Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-05-25 23:25:44

Анон пишет:

Додо же дарили всякие букеты по весне, видимо, там розы затесались, и Булечка решила пустить их на черенки. Но наверняка держала в вазе до состояния аллес капут, неправильно нарезала и вообще.

Месяц она держала розу в вазе. Это тот же пост, где про приезд Светы и голопопящего мужа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2000609

Анон · 2017-05-25 23:33:35

Анон пишет:

Месяц она держала розу в вазе.

Судя по всему местная, а не голландская, раз столько простояла и расти начала. Были все шансы на сады в которых бы завелись кросивые Багоасы, но не судьба.

Анон · 2017-05-25 23:37:51

Анон пишет:

Додо же дарили всякие букеты по весне,

Один раз тюльпаны от сосо и анона с хуем и роза от байши вроде. Тюльпаны посадить нельзя, поэтому она решила вытянуть из розы все, видимо.

Анон · 2017-05-25 23:48:53

Анон пишет:

Были все шансы на сады в которых бы завелись кросивые Багоасы

:lol:

Анон · 2017-05-26 01:44:22

Либо ты помнишь в какой стране ты родился и являешься гражданином этой страны, неважно, есть твоя страна или она только на устаревших картах, либо ты хуйло как евреи или демократы, без происхождения. Ничьи ублюдки.

Вот уебанка.

Додо же было лет 4-5 на момент развала СССР? Как она может помнить работу без сокращений и учебу без взяток?

Генетической памятью, буагага. Папка ей напиздел, а через говнопризму выходит: "я помню".

Жигули считались хорошей машиной по сравнению с другим советским автопромом, а не по сравнению с фордами и лимузинами.

Анон · 2017-05-26 02:04:57

Анон пишет:

Анон пишет:
Вот меня ставят в ступор вопросы, мол, как ты можешь быть коммунистом по убеждениям и писать фики? Мне охота ответить: а как вы можете есть суп с луком и быть ебанатами? Какая связь-то?
...
При чем тут творчество?
Вот я тоже в ступоре. Действительно, какая связь.
Может, они спрашивали "почему у тебя в фиках главная ценность - хорошая микроволновка, а не светлое будущее", а Додо поняла по-своему?

Возможно, спрашивали, как Дася может публиковать рейтинговый слэш (то есть по советским законам - изготавливать и распространять порнографию, ну и гомосексуализм так-то противозаконным был) и при этом выступать не за некий абстрактный коммунизм (что само по себе не обязательно подразумевает совкодроч, есть и анархокоммунизм, и другие направления, весьма критично воспринимающие СССР), а конкретно за совок в том виде, в каком мы, старенькие аноны, его помним, и где такие художества были противозаконными.
.

Анон · 2017-05-26 02:32:14

Во-вторых, вторая мировая очень сильно все испортила. Это не минус СССР, это его беда. Почти десять лет ушло в деструкцию, вместо созидания. Ты просто подумай, что было бы, если бы с 41 года и до 50 не воевали, отвоевывали и отстраивали разрушенное, а строили новые дома и заводы с такой же скоростью, как это происходило до войны. Думаю, тогда и с легкой промышленностью не было бы такого дефицита, и сейчас жилья было бы в десять раз больше, и не временных хрущовок, а полноценного жилья.

Война, закончившаяся в 1945, мешала производить достаточно еды и одежды и строить жилье аж до конца восьмидесятых. Причем почему-то только в социалистических странах, проклятые буржуи справились значительно раньше. Это потому, что их строй преступный и направлен против интересов простого человека, в отличие от сияющего коммунизьма, где человек настолько продвинут духовно, что ему жрать и одеваться не обязательно.

(Простите за эту серию постов из прошлого, меня что-то бомбануло)

Анон · 2017-05-26 02:34:35

Анон пишет:

Боже, ирваго-то так с ней спуталась? Додо для ее бжд-ех что делала?

А ирваго не жмет, что Додо про пидоров пишет? Насколько я помню, эта дамочка вместе со своей подругой, которая Йослик, все это гомогейство не одобряют.
Ну и всякая политическая хрень, наверное? Додо же яростно порицает украинское все.

Анон · 2017-05-26 02:52:36

Я знаю только про карлсонов: так там называют тех людей, которые якобы пишут Эволюции письма, о которых она пишет свои посты. Подразумевая, что эти люди существуют только в её воображении.

Нет, анончик
Подразумевая, что они существуют только в ее воображении - это да, "карлсоны" потому что "воображаемые друзья"; но так называют не авторов писем, а персонажей историй о хищниках, которые Эволюция у себя выкладывает. Хищники - это такие охуенно личностно развитые и обаятельные люди (альфонсы и содержанки), на которых встанет у любого, и они подбивают клинья к богатым бизнесменам, обольщают и выкачивают все бабло. В эвиных историях им дарят дома и острова в Европках, и миллионеры и миллионерши дерутся за их писечки. Эвка уверяет, что это реальные люди, они все с ней общаются и ее восхваляют Аноны сомневаются.

Отредактировано (2017-05-26 02:54:08)

Анон · 2017-05-26 03:13:34

Анон пишет:

Эвка уверяет, что это реальные люди, они все с ней общаются и ее восхваляют

типа дашиной дамы в версаче?

Анон · 2017-05-26 05:23:46

Анон пишет:

типа дашиной дамы в версаче?

Нет, типа самой Даши, если бы она была не гордой пролетарской чикой, а честной писечкой с ценником.

Анон · 2017-05-26 12:01:55

Додоцепшен тайм!

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-05-26 16:20:37

Вот я тоже на днях почитал тредик на ночь, а Додо возьми да приснись анону
Проснулся, пошел умываться и гоготал там на всю ванную, потому что даже у анона во сне Дася была собой - каким-то забитым, заикающимся чмом. Детали забыл уже, но ржач свой помню. То ли Даша без успеха пыталась влиться в какую-то компанию, то ли подмазывалась к анону лично, то ли еще что-то такое же унылое и жалкое делала.

Анон · 2017-05-26 21:36:52

Додо почему-то проигнорировала мой вопрос в аске. Ссыкушка пиздливая. :lol:
Вопрос звучал так: "Ты писала, что однажды в молодости тебя на две недели купила некая дама в костюме от Версаче. Сколько денег ты тогда заработала и на что потратила? Каково это было быть "писечкой с ценником" и как тебе удалось соскочить с кривой дорожки проституции?"

Отредактировано (2017-05-26 21:37:11)

Анон · 2017-05-26 21:38:51

Тут один анон, не зарегистрированный на хс, выдвинул отличную гипотезу о том, как Дася пишет столько фикла (с допущением о литературных неграх), и разрешил мне принести ее сюда:

Так вот. Дася. И дасины литнегры. Платить деньгами она им вряд ли может/станет/захочет. Значит, бартером пробавляются. Они ей тексты левой пяткой, она им то, чего у Даси валом. Чего у Даси валом?
У Даси валом самомнения и желания оскорблять людей. Отсюда вывод - Дася наемная бдсм-мтстресс, специализирующаяся на унижении и курощании. Надевает костюм пузеры и кнутом так вжжух по-над головами борзописцев

Анон · 2017-05-26 22:17:05

что ж, предлагаю перед выходными прочесть еще немного истории о спасении рядового Имса.

"Toy for joy.", часть четвертая.

▼предыдущие⬍

ранее: Имса похитил однорукий бандит, сломал ему нос и снял кусок шкуры со спины, но покорная сучечка Артур прибежал и спас. Также: отношения Имса и Артура похожи на пиздец (впрочем, ничего нового).

▼Скрытый текст⬍

Имс молчал, и Артур, видя густые засохшие потоки крови на небритом подбородке, боялся что-то спрашивать.

потоки крови на подбородке? Одно из двух: либо Имс - мутант, либо имелись ввиду "потеки", но бета вышла покурить.

Артур свернул на лестницу и тут же попятился обратно, под защиту угла. В Реми чуть не попала пуля, выпущенная каким-то нетерпеливым юнцом из охраны.

несмотря на то, что его чуть не подстрелили, Реми рад тому факту, что охранники вернулись из сортира (или бригада просто как раз к нему и подошла), и намекает, что героям крышка даже если они его убьют.

Артур молча взглянул на Имса, а тот ответил мрачным взглядом. Артур встряхнул араба, чтобы тот не расслаблялся, молча ждал, что Имс решит.

Имс, как и положено сомцу, даже страдая от обширных внутренних травм (судя по симптомам), интересуется ходами близьлежащей сучки:

Имс захрипел, отвернулся и густо сплюнул кровью, посмотрел на притихшего Реми.
- Где твой ход подземный?
Реми тут же заулыбался, сладко и елейно. Артур не понял, чего он лыбится, но для профилактики врезал по зубам.

охрана продолжает ждать, пока к ним перейдет право хода, Имс продолжает сомцовый пикап, а Реми ему подыгрывает:

- Почему ты думаешь, что он у меня есть, Имс? – ухмылялся Реми разбитым ртом.
Имс оперся на секунду на стенку, ему было совсем дурно, но он нашел в себе силы, подошел ближе и крепко, больно взял араба за подбородок, заглянул в глаза, спросил четко и раздельно.
- Где тайный ход?

нет, правда, я не понимаю, чем это отличается от обычных ухаживаний сомца за сучкой, не считая того факта, что каррентная сучка сомца стоит рядом.

- Пошел ты, - рявкнул Реми, плюнул Имсу в лицо. Имс даже не дернулся, сузил глаза.
- О, я пойду, - пообещал спокойно, крепко схватил за запястье, вывернул руку, заставляя араба выгнуться.

Имс просит нож:

Артур дернулся, понял, что это к нему, вытащил из ботинка складной нож.

что ж, нож по-крайней мере, складной. Это все еще не объясняет, как Артур ходил с ним в ботинке и не орал от боли, но ему можно, он мазохист. С другими персонажами, практикующим эту хуйню, сложнее.

Имс медлить не стал, взмахнул, рассекая кожу на локте Реми. Тот заорал не своим голосом, а Имс подхватил двумя пальцами за надрезанную кожу, потащил на себя, отрывая вместе с сухожилиями. Реми бился так, что Артур еле удерживал его. Артуру самому стало дурно, но Имс, видимо, знал что делает. Кровь Реми полилась у Имса по штанам, и без того грязнющим и вонючим.

после этого Имс обещает, что отрежет руки сыну Реми, и тот ломается:

- Я покажу, - проговорил тот непослушными губами, похромал обратно, прижимая порезанную руку к груди. Его больше никто не держал. Имс с ножом брел следом, а Артур, выхватив пистолеты, прикрывал тылы, чтобы их не расстреляли со спины.

как вам могут расстрелять спины, если вы идете из тупику, в котором никакой охраны не было? Я понимаю, что тут все не очень умные, но не до такой же степени.

Обернулся на секунду и вдруг заметил, что Имс и Реми похожи - не как братья, но что-то общее у них было: высокие, плечистые, подтянутые, какими бывают люди, которые провели молодость на войне, оба хромающие и окровавленные. Ну прямо однояйцевые близнецы.

"похожи не как братья, а как близнецы", от создателей "Имс бы сказал, но ничего бы не сказал".
на то, что идентичные близнецы все-таки "однояйцовые", а "однояйцевые" - это что-то вроде недоделанных Багоасов, я, пожалуй, напирать не буду.

Имс обещает не трогать сына, если тот, повзрослев, не придет к нему сам.

Араб выдохнул, обернулся, посмотрел на Артура и вдруг выдал Имсу такую сочную тираду, что Артур чуть не споткнулся. Ему на секунду показалось, что Реми полощет горло густым холодным кофе.

конечно, местного языка Артур не знает, поэтому просит Имса перевести:

- Что он сказал? – поинтересовался Артур.
- Сказал, что зря не убил мою шлюху, - ответил Имс, еле разлепляя запекшиеся губы. – Что не рассматривал тебя всерьез, думал, что ты мой мальчик для игрищ.
- Я не твоя шлюха, - обиженно сказал Артур, - ты мне не платишь.

вот это я понимаю, аргумент.
кстати, судя по всему, это можно рассматривать как указание на то, что Имс не содержит Артура и тот зарабатывает сам. Что как бы намекает на дополнительный уровень пиздеца в отношениях героев.

- Это неточности перевода, - пояснил Имс, тяжело переваливаясь с ноги на ногу. – Это не та шлюха, которая за бабло всем дает, а… всегда готовая сучка, в общем.
- Нимфоманка! – обрадовался Артур, найдя нужное слово.

вот это настоящий повод для радости: сучку назвали сучкой. Про то, что Артур не женщина, а мужчина, и дает не всем, а только Имсу, так что даже о сатириазисе говорить не приходится, я лучше промолчу. В конце концов, у меня, в отличие от Додо, циклопедических знаний нет.

Артур же:

Шагнул вперед и отвесил арабу затрещину. Тот зашипел.
- Видел? – ехидно спросил у Реми Имс, скосив насмешливый глаз. - Мой мальчик опасен.

то есть тот факт, что он приперся на виллу и смог взять в заложники Реми - не тянет на подтверждение апасности. То ли дело сучий кэтфайт.

Реми ничего не ответил, остановился перед совершенно гладкой стеной, отодвинул в сторону пластиковую панель, а под ней оказалась сенсорная пластина, засветилась красным.

открывать Реми отказывается, мотивируя это тем, что его все равно убьют. И после этого происходит нечто очень странное:

Артур ждать не стал, схватил Реми за плечо, повернул к себе, зубами стаскивая с пальцев перчатку. Араб еще и сообразить ничего не успел, а Артур, хищно оскалившись, взметнул ладонью и выдернул из глазницы светлый, липкий глаз. Реми заорал, кровь полилась по лицу, а Артур невозмутимо перехватил глаз с вырванными нервами поудобнее, поднес к сенсорной пластине.

судя по тому, что у него можно вырвать глаз, "взметнув ладонью", Реми - улитка с стебельками. Но зачем было снимать перчатку - непонятно полностью.

почему-то сенсорная панель реагирует на нажатие глаза и открывает дверь:

Охрана, кажется, окончательно рехнулась и кинулась на штурм, а проклятая дверь, наконец, медленно щелкнула и отъехала в сторону.

Реми ругается на своем экзотическом языке, а Артур предлагает Имсу первым идти по тайному ходу:

Имс молча кивнул, повернулся и побрел, держась за стену, не обращая на Реми больше никакого внимания.

ведь медленно брести, когда за тобой берет что-то штурмом охрана - это разумное решение. Что еще разумно сделать в такой ситуации? Убить заложника:

Артур увидел, что охрана выбирается в коридор, быстро взмахнул ножом, перерезая арабу горло. Тот захрипел, покачнулся, и Артур вонзил ему нож прямо в центр высокого лба. Жаль, что времени было так мало, и не хватило его, чтобы отомстить этому ублюдку за искалеченную спину Имса

погодите. То есть убийство не является достаточной местью за снятый со спины кусок кожи? А что, по мнению Артура, было бы адекватным ответом? Повесить, утопить, четвертовать, избить хлыстом и сварить в котле?

дверь закрывается и герои мирно уходят по тихому тайному ходу. Артур, заодно, спрашивает, о чем были последние слова Реми:

- Сказал, что ты пидор и сучка, - ответил Имс, - и, правда, пожелал богатой половой жизни.
- Даже так? – удивился Артур.
Имс кивнул и криво улыбнулся.
- Дословно – сказал, чтобы в твоей заднице побывала тысяча членов.
- Мне хватает и одного, - улыбнулся Артур

и на этой оптимистичной ноте герои доходят до трех звездочек, которые переносят их в новую локацию:

Это был какой-то пригород Марракеша, не очень чистый и очень шумный. Артур выбрался из глухого переулка, помог выйти Имсу и остановился на обочине, проголосовал, пытаясь поймать такси.
Имс пошатывался у него за спиной, еле-еле удерживался в сознании.
- У тебя есть план, мистер координатор?

и это как бы отсылает нас к канону. П-а-с-х-а-л-о-ч-к-а.
у Артура есть план, который заключается в том, чтобы поймать такси до отеля в центре Марракеша. Гениально. Никому бы и в голову не пришло.

Отель находился в самом центре города, в старом квартале. Отель был шикарный и именно на это Артур и рассчитывал. В пятизвездочных отелях не ищут убийц, а отели такого уровня, как правило, покрывают своих постояльцев.

лайфхак. Наверняка, Джек Потрошитель от полиции так же спрятался.

на героев делают стойку всякие халдеи:

Швейцар поднял брови, увидев, что они остановились у стеклянных дверей. Замялся, не зная, не то открыть двери, не то прогнать сомнительных посетителей. Имс покачивался и, кажется, собирался вот-вот отключиться, так что Артур прошипел ругательство и попытался сам открыть двери. Швейцар отмер, распахнул створки, пропустил их, но пошел за ними следом.
Охрана отеля, естественно, тут же сделала на них стойку.

но у Артура есть продолжение плана - номер, снятый на настоящие имена:

До стойки они дошли раньше, чем охрана их остановила. У портье забегали глаза, когда он посмотрел на окровавленного, небритого и грязного Имса и на Артура, затянутого под горло в черную водолазку. Кобуры отчетливо топорщились на бедрах под черной тканью.
- Для нас заказан номер, - хрипло сказал Артур, - Роберт и Артур Имсы.

такого заказа не находится, и героям приходится пойти другим путем:

- Артур Коул и Роберт Имс, - сипло выдохнул вдруг Имс.
Портье снова пощелкал в базе и кивнул,
- Да, есть.
- Папа, блядь, - процедил Артур, трясясь от злости и отходняка.
Портье сделал знак охране и те разошлись. Протянул Артуру электронный ключ, а Артур вытащил из кармана два паспорта и положил на стойку.

даже если не задаваться вопросом о том, зачем снимать номера на настоящие имена, если планируешь прятаться от преследователей, все равно это какой-то пиздец.
ладно, у героев общая фамилия, и выйдя замуж за Имса, Артур стал миссис Имс. Но если номер снят на Артура Коула, а в паспорте он Артур Имс... Ладно. Какая разница. Тут все тупые и это додоверс.

Имс не пошел на кровать, хоть Артур и уговаривал его, забрался в пустую ванну и принялся жадно пить воду из крана. Артур чуть не прослезился, увидев все это. Намочил маленькое полотенце и принялся оттирать Имса, где мог. Боялся касаться страшной раны на спине, только осторожно стер гной и корку грязной крови.

чистую кровь трогать не стал, засохшую сукровицу - тем более. Но Имсу этого достаточно. Напившись воды из-под крана он ложится на кровать и начинает командовать:

- Дай мне телефон, - сказал сипло, зарывшись лицом в подушку, оставил на ткани мокрые следы от бороды. – И закажи пожрать.
Артур тут же спустился вниз и заказал у портье сразу кучу всего, не зная, что Имсу понравится

Артур возвращается в номер, выкидывает джинсы Имса и обнаруживает, что тот не нашел ничего лучше, чем позвонить мистеру Коулу и накричать на него:

- Ты старый безмозглый козел! – рявкнул Имс. – Ты хотел его обратно в чемодане по частям получить?!
Артур, возмущенный до глубины души, толкнул дверь.
- Не ори на моего отца!
- Захлопнись, - приказал ему Имс, даже не взглянув в его сторону.

Артур забирает у Имса телефон и начинает его няшить и комфортить:

Имс, выкричавшись, бессильно лежал поперек кровати, дрожал в ознобе.
- Придет Юсуф, - сказал непослушным языком, когда Артур положил ему мокрое полотенце на висок. – Пусть зашьет меня.
Артур кивнул.
Имс трясся в его руках. Артур накрыл его покрывалом, но через несколько минут Имс снова начал гореть от температуры, вспотел и раскрылся.

еще Имс успел позвонить другу-врачу, Юсуфу:

У Юсуфа был с собой небольшой черный чемоданчик, но когда Юсуф остановился у кровати, раскрыл его и разложил содержимое на кровати, Артуру показалось, что он оказался в маленькой лаборатории.

Юсуф склонил голову и внимательно осмотрел Имса, задержавшись взглядом на четкой прямоугольной полосе вырезанной кожи, покачал головой.
- Реми достал? – спросил с уверенностью.

ведь он один умеет вырезать прямоугольники.

- Полотенца, горячая вода, - спокойно сказал Юсуф, вынимая медицинские иголки и маленький скальпель.
Артур тут же послушался, притащил таз с горячей водой, полотенца, сел на кровать и Имс ткнулся лбом ему в бедро.
- Крови не боишься? – дружелюбно спросил Юсуф. – Держи его.
Артур надавил Имсу на загривок обеими руками, зафиксировал, а Юсуф принялся срезать кусочки отмершей кожи. Имс тут же застонал, начал грязно, цветисто и трехсложно ругаться, переходя с английского на немецкий, закончил, кажется, злосчастным арабским.
- С Реми все? – спросил Юсуф, сбрызгивая рану спиртом.

М - медицина. Каждый раз восторгаюсь. Честно говоря, анон даже "Доктора Хауса" не смотрел, не то, что нечто более познавательное в этой области, но даже при полном отсутствии знаний понятно же, что тут проеб на проебе. Я не понимаю, насколько нужно не знать, что такое человеческое тело и как его лечить, чтобы писать такое.

Артур отвечает, что, мол, да. Реми все и Юсуф уточняет:

- Значит, ты Артур? - спросил Юсуф очевидное, схватывая рану нитками.
- Я Артур, - согласился Артур, навалившись на Имса, тот хрипел и скулил.
Юсуф закончил штопать, вытащил прозрачный мягкий флакон, выдавил его гелеобразное содержимое Имсу прямо на мясо. Имс неожиданно обмяк и перестал хрипеть. Юсуф размазал гель по ране, вытащил упаковку медицинского скотча, заклеил сверху рану и стащил перчатки.

после этого охренительного лечения Имс решает немного побредить, но Юсуф его успокаивает:

- Мой жетон… - тихо прохрипел Имс, - жетон… пришли Артуру. Понял?
У Артура волосы на затылке дыбом встали, но Юсуф только засмеялся.
- Извини, помми, - сказал весело Юсуф. – Если ты не свалишься по пьяни с крыши, то будешь жить долго и счастливо.

Артур возвращается в поле зрения Имса и того немедленно отпускает:

- Я вам больше не нужен, - подытожил Юсуф, встал и сложил свой чемодан.
- Эй, - окликнул его Имс. – Спасибо.
- Я закрыл долг, - криво улыбнулся Юсуф. – Поправляйся, старик.

Имс ест, спит, ест, спит, и, видимо, поел бы еще, но Артур ему говорит, что нужно собираться в аэропорт.

Имс кое-как слез с постели, добрел до ванны и заглянул в зеркало, увидев там небритую мрачную физиономию. Артур тут же появился рядом, и Имс взглянул на него по-новому.
Убийца и диверсант Артур мялся неподалеку, взволнованный и готовый подхватить Имса, если тот начнет падать

и добить.
ну, раз уж он убийца.

- Иди сюда, - подозвал его Имс, крепко обнял и ткнулся на секунду носом в макушку.
- Имс, - сказал Артур без осуждения, - нам надо в аэропорт и сваливать отсюда.

но поедут они туда уже в следующей порции.

эта часть читений оказалась не особенно веселой, но не огорчайтесь. Помните, в предупреждениях была фак-машина? Так вот: в следующей части будет именно она.

Анон · 2017-05-26 23:02:50

почему-то сенсорная панель реагирует на нажатие глаза

ору :lol:
"Пожалуйста, прижмите глаз к панели. Не моргайте. Для открытия секретного хода введите глазом капчу. Распишитесь. Нарисуйте зайчика. К сожалению, вы моргнули. Доступ запрещен. Попробуйте другой глаз."

- Полотенца, горячая вода, - спокойно сказал Юсуф, вынимая медицинские иголки и маленький скальпель.
Артур тут же послушался, притащил таз с горячей водой, полотенца, сел на кровать и Имс ткнулся лбом ему в бедро.
- Крови не боишься? – дружелюбно спросил Юсуф. – Держи его.
Артур надавил Имсу на загривок обеими руками, зафиксировал, а Юсуф принялся срезать кусочки отмершей кожи. Имс тут же застонал, начал грязно, цветисто и трехсложно ругаться, переходя с английского на немецкий, закончил, кажется, злосчастным арабским.
- С Реми все? – спросил Юсуф, сбрызгивая рану спиртом.

ну вы знаете, эти пятизвёздочные отели! В каждом номере есть таз, ведро, швабра с тряпкой, веник.
Алсо, зачем Юсуфу нужна была горячая вода в тазу, он же ее не использовал. Или он там ноги парил, пока заклеивал Имса изолентой скотчем?

Анон · 2017-05-26 23:16:35

Анон пишет:

Или он там ноги парил, пока заклеивал Имса изолентой скотчем?

Может, ноги Имса, чтобы заодно потом педикюр сделать?

Анон · 2017-05-26 23:20:14

тычо!!! мужику! самцу! маникюр! он же вам не сучка какая-нибудь.

Анон · 2017-05-26 23:37:54

Артур не понял, чего он лыбится, но для профилактики врезал по зубам.

Артур дернулся, понял, что это к нему,

- Нимфоманка! – обрадовался Артур, найдя нужное слово.

почему-то сенсорная панель реагирует на нажатие глаза и открывает дверь

Стебом фик все еще был бы краше.

Имс подхватил двумя пальцами за надрезанную кожу, потащил на себя, отрывая вместе с сухожилиями

чаво? как он так двумя пальцами кожу подцеплял, что еще и до сухожилий добрался?

Это был какой-то пригород Марракеша, не очень чистый и очень шумный.

Конечно шумный, ведь туда уже успела подъехать охрана, которая прекрасно знала о ходе. Ой, это из нормальной логики, а не додоверса.

ведь он один умеет вырезать прямоугольники.

а потерянной рукой он, наверно, вырезал овалами.

притащил таз с горячей водой

откуда он его взял?

Помните, в предупреждениях была фак-машина? Так вот: в следующей части будет именно она.

чую, сразу после трех звездочек.

Анон · 2017-05-26 23:38:29

Анон пишет:

"Пожалуйста, прижмите глаз к панели. Не моргайте. Для открытия секретного хода введите глазом капчу. Распишитесь. Нарисуйте зайчика. К сожалению, вы моргнули. Доступ запрещен. Попробуйте другой глаз."

Анон, что ты делаешь :lol:

Анон · 2017-05-26 23:55:54

А что Юсуф там штопал, если потом все равно залил мясо гелем?

Анон · 2017-05-26 23:56:59

просто тренировался штопать. Раз уж такой объект под рукой.
а еще он там же вышивал крестиком.

Отредактировано (2017-05-26 23:57:19)

Анон · 2017-05-27 00:06:08

ну а какая разница? вместо имса там все равно набитая тульпа. можно гладью, крестиком, секатором.

Анон · 2017-05-27 00:07:07

Анон пишет:

А что Юсуф там штопал, если потом все равно залил мясо гелем?

гандон!
Может он края кожи обметал оверлоком?
А может носки свои штопал, пока ноги парил. А мясо - это бифштекс рядом на тарелке лежал, Юсуф заодно и пожрал там у них.
А потом скотчем залепил рану и все, мол, долг отдал.
Ещё небось и полотенца те стырил, что ему Артур принес! Заметьте, ни вода, ни полотенца ему же в работе не понадобились.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#112651 2017-05-25 23:25:44

Re: Серебристый Водолей

#112652 2017-05-25 23:33:35

Re: Серебристый Водолей

#112653 2017-05-25 23:37:51

Re: Серебристый Водолей

#112654 2017-05-25 23:48:53

Re: Серебристый Водолей

#112655 2017-05-26 01:44:22

Re: Серебристый Водолей

#112656 2017-05-26 02:04:57

Re: Серебристый Водолей

#112657 2017-05-26 02:32:14

Re: Серебристый Водолей

#112658 2017-05-26 02:34:35

Re: Серебристый Водолей

#112659 2017-05-26 02:52:36

Re: Серебристый Водолей

#112660 2017-05-26 03:13:34

Re: Серебристый Водолей

#112661 2017-05-26 05:23:46

Re: Серебристый Водолей

#112662 2017-05-26 12:01:55

Re: Серебристый Водолей

#112663 2017-05-26 16:20:37

Re: Серебристый Водолей

#112664 2017-05-26 21:36:52

Re: Серебристый Водолей

#112665 2017-05-26 21:38:51

Re: Серебристый Водолей

#112666 2017-05-26 22:17:05

Re: Серебристый Водолей

#112667 2017-05-26 23:02:50

Re: Серебристый Водолей

#112668 2017-05-26 23:16:35

Re: Серебристый Водолей

#112669 2017-05-26 23:20:14

Re: Серебристый Водолей

#112670 2017-05-26 23:37:54

Re: Серебристый Водолей

#112671 2017-05-26 23:38:29

Re: Серебристый Водолей

#112672 2017-05-26 23:55:54

Re: Серебристый Водолей

#112673 2017-05-26 23:56:59

Re: Серебристый Водолей

#112674 2017-05-27 00:06:08

Re: Серебристый Водолей

#112675 2017-05-27 00:07:07

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума