Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-03-29 23:34:18

Увидел новый трейлер лиги справедливости.
Кто ставит на приход Дашутки в диси? Будет у нас Бетмэн звать Флэша своим ебливым котиком, а Чудо-женщина станет инопланетной мудроженщиной.
Охуенно, не могу дождаться!

Анон · 2017-03-30 00:08:24

Анон пишет:

Увидел новый трейлер лиги справедливости.
Кто ставит на приход Дашутки в диси? Будет у нас Бетмэн звать Флэша своим ебливым котиком, а Чудо-женщина станет инопланетной мудроженщиной.
Охуенно, не могу дождаться!

Она ещё на Аквамэна смазкой капала.
Ну и еврейская сучка Флэш, само собой :yeah:

Вряд ли она прямо в ДиСи придёт. Ставлю на то, что напишет фик прямо по трейлеру

Отредактировано (2017-03-30 00:09:04)

Анон · 2017-03-30 00:22:02

Анон пишет:

Кто ставит на приход Дашутки в диси?

В фэндоме слишком много агрессивных ебанашек. Дася зассыт.

Анон · 2017-03-30 00:27:14

Нас ждет кроссовер. :vanga:
Барри на самом деле обскур. Брюс в роли мудогрейвза катает его на тачке и привозит прямо в трубу свою пещеру и там сажает его на цепь и заставляет мыть полы, варить борщи и ублажать себя.
Но Барри превращается однажды в обскура и ебашит молнией в Бэтмена. Тут появляется мудроженщина Тина в роли комиссара Гордона и аквамен в роли Бэйна. И заверте...

Анон · 2017-03-30 00:50:34

Сукабля как я боюсь за Флеша *обнимает своего спидстерского котика и надеется, что у Даши ресурс порвется раньше*

Анон · 2017-03-30 00:55:04

Индиго, с которой Долли в десны целуется, ебала Супермена суровым самцом Бэтменом, так что у Долли уже есть какая-никакая поддержка в DC :trollface:

Анон · 2017-03-30 01:12:07

Всем пиривет!
Наконец-то закончился хиатус, связанный с ЗФБ, и с вами снова чтения фика “Fatum”, он же ”Даша и Медвед”!

В предыдущих сериях:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1692492
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1710018
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1740741
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1785113

Ворнинги прежние: доёбки до мышей (много, занудно), петросянство, лирические отступления, дерганье автора за хобот, торчащий из текста.

Для начала отвечу на вопрос читателя к предыдущей серии:

▼Скрытый текст⬍

Додобинго на текущий момент:

▼Скрытый текст⬍

А мы продолжаем!
Итак, в конце прошлой серии Артур уехал из родного городка Капруна, и теперь учится в университете в Берне, Швейцария.

▼Скрытый текст⬍

На совершеннолетие Артуру приснился удивительно яркий сон. Наверное, во всем был виноват абсент, который распили на троих.

И вот он, Артур, отмечает совершеннолетие, распивая на троих бутылку абсента. Кто были другие двое? Может, Артур завёл друзей? Может, девушку? Может, двух кошек? Может, это была пожилая семейная пара из Будапешта, у которой Артур снимает комнату?
Нет ответа.

Лес снился в детстве, но обрывистыми, мутными эпизодами, но теперь Артур чувствовал себя вполне осознанно. Он стоял, босой и в пижаме, на лужайке перед холмом Имса. Лес занесло снегом, холм укутался под толстым белым одеялом.

Холм еще и укутался чем-то под одеялом.

Самое чудное было то, что Артур отлично понимал, что спит. И все-таки он своими глазами видел запорошенные дубы, звездное небо, слышал, как потрескивает мороз. Холода, он, к счастью, не чувствовал, иначе, наверное, окочурился бы на месте.

Ну вы знаете, этот мерзлявый Артур, который всю свою жизнь прожил на горнолыжном курорте.
Лирическое отступление: а ведь он действительно никогда никуда из Капруна не ездил. А у его родителей никогда не было нормального отпуска, и каждое лето Артур только и делал, что тусил в Запретном лесу, потому что на него было всем поебать.
Гарри Поттер в свои 14 лет не умел плавать, потому что гады-Дурсли никогда не брали его с собой в отпуск на море. Артур тоже не умел, но даже и не заикался про путешествия и другие страны. Или хотя бы бассейн. А все потому, что на самом деле он живет в Мариуполе, вот тебе, доця, море под носом, какие еще заграничные курорты, это все поганые буржуйские штучки. :sacrasm:
Простите. Конец лирического отступления.

Артур помнил, где дверь, принялся отгребать снег ладонями, пока более-менее не дорылся до двери, потянул на себя, и, на удивление, ручка легко подалась вслед за пальцами.

Оторвал ручку, молодец.

В доме было темно, тихо и пусто. Артур заозирался, но тут же увидел Имса – тот спал на своем ложе, укрытый шкурами по плечи. Артур подкрался ближе, но Имс не проснулся, подрагивали рыжие ресницы, губы были плотно сомкнуты.
Артур присел на край ложа, загрустил, осознавая, как же он соскучился по Имсу за те два года, что не видел. Под закрытыми веками Имса двигались глазные яблоки, Имс, наверное, тоже видел сны. Дверь, которую Артур не закрыл как следует, распахнулась от порыва ветра, в дом ворвалась вьюга, с ужасающей скоростью принялась засыпать все колючим снегом, и теперь Артур ощущал, насколько тот холодный. Ветер подхватил вырезанные из белой бумаги снежинки, которые лежали на столе, смахнул их и тогда снег занес и дом, и Имса, и Артура, и небо, и Аллаха, перед глазами стало белым-бело. Артур закричал и проснулся.

Имс впал в зимнюю спячку, но перед этим нарезал снежинок из бумаги. Мимими.
Но тут пришел Артур, сломал дверную ручку, нанес снега, выстудил дом и раскидал вытынанки *чтец не мог не ввернуть новое слово, выученное в этом треде*.
Алсо: Артур тянул ручку на себя. То есть, дверь открывается наружу, и то еле-еле из-за снежного заноса. Ок, это сон, но какой силы должен быть ветер, чтобы снаружи распахнуть дверь наружу, и откуда взялась вьюга, если минуту назад была тишь и звездное небо?
Что же символизирует этот сон? Чтец полагает, что это подсознание пытается донести до Артура, чтобы он не скучал и даже не вспоминал Имса, а то пиздец.

Дальше без перехода

Артур приехал домой только летом, поддавшись на уговоры родителей. В общем-то, он понимал, что они соскучились. Да и он соскучился – после года учебы в Берне было что рассказать. Теперь Артур был не школьник, а студент.

Позвольте, я остановлюсь подробнее на этом моменте.
Итак, в предыдущей серии Артур убежал из леса и больше домой не возвращался целых два года. Первый год он заканчивал какой-то колледж непонятно где, а второй год учился в университете в Берне. И домой между этими событиями не заезжал почему-то. И судя по всему, если бы не уговоры родителей, тусил бы в Берне и дальше все лето.
Но родители соскучились, а Артур же едет домой, потому что ему есть, что рассказать. А не было бы - не поехал. Потому что родители у него как ПЧи - если не кормить их регулярно охуительными историями и фичками - разбегутся.

Артур строго-настрого запретил себе даже смотреть в сторону леса – и в первый же вечер нарушил свое обещание. Засиделся допоздна на веранде с одной из своих старых любимых книжек - «Ловцом во ржи»: уже стемнело, родители ушли спать, а чай остыл.

Видимо, охуительных историй было так мало, что они закончились в первый же вечер ещё до темноты, и ПЧи таки разбежались. Пришлось читать свою любимую книжку. А почему Даша Артур любит “Над пропастью во ржи”? Потому что эта книжка про бухло, матюки и еблю, зуб прораба даю.

Артур случайно смотрит в сторону леса, видит золотистый огонек и как загипнотизированный идёт за ним в лес.

Артур обернулся, с удивлением и ужасом рассматривая толпу лесных жителей, которая окружила его. Рядом с ним стоял Имс, улыбаясь. На этот раз без кожуха, а в длинной горностаевой мантии, зеленой, разрисованной трилистниками, которую Имс все-таки по привычке накинул на голое тело.

Я вообще не понимаю стремления лесных жителей одеваться в одежду и подражать людям. Но уж сам лесной царь мог бы и попонтовее шмотку надеть, чем вшивый горностай, - у него там волшебные единороги, гномы и лепреконы с гиппогрифами живут, неужто не пошили бы ему новые джинсы из шкуры с жопы дракона?

Далее золотая просто сцена! От создательницы мема “вырабатывай смазку литрами”.

- Это нечестно, - сказал, наконец, Артур в страшной, выжидающей тишине, пытаясь понять, чего все собрались.
- Честно, - спокойно ответил Имс, - ты сам пришел, никто тебя за руку не тащил.
- Нечестно! – рявкнул Артур, злясь на себя за то, что так протупил.
Попытался отступить, но идти было некуда, толпа смыкалась за деревьями и не собиралась пропускать его.
- Честно-нечестно, какая разница? – протянул Имс. – Ты тут, а значит, можно начинать.
- Что начинать? – переспросил Артур, холодея. – Что происходит?
- Летнее солнцестояние, - мягко сказал Имс, - Миттсоммерфест, не найти лучшей ночи для свадьбы Лесного царя.

Загипнотизировали? Сам виноват, за руку же не тащили.
Тащили за руку? Сам виноват, ногами же шел.
Взвалили на плечо и унесли в пещеру? Сам виноват, чего ж в бункере не сидел.

Далее Имс тащит Артура за руку.

Взял обомлевшего Артура за руку и вдруг дернул к себе, приобнял за плечи:
- Mein Fest beginnt*! – прорычал, и вдруг вспыхнули огни.
Артур зажмурился, прикрыл хоть одно ухо, чтобы уберечься от поднявшегося рева и шума.
Имс крепко держал его, а вокруг бесновалась нечисть. Скакала, плясала и выкрикивала хвалу Лесному царю.

* Начнется праздник! (нем.)
Интересно, а русалки, сожравшие Карла, и тролли-людоеды тоже присутствовали?

Имс не спеша подошел к деревьям, и изумленный Артур увидел, что прямо под большим дубом стоят два каменных трона. Один побольше, с вырезанной наверху пентаграммой, другой – поменьше и, слава богу, без всяких рисунков.

Имс сотонист, Артур - беги!

Имс сел на свой трон, закинул колено на подлокотник, подпер подбородок кулаком и с интересом смотрел на беготню и пляски.

Эм, надеюсь, Имс был хотя бы в джинсах, а не совсем в мантии на голое тело.

Артур съежился на своем троне, не зная, чего ждать.

Вообще-то никто не озвучивал Артуру, что он невеста. Ему просто сказали, что сейчас будет свадьба, а он на трон полез. А мог бы дурачком прикинуться.

Теперь на поляне было светло: пылали огоньки, светились гнилушки, у самой воды жгли костры, на которых что-то пеклось.

На костре вообще-то жарят, а пекут на углях.

Накрывались широкие столы, которые взялись из-под земли, как по мановению ока. Стол как раз оканчивался у тронов, так что Имс очутился во главе.
Артур попытался прикинуть, как бы ему сбежать, но понял, что не выйдет – гости не сводили с него глаз, Имс - тоже, хоть и сидел молча.

А остальные пялились не молча? Или Имс обычно смотрел и говорил одновременно? К чему это уточнение?
Алсо: МАНОВЕНИЕ, -я, ср. (устар. высок.). Движение, совершаемое рукой, головой или предметом, зажатым в руке, и обычно выражающее приказание, разрешение, приглашение и т. п.
По мановению ока - от создателя подкашивающихся коленей.

Артур уставился на белоснежную скатерть, бледный и злой на себя.

Ведь происходящее - это всё его вина!

На столах появились кубки с вином, подавались копченые куры, тушеные гуси, на другом конце стола Артур видел поросят.

Супер-силы снова в деле! Супер-Артур - пронзит в ночи метод приготовления и видовую принадлежность куска мяса на другом конце поляны.

Не вытерпел, схватил ближайший кубок с золотистым вином, которое так и исходило дымкой, выпил залпом, желая побыстрее забыться.

Ведь набухаться - это охуенное решение текущей проблемы.

Бабка-болотница выставляла на стол кружки со своим пивом, лесовичок ковырял пальцами бараньи ребрышки, гномы деловито разделывали зажаренного кабанчика. Артур видел, как Норны разделываются с десертом серебряными вилочками, видел оборотней, которые пили, снабжая каждый круг новыми похабными тостами.

Болотница только накрывает на стол, а Норны уже едят десерт? Они его с собой принесли?
“Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?” (с)
А почему Артур не скидывался?
Ну и внесу легендарный пост про свадьбу:

“но зато потом у мну будет свадьба. такая, как я хочу. я буду в фиолетовом платье, с макияжем "метрвая невеста". и мне чхать кто что думать будет. У мну будет авандагд на голове, я буду в высоких гриндерсах и платье будет такое, что мну захочет выебсти все мужское и биженское "население" свадьбы. А еще я приглашу на свою свадьбу своих друзей (если он и доживут до того времени), но при условии, что они будут одеты как нефоры. Все остальные гости могут быть в смокингах, в чем угодно. Меня это не ипет. Мои гости будут рокеры, готы, эмокиды, панки, раста и так далее, они будт пить как нефоры и буянить как нефоры - и я буду счастлива.
точка.”

Собственно, Артур видел всех своих старых знакомых, начал тосковать - и тут Имс положил ему пальцы на расслабленную ладонь, принялся поглаживать, чуть-чуть задевая острыми краешками когтей. Артур не стал терпеть, убрал руку.

А единороги тоже были? А они в качестве гостей или праздничного блюда?
А для русалок приведут ещё одного знакомого Артура или они на этот раз обойдутся змеями и оленями?

Вдруг затрубили в медные трубы, Артур дернулся и тут же увидел процессию. Прелестная ундина, мило смущаясь, несла подушку с двумя коронами, за ней с чинным достоинством шел толстый монах-расстрига с отрастающей тонзурой.

ПРОЦЕ́ССИЯ (ж.р.) - Торжественное многолюдное шествие.
Ундина и монах - процессия.

Имс улыбнулся, а Артур, взглянув на короны, даже рот открыл от изумления. Все было как-то… не как во сне, не как в угаре, но как будто в сказке: свадьба нечисти, довольный Имс, золотые венцы, украшенные драгоценными камнями.

Да, я придираюсь, но почему у нечисти в почёте золото? Ладно, гномы, хотя тоже непонятно, имеют ли их драгоценные безделушки ценность для кого-то ещё, кроме них самих. Ладно, лепреконы, они с людьми взаимодействуют. Но почему, почему корона лесного царя из золота? Почему не из какого-нибудь ценного старого дерева как у Трандуила? У Имса в избушке, спойлер, ложем служит пенёк Иггдрасиля!

Монах торжественно откашлялся в наступившей тишине, взял большую, очень старую корону, и медленно возложил ее на голову Имса, который даже не подумал нагнуться.
- Бля! – брякнул Артур, видя, что корона Имсу ужасно идет, и что монах берет следующую.

Зачем откашливался монах?
Почему Артур выражает восхищение как помесь гопника и Эллочки-людоедки?
Как Артур определил возраст короны? Она была из низкопробного золота и потускнела от времени? Она была немодной? Или он снова задействовал свои супер-силы?
Накатим за бряканье.

Артур уже давно забыл, с кем имеет дело, кто такой его друг – а теперь вот пришлось вспомнить.
Монах подошел к нему, дохнул чесноком и пивом, и возложил ужасно тяжелую корону на голову Артура.

Почему-то Лесного царя женит представитель человеческой религии. А кто же это в прошлой части выёбывался, что он языческое божество и всякие христианские штучки на хую вертел?

Взял из рук ундины длинную свадебную ленту, почему-то не белую, а черную, и спокойно обвязал ею ладонь Имса, приложил ладонь Артура и связал их вместе.

Рушнык! Я узнал тебя! А чёрный, потому что нефорский. Но где же каравай и шишки?

- Der Erlkonig hat geheiratet! Hurra! Hurra! Eviger Ruhm unserem Erlenkonig, hoch soll er leben, hoch soll er leben, dreimal hoch! Prost! Leeren wir unsere Glaser!**
Выкрикнул – и пир начался с новой силой.

** Лесной царь женился! Ура! Ура! Слава Лесному царю! Выпьем! Опустошим наши чаши! (нем.)
Мда. А Артур кроме “Бля!” и сказать-то ничего не смог.

Корона сползала Артуру на лоб, поэтому он все время поправлял ее, лента резала запястье, но Артур сообразил, что сейчас не лучшее время, чтобы демонстративно отвязывать ее.

А не демонстративно? Хоть как-то поправить, ослабить?
Вообще меня поражает пассивность Артура. Какого хера он сидит, как засватанный?
Свадьба против воли? Нуок.
Может, сбежать? Ой, все смотрят.
Как-то отказаться, не садиться на трон, обозначить своё несогласие? Ой, ну неудобно, гости же собрались, веселятся, радуются празднику, как же я их обижу.
Алё, а если тебя наебали, и в конце праздника Имс-сотонист принесёт тебя в жертву, а? А?

На Имса он и не смотрел, смотрел на пляски полупьяных гостей, на стычки, которые образовывались то там, то сям, но быстро прекращались.

“Магистр Иллирио предупреждал Дени и об этом. Свадьбы хотя бы без трех смертей кажутся дотракийцам скучными, сказал он. Ее свадьба оказалась особо благословенной: прежде чем день окончился, погибла дюжина мужчин.” (с)

Ничего не ел, но тянул вино кубок за кубком. У него возникло стойкое и странное ощущение, что он не в родном лесу, а где-то далеко-далеко, между временем и местом, как в стране Питера Пена. И не там, и не тут. Нигде.

Родной лес, смотрите-ка. И что там за кубки были, по пятьдесят грамм? Как он не упился винишком до отключки или рвоты?

Среди всего сброда, от которого поляна была полна так, что яблоку некуда упасть, только Артур да монах были людьми, и то, насчет монаха Артур сомневался.

Ну ежели его сожрут русалки, то человек! Или, может, олень. Ну или змея.

сброда

“а вокруг тебя не любовь твоей жизни, а твои друзья-дебилы, кто-то блюет в канаву, бухло, песнопения, "водка пить караоке петь" (с)

Вино попадалось то золотистое, то темное и пряное, а то и вовсе прозрачное, как слезы, и такое же горькое.

Ну последнее-то явно водка. А тёмное и пряное - пиво? Ром? Короче, не только бухает как не в себя, а ещё и смешивает.

Ундины подносили ему кубки, пока Имс не сделал отрицательный жест, после которого все кубки вокруг Артура пропали, как не было.

Гости, сидящие рядом, очень обрадовались. :lol:
Хотя, может, Имс пустые кубки убрал. Типа ундины подносят, Артур выпивает и отставляет кубок, а они следующий несут. А тут Имс расчистил место, и Артур такой - хоп-хэй-лалалэй, несите мне ещё того вина, которое как водка.
Алсо: ундины-официантки. Помня “любовь” Даши к “халдеям с протянутой рукой”, чтец не может не задаваться вопросом: чем же ундины так провинились, что работают, пока все веселятся? И, кстати, кто разносил вино во время оргии в Вальпургиеву ночь?
Можно, конечно, предположить, что Имс так опечалился, когда от его друга Водяного сбежала жена-ундина (а не сирена, которая с хвостом, и не русалка, которая мавка. Чот многовато водяных тёток в лесу. А ещё же есть бабка-болотница и Кикимора!), что он осерчал на всех ундин и теперь они бесплатная рабочая сила.

Видимо, Имс не хотел, чтобы его… хм… новобрачный ужрался в дупель.

Дааа, а так-то он почти трезвый. :sacrasm:

ужрался в дупель

Наклюкался в зюзю! Наебенился в гавно. Упился в сиську. Набухался вхлам. Нализался до зелёных чертей.

Артур порыскал голодным взглядом по столу, однако все было либо съедено, либо находилось далеко.

А ты на закусь не скидывался! И вообще, все со своей едой пришли. А после того, как Имс начал кубки со стола убирать, гости вообще пересели подальше.

А Имс вдруг развязал ленту, вынул откуда-то плоский хлебец, разломил на две части и одну, поменьше, протянул Артуру. Артур осторожно пощупал твердое соленое тесто, подумал и надкусил.

Откуда Имс вынул хлебец, если он в одной мантии на голое тело? А если в джинсах, то там не хлебец должен был остаться, а панировочные сухари.
И откуда Артур знает, что тесто солёное?

Рот наполнился слюной. Хлебец был совершенно непонятного вкуса, но Артур почувствовал себя сытым, покосился на Имса и увидел, что тот улыбается.
- Granatapfelkornchen***, - шепнул Имс.
Артур поперхнулся, но было поздно, он стрескал практически всю свою половинку.

*** Зернышко граната. (нем.)
Напомню, это из любимого мифа Даси про Аида и Персефону. Вся суть которого: ну и что, что у тебя муж - аццкий сотона и бог смерти, зато ты - Повелительница Тьмы. Статус, хуле.
А, и да - така любов, така любов, что самец украл, изнасиловал и навечно привязал к себе сучку.

- Пора, - тихо сказал Имс.
Артур вскинул брови, а Имс встал, веселье тут же стихло. Имс протянул ладонь, а Артуру ничего не оставалось, кроме как взяться за его руку.

Ыыы. Он мог бы, я не знаю, прикинуться бухим и заблевать Имсу горностаевую мантию. Закричать “Кого я вижу!” и ломануться в гущу гостей. Симулировать эпилептический припадок. Обоссаться. Сказать, что уже женат, спасибо (кто проверит?). Снять штаны и предложить всем желающим отсосать. Или подарить право первой ночи рандомной ундине.

Далее Имс взваливает Артура на плечо и несёт в пещеру.

Имс вытащил его из каменного кресла, не говоря ни слова, подхватил на руки, коварно опутав щупальцами, и понес к дольмену, медленно проходя по образовавшемуся среди гостей широкому коридору. Артур задергался, сгорая от унижения, хоть и был выпивший, но понимал, в общем-то, к чему дело идет, но щупальца обвились туже. Имс взошел на скользкий, влажный дольмен, опустился на колени и уложил Артура спиной на камень.
- Нет! - пробормотал Артур. – Нет, не надо!

Спохватился, надо же.

Имс раздевает Артура и кусает за шею, отчего Артура парализует.

Он перестал чувствовать и давление золотого твердого обруча, и склизкий холодный мох под спиной, и руки Имса на своих боках. Только моргал, да дышал, да чуть-чуть мог сжать губы. Артур так испугался своей неподвижности, что понял, что Имс с ним что-то делает лишь по тому, что тот начал раскачиваться сверху, закрыв кипящие черным огнем глаза.

З - Забота.

На Имса Артур смотреть не хотел, смотрел на небо, а то стремительно заволакивалось низкими тучами, вдалеке сверкнули молнии, и на землю вдруг хлынули ливень, теплый, но проливной.

Загадочное противопоставление. А обычно тёплые ливни слабо моросят?

Артур закрыл глаза, пытался ощутить хоть что-то из того, что Имс с ним проделывал – глухо. Ничего. Капли стучали по векам, просачивались между губ в рот. Артур слышал, как тяжело дышит Имс, рыча на вздохе, как толпа выкрикивает Имсу хвалу на старонемецком, слышал, как позвякивает от толчков золотая корона, царапая камень.

Ура! Наш король насилует парализованного мальчика! Ура ему! Хвала!

К губам на секунду что-то прикоснулось, что-то горячее, мягкое, пахнущее еловыми шишками, тиной, костром, цветами, медом, дождем и вином.

Наверное, это была жареная на костре шишка в цветочном меду, которую уронили в тину, а потом в вино.

Артур не успел открыть глаза, провалился в обморок, как в темную воду, на которой сейчас расходились круги от дождя.

Простим ему - он с закрытыми глазами и не видит, что во время ливня круги не успевают расходиться по воде, потому что капли капают слишком часто.

Конец серии.
В следующей части: сомец четыре года пытает сучку лишением сна.
Всех люблю! :heart2:

Анон · 2017-03-30 01:26:41

Нас ждет кроссовер.
Барри на самом деле обскур. Брюс в роли мудогрейвза катает его на тачке и привозит прямо в трубу свою пещеру и там сажает его на цепь и заставляет мыть полы, варить борщи и ублажать себя.
Но Барри превращается однажды в обскура и ебашит молнией в Бэтмена. Тут появляется мудроженщина Тина в роли комиссара Гордона и аквамен в роли Бэйна. И заверте...

АХУЕННО
Вообразил и подрочил. И не стоит забывать, что самый крутой супергерой (да, флеш лучше всех) превращается в жалкую мямлю, трусишку и вообще фу. А, класс, хочу такой фанфик. И в отряде самоубийц он поймал бумеранга только потому что тот засмотрелся на его шикарную еврейскую задницу!
(простите, я слишком взволнован)

Анон · 2017-03-30 01:31:51

Анон пишет:

Увы, Холмс, при заявленных данных теней должно быть две, как на схеме, а Артур видит только одну.

Чтец, этот рисунок настолько шикарен, что я даже не буду возражать.

Имс сел на свой трон, закинул колено на подлокотник, подпер подбородок кулаком и с интересом смотрел на беготню и пляски.
Эм, надеюсь, Имс был хотя бы в джинсах, а не совсем в мантии на голое тело.

Присоединяюсь к надеждам. Что значит "закинул колено"? Перекинул ногу через подлокотник? Лично мне, несмотря на то, что кресло у меня не каменное, а сама я в толстых штанах, немного больно в такой позе.

Супер-силы снова в деле! Супер-Артур - пронзит в ночи метод приготовления и видовую принадлежность куска мяса на другом конце поляны.

:chearleader:

Откуда Имс вынул хлебец, если он в одной мантии на голое тело? А если в джинсах, то там не хлебец должен был остаться, а панировочные сухари.

Сказано же: откуда-то. Может, из-под стола? А может, у него в мантии карманы есть...

Ура! Наш король насилует парализованного мальчика! Ура ему! Хвала!

Охренеть. Вот просто охренеть.

Наверное, это была жареная на костре шишка в цветочном меду, которую уронили в тину, а потом в вино.

Наверняка. Странно, что Артур не понял, наверное, супер-силы тоже парализовались.

Анон · 2017-03-30 01:58:00

Анон пишет:

Анон пишет:
Аноны, искавшие Додо в команде пиздеца, ее там и нет походу
http://wtf-kombat2017.diary.ru/p212373033.htm
Даже не сомневался. Не знаю, на что она рассчитывала, записываясь, но команда явно не для нее.

Я был уверен, что это она в зеленом:

http://i.imgur.com/azXvsZN.jpg

Может ведь быть и она, просто побоялась деанониться?

Анон · 2017-03-30 02:02:47

Анон пишет:

Может ведь быть и она, просто побоялась деанониться?

Нет, анончик)

Анон · 2017-03-30 02:35:11

А почему Даша Артур любит “Над пропастью во ржи”? Потому что эта книжка про бухло, матюки и еблю, зуб прораба даю.

Потому что он, как папа-танкист, жизнь прожил в СССР, где издавалось всего несколько штук иностранных писателей, и вся страна, и пятнадцатилетние, и сорокалетние, десятилетиями читала и знала эти одни и те же пару десятков книг, не самых новых и зачастую не особенно известных на родине. А не в современной Европе, где обычные люди читают в основном новинки-бестселлеры или уж золотую классику, часто выходящую в очередных постановках/экранизациях.

У Додо был миник какой-то с трахом англоактеров на падающих из шкафа книгах, и такой же был неверибельный для персонажей набор литературы.

Отредактировано (2017-03-30 02:39:30)

Анон · 2017-03-30 03:07:51

И откуда Артур знает, что тесто солёное?

Соленое на ощупь, аххха. Новые высоты суперспособностей.

Анон · 2017-03-30 04:22:56

Соленое на ощупь, а на вкус непонятное! :lol:
Вот как так?

Анон · 2017-03-30 04:43:35

Я сделяль! Я переписала Логана и вылечила свое разбитое сердечко!
Булечка сделяль! *лежит лицом в ковер*

Анон не знает, как выразить свои чувства по этому поводу :rainbow:
ДАША, МЫ ЖДЕМ

Анон · 2017-03-30 04:57:51

Анон пишет:

Соленое на ощупь, а на вкус непонятное!
Вот как так?

Ничего удивительного, если вспомнить, сколь причудлива анатомия персонажей додофиков. Вполне возможно, что у этого Додортура вкусовые сосочки находятся на кончиках пальцев а вместо головы - жопа

Отредактировано (2017-03-30 04:59:53)

Анон · 2017-03-30 05:54:22

Возможно, вы уже не ждали анона, а он пришел дочесть Крипищит-4.
В предыдущих сериях:

▼Скрытый текст⬍

Итак, мы перешли к этапу "и жили они долго и счастливо". Как мы помним, эти этапы у булечки занимают обычно очень много места а жаль и призваны показать, как сладко варить борщ и сопеть в бочину. Спойлер: в данном случае все так буквально.
Спасти мистера Грейвза. 10 глава. Юбилейная! :chearleader:
Итак, хуй вам, а не охуенный секас, медленное познание девственником радостей ебли, вот это вот все. В целом, в этом конкретно фикле Даша явно плюнула и оторвалась - не стала мутить фигню всякую с игрушками и типа-кинками, а выписала свой настоящий кинк: когда тупой дегенерат встречает забитое чмо.

▼Скрытый текст⬍

Криденс обогнул длинноногих девиц с бокалами, и наконец-то увидел Грейвза. Тот стоял на краю подиума, под ультрафиолетовыми лампами, и буквально светился от шеи до пояса джинсов. Криденс замер, пораженный до глубины души. Он вспомнил, что когда-то Грейвз пошутил про свои невидимые татуировки, однако, выходило, что это была вовсе не шутка.
Криденс просыпался с ним в одной постели и уже неплохо изучил худое и сильное тело Грейвза, густо заросшее черными волосками, но никогда и подумать не мог, что Грейвз может быть… таким.

Это так глава начинается. Во первых строках хочу отметить, что они якобы "неплохо изучили" друг друга, но Грейвз до сих пор не показал свои татухи любимке. Доверие! Интерес к друг другу!
Невидимые понтовые татухи доставляют особо. Таких "мастеров" анон в жизни не встречал ни в одной стране мира. Но где анон и где опыт разводящей на районе. Может, в Мариуполе именно так все?
Да, от "густо заросшего тела" - спасибо, поблевал. И это, булечка, видимо, реально слепнет.

▼Смотрите, как все заросло⬍

Короче, Грейвз и Криденс на "конвенте", вокруг "много красивых людей", упор, естественно, на "длинноногих девиц". Потому что - а на чем еще молодому гею концентрироваться, как не на красивых бабах? Не на мужиков же у него встает, право слово :sacrasm:
Логик, который вычитывал этот текст, иди и убей себя ап стену.

Грейвз был полуголый, его футболка висела на спинке кресла, а сам Грейвз демонстрировал свои светящиеся татуировки – на руках, на боках, на груди и животе, на горле… наверное, он сам себе их делал, потому что когда он повернулся боком, Криденс увидел, что спина у Грейвза чистая.

...потому что у Грейвза нет друзей, он одинокий волчара. Потому что у мастеров-татуировщиков всегда только те татухи, которые они делают себе сами. Потому что это дебилизм.
Потому что как он, сука, себе сделал татуировку на горле? Выбирайте сами вариант.
Уборщиком, Даша. Делай следующего персонажа уборщиком. Логану пойдет. Хотя после описания "дел" Абернетти, пожалуй, я бы и уборщика твоим сомцам не доверил. Делай долбоебом, вот что.

Криденс вспомнил, что находил дома, - в смысле в квартире Грейвза, - ультрафиолетовую лампу. Может быть, потом он уговорит Грейвза показать все это еще раз, но уже персонально ему. Криденсу очень хотелось рассмотреть все подробно, но он не решился подходить.

Смотрите, какая уверенность в партнере, какие нежные и доверительные отношения. А, сука. Как Грейвз гордится своим пацаном. :bull: Видимо, это была сценка "Сорокин не представил Дашу одноклассникам".

рейвз выглядел таким расслабленным и доброжелательным, радостно общался, здоровался за руку, целовал подходивших знакомых девушек в щечку, а одну, рыженькую и очень симпатичную, чмокнул в губы.

Что там за конвент, что там нет мужиков?
И да. Еще раз. Даша. Включи голову. Геи смотрят на парней. Ревнуют к парням. К девушкам тоже можно, но видишь ли - это у тебя в толпе глаз выхватит прежде всего худых красивых стерв, которым небось дают, дают, мразям женщин-конкуренток. Ты уши свои вынь из текста и поставь проветриться. Потому что ну что за ад.

Криденс наблюдал за ним, стараясь не злиться и не ревновать, но ему все сильнее хотелось подойти и взять Грейвза за руку. Обнять его за плечи… написать ему маркером на лбу «МОЕ» и отогнать от него людей.

...людей, среди которых сугубо длинноногие красотки. Ога.
Даш, уши торчат, прямо как у Кайло нашего Рена.

Криденс представил, как подойдет и поцелует его в щеку или в ключицу, украшенную большим скорпионом, а Грейвз уставится на него, как на идиота, и спросит что-то вроде «Мальчик, ты с ума сошел?». Не «Криденс», и даже не «детка» и не «мой мальчик», как Грейвз иногда звал его наедине, а какой-то чужой и неприятный, холодный «мальчик». Грейвзу будет неловко, а Криденс так и вовсе от стыда провалится сквозь пол.

Что за поток шизы я сейчас прочитал? :dontknow: С какого хуя Грейвз его обязательно назовет "мальчиком"? С другой стороны, с какого хуя целовать человека в ключицу прилюдно, если человек даже каминаут (что очевидно по контексту) не сделал, не представил тебя никому?
И кстати, Криденс-Эзра выше Грейвза-Фарелла. Я бы посмотрел, как он к нему непринужденно подходит и, сворачивая голову, целится прямиком в скорпионий хвост.

Он сам напросился с Грейвзом на конвент, специально сбежал с занятий пораньше, и теперь уговаривал себя не психовать и не портить Грейвзу настроение. В конце концов, он предполагал, что так и выйдет – Грейвз был местной звездой, его все знали и любили, так что нечего было обижаться и ревновать. Тем более, он всегда в глубине души все понимал – где Грейвз и где он сам.

Сорокин на кухне, Даша в комнате дуется. Все ясно. Сочувствую, чо.

Криденс засмотрелся на рыжую красотку, ту самую, что поцеловала Грейвза в губы. Она трепалась с другими девушками и эмоционально размахивала вейпом. На Криденса она не обратила никакого внимания, попросту не заметив его. У нее были мускулистые, стройные ноги профессиональной танцовщицы, обтянутые сетчатыми колготками, Криденс даже невольно позавидовал.

Да, похоже, чтец прав, мужиков на это мероприятие не пускают. А сам Криденс, похоже, одолжил у Дамблдора мантию-невидимку, потому что я в жизни не поверю, что на ивенте, где сто баб и всего два мужика, один из которых Кри-Кри, на него реально никто внимания не обратит.
Логик из альфа-группы, знаешь, ты возьми и просто... просто... а, ладно :facepalm:

Грейвз не удосужился пройти в курилку, проигнорировав запрещающую наклейку. Наверное, он был уверен, что ему это сойдет с рук.

Где они сука находятся-то? Что за наклейки посреди нихуя? Если они висят в вакууме и в женском туалете (а похоже, это реально так), то я понимаю, почему он игнорит "наклейки".
Вроде, знаете, все ок, глава почти норм, но если вглядеться, то бездна тупизны начинает смотреть на тебя и орать "пиривет, анон, не желаешь ли поговорить о Водолейсе и Сосисе пророке его".
Грейвз приходит к Криденсу, замечает, что тот малеха приуныл, выясняет, в чем дело. Этот момент даже ничего. Если вынуть его из фичка и вставить в какой-то другой, нормальный текст, где один комфортит самооценку другого, а не ходит по ней сапогами все предыдущие 9 глав, то будет даже норм. Я объясняю это соавторством.

- Детка, - тихо и серьезно сказал Грейвз. – Эти яркие райские птицы и ногтя твоего не стоят. Они все слишком любят только себя, сомневаюсь, что кто-то из них в принципе способен на любовь. Мой маленький соловушка мне дороже всех этих пташек…

...но не приосаниться над суками длинноногими булечка не может. Алсо, вспоминается "райская птица", накормившая Дашу кофием (или чем там?) и посиявшая ногами и прочим на замерзшую булечку. Ну и, конечно, мило прямым текстом говорить любимке, что он - серое чмо. Ну и, конечно, яркие люди любить не способны. Ну и... мозг чтеца орет.

Из толпы вынырнула Тина и остановилась рядом.
- Вас там потеряли, - сообщила она, посмотрев на Грейвза. – Не могут найти, все стенды на уши поставили.

Чтец сейчас аж поперхнулся. Дашаблядь, что это сука за место? Какие стенды еще на уши поставили?! Или булечка думает, что великосветская туса в полутьме, со стайкой моделек, и Комик Кон со стендами - это в принципе типа как одно и то же явление?
Дальше происходит какая-то хуета, где мы и что происходит, по-прежнему хуй знает, Криденс смотрит на Грейвза, Грейвз смотрит на Криденса. На ивенте с элитными дивами почему-то продают пончики.

Криденс соскользнул со своего нагретого места, сходил к магазинчикам, где торговали всякой всячиной, и вернулся с коробкой пончиков.

Я даже не буду это комментировать. Я сейчас вспомнил, как зачитывал крипищит-2, где Грейвз перепутал вход в кафе и океанариум в прогулочной зоне, и у меня, знаете, случился триггер :bubu:
Голубки уходят с "вставить слово"и идут к парковке. Грейвз делится опытом трудовыебудней.

- Ф-фух, вовремя унесли ноги! - выдохнул Грейвз. – Кто-нибудь точно бы прицепился хвостом, знаю я, как это бывает.
- И как же это бывает? – улыбнулся Криденс, пытаясь найти взглядом машину.
- Как-как, - проворчал Грейвз. – Планируешь спокойно добраться домой и принять ванну, а приходишь в себя в незнакомом гадюшнике, обдолбанный и пьяный в говнище, на какой-нибудь девице с отклеившимися ресницами, которую видишь первый раз в жизни… короче, нахуй такие приключения…

...и поэтому ты сразу запал на пацана, не испытывая и минутного сомнения - потому что опыт у тебя только с бабами, общаешь ты только баб, по пьяни, естесно, спишь только с бабами. А, о чем я. У тебя же и встречи все в дамском сортире ночного клуба (что очевидно).
Водолей, добрый совет: запомни, что если мужчине нравятся другие мужики, то он прежде всего на них и будет пялиться, их и выцеплять, всегда и везде. А мужик-би будет поровну. Ты описываешь гетеросексуала, у котрого случилось затмение. В этом случае - где блядь его катарсис, каминаут и рефлексия, в какой это все жопе утонуло?
В этом месте у булечки ресурс все, швах, и она начинает напрямую описывать поведение милой уняня девочки и ее брутального гопаря.

— Перси, где твоя тачка? – строго спросил Криденс.
Грейвз ухмыльнулся, достал сигареты и зашагал между машинами, пока не остановился у припаркованного мотоцикла.
- О, черт! – выдохнул Криденс. – Ну нет! Ты же обещал мне! Вот не мог не покрасоваться, да? Ну какой тебе байк, Грейвз, ты только хромать перестал?!
Грейвз в ответ выдохнул дым.
- Давай вызовем такси? – жалобно попросил Криденс. – Ты ведь наверняка пил! В общем, я не поеду! Мне страшно, мы убьемся, мы точно убьемся! Ты статистику видел?!
Грейвз закатил глаза, шагнул ближе и поцеловал Криденса, заставив замолчать. Криденс попытался отстраниться, но Грейвз выбросил сигарету и крепко взял его за затылок, не позволяя отстраниться. И так, потихоньку, целуя и отвлекая, усадил на байк.

Меня отдельно радует, что Грейвзу поебать на страхи человека с серьезными психическими отклонениями. У которого может, например, начаться паническая атака или прихватить сердце от страха.
Не, нуачо. Вывел ее в люди, шмару, на мотике прокатил, даст же, полюбас :cool:

Грейвз игриво подвигал бровями, снял с руля шлем и вручил Криденсу. Тот растерянно прижал его к груди, погладил байк, почти не замечая, что делает, и так увлекся, что почти минуту благоговейно трогал холодный, гладкий руль.

Грейвз, я б на твоем месте с ним вдвоем никуда не ездил. Особенно в безлюдные места.

Криденс намертво вцепился в его бока, но потом, убедившись, что они не падают, и не летят вверх тормашками, постепенно расслабился и даже запрокинул голову, подняв стекло шлема и подставив лицо ночному холодному воздуху.

Я бы хотел посмотреть на то, как бока Грейвза падают и летят вверх тормашками :lol:
Да, Водолей, если блядь человек изначально боится ездить на байке и такого опыта - очевидно - не имеет, то нет, он не будет через минутку "поднимать стекло шлема". Для этого надо как минимум знать, что оно поднимается. И еще для этого надо одну руку освободить, на скорости испуганный человек не будет этого делать. А если человек ездить не боится - он не будет и истерики устраивать.
Поездка на мотоцикле настраивает Кри-Кри на положительный лад, и он решается поговорить о важном, а именно

- Что я делаю не так? – спросил он вслух, озлобленно сунув зубную щетку в стаканчик. – Вот как мне быть такими, как они?

Тебе честно сказать, Кри-Кри? Пол, блядь, поменять.

- Детка, все это – наносная шелуха, - серьезно сказал он. – Вот это все, яркость и китч… сунь их в душ – и будет то самое серое стадо, со своими страхами и проблемами… разве что в татухах.

Все люди стадо, кроме охуенного Грейвза. А еще без макияжа ярким быть невозможно, и вообще все они курицы крашеные, да, Додо? :troll:
Если б Криденс завидовал накачанным громилам в татухах и спрашивал, как дойти до такого уровня внешности, это было бы как-то верибельно. Но почему. Он. Завидует. Татуированным. Девушкам. Из-за. Стройных ног?
Дальше, аноны, цитата, которая достойна быть внесенной в анналы вместе с самыми нашими любимыми фразами. Это такой шедевр, я его целиком приведу.

- Индивидуальность - это то, что идет изнутри, - с уверенностью сказал Грейвз. – У меня, к примеру, это стиль, но я его годами формировал и шлифовал, понимаешь? А у тебя… потенциал и огромная красота, и внутренняя, и внешняя…

:yeah: Позвольте я тут постою поору :hysterics:

Грейвз повесил полотенце на сушилку, остановился позади Криденса, прижавшись грудью к его спине, и посмотрел в зеркало.
- Посмотри внимательно, - предложил он. – Посмотри и ты увидишь то, что вижу я.
Криденс неохотно взглянул, по привычке завесив лицо волосами.

Криденс - девочка из Звонка?
Грейвз сообщает, что Криденс супер-детка и вообще его мальчик, а потом показывает ему стыренный ништяк.

Потом потянулся, открыл зеркальный шкафчик и достал тюбик. Снял крышку и выкрутил алую помаду.
- А это еще откуда? – изумился Криденс.
Грейвз усмехнулся совершено по-мальчишески.
- Ну, если честно, я стащил ее у Квинни, - сознался он. – Потом я подарил ей купон в бутик косметики,

Интересно, а просто купить новую помаду, не тыря чужую, не судьба? Гигиена там? Хотя откуда тату-мастеру знать про гигиену, реально.
Далее Грейвз красит Криденсу губы, сама по себе сцена, опять же, ничего так, даже кинково (лично для анона), если не знать того, что было до и что было после. А вот если знать, то она превращается в нечто другое.

Грейвз закрыл помаду и собрал Криденсу волосы на макушке, закрепив резинкой в высокий хвост, открыв лицо. И только тогда повернул обратно к зеркалу.
Криденс ощущал себя немного в трансе, завороженный действиями Грейвза. Он послушно смотрел на себя, непривычного и необычного, с открытым лицом и яркими губами, и вдруг вспомнил, где он видел что-то подобное – у Грейвза было несколько набросков в графике, с ярким цветным акцентом на рот.

То есть он прицельно хотел изменить его образ, для чего подготовил помаду и резинку (которая упала ему в руки, видать, с неба). Что-то как-то это хуево смотрится. Не говоря о том, что не каждый гей любит макияж и все подобные штуки. Сюрприз, это дже не каждая женщина любит.
Ну, дальше, собственно, следует логичное.

- Мой красивый чувственный мальчик… недолюбленный, жадный до ласки… но я докажу тебе, как все неправы!

Он погладил Криденса по загривку и властно надавил, заставляя нагнуться.

Короче говоря, он накрасил свою ляльку и выебал, я сокращу вам томительные минуты ожидания.
Бтв, если б анону сказали, что он недолюбленный и жадный до ласки, сначала бы все упало у анона, а потом у говорившего, потому что анон бы от души ему дал раза.

Грейвз целовал его спину и плечи, потянул за волосы, заставив прижаться щекой к зеркалу. Подхватил за бедра, приподнимая и направляя, и выдохнул одновременно со вскрикнувшим Криденсом.

Если он щекой возит по зеркалу над раковиной, а Грейвз его еще за бедра приподнял, значит, Криденс въебался головой в зеркало на стене, я прально понимаю? Как романтишно. Пиздец просто.
Отметьте для протокола, что прелюдия в данном случае отсутствует. Чтец ничего не пропустил. Ни стыдливую возню пальцами, ни даже натягивание презерватива. Даже за подсолнечным спредом не сбегал наш волосатый герой. Короче, как и предупреждал чтец, Додо заебалась писать сексуальные кинки и полностью перешла на кинки моральные.

Шлепки кожи по коже раздавались в тесной ванной особенно звонко. Криденс всхлипывал, вцепившись в раковину, у него разъезжались колени, он метался между холодной раковиной и горячим Грейвзом, и не мог даже прикоснуться к себе, боясь отпустить раковину, чтобы не разбить головой стекло.

А так ты его, конечно, не разобьешь, стуча об него башкой.

Поймал, когда Криденс встал на цыпочки, неосознанно пытаясь освободиться, и с силой дернул к себе, раз и другой, крепко взялся за его член и провел вверх-вниз несколько раз.

Еб твою мать.
Дальше все в таком же духе.

его ладонь на члене стала требовательной, выдаивала оргазм.

Он так сильно вздрогнул, забрызгивая раковину спермой, что, в самом деле, чуть не разбил зеркало лбом.

Жаль, что не разбил.

- Теперь ты меня понимаешь? – задыхаясь, спросил Грейвз, придерживая его поперек живота. – Теперь ты веришь мне, что ты красивый?
Он поднял голову Криденса за подбородок и заставил посмотреть на себя в отражении зеркала, измазанного помадой. Криденс взглянул и обомлел – он никогда в жизни так не выглядел. Это был кто-то другой, кто-то очень красивый, томный, с блестящими глазами и припухшими губами. Это был он сам… оттраханный, сияющий, влюбленный и любимый.

Короче, сучку трахнули, и все стало охуенно. Прелюдия, смазка, трещины в анусе, геморрой, выпадение прямой кишки, ВИЧ, сифак? Партнер, который до тебя ебался со всем живым, по его же словам, да еще бухал и употреблял? Чужая помада от человека, который неясно чем болеет? Хуйня все. Трахайся без презика, бейся башкой о зеркало, и обретешь себя.

- А если у меня есть какие-нибудь… желания, - спросил Криденс, опустив взгляд. – Мы их когда-нибудь исполним?
- Конечно, - спокойно ответил Грейвз, стирая с его припухшего рта помаду. – Исполним все твои фантазии. А чего ты хочешь, сладкий?
Криденс помялся несколько секунд, смущенно улыбаясь, и наконец-то решился:
- Перси, наденешь сутану?

Потому что это ТОТ САМЫЙ КИНК для человека, который измордован религиозной матерью! Бинго, блядь.
Резюмируем: Водолей совсем не может в логику и описания пространств, а еще слово "прелюдия" ей по-прежнему представляется чем-то вроде змеи. Как верно заметил один анончик в теме Вождя (кажется, Вождя ведь? Или это здесь было? Смешалось все в бедной голове чтеца) тут видать та логика, что сучка всегда хочет, а прелюдия, она для сомца, не для сучки.
Чтец пошел отпаивать себя коньяком чаем с конфетами, всем хорошего дня.

Анон · 2017-03-30 06:10:06

Ура, чтения! :chearleader:
Чтецы, лучи любви вам :heart:

Анон · 2017-03-30 07:12:44

Чтецы! Вы огонь и космос, поклон вам земной :heart:

Вот оно, то, за что анон больше всего любит Додо - сколько лет прошло между имсоартурами и крипищитом, а уровень поебени не снизился ни на йоту :love:

Боги, боги, как Дашеньке все эти годы удается сохранять интеллектуальную девственность?

Анон · 2017-03-30 07:30:42

Теперь ты веришь мне, что ты красивый?
Он поднял голову Криденса за подбородок и заставил посмотреть на себя в отражении зеркала, измазанного помадой. Криденс взглянул и обомлел – он никогда в жизни так не выглядел. Это был кто-то другой, кто-то очень красивый, томный, с блестящими глазами и припухшими губами. Это был он сам… оттраханный, сияющий, влюбленный и любимый.
Короче, сучку трахнули, и все стало охуенно.

А это прям сокращенный вариант любого Дасиного фика. :trollface:
Без ебли ты серая мышь, фригидная бьянка, нечастный унылый человек. Только с приходом живительного хуя ты красивееш. А ебля с гопосамцом - все, о чем только надо мечтать.

Анон · 2017-03-30 08:00:11

Анон пишет:

Без ебли ты серая мышь, фригидная бьянка, нечастный унылый человек. Только с приходом живительного хуя ты красивееш.

Это не только фики, это Дасино жизненное кредо:

Анон · 2017-03-30 09:05:22

Походу Додо писала тату-конвент со Слэшкона - вокруг одни телочки и все красивее неё :lol: и все пялятся на единственного мужика косплеера. Отсюда и сцена, и стенды, и даже пончики - некоторые фандомы приносят и выставляют фандомную еду, бесплатно.

Анон · 2017-03-30 09:21:05

Анон пишет:

Алсо: Артур тянул ручку на себя. То есть, дверь открывается наружу, и то еле-еле из-за снежного заноса. Ок, это сон, но какой силы должен быть ветер, чтобы снаружи распахнуть дверь наружу, и откуда взялась вьюга, если минуту назад была тишь и звездное небо?

А ведь это как раз можно было бы очень легко объяснить, если бы Дася потрудилась вставить пару слов об удивлении Артура. Ведь это сон, в нем бывают нелогичные вещи, сновидец мог бы подивиться на изменившую направление открытия дверь и резкую смену погоды. Но нет, слишком сложно для Даси.

Анон · 2017-03-30 09:28:17

Анон пишет:

Анон пишет:
Кто ставит на приход Дашутки в диси?
В фэндоме слишком много агрессивных ебанашек. Дася зассыт.

а кто кроме Томас, которая, кстати, сейчас утихла?

Анон · 2017-03-30 09:30:28

Чтецы :heart2: Спасибо, доставил и "Даша и Медвед", и крипищит4, надеюсь, не последний. У Додо сомцы в принципе все серебристосиятельные и самые распиздатые, поплёвывающие на всех, включая сучку, но в сочетании с тем, что она пишет мудогрейвза (а его почему-то многие пишут как самого пиздатого, который над всеми приосанивается), мне от этого ебала так рвёт пердак, что пиздец.
Ну и я считаю сцену, где КриКри выебали, а потом ткнули рожей в зеркало, самой честной и самой сутью вообще и Додо, и додотворчества. "Ты красивый, потому что я тебя ебу". Ну охуеть теперь.
А конвент татуировщиков, ну Додо наверное тупо его с Комикона списывала, или куда там она ходила Пузеру выгуливать. Поэтому какие-то стенды, поэтому какие-то фанаты, которые прям заждались нашу звезду.
И ещё, я чего-то не поняла, а волосы могут расти сквозь татуировки? Просто мне при описании густо волосатого тела представляется такой восточный красавец, у которого под шерстью светятся татухи. Как-то не очень эстетично, хотя у меня кинк на волосы.

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#103726 2017-03-29 23:34:18

Re: Серебристый Водолей

#103727 2017-03-30 00:08:24

Re: Серебристый Водолей

#103728 2017-03-30 00:22:02

Re: Серебристый Водолей

#103729 2017-03-30 00:27:14

Re: Серебристый Водолей

#103730 2017-03-30 00:50:34

Re: Серебристый Водолей

#103731 2017-03-30 00:55:04

Re: Серебристый Водолей

#103732 2017-03-30 01:12:07

Re: Серебристый Водолей

#103733 2017-03-30 01:26:41

Re: Серебристый Водолей

#103734 2017-03-30 01:31:51

Re: Серебристый Водолей

#103735 2017-03-30 01:58:00

Re: Серебристый Водолей

#103736 2017-03-30 02:02:47

Re: Серебристый Водолей

#103737 2017-03-30 02:35:11

Re: Серебристый Водолей

#103738 2017-03-30 03:07:51

Re: Серебристый Водолей

#103739 2017-03-30 04:22:56

Re: Серебристый Водолей

#103740 2017-03-30 04:43:35

Re: Серебристый Водолей

#103741 2017-03-30 04:57:51

Re: Серебристый Водолей

#103742 2017-03-30 05:54:22

Re: Серебристый Водолей

#103743 2017-03-30 06:10:06

Re: Серебристый Водолей

#103744 2017-03-30 07:12:44

Re: Серебристый Водолей

#103745 2017-03-30 07:30:42

Re: Серебристый Водолей

#103746 2017-03-30 08:00:11

Re: Серебристый Водолей

#103747 2017-03-30 09:05:22

Re: Серебристый Водолей

#103748 2017-03-30 09:21:05

Re: Серебристый Водолей

#103749 2017-03-30 09:28:17

Re: Серебристый Водолей

#103750 2017-03-30 09:30:28

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума