Серебристый Водолей

Admin · 2014-01-03 11:46:26

Юбилейный кинк-фест имени Додонерис Мариуполерожденной

Кулстори, разоблачения, суржик чтения.

▼Места обитания⬍

▼Чтения⬍

▼Почему у Водолейса именная тема⬍

▼Фантворчество⬍

▼Локальные мемы⬍

▼Названия и самоназвания Додо⬍

▼Родня Додо⬍

Сосиса. Спутник Додо (возможно, муж, возможно, воображаемый) по имени Никита (но это неточно). Получил своё отвратительное прозвище совсем не от анонов, а от самой Даши, потому что его эльфийку в ВОВе звали Сосисочка. Сосиса похож на молодого Ленина, москвич, младше Додо, вывез её из зоны боевых действий, привлёк к совместному фанерному бизнесу. Иногда получает в дыбрах скупые похвалы от Додо, но чаще описывается как тупое инфантильное чмо, над которым Додо доминирует, а тот может лишь ехидничать, отбиваться всеми лапами и заниматься прочим непотребством. Может поднять Додо самооценку утверждением, что она лучше него. Похож на папу-танкиста, и это с одной стороны для Додо хорошо (можно вместе ненавидеть буржуев), а с другой плохо (такой же ленивый хуй, который не может вытереть за собой крошки). Личность неоднозначная и неровная. Например, потому что с одной стороны он жмот (не покупает Додо ничего, ржал над ней, когда она давилась Хорошим горячим шоколадом за 30 гривен, экономит на всём, поощряет побирушничество Додо), а с другой склонен к необдуманным тратам (покупка посудомоечной машины, когда на горизонте долг в 120 тыс. рублей). Несмотря на то, что любой человек через додопризму будет выглядеть непонятно, всё это в итоге привело к расколу анонов и появлению одеяла.
Папа-танкист. Наиболее влиятельная личность в жизни Додо. Привил ей любовь к коммунизму и ненависть ко всему живому и мёртвому.

Мой папа был пионером, комсомольцем, коммунистом.
Инжинером. Под Запорожьем автомные лодки проектировал.
Мой папочка был советским танкистом. И если бы ему в 66 не было бы всего 3 года, он бы вам, ублюдкам, показал пражскую бархатную революцию.Обычный честный, добросовестный человек с советским образованием.
Кем я могу быть, дочка советского танкиста?

Наиболее интересные посты про папку-танкиста
Водолей хвастается папой http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=510995#p510995
Папу-танкиста обижают евреи, мама стебётся над шепелявой женщиной http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=511173#p511173
Мамо. Как оказалось, мама Додо настолько значимый человек в её жизни, что пришлось отвести целых два поста для сбора упоминаний о ней и выведения единого образа.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1596333
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1599374
В целом, мамо у Додо оказалась настолько заурядной женщиной для постсоветского пространства, что на этом можно было бы и закончить, однако именно она спровоцировала самый масштабный замес анонов в треде, именуемый мамкосрачем.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1650972
Аноны бились стенка на стенку пару дней, но потом успокоились, и до самого Внесения Хуя в треде была тишь и благодать.
Тима. Додоновский бро, которого она любит и чморит, потому что просто такая сильная водолеевская любовь. Производит впечатление самого адекватного человека в семье, но как знать. Одно время сидел на дайри под ником Балалаечник, однако опытные додведы утверждают, что это днявку вела сама Додо.

▼Свита Додо⬍

▼Бывшие соратники Додо⬍

Сорокин. Пожалуй, самая влиятельная бочина в жизни Додо. Именно с него, вернее с того образа, который исказила Додопризма, Додо долгое время лепила своих сомцов, а может и до сих пор лепит. Самый заурядный мариупольско-киевский простой пацан в татухах в дыбрах превращался то в анимешного мальчика, то в апасного парня с криминальными связями, то в классического додосамца. Додо кропотливо записывала всё о нём в днявку. И о свиданках, и о тусичах, и о быте, а также о таких деликатных вещах как ссанье мимо унитаза, анальном сексе, сексе почти что в присутствии родни, сексе лицом в диван и чуть ли не сомнофилии. Додо так горела им, как ни один сомец не горел своей сучкой. Но всему приходит конец, и вскоре пара разошлась, по версии Додо из-за пивного алкоголизма Сорокина, по версии анонов ПОТОМУ ЧТО ВОДОЛЕЙ. Впрочем, Додо ещё на момент отношений с Сорокиным подружилась в вовке с Сосисой, и уже вскоре почётное место сомца занял он.
Также с лёгкой руки анона обрёл прозвище кхал Сороко
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p2310779
Также явился в тред, принёс пару инсайдов разной степени интересности и не уходит *машет ручкой кхалу*
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2510943
Маши. Маша Харченко и Маша Миднайт – одногруппницы Додо, которых долгое время аноны считали одним человеком. Учились с Додо в одной шараге, тусили в одной компании, варили мыло, ездили в походы. После того, как аноны стали лопатить днявку Миднайт, оказалось, что скорей всего именно она повлияла на сомнительное чувство юмора Додо. И скорей всего, Додо была в реале совсем не дерзкой чикой (кто бы сомневался), а странноватой девочкой, над которой беззлобно потешались даже близкие подруги, которым она могла дать отлуп только в комментариях в днявке. После выпуска Маши уехали из Мариуполя, сейчас практически не поддерживают связь с Дашей, а той и не надо.
Маузер. Она же Леди Арибет, Йети и Товарищ Маузер. Заслуживает упоминания исключительно из-за того, что совместно с Додо породила монструозный «Дом в котором мы живём». Также долгое время дружила с Додо, но сейчас практически не заслуживает упоминания.
Глорияскотт. Долгое время была бетой-соавтором Додо во времена Инсепшена и Вафли. Производила впечатление дерзкой чики, которой всячески шестерит Додо. Особенно это заметно по истории с Бьянкой и соответствующим тэгом. (см. Фригидная Бьянка) Разошлись в 2015 году то ли по политическим причинам, то ли из-за несовпадения фандомных интересов.
Сабира. Ещё одна бета-соавтор и подруга времён Вафли. Примечательна тем, что именно в салоне маркизы Сабиры маркиза Додо пизданула своё эпохальное про смазку литрами. По взглядам на жизнь и творчество недалеко ушла от Додо. В 2015 году перестала общаться из-за расхождения фандомных интересов, наверное.
Рогнеда-демон. Дева из инсепшенофандома. Была там самой близкой подругой Додо и самым преданным хомяком. Настолько, что заразилась от неё серебристым сиянием и стала писать такое же червепидорское фикло. Но после эпохального похода Додо на ФБ (https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=767862#p767862) дружить перестала. Додо отреагировала как истинная Додо:

Как я, все-таки, радуюсь, что мы не переспали. Сейчас было бы противно.

Подробности расставания: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=146213#p146213
Щячло-тим. Косбенд, из которого наиболее близка Додо была Катя Оркл. Щячло-тим выгуливал Додо, зазывал на домашние вечеринки и в пабы, на что Додо реагировала как и положено Додо: хвасталась, сколько сисек и жоп она перемацала, травила туповатые байки и хвалила так, что лучше бы обосрала. Оркл помогала Додо в каких-то таинственных делах с ЗАГСом, доставала билеты на коны и давала советы по косплею. Однако в тред вбросили инфу, что Оркл дружит с Додо из жалости, и вообще весь Щячло-тим над Додо за спиной посмеивается. По странному совпадению вскоре Додо к Щячло-тим охладела, тусить с ними перестала, в дыбрах практически не упоминала. Окончательно поругались подруги после того, как Оркл попыталась дать совет по улучшению юбки и была дерзко послана нахуй.
Бобо. Она же Batty Boop, она же GIA. Дерзкая как пуля резкая, любит пояснять за даб-кон, сексизм и другие прелести. Соавтор Додо с 2015 года, ответственная за логику, матчасть, энциклопедические знания и сомцов. Начинала как рядовая хомка, но потом получила доступ к телу и мозгу богини. По словам Додо, именно благодаря ей мы можем наслаждаться образами Картмана, Дэдпула, Грейвза, Логана и других почтенных мужчин, которые через бобопризму превращаются в отбитых дегенератов с нежной душой. И не особо отличаются от сомцов авторства самой Додо. Но это не баг, а соулмейт. Бобо помогала Додо с косплеем Изеры-Пузеры, выгуливала Додо и всячески с ней нянчилась. Но концом прекрасной дружбы стал ужасный фик по юрцам, после этого Бобо пропала из соавторов и из жизни Додо. Что случилось между соулмейтами, можно только гадать. Впрочем, у Бобо всё хорошо, пожелаем ей удачи.
Тото. Она же CrazyTom. Артер и соавтор Додо. Не менее дерзкая, особенно со своими глуповатыми хомяками. Ответственна за создание дерьмодемонов и всего фикла по мультикам. В отличие от Додо развивается и прокачивает скилл каждый год, а также не сходится с Додо во мнении о некоторых персонажах, например, не любит шестёрку Брэди и насильника Эдди, на которых так дрочит Додо. Ныне с Додо не сотрудничает, что сильно отражается на её артерских способностях.

▼Дыбромемы, аскомемы, инстамемы, тредомемы⬍

Смазка литрами. Одна из причин, наряду с тупым блевотным фиклом, по которой о Додо завели именную тему. Началось всё у Сабиры, бывшей подруги Додо и соратницы по Вафле. Дама высказалась в защиту дядипитера, который написал некорректный глупый твит об изнасиловании, призывая мальчиков не быть насильниками, а девочек быть ледями. Естественно, это вызвало бурную дискуссию о виктимблейминге и культуре изнасилования,

пока в тред не вползла Додо и не высрала эпичное:

не умеешь воткнуть финку в глаз, не носишь с собой заточенную отвертку - вырабатывай смазку литрами и попробуй получить удовольствие

Скрин:

Обсуждение:
http://holywars.unoforum.pro/?1-2-60-00 … 1370893707
Смазку литрами припоминали Додо не раз в именном треде, а однажды доброжелатель принёс скрин в дискуссию у Мелемины, где Додо опять плясала, но не так лихо, хотя и назвала изнасилованную «малолетней девкой», а насильников «мальчиками».
Подробнее здесь:
http://melemina.diary.ru/p200072824.htm#674704231
Одеяло. Долгое время никто в треде не сомневался в существовании Сосисы, однако кто-то вбросил и стал усиленно раскручивать тезис о том, что муж у Додо ненастоящий. Аноны всерьёз или шутки ради подхватили это и даже придумали свои теологические течения на основе этого (см. Сосовера). Основные аргументы против существования Сосо: нет фото, некоторые факты о нём расходятся из дыбра в дыбр, по описаниям получается слишком карикатурный образ, практически нет инфы о родителях и так далее. Разумеется, Додо полыхнула и выложила в инсту фото:
https://www.instagram.com/p/BDciYILPzaP/
Отсмеявшись, аноны решили, что Додо совсем поехавшая, проводили следственные эксперименты и решили, что никакой Сосо, даже с очень длинными и стройными ногами, там бы не поместился. С тех пор Сосо получил прозвище Одеяло.
Периодически Додо выкладывает иные подтверждения существования Сосо
Подарок мужу https://www.instagram.com/p/BOCPv9cjjPn/
Очень смешная переписка https://www.instagram.com/p/BOR6uh1DRn7/
Могучая спинина https://www.instagram.com/p/BPyLaF8DMOv/
Могучая ручина раз https://www.instagram.com/p/BXtDx_gDaYk … y=vodolejs
Могучая ручина два https://www.instagram.com/p/whRwZwPzVQ/ … y=vodolejs (одно из первых фото в инсте)
Также в результате перепалки в комментариях с анонами Додо просрала шанс получить солидную сумму за фотографию своего ёбыря, и чтобы скрыть баттхёрт, стала шутить о воображаемом человеке-муже.
Также вносили инстаграм брата Никиты, на одной из фотографий можно было увидеть лик возможного прототипа Сосисы. Ныне нельзя, потому что нехуй.
Сосовера. Активное обсуждение существования Сосо подтолкнуло анонов на упорос про сосоверов, сосоатеистов, сосоагностиков и других. Первые верят в Сосо, потому что не могут поверить, что Додо такая дура. Вторые и третьи не сомневаются в дурости Додо или хотят потыкать её палочкой, поэтому подвергают существование Сосо сомнению. У сосоверов есть своя церковь со службами и оргиями, у сосоатеистов есть решимость.
Несмотря на (её/его) внешность. Додо написала историю о неебабельной с её точки зрения девочке Лене из лагеря, которую гнобили, а Додо шестерила и радовалась, что в кои-то веки гнобят не её. Сейчас она осознала, что была неправа, и ей Лену жалко «несмотря на её внешность». Пост притаскивали много раз, один из:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=142582#p142582
Шоколадная жопа. Додо хвасталась успехами в фитнесе и вспоминала одноклассницу Иру, которая была тупой, доброй и с красивой задницей. Додо охарактеризовала цвет сракотана девочки как «кофейный», но со временем аноны, передавая эту историю из уст в уста, сделали попу шоколадной. Пикантность ситуации в том, что пост об Ире, её оттопыренной детской попке и прочем Даша писала не когда была молодой и глупой, а в 2014 году.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=114568#p114568
Пантера. Додо такая Додо и вместо того, чтобы действительно фитнесом и ПП выпилить себе вожделенную фигуру, постоянно пиздит в днявке о своей стройности и красоте. Один из таких сеансов приосанивания особенно запомнился анонам, потому что Додо попутно обосрала ни в чём не повинную девушку.

Идешь куда-то, вся такая прекрасная, довольная собой, в разгаре овуляции.
Феромоны, феромоны, голова чистая, глаза подкрашены, ноги худые, жопа подкачанная, походка от бедра, раскованная пластика пантеры перед прыжком (с)
А напротив идет девочка, мрачная, хмурая, сутулая, голова сальная, и на физиономии прыщ на прыще.
Вообще, в большом городе клювом не щелкают, для меня норот уже давно слился в какую-то безликую сторукую стоголовую массу одноруких граждан, но иногда вдруг взглядом кого-то как выцепишь.
И вот вроде бы какое тебе до нее дело? А невольно подумаешь, мол, милочка, ну нельзя так с собой, нельзя.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=793027#p793027
Помимо внезапной чистой головы и того, насколько этот образ расходится с реальностью (как подкрашивает Додо глаза мы все помним), анонам запал в душу образ шоколадножопой раскованной пантеры, с тех пор так Додо и зовут.
Бусики. Юная Додо в очередной раз хвасталась своей раскованностью и поделилась историей о некоем Лютике, при котором она зачем-то запихнула в вагину бусики. С тех пор несчастные бусики стали символом Дашиной воображаемой сексуальности, припоминаются к месту и не к месту.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34869#p34869
Жалко, но не очень. Дерзкая Даша однажды прибежала в комментарии к обсуждению авиакатастрофы и заявила:

А что забыл пассажирский самолет над территорией официально воющей страны? :crznope:
То есть, пассажиры конечно не виноваты, и их жалко (не очень, но допустим), но тот, кто корректировал курс - придурок и ебанавт :crznope:

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=128609#p128609
Высер был не так эпичен, как смазка литрами, но анонами запомнился и иногда припоминается, часто в тандеме с мемом про внешность.
Предыстория. Обязательная часть поста. Обычно совсем не соотносится с самой темой дыбра и нужна чтобы нагнать нужное количество знаков. В 2018 уже неактуально, потому что дыбры Доха забросила в угоду твитеру. Но мы надеемся на возвращение ссаных простынок с предысторией.
Так и живём/Такие дела. Додо считает хорошим тоном закончить пост такой фразой. Скорей всего подцепила её с лурки, а не с «Крестового похода детей».
Рыть хоботом. Мем аска. Додо очень гордится своей кропотливой работой с матчастью и назвала её как-то «рытьё хоботом». Так как фактологических ошибок у Додо едва ли не больше, чем всех остальных, то это действо и правда больше походит на рытьё хоботом, нежели на чтение источников.
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=423672#p423672
Также хобот любит появляться в дыбрах, озадачивая анонов своей уместностью. Хоботом Даша хрюкает, втягивает его и вытворяет другие невероятные вещи.
Дерзкая чика. Описывая своё беззаботное мариупольское действо, Додо часто называла себя «дерзкой». Сама. Наиболее исчерпывающая характеристика её юного альтер-эго.
Заточка. Обязательный атрибут дерзкого Водолея. Заточка появлялась в дыбрах много раз. Иногда она маскируется под финку, ножик или ещё что. Самое эпичное появление заточки случилось тогда, когда дерзкая Водолеиха решила поставить на место девицу в банке,
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=45831#p45831
а также когда Додо рассказывала своим ПЧ о правилах безопасности.
http://serebro87.diary.ru/?date=2005-12-24
Бочина. Одновременно является мемов фанфиков и дыбров. В фанфиках бочину любят оглаживать, возможно в неё даже пару раз сопели, не дотянувшись до подмышки. Один раз трахнули. В дыбрах у бочины, вернее бока некоего пахана, были более интересные приключения, так как её юная Даша однажды штопала.

А еще девочка когда-то живьем без анестезии зашивала этому товарищу бок, когда он еще не был старшим. Это нетрудно, как будто паралон зашиваешь. Только он еще и кровью заливается, стонет и дергается. Главное - относится как к куску ткани, иначе-пиздец, сама в обморок упадешь.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=34775#p34775
Иногда на смену бочине приходит брюшина.
Приосаниться у гроба. Так аноны назвали премерзкий бестактный пост Додо о её посещении похорон.
Разбор поста, чтобы не мучить вас Додо лишний раз:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=324277#p324277
Энциклопедические знания. На самом деле Додо не так часто нуждается в рытье хоботом, потому что полагается на свои обширные энциклопедические знания. Появились здесь:

По крайней мере, у меня энциклопедические знания. С одной стороны, они мне в жизни никакой пользы не приносят, с другой стороны моя профессия требует разбираться во всем понемножку, так что может и приносят.

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=509207#p509207
Учитывая, что Додо постоянно обвиняет других людей в тупости, то энциклопедические знания таки пригодились. По крайней мере с их помощью можно унижать других людей. А можно было бы использовать для написания фиков. Иногда хотя бы. Энциклопедические знания принято вспоминать во время очередных Дашиных проёбов в матчасти.
Фригидная Бьянка. Ещё во времена Инсепшена у Додо был враг – канонист Bianca. Додо настолько бесилась, что Бьянка смеет сомневаться в идеальности отношений Ортура и Хуимса, что посвятила ей целый тэг в днявке.

И один из моих самых любимых, если даже не самый любимый, это "Я Bianсa, и я фригидна. Сексу нихт." - его придумала Глория.
Это из инсепшен-фандома лично мой мем, так сказать.
Там есть одна барышня, у которой, конечно, есть и свои достоинства, но есть и огромный недостаток. Она кошмарная зануда.
И когда-то, когда я там еще жгла и пепелила, и в общем-то, было весело, эта лицемерная фарисейка сказала, мол, блаблабла, секс не главное, ну и подружки ейные тоже такие, мол, да-да, я секс вообще не люблю, я его не ем, а у меня и вовсе мужика-то не было. Глория на все это дело поглядела, и в аське мне сказала, с плохо скрываем презрением, она, знаете, у меня на язык резковатая, но умная и непафосная *сказал Водолей с плохо скрываемой нежностью*, мол, какое жалкое сборище анонимных сексоненавистников, так бы уже и говорили, мол, я юзернейм, и я фригидный, сексу нихт.
Так вот и повелось, я та еще, знаете ли, злопамятная уеба.

Что характерно, тэгом она пользуется до сих пор. Аноны стали в ироничном смысле называть всех неприятельниц Додо и в целом тех, кто не понимает сомцесучных отношений фригидными бьянками.
ПИРИВЕТ. Первое слово Додо в интервью на мультифандомном радио. Используется для изображения Додо в диалогах и просто так, когда хочется передать кому-то пиривет.
Кайлаксеры. Кайлакс были если не первыми, то самыми активными из тех, кто заманивали Додо в свой фандом и хотели от неё фичков. Вплоть до того, что готовы были заплатить, но Додо дерзко их отбрила.
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1904511
Именно на кайлакс было написано больше всего обдодо в соответствующем треде. Дошло до того, что от упоминания кайлакса у Додо стал дёргаться глаз, а аноны не перестают веселиться.
Сага о хуедарителях. Где-то в начале 2017 года в треде стали всплывать предложения подарить уже Додо вибратор, потому что недоёбом прёт из её фичков и дыбров. Некто воспринял это всерьёз и стал планировать покупку для Додо в дар хоботохуя, нашёл курьера, и вот в мае сделка состоялась.
Отчёт дарителя https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p2111240
Отчёт Додо https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p2111403
Тред накрыло волной говна, все срались со всеми, тред бурлил долго, итогом стало изменение в правилах холиварки и периодические вьетнамские флешбеки у всех участников сражений тех майских дней. После этого внесли изменения в правила холиварки по поводу вылазок в реал к поциентам.
Писечка с ценником Для подготовки к косплею Вальжиры Додо записалась в фитнес-клуб. Среди его достоинств было отсутствие так называемых «писечек с ценником», которые сгоняют грамульку жира с жопы. Аноны долго гадали над этим ребусом и решили, что Додо так называет фитоняш. С тех пор всех ухоженных и гламурных девушек и сучек периодически именуют так.
Помидорки черри Однажды Додо решила накормить Сосо пастой, полезла в интернет и ужаснулась, что оказывается, для приготовления простой пасты нужны такие редкие и дорогие ингредиенты как помидорки черри и кедровые орешки. Глумливые аноны не разделили ужаса Додо, и с тех пор именно помидорки черри стали символом обычной вещи, которая для Додо «дорохо-бахато».
Анон-в-Версаче. Однажды юная Додо хвасталась, как её в 17 лет купила на две недели взрослая женщина, которая носила костюм от Версаче. Аноны погыгыкали и забыли, но тут у Додо косплейный кризис, она второй раз клянчит деньги и настолько отчаялась, что согласилась писать за деньги фикло. Анон заказал ей фик по фандому Team Fortress 2 и по пейрингу Хэви/Медик. Анона, который обеспечил всех едой на ближайшие пару месяцев, тут же окрестили Аноном-в-Версаче. Впрочем, сама Додо своего благодетеля пренебрежительно зовёт «Тян-с-дремелем», потому что предоплатой за фик стал дремель.
Результатом стал средней унылости фик Red Zhara. От гонорара Додо слегка тронулась мозгами и решила писать за донаты. Ценник, однако, на писечку не вешала, а дерзко посылала всех к "тёлке с дремелем", чтобы выяснить, за сколько можно купить Додо на две недели. Аноны хотят верить, что все последующие заказчики - воображаемые.
ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ! (Остановитесь, бляди! Помедленней, бляди! и производные) В треде в очередной раз стало скучно, фикло не радовало, поехавшая кукухой Даша больше раздражала, чем веселила, начался какой-то вялый срачик, в который ворвался то ли хомяк, то ли набрасывающий анон, то ли набрасывающий хомяк, и попытался призвать всех ПОКАЯТЬСЯ ИБО ГРЯДЁТ патетичным "ОЧНИТЕСЬ, БЛЯДИ!"

Какие пруфы, вы совсем, что бы подстегнуть новую волну негатива? Что бы вы друг друга за интересные темы и острые шутеечки нахваливали, еще раз, с вами бесполезно что-то обсуждать, просто прошу, те, кто знают что сделали очень мерзкое дело, на вас это конечно не подействует, но подумайте, что если такое будут присылать вам или вашим близким, очнитесь бляди

Аноны прониклись и тут же натащили контента с броской фразой. С тех пор фраза используется и чтобы призвать всех к порядку, и когда нет сил терпеть анал-карнавал, и просто так.
Червепидор (червепидорский, червь-пидор итд). Самая ёмкая характеристика персонажей Додо. Термин позаимствован из пасты про червя-пидора, хуже которого нет. Применительно к героям додописева прижился именно вариант "червепидор". Впервые стал применяться во время чтений "Дома в котором мы живём", а затем постепенно распространился по всему треду.

▼Мемы из фанфиков⬍

▼Общее⬍

Сомец, сучка, мудроженщина, статисты, дети. Стандартный набор ролевых моделей в фанфиках Додо. Так как Даша не может передать канонный характер, то смело ебашит ООС.
Сомец – топ, мускулистый, волосатый, ехидный, иногда тупой, властный, жестокий и агрессивный. На самца Даша нежно подрачивает, жалеет и выписывает с любовью.
Сучка – самоназвание всех боттомов Додо. Сучка всегда жеманная, истеричная, не знает чего хочет, зависима от самца, стыдлива. Сучек Додо не любит, поэтому старается описывать их как можно более раздражающими и вызывающими брезгливость даже у самых чувствительных читателей. Даже в ситуациях, когда сучке нанесен серьёзный моральный и физический вред, то представлена она карикатурно, её страдания ничтожны, по сравнению со СТРАДАНИЯМИ сомца.
Мудроженщина – эпизодический герой или героиня, к которому приходит сучка за советом. Как адепт Валяевой, мудроженщина призывает сучку смириться с сучьей судьбинушкой, терпеть и быть шеей.
Статисты – картонки, выстраивающиеся вокруг топа и боттома. Не нужны.
Дети – то же самое, что статисты, только преподносятся нам как самое дорогое и прекрасное в жизни пары. Тоже не нужны. Иногда вырастают и тоже становятся самцами или сучками. Такой вот додоворот хуйни в природе. С появлением детей Додо не заморачивается никогда, либо у неё омегавёрс, и ребёнок появляется оттуда же, откуда и фикло Додо, либо мудроженщина/сучка рожает гомосексуалам дитя на радость, либо ребёнок вообще берётся ни с хуя: находится на пороге, берётся и усыновляется/удочеряется вот так просто, или просто вот.
Хэппи Энд. Так как у Даши постоянно кончается ресурс, она старается окружать себя только положительными вещами. Поэтому какой бы пиздец ни происходил в её фикле, они всегда заканчиваются взаимной любовью и флаффом. Обычно герои милуются после поёбки, обсуждают будущее, пикируются и мечтают о прекрасном будущем. Предположительно стремление после изнасилований, избиений и унижений навязать героям хэппи энд пришло к Даше из романов Беатрис Смолл, либо из яойной манги.
Порванная жопа. Так как первое соитие в фикле Додо происходит обычно без согласия боттома, то итогом становятся многочисленные разрывы прямой кишки. Во многих фанфиках есть сцена, где сучка с грустью рассматривает в зеркало свой несчастный сракотан. Иногда сомец милостиво лечит своего нижнего подорожником и лечебными ягодами. Порванная жопа призвана подчеркнуть неуместность и абсурдность хэппи энда в итоге.
Зоопарк и пиздец. Даша очень любит анималистичные и очень странные сравнения. Очень часто у неё появлялись «распятые лягушки». Кто-то натягивался на член туго как перчатка. Кто-то лежал как пожилая морская звезда. За животные и стрёмные сравнения принято опрокидывать рюмочку.
Сопение. Сучки, реже самцы, очень любят сопеть. Иногда даже обижено. Сопение может выражать недовольство или любовь, если сучка сопит в подмышку, бочину или другую часть тела. Я не знаю, как это выглядит в реальной жизни, потому что у меня из любителей посопеть не во сне есть только кот.
Вяканье/ляпанье/бряканье/рычание/дружеское ржание/и так далее. Так как Даша пишет не ангст, а юмор, то нормально герои у неё не говорят, а ведут себя как персонажи Дарьи Донцовой.
Суржик. Додо в 80% случаев пишет не о России/Украине, но это никак не сказывается на речи героев. Поэтому если японка чешет сопатку, а англичанин поминает Доктора Пилюлькина, то не паникуйте и расслабьтесь – это Додолей.
Синситиуполь, Гарлемуполь, Нью-Мариуполь и другие занимательные топонимы. Реальный Мариуполь – крупный украинский портовый город, один из промышленных центров. Не Киев и не Москва, но и не жуткая провинция. Однако в устах Додо Мариуполь превращается в криминальную клоаку, эдакий Син Сити с постсоветским колоритом. Из дыбров жуткий близнец Мариуполя часто переползает в фики, прихватив с собой пучок гопников, которых Даша выдаёт за персонажей канона. В каком бы городе ни происходило действие фика, в Москве или Будапеште, это всё равно всегда будет Мариуполь.
Раздался в плечах. Безобидный штамп, который Додо задрочила до состояния идиотизма. Штамп кочует из фика в фик. В плечах у Даши раздаются как самцы, так и сучки, а иногда даже статисты. В последнее время плечи уже не радуют анонов, а жаль.

▼РПС по «Александру»⬍

▼ПЛиО⬍

Хлорка. Очередная демонстрация альтернативного восприятия Додо. Теон подметил, что сперма Рамси по вкусу напоминает хлорку.

У спермы Рамси привкус хлорки. Дезинфектор, мать его

Аноны охуели и на всякий случай решили поискать инфу. Оказалось, что у некоторых кунов сперма действительно имеет запах хлорки, но чувствуется он только при венерических заболеваниях. О вкусе хлорки история вообще умалчивает. Храбрый критик пытался даже в комментариях к фику воззвать к совести беты Додо и узнать, как хлорка прокралась в описания, однако Даша дерзко отправила критика сосать хуи, забанила и стёрла его посты. Но оставила свои ответы.
В рот ебамси. Тут сложно сказать, из аска пошла эта фраза или из фикла, потому что мы не знаем, что было раньше. Кто-то из анонов спросил в аске Додо, скоро ли ждать трамси, на что богиня ответила: «В рот ебамси!», демонстрируя усталость от этих назойливых поклонников. До выхода фика именно «вротебамси» было кодовым именем грядущего пиздеца. Аноны даже вспомнили старый комикс о Бамси. Затем появился фанфик, а вместе с ним и внезапный «в рот ебамси» в сцене, где голубки милуются.

- Вонючка-сучка, - тут же поддразнил его Рамси, еще и бровями подвигал, паршивец, раскрепостился, однако.
- Рамси в рот ебамси! - ляпнул Теон.

Зловещие ушки. Перекликаются с ушками из этой темы http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=32 Принадлежат Рамси-Саймону, приводят в ужас Теона и появляются в фике так часто, что могут тоже быть вполне себе самостоятельным героем.

▼Начало⬍

Пуховый платок. В фике Sub Rosa патриций Артур почему-то кутался в пуховую шаль.

На открытом, продуваемом западным ветром балконе было прохладно. Артур оглянулся, а смышленая рабыня тут же подала ему плотную шаль. Артур небрежно накинул белую мягкую ткань на плечи, провел краешком по щеке, наслаждаясь ощущением нежного пуха.

Анонам представился Артур, который как бабуся закутался в оренбургский платок, что на самом деле имела в виду Додо - загадка.
Двучлен. С персонажами Инсепшона в фиках Додо постоянно происходит какая-то невнятная хрень. Например, однажды у Имса выросло два члена в "Дороге на Стокгольм". Что он с ними сделал? Трахнул Артура. Описание членов:

два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное.

Жук-томат. Коварное насекомое, которое пропустили аноны во время первых чтений «Дороги на Стокгольм».

Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат.

Насекомое это настолько понравилось анонам, что прочно засело в треде и неоднократно использовалось в обдодо в самых экстремальных смыслах.
Бонус: Эдди Рэдмейн в свитере с жуками-томатами https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1775565

▼Наруто⬍

▼Фантастические твари⬍

Крипищит, он же Credence Split - новый мем и эпоха в жизни треда, ознаменованная торжественным приходом Додо в фандом Фантастических Тварей. Ждали его аноны долго, с того самого момента, как мать фандомов дошла до кино и высрала рецензию, из которой стало ясно: фильм она смотрела шоколадной. Через призму. И то только когда на экране были Фаррел с Миллером.
Через пару дней в аске Додо пообещала фанфик, и соскучившиеся по свежатинке аноны встали в стойку.
Атмосфера в треде воцарилась нервная, с предварительными стартами, бронированием билетов на экспресс "Земля-Плутон" и вангованиями по артам Тото. Масла в огонь добавил крысокун, проникший в святая святых и вынесший оттуда плотбанни грядущего фикла. Высылал он добычу только на фейкомыло, спрятанное под спойлер, и не все аноны дотерпели до премьеры…
А потом фик вышел. Он был настолько мариуполерожден, хоботосотворен, стозевен и лайяй, что охуели даже старожилы треда. Восемь глав концентрированного пиздеца, любовьки через додопризму, ошметков картона и Мариупольверса. Невероятно, но факт: в тотальной АУ Додо умудрилась проебать ВСЕ. От логики и матчасти до внешности персонажей.
Тред стартанул, ухнул и бросился вперед. Аноны горели как никогда - в программе были массовые полеты на Плутон и за пределы Солнечной Системы, чтения, раздодонивания, обдодонивания и даже подкасты. В итоге фик читали пять разных чтецов, передодонивали более двух десятков раз, причем несколько раз - не плотбанни, а полноценными фиками. Кто-то предложил называть фик Creepy Shit - название русифицировалось и превратилось в глагол. Аноны крипищали, сходили с ума и креативили как никогда. В треде надежно поселился дух русреал!ау, выросший в отдельную вселенную, и в отличие от додоверса, уютной, ламповой и мимими. По меткому выражению одного из анонов, тред играл с акулой в чехарду.
Отдельной строкой стоит выделить телемосты. Охуевшие от еврейского мальчика Криденса, изнасявок и ООС неба и Аллаха аноны и дайри-юзеры попытались объяснить Додо, что пишет она всратую ебанину. Не помогло. Мать фандомов бомбанула и выдала крипищит-2. Тридцать тысяч слов еще большей ебанины, бреда, ушей автора и чистого безумия. В образе глухого Криденса-видеоблогера Доло вывела себя, себя лапочку, осаждаемую злобными хейтерами. В образе Грейвса, читающего криминалистику в НИУ Шарага-вуз и живущего в трубе с пираньей и холодильником ЗИЛ - собирательный образ анонов с холиварки, разумеется, хейтящих бедную булечку ни за что и, разумеется, сгорающих от страсти и желания булечку трахнуть. На этот раз полет на Плутон был посложнее - трудно следить за навигацией и при том хохотать истерически. Сезон завершился, вероятно, тем, что Додо не написала про еврейскую свадьбу, сиквел «Не убоюсь козла» и другие ужасы, и слава великому Сосо Шрёдингера!
Крипищит был настолько могуч, что аноновские чудеса словообразования даже попали на башорг https://bash.im/quote/442833
Труба. Додо часто селит своих сомцов в лофты, не совсем понимая и представляя, что это такое. Не избежал этой участи и серебристый мудогрейвз.

Грейвз загнал машину на подземную парковку, поднялся на лифте на самый верх, в свой лофт, захлопнул тяжелую дверь, оббитую сталью

Увы, Грейвз не взмыл на лифте в небеса и не сгорел в верхних слоях атмосферы. Такие странности с лофтом не остались без внимания чтеца.

Короче говоря. Додо, тут такое дело - лофт это жилье, которое переделано из нежилого, обычно складского или промышленного, помещения. Завода, например. Квартира с открытой планировкой - это ее не лофт. настуканное хоботом - это еще не фанфик. У тебя тут "самый верх" звучит так, будто это шестидесятый этаж, и, видимо, это ты и имеешь в виду, зная, что в Нью-Йорке буржуи понастроили небоскребов. Тем не менее: промышленное здание в Нью-Йорке оно не будет высоким. (если только Грейвз не поселился в заводской трубе).

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1717255
Хотя лофты бывают многоэтажными (как в фильме, собственно «Лофт», например), чтец и аноны немного тоже проебались с матчастью, образ Грейвза в трубе так понравился анонам, что тут же породил фанарты и обдодо.
Перегнувшаяся Куини. Во втором крипищите была классическая сцена «Сучка общается с мудроженщиной», во время которой Криденс с вибратором в жопе вёл светскую беседу с Куини. И всё бы ничего, однако беседу прервало странное.

Она улыбнулась, перегнулась и помахала толстячку рукой. Он тоже помахал ей из-за стойки.

Додо и Бобо просто забыли слово «обернулась» или «наклонилась», или ещё какое, а аноны потом два раза по несколько страниц играли в тетрис из людей, мебели и ниш.
Вскоре глагол "перегибаться" стал применяться ко всем вещам, из которых Додо делает странное: логики, пространства, времени, архитектуры, анатомии, неба и Аллаха.
Мальчик-беда. Вообще-то появился в фикле про Додопула, Баки с разрывными патронами и пьетроганами фоном в качестве описания юного Пьетро.

Позади Логана, небрежно обхватив кожаное седло длинными загорелыми ногами, сидит мальчик, которого Уэйд сперва принимает за девочку. Мальчик тоненький и совсем молоденький, лет семнадцать, может быть. Копна длинных, серебристо-платиновых волос перехвачена красной банданой. У мальчика обветренные губы, покрытые шелушащимися корками, и черные глаза, в которых чертики скачут. Мальчик-беда.

Но аноны настолько охуели от очередного Пьетро в роли Резиновой Зины, что пропустили мальчика-беду. Второе дыхание он обрёл после автозамены.
Анон так хотел от Додо фик по «Фантастическим тварям», где про Ньюта и Якоба будет хотя бы пара слов, что сначала написал саммари
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p1714203
А потом додал себе сам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1714321
Аноны оценили контраст между канонным Ньютом и мальчиком-бедой, возгорелись, и с тех пор так его и называют.
Также аноны наконец-то оценили всё величие и красоту пиздеца отрывка с мальчиком-бедой, поэтому периодически приносят автозамены с другими персонажами. Легендарный эпизод аноны узнают с первых нот, даже если он сильно перегнут.
Ресурс и триггер. Додо дерзкая и ненавидит нытиков, но при этом сама периодически жалуется, что её ресурс не выдерживает даже такой безобидной вещи, как фанфики без хэппи энда по-додоновски. Вместо того чтобы пожалеть Булечку, аноны принялись глумиться и юзать термин «ресурс» всякий раз, когда говорят о чём-то непривычном для Додо.
Додо, кстати, первая, кто спешит приосанится над тумблероняшами и теми, у кого есть свои триггеры. Но когда дело доходит до самой Додо, то какие тут шутки. Когда Додо спросили, чем же ей так не понравился Ньют, она заявила, что

У меня, наверное, просто триггер сработал, я настораживаюсь, когда человек со мной говорит и в глаза не смотрит, в этом что-то неприятное и тревожное есть.

Разумеется, речь не шла о тех самых триггерах, но анонов было не остановить.
Профессор Лушпайка. Аноны были потрясены «профессионализмом» главного героя крипищита2 (он же второй фик Богини с грейденсом «Каким бы ты ни был ляляля тополя»), поэтому решили, что самое место такому профессору в какой-нибудь занюханной шараге. Анон тут же выдал креатив:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 9#p1718319
Слово «лушпайка» как нельзя лучше подходило в качестве погремухи к мудаковатому профессору. Впоследствии аноны часто звали так Мудогрейвза вообще.

▼Юри на льду⬍

▼Русский рэп⬍

Додоргород После сезона про косплей и Анона в Версаче сериал, казалось бы, больше не сможет удивить анонов, но как бы не так. Некто неизвестный и неясно, существующий ли вообще, заплатил булечке за фик по рурэпу (РПФ, фандом, основанный на русскоязычных рэп-баттлах, где главными героями являются сами исполнители).Аноны затаили дыхание...
Первые ласточки не замедлили себя ждать. Пока все ванговали, кто будет сомцом, кто сучкой, и не схлопнется ли додореал от русреала в черную дыру, Додо рэп послушала. Додо рэп оценила. Сценические образы рэперов, тексты песен, реальная ебанутость некоторых из них и осознание того, что ей, ей лапочке, платят за набитое хоботом, окончательно подкосили и без того слабую психику, и из глубин булечкиного подсознания восстала дерзкочика с заточкой. Додо бодро кидалась (да и кидается до сих пор) хуями в ответ на набеги анонов, критику, неприятные вопросы, вопросы, на которые ей не хотелось отвечать... да в общем на все, что не было восторженным писком хомок.
А потом начался онгоинг. Фик Додо выкладывала по главам, и от каждой тред крыло хлеще, чем Мирона под спидами. Сюжет фика было невозбранно, целиком и полностью спижжен с альбома "Горгород" того самого Оксиморона. Сам Окси был злобным Собяниным мэром, Охра - его первым помощником, а Гнойный - местным и.о. Навального, которого слишком часто в автозаке по голове били. Абсурд и нелепость происходящего в фике зашкаливали. Работа мэра состояла в основном из падений в сисечки случайным девицам, махания хуем в панорамное окно и дроча на и.о. Навального. Протест же и.о. Навального состоял в раскидывании листовок, которые в том же количестве собирало местное КГБ и дерзкочиковании перед гестапо. Ну еще в написании порнорассказов про мэра и попытках заблудиться в совершенно прямом тоннеле.
Сам фик породил несколько отдельных мемов.
Охра в шарфе. Благодаря творческому гению Додо, бедный не снимающий шарфа Охра выглядел единственным, кто занят хоть каким-то делом, а не только беготней с хуем наперевес и бухлом. Аноны радостно нафанонили, как он пашет на всех, разгребая навороченное за Мироном, и отчаянно юстится, прекрасно понимая, что ничего ему не светит.
Тазик/утопить/тазик с цементом. В первых главах была сцена, как одного из врагов Мирона, Шокка, топят старым методом мафии. Ноги в тазик с цементом и потом в воду. Увы, опять же,благодаря таланту Булечки, вышло так, словно Шокка топят на мелководье, где не утонула бы и курица. Аноны так и не разгадали сцену, но тазик им полюбился и стал отдельным героем треда. Его героически покупали в хозяйственном под злобные взгляды продавщиц, в нем топили Шокка, в нем же Шокк ускакал из додоверса (и тут стоит за него порадоваться). Его привязывали к бетономешалке, отправляясь в свадебное турне.
Сложным отношениям Мирона, Охры, Шокка и тазика, порой ненавязчиво мутировавшего в ночной горшок, посвятили целую серию артов.
Блыманье. Есть прекрасное слово "блымать", то есть, "мигнуть", "сверкнуть глазами" и так далее. Додо, как обычно, всунула не то слово не тому человеку, похожему на Гнойного, который больше на суржике не говорил. Анонам слово понравилось вне контекста. "Блымнуть" приобрело множество значений, от "засмеяться" до "письнуть".
Текстильщики и додохаки.Второй фик по русскому рэпу на сюжет «ханахаки» (который аноны тут же окрестили «додохаки») был менее задорным. Единственное, что позабавило анонов, это очередной Мариуполь, кокетливо маскирующийся под Москву, в котором «скорая» не едет в Текстильщики, такой вот опасный район.
Отсосины, вилки и катарсис. Третий фик оказался ещё более унылым, чем «додохаки». Додо ввела тонну персонажей, которые делали… что-то. В основном трахались и разговаривали об отношениях, в перерывах неуклюже выпиливали людей. Весь макси выглядит как один большой пролог. Свои неуклюжие попытки создать интригу Додо назвала «закрутить катарсис», а ведущие в никуда линии героев «сюжетными вилками».
После этого все фанфики по русскому рэпу слиплись в один вонючий ком, в котором не было ничего доставляющего или запоминающегося. Но мы верим, что в новом фандоме Додо нам дододаст!

▼Разное⬍

Изменения в правилах форума
Тема додополитики

▼ Почему удалены часть мест обитания⬍

Анон · 2017-02-23 00:24:12

Анон пишет:

сладенькому толстожопику

Это сама Додо?

Анон · 2017-02-23 00:26:58

Пооже, додо долго думала, бомбила от тгавли, именной команды и юбилея и решила написать такой фик, чтобы мы не пережили этих выходных.

Анон · 2017-02-23 00:27:43

Анон пишет:

Аноны, держитесь, вот вся сила додопризмы
Квинни, цокая каблуками, поднялась по лестнице, как обычно сияющая и жизнерадостная, бросила сумочку на конторку и первым делом расцеловала Якоба, который чуть из кожи не выпрыгивал, показывая, как он по ней скучал и как он ее неистово любит. Якоб визжал, как ненормальный, Квинни поглаживала его, то и дело чмокая в пятачок и приговаривая, как соскучилась по своему сладенькому толстожопику.

Знаете
Пожалуй, тяги мне хватит не только на Плутон, но и вообще улететь нахуй из облака Оорта прямиком в Крабовидную туманность.

Анон · 2017-02-23 00:28:36

Анон пишет:

Грейвз закончил планкой, задержавшись в ней на несколько минут, выпрямился и самодовольно похлопал себя по плоскому животу.

...он по-прежнему не понимал, почему аноны прозвали его потрясающий косплей Нелтариона "лордом Жиртрестором в мамкиной занавеске".

Анон · 2017-02-23 00:29:42

Анон пишет:

...он по-прежнему не понимал, почему аноны прозвали его потрясающий косплей Нелтариона "лордом Жиртрестором в мамкиной занавеске".

анон, если бы я не успела проглотить мороженое, ты был бы повинен в моей смерти :lol:

Анон · 2017-02-23 00:33:24

Над его головой что-то звякнуло. Криденс задрал голову и увидел, что прямо над ним, на балкончике, стоит мужчина, вытряхивая пепельницу. Хлопья пепла медленно кружились, опускаясь на землю, словно серый снег.

Да блядь, что ж у нее все сомцы такие свиньи?

Минутой позже при личной встрече

- Какого хрена ты тут забыл? – хмуро спросил Грейвз, недружелюбно уставившись на него. – Ты кто такой?
Криденс жадно рассматривал его, растеряв все заготовленные слова: Грейвз оказался взрослее, чем он представлял, и очень красивый, но такой… мужественной неяркой красотой. У него были густые темные брови, в усталых глазах воспалились прожилки, скулы и подбородок потемнели от щетины. Впрочем, по Грейвзу сразу было видно, что он не самый приятный в общении человек. Наверное, дело было в жесткой складке у рта… или во взгляде, темном, внимательном и недобром.

Или в мате, которым он тебя встретил.

Отредактировано (2017-02-23 00:35:33)

Анон · 2017-02-23 00:37:33

▼Скрытый текст⬍

Пнули Грейвза, ура
Я перескакиваю через абзацы, но тут вроде самостоятельный тихий Криденс и его пока никто не заховал.

Анон · 2017-02-23 00:37:45

У Грейвза были очень горячие руки, на плече до сих пор горело эфемерное ощущение его хватки.

:facepalm: сколько еще слов не знает додо?

Анон · 2017-02-23 00:38:51

ай да додо, ай да молодец :trollface:
хорошо подбросила, авось пуканная тяга нас вытянет вперед, пока эво-тред забанен

Анон · 2017-02-23 00:41:33

обнимая подушку в цветастой наволочке

АААаааааа

Анон · 2017-02-23 00:45:11

бляяяядь, аноны
сначала я даже обрадовался со!Тине и су!Ньюту, а заодно вдруг осознал: если воспринимать фики Додо как обдодо, от них резко перестаёт гореть и они даже начинают на каком-то уровне доставлять
с этим вновь обретённым рекурсивным дзеном, ощущая себя додобуддой, я продолжил читать тред - и наткнулся на Якоба-поросёнка
уноситься на Плутон прямиком из нирваны - это так больно, аноны :panic:

Анон · 2017-02-23 00:53:31

- А вы-то кто? – спросил врач, взглянув на Криденса. – Сын?
Грейвз передернулся.
- Друг, - сказал Криденс. – Приятель… знакомый.
- Ясно, - сказал врач и ухмыльнулся, многозначительно подвигав бровями.

:facepalm:

Анон · 2017-02-23 01:04:00

5 глав прочитал анон. Самая адовая - первая, потом все как-то лучше. Внезапно даже не проебана матчасть местами будто кое-кто действительно глазами прочитал тред. Грейвз мудак, сам себе злобный буратина, обвиняет во всем Криденса. И внезапно в пятой главе признает себе, что поступает как мудак!
Жду не дождусь, как все нормальное будет спущено в унитаз.

Анон · 2017-02-23 01:21:03

итак, аноны, перевернем Имса в последний раз.

ранее:
первая часть: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p1862516
вторая часть: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1864474
третья часть: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p1871444

сюжет предыдущих частей непрост и драматичен: Имс потерял память, изнасиловал Артура, потом раздумал с ним общаться и убежал. Артур остался дома, страдать.

▼Скрытый текст⬍

Артур даже за дела не брался, плыл по течению, каждый день потихоньку, по шажку выкарабкиваясь. Заметил, что начал дичать в четырех стенах: иногда было лень расчесываться и чистить зубы, а иногда он целый день лежал на полу, сунув подушку под живот, лениво и бездумно собирая пасьянсы на ноутбуке.

Артур решает встряхнуться и, перешагнув через собственные стродания, идет в любимое кафе:

В кофейне ничего не изменилось, тихонько гудели включенные лампы, булькал генератор воздуха в большом аквариуме. Артур кивнул знакомой официантке – чернокожей полной девушке. Та расплылась в ответной улыбке.
- Давно вы не заходили, - сказала с укоризной. – Ваш друг так каждый день почти заходит.

официантка указывает на все тот же столик у аквариума:

Артур послушно посмотрел туда и остолбенел, увидев Имса. Имс сидел спиной к стеклу: у Артура даже между лопаток зачесалось, он сам в жизни бы не сел так в таком неуютном, просматриваемом месте, а Имс сидел, листал газету и жевал малиновый круассан.

напоминаем, место находится "в закутке". Видимо, это отлично просматриваемый закуток.

Имс похудел, точки скул обозначились резче, колючий ежик отрос, Имс еще, кажется, и бороду снова решил отпускать. Преступно был похож на того, старого Имса.

Артур случайно вышел из стейлс-режима и попался Имсу на глаза:

Имс смотрел на него, держа чашку в воздухе. Глаза расшились и потемнели, как у кошки.
- Япотомзайду, - быстро сказал Артур, вежливо кивнул Имсу, не зная как вести себя под его острым, пронизывающим взглядом. Развернулся на негнущихся ногах и ретировался. В зале загрохотал стул, и тут же Артура схватили за руку, да так сильно, что он подпрыгнул от боли.

кто мог так сильно схватить сучку? Только сомец:

- Привет, - растерянно сказал Имс. Артур и забыл уже, какой же Имс большущий и как он притягательно пахнет звериным, мужским запахом.

для тех, кто забыл, как выглядят прототипы. Огромный - справа.

- Привет, - еле слышно ответил Артур.

пиривет.
Имс предлагает Артуру выпить кофейка вместе, Артур соглашается, но опасается спонтанно блевануть, поэтому держит рот закрытым:

Имс повел его к своему столику. Артур сел лицом к аквариуму, уставился на крупных золотых вуалехвостов, а они таращились на него глупыми выпуклыми рыбьими глазами и открывали ротики. Артур тоже открыл бы рот, но ему было так плохо, что даже тошно.

словом, страдания постепенно доходят до кульминации и герои пытаются решить проблемы разговором через рот:

Артуру принесли кофе, но пить он его не стал, крутил чашку. Имс, молчал, нервно цапнул круассан, разломал его и отложил на тарелку, малиновая начинка медленно вытекала на фарфор.
- А ты никогда малину не любил, - брякнул вдруг Артур, зажмурился даже от собственной глупости.

даже самой сучке стыдно, что она такая тупая.

- Надеюсь, у тебя все хорошо.
- Вообще-то нет, - сознался Имс, - мне без тебя хреново.
Артур, который только-только решился глотнуть кофе, поперхнулся и закашлялся.
- У меня как будто руку отрезали, - задумчиво и горько сказал Имс, - или глаз выкололи.

и не одному Имсу плохо:

Артур потянул салфетку из стойки, принялся нервно рвать ее, не зная, что еще сделать или сказать. У него под кожей что-то тянуло с болью, как будто примерзло к железу на морозе и нужно оторвать, во что бы ни стало, хоть оно и болит.

Артур, несомненно, живет в местности, где часто что-то примерзает к железу на морозе.

Имс осторожно вынул у него из пальцев клочки, взял за руку, сжал и погладил по дрожащим пальцам. Чудесно, теперь у Артура еще и губы задрожали, он был противен сам себе.
- Я хочу начать все заново, - сказал Имс. – Я ничего не вспомнил, но я хочу снова с тобой все. С новыми фотографиями, привычками…
Он подумал и добавил:
- Может, и с татуировками.
Улыбнулся смущенно и неуверенно.
- Хорошо, - брякнул Артур, - я все те сжег.

жалко, татуировки на Имсе не сжег. Это было идеальным хэппи-эндом.

Артур посматривал на Имса, и в душе оттаивали льдинки. Имс выглядел забавно – шагал широко, держал Артура за ладонь и выглядел как непопулярная девочка, к которой подкатил самый красивый мальчик.

знаете, как выглядят непопулярные девочки? Вот так:

Имс сиял: от горевших рыжиной на солнце волос, до блестящих ботинок. Посматривал на Артура серыми, смеющимися глазами, слава богу, хоть вприпрыжку не скакал. Артур усмехнулся, он сам сейчас на красивого мальчика никак не походил – страшно исхудал, подурнел от мучений, весь извелся, потускнел. А Имс все равно смотрел с восторгом и обожанием.

наши герои доходят до дома:

На пороге Имс притормозил, скинул ботинки и пошел по квартире, уронив от изумления челюсть. Замычал, увидев вместо дивана пустое место, покачал головой, рассмотрев почти пустой лофт, похожий на тюремную камеру. Ничего Артур от него не оставил, ничего не оставил от себя, бардак, в котором счастливо жили два мужика, превратился в стерильную, бездушную клетку.

но, конечно, как бы сильно ни страдала сучка, выхолащивая мужское жилье до бездушной клетки, сомец всегда страдал сильнее:

- Ты совсем расклеился, - сказал Имс.
Артур сел на кухонную табуретку, уставился в пол.
- Да, - сказал почти неслышно. – А ты?
- И я, - согласился Имс, не стал рассказывать, как жил без Артура. – Я даже больше твоего. У тебя было что вспомнить, а у меня – нет. Это так хреново, когда нечего вспомнить.
Артур вскинул глаза, поднялся, а Имс подошел к нему вплотную, обнял, сначала аккуратно, но потом сжал так, что кости захрустели.

сжатый до хруста Артур судорожно ловит ртом воздух и Имс задает ему главный вопрос:

- Я ведь не хуже того? – спросил Имс потеряно, вспыхнул точками румянца.
- Это ты и есть, - ответил Артур, поглаживая его по напряженному загривку.
- Артур, - выдохнул Имс, - я ужасно тебя хочу, но я ничего не умею.

очевидно, за все это время он так и не удосужился посмотреть ни одного порно-ролика, не накрывая экран простыней. И снять проститутку не мог. А уж ограничиться на первый раз каким-нибудь фротом ему в голову не пришло, надо обязательно в дырку совать, иначе нищитово.
сомец, дамы и господа.

- Мне страшно, - честно сказал Имс, - я боюсь тебя разочаровать. Мне очень стыдно за тот раз.

это не стыдно, это уголовная статья, по которой можно присесть на шестнадцать лет. И тогда стыдно будет уже Жаспиру, вставляющему в твое очко спижженный из столовки цельный кабачок.

впрочем, Артуру норм:

Артур усмехнулся, погладил Имса по щеке.
- Не зря ты меня столько лет развращал, - сказал с улыбкой. – Теперь я тебя учить буду. Пошли.

большую кровать Артур выкинул, так что ему приходится импровизировать. Забросав пол подушками и матрасом со своей холостяцкой койки, а потом столкнул туда Имса:

Имс, опускаясь, подцепил пояс джинсов Артура, расстегнул его и потащил штаны вниз. Уставился на привставший от возбуждения член, прикоснулся пальцами. Артур зашипел от неожиданности, Имс дернул руку.
- Верни, где было, - усмехнулся Артур.

как вы сами понимаете, пришла пора дрочной энцы:

Имс вместо этого стащил Артура к себе, вниз, обнял и прижался к нему, протерся телом по телу. Тот полез целоваться, неуверенно и несмело, но Имс отвечал с пылом, держал крепко Артура за шею, не позволяя отвернуться, целовал в губы, в щеки, в подбородок. Потянул за отросшие волосы, заставляя запрокинуть голову, принялся терзать шею, оставляя метки. Артур не возражал, постанывал и сжимал колени на боках Имса.

возвращаясь к теме попыток сомца и сучки установить вербальную коммуникацию:

- А я все правильно делаю? – глупо спросил Имс.
- Правильно, - успокоил его Артур, - можешь меня за бока помять, мне это нравится.
Имс вцепился, сначала сильно, но увидел, что Артур поморщился, и расслабил хватку.

они плавно переходят в телепатию:

Артур одобрительно кивнул, приподнялся на локтях.
- Ты, кажется, хочешь, чтобы я тебя за сосок укусил? – предположил Имс прищурившись.
Артур расплылся в улыбке, а Имс тут же принялся кусаться, не больно, но чувствительно, заставлял Артур охать и ерзать.

возможно, он это показал языком жестов, как Грейвз - ебливого кисуню.
однако, довольно ванильного конфетно-букетного, тут мужики ебутся, тем более, что штаны Артура уже куда-то испарились сами собой (или Имс перегрыз их по шаговому шву в процессе прелюдии).

- Раздвинь ноги, - приказал серьезно, уже не мальчишка, мужик, в котором играли древние-древние инстинкты.
Артур и не думал ослушаться, развел колени, а Имс, не встретив сопротивления, немного расслабился и вдруг озадачился:
- Тебя ведь смазать надо, - сказал растерянно.
- Масло на кухне, - тихо сказал Артур, - давай, я принесу.

анальная смазка, презервативы или хотя бы вазелин? Нет. Возможно, на какой-то стадии это было средневековое АУ. Ладно, не сок жука-томата и на том спасибо.
Имс вызывается сам сгонять за маслом, но по-сомцовому:

Он встал, обернулся к Артуру и сказал жестко:
- Попробуй только рыпнуться.
У Артура даже яйца поджались от удовольствия. Он честно лежал, не двигаясь, пока Имс не вернулся через пару секунд. Лег обратно, вылил себе на ладонь лужицу масла, обтер член и сунул в Артура два пальца. Тот ахнул.

Артур просит Имса быть поосторожнее, а потом немного дерзкочикует:

- Если ты сейчас скажешь, что у тебя не стоит, - прошипел Артур, прогибая поясницу, - я вышибу тебе мозги, понял?
- Понял, - усмехнулся Имс, - не переживай, детка, у меня очень даже стоит. Можно уже тебя трахнуть?
- Мо-о-ожно, - выдохнул Артур, закинул Имсу ноги на плечи и подтянул того к себе.
Имс сморгнул, облизнул губы, нервничая, просунул ладони Артуру под поясницу, подтащил к себе.
- Я - да? – спросил еще раз.

пизда.
извините, анон просто старается быть на одной волне с автором.

- Да! – заорал Артур, извиваясь. – Блядь, да, да, да! Имс, ну что ты, в самом деле!
- Заткнись, детка, - осклабился Имс, которого отпустило, втолкнулся в Артура до половины и замер.
Артур сам вскинулся, насаживаясь до конца. Застонал протяжно, как весенняя кошка.

Имс начинает потихоньку, потом ускоряет фрикции, всех стискивает и колбасит:

– А. Так. Нравится?
- Нравится, - прорычал Артур, подмахивая, но Имс остановился, замедлился и снова начал неспешно, с оттяжкой трахать Артура, погладил пальцем по уху.
- Экспериментируешь? – Артур сузил глаза.
- Ага, - осклабился Имс.
- Тогда подними меня повыше, - посоветовал Артур, а когда Имс послушался, дополнил:
- И еще, медленней, Имс, нам некуда спешить.
Теперь Имс даже толком не ебал его, раскрывал головкой узкую, тесную и скользкую дырку, проскальзывал до самых яиц и выходил. Артур скулил, расцарапал Имсу спину и бока, пытался держаться ногами за мокрые от пота плечи, но ноги разъезжались, съезжали Имсу на локти.
- Я скоро кончу, - виновато сообщил Имс. – Артур, можно я в тебя?
Артур чуть язык не прикусил от неожиданности, кивнул, а Имс наклонился, стискивая его пополам, и поцеловал в отзывчивые губы. Артур стиснул его, сжался внутри, Имс захрипел и кончил.

у Артура все еще стоит, поэтому он дает краткую справку по минету:

- В рот возьмешь? – спросил Артур, не настаивая.
Имс задумался на секунду, сжал губы.
- Как это делается?
Артур пихнул ему два пальца в рот, Имс машинально их облизнул, обсосал, лаская языком.
- Вот так и делается, - с ухмылкой сказал Артур.

Имс приступает к практике, и, ей-ей, это одна из лучших порносцен Додо:

Имс облизнулся, наклонился и решительно взял в рот член Артура. Закашлялся, но не отстранился, а Артур положил ему ладонь на затылок, принялся поглаживать. Бедра у Артура дрожали, приподнимались, член был соленый, а липкая смазочка была терпковатой. Имс, не глядя на Артура, чувствовал, что тот уже на грани, еле сдерживается. Имс специально повернулся так, чтобы Артур видел, как Имс водил губами вверх-вниз по члену. Вскинул глаза, посмотрел Артуру в лицо.
- Господи, мать твою! - ахнул Артур, вцепился Имсу в затылок и самым хамским образом кончил ему в рот.

хамская эякуляция - это, видимо, именно то, что происходит с кофе на арте команды.

Имс еле вырвался, утер губы, покатал по языку семя и пришел к выводу, что терпимо, кисло, но жить можно. Артур тяжело дышал, схватил Имса за руку и уложил рядышком.
- Тебе понравилось? – осторожно спросил Имс.
- Очень, - буркнул Артур, который никак не мог отдышаться.
- Слушай, - обрадовался Имс, - а ты какие штуки разрешаешь с собой делать? А то я всякое такое видел…

Артур закрывает эту тему, но без посткоитального трепа все равно никуда:

Имс кивнул, лег, недолго рассматривал унылые голубые стены.
- Артур, - сказал миролюбиво, - я в камере жить не собираюсь. Давай если не съезжать, так хоть ремонт сделаем нормальный? И кровать обратно, а то на полу спать неохота.

Имс прямым текстом обещает вернуться, рассказывает, как рисовал Артура, и, поднявшись, решает снова нарисовать его. Как одну из своих француженок, ю ноу:

Имс порылся в шкафчике, нашел длинный стержень угля, который когда-то сам сюда забросил, а Артур забыл выкинуть.
- Что ты собрался делать? – Артур нахмурился.
- Тсс, - сказал Имс, решительно сделал первый штрих. – Посиди-ка спокойно.
И, правда, стоя спиной к Артуру, он рисовал его по памяти, рисовал, будто видел перед собой. Губы, глаз, нос, второй глаз, подбородок, уши, лоб, крылья носа, скула, волосы, вторая скула, тени, шея. Как настоящий.

и тут, совершенно внезапно...
ШОК! Додо предсказала собственное будущее в своем фичке! Как? Узнай прямо сейчас, бесплатно и без СМС:

- Себя тоже дорисуй, - строго сказал Артур.
- Да ну, - смутился Имс. – Я себя не помню.
- А ты вспомни, - настоял Артур.
Имс, гадко улыбаясь, нарисовал рядом с Артуром подобие матраса с ручками, пририсовал матрасику большие глаза, длинные реснички и пухлые губы.
- Ну, и что это? – вздохнул Артур.
- Это я! – гордо сказал Имс

три звездочки открывают сцену совместного возвращения из командировки спустя хрен знает сколько времени:

- Имс, ну это детство! – возмущенно сказал Артур, свалился на мягкий плюшевый диван. - У нас скоро место закончится!
- Вот когда закончится, - возразил Имс, - вот тогда и поговорим.
Грузчики затащили два свернутых в рулон ковра, медный столик и тяжелую кушетку из самшита. Имс расплатился с ними, улегся на кушетку.

будучи очень необычным сомцом, Имс вякает, а еще меняет профессию:

- Если эта кушетка окажется во сне, - сообщил Артур, - кое-кто получит выговор, ясно?
- Ты меня обидеть хочешь? – взвился Имс, - я хороший Архитектор!
- Я знаю, - согласился Артур.
- Будет похожая, - вякнул Имс и тут же заткнулся от взгляда Артура.

Артур находит совместное фото, которое они зачем-то привезли сразу напечатанным, и требует, чтобы Имс повесил его на стену:

- Любовь моя, - насмешливо сказал Артур, наблюдая, как двигаются мускулы у Имса под намокшей белой рубашкой. – А ты помнишь, что обещал мне, когда мы вернемся?
- Помыть посуду? – отозвался Имс, вбивая гвоздь в стену.

конечно же нет. Он обещал Артуру самое дорогое: свою жопу. Нет, правда:

- Помню, я предложил тебе попробовать по-другому, - прошептал он Имсу в ухо, тот дернул головой, покрылся мурашками. – А ты сказал, что когда мы вернемся, то…
- Ну, раз я обещал, - развел руками Имс, - только я не думал, что ты меня с порога в койку потащишь. Ты поразительно развратный парень, ты в курсе, Артур? Я слышал сплетенки о женщинах твоего народа, но…

Артур бросает Имса на кушетку, но тот отказывается от игр с раскладкой:

- Ты красивый, - сказал Артур, осматривая его собственническим, жадным взглядом.
- И коварный, - кивнул Имс, кинулся как змея, схватил Артура в охапку и перевернул на живот. Стащил узкие Артуровы брюки до колен и шлепнул по подтянутым ягодицам.
- Не нужно хотеть трахать дядю Имса, - сказал назидательно, - это наказуемо.

Имс почти закрывает бинго, называя Артура сучкой:

- Отвали, - рассердился Артур, но Имс его вовсе не выпустил, принялся кусать за плечи, оглаживать по бокам, возвращал на кушетку каждый раз, только Артур пытался сползти прочь.
- Имс, я грязный! – с отчаянием сказал Артур, у которого никак не получалось ускользнуть.
- Да-а-а, - самодовольно сказал Имс, - ты такой. Грязная, грязная сучка.
- Слез и съебался! – приказал рассвирепевший Артур.
Имс лег на него, ткнулся носом в затылок и хохотнул. Артур безуспешно дернулся.
- Лежи тихо, - хмыкнул Имс, - иначе я решу, что ты из тех, кому нравится, когда их шлепают.
Артур зашипел, Имс ухмылялся.

Артуру происходящее не особо нравится, но кого это волнует.

Стащил штаны Артура тому на колени, стреножил и дернул за бедра, заставляя выгнуться и задрать задницу.
- Ты же обещал, негодяй, - простонал Артур, уперся на локти, но кушетка была уже вся мокрая, Артур съехал, чуть не ударившись лицом. Вздрогнул, услышав, как Имс плюнул себе в ладонь.

хоть кушетка и достаточно широка для всех вышерасписаных маневров, Имс все-таки решает стащить Артура на пол:

- Ты скотина, - с чувством сказал Артур, упираясь в пол.
- Есть такое, - согласился Имс, вталкиваясь в Артура, - заметь, я благородная скотина, я слова не сказал о нехороших мальчиках, которые взрослых дядь в постель тащат с порога.
- А-ы-ы, - только провыл Артур.
Имс придержал его ладонью под животом.
- Про грязных еврейских мальчиков, - пробормотал Имс, лег на Артура, двигая бедрами, пощипывал Артура за соски, а тот извивался и шумно дышал. Колени у Артура не разъехались только потому, что он были крепко связаны штанами.

вот, теперь, с еврейским мальчиком, бинго окончательно закрыто. Победа.

- В следующий раз я хочу на острова, - Имс забрался на кушетку, перевернулся на спину и закинул руки за голову. – И что б никого на десять миль вокруг.
- Зачем? - удивился Артур, наклонился над ним, бросил полотенце на живот.
- Когда я подпущу тебя к своей драгоценной заднице, хочу, чтобы это было так интимно, как только можно.

у Артура почему-то возникают сомнения:

- Опять обманешь, - отмахнулся тот.
- Не исключено, - осклабился Имс, но тут же посерьезнел и сказал:
- А может, и нет.

на этом фанфик и заканчивается, ведь что может быть важнее, чем сомец, возможно готовый доверить сучке свой попчанский. А может, и нет.
собственно, он был скорее унылый и слитый, чем ебнутый и если бы бета его действительно прочла, тут и позубоскалить было бы не над чем. Но она не прочла. Так что всем презрительное кофе за мой счет.

улетаю, господа, в сторону Плутона, вспоминайте иногда вашего анона.

Анон · 2017-02-23 01:53:15

Дочитал. Похоже, свершилось чудо - ни одного животного сравнения в сексе, постепенно становящийся адекватом сомец, способная постоять за себя сучка, взаимная любовь без ббпе. Что случилось?

Кстати, ближе к концу выясняется, что у Куинни есть еще и парень-кондитер Якоб. Поросенок, видимо, в его честь.

Анон · 2017-02-23 01:59:23

Анон пишет:

Что случилось?

Додо временно надоело быть анальным клоуном и она быстренько более или менее отполировала полуготовый фичок, выкинув самый откровенный пиздец?

Анон · 2017-02-23 02:00:12

Анон пишет:

Дочитал. Похоже, свершилось чудо - ни одного животного сравнения в сексе, постепенно становящийся адекватом сомец, способная постоять за себя сучка, взаимная любовь без ббпе. Что случилось?

Соавтор у Додо случился (она у нее случилось и раньше, но вдруг человек взялся за ум?) :troll:

Анон · 2017-02-23 02:06:34

Анон пишет:

- Ясно, - сказал врач и ухмыльнулся, многозначительно подвигав бровями.

Вот так: :cool:

Анон · 2017-02-23 02:11:01

От додошиных имсоартуров бомбит каждый раз как в первый. Молока тебе, чтец.
И самый пиздец, что в руфандоме дохуя последователей Додолея, хоть не читай никого, кроме известных авторов - в каждом втором фике персонажи вякают, Артур сучка, Имс мудак, пиздец, одним словом (это анон заново упоролся фандомом и после прохода по АО3 и жжшным кинкфестам сдуру влез на фикбук)

Анон · 2017-02-23 02:19:31

Анон пишет:

- Мне страшно, - честно сказал Имс, - я боюсь тебя разочаровать. Мне очень стыдно за тот раз.
это не стыдно, это уголовная статья, по которой можно присесть на шестнадцать лет.

Ты не понял, в изнасиловании ничего стыдного нет, он про тот раз, когда выебать не смог! :facepalm:

Анон · 2017-02-23 02:23:54

Дочитал. Похоже, свершилось чудо - ни одного животного сравнения в сексе, постепенно становящийся адекватом сомец, способная постоять за себя сучка, взаимная любовь без ббпе. Что случилось?
Кстати, ближе к концу выясняется, что у Куинни есть еще и парень-кондитер Якоб. Поросенок, видимо, в его честь.

А вот я не дочитал, но тоже ничего жутчайшего не увидел. У Даши есть светлая сторона :dontknow: Вернее, оставшаяся сторона. Не знаю, насколько она светла, но там такой дикости, как на известной нам всем стороне Даши, нет.

Анон · 2017-02-23 02:24:32

Анон пишет:

Имс, гадко улыбаясь, нарисовал рядом с Артуром подобие матраса с ручками, пририсовал матрасику большие глаза, длинные реснички и пухлые губы.

И стройные ноги, надеюсь?

Анон · 2017-02-23 02:29:17

Кстати, ближе к концу выясняется, что у Куинни есть еще и парень-кондитер Якоб. Поросенок, видимо, в его честь.

Это вообще ок норм, я даже смысл тут увидел. Типа, все будут читать реплики Куинни про Якоба, а потом дочитают до конца и поймут.
Просто я редко вижу смысл в том, что делает Додо.

Анон · 2017-02-23 02:33:20

http://questzone.ru/enzi/game/4535
Искал чо поиграть, нашел грядущий релиз игры Dark Grim Mariupolis. Отпусти меня, тред додо.

Анон · 2017-02-23 02:38:49

Анон пишет:

Анон пишет:

- Мне страшно, - честно сказал Имс, - я боюсь тебя разочаровать. Мне очень стыдно за тот раз.
это не стыдно, это уголовная статья, по которой можно присесть на шестнадцать лет.
Ты не понял, в изнасиловании ничего стыдного нет, он про тот раз, когда выебать не смог!

я отстал от треда. это какое фикло зачитывают??

Холиварофорум

Объявление

#1 2014-01-03 11:46:26

Серебристый Водолей

#100726 2017-02-23 00:24:12

Re: Серебристый Водолей

#100727 2017-02-23 00:26:58

Re: Серебристый Водолей

#100728 2017-02-23 00:27:43

Re: Серебристый Водолей

#100729 2017-02-23 00:28:36

Re: Серебристый Водолей

#100730 2017-02-23 00:29:42

Re: Серебристый Водолей

#100731 2017-02-23 00:33:24

Re: Серебристый Водолей

#100732 2017-02-23 00:37:33

Re: Серебристый Водолей

#100733 2017-02-23 00:37:45

Re: Серебристый Водолей

#100734 2017-02-23 00:38:51

Re: Серебристый Водолей

#100735 2017-02-23 00:41:33

Re: Серебристый Водолей

#100736 2017-02-23 00:45:11

Re: Серебристый Водолей

#100737 2017-02-23 00:53:31

Re: Серебристый Водолей

#100738 2017-02-23 01:04:00

Re: Серебристый Водолей

#100739 2017-02-23 01:21:03

Re: Серебристый Водолей

#100740 2017-02-23 01:53:15

Re: Серебристый Водолей

#100741 2017-02-23 01:59:23

Re: Серебристый Водолей

#100742 2017-02-23 02:00:12

Re: Серебристый Водолей

#100743 2017-02-23 02:06:34

Re: Серебристый Водолей

#100744 2017-02-23 02:11:01

Re: Серебристый Водолей

#100745 2017-02-23 02:19:31

Re: Серебристый Водолей

#100746 2017-02-23 02:23:54

Re: Серебристый Водолей

#100747 2017-02-23 02:24:32

Re: Серебристый Водолей

#100748 2017-02-23 02:29:17

Re: Серебристый Водолей

#100749 2017-02-23 02:33:20

Re: Серебристый Водолей

#100750 2017-02-23 02:38:49

Re: Серебристый Водолей

Подвал форума