Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-04-18 16:07:27

Анон пишет:

Да ты что, натуральный хвост еще жальче портить

Анон, возьми русый парикан с алика подешевле, выдри из него половину волос и искупай в коричневой краске, а потом постриги огромными ножницами для ткани, авось сработает.
другой анон-косплеер

Анон · 2017-04-18 16:07:47

Анон пишет:

бля, эта фотка просто охуительна

Единственное существующее фото, на котором Даша вместе с Сосисой.

Анон · 2017-04-18 16:12:06

Анон пишет:

русый парикан с алика подешевле, выдри из него половину волос

:lol: Это единственное, что мне пока пришло в голову. Даже жалею, что при последнем переезде выкинул старые парики, дошедшие до состояния "набивка для объемных начесов". Кто же знал, что они могут пригодиться :lol:

Анон · 2017-04-18 16:13:02

Додо на отдыхе. несмотря на то, что она с Сорокиным, ей всё равно во всём видятся хуи.

Банан - это такая желтая мурня, напоминающая фаллос без яиц, которая славно прыгает по волнам.

*сопит* а еще позорно было залезть на подушку с помощью сорокина и сказать ему жалко: андрей, я хочу на берег.

▼Скрытый текст⬍

Жили мы хорошо, но плохо. Сначала, когда мы приехали, у дедушки постояльцев не было. Дедушку зовут Алексеевич, это дедушка ха-харченко, но мы его так и называли "Дедушка". Нам поэтому отдали два соседних домика. В одном жили мы с андреем на двуспальной кровати, во втором на полуторной страдали Йети с ифритом. А потом я такая иду за спичками, спички у нас банально закончились, а дедушка, протягивая мне спички говорит, мол, ребята, ко мне завтра люди приедут, так что освободите один домик.
Покоробило, признаюсь вам. Особенно, таскать вещи с утра. Хорошо, что я их не таскала, хыхыхы. Бесконечно доброе Йети растолкало меня, чтобы я сняла пылинку с лавки, на которую они вещи переносили, после чего я рухнула личиком в подушку и там погрузилась в объятия морфея.
Ишшо бы. Ведь на середине отдыха мой сорокин умотал в киев на 4 дня, сдавать хвосты и практику, а приехала старая миднайт и тима.
Старая миднайт потрясающий человек. Умеет потрясать не только сисьсаме, но и характером. Приехала и тут же споила всех в тряпки, да. Но мы так славно обсудили с Йети кто кому Генма, дааааа. Лирическое отступление: мы-то грешным делом думали, что не только закончим нашу эпопею, но и даже побетим ее малость. Ка-ка-ка. Мы написали за все время позорно мало. Примерно столько, сколько за вечер пишем. Как бы времени не было :nope: Но с другой стороны, можно считать это творческим отпуском, да.
Вот. Как с горок прыгали - это неинтересно, расскажу, как на банане летали. Банан - это такая желтая мурня, напоминающая фаллос без яиц, которая славно прыгает по волнам. Йети сел впереди, хлопцев посадили посередине, я село сзади. уверенное, что мне хуй по колено. *молчит и сопит*
В общем, славно покатались. Я, как сидящий сзади, за сорокиным, тихо материлась и сопела. ибо болтает аццки. нет, АЦЦКИ. А потом все упали в воду, а я - не упала бахаха!!! - пиздежЪ, упала как миленькая, только даже не поняла, почему сижу на банане, а в следующий момент лежу в воде, болтая ручками и ножкаме.
Самое аццкое было то, что жилеты были разъебаны как уке среднеяойного фика, держались на честном слове, и были велики. Поэтому жилеты плавали над водою, а в них бултыхались мы с маленькой Йети, пытаясь залезть на банан. Когда я нащупала ногою дно и выяснила, что стою по плечи в воде, все решили, что мне бананом по башке прилетело, дааа.
Вообще, у меня повышенная неустойчивость, да( Во-второй раз я на банане слетела вообще одна, когда села вперед. *уныло* Скрюченный водолей, орущий на каждой волне "бляяяяяядь!!!" - это позорное злерище, да. А когда мы пошли кататься потом отдельно, я ифрит и андрей, я вообще вылетала почему-то с переодичностью пробок под напряжением, да.
Но я расскажу вам про подушку. Она же таблетка. Она же то, чего водолей боится, да.
Подушка - это такой матрас с углублением внутри, который веревкой приклепляется к катеру или скутеру и носится по волнам. *нервно икает* Катались мы на нем в первый раз, а сорокин, дурная голова, попросил поэкстремальнее. В результате нас мотало и болтало, и мне через минуту захотелось на берег. Я считаю это хуевым развлечением, если ты не удовольствие получаешь, а ждешь с тоскою, когда же это катание закончится. Вот банан например мне аццки понравился, да. Аццки просто.
А таблетка - нет. Я там ободралась, я там намучалась, я там перепугалась безшуток и что самое плохое, я там выпала и очень сильно побилась об воду. Она какбы плоская и когда выбрасывает на большой скорости, то не булькаешь как с банана в воду, а какое-то время бьешься об воду как камушек плоский , ну жабка, понимаете? Жабкой был 50-икилограмовый водолей, который себе шею чудом не свернул. Но это позорно, да. И страшно - болтаться в глубине, не ощущая ни ног ни рук.
*сопит* а еще позорно было залезть на подушку с помощью сорокина и сказать ему жалко: андрей, я хочу на берег.
он мне это вспоминает с таким умилением, что так бы и врезала. Тоже мне, нашел во мне котенка.
*думает, что бы еще рассказать* а помню позавчера, мы с Йети залезли на катамаран, а он был с каким-то рэндомным управлением, никогда не угадаешь, куда он поедет. В море-то мы выехали, но но потом...Во-первых, чуть не протаранили бунгало *нервно смеецца*, а во-вторых, выбрались на берег лишь потому, что добрый андрюша приплыл и толкал нас сзади, да.
мммммм....
вы чо-нить спросите, а я еще расскажу, вот.

А вот взгляд со стороны Миднайт:

водолей премерзко пел, заливаясь диким хохотом после фразы "Нева, великоле....."

прыгали, да. водолей - аки мешок с картошкой, я - аки трепетная лань бревном падающая в воду

коротко о том, очем еще не сказала. Водолей сцука дрых дольше всех, поднимался злой и на всех бурчал.

▼Скрытый текст⬍

водолей тут озадачила: напиши про Мулякино да напиши.
чо уж там. напишу, да. но чисто из принципа напишу до того, как отпишется водолей. да, я такое принципиальное сцуко ))
вообще-то нет особого желания рассказывать, как мы аццки нажрались и пели песни в два часа ночи. впрочем, пением это можно было назвать с большой натяжкой ))) но я все-таки попробую! (с) сборная Пятигорска.
значится, в Мулякино я ехала с работы. как и полагается - с корабля на бля. предусмотрительная Маська, наученная горьким опытом поездок на моря, взяла с собой вещей по минимуму, а точнее - пижаму, купальник да футболку, чтобы было в чем на работу ехать, и все. поэтому комары Маську покусали изрядко за все мягкие и не очень части тушки.
так вот. приехала я, пока туды-сюды, стали мы жарить шашлыки. Йети писала опупею, Сашка жог и пепелил разжигал костер, Тима болтался у него под ногами, а мы с Водолеем с видом почтенных матрон нанизывали на шампура "мясо-лук-помидорку". а потом все это безобразие мы ели (помиоры, кстати, пригорели малость) и... ясен пень - пили. потом изрядно окосевшие мы нанизывали вторую партию шашлыкOFF. когда закончилась еда и в ход пошла энная бутылка, а вокруг распространяли стойкое амбре антикомариные свечки фигня это все, свечки с коноплей были мы как-то так песни затянули. вобщем, перепели все, что могли - начиная с классики вроде Цоя и заканчивая распиздяем Ромой Зверем. дедушка и бабушка Ха-Харченко наверн были в шоке. в перерывах между пениями - дабы горло отдохнуло - Водолей и Йети обсуждали кто кого куда имел. в смысле, по сценарию опупеи ихней. длилось все это безобразие до трех ночи.
а потом было утро. нас разбудили и заставили переезжать.
а потом было море, кукуруза, резиновая горка, на которой Масько оч. больно стукнулось опой. нисмешно кстати.
а, был еще чудный пляжный торговец-креативщик местного розлива, который ходил и кричал "вяяяяяленый бычок - Ющенко мудачок" и "кокаин, героин покупаем". жаль - дядя по пляжу прошелся только раз.
а еще мы в воде фигней маялись. прыгали, да. водолей - аки мешок с картошкой, я - аки трепетная лань бревном падающая в воду ))))
а вечером меня накормили суши. а потом было мороженое, кусочек кина и квна.
затем мы играли в карты, мне как обычно аццки не везло, а водолей требовал со всех 30 копеек. на самом деле они с Тимой жульничали по-семейному, потому и выигрывали. бу.
а потом мы, абсолютно трезвые, записывали "наш бля первый клип". водолей премерзко пел, заливаясь диким хохотом после фразы "Нева, великоле.....", Сашка аццки дудел в водолазную маску, йа было не менее аццким барабанщиком, а Тима пилил вены ложкой, имитируя игру на скрипке. Йети по ходу офигевала с нас, укурков и снимала это все на видео.
в общем, было весело, все жили дружно и счастливо, и до сих пор живут.
коротко о том, очем еще не сказала. Водолей сцука дрых дольше всех, поднимался злой и на всех бурчал.
нам пришлось провести расследование на тему "от чего у всех болит шея?" и опытным путем доказать, что шея болела от горки. не болела она только у Сашки, почему - для науки так и осталось мракой, покрытой тайном.
на второй день моего пьянства и бляццтва культурного отдыха в Мулякино нам подселили соседей. с виду вроде не цыгане, но их было невъебенно много, ввалились они шумною толпою, шумели, галдели и нарывались схлопотать по ебалу, жарили котлеты, а потом дружно от них блевали. в общем, веселые люди, да. но в следующий раз на отдых вместе с этими замечательными антикомариным исвечками надо брать свечки антисоседские скипидарные, ну или на худой конец двустволку.
мб потом будут фотки, ну или видео. хотя видео низзя, видео там особенное )))

Отредактировано (2017-04-18 16:15:07)

Анон · 2017-04-18 16:14:30

Вообще Даша могла бы себе ироничный гополук запилить. Вообще за так. Спиздить у Сосо спортивную куртку, натянуть на ножины колготки-сетки, кеды оставить, кеды иконичны, волосы распустить, подвести глаза карандашом аля херка, побольше тушины, чтобы паучьи лапки получились, взять футболку, а лучше тельник, на морду пластыри, для завершения образа с чётками ходить. Ну и походон более развязный, горбатится Додо умеет, зыркать на всех тяжёлым взглядом тоже. Вообще было бы просто идеально, все бы с Додо фоткались.

Анон · 2017-04-18 16:15:15

Анон пишет:

надетыми на желтые колготки

А это точно колготки, а не Дашины ноги?

Анон · 2017-04-18 16:15:26

Анон пишет:

Это единственное, что мне пока пришло в голову. Даже жалею, что при последнем переезде выкинул старые парики, дошедшие до состояния "набивка для объемных начесов". Кто же знал, что они могут пригодиться

не, как раз мочалка в данном случае не катит, у Водолейки же волосы не колтуном, а именно мерзкого цвета, жиденькие и плохо постриженные, они гладкие сами по себе и не торчат.

Анон · 2017-04-18 16:19:08

Июль 2009. Додо хвастается подарком от Сорокина-браслетом из пластиковых ракушек!

это вторая так сказать ценность, подаренная мне сорокиным. первой было дорогущее кольцо, которое сапоги. а этот браслет клееевый. из пластиковых ракушек. я вам его как-нить обязательно покажу, да! и вообще, это первый в моей жизни браслетик, который мне понравился сразу же, да. я вообще не жалую бижутерию.

Напомню, что 20 постами ранее Додо хвасталась, что она не из тех, кто за деньги. Да, Даш, ты реально из тех, которые бесплатно.

типичный рак, да: обидеться и не выйти есть, хотя есть очень хочется, из принципа. уйду в лес зимою без шапки и пусть всем станет плохо (с)

Весь долбоебизм Сорокина по прежнему списывается на знак зодиака.

▼Скрытый текст⬍

день был хороший, ничего не предвещало беды.
юные сюся и буся взяли андрея и сэра ифрюшу за жабры и отправились на море через мелекинский рынок в один ряд.
там андрюша купил мне браслет!
это вторая так сказать ценность, подаренная мне сорокиным. первой было дорогущее кольцо, которое сапоги. а этот браслет клееевый. из пластиковых ракушек. я вам его как-нить обязательно покажу, да! и вообще, это первый в моей жизни браслетик, который мне понравился сразу же, да. я вообще не жалую бижутерию.
а сэр Ифрюша купил Йети резиной браслетик с надписью, - вы не поверите! - Наруто! Браслетик этот аццки светится ночью, но мы даже не знали насколько. Так вот.
Пошли мы на море, еще не зная, что будем бежать домой под дождем, как укушенные в попу. По дороге купили мне лук и стрелы для детей от трех лет :shy: это еще одна история, о которой надо бы молчать, но я обязательно расскажу. может быть. Приходим, тыры-пыры, а ночью сорокина понесло и он начал рассказывать нам страшные истории. щипать его за пузо значит нельзя, а про мокриц ему трепаться ночью можно. сволочь.
а мы до этого еще и томминокеров массово прочли. я, как людына читающая, оба тома. Йети, как человек, который не смог отобрать у меня первую книгу, только первую и половину второй, а сорокин мой, как типичный рак, в один прекрасный вечер обиделся и прочел половину первой книги.
типичный рак, да: обидеться и не выйти есть, хотя есть очень хочется, из принципа. уйду в лес зимою без шапки и пусть всем станет плохо (с)

так вот. лежу я вся такая напуганная. а я еще с краю лежу, ближе всех к двери. и тут вижу, на полу что-то светится. мужественный буся подавил крик, просек, что это браслет ебанный и поднимаю его со словами: Йети, смотри.
а в ответ Йети: ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!Ааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!
знаете, мега-отважный водолей так перепугался, что тоже заорал ААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! и кинул браслетом в источник ора. то бишь в Йети. Йети завопил совсем уж зверски. А я спряталась Сорокину подмышку, мужчина он или как. Обещался же меня защищать!
Как потом сказал милый Сюся: лежу, а в темноте мееедленно поднимается что-то светящееся, а потом летит в меня.
Блин, как нас потом трясло!
Как я узнала утром, заорал и мужественный сэр Ифрюша. Только от заорал от неожиданности, потому, что храбрый Йети завизжал ему в ухо. Один сорокин молчал, да.
А у нас же дверь еще была и не закрытая. Какбы жарко, да. Мне лежать страаашно. Сорокин (кто-то еще не понял, кто во всем виноват?) говорит, мол, от вашего визга дедушка проснулся небось, сейчас придет стучать и в окна заглядывать. Кааак мне поплохело сразу, когда я представила дедушку, объятого синим светом, когда он сначала под окнами ходит, а потом меееедленно открывает дверь и заходит.
В общем, я вежливости ради спросила "Андрей, давай поменяемся местами", а сама тем временем уже пихала его в бок, чтобы он дал мне лечь на свое место. Он большой, его если чо грызть долго будут, я убегу, да.
Вот. Но все обошлось.
Пояснение один: почему синим светом.
Приехала старая миднайт. Мы благополучно втроем девичьей компанией просидели до трех и лягли спать. Тогда еще в два домика: в одном спит Ифрит, и туда ушел Йети, а в моем спит Тима и мы со старой миднайт кряхтим и пытаемся устроиться вдвоем на одной кровати. И тут Миднайт стремным голосом говорит что-то вроде: Водолеюшка, вот и смерть наша пришла.
Я зырь в окно, а там что-то сииииинее маячит и лицо чье-то.
тут-то мне и конец пришел
Тут-то я в нее вцепилась, прикрылась как щитом (миднайт пухлое, ее если чо грызть долго будут, я убегу, да), а потом до меня дошло, что это милый, но аццки стремный в ночи Сюся забыл плеер на лавке под нашим окном и ищет его, чтобы ему (и сюсе, и плееру) пусто было!
вот.
а про лук я расскажу, когда фотки будут, да.
*задумчиво* что-то я еще рассказать хотела, но забыла, да.

Анон · 2017-04-18 16:25:03

Анон пишет:

А это точно колготки, а не Дашины ноги?

"Живые" ноги без колготок совсем не так выглядят

Анон · 2017-04-18 16:25:32

Анон пишет:

у Водолейки же волосы не колтуном, а именно мерзкого цвета, жиденькие и плохо постриженные

Не, думаю, если вычесать пару мочалок до гладкости, как раз можно сшить одно недоразумение такого типа. Но купить дешевенький новый проще, конечно.

Анон · 2017-04-18 16:27:13

Август 2009 Даша хвалится синяками, которые Сорокин ей наставил в порывах эээ страсти и мечтает о новом альбоме для марок.

вот купит мне сорокин альбомчик для марок, а он купит, или я ему плешь проем, и я их разложу по порядку в сотый раз, даааа, а там посмотрим.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-04-18 16:28:40

Анон пишет:

ах, как же я люблю с ними возюкаться.

Похеренное хобби? Почему в ДС Даша настолько уныла: без друзей, без бочины сомца, без хобби?

Анон · 2017-04-18 16:29:21

Август 2009. Додо переживает, что все друзья свалил в Киев, не сохранив светлый лик Водолея в альбомчиках.

водолей появился в фотоальбоме после обширной истерики на эту же тему.

по большому счету мне как бы похуй, да.

Угу.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-04-18 16:30:07

*робко* Может, "типичный рак" - имеется в виду "рак мозга"? Знак зодиака, вроде, обычно с большой буквы пишут.

Анон · 2017-04-18 16:31:02

Август 2009. Коротенький пост о любви, который крипанул анона сильнее Сомы, Амнезии и Панумбры.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2017-04-18 16:32:38

Анон пишет:

водолей появился в фотоальбоме после обширной истерики на эту же тему.

Анон пишет:

по большому счету мне как бы похуй, да.

Типичное Додо. И ничего, главное, не изменилось.

Анон · 2017-04-18 16:33:09

август 2009 Додо идёт в рЭсторан! Заметьте, Даша пишет, что они с Сорокиным уже 2 года, то есть встречаются они с июля 2007 года. Но вместе они ещё не жили, так поёбываются раз в 2 недели(!), но противоречий уже море.

▼Скрытый текст⬍

у нас с любезным сорокиным было 28 чифла ровно 2 года нашей с ним нежной и порочной жизни.
поэтому вчера мы решили отметить это в ресторане, да.
сорокин грязно подработал пиццот гривен и мы, понимаешь, собрались поехать в Европейскую и покушать там.
1) грязно - на стройке, да.
2) европейская - лучший ресторан нашего города, мб не лучший, но в тройке, да. зело дорогой.
я уже и платье вечернее достала, и бусики примеряла, думаю, дай позвоню ему, время уточню.
звоню и слышу неуверенные нотки в голосишке.
приперла его к стенке, мол, аааа?
ну он и сознался, что 200 грн растрынькал на колбасу, солдатика оловянного, кока-колу и тэ дэ.
короче, несознательно.
и на европейскую не хватает, да.
а на пивнушку какую-то хватит.
но я не хочу в кафе или гендель, я хотела в европейскую. там подают мое любимое блюдо, которое я только раз в жизни ела, это было самое вкусное, что я вообще ела - сырный супчик *всхлипывает*
и платье.
и вообще, я хоть раз в жизни, блядь, себя хотела почуять дамой, да.
*мрачно чавкает яблоком*
так вот.
этот...человек еще и у меня спрашивает: в какое кафе ты хочешь?
я, блядь, каждый день по кафам хожу, из баров не вылезаю, да.
я ему говорю, мол, лизни розетку я на окраине города вообще живу и в душе не ебу, где есть хорошие кафе.
он в кофейни не хочет, он поесть хочет, а мне какбы по барабану уже, да.
в общем, узнал он у маменьки своей (вся его семья дома редко питается, в основном, по кафам), про какой-то ресторан.
хоть тресните меня, не помню как называется. какое-то название стремное, не то голуба, не то нелюба, что-то такое.
сорокин, главное, жжот.
говорит, мол, ресторан достойный, но уж извини, в ебенях каких-то.
ладно, приехали туда на таксо - а это самый центр приморского парка, рядом с кораблем.
ничо себе ебеня. какбы пешком - это самый центр, а на машине - да, по парку кружлять надо.
воооот.
я заказала себя в утешение целое блюдо креветок и сьела их.
кааак я люблю креветок.
п.с. вопрос богемным пчам. вот есть блюдо креветок и ломтик лимона. лично я делаю так: сьедаю креветок, потом ем ломтик. но попкой чую, что надо как-то по другому, да?
а потом грибы в сметане (мммм...ну ничо так). а потом вкусное мороженое! *чешет лоб* нет, там что-то еще было, да.
но суть в том, что сырного супчика не было *сопит* а я весь год ждала.
бля буду, ждала весь год.
мне он снился иногда даже.
с жестокой реальностью меня примиряет только то, что сорокин, тронутый и напуганный моей печалью, обещался сводить меня в европейскую, как деньги получит.
не через год, да.
мне какбы пох на пафос. я тупо хочу тарелку супа, да.
если бы вы его попробовали, вы бы не назвали меня меркантильной, да.
ну а дальше все было просто.
дома у андрея меня кормили яблоками и мясом.
п.с. конешно же пришел филя, и сразу сказал, что я обжора. да, я много ем. ну и хуй ему на воротник.
мы играли в спектромансера (камрады, а у кого-то есть работающий акк на торренсах? стукните пжа в комменты, буду должна, да).
я обыграла филю и мое настроение мигом поднялось и затрепетало, дааа.
а ночью мы с моим несравненным сорокиным мирно спали, сплетясь юными телами в пароксизме страсти...а! он же мне чуть руку не сломал! в общем я иво била, а он, подлец, локоть подставил. А потом таскался за гордой и мрачной мною и бубнил: приложи лед, приложи лед.
я сначала приложила, а потом запихнула лед ему в рубашку за шкирку. аняняшечки.
*гордый мститель водолей*
а вообще славный был день.
я иво типа люблю.
не день то есть, а андрея, дааа.
как это все славно.
а это я!
п.с. а солдатиков я ему больше покупать не буду. если он такой молодец - пусть сам себе покупает, да.

Пост вносили много раз, он невероятно уёбищен.

Бля, давайте напишем Додо рецепт сырного супчика:

но я не хочу в кафе или гендель, я хотела в европейскую. там подают мое любимое блюдо, которое я только раз в жизни ела, это было самое вкусное, что я вообще ела - сырный супчик *всхлипывает*

Отредактировано (2017-04-18 16:36:38)

Анон · 2017-04-18 16:33:11

Анон пишет:

*робко* Может, "типичный рак" - имеется в виду "рак мозга"? Знак зодиака, вроде, обычно с большой буквы пишут.

я вообще думал что речь об этом
http://wikireality.ru/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%BA

Анон · 2017-04-18 16:36:04

Почему в ДС Даша настолько уныла: без друзей, без бочины сомца, без хобби?

+1 :panic: Аж жалко булечку, натурально, без не очень.
После такой задорной и теплой молодости одиноко торчать в Москве, писать унылое фикло и радоваться помидоркам черри - это деградация, которой врагу не пожелаешь.

Анон · 2017-04-18 16:37:25

Анон пишет:

август 2009 Додо идёт в рЭсторан! Заметьте, Даша пишет, что они с Сорокиным уже 2 года, то есть встречаются они с июля 2007 года. Но вместе они ещё не жили, так поёбываются раз в 2 недели(!), но противоречий уже море.

а вы заметили, что тут какой-то мозговой слизень заставил Дашу каждое второе предложение заканчивать "да"? :casper:
а вдруг это Сорокин натренировал ее не раздумывая отвечать на вопрос "Даша, хочешь в попку"?

Анон · 2017-04-18 16:38:57

Раскрутить Сорокина на альбом для марок не вышло, так как альбом стоит аж 40 баксов.
Август 2009.

▼Скрытый текст⬍

Лика Додо вам.

▼Скрытый текст⬍

Мама Додо, кстати, вполне приняла Сорокина:

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2017-04-18 16:41:24)

Анон · 2017-04-18 16:49:34

Анон пишет:

Почему в ДС Даша настолько уныла: без друзей, без бочины сомца, без хобби?
+1 Аж жалко булечку, натурально, без не очень.
После такой задорной и теплой молодости одиноко торчать в Москве, писать унылое фикло и радоваться помидоркам черри - это деградация, которой врагу не пожелаешь.

Ну, аноны, я тут даже сказать ничего не могу - с одной стороны житье Даси в Диси правда унылое и безрадостное, а с другой - вот эта быдло-тусовка из Мариуполя тоже не видится мне "теплой молодостью", а только дичью и дном, из которого съебался и забыл как страшный сон.

Анон · 2017-04-18 16:50:11

:slow1:

Анон пишет:

Гриндевальд тоже вякал, что ли? или Грейвза заставлял?

Он с выражением зачитывал классическую Додо со всеми сопениями, вяканьями и прочим, торолоки и имсоартуры то есть.

Анон · 2017-04-18 16:50:21

Август 2009. Додо жалуется на узость дивана и ширину Сорокина.

можно конешно лечь у него в ногах, у сорокина бедра узкие, но я не собака и не одалиска какая-то, чтобы в ногах валяцца! *пафосно* я виликий водолей!!!

Анон ток не понял, диван не расклыдывается что ли?

п.с. когда мы встанем взрослыми и все такое, у нас будет двуспальная кровать.

Видать, Додолей так и не повзрослел.
Кстати, обратите внимание, что Сорокин тоже моложе Додо. Как и Сосиса.

▼Скрытый текст⬍

цветаева писала стихи письменному столу, а мне про свой стол и сказать особо нечего.
стоит, да. коричневый такой, с округлой крышкой.
зато диван - это да.
диван у меня давно, и я на нем сплю.
вообще, не знаю что толкнуло родителей купить спальный набор (диван, 2 пуфика и два кресла) коричневого цвета.
но тем не менее, набор не сочетался с прошлыми голубыми обоями и нихуя не сочетается с нынешними зелеными.
до того времени, как мы с сорокиным стали зело близки и он оставался целых три раза у меня ночевать, я искренне считала, что диван большой.
а я толстая.
ну то есть, я из тех, кто вообще не считает себя толстыми, но иногда чисто что бы пощекотать нервишки, говорит, что толстый, а потом бежит к зеркалу, радостно ржОт и захватывает по пути пирожок с кухни, вот.
в общем, длина дивана примерно 1.80 см м, ширина примерно метр. глубина тут не суть важна. мелкий помещался. :shuffle:
и тут, значит, приехал ночевать андрей, да, тот самый олегович.
и я обнаружила, что во-первых, макушкой он упирается в спинку дивана с одной стороны, а пятками - в другую спинку. т.е. спать ему можно только скукожившись. *умилилась* милая моя креветочка 90 кг, пи-пи-пииии!
а во-вторых, сорокин со своими плечами занимает примерно 5/7 дивана, да. одну половину целиком и кусок второй.
в результате водолею (это я) остается маааленький кусочек между стенкой и егойным могучим телом. причем лежать на спине или животе я тоже не могу - места в плечах даже не остается. у меня, знаете ли, плечи немножко широкие тоже, не такие как у него, конешно, но могли бы быть и уже, да)
поэтому я сплю на боку.
можно конешно лечь у него в ногах, у сорокина бедра узкие, но я не собака и не одалиска какая-то, чтобы в ногах валяцца! *пафосно* я виликий водолей!!!
в общем, мы спим на боку. Я потому, что больше никак, а он - потому, что он выпрямившись не вмещается, а так можно ноги поджимать.
так и живем.
п.с. когда мы встанем взрослыми и все такое, у нас будет двуспальная кровать.
п.п.с. сидим мы вчера:
я *такая с тоскою в голосе*: вот постареем мы...
он: даааа....*и щурицца так насмешливо*
я: тебе будет 21, мне 23...
для справки любознательному: ему 20, мне 22)
а мне, между прочим, нравится спать на боку в обнимку.
во-первых, никто со спины не подкрадется, а если и подкрадется, то сьест сначала сорокина, а я убегу.
во-вторых, зимою тепло, а летом я его отпихиваю.
в-третьих, это очень интимная поза, очень сближает, да.
в-четвертых, он мне руку под голову пропихивает, подушки не надо, а поскольку я вообще без подушки сплю, то руку я отпихиваю иногда. а иногда нет.
в пятых, так он может меня гладить по всяким разным местам. например по животу и шее. :tease2:
в шестых, так я хоть слышу, что он там шопотом бормочет, а то вечно спрячет голову подмышку себе и в любви признается. поди расслушай, то ли он комплименты бормочет, то ли попу ему почеши и спинку.
ну в общем, как-то так, да.

Анон · 2017-04-18 16:52:52

Додо жалуется на томительное ожидание(тут анон её понимает) и дороговизну смазки(тут нет!). Спрашивает, можно ли заменить вазелином. Август 2009.

дорогие пчи, как вы знаете, изготовители презервативов (неожиданно, да?) не рекомендуют использовать смазку на вазелине, которая копейки стоит, а требуют использовать смазки водянистые, которые стоят 80 грн за чуть больше чем нихуя. это обосновано? правда ли, что если намазать презерватив вазелином он вспыхнет, загорится, оплавиться и тэ дэ?
очень интересуюсь, да.

▼Скрытый текст⬍

вчера я ждала сорокина, да.
сидела под окном на кухне, разогревая ужин в третий раз и ждала, да.
сорокин обещал быть к 8.
стрелки приближались к девяти.
статУи ангелов занимали посты возле окон
я, понимаете, когда жду - не могу ничего делать.
поэтому интересную главу эпопеи бросила вообще на полуслове, да.
и тут он пришел.
в девять, да.
тыры-пыры, все такое, а сегодня утром мы должны были с ним отправиться на сутки в крым.
в севастополь мой обожаемый.
сорокин ночью выгнал меня из-под покрывала, замечу: в моей же кровати, меня же из-под одеяла.
сволочь.
я взяла маленький плед, который или на голову или на ноги, и прощелкала зубами всю ночь.
а утром звонит мадам сорокина, мол, андрюшечка, мы передумали, поедет тетя оля.
покормила я его кашей и водичкой.
нет, серьезно, водичкой.
он чай не хо, а я ему таблетку грипго скормила, он, понимаете ли, из-за курения чбд по легким.
а водичкой он запил.
и поехал домой.
так вот.
сижу я сейчас, мелкий спит у себя, кошка вернулась на мою кровать (она отказывается там спать, когда есть сорокин), даже собака спит в родительской комнате.
а я сижу и думаю. лечь спать? так пары часов до 11 мне мало будет.
не ложиться? а чо делать, я зеваю на ходу.
ах, как тяжко жить! *прижимает ладони к груди и кричит в небо*
а теперь вопрос.
дорогие пчи, как вы знаете, изготовители презервативов (неожиданно, да?) не рекомендуют использовать смазку на вазелине, которая копейки стоит, а требуют использовать смазки водянистые, которые стоят 80 грн за чуть больше чем нихуя. это обосновано? правда ли, что если намазать презерватив вазелином он вспыхнет, загорится, оплавиться и тэ дэ?
очень интересуюсь, да.
от как-то так, да.

Отредактировано (2017-04-18 16:53:01)

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#107026 2017-04-18 16:07:27

Re: Серебристый Водолей

#107027 2017-04-18 16:07:47

Re: Серебристый Водолей

#107028 2017-04-18 16:12:06

Re: Серебристый Водолей

#107029 2017-04-18 16:13:02

Re: Серебристый Водолей

#107030 2017-04-18 16:14:30

Re: Серебристый Водолей

#107031 2017-04-18 16:15:15

Re: Серебристый Водолей

#107032 2017-04-18 16:15:26

Re: Серебристый Водолей

#107033 2017-04-18 16:19:08

Re: Серебристый Водолей

#107034 2017-04-18 16:25:03

Re: Серебристый Водолей

#107035 2017-04-18 16:25:32

Re: Серебристый Водолей

#107036 2017-04-18 16:27:13

Re: Серебристый Водолей

#107037 2017-04-18 16:28:40

Re: Серебристый Водолей

#107038 2017-04-18 16:29:21

Re: Серебристый Водолей

#107039 2017-04-18 16:30:07

Re: Серебристый Водолей

#107040 2017-04-18 16:31:02

Re: Серебристый Водолей

#107041 2017-04-18 16:32:38

Re: Серебристый Водолей

#107042 2017-04-18 16:33:09

Re: Серебристый Водолей

#107043 2017-04-18 16:33:11

Re: Серебристый Водолей

#107044 2017-04-18 16:36:04

Re: Серебристый Водолей

#107045 2017-04-18 16:37:25

Re: Серебристый Водолей

#107046 2017-04-18 16:38:57

Re: Серебристый Водолей

#107047 2017-04-18 16:49:34

Re: Серебристый Водолей

#107048 2017-04-18 16:50:11

Re: Серебристый Водолей

#107049 2017-04-18 16:50:21

Re: Серебристый Водолей

#107050 2017-04-18 16:52:52

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума