Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-05-24 22:25:32

Аноны, я совершенно случайно нашла разтото Треша из ЛП
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1483298
Завиноватилась, что забыла его и добавила в список. Артеры, коллажисты и примкнувшие, пользуясь случаем, спасибо вам, вы всегда доставляете, и я вам радуюсь всегда как солнышку.

Анон · 2017-05-24 22:39:12

Анон пишет:

У них там своя атмосфера

я как туда ни загляну, так нихуя понять не могу, что у них там творится: какие-то висни, карлсоны, каких-то левых людей и анонов обсуждают :facepalm:

Анон · 2017-05-24 22:44:48

Анон с аска Додо:
- Ты реально неправ.
А. А ЕСЛИ БЫ ОНА ВЗЯЛАСЬ?
Б. Теперь все - теперь хочется, хоть в Сильверворд заявку пидорь.

Анон · 2017-05-24 22:45:53

Анон пишет:

я как туда ни загляну, так нихуя понять не могу, что у них там творится: какие-то висни, карлсоны, каких-то левых людей и анонов обсуждают

+1.
я иногда подумываю влиться в тамошний упорос, но, по ходу, чтоб его догнать, нужно весь тред прочесть. Я лучше у Додо и Вождя посижу.

Анон · 2017-05-24 23:04:34

Анон пишет:

я как туда ни загляну, так нихуя понять не могу, что у них там творится: какие-то висни, карлсоны, каких-то левых людей и анонов обсуждают

Я знаю только про карлсонов: так там называют тех людей, которые якобы пишут Эволюции письма, о которых она пишет свои посты. Подразумевая, что эти люди существуют только в её воображении.

Анон · 2017-05-24 23:26:08

Анон пишет:

кстати, как так вышло в треде Эволюции сообщений больше, а просмотров в два раза меньше, чем у Даси?

Тут больше анонов читают, но не комментят, наверное. Плюс перечитывания

Анон · 2017-05-24 23:30:12

А что там в аске?

Анон · 2017-05-25 00:59:16

у додо был хоть один идейный герой, вообще люди, чьи сердца требовали перемен и справедливости? просто увлечённый своим делом человек? где мальчики со шпагой, где люди из ниичаво, где благородный дон румата?

между прочим, такой персонаж у Додо был. Стайлз-Штурман. Конец его истории вы все знаете.

Но я согласна с аноном, Советский Союз для Даси - это место высшей справедливости, где всех плохих людей (богатых, евреев, симпатичных бабенок, демократов) сошлют в лагеря, а хороших (Дасю и ее папу) вознаградят, как булгаковского мастера, покоем, в котором им будут доступны технические ништяки, и не надо будет волноваться о том, куда Додо с ее липломом после учебы податься, и как вообще зарабатывать, и квартирку бесплатную дадут, да и в отпуск можно будет съездить.
С возрастом Дася стала малость циничней и осторожней, поэтому, во-первых, в принципе начала меньше фонтанировать ненавистью (вместо "убивать всех евреев" стало "жалко, но не очень"), а во-вторых, Место Высшей Справедливости хоть и осталось таким же клевым, но перестало терзать так ее душу.

Отредактировано (2017-05-25 01:04:38)

Анон · 2017-05-25 04:09:58

А что там в аске?

Рпс

Ты вроде писала, что русский рэп - не твое, но смотри, какие у нас есть печенки! http://i.imgur.com/1XqrSQA.gif Может, напишешь чего?
Все ещё не мое, сорян.

Отредактировано (2017-05-25 04:10:11)

Анон · 2017-05-25 09:58:13

Анон пишет:

Советский Союз для Даси - это место высшей справедливости

Дася и СССР вызывают у меня лишь недоумение и вопрос, чем эта самка лупня упарывалась. Она на три года младше меня, но не помнит ни диких очередей, ни талонов, ни "а это по большому блату нам досталось, тссс". Ни зарплат выданных товаром производства, на котором работали родители (и это еще хорошо, когда производство делало хотя бы стулья. А когда это НИИ или скорая/больница...). Ни челночников, которые ездили в Польши всякие, чтобы навариться и хоть что-то привезти домой. Ощущение, что у Даси детство то было реально в тепле и комфорте с пиздостраданиями по высшей справедливости "СССР", которой не было, но так хотелось.

Анон · 2017-05-25 10:14:00

Анон пишет:

Дася и СССР вызывают у меня лишь недоумение и вопрос, чем эта самка лупня упарывалась.

Анон, СССР для Даси не родное место, а воспоминания Танкиста, который срал Даше в голову всякой хуетой о временах, когда трава была зеленее, а он не был безработным неудачником, пердящим в диван, пока тетя Срака добывает семье хлеб и электричество.

Анон · 2017-05-25 10:25:43

вот-вот, я родилась в начале восьмидесятых, и уже этого благостного времени не застала, явно речь идет о 60-70х

Анон · 2017-05-25 10:28:53

Анон пишет:

и зарплат выданных товаром производства, на котором работали родители (и это еще хорошо, когда производство делало хотя бы стулья. А когда это НИИ или скорая/больница...)

Это девяностые уже.

Анон · 2017-05-25 10:50:41

чтец потрясающих приключений Додортура и Хуимса вернулся.

"Toy for joy.", часть четвертая.

▼предыдущие⬍

в предыдущих выпусках: Имса похитил нехороший однорукий снайпер, Артур рвется его спасать в Марокко.

▼Скрытый текст⬍

наличие оружия в багаже очень помогает с билетами:

В самолете было тихо. Рейс был ночной, поэтому большая часть пассажиров сразу разобрала пледы, устроилась в креслах и уснула. Артур спать не мог. Чемодан с пистолетами успешно прошел досмотр, для Артура моментально нашелся билет.

вид мирно посапывающих пассажиров вызывает у Артура очередной флэшбек:

Пассажиры спали, лед позвякивал в стакане, а Артур вдруг вспомнил горячую ванну, которую Имс заставил его набрать.

надеюсь, это была не та самая ванна, принятие которой кончилось фистингом.

- …есть два способа. Первый – заставьте вашего нижнего выпить два-три литра подсоленной воды, после чего туго перевяжите ему член шнуром или крепким жгутом…
- Когда он мучительно сдохнет от разрыва мочевого пузыря – возьмите лопату, несколько мусорных мешков и резиновые перчатки – и утилизируйте его в ближайшем парке, - прокомментировал Имс.

это было бы очень весело, если бы не тот факт, что этот Имс вполне может сделать что-то такое.
но пока Имс только щупает жопку лежащего в кровати Артура и вопрошает:

- Какой там второй способ? – поинтересовался Имс, ущипнул Артура, и тот дернулся.

ну вот, и этот дернулся. Царствие небесное.

- Второй способ – с другой стороны, - сказал он, вскинув выразительные брови. – Нужна воронка, шланг и два-три литра подсоленной воды.
- Два вопроса, - улыбнулся Имс, - хотя даже три. Зачем солить воду? А еще - куда сдавать придурка, когда у него желудок лопнет, и кто будет вымывать полы после таких игр?
- Да ну тебя, - обиделся Артур, - никакой романтики.
- Какая может быть романтика в том, что в кого-то нужно залить три литра соленой воды с любой стороны?

то есть заставлять партнера ходить часами с анальной пробкой - это романтично. Приковать к батарее наручниками и оставить на три часа в темноте - это романтично. Без объявления войны начинать ебать спящего - это романтично. Распороть своим стальным куканом жопу до обильного кровотечения - это романтично. А вот клизма - нет, это зашквар какой-то.

- Я знаю третий способ, - вкрадчиво сказал Имс.
Артур притормозил на пороге спальни, обернулся и вскинул бровь.
- Набери полную ванну, - приказал Имс.

Артур слушается, в процессе, правда, намекая, что уже окончательно съехал крышей в этом дурдоме:

Артур приплясывал возле ванны, опускал ладонь в пенную горячую воду.

зачем он приплясывал - мы так и не узнаем.

Наклонился и закрыл кран, когда ванная была практически полна.

а потом он сел в надувную лодку и уплыл из затопленной квартиры.

Имс, прислонившись плечом к дверному косяку, наблюдал, как Артур предвкушающе трет себя в ширинке.

в чьей ширинке застрял Артур мы тоже никогда не узнаем.

У Имса в подчинении были люди, и он привык к послушанию, но послушание Артура было иного плана. Никто и никогда так не подчинялся Имсу – с такой полной верой в него, с такой абсолютной доверчивостью. В основном, Имсу это льстило, но иногда он ужасался, потому что знал – прикажи он Артуру прыгнуть из окна – тот послушается.
Но Имс не злоупотреблял властью, которую получил в дар, и не стремился ломать свою игрушку.

он не насильник, мы помним.

- Разденься, - хрипло сказал Имс, прикидывая, как бы ему удачнее всего развлечь Артура.
Тот, кажется, думал, что они просто примут совместную ванну. Скинул одежду, почесал себя по животу, взглянул на Имса с ожиданием. Больше медлить Имс не стал – шагнул к Артуру, схватил ладонью за затылок, рывком повернул и запихал до плеч в воду.
Вода забурлила, Артур начал брыкаться, выдираться, но Имс держал крепко. Подождал, пока Артур не утих и тогда вытащил.

охуенно, блядь, развлек. Не стремился, блядь, ломать. Следующий раз, видимо, польет бензином и подожжет.
я понимаю, что эта история не имеет никакого отношения к нормальному, человеческому БДСМ, ладно. Но мне искренне непонятно, почему Имс не боится, что Артур ото всех этих приколов просто сдохнет - а то ведь папаша-посол обеспечит уютное место в тюрячке, куда Жаспир телят не гонял.

Артур шумно раскашлялся, фыркал, сопел и снова начал брыкаться. Имс дал ему несколько секунд продышаться и снова запихнул с головой в воду, быстро стащил свободной рукой брюки, перевернул флотилию флаконов, стоящих на краю ванны, отправив их в плаванье и просто вывернув на пол, схватил первое, что попалось под руку, выдавил на член – и вытащил Артура.
У Артура вода текла из ушей и носа, а когда он раскашлялся, то полилась и изо рта. Артур жалобно застонал, захрипел, а Имс притиснул его к ванне, присунул ему, не церемонясь, и снова пихнул в воду.

знаете кулстори про самых дорогих китайских проституток, которых нужно снимать вместе с лодкой, топить в речке и ебать, пока они тонут? Вот и Дася знает. Тут стоит сказать спасибо, что она не знает про то, как в славном городе Париже в свое время больше всего ценились проститутки, которым трамваем ногу отрезало.

Внутри захлебывающийся Артур сжимался как капкан

и откусил Имсу член нахуй.

Имс даже не стал двигаться, просто наслаждался судорогами и тесными схватками.

надеюсь, на этот раз хотя бы обойдется без рожания котят.

Имс кончает так, что у него аж темнеет в глазах и вытаскивает бьющегося в предсмертных конвульсиях, но обкончавшегося Артура из воды:

Тот был мокрый, несчастный, дрожал, стучал зубами и иногда кашлял. Из носа потекла струйка воды. Кажется, наглотался Артур знатно.
Имс встал, поднял Артура на руки и потащил в спальню, уложил на подушки, наклонился и потрогал за лоб. Артур выглядел как-то нездорово, так и полыхал лихорадкой.

действительно, чего это он нездорово выглядит, нормально же общались.

- Ты чего? – тихо спросил Имс, придвигаясь к нему ближе. – Ты испугался?
- Испугался, - согласился Артур. – Очень.
Имс погладил его по мокрым волосам.
- Чего ты испугался? – спросил мягко.
Артур засопел, шумно выдохнул.
- Это ведь игра, - мягко увещевал его Имс, - я все контролировал. Артур, ты что, не доверяешь мне?
- Доверяю, - вякнул Артур, - я очень… но… я как-то…

как-то заподозрил, что следующий раз в руках такого все контролирующего Верхнего можно и на электрический стул присесть.
Имс говорит, что раз Артуру не зашло, то больше они так делать не будут, и если вы хотите узнать, почему эта история вспомнилась Артуру, пока он летел в Марокко - то обломитесь. У нас тут начинается операция по спасению рядового сомца.

Имение находилось в сорока милях от Марракеша, и напоминало скорей крепость, чем жилой дом. Впрочем, это и была крепость, сложенная из светлого песчаника, крепость современная – с пластиковыми окнами, спутниковыми тарелками, облицованным плиткой бассейном и коваными фонарями у входа.

и Хорошей Микроволновкой на кухне.

Артур находит брешь в камерах наблюдения на заборе (поскольку, очевидно, у тупого злодея не может быть скрытых камер), перелезает через его "высоченные прутья" и рвется дальше, игнорируя голоса, идущие со стороны бассейна:

Артур не прислушивался, натянул быстро перчатки и споро, ловко пополз по стене, как человек-паук.

Спайдерсуч, Спайдерсуч, ваш сосед и лучший друг, делает все то же, что Спайдермен, но может литр смазки выработать вдруг.
что за волшебные перчатки - мы, как водится, никогда не узнаем, но с их помощью Артур добирается до крыши и присаживается отдохнуть.

Имс бы сказал, что это безумие – освобождать заложника с двумя пистолетами и ножом в ботинке. Хотя Имс-то как раз ничего бы не сказал.

я просто оставлю это здесь и даже не буду снова спрашивать, что это за прикол с ножом в ботинке.

Артур был уверен, что Имс способен освободить заложников и обезвредить террористов, имея в наличии лишь пару десертных ложек, резинку для трусов, розовую банную тапку и кирпич.

пятиминутка еврейской взаимовыручки:

Отец – поднял бы шум и выслал в помощь Артуру танковую бригаду из-под Иерусалима. Вот именно поэтому отцу Артур редко рассказывал о работе, которой занимался, а Имсу не только рассказывал, но иногда и демонстрировал особо успешные трюки. Чаще всего Имс, конечно, хохотал до упаду, но пару раз и похвалил.

интересно, что было бы, если бы Артур решил похохотать до упаду над военными байками Имса.
ну да ладно: Артур отдохнул и готов продолжать экшн:

Артур распластался на навесе над открытой террасой, как большой черный паук

"Нихуя себе паучок" - думали проходившие мимо охранники.

Сначала он, грешным делом, подумал, что Реми собрал раут именно по случаю поимки Имса. Мысль была химерная, конечно, но не лишенная рационального зерна. В толпе кое-где мелькали смокинги, но большая часть гостей все же обрядилась в национальные костюмы. Артур рассмотрел парочку удивительных тюрбанов, в которые, кажется, завернули половину Форта Нокс. К изумлению Артура, среди гостей были и женщины – много красивых дам, наряженных в длиннополые цветастые платья.

почему к удивлению? Он думал, что штурмует гей-клуб?

Никакого отношения к Имсу раут не имел, просто у Реми родился первенец.

Имс тут точно не при делах? А то может Реми его в семью вернул, как раз к рождению ляльки, и Артур в истории - сучка-разлучница, которую утопили и бросили.

но вот Реми, апасный и гибкий, выходит к гостям:

Артур внимательно разглядывал его сверху, изучал, как араб общается с гостями, как ходит с бокалом шампанского от группки гостей к группке, улыбаясь всем, щедро сверкая золотыми зубами.

насверкавшись, он уходит к краю террасы и Артур переходит в наступление:

Спрыгнул в паре ярдов от араба, но тот услышал шум и повернулся. Дежурно улыбнулся Артуру и тут же нахмурился:
- Не помню, чтобы приглашал вас, мистер.
По крайней мере, в отваге этому ублюдку нельзя было отказать.

Артур тычет пистолетом Реми в бок и спрашивает, где Имс, но тот не теряет присутствия духа:

Реми сморгнул, покосился на Глок и лениво сказал.
- Осторожнее с пистолетом, малыш, пистолеты стреляют.
Артур вгляделся в его лицо, не старое и не молодое, загорелое, украшенное симпатичной густой черной бородой. Если верить шее и запястью, а еще досье Кобба, этот парень был Имсу ровесником, но выглядел моложе. Если верить его выговору, он был таким же арабом, как французом или, например, вьетнамцем. У него оказался мягкий американский выговор, но Артур мог бы поспорить, что Реми – и не американец. Есть такие люди - без национальности, без родной стороны, с кучей имен и масок.

но на самом деле он из Сумеречного Мариуполя. Как и все обитатели Додоверса в принципе.

- А ты кто такой? – прошипел араб. – Ты ему кто?
- А я ему все, - съязвил Артур, - любимый младший брат.

в ответ на эту немыслимую язвительность, Реми сообщает, что Имс в подвале, с охраной, и добавляет:

- Зря ты пришел, мальчик, очень зря.
- Да? – улыбнулся в ответ Артур, внезапно двинул головой, крепко треснул лбом араба по лицу.
Тот ахнул, прижал ладонь к носу и сквозь пальцы потекли красные ручейки.

точно сучка. Старообразная сучка с неухоженной шеей, которая хочет украсть сомца! Возможно, даже руку ему Имс на самом деле оторвал во время брачных игр.

Артур требует, что его отвели в подвал:

Пока они шли по пустому дому, им встретилась всего пара гостей. Реми уже утер разбитый нос, вежливо улыбнулся, но темп не сбавил, чувствуя под ребрами твердое дуло пистолета. Посматривал на Артура злобно и Артур прямо физически ощущал, как араб сейчас досадует на себя за просчет – недооценил парня, с которым Имс жил, не проверил, упустил из внимания. Но кто бы мог подумать, что смазливая шлюшка, которую Имс на поводке выводит, будет опасной?

этот Реми - серьезный претендент на премию Дарвина в мире злодеев. Охраны нет, камер на вилле - меньше, чем в "Пятерочке", а похищая человека он не догадался проверить, что из себя представляет его сожитель. При том, что даже не будь Артур апасным, он, как сын посла и богатый парень(с) мог бы заплатить отряду наемников, которые бы вынесли всю виллу, вместе с массовкой.

Дородный пожилой негр звонил по телефону, приветственно махнул рукой, но не отвлекся от беседы. Тощий прыщавый парень вышел из туалета, отделанного мрамором и золотом, настороженно посмотрел на Реми.

этот эпизод нужен только чтобы показать буржуйство этих говнюков, жующих рябчиков, прямо сидя на золотом унитазе.

Подвал был вполне цивилизованный, и Артур немного воспрянул духом. Он все-таки боялся, что Имс сидит по уши в зеленой плесени

нет, Артур, это другой фанфик.

Реми показывает на камеру под потолком и говорит, что охрана все видит. Где находится эта охрана, правда, не ясно, поскольку в подвале ее нет. Наверное, все ушли ссать в золотой писуар и есть устриц.

Реми вел его все дальше по коридору, пока не остановился в самом конце. Коридор заканчивался железной тяжелой дверью.
- Открывай, - приказал Артур.
Реми задержался на пару секунд, замялся, но, получив тычок в хребет, неохотно набрал код на замке. Дверь открылась, внутри каменного мешка вспыхнул свет.

Артур и Реми входят внутрь, где их ждет Имс со сломанным носом и содранной шкурой:

Имс щурился, моргал слипшимися ресницами, но рассмотрел Артура и пошевелился. Скованными цепью руками он повести не мог, но кое-как встал на колени, развернувшись из плотно сжатого клубка.
Сначала Артур увидел окровавленные джинсы, поперхнулся комком, прыгнувшим под горло, и тут же сообразил, что красно-розовая, запекшаяся полоса на спине Имса – это сплошная рана.

Артур оглушает Реми ударом пистолета по затылку и идет к Имсу, чтобы рассмотреть поближе:

Артур подошел к Имсу, оттянул цепь и прострелил ее, и тогда выгнутый и напряженный Имс опустился на пол, уперся ладонями в бетон. Артур молча смотрел на его широченную, грязную от гноя и засохшей крови спину, из которой вырезали шикарнейший узенький ремешок, прямо от правой лопатки до поясницы.
От Имса несло лихорадочным жаром, запахом болезни, запахом воспаления и гниения, еще отдавало мочой и очень остро – запахом застарелого пота. Измазанные джинсы взялись коркой. Артур впервые видел своего Имса – такого здорового, такого сильного, мощного, властного, - беспомощным, слабым, втоптанным в грязь. Артур сейчас любил его так, как никогда до этого.

он молча отбивался у перил, а Мэри в этот миг его любила(с).

Рот у Имса был весь в крови, разбитые губы припухли, но сложились в беззвучный выдох: «Ар-тур».

а точно не "Хастур"? Может, он пытался добить себя именем неназываемого.

но Имс мужественно встает и три весельчака уходят из подвала:

Артуру очень хотелось подставить Имсу плечо, но Имс и сам неплохо справлялся, а вот чертов араб шатался, как пьяный, не держался на ногах. Артур грубо схватил его за край рубахи и потащил за собой. Реми еле переставлял ноги, мутно посмотрел на бредущего впереди Имса, пока Артур не догнал Имса и не зашагал рядом, выставив араба впереди, как щит.

вот на этом драматическом моменте я снова ухожу на паузу. Здесь могла бы быть ваша реклама: фанеропилка, продажа помидоров черри со скидкой, культурный досуг с кокаином для дам в Версаче.

и если вы думаете, что это - конец истории, то вы ошибаетесь. Это примерно середина, а значит впереди еще много интересной фигни. Может, Имса все-таки отправят в тюрячку или он оторвет Артуру ноги в приступе любви.

Анон · 2017-05-25 11:32:55

Какая феерическая хуйня, омг :facepalm: Еще раз поразился, как чтецы через это продираются.

Анон · 2017-05-25 11:38:07

самка лупня

:lol: анон.
Чтец, ты золотце. Твои комментарии доставляют не меньше, чем творящаяся в фике ебань. Кстати, кинки с утоплением Додо успешно чесала ещё в "Доме", и там у неё пару человек даже насмерть утопили. Тут Артуру повезло. Отдельно умилило то, что Имс налил себе на член что-то мыльно-рыльное, может шампунь, а может и гель для душа, судя по всему. Так что, Артуру ещё помимо утопления доставило немало приятных минут жжение в анусе, да и Имсу тоже.

Анон пишет:

Еще раз поразился, как чтецы через это продираются.

Вот кстати весь Цепшен наоборот довольно легко читается, потому что там действительно каждая фраза перл и есть над чем постебаться. Последние фики уже доставляют гораздо меньше, они местами просто мерзкие из-за концентрации червепидоров и удивляют скорей фатальными проёбами и тем, как сильно додопризма перековеркивает героев.
Тем не менее, карту: "тупая сучка захотела экстрима, сомец ей его доставил, сучка сломалась, сомец милостиво решил больше так не делать", Додо до сих пор периодически выкидывает.

Отредактировано (2017-05-25 11:40:38)

Анон · 2017-05-25 11:45:39

Что выдавил себе на член ИМС? Надеюсь луковый шампунь.

Анон · 2017-05-25 12:36:31

то есть заставлять партнера ходить часами с анальной пробкой - это романтично. Приковать к батарее наручниками и оставить на три часа в темноте - это романтично. Без объявления войны начинать ебать спящего - это романтично. Распороть своим стальным куканом жопу до обильного кровотечения - это романтично. А вот клизма - нет, это зашквар какой-то.

Аминь. :facepalm: Хочу раздодо.

как Артур предвкушающе трет себя в ширинке.

Он тут умственно отсталый ребенок?

прикажи он Артуру прыгнуть из окна – тот послушается.

Спасибо за быстрый ответ, Даша.

Тот был мокрый, несчастный, дрожал, стучал зубами и иногда кашлял. Из носа потекла струйка воды. Кажется, наглотался Артур знатно.
Имс встал, поднял Артура на руки и потащил в спальню, уложил на подушки, наклонился и потрогал за лоб. Артур выглядел как-то нездорово, так и полыхал лихорадкой.

Отличная альтернатива богомерзкой клизме O_o

почему к удивлению? Он думал, что штурмует гей-клуб?

В додоверсе женщин почти не существует. В этой истории их вообще еще не было, вот он и отвык, бедняга.

Артур подошел к Имсу, оттянул цепь и прострелил ее,

Гениально. Это точно вернет охрану из толчков и оторвет от устриц.

но Имс и сам неплохо справлялся

Как? Если он только что еле встал?

Анон пишет:

Это примерно середина, а значит впереди еще много интересной фигни.

о господи
Спасибо, чтец :heart:

Анон · 2017-05-25 12:42:42

Анон пишет:

Он думал, что штурмует гей-клуб?

Ну, справедливости ради, лесбиянки же тоже в гей-клубы ходят

Анон · 2017-05-25 12:50:42

Имс бы сказал, что это безумие – освобождать заложника с двумя пистолетами и ножом в ботинке. Хотя Имс-то как раз ничего бы не сказал.
я просто оставлю это здесь и даже не буду снова спрашивать, что это за прикол с ножом в ботинке.

Нож в ботинке - это как стрела в колене! У заложника. А ещё два пистолета неизвестно где. И вот такого заложника освобождать - безумие! Сказал бы Имс, хотя он бы ничего не сказал. :facepalm:

Анон · 2017-05-25 13:30:42

Про все сразу.
▼Скрытый текст⬍
1.
Сегодня шла к трамвайке, особо не спешила, т.к. видела, что не успею.
А впереди меня резво семенила старушка подвида "божий одуванчик": палочка, платочек, сгорбленная спина в теплом плаще, морщин как на яблоке, забытом под печкой, вот это все.
Трамвайка делает динь-динь и уезжает. Бабулечка такая глубоко вздохнула и таким тоненьким, дрожащим, старчески-писклявым голосом как заводит на одном дыхании: Вот же пидорас, прости господи, да чтоб тебя шлепнуло и переехало алалалала, гомосеки проклятые, надевают голубые рубашки и трамваи водют, Сталина на них нетути...
До седьмого колена, кажись, перечислила родню вагоноуважаемого, прям до следующего трамвая не унималась.
Мне бы такую дыхалку.
2.
Иногда случаются такие дни, когда основной движняк переносится на вечер, и тогда я думаю, мол, о как же я шикану - посплю до 10, а то, страшно сказать, и до одиннадцати!
Не, ну 11 я хватанула, но до 10 точно.
Забегу вперед - хер там плавал. Конечно же не посплю. Даже если я выключу телефон, свет, газ и перережу интернет - начнут стучаться в окна, проползать дымом под дверь и так далее.
Именно сегодня, сука, в 8 утра ассоциация адвокатов решила, что городу нужна их помощь, а МТС напоминает, что у них выгодная акция, которая мне никуда не уперлась, а сушивок тоже напоминает, что скидка в целые нихуя процентов сгорает через полчаса, о господи. Тут просыпаются мои невестушки, все вместе и каждая в отдельности, и решают, что было бы неплохо мне позвонить и поставить в известность, что они очень много думали ночью и решили полностью поменять концепцию.
- Ну охуеть теперь, - говорю я. - Всего плохого.
И яростно пытаюсь доспать последние минуты, потому, что если позвонила одна - начнут звонить все, они ж как пираньи - плавают стаей и чувствуют кровь страх.
А вчера так хорошо все начиналось! Я залезла в кроватку, еще не пробило и полночь, обложилась подушками и Анфисой, а так как бог милостив, и человек-муж, придурок, бесоебил до двух, я спала и вдоль кровати, и поперек, и по диагонали! Ух!
А вообще, девки, никто вам не скажет, я честная, я скажу. Пока незамужние или одинокие - цените свою удобную постельку! Цените ее!
Потом будете со слезами на глазах вспоминать, как удобно вам там спалось, когда никто не пыхтел вам в ухо, не храпел, не дрыгал ногами, не пытался сожрать еще и ваше одеяло, кроме своего, не бормотал во сне, не свистел носом. Мужики, даже самые лучшие, даже полу-мифические, повернутые на чистоте, они все равно волосатые орангутанги, вонючие, горячие (зимой это плюс, ладно), короче чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, особенно, когда оно тоже любит спать у стеночки и не хочет свешивать бочок на край кровати.
Короче, они как мы, что и бесит, блин. Я раньше очень любила спать по диагонали, эх.
3.
Проросла вторая картофелина из горшка с розой.
*сидит с сонными, сложными щщами*
Теперь у меня два горшка с картошкой и ни одного горшка с розами. Пурфекто.
Человек-муж, городской ребенок, сначала так обрадовался, мол, смотри, смотри как у тебя роза растет, такая зелененькая, ух!
- Роза, - сказала я, - это тот мертвый коричневый прутик, который торчит по центру. А зелененькая - картошка.
- А не должно быть наоборот? - спросил человек-муж.
- Выживает сильнейший, - важно ответила я, чтобы не говорить, что я где-то проебалась и взяла сильно живучую картошку, или посадила розы не так, или звезды не сложились, или хрен знает, что не так.
Увидев вторую картошку человек-муж долго смеялся, но теперь прям задумчиво посматривает. Целых два горшка с картошкой! Это ж четыре, а если повезет и 5 картофелины! Можно будет осенью пожарить картохи с грибами и соусом из сметаны и моих злобных слез. Потому что я все-таки хотела розы.
Блин, вот что я сделала не так, а?
4.
Пришел парик. *вяло помахивает флажком*
Надеюсь, семпай Кэт поможет мне собрать вместе шлем, потому что собрать его сама я не могу - слишком много частей, слишком кривые руки, в общем, все плохо.
А вообще, прогресс мой остановился - я купила на крылья все нужное, согнула каркас одного крыла... и на меня напал ступор. То есть, я теоретически представляю, что надо делать, более того, я нашла способ не резать каждое перо отдельно, умные люди все давно придумали за меня, но лапоньки у меня что-то опустились, мне все лень и тяжко, поэтому я время от времени грустно поглаживаю рулон изолона и иду на кухню пить кефир.
И крепления не делаю. И ничего вообще не делаю.
Пью кефир.
Вообще, я знаю, что мне поможет дайте денег! всегда помогает! - надо поехать за ярославскими красками, т.к. большую часть крафта уже смело можно красить. В прошлый раз, когда мы только выбирали краски, которые подойдут, я аж приплясывала от воодушевления. Должно помочь.
Когда вокруг тебя всякие блестяшки, кругляшки, карандаши и цветные бумажечки, невозможно оставаться в депрессариках, булечка хочет рисовать! клеить! собирать танчики из спичек и соломки! обмазываться гуашью! вышивать крестиком и гладью!
А вообще, пожалуй, сяду плести украшения для прически.
Да.
... где мой кефир?!
Так и живем.

Анон · 2017-05-25 13:31:42

Анон пишет:

морщин как на яблоке, забытом под печкой

Анон по привычке доебался, что под печкой яблоко бы превратилось в яблочное пюре, но потом вспомнил, что это дыбр.

Анон · 2017-05-25 13:35:41

Анон пишет:

А вообще, девки, никто вам не скажет, я честная, я скажу. Пока незамужние или одинокие - цените свою удобную постельку! Цените ее!
Потом будете со слезами на глазах вспоминать, как удобно вам там спалось, когда никто не пыхтел вам в ухо, не храпел, не дрыгал ногами, не пытался сожрать еще и ваше одеяло, кроме своего, не бормотал во сне, не свистел носом. Мужики, даже самые лучшие, даже полу-мифические, повернутые на чистоте, они все равно волосатые орангутанги, вонючие, горячие (зимой это плюс, ладно), короче чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, особенно, когда оно тоже любит спать у стеночки и не хочет свешивать бочок на край кровати.

Я думаю, ради исключения и чтобы потыкать булечку палочкой, которая ещё недавно орала об одиноких неудачницах, можно открывать сезон: "а вот моё одеяло..."

Короче, они как мы, что и бесит, блин. Я раньше очень любила спать по диагонали, эх.

Вот это я вообще не поняла.

Анон · 2017-05-25 13:37:18

Анон пишет:

а сушивок тоже напоминает, что скидка в целые нихуя процентов сгорает через полчаса, о господи.

Погодите, Дася ж ненавидит суши. Или это она ненавидела мариупольские суши, а московские вполне даже и ничего?
И вот, кстати, ответ всем тем, кто задавался вопросом, почему в фиках никто не заказывает доставку еды. Видите, Дася ее таки заказывает)))

Анон · 2017-05-25 13:39:33

Анон пишет:

Погодите, Дася ж ненавидит суши. Или это она ненавидела мариупольские суши, а московские вполне даже и ничего?
И вот, кстати, ответ всем тем, кто задавался вопросом, почему в фиках никто не заказывает доставку еды. Видите, Дася ее таки заказывает)))

Может, спамеры доёбывают, а сама Дася быникогда. У неё же каждая копейка на счету?
И опять тонны ненависти в адрес заказчиц-невест. Ну-ну.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#112501 2017-05-24 22:25:32

Re: Серебристый Водолей

#112502 2017-05-24 22:39:12

Re: Серебристый Водолей

#112503 2017-05-24 22:44:48

Re: Серебристый Водолей

#112504 2017-05-24 22:45:53

Re: Серебристый Водолей

#112505 2017-05-24 23:04:34

Re: Серебристый Водолей

#112506 2017-05-24 23:26:08

Re: Серебристый Водолей

#112507 2017-05-24 23:30:12

Re: Серебристый Водолей

#112508 2017-05-25 00:59:16

Re: Серебристый Водолей

#112509 2017-05-25 04:09:58

Re: Серебристый Водолей

#112510 2017-05-25 09:58:13

Re: Серебристый Водолей

#112511 2017-05-25 10:14:00

Re: Серебристый Водолей

#112512 2017-05-25 10:25:43

Re: Серебристый Водолей

#112513 2017-05-25 10:28:53

Re: Серебристый Водолей

#112514 2017-05-25 10:50:41

Re: Серебристый Водолей

#112515 2017-05-25 11:32:55

Re: Серебристый Водолей

#112516 2017-05-25 11:38:07

Re: Серебристый Водолей

#112517 2017-05-25 11:45:39

Re: Серебристый Водолей

#112518 2017-05-25 12:36:31

Re: Серебристый Водолей

#112519 2017-05-25 12:42:42

Re: Серебристый Водолей

#112520 2017-05-25 12:50:42

Re: Серебристый Водолей

#112521 2017-05-25 13:30:42

Re: Серебристый Водолей

#112522 2017-05-25 13:31:42

Re: Серебристый Водолей

#112523 2017-05-25 13:35:41

Re: Серебристый Водолей

#112524 2017-05-25 13:37:18

Re: Серебристый Водолей

#112525 2017-05-25 13:39:33

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума