Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-10-28 14:40:11

Анон пишет:

Так там Слава! угрожал! Мирону! что он завоет и прибегут люди. Угрожал!!!

Вот этот момент - это какой-то настолько странный выверт логики, что у анона мозг сломался. "А щас я заору, прибегут люди и увидят, что я заставляю тебя встать на колени!". Шоблядь?!.. "А щас я заору, прибегут люди и увидят, что я ссу на твою машину!". "А щас я заору, прибегут люди и увидят, как я отжимаю у тебя мобилу!".
Ну что за хрень, он же даже не насилует Мирона в этот момент, то есть, частый аргумент насильников "Увидят, что тебя имеют, начнут презирать" не работает. Он использует этот аргумент, чтобы его изнасиловать. Это настолько пиздец с логикой, что я даже не знаю.

Анон · 2017-10-28 14:40:13

Анон пишет:

Там что, Швеция?

Там какой-то приморский курорт. И так себе курорт, по Дашиным описаниям. Не Сочи. И, поскольку тему с наркотой Даша тоже проебала, то мэр этого Зажопинска, кажется, реально никому нахуй не нужен. Ну, кроме Гнойного сотоварищи, но они тоже как-то не нападают особо, так, листовки раскидывают...

Анон · 2017-10-28 14:41:29

Анон пишет:
ел не прячется под маской. Она ведет днев, встречается с людьми, пишет тексты. Тебе кажется, что пишет хуево? Ну так не читай, блядь. Пиздуй к тому автору, который пишет по-твоему мнению хорошо. И дай, кстати, мне ссылочку. Чтобы я тоже могла припасть к совершенству.
если это не Додо, то блядь это точно нашествие рептилоидов, вот вам и причина конца света

Ставлю на Додо. Гневная типа мимопроходящая хомка отлично знает и Додо, и холиварку. Охлол.

Анон · 2017-10-28 14:43:55

Анон пишет:

И ведь стопудово некоторые из вас знакомы с автором в реале. Общаются, может даже "дружат"...

:puke: Бог миловал.

Анон · 2017-10-28 14:44:00

Анон пишет:

Да хотя бы тем, что она Даша. У нее имя есть. Чел не прячется под маской. Она ведет днев, встречается с людьми, пишет тексты.

Вау, какие подробности знает мимокрокодил :trollface:
Даша, ты пиздец палишься.

Анон · 2017-10-28 14:45:27

а если это ее бета? :pink:

Анон · 2017-10-28 14:46:03

Анон пишет:

И ведь стопудово некоторые из вас знакомы с автором в реале. Общаются, может даже "дружат"...

Откуда дровишки, кстати? Кто-то еще, кроме Даси, уверен, что кругом аноны и параноит. Какое совпадение, надо же.

Анон · 2017-10-28 14:47:12

Анон пишет:

И ведь стопудово некоторые из вас знакомы с автором в реале.

Эээ. Но как?

Анон · 2017-10-28 14:49:39

Анон пишет:

Эээ. Но как?

хуй дарили!
А вообще отмечались же аноны, которые общались с ней на сходках

Анон · 2017-10-28 14:50:01

Анон пишет:

а если это ее бета?

Ее бета не обещала хранить лицо, могла и от своего имени прийти.

Анон · 2017-10-28 14:50:01

Дася, мы тебя раскусили. Не стесняйся.
не хватает только "пиривета" и "ебала вас всех в рот.антихайп!", чтобы твой коммент стал короночкой твоей ебанутости.

Анон · 2017-10-28 14:50:40

Осспади, там же туча наркоты. Почему эти 2 долбоёба не могли переспать под действием наркоты, которую подмешали политические противники, что б утопить обоих? А тут добровольно всё, вот и выходит какой то пиздец.

Анон · 2017-10-28 14:51:12

Эхехехе, я смотрю популярные фики на фикбуке набирают легко ~1000 лойсов за 2-3 дня, пащиму у сверхпопулярной матерой пейсательницы хоботом их только около 200? :troll:

Анон · 2017-10-28 14:51:36

Тут кто-то писал, что есть инсайдерская инфа что Сосисию Даша не рассказывала про продарок-хуй, и вот с этого может и расти параноечка - что кто-то из своих сидит на холиварке и сливает

Анон · 2017-10-28 14:51:37

Анон пишет:

И его оставили в покое

нет, Энди все же в зад изнасиловали, просто таким образом он избежал орального изнасилования. А отстали от него, когда он стал применять свои знания и не только зекам, но и тюремному начальству помогать

Анон · 2017-10-28 14:54:23

Анон пишет:

Почему эти 2 долбоёба не могли переспать под действием наркоты, которую подмешали политические противники, что б утопить обоих?

да или просто шампусика перебрали, слово за слово, шутка за шуткой, начали горячо выяснять отношения, нарушая личное пространство, как на батлле, тут искра пробежала, начали целоваться, хуи встали, подрочили друг другу, а потом уже осознали, емое, что ж я делаю - ну как оно обычно в слэше бывает. Нет, Додо без изнасявок не может, но и изнасявки что-то в последнее время какие-то вялые и неубедительные

Анон · 2017-10-28 14:54:29

Анон пишет:

Осспади, там же туча наркоты. Почему эти 2 долбоёба не могли переспать под действием наркоты, которую подмешали политические противники, что б утопить обоих?

Потому что:
1. нет у Даши ничего про наркоту;
2. Даша дрочит на принуждение, а не на секс по пьяни.
:girly:

Анон · 2017-10-28 14:54:59

пащиму у сверхпопулярной матерой пейсательницы хоботом их только около 200?

Потому что даже для самого популярного пейринга в фандоме Даша пишет слишком говёно, чтобы это можно было жрать.

И меня волнует вот такой вопрос: почему эта якобы хомка утверждает, что это аноны толпой набежали на несчастную Дашу? Кроме чувака с ником «Подлый Анон» там куча народа с никами, если по профилям пройтись, то они даже не мёртвые. То есть, это обычные обитатели фикбука. Или это слишком неудобная правда?

Отредактировано (2017-10-28 14:55:41)

Анон · 2017-10-28 14:55:57

Анон пишет:

Или это слишком неудобная правда?

Да.

Анон · 2017-10-28 14:57:24

Анон пишет:

нет, Энди все же в зад изнасиловали, просто таким образом он избежал орального изнасилования. А отстали от него, когда он стал применять свои знания и не только зекам, но и тюремному начальству помогать

Не совсем так. Цитата:

▼Скрытый текст⬍

"Они навалились на него втроем. Рустер и еще один тип, возможно, это был Пит Вернес, но я не могу быть в точности уверен, повалили Энди на колени. Богс Даймонд стал перед ним. У Богса была бритва с перламутровой ручкой и выгравированным на каждой стороне рукоятки его именем. Он открыл ее и произнес:
— Смотри сюда, мальчик. Сейчас я дам тебе кое-что, и ты возьмешь это в рот. А потом так же поступит мистер Рустер. Полагаю, ты не откажешься доставить нам удовольствие. Тем более что имел неосторожность разбить ему нос и должен теперь как-то это компенсировать.
— Все, что окажется у меня во рту, будет вами навек утеряно, — спокойно ответил Энди.
Богс поглядел на него как на придурка, рассказывал потом Эрни, бывший в тот день в прачечной.
— Нет, — медленно произнес он, словно объясняя простейшие вещи глупому ребенку, — ты меня не понял. Если ты попробуешь дернуться, то узнаешь вкус этого лезвия. Теперь дошло?
— Я-то вас понял. Боюсь, вы не поняли меня. Я сказал, что откушу все, что вы попробуете в меня засунуть. А что касается лезвия, следует учитывать, что резкая боль вызывает у жертвы непроизвольное мочеиспускание, дефекацию… и сильнейшее сжатие челюстей.
Он глядел на Богса, улыбаясь своей характерной, едва уловимой иронической улыбкой. Будто вся компания обсуждала с ним проблемы человеческих рефлексов, а не собиралась его изнасиловать. Будто он был в своей шикарной шерстяной тройке и при галстуке, а не валялся на грязном полу подсобки, придерживаемый двумя бугаями, с кровью, сочащейся из задницы.
— И кстати, — продолжал он, — я слышал, что этот рефлекс проявляется так сильно, что челюсти жертвы можно разжать только с помощью металлического рычага. Можете проверить, но я бы не рекомендовал.
Богс оставил Энди и ничего не засунул ему в рот той февральской ночью сорок восьмого года, не сделал этого и Рустер Макбрайд. И насколько я знаю, никто никогда такого рода эксперимент поставить не решился. Хотя они втроем довольно круто избили Энди в тот день и оказались все вместе в карцере. Энди и Рустер попали потом в лазарет.
Сколько еще раз эти ребята пытались получить свое от Энди? Не знаю. Макбрайд потерял вкус довольно быстро: перебитый нос не располагал к такого рода развлечениям. Летом отстал и Богс Даймонд.

С Богсом вышел довольно странный эпизод. Однажды утром, в начале июля, его недосчитались на проверке. Он был найден в камере в полубессознательном состоянии, жутко избитым. Он не сказал, что произошло, кто это сделал и как к нему в камеру пробрались, но для меня все было совершенно ясно. Я прекрасно знаю, что за соответствующую сумму офицер охраны окажет вам любую услугу. Разве что не продаст оружие. Большие деньги никогда не запрашивались, да и теперь цены не слишком высоки. И в те дни не было никаких электронных систем, никаких скрытых телекамер, контролирующих каждый уголок тюрьмы. Тогда, в тысяча девятьсот сорок восьмом году, охранник, имеющий ключ от блока и всех его камер, мог позволить войти внутрь кому угодно. И даже двоим-троим. Даже в камеру Богса.
Такая работа стоила денег. Конечно, по стандартам мира, находящегося за пределами тюремных стен, расценки были не слишком высоки. Здесь доллар в ваших руках значит столько же, сколько на свободе двадцать долларов. По моим подсчетам, учинить такое над Богсом стоило немало — пятьдесят долларов за то, чтобы открыли блок и камеру, по два-три доллара каждому из охранников в коридоре."
То есть, Энди в тот раз отделался избиением, потом, возможно, до него ещё пару раз докопались, но в итоге он заплатил охраннику, тот опиздюлил Сестёр, и они больше не лезли. А в задницу его выебли ещё раньше, в первый раз, когда навалились толпой.

Отредактировано (2017-10-28 14:58:54)

Анон · 2017-10-28 14:59:27

аноны, простите меня, но я не мог не....в основном конечно прошлись по додошке, но вроде лучше вчерашнего отпляса

▼Скрытый текст⬍

Подлый Анон 4 часа и 34 минуты назад

Обычно южные вечера несли прохладу, но над океаном бушевала гроза, поэтому Город накрыло душной, жаркой предгрозовой пеленой. К утру, должно быть, поднимется ветер и прольется дождь, но до утра еще следовало дожить. Вокруг фонарей роилась мошкара, темное небо на горизонте то и дело озарялось зарницами, воздух был липкий и влажный.
Мирон снял пиджак и галстук, расстегнул рубашку на три пуговицы и закатал рукава по локоть; Охра, оставшись в черной футболке, так и не избавился от платка, которым прикрывал лицо. Охра предложил включить кондиционер, но Мирон отрицательно помотал головой - он планировал в течение получаса закончить дела и сбежать из душного кабинета, прогретого насквозь за солнечный день.

Хотелось доебаться до кондиционера, но в наличие он есть, а это Окс наверное на электричестве экономит.

Охра устроился на диване и залип в мобильный, ему тоже хотелось побыстрее свалить, но он умел ждать.
Мирон пересматривал бумаги и едва не подпрыгнул от неожиданности, когда Охра положил прямо перед ним прямоугольное приглашение на бархатной бумаге, с золотым тиснением и лаконичной надписью – место, дата и время.

Ему что шаблон подогнали из дизайн мастерской? Можно было просто оставить «…надписью» и то лучше смотрелось бы.

- Это еще что? – рассеянно спросил Мирон. – Черная метка?
- Я тебе уже третий раз за день показываю, - едва заметно улыбнулся Охра. – Тебя зовут на вечеринку к Фон Глену.
- А, - Мирон кивнул. – Да-да, отложи.
Он быстро досмотрел все, что требовало его внимания, и откинулся назад. В висках горячо пульсировала кровь, по спине тек пот, но Мирон ощутил себя как узник, вышедший из тюрьмы.

Кондиционер не включали, чтобы не выходить из образа. Читатель должен прочувствовать всю тяготу власти. У людей в вышестоящих должностях таких приглашений за день овердорхуя и с каждым по три раза бегать, автор вы тупы. А давайте посчитаем профессиональные назначения для Охры: глава службы безопасности, ночной сторож под дверью, криминальных дел мастер, секретарь, дальше еще будет роль водителя…и это только четвертая глава. Даша, это как если бы вместо хорошего штата сотрудников была бы только одна ваша подружка.

- Я закончил. Домой!
- Фон Глен, - терпеливо напомнил Охра.
- Какой еще… а-а-а.
Мирон выдернул из руки Охры приглашение и перечитал текст.
- Так это сегодня?
- Ну да, - кивнул Охра.
- Нахер, - решил Мирон и протянул приглашение обратно, но Охра не взял.
- Может, все-таки развеешься? – спросил он, склонив голову набок. -Ты слишком много работаешь в последний месяц. Мозги спекутся.

Кого-то притопить, кого-то порезать – действительно!

Голубые глаза Охры, круглые, и словно подведенные черным карандашом, гипнотизировали. Охра об этом прекрасно знал и пользовался, когда ему было выгодно, убаюкивал тихим спокойным голосом, и смотрел, не давая шанса отвести взгляд.
- Тебе надо отдохнуть и отвлечься, - негромко сказал Охра, поймав Мирона на крючок взгляда.
Мирон молчал. Ему не хотелось ехать в людное место в такой душный вечер, не хотелось общаться и быть милым. Он устал и его прилично раздражало постоянное присутствие других людей в его личном пространстве. По сути, он мог только поссать в одиночестве, и все. Это удручало.

Нет, такие мероприятия как правило не для отдыха. Ну да кого это ебет?!

И все-таки, глядя в глаза Охры, Мирон ощутил, что вот-вот передумает. Ночью на него надвигалось одиночество в собственной постели, и тишина, от которой звенело в ушах, и тени, которых больше не разгоняла даже настольная лампа. Мирон то вертелся всю ночь на сбитой простыне, не в силах найти покоя, то замирал по центру кровати, завернувшись в покрывало так, чтобы не осталось и щелочки. По-хорошему, стоило бы показаться врачу, он так давно не спал нормально…

Если взять действительно работающего человека, лаже не на такой серьезной должности, а не вот это, то он сыграл бы в ящик уже через два дня. И вы хотите сказать, что у мэра нет личного врача, который придет сам и осмотрит, при необходимости возьмет анализы? Ну ок.

- Ну? – терпеливо спросил Охра. – Что ты решил?
Мирон машинально погладил карточку, ощутив подушечками пальцев ее бархатистость, рассеянно провел по золотому тиснению.
- Пожалуй, развеюсь, - проговорил он, – ладно.
- Вот и хорошо, - удовлетворенно сказал Охра, – поехали.
Мирон подхватил пиджак и пошел за Охрой. Время было позднее, сотрудники давно разошлись по домам, и большинство ламп было потушено, даже уборщики уже ушли. Только на первом этаже, у входа на парковку, они встретились с охранниками. Мирон вежливо кивнул и практически рухнул в машину.

Поздно это сколько? Хотя бы примерно? Самый минимум до которого они обязаны работать это 23:00. Что же это за светские сборы? Так как нам опять не уточнили, это деловое мероприятие, это разнузданная вечеринка с Дудем и мэром-соской или нечто среднее? Проебаны все временные и пространственные рамки.

Руслан, которого Охра предупредил, что они спускаются, вытащил наушники и обернулся.
- Куда? – спросил он лаконично, прекрасно зная, что под конец рабочего дня Мирон становится раздражительным и неразговорчивым.
Охра подсунул ему под нос навигатор с маршрутом. Руслан кивнул. >Мирон несколько секунд смотрел ему в спину и вдруг, неожиданно для себя, спросил:
- Что ты слушаешь?
- Рэпчик, - ответил Руслан, не оборачиваясь, он выводил машину из подземной парковки.
- Серьезно? – удивился Мирон. – Дай послушать?
- Не дам, - ответил Руслан, зная, что может себе это позволить. – Тебе не понравится.
- Да ладно тебе, - обиделся Мирон. – Считаешь меня снобом?
Руслан хмыкнул и не оборачиваясь протянул ему плеер и наушники.

Довольно-таки фамильярное отношение в работодателю, но они типа семья. Слабо вериться.

Мирон тщательно протер наушники о рукав рубашки и сунул в уши. Несколько минут он слушал картавый речитатив, но все же не выдержал.
- Ну говнище же! Тупость!
Охра засмеялся. Руслан тоже фыркнул.
- Отдай обратно, - попросил он. – Мне нравится.
- Да ради бога, - ответил Мирон, передав плеер Охре, тот убрал его в бардачок. – На здоровье. Но рифмы убогие.
- Начитай лучше, если сможешь, - посоветовал Руслан. – Буду тебя слушать.
Охра не выдержал и громко захохотал.

На самом деле мне стыдно, что приходится вписывать сюда комментарий, один в один уже озвученной мысли другого человека. Но меня успокоили, что если проеб есть, и это заметило несколько человек, то это не плагиат, ебитесь в рот, АНТИХАЙП! Многие судят реп-баттлеров по их выступлениям, типа они такие агрессивные, грубые и не знают границ. Скорее всего в большинстве так оно и есть. Скорее всего вынесенное говно на баттлах правда. Но вот обвинить Мирона в опиздюливании чужих интересов и труда в повседневной жизни это как-то не очень. Автор, Окси не как вы. Он не обсирает ни за что.

- Ты чего ржешь? – холодно спросил Мирон.
- Когда-то наш Мэр был маленьким мальчиком и хотел стать певцом, - сообщил Охра ухмыляющемуся Руслану. – На «Голубом огоньке» выступать.
- Не пизди! – не выдержал Мирон. – Про «Голубой огонек» я ничего не говорил!
- Можно подумать, я не знал, о чем ты мечтаешь, - отмахнулся Охра. – Помахать бенгальским огнем на госканале и собрать стадион.
- Я… я не… - Мирон даже поперхнулся от возмущения, но потом понял, что сказать ему нечего. – Иди в жопу.
Охра фыркнул, а Руслан рассмеялся, и у Мирона почему-то настроение улучшилось, он тоже улыбнулся и устроился удобнее, поглядывая сквозь стекло на ночной Город.

Тоже распространённый коммент. Ебучий огонек, где, как нехуй делать, протолкнуть любое говно это одно. А собрать стадион, куда люди придут сами и принесут деньги это другое.

Судя по суете, которая поднялась вокруг него, Мэра все-таки не ждали.

Нет Даша, если прислали приглашение, значит ждали.

Охра почему-то не стал звонить и сообщать, что Мэр изволит оказать честь. Возможно, он забыл, но скорее всего просто не захотел, Охру вообще развлекали довольно странные вещи, он тяготел к контролируемому хаосу.

Я понимаю, что вы на таких мероприятиях не бывали и вряд ли будете, но наличие гостей обязательно обговаривается. Тем более мЭр (спасибо тем двоим, кто просек фишку) это не официант. Необходимо все согласовать в первую очередь со структурой службы безопасности, с прессой, случается необходимость известить других гостей.

Мирон фальшиво улыбался и пожимал руки, почти с порога нацелившись на поднос с бокалами шампанского, но к его огорчению, официант, проходящий мимо, подхватил поднос и унес в соседний зал. «Если я сейчас не выпью - я начну орать и бить людей», - подумал Мирон, растягивая губы в оскале.

В этом абзаце можно бы было доебаться до весьма тупого и необдуманного поступка «крутого политика», ну да ладно. Если вы выписываете какой-либо мир, соблюдайте простейшие правила, благодаря которым этот мир не рушился бы. Если имелась ввиду пагубная привычка из прошлого Окси, то это можно подать куда тоньше и интереснее. Оксимирон может нажраться прилюдно, Мирон Янович – мэр, увы нет.

Он исхитрился пробиться сквозь толпу желающих пожать руку, и решительно направился ко второму большому подносу, который углядел на дальнем столике.

Мирон не у себя на кухне, что бы настолько дерзко игнорировать окружающих. Среди них могут быть спонсоры, инвесторы, вложившиеся в курорт-городок, люди, которые своим авторитетом могут поддержать предвыборную компанию и тому подобные.

К счастью этот поднос никто не попытался утащить у него из-под носа, поэтому Мирон взял бокал с шампанским… и едва не выронил, увидев Гнойного почти перед собой. Мирон облил рубашку и галстук, и хотя обычно такие мелочи выводили его из себя….но не в этот раз. Он таращился на Гнойного – и не мог поверить своим глазам.
Когда Мирон мимоходом уточнил, как поживает Гнойный, Охра сказал, что через полторы недели после… инцидента, если можно так сказать, Гнойного выписали из больницы.

Минутка медицины (и нет, это не поролоновые бочины). При глубоких резанных ранах, а таковыми они описывались, учитывая лужи крови, если больного доставили в больницу в ближайшие 6 часов и нет повреждений нервных окончаний, нет намека на мертвую ткань, пациента зашивают, в течении следующих 72 часов проверят на признак нагноения и держат под всевозможными капельницами. К чему я это? А то что на швы не накладывают никаких пластырей, даже если взять самый безобидный, но глубокий порез с ровными краями, то он заживает под струпом, там вообще ничего нельзя накладывать место ранения (формирование рубцовой ткани минимум 2 недели, когда при попытки встать или пройтись нет шанса истечь кровью). Ну а если совсем все плохо, тем более задета мышца, что требует отдельного наблюдения за отмершими тканями, ничего нельзя сшивать и пациента промываю по два раза на дню и обкалывают, то полторы недели — это пиздец как мало, там не факт, что человек и через месяц сможет подняться. Хотя, чему удивляться у вас и со сломанными ребрами персонажи скакали.

Мирону до сих пор было странно вспоминать свою веселую злость, свое бешенство, толкнувшее его на такой дикий поступок. Хотя в глубине души он понимал, что если Гнойный продолжит, то порезами на спине все не ограничится, но Гнойный, словно сделав выводы, затих на месяц.

То есть вы все еще верите в безнаказанность? И Славу никто не спросил в больнице откуда раны? Причем характерный «узнаваемый» лого? Вы не в курсе, наверное, но это тоже так не работает. Даже если он врачам ничего не сказал, то это не значит, что им все равно, они за свои места держаться, обязаны сообщить в полицию о данном факте. Уже непосредственно полицаи либо куплены, либо Карелин героический терпила и никого не сдал, но об этом нам конечно не расскажут. И то что глава оппозиции в больничке никого не заинтересует, всем похер. Статисты они такие.

Мирон не верил, что Гнойный угомонился, скорее, тот затаился, вынашивая страслые-узаслые планы мести и сочиняя особо злобные строчки в свой драгоценный «Панч». Мирон подумывал отправить к нему людей, чисто убедиться, что эта скотина не подохла, - Охра вроде бы упоминал, что у Гнойного были задеты мышцы спины, и что-то там не очень хорошо зажило, - и вот, пожалуйста, как вам это нравится, господа избиратели, честные горожане?

Мышцы задеты, не очень хорошо зажило, так каким образом он вообще смог встать через полторы недели и не ебнуться под ближайшими кустами от болевого шока с открытыми ранами на спине? Выше я описала три варианта событий от ранения, к сожалению, Карелин схлопотал самый херовый. Автор пытается в сарказм, но выглядит это как уебанство. Даже ели предположить, что Карелин дополз до дома и не сдох в ближайшую неделю от нагноений, кровопотери и необходимых медикаментов, то да, она сразу же бросится строчить листовки или все же газету, тогда статьи, вы автор определитесь.

Мирон залпом допил шампанское, не чувствуя вкуса, и взял второй бокал, почти не задумываясь над тем, что делает. Он смотрел на Гнойного немигающим взглядом, а тот, в черной футболке с какой-то непонятной надписью, и потертых, но, в общем-то, приличных джинсах, невозмутимо попивал марочное шампанское и слушал престарелого оперного певца, кривовато улыбаясь и время от времени кивая, словно ему было действительно интересно.

Дресс код, не, это не для нас. Будь он там хоть Богом, его бы не пропустили, а учитывая как об него Окси кулаками чешет в кабинете и всем похуй, то и не сдался он никому, судя по тому что живет в бабушатнике каких-либо больших средств он не имеет, чтобы хоть кого-то заинтересовать в этой тусовке, ну так и каким образом он там вообще оказался?

Наконец, он ощутил на себе его взгляд, посмотрел в сторону Мирона и поперхнулся. Мирон широко улыбнулся - Гнойный смотрел на него так напряженно, что даже побледнел. Похоже, он тоже не знал, что Мэр посетит вечеринку, и теперь ему явственно хотелось провалиться сквозь пол или куда-нибудь спрятаться.

Автор сам назвал Славу оппозицией, к тому же весьма скандальной, раз она опускается до листовок/газет/статей, вот для таких случаев гостей извещают о том, кто будет о приеме, чтобы избежать скандала. Это не дом-2.

Мирон ощутил, что его улыбка расползается до ушей – ему нравится такой Гнойный, сбитый с толку, растерянный и испуганный. Мирон шагнул к нему и едва не засмеялся, заметив, что Гнойный панически стреляет взглядом по сторонам, пытаясь прикинуть, куда сбежать. А еще Мирон наконец-то прочитал, что написано на футболке. Гнойный, как всегда, был в своем репертуаре, заявившись на престижную вечеринку с надписью транслитом через всю грудь, что ебал всех в рот…

В первую очередь это чучело испоганило бы своим видом репутацию хозяина приема, а систему бы он ебал у ближайшей параши за воротами дома.

- Здравствуй, Слава, - сладко проговорил Мирон, остановившись перед >Гнойным и перекрыв тому все пути к отступлению.
Он коротко кивнул престарелому певцу и не дожидаясь ответа крепко взял Гнойного за рукав и повел прочь от всех. Гнойный послушно шагал, не думая сопротивляться. Мирон нашел взглядом уединенный балкончик и потащил туда, но когда они очутились наедине, Гнойный тут же сделал два шага в сторону, посматривая настороженно и зло.

К четвертой главе появилась бета…

- Что ты тут делаешь? – с любопытством спросил Мирон. – Как ты здесь оказался?
- Меня позвали в гости, - ответил Гнойный, щуря глаза.
Он положил ладонь на каменный парапет балкона и нервно постукивал пальцами, пытаясь успокоиться.
- Хм, и кто же тебя позвал? – терпеливо спросил Мирон.
Он достал сигареты, протянул пачку Гнойному, словно хотел приманить его, как птицу приманивают хлебной корочкой. Гнойный не приманился, отрицательно мотнул головой и достал собственные сигареты, дешевые и вонючие.
- Один знакомый, - сказал он уклончиво, бесполезно щелкая пластиковой зажигалкой.
Мирон, сжалившись, шагнул к нему и дал прикурить от своей, его тяжелая золотая зажигалка осечек не давала. Гнойный затянулся и выпрямился. Курение его успокаивало, он перестал так трястись, взял себя в руки.
- Не заставляй меня звать Ваню и выяснять, как ты сюда пробрался, - миролюбиво сказал Мирон. – Я спрашиваю исключительно из любопытства.

А то бы что? Его начали бы пинать и резать прямо на балконе и при гостях? А они такие: «Вау, дайте и нам попробовать!»

Гнойный покосился на него и выдохнул дым носом, словно дракон.

Типа отсылка реп-баттлу, но если обращаться к тому что зачитал Окси, то дракон в вашем фике это карикатура на Мирона Яновича.

- Допустим, меня позвал Юра Дудь, - проговорил он. – Знаешь такого?
- Главного редактора городской газеты? – скептически спросил Мирон. >– Наверное, знаю. Юре-то ты зачем?
Гнойный пожал плечами.
- Он хотел показать меня приличному обществу, - ответил он с такой кривоватой насмешкой, что Мирон не понял – серьезно ли Гнойный говорит, или, как обычно, шутит.

Бедный Дудь…

- Показал? – спросил Мирон.
Гнойный снова пожал плечами.
- Мне кажется, ему не понравился эффект, - проговорил он все с той же издевательской насмешкой. – Юра почему-то быстро ушел и больше не подходит.

Странно почему он не попросил охрану выкинуть этого долбоеба.

- Что ты ему сказал? – спросил Мирон с искренним интересом.
Гнойный в третий раз пожал плечами и, похоже, спохватился, что слишком часто делает это движение. По крайней мере, он встал прямо, плечи расправил и несколько раз выдохнул, успокаиваясь.

Автор, персу исполосовали спину меньше месяца назад, как мы выяснили с ваших же слов, там было все серьезно, так хули он у вас так резво дергает плечами? Если что, там задействуются мышцы спины и происходит натяжение кожи. Я не говорю, что он у вас должен согнуться в три погибели и рыдать, но хоть как-то можно было показать недавние травмы или дефицит внимания мешает?

- Мне кажется, я обломал его гнилую затею показать местным сливкам парня с низов, - наконец, проговорил он. – Он спросил, кто написал «Войну и мир», и в каком году умер писатель Жижек.

Хотелось поржать, взяли бы вопросы из реального интервью, не так блевотно бы смотрелось. А так у вас два взрослых мужика над школьной программой приосаниваются. Да такой прикольчик есть в строчках у реального Карелина, но там, как и в настоящем горгороде, все подано со смыслом.

- И?
- Я знаю, кто написал «Войну и Мир», - ответил Гнойный. – А ты знаешь?
- Представь себе, - усмехнулся Мирон. – И писателя Жижека тоже знаю, и он, кстати, еще живой.
- Окси знает все, - задумчиво проговорил Гнойный.
Он потушил сигарету о парапет и оглянулся. Стеклянные двери закрыли, отсекая шум, и поэтому на балконе они были вдвоем. Хотя здесь, в полумраке, было ненамного свежее, чем в доме, но молнии над океаном, - как показалось Мирону, - бьют все ближе. В воздухе стояло такое безветрие, какое бывает перед мощнейшей грозой.

Кто закрыл дверь? Скажите пожалуйста, это действительно важно, так как говорит о наличии сопровождающего или охранника с обратной стороны. Для дальнейшего повествования это очень важно.

Мирон задумчиво наблюдал за Гнойным. Он пожалел, что не увидел собственными глазами, как Юра Дудь напрыгивает на Гнойного, и как Слава дает отлуп, а Мирон даже не сомневался, что отлуп был шикарный – Гнойный не тот человек, которого можно выставить дурачком, простофилей из низов, и если Юра планировал поглумиться, то жестоко разочаровался.

Даша, у вас странное представление о буржуазии/элите/светском обществе, как хотите. Ваше представление о нем настолько убого и карикатурно, что вам даже расширение кругозора не поможет. На светских раутах с прессой с возможной организацией встреч не приводят мальчиков для битья. Там не снюхивают герыч с проституток и не пытаются кого-то высмеять с нихуя. Это не так, как вас позвали чужой компанией посидеть в кафешке и оборжали с ног до головы.

И хотя Мирон прекрасно понимал, что собой представляет Гнойный, и его тоже царапнуло, что тот чувствует себя так привольно среди людей, которым он и в подметки не годился. Гнойный должен был испытывать благоговение и благодарность, что его ввели в высшее общество, пусть даже всего на один вечер и в качестве увеселения, дрессированной мартышки, но никакого благоговения или почтительности, или хотя бы простого человеческого смущения, зажатости он не испытывал. Это раздражало.

Да действительно. Предположим у человека есть мозг и самоуважение, наличие нормального образования и глубокое понимание ситуации его окружающей. Так сфигали он должен кого-то вылизывать? Прекратите, прекратите описывать себя.

- Как твоя спина, Слава? – спросил Мирон. – Как здоровье?
Он ожидал, что Гнойный снова поежится и испугается, как в первые минуты их встречи, но тот, должно быть, уже опомнился. Гнойный повернулся к нему и внимательно осмотрел от макушки до ботинок, а Мирон впервые осознал, что они действительно остались вдвоем, охраны поблизости нет, и на балкон, скорее всего, никто не выйдет. Присутствие Гнойного, который был выше и крупнее, его почему-то начало тревожить. Очень уж неприятное выражение лица стало у того.

Я понимаю, что это все переходит в доебки, что мне попросту не хватает опыта и словарного запаса, что бы предусмотреть все, но я пытаюсь. И я не филолоХ и даже не выпускник журфака, у меня обычная техническая специальность. Ну так, а много ли стоит ваше бахвальство своими навыками, что даже такой безграмотный человек как я видит столько проебов в той знаменитой матчасти, которая буквально сутками роется хоботом. У любого входа и выхода ставят как минимум одного охранника, который не вносу ковыряет, а очень внимательно бдит, а учитывая как в этом горгороде люди идут в расход то за безопасностью мэра тем более. Да, еще Окси сам себя буквально за руку привел в такую ситуацию.

- Окси, а ты никогда не думал, что без своих шакалов, ты просто ноль без палочки? – негромко проговорил Гнойный и шагнул к нему, притирая Мирона спиной к стене.
Мирон инстинктивно пихнул его рукой в грудь, но Гнойный только пошатнулся и не отошел, наоборот, склонился и заглянул Мирону в лицо, приблизившись чуть ли не на расстояние поцелуя.
- Не говори ерунды, - сухо ответил Мирон, пытаясь отстранить Гнойного и не показать, что взволнован.
Ситуация выходила из-под контроля. Гнойный тяжело дышал и недобро щурил глаза, и в том, как он притирал Мирона к стене, было нечто агрессивное и нездоровое.

А ебаннутое отношение Мирона Яновича к окружающим это что-то трепетное и адекватное, ну-ну.

- Отойди! - приказал Мирон, чувствуя, как накатывает паника. – Сейчас же.
- Тише будь, - прошипел в ответ Гнойный и пихнул его обеими руками в плечи – Мирон стукнулся затылком о стену и едва не ополз вниз.
- Ты рехнулся? – шокировано спросил он, невольно потрогав место ушиба.
- Без охраны и шелухи ты хуй простой, да? – спросил Гнойный, улыбаясь совершенно безумно. – Знаешь, Окси, ты такой мелкий, что я могу тебя через балкон выкинуть нахуй, прикинь.
Мирон уставился на него напряженно, на всякий случай вцепившись ногтями в шершавую каменную кладку - внизу десять метров пустоты, и плитка, на которой так здорово растекутся мозги из расколотой головы.

10 метров пустоты! Вот это мой конек! Предположим потолки по госту для частных домов 3.5, бывает и выше, но не в наших климатических условиях, так как горгород в ебанном нигде, пускай будет в России. Нам же не сказали, что это какое-то офисное здание, старинная усадьба или крутой отель. Допустим даже три этажа, хотя последние считаются личной зоной хозяев + плиты перекрытия + внизу хитровыебанный рельеф…херасе Дудь, сколько же ты зарабатываешь? Я попыталась вступиться за Дашину архитектуру и в дальнейшем буду делать это снова и снова.

Подлый Анон 4 часа и 3 минуты назад

Мирон даже дернулся, когда Гнойный вдруг схватил его за руку горячими пальцами и стиснул повыше локтя.

Все-таки сепсис.

- Хочешь знать, как моя спина? – спросил Гнойный, дрожа от злости. – До сих пор в пластыре, мать твою! Ну как, тебя еще беспокоит мое здоровье, в рот ебать?!
- Уже не очень, - честно ответил Мирон, косясь в сторону прямоугольника света.
«Совсем рядом, за стенкой, толпа народа, - с бессильной яростью подумал он. – Неужели никто не заметит, что этот придурочный собирается меня убить? Где носит Охру, когда он так нужен?»

Про пластырь написано выше. Про охранника тоже. Двери стеклянные. На Охре должен быть передатчик, по которому ему сообщают о каждом шаге мэра, ибо он отвечает за безопасность. Но всем похуй, что Мирон наедине с потенциальным убийцей.

Мирон понял, что отталкивать Гнойного бесполезно, тот крупнее и тяжелее, поэтому он попытался тихонько и незаметно переместиться поближе к стеклянной двери, но Гнойный, раскусив его маневр, уперся рукой у него под мышкой и вдруг широко ухмыльнулся.

Ты ебанулся что ли? Ты, блять, мужик и дело не в наличии члена, что тебе мешает его толкнуть, учитывая рану, и открыть дверь, она не за 15 метров от тебя, до нее не нужно бежать. Вот такая ебанная кокетливая беззащитность просто добивает. Да некоторые девушки - маленькие и хрупкие, даже без угрозы изнасилования махом раздают лещи на такие зажимания.

- А ведь это действительно такой шанс! – проговорил он, словно отвечая своим мыслям.
- Какой? – спросил Мирон.
Он где-то слышал, что с психами надо разговаривать спокойно и ласково, как с детьми, даже если психи – двухметровые лоси, которые хотят твоей крови, и хотят, в общем-то, справедливо.
- В рот выебать, - пояснил Гнойный.
Из-за того, что он улыбался, и из-за того, что Мирон совершенно не ожидал такого ответа, Мирону показалось, что он ослышался. Он смотрел на Гнойного с изумлением, а тот положил свои огромные лапищи на плечи и принялся давить вниз, принуждая опуститься на колени.

ЛАПИЩИ? Все тем же страдаете?

Мирон опомнился и забрыкался, сообразив, что на этот раз Гнойный ничуть не шутит.
- Не кипиши, - пропыхтел Гнойный, навалившись на него всем весом, чтобы утихомирить. – Хочешь, чтобы твои друганы явились на шум и увидели тебя на коленях? Мне и «Панч» не понадобится, твоей репутации пиздец придет, пупсик!

Уместнее было бы не кипишуй, а то так в голову лезет не КРИПИЩИ! Ну хоть посмеялась. А если серьезно, то вот этот золотой абзац раскрывает нам автора как личность. Есть Насильник и жертва, именно они, потому что я не вижу упоминаний о ролевых играх и каких-то договоренностях. Есть общество, которое конечно же будет засирать мэра за ориентацию, а не Славу за действия сексуального характера. Из фика в фик качует это ваше «пути-не путю» со стороны такое безобидное, но если вдуматься, самое настоящее отвратительное насмехание над всеми жертвами изнасилования и теми, кто побывал в около-проблеме. Автор, все ваше творчество хуесосят именно за это…ну и за херовую альфа-группу.

Мирон яростно рванулся в сторону, но Гнойный, потеряв терпение, больно сжал пальцы на его плечах с такой силой, словно он собирался сломать ключицы. Мирон тихо вскрикнул, боль была острая и почти невыносимая, так что он действительно опустился на колени.

Я не знаю как комментировать такие куски, но изначально было запланировано текст не кромсать, а выкладывать полностью, дабы не вырывать мысли из контекста. Не то что бы здесь не до чего доебаться, просто доебки все те же самые.

- Не сопротивляйся, Окси, прими свою судьбу, - с издевательской нежностью проговорил Гнойный, положив ладонь ему на макушку. – Открой рот.
Он провел мозолистым пальцем по губам Мирона и попытался сунуть ноготь между зубов и потрогать язык. Мирон злобно щелкнул зубами, Гнойный отдернул укушенную руку и выругался.

Ээээ совал ноготь, покусали руку. Пальцами надо было, ну че как не родной!

- Если ты. Хоть что-то. Попытаешься засунуть мне в рот. – Звенящим от злости голосом проговорил Мирон. – Я откушу. Нахер!
Гнойный помолчал, потом задрал футболку и зазвенел пряжкой ремня, стащил джинсы на бедра. Мирон смотрел на него с недоверчивым удивлением.

Пока тебя не заткнули, есть возможность заорать о помощи.

- Слушай, метр с кепкой, ты, видимо, не догоняешь, - терпеливо проговорил Гнойный. - Если ты меня укусишь – я заору, и тогда сюда точно сбежится весь гадюшник. Классная будет картинка – Мэр на коленях и с хуем в зубах!
- Да, но тебе-то будет…
- Да-да, мне уже будет похую, конечно, - перебил его Гнойный. – Но и тебе такая слава точно не понравится. Так что будь паинькой, открой ротик и мы в расчете.
Мирон отрицательно помотал головой, на всякий случай, стиснув зубы покрепче.

Да заорите уже хоть кто-нибудь, где блядский Охра? Закупается тазиками? Где охрана? Почему вообще никто не заметил пропажи мера, с ним же столько народу пожамкаться хотело, они стоят там уже как минимум минут 20. Вот из-за такой навязанной «славы» многие жертвы изнасилования не пишет заявления. Можно было бы сказать, а как же девушка с зашитой, прости господи, промежностью, это карма! Но что-то мне подсказывает, что Мирон особо страдать не будет, да и ебальце ему никто не покромсает.

- Да не ссы ты, - фыркнул Гнойный. – Мне много не надо, пять минут – и ты свободен.
Он вытащил член, необрезанный, возбужденный, с широкой, развилистой веной на стволе. Мирон первый раз в жизни видел чужой член так близко к своему лицу, он уставился растерянно, не зная, что делать, и даже вскрикнул от отвращения, когда Гнойный вдруг подался вперед и провел влажной головкой ему по щеке.

Вот просто загипнотизировал, пацаны.

- Блядь! – выдохнул Мирон, отпрянув.
Он звонко стукнулся затылком о стену и невольно схватился за голову.
- Все, теперь зашкварился! – торжественно сказал Гнойный, тыча хреном ему в лицо. – Падать дальше некуда, Оксан. Соси.

Оксана это саркастичная кликуха от Оксимирона. Оксимирон этого псевдоним Мирона Яновича в реп тусе. В этом мире нет реп тусы, нет масонского ложа с выдуманными именами. Нет даже хоть сколько-нибудь криминального или IT-сообщества, где бы были уместны эти кликухи. Так нахера их использовать?

Мирон злобно свернул на него глазами. Он собирался возразить и сказать, куда Гнойный может пойти со своими «оксанами» и своими предложениями, но Гнойный, потеряв терпение, подхватил одной рукой его затылок, притягивая к себе, а другой, придерживая член, впихнул Мирону в рот.
Мирон замычал от ужаса и отвращения, и уже собирался сжать зубы, но пальцы Гнойного больно вцепились ему в голову, так что он сразу же вспомнил обещание, которое дал Гнойный. Если этот ублюдок действительно заорет, то его непременно услышат, и сюда сбегутся люди, которые тусят буквально за стенкой, и будет очень сложно что-то пояснить, и репутации действительно пиздец.

Не дай Бог, дорогие читатели вам попасть в такую ситуацию. Но если да, то в первую очередь думайте об общественном мнении. Ну и если это будет реальый Карелин, то сразу да.

Мирон обреченно закрыл глаза, ощущая, как жжет лицо заинтересованный взгляд Гнойного, и расслабил губы, позволяя члену все глубже въезжать в свой рот. Он ожидал, что его вот-вот стошнит, но Гнойный не пихал до самого горла, позволяя определенную свободу. Когда он убедился, что Мирон не планирует ничего откусывать, он вообще разжал пальцы и принялся неожиданно ласково почесывать за ушами.

В свое время для лечения гомосексуальности использовали, да и сейчас это встречается, корректирующее изнасилование. В основном это применимо к девушками лесбиянкам. Но автор нам буквально говорит: «Нет, сучка! Ты не уйдешь от своего счастья!»

Ничем особо противным его член не пах, и ощущения были странные, но вполне обычные ощущения теплой и мягкой человеческой кожи. >Даже чем-то приятно было легонько сжимать зубами ствол, ощущая, как сминаются наполненные пещеристые тела.

Ох уж эта горячая НЦ. Можете обозвать меня фригидной Бьянкой, но когда про член говорят «сминаются наполненные пещеристые тела», я вспоминаю Цистицеркоз.

Шум вечеринки отступил на периферию сознания, словно упал непроницаемый купол, отсекающий Мирона и Гнойного, заключивший их в единое пространство.
Мирон, краснея от злости, стыда и бессилия, сосал член, распирающий его рот, и старался не подавиться слюной. Она стекала по подбородку, капала ему на колени, оставляя на ткани штанов темные пятнышки, но он не мог остановиться и утереть рот, потому что Гнойный вошел в раж и принялся толкаться бедрами от души, загоняя хер почти в глотку.
В какой-то момент Мирон понял, что его никто не держит ни за руки, ни за голову. Ему даже сосать не приходилось, достаточно было держать рот открытым под удобным углом, а Слава сам двигался и не настаивал на большем. Никто не принуждал, Мирон сам жадно и торопливо отсасывал с таким азартом, словно сосание члена – это было то, чего он всю жизнь хотел.

Не подумайте, что я доебываюсь, но так сосал или не сосал? В одном абзаце два противоречащих действия.

Челюсть чуть-чуть затекла, и горло саднило, приходилось учащенно, отрывисто дышать носом, но это почему-то казалось в кайф, как и то, что Слава то и дело задевал полностью обнажившейся головкой нижнюю губу, от чего во рту растекался горчащий вкус предэякулята.

Первый в жизни минет у натурала: ни тебе нехватки воздуха, ни тебе тошноты и рвотных спазмов, ни слезящихся глаз, потому что носогубный треугольник адски чувствительное место для действий грубого физического характера. Просто урожденная сосалка.

«А ведь нас могут увидеть», - со сладким ужасом подумал Мирон и сжал собственный член, изнывающий от невнимания, через ткань штанов.
С Мироном никто никогда так не обращался, и он никогда не подозревал за собой, что ему понравится быть беспомощным. Ему даже нравилось грубоватое отношение Гнойного, что было совсем уж дико. Наверное, потом все-таки придется идти к доктору и лечить голову, но пока Мирон так возбудился, что подозревал, что вот-вот кончит, и возможно, даже без рук, как мальчишка в период созревания, который не может совладать с собственной эрекцией.

Это выглядело бы правдоподобно, если бы персонаж пережил некоторую ломку личности, осознание своей возможной ориентации. А не пару раз переспал с рубашкой. Они не соулмейты и даже не из омегаверса, так откуда столько радости и взаимопонимания?

- Охуеть можно, - прошептал Гнойный, зачарованно рассматривая его лицо. – Окси с моим хуем во рту… за такое и сдохнуть не жалко.
Мирон прищурил глаза. Ему было, что ответить, но не хотелось выпускать изо рта член, с которым они практически породнились. Слава удивительно нежно погладил его по щеке, обвел распухшие губы, растянутые вокруг члена, потом потрогал правую бровь с видом ребенка, которому на Рождество пожарили долгожданную игрушку.

Вот бы мне кто игрушку пожарил.

- Окси, я сейчас кончу, - предупредил Слава. – Глотать не обязательно, я не обижусь.
Мирон пихнул его в бедро, заставляя отодвинуться. Член медленно выскользнул из его рта, и не успел Мирон ничего сказать или спросить, как ему на лицо брызнули теплые капли.
- Ах ты сука, - обреченно проговорил он, жмурясь и не пытаясь отодвинуться.
Слава застонал и положил ладонь ему на макушку, все же удерживая на месте.
- Бля-я-я, - прохрипел он. – Бля, бля, бл-и-ааа! А-ху-еть!
Мирон попытался вытереть ладонью лицо, но еще сильнее размахал сперму по ресницам и щекам.
«Я весь в сперме этого ублюдка», - со злостью подумал он, и эта мысль вдруг так сильно стегнула, пробив судорогой от затылка до копчика, что он ссутулился и кончил в штаны, только и успев прижать ладонь к паху.
Он чувствовал себя совершенно потерянным: между ног было мокро, на брюках расплывалось пятно, на лице подсыхала белковая корочка, склеив ресницы. В голове звенело, а натертые, натруженные губы саднило от прохладного воздуха, в котором удивительно переплелся аромат траха со свежестью грозы, которая наконец-то подошла совсем близко.

Он еще и в шампанском успел изговнякаться. Вот не отнять, умеет додо описывать свиней. Нет, живые люди по взмаху волшебного хуя не кончают, тем более без стимуляции. Это возможно, только после долгой практики и хорошей мыслительной концентрации.

- Знаешь, Окси, за один только твой вид я почти готов простить то, что ты со мной сделал, - на удивление серьезно проговорил Гнойный у него над головой. – Ты сейчас такой…
Он замолчал, присел на корточки и попытался вытереть Мирону лицо чудовищно грязным носовым платком. Мирон брезгливо отстранился и отпихнул его руку. Ему хотелось умыться и выпить, а потом пойти и застрелиться.

С каких пор Слава является чуханом? Ох уж это чувство стыда за запретное удовольствие во время изна….принуди….страстного секса соулмейтов.

Слава выпрямился и убрал платок.
- Принести тебе винишка? – спросил он, видимо догадавшись, о чем >Мирон думает. – Могу поискать где-нибудь влажные салфетки, если хочешь.
Мирон кивнул.

Я понимаю, что это не актуально, но неплохой такой забег Гнойный устроил с располосованной спиной.

- Ширинку застегни, - проговорил он устало.

Стоит говорить о том, что устыдившаяся жертва беспокоится за чужие ширинки?

Слава хмыкнул, застегнулся и ушел, плотно закрыв за собой дверь. >Конечно, ни вина, ни салфеток он не притащит, а сбежит, куда подальше, он ведь не идиот, он понимает, что такого ему никто не простит, и что за такие поступки следует наказание, кровавое и жестокое.
Мирон тяжело вздохнул, поднялся на подрагивающие, затекшие ноги и решил, что надо позвонить Охре. Охра, конечно, охуеет от такого поворота событий, но промолчит. Охра всегда молчит, даже если ему есть, что сказать.

А особенно молчит, когда сотворил какую-то хуйню или решил простебать окружающих. Я все-таки храню надежду в службу безопасности, и даже если представить, что охранник подумал, что диалог со скандальным оппонентом тет-а-тет, он обязан сразу же проверить объект по завершению беседы. Но хуй там! Гулькин член.

Дверь снова хлопнула, впустив гул и многоголосый аромат толпы, аромат духов, алкоголя, драгоценностей и самолюбования, и тут же закрылась. На парапет перед Мироном поставили полупустую бутылку шампанского.
- Салфетки я не нашел, - признался Гнойный.

Еще бы. Что-то мне подсказывает, что фуршет так себе и судя по всему проходит в какой-то зачуханной столовке при местном ДК. Одноразовую посуду и салфетки из фикс прайса БОХАТЫЕ гости растащили по домам.

Он шагнул вплотную, всмотрелся и закусил губу.
- У тебя все лицо… - почти виновато проговорил он. – Тебе нельзя на свет, увидят же…
- Давай сюда свой мерзкий платок, - сдался Мирон.
Слава достал носовой платок, щедро смочил его шампанским, отжал и принялся старательно возить по лицу Мирона.
- Какого хуя ты делаешь? – прошипел тот, пытаясь увернуться. – Хватит меня трогать!
Слава крепко взял его за плечо и встряхнул.
- Я пытаюсь вытереть твою обкончанную морду, - прошипел он в ответ не менее злобно. – Ты ж по уши в сперме! Или ты хочешь, чтобы тебя завтра начали величать «Мэр Хуемирон» или там «Оксимисос»?

Так это же ты ему лицо обкончал, зачем столько возмущения? Первое прозвище хоть как-то вписывается в гоп-юморок, второе вообще приблуда какая-то.

- Почему ты такой мудила? – не выдержал Мирон, с трудом сдерживаясь, чтобы не врезать. – Можно подумать, тебе не наплевать, как меня будут называть! Это ты все натворил!
- Мне не наплевать, - серьезно ответил Слава, хотя глаза у него поблескивали глумливо. – Постельные словечки должны оставаться между нами, в постели. Ты считаешь не так, Окси-хуесокси?
- Я тебя ненавижу, - честно сказал Мирон, присматриваясь, куда врезать Гнойному, как бы въебать так, чтобы зубы вылетели.

Прям мечта школьницы, он меня выебал в школьном туалете, теперь мы встречаемся и у нас любофка. Как это вообще работает?

Но он не ударил. Он осознавал, что, во-первых, и сам может улететь с балкона в ответочку, во-вторых, люди и шум, в-третьих, как бы там ни было, Слава действительно потихоньку оттирал ему забрызганное лицо, хотя Мирона затошнило от бьющего в нос запаха шампанского.

Короче из Оксимирона сделали трусливую сучку. Вот он вхарактерный персонаж, чтоб вы понимали!

Наконец, Гнойный убрал влажный платок в карман и допил остатки шампанского прямо из бутылки.
- Ну, в общем, ничего, - сказал он, окинув Мирона внимательным взглядом, и протянул ему бутылку.
- А это мне зачем? – непонимающе спросил Мирон.
- Держи ее перед собой, - посоветовал Слава. – У тебя штаны в сперме. Так что прикрывайся и делай вид, что бутылка повелевает тобой. >Надеюсь, проканает.
- Ты совсем больной? – обреченно поинтересовался Мирон.
Слава пожал плечами.
- Да как знаешь, - сказал он.
Несколько секунд они молчали.

На нем деловой костюм. Достаточно застегнуть пиджак и быстрым шагом выйти из помещения, Окси мастер игнорирования деловых связей, не акцентируя на себе чье-либо внимание. Но нет, мы будем прикрываться бутылкой, что вызовет действительно не очень радужные ассоциации с колхозом у элиты. Да и мы не хентай смотрим, он там не из брандспойта накончал, чтоб он самого себя с ног до головы залил. Максимум это неприятные ощущения.

Гнойный похрустел шеей, словно разминался перед дракой, и спросил с напускным равнодушием:
- Так что, ты мне теперь совсем жизни не дашь?
Мирон кивнул.
- Где бы спрятаться? – подумал вслух Слава. – Надо перекантоваться, пока ты не сменишь гнев на милость…
Мирон невольно улыбнулся, несмотря на свое ошеломленное и полностью раздерганное состояние. Гнойный был такой… с прибабахом, и даже не скрывал – насколько.
- Месяца тебе хватит? – спросил Слава, едва заметно улыбаясь.
Мирон снова подумал и отрицательно качнул головой.
- Как Мэр, я запрещаю тебе прятаться и нарушать комендантский час, - устало сказал он. – Но как частное лицо, я бы на твоем месте не высовывал носа пару месяцев.

Бедный пикабу, все пиздят с него и пиздят. Башорг уже ревнует.

- Ладно, - сказал Гнойный. – Понял, не дурак.
Он почему-то не уходил, молчал и смотрел сверху вниз, хотя уже получил все, что хотел.
- А ты типа… тебе понравилось же? – спросил он наконец.
- Понравилось, что меня насильно выебали в рот, применив шантаж и принуждение? – холодно уточнил Мирон.
Слава закивал.

Ну вы хоть пожалейте сОмца. А то Окси больно черств.

- О, да, - сухо ответил Мирон. – Я в экстазе. У тебя полчаса, Слава, а потом я попрошу у Охры принести твою голову на блюдечке.
- Да ладно тебе, ты же кончил, - с обидой проговорил Гнойный.
- Слава, твоё время пошло, - процедил Мирон. – Спасайся, пока можешь.
Гнойный помялся и вдруг наклонился и чмокнул Мирона в щеку.
- Не скучай без меня, Отсосокси! Я обязательно вернусь!
- Уйди и сдохни, - только и успел сказать оскорбленный Мирон, а >Гнойного и след простыл.

Почему это такое вымученное? Где твой Охра был, пока тебя йогуртом кормили?

К счастью, пока они плодотворно общались на балконе, вечеринка практически закончилась, видимо, все торопились поскорее попасть домой, пока не началась гроза. Мирон, прижимая к поясу бутылку, чтобы прикрыть пятно на брюках, и ненавидя Гнойного сильнее обычного, спустился вниз, к машинам, стараясь ни с кем не встречаться взглядом.Он плюхнулся на заднее сидение «Майбаха» и злобно сказал:
- Домой!
Охра, видимо, отпустил Руслана домой, и сам сел за руль. Он обернулся с переднего сиденья, отложив мобильный, и шумно принюхался.
- Чем это пахнет? – спросил он с недоумением. – Ты что, напился?
- Заткнись! – огрызнулся Мирон.
Охра посмотрел на него с удивлением, нахмурился и подался ближе, прикоснувшись за ухом.
- Откуда у тебя синяки? – спросил он с тревогой.
Потом он мазнул по скуле Мирона и посмотрел на палец, где остался белесый след.
- А это еще что? Это же…
Охра замолчал и посмотрел ему в глаза.
Мирон напряженно смотрел в ответ, чувствуя, что если Охра сейчас хоть слово скажет, то Мирон за себя не ручается и, пожалуй, полезет в драку. Но Охра только нервно дернул бровью и вытер палец о безупречно чистый носовой платок.

Охра и жнец и на игре дудец, еще и на столько туп чтобы отпускать водителей и охрану. Вот Гнойный мудак, только шампанское перевел и одарил Мирона спиртным амбре, которое навряд ли не заметили. По поводу синяка. У кого есть машина, Майбах кстати не предел мечтаний, прекрасно знают какое в салоне освещение, особенно ночью, так вот Охра умудрился с переднего сидения узреть за ухом Окси, который сидит даже не на соседнем, а на заднем сидении синяк. Хуясе рентгенмен. За спермой мог и в рот залезть и на вкус идентифицировать врага, ну а че. А еще это противоборство грязных и чистых платков, этакий символизм нищебродства и элитарности, плохого и хорошего сОмцов.

Мирон съежился на заднем сиденье, ощущая себя грязным, вонючим и отвратительным. Только теперь, когда адреналин схлынул, он начал обдумывать, что с ним произошло, что Гнойный с ним сделал, и как они рисковали, занимаясь подобными вещами на балконе, практически посреди многолюдной вечеринки.

Он в принципе рисковый парень и особо не думает, просто творит хуйню без оглядки, как он в политике вообще держится, отсасывает что ли?

Охра смотрел перед собой и помалкивал, и только когда Мирон собрался выйти из машины, Охра вдруг спросил:
- Хочешь, я принесу тебе его голову на блюде?
Мирон замер. Ему стало жутко от того, насколько хорошо Охра его знает.
- Да, - ответил он. – Нет. Я не знаю. Я еще не решил. Наверное, да. >Определенно.
Охра кивнул.

Ты бы следил за языком. Тут Охра на твои полуночные обосрашки девушку по кругу пустил, а тут ты четкое желание выражаешь. Чувак реально жаждет взаимности, ебани тройничок. Потом же опять плакаться будешь, что без чудодейственного хуя оставили.

Мирон выбрался из машины, сделал два шага к дому и остановился, ежась от порывов холодного ветра, над Городом уже лило, но сюда тучи еще не поднялись.
- Ваня… пока обожди с этим, - проговорил он, не оборачиваясь.
- Хорошо, - негромко сказал Охра. – Синяки намажь «Спасателем».
Можно подумать, Мирон вообще знал, где у него лежит аптечка.

Да автор, мы поняли что ваш Окси беспомощная хуйня.

Первым делом он взял ножницы, достал из ящика розовую рубашку с засохшими, почерневшими остатками крови, и принялся методично и злобно резать над раковиной. Додрочился! Представлял Гнойного в ночнушке - и вот! Сначала ты нюхаешь и дрочишь, думая, что поимел ублюдка, показал ему, кто главный, а потом тебя ебут в рот, в центре твоего же, блядь, города, и вместо того, чтобы нахер послать, ты говоришь… да ничего ты не говоришь, потому что у тебя хуй во рту!

Фанаты Додолеева творчества вам этот отрывок никакой другой текст не напоминаенает? Бинго! Это тоже рпс, где Хиддлстон кромсает кухонным ножом вибратор, ну да ладно…

Мирон заорал от злости и отшвырнул ножницы в раковину, едва не разбив ее. Он подхватил вазу, стоящую на столике, и запустил ее в стену, но этого ему показалось мало. Он расколотил все вазы и статуэтки, которые сумел найти, и разбил несколько чашек, прежде чем сумел успокоиться. Его трясло от ярости, от пережитой беспомощности, от предательства собственного тела. Его так унизили, принудили, словно текущую телку, а он и был текущей телкой, вместо того, чтоб хуй отгрызть, чтобы неповадно было, сосал, принимая до горла, и позволил кончить себе на лицо. Какой, блядь, позор! Какое падение! Мирон схватил диванную подушку и запустил ее в лампу – ночник погас, а верхнее освещение он и сам выключил, когда только зашел, так что он остался в полной темноте, но в кои-то веки он не боялся, что к нему придут призраки прошлого. Он был так зол, что послал бы всех призраков скопом нахер.

Так-с, в фиках автора живительный хуец лечил переломы, порезы и прочие различные физические травмы. Но то что он в последнее время творит с психопатологией персонажей просто сказка. Если бы Мирон хоть на минутку испытал сотую долю этой истерики, ничего бы не было. Ну или просто включил голову.

И все-таки темнота и сверкающие время от времени молнии, оставляющие след на сетчатке, немного прочистили ему мозги. Мирон нащупал в кармане зажигалку и сунул ее в раковину, прямо в розовые обрывки. Ткань моментально занялась, вспыхнула факелом, Мирон едва успел убрать руку. Он наблюдал, как догорает свидетельница и причина его помешательства, и твердо решил, что с этого момента он выбросит из головы все глупости. У него и так времени нет, нечего забивать мысли этим идиотом.
- Ваня, - сказал Мирон, прижимая телефон плечом к уху. – Я хочу его голову.
- На серебряном блюде? – невозмутимо осведомился Охра.
- Да хоть на чайном блюдце, - фыркнул Мирон. – Займись.
- Понял, - ответил Охра.

Ох уж эти взрослые, серьезный Апасные политические воротилы. Понимаете, чтобы решиться на убийство Гнойного окси прошел через насильственную, но нежную еблю в рот. Хотя до этого строчил на него панчи, организовал сбор жалоб, буквально подтачивал фундамент города и карьеру Мирона. А бедного Шокка утопили в тазике с цементом, потому что он когда то сбежал после общего нагиба, т.е. после самого пиздеца, долго не появлялся, а потом попал в руки к Охре и нам так и не объяснили за что старого друга кончили. А тут какой-то левый хуй с привилегиями на нервотрепку мэра, ну ок.

Мирон принял душ и почистил зубы, добрался до постели, переступая через осколки и обломки. Он сумел включить ночник, тот замерцал, но все-таки заработал, лампочка загорелась, разгоняя тьму. Мирон забился под покрывало: его то обдавало жаром от стыда, то леденели ноги, когда он представлял, как мог опозориться.
Он то и дело щупал языком нижнюю губу, возвращая фантомное ощущение тяжести члена на губах. За ушами и на затылке ныли синяки, оставленные пальцами Славы. Мирон пытался вспомнить, как Слава их оставил, но вспоминал почему-то, как тот гладил его по голове и щекам, так благоговейно, так нежно, словно трогал любимую девчонку.
«Завтра же к врачу, - решил Мирон. – Лечиться таблетками… да хоть электрошоком! Это зашло слишком далеко».

Вот она любофф. Захочешь - и зла не вспомнишь.

Анон · 2017-10-28 15:04:03

" .даллас, да мне самой этот текст дико нравится, он из тех, которые сквозь меня пишутся, а мое дело маленькое - кататься лицом по клаве и писать, что диктует голос ноосферы. "
- это Додо в днявочке
И про фикбук:
" bezymee, котичек, я не читаю комментарии там) Спасибо за добрые слова, но хайповая движуха проходит мимо меня, мое дело маленькое - писать и раз в сутки выкладывать)
И да, меня тоже поражает всегда, когда авторы начинают расшаркиваться ногами и извиняться за бесплатное, добровольное творчество. Да ну нахер. "

Анон · 2017-10-28 15:04:25

Анон пишет:

Не совсем так.

Но ведь так, как анон и написал. :really: В первый раз износ и разговор про зубы, дальше доебки некоторое время, а потом и славное завершение.

Анон · 2017-10-28 15:04:50

Аноны, простите, если тут уже писали об этом, но не могу молчать.
Блин, мне даже жалко Мирона, какая он жалкая чушка, его никто не уважает и не боится, а мэром он является по какому-то недоразумению. Он мне напоминает такого зачмырённого препода в путяге, которому могут на паре отвесить леща, в лицо плюнуть, ботинком кинуть, подсрачник дать и петарду в портфель кинуть. А он даже уволиться не может, потому что дирик не пускает, потому что заменить его некем и прочее говно. При этом он при любой возможности отыграется на слабом и таком же зачмырённом ученике и будет рад.
То есть, смотрите, Дудь по-любому знает, что Слава - революционер, который засирает мэру репутацию, но при этом спокойно приглашает его на светский раут, куда также приглашён мэр. Ему похуй, что за этим могут какие-то санкции последовать, что ему за дружбу с оппозицией может прилететь пизды, ну если он такая ололо-антиутопия, тоталитарный режим, интернетов нихт, врагов топят в тазиках.
И в глубине души мэр понимает, что он чушок, которому никто не поможет, и даже Охра с ним из жалости, поэтому на него Славино: "все увидят, что ты делаешь мне сасай и будут думать, что ты питушила, ыхыхы" действует, и наверное Слава даже сам с этого охуел.
Блядь, у меня порой чувство, что я читаю того же самого "Лисёнка", только героев зовут иначе.

Анон · 2017-10-28 15:08:35

Анон пишет:

Не совсем так. Цитата:

текста нет по рукой, но совершенно точно помню, что там кровь из ануса шла, и он подкладывал бумагу

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#141001 2017-10-28 14:40:11

Re: Серебристый Водолей

#141002 2017-10-28 14:40:13

Re: Серебристый Водолей

#141003 2017-10-28 14:41:29

Re: Серебристый Водолей

#141004 2017-10-28 14:43:55

Re: Серебристый Водолей

#141005 2017-10-28 14:44:00

Re: Серебристый Водолей

#141006 2017-10-28 14:45:27

Re: Серебристый Водолей

#141007 2017-10-28 14:46:03

Re: Серебристый Водолей

#141008 2017-10-28 14:47:12

Re: Серебристый Водолей

#141009 2017-10-28 14:49:39

Re: Серебристый Водолей

#141010 2017-10-28 14:50:01

Re: Серебристый Водолей

#141011 2017-10-28 14:50:01

Re: Серебристый Водолей

#141012 2017-10-28 14:50:40

Re: Серебристый Водолей

#141013 2017-10-28 14:51:12

Re: Серебристый Водолей

#141014 2017-10-28 14:51:36

Re: Серебристый Водолей

#141015 2017-10-28 14:51:37

Re: Серебристый Водолей

#141016 2017-10-28 14:54:23

Re: Серебристый Водолей

#141017 2017-10-28 14:54:29

Re: Серебристый Водолей

#141018 2017-10-28 14:54:59

Re: Серебристый Водолей

#141019 2017-10-28 14:55:57

Re: Серебристый Водолей

#141020 2017-10-28 14:57:24

Re: Серебристый Водолей

#141021 2017-10-28 14:59:27

Re: Серебристый Водолей

#141022 2017-10-28 15:04:03

Re: Серебристый Водолей

#141023 2017-10-28 15:04:25

Re: Серебристый Водолей

#141024 2017-10-28 15:04:50

Re: Серебристый Водолей

#141025 2017-10-28 15:08:35

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума