Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-04-18 16:54:02

Анон пишет:

а только дичью и дном, из которого съебался и забыл как страшный сон.

Тебе да, а булечка там была в своем элементе.

Анон · 2017-04-18 16:56:01

а только дичью и дном, из которого съебался и забыл как страшный сон

Ну, Даше там было хорошо и весело, заметно по постам. Да и потом, гоп-тусовки, штопанье бочин и прыжки по хуям - они только в воображении булечки, развлечения у них, судя по описанию, обычные: на море компанией съездили, шашлыков пожарили, дома собрались - бомбочек налепили. Сорокин может и не столько быдлан был, сколько пацан еще (20 лет, писос, в этом возрасте большинство мужиков еще только слюни пускают). Хотя нет, вот Сорокин дно. Лучше воображаемый Сосиса, чем такой Сорокин.
Кстати, по постам о Сорокине можно заметить, что он-то вот 100% существовал, о Сосисе Даша пишет... надуманно как-то. Как фанфик.

Анон · 2017-04-18 17:02:19

Через 2 года общения, Сорокин знакомит Додолея с отцом. Видимо, родители Сорокина в разводе, так как маменька и сестра уже заценили Водолея, когда последнего ебали в их квартире.

я вам просто хотела рассказать.
вчера меня и милого сорокина пригласили к сорокинскому папе и его жене.
в гости. ну и посмотреть на меня внимательно.

А потом мы с Сорокиным отправились в гости к его папе, попав под дождь, да.
Под ЛИВЕНЬ.
А зонт у меня маленький, разчитанный на водолея 1 шт, женск.пол, компактность большая.
А не на Сорокинские огромные плечи.
Поэтому я все время промокала.
Но я люблю его плечи, да.

Через пару дней:

как Сорокин не поехал по мне домой ночевать и что наверное, он меня больше не любит.

Отредактировано (2017-04-18 17:03:35)

Анон · 2017-04-18 17:04:42

Анон пишет:

А потом мы с Сорокиным отправились в гости к его папе, попав под дождь, да.
Под ЛИВЕНЬ.
А зонт у меня маленький, разчитанный на водолея 1 шт, женск.пол, компактность большая.
А не на Сорокинские огромные плечи.
Поэтому я все время промокала.
Но я люблю его плечи, да.

По этому посту впечатление, что Сорокин отжал у Додо зонтик. Но вообще, что там за зонт, детский? :think:

Анон · 2017-04-18 17:04:45

Отзыв на "Район 9":

▼Скрытый текст⬍

южет вкратце такой: прилетает большущий инопланетный корабЕль *не забыть найти скрины!*
Зависает над каким-то мухосранском, где живут нигеры. извините, я росист.
Три месяца висит без дела, пока человечество не решается его вскрыть.
Внутре оказываются очень изможденные инопланетяне. Они эээ...насекомусы. ну, вобще-то это по умному как-то по другому называется, но вы поняли, да?
Ну и дальше эти насекомусы живут на земле 20 лет, пока не начинается основной экшн.
ПиДжей, старая сука, умеет удивить.
Фильм снят в жанре репортажа.
Т.е. прямых сьемок, где два главных героя бегают и прыгают - чуть больше чем нихуя, а все остальное - это интервью очевидцев, сьемка на камеру. репортаж, как он есть.
Эффект присутствия потрясающий.
Изнанка человечества показана безпощадно и жестоко. По крайней мере, капиталичтического человечества. Дело происходит в Африке, но пусть городишко-то нигерский, но большие корпорации там свои счупальцы развернули.
Пришельцы по поведению ничем не отличаются от тамошних негров.
Негры и насекомусы живут в гетто в 9 районе, там ОЧЕНЬ грязно, очень много нелегального оружия.
Фактически, через весь фильм проходит это иносказание пришельцы=негры.
Пришельцев препарируют, проводят опыты, переселяют в конц.лагеря. Точь в точь открытие Африки белым человеком.
Пришельцы любят воровать, жрут отбросы и очень любят кошачьи консервы.
Славный фильм.
Скажу сразу, фиалок оттуда будут выносить.
Фильм ОЧЕНЬ жесткий. Много крови, но это ладно. Мы привыкли.
Очень много насилия такого...мммм....психического.
Замес в чем: пришельцы не могут улететь, потому, что от их корабля отвалился руль.
хыхыхы. модуль управления то бишь.
И вот 20 лет они собирали по помойкам (которые прямо под кораблем) некую жидкость для взлета.
У них там все на биотехнике. Оружие например, людям не подчиняется, оно может быть включено только пришельцем, корабль тоже биотический.
Собирают они, ляляля, а их переселять собрались.
У главы самой аццкой корпорации дочурка есть. И она вышла замуж за какое-то уебище.
И это уебище назначили главою этого переселения.
А он возьми и найди эту жидкость и чуть разлей на себя, еще и рану получил.
Короче, этот парень начинает превращаться в пришельца, и с каждой минутой фильма его отсутствующий на начале подбородок твердеет, а в глазах появляется сталь.
Ладно, пиздеж.
Это именно драма обычного человека, самого обычного, не очень сильного, не очень смелого, на которого начинают охоту.
А охоту потому, что у него одна рука уже пришельческая, т.е. он оружие может активизировать.
Имхо, самая страшная сцена была не тогда, когда там башку оторвали и растоптали или чота там еще, а когда этого парня собираются заживо препарировать, чтобы био материал получить, а паралельно папенька-глава своей безутешной дочурке вешает лапшу на уши, мол, Виклас или Никлас или как там его просто болен, блаблабла, и тут же показывают, как этому Никласу дрель в руку загоняют, чтобы убедиться, что его днк с днк пришельцев совпало. А папенька довольно башкою кивает.
Я чот скорчилась в кресле и после этого даже ничо есть не хотела.
Что мне безусловно понравилось в фильме - это его недоговорки.
Не так, как сделали с фильмом няшечки Кассовица "Вавилон Н.Э" - отсняли, а потом 70% выкинули и вышло не пришей пиз...ну вы поняли, рукав. А классические недоговорки, в духе Стругацких.
И никакого хэ там нету тоже да.
Абсолютно несвойственный голливуду фильм.
Мы с кино вообще пришибленные втроем вышли.
Рекомендую мужикам и адекватным баб...барышням.
п.с. Вот я чот думаю, Кео и Дионисии понравится.
по-моему я и половины не сказала того, что хотела сказать(
гамма кстати кино тоже стремная. серо-желтая такая.
а еще мне там понравился физический плохиш.
есть куча психических, это главы корпораций, которые ради денег мать на органы сдадут.
а был дядька, лысый и очень синеглазый, с злой такой хищной мордой, который был глава отряда спецназначения.
Зачистка т.е. Вот он весь фильм гонялся за этим парнем Викласо-Никласом. Сначала за деньги, а потом просто так, от злости и желания! желания!!!!
Очень колоритный дядька.
п.с. а еще там были проститутки, которые с жуками спали, да.
а главгера по телеку обьявили опасным больным, мол, у него страшное венерическое заболевание из-за того, что он пришельца трахнул.
ррромантика.
п.п.с. любителям Кафки грефневой и пфенной: фильм по сути "Жук".
картинок не нашла кроме рекламных.

Анон · 2017-04-18 17:05:39

Анон пишет:

п.п.с. любителям Кафки грефневой и пфенной: фильм по сути "Жук".

Блядь.

Анон · 2017-04-18 17:06:25

Додо о гадании на картах. Почту требуется чтец:

▼Скрытый текст⬍

о чем писать сегодня вечером?
я примерно полчаса подожду что вы решите и тра-та-та!
п.с. в списке нет пункта драбблы. драбблы я и так пишу потихоньку.
что-то вы вялые какие-то.
так вот, про Таро.
вчера я разложила карты своей хорошей знакомой, и заодно решила их почистить.
на самом деле я не соблюдаю практически ни одно гадальческое правило.
я
а) гадаю по одной колоде всем и себе тоже.
б) даю подержать в руках человекам, когда гадаю им.
в) денег за гадание не беру. пока не беру, бвахаха
д) гадаю не на бархатной тряпочке и без хрустальных шаров и разговариваю при этом нормальным голосом, без завываний.
е) да и вообще, отношусь к картам без пафоса и пиетета.
мб так и неправильно, но я больше реалист.
карты - это карты, это цветные картонки с картинками и кучей символов.
это психология, а не мистика.
но мне кажется - они меня любят, и я их тоже.
так вот.
при всем своем скептицизме, я считаю, что карты надо чистить.
как я уже говорила, я не верю в полезность института цервки и в ауры, но верю в науку и электромагнитное поле человека.
нервничающий человек, вынимающий карты, влияет на них свои полем, когда через карты прошло 3-4 человека или даже один, но часто - карты сами начинают излучать.
т.е. ты видишь плохое, а не хорошее. или ты вообще ничего не видишь, резко тупеешь и даже простой расклад Крест не можешь осознать.
чистить можно разными способами.
самый пафосный - это закопать карты в полнолуние в землю или в крупную соль.
чесслово, проще голой на грядке с буряком походить в начале весны.
я делаю это проще.
берется свечка, берется карта и проводится над свечкой сначала рубашкой, потом лицом.
некоторые карты трещат, как правило, самые плохие: Башня, Смерть, Луна.
это я к силе воздействия переживающего чела на предметы.
сильнее всего на карты воздействую, конечно, я.
они МОИ, я их в руках кручу часто, я с ними много времени проводила, когда расшифровывала символику.
а символики, как я уже говорила, там дохера.
и древней, и христианской. очень интересно, на самом деле.
а я легкомысленный хулиган, поэтому они иногда кругами водят.
но я хочу рассказать вам сегодня об одной карте.
о той карте, которая считается самой страшной в колоде, хотя на самом деле самая страшная - это Башня.

На старых колодах Смерть изображается так, что действительно ничего в хорошего в ней нету.
Скелет с косою, кладбище с черепами. Правда, не знаю, что на колоде Тота.
Райдер-Уэйт и его последователи предлагают именно такую карту, а поскольку у меня такая колода, я могу вам рассказать о ней подбронее.
Мы, живущие, боимся своей смерти, забывая весь наш жизненный опыт. А он-то как раз говорит: после смерти бывает жизнь. Жизнь и смерть это как...как...как Чук и Гек. Как Сид и Нэнси. Как Маркс и Энгельс. И именно это заложено в карте Смерти.
Белый конь - символ жизни и движения, но на нем сидит черный рыцарь с лицом скелета - символ смерти. Но в руках рыцаря флаг с розой, а роза - символ жизни, но рыцарь топчет людей, убивая их. Но на горизонте между двух башен восходит солнце, а солнце символ жизни, но башни - это отсыл в карте Луны, а это унылая карта иносказательно смерти....поняли замес?
Символична на карте река, разделяющая на два мира, тот и этот. Смерть на этом, но он солнечный, веселый, а на том ее нету, но он унылый, синий, темный. Опять же, это все дуалистичность карты.
Что обозначает смерть, выпадая?
Конкретно смерть физическую, типа "моя собачка умерла", "он просто перестал дышать", "Маргарет, в глазах темнеет", эта карта обозначает только в раскладе типа "Моя девяностолетняя мамочка что-то заболела. И корь, и дифтерит у них, и оспа, и бронхит, и голова болит у них, и горлышко болит. С ней будет все в порядке"?
Конкретно здесь в позиции "будущее" эта карта будет значит, что с мамочкой конечно все будет в порядке. в мире ином.
Смерть еще может значить смерть на раскладах "что у меня будет в будущем" если там вокруг нее засада: луна, башня, младшие мечи, даже если раскладывает молодой, но по раскладам всегда видно, что эта карта обозначает в данном случае тапки.
Во всех остальных случаях смерть обозначает в общем-то гадости, но не умирание.
Смерть, если гадают на жениха, на отношения, на брак, обозначает отсутствие оного. Т.е. жениха не будет, брака не будет. Очень печальная для девушек карта. Я даже знаю одну девушку, карта которой Смерть (число имени и фамилия в сумме дает 13), девушка живет с другой девушкой, поэтому замуж, например, не выйдет походу никогда.
Смерть для бизнеса обозначает тоже самое, что и для девушки) Застой в бизнесе, не развал его, как было бы с Башней, а застой, отсутствие партнеров, прогресса, расширения. Ничо хорошего.
Смерть, которая выпадает на личностное гадание обозначает заторможенность развития. Ну, например, я вот раскладывала себе про поездку в Киев. Выпавшая Смерть сказала, что фиг я куда поеду, ибо я застыла - у меня, конкретно, нет денег на билет и проживание там. Если раскладывать, допустим, "почему меня никто не любит не привечает" (это я к примеру) выпавшая Смерть скажет, что ты задрот, который не имеет духовного развития, т.е. книжки читай и становись интересным, ибо ты застыл в своем положении и нифига не делаешь, чтобы что-то изменить.
А Смерть - это не просто смерть, это и жизнь, вы помните? Выпадение этой карты автоматом значит, что ебать-ебать, надо что-то менять в жизни.
Мне, (ну к примеру) начать искать новую (еще одну, блджад) работу, задроту - самосовершенствоваться, хотя бы побриться и рубашку сменить на почище.
Если карта Смерти стоит не на позиции будущего, а прошлого - значит этот кризис преодолен, можно взять конфетку со стола. Если она вообще выпадает не на временные позиции, а допустим, на влияющие силы - это может обозначать все, что долго тянется. Кризис, маленький город, унылое косное окружение.
И все-таки, как любая карта Таро, Смерть имеет и свою хорошую сторону. После умирания, будет новый подъем, его надо только дождаться. Вполне жизненная ситуация, вы это и без меня знаете.
Одно но!
Перевернутая смерть - это, простите мой лексикон, опа.
Долгая и затяжная опа, обозначающая, что как не барахтайся, застой надолго и выход в данном случае все-таки не от вас зависит, а от тех карт, что лежат рядом.
Например, перевернутая Смерть и Жрица где-то там рядом - это баба, которая даст силы пережить период и подтолкнет дальше. то же самое и Императрица. Жрец или Император - это мужики, которые дадут спасительного пинка. Колесница рядом или Колесо обозрения фортуны - это некие счастливые обстоятельства, которые сами собою сложаться и закончат этот период.
Ну, вроде как все рассказала.
Вопросы есть?
п.с. нет, не погадаю. это аццкий труд.

Анон · 2017-04-18 17:07:20

Что б сгладить впечатление о Додо, вот вам пост о кошках. Лучшее, что в ней есть. Однако, тут видно, что к конкретному животному она не привязывается.

▼Скрытый текст⬍

моя первая кошка сбежала совсем неожиданно.
я плохо помню, как это случилось.
из окна выскочила и убежала.
я плакала целую неделю.
моя вторая кошка умерла при родах.
она была молодая, а мы еще не знали, что можно стерилизовать.
и она умерла на моих руках.
а потом и новорожденные котята, один за другим.
а предки ставили новые батареи и были сильно заняты.
я даже не знаю, где ее похоронили.
я помню ее даже сейчас, 10 лет спустя.
моя третья кошка жива, но старенькая.
когда я уеду из мариуполя, я ее оставлю дома.
куда уже ее сдергивать с обжитого места?
а там, где я буду жить, пусть в крыму, если нам отдадут дом, или вернусь в мариуполь в свою квартиру - у меня будет два кота.
которых я заберу из приюта или из улицы.
или просто заберу, если кто-то попросит.
потому, что ебать, это очень красивая поза: ах, мой кот умер, ее кот умер, это тяжелая судьба! ах и ох, как же я могу взять еще одного! мои глаза застилают слезы, а дыхание прерывается.
Красивая, ебать, поза, верно?
А котята пущай дохнут на улицах и в приютах, главное, проходя мимо, отводить глаза и вспоминать, какой же был заебический кот.
Как в анекдоте про бога: господи, я ж так ждал твоей помощи, так ждал....
-ты, мудак старый, а кто тебе, по твоему, отправлял на помощь вертолет, лодки, спасателей?
я давно живу с кошками и буду жить.
мне плевать на их породистость, мне даже, по большому счету, на возраст плевать. я вполне могу взять в дом старого кота, только чтобы он нормально дожил свой возраст. могу взять хромого или безглазого - мне действительно плевать.
я просто считаю что кошачья жизнь стоит того, чтобы ее спасать.
а поза - это только поза и выеб для окружающих.
я так считаю (с)
извините.

Анон · 2017-04-18 17:10:43

...Додо вроде собиралась о кошках, но получилось все равно про то, что другие люди - мрази, она лучше, их выбор хуйня, а она ща яростно обличит.

Анон · 2017-04-18 17:10:55

В 22 годика юное Додо узнала, что, оказывается какао надо варить!

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-04-18 17:11:34

Анон пишет:

Лучше воображаемый Сосиса, чем такой Сорокин.

Судя по страничке Сорокина, которую как-то притаскивали, парень повзрослел и поумнел. А Дашу, если чо, никто не заставлял с тем быдло-малолеткой ебаться, лечить его от алкоголизма и варить борщ.
Ну и выдумала Сосису она не от хорошей жизни.

Анон · 2017-04-18 17:12:31

Анон пишет:

с вами был аццкий куховар водолей.

А Несквик тоже надо варить? Я для себя интересуюсь :lol:

Анон · 2017-04-18 17:14:06

Анон пишет:

А Несквик тоже надо варить?

Нет, не надо.

Анон · 2017-04-18 17:15:23

Додолей глазами нормального человека:

в состоянии такой мыльной эйфории Водолей начинает мнить себя богом и повелителем и начинает всеми командовать.

Водолей начинает злиться уже на третий секунде, сверкает глазаме и точит нож. на пятой брызжет слюной. на седьмой начинает говорить о докторое Хаусе.

▼Скрытый текст⬍

на заседаниях мыльного клюба мы не варим мыло в абсолютной тишине. плохая примета - молчать, когда варишь мыло. сразу мысл исвякие в голову лезут: а что, если красители начнут мигрировать, мыло расслоится, формочка треснет? мылу-то интубацию не сделаешь...
обычно мы гоним, очень много и очень сильно. мыльная крошка летает в воздухе, эфирные масла, размазанные по всей кухне красители и совершенно непредсказуемый результат а еще пары спирта. в состоянии такой мыльной эйфории Водолей начинает мнить себя богом и повелителем и начинает всеми командовать. Ха-харченко, яростно помешивая мыло и грустно глядя на Анфису, поёт ей серенады из репертуара Славика Вакарчука. я или навязчиво напоминаю всем "плеснуть глицеринчику", или тупо чихаю.
но, поскольку мы - барышни умные и порядочные, нам есть о чем поговорить. например, о мыле. мы вообще редко говорим о чем-то другом. или о том, что активированный уголь окрашивает руки, язык и кака....ой, простите, увлеклась!
сегодня мы с Ха-харченко говорили об "Анатомии Грей". так получилось, что мы как раз одинаковое количество серий посмотрели. пропускаем мыло через мясорубку - а сами говорим о том, какая ебнутая на всю голову Кристина, какая сумасшедшая и болтливая Иззи, и какая лапочка доктор Шепард. Водолей начинает злиться уже на третий секунде, сверкает глазаме и точит нож. на пятой брызжет слюной. на седьмой начинает говорить о докторое Хаусе.
сегодня мы перебрали кости всем сериальным героям - начиная от "Санта Клауса Барбары" и "Рабыни Изауры", и заканчивая "Беверли Хилзом".
Водолей: ой, а помните, был сериал про ведьму Манинью Еричану? там еще лодочник был, Рикардо... *начинает пищать и брызгать слюной*
Я: дааа... там еще бабка была, которая стучала в таз, когда кто-то по реке ехал...
Водолей: а еще там проститутка была.
внимание, вопрос. название-то сериала мы вспомнили, свистните, кто угадал, о чем речь. только, чур, не гуглить!

И ещё:

▼Скрытый текст⬍

сейчас я вам тут перлов напишу, а вы сами поймете, что к чему, кто сегодня снова заседал и варил мыло))
стою такая, уголь активированный измельчаю. в кухню влетает Водолей, протягивает мне две пластиковые коробочки и радостно вопит: "усрись, мать!!!"
потом она доказывала, что сказала: "узри"...
*****************************************************************************************************************************************
Водолей: таааа... и так сойдет!
Я: вот знаешь, мать... всякая косоебищная мыльная фигня у нас всегда начинается со слов "тааааа.... и так сойдет!"
***************************************************************************************************************************************
мешаю мыло, Водолей строгает восковые мелки.
Водолей: мать, а ты когда-нибудь проститутку настоящую видела?
Я : нет.
Водолей: какой же ты после этого журналист?...
(пауза)
Водолей: слушай, как думаешь, у нас в городе есть перспектива развития какая?
(это она есличо уже на тему мыла перепрыгнула)

****************************************************************************************************************************************
Водолей: мать, а давай сделаем мыло с крабовыми палочками?
Тима: и не жалко вам крабов?
Я: в палочках не крабы.
Водолей: в палочках - рыба.
Тима: нууу, а рыбу вам не жалко??она же хорошая!
Я: а, может, это была плохая рыба. она убивала и насиловала других рыб.
**************************************************************************************************************************************
Водолей: кстати, мать. я тут на картах гадала, и...
Я: ииии???
Водолей: в этом году ты выйдешь замуж
заааааааааааааамуж
заааааааааамуж *начинает раскачиваться, входя в транс*
заааааааа...
Тима, вторя Водолею: заааааааааа...кого??
***************************************************************************************************************************************
Я: ой, мать, а помнишь, я тебе случайно про морковку прислала?
Водолей: да, а кому ты писала?
Я: та так, одному знакомому товарисчу. мы, кажется, собирались снеговика лепить, ну я пишу типа бери морковку...
Водолей: дааа... "бери морковку - и бегом ко мне". другие барышни выделываются - мартини, все такое. а эта простая - бери кило морковки - и приезжай.
***************************************************************************************************************************************
крошим уголь на мыло "самоцветы".
- надо угля побольше...
- нет, много не надо, давай еще 1 таблетку.
- дааа, мы варим мыло "дай таблетку".
***********************************************************************************************************************************
выхожу такая из ванной в вымытой кастрюлькой. на кухне стоит Водолей, держит почти пустую формочку с мылом и смотрит глазами нашкодившего котенка.
я: а гдеа мыло?
Водолей: ну... я его случайно разлила. чуть-чуть..
потом это чуть-чуть мы отмывали со стены, с пола, с холодильника, и пола и с Водолея.
отмываем холодильник.
я: мать, яйца подними, туда мыло затекло.
Водолей: к-к-какие яйца????
(речь шла о контейнере для яиц. куриных. пластмассовых, блять, контейнерах, доверху забитых яйцаме, под который и затекло мыло!)

п.с. мб будет апгрейд по мере вспоминания
вспомнила_1.
Водолей: вот знаешь, мать... иногда мыло юзают при запорах. поэтому самоцветы с активированным углем будут хотя бы полезными...

Отредактировано (2017-04-18 17:17:04)

Анон · 2017-04-18 17:20:11

Зависает над каким-то мухосранском, где живут нигеры. извините, я росист.

Изнанка человечества показана безпощадно и жестоко. По крайней мере, капиталичтического человечества.

Рекомендую мужикам и адекватным баб...барышням.

Вот как с такой кашей из говна в голове жить?

Анон · 2017-04-18 17:23:19

Додолей глазами Миднайт. Пост о варке Бэйлиса. 2010 год

- мать, ты собираешься пить бейлис с пирогом?? - возмутилась Водолей, закусывая бейлис огромным куском ветчины и соленым грибочком.

▼Скрытый текст⬍

сегодня мыловарный клюб им. Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери собрался на внеочередное заседание, посвященное получению диплома почетным членом оного клюба, а по нечетным - просто госпожой Ха-харченко диплома магистра журналистики.
вы, наверное, ожидаете рассказа о том, как мы, три великие мыловарки, трудились в поте лица, колдовали у плиты, и в результате получилась очередная хуета замечательнейшее мылко, развалившееся на слои и воняющее похлеще мусоропровода в жаркий июльский полдень. но нет, сегодня мы не варили мыло, а... варили не мыло )) готовили бейлис. и, на удивление, он у нас получился.
так вот. вечером, накануне всего этого маленького безобразия, ниразу не пьющий Водолей пишет мне в аську: Мать. купи водку.
хорошо, говорю. а как быть с кофе - у меня дома растворимого не водится. на что получаю ответ: водку, мать. не забудь купить. и так - весь вечер.
а потом бац - и я в магазине, охреневаю от цены на сгущенку. 12 грн с копейками баночка. я сгущенку сто лет не покупала, помню ее по 90 копеек, по гривне двадцать, затем по три пятьдесят. а потом на тебе - 12 с копейками. не отойдя от шока, отхожу от прилавка, в голове вертится "мать. вотку. вотку. мать. купи. вотку. маа-а-а-а-а-а-а-ать. куууууупиииии водя-а-а-а-а-ары!!!" - вертится волчком перед глазами лицо Водолея, размахивающего блендером. жуть кошмарная просто.
стою, выбираю. надо сказать, водку мне до этого приходилось покупать всего один раз в жизни - на подарок в Ростов. все остальные разы я только пила, да. шутка. стою такая, глаза разбегаются. а тут опять голос свыше: "мать. паленую не бери. возьми хорошую вотку.вотку возьми. вотку-вотку-вотку".
приезжаю к Водолею. там уже пир горой, пьяная Ха-харченко отплясывает канкан на столе, Водолей в костюме пирата чистит картошку штопором. шучу, чо уж там. увидь я Ха-харченко в таком виде - не писала бы я сейчас пост, я лежала бы в больничке с инфарктом. хотя, увидев, как мастерски Ха-харченко обращается со штопором - у меня возникли кое-какие подозрения...
в общем, ели мы, пили. пили "за умного Водолея, красивую Миднайи и ... Машу Харченко-мне-что-разорваться?". пили за диплом. пили за все, в общем. если тоже за все. вспоминали незлым тихим словом альма матер, альма патер, бебиситтер. вспоминали степь, песни и пляски, и игры Водолея с Пашкой в конную гвардию. "а потом я упала туда, а там - пни и корни" - Водолей.
и фотки смотрели. нет, вру. сначала смотрели водолейскую коллекцию марок, затем фотки универских времен.
а потом решили делать бейлис. как делать бейлис - Водолей уже писала.
накануне договариваемся, кто какие ингредиенты берет. Водолей: у меня есть пачка какао. может, заменим им кофе?
я: давай тогда и сгущенку заменим. сметаной, например. и яйца чем-нибудь. и водку.
так вот. начинаем делать бейлис, попутно вспоминая успехи на мыльном поприще. кто-то и говорит, что, дескать, как бы продукты не перетого. Водолей: авось, пронесет.
затем Водолей начинает бить яйца. хорошо хоть ножом, а не одно об другое. отделять белки от желтков. учитывая то, как выглядел белок, я чего-то подумала, что яйца недавно переболели насморком. вирусным таким. приятного аппетита, да )))
бейлис получится очень даже натуралистичный. даже Тима, отказывавшийся пить бейлис на новый год, потребовал себе чуть ли не половину. наверное, кто-то рассказал ему о птичках и бабочках...
- мать, ты собираешься пить бейлис с пирогом?? - возмутилась Водолей, закусывая бейлис огромным куском ветчины и соленым грибочком.
учитывая плавный переход от мыла к бейлизу, скоро мы начнем варить самогон, " а через пару лет недалеко и до плантаций марихуаны на окошке" (с) Тима.

Ещё Додолея глазами нормальных людей:

▼Скрытый текст⬍

утром (если утром можно назвать начало первого дня) мы с Водолеем схватили в магазине симпатичные кубики, и поскакали за тортом. эээ, не так. кубики мы не схватили, а купили. кубики-конструктор такие, с алфавитом. (здесь Миднайт собиралась побурчать, что во времена ее ранней и не совсем осознанной молодости додетсадовского периода кубики были намного лучше, чем тот китайский ширпотреб, которым нынче заполнены витрины детских магазинов, но побурчит она об этом позже). торт выбирали по принципу: "берем вот тот, черно-белый. ну, который коричневый шоколадный. ой, наша очередь, мать, не топчись по ногам. здрасьте, тетенька, а дайте-ка нам вон ту розовую прелесть, "Очарование", кажется. только эта... какой у него срок годности? семь суток?семь суток... семь суток...пакетик? дааа, пакетик обязательно".
и поехали к Волкам.
Водолей, естественно, думала, что на 23-й ничо кроме 124 не идет, всю дорогу бурчала, что я завезу ее куда-нибудь в посадку, съем торт, надругавшись таким образом над ее писихикой, и оставлю бедного голодного Водолея замерзать под кустом. естественно, те, кто водолея не знает - поразились бы моему коварству, но поскольку тут все водолея знают, но все прекрасно понимают, что большая опасность угрожала мне.
так вот, логово Волков мы нашли почти сразу. постояли минут 15 под подъездом, позвонили Сашке, он с работы позвонил Релке, Релка стояла на балконе и ждала, когда у нас хватит ума выйти из-под козырька подъезда, чтобы она нам скинула ключ от подъезда, пока не позвонил Сашка и не посоветовал выйти-таки из-род козырька, если нам, конечно, не в кайф морозить лапы и опы.
и вот, радостно пища, вы ворвались в волчье логово, вручив Волченку набор кубиков, а через пять минут и сами завалились на полу собирать башенки, пирамидки. Водолей как истинный Водолей сразу же взялась складывать слово "какашка". у Водолея вообще каждый третий рассказ - о своих какашулях.
Вика сначала тоже складывала пирамидки, а потом решила складывать кубики в большой бумажный пакет высотой с нее саму.
а потом мы сидели на кухне, пили чай с тортиком, и возились с малой. я, например, даже успела отхватить кубиком по черепу )) а вообще и Волков очень замечательный карапуз. вот знаете, бывают дети, которые при виде незнакомых людей в истерику впадают, игрушки свои прячут, ну или стучат ими всем по голове, пытаются отобрать у вас телефон или "нечаянно" швырнуть в вас тортом. а вот Вика - замечательный карапуз, после общения с которым потом весь как-то светло и хорошо, не смотря даже на то, что под конец марта тут снег внезапно свалился, как снег на голову.
а еще Вика карабкалась на табуретку, чтобы увидеть тортик и Релкины очки. а то ишь, взрослые - решили, что есть они раза в три больше размерами, так им все позволено ))
Тетя Водолей на свою голову научила Вику делать "брю-брю-брю", саму технологию с видеоуроками просите у Водолея, Вика была в восторге, пищала и собиралась замучать Водолея. а еще она пряталась за занавеской. Вика, а не Водолей.
а потом пришлось махать лапками и бежать домой, захватив принесенную Водолеем герань.
едем в маршрутке, Водолей говорит типа а я тебе сегодня уже подарок в книжном выбрала. а я, знаете ли, по губам читать не умею. то ли это от проблем со зрением, то ли от извращенного восприятия, то ли от больной фантазии, то ли от всего этого одновременно, осложненного хронической ебанутостью мозга. и вот пытаюсь понять, чего же такого мог выбрать коварный Водолей в книжном отдели. отчетливо вижу три буквы "а". "Пахлава?" - спрашиваю. надо было просто видеть в тот момент офигевший с четкой отметиной когнитивного диссонанса и ментального ступора фейс Водолея.
п.с. а вообще, замечательный день получился. очень даже замечательный Волки, вам привет, от меня почешите Волчонка за ушком ))

Отредактировано (2017-04-18 17:35:47)

Анон · 2017-04-18 17:34:13

Интересно, что в мариуполе считается бейлисом

Анон · 2017-04-18 17:36:34

Анон пишет:

Интересно, что в мариуполе считается бейлисом

Видать кофе, сгущёнка, водка и желтки. Как и в РФ в общем то.

Анон · 2017-04-18 17:49:22

Анон пишет:

Видать кофе, сгущёнка, водка и желтки. Как и в РФ в общем то.

Упс, не зачел пост. Я знал только про ликер с таким названием.

Анон · 2017-04-18 17:57:15

А Несквик тоже надо варить? Я для себя интересуюсь

На упаковках, анон, есть способ приготовления. Там, где надо варить, так и написано.

Анон · 2017-04-18 17:57:50

Анон пишет:

и минуту греешь.
а дальше молока бульк-бульк, огонь чух-чух, закипело, убежало, разлилось.

Нахрена так усложнять себе жизнь? Анон всю сознательную жизнь делал какаву методом "разогрей молоко в микроволновке, плюхни туда желаемое количество какао-порошка и сахара, размешай, возрадуйся". Ничо, никакая не грязь получается. Плиту заводить ради одной минуты - это же дохуя лишних трат на электроэнергию...

Хотя о чём это я, у Даши же наверняка тогда не было Хорошей Микроволновки.

Анон · 2017-04-18 17:59:51

Анон пишет:

На упаковках, анон, есть способ приготовления. Там, где надо варить, так и написано.

Да я читал, но вдруг это не самый правильный способ приготовления.

Анон · 2017-04-18 18:02:06

Анон пишет:

Анон пишет:
На упаковках, анон, есть способ приготовления. Там, где надо варить, так и написано.
Да я читал, но вдруг это не самый правильный способ приготовления.

Масонский заговор для какао :lol:

Анон · 2017-04-18 18:03:01

Анон пишет:

Анон всю сознательную жизнь делал какаву методом "разогрей молоко в микроволновке, плюхни туда желаемое количество какао-порошка и сахара, размешай, возрадуйся".

+ 1. С тех самых пор, как дома появилась микроволновка.

Анон · 2017-04-18 18:09:43

Хотя о чём это я, у Даши же наверняка тогда не было Хорошей Микроволновки.

У меня тоже нет микроволновки и я именно так, как Додо, делаю себе какао (если лень заводить кофемашину, чтобы паром себе нагреть молоко) о_О Вы до мышей уже доебываетесь, честное слово.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#107051 2017-04-18 16:54:02

Re: Серебристый Водолей

#107052 2017-04-18 16:56:01

Re: Серебристый Водолей

#107053 2017-04-18 17:02:19

Re: Серебристый Водолей

#107054 2017-04-18 17:04:42

Re: Серебристый Водолей

#107055 2017-04-18 17:04:45

Re: Серебристый Водолей

#107056 2017-04-18 17:05:39

Re: Серебристый Водолей

#107057 2017-04-18 17:06:25

Re: Серебристый Водолей

#107058 2017-04-18 17:07:20

Re: Серебристый Водолей

#107059 2017-04-18 17:10:43

Re: Серебристый Водолей

#107060 2017-04-18 17:10:55

Re: Серебристый Водолей

#107061 2017-04-18 17:11:34

Re: Серебристый Водолей

#107062 2017-04-18 17:12:31

Re: Серебристый Водолей

#107063 2017-04-18 17:14:06

Re: Серебристый Водолей

#107064 2017-04-18 17:15:23

Re: Серебристый Водолей

#107065 2017-04-18 17:20:11

Re: Серебристый Водолей

#107066 2017-04-18 17:23:19

Re: Серебристый Водолей

#107067 2017-04-18 17:34:13

Re: Серебристый Водолей

#107068 2017-04-18 17:36:34

Re: Серебристый Водолей

#107069 2017-04-18 17:49:22

Re: Серебристый Водолей

#107070 2017-04-18 17:57:15

Re: Серебристый Водолей

#107071 2017-04-18 17:57:50

Re: Серебристый Водолей

#107072 2017-04-18 17:59:51

Re: Серебристый Водолей

#107073 2017-04-18 18:02:06

Re: Серебристый Водолей

#107074 2017-04-18 18:03:01

Re: Серебристый Водолей

#107075 2017-04-18 18:09:43

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума