Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-10-25 01:50:57

Да, логика мэра осталась мне непонятна. Нахуя тащил славу? Нахуя пиздил, а потом чайком угощал? Нахуя задавал тупые нелогичные вопросы? Нахуя? НАХУЯ?

Анон · 2017-10-25 01:51:29

Анон пишет:

Анон пишет:
Дичайше ору, ёбана рот
"с коричнево-кирпичным основанием" - типа отсылочка к тому, что 1703 в таких красно-кирпичных дворах? Вот это Дася порыла хоботом, моё увожение
Бля, на рэп мне похуй, но на этой тусовочной складоулочке я постоянно бываю То жуткое чувство когда Додо нечаянно макнула хоботом в личное пространство

Бля камон, по этой улице Рестор в начале Версус-батлов едет, не то чтобы надо быть ШЕРЛОКОМ :lol:

Анон · 2017-10-25 01:51:59

Анон пишет:

ну пока тухляк какой-то
нахуя встречались нипанятна
расходимся ребята
нас наебали

А я верю, что Додо нам как дододаст в следующих главах! Так что давайте будем оптимистами.

Анон · 2017-10-25 01:52:16

Анон пишет:

Анон пишет:
Анон пишет:
Был бы у нее открытый твиттер - вполне. Одну деву из недавно открывших для себя фандом компашка "олдфагов" нехило так обоссала.
Да как обоссала, так и разобоссала, ньюфаг-то на месте и даже с открытым твиттером. Да, я следила за этой будоражащей историей
А можно ссыль на срач?

Он был размазан по твиттеру 3 или 4 человек, я тебе прям так в кучу и не соберу.

Анон · 2017-10-25 01:56:20

ох ребзя, не знаю пошто мне так смешно с этого "Мэр Оксимирон"

Анон · 2017-10-25 01:57:49

Анон пишет:

Кажется, настало время чтений.

Жду чтений больше чем Нового года и Рождества :heart:

Анон · 2017-10-25 01:58:21

Так. Я послушал Песенку мэра.
Я охуел дважды.
1. Дася взяла и просто тупо эээ перепечатала чуть ли не слово в слово. Камон, посоны, нас ждут 11-12 глав (сколько там в альбоме Окси?), таким макаром очень легко стучать хоботом. Блин, риалли, слово в слово, не потрудившись даже своего привнести :facepalm:
2. Я поняла, зачем тащил мэр писателя в песне. Там все логично, и это была разовая акция-предупреждение. Но в фике-то нахуя он это делает, да еще и в 3-4 раз?! :wall:

Анон · 2017-10-25 01:58:52

Анон пишет:

ох ребзя, не знаю пошто мне так смешно с этого "Мэр Оксимирон"

У меня это голосом Славы с баттла с Эрнесто в голове проигрывается, и я ору с этого безумно х)

Анон · 2017-10-25 01:59:48

Я так жду читений, что боюсь уйти спать и пропустить все буйство!

Анон · 2017-10-25 02:00:01

У Окси их 11, но Дася начала с 9, где Мэр в качестве солирующего персонажа начался и закончился))

Анон · 2017-10-25 02:00:03

Анон пишет:

2. Я поняла, зачем тащил мэр писателя в песне. Там все логично, и это была разовая акция-предупреждение. Но в фике-то нахуя он это делает, да еще и в 3-4 раз?!

1. Заигрывания сучки с сомцом? Доведение его до бешенства и срыва?
2. Заигрывания сомца с сучкой, чтобы показать, как легко он может ее нагнуть? Но все время обламывает?

Анон · 2017-10-25 02:00:05

Глаза Гнойного, по-кошачьи продолговатые

:troll:
в каком это месте
не могу разглядеть

Анон · 2017-10-25 02:02:27

Такое впечатление, что Додо просто послушала песню, выучила несколько фраз и теперь рандомно всовывает куда придется, не приходя в сознание. Как обычно крч :lol:

Анон · 2017-10-25 02:02:46

я думаю, это тупая сучка, она просто что-то делает.
нахуя сама не знает.

Анон · 2017-10-25 02:06:39

Анон пишет:

я думаю, это тупая сучка, она просто что-то делает.
нахуя сама не знает.

мне нравится это объяснение :lol:

Анон · 2017-10-25 02:09:57

Ну что ж, чтецы, поделим главы? Первую уступлю, вторую беру на себя!

Анон · 2017-10-25 02:16:03

Анон пишет:
Слушайте, рэперы, а у вас фандоме есть кто-нибудь такой, кто реально может натыкать Серебристой?
Был бы у нее открытый твиттер - вполне. Одну деву из недавно открывших для себя фандом компашка "олдфагов" нехило так обоссала.
Да как обоссала, так и разобоссала, ньюфаг-то на месте и даже с открытым твиттером. Да, я следила за этой будоражащей историей

Ну твиттер она, на сколько я помню, закрывала. А так то как и любой адекватный человек чснула ебанашек, наверное, и все. Но факт, человеку досталось за то, что он пришел в фандом, но сделал это "без уважения".

Анон · 2017-10-25 02:19:52

Чтецы, просим, просим! :awe:

Анон · 2017-10-25 03:11:42

Анон пишет:

ну пока тухляк какой-то
нахуя встречались нипанятна
расходимся ребята
нас наебали

пфф, про пандоебанину и хэвимедиков то же самое говорили, а потом оказалось нажористо. И я уж молчу про второй крипищит.

Анон · 2017-10-25 03:49:11

Чет какоридж это читать еще унылее, чем обычно. А ведь я пандоебанину зачитывал. Что ж Даша так уныло горит-то, блин.

Анон · 2017-10-25 04:07:31

Анон пишет:
нахуя встречались нипанятна
расходимся ребята
нас наебали
Анон, если ты можешь слушать рэп, послушай Мироново "Слово мэра".
Там все тоже самое, но нормально изложено и более-менее понятно, нахуя.

Не то же самое - Додо мотивацию мэра проебала.

Анон · 2017-10-25 04:09:29

Так. Я послушал Песенку мэра.
Я охуел дважды.
1. Дася взяла и просто тупо эээ перепечатала чуть ли не слово в слово. Камон, посоны, нас ждут 11-12 глав (сколько там в альбоме Окси?), таким макаром очень легко стучать хоботом. Блин, риалли, слово в слово, не потрудившись даже своего привнести

Додец "Мне не интересно писать по канону" Танкистовна.

Анон · 2017-10-25 04:51:36

Время чтений.
Текст называется Там, где мы есть.
Ну что сказать тут. В фандоме есть десяток фанфиков с названием Там, где нас нет, с разными пейрингами вокруг Мирона, и Там, где мы есть по ходу тоже был. Там, где нас нет - это самая известная песня с альбома Горгород. Ее Мирон ебашил на Вечернем Урганте, она была повсюду, она хорошая - но это такой очевидный выбор, что Даша даже не по поверхности ебашит, Даша шоколадной водицу не тронула.

▼Скрытый текст⬍

До текста - аж три эпиграфа подряд.

...ну что ж тебе, гаду, неймётся никак? Отдыхай, веселись и не ссы! Такие, как ты, всегда видят лишь негатив, положив на весы. Но я переживаю за всех горожан, словно каждый из них мой единственный сын (с)

Чертовски жаркая ночь. Поганая комната в поганой части поганого города. Я смотрю на Богиню, она говорит, что хочет меня. Я не собираюсь гадать, с чего это вдруг мне так повезло. (с)

Город, как пирамидка из колечек -
Каждый человечек в нем наполовинку искалечен (с)

Из Горгорода - из Города Грехов - еще раз из Горгорода, потому что одного было мало.

Ну и дальше мы падаем в ебанину заради набивания знаков.

Мирон открыл глаза за пару минут до будильника. Он всегда просыпался чуточку раньше, словно интуиция выталкивала его из сна, а интуиции он безоговорочно доверял.

Если он ВСЕГДА одинаково просыпался до будильника, интуиция здесь вообще не причем.

Где бы он был сейчас, если бы не слушал свой внутренний компас?

Хуй знает. Возможно, он посмотрел бы на свой внутренний компас вместо того, чтобы его слушать, ибо компас, блядь, не метроном, и с его помощью вышел бы из Ебландии. Хуй знает.

Он бездумно и лениво разглядывал потолок, наслаждаясь мягкостью удобной теплой постели и уютным полумраком, - горел только ночник, который Мирон никогда не выключал, - но потом будильник все же запищал.

Поздравляю, тебе нихуя не надо было вставать до будильника. Кажется, твоя интуиция злостно тебя наябует.

Мирон неохотно сел и свесил босые ноги на пол. Освещение, подстраиваясь под его активность, медленно разгоралось, затапливая спальню желтым светом.

Если освещение реагирует на активность, почему ночник не гаснет, когда хозяин засыпает?

Рядом, под одеялом, кто-то вздохнул, Мирон повернул голову – он не мог вспомнить не только имени этой длинноногой девицы, но даже не помнил, трахнул ее вчера или нет.

Зато помнил, что она длинноногая, хотя она под одеялом.

Будить девицу он не стал, тихонько вышел из спальни, обнаженный и босой, по пути подставил чистую чашку под сопло кофеварки и склонился над раковиной, плеская горячей водой в лицо, бледное и припухшее после сна. Надо бы больше спать…

Скажи это своей интуиции, которая будет тебя с нихуя.

Он накинул на плечи свежую отглаженную рубашку, забрал наполненную чашку, шумно вдыхая бодрящий аромат кофе, и остановился у огромного панорамного окна, рассматривая свой город.

Я ничего не вырезала, Даша описывает прямой порядок действий, так что рискну предположить, что щас стоит у нас мэр с голой жопой в рубахе, с хуем на перевес, перед ростовым окном с видом на город, держа в руке кофеек. Живописно.

Резиденция мэра находилась в горах, в элитном коттеджном поселке, где жили самые достойные люди города. Сам Город расстилался внизу, зажатый холмами, притиснутый к океану, и даже в такое раннее утро переливался огнями, словно елочная игрушка.

Было бы удивительно, блядь, если бы он переливался огнями в позднее утро, когда встанет солнце.

Не весь, конечно – ярче всего сиял центр, как драгоценный камень, как маленькое ослепительное солнышко, но к окраинам паутина света тускнела и все сильнее разветвлялась, пока не таяла во тьме, где начинались шахты.

Возможно, анон заблуждается. Но если с одной стороны - океан, а с другой - гора, то шахтам негде быть, кроме как в горе. То есть конкретно у мэра под голой задницей. Так себе место для строительства элитного коттеджного поселка.

Проклятые заброшенные шахты, туннели и каналы, которых не было ни на одной карте.

...а прокладывали их, я так понимаю, в свое время с точным рассчетом, чтоб если будет обвал, нихуя не найти, ни людей, ни месторождений? Уж не говоря обо всем прочем (наугад их прокладывали? В никуда? Копаем гору - авось, боженька воздаст? Пророем десять тоннелей, по-любому интуиция направит в правильный, когда придем сюда опять?).

Подземный городок под городом, где скрывались те, до кого Мирон… то есть, законная городская власть не могла дотянуть руки.

Нам никогда не объяснят, с хуя ли. Тоннели не ведут в местную Мексику, входы в них вполне реально определить, силы туда вполне реально направить, у Мирона есть все соответствующие ресурсы, этого просто не будет. И не вполне понятно, почему нужно было застенчивое многоточие и "то есть, законная городская власть". Они тут натурально тождественны.

Скинуть бы какую-нибудь глубинную бомбу, выкурить бы вякающих тварей из-под земли, словно тараканов, да передавить, слушая с каким сочным треском они лопаются под башмаком. Да только вот город, стоящий на изъеденных подземных пустотах, от такой встряски наверняка провалится в тартарары.

Лайфхак: раз у тебя почему-то нет местной кровавой гэбни, местной полиции и прочих силовиков, способных к розыскным и оперативным действиям, ты можешь пустить туда газ, например. Ну так, если ты у нас совсем не стесняешься в средствах, не думаешь дальше первого шага и тебя волнует исключительно встряска.

Мирон знал, что он нем шепчут и как его называют в городе – властный социопат, деспот, авторитарное чудовище.

"Почему про отца твердят, что он властный социопат" (Горгород подъехал).

Он знал, что о нем распускают слухи, отвратительные и до обидного правдоподобные, ведь чем чудовищней ложь, тем легче в нее поверить: про девственниц, которых он насилует каждую свободную минуту, про пытки и тайные камеры в Мэрии, куда люди заходят своими ножками, а через время оттуда выносят фарш. И так далее, и тому подобное, смехотворный жалкий идиотизм.

А следом за Горгородом, по ходу, подъехали Дасины обидки на поганую интеллигенцию, распускающую подлые слухи про дедушку Сталина и дедушку Берию. Потому что в Горгороде мэра пидорасили несколько за другое.

Допустим, какой-то процент правды в этом был, - правда, камеры находились вовсе не в Мэрии, - но Мирон все равно не был настолько чудовищем, чтобы отправить в ад свой город ради горстки раздражающих недоумков, которые мечтали перевернуть систему, и которым все равно ничего не удастся.

"А мог бы полоснуть". То есть как бы проблемы в том, чтобы переубивать нахуй без суда и следствия всех недовольных он не видит, он просто недостаточно ебнутый, чтобы ради этого разрушить весь город вместе с элитным поселком, где он с голой жопой заседает. Мое почтение, чо.

Мирон неторопливо допил кофе, наблюдая, как светлеет небосвод, и как потихоньку просыпается город, укутанный утренним туманом, залитый мутным розовым светом.

А штаны так и не надел.
Неторопливо и вольготно живут мэры. И велика любовь Додо к ее Сосо. Я просто вижу, как образы Мирона и голопопящего Сосисия сливаются воедино.

Фонари отключались один за другим, драгоценный камень менял оттенок, превращаясь из сияющего бриллианта в изумруд. Из полумрака выступала густая, свежая зелень - сады парки и аллеи, обрамляющие соборы, школы, торговые центры, фудкорты и огромный ипподром.

Дась, ну ебать-ебать.

Горный воздух, спорт и здоровье, курорт, игорный дом, двор торговый, фудкорт.
Добро пожаловать в Горгород
Эталон комфортного отдыха, гольф, аквадром и керлинг..
Добро пожаловать в Горгород
Мировой гандбольный рекорд, ипподром и соборы, боулинг..

Фудкорты выступили. А мировой гандбольный рекорд-то из полумрака не выступал, нет? Ну чо ж такая копипаста-то? Это не использование материала, это по-другому называется.

Мирон так глубоко задумался, что даже вздрогнул, когда мобильный телефон загудел и пополз к краю стола, собираясь совершить ритуально саморазбиение. Интересно, почему телефоны всегда норовят свалиться на пол и разбиться?

А мне интересно, какого хера политику первого эшелона совершенно нехуй делать с утреца и есть время поразмыслить о бренности бытия и бьющихся мобилках.
Еще мне интересно, почему он сам себе делает кофе и где его штат, но это уже бог с ним.

Он поставил кофейную чашку на столик и подхватил телефон, сбросив вызов. Он знал, что это Руслан, бессменный водитель, подал сигнал, что прибыл.

Нахуя звонит вместо того, чтоб прислать сообщение, если он всю дорогу с Мироном работает и Мирон никогда не отвечает? И зачем вообще оповещение, если уж на то пошло? Он же не такси, он должен быть в конкретное время в конкретном месте как штык, мэр его всяко не ждет.

Мирон, уже упакованный в строгий костюм, несколько секунд рассматривал себя в зеркале. Однажды Охра, которого Мирон знал много-много лет, Охра, с которым они все начинали, - мечтательные мальчишки, которым неописуемо повезло, - задумчиво сказал, что не может уловить момент, когда Мирон Фёдоров превращается в Мэра Оксимирона.

Я вот, блядь, не могу уловить, с хуя ли он в принципе в Оксимирона превращается. Равно как и Ваня Евстигнеев в Охру.
То есть ок, ты перевела рурэп в политику. И почему-то решила кроме имен с фамилиями оставить героям субкультурные погремухи. Ок, история знает примеры, когда в политике тоже были погремухи. Обусловлено это было, например, протестной или революционной деятельностью, в той же ком-партии были партийные клички. Но это не они, а герои больше не в подполье, и легендировать их клички нам никто не будет. Они просто есть, блядь, всем на радость, как хуй мэра в окошке по утру.

Мирон улыбнулся в ответ и тут же забыл… а потом почему-то вспомнил, и с тех пор сам пытался понять, кто просыпается по утрам в теплой постели – Мирон или Мэр, кто из них настоящий, а кто образ, который приходится носить, как некий узник пожизненно носил железную маску.
И может ли быть такое, что никакого образа, от которого Мирон пытался дистанцироваться, больше нет, а есть один человек, который давно увяз в цепкой паутине власти. Мирон стал Мэром, а Мэр – Мироном.

Сдается мне, так и было, да: когда тебя выбрали в мэры - ты стал мэром. Ебать СПГС.
По утрам, на толчке, на пыльной кухне и в переполненном вагоне метро, в очереди за шавой и в пути на адрес, Даша думала: это курьер сейчас ковыряет в носу, или, возможно, маленькая шепелявая Дася, или тысячник Водолей, а может, все они слились воедино, и в одном тесном клубке заснут сегодня под любимым одеялом?

Мирон попытался вспомнить, когда последний раз улыбался, растянул губы в улыбке и тут же поморщился, потому что улыбка выглядела кровожадным оскалом.

Реальный Мирон улыбался пол-баттла и улыбается пиздец как часто.
Политик на должности с представительскими функциями улыбается регулярно при контакте с прессой и публикой, так что это постоянный и привычный расклад.

И все-таки он шагнул ближе и всмотрелся в свои глаза, пытаясь увидеть монстра, кровожадного спрута, оплетшего город своими цепкими щупальцами.

Допустим враги утверждают, что якобы многих боюсь,
Допустим я мир оплетаю, как будто я головоногий моллюск,
Допустим все так, но что будет если уйду,
Города по соседству, убрав своих деспотов, бедствуя, мрут

Оксимирон.

Даша, блядь.

Анон.

Проходя мимо спальни, он услышал, как проснувшаяся девица ворочается на простынях, но не остановился.

П. Приосанивание над фантомной тян. Да, мы поняли, что Мирону насрать на женщин, с которыми он спит. Да, мы поняли, что ему так все равно, что уже даже не ебется. Но почему-то оставляет у себя спать. Вносите жопоебу уже.

Он никогда не интересовался, откуда их привозят, где их берут - длинноногих, загорелых блондинок или брюнеток, смазливых и настолько одинаковых, что он даже не пытался запомнить. И если некоторые попадали в его постель повторно, он бы все равно не запоминал лица и не сумел бы их отличить».

Интересно, Даша откуда-то спиздила фрагмент и не убрала ковычки, или откуда они там?
Как женщин ему выбирают (и кто? и с хуя ли?), тоже интересно. Затаскивают в черный воронок?

Он-то и трахал их нечасто, потому что трахнуть такую девку было примерно так же увлекательно, как трахнуть силиконовую вагину, только теплее, и прилагаются руки-ноги.

Но бабы все продолжали и продолжали падать ему в постель, а он не в силах был сказать невидимой руке дающего: спасибо, бро, я не голодный.

Но вот спать в одиночестве Мирон не любил. Не боялся, просто… иногда он не мог уснуть почти до утра, лежал и смотрел в потолок, а тени подступали к самой кровати, молча смотрели на него скорбными глазами. Люди, через которых он шагал, люди, которые ему мешали… люди, которые были слишком тупы, чтобы понимать, что он строит нечто большее, чем провинциальный курорт. Он строил город, вымощенный золотом, эталон комфортного отдыха и комфортной, счастливой жизни. И он не виноват, что ему мешали… и продолжают мешать идиоты, радикалы, оппозиционеры, презренные отбросы общества. Когда тени подступали к постели слишком близко, он заматывался в одеяло, как маленький мальчик, и утыкался в грудь девице, спящей рядом. А утром, когда светало, страхи отступали, а тени оказывались игрой воображения.

Горный воздух, спорт и здоровье, курорт, игорный дом, двор торговый, фудкорт.
Добро пожаловать в Горгород
Эталон комфортного отдыха, гольф, аквадром и керлинг..
Добро пожаловать в Горгород

(все еще Слово Мэра. Я правда не понимаю, нахуя).

Честно говоря, регулярно демонстрировать подобного рода душевную уязвимость/"слабость" левым девицам, которым нет никакого доверия и которые приходят изнеоткуда и уходят в никуда - так себе идея. Потому что знать будут все. А шансов, что они лежат трупами и не спалят, как ты панически прячешься у них в сиськах, не дохуя. Олсо, я почему-то представил Генрике из Графини Де Монсоро, но даже он допер до идеи звать ночевать у себя Шико, а не левых тянок.

Мирон опустил стекло и закрыл глаза, позволяя ветру хлестать себя по щекам и холодить губы.

Даша, не знаю, как тебе сказать, но Мирон не очень любит, когда его хлещут по щекам.

Он наслаждался последними минутами своей свободы, своего спокойствия и одиночества, зная, что Охра уже поджидает его на ступеньках Мэрии с новостями и отчетом, и вот-вот начнется очередной суматошный, насыщенный сложный день, с тяжелыми решениями, скукой, кипой документов на подпись, жалобами, кляузами и прочей тошнотворной бюрократией, которую он как-то упустил из виду, когда клыками и когтями выгрызал себе кресло Мэра.

Дорогая Даша. Во-первых, не пытайся сделать вид, что они у тебя все невероятно занятые - им очевидно нехуй делать. У мэра с утра молчит телефон, ему не нужны ни газеты, ни новости, ни сводки, Охра не встречает его с утра, даже не работает в это время в мэрии, у Охры есть время тупить на ебаных ступеньках. Это во-первых. Во-вторых, это ты у нас упускаешь из внимания решение задачек, когда готовишься к экзаменам. Профессиональные политики - прежде, чем попадут хоть в сколько-нибудь солидное кресло, - как правило сталкиваются с блядской работой и знают, как она выглядит. А ты описала все возможные грани рабочего процесса: как неприятную и гнетущую поеботу, которой Мирон не хотел заниматься. Ну да, то ли дело с хуем наперевес на город взирать.

Охра ждал его на широких мраморных ступенях, привычно кутал лицо и горло в широкий черный шарф, и с таким интересом читал какой-то листок, что даже не заметил, как Мирон подошел и стал рядом.

Занятное зрелище, да? Стоит помощник (?) мэра на ступеньках, кутает ебало, косплеит Сабзиро. Привычно.
Реальный Рудбой - он же Охра, он же Ваня Евстегнеев, - выходил на бэквокал Мирона в маске для концертного антуража и для того, чтобы раскрепоститься, потому что концертного опыта у него толком не было, на сцене он чувствовал себя первое время не слишком уверено, и образ помогал это компенсировать/выстроить защиту. А здесь нахуя?

- Что это? – спросил Мирон, легонько тронув Охру за плечо.
Тот поднял голову, несколько секунд смотрел непонимающим, рассеянным взглядом, потом вскинул бровь и почему-то криво улыбнулся.
- Держи и наслаждайся, - проговорил он, всунув Мирону в руки липковатый, чуть влажный листок. – Твой любимчик постарался.
- Опять? – скептически спросил Мирон и зашагал по ступенькам, хмурясь и вчитываясь в смазанные строки.

По-любому надо было волоебить на ступеньках, чтобы провести вот этот важный разговор. Олсо, потом окажется, что в Панче есть ебаные СТАТЬИ. СТАТЬИ. При том, что это один агит-листок. Журналист, блядь, писал, с высшим образованием.

Наверху он остановился, потому что читать и идти одновременно было неудобно. «Панч» печатали подпольщики, живущие в шахтах. Они так спешили распихать листовки, эту заразу, по всему городу, что дешевая типографская краска не успела просохнуть.
- Ваня, - рассеянно позвал Мирон. – Ты распорядись…
- Уже, - лаконично ответил тот. – Парни шерстят город.
Мирон кивнул и продолжил чтение.

В поисках чего они шерстят город? Почему только сейчас, если у них регулярно работает подпольная типография и на постоянной основе существует повстанческая группировка? Да похуй. Про это Оксимирон не зачитал на альбоме.

Ничего нового «Панч» ему не сообщил. Все по-прежнему: головоногий моллюск оплел город, настали темные времена, сила тьмы восстает со дна, мэр – пидорас, скотина и деспот, который устроил террор, и то, что тут назревает, называется концлагерь. Мирон вздохнул, увидев подпись автора, хотя он уже с первых строк угадал, кто это написал. У Гнойного была своеобразная манера плеваться ядом во всё, что Мирон пытался сделать, Гнойный видел только негатив, а хорошее упрямо игнорировал. И в том, как он писал, можно было ощутить яростную личную ненависть, хотя Мирон точно знал, что там есть что-то глубже.
- Талантливый сукин сын, и упрямый, - вздохнул Мирон и с раздражением смял «Панч» в бесформенный комок. – Найдите его.
Охра кивнул, натянул шарф до самого носа и ушел.

Чем он талантливый, если нанес хуйни? Какие темные времена, если в Горгороде наоборот "мой народ дважды накормлен"? Почему "концлагерь" и "террор", если это няшный потребительский курортный город/ДС мамы Раши до падения бакса?

Мирон вежливо кивнул уборщицам, которые как раз распахнули перед ним двери чистенького, сияющего, благоуханного кабинета. Он закинул портфель с документами на стол, а сам прилег на кожаный диванчик, стараясь не измять пиджак, развернул «Панч» и принялся читать заново, внимательно и подробно, ощущая, как закипает в нем злость и досада.

Да, кабинет заканчивают убирать только к приезду мэра. Да, мэр в кабинете валяется на диванчиках, у него нет ни встреч, ни приемов, ни дел, ни текущих вводных, с которыми надо ознакомиться, ни плотного графика с расписанием. Да в пизду.

Другие, которые пытались вякать против, делали это и вполовину не так смело, не так дерзко и не так безрассудно, как Гнойный. Другие распылялись и пробуксовывали, но не Гнойный - Гнойный каждым словом бил в цель, он не ставил перед собой задачи уязвить Мэра Оксимирона или покритиковать его власть, он ставил задачу уничтожить. И он уничтожал - каждой хлесткой фразой, каждым емким словом. Опасный, умный и беспощадный враг.

...но в листовке все, что ты десять раз уже слышал, общими словами? Охуенно опасный и умный враг у тебя. Такие листовки по Снежинску 15летний Чейни от Сопротивления против Медведева расклеивал. Что характерно, ни один Медведев не пострадал.

Мирон с раздражением смял «Панч» и покатал между ладоней, словно мячик. Потом, подумав, расправил измятую бумажку, вложил ее в файл и убрал в верхний ящик стола, надеясь, что позже найдет время подумать над всем этим.

Времени, повторюсь, у тебя, мудака, хоть отбавляй.

День потянулся привычной рутиной. Мирон принимал посетителей, поглощая кофе чашку за чашкой, перед обедом успел выкурить сигарету, и уже настроился на долгое и скучное совещание, как Охра возник перед ним, словно вырос из-под земли - Охра умел проворачивать такие штуки.

- Нашли Карелина, - тихо сказал он. – Хочешь с ним побеседовать или пока в подвал?
Мирон тут же забыл про совещание. Он подозревал, что беседа с Гнойным будет для него, - и для города в конечном счете, куда полезнее, чем трехчасовое заседание высокопоставленных, жадных и подлых зануд.
- Приведи его, - сказал он, вызвал секретаршу и приказал отменить ближайшие планы.

Мера наивности во всей этой истории то ли пугает, то ли подкупает. Да, прям в мэрии стоит подвал, куда суют Карелиных. Потом лично помощник мэра руками вытаскивает - из подвала мэрии - и ведет в кабинет. Мимо уборщиц, конгрессменов, секретариата, посетителей и прессы.

Полгода назад, когда они встретились в первый раз, когда Мирон заинтересовался и ему притащили Гнойного «на ковер», Мирон ожидал кого-то крайне неприятного внешне, справедливо подозревая, что адекватный человек «Гнойным» не назовется. Но Гнойный оказался во-первых, поразительно молодым, а во-вторых… никаким. Обычным. Гнойный был высокий и немного курносый, бойкий, но в целом, совершенно незаметный в толпе.

Абсолютно незаметный в толпе двухметровый Вячеслав Карелин как бы говорит нам:

▼Скрытый текст⬍

ОК.
И да, из подвала в кабинет его тоскают не первый раз за полгода. Народная забава у них такая в Горгороде. Но где сопротивленцы тусят, где у них типография и как их прищемить, не знают. Но Карелина находят за день.

Правда это только внешне, а по-своему умственному развитию Гнойный колебался где-то между гением и идиотом, причем идиотом он был упрямым, а гением… несколько опасным.

Если говорить о Славе вне манямирка, то смехотворная хуйня оба раза. И идиотом он не был никогда, и на гения ни с какой точки зрения не тянет. Но чо бы не отсыпать громких слов.

- Слава Карелин, - ласково сказал Мирон, когда в его кабинет втащили практически скрученного в три дуги Гнойного. – Ну, здравствуй.

Строишь ты себе империю с нуля и курорт на шахтах, а тут скрученных Гнойных по коридорам таскают. А ты потом объясняй, что у тебя диктатуры с кровавым режимом нет.

Охра скользнул следом и закрыл дверь, сделал быстрый, почти незаметный жест, и его выдрессированные, вышколенные парни как-то одновременно отпустили Гнойного и словно по команде отошли на пару шагов назад.

Не, я понимаю, что Охра - на фотик снимец, бэк-мс`ец и в харт стоун игрец, но это не то же самое, что быть одновременно помощником мэра, начальником безопасности и кровавой гэбней в одном лице.

Гнойный медленно выпрямился и с кряхтением потер поясницу. Судя по его совершенно дурацкому, расхристанному виду, его вытащили прямо из дома. Мирон смерил Гнойного взглядом сверху донизу, не зная, то ли рассмеяться, то ли сморщить нос: клетчатая рубашка, мятая-мятая, поверх застиранной футболки, закапанной засохшей кетчупом. Штанов на Гнойном не было

Солумейты, бля буду.
Олсо: Даша, когда на футболке есть рубашка, на Славе как правило уже все-таки есть штанцы.

только боксеры в полосочку, и черные носки, на одном зияла дырка прямо на большом пальце… Если не знать, что это умный, злобный, яростный радикал, можно принять Гнойного за недоумка, не способного связать два слова. Мирон знал, что это не так.

Ты ему рта открыть не дал, как ты способность связать два слова определяешь по не надетым порткам?

- Оу, мои орлы перестарались, - мягко сказал он, увидев, что Гнойный осторожно трогает фиолетовый кровоподтек на скуле. - Мне так жаль.
Видать, снова пытался сопротивляться или выводил Охру из себя, вот и приложили лицом к полу.

Ладно, не серчай, мои орлы чуток перестарались.
Не надо тебя было им волочить за рубаху до виселицы,

Охре, я смотрю, реально нехуй делать, он еще и на задержание сам поехал.

- Нихуя тебе не жаль, - ответил Гнойный, чуть гнусаво и протяжно, но иллюзия туповатого обывателя моментально развеялась. Он поднял взгляд на Мирона, взгляд насмешливый, но при этом очень цепкий и внимательный. – Вижу, ты уже почитал утреннюю газеточку? Понравилось?
Мирон понял, что Гнойный смотрит на его пальцы, до сих пор испачканные дешевыми чернилами подпольной типографии. Пятна почти стерлись, но если знать, куда смотреть…

Ага, ходишь весь день, взаимодействуешь с толпой людей, пожимаешь руки, а они в говне. Ну не помыл. Ну с кем не бывает.
Олсо: меня дико прет, что Даша отдельно отметила Славина произношение, но по-прежнему решительно топит за то, что он не принимает и не принимал наркотики.

Мирон хмыкнул и прислонился бедром к столу, наблюдая за Гнойным. Тот не испытывал никакого стеснения от своего непотребного вида, и, что поразительно, никакого страха тоже. Гнойный относился к тем отморозкам, которым все побоку, и Мирон против воли испытывал к этому ушлепку… что-то вроде симпатии, что ли.

Замечу, что когда перед реальным Славой вставал риск физического насилия, Слава драпал дальше, чем видел, приносил публичные извинения, ныкался, гасился, убежал от Редо и прятался от СД. Но ок. Будем считать, что здесь у него яйца с банку из-под варенья.

- Понравилось, - спокойно проговорил Мирон. – Приятно, что ты стараешься до меня достучаться. Я ценю твои усилия, Слава.
Гнойного перекосило. Мирон вежливо улыбнулся, не пытаясь скрыть самодовольство. Он инстинктивно чувствовал, что единственный способ пробить стену похуизма этой скотины – высмеивать его старания. Угрожать бесполезно, подкупать – тоже, можно либо убить, либо ответить тем же оружием, а отправлять Гнойного в особую камеру Мирону удивительно не хотелось. Так или иначе, Гнойный заинтересовал его.

Опять-таки, в реальности и Мирон совсем не в настроении был улыбаться на Славины дисы (долго игнорил, потом на баттле брезгливо поплевался и больше с ним дел иметь не хочет), и Славу милой улыбкой хуй проймешь, на попытки его подъебать у Славы есть подъебательский танк ответочек.

- Я вот никак не могу понять, Слава, чего тебе неймется? – доброжелательно проговорил Мирон. – Наш город процветает, все довольны и счастливы… не считая кучки недоумков. Что же ты никак не уймешься?
- Кучки недоумков? – переспросил Гнойный, прищурив глаза.
- Вроде тебя, - с издевательской любезностью подсказал Мирон. – Шутов, которых никто не воспринимает всерьез.

А это вопрос на миллион, кстати. Откуда здесь повстанцы и чего они хотят? Какие проблемы их беспокоят? Что именно их не устраивает? В Горгороде Фанат говорит Писателю:

Пусть! Но если вокруг взят курс на войну с изменой,
То не проповедовать бунт, хули, кощунственно!
Эй, почему пока тут растут стены, мрут зеки, судят за пару карикатур с мэром,
Врут слепо, для тебя табу сделать вдруг слепок с общества,
Ты трус или просто сдулся нехуйственно?!

Отсылка прозрачней некуда, в виду имеется Россия 15ого года, конфликт на Украине, конфликт с западным сообществом, Магнитского, Болотную, подзакрученные гайки. Внимание, вопрос: что мешает Десеньке хотя бы копипастнуть примерный шаблон, чтобы у себя соорудить конкретику? Раз в отсылки по фандому она не может и Шокка в изгнание не отправит, ЛСП в лагерь не хуйнет, СловоСпб в подполье не зашлет, и вообще красиво делать не умеет?
Естественно, мы никогда не узнаем.

Гнойный несколько секунд с яростью смотрел на него, но вдруг расплылся в такой гнусной, презрительной усмешке, что у Мирона пробежали мурашки по спине.
- Поэтому твои шакалы сейчас прочесывают весь город и собирают «Панч»? – с насмешкой спросил тот. – Если все так счастливы, то чего ты боишься?
- Не надо мусорить в моем городе, - небрежно ответил Мирон. – Твой пасквиль – мусор.
- Но ты его боишься, - ухмыльнулся Гнойный. – Я вижу, как ты хмуришь бровки, господинчик Мэр… кто-то наверняка прочитает и запомнит, перескажет соседям или друзьям…
- И что? – спросил Мирон, стараясь не поддаваться на провокации и не злиться - Гнойный только этого и добивается.

На самом деле, я тоже не понимаю, нахуя по городу бегает гэбня, подбирая листовки. Толку от этого никакого, только отменными идиотами себя выставите и придадите дохуя дополнительного веса. Но больше все-таки выставите идиотами. Деятельность абсолютно бесполезная, тем более, что раскидали добро с утра. Плюс, опять-таки, в тексте нет ничего, что может ОТКРЫТЬ ГЛАЗА И РАЗОЙТИСЬ В СЛУХАХ, потому что конкретики там нет, Даша не придумала.

Гнойный – не тот, кого можно запугать регалиями или званиями, с ним работает только прямой и честный метод «стенка на стенку», характер против характера. Наверное, поэтому Мирон позволил ему жить и кропать свои злобные статеечки. Он интуитивно понимал, что Гнойный ему нужен, не городу, а ему персонально - от него так давно никто не требовал прямоты и честности, у него так давно не было достойного врага, против которого Мирон ощущал бы себя таким… живым, молодым, настоящим.

В реале Слава сел на самого известного чувака в среде и два года на нем ехал к успеху, пока не приехал. В фикле он вообще хуй пойми чего хочет, у них какие-то странные ролевые игры на тему "поиграем в прятки, если найдешь меня, я тебе дам, а если не найдешь, я буду в том шкафу". Честности от Мирона ни там, ни там никто не требует.

Наверное, где-то он прокололся, изображая равнодушие, потому что Гнойный ухмыльнулся еще гаже, и вдруг отвесил ему шутовской поклон.

Еще немного бездумной копипасты. На баттле Слава действительно так сделал. А здесь нахуя? Ну то есть буквально? Стоял-стоял, чо-то накатило, поклонился?

- Слава, - мягко проговорил Мирон своим особым тоном «я твой друг, парень». – Мне досадно видеть, как ты выбрасываешь свой талант в трубу… вернее сказать, в шахту.
Глаза Гнойного, по-кошачьи продолговатые, на секунду округлились.

Опять же: какой именно талант? ИРЛ Окси не ценит Гнойного, как музыканта и как личность, считает, что таланта и вообще содержательной части в нем нет. Баттловиком его называл мощным, ну так Слава баттлит вовсю, "талант" как раз по адресу. А здесь он в чем хорош? В написании агиток про кровавую гэбню?

- Неужто предлагаешь мне работу? – спросил он, закусив нижнюю губу. – Тепленькое место в штате Мэра?
- Допустим, - сказал Мирон, настороженно наблюдая за ним, как-то Гнойный не выглядел обрадованным светлыми перспективами, наоборот, у него стало очень странное лицо, как у человека, который сдерживает истошный крик.
- Колонку в городской газете? А то и место редактора? – негромко спросил Гнойный. – Уютную квартирку в центре? Светские приемы и пивчанский после одиннадцати?
Он говорил вроде спокойно, и даже улыбнулся, но при этом Мирон ощущал, что Гнойный вот-вот взорвется - тот даже подрагивал от ярости, и казалось, стал еще выше ростом, чем был на самом деле.

Ты б хоть определился: место в штабе мэра, колонку или редакторский пост, а то ты больно жадный.

- А что в этом плохого? – спросил Мирон. – Предпочитаешь сдохнуть непризнанным гением? Ноунеймом? Я предлагаю тебе отличные перспективы в городе…
- Да нахуй тебя и нахуй твой город! – взорвался Гнойный, так бурно и так яростно, что Мирон даже отшатнулся. – Нахуй тебя с твоей послушной толпой! Лучше я сдохну ебучим ноунеймом!

Что, блядь, за внезапный приступ ебаназии?
Ну серьезно?
Ну давайте разберем, хорошо.
"Так что нахуй тебя, нахуй Версус, нахуй вместе с послушной толпой
Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой!"
Это один из самых известных Славиных панчей, ударные финальные строчки в раундах против Эрнесто в 2016 и Мирона в 2017.
В обоих случаях, дело происходит на кроссовере площадок, Версус выступает против СловаСпб. Версус - площадка гораздо более популярная, влиятельная и известная, СловоСпб сильно уступает им в просмотрах, но зато выпускает более качественный, сложный и уникальный контент. Славина линия атаки строится на том, что в погоне за популярностью и успехом его оппоненты теряют то, ради чего их стоило бы слушать и за что их можно было бы уважать. Он противопоставляет успеху свободу делать то, что нравится, а коммерческой стороне и притоку бабла семью СловаСпб, которой он предан сердцем. О том, насколько это искренняя и реальная позиция, много можно говорить, я сейчас не об этом, я о том, как она построена. Ударная строка орется во все горло и рассчитана на реакцию толпы на баттле.

▼Скрытый текст⬍

Раунд для контекста - с 24:30, ударная строфа - 29:40
Мирон вызвал его как раз за этот раунд, заявив, что это одна из самых сильных вещей, которые он в последнее время видел в баттлах. Через год Слава уже повторил эти строчки Мирону, в завершении их баттла, вокруг этого уже был объемный контекст, Мирон предъявлял ему на баттле за то, что в один год Слава, получив немножко популярности, повторил все его ошибки и усрался в ноль, Слава втопил в старую строчку и в старую позицию, несмотря на то, что за год перестал быть ноунеймом.

▼Скрытый текст⬍

С 59:03. Это финал шоу. Это манифест своего рода. Гной орет прямо в камеру.

А ЗДЕСЬ-ТО ОН С ХУЯ ЛИ НА ЛЮДЕЙ РАЗОРАЛСЯ?
"Нахуй твой город" - так это и его город тоже, и ему, вроде как, не насрать, судя по активной оппозиционной деятельности. Тут калька "нахуй Версус" не работает никак. "Сдохну ебучим ноунеймом" тоже не работает, потому что они сталкиваются не в сфере шоубизнеса, и выходя на протесты против тоталитарного режима стремятся все-таки не прославиться, а как-то мир поменять, и если прославиться и стремятся - это тот мотив, который на руку тебе не играет и который скорее принято скрывать. Соревновение ноунейм против звезды там не идет в принципе. Агит-листовки тоже пишутся не за ради донесения творчества и сбора стадиона.

Он даже покраснел от гнева, его действительно проняло, и это было так неожиданно, что на секунду Мирон Фёдоров увидел в Гнойном, этом панкующем непрошибаемом отморозке, искреннюю горящую живую душу. Но Гнойный тут же спохватился, замкнулся и успокоился, и демонстративно плюнул в сторону Мирона.

На баттле Слава красный, потому что час ебашил на повышенных тонах для аудитории в несколько сотен человек под свет-приборами. А тут-то чо накатило?
Даша сама так охуела, что в текст красная строка ворвалась.

- Ясно, - сказал Мирон после паузы. – Ребята, ваш выход.
Гнойный коротко рассмеялся, сморщив нос.
- Демократия кончилась? - успел проговорить он, прежде чем за него взялись, и он получил по зубам.
Мирон попросил у невозмутимой секретарши еще чашечку кофе, наблюдая краем глаза, как Гнойный, на самом деле высокий и довольно крупный лось, летает между парнями, пытаясь уцепиться хоть за что-то. Мирону и самому хотелось крепко врезать этому говнюку, и за пасквили, и за презрение, но он лично и пальцем никого не тронул, и уж тем более не собирался прикасаться к Гнойному.

И эти люди пытаются листовочки по городу собрать, чтоб ни дай бог никто не увидел и не рассказал соседу, да? Кабинет мэра, мэрия, самое место мордобой развернуть на несколько человек.

Наконец того оставили в покое. Гнойный рухнул на пол и несколько минут тяжело дышал, сжавшись в комок и прикрывая живот. Мирон видел кровь на нем, но Гнойный смотрел в пол и хрипел, поэтому оценить его состояние было трудно.
- Не стоит бесить меня, Слава, - дружелюбно проговорил Мирон. – Но ты никогда не учишься на ошибках, верно?
Гнойный с трудом поднял голову – Мирон оторопел, увидев, что этот ублюдок ухмыляется от уха до уха. Обливается кровью, - ему в очередной раз сломали нос, - и весь мокрый от пота, как мышь, но все-таки ухмыляется почти счастливо, словно ловит кайф от побоев.
- Все для тебя, моя принцесса, - гнусаво проговорил Гнойный. – Классная рубашечка, кстати. Розовый тебе идет… Окси.
Мирон скривился.
- А тебе идет кровь, Слава, - холодно проговорил он. – Понимаешь, о чем я?
- Понимаю, - кивнул тот и едва не свалился на пол, но удержался. – Ты на меня запал. Понял, не дурак. Я вообще догадливый!

Зовите санитаров.

Мирон машинально помассировал переносицу - от паясничания этого клоуна у него разболелась голова. Гнойный ухмылялся и буквально сиял окровавленным лицом, хотя грязная футболка промокла от пота и крови, а порванная рубашка повисла лохмотьями. Мирон вдруг заметил взгляд Охры – тот глядел на Гнойного, как на гадкое жалящее насекомое, но при этом едва заметно улыбался, Охру тоже забавлял этот шут. И, кажется, ему тоже нравилось наблюдать, как Гнойного бьют.
«Интересно, я тоже выгляжу, как извращенец?» – подумал Мирон и сложил руки на коленях, чтобы прикрыть едва заметный стояк.

Это в смысле хуй маленький или в смысле слегка напрягся? Потому что если первое, это уморительно, а если второе - его в деловых брюках от костюма не надо прикрывать.

- Слава-Слава, ты так стараешься мне досадить, а мне наплевать, - вздохнул Мирон. - И всем наплевать, ты же умный мальчик, ты же понимаешь? Ты и твоя дурацкая газетёнка не представляете для меня никакой угрозы. Думаешь, что я боюсь тебя и твоих дружков-радикалов? Нет, Слава, ты мышка… крошечная хрупкая мышка, которую я мог бы растоптать в любой момент. Ты не опасен – ты мне полезен.

Во-первых, листок - не газета. Во-вторых, Гнойный - не Мышка. Вот Мышка.

▼Скрытый текст⬍

Гнойный его как будто не слушал – он с трудом встал, согнулся, держась за ребра, но потом осторожно выпрямился. Его шатнуло, потом в другую сторону, но он удержался на ногах. Мирон поймал его взгляд и понял, что Гнойный все-таки слушает, причем, слушает внимательно, может быть, пытаясь отвлечься от боли, или в поисках материала для следующего «Панча». В том, что будут и другие выпуски Мирон не сомневался: Гнойный уже третий… или даже четвертый раз получал по роже и уползал зализывать раны, и как только у него заживало лицо, выходил новый номер, полный злобы и яда, и все повторялось заново.

Ну вы поняли, да? Есть повстанцы. Мирона они заебывают. Утром под кофюшко с голой жопой он о них думает, днем думает, вечером думает. А Гнойный все ходит в мэрию, как к себе домой, на пиздюли. И все знают, где он живет и как его найти. И никто да за ним не проследит, никто остальных повстанцев не примет, никто его не допросит. Пятый раз дадут в морду и обратно отпустят.

- Твои статейки не пошатнут мой авторитет, сегодняшний «Панч» уже изъяли, - спокойно сказал Мирон. – А вот твое существование… оно мне на руку, Слава. Я – демократичный и всеми любимый Оксимирон, который с уважением относится к оппозиции… слышишь ты, кусок дерьма? Живи с этим.

Да одни побои на ебле с гордым выходом из мэрии тянут на пиздец какой мудовый пиар, если тебя это заботит.
И откуда вы "изъяли" Панч, если его с утра разбросали и вы понятия не имеете, кто и где его подобрал?

- Я-то переживу, - прохрипел он, едва заметно покачиваясь. – Чего не сделаешь во имя любви! Любви к своему городу и его дохуя демократичному мэру!
Мирон тоже усмехнулся.
- Можешь идти, - милостиво сказал он. – Уползай в свою нору… а типографию мы найдем и сожжем, а в следующей раз, внутри будут те, кто тебе помогают, так что старайся лучше, чтобы это было не зря.
Гнойный перестал улыбаться.

Ну ты иди, да. А типографию мы потом поищем, как-нибудь сами. В пятый раз.
Мирон лайтово подрачивает:

Мирон с трудом сдержал торжествующую улыбку - он ощущал почти сексуальное возбуждение от яркой крови на широкоскулой физиономии Гнойного, и от того, как тот медленно и осторожно дышит, стараясь минимизировать боль. Мирон вообще начал ловить себя на том, что ему безумно нравится смотреть, как Гнойного возят мордой по ковру. Он почти с нетерпением ожидал, когда тот снова откроет свой грязный рот и даст повод.

В текст врывается отдельный кусок:

Мирон не очень хорошо понимал личные мотивы Гнойного и мотивы его поведения.
На первой встрече Гнойный долго молчал и внимательно рассматривал его, без страха, с любопытством, а потом его словно прорвало, он хамил так откровенно и так… двусмысленно, что ли? По нему было совершенно непонятно, шутит ли он или говорит серьезно; Мирон знал таких мутных людей, и недолюбливал именно за это. Казалось, что Гнойный никогда не бывает серьезным, он всегда шутит, пошлит и подначивает, но при этом возникало парадоксальное ощущение абсолютной честности, мастерски возведенной в гротеск.

Ага, особенно когда орал в припадке про НАХУЙ ТЕБЯ - весело шутил и подначивал.

Мирон ожидал страха, мольбы… всего, к чему уже привык, а Гнойный через пятнадцать минут странной беседы опустился на колено и предложил ему руку и сердце, выудил из кармана толстовки колечко от пивной бутылки и протянул на раскрытой ладони. Это выглядело не только изощренным издевательством, но и полнейшей шизофазией, причем, Гнойный даже не думал скрывать, что его клинит на господине Мэре.

Нам напишут про это во внезапном флэше, потому что в эпизод вставлять лениво, и вообще оба героя не понимают, нахуя там собрались.

Мирон не только охуел от неожиданности, но и заинтересовался, и только потому злоязыкий Гнойный до сих пор оставался в числе живых и откровенно демонстрировал неподчинение, хотя любой другой уже спал бы вечным сном на глубине трех метров.

Даже когда я злоумышляю какой-то хуйней и сижу на ней неделю, слово злоязыкий не приходит мне на ум. Историки поймут.

- Что, кайф ловишь? Эрекция? – вдруг спросил Гнойный, шмыгая разбитым носом, так неожиданно угадав мысли Мирона, что тот даже вздрогнул. – А сам боишься ручки испачкать?

Да шо ж у него за стояк там такой, ей богу?

- Врежь мне, если хочешь, не бойся, - предложил Слава, улыбаясь во весь рот. - Я даже добавки попрошу, если тебя это заводит. Я всегда готов на эксперименты в постели!
Охра вздохнул. Мирон, зверея от чужих насмешек, подозревал, что в глубине души Охра, внешне невозмутимый, наслаждается этим дебильным шоу, жалея только о том, что под рукой нет попкорна.

Это в смысле Охре доставляет, что босса стебут по чем зря, или о чем он?

- Давай, пиздани ладошкой! - подначивал Гнойный, полубезумно улыбаясь и тыча пальцем в щеку, прям в лиловый кровоподтек. – Сильнее, папочка!
- Я не собираюсь к тебе прикасаться, - брезгливо проговорил Мирон, он так удивился абсурдности этого предложения, что невольно улыбнулся. – Ты в своем уме?
На секунду на лице Гнойного что-то промелькнуло, какая-то живая эмоция, злость и что-то вроде… словно вот теперь ему стало по-настоящему больно, но он снова ухмыльнулся и попытался изобразить шутливый поклон, едва не свалившись лицом вниз.

На что я смотрю?

- Куда уж мне, - проговорил Гнойный. – Так я это... пойду?
- Иди, - снисходительно отпустил Мирон. – И помни, я твой друг, Слава, а ты меня огорчаешь, зря-зря…
- А водичкой не угостишь? – вдруг перебил его Гнойный. – Кипяточку не найдется?
Мирон поперхнулся.
- Что? – спросил он недоверчиво.
Гнойный снова громко шмыгнул носом и утер рубашкой кровь, еще больше размазав ее по лицу.
- Я, типа, знаешь, чаёк люблю, - сказал он так невозмутимо, словно они вели светскую беседу, словно он вовсе не торчал на ковре у Мэра, как идиот, в рваных носках и застиранных трусах. – Твои шакалы меня прямо с кухни выдернули, пидорасы… но я прихватил пакетик!
Он, и правда, порылся в карманах рубашки и выудил бумажный пакетик чая, помахал им перед лицом остолбеневшего Мирона.
- Вот! – гордо сказал Гнойный. – Бергамотовый… ах, блядь, в крови изговнякался. Ну ничего… хочешь, угощу? Тебе должно понравиться… с кровью же.
Он так широко ухмыльнулся, что у него едва лицо не треснуло. Мирон почти беспомощно посмотрел на Охру, но тот закутался в шарф почти до переносицы и беззвучно ржал, получая какое-то извращенное наслаждение от наблюдения за этим придурочным бесстрашным бесцеремонным дебилом.

Во-первых, мне кажется, Даша все-таки спонтанными разрывами текста пытается донести до нас послание. Во-вторых, Охра, шляющийся по помещению в шарфе, намотанном на ебало, поломал меня и я вообще не могу больше к этому серьезно относиться. В-третьих, к этому очевидно не могут серьезно относиться ни Даша, ни герои. Она загнала картонных человечков в картонную коробку, дальше вроде как между ними должно что-то происходить, но она настолько не ебет, что, за чем, зачем, в каком порядке и каким образом, что даже глумиться не хочется. Как будто лоботомированный ребенок пытается играться в куклы.

Мирон снова посмотрел на Гнойного, а тот любопытно стрелял взглядом по сторонам, рассматривая кабинет.
- Да ладно, неужели у Мэра даже чайника с кипятком не найдется? – с насмешливым удивлением спросил Гнойный. – Может, я и правда зря тебя доебываю, Окси? Может, ты самый разнесчастный человек в городе?
Мирон потер переносицу.
- Ваня, забирай своих людей, - проговорил он, ощущая себя героем какого-то фарса. – И пусть этому клоуну сделают чай, так и быть.
- Забрать его? – спросил Охра. – Он тебе мешает?
Мирон отрицательно помотал головой. Гнойный, сообразив, что его пока не выгоняют, принялся бродить по кабинету и рассматривать все с бесцеремонностью бродячего кота, для которого людишки не закон.

Вот об этом я говорю. Зачем чай? А нахуй он в кабинете? А почему он хочет остаться? А зачем минуту назад орал НАХУЙ ТЕБЯ? А нахуй Мирон его оставил? А кто друг другу эти люди? А если Гнойный сейчас на него с ножом кинется или просто с пиздюлями? А Мирон вроде как на совещание собирался? А кто, блядь, все эти люди и почему они ежесекундно забывают, какие у них мотивы и кем они друг другу приходятся?

Мирон вернулся в свое кресло, и принялся исподтишка наблюдать, машинально перебирая бумаги, лежащие на столе. Гнойный, держа чашку в руках, остановился у панорамного окна и несколько минут со странным выражением смотрел на город. У моря возвышалась стеклянная башня «Версуса» с коричнево-кирпичным основанием. Башню окружали мелкие деловые центры и престижные жилые районы, дальше – ближе к окраине, к многоэтажкам и мусоркам, большой стадион. Гнойный почему-то вздохнул, дохромал до картины, висящей на другой стене, и задрал голову, рассматривая ее.

Вот опять-таки. Версус называется Версусом, потому что это баттловый проект. Name versus Name, такой-то против такого-то. А ЗДЕСЬ ОНА С ХУЯ ЛИ ВЕРСУС? Да похуй. И так слюна с ебала потекла.

- Нравится? – с любопытством спросил Мирон.
- Брейгель, - ответил Гнойный, не оборачиваясь. – Хуйня. Но тебе подходит.
- Почему ты так думаешь? – заинтересованно спросил Мирон. – Ты ничего обо мне не знаешь.
Гнойный взглянул на него с нескрываемой иронией. У Мирона, конечно, лежало полное досье на Гнойного, на Вячеслава Валерьевича Карелина, год рождения, школа, состав семьи, бла-бла-бла, но что он в действительности знал о Гнойном? Да ровным счетом ничего, кроме того, что Гнойный ненормальный на всю голову!
Зато Гнойный, кажется, знал его так, как Мирон не знал сам себя. Пожалуй, именно это и подкупило Мирона, когда он первый раз читал «Панч» с первой разгромной статьей. Гнойный писал о нем так хлестко и метко, словно всю жизнь стоял рядом, за плечом… он разглядел за Мэром Оксимироном Мирона Федорова, и осуждал обоих. И это одновременно и пугало, и подкупало.

Это опять хуйня и в мире фикла, и в реаловом. В реаловом Слава написал GrimeHate, и нужно усраться, чтобы за ним увидеть невероятный глубокий анализ личности Мирона. В мире фикла Слава высрался на него прогоном аля Валерия Новодворская, и тут тоже личность местного Мирона не имеет никакого отношения более ли менее ни к чему.
Собственно GrimeHate:

▼Скрытый текст⬍

Ну, типа.

Русский кокни - хлам, он наш клан предал,
Окси — это Бог? Я поджег ваш храм.
Я влетаю, как Шакрам в этот рэп-зашквар
Увеличивая скорость, будто трасса Дакар.

Вершина аналитической мысли.

Тут Даша поняла, что пора бы и хуй положить, а текст выложить, поэтому в кадр влетает - как шакран - пейринг, и глава заканчивается:

Гнойный засмеялся. У него был странный, словно укуренный смех, короткий и с придыханием.
- Ну, тогда пора и честь знать, - согласился он. – Спасибо за прием и чаек, хозяюшка!
Он вдруг наклонился через стол, загораживая свет, - благо рост позволял, - и звонко чмокнул обалдевшего Мирона в макушку.
Пахло от него не очень приятно - грязной одеждой, перегаром, потом, дешевым табаком и кровью. Губы у него были ненормально горячие, - то ли от чая, то ли от температуры, - прикосновение показалось Мирону мокрым и таким щекотно-будоражащим, что его продрало мурашками от затылка до щиколоток.
- До встречи, Окси, - небрежно проговорил Гнойный. – Не скучай.
Несмотря на хромоту, он смылся быстрее, чем Мирон пришел в себя.
Мирона даже затрясло от бессильной злости. Он брезгливо вытер ладонью фантомно горящий след дурацкого поцелуя, с трудом сдерживаясь, чтобы не набрать Охру и не приказать принести голову этого шута. В какой-то момент он был готов протянуть руку и нажать кнопку на коммутаторе, но потом злость схлынула и Мирон, неожиданно для себя, улыбнулся.

Анон · 2017-10-25 05:11:34

Пиздец, что я читаю. Ктоэтоблядь. ШТОЭТАБЛЯТЬ
Сука, мои глаза

Анон · 2017-10-25 05:27:53

Анон пишет:

Пиздец, что я читаю. Ктоэтоблядь. ШТОЭТАБЛЯТЬ
Сука, мои глаза

Два кофию этому господину, слово в слово мои мысли.
Дашаблядь, зашто :NOOO:

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#138901 2017-10-25 01:50:57

Re: Серебристый Водолей

#138902 2017-10-25 01:51:29

Re: Серебристый Водолей

#138903 2017-10-25 01:51:59

Re: Серебристый Водолей

#138904 2017-10-25 01:52:16

Re: Серебристый Водолей

#138905 2017-10-25 01:56:20

Re: Серебристый Водолей

#138906 2017-10-25 01:57:49

Re: Серебристый Водолей

#138907 2017-10-25 01:58:21

Re: Серебристый Водолей

#138908 2017-10-25 01:58:52

Re: Серебристый Водолей

#138909 2017-10-25 01:59:48

Re: Серебристый Водолей

#138910 2017-10-25 02:00:01

Re: Серебристый Водолей

#138911 2017-10-25 02:00:03

Re: Серебристый Водолей

#138912 2017-10-25 02:00:05

Re: Серебристый Водолей

#138913 2017-10-25 02:02:27

Re: Серебристый Водолей

#138914 2017-10-25 02:02:46

Re: Серебристый Водолей

#138915 2017-10-25 02:06:39

Re: Серебристый Водолей

#138916 2017-10-25 02:09:57

Re: Серебристый Водолей

#138917 2017-10-25 02:16:03

Re: Серебристый Водолей

#138918 2017-10-25 02:19:52

Re: Серебристый Водолей

#138919 2017-10-25 03:11:42

Re: Серебристый Водолей

#138920 2017-10-25 03:49:11

Re: Серебристый Водолей

#138921 2017-10-25 04:07:31

Re: Серебристый Водолей

#138922 2017-10-25 04:09:29

Re: Серебристый Водолей

#138923 2017-10-25 04:51:36

Re: Серебристый Водолей

#138924 2017-10-25 05:11:34

Re: Серебристый Водолей

#138925 2017-10-25 05:27:53

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума