Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-10-30 02:06:35

Анон пишет:

Анон пишет:
Он подождёт согласия.

АНОНИЩЕ!! Дрочу с силой тысячи солнц, взошедших над Горгородом!

я и сам подрочил :girly:
анон с раздодо

Анон · 2017-10-30 02:16:02

Этому фику нужен Баки. И Додокси под занавес, как Лариса из "Бесприданницы", скажет: "Благодарю".

Анон · 2017-10-30 02:17:27

Анон пишет:

Нужно мнение экспертов. Анон никогда не ебался до сладкой боли, поэтому за цитату зацепился, ну, а вдруг, такое тоже бывает.

Пару раз у анона болели мышцы после секса, но это было: один раз прям разнуздано и на протяжении пары часов и второй раз, когда анон переоценил свою растяжку Но болело вовсе не в ракушке междуножья, блжадь, и не особо-то сладко, если честно.

Анон · 2017-10-30 02:19:37

Анон пишет:

Этому фику нужен Баки.

Только не это! :NOOO:

Анон · 2017-10-30 02:20:23

но больше всего меня вынесло с пассажа, что сучка бы самоубилась, не встреться ей так вовремя сомцовый хуй O_o

Анон · 2017-10-30 02:25:34

Анон пишет:

Только не это!

Анон. Их уже не спасти. Лучше смерть, чем существование в виде сомца и сучки. Слава уже в раковину ссыт, ты понимаешь глубину деградации?

Анон · 2017-10-30 02:31:22

Пишу из прошлого, с 5677 страницы. Анон с раздодо-кроссовером с РиМом, ты рояль, я хочу от тебя детей и продолжения угара, просто сижу и ору в ночи :lol:

Анон · 2017-10-30 02:42:20

Анон пишет:

Анон. Их уже не спасти. Лучше смерть, чем существование в виде сомца и сучки. Слава уже в раковину ссыт, ты понимаешь глубину деградации?

Их-то не спасти, а вот Баки нечего делать в Додогороде. Моя не вынесет и так читаю из последних сил) Додошка уже пыталась разок в Марвел на волне хайпа, но в общем и целом можно сказать, что нас пронесло. Пусть так и дальше будет.

Отредактировано (2017-10-30 02:42:50)

Анон · 2017-10-30 02:47:00

Анон пишет:

Баки нечего делать в Додогороде.

Он перестреляет всех червепидоров, освободив их от страданий Это его обычная миссия в раздодо-версе.

Анон · 2017-10-30 02:57:46

Анон пишет:

Это его обычная миссия в раздодо-версе.

Ну если только по-быстренькому) Но все равно сцыкотно! Я обрадовался, когда пришел в Марвел и не обнаружил там Додо, мне ее в Тинвафле хватило :casper: Так что нафиг-нафиг.

Анон · 2017-10-30 02:58:04

Анон пишет:

Их-то не спасти, а вот Баки нечего делать в Додогороде. Моя не вынесет и так читаю из последних сил) Додошка уже пыталась разок в Марвел на волне хайпа, но в общем и целом можно сказать, что нас пронесло. Пусть так и дальше будет.

Новички в треде иногда очень сильно заебывают, особенно когда даже не пытаются включить мозг, чтобы понять, что говорят про мем, напрмр.
Откуда вас столько понабежало в последнее время?

Анон · 2017-10-30 03:07:52

Не ты ж перенапрягся в объяснения, ну вот и иди нахер. Не все тут с незапамятных времен и 24/7 :facepalm:

Отредактировано (2017-10-30 03:17:16)

Анон · 2017-10-30 03:12:10

Пишу из прошлого, с 5677 страницы. Анон с раздодо-кроссовером с РиМом, ты рояль, я хочу от тебя детей и продолжения угара, просто сижу и ору в ночи

продолжение я вряд ли асилю, но спасибо, анон))

Анон · 2017-10-30 03:13:54

Анон пишет:

Новички в треде иногда очень сильно заебывают, особенно когда даже не пытаются включить мозг, чтобы понять, что говорят про мем, напрмр.
Откуда вас столько понабежало в последнее время?

Как боженька приосанился :lol:

Анон · 2017-10-30 03:20:05

Анон пишет:

аноны, я написал раздодо? фикс-ит? не ебу, короче, но просто не выдержала душа поэта обсуждений вируса борщанки.

Чудесно, анончик! :heart: Про бермудский треугольник полулофта :lol: :great:

Анон · 2017-10-30 03:20:45

Анон пишет:

но больше всего меня вынесло с пассажа, что сучка бы самоубилась, не встреться ей так вовремя сомцовый хуй

Так этож она про анонов. Помнишь как Гертруда хотела утопиться в пруду? А потом начался активный телемост и плотное общение с анонами и Булю попустило.

Анон · 2017-10-30 03:24:08

Так и вижу эти заголовки желтушных газет «Оппозиция ебет действующую власть без отрыва от революционной деятельности».

:lol:

Анон · 2017-10-30 03:26:20

Анон пишет:

Помнишь как Гертруда хотела утопиться в пруду?

А напомните, плизики.

Анон · 2017-10-30 03:37:19

Анон пишет:

А напомните, плизики.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1919138

Анон · 2017-10-30 03:40:30

Анон пишет:

Он ощущал сладкую, удивительно приятную боль, которая бывает после хорошего секса. Эта боль того рода, когда сложно вычленить, что болит, - всё болит!, - но при этом это настолько приятно, что вызывает только радость и удовлетворение.
Нужно мнение экспертов. Анон никогда не ебался до сладкой боли, поэтому за цитату зацепился, ну, а вдруг, такое тоже бывает.

Случается, после акробатических трюков мышцы ноют (язык, например - но это вряд ли случай Додошкиных червепидоров, у них минет-то раз в год и далеко не в каждом фике, а про все остальное максимум стыдливо упоминается в половине строчки). Зато про сладкую боль анон встречал в книгах, почти такое же описание, например, есть у Мартина, Додо могла его попросту бездумно спиздить.

Анон · 2017-10-30 03:45:12

Шестая глава. Там, где мы есть.
Ничего нового.

▼Скрытый текст⬍

Но на этот раз Мирон проснулся от того, что на него навалилось, вдавливая в постель, горячее и тяжелое тело. Шею и ухо щекотало дыханием. Мирон спросонья подумал, что на этот раз ему привели какую-то наглую и очень крупную девку, и тут же осознал, что его плечо, и под животом, сжимают здоровенные мужские лапы. Он вздрогнул от неожиданности и принялся, извиваясь, выползать из-под цепких конечностей, которые, казалось, оплели его сверху донизу. Насилу освободился и сел на краю кровати.

Головоногий моллюск на него напал, блядь?
Каждый раз в Дашиных фиках у сучки случается охуение от того, как самец большой, огромный, мощный шерстяной волчара. Прям вот Шокк-хоррор. Как будто там японское порево, где укеша ебется с самцом, которому на ладонь может сесть, как на лавку. Даша, не знаю, как донести до тебя эту мысль, но шок-хоррор от ЕБАТЬ ПРЕВОСХОДЯЩИХ РАЗМЕРОВ (в 15 сантиметров роста) довольно быстро проходит в постоянном контакте. Если он есть. Смекаешь?

Пару минут Мирон непонимающе смотрел на спящего Славу Карелина, пытаясь сообразить, каким образом Гнойный очутился в его постели, но, наконец, сонный туман развеялся, голова заработала и Мирон окончательно проснулся.

"Слава сосал сорок минут, потом Мирон кончил" (фанфик школьницы на фикбуке). Как и зачем херовые авторы вписывают такие всратые тайминги? Две менуты - это очень много в таком контексте. Если бы анон ДВЕ МИНУТЫ не мог сориентироваться, где он, с кем он и что было вчера, хотя бы примерно, он бы в ебаную панику и ахуй впал. Но у Даши Мирон привычно пускает слюну и идет клеить коробочки для пластилина.

Слава всегда уезжал под утро, когда они заканчивали. Мирон формально его не выгонял, - они вообще это не обсуждали, и без слов было понятно, что помимо секса им не очень-то приятна компания друг друга, - к тому же, к утру он обычно был в отключке, поэтому даже не видел, как Слава уходит.

Если написать, что Мирон спал, пропадет размах. Он в глубоком обмороке после того, как в него вошел состав Бишкек-Хабаровск.

Но на этот раз Слава не спешил запрыгнуть в штаны, а от души зевнул, отобрал себе самую большую подушку и заснул. Мирону к этому моменту было глубоко наплевать на всё – он, как и всегда после секса со Славой, тихо радовался тому, что его отпустили и больше не пытаются сношать под дурацкие шутеечки. Чисто по-мужски, он завидовал Славиной потенции и способности трахаться всю ночь напролет, но, в общем и целом, жаловаться ему было не на что: Слава был бойкий и ласковый, отзывчивый и внимательный, и угадывал желания Мирона без слов.

"вам по ходу пиздец, в принципе здоровы" (дружочек Старуха)
Олсо, Даша: бойкий и ласковый было про отсос Славы Мирону. И ГДЕ?

Мирон поднялся на ноги и потянулся всем телом. Он ощущал сладкую, удивительно приятную боль, которая бывает после хорошего секса. Эта боль того рода, когда сложно вычленить, что болит, - всё болит!, - но при этом это настолько приятно, что вызывает только радость и удовлетворение.

Ну тут как с ростом. Возможно, если бы у Даши когда-нибудь и правда был хороший секс - однажды - она бы поняла, что это рагаджага.

Он отправился по своему привычному маршруту – включил кофеварку, подставив чашку под сопло, умылся и почистил зубы, достал из шкафа упаковку с новой рубашкой и вдруг заметил, что Слава наблюдает за ним, приоткрыв один сонный глаз.

Почему он не снимает свежеотглаженную рубашку с вешалки, а снимает "упаковку" с новой рубахи (видимо, из ашана) - еще одна загадка в таинственных мирах Додоверса. Почему это привычный рутинный процесс - то есть почему он каждый день вскрывает новую рубаху в упаковке - тоже.

Мирон остановился. Покрывало сползло со Славы почти до самого пояса, открыв его изрезанную, в рубцах, спину. Мирон стиснул чашку, ощутив какой-то неожиданный и почти дикий порыв животной радости. У него никогда не было пиетета перед постелью, это было место, где он спал, и не больше, но теперь ему почему-то понравилось это зрелище – Слава, носящий на себе клеймо Мэра, в постели Мэра. В этом было что-то… правильное. Вроде как вбитое с детства правило о том, что все игрушки должны лежать в одной коробке.

Очень жаль, что тебе, хуесосу, в детстве на вбили правило не калечить других людей и не радоваться тому, что ты причинил кому-то физический вред, социопат ебаный.
Вот так вот каждый раз: даже если задумаешься о том, что здесь с кем-то не правы и ты кому-то сочувствуешь, оба-на - и легким движением руки этот герой тоже в говне.

Слава покосился в сторону окна, за которым было еще темно, хотя звезды на небосводе поблекли, и над горизонтом почти показался краешек солнечного диска.
- Куда ты намылился? – прохрипел Слава, неохотно оторвавшись от подушки.
- Вставай, - приказал Мирон. – У меня встреча с утра, я уезжаю.
- Ну так попутного в горбатую, - пожелал Слава, перевернулся на другой бок и накрылся одеялом с головой.

Я вот кстати не вполне понимаю, чего мэр до него доебался. Он прекрасно позволяет своему ебарю шляться по дому, когда сам спит, у Славы полная свобода действия: хочешь - подушкой удуши, хочешь - сервант спизди. Что поменяется от того, что он здесь днем останется?

Одеяло не было рассчитано на такого лося, поэтому с другой стороны тут же обнажились до колен волосатые ноги, с неожиданно красивыми щиколотками.

Анон, может, чо не понимает, но он ни разу не видел взрослое одеяло, которое бы не накрывало нормально мужика. У Даши это почему-то постоянная житейская деталь.

Мирон фыркнул в кофе

Спасибо, что не блымнул.

рассматривая удивительно беззащитные ступни сорок седьмого размера с поджатыми пальцами - Славе не помешал бы педикюр, и потереть пятки кусочком пемзы. Слава проворчал что-то матерное, ноги медленно втянулись под одеяло

Чо-то представил Мирона в огурцах на педикюре. Не знаю, почему.

- Отъебись! - огрызнулся Слава. – Я спать хочу. Ты всю ночь на спине пролежал, а я пахал, как шахтер в забое!

Хороший секс, годный. И динамика интересная.
Даше тридцать лет. У анона только что сжалось сердце от глубокой искренней жалости к ее потенциальному ебарю. Она же глубинно, религиозно убеждена в том, что если ты "снизу", делать не надо - и даже нельзя - вообще нихуя.

Мирон растерялся. Никто никогда не оставался в его постели до самого утра. Обычно он уходил, - иногда просто спускался позавтракать в маленький ресторанчик, -
а к его возвращению девиц уже и след простыл, и уборщицы приводили кровать и спальню в первозданный вид.

А на первом этаже мэрского коттеджа в коттеджном поселке был маленький ресторанчик.
И похуй, что ВСЕ "девицы" оставались в его постели до самого утра, потому что брал он их специально на ночевку, ибо один спать он ссытся. И похуй, что в первой главе он уходил на службу, оставляя в постели спящую девушку. Перечитывать за собой? А... мнэ... рот ебал. Пиривет.

Слава неохотно сел, отбросив одеяло, и с хрустом поскреб неопрятную щетину на подбородке

Угу. С хрустом. Лейс Щетина Гнойного, блядь.

Короткие волосы разлохматились и торчали во все стороны, словно у вороненка, выпавшего из гнезда.

А вот и волосатые воронята подъехали. Из той же плоскости, видимо, что волосатые мотороллеры.

Слава широко зевнул, даже не подумав воспитанно прикрыть рот ладонью, и потянулся. Мирон наблюдал за ним - его забавляла способность Славы ощущать себя непринужденно в любых условиях. Словно кота завел…

А как он должен себя ощущать у своей тянки на хате с утра после поебки?

- Я думал, у тебя выходной сегодня, - заметил Слава.
- У меня выходной, - согласился Мирон. – Всего одна важная встреча с инвесторами с утра и немного бумажной работы после обеда.
- Тяжела шапка Мономаха? – с ехидством спросил Слава.
- Тяжелее, чем ты думаешь, - спокойно сказал Мирон, хотя ему очень хотелось ответить «да иди ты нахуй, я заебался всех ебать в рот».

Вот мы и поняли, как в представлении Даши выглядит ужас-ужас плотный трудовой график.
Пашет Мирон, я смотрю, прям как бабка в шахте с моей аватарки.

- А что за инвесторы? – спросил Слава. – Куда ты собрался инвестировать?
- Это ты как Гнойный спрашиваешь? – усмехнулся Мирон. – Или как частное лицо?
- Как Гнойный, - закивал Слава. – Дай комментарий честному независимому журналисту.
- Мы планируем снести часть трущоб и построить на их месте мусоросжигающий завод и крематорий, - соврал Мирон с совершенно искренним лицом.
У Славы так вытянулась физиономия, что Мирон не выдержал и захохотал. Слава моргнул, он выглядел так ошеломленно, что Мирон, который почти успокоился, рассмеялся снова.
- Ты же шутишь? – осторожно спросил Слава.
- Разумеется, - сказал Мирон, отсмеявшись. – А ты поверил?
- Как Гнойный, я готов поверить в любую нелепую идею власти,

Пара фактов:
- Снос трущеб - охуительная идея, если учесть, что у вас они рассадник гнилья, хуятины и криминала. Расселить их было бы самой пиздатой из возможных идей.
- Мусоросжигающий завод в маленьком курортном городке - это ебола неподъемного масштаба, и поверить в нее крайне трудно.
- Оппозиционный журналист, готовый поверить в любую хуйню пострашней и не имеющий критического мышления, так себе журналист.

Слава выбрался из кровати, прошлепал босыми ногами по полу и остановился у раковины. Мирон поморщился, услышав журчание.
- Свинья, - укоризненно проговорил он.
- Ой-ой, можно подумать, ты ее самолично моешь! - хмыкнул Слава. – С губочкой и душистым моющим средством, как заправская хозяюшка.
- Нет, я не мою, - спокойно ответил Мирон. – Я плачу за то, что ее моют.
- Ну вот и не манди, - посоветовал Слава.

- ТОЛЬКО ПОКОЙНИК НЕ ССЫТ В РУКОМОЙНИК.
- Выебнулся прям как взрослый. Еще и помидорки чери, поди, себе позволить можешь.
- Даша лихо промахнулась с брезгливым Мироном и отбитым Гнойным, потому что ирл Слава аккуратненько чистит креслица цветными щеточками, а Мирон играет бутылкой со своей мочой в лапту и весело ссыт под себя в багажнике.

Мирон собирался ответить в том духе, что Слава, который суть кровь и плоть социального класса работяг, как-то мало уважает чужой труд, но потерял мысль, рассмотрев на худой Славиной спине длинные подсохшие царапины.
Мирон попытался вспомнить, когда успел его так разукрасить, разодрав лопатки и плечи до крови… Он машинально взглянул на свои руки и поморщился, увидев под ногтями засохшую кайму.

Ебаные штампы. Собери их все.

Слава открыл кран, побрызгал водой в лицо, потом вернулся в кровать, подгреб к себе все подушки и привольно устроился с видом царя горы.
- Ты, вроде, куда-то спешил? – проговорил он, пытаясь спрятать под одеяло длинные ноги. – Или ты ждешь поцелуя в лобик? До вечера, дорогая, и все такое?
Мирон закатил глаза.
- Ты выгоняешь меня из моего же дома? – улыбнулся он. – Слава, ты не просто свинья, ты бессовестная свинья!
- Кто бы чирикал о совести, - ухмыльнулся тот.
Мирон отвлекся на несколько минут, перекладывая документы в портфель, а когда кинул взгляд на кровать, то увидел, что Слава уже спит, натянув одеяло до носа.

Ну охуительно. Ебется с оппозиционером-сопротивленцем, про инвестиционный проект рассказать ему не может, но зато бросает в спальне важные документы, чисто с надеждой, что он подзырит, видимо.
И вся эта беспомощная ебола льется и льется для листажа, через красную строку, короткими очередями, мучительно, как моча у старика с простатитом.

Охра, встретив у машины, удивленно вскинул брови и спросил, даже не поздоровавшись:
- А этот где?
- Спит, - проговорил Мирон.
Он не стал садиться, достал сигареты и прикурил, наслаждаясь утренней свежестью и первой порцией никотина.
- Ты оставишь его? – спросил Охра недоверчиво.
- Нет, запихну в карман и унесу! – огрызнулся Мирон.
Охра промолчал.

Ну в натуре, что ж тут скажешь. Ну хамло ебаное начальник. Ну бывает.
Олсо, приятно, что Дарья вняла, и теперь Охра, живущий домовиком у Мирона в хате, ездит с ним, а не встречает на ступеньках мэрий.

- Пусть твои парни проследят, чтобы он не шатался по дому, - сказал Мирон. – Я вернусь через два часа и разберусь, что с ним делать.
Охра кивнул. Мирон махнул рукой Руслану, устроился на заднем сиденье и прикрыл глаза. Его начало клонить в сон – он только под утро забылся на два часа… чертов Слава с его неугомонным либидо.

- Сколько парней Охры нужно, чтоб ввернуть лампочку?
- Кто мешает Гною шароебиться по ночам?

Охра на переднем сиденье защелкал зажигалкой.
- Прикури и мне, - попросил Мирон, не открывая глаз, ему было лениво шевелиться, но снова захотелось курить.
Охра снова щелкнул.
- Держи, - сказал он.
Мирон неохотно открыл глаза и взял сигарету, затянулся и с наслаждением выдохнул дым. Охра внимательно смотрел на него, потом кривовато усмехнулся и сказал:
- Полезный ублюдок.
- Кто? Что? – спросил Мирон непонимающе.
- Хорошо выглядишь, - откровенно сказал Охра, словно доктор, оценивающий состояние проблемного пациента. – Я рад.
Мирон тупо смотрел на него, не зная, что на это ответить. Охра ведь наверняка был в курсе того, кто кому как дает. Но причем тут польза?

А причем здесь то, кто, кому и как дает? И почему вас вообще это ебать должно?

- В каком смысле «хорошо»? – осторожно спросил он.
- Не так, как выглядит тот, кто планирует однажды нажраться снотворного и запить бутылкой коньяка, - пояснил Охра.
Мирон опешил.
- Я не планировал… - начал было он и замолчал, потому что голосок совести тихонько шепнул, что именно к этому все и шло.
Этим бы все и закончилось, пока не появился Гнойный, демонстративно плевавший на авторитеты, и не пробрался в его постель, и не перетряхнул жизнь Мирона в новом неожиданном ключе.

...нет? Я читал этот сраный фик с первой главы. Ни бед, ни горестей ты не знал, пока он не появился. Спокойно себе жил-поживал.

- То есть, ты одобряешь? – осторожно спросил Мирон.
- У него интересные фантазии, - невозмутимо ответил Охра. – Познавательно.
Мирон побагровел. Он, конечно, отдавал себе отчет, что Охра, как отвечающий за его безопасность, волей-неволей просматривает записи с камер в спальне, но смотреть Охре в лицо было стыдно, учитывая, что тот видел.

А теперь объясните мне, нахуя Охра, как "отвечающий" - не ответственный - за его безопасность чувак, ПРОСМАТРИВАЕТ записи? То есть он даже не блюдет его через монитор, когда Гнойный у него тусит, он смотрит пост-фактум. Чо извлечь-то хочет, в рамках заботы о безопасности? Силу трения при входе хуя в очко?
И почему эта забота о безопасности вообще не мешала ему воздух пинать и в сторонке тусить, когда Мирону реально что-то угрожало, на том же балконе?

- Ваня, а эти записи где-нибудь хранятся? – тихо спросил он.
- В смысле, дрочу ли я на них перед сном? – с усмешкой спросил тот.

Нет, не в смысле. Ты на них дрочишь, когда смотришь, хранить не обязательно.

- Не хранятся, - ответил он. – Камера в твоей спальне под паролем, ее только я просматриваю.

Наличие пороля к хранению - сука - никакого отношения вообще не имеет. Они могут храниться, но все еще лично у тебя.

Охра наблюдал за ним с иронией.
- В задницу и правда так прикольно долбиться? – спросил он.
- Попробуй сам, - предложил Мирон, прищурившись. – Вдруг понравится.
Охра, сообразив, что перегнул, миролюбиво улыбнулся и замолчал, оставив Мирона в покое.

Анон местного Мирона не стал бы трогать шестнадцатиметровой палкой, но какая же это уебищная, панибратская, унизительная, липкая блевота.

Мирон медленно остывал, достал еще одну сигарету. По крайней мере, он проснулся окончательно, взбодрился и встряхнулся, но все равно… ему не хотелось обсуждать с Охрой долбежку в задницу, ему за глаза хватало Славы, у которого не было ни стыда, ни совести, и который обожал поговорить о долбежке, причем, даже в ее процессе.

Да вряд ли кому-нибудь хотелось бы. Сидит такая Даша, подходит к ней Бобо: чо, Даш, давала одеялу седня, весело в пизду ебаться?
Ну, эти дружеские взрослые беседы, you know.

Мирон едва не застонал, заметив через два столика ассиметричный профиль Юры Дудя. Тот, увидев Мэра, встрепенулся и сел прямо, словно сожрал палку, в глазах появился хищный и одновременно жалобный блеск. Если бы у Юры был хвост, должно быть, он бы сейчас барабанил радостные марши по стулу, прямо как золотистый ретривер, встретивший любимого хозяина. Ну блядь. Слава бы сказал «попадос».

Во-первых, я ничего не вырезал, это чудо-телепорт.
Во-вторых, если встреча была конфиденциальная и Мирона смущает то, что о ней узнают, нахера он встречается в ресторане вместо личного кабинета или уютной столовой своего элитного коттеджа?

Мирон постарался улыбнуться Юре, хотя на самом деле уже не знал, куда деваться от этого настырного идиота. К счастью, Охра догадливо остановился между ним и Юрой, пресекая зрительный контакт.

Просто представьте эту хуйню.
Вот глаза Дудя, полные любви. Вот Мирон. А вот Охра врывается между ними с лицом в плане NO.
И все, и Дудь бессилен. Хуй повернешься или обойдешь.

Мирон выдохнул и послал Охре быструю благодарную улыбку. Мирон подозревал, что Юра дождется конца его встречи, даже если она будет длиться до вечера, а потом подсядет за столик, и отделаться от него будет очень тяжело.

Как насчет встать и съебнуть?
Олсо: как насчет сказать, что ты занят, комментариев не будет и пошел нахуй, Юра Дудь?
Мирон ирл вот отлично справляется.

Так и вышло. Юра, ловко обогнул Охру, практически прошмыгнув у того под рукой, как заправский акробат, и плюхнулся на соседний стул.
- Здравствуй, Юра, - вежливо сказал Мирон, с раздражением подумав, что однажды собственноручно купит для Юры Дудя самый большой и красивый тазик в строительном магазине и даже не поленится лично перемешать цемент лопаточкой.
Юра открыл было рот, но, к счастью, именно в этот момент у Мирона зазвонил телефон, так что он с надеждой вцепился в трубку, словно утопающий.

А, нет, китайская стена из Охры не сработала.
Это чо, школьная столовая, что ли? Приходит мэр на деловой обед, а журналист раз - и стремительным броском опрокидывает сраку на соседний стул. Без спроса, без "здрасьте", без нихуя. И все, и терпи. Ты же не можешь, например, предложить ему съебать? И у тебя нет ну никакого авторитета, чтобы с тобой считались и боялись тебя прогневать? И никаких правил приличия/протокола здесь тоже нет?
Повезло, что он сразу на хуй к тебе не запрыгнул, ты б тоже ссадить не решился.

- Что? – резко спросил Мирон.
Он подарил Славе новый телефон, где был записан его личный номер, после первого же… инцидента с тесным взаимопроникновением разных физиологических жидкостей. Но до этого Слава ему не звонил, только присылал сообщения с неизменным вопросом «приеду?».
- Оксан, какого хуя? – зло спросил Слава. – Твои пидрилы не выпускают меня дальше спальни. Что за анальное рабство, нахуй?
Мирон помассировал переносицу, пытаясь сообразить, о чем Слава говорит.
- А куда ты собрался? – спросил он наконец, сделав Юре жест «прости, видишь, как я занят, весь в трудах, как пчелка, так жаль, так жаль».
- Я собирался поискать, где у тебя кухня, например, - ответил Слава. – А почему твой холодильник доверху забит вином, кстати?
- Потому что это винный шкаф, Слава, - ответил Мирон, невольно улыбнувшись. – Ничего оттуда не доставай, оно не про твою честь.

- Когда ты начинаешь забывать, что все здесь умственно-отсталые, Додо оперативно напоминает.
- Встреча с журналистом, которого ты не хочешь видеть и который потерял берега, - это лучшее время ответить на личный звонок.

- Серьезно, даже винишком не угостишь? – удивился Слава.
- Я привезу тебе хорошее вино, - пообещал Мирон. – Просто оставь мой винный шкаф в покое.
Слава молчал.
- Дай трубку Тимарцеву, - сжалился Мирон. – Я распоряжусь, чтобы тебе разрешили погулять.
- А кто из них Тимарцев? – спросил Слава. – Они ж все на одно ебало, как яйца в лукошке.
Мирон фыркнул.
- Ну хоть кому-нибудь отдай телефон, - терпеливо сказал он. – Они разберутся.

Я вот шутил, а за Гноем-то по ходу и правда следит армия.
Представьте, как это уморительно: идет Вячеслав поссать по привычке в раковину, а за ним трое в штатском.

В трубке зашелестело и затрещало, громко скрипнуло. Мирон поморщился, отодвинув телефон от уха.
- Да? – спросил мужской голос.
- Сашок, из дома его не выпускайте, - распорядился Мирон. – Но так-то пусть походит под присмотром, проследи только, чтобы он не лез в мой кабинет.
- Хорошо, - ответил тот.
Мирон оборвал связь и вопросительно посмотрел на подошедшего Охру.
- Куда теперь? – спросил Охра.
- Домой, - ответил Мирон.
Охра кивнул и открыл перед ним дверь машины.

А ВСЕ.
Я опять ничего не вырезал. Все, это вся деловая встреча, вся фабула.
- Вышел из дома.
- Послушал от Охры про веселый анал.
- Зашел в Рестик.
- Увидел Дудя.
- Поехал домой.
Заебись день прошел.

Мирон немного подремал на обратном пути, заранее запасаясь терпением и силами. Он подозревал, что Слава уже устраивает домашний переворот, третирует охрану и, скорее всего, полез туда, куда не стоит, не потому, что надеется поживиться какими-то интересными документами, а скорее, чтобы поддразнить приставленного к нему Сашу Тимарцева.

Да ты встал блядь час назад, куда тебе отдыхать, трудоголик?

Но Слава нашелся в спальне. Он устроился поверх застеленной кровати, в носках, футболке, и серых от стирок боксерах, обложился книжками и пил чай из любимой кружки Мирона. Мирон постарался не злиться.

Он как бы книжки не читает. Но из советского детства помнит, что этим надо понтоваться. Поэтому взял сразу несколько, положил вокруг и одну на всякий случай надел себе на голову. Интеллектуал, мнэ!

- Что читаешь? – спросил он, стаскивая галстук.
- «Положение рабочего класса в Англии», - с ехидством ответил Слава. – И как только к тебе попал Энгельс?
Мирон закатил глаза.
- Хорошая библиотека, кстати, - похвалил Слава. – Дашь дочитать?
- Дарю, - усмехнулся Мирон. – Энгельса не жалко.
- Хм… спасибо, - сказал Слава, перестав ухмыляться. – Что не жалко, то можно и подарить, да? Понимаю.
Мирон отмахнулся и снял пиджак.

Отчего-то даже трогательные обидульки Славы на "на те, боже, чо нам не гоже", Мирон, который не сам купил Энгельса, просто от бабки завалялась партийная литература, хуевое приосанивание Даши, которая Энгельса не читала никогда. Все здесь прекрасно.

- Я тебя не прогоняю, но сколько еще ты собираешься у меня прохлаждаться? – спросил он.
Слава пожал плечами.
- Наверное, выебу разок и свалю, - небрежно сказал он. – Мне на работу в ночь.
Мирон резко обернулся.
- Нет, - сказал он твердо. – Я занят.
Слава склонил голову и посмотрел с неподдельным интересом.
- Ты что, трахаться днем стесняешься? – спросил он с гадкой ухмылкой. – Ночью тебе даже лампа не мешает.

Ебать-ебать! "Даже"! Вот это он дерзкий развратник!

- Какую букву в слове «занят» ты не понял? – раздраженно спросил Мирон. – Тебе расшифровать?
- «Задница» «анал» «натянуть» «тебя», - тут же, без паузы, расшифровал Слава.
- Ты пропустил «я», - сказал позабавленный Мирон.
Слава подумал пару секунд.
- Ябать, - наконец сказал он, улыбнувшись.

"Схемы по Алфавиту. А. АБАСРИСЬ!" (Фаллен МС).

- Раздевайся быстрее, - лениво проговорил он и похлопал себя по паху. – Хер стынет.
- Ты омерзителен, - поморщился Мирон.
- Это называется «честность», - сообщил Слава. – Ценное качество, очень рекомендую.

Нет, это называется быдловатый ебанат.

Он слез с кровати, подошел к Мирону и осмотрел его снизу доверху.
- Дорогая рубашка?
- Она стоит больше, чем ты получаешь за два месяца, - сказал Мирон, подняв на него взгляд.
- Она тебе нравится? - осведомился Слава.
- Не очень, - честно сказал Мирон, ощутив в глубине души почти христианское смирение.
Ему чертовски нравилось, как Слава смотрел на него тяжелым, хищным взглядом, и глаза у него были точь-в-точь как у кота перед прыжком, с огромными, расширенными зрачками. Хрен с ней, с рубашкой.
Слава, не разрывая зрительного контакта, расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке, подцепил ткань у воротника и с силой дернул в разные стороны.

Так, ну ок. Теперь мы поняли, почему каждый день из упаковок достаются рубашки. Прислуга бастует, уо!Слава не в состоянии расстегнуть рубаху, уо!Мирон тем более, у него лапки.

Мирона тряхнуло, пуговицы покатились по полу, Слава буквально вытащил его из обрывков и притянул к себе за ременные петли. Мирон положил ладонь ему на загривок, удивившись тому, настолько привычным ему кажется это простое движение. Это было так естественно – машинально взять Славу за затылок и надавить, пригибая к себе для поцелуя. Когда это успело стать привычкой?
Они в четыре руки вытащили Славу из футболки.

Хуй изо рта вытащи.
Кроме шуток, как Дарья Танкистовна себе вот это "вытаскивание" представляет?

Мирон едва не застонал, соприкоснувшись обнаженным торсом с плоским, горячим и шершавым от волосков Славой.

А как же сексуальное пузико? Где же пузико?

Просунул руки под мышками и почти сразу нащупал кончиками пальцев глубокие царапины, оставленные ночью. Вот, значит, как он это сделал.

Ебать-открытие. Оказывается! Он! Поцарапал! Славу! Руками! Когда! Они! Еблись!
А так бы и гадал.

Слава шагнул вперед и притер его спиной к стеклу – Мирон даже вскрикнул от неожиданности и выгнулся, пытаясь избежать контакта с холодной поверхностью. Слава рывком повернул его лицом к панорамному окну и погладил по плечам, прижимаясь сзади.
- О, нет! - сказал Мирон, раскусив его задумку.
- О, да! - ответил Слава. – А что не так-то? Твой любимый Город, смотри и радуйся.
- Это пошло, - заметил Мирон, не сопротивляясь.

Да ладно, ты так и так хером перед ним каждый день трясешь.
Олсо, мне немного неловко: вот так напишешь про хер из окна, а Даша уже дрочит. Как будто ко мне в метро прижались, ей богу.

- Можно подумать, ты ни одну девчонку не трахнул у этого окна? - пробормотал он.
- Представь себе – нет, - признался Мирон. – Даже странно.

Ничего странного. Сучки не ебутся до пришествия самца. Даже лысые, тридцатилетние и мэры.

Мирон заорал от неожиданности: окно было холодное, а дыхание Славы и его руки – очень горячими, поэтому он весь покрылся мурашками.
- Ты там стекло не проткни сосками, - доброжелательно проговорил Слава. – Или оно бронебойное?

Я не знаю, как к этому относиться. Мы уже выяснили, что Даша рептилоид из космоса. Не вижу смысла повторяться.
Вопрос один - как Слава со спины видит его соски и почему решил это откомментить?

Мирон обернулся через плечо. Слава, в одних носках, вернулся к кровати и вытащил флакон смазки из вазы, стоящей на прикроватном столике.

Анальный натюрморт к вашему столу, блядь.

Мирон понятия не имел, чем Славе приглянулась эта вазочка, но тот почему-то складывал туда и смазку, и резинки.
Самое странное было то, что резинками они почти и не пользовались по молчаливому сговору, поэтому их там накопилась уже приличная коллекция. Мирон не знал, почему так.

- Самое странное, что у тебя у кровати стоят левые пустые "вызочки".
- Резинками вы не пользовались, потому что вы два конченых долбоеба. Смотришь ты такой на Гноя, который живет в трущобах хер знает как, гондоны не юзает, беспорядочно ебется, бухает и долбит (в фике Даши почему-то нет, но с ебла не утаишь). И сразу думаешь: поверю в чудеса, время приключений, лечить гонорею потом месяцев девять - самое занятие.

Он подозревал, что делает огромнейшую глупость, потому что понятия не имел, с кем Слава раньше таскался, с кем тот спал, но ведь явно не с монашками. И на месте Славы тоже остерегся бы вот так запросто трахаться - можно подумать, высокопоставленный чиновник не способен переносить какой-нибудь триппер или СПИД. Мирон мысленно сделал себе отметку навестить врача и сдать анализы, и Славу, по-хорошему, надо затащить, просто убедиться, что они не наградили друг друга букетом всякой дряни.

Наградили. Обязательно. А еще нормальные люди, Даша, периодически проверяются, особенно если весело ебутся без резинок.
Я уж не буду говорить о том, что если Слава принес СПИД в твою койку, пить боржоми поздновато. Олсо, Даша: проблема не в не-монашках, с которыми Слава спит. Проблема в долбоебах, которые не могут надеть гондон.

Слава вернулся к нему, неторопливо смазал член и пощелкал пальцами, показывая, чтобы Мирон повернулся и уперся ладонями в стекло, если уж так не хочет прижиматься. Мирон подчинился, расставил ноги и прогнулся, зная, что высокому Славе не очень удобно прилаживаться. Слава подхватил его за бедра и чуть приподнял, заставив встать на цыпочки.
Мирон охнул, переживая первую боль проникновения, мимолетную и уже ставшую привычной. Ее достаточно было переждать всего-то несколько секунд, а потом он привыкал, и ему становилось хорошо. Слава не двигался, растирал ему бока и целовал в затылок - он оказался удивительно отзывчивым и ласковым, Мирон даже представить не мог, что Слава будет таким котиком в том, что не касалось их политических взглядов.

Котиком он будет. Самое слово для мэра Горгорода. Котиком, блядь.

Он постоянно ожидал какой-то грубости и небрежности, потому что по жизни Слава производил впечатление похуиста и отморозка, - он был типичный панк нового поколения, - но Слава оказался послушным, неконфликтным, в чем-то даже застенчивым

...особенно когда ебал тебя в рот на балконах и кончал тебе на морду.
Так, и тут я вспомнил панч Славы про то, что "Чейни как-то хотел с балкона мне кончить на морду, но я превратил сперму в воду и умылся, ебта". И теперь я думаю, что это единый всрань-балкон, стоящий посреди миров.

Он был непритязательный и любознательный, не обижался, когда у Мирона не было на него времени, и легко соглашался на все, что Мирон предлагал попробовать.

Та же глава того же фикла:
- Мирон лежит бревном ночами напролет, пока Слава ебет.
- Слава доебывает Мирона, стоит ему на час отъехать.
- Мирон говорит, что занят, но Слава выпрыгивает из штанов, ибо ПОДАЙТЕ ЕБАТЬСЯ.
Водолей, ты себе-то не ври-то сам.
Их секс - ебаная хуйня, спроси Ригоса.

Но только до того момента, пока речь не заходила о политике, о подполье, или об управленческих методах Мирона. Тогда Славу словно подменяли, перед Мироном оказывался Гнойный – очень неприятный, упрямый и несговорчивый тип. Гнойный даже внешне был лишь отдаленно похож на Славу, у него была совсем другая, твердая и выдвинутая вперед линия челюсти, недобрый прищур глаз и стиснутые желваки. С Гнойным было неприятно иметь дело.

Стиснутые желваки. Эвона как.
Олсо: а не ты ли нарадоваться не мог утром в машинке, что пришел Слава, который кладет на твой авторитет, поставил тебя раком и жарит, как сучку?

- Ты как? – тихо спросил Слава. – Можно?
- Можно, - согласился Мирон, пытаясь найти баланс.
Слава навалился на него, все-таки распластав по окну, подвигал бедрами, сначала медленно, с оттяжкой, но потом заработал так, что у Мирона задрожали ноги.
Он прижался щекой к стеклу, прислушиваясь к ощущениям своего тела. Слава едва слышно пыхтел у него над ухом, потом больно укусил за плечо. Мирон вскрикнул, уронил голову назад, в излучину Славиного плеча, переходящего в шею Слава удовлетворенно хмыкнул.

Ну да. Мирон стоит, Слава ебет.
Тем не менее, надо отдать Дасе должное, она попыталась в нормальные человеческие отношения - мимолетно - где с партнером пытаются разговаривать словами через рот и интересуются его желаниями/ощущениями. Сейчас все опять проебется, но я наслаждаюсь моментом.

Мирон подумал, что ему пришлось бы несладко, если бы они не трахались почти всю ночь. Слава раззадорился, то ли на него так подействовала панорама Города на горизонте, то ли он успел отдохнуть и выспаться, но Мирон очень быстро начал стонать, извиваясь в его хватке. Слава засаживал так, что у Мирона то и дело бряцали зубы. Он не успевал приладиться к новому темпу, как Слава то ускорялся, то наоборот замедлялся, становился невыносимо нежным, и только Мирон переводил дыхание, как все начиналось снова, словно на американских горках.

Мои мысли мои скакуны. Почему Мирону было бы не сладко, если бы всю ночь не трахались? Из-за растяжки? Так зато жопа гораздо более чувствительная. Мирону хорошо, плохо, непонятно? Бряцающие зубы и сбои темпа - это типа заебись или наоборот? Я сам не разберусь, на помощь, додоведы.

Он замычал, закусив губу до крови, стиснул член, изливаясь на стекло, и ощутил, как Слава хрипит ему в затылок. Ноги подкосились, Мирон чуть не осел на пол, но Слава подхватил его и довольно бережно оттащил на кровать.

Еще один штамп говна. Да, это же так легко прокусить губу до крови. И так пиздато ходить так потом.

Мирон свалился спиной назад, тяжело дыша, утер обеими руками мокрое от пота лицо. Слава покачивался над ним, весь в красных пятнах румянца, с горящими глазами и блестящим от смазки и спермы опадающим хером. Он вдруг рассмеялся, уставившись в окно. Мирон посмотрел в ту же сторону и поморщился – на стекле остались жирные отпечатки его ладоней, и белесые потеки внизу. Слава смеялся, запрокинув голову, хотя ничего смешного Мирон не увидел.
- Это тоже уборщикам оставишь? – поинтересовался Слава, когда сумел успокоиться.

АХАХАХАХА, ХАХА, ХА, СПЕРМА! ПОСЛЕ СЕКСА! СПЕРМА! АХАХАХАХАХА
а я грамши читал и мне двадцать семь лет.

Олсо: Слав, во-первых, уборщицы и не такое убирают. Разницы между простынями в вашей спермачке и окном в ней же для них, я полагаю, нет. А мэру всяко нечего терять, кроме своих цепей, у вас тут камера для съемок хоумпорно студии ОХРА.

Слава принялся собирать свои вещи по всей спальне, попутно одеваясь. Один кроссовок обнаружился под кроватью, другой они оба долго высматривали, пока Слава не додумался поднять голову – кроссовок стоял в застекленном шкафу, между большой декоративной раковиной, африканской маской и хрустальной статуэткой-наградой «Город 2015».
- Какого хрена? – возмутился Мирон, проследив за его взглядом.
- Это был перфоманс, но я о нем забыл, - признался Слава.
Мирон только вздохнул.

Надену все лучшее сразу ака воткну все пасхалки, какие найду.
Сервант - да, впечатляет. Награда в спальне - тоже.

Слава сунул в рюкзак подаренную книжку, натянул коричневую куртку, подняв воротник, и нацепил на шею большие наушники. Он подошел, склонился над сидящим на краю кровати Мироном и поцеловал в губы.
- Не скучай, Оксанка, - поддразнил он. – Я вернусь.
Мирону как-то резко расхотелось его видеть, Слава умел выбешивать всего одним словом, интонацией.
- Проваливай, - холодно сказал он.
Слава осклабился и ушел, закинув рюкзак на плечо.

...светить по городу спермачкой на футболке.
Олсо, Даша: похвально, что ты смотришь баттлы (лол, кого я обманываю, фанатские видосы ты смотришь). "Большие наушники" у Славы на шее - это битсы. Не за что.

Мирон тяжело вздохнул и поплелся в душ, ему хотелось смыть с кожи пот и сперму, переодеться в свежее, нормально позавтракать и немного отдохнуть. Он мысленно пожалел Славу, которому придется топать на работу и сидеть до утра перед компьютерами. Впрочем, Слава свою работу, кажется, любил: он огорчился, когда его уволили, и очень обрадовался, когда Мирон приложил капельку влияния, чтобы Славу взяли обратно.

- Сдается мне, ты жрал. Прям с выездом.
- Оппозиция по-водолеевски: так-то мэра с диктатурой ненавижу, но если он надавит на людей и силой заставит делать мне ку, будет заебок.
Компьютеры и серверная в бессетевом мире все еще пиздаты, как Восход PLC.

Мирон вышел из душа, поленившись вытереться, - и так высохнет, - и принялся потерянно бродить по дому, капая на пол водой и рассеянно трогая вещи. Он мимолетно подумал о том, что можно взять хорошую книжку, налить вина и приятно провести время. Или, например, поработать и освободить вечер. Или лечь поспать пару часов…

Очень, очень занятой человек, с насыщенной трудовой и интеллектуальной жизнью.

Мирон подобрал зажигалку и сигареты и закурил, нервно выдыхая дым. Остановился перед шкафом, задумчиво осмотрел безделушки за стеклом, потом открыл дверцу и поправил большую розовую раковину. Подумав, поменял ее и хрустальную статуэтку местами. Он изнывал от невнятной, странной тоски, и это его пугало. Мирон нашел телефон и написал Славе сообщение «говно твой перфоманс», но Слава не ответил ни через минуту, ни через пять минут.

Поэтому Мирон заварил чай, сел на подоконник, закутался в плед и принялся думать о нем.

и принялся читать договор, чувствуя, что ему нужно отвлечься от эмоций. Его цепкому уму, привыкшему работать со словами, требовалось чем-то поживиться.
- Хочу тебе показать кое-что, - сказал Охра, выдернув у него из рук скрепленные листы договора.
- Что ты творишь? – рассердился Мирон, который полчаса вникал в подводные камни, отрешившись от всего.
Забытый кофе давно остыл.

- Да, блядь. Договор - это про работу со словом. Двойными рифмами поправку нахуячит.
- Прошу простить, аноны-морховики, но Охра как-то что-то охуел.

- Отвлекись, - сказал Охра, как-то странно блестя глазами. – Тебя заинтересует.
Он сунул Мирону в руки планшет и кивнул, мол, смотри. Мирон послушно посмотрел. Потом нахмурился и принялся медленно листать фотографии в галерее, не веря собственным глазам.
Судя по футболке и наушникам, было снято именно сегодня и совсем недавно. Слава сидел на веранде открытого кафетерия, с видом на пляж, и целовал в губы какого-то парня с черной бородкой.

ФАЛЛЕН МС В ДАМКИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ ВЫШЕЛ.
Посмотрел на рэп. Отрыгнул на темя.
Здесь стоит хуйло и тянет время.
(это я про додо)
С.

- Кто это? – ошарашенно спросил Мирон.
- Пока не знаю, - лаконично ответил Охра. – Узнаю – скажу.
Мирон кивнул. Он встал, едва не опрокинув ногой чашку, подошел к столу и стиснул край, надеясь, что Охра уйдет, но тот все медлил и смотрел почти с сочувствием.
- Что еще? – спросил Мирон, стараясь говорить спокойно.
- Ты заслуживаешь лучшего, Миф, - проговорил Охра, вспомнив детское прозвище Мирона. – Нахуй тебе этот Гнойный?
Мирон болезненно улыбнулся.
- Спасибо, я обдумаю, - сказал он. – Можешь идти.

"С хуя ли я мистер?" (Чейни)
Надену все лучшее сразу, дубль второй. Мирону и один-то ник иметь странно в этом ау, но въебем еще и старый. Шоб было.

Охра помялся, потом зачем-то подошел ближе и взял Мирона за плечо. Мирон уставился на него во все глаза, не понимая, что происходит, а Охра сдернул шарф до подбородка, подался вперед и медленно прикоснулся губами к губам Мирона. Очень деликатно надавил, больше обозначив поцелуй, и отодвинулся, не дождавшись никакого отклика.
Слава бы наплевал на отклик. Он бы так жадно полез целоваться, словно собирался сожрать, и его бы холодность не смутила.
- Вы что, все с ума посходили? – устало спросил Мирон, отстранившись. – То один, теперь другой... на мне свет клином сошелся?
- Извини, - тихо проговорил Охра.
Он торопливо закутал лицо в шарф, словно ему стало зябко, и потянулся за планшетом.
- Оставь, - попросил Мирон. – Я хочу еще посмотреть. Спасибо.
Охра дернул плечом и вышел.

На самом деле, это очень странный и очень грустный кусок. Во-первых, он как будто про другого Охру, потому что лолирующее ебанько с веселым аналом и домашним поревом с этим чуваком никак не монтируется, он вполне деликатен, вменяем и человечен. Во-вторых, Даша, не приходя в сознание, задала здесь героя, у которого пиздец какая проблема, я так понимаю, с его шрамами, лицо даже наедине с Мироном он обычно не открывает, и для него сейчас это был жест огромного доверия и демонстрации уязвимости.
Но Мирону похуй нахуй. Какой лучший друг? Какие его переживания? Ступай, холоп, барин грустить изволит.

Мирон сел на диван, взял планшет и принялся неторопливо пересматривать почти одинаковые фотографии. Он примерно представлял, где они были сделаны – прибрежная улочка, где сплошняком кабаки и ночные клубы. Значит, Слава не отправился на работу, а подцепил где-то этого парня… впрочем, судя по позам, по близости и взглядам, это не было случайным знакомством, это были довольно близкие отношения.
Мирон нашел фотографию, где лицо парня с бородкой было видно лучше всего, приблизил и прищурился – то ли совсем молоденький, то ли так кажется из-за симпатичного лица. Совсем не похож… что это за пидорас такой? Откуда только взялся?!

Мне прям интересно, как он прознает по позам, близости и взглядом, что сосутся не два симпатичных друг другу чувака, которые познакомились прям щас, а два чувака, которые сосутся давно и упорно.

- Сука! – заорал он, дрожа от злости. – Вот же… кобель ебаный! Скотина!
Он вскочил и нервно прошел туда-сюда, попутно пнул чашку с кофе так, что она разлетелась осколками еще до столкновения со стеной. Он обернулся и увидел, что Охра, привлеченный шумом, стоит на пороге.
- Вон! – рявкнул Мирон. – Отвали от меня!
Это было грубовато и несправедливо по отношению к Охре, но с того станется полезть с неловкими дружескими объятиями, которые перерастут в неловкий дружеский утешительный перепих. А Мирон не собирался запутывать свою и так весьма странную личную жизнь. Охра моргнул и исчез, тихо закрыв дверь.

Эгоистичный, всратый кусок говна с эмоциональным интеллектом табуретки.
Сдается мне, тут один персонаж близится к тому, чтобы запить вискариком таблетки, и это никак не ты. Чот даже я Охру пожалел.
Конец сеанса.

Анон · 2017-10-30 03:52:57

Продолжение читений.

Глава 6. Мирон. Там, где нас нет

Они в четыре руки вытащили Славу из футболки. Мирон едва не застонал, соприкоснувшись обнаженным торсом с плоским, горячим и шершавым от волосков Славой.

Слава мутирует в Чубакку со щупальцами с угрожающей скоростью. Голосом Дроздова: уважаемые аноны, обратите внимание, как сомец подстраивается под неблагоприятные условия среды: он отращивает теплую, длинную шерсть, чтобы не мерзнуть под коротким одеялом сучки.

Просунул руки под мышками и почти сразу нащупал кончиками пальцев глубокие царапины, оставленные ночью. Вот, значит, как он это сделал.

Что сделал-то? Или у них снова был сеанс фигурной резки или… oh wait… Слава на себе показывал Мирону как правильно вырезать Замая?

▼Скрытый текст⬍

Далее у нас ехидные голые диалоги у панорамного окна. Которые сводятся к чистосердечному признанию Мирона в том, что никого он у этого окна не трахал, а Слава траллит его тем, что это очередной его первый раз, которые Слава зачем-то считает.

Слава шагнул вперед и притер его спиной к стеклу – Мирон даже вскрикнул от неожиданности и выгнулся, пытаясь избежать контакта с холодной поверхностью. Слава рывком повернул его лицом к панорамному окну и погладил по плечам, прижимаясь сзади.
- О, нет! - сказал Мирон, раскусив его задумку.
- О, да! - ответил Слава. – А что не так-то? Твой любимый Город, смотри и радуйся.
- Это пошло, - заметил Мирон, не сопротивляясь.

- Можно подумать, ты ни одну девчонку не трахнул у этого окна? - пробормотал он.
- Представь себе – нет, - признался Мирон. – Даже странно.
Слава хмыкнул и пожал плечами.
- Ну тогда это твой первый раз, - сказал он и с ехидством добавил. – Я уже сбился со счета твоих первых разов, если честно.

Следим за руками:

Слава шагнул вперед и притер его спиной к стеклу – Мирон даже вскрикнул от неожиданности и выгнулся, пытаясь избежать контакта с холодной поверхностью.

А через абзац:

Мирон заорал от неожиданности: окно было холодное, а дыхание Славы и его руки – очень горячими, поэтому он весь покрылся мурашками.

Я не знаю, кто и как вычитывает Дашу. Но повтор одного и того же разными словами, это сильно. Про то, что Мирон тут орет как мартовский кот, мы умолчим. Спасибо, что не сопит и не вякает. :facepalm:

- Ты там стекло не проткни сосками, - доброжелательно проговорил Слава. – Или оно бронебойное?

Мирон – Мадонна прост.

Мирон обернулся через плечо. Слава, в одних носках, вернулся к кровати и вытащил флакон смазки из вазы, стоящей на прикроватном столике.

Если это п а с х а л о ч к а, то я ее не выкупаю, прости, Додо. Аноны, а вы что скажете?

Самое странное было то, что резинками они почти и не пользовались по молчаливому сговору, поэтому их там накопилась уже приличная коллекция. Мирон не знал, почему так.

И я таки склоняюсь к версии, что Слава героически заразился на стороне сифилисом или еще чем-нибудь, чтобы передать это Мирону. Как известно по прошлым главам, в Горгороде с медициной не очень, а значит риск скопытиться от венерической болячки возмутительно высок. Так что, Мирош, я бы на твоем месте задумался.

А он и задумался в следующем абзаце. Другое дело, что это произошло после н-ного количества соитий. Ну да. Пока у сучки от жопы до мозга дойдет информация…

Слава вернулся к нему, неторопливо смазал член и пощелкал пальцами, показывая, чтобы Мирон повернулся и уперся ладонями в стекло, если уж так не хочет прижиматься. Мирон подчинился, расставил ноги и прогнулся, зная, что высокому Славе не очень удобно прилаживаться. Слава подхватил его за бедра и чуть приподнял, заставив встать на цыпочки.

Два брата-акробата прямиком из Блядского цирка. Опять же вопрос к анонам, это вообще законно возможно физически? Я чет в сомнениях. И да, глагол «прилаживаться» в данном контексте заставляет меня орать чайкой. «Тебе не кажется это слово странноваторским?». О том, что на моменте щелканья пальцами мне захотелось крикнуть «Официант!», умолчим.

Слава не двигался, растирал ему бока и целовал в затылок - он оказался удивительно отзывчивым и ласковым, Мирон даже представить не мог, что Слава будет таким котиком в том, что не касалось их политических взглядов.

Удивительно быстро Мирон забыл о том, как его практически на глазах изумленной публики поимели в рот. Или это стокгольмский синдром? Я не знаю. Но это самый блевотный момент сегодняшней главы по моей версии.

Он был непритязательный и любознательный, не обижался, когда у Мирона не было на него времени, и легко соглашался на все, что Мирон предлагал попробовать.

Даже не хочу знать, что еще Мирон предлагал ему пробовать.

- Ты как? – тихо спросил Слава. – Можно?
- Можно, - согласился Мирон, пытаясь найти баланс.
Слава навалился на него, все-таки распластав по окну, подвигал бедрами, сначала медленно, с оттяжкой, но потом заработал так, что у Мирона задрожали ноги.

Итак все эти разговоры про ласкового да милого чистой воды пиздеж: Славу мало волнует комфорт Мирона, как мы видим из этой цитаты. Потому что сучка же, если в раковину ссать разрешает, то уж в ебле-то ее мнение абсолютно никого не волнует.
Алсо: описание ебли горячи как бабушкины пирожки :facepalm:

Он прижался щекой к стеклу, прислушиваясь к ощущениям своего тела. Слава едва слышно пыхтел у него над ухом, потом больно укусил за плечо. Мирон вскрикнул, уронил голову назад, в излучину Славиного плеча, переходящего в шею Слава удовлетворенно хмыкнул.

Про знаки препинания и вычитку сказано до меня. Что такое излучина плеча – для меня тоже загадка. Впервые встречаю это слово в тексте за всю свою долгую фандомную жизнь. И все больше укрепляюсь в мысли, что Слава не гуманоид.

Мирон подумал, что ему пришлось бы несладко, если бы они не трахались почти всю ночь. Слава раззадорился, то ли на него так подействовала панорама Города на горизонте, то ли он успел отдохнуть и выспаться, но Мирон очень быстро начал стонать, извиваясь в его хватке.

Риелторы, не почитайте: хороший вид из окна – залог крепкого стояка! Ну чем не слоган для рекламной компании какого-нибудь жилого комплекса?
А если серьезно, то это пиздец какой-то.

Слава засаживал так, что у Мирона то и дело бряцали зубы.

У Мирона вставная челюсть?

Он не успевал приладиться к новому темпу, как Слава то ускорялся, то наоборот замедлялся, становился невыносимо нежным, и только Мирон переводил дыхание, как все начиналось снова, словно на американских горках.

Прокатил сучку на хуйце и даже не надо ее в парк аттракционов водить – бюджетненько и все счастливы. Я не верю, что это на серьезных щах было написано. Потому что это слишком лютая ебанина.

Далее Мирон и Слава кончают и валяться на кровать. Слава не может обойтись без подъеба:

Он вдруг рассмеялся, уставившись в окно. Мирон посмотрел в ту же сторону и поморщился – на стекле остались жирные отпечатки его ладоней, и белесые потеки внизу. Слава смеялся, запрокинув голову, хотя ничего смешного Мирон не увидел.
- Это тоже уборщикам оставишь? – поинтересовался Слава, когда сумел успокоиться.
Мирон пожал плечами, потом взял футболку Славы, лежащую на полу, и вытер ею потеки. Он ждал, что Слава рассердится и начнет ругаться, но тот только снова расхохотался. Мирон швырнул в него скомканной футболкой.

Слава принялся собирать свои вещи по всей спальне, попутно одеваясь. Один кроссовок обнаружился под кроватью, другой они оба долго высматривали, пока Слава не додумался поднять голову – кроссовок стоял в застекленном шкафу, между большой декоративной раковиной, африканской маской и хрустальной статуэткой-наградой «Город 2015».

Это он про их веселую перепалку с Охрой, если вдруг кто успел забыть. Почему-то при слове «раковина» мне вспомнилась та, в которую он с утра нассал. Возможно, это была именно она, кстати.

Слава сунул в рюкзак подаренную книжку, натянул коричневую куртку, подняв воротник, и нацепил на шею большие наушники. Он подошел, склонился над сидящим на краю кровати Мироном и поцеловал в губы.
- Не скучай, Оксанка, - поддразнил он. – Я вернусь.
Мирону как-то резко расхотелось его видеть, Слава умел выбешивать всего одним словом, интонацией.
- Проваливай, - холодно сказал он.

Вот как пара школоло общаются, ей богу. Это настолько беспомощно, что даже поржать не над чем.

Потом мы узнаем, что благодаря Мирону Славу обратно на работу взяли. А я меж тем понимаю, что нихуя не понимаю и искать логику в происходящем бессмысленно.
Далее Мирон слоняется по дому/лофту/квартире как тень отца Гамлета, придавленный ощущением острого и тоскливого одиночества. Пишет смс Славе, который ему не отвечает, и решает заняться делом, как прибегает Замай то есть Охра с охуительной историей.

- Отвлекись, - сказал Охра, как-то странно блестя глазами. – Тебя заинтересует.
Он сунул Мирону в руки планшет и кивнул, мол, смотри. Мирон послушно посмотрел. Потом нахмурился и принялся медленно листать фотографии в галерее, не веря собственным глазам.
Судя по футболке и наушникам, было снято именно сегодня и совсем недавно. Слава сидел на веранде открытого кафетерия, с видом на пляж, и целовал в губы какого-то парня с черной бородкой.

Фаллен входит в текст без стука и сразу как сучка-разлучница.

- Кто это? – ошарашенно спросил Мирон.
- Пока не знаю, - лаконично ответил Охра. – Узнаю – скажу.
Мирон кивнул. Он встал, едва не опрокинув ногой чашку, подошел к столу и стиснул край, надеясь, что Охра уйдет, но тот все медлил и смотрел почти с сочувствием.
- Что еще? – спросил Мирон, стараясь говорить спокойно.
- Ты заслуживаешь лучшего, Миф, - проговорил Охра, вспомнив детское прозвище Мирона. – Нахуй тебе этот Гнойный?
Мирон болезненно улыбнулся.
- Спасибо, я обдумаю, - сказал он. – Можешь идти.

Откуда выпозло это загадочное обращение «Миф»? Не, я тут вполне могу скидку сделать на то, что они были молодые-зеленые, придумывали друг другу прозвища, которые утащили во взрослую жизнь. Но чет дофига прозвищ у Мирона: и Оксимирон, и Миф, и Оксана… Или лавры Славика спать спокойно не дают?

Меж тем, Охра решает, что вечер пора перестать быть томным:

Охра помялся, потом зачем-то подошел ближе и взял Мирона за плечо. Мирон уставился на него во все глаза, не понимая, что происходит, а Охра сдернул шарф до подбородка, подался вперед и медленно прикоснулся губами к губам Мирона. Очень деликатно надавил, больше обозначив поцелуй, и отодвинулся, не дождавшись никакого отклика.

НЕ ТО ЧТО СЛАВА – сообщает нам в следующем абзаце Мирон.

- Вы что, все с ума посходили? – устало спросил Мирон, отстранившись. – То один, теперь другой... на мне свет клином сошелся?
- Извини, - тихо проговорил Охра.
Он торопливо закутал лицо в шарф, словно ему стало зябко, и потянулся за планшетом.

Мда уж. И правда, бросай ты его, Охра. Найди себе нормального мужика. Да хоть Порчи, например.

Мирон нашел фотографию, где лицо парня с бородкой было видно лучше всего, приблизил и прищурился – то ли совсем молоденький, то ли так кажется из-за симпатичного лица. Совсем не похож… что это за пидорас такой? Откуда только взялся?!

Мирон шумно выдохнул, заставив себя успокоиться. Потом не выдержал и швырнул планшет в стену, забывшись в порыве ярости.

- Сука! – заорал он, дрожа от злости. – Вот же… кобель ебаный! Скотина!
Он вскочил и нервно прошел туда-сюда, попутно пнул чашку с кофе так, что она разлетелась осколками еще до столкновения со стеной. Он обернулся и увидел, что Охра, привлеченный шумом, стоит на пороге.
- Вон! – рявкнул Мирон. – Отвали от меня!

Тут была шутка в стиле «Фантомас разбушевался», но ее вырезали как неуместную. А если серьезно, то это какая-то лютая ебала. Нас, понятное дело готовят к the драме:

Отношения с Гнойным – однозначно прекратить, это понятно, но такие вещи нельзя оставлять безнаказанными, Слава заслужил, чтобы ему преподали урок.

Вопрос о том, как именно будут иметь Славу в персиковой ночнушке остается открытым. И кстати, в отрыве от Додо, это вполне себе кинковый образ, что уж там. Другое дело, что она обосрет его вдоль и поперек так, что этой ночнушкой только подтереться останеться.

Анон · 2017-10-30 04:02:58

И я таки склоняюсь к версии, что Слава героически заразился на стороне сифилисом или еще чем-нибудь, чтобы передать это Мирону. Как известно по прошлым главам, в Горгороде с медициной не очень, а значит риск скопытиться от венерической болячки возмутительно высок. Так что, Мирош, я бы на твоем месте задумался.

А чо тут думать: хуй отвалится - приклеил на пластырь и дальше ебись. Голодные девяностые пережили, и это переживем.

Анон · 2017-10-30 04:03:40

Анон пишет:

А чо тут думать: хуй отвалится - приклеил на пластырь и дальше ебись. Голодные девяностые пережили, и это переживем.

Я попрошу! ПРИМОТАЛ ИЗОЛЕНТОЙ

Анон · 2017-10-30 04:04:13

Я все ещё не ебу и не хочу ебать, кто все эти люди, но Охру из фика очень жалко. #СпаситеРядовогоОхру. Нам нужно раздодо.
Кстати, вангую, что в следующих главах выяснится, что это Охра все подстроил, чтобы рассорить сучку с сомцом. Вот прямо чувствую.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#142226 2017-10-30 02:06:35

Re: Серебристый Водолей

#142227 2017-10-30 02:16:02

Re: Серебристый Водолей

#142228 2017-10-30 02:17:27

Re: Серебристый Водолей

#142229 2017-10-30 02:19:37

Re: Серебристый Водолей

#142230 2017-10-30 02:20:23

Re: Серебристый Водолей

#142231 2017-10-30 02:25:34

Re: Серебристый Водолей

#142232 2017-10-30 02:31:22

Re: Серебристый Водолей

#142233 2017-10-30 02:42:20

Re: Серебристый Водолей

#142234 2017-10-30 02:47:00

Re: Серебристый Водолей

#142235 2017-10-30 02:57:46

Re: Серебристый Водолей

#142236 2017-10-30 02:58:04

Re: Серебристый Водолей

#142237 2017-10-30 03:07:52

Re: Серебристый Водолей

#142238 2017-10-30 03:12:10

Re: Серебристый Водолей

#142239 2017-10-30 03:13:54

Re: Серебристый Водолей

#142240 2017-10-30 03:20:05

Re: Серебристый Водолей

#142241 2017-10-30 03:20:45

Re: Серебристый Водолей

#142242 2017-10-30 03:24:08

Re: Серебристый Водолей

#142243 2017-10-30 03:26:20

Re: Серебристый Водолей

#142244 2017-10-30 03:37:19

Re: Серебристый Водолей

#142245 2017-10-30 03:40:30

Re: Серебристый Водолей

#142246 2017-10-30 03:45:12

Re: Серебристый Водолей

#142247 2017-10-30 03:52:57

Re: Серебристый Водолей

#142248 2017-10-30 04:02:58

Re: Серебристый Водолей

#142249 2017-10-30 04:03:40

Re: Серебристый Водолей

#142250 2017-10-30 04:04:13

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума