чтобы откусить кому-нибудь голову… какому-нибудь Славе, например.

Тред передает Дасеньке ответные приветы прямиком на фабрику отсутствия своих идей.

- Может, ты девчонку себе найдешь? – спросил Слава. – Неразборчивую… слепую.
- Слава, заткнись, - попросил Мирон.
Охра прищурил синие глаза, взял планшет и что-то там нащелкал, показал Славе фотографию Вани Фаллена и вопросительно вскинул брови.
- Твой друг? – спросил он сладко.
- Ага, - ответил Слава, насторожившись. – А что?
Мирон тоже заглянул и помрачнел.
- Ничего, - ответил Охра. – Вчера приехал, верно?
- И что?
- Ничего, - повторил Охра. – Симпатичный, правда? Как его зовут, говоришь?
Он так сладко улыбнулся, что у Славы встали волосы дыбом.
- Отъебись от моего друга! – рявкнул Слава, которому стало страшно за Фаллена.
С Охры станется тому что-то плохое сделать ни за что, только потому, что Фаллен засветился со Славой.

Любопытно, что Слава не к Мирону апеллирует, слыша угрозы в Ванин адрес, а беспомощно орет на Охру. Все герои здесь понимают, что мэр не решает вообще нихуя.

- Иван, значит, - промурлыкал Охра, словно не слышал. – Какое совпадение, уверен, мы поладим!
- Слышь, ты, чучело! – завелся Слава. – Если я тебя, блядь, увижу рядом с моим корешем, я не посмотрю, что ты ебаный воротила, я тебе сам шею сверну!
Охра, страшно довольный от того, что вывел его из себя, заухмылялся.
- Прекращайте, - попросил Мирон, собирая в корзину для бумаг крупные осколки с пола.
- Ты меня слышал, - прошипел Слава.
Охра подмигнул ему и ушел.

А Мирон такой типа: meh, заебали. Он как бы не будет говорить своему начальнику безопасности, чтобы тот перестал пугать его любовника тем, что навредит его лучшему другу. Собственно, ну навредит. Ну и не похуй ли. Ну есть еще больницы в городе, где и Фаллену зашьют промежность. А Окси что, он неплохой. Это все мэр. А Окси очень даже Славный.

- Вот ведь мудила ебаный, - расстроился Слава. – Ванька вообще не причем!
Мирон хмыкнул и помахал ему.
- Проваливай, - сказал он. – Ты и так у меня отнял кучу времени, люди ждут.
- Поцелуйчик на прощание? – попросил Слава.
Мирон вздохнул, поманил его и быстро поцеловал в губы.
- Вали отсюда, - сказал он. – И… прости за бровь.
- И за жопу, - поддакнул Слава. – Я буду ждать компенсации!
Мирон улыбнулся и легонько отпихнул его.

Я замечу, что вот эту тему - мы поебались, что ты мне подаришь, и ответное скупое ворчание жадного самца, - я уже у Даши слышал. Причем аж в Локи на снегу. Стабильность - признак мастерства, Дась. Чо, так и не одарили что ли в свое время, приходится компенсировать через АвВ?

Когда он спустился вниз, на подземную парковку, его ждали Майбах и тот парень, который обычно отвозил его по утрам, Руслан.
- Слушай, а можно где-нибудь остановиться и пожрать? – попросил Слава.
- Посмотри в баре, - посоветовал тот. – По-моему, там что-то было.
В результате Слава обожрался орешками, чипсами, шоколадными батончиками и крекерами с черной икрой, и залакировал легким десертным винишком, от чего ему стало вообще хорошо.
Наконец его высадили у подъезда, и только тогда до Славы дошло, что это палево, конечно – приехать домой в разгар дня на Майбахе Мэра. А, плевать!

Либо в баре очень пиздатый холодильник, либо это сильно так себе идея. Ну и сочетание черной икры с орешками и батончиками - это лютый вин.

Он медленно поднялся по ступенькам на свой этаж: в теле пульсировала сытая боль, как ни странно, вовсе не в заднице, а в ладони, куда пришелся ботинок, и в набрякшей брови. Слава вдруг вспомнил, что когда спускался по этим ступенькам несколько часов назад, то что-то думал об адекватности Окси. Теперь он мог думать только о своей адекватности – отпизженный, выебанный, переживший ревнивую истерику… и по-прежнему влюбленный по уши. Что тут пиздеть, и какой смысл самому себе врать, что это не так? Это так.

Опять охуенная линейка: пиздюли и секс по согласию - сорта говна.

Он толкнул открытую дверь квартиры, которую снимал, и поперхнулся, увидев, что в ней полно народа. Замай резко замолчал. Фаллен вскочил с табуретки.
- Слава! – заорали они хором.
Слава с трудом добрался до кровати и забился в самый дальний угол, подальше от всех. Он старался не смотреть в лица, его немного мутило и клонило в сон от сытости и пережитых потрясений.
Замай, должно быть, сразу понял его состояние, моментально всех разогнал и сел рядом. Фаллен, бледный от пережитого волнения, сел с другой стороны и заглянул ему в лицо. Слава застонал, когда на него неаккуратно навалились, и подтянул колени к груди.
- Куда тебя утащили? – спросил Замай. – Зачем?! Мы ждали, тебя нет, вышли узнать, куда ты делся, вокруг все только и говорят, что ты замешан в заговоре против Мэра, и что тебя ловили чуть ли не всем розыском, и… тебя били? За что?

- Ты знаешь, что он ебется с мэром, поэтому тебя не должно удивлять, что мэр (вполне мирно) его к себе доставил.
- ОХ ЗА ЧТО ЖЕ ЕГО МОГЛИ БИТЬ? Ну, может, за то, что он подпольщик-сопротивленец-Гнойный, которого пять раз за год тоскают в мэрию пиздиться, а пару неделек назад заслали на больничку с расхуяченной спиной?

- Я не хочу ебать тебе мозги, - медленно проговорил Замай. – Но если кто-то из наших узнает… это ж пиздец.
Слава кивнул.
- Пойдут разговоры, что ты сдаешь позиции…
Слава снова кивнул.
- Ты - голос улиц, - очень серьезно сказал Замай. – Так что…
Слава закивал. Замай пожал плечами.

А что Слава сдает ЛЮДЕЙ, разговоры не пойдут?

- Ты в него прям влюбился? – спросил он недоверчиво.
- Всем сердцем! – пылко ответил Слава.
Фаллен засмеялся. Слава обернулся к нему.
- Вань, - сказал он. – Если к тебе вдруг… ну случайно, подвалит чувак в черном шарфе – беги. Ни здрасьте, ни до свидания, сразу рви с места как можно дальше.
- Нахуя он Охре? – удивился Замай. – Ты во что его уже впутал, блядь?
Фаллен растерянно моргал.
- Не знаю, - буркнул Слава. – Мое дело предупредить.
- Ладно, - сказал Фаллен. – Я понял.

Я бы конечно мог поговорить с мэром, чтоб тебя не трогали.
Но я не буду.
Я буду надеяться, что ты быстро бегаешь.
А хули там.

Анон · 2017-11-02 01:29:59

ЧЕЙНИ ПРИДИ ПОРЯДОК НАВЕДИ
Иллюстрируем

...с вами была обычная для наших широт миниатюра на тему: "Вячеслав! Хорош плясать! Пошли вершить историю!". Против "Хехе. Щас наш баттл, давайте все короче свялим из гримерки. Чейни позовет, а там, короче, никого. Ну это ж смешноооо?"

Анон · 2017-11-02 01:35:52

Анон пишет:

я по этому арту намеку нихуя не выкупил постмиронию
может Славке голову отрубят?
или как

не голову :trollface:

Анон · 2017-11-02 01:52:18

:vanga: Охра доберется до Фаллена, ебнет него (не в прямом смысле, а убьет). Славу сорвет с катушек, начнется пиздец.

В принципе, если она это напишет и закончит реально пиздецом (не "все умерли, а мы вдвоем остались наводить новый порядок"), то будет хоть какая-то попытка спасти это фикло.

Анон · 2017-11-02 01:54:29

Анон пишет:

"Не обрезан - предъявляю папарацци хер" (Мирон)

Ну тбх дальше там идёт "эта инфа как лавина, в ней вранья половина"

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#143351 2017-11-02 00:41:27

Re: Серебристый Водолей

#143352 2017-11-02 00:42:59

Re: Серебристый Водолей

#143353 2017-11-02 00:43:13

Re: Серебристый Водолей

#143354 2017-11-02 00:44:15

Re: Серебристый Водолей

#143355 2017-11-02 00:44:56

Re: Серебристый Водолей

#143356 2017-11-02 00:45:38

Re: Серебристый Водолей

#143357 2017-11-02 00:46:25

Re: Серебристый Водолей

#143358 2017-11-02 00:46:41

Re: Серебристый Водолей

#143359 2017-11-02 00:46:59

Re: Серебристый Водолей

#143360 2017-11-02 00:47:43

Re: Серебристый Водолей

#143361 2017-11-02 00:50:15

Re: Серебристый Водолей

#143362 2017-11-02 00:50:40

Re: Серебристый Водолей

#143363 2017-11-02 00:51:12

Re: Серебристый Водолей

#143364 2017-11-02 00:51:16

Re: Серебристый Водолей

#143365 2017-11-02 00:53:10

Re: Серебристый Водолей

#143366 2017-11-02 00:56:39

Re: Серебристый Водолей

#143367 2017-11-02 00:59:16

Re: Серебристый Водолей

#143368 2017-11-02 01:00:22

Re: Серебристый Водолей

#143369 2017-11-02 01:00:22

Re: Серебристый Водолей

#143370 2017-11-02 01:11:49

Re: Серебристый Водолей

#143371 2017-11-02 01:14:44

Re: Серебристый Водолей

#143372 2017-11-02 01:29:59

Re: Серебристый Водолей

#143373 2017-11-02 01:35:52

Re: Серебристый Водолей

#143374 2017-11-02 01:52:18

Re: Серебристый Водолей

#143375 2017-11-02 01:54:29

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума